Zobacz pełną wersję : Humor
mlodagniewna
18-09-2014, 19:29
http://sekurak.pl/wp-content/uploads/2013/03/CAPTCHA-math.png
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2014/09/CAPTCHAmath-1.png
źródło (http://sekurak.pl/wp-content/uploads/2013/03/CAPTCHA-math.png)
=0 :)
Borat1979
18-09-2014, 19:54
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2014/09/CAPTCHAmath-1.png
źródło (http://sekurak.pl/wp-content/uploads/2013/03/CAPTCHA-math.png)
Co w tym zabawnego?
Borat1979
18-09-2014, 20:12
że wynik to 0?
No i...?
To 0 jest jakaś zabawną liczbą?
Jest a jakoby jej nie było
Wysłane z mojego iPad przez Tapatalk
Borat1979
18-09-2014, 20:26
Normalnie boki zrywać.
Za takie "żarty" powinni przyznawać nagrodę: suchar zdobywców sucharów.
A jak to policzyliście, że wynik tego działania jest równy zero?
Z tego ułamka przed nawiasem kwadratowym wychodzi zero?
Bo w mianowniku z mnożenia wyjdzie zero? Żeby jeszcze w liczniku wyszło to zero...
Mógłby to ktoś wyjaśnić?
Np. tu:
http://dlaczego-nie-mozna-dzielic-przez-zero (http://www.matematyka.wroc.pl/doniesienia/klopotliwe-pytania-5-dlaczego-nie-mozna-dzielic-przez-zero)
edit:
Ubawiłem się bardzo:)
Przecież można dzielić przez 0 :P
Tylko pytanie z której strony? :D
EDIT:
Sory...nie przeczytałem tego co w linku :P
Przecież można dzielić przez 0 :P
Tylko pytanie z której strony? :D
A z której strony?
Albo dzielimy przez zero albo zero dzielimy przez inną liczbę(ale wtedy już nie dzielimy przez zero...):)
Chyba wolałbym przejść do tego łatwiejszego pytania, żeby udowodnić swoje człowieczeństwo:)
Nie no. Mówimy o dzieleniu przez zero a nie dzielenia zera :P
Przez 0 z prawej lub lewej strony - tak jak w linku opisane :)
Dobra niech moderator to posprząta bo się zrobi n/0+ wątków :D
Borat1979
18-09-2014, 21:34
Przypominam, że to dział humor...
Przypominam, że to dział humor...
To trzymaj coś od ruskich :D
BP19BZbr_Ws
afroditaafrodita
21-09-2014, 17:45
Znacie to?
Jak pijemy:
- Anorektyk - nie zagryza.
- Egzorcysta - pije duszkiem.
- Grabarz - pije na umór.
- Higienistka - pije tylko czystą.
- Ichtiolog - pije pod śledzika.
- Kamerzysta - pije, aż mu się film urwie.
- Ksiądz - pije na amen.
- Laborant - pije, aż zobaczy białe myszki.
- Lekarz - pije na zdrowie.
- Matematyk - pije na potęgę.
- Ornitolog - pije na sępa.
- Pediatra - po maluchu.
- Perfekcjonista - raz, a dobrze.
- Pilot - nawala się jak messerschmit.
- Syndyk - pije do upadłego.
- Tenisista - pije setami.
- Wampir - daje w szyję.
- Wędkarz - zalewa robaka.
- Członkinie Koła Gospodyń Wiejskich - piją, tańczą i haftują.
danielchrzaszcz
21-09-2014, 21:52
To trzymaj coś od ruskich :D
BP19BZbr_Ws
Baby :-)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://x3.cdn03.imgwykop.pl/c3201142/comment_WECBjhpo0oiFfdMxJrLkFYisPuuJqDui,w400.jpg)
Gdyby ktoś potrzebował ściągi na poprawę z matmy :D
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (https://scontent-a-cdg.xx.fbcdn.net/hphotos-xaf1/v/t1.0-9/10628093_1536619753239537_6604313548206204800_n.jp g?oh=c4ca505216ddf8e5927142ce7ae13f76&oe=5490734F)
andrzej_laskowski
23-09-2014, 03:08
Ściąga dobra. I pomysleć że dla niektórych matma to trudny przedmiot.
A wystarczy odrobina inwencji. ;)
foto4deg
23-09-2014, 12:28
Tylko dla ludzi o mocnych nerwach...
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/v/t1.0-9/10644830_1428857954037008_26025799272217394_n.jpg? oh=113b30021e18aa2a9ee5b1ffb24d173e&oe=548AA0B9&__gda__=1418857456_9f31b0365ea925987b9857c927c5686 9)
marzena1987
23-09-2014, 12:53
https://scontent-b-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/10452361_545917695507943_5933065374460827338_n.jpg ?oh=2e60d51fd953ed9bc9f4ce1640137ceb&oe=54C91A48
Pół Dziubdzuiba. Czy ktoś widział?
Tylko dla ludzi o mocnych nerwach...
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/v/t1.0-9/10644830_1428857954037008_26025799272217394_n.jpg? oh=113b30021e18aa2a9ee5b1ffb24d173e&oe=548AA0B9&__gda__=1418857456_9f31b0365ea925987b9857c927c5686 9)
Czy ktoś potrafi wytłumaczyć, dlaczego ONE robią sobie te słitfocie, selfie czy jak tam to zwał, zawsze z użyciem lustra? Ma to jakieś medyczno naukowe uzasadnienie? :D Aha. Jeszcze jeden szczegół. W tle w 90% przypadków występuje telewizor, zaś w wersji lite może być ekran 15'' laptopa. :)
Wiecie jaka w USA jest różnica miedzy turystą a rasistą?
Jakieś dwa miesiące.
A dla równowagi:
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2014/09/12713098f659fdbb704670a423c80faf3ae-2.gif
źródło (http://vader.joemonster.org/upload/qmn/12713098f659fdbb704670a423c80faf3ae.gif)
Boryszuk
24-09-2014, 10:35
Szeryf małego teksanskiego miasteczka zostaje wezwany do znalezionych zwłok. W ciemnej alejce leży podziurawione jak sito cialo młodego czarnoskórego chłopaka - 8 ran kłutych, 12 kul w plecach, jedna miedzy oczami. Szeryf spluwa przeżutym tytoniem i mówi:
-Daaamn, tak jak czterdziesci lat jestem szeryfem, tak brutalnego samobójstwa jeszcze nie widzialem.
Czy ktoś potrafi wytłumaczyć, dlaczego ONE robią sobie te słitfocie, selfie czy jak tam to zwał, zawsze z użyciem lustra? Ma to jakieś medyczno naukowe uzasadnienie? :D Aha. Jeszcze jeden szczegół. W tle w 90% przypadków występuje telewizor, zaś w wersji lite może być ekran 15'' laptopa. :)
Kwestia ogniskowej i długości ręki. Spróbuj sobie taką fotkę pstryknąć to się przekonasz, że dużo siebie w kadrze nie zmieścisz. Co innego z lustrem :)
Przekonałeś mnie. :) Może problem rozwiąże Sony KW1? :)
Rafał_Sz
26-09-2014, 09:30
Kwestia ogniskowej i długości ręki. Spróbuj sobie taką fotkę pstryknąć to się przekonasz, że dużo siebie w kadrze nie zmieścisz. Co innego z lustrem :)
E tam. :) http://www.groupon.pl/oferty/cala-polska/gg-groupon-goods-global-gmb-h-330981-8/45624917
Shao ściemnia, że dojeżdża do pracy rowerem.
Na prawdę wygląda to tak:
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://vader.joemonster.org/upload/qmo/1272237b5d1920ado_pracy_rodacy.gif)
Shao ściemnia, że dojeżdża do pracy rowerem.
Na prawdę wygląda to tak:
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://vader.joemonster.org/upload/qmo/1272237b5d1920ado_pracy_rodacy.gif)
Bo on wraca rowerem ;)
To Polacy wymyślili triatlon, bo tylko Polak idzie na basen pieszo, a wraca rowerem.
Borat1979
26-09-2014, 11:27
To Polacy wymyślili triatlon, bo tylko Polak idzie na basen pieszo, a wraca rowerem.To akurat z dowcipu o cyganie ;)
Niestety, ten dowcip powstał w Niemczech, o Polakach. Później u nas został przerobiony.
Niestety, ten dowcip powstał w Niemczech, o Polakach. Później u nas został przerobiony.
Właśnie. Opowiadali go sobie Niemcy, rechocząc, i popijając z polskiej porcelany siedząc na polskich meblach, zrabowanych przez ich dziadków w 39r;)
Na prawdę wygląda to tak
Na co? :)
https://www.youtube.com/watch?v=biVWrZPmq0E&list=PLwPhx8dq7PKUiwMkXeSECQ1UjXi7Sydag
1:55
- Ty lubisz Nicholsona?
- jest czarny, ciężko go lubić
:)
W końcu zabawny "prank".
eD6Qq1iROMA
Borat1979
26-09-2014, 18:59
Nie stać cie na najnowszego iPhone 6? Nic straconego :)
http://joemonster.org/art/29345/NoPhone_najtansza_i_najlepsza_alternatywa_dla_posi adaczy_iPhone_ow
Nie stać cie na najnowszego iPhone 6? Nic straconego :)
http://joemonster.org/art/29345/NoPhone_najtansza_i_najlepsza_alternatywa_dla_posi adaczy_iPhone_ow
Tak mi się przypomniało :D
MG5oga9XoOg
Cytat z maila od firmowego działu IT:
"If you have not yet*received our annual customer*satisfaction survey, we will likely be sending one to you in the next two*years.***
"
andrzej_laskowski
28-09-2014, 10:34
https://www.youtube.com/watch?v=biVWrZPmq0E&list=PLwPhx8dq7PKUiwMkXeSECQ1UjXi7Sydag
1:55
- Ty lubisz Nicholsona?
- jest czarny, ciężko go lubić
:)
Po prostu mistrz.:)
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2014/10/0_1_58320_Nikon_wie_lepiej_przez_abando-2.jpg
źródło (http://www.chamsko.pl/demot/0_1_58320_Nikon_wie_lepiej_przez_abando.jpg)
Po prostu mistrz.:)
Oj, po transatlantyckim locie to nikt trzeźwy nie wychodzi ;)
http://epee.pl/images/products/ep01701_1_x.jpg
źródło (http://epee.pl/images/products/ep01701_1_x.jpg)
http://epee.pl/deadstone_valley_mroczna_dolina_12_w_asortymencie, k,2,p,267.html
Kolekcja Deadstone Valley â Mroczna Dolina to 12 figurek nieboszczyków w trumnach!
Każdy nieboszczyk posiada swój unikalny kod dostępu na stronę internetową, na której można tworzyć swoich wirtualnych nieboszczyków,pochować ich na cmentarzu, jak również głosować na najlepszego nieboszczyka.Zestaw zawiera:
- specjalną otwieraną trumnę, z nagrobkiem z opisem osoby zmarłej
- figurkę nieboszczyka z wyjmowaną głową
- miejsce pochówku imitujące trawę
Borat1979
01-10-2014, 22:05
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://epee.pl/images/products/ep01701_1_x.jpg)
http://epee.pl/deadstone_valley_mroczna_dolina_12_w_asortymencie, k,2,p,267.html
Kolekcja Deadstone Valley â Mroczna Dolina to 12 figurek nieboszczyków w trumnach!
Każdy nieboszczyk posiada swój unikalny kod dostępu na stronę internetową, na której można tworzyć swoich wirtualnych nieboszczyków,pochować ich na cmentarzu, jak również głosować na najlepszego nieboszczyka.Zestaw zawiera:
- specjalną otwieraną trumnę, z nagrobkiem z opisem osoby zmarłej
- figurkę nieboszczyka z wyjmowaną głową
- miejsce pochówku imitujące trawę
Kozackie ;)
Z życia wzięte:
Jestem obecnie studentem i mam na roku kilku Ukraińców. Podczas jednych zajęć z j. angielskiego "profesorka" pyta się jednego typa:
-Vicia do you speak English?
-Da (po Rosyjsku/Ukraińsku tak)
:D
Borat1979
06-10-2014, 23:07
Miś mi się przypomniał i tekst Ryszarda Ochódzkiego "Pardon, Ich keine... ja po polsku... gawarit" :)
DonMaliniacco
07-10-2014, 01:04
W pewnej wiosce mieszkał sobie gospodarz, który miał kurnik. Co noc do tego kurnika przychodził sprytny lisek i pożerał jedną kurę, albo koguta - zależy na co miał chrapkę. I tak to trwało miesiącami, aż pewnego dnia gospodarz schwytał liska i zapytał:
-Czy to ty wyjadasz stopniowo mój drób?
Na co sprytny lisek odpowiedział:
-Nie!
A tak naprawdę, to był on.
W pewnej wiosce mieszkał sobie gospodarz, który miał kurnik. Co noc do tego kurnika przychodził sprytny lisek i pożerał jedną kurę, albo koguta - zależy na co miał chrapkę. I tak to trwało miesiącami, aż pewnego dnia gospodarz schwytał liska i zapytał:
-Czy to ty wyjadasz stopniowo mój drób?
Na co sprytny lisek odpowiedział:
-Nie!
A tak naprawdę, to był on.
[emoji106]
DonMaliniacco
07-10-2014, 20:31
Zmierzyłem sobie 'małego'. Prawie 37! Od dzisiaj zawsze będę mierzył go termometrem!
Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Doktorze, mam interes jak niemowle
Lekarz zajęty mówi do pielęgniarki - siostro, nisch pani to sprawdzi.
Ta wraca po chwili
- mówi prawdę, 53 cm, 3,5 kilograma
@Sailor widzę, że na rynku pojawiły się zestawy małego grabarza... ;-)
Klepane i smyrane po ekranie szmartfona
DonMaliniacco
08-10-2014, 22:45
Poszedł facet z buldogiem do parku, a tam odbywały się wyścigi hartów. buldog mówi do faceta:
- zapisz mnie proszę. na pewno wygram! zobaczysz...
- co ty buldog, nie dasz rady.
- mówię ci, że dam. proszę zapisz mnie
więc zapisał facet buldoga na wyścigi. po chwili wszystkie psy stanęły na starcie, a wśród nich buldog. sędzia dał znać, otworzyły się boksy i psy wystartowały. pierwsze okrążenie i buldog przebiega linię mety ostatni. właściciel zaniepokojony wydziera się z trybun:
- no i co? jesteś ostatni!
- spoko spoko
drugie okrążenie i pies znów przebiega przez metę na samym końcu. facet się wydziera:
- buldog, co jest?!
- spoko spoko
przed ostatnim okrążeniem pies znów ostatni przebiegł linię mety. facet krzyczy:
- buldog, co jest? dasz radę?!
- dam, spoko spoko
na ostatniej prostej pies znów był najgorszy i przybiegł na metę ostatni. po wyścigu podchodzi do niego pan:
- no i co? mówiłeś, że dasz radę. co jest buldog?
- ku**a nie wiem.
:mrgreen:
Maliniak, skąd Ty to bierzesz :?::smile:
:mrgreen:
Maliniak, skąd Ty to bierzesz :?::smile:
- ku**a nie wiem.
:)
:)
:mrgreen: Maliniak czytając w moich myślach, odpowiedział zanim zadałem pytanie :)
To jest gość...:mrgreen:
@Sailor widzę, że na rynku pojawiły się zestawy małego grabarza... ;-)
taaaaa z serii - i ty mozesz pochowac swoje kolezanki
- ku**a nie wiem.
dowcip dedykowany polskim pilkarzom i politykom :P
Leży sobie małżeństwo ze wsi wieczorem w łóżku i nagle żona się odzywa:
-Zdzichu ja to bym chciała mieć komórkę, wszyscy teraz mają to ja też chcę.
Mąż trochę zaskoczony, poczekał aż Zocha pójdzie spać i poszedł zbił z desek komórkę na podwórku.
W nocy przechodząca obok ich domu grupa imprezowiczów, długo nie myśląc, napisała na komórce: "Zocha to k***a".
Następnego dnia Zdzichu podchodzi do okna, przygląda się uważnie komórce i woła do żony:
-Zocha, sms Ci przyszedł!
tpszefka
09-10-2014, 18:47
Dobre:)
Władca Pixeli
09-10-2014, 20:08
OEKF5pyQIoc
Rafał_Sz
11-10-2014, 10:43
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://ianundercover.com/wp-content/uploads/2011/05/Schwarzenegger-Cicciolina.jpg)
DonMaliniacco
12-10-2014, 19:08
dowcip dedykowany polskim pilkarzom i politykom :P
Czekaj, czekaj :) Świętowanie trwa. Polska awansowała na jakieś 78. miejsce w rankingu FIFA :D
DonMaliniacco
12-10-2014, 19:40
To mnie nawet rozweseliło :D
gmxvBTGDJQ0
Borat1979
12-10-2014, 20:28
Mnie najbardziej rozbawił ten fragment :)
- Jak te wąsate Janusze mogły wygrać?
- Oni tylko potrafią chlać VIPa z Biedronki!
DonMaliniacco
12-10-2014, 21:19
:D
Borat1979
12-10-2014, 22:42
I jeszcze tak końcówka: Ja pierd... z Januszami... :)
Proponuję ustanowić nowe jednostki pomiaru: jeden gol różnicy - 1 Milik, 2 gole różnicy 1 Mila.
Przyjechali po 604 latach po te dwa nagie miecze :D
Przychodzi facet do spowiedzi i mówi:
-księże, uprawiałem sex z kolegą
-ojj będzie piekło, będzie piekło
-już piecze prosze księdza
i37cBOedFvI
Sorry ale nie wiedziałem gdzie to dać, a że z krzesła prawie spadłem to dam tutaj. Z wątku sprzętowego :
jacek_z stwierdzam, że jestes amatorem bez doświadczenia w studiu i nie powinieneś się wypowiadać w temacie profesjonalnych zdjęć :(
RobertMiernik
18-10-2014, 19:34
Zawsze lubiłem nocną muzyczkę ale teraz to zdecydowanie moją ulubioną zostanie...
UDXUDehUgIQ
(ukradzione z zaprzyjaźnionego forum analogowego)
DonMaliniacco
18-10-2014, 20:35
Zawsze lubiłem nocną muzyczkę ale teraz to zdecydowanie moją ulubioną zostanie...
UDXUDehUgIQ
Od zawsze uwielbiałem muzykę poważną. Szkoda, że w szkole muzycznej się nią nie bawiłem...
RobertMiernik
18-10-2014, 20:45
Od zawsze uwielbiałem muzykę poważną. Szkoda, że w szkole muzycznej się nią nie bawiłem...
Dziwne, bo mam przeczucie graniczące z pewnością, że nią w drugim zdaniu nie odnosi się tego samego podmiotu co w pierwszym zdaniu...
Może jeszcze nie było..
-Mamo chce mi się jeść i pić.
-Pani kupi dziecku arbuza się i naje i napije.
-A pan niech sobie zwali konia stopami, to pan se i zatańczysz i zaru...asz.
DonMaliniacco
18-10-2014, 22:55
Dziwne, bo mam przeczucie graniczące z pewnością, że nią w drugim zdaniu nie odnosi się tego samego podmiotu co w pierwszym zdaniu...
Marzenia jednak pozostały...
S62X4SCk0cc
;)
RobertMiernik
18-10-2014, 22:57
Marzenia jednak pozostały...
;)
No ale panie, co tak szybko kończysz, jeszcze nie zacząłeś a już skończyłeś...
Dawaj jeszcze raz...
Marzenia jednak pozostały...
S62X4SCk0cc
;)
Weltmeister? ;)
Jak się gra? Wrzuć jakiś filmik. Sam pogrywam sobie na swoim cordalu od czasu do czasu :)
wasilewk
18-10-2014, 23:08
Weltmeister? ;)
Jak się gra? Wrzuć jakiś filmik. Sam pogrywam sobie na swoim cordalu od czasu do czasu :)
To może posłuchasz ?
https://www.youtube.com/watch?v=v4Svum9O3Nw
Borat1979
18-10-2014, 23:12
Może jeszcze nie było..
-Mamo chce mi się jeść i pić.
-Pani kupi dziecku arbuza się i naje i napije.
-A pan niech sobie zwali konia stopami, to pan se i zatańczysz i zaru...asz.
Spaliłeś :)
Bo zapomniałeś dodać, że dziecko się drze w kolejce w sklepie bez tego dowcip nie bardzo trzyma się kupy.
Cały dowcip brzmi tak:
Kolejka w sklepie, stoi kobieta z dzieckiem, które wrzeszczy:
-chce mi się jeść!, chce mi się pić!
Facet stojący w kolejce z nimi mówi mamie:
-niech pani kupi dziecku arbuza to i się naje i napije
Matka zdenerwowana, odpowiada:
- a może niech pan zwali konia nogami to pan i potańczysz i por...
To może posłuchasz ?
https://www.youtube.com/watch?v=v4Svum9O3Nw
B. dobrze to znam :P
Ale dzięki za przypomnienie :)
Niestety do takiej perfekcji nigdy nie dojdę (jestem Polakiem i mi się nie chce! :D)
wasilewk
18-10-2014, 23:20
B. dobrze to znam :P
Ale dzięki za przypomnienie :)
Niestety do takiej perfekcji nigdy nie dojdę (jestem Polakiem i mi się nie chce! :D)
Mnie się ta jego Hohnerka baardzo podoba (więcej klawiszy + dodatkowe trzy rzędy basów) - no i "kanałowa".
Pzdr.
Spaliłeś :)
Bo zapomniałeś dodać, że dziecko się drze w kolejce w sklepie bez tego dowcip nie bardzo trzyma się kupy.
Cały dowcip brzmi tak:
Kolejka w sklepie, stoi kobieta z dzieckiem, które wrzeszczy:
-chce mi się jeść!, chce mi się pić!
Facet stojący w kolejce z nimi mówi mamie:
-niech pani kupi dziecku arbuza to i się naje i napije
Matka zdenerwowana, odpowiada:
- a może niech pan zwali konia nogami to pan i potańczysz i por...
W takiej wersji dostalem. Faktycznie Twoja troche wiecej wnosi ale sens ten sam.
Mnie się ta jego Hohnerka baardzo podoba (więcej klawiszy + dodatkowe trzy rzędy basów) - no i "kanałowa".
Pzdr.
Ja w muzyku na wypasionym grałem :D
A imię jego PIGINI ;)
Rafał_Sz
20-10-2014, 19:29
oFMsqrG9RWg
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://repostuj.pl/img/upload/20141017115821uid2518.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://repostuj.pl/img/upload/20141020190019uid2518.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://repostuj.pl/img/upload/20141019220314uid2518.jpg)
hydra_nt
21-10-2014, 08:57
Coś na dobry poranek :
M8-zjn-cVMI
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2014/10/161507c2e431192e51467783b578896badb3f3-2.jpg
źródło (http://images02.bebzol.com/data/201410/161507-c2e431192e51467783b578896badb3f3.jpg)
GrzesiekM
21-10-2014, 16:35
test dla twardych onanistów sprzętowych ... wskaż wyróżniający się kolor :) http://game.ioxapp.com/color/
test dla twardych onanistów sprzętowych ... wskaż wyróżniający się kolor :) http://game.ioxapp.com/color/
To wymyśliła kobieta. :)
test dla twardych onanistów sprzętowych ... wskaż wyróżniający się kolor :) http://game.ioxapp.com/color/
na drugim roku informatyki pisalismy takie programy dla rgb hsi i b&w - na koniec byl wykres w ktorym przedziale kolorow jak widzisz :)
ps. wynik 41 jest ok? bo z krzaczkow nie moge wyczytac :p
na drugim roku informatyki pisalismy takie programy dla rgb hsi i b&w - na koniec byl wykres w ktorym przedziale kolorow jak widzisz :)
ps. wynik 41 jest ok?
Masz gdzieś taki program?
Ja do 23 doszedłem na swoim laptopie :D
To się da bardzo łatwo oskryptować... ;)
26
Ja, który rozpoznaję trzy kolory i pewnie 90% z tego testu nawet nie umiałbym nazwać, miałem 32.
Masz gdzieś taki program?
zapomnij :) nawet nie wiem gdzie dyplom lezy a co dopiero prace zaliczeniowe z c++
ale to do napisania jest w godzinke, algorytm jest banalny, chcesz to ci moge narysowac :P
znacznie ciekawsze bylo rozpoznawanie po skanie siatkowki oka na podstawie posiadanej bazy zdjec ...
zapomnij :) nawet nie wiem gdzie dyplom lezy a co dopiero prace zaliczeniowe z c++
ale to do napisania jest w godzinke, algorytm jest banalny, chcesz to ci moge narysowac :P
znacznie ciekawsze bylo rozpoznawanie po skanie siatkowki oka na podstawie posiadanej bazy zdjec ...
Gdybyś mógł to rysuj :)
Może w końcu ogarnę co nieco z c++ bo mi się to przyda za rok.
A do tego skanu siatkówki to jakiego urządzenia używaliście?
RobertMiernik
22-10-2014, 12:31
A do tego skanu siatkówki to jakiego urządzenia używaliście?
Jak to jakiego - laserowego wskaźnika, ze zmodyfikowanym oprogramowaniem.
Boryszuk
22-10-2014, 14:00
Ja, który rozpoznaję trzy kolory
Czarny, bialy i pedalski? ;)
Prawie.
Fajny, "nie mogę wymienić bo dostałbym bana" i pedalski.
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (https://db.tt/D4PEKJ4H)
DonMaliniacco
22-10-2014, 15:47
Wyważony głos w publicznej dyskusji
_tjrUIDMc1w
Świątynia Shaolin. Mistrz siedzi z uczniami.
- Czego chcecie się dziś dowiedzieć?
- Mistrzu, opowiedz nam coś o kobietach!
- Dobrze. Musicie wiedzieć, że kobiety są jak perły, z tym, że perłę można nawlec z dwóch stron, a kobietę tylko z jednej strony...
Na co wstaje jeden z uczniów i z pewną nieśmiałością mówi:
- Ależ Mistrzu, ja słyszałem, że są takie kobiety, które można nawlec z obu stron.
Na co mistrz odrzekł:
- To nie kobiety, to perły!
Słuchajcie, ostatnio przeglądałem ranking FIFA. Wiecie, że po ostatnich historycznych wygranych/remisach wyprzedziliśmy właśnie Watykan i... bezludną wyspę:):) CZAD:):):)
Słuchajcie, ostatnio przeglądałem ranking FIFA. Wiecie, że po ostatnich historycznych wygranych/remisach wyprzedziliśmy właśnie Watykan i... bezludną wyspę:):) CZAD:):):)
CZAD to nie wyspa, i bynajmniej nie bezludna! :)
No i po co te drwiny? Chłopaki zagrali mecz życia, szacunek.
p.s. Chad jest na 141 miejscu listy FIFA :)
DonMaliniacco
24-10-2014, 22:10
Pewien misjonarz był z misją humanitarną w Afryce. Któregoś dnia idąc w dżungli zauważył leżącego słonia. Podszedł i zobaczył, że słoń ma w nogę wbity gwóźdź. Zrobiło mu się żal i wyjął mu ten gwóźdź. Słoń wstał i popatrzył na swojego ratownika z umiłowaniem, jakby chciał powiedzieć "dziękuję". Odchodząc odwrócił się jeszcze raz, jakby chciał powiedzieć "do widzenia" i zniknął wśród drzew. "Ciekawe czy go jeszcze kiedykolwiek zobaczę! - pomyślał ratownik. Kilka lat później facet wybrał się do cyrku. Występowały tam różne zwierzęta, także słonie, ale jego uwagę zwrócił jeden słoń, który patrzył na niego w ten sam sposób jak ten z dżungli. "Czyżby to ten słoń?" - pomyślał "jest do tamtego taki podobny!". Po występie podszedł do słonia, pogłaskał go w uszy, ale wtedy słoń złapał go trąbą i *******nął nim kilka razy o podłogę zmieniając jego ciało w krwawy pasztet. Okazało się że to nie był ten słoń.
hahaa... Nie chodziło mi o wyspę ale o puentę- ale Czad:) takie powiedzonko. Niemniej dziękuję za trzymanie ręki na pulsie.
Ps. Bardzo się cieszę z postawy piłkarzy, aż chciało się oglądać gdy walczą, niemniej przez wiele lat nagrabili sobie u mnie jako u kibica- i dwa mecze to za mało na odpuszczenie grzechów:)
Pewien misjonarz był z misją humanitarną w Afryce. Któregoś dnia idąc w dżungli zauważył leżącego słonia. Podszedł i zobaczył, że słoń ma w nogę wbity gwóźdź. Zrobiło mu się żal i wyjął mu ten gwóźdź. Słoń wstał i popatrzył na swojego ratownika z umiłowaniem, jakby chciał powiedzieć "dziękuję". Odchodząc odwrócił się jeszcze raz, jakby chciał powiedzieć "do widzenia" i zniknął wśród drzew. "Ciekawe czy go jeszcze kiedykolwiek zobaczę! - pomyślał ratownik. Kilka lat później facet wybrał się do cyrku. Występowały tam różne zwierzęta, także słonie, ale jego uwagę zwrócił jeden słoń, który patrzył na niego w ten sam sposób jak ten z dżungli. "Czyżby to ten słoń?" - pomyślał "jest do tamtego taki podobny!". Po występie podszedł do słonia, pogłaskał go w uszy, ale wtedy słoń złapał go trąbą i *******nął nim kilka razy o podłogę zmieniając jego ciało w krwawy pasztet. Okazało się że to nie był ten słoń.
Ja nie wiem skad Ty to wyciagasz ale jest rownie dobry jak ten z buldogiem :)
DonMaliniacco
24-10-2014, 23:38
:D
Pewien misjonarz był z misją humanitarną w Afryce. Któregoś dnia idąc w dżungli zauważył leżącego słonia. Podszedł i zobaczył, że słoń ma w nogę wbity gwóźdź. Zrobiło mu się żal i wyjął mu ten gwóźdź. Słoń wstał i popatrzył na swojego ratownika z umiłowaniem, jakby chciał powiedzieć "dziękuję". Odchodząc odwrócił się jeszcze raz, jakby chciał powiedzieć "do widzenia" i zniknął wśród drzew. "Ciekawe czy go jeszcze kiedykolwiek zobaczę! - pomyślał ratownik. Kilka lat później facet wybrał się do cyrku. Występowały tam różne zwierzęta, także słonie, ale jego uwagę zwrócił jeden słoń, który patrzył na niego w ten sam sposób jak ten z dżungli. "Czyżby to ten słoń?" - pomyślał "jest do tamtego taki podobny!". Po występie podszedł do słonia, pogłaskał go w uszy, ale wtedy słoń złapał go trąbą i *******nął nim kilka razy o podłogę zmieniając jego ciało w krwawy pasztet. Okazało się że to nie był ten słoń.
LOL [emoji1]
Dawno mnie tak coś nie rozśmieszyło. Świetne, dzieki!!
tpszefka
25-10-2014, 18:17
Czarny humor panowie:)
spiritus
27-10-2014, 18:57
WmGGlFm8iTE
Szedł sobie jeżyk przez sad, nagle spadło przed nim jabłko. Już miał je zjeść, gdy nie wiedzieć skąd pojawiła się wielka dupa i zjadła jabłko.
Co to było? - powiedział na głos zdziwiony jeżyk.
Wtedy wielka dupa pojawiła się ponownie i odpowiedziała:
- Antonówka.
spiritus
27-10-2014, 19:13
k5BV5A7C99Y
DonMaliniacco
28-10-2014, 20:41
Co jest rzadsze od bliźniąt syjamskich?
.
.
.
.
- Cygan jedynak...
Przychodzi wieczorem chłopak do dziewczyny:
On: masz gumy?
Ona: nie...
On: no to dupa...
spiritus
29-10-2014, 11:46
Księdzu ginęła mąka. Podejrzewał organistę, więc postanowił dobrać się do niego podczas spowiedzi. Podchodzi organista Antek do konfesjonału, a ksiądz bez wstępów pyta:
- Nie wiesz, kto mi mąkę kradnie?
- Co ksiądz mówi?
- Kto mi mąkę kradnie?
- Tu nic nie słychać - odpowiada sprytny organista.
- Co ty opowiadasz!
- Zamieńmy się miejscami, to zobaczymy.
Zamienili się miejscami.
- A nie wie ksiądz, kto zaleca się do mojej żony? - pyta Antek.
- Rzeczywiście, tu nic nie słychać.
Siostra Małgorzata przez pomyłkę trafiła do piekła.
Przerażona dzwoni do świętego Piotra i mówi:
- Tu siostra Małgorzata! Popełniono straszny błąd!
Wyjaśniła cala sytuację i uzyskała obietnicę, że pomyłka szybko zostanie naprawiona.
Niestety, święty Piotr w natłoku obowiązków najwyraźniej o niej zapomniał.
Następnego dnia siostra Małgorzata znów dzwoni:
- Proszę, zabierzcie mnie stąd natychmiast! Na dzisiejszy wieczór zaplanowana jest orgia! Obecność obowiązkowa.
Święty Piotr przejął się losem siostry Małgorzaty i obiecał jak najszybciej sprawę załatwić.
Niestety, zapomniał i tym razem.
Przypomniał sobie dopiero nazajutrz, gdy usłyszał dzwonek telefonu.
Z drżącym sercem podnosi słuchawkę i słyszy:
- Cześć Piotrek, tu Gosia. Nie zawracaj sobie głowy.
Coś dla Maliniaka
Był sobie fanatyk wędkowania. Pewnego dnia dowiedział się o fantastycznym wprost miejscu, małym jeziorku w lesie, gdzie ryby o wielkości niesamowitej same wskakują na haczyk. Nie mógł się już doczekać weekendu, zakombinował w pracy, pozamieniał się na dyżury, nastawił budzik na 4 rano, po długiej podróży odnalazł małe jeziorko w lesie, rozstawił wędki i czekał... godzinę... drugą godzinę trzecią... wreszcie spławik drgnął... wędkarz szarpnął... i wyciągnął ogromną nadzianą na haczyk kupę. Zaklął szpetnie i zauważył, że z tyłu ktoś za nim stoi. Był to miejscowy. Wędkarz z żalem powiedział:
- no patrz pan, taki kawał drogi jechałem, tyle wysiłku, kombinowania, i co? KUPA...
Na to gościu:
- A bo wie pan, z tym jeziorkiem związana jest pewna legenda. Otóż niech pan sobie wyobrazi, przed 1 wojną światową żył tu chłopak i piękna dziewczyna, kochali się niesamowicie. Ale wzięli go do wojska. Po jakimś czasie nadeszła wiadomość że on zginął na froncie. I proszę sobie wyobrazić, że ona przyszła tu, nad to jeziorko i z wielkiego żalu się utopiła!
- Niesamowite - odparł wędkarz
- Ale to jeszcze nie koniec proszę pana! Otóż po wojnie okazało się, że chłopak przeżył, był tylko ranny. przyjechał tu, dowiedział się o wszystkim, przyszedł tu, w to miejsce na którym pan siedzi, i z żalu i wielkiej miłości również się utopił!
- To szokująca historia- powiedział wędkarz - ale co z tą kupą?
- A to nie wiem. Widocznie ktoś narobił.
Coś dla Maliniaka
Był sobie fanatyk wędkowania. Pewnego dnia dowiedział się o fantastycznym wprost miejscu, małym jeziorku w lesie, gdzie ryby o wielkości niesamowitej same wskakują na haczyk. Nie mógł się już doczekać weekendu, zakombinował w pracy, pozamieniał się na dyżury, nastawił budzik na 4 rano, po długiej podróży odnalazł małe jeziorko w lesie, rozstawił wędki i czekał... godzinę... drugą godzinę trzecią... wreszcie spławik drgnął... wędkarz szarpnął... i wyciągnął ogromną nadzianą na haczyk kupę. Zaklął szpetnie i zauważył, że z tyłu ktoś za nim stoi. Był to miejscowy. Wędkarz z żalem powiedział:
- no patrz pan, taki kawał drogi jechałem, tyle wysiłku, kombinowania, i co? KUPA...
Na to gościu:
- A bo wie pan, z tym jeziorkiem związana jest pewna legenda. Otóż niech pan sobie wyobrazi, przed 1 wojną światową żył tu chłopak i piękna dziewczyna, kochali się niesamowicie. Ale wzięli go do wojska. Po jakimś czasie nadeszła wiadomość że on zginął na froncie. I proszę sobie wyobrazić, że ona przyszła tu, nad to jeziorko i z wielkiego żalu się utopiła!
- Niesamowite - odparł wędkarz
- Ale to jeszcze nie koniec proszę pana! Otóż po wojnie okazało się, że chłopak przeżył, był tylko ranny. przyjechał tu, dowiedział się o wszystkim, przyszedł tu, w to miejsce na którym pan siedzi, i z żalu i wielkiej miłości również się utopił!
- To szokująca historia- powiedział wędkarz - ale co z tą kupą?
- A to nie wiem. Widocznie ktoś narobił.
;-)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://www.wrzucajtu.pl/wrz/22f90c43d4ba9d3c14f263c3b99acf0e141.101.89.176lubi e-to-300x149.jpg)
Według legendy, jeśli wejdziesz do łazienki z zapaloną świecą,
zgasisz światło, staniesz przodem do lustra i wypowiesz trzy razy słowa "Krwawa Mary", to przyjdzie twoja matka/żona i powie Ci, byś zamknął mordę, bo jest trzecia w nocy i wszyscy chcą już spać.
spiritus
30-10-2014, 02:06
- To mój pierwszy raz z prostytutką
- Spokojnie. Zrelaksuj sięi powiedz co lubisz
- Lubię hamburgery
:D
tpszefka
30-10-2014, 19:44
Podczas miłosnych igraszek żona mówi do męża:
- Kochanie, włóż od tyłu.
Mąż:
- Żółw.
W restauracji:
- Jak panu smakował chłodnik?
- Dupy nie urywa.
- Cierpliwości.
Przychodzi dziadzio do burdelu. Wchodzi do, bo ja wiem, wybieralni, a tam na jego widok podrywa się jedna ze zgromadzonych dziewcząt i, łagodnie kołysząc biodrami, podpływa do potencjalnego klienta. Z jej ust, niczym tchnienie jaśminowego odświeżacza do powietrza, wydobywa się pytanie:
- Numerek?
Na to dziadzio:
- O żesz ty! Do dentysty - numerek, do kardiologa - numerek, ale żeby do k***y, to już przesada!!!
To są dopiero jaja ;)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfa1/v/t1.0-9/10665838_10152759908963326_7867625584867171186_n.j pg?oh=953ad45d86ebd765491341bbe98253a1&oe=54AF58A9&__gda__=1424256324_92ba0ab68ccb398f8d1ab7a7123b61b 2)
spiritus
31-10-2014, 01:17
pyta Zenek Stefana:
-Stefan ile ty bys musiał wypić żeby wydmuchać 3 promile?
a Stefan na to:
-stary ja to bym musiał ze 3 dni nie pić
Ona do niego:
- Gdybyś był prawdziwym dżentelmenem, nie kazałbyś mi tego robić!
On do niej:
- Gdybyś była prawdziwą damą, to nie mówiłabyś z pełnymi ustami.
Dziewczyna z chłopakiem na ławce w parku. W pewnej chwili słychać:
- Zdejmij te okulary, bo podrzesz mi rajstopy.
Chwila ciszy i ten sam głos:
- Załóż je z powrotem. Liżesz ławkę.
DonMaliniacco
31-10-2014, 15:35
Coś dla Maliniaka
:D rewelacyjny :)
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2014/10/128771648d63751z16894829Q_Andrzejry-1.jpg
źródło (http://vader.joemonster.org/upload/qnd/128771648d63751z16894829Q_Andrzejry.jpg)
spiritus
31-10-2014, 22:23
Takie do obecnych dni ;)
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2014/10/0_1_59109_Juz_niedlugo_na_cmentarzu_prze-2.jpg
źródło (http://www.chamsko.pl/demot/0_1_59109_Juz_niedlugo_na_cmentarzu_przez_abando.j pg)
;-)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://www.wrzucajtu.pl/wrz/e38fa1ed1ad692c3f5a0e625ad4aa3e2108.162.254.221fot .jpg)
spiritus
02-11-2014, 13:49
UWAGA!
Może zawierać sceny drastyczne. Oglądasz na własną odpowiedzialność!!! :twisted:
ALZZx1xmAzg
Co robi kobieta po seksie?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
przeszkadza...
Marta Baranowska
02-11-2014, 18:44
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (https://pbs.twimg.com/media/B1WBkYsCEAIyfjF.jpg)
Marta Baranowska
02-11-2014, 18:45
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2014/11/B0bqe3CMAEYDdK-2.jpg:large
źródło (https://pbs.twimg.com/media/B0-bqe3CMAEYDdK.jpg:large)
spiritus
02-11-2014, 20:37
Trochę ocenzurowałem ;)
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2014/11/0ce28bde4_wpexrpe-2.jpg
źródło (http://s2.ifotos.pl/img/0ce28bde4_wpexrpe.jpg)
Dziennikarka skierowana do biura w Jerozolimie zajmuje mieszkanie z oknami skierowanymi na Ścianę Płaczu. Każdego dnia, kiedy spogląda przez okno, widzi starego Żyda z brodą żarliwie się modlącego. Ponieważ jest to dobrym tematem na wywiad, dziennikarka wyczekuje, kiedy mężczyzna kończy modlitwę i pyta:
- Przychodzi pan każdego dnia do Ściany Płaczu. Od jak dawna pan to robi i o co się pan modli?
Mężczyzna odpowiada:
- Przychodzę tutaj, by się modlić każdego dnia od 25 lat. Rano modlę się o pokój na świecie i o braterstwo ludzi. Idę do domu, piję filiżankę herbaty, wracam i modlę się o wyeliminowanie chorób i zaraz z ziemi. I o to, co bardzo, bardzo ważne: modlę się o pokój i zrozumienie między Izraelczykami i Palestyńczykami. Dziennikarka jest pod ogromnym wrażeniem.
- I co pan czuje, przychodząc tutaj każdego dnia przez 25 lat i modląc się o te wspaniałe, tak ważne i istotne dla nas wszystkich rzeczy? pyta.
Starszy mężczyzna odpowiada spokojnie:
- Jakbym, k...wa mówił do ściany
Zasłyszane dziś na CB.
- Ta ciężarówka co się wywróciła to chyba viagrę wiozła, bo całe Katowice stoją. :)
spiritus
06-11-2014, 21:02
Dzisiejszy cytat wykładowcy:
"Moja żona nie daje grupowo bo jest na to za stara" :D
spiritus
08-11-2014, 15:37
Małe ogłoszenie (z sieci):
"Trzy kochające Jezusa dziewczyny/studentki szukają mieszkania"
Odpowiedź:
"Trzech ateistów szuka trzech kochających Jezusa dziewczyn"
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/10702237_290624017802882_4663731529590379222_n.jpg ?oh=eb16a49ab447aa33762fccc1e52c9839&oe=54E5FFAC&__gda__=1423551508_583bcc96c33f68c8ab83457875cdaca b)
spiritus
09-11-2014, 01:22
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/10702237_290624017802882_4663731529590379222_n.jpg ?oh=eb16a49ab447aa33762fccc1e52c9839&oe=54E5FFAC&__gda__=1423551508_583bcc96c33f68c8ab83457875cdaca b)
haha :D
czasami można dać tyłka za darmo :D
mirekkania
09-11-2014, 01:53
haha :D
czasami można dać tyłka za darmo :D
Kiedy?
spiritus
09-11-2014, 01:58
Kiedy?
kiedy coś spieprzysz :P
https://www.youtube.com/watch?v=oHtfVCdqt80
http://joemonster.org/art/29955/Tak_wyglada_aparat_za_prawie_140_tysiecy_zlotych
Taki tam konkurs fotograficzny :D
http://utk.gov.pl/pl/aktualnosci/5085,Konkurs-fotograficzny.html
Taki tam konkurs fotograficzny :D
http://utk.gov.pl/pl/aktualnosci/5085,Konkurs-fotograficzny.html
Hmm, małe mają pokoje w tej dyrekcji. Fototapeta o parametrach 7360x4900 i 934dpi daje wymiar 20x13cm. Jakiś domek dla lalek?
Wchodzi Amerykanin do baru w Polsce i mówi:
- Słyszałem, że wy, Polacy to jesteście straszni pijacy. Założę się o 500 dolców, że żaden z was nie wypije litra wódki jednym haustem.
W barze cisza.
Każdy boi się podjąć zakład.
Jeden gościu nawet wyszedł.
Mija kilka minut, wraca ten sam gościu, podchodzi do Amerykanina i mówi:
- Czy twój zakład jest wciąż aktualny?
- Tak. Kelner! Litr wódki podaj!
Gościu wziął głęboki oddech i fruuu... z litra wódki została pusta butelka.
Amerykanin stoi jak wryty, wypłaca 500 dolców i mówi:
- Jeśli nie miałbyś nic przeciwko, mógłbym wiedzieć, gdzie wyszedłeś kilka minut wcześniej?
- A, poszedłem do baru obok sprawdzić, czy mi się uda. :D
spiritus
14-11-2014, 00:26
http://theuglydance.com/
Andrzejf
14-11-2014, 17:23
Jestem ekspertem:
https://www.youtube.com/watch?v=1T1NP3pvjDI
- tato, dzieci w szkole mówią, że jestem rasistą.
- jakie dzieci?
- czarnuchy
Jestem ekspertem:
https://www.youtube.com/watch?v=1T1NP3pvjDI
Nie wiem, co w tym śmiesznego. Zwykłe spotkanie z klientem.
Nie wiem, co w tym śmiesznego. Zwykłe spotkanie z klientem.
Ale chyba w psychiatryku :-)
Ale chyba w psychiatryku
Pacjenci nie wchodzą na taki poziom abstrakcji.
spiritus
16-11-2014, 20:14
Y8chhTSHIdI
Władca Pixeli
16-11-2014, 21:21
Przyda się robiącym śluby albo zdjęcia w teatrze mających torbę na rzepa :mrgreen:
https://www.youtube.com/watch?v=vSK3maq8Cyk
A propo wyborów:
Świnie przy korycie walczą o przeżycie...
spiritus
17-11-2014, 00:07
Nowe słuchawki na rynek weszły. Ktoś próbował?
Podobno niezłe napięcie w nich panuje :D
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img2.repostuj.pl/20140908114718uid3519.jpg)
Do słuchania ACpierunDC
Te sa tylko do AC ( ewentualnie z piorunem ) :-)
Nowe słuchawki na rynek weszły. Ktoś próbował?
Podobno niezłe napięcie w nich panuje
Domowy zestaw do elektrowstrząsów? Tylko coś miękkiego trzeba w zęby wsadzić żeby skurcz żwaczy uzębienia nie połamał. Wstrząsające doznania zapewnione.
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2014/11/1295594bf1cb3239185_52d8_480-2.jpg
źródło (http://vader.joemonster.org/upload/qnl/1295594bf1cb3239185_52d8_480.jpg)
tpszefka
18-11-2014, 02:30
Policja zatrzymuje samochód,w którym jedzie młode małżeństwo z małym dzieckiem i daje kierowcy alkomat.Kierowca dmuchnął.
- Ma pan 0,8 promila-mówi policjant.
- To niemożliwe, macie zepsute urządzenie, niech żona dmuchnie.
Żona dmucha
- 0,8 promila-mówi policjant.
- Macie zepsute urządzenie i koniec! Niech dziecko dmuchnie!
Dziecko dmucha
- 0,8 promila
- Ty, Janek, mamy zepsute urządzenie!
Przeprosili kierowce, kierowca odjeżdża i mówi do żony:
- No widzisz! Mowiłaś, że Kubusiowi zaszkodzi, jemu nie zaszkodziło, a nam pomogło!
Żona rosyjskiego oligarchy pyta go, gdy wrócił z miasta do domu:
- Borys, ty kupiłeś arbuza czy airbusa, bo jak dzwoniłeś, to nie dosłyszałam?
Para "nowych Ruskich" przechadza się po muzeum w Wersalu. Mężczyzna kiwa głową z uznaniem, widać zainteresowanie w jego oczach. W końcu mówi do towarzyszki: taak, ładnie tu... ładnie. Tak czysto i skromnie...
tpszefka
20-11-2014, 05:39
- Co zrobić, aby kobieta po orgazmie krzyczała jeszcze przez 2 godziny ?
- Wytrzeć penisa o firankę!
- Co zrobić, aby kobieta po orgazmie krzyczała jeszcze przez 2 godziny ?
- Wytrzeć penisa o firankę!
Ile razy ten suchar pojawi sie w tym watku?
Ile razy ten suchar pojawi sie w tym watku?
Google twierdzi, że dopiero 7 razy.
Google twierdzi, że dopiero 7 razy.
Nawet Google nie wie wszystkiego...
Ile razy ten suchar pojawi sie w tym watku?
Widocznie ktoś znowu wytarł... :)
spiritus
21-11-2014, 18:15
8F9jXYOH2c0#t=290
KaleidoStar
23-11-2014, 19:41
Przychodzi szef PKW do psychiatry:
- Co Panu dolega?
- Prześladują mnie głosy
- Jakie głosy?
- A... nieważne
Najnowszy sondaż na zlecenie koalicji, oto wyniki:
Czy uważasz, że wybory były uczciwe?
- tak - 90%
- nie - 80 %
- PSL - 168%
spiritus
24-11-2014, 16:47
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/v/t1.0-9/10675579_10152775255920743_4862332419739053141_n.j pg?oh=c3007bafa0e125671a0cfd46d577b2da&oe=5512D438&__gda__=1427118957_6249ff80f8d8d58636d071c88823ae4 4)
Pewnie wielu już to słyszało/przeczytało ;)
Starsze małżeństwo pojechało na wycieczkę do Chicago. Na miejscu mąż orientuje się, że w torbie nie ma mapy, więc zwraca się do żony:
- Halina, gdzie k***a schowałaś mapy?
- Nie brałam żadnych map.
- Jak to k***a nie, przecież ci k***a mówiłem, że k***a masz spakować mapy. Teraz się k***a tutaj nie odnajdziemy.
W tym samym momencie do pary podchodzi jeden z mieszkańców i pyta:
- Państwo z Polski, tak?
- Tak, a jak pan się zorientował? - pyta mąż.
- No, po tej k***ie. - odpowiada przechodzień.
Mąż odwraca się do żony i mówi:
- Widzisz Halina? Ciebie to już k***a nawet w Chicago znają.
https://www.youtube.com/watch?v=C0QLMP_Npxs&feature=youtube_gdata_player
Typ wyszedł na ulicę i pomachał ręką by zawołać taryfę. W tym samym momencie taryfa zatrzymuje się obok jego, otwierają się drzwi a taryfiarz mówi:
-Perfekcyjnie trafiona chwila! Identycznie jak Mirek.
Pasażer:
> Kto???
-Mirosław Woźniak... Jest to facet, który wszystko robił w samą porę. Podobnie jak nadjechałem w chwili kiedy pan podniósł rękę. Dokładnie tak wszystko wychodziło w życiu Mirkowi -jednym słowem idealnie.
> Nikt nie jest idealny.
-Ale w przypadku Mirka właśnie tak jest. Był wspaniałej atletycznej budowy. Mógł wygrać Wielkiego Szlema w tenisie. Mógł grać w golfa z profesjonalistami. Śpiewał jak słowik, tańczył jak gwiazda z Broadwayu a gdyby pan mógł usłyszeć jak grał na fortepianie! Był niesamowitym facetem.
> Wychodzi na to, że rzeczywiście był wspaniałym człowiekiem.
-Ale to jeszcze nic! Miał pamięć jak komputer. Pamiętał urodziny wszystkich których znał. Znał się na winach, do którego dania ma które zamówić oraz jakim widelcem jeść poszczególną potrawę. Umiał naprawić wszystko. Nie jak ja. Kiedy wymieniam bezpiecznik, pół ulicy zostaje bez prądu... Ale Mirosław Woźniak robił wszystko idealnie.
> No niesamowity facet!
-Zawsze wybierał najszybszą drogę przez miasto. Nie jak ja. Ja zawsze utknę w korkach... Ale Mirek nigdy się nie pomylił. Również doskonale umiał się obchodzić z kobietami.
Nigdy im się nie przeciwstawiał -nawet kiedy nie miały racji... Zawsze był idealnie ubranym, a buty miał zawsze idealnie wyglancowane. Był doskonałym człowiekiem! Nikt się nie może porównać z Mirosławem Woźniakiem.
> Wyjątkowo ciekawa osoba. Jak go pan poznał?
-Nigdy go nie poznałem. Umarł a ja ożeniłem się z wdową po nim...
spiritus
27-11-2014, 23:34
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2014/11/0_1_60066_Co_robi_przez_abando-2.jpg
źródło (http://www.chamsko.pl/demot/0_1_60066_Co_robi_przez_abando.jpg)
spiritus
28-11-2014, 12:10
tNfbgw-InaE
tNfbgw-InaE
Oglądałem bez dźwięku więc pewnie dlatego nie złapałem...
spiritus
28-11-2014, 13:26
Oglądałem bez dźwięku więc pewnie dlatego nie złapałem...
Coraz większy realizm w grach ;)
Na ławce w parku siedzi smutny facet, w ręku trzyma butelkę. Siedzi i tylko w nią patrzy. Nagle podchodzi dresiarz, siada obok, zabiera facetowi flaszkę, wypija jednym łykiem zawartość i beka potężnie.
Smutny dotąd mężczyzna zaczyna płakać.
- Stary, nie becz, żartowałem - mówi zakłopotany dresiarz. - Obok jest monopolowy, kupię ci nową flaszkę.
- Nie o to chodzi - tłumaczy mężczyzna.
- Nic mi się nie udaje. Zaspałem i spóźniłem się na bardzo ważne spotkanie. Moja firma nie podpisała kontraktu, więc szef mnie wywalił. Wychodząc z firmy zobaczyłem, że ukradli mi samochód, więc wziąłem taksówkę do domu. Kiedy taksówka odjechała, zorientowałem się, że zostawiłem w niej portfel ze wszystkimi dokumentami. A w domu co? W domu moja żona zdradza mnie z najlepszym przyjacielem! Postanowiłem więc popełnić samobójstwo. Przygotowałem sobie truciznę... i nagle przychodzi palant, który mi ją wypija!!
W pewnym supermarkecie klient poprosił młodego sprzedawcę o pół główki sałaty. Pracownik sklepu odmówił, ale klient był nieugięty i bardzo napierał, więc sprzedawca poszedł na zaplecze zapytać kierownika.Przychodzi do niego i mówi:
- Panie kierowniku, jakiś palant chce kupić pół główki sałaty.
W tym momencie obejrzał się, a za nim stoi klient i patrzy na niego, więc szybko dodaje:
- A ten miły pan reflektuje na drugie pół główki!
Kierownik się zgodził, ale potem poszedł do sprzedawcy mówi:
- Chłopcze, mogłeś mieć niezłe kłopoty dzisiaj, ale wykazałeś się opanowaniem i refleksem, potrzebujemy takich ludzi w naszej firmie. Skąd pochodzisz, chłopcze?
- Z Nowego Targu, proszę pana
- A dlaczego stamtąd wyjechałeś?
- Wie pan, to miasto bez przyszłości, same dziwki i hokeiści.
- Hmmmm, moja żona pochodzi z Nowego Targu!
- Taaaak? A na jakiej gra pozycji?
Skacowany facet puka do drzwi sąsiadów. Otwiera mu ich pięcioletni synek:
- Jest tato, albo mama?
- Nie, sam jestem.
- Dobra. A możesz mi podać szklankę wody?
Chłopczyk przyniósł jedną szklankę wody, potem drugą, następnie trzecią, ale wszystkie zapełnione tylko do połowy.
- Co, wody mi żałujesz?
- Nie, nie żałuję panu, ale do kranu nie sięgam, a w ubikacji już więcej nie ma.
Mąż niezadowolony z wyglądu żony wygarnia jej:
- Ciągle tylko jesz i jesz, już masz tyłek jak kombajn!
Żona obraziła się. Wieczorem w łóżku mężowi zebrało się na amory, więc przytula żonę, całuje, przeprasza. Żona jest nieugięta:
- Dla jednej słomki to ja całego kombajnu uruchamiać nie będę!
Prezes wielkiej korporacji pyta się swoich pracowników co kupili sobie za 13. pensję. Zaczepia dyrektora:
- No i jak tam, dyrektorze? Co pan sobie kupił za "trzynastkę"?
- Nowiutkie Audi A8.
- A resztę?
- Ulokowałem na koncie w banku szwajcarskim.
Podchodzi do kierownika:
- I jak u pana, kierowniku? Na co pan wydał "trzynastkę"?
- A kupiłem używanego poloneza...
- A resztę?
- Wrzuciłem na książeczkę oszczędnościową.
Podchodzi wreszcie do robotnika:
- Co pan sobie kupił za "trzynastkę"?
- Kapcie.
- A resztę?
- Babcia dołożyła.
Przychodzi baba do lekarza ze spuchnięta twarzą.
- Co, pszczoła? - pyta lekarz.
- Uhmmm.
- Użądliła?
- Nie zdążyła. Mąż łopatą zabił.
W sklepie z wędlinami:
- Poproszę szynkę...
- Mam kroić w plastry?
- No, niech pani kroi...
Ekspedientka kroi, kroi i kroi. W pewnym momencie pyta:
- Już?
Klient popatrzył i kręci głową:
- Nie.
Ekspedientka dalej kroi i wreszcie klient się odzywa:
- O, o, ten plasterek poproszę!
jacgyver
29-11-2014, 12:16
Ile razy ten suchar pojawi sie w tym watku?
Ile razy taki komentarz pojawi się w tym wątku?
Wy nie chcecie czytać takich sucharów a ja takich komentarzy. Obie rzeczy pojawiają się z równą częstotliwością a nie każdy ma czas czytać ten watek codziennie i od początku!
donkiszot
29-11-2014, 16:39
Przeczytanie tego wątku od początku, a potem test z treści, powinny być obowiązkowymi czynnościami podczas rejestracji, a przy okazji narzędziem przeciw robakom.
foto4deg
29-11-2014, 20:24
Przeczytanie tego wątku od początku, a potem test z treści, powinny być obowiązkowymi czynnościami podczas rejestracji, a przy okazji narzędziem przeciw robakom.
Najlepszy żart w tym wątku! :mrgreen:
Najlepszy żart w tym wątku! :mrgreen:
suchar...
RobertMiernik
30-11-2014, 17:36
Przyspieszanie 'prac kuchennych' przez kuchenki mikrofalowe, to już przeżytek!
Już niedługo w każdej kuchni:
lkaIoH6Um60
tpszefka
30-11-2014, 17:50
Lubię krewetki. ciekawe czy jest już w sprzedaży:)
http://www.youtube.com/watch?v=1VqoFuffwes
spiritus
01-12-2014, 20:29
http://www.youtube.com/watch?v=1VqoFuffwes
Ciebie to bawi?
To chyba fake jest bo dziewczyny tak nie robią :D
http://www.youtube.com/watch?v=1VqoFuffwes
Fartowne dziewczyny :)
Borat1979
03-12-2014, 21:27
Matrix mi się przypomniał :)
watch?v=5hllwWjyIEw
.:Gerard:.
04-12-2014, 00:57
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://funfoto.me/wp-content/gallery/extreme-photos-and-sport/funnyfoto34.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2014/12/Baby_Top2400x291-1.jpg
źródło (http://www.spass.net/wp-content/uploads/2013/05/Baby_Top2-400x291.jpg)
Władca Pixeli
09-12-2014, 05:09
https://dl.dropboxusercontent.com/u/174190675/Forum/Mikolaj.jpg
źródło (https://dl.dropboxusercontent.com/u/174190675/Forum/Mikolaj.jpg)
Uroczysta premiera w operze.
Wśród gości sama śmietanka towarzyska. Kobiety w pięknych sukniach, panowie w smokingach.
W pewnej chwili gentleman nachyla się do gościa siedzącego przed nim.
- Przepraszam uprzejmie, czy pan się zesrał?
- Tak, a o co chodzi?
Uroczysta premiera w operze.
Wśród gości sama śmietanka towarzyska. Kobiety w pięknych sukniach, panowie w smokingach.
W pewnej chwili gentleman nachyla się do gościa siedzącego przed nim.
- Przepraszam uprzejmie, czy pan się zesrał?
- Tak, a o co chodzi?
Gdzie tu jest przycisk ,,Lubię to'' :-)
Gdzie tu jest przycisk ,,Lubię to'' :-)
to samo sobie pomyślałem :)
spiritus
10-12-2014, 22:52
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img.sadistic.pl/pics/4cd7fce7823e.jpg)
mbodniak
10-12-2014, 23:27
Hahahahahahhahahaha! I to jest dobre :D
Dobrym sposobem na pozbycie się ciała jest zatrudnienie specjalisty ;)
duUz0taK5as
spiritus
11-12-2014, 15:39
Dobrym sposobem na pozbycie się ciała jest zatrudnienie specjalisty ;)
Kogo chcesz się pozbyć, że aż takiego profesjonalnego cleanera zatrudniłeś? :D
Kogo chcesz się pozbyć, że aż takiego profesjonalnego cleanera zatrudniłeś? :D
Mogę Ci podesłać listę, tylko czy nasze skrzynki obsługują tak duże załączniki? ;)
spiritus
11-12-2014, 16:36
Mogę Ci podesłać listę, tylko czy nasze skrzynki obsługują tak duże załączniki? ;)
Myślę, że 560 nazwisk zmieści + do tego jakąś krótką osobistą podlistę :D
spiritus
12-12-2014, 20:55
4F3HYEUyfAA
Dlatego ja mam na stałe wyłączonego flesza [emoji1]
spiritus
12-12-2014, 22:15
Jednak brak flesza w tel. to zaleta :D
*******************************
Podczas rozmowy o pracę, człowiek z którym rozmawiałem dał mi swojego laptopa i powiedział żebym spróbował mu go sprzedać. Wziąłem go pod pachę i wyszedłem. Za chwilę dzwoni komórka:
- Proszę go zwrócić!
- Tysiak i jest pana.
Wczoraj wybrałam się na imprezę z moimi koleżankami. Powiedziałam mojemu mężowi, że wrócę o północy.
-Obiecuje ci kochanie, nie wrócę ani minuty później - powiedziałam i wybyłam. Ale, impreza była cudowna! Drinki, balety, znów drinki, znów balety, i jeszcze więcej drinków. Było tak fajnie, że zapomniałam o godzinie...
Kiedy wróciłam do domu była 3 nad ranem.
Wchodzę do domu, po cichutku otwierając drzwi, a tu słyszę tą wściekłą kukułkę w zegarze jak zakukała 3 razy. Kiedy się zorientowałam, że mój mąż się obudzi przy tym kukaniu, dokończyłam sama kukać jeszcze 9 razy... Byłam z siebie bardzo dumna i zadowolona, że chociaż pijana w cztery dupy, nagle taki dobry pomysł przyszedł mi do głowy - po prostu uniknęłam awantury z mężem...
Szybciutko położyłam się do łóżka, myśląc, jaka to ja jestem inteligenta! Ha.
Rano, podczas śniadania, mąż zapytał, o której wróciłam z imprezy, więc mu powiedziałam, że o samiutkiej północy, tak jak mu obiecałam. On od razu nic nie powiedział, nawet nie wyglądał na podejrzliwego. Oh, jak dobrze, jestem uratowana... - Pomyślałam i prawie otarłam pot z czoła. Mój mąż, po chwili, spojrzał na mnie serio, mówiąc:
- Wiesz, musimy zmienić ten nasz zegar z kukułką.
Zbladłam ze strachu, ale pytam pokornym głosem:
- Taaaak A dlaczego, kochanie?
A on na to:
- Widzisz, dziś w nocy, kukułka zakukała 3 razy, potem - nie wiem jak to zrobiła - krzyknęła 'O *****!' Znów zakukała 4 razy, zwymiotowała w korytarzu, zakukała jeszcze 3 razy i padła na podłogę ze śmiechu. Kuknęła jeszcze raz, nastąpnęła na kota i rozwaliła stolik w salonie. A potem, powaliła się koło mnie i kukając ostatni raz - puściła se głośnego bąka i szybko zaczęła chrapać...
Wilk z lisicą złapali zająca. Zając krzyczy:
- Nie zjadajcie mnie! Nie zjadajcie! Ja mam siedmioro dzieci!
- Zamknij ryj i nie krzycz. Wiesz gdzie jest sklep monopolowy?
- Wiem! Wiem!
- Masz tu kasę i leć kupić wódkę... tylko migiem. Przynieś ją tutaj.
- Och! Dziękuję już lecę! Zaraz będę!
Poleciał. Wilk z podziwem popatrzył na lisicę i mówi:
- Kurde, Ruda! Ty to masz łeb. Tego jeszcze nie widziałem, żeby zakąska wódkę przynosiła...
Szatan wysłał małego diabełka po dary.
Diabełek idzie do Rosji i mówi:
- Jestem diabełkiem z małym kubełkiem dajcie mi jakiś dar.
Rosjanie mówią:
- My nie mamy kasy, więc dajemy Ci wódki.
Następnie idzie do Niemiec i mówi:
- Jestem diabełkiem z małym kubełkiem dajcie mi jakiś dar.
Na to Niemcy:
- My jesteśmy dosyć bogatym krajem, więc dajemy Ci euro.
Potem mały diabełek idzie do Polski i mówi:
- Jestem diabełkiem z małym... Gdzie mój kubełek?
Wchodzi gość do cukierni i prosi o pączka. Ekspedientka daje mu pączka, a on wyjada sam środek, resztę pączka wyrzuca. Na to ona:
- Motocyklista?
On mega zdziwiony:
- Skąd pani wiedziała??
- Bo przyjechał pan na motorze.
spiritus
16-12-2014, 09:32
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/1620522_10152816406080743_6032213350019480879_n.jp g?oh=de0bc51c0a8889fe1728bfe267c6d571&oe=553FA4BA)
adriansocho
16-12-2014, 11:23
Alternatywny komentarz do w sumie podobnego obrazka:
- NIE, NIE MOŻESZ MOJEGO DOTKNĄĆ, SKORO WIDZĘ, ŻE SWOJEGO JUŻ ODŁAMAŁAŚ!!!
Klient odwiedzający fabrykę wyrobów z gumy jest oprowadzany przez Menedżera do spraw Marketingowych. Na początku przystanęli przy maszynie produkującej smoczki do butelek dla dzieci. Maszyna wydaje różne sycząco stukoczące dźwięki.
- Kiedy pojawia się syk, roztopiona guma jest wstrzykiwana do formy - tłumaczy sprzedawca - Dźwięk stuku to igła robiąca dziurkę na końcu smoczka.
Dalej przeszli do części fabryki gdzie produkowane są prezerwatywy. I ponownie przystanęli przy maszynie, która wydawała dźwięki: syk, syk, syk, syk, stuk; syk, syk, syk, syk, stuk; itd. co zwróciło uwagę gościa.
- Zaraz, chwileczkę - mówi klient - ja rozumiem czym jest ten: syk, ale co to za stukot, który pojawia się tak często?
- Aaaa... to tak samo jak w maszynie smoczków - odpowiada przewodnik - Ta maszyna robi dziurki w co czwartej prezerwatywie.
- Hmm.... to chyba nie jest zbyt dobre dla prezerwatyw?
- Tak ale jest bardzo dobre dla interesu ze smoczkami.
"Facebook wprowadza właśnie nową usługę. Zdjęcia dodawane do serwisu - w tej chwili tylko to za pomocą iPhone'a - będą delikatnie poprawiane. Algorytmy Facebooka ulepszą jasność, kontrast, kolor i wyrazistość."
Ten dzial, bo tego nie mozna traktowac powaznie :D
Borat1979
17-12-2014, 20:51
"Facebook wprowadza właśnie nową usługę. Zdjęcia dodawane do serwisu - w tej chwili tylko to za pomocą iPhone'a - będą delikatnie poprawiane. Algorytmy Facebooka ulepszą jasność, kontrast, kolor i wyrazistość."
Ten dzial, bo tego nie mozna traktowac powaznie :D
Algorytmy Facebooka już od dawna "ulepszają" dodawane zdjęcia, że aż żal na to patrzeć i to nie tylko z iPhone'a. :)
Algorytmy Facebooka już od dawna "ulepszają" dodawane zdjęcia, że aż żal na to patrzeć i to nie tylko z iPhone'a. :)
Ja jpg na PNG zamieniam i jakoś trzymają jakość :-). Ale z kompa wrzucam.
spiritus
18-12-2014, 00:03
KohzABigNzg
spiritus
20-12-2014, 10:12
Mężczyzna bez kobiety to jak pies bez pcheł - da się żyć ale nudno.
Kobieta bez mężczyzny to jak pchła bez psa - żyć ciężko i gryźć nie ma kogo.
Przy okazji zbliżających się świąt :) Jak zbić kasę na pocztówkach i się nie narobić :)
pHsYFURtzzY
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://postimage.org/)
spiritus
22-12-2014, 13:10
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://postimage.org/)
Ejj...podobno polityka jest zakazana na forum :D
spiritus
22-12-2014, 14:31
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (https://scontent-b-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/10553600_10152831874695743_1274842568376892359_n.j pg?oh=9cbf76f3bd893673e737713a690b6d56&oe=54FC2DEA)
Autentyczne ogłoszenia parafialne.
1. W niedzielę ksiądz rektor przewodniczył swej pożegnalnej mszy. Chór odśpiewał "Klaskajmy wszyscy w dłonie".
2. Z tablicy ogłoszeń : Dzisiejszy temat : Czy wiesz jak jest w piekle ? Przyjdź i posłuchaj naszego organisty.
3. W czwartek o 16.00 Wspólne lody. Panie dające mleko prosimy przyjść wcześniej.
4. We wtorek cotygodniowa katecheza, tym razem na temat: "Jezus chodzi po wodzie".
Temat katechezy w przyszłym tygodniu: "W poszukiwaniu Jezusa".
5. Za tydzień Wielkanoc. Bardzo proszę wszystkie panie składać jajka w przedsionku.
6. Cala wspólnota dziękuje chórowi młodzieżowemu, który na okres wakacji zaprzestał swojej działalności.
Matka mówi do Jasia:
- Jesz jak świnia.
- A wiewiórka jak niedźwiedź.
Rodzina siedzi przy obiedzie. Syn pyta ojca:
- Tato, ile jest rodzajów biustów?
Ojciec, nieco zaskoczony, odpowiada:
- Cóż, właściwie trzy, zależnie od wieku kobiety: jak ma 20 lat są jak melony, okrągłe i twarde. Jak ma 30-40 lat są jak gruszki - wciąż ładne, ale nieco wydłużone, a po 50-tce są jak cebule...
- Cebule? - dziwi się syn.
- Tak, patrzysz i płaczesz.
Wkurzyło to nieco żonę i córkę, która zapytała matkę:
- Mamo, a ile jest rodzajów ptaszków?
Mama uśmiechnęła się i odpowiedziała:
- Też trzy, zależnie od wieku faceta - u dwudziestolatka jest jak dąb - twardy i potężny. Jak facet ma 30-40 lat, jest jak brzoza - elastyczny, ale niezawodny, a po 50-tce jest jak choinka na Boże Narodzenie
- Jak choinka? - dziwi się córka.
- Tak, drzewko jest martwe, a bombki wiszą tylko dla ozdoby...
DonMaliniacco
24-12-2014, 14:01
- Jaki sprzęt wspinaczkowy dostał Jezus w stajence?
- Od patriarchów czekany.
spiritus
24-12-2014, 14:23
hahahaha :D
+1 :D
Włóczykij
25-12-2014, 22:09
DonMaliniacco Popsułeś mi kolędę ;)
spiritus
26-12-2014, 00:16
y5C3itd89yY
Dlaczego geje wolą Wielkanoc od Wigilii?
Bo wolą kiełbasę i jajka od pierożków i zapachu ryby.
Jak powiedzieć Ance żeby ubrała się w krótką spódnice?
Anno domini.
Jak żegna się papież przez CB-radio?
papa mobile
nikontyna
31-12-2014, 16:21
Stary farmer miał duży staw na tyłach swojego ogrodu. A i ogród niczego sobie. Stoliki wokół dużego grilla, trawniczek ładnie przystrzyżony, drzewka owocowe itp...
Pewnego wieczoru farmer postanowił pójść nad staw i "rzucić gospodarskim okiem". Przy okazji wziął wiadro, coby w drodze powrotnej przynieść trochę owoców.
W miarę jak zbliżał się do stawu, słyszał coraz głośniejsze hałasy i krzyki. W końcu dotarł nad staw i oczom jego ukazał się taki oto widok: kilka ładnych młodych dziewczyn kąpało się nago w jego stawie. Natychmiast go zobaczyły i podpłynęły na głębszą wodę.
- Nie wyjdziemy, dopóki pan nie odejdzie! - krzyczały.
Stary farmer zmarszczył tylko brew i mówi:
- Nie przyszedłem tu po to, żeby oglądać was pływające nago, ani po to, żeby zmuszać was do wyjścia z wody nago.Przyszedłem tylko po to, żeby nakarmić aligatora...
Borat1979
31-12-2014, 20:08
Matka mówi do Jasia:
- Jesz jak świnia.
- A wiewiórka jak niedźwiedź.
Litości to nie Familiada ale możesz podrzuć ten "dowcip" Strasburgerowi :)
spiritus
01-01-2015, 02:15
- Czego najbardziej chciałby dowiedzieć się zoofil-nekrofil?
- Gdzie jest pies pogrzebany.
4WbTBoWDFuk
Umarłem ze śmiechu !!!
Boryszuk
02-01-2015, 20:11
Bo on się jej złośliwie przesuwał! Ten wlew oczywiście.
https://www.youtube.com/watch?v=gZZqjSAPibs#t=20
spiritus
02-01-2015, 23:46
Autentyk:
Koniec rekolekcji. W domu rekolekcyjnym kaplica, ale Najświętszy Sakrament znajduje się w tabernakulum tylko wtedy, gdy akurat jest jakiś ksiądz. Ostatni dzień rekolekcji, więc po mszy św. tabernakulum już puste. Na zakończenie odbywa się jeszcze spotkanie podsumowujące w kaplicy, wszyscy wchodząc, odruchowo klękają, na co ksiądz: "Nie klękajcie! Boga nie ma!"
Z tego typu podobny humor, podczas swiecenia pokarmow na Wielkanoc "[..] i podlogoslaw te jajka [..]". Oczywiscie wierni wykonuja znak krzyza, pomimo, ze to blogoslawienstwo pokarmow a nie wiernych, a na to ksiadz: "Rozumiem, ze panowie przezegnali sie, ale panie?".
Najbardziej podoba mi się "podłogosław". ;)
Boryszuk
03-01-2015, 13:28
Bo to dla tych, którzy chcą pójść o krok dalej i bić pokłony. :-P
http://youtu.be/V4XkWZw8QPU
spiritus
05-01-2015, 07:00
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2015/01/limuzyna_20130922_083329-2.jpg
źródło (http://www.jops.pl/upload/images/limuzyna_2013-09-22_08-33-29.jpg)
spiritus
08-01-2015, 10:51
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2015/01/1420585681_by_Kondzio1011-2.jpg?1420626210
źródło (http://mistrzowie.org/uimages/services/mistrzowie/i18n/pl_PL/201501/1420585681_by_Kondzio1011.jpg?1420626210)
"Ale o so hodzi?"
Gość jest mańkutem ;)
Eeee, i to ma byc smieszne? :eek:
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2015/01/z17217849VMarekRaczkowski-2.jpg
źródło (http://bi.gazeta.pl/im/39/6b/10/z17217849V,Marek-Raczkowski.jpg)
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2026 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.