Zobacz pełną wersję : Humor
Psychotrop
24-12-2011, 13:44
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img835.imageshack.us/img835/373/54186844.jpg)
krokus66
27-12-2011, 14:25
Mało tu zaglądam, nie wiem czy było.
Dwóch kolegów dyrektorów wyjechało w delegację służbową. Po szczęśliwym załatwieniu wszystkich spraw pojedli i popili. Postanowili się jeszcze zabawić. Ponieważ zostało zbyt mało kasy więc wynajęli 1 dziewczynkę a wrażeniami postanowili się podzielić. Wychodzi pierwszy dyrektor i mówi: Nic nadzwyczajnego, moja żona jest lepsza. Po pewnym czasie wychodzi drugi dyrektor i mówi: Miałeś rację, twoja żona jest znacznie lepsza.:lol::lol::lol:
http://forum.sudety.it/viewtopic.php?t=3080
Psychotrop
27-12-2011, 22:20
V3GJycgu-cs
KaleidoStar
27-12-2011, 23:04
http://forum.sudety.it/viewtopic.php?t=3080
O mamusiu :lol:
http://jajco.pl/view/1549/Dziewczyna-z-Nikonem
Dla fanów starecat'a ;o)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2011/12/02cd4eaf2135353f6fc52c8ab4546087.png?1325070440)
O mamusiu :lol:
jap...to jest katowskie :mrgreen:
grunia99
28-12-2011, 14:49
Dla fanów starecat'a ;o)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2011/12/02cd4eaf2135353f6fc52c8ab4546087.png?1325070440)
Zgodnie z tym "co stało" w reklamie: "do czech to ja mam za darmo", więc na "czysta" mandatu mnie stać.
To się nazywa siła oddziaływania reklamy.
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://mainhg.demotywatory.pl/uploads/201112/1325070524_by_jatojapfk_500.jpg)
To dla Kasandry :D
Heh, widzę, że usunięto link do evil devil...
woytec60
28-12-2011, 18:08
Heh, widzę, że usunięto link do evil devil...
Nic to, do zakładek dodany...
Nie to, żeby tam były same dobre dowcipy ale nie lubię tematów tabu więc będę sobie tam zaglądał.
Jak wcześniej ten link nie wzbudził we mnie większego zainteresowania tak cenzura zachęciła do zwrócenia jednak uwagi:) Klasyczny mechanizm. Szkoda, że obecny nawet tu...
grunia99
28-12-2011, 19:36
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://mainhg.demotywatory.pl/uploads/201112/1325070524_by_jatojapfk_500.jpg)
To dla Kasandry :D
Najśmieszniejszy w tłumaczeniu "z polskiego na czeski" jest wysiłek wkładany przez autorów "tłumaczeń", aby zabłysnąć dowcipem. Fakt, że za niektóre "zwroty czeskie" w Polsce można zarobić w čenichu np. za dívka. W banku za przebłyski geniuszu mám nápad można trafić do basy i to niekoniecznie takiej co ma fajne poprsí.
Większość "tłumaczeń" na poziomie dowcipów z podstawówki, tak, żeby było śmiesznie: krzesło (židle)- dupowy podperac, zając (zajíc) - polny poperdalaiac !?.
Zupełnie fajowne i pokazujące wyższość polskiej nacji - a może tylko tłumacza nad całym czeskim narodem jest sztandarowe „tłumaczenie“ słowa flaga (vlajka) jako "szmaticzka na paticzku" - i jest śmiesznie, prawie jak w scenie ze skórką od banana i kopaniem kogoś w prdel.
Nie rozumiem zaś zupełnie wyższości polskiej nazwy Monachium dla niemieckiego München nad czeskim Mnichov.
Grunt, żeby pokazać, że Czesi to taki śmieszny i głupi naród, a my POLACY, to dopiero wielcy i mądrzy jesteśmy.
Istnieje, też oczywiście taka możliwość, że wywracanie się na skórce od banana, kopanie po zadku i stwierdzenie Burta Reynoldsa, że hymn Polski, Mazurek Dąbrowskiego, wykonuje się za pomocą odbytnicy tylko mnie nie śmieszą.
woytec60
28-12-2011, 19:42
Ale musisz przyznać, że tytuł znanego serialu "Dempsey a sierżantka Mejkpisowa" brzmi całkiem zabawnie ;)
PS
No i moja ulubiona kwestia ze Star Wars:
Luk!.. Ja sem twój tatinek!
No i jak tu się nie usmiechąć? :)
Mnie na OHP w Czechosłowacji powalił serial "nula sedum chlaste se"
grunia99
28-12-2011, 20:30
Ale musisz przyznać, że tytuł znanego serialu "Dempsey a sierżantka Mejkpisowa" brzmi całkiem zabawnie ;)
PS
No i moja ulubiona kwestia ze Star Wars:
Luk!.. Ja sem twój tatinek!
No i jak tu się nie usmiechąć? :)
Jak nie, jak tak, uśmiech gości na gębie, nawet przy czeskiej wersji Obcego 8 pasażera Nostromo ciężko było się nie śmiać. Ale nie cierpię idiotyzmów.
W temacie czeski a sprawa polska: http://lapolaquita.blox.pl/2007/03/Legendy-o-czeskim-jezyku.html
Najśmieszniejszy w tłumaczeniu "z polskiego na czeski" jest wysiłek wkładany przez autorów "tłumaczeń", aby zabłysnąć dowcipem. Fakt, że za niektóre "zwroty czeskie" w Polsce można zarobić w čenichu np. za dívka. W banku za przebłyski geniuszu mám nápad można trafić do basy i to niekoniecznie takiej co ma fajne poprsí.
Większość "tłumaczeń" na poziomie dowcipów z podstawówki, tak, żeby było śmiesznie: krzesło (židle)- dupowy podperac, zając (zajíc) - polny poperdalaiac !?.
Zupełnie fajowne i pokazujące wyższość polskiej nacji - a może tylko tłumacza nad całym czeskim narodem jest sztandarowe „tłumaczenie“ słowa flaga (vlajka) jako "szmaticzka na paticzku" - i jest śmiesznie, prawie jak w scenie ze skórką od banana i kopaniem kogoś w prdel.
Nie rozumiem zaś zupełnie wyższości polskiej nazwy Monachium dla niemieckiego München nad czeskim Mnichov.
Grunt, żeby pokazać, że Czesi to taki śmieszny i głupi naród, a my POLACY, to dopiero wielcy i mądrzy jesteśmy.
Istnieje, też oczywiście taka możliwość, że wywracanie się na skórce od banana, kopanie po zadku i stwierdzenie Burta Reynoldsa, że hymn Polski, Mazurek Dąbrowskiego, wykonuje się za pomocą odbytnicy tylko mnie nie śmieszą.
Jestem pewien, że Czesi mają swój własny zestaw "tłumaczeń" na polski ;)
Jestem pewien, że Czesi mają swój własny zestaw "tłumaczeń" na polski ;)
Ktoś kiedyś mi powiedział, że dla Czechów z kolei nasza wymowa brzmi śmiesznie, wszystko przez polskie ą oraz ę na końcu wyrazów. Nie wiem jednak czy to prawda :)
Boryszuk
28-12-2011, 21:57
Ktoś kiedyś mi powiedział, że dla Czechów z kolei nasza wymowa brzmi śmiesznie, wszystko przez polskie ą oraz ę na końcu wyrazów. Nie wiem jednak czy to prawda :)
Nie tak bardzo jak dla nas śmieszny jest język czeski. Inna sprawa, że Czesi łatwiej (i chętniej!!) uczą się polskiego niż Polacy czeskiego.
mirekkania
28-12-2011, 22:19
Ktoś kiedyś mi powiedział, że dla Czechów z kolei nasza wymowa brzmi śmiesznie, wszystko przez polskie ą oraz ę na końcu wyrazów. Nie wiem jednak czy to prawda :)Śmieszą ich (co ciekawe) nasze zdrobnienia oraz że piszemy dźwięczne "h", a nie uzywamy go w mowie.
Czesi nie pozwalają dzieciom oglądac polskiej telewizji, bo cyt.: "tam se furt šuka". Nasze niewinne "szukać" jest w Czeskim bardzo wulgarne.
Czeski przestaje śmieszyć, kiedy zaczyna się go rozumieć. Mnie, pomimo niezłej znajomości Czeskiego, nadal bawi jedno, jedyne słowo "jeptiška", czyli zakonnica. :)
grunia99
28-12-2011, 22:35
Nie tak bardzo jak dla nas śmieszny jest język czeski. Inna sprawa, że Czesi łatwiej (i chętniej!!) uczą się polskiego niż Polacy czeskiego.
My niestety wykazujemy spore opory przed nauką obcych języków (wszystko przez Reja co o gęsiach pisał). Potrafimy jedynie z Joanny Krupy się naśmiewać.
W firmie mamy obecnie kontakty z partnerem niemiecko-szwajcarskim. Kontakty z nimi praktycznie 100% po angielsku - niemiecki u nas jest językiem obcym.
Jakieś 1,5 miesiąca temu przyjechał do nas Albrecht ze Szwajcarii. Płynne mówił w swoich dwóch podstawowych językach: niemieckim i francuskim oraz służbowym - angielskim. Deklarował dosyć dobrą znajomość hiszpańskiego i włoskiego - bo mieli kontrakt przez 1/2 roku w Hiszpanii i 1/2 roku we Włoszech i teraz dalej utrzymują serwis. Do nas trafił w poniedziałek z rozmówkami polsko-niemieckimi w garści - uczył się przez całą drogę w samolocie potrafił się przywitać i zagadać o obiedzie. Przy wyjeździe w piątek łamanym bo łamanym polskim ale się odzywał. Teraz pisze do mnie mejle po polsku i nie wygląda to na tłumaczenie z google - aż zazdroszczę myśląc o moim kulawym angielskim.
Boryszuk
28-12-2011, 22:43
My niestety wykazujemy spore opory przed nauką obcych języków (wszystko przez Reja co o gęsiach pisał). Potrafimy jedynie z Joanny Krupy się naśmiewać.
W firmie mamy obecnie kontakty z partnerem niemiecko-szwajcarskim. Kontakty z nimi praktycznie 100% po angielsku - niemiecki u nas jest językiem obcym.
Jakieś 1,5 miesiąca temu przyjechał do nas Albrecht ze Szwajcarii. Płynne mówił w swoich dwóch podstawowych językach: niemieckim i francuskim oraz służbowym - angielskim. Deklarował dosyć dobrą znajomość hiszpańskiego i włoskiego - bo mieli kontrakt przez 1/2 roku w Hiszpanii i 1/2 roku we Włoszech i teraz dalej utrzymują serwis. Do nas trafił w poniedziałek z rozmówkami polsko-niemieckimi w garści - uczył się przez całą drogę w samolocie potrafił się przywitać i zagadać o obiedzie. Przy wyjeździe w piątek łamanym bo łamanym polskim ale się odzywał. Teraz pisze do mnie mejle po polsku i nie wygląda to na tłumaczenie z google - aż zazdroszczę myśląc o moim kulawym angielskim.
Polacy mieszkający w UK nie chcą się uczyć języka angielskiego. Bo "ja jestem polak (celowo z małej!), ja nie muszę umieć, niech się ch*je nauczom!".
To jest przykre.
RobertMiernik
28-12-2011, 22:59
Przykre przede wszystkim dlatego, że w końcu sami tam pojechali, to nie była zsyłka jakaś, co tłumaczyłoby szlachetny bunt przed językiem, a świadectwo wystawiają niestety nam wszystkim. Tak jak w Stanach gdzie w polskich dzielnicach podobno ciężko się po angielsku dogadać, nawet z ludźmi którzy już kilkanaście lat w stanach mieszkają (znam taki przypadek - 18 lat, angielski na poziomie podstawowym).
Jakoś nie mogę tego zrozumieć, dla mnie język jest jedną z podstawowych 'ciekawostek' miejsca do którego jadę, nawet jadąc na urlop staram się wcześniej/w trakcie uczyć się języka z jakichś rozmówek. Nie powiem, żeby mi to na stałe zostawało, ale na miejscu zawsze jestem w stanie powiedzieć parę zdań w lokalnym języku i zrozumieć odpowiedzi (choćby głupie spytanie o drogę czy konkretną rzecz w mieście).
Nawet w nieludzkim arabskim potrafiłem się z panem na targu +/- dogadać, a taki angielski/niemiecki to przecież nasze sąsiednie, bardzo bliskie języki i pewnie, że znać płynnie nie jest prosto (lata kursów albo wyjazd 'tam') ale żeby w ogóle?
Polacy mieszkający w UK nie chcą się uczyć języka angielskiego. Bo "ja jestem polak (celowo z małej!), ja nie muszę umieć, niech się ch*je nauczom!".
To jest przykre.
Angole (celowo z dużej ;) ) nawet nie mają zamiaru się uczyć innego języka niż angielskiego, bo uważają że to język panów i wszędzie obowiązuje. I co to ma pokazywać? Takie samo uogólnienie i stereotyp.
A teraz może mod jakiś poczyści wątek HUMOR, bo miało być smiesznie, a wychodzi inna przywara Polaków - rozdrabnianie się nie na temat.
Boryszuk
28-12-2011, 23:09
A teraz może mod jakiś poczyści wątek HUMOR, bo miało być smiesznie, a wychodzi inna przywara Polaków - rozdrabnianie się nie na temat.
To jest dobra koncepcja. Polacy i ich wady to temat na dluzsza dyskusje. Przy kielichu.
Polacy mieszkający w UK nie chcą się uczyć języka angielskiego. Bo "ja jestem polak (celowo z małej!), ja nie muszę umieć, niech się ch*je nauczom!".
To jest przykre.
To przykre oczywiście ale to jednostkowe przypadki a są inne nacje które maja na tym polu o wiele większe trudności. Dla przykladu; pracujacy w OffLicence "ciapaty" ledwie potrafiacy porozumiec sie po angielsku (z ciezkim akcentem) jest najczęściej urodzony i wychowany w UK i to jest dopiero tragedia narodowa ;)
Polacy mieszkający w UK nie chcą się uczyć języka angielskiego. Bo "ja jestem polak (celowo z małej!), ja nie muszę umieć, niech się ch*je nauczom!".
To jest przykre.
przykre jest to, ze ci sami aNGOLE, ktorzy wymagaja znajomosci ich ojczystego jezyka w ich pieknym kraju, po przyjezdzie do Polski dalej wymagaja, albym to ja mowil po angielsku :/
6Bt_FX3JlS0&feature=related
Bardzo wielu Polaków ma problem z językiem Polskim więc o czym Wy tu rozmawiacie? :)
Nawet na forum spotyka się przecież dosyć często ludzi którzy nie potrafią napisać poprawnie stylistycznie i ortograficznie jednego zdania.
Bardzo wielu Polaków ma problem z językiem Polskim więc o czym Wy tu rozmawiacie? :)
Nawet na forum spotyka się przecież dosyć często ludzi którzy nie potrafią napisać poprawnie stylistycznie i ortograficznie jednego zdania.Że nie wspominając o takich, którzy nie potrafią napisać poprawnie przymiotnika "polski". :)
Bardzo wielu Polaków ma problem z językiem Polskim
Święte słowa, święta słowa, panie... ;)
:p Śmiejcie się, śmiejcie. W końcu to dział humor. :lol:
Czeski przestaje śmieszyć, kiedy zaczyna się go rozumieć.
Ja sporo rozumiem, ale przed tym zawsze padam.
Tak wiem było.
9xHX8r7iEfU
http://www.grapheine.com/bombaytv/playuk.php?id=267582
Marta Baranowska
29-12-2011, 15:16
Na uczelni medycznej w dawnym ZSRR student zdaje egzamin końcowy. Egzaminator pokazuje mu szkielet i pyta:
- Czyj jest to szkielet?
Student się zastanawia:
- Pies czy wilk?
- To szkielet psa - odpowiada.
- Dobrze, a ten?
Student myśli:
- Krowa albo żubr? Eee, skąd by mieli szkielet żubra? To szkielet krowy - odpowiada.
- Dobrze, no i ostatni szkielet.
- Choroba, człowiek albo małpa - zastanawia się student. - Chyba człowiek, ale pewien nie jestem.
- No słucham? - ponagla egzaminator.
- Kurcze, jak powiem człowiek a to będzie małpa to się zbłaźnię - zastanawia się nadal student.
Denerwujący się egzaminator podpowiada:
- No, o czym uczyliście się przez pięć lat?
Zdumiony student:
- Niemożliwe - Lenin?
http://polskalokalna.pl/wiadomosci/lubelskie/lublin/news/listem-informuja-radnych-ze-dostali-e-maila,1699981,3326
owieczkax18
29-12-2011, 15:36
Do agencji reklamowej wpada facet z wielkimi planszami, rzuca na stół tysiące projektów;
Pan z agencji szyderczym głosem:
- I co? Pewnie ma być na jutro?
Facet:
- Jakbym ****a chciał na jutro, to bym przyszedł jutro.
Przybiega facet do sklepu i ledwo dyszącym głosem pyta się sprzedawcy:
- Panie, masz Pan twaróg !!??
- No mam...
- To daj Pan pól kilo !
Po pięciu minutach wbiega ten sam facet i sytuacja się powtarza. Za trzecim razem zaniepokojony sprzedawca zadaje pytanie:
- Na co Panu ten twaróg ?
- Bierz Pan pół kilo i chodź Pan zobacz.
Po kilku minutach docierają na miejsce, i facet wrzuca cale pol kilo twarogu w krzaki, z których dobiega dziewny dźwięk "hap hap hap..."
- Co to jest ??
- Nie wiem, ale patrz Pan jak twaróg wpie...dala.
Terrorysta usiłował porwać autobus z japońskimi turystami
Policja ma do dyspozycji 6000 zdjęć sprawcy...
Morze Północne, lodowaty wicher hula jak cholera. Na pokładzie statku stoi dwóch marynarzy.
- W taką pogodę z gołą głową? Gdzie masz swoje nauszniki? - pyta jeden.
- Od czasu nieszczęśliwego wypadku już ich nie noszę.
- Jakiego nieszczęśliwego wypadku??
- Kumpel zapraszał na wódkę, a ja nie słyszałem...
Do hotelu w Związku Radzieckim późną porą przybył podróżny:
- poproszę o pokój na jedną noc
- niestety, mamy tylko wolne jedno miejsce w pokoju pięcioosobowym
- może być, w końcu to tylko jedna noc - odpowiedział podróżny i pomaszerował do wskazanego pokoju
Ułożył się wygodnie i zamierzał zasnąć, ale współtowarzysze grali w brydża, opowiadali sobie kawały i co chwila wybuchali głośnym śmiechem.
Podróżny ubrał się i zszedł do recepcji:
- poproszę 5 herbat na górę za jakieś 10 minut
Wrócił do pokoju i mówi:
- panowie tak swobodnie opowiadacie sobie dowcipy, a przecież tutaj może być założony podsłuch
- co pan! w hotelu?
- możemy to łatwo sprawdzić - panie kapitanie! poproszę 5 herbat pod 14
Rzeczywiście, w tym momencie przynoszą herbatę. Współtowarzysze z lekką obawą kładą się spać. Rano podróżny wstaje i widzi że prócz niego w pokoju nie ma nikogo. Schodzi do recepcji:
- co się stało z moimi współlokatorami?
- rano zabrała ich milicja
- a mnie dlaczego nie zabrali?
- bo kapitanowi spodobał się ten dowcip z herbatą.
Na lekcji z polskiego każde z dzieci ma powiedzieć kilka zdań o zimie. W końcu przychodzi kolej na Jasia:
- Jest wielki mróz z drzew spadły już wszystkie liście, ptaki odleciały do ciepłych krajów, woda zamarzła w jeziorze, a na lodzie wilki się pie***lą...
- Jasiu źle!
- Pewnie, że źle, bo im się łapy ślizgają.
Na skrzyżowaniu na światłach stał konny policjant. Za nim zatrzymał się dzieciak, na nowiutkim, błyszczącym rowerku.
- Ładny rower! - mówi policjant - dostałeś go od Mikołaja?
- Taaaakk
- To w przyszłym roku powiedz Mikołajowi, żeby Ci przyniósł lampkę - powiedział policjant i wypisał dzieciakowi mandat za brak świateł. Dzieciak wziął mandat, popatrzył i mówi:
- Ładny koń, dostał go Pan od Mikołaja?
- He,he, tak, tak - odpowiedział rozbawiony policjant.
- To w przyszłym roku niech pan powie Mikołajowi, żeby dał mu ch.....a między nogami, a nie na plecach!
Jan otwierając drzwi powozu mówi do hrabiego:
- I co, wróciłeś stary *P*****. Pewnie znów szlajałeś się po najtańszych paryskich burdelach i rżnąłeś zasyfiałe dzi*kom?
- Ależ nie, Janie. Właśnie wracam z Zurychu, gdzie założono mi wyśmienity aparat słuchowy.
Młody mężczyzna mówi do ojca własnej dziewczyny:
- Wiem, że to tylko zwykła formalność, ale chciałbym prosić o rękę pańskiej córki.
- Kto ci kurna powiedział, że to jest tylko zwykła formalność?
- Ginekolog.
Matematykowi zepsuł się kaloryfer. Wezwał hydraulika, ten postukał jakimś kluczem, pokręcił i woda przestała cieknąć. Radość matematyka szybko się skończyła, gdy fachowiec podał cenę usługi.
- Panie, ale to połowa tego, co zarabiam.
- A gdzie pan pracuje?
- Na uniwersytecie.
- No to przenieś się pan do naszej spółdzielni, pochodzisz pan, popukasz i zarobisz pan cztery razy tyle, co na tym całym uniwersytecie. Musisz tylko pan pójść do biura, złożyć podanie i już. Tylko podaj pan, że masz pan siedem klas, bo wyższe wykształcenie u nas nie popłaca.
Matematyk zrobił tak, jak poinstruował go fachowiec. Od tej pory jego dola wyraźnie się poprawiła. Ale pewnego dnia przyszło zarządzenie o podnoszeniu kwalifikacji załogi i skierowano wszystkich, którzy mieli siedem klas do wieczorowej klasy ósmej. Pierwsza lekcja - matematyka. Nauczycielka wita wszystkich:
- Dzień dobry, będziemy się uczyć matematyki, na pewno wszyscy dostaną świadectwo ukończenia ósmej klasy. A na razie przypomnimy sobie, co pamiętamy jeszcze ze szkoły. Może napisze pan wzór na pole koła? - wskazała na matematyka.
Ten wstał, podszedł do tablicy i zaczął wyprowadzać, bo akurat zapomniał wzoru. Wyprowadza, wyprowadza, zapisał już całą tablicę i w końcu otrzymał wynik "minus pi er kwadrat". Ten minus mu się nie podoba, więc liczy od nowa. Zmazał tablicę, znowu zapisuje wzorami i znowu wynik z minusem.
Zrezygnowany patrzy na klasę oczekując podpowiedzi, a wszyscy szepczą:
- Zmień granicę całkowania...
Matka przyprowadziła swoja osiemnastoletnia córkę do lekarza, informując go, ze córka nieustannie cierpi na mdłości. Lekarz po zbadaniu córki stwierdził, ze jest ona mniej więcej w czwartym miesiącu ciąży.
- Co tez pan mówi, panie doktorze, moja córka nigdy nie miała do czynienia z żadnym mężczyzna! Prawda, córeczko?
- Prawda, nawet się nigdy nie całowałam - zapewniła córeczka.
Lekarz bez słowa podszedł do okna i zaczął się intensywnie wypatrywać w dal.
- Panie doktorze, czy coś nie tak? - pyta po pięciu minutach zaniepokojona matka.
- Nie, nie! Po prostu w takich wypadkach zazwyczaj na wschodzie ukazuje się jasna gwiazda i przybywa trzech króli. I za nic ku..a nie chce tego przegapić
Dzwoni gość do pracy:
- Szefie nie mogę dziś przyjść do roboty... jestem tak skacowany, że i tak nie będę mógł pracować, więc chyba wezmę zwolnienie lekarskie.
Szef na to:
- No co ty, na kaca jest super sposób. Ja zawsze jak mam kaca to proszę moją żonę żeby zrobiła mi laskę i potem czuję się doskonale. Powinieneś to wypróbować.
- Hmm? OK spróbuję.
Po godzinie pracownik przychodzi na swoje stanowisko w pełni sił.
Szef podchodzi i zagaduje:
- I co, jak działa mój sposób ?
- Doskonale, a w ogóle to fajną ma szef chałupę.
Małżonkowie przy lampce wina w kawiarni, cichutko omawiają jakieś domowe sprawy. W pewnym momencie do męża podchodzi młoda "dupencja", całuje go w usta i odchodzi.
- Kto to? - podniesionym głosem pyta żona
- Oj, daj spokój - odpowiada niecierpliwie mąż - Ja i tak będę się musiał nieźle nagimnastykować, żeby jej jutro wyjaśnić, kim ty jesteś.
Ojciec z synem handlują ziemniakami po osiedlach. Zajeżdżają na podwórko i wołają "Ziemniaki! Ziemniaki!" Z drugiego piętra wychyla się kobieta i mówi, że chce.
- Ile?
- Cztery worki.
- Synu idź - mówi ojciec.
Na górze babka pyta: - Dobra. Ile płacę?
- 200 zł.
- Hmm, nie mam tyle, ale pan jest dorosły, mi też niczego nie brakuje, może seks?
- Hmm, wie pani, musiałbym się skonsultować z tatą.
- Ale, no wie pan, przecież pan jest dorosły, po co takie pytania?
- Jednak wołałbym zapytać.
- Ale dlaczego?
- No bo w zeszłym roku przedmuchaliśmy 8 ton.
Mężczyzna około 40-tki pomykał szosą w swoim nowiutkim Porsche. Kiedy już dwukrotnie przekroczył dozwolona prędkość we wstecznym lusterku zobaczył charakterystyczne czerwono-niebieskie migające światełka. Pewien mocy swojego
samochodu ostro przyspieszył, ale wóz policyjny nie dawał za wygraną. Po chwili zdał sobie jednak sprawę, że w ten sposób może przysporzyć sobie wielu kłopotów i zjechał na pobocze. Policjant podszedł do niego, bez słowa sprawdził prawo
jazdy i powiedział:
- To był dla mnie długi dzień, zbliża się koniec mojej zmiany, na dodatek jest piątek trzynastego. Mam dość papierkowej roboty, wiec jeśli znajdzie pan jakieś dobre wytłumaczenie na swoja ucieczkę, pozwolę panu odjechać bez mandatu. Mężczyzna pomyślał chwilkę i powiedział:
- W zeszłym tygodniu moja żona zostawiła mnie dla jakiegoś policjanta. Bałem się, że chciał mi ją pan oddać.
- Życzę miłego weekendu - powiedział policjant.
Mamo! Mamo! Dopiero co widziałem w lesie gołych ludzi!
- Nie zwracaj uwagi, to dzicy ludzie synku.
- Ciotka może i dzika, ale tato nasz!
- Halo, czy to firma "Święta na telefon"?
- Tak.
- Co można u was zamówić?
- Mikołaja, Śnieżynkę, elfy, renifery, prezenty...
- To poproszę trzy Śnieżynki i dwa litry wódki
W pubie o bardzo ciemnym wnętrzu siedzi przy barze znudzony facet
i popija drinka.. Czuje, ze obok też ktoś siedzi, wiec zagaduje:
- Eee, opowiedzieć ci dowcip o blondynce?
Na to głos (kobiecy):
- No, możesz. Ale musisz wiedzieć, ze jestem blondynka 1,80 wzrostu
i 70 kg wagi i jestem naprawdę silna. A obok mnie siedzi tez blondynka,
1,90 wzrostu, 80 kg wagi i podnosi na co dzień ciężary. A jeszcze dalej przy
barze siedzi kolejna blondynka, 2 metry wzrostu. To mistrzyni kickboxingu.
Dalej chcesz opowiedzieć ten dowcip?
Facet pociąga powoli ze szklanki, myśli i mówi:
- Nie, już nie... Pie*dolę, nie będę go trzy razy tłumaczył.
Mąż wraca wcześniej do domu.
– O, moja żona, mój przyjaciel, moje prezerwatywy!
owieczka, dobra seria! :mrgreen:
GrzesiekM
29-12-2011, 21:46
Do agencji reklamowej wpada facet z wielkimi planszami, rzuca na stół tysiące projektów;
Pan z agencji szyderczym głosem:
- I co? Pewnie ma być na jutro?
Facet:
- Jakbym ****a chciał na jutro, to bym przyszedł jutro...
...że niby taki żart? Jedni się śmieją, a inni mają "deadline" ... :(
...że niby taki żart? Jedni się śmieją, a inni mają "deadline" ... :(
a mądrzy maja dobrze zorganizowany "time management" i się nie martwią ;+)
Adres: http://www.paczkomaty.pl/ >> Zakadka:Wirtualny doradca >> Ania
Tajny kod: paczkomatXXX69
Prawidłowe odpowiedzi:
1 / 7
2 / 12 KG
3 / SMS-em
4 / 24
5 / 640
6 / 6.99
Have fun :D
ale po co ona taszczy taką ciężką paczkę?
ale po co ona taszczy taką ciężką paczkę?
po co ona wogóle taszczy paczkę?
owieczkax18
30-12-2011, 10:00
Adres: http://www.paczkomaty.pl/ >> Zakadka:Wirtualny doradca >> Ania
Tajny kod: paczkomatXXX69
Prawidłowe odpowiedzi:
1 / 7
2 / 12 KG
3 / SMS-em
4 / 24
5 / 640
6 / 6.99
Have fun :D
Jest też wersja dla Pań, wystarczy tylko porozmawiać z Adamem :D
Dlaczego ona taszczy paczkę?
Dobre!
Dlaczego ona taszczy paczkę?
Dobre!
jak to dlaczego?
paczkomat się zepsuł i musi dostarczyć osobiście :D
owieczkax18
30-12-2011, 10:57
Nawalony facet wraca do domu i na podwórku zarzuciło go na drzewo rosnące przy ścieżce. Z logiką normalną dla takiego stanu, postanowił zemścić się na drzewie, czyli wyciąć je w pień. Wszedł do domu i dłuższy czas, bezskutecznie szuka piły. W końcu podchodzi do żony i pyta:
- Gdzie piła?
Żona wystraszona odpowiada:
- U sąsiada.
- A dlaczego dała sąsiadowi?
Żona coraz bardziej wystraszona, odpowiada drżącym głosem:
- Dała, bo piła...
owieczkax18
30-12-2011, 13:32
Przy obiedzie synek zwraca się do taty:
- Tatusiu, mogę zadać ci pytanie?
- Oczywiście - odpowiada ojciec - co chcesz wiedzieć?
- Czy to prawda, że istnieją różne rodzaje piersi?
Ojciec, zaskoczony, zerknął na małżonkę i mówi:
- Tak, to prawda, istnieją trzy rodzaje piersi.
W wieku 20 lat piersi kobiety są jak melony, okrąglutkie i twarde,
od 30 do 50 lat jak gruszki: nadal ładne, choć lekko ugięte,
po 50-ce są jak cebule....
- Jak to, jak cebule?
- Bo widzisz synku, jak się na nie patrzysz, to ci się zbiera na płacz.
Przy stole zapanowała grobowa cisza, gdy nagle córka zwraca się do mamy:
- Mamo, będąc już przy tym temacie, możesz mi powiedzieć, ile jest rodzajów penisa?
- Oczywiście skarbie, widzisz to jest tak: mężczyzna w swoim życiu przechodzi przez trzy różne fazy:
w wieku 20 lat jego penis jest jak dąb: silny, imponujący i wzbudzający szacunek,
od 30 do 50 jak wierzba plącząca: wiotki, ale jeszcze możesz na niego liczyć,
po 50-ce jest jak choinka....
- Jak choinka? - pyta zdziwiona córeczka.
- Dokładnie tak. Martwy od nasady do wierzchołka, obwieszony dla ozdoby bombkami
i co najgorsze, używa się go tylko raz w roku.
Klasa.....zanim kupisz sobie taka gre pomysl ktora wypada najlepiej:D:D:D
BTBzggzQCNg
Turystyczny aparat do masażu
http://dajerade.com/obrazek/244/#relikt
Psycholog
30-12-2011, 17:45
jak to dlaczego?
paczkomat się zepsuł i musi dostarczyć osobiście :D
Dlaczego ona paszczy taczkę ?
Turystyczny aparat do masażu
http://dajerade.com/obrazek/244/#relikt
Pamiętam. Było do kupienia na stoisku sportowym ;)
Jest też wersja dla Pań, wystarczy tylko porozmawiać z Adamem :D
boję się sprawdzić :)
Zgaduję, że paczka jest cięższa i nie daje rady tak wysoko podnieść ;)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://a6.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/407340_329908733706009_100000606557096_1180288_179 3926215_n.jpg)
;)
Łuk triumfalny Unii Europejskiej
http://www.youtube.com/watch?v=SZ3Lubq6APc&feature=player_embedded
Rafał_Sz
31-12-2011, 12:51
Łuk triumfalny Unii Europejskiej
http://www.youtube.com/watch?v=SZ3Lubq6APc&feature=player_embedded
Co to za pajac jest na tym filmie?
Rafał_Sz
31-12-2011, 13:07
Bardzo sympatyczny typ.
Może i tak, nie znam go, ale na filmie zachowuje się żenująco.
Super rzezba bbblllaaahahhah
flashmen
31-12-2011, 17:23
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2011/12/e8cf74fcbf251cc5e06292d8ed0e4688.jpg?1325018010)
Kolega nie pomylił wątków? Kalendarzowe mądrości piszemy gdzie indziej.
Tu tak dla przypomnienia o co chodzi :
http://www.youtube.com/watch?v=vFdohTPqJj0
A tu :
http://aukcje.wosp.org.pl/show_item.php?item=566656
Czuję, że to będzie niezły hicior... aukcja, bo filmik już jest hitem ;)
Miej nas panie w swojej opiece...
coach_lodz
01-01-2012, 18:26
ale cel jest szczytny... więc szacun dla chłopaków
YM_sXx0lVlY&
Podobno nie ma głupich pytań, ale i tak każdy się domyśli co chciał powiedzieć.
widok, ktory uszczesliwia kazdego mezczyzne :D
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2012/01/2_7d8bb3256819-1.jpg
źródło (http://www.sadistic.pl/pics/2_7d8bb3256819.jpg)
Ludzie to mają pomysły...
http://pyta.pl/?p=397
JaroPienza
01-01-2012, 23:12
O_p3lepFmCU
smutne ,ale prawdziwe
misiobudrysio
01-01-2012, 23:48
reklama dla doroslych
http://www.youtube.com/watch?v=9E__cW7S84o
jackrabbit
01-01-2012, 23:51
reklama dla doroslych
http://www.youtube.com/watch?v=9E__cW7S84o
This video contains content from Channel 5, who has blocked it in your country on copyright grounds.
Sorry about that.
:(:(:(
misiobudrysio
01-01-2012, 23:55
u mnie dziala normalnie
Sapphiron
01-01-2012, 23:58
Staaare...
jackrabbit, mieszkasz w jukeju więc masz zablokowane. w PL działa :)
o_p3lepfmcu
smutne ,ale prawdziwe
kapitalne!
cp5zYELz8nE#!
polecam! :mrgreen:
militarius
02-01-2012, 01:58
kapitalne :)
KaleidoStar
02-01-2012, 02:02
Bardziej niż kapitalne :D
Jednak ta filmówka czasem coś fajnego wypuści. ;)
KaleidoStar
02-01-2012, 02:21
A ja się cały czas zastanawiałam skąd kojarzę głos Krasnoludka... Doskonale zresztą dobrany. Bogdan..straaaszny, jak ja takich gości nie lubię ;] W ogóle postaci wykreowane bardzo trafnie. Pokochałam Syrenkę..ale może to moje spaczenie, bo ja wielbię Ślązakow i ich język...
Racja-syrenka też niczego sobie. ;)
A krasnoludek to wypisz-wymaluj Janusz T. :D
A krasnoludek to wypisz-wymaluj Janusz T. :D
Nawet podpisany jest szanowny pan dziekan. :)
Pokochałam Syrenkę..ale może to moje spaczenie, bo ja wielbię Ślązakow i ich język...
No to Cię zasmucę, te dźwięki które wydobywa z siebie Syrenka to z językiem/gwarą śląską ma niewiele wspólnego ;)
A Kapturek to chyba ta sama pani, która podkładała głos w "drżących trąbach". Dla przypomnienia:
8r5VMkZFC-Y
KaleidoStar
02-01-2012, 04:41
No to Cię zasmucę, te dźwięki które wydobywa z siebie Syrenka to z językiem/gwarą śląską ma niewiele wspólnego ;)
Jak na gorolskie uszy - wystarczająco ;] Może ona ciul, nie ślązaczka, ale brzmi uroczo ;]
woytec60
02-01-2012, 10:47
widok, ktory uszczesliwia kazdego mezczyzne :D
No nie wiem, czy każdego...
Ci, dzisiaj poprawni politycznie, mogą woleć bardziej...owłosione widoczki ;)
Mnie zawsze poprawia nastrój ten obrazek (to animowany gif, poczekać aż sie wczyta):
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://www.upl.co/uploads/d9268aa986fa88961b9295cdb036f38e.gif)
Można długo oglądać, prawda? ;)
Wszystkiego Dobrego w Nowym Roku :)
Można długo oglądać, prawda? ;)
oj można, można
Sapphiron
02-01-2012, 13:05
No nie wiem, czy każdego...
Ci, dzisiaj poprawni politycznie, mogą woleć bardziej...owłosione widoczki ;)
Mnie zawsze poprawia nastrój ten obrazek (to animowany gif, poczekać aż sie wczyta):
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://www.upl.co/uploads/d9268aa986fa88961b9295cdb036f38e.gif)
Można długo oglądać, prawda? ;)
Wszystkiego Dobrego w Nowym Roku :)
Ja tam wolę pomacać piersi swojej dziewczyny, niewiele mniejsze a "swoje".
Z oglądania cudzych już chyba wyrosłem bo nie za bardzo mnie to jara ;)
woytec60
02-01-2012, 13:09
Z oglądania cudzych już chyba wyrosłem bo nie za bardzo mnie to jara ;)
Poczekaj, aż Twoja luba bedzie po 50-ce, dorośniesz ponownie do takich obrazków ;)
Sapphiron
02-01-2012, 13:17
Wojtku, po 50tce hmmm... Jeśli odziedziczy geny po Teściowej to nie mam o co się martwić :)
misiobudrysio
02-01-2012, 13:18
poczekaj, aż twoja luba bedzie po 50-ce, dorośniesz ponownie do takich obrazków ;)
lubie to :D
jackrabbit
02-01-2012, 13:24
Poczekaj, aż Twoja luba bedzie po 50-ce;)
po co czekac? :)
Amadeusz
02-01-2012, 15:37
Ja tam wolę pomacać piersi swojej dziewczyny, niewiele mniejsze a "swoje".
Z oglądania cudzych już chyba wyrosłem bo nie za bardzo mnie to jara ;)
Jednak miłość jest ślepa :lol:
A dzinsy, no na wymiar :-)
Sapphiron
02-01-2012, 15:40
miłość nie jest ślepa :) dlaczego mam się patrzyć bezproduktywnie na cycki innej kobiety skoro mam też fajne na codzień które moge i popatrzeć i pomacać :)
Boryszuk
02-01-2012, 16:06
miłość nie jest ślepa :) dlaczego mam się patrzyć bezproduktywnie na cycki innej kobiety skoro mam też fajne na codzień które moge i popatrzeć i pomacać :)
Bo to jest, psia kość, męska rzecz sobie popatrzeć.
Bo to jest, psia kość, męska rzecz sobie popatrzeć.
I w dodatku na zdrowie dobrze wpływa.
Sapphiron
02-01-2012, 17:09
Bo to jest, psia kość, męska rzecz sobie popatrzeć.
O, nagle ignor minął? Cud nad cuda w nowyj god :)
woytec60
02-01-2012, 17:24
Bo to jest, psia kość, męska rzecz sobie popatrzeć.
+1
Krzysiek B
02-01-2012, 17:43
O, nagle ignor minął? Cud nad cuda w nowyj god :)
"Pitolisz" ostatnio jakby sensowniej więc może dlatego :D
Do domu przyszedł ksiądz z kolędą. Po modlitwie i po święceniu domu mówi do małej dziewczynki:
- A umiesz się żegnać, moje dziecko?
- Umiem. Do widzenia.
Gdzieś w Polsce... 3 nad ranem... do drzwi łomocze ksiądz z ministrantem.
- Otwierać! Mamy nakaz kolędy!
Merry Crisis!
GrzesiekM
02-01-2012, 17:43
miłość nie jest ślepa :) dlaczego mam się patrzyć bezproduktywnie na cycki innej kobiety skoro mam też fajne na codzień które moge i popatrzeć i pomacać :)
eee "Sapphiron"... Nowy Rok, nowe wyzwania... czas w końcu pieścić ! ;)
Do domu przyszedł ksiądz z kolędą. Po modlitwie i po święceniu domu mówi do małej dziewczynki:
- A umiesz się żegnać, moje dziecko?
- Umiem. Do widzenia.
UDH7W0urMjE
Krzysiek B
02-01-2012, 18:04
Ja tam wolę pomacać piersi swojej dziewczyny, niewiele mniejsze a "swoje".
Nie chwal się, Nikoniarze czyhają ;D
Czasy ciężkie. Gotówki w bankach niet. Przychodzi klient do banku, chce wypłacić pieniądze. Kasjer odpowiada:
- A musi pan wypłacać gotówkę?
- Czynsz muszę zapłacić.
- To może przelewem?
- Ale ja chcę coś też zjeść!
- W restauracji może pan zapłacić naszą kartą kredytową...
- Panie, ja chcę moją gotówkę! Nie chcę kart, przelewów! Oddajcie mi moje pieniądze! A jak chcę iść na dziwki to co?!
Kasjer, pokazując na open-space pełen pracownic:
- Wybierz pan sobie którąś, potrącimy z rachunku.
This video contains content from Channel 5, who has blocked it in your country on copyright grounds.
Sorry about that.
:(:(:(
A tak działa ?
http://translate.google.com/translate?sl=pl&tl=en&js=n&prev=_t&hl=pl&ie=UTF-8&layout=2&eotf=1&u=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3D9E__c W7S84o
Ciekaw jestem bo gdzieś słyszałem że właśnie w ten sposób można to ominąć :D
Sapphiron
02-01-2012, 18:06
Nie chwal się, Nikoniarze czyhają ;D
A proszę bardzo, Ewcia chętna na sesje :)
Rafał_Sz
02-01-2012, 18:20
A proszę bardzo, Ewcia chętna na sesje :)
Facepalm.
;):)
Paablitos
02-01-2012, 18:36
http://www.youtube.com/watch?v=NlL1ZswpXdE&feature=player_embedded
Boryszuk
02-01-2012, 18:44
O, nagle ignor minął? Cud nad cuda w nowyj god :smile:
"Pitolisz" ostatnio jakby sensowniej więc może dlatego :D
Bynajmniej. Ktoś zacytował Twoją wypowiedź i znów nie mogłem przejść obojętnie obok bzdury, którą spłodziły Twoje palce.
A tak działa ?
Niestety nie.
Krzysiek B
03-01-2012, 14:34
Źle się dzieje w dziale humor.
Boryszuk spoważniał :(
Przewiduję upadek tego wątku.
Boryszuk
03-01-2012, 14:40
Boryszuk spoważniał :(
Eeee, nie... To nie to ;)
Na dowód- dowcip:
- Kochanie czy mój tyłek wygląda w tym grubo?
- Chcesz znać prawdę?
- Tak.
- Sypiam z twoją siostrą...
http://gifowisko.pl/3384/Trick
Źle się dzieje w dziale humor.
Boryszuk spoważniał :(
Przewiduję upadek tego wątku.
Eeee, nie... To nie to ;)
Pewnie trzeźwy po prostu ;)
Dla tych, którzy nie wiedzą, co to spalony ;oP
JmC9JOcaofI
Krzysiek B
03-01-2012, 15:09
Eeee, nie... To nie to ;)
Na dowód- dowcip:
Uffff :)
-----------------------------------------
-Dlaczego wszyscy Szkoci noszą spódniczki?
-Żeby owce nie usłyszały rozporka.
- Co jest pomarańczowe i bardzo szkodzi na zęby?
- Cegła...
Boryszuk
03-01-2012, 15:38
-Dlaczego wszyscy Szkoci noszą spódniczki?
-Żeby owce nie usłyszały rozporka.
Ale to Walijczycy odkryli, ze najlepiej z owcami zabawiac sie na krawedzi urwiska. Zapieraja sie wtedy, zeby nie spasc na dol.
Ale to Walijczycy odkryli, ze najlepiej z owcami zabawiac sie na krawedzi urwiska. Zapieraja sie wtedy, zeby nie spasc na dol.
Kto się zapiera? Walijczycy? :shock:
Z 2str, to już rozumiem, skąd tyle zdjęć z urwisk, klifów naszych wyspiarskich Forumowiczów...
Z 2str, to już rozumiem, skąd tyle zdjęć z urwisk, klifów naszych wyspiarskich Forumowiczów...
No BA!
woytec60
03-01-2012, 15:48
Tym sposobem powiedzenie "iść w zaparte" nabrało zupełnie nowego znaczenia...
Boryszuk
03-01-2012, 15:50
Tym sposobem powiedzenie "iść w zaparte" nabrało zupełnie nowego znaczenia...
:mrgreen:
To tylko dla tych, ktorzy szukaja mocniejszych doznan. Wiekszosci wystarcza wstawienie tylnych nozek owcy w swoje kalosze :mrgreen:
Krzysiek B
03-01-2012, 16:17
Ja jednak wolę nasze narodowe klimaty :D
Siedzi sobie dwóch żulików, siorbią wódeczkę i jeden czyta na głos gazetę:
- Tu piszą, że picie alkoholu skraca życie o połowę... Ile masz lat Stefan?
- 30.
- No widzisz, jakbyś nie pił miałbyś teraz 60!
Wchodzi pijak do autobusu i ustawia się obok kobity. Ta ponieważ upalny dzień, koszulkę na ramiączkach ma na sobie, a że baba nie zadbana, mega włos pod pachą. Drzwi się zamykają, autobus rusza. Jadą tak jadą, w pewnym momencie kierowca autobusu gwałtownie hamuje tak, że pijak wpada centralnie nosem w gąszcz pod pachą i zbulwersowany krzyczy:
- Te baletnica! Nie za wysoko ta noga?
- Patrycja, Po litrze to z ciebie nawet niezła laska...
- Roman, zwariowałeś? To ja, Bronek!
- Gdybyśmy przed baranem postawili wiadra: z wodą i z alkoholem, to czego się napije baran? - pyta prelegent usiłujący różnymi przykładami przekonać słuchaczy, że picie alkoholu jest szkodliwe.
- Wody! - odkrzykują słuchacze.
- Tak! A dlaczego?!
- Bo baran!
Pijany w tramwaju zaczepia kobietę, a ona do niego mówi:
- Panie! Pan jest pijany!
- A pani jest brzydka. Natomiast ja jutro będę trzeźwy!
Dwóch facetów wnosi trzeciego zupełnie nawalonego, tak że nie może się utrzymać na nogach. Siadają przy barze i jeden mówi do barmana:
- Dwa piwa!
- A ten w środku nie pije? Pyta barman.
- Nie, to kierowca.
Zataczający się pijaczek zaczepia w parku młodego mężczyznę i mówi:
- Paaniee, gdzie jaa jesstem???
- W Łodzi.
- W łodzii to jaa wiem, ale na jakim oceanie...
Na ulicy zepsuł się hydrant i leje się z niego woda.
Przyszedł fachowiec, który kluczem francuskim zakręca zepsuty zawór. W tym samym czasie z przeciwnej strony ulicy nadchodzi pijaczek mocno zataczając się na boki. Wreszcie podchodzi do fachowca i mówi:
- Pppanie, przestań pan kręcić tą ulicą bo nie mogę utrzymać równowagi!
Północ. W domu kierownika sklepu monopolowego dzwoni telefon:
- Halo. Czy to kierownik sklepu monopolowego?
- Słucham?
- O której pan jutro otwiera sklep?
- Pan jest bezczelny! - kierownik rzuca słuchawkę na widełki.
Godzina druga w nocy. W domu kierownika sklepu monopolowego dzwoni telefon.
- Słucham? - mamrocze wyrwany ze snu kierownik.
- Czy to kierownik sklepu monopolowego?
- Tak.
- Panie kierowniczku kochany, o której pan jutro otwiera?
- Pan jest bezczelny i pijany! Pan już nie wie, co robi - denerwuje się kierownik i kładzie słuchawkę na widełki.
Godzina czwarta nad ranem. Kierownika sklepu monopolowego znów wyrywa ze snu telefon.
- Słucham?
- Panie kierowniczku najmilszy, ja się tylko chciałem dowiedzieć, o której pan jutro otwiera.
- Pan jest już kompletnie pijany - syczy kierownik. W takim stanie nawet wieczorem nie wpuszczę pana do sklepu!
- Ale mnie nie chodzi o to, żeby pan mnie wpuścił. Mnie chodzi o to, żeby pan mnie wypuścił.
Siedzi dwóch pijaków przed Pałacem Kultury. Nagle w Pałac uderzyła motolotnia.
Pierwszy pijak:
- Ej, Zbychu patrz. Pokazał palcem na motolotniarza.
Na to drugi:
- Widzisz Kazek, jaki kraj, tacy terroryści.
Spotyka się dwóch kumpli:
- Wiesz, jak piję, to mi potem leci krew z nosa.
- Rozumiem, ja też mam nerwową żonę.
Siedzą w pubie kędzierzawy i łysy i piją piwo.
Kędzierzawy głaszcze łysego po głowie:
- Wiesz John, Ty masz tę glacę taką miłą, jak mojej żony tyłek.
John przeciąga ręką po łysinie:
- Ojej, rzeczywiście...
Siedzi facet cały dzień w knajpie i pije, zamroczony poleguje na stole z twarzą w kotlecie.
Wieczorkiem się ocknął, próbuje wstać ale nogi odmawiają mu posłuszeństwa.
- Kelner - kawę!
Kelner przynosi, ten wypija i znowu próbuje wstać - i znowu nie może.
- Kelner - jeszcze 2 kawy!
Kelner przynosi, ten wypija i z trudem wstaje. Na chwiejnych nogach wraca do domu, wali się na łóżko i zasypia. Rano budzi go telefon:
- Czego?
- Tu mówi kelner z baru, czy będzie pan dzisiaj u nas?
- A bo co!
- Bo nie wiem, co mam zrobić z pana wózkiem inwalidzkim.
Francuz do kolegi:
- Z czego byś zrezygnował - z wina, czy z kobiet?
- Aaaa, to zależy od rocznika.
Pewna kobitka miała problem z mężem - strasznie bidulek chrapał, co nie pozwalało jej się w nocy wyspać. Chodzili po lekarzach, specjalistach... nic. Pewnego dni spotkała sąsiadkę i gdy jej opowiedziała o problemie, ta zaproponowała jej wizytę u pewnej znachorki, która ponoć wszystkie przypadłości leczyć umie. Kobita leci pod wskazany adres, przedstawia sytuację, ta chwilę się zastanawia i mówi:
- Jak stary zacznie chrapać, to niech paniusia mu nogi rozszerzy.
Kobita się wqr..., opieprzyła znachorkę, że naiwnych ludzi tylko naciągać umie i że złamanego grosza jej nie da i poleciała do chaty. W nocy ta sama historia... stary piłuje już drugą godzinę... kobitka myśli sobie: "Ehh... spróbuję tak zrobić, jak znachorka mówiła...".
Rozszerza staremu nogi i... cisza... Następnego dnia leci z samego rana do znachorki... przeprosiny... bombonierka... podwójne honorarium... Oczywiście ciekawość nie dawała jej spokoju więc pyta:
- Pani... ale na czym polega ten trick z tymi nogami?!
Znachorka:
- Moja droga... zasada jest prosta - rozszerza Pani nogi, worek spada na dziurę i cugu ni ma...
- Czy mogę prosić o rękę pana córki?
- A co, nie masz swojej - zażartował ojciec
- Mam, ale jest już zmęczona. - odpowiedział poważnie kandydat.
-------------------------------------
- Słuchaj stary!
Wczoraj jak jechałem z Twoją żoną samochodem, to opowiedziała mi taki dowcip, że spadłem z łóżka.
Nastolatka wraca nad ranem do domu.
Mama jej otwiera, a ona kręcąc majtkami na palcu mówi:
- Mamo, nie wiem co to za sport, ale to będzie moje hobby.
- Dlaczego króliki nie robią hałasu w czasie seksu?
- Bo mają puchate jajka.
- Dobry sąsiad zawsze pożyczy, a sąsiadka da...
- Kolację u kobiety może dostać każdy, ale na śniadanie trzeba sobie zasłużyć.
Rafał_Sz
03-01-2012, 20:29
Koledzy... :grin:
EwetWl0x0Hs
(Jak było, to przepraszam :wink:)
http://demotywatory.pl/3628404/Determinacja
Determinacja, jak determinacja, ale ten sprzęt :)
Krzysiek B
04-01-2012, 01:21
ciesz sie ze tyle... straszna lipa
Zdruzgotałeś mnie mistrzu dowcipu.
Jak mam teraz żyć? :-D
tak jak wszyscy - na raty
Krzysiek B
04-01-2012, 11:21
tak jak wszyscy - na raty
- Drogi chłopcze! - mówi Szkot do syna w jego osiemnaste urodziny. - Od dziś będziesz z nami dzielił rodzinne radości i smutki.
- Jestem na to przygotowany, ojcze!
- A więc na początek synu - zapłacisz ostatnią ratę za swój wózek dziecięcy!
woytec60
04-01-2012, 11:21
Cholera wie, gdzie to dać, mnie to rozbawilo ale nie wszystkich musi a mam nadzieję, że nikogo nie obraża.
Przymruż oczy i powiedz, co widzisz
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://imageshack.us/photo/my-images/703/87165026.jpg/)
Więcej podobnych tutaj (http://www.altpicso.com/2011/06/objects-that-look-little-like-jesus-22.html).
Cholera wie, gdzie to dać, mnie to rozbawilo ale nie wszystkich musi a mam nadzieję, że nikogo nie obraża.
Przymruż oczy i powiedz, co widzisz
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://imageshack.us/photo/my-images/703/87165026.jpg/)
Więcej podobnych tutaj (http://www.altpicso.com/2011/06/objects-that-look-little-like-jesus-22.html).
Rewelacja! :D
mklonizer
04-01-2012, 12:00
no i nie muszę już pracować tak mi się poszczęściło ;)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://a7.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/381637_2905864284235_1189365414_33155759_136236040 5_n.jpg)
Cholera wie, gdzie to dać, mnie to rozbawilo ale nie wszystkich musi a mam nadzieję, że nikogo nie obraża.
Przymruż oczy i powiedz, co widzisz
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://imageshack.us/photo/my-images/703/87165026.jpg/)
Więcej podobnych tutaj (http://www.altpicso.com/2011/06/objects-that-look-little-like-jesus-22.html).
to działa na takiej samej zasadzie jak oglądanie chmur i przypisywanie im wyglądu np. imperialnego gwiezdnego niszczyciela, drzewa, ptaka, serca itd.
a że potem nawiedzeni robią z tego niewiadomo co, to tylko ośmiesza ich i niestety ogól katolików :(
MariuszJ
04-01-2012, 12:05
X5IYahsPK2k
woytec60
04-01-2012, 12:19
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://imageshack.us/photo/my-images/683/oooowf.jpg/)
Rafał_Sz
04-01-2012, 14:06
no i nie muszę już pracować tak mi się poszczęściło ;)
Mi też: :D
FIRMA NOKIA PROMOCJA / PRIZE AWARD DEPTCOCA COLA AVENUE Stamford Bridge LONDYN. SW2V 5DW WIELKA BRYTANIA NOKIA CORPORATION OFFICIAL NAGRODA POWIADOMIENIE Mamy przyjemność poinformować o wyniku zakończonego niedawno końcowe sprawozdanie zwraca dniach (3 stycznia 2012) e-poczty znalazł się wśród 20 zwycięzców szczęście, który wygrał £ 500.000,00 funtów i 1 Nokia N97 telefon komórkowy na nowy rok Nokia promo. Jednak wyniki opublikowanego w dniu dzisiejszym, a wiadomości e-mail został dołączony do numeru biletu (525-6746-1902 -440) i numer głosowaniu (LM/51390-0/UGP) online zwraca zostało przeprowadzone przez losowo wybrane adresy e-mail otwarty wykaz 29.031 adresów e-mail osób fizycznych i prawnych zbierane przez zaawansowaną automatycznego wyszukiwania losowych komputera z Internetu. Jednakże, nie bilety zostały sprzedane, ale wszystkie adresy e-mail były przypisane do różnych numerów biletów na reprezentację i prywatności. Proces selekcji odbywa się poprzez wybór losowy w naszym skomputeryzowana maszyna do wyboru e-mail (TOPAZ) z bazy ponad 250 tysięcy adresów e-mail, ze wszystkich kontynentów świata. W innych aby ubiegać się £ 500.000,00 nagrodą, musisz wypełnić poniższy formularz i przesłać go do menedżera Promocja do weryfikacji, a następnie zostanie skierowany w jaki sposób można ubiegać się o wygraną funduszy.
NAZWA :..................................
wiek :................ ..................
seks :...................................
ADRES :...............................
poczty :..................... ...........
TELEFON :.................................
ZAWÓD :............................
Wygrana kwota .............................
Kod pocztowy ...............................
STAN ..................................
KRAJ :............ ..................
Proszę radzimy wypełnić formularz i wysłać go bezpośrednio do naszego kierownika Promocja do szybkiego zbierania swojego funduszu Przyjmijcie moje serdeczne gratulacje po raz kolejny! poważaniem, Pan Mark Williams Email: nokia.awarddept @ ymail.com
Siedzi dwóch kolesi w kinie, a przed nimi wielki, łysy dres - grube karczycho, złoty kajdan na szyi - z dziewczyną siedzi.
Jeden z kolesi:
- Stary, założę się z tobą o 50 zeta, że nie klepniesz łysego w glace.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi i klepie łysego.
Łysy się odwraca, a koleś:
- Krzychu, to Ty? A nie... To przepraszam...
Łysy:
- Żaden Krzychu, ku**a, dotknij mnie jeszcze raz to Ci jeb*e! - i odwraca się.
Pierwszy koleżka do drugiego:
- Stary, świetnie to rozegrałeś, ale idę z tobą o 200 zeta, że go drugi raz nie klepniesz.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli sobie i pac łysego w glace.
Łysy zjeżony, odwraca się, a koleś:
- Krzychu, no kur*a, 8 lat w podstawówce, ze 3 lata w jednej ławce przesiedzieliśmy, Krzychu, no nie pamiętasz mnie?
Łysy:
- Kur*a, nie byłem w żadnej podstawówce, zaraz ci tak przyp***dole, że się nie pozbierasz!
Zaczyna się podnosić, żeby wylutować kolesiowi, ale dziewczyna łapie go za rękaw i mówi:
- No daj spokój, Józek, film jest, a Ty będziesz jakiegoś cieniasa bił, chodź do pierwszego rzędu i oglądajmy...
Łysy niezadowolony, ale idzie z dziewczyną do pierwszego rzędu, siadają.
Pierwszy koleś znowu do drugiego:
- Stary, naprawdę jestem pod wrażeniem, nieźle to wymyśliłeś, ale idę o 1000, że go trzeci raz nie klepniesz.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli drugi.
Idą do drugiego rzędu, siadają za łysym i koleś wali łysego w łeb. Łysy się odwraca, na maksa napięty, a koleś:
- Krzysiu, to ja tam na górze jakiegoś łysego w glace napier**lam, a Ty tu w pierwszym rzędzie siedzisz!
darkmajin
04-01-2012, 15:43
Łysy zjeżony, odwraca się, a koleś:
2x Combo
Sendilkelm
04-01-2012, 18:04
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/383149_10150502085573360_290539813359_8592994_1477 797866_n.jpg)
@MariuszJ
fantastyczny film! :>
piter670
04-01-2012, 19:37
Znalezienie punktu zgłoszenia zaginionego bagażu na lotnisku w stolicy Mołdawii nie powinno stanowić trudności :)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img823.imageshack.us/img823/7877/image001dhr.jpg)
misiobudrysio
04-01-2012, 21:14
reklama
http://www.youtube.com/watch?v=51yffJ_gmfQ&feature=player_embedded
no to nakrecili wlasna reklame
Psychotrop
05-01-2012, 11:38
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2012/01/b4a8ad1195a0b86821a71e3e717c94ae.jpeg?1325697083)
Sendilkelm
05-01-2012, 16:03
http://reniferu.pl/85085/wyjasnienie-kodow-http-przy-uzyciu-kotow/
ubc0WKv3F7E&feature=related
ubc0WKv3F7E&feature=related
hahahha:mrgreen: Boskie :D
login_87
06-01-2012, 12:28
http://allegro.pl/znany-fiat-126p-rat-style-jedyny-taki-w-pl-smyq-i2038690163.html
http://allegro.pl/znany-fiat-126p-rat-style-jedyny-taki-w-pl-smyq-i2038690163.html
Ale cacko. Świetne :)
Ktoś chce wzbogacić swoje portfolio? Nie za darmo oczywiście.
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img38.imageshack.us/img38/7494/lolpqh.jpg).
Oryginał tutaj (http://warszawa.gumtree.pl/c-Firmy-Uslugi-fotografia-videofilmowanie-Poszukuje-fotografa-i-kamerzysty-na-slub-W0QQAdIdZ343655259).
edit: Już zniknęło )o:
mateo912
06-01-2012, 16:58
Ktoś chce wzbogacić swoje portfolio? Nie za darmo oczywiście.
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img38.imageshack.us/img38/7494/lolpqh.jpg).
Oryginał tutaj (http://warszawa.gumtree.pl/c-Firmy-Uslugi-fotografia-videofilmowanie-Poszukuje-fotografa-i-kamerzysty-na-slub-W0QQAdIdZ343655259).
o lool:D
Boryszuk
06-01-2012, 18:56
ROTFL
FPKnCV-kFg0
mateo912
06-01-2012, 19:05
ROTFL
FPKnCV-kFg0
hahahaha :D
nie ma jak szlifowanie betonu przemysłowego :D
mirekkania
06-01-2012, 21:13
edit: Już zniknęło )o:Ale dzięki fejsbukowi wymienione nazwiska trafia do swiadomości publicznej. Bardzo zgrabny chwyt marketingowy. Należy się szacunek za pomysł.
@Boryszuk:
Padłem :lol: Oscar za komentarz!
Ktoś chce wzbogacić swoje portfolio? Nie za darmo oczywiście.
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img38.imageshack.us/img38/7494/lolpqh.jpg).
Oryginał tutaj (http://warszawa.gumtree.pl/c-Firmy-Uslugi-fotografia-videofilmowanie-Poszukuje-fotografa-i-kamerzysty-na-slub-W0QQAdIdZ343655259).
edit: Już zniknęło )o:
To był żart? PRAWDA??? :shock::lol:
To był żart? PRAWDA??? :shock::lol:
Mam nadzieję ;oP W każdym razie o mało się nie posikałem ;oD
mirekkania
06-01-2012, 22:00
To był żart? PRAWDA??? :shock::lol:
Nie, to nie żart. Pisałem o tym 2 posty wcześniej.
mateo912
06-01-2012, 23:56
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2012/01/d774fe55462aa52998c2ff49112e06c6.jpg?1325786040)
:D:D
ciekawe :), bardzo ciekawe - czyli widzicie ślubniacy, od teraz to Wy macie płacić za mozliwość robienia zdjęć i jeszcze w dodatku oczekujecie w trakcie pracy choćby wody? o nie... 200 zł za żarcie musicie zapłacić :D
a poważnie to faktycznie może forma reklamy, tylko po co? wymienione nazwiska już i tak sa znane
a poważnie to faktycznie może forma reklamy, tylko po co? wymienione nazwiska już i tak sa znane
Swoją drogą to wątpię, żeby wspomniane nazwiska chciały być zapamiętane w takim "wesołym" kontekście.
Z kilometra czuć, że pic na wodę. Po co pisać w ogłoszeniu, że młodzi przylecą śmigłowcem? Z kilometra pachnie jakimś nowobogackim burakiem, ale w istnienie aż takiego idioty nie chce mi się wierzyć.
Jak to po co pisać o śmigłowcu? Fotograf i kamerun muszą wynająć na własny koszt drugi śmigłowiec, żeby robić zdjęcia w czasie lotu. Muszą zrobić zdjęcia parze młodej jak wsiada i wysiada ze śmigłowca. Więc to ważna informacja.
Boryszuk
07-01-2012, 05:37
ILxjxfB4zNk
Świetne!
ILxjxfB4zNk
Cudo! No i Vinnie Jones ;oD
Mąż i żona oglądają zagraniczny program psychologiczny o
skrajnych emocjach. W pewnym momencie odzywa się mąż:
- Kochanie, to wszystko stek bzdur. Założę się, że nie jesteś w
stanie powiedzieć mi czegoś, co uczyni mnie szczęśliwym i smutnym w tym
samym czasie.
- Masz największego penisa wśród własnych kumpli.
**********
Myśliwy wybrał się na biegun, aby upolować niedźwiedzia polarnego. Po kilku-godzinnym oczekiwaniu wreszcie pojawia się niedźwiedź. Myśliwy celuje kilka minut po czym strzela i nie trafia. Za chwile na ramieniu czuje łapę, odwraca się i widzi misia do którego strzelał. Miś mówi:
- Wiesz, my tu mamy takie zasady, że jak ktoś na nas poluje i nie trafia to my go gwałcimy.
Co powiedział to zrobił.
Myśliwy się wkurzył, wrócił do domu, codziennie kilka godzin trenuje strzelanie. No ale minął rok, myśliwy znowu pojechał na biegun, ukrył się i czeka. Po kilku minutach pojawia się ten sam niedźwiedź.
Myśliwy celuje, celuje, strzelił - nie trafił. Po chwili czuje łapę na ramieniu, odwraca się a tam stoi niedźwiedź, który mówi:
- Wiesz stary... zasady znasz, co ja ci będę tłumaczył.
Myśliwy się totalnie wk#%#ił. Wrócił do domu i cały czas trenował.
Minął rok i znowu pojechał na biegun. Zaczaił się i po kilku minutach pojawił się niedźwiedź. Myśliwy celuje pół godziny strzela i nie trafia.
Po chwili czuje łapę na ramieniu, odwraca się a tam stoi niedźwiedź, który mówi:
- Stary, ty tu chyba nie przyjeżdżasz na polowanie...
**********
Leci Polak, Francuz i Amerykanin samolotem... nagle samolot zaczyna spadać. Stewardessa podchodzi do Francuza i mówi:
"Niech pan wyskoczy, odciąży samolot, uratuje pan nas i zostanie bohaterem"
Francuz chwilkę pomyślał, wypił całe wino jakie było na pokładzie, wybzykał wszystkie brunetki, krzyknął:
"Viva la France!"
i wyskoczył... lecz samolot dalej spada. Stewardessa podchodzi do Amerykanina i mówi:
"Niech pan wyskoczy, odciąży samolot, uratuje pan nas i zostanie bohaterem"
Amerykanin pomyślał, wypił całego bud lighta jaki był na pokładzie, wybzykał wszystkie blondynki, krzyknął:
"God bless America!"
i wyskoczył... lecz samolot dalej spada.
Stewardessa podchodzi do Polaka i mówi:
"Niech pan wyskoczy, odciąży samolot, uratuje pan nas i zostanie bohaterem"
Polak pomyślał, wypił wszystko co było na pokładzie, wybzykał wszystko co się rusza, krzyknął:
Wiwat Mozambik!" i wypchnął murzyna stojącego obok.
**********
Historia pewnego porwania..
Poniedziałek
Porwaliśmy samolot na lotnisku w Moskwie, pasażerowie jako zakładnicy. Żądamy miliona dolarów i lotu do Meksyku.
Wtorek
Czekamy na reakcję władz. Napiliśmy się z pilotami. Pasażerowie wyciągnęli zapasy. Napiliśmy się z pasażerami. Piloci napili się z pasażerami.
Środa
Przyjechał mediator. Przywiózł wódkę. Napiliśmy się z mediatorem, pilotami i pasażerami. Mediator prosił, żebyśmy wypuścili połowę pasażerów. Wypuściliśmy, a co tam.
Czwartek
Pasażerowie wrócili z zapasami wódki. Balanga do rana. Wypuściliśmy drugą połowę pasażerów i pilotów.
Piątek
Druga połowa pasażerów i piloci wrócili z gorzałą. Przyprowadzili masę znajomych. Impreza do rana.
Sobota
Do samolotu wpadł specnaz. Z wódką. Balanga do poniedziałku.
Poniedziałek
Do samolotu pakują się coraz to nowi ludzie z gorzałą. Jest milicja, są desantowcy, strażacy, nawet jacyś marynarze.
Wtorek
Nie mamy sił. Chcemy się poddać i uwolnić samolot. Specnaz się nie zgadza. Do pilotów przyleciała na imprezę rodzina z Władywostoku. Z wódką.
Środa
Pertraktujemy. Pasażerowie zgadzają się nas wypuścić, jeśli załatwimy wódkę...
mklonizer
07-01-2012, 16:35
czas wizyt duszpasterskich :)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://a5.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/387583_276657175723712_100001382962521_748031_1411 751974_n.jpg)
misiobudrysio
07-01-2012, 22:34
nie zalecane ogladanie przy jedzeniuhttp://www.youtube.com/watch?v=M0cJJvAcKfw&feature=player_embedded
hmmm, specyficzny rodzaj humoru. Co następne, klip z pieszczotami dwóch gejów-karłów?
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://www.po-land.pl/wp-content/uploads/2011/12/telefony.jpg)
andrzej_laskowski
08-01-2012, 17:39
nie zalecane ogladanie przy jedzeniuhttp://www.youtube.com/watch?v=M0cJJvAcKfw&feature=player_embedded
LOL, ostrzeżenie powinno być na czerwono i dużymi literami.
rychu_cmg
08-01-2012, 18:35
Zdzisław Nowak ogląda CNN. Występują szefowie światowych mocarstw.
Wywiad z Sarkozym:
- Z kim by się pan ożenił, gdyby nie był żonaty z Carlą Bruni?
- Z moją kochanką. Bo to typowo francuskie.
Nowak komentuje: - Debil.
Wywiad z Obamą:
- Z kim by się pan ożenił, gdyby nie był żonaty z Michelle?
- Z Michelle. Bo to typowo amerykańskie.
Nowak: - Debil.
Wywiad z Tuskiem:
- Z kim by się pan ożenił, gdyby nie był żonaty z Małgosią?
- Z Polską. Polska to moja jedyna miłość!
Nowak wstaje, podbiega i obejmuje telewizor:
- Prawdziwy Polak, dżentelmen i człowiek honoru! Wyr***ał, więc się ożeni!
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2012/01/8028_94dd7ac1b1ec-1.jpg
źródło (http://www.sadistic.pl/pics/8028_94dd7ac1b1ec.jpg)
A tu lepiej +18 :) (http://www.sadistic.pl/pics/2_c8d2a6791f9a.jpg)
http://aukcje.wosp.org.pl/search.php?string=nowy+folder
http://kwejk.pl/obrazek/813158/ogłoszenie,:).html :D polecam :P
haha może ktoś się zdecyduje?:D
Widzę to dzisiaj po raz dziesiąty...
Autentyk:
Centum Handlowe Manhatan w Gdańsku. Toaleta męska - napis na "ekologicznym" (bezwodnym) pisuarze firmy Urimat:
"W tej chwili trzymasz w dłoni cały świat".
woytec60
09-01-2012, 13:34
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://imageshack.us/photo/my-images/196/programf.jpg/)
grudzinsky
09-01-2012, 14:27
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://imageshack.us/photo/my-images/196/programf.jpg/)
najlepszy dowcip ostatnich dni! rewelacja!
Mam w klasie dwie panie i z Javą faktycznie cienko im idzie :D
:D
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://iv.pl/)
Autentyk:
Centum Handlowe Manhatan w Gdańsku. Toaleta męska - napis na "ekologicznym" (bezwodnym) pisuarze firmy Urimat:
"W tej chwili trzymasz w dłoni cały świat".
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://mainhg.demotywatory.pl/uploads/1253813497_by_Ciubono_500.jpg)
Sapphiron
09-01-2012, 20:49
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2012/01/1673742_700b-2.jpg
źródło (http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/1673742_700b.jpg)
ja bym raczej krzyknął Yes Yes Yes, o jednego mniej :D
Ale potem trzeba tak
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://www.top67.pl/Nikon/DSC_4232.jpg)
http://www.wiocha.pl/388917,To_musi_byc_HITEM_INTERNETU
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2012/01/1-2.jpg
źródło (http://content.hardcorowo.pl/M0nt0vlmRk2x/1.jpg)
Hehe, trzeba uwazac co sie mowi :D
adolfik9501
10-01-2012, 10:46
Mam w klasie dwie panie i z Javą faktycznie cienko im idzie :D
Nie każda kobieta się na motocykl nadaje ;)
Psychotrop
10-01-2012, 14:31
GOMIBdM6N7Q
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2012/01/f9f36f7998486a9084a5097a8ea395f4.jpg?1326193172)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2012/01/262881d1af335fe7987becd5e51da1c5.gif?1326193253)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2012/01/12002369079807930f1cfd6aa6134791.gif?1326196206)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2012/01/3a8c756c25c4aa738bd4cc2b14aead69.gif?1326115697)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2012/01/63dd72602b1a5798670c256bbeb75042.jpg?1326159395)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2012/01/720530ca43ab3c643ac927876100a9a6.gif?1326196228)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2012/01/3fd9a85682d1c75634094ae8628ab8a9.png?1326143313)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2012/01/02fe810f400e493ca19d3bc3b969a752.gif?1326158721)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2012/01/7422cac1727eecd9a4e2ea203bdacd6d.jpg?1326149821)
Jak bezpiecznie patrzec na inne panie na ulicy ;)
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2012/01/2_2a1ad57a0dfe-2.jpg
źródło (http://www.sadistic.pl/pics/2_2a1ad57a0dfe.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2012/01/bae1ddcd5dfbd212c604672ece9c13cb.jpg?1326070808)
- Kochana, dlaczego się do mnie nie odzywasz?
- Śniło mi się, że mnie zdradzasz.
Fotoshop by Adobé (http://vimeo.com/34813864)
Tematy na forach motoryzacyjnych...
Lamborghini Forum:
- Powietrze świszcze pod uszczelkami szyb przy 330 km/h, czy to normalne?!
MX-5 Forum:
- Jakiś bydlak w VW Tuaregu przejechał dzisiaj nade mną!
Porsche-Cayenne-Forum:
- Zużycie paliwa niebezpiecznie spadło poniżej 40L/100km - czyżby coś nie tak z silnikiem?
Mazda MX-5 Forum:
- Czy właściwie nie jest głupio jeździc babskim autem ?
Viper-Forum:
- Wessało mi smarta do kolektora wlotowego, jak go wyciągnąć?
Seat Marbella Forum:
- He he dzisiaj dogoniłem ciężarówkę!
Honda-Forum:
- Moja Integra przestaje się kręcić na 9000 obrotów, czyżby coś z silnikiem ?
Bentley Forum
- Użyłem dziś popielniczki,gdzie dostane nowa?
Cadillac forum
- Wczoraj bylem na bingo i nie moglem tyłem zaparkować.
Honda Accord forum
- Mama dała mi właśnie to auto. Gdzie dostanę tanie 18 calowe aluśki ?
Porsche forum
- Złapałem właśnie kapcia, czy lepiej oddać auto w rozliczeniu, czy sprzedawać na własną rękę ?
Ford 2.3 forum
- Pomocy! Wymieniłem już wszystko i dalej nie startuje!
Jaguar Forum
- Gdzie wbudować dodatkowy zbiornik oleju, aby wyrównać braki z powodu wycieków ?
Twingo-Forum
- Brewki z prawdziwego końskiego włosia (Zdjecia)
Fiat-Forum
- Czy poza warsztatem jest jeszcze jakiś inny świat ?
Lexus-Forum
- Gdzie dostane tylne światła w stylu VW?
Renault-Forum:
- Odsprzedam kartę miesięczną na autobus. Samochód naprawili wcześniej niż oczekiwałem
Honda CRX Forum:
- Pomocy, jak się otwiera pasy bezpieczeństwa? Kończy mi sie prąd w notebooku....
TDI Forum
- Pomocy, sportowy wydech nie daje odpowiedniego dźwieku!
Bora Forum
- Kto ma numery części od Passata, co pasuje?
Golf Forum
- Pasuje W8 Motor do 1,6?
Polo Forum
- Wreszcie skróciłem sprężyny zawieszenia, ale mikrofon w McDrive teraz za wysoko!
Audi A6 TDI-Forum
- Gdzie jest wlew paliwa?
VW-Forum
- Jak zrobić mojego Polo 1.0 żeby był glośniejszy?
Audi A8 Forum
- Gdzie naprawiają Rolexy?
Opel Forum:
- Moja corsa nie rdzewieje (NAPRAWDĘ) (Temat zablokowany przez admina).
Opel Forum:
- Hammerite, czy pomoże?
Omega Forum
- Odleciał mi wentylator, gdzie szukać?
Manta Forum
- Pomuszcie ,polycjnty muwiom ze musze do djagnozdy, co to jezd??
Calibra Forum
- Który spojler wybrać? (Link)
MB 190D Forum
- Sprzedałem auto na allegro, kupujący zagraniczniak, zna ktoś Kiswahilli?
Mercedes C-Klasse Forum:
- W niedziele padało i w drodze do kościoła auto zrobiło sie mokre, co robić?
BMW M3 Forum:
- Gdzie do ciężkiej cholery dostane lusterka od Golfa3 ?
BMW 3er E36-Forum:
- Gdzie stoją najlepsze laski?
BMW M5
- Pomocy, coś wprowadziłem do programu i nie mogę teraz wyjść do menu!
McLaren Forum
- Czy opony od Ferrari będą pasować?
Trabant forum
- Ranking najlepszych taśm klejących.
Wartburg forum
- Wasze najdłuższe przejazdy na wolnobiegu
Alfa Romeo forum:
- To o której spotykamy się w warsztacie?
Subaru Libero Forum
- Gdzie w ogóle dostać części?
Lancer forum
-Na plejce mi lepiej szło..
Lamborghini forum-
Gdzie dostanę drzwi a' la civic doors?
STI Forum:
"Ile mi doda kucykow jesli zmienie zarowki na neony?"
Bmw M3 forum-
Gdzie można kupić lusterka a' la cali style?
Forum Subaru Legacy.
-A jednak tylko Impreza sie nie psuje.
Forum Subaru Impreza.
-to chyba Forester jest bardziej niezawodny.
Forum Subaru Forester.
-Legacy to napewno mniej kosztuje utrzymac.
Forum Forda Escorta:
- Escort 93r to już 15. generacja czy jeszcze 14. Facelift?
Forum BMW:
-Czy opony 235/40/17 nie będą za wąskie?
Forum Golf III
Kupię znaczek fał er sześć 1.4
Forum tds
Pali na dotyk i nie kopci. Co się mogło zepsuć?
Forum calibry
Ile koni doda mi sportowa końcówka wydechowa z allegro za 30 zł [z przestyłką]
Forum Golf II-
Jak odpalam silnik, to słychać takie "kle kle kle kle kle..."- co to, do cholery, może być? (silnik 1.6 Td)
Forum Imprezy STi-
Ile zwiększy się przyspieszenie do setki w mojej imprezie, gdy założę sportową gałkę do skrzyni biegów? Aha, silnik 1.6 LPG.
Forum BMW Mpałer
Ile więcej poleci moja e36 316, jak założę na tylną szybę blendę? [daszek]
Psycholog
11-01-2012, 11:49
Katolik, prawosławny i protestant łowią ryby z łodzi. Skończyły się robaki.
Katolik przeżegnał się, zrobił krok za burtę, przeszedł po wodzie do brzegu, nakopał robaków i tak samo wrócił do łodzi.
Za jakiś czas znów skończyły się robaki. Prawosławny przeżegnał się, zrobił krok za burtę, przeszedł po wodzie do brzegu, nakopał robaków i tak samo wrócił do łodzi.
Niestety, ponownie skończyły się robaki. Protestant wstał, i od razu dał krok za burtę. Poszedł pod wodę i utonął.
Katolik i prawosławny milcząc wpatrują się w rozchodzące się po wodzie kręgi. Katolik po dłuższej chwili mówi w zadumie.
- Trzeba mu było powiedzieć o palach...
- O jakich palach ? - Odrzekł prawosławny.
Adwokat odwiedza swojego klienta w areszcie i mówi, że ma dla niego dwie wiadomości, dobrą i złą.
- No to wal pan tę złą.
- Niestety, ślady krwi znalezione na miejscu zbrodni wskazują, że to jest bezspornie pana krew.
- A ta dobra ?
- Cholesterol i cukier w normie.
Jedzie sobie bogaty człowiek limuzyną, patrzy, a tu jakiś biedak wpiernicza trawę, aż mu się uszy trzęsą. Podjeżdża do niego bliżej i pyta:
- Panie, czemu pan jesz trawę?
- Aaaa... głodny jestem i nie mam na jedzenie.
- To wsiadaj pan, zabiorę pana do siebie.
Ucieszony biedak pomyślał o rodzinie i pyta:
- A mogę wziąć ze sobą dzieci?
- No spoko niech wsiadają.
- A żonę?
- Dobra, dobra, byle szybko.
- A rodziców?
- Panie, tak wielkiego trawnika to ja nie mam!
KaleidoStar
11-01-2012, 15:30
Wchodzi nagusieńka kobitka do taksówki, zapina pasy, czeka aż kierowca ruszy, ale drajwer siedzi i się gapi cały czas w lusterko.
- Co Pan sie tak patrzy? Nagiej babki pan nie widział?
- Nie no, widziałem, ale się zastanawiam skąd Pani wyciągnie pieniądze za kurs...
mateo912
11-01-2012, 15:33
Wchodzi nagusieńka kobitka do taksówki, zapina pasy, czeka aż kierowca ruszy, ale drajwer siedzi i się gapi cały czas w lusterko.
- Co Pan sie tak patrzy? Nagiej babki pan nie widział?
- Nie no, widziałem, ale się zastanawiam skąd Pani wyciągnie pieniądze za kurs...
haha:D
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2012/01/2012bmw1series_100334419_m-1.jpg
źródło (http://images.thecarconnection.com/med/2012-bmw-1-series_100334419_m.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2012/01/2012bmw1series_100334419_m-1.jpg
źródło (http://images.thecarconnection.com/med/2012-bmw-1-series_100334419_m.jpg)
Zima stulecia w Anglii?:shock:
Redskull
11-01-2012, 21:11
Czy blachy można odszyfrować jako "slow down" ?
adolfik9501
11-01-2012, 21:13
Zima stulecia w Anglii?:shock:
Czy blachy można odszyfrować jako "slow down" ?
Ja zaś sobie nie przypominam BMW z przednim napędem, ale furami się nie interesuję...
Rafał_Sz
11-01-2012, 21:17
Ja zaś sobie nie przypominam BMW z przednim napędem, ale furami się nie interesuję...
Nie ma, ma być. Coś mniejszego od jedynki.
adolfik9501
11-01-2012, 21:23
Nie ma, ma być. Coś mniejszego od jedynki.
Czyli w tym wypadku gościu założył łańcuchy na niewłaściwe koła...
Sapphiron
11-01-2012, 21:24
Czyli w tym wypadku gościu założył łańcuchy na niewłaściwe koła...
i na tym polega humor tego obrazka :)
Nie ma, ma być. Coś mniejszego od jedynki.
Oczywiście, że jest. (http://goo.gl/krQt4)
:p
Nie ma, ma być. Coś mniejszego od jedynki.
Seria 0,5 czy 0,7? No to u nas z pewnością się przyjmie. :D
Rafał_Sz
11-01-2012, 21:44
Oczywiście, że jest. (http://goo.gl/krQt4)
:p
To jest coopa, nie samochód. ;) BMW kupiło Mini żeby móc się pośmiać z Anglików. ;)
Seria 0,5 czy 0,7? No to u nas z pewnością się przyjmie. :D
No nie wiem. Jedynka też się miała przyjąć, ale min. 100 000 za kompaktowe auto nie przekonało rodaków. :)
jackrabbit
11-01-2012, 22:41
przypominam ze macie swoj temat o dresiarskich autach, tu jest dzial humor ;)
Rafał_Sz
11-01-2012, 23:11
przypominam ze macie swoj temat o dresiarskich autach, tu jest dzial humor ;)
Jak się robi surówkę z buraków?
- Trzeba wrzucić granat do BMW.
**********
Dlaczego w BMW drzwi kierowcy są całe przeszklone?
- Żeby było widać paski na dresie.
:D;)
LOTem bliżej!
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc7/385100_10150482604758843_693823842_8845437_1303602 657_n.jpg)
Psycholog
12-01-2012, 09:48
- Po co w radiowozach pasek na boku ?
- Żeby policjanci mogli łatwiej znaleźć klamkę.
- A dlaczego policjantom tak długo zajmuje wysiadanie z radiowozu ?
- Bo w środku nie ma paska.
owieczkax18
12-01-2012, 10:01
Po bardzo długim rejsie marynarz wrócił do domu i spędził upojną noc z żoną. Nad ranem synek zagląda do sypialni i zdezorientowany szybko cofa głowę:
- Nie bój się Jasiu. Przecież to ja,Twój tatuś - tłumaczy marynarz
- Tak,tak... - mówi nieśmiało chłopiec - wszyscy tak mówią.
http://allegro.pl/limuzyna-j-kaczynskiego-i2040967209.html?source=pr prawdziwa gratka :D
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2012/01/a60f575743475546cdcdacecba1fd88b.jpeg?1326322205)
http://allegro.pl/limuzyna-j-kaczynskiego-i2040967209.html?source=pr prawdziwa gratka :D
Ciekawe, czemu nie podał przebiegu?
Ciekawe, czemu nie podał przebiegu?
Tajemnica samego prezesa, w koncu nie ma prawka wiec "przebieg" jest odpowiednim slowem :mrgreen:
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2012/01/a60f575743475546cdcdacecba1fd88b.jpeg?1326322205)
Jakiego psa? ;)
Jakiego psa? ;)
Chyba vvilka, w sensie owczarka niemieckiego:)
Chyba vvilka, w sensie owczarka niemieckiego:)
Ciekawe jaką ma ksywkę na cb? ;-)
Sądziłem, że Stringer... ;-)
owieczkax18
13-01-2012, 17:33
Może nie śmieszne, ale warte uwagi :)
http://www.youtube.com/watch?NR=1&feature=endscreen&v=Wa_KrNNebzU
woytec60
13-01-2012, 19:07
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2012/01/2uoqvc9-1.jpg
źródło (http://i54.tinypic.com/2uoqvc9.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2012/01/29ne3w3-1.jpg
źródło (http://i44.tinypic.com/29ne3w3.jpg)
Może nie śmieszne, ale warte uwagi :)
http://www.youtube.com/watch?NR=1&feature=endscreen&v=Wa_KrNNebzU
I potem gość będzie pracował w kiosku:
- Poproszę zapałki!!!
- Proszę nie krzyczeć! Nie jestem głuchy! Z filtrem czy bez?
Chciał powiększyć przyrodzenie. Otrzymał (...) ;) (http://wiadomosci.onet.pl/ciekawostki/chcial-powiekszyc-przyrodzenie-przyslali-lupe,1,4997773,wiadomosc.html)
Rolnika użądliła pszczoła w przyrodzenie, cierpiał straszliwie, więc żona go zawiozła do lekarza. Przedstawiła sprawę lekarzowi i mówi - proszę mu ból odjąć, ale fason zostawić.
Co do aukcji, kiedyś była taka akcja na ebayu. Koleś wystawił kilka tysięcy wibratorów analnych w połowie ceny, z informacją, że dostawa będzie jak dojdzie do niego transport z Hong Kongu. Szybko wykupiono, bo cena atrakcyjna. Wpłata z góry. Po pewnym czasie koleś poinformował, że niestety transport zatonął w związku z tym zwraca pieniądze wszystkim. Pieniądze odebrało kilka osób, koleś zwracał kasę czekami z informacją: Zwrot pieniędzy za wibrator analny duży.
jackrabbit
14-01-2012, 13:20
Co do aukcji, kiedyś była taka akcja na ebayu. Koleś wystawił kilka tysięcy wibratorów analnych w połowie ceny, z informacją, że dostawa będzie jak dojdzie do niego transport z Hong Kongu. Szybko wykupiono, bo cena atrakcyjna. Wpłata z góry. Po pewnym czasie koleś poinformował, że niestety transport zatonął w związku z tym zwraca pieniądze wszystkim. Pieniądze odebrało kilka osób, koleś zwracał kasę czekami z informacją: Zwrot pieniędzy za wibrator analny duży.
a ja myslalem ze pieniadze na ebayu zwraca sie przez paypala albo z powrotem na karte :)
misiobudrysio
14-01-2012, 13:34
a ja myslalem ze pieniadze na ebayu zwraca sie przez paypala albo spowrotem na karte :)
w usa czeki sa tak popularne jak u nas przelewy
papuga (http://www.noipasi.pl/990/najgorsza-papuga-na-swiecie.html)
Zwrot pieniędzy za wibrator analny duży.
To byl kawal, slyszalem w trzech wersjach;)
Boryszuk
14-01-2012, 13:58
To byl kawal, slyszalem w trzech wersjach;)
Raczej urban legend ;)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img.myepicwall.com/i/2012/01/38478012bef3b9623504765b053a9863.png?1326457451)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img.myepicwall.com/i/2012/01/ffd31965d20613bb5b15cde9a1b5e0f3.jpg?1326469319)
jackrabbit
14-01-2012, 18:40
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img.myepicwall.com/i/2012/01/ffd31965d20613bb5b15cde9a1b5e0f3.jpg?1326469319)
ja ta po prawej wole :mrgreen:
Sapphiron
14-01-2012, 18:50
też wolę ta po prawej ;)
ja zdecydowanie po lewej.
Chude to wredne i pyskate baby. Wolę tą po prawej. Jest się do czego przytulić. Po wyrazie twarzy widzę że pomimo nadwagi jest szczęśliwa w życiu. Chudą nikt nie zadowoli.
Jest szczęśliwa, bo udało się jej kupić kostium mieszczący jej walory. Ledwo mieści, ale jednak.
Coś dla maniaków komputerowych:
http://www.therestartpage.com/
misiobudrysio
14-01-2012, 19:23
Chude to wredne i pyskate baby
cos w tym jest
Ja też raczej tą z prawej.
też wolę ta po prawej ;)
mniej PSa. :)
cos w tym jest
nie ma reguły. Znam wiele szczupłych, wręcz modelkowych babek które są mega zajebistymi laskami - i browara walną na ławce w parku i poimprezują i ogólnie zajebiste. Na wredną można trafić z lewej i z prawej strony - jak to w życiu. Nie ma co generalizowac. Ale kończmy OT bo to nie ten dział na dywagacje :)
misiobudrysio
14-01-2012, 20:14
nie ma reguły. ... Nie ma co generalizowac...
doskonale wiem o tym mowie na przykladzie malzonki ;)
andrzej_laskowski
14-01-2012, 20:20
Coś dla maniaków komputerowych:
http://www.therestartpage.com/
Zajebiste. Łza się w oku kręci od dawno nie widzianych obrazków i nie słyszanych dźwięków.
misiobudrysio
14-01-2012, 20:25
autostrada w Rosji
i te ograniczenie do 70 ? po co ?
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img804.imageshack.us/img804/8853/russianhighwayfromwwwme.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img337.imageshack.us/img337/8853/russianhighwayfromwwwme.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img718.imageshack.us/img718/8853/russianhighwayfromwwwme.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img41.imageshack.us/img41/8853/russianhighwayfromwwwme.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img822.imageshack.us/img822/8853/russianhighwayfromwwwme.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img210.imageshack.us/img210/8853/russianhighwayfromwwwme.jpg)
Ale kończmy OT bo to nie ten dział na dywagacje :) w shout'cie kontynuacja :p
__________________________________________________ ________________________
9G2riwHiL3Y
doskonale wiem o tym mowie na przykladzie malzonki ;)
I myślisz, że ktoś Ci w to uwierzy? Przecież jeśli jest wredna i pyskata to powyższe pisałeś pod groźbą śmierci bądź kalectwa ;oP
misiobudrysio
14-01-2012, 20:49
I myślisz, że ktoś Ci w to uwierzy? Przecież jeśli jest wredna i pyskata to powyższe pisałeś pod groźbą śmierci bądź kalectwa ;oP
wiec jesli przestane pisac na forum to przynajmniej bedziecie wiedziec dlaczego :wink:
autostrada w Rosji
i te ograniczenie do 70 ? po co ?
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img804.imageshack.us/img804/8853/russianhighwayfromwwwme.jpg)
ciach...
I dlatego po Syberii lepiej jeździć zimą. ;-)
Biały kruk! Z autografem autora!
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc7/394811_10150597144678179_141467528178_11130705_981 510975_n.jpg)
a propos wrednych kobiet :D
http://www.youtube.com/watch?v=DFLoY7y9GhA
a propos wrednych kobiet :D
http://www.youtube.com/watch?v=DFLoY7y9GhA
Zajeb...!
Psychotrop
15-01-2012, 00:25
ale to już było, i wróci więcej lalalala ;)
co nie znaczy, że nie jest rewelacyjne :)
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2026 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.