Zobacz pełną wersję : Humor
na stresa :-D
http://www.joemonster.org/sp/antystres/
miałem taką aplikację na omni kiedyś. Fajna zabawa.
Kiedyś widziałem film, o życiu tych bąbelek z tej foli. Zabawny, a zarazem smutny, bo człowiek je przebijał.
Jak znajdę to wrzucę tutaj.
Końcówka z Messim wymiata :]
Czasem nawet zęby wymiata.
Pewnego wieczoru lord John wpada na herbatkę do lorda Toma. Siedzą i piją w milczeniu, aż John pyta:
- A gdzie lady Mary?
- Lady Mary leży na górze - odpowiada lord Tom.
- W takim razie wpadnę do niej na chwilę - mówi wstając lord John. Wchodzi po schodach i znika w jednym z pokoi. Po dłuższej chwili wraca, dyskretnie poprawia garderobę i siada w milczeniu naprzeciw lorda Toma.
Rozmowa nie klei się, więc unosi filiżankę do ust i łyka odrobinę herbaty. Po czym, wykrzywiając się z niesmakiem, mówi:
- Zimna jakaś!
Na to lord Tom odpowiada z flegmą:
- No cóż, nic dziwnego, już trzy dni jak nie żyje...
Dopiekło facetowi życie, postanowił się powiesić...
Zmajstrował stryczek, przymocował go do żyrandola, wlazł na stołek, wsadził
głowę w stryczek, patrzy, a tu na szafie niedopita flaszka wódki stoi!
- Co się ma wódka zmarnować? - pomyślał sobie.
Wysunął głowę ze stryczka, przystawił stołek do szafy, patrzy, a tam jeszcze
zapomniane pół paczki papierosów.
- O! - pomyślał - i życie zaczyna się układać!
Przychodzi rabin do księdza i mówi:
- Słuchaj, mam świetny pomysł - jak się najeść za darmo w dobrej restauracji.
- No to mów szybko co trzeba zrobić - odpowiada ksiądz.
- Zamawiasz co chcesz, a potem czekasz aż zaczną zamykać restaurację i jak podchodzi kelner mówisz, że już płaciłeś jego koledze, który już wyszedł.
Następnego dnia poszli do restauracji. Zamówili wszystkie najwykwintniejsze i najdroższe potrawy i czekają, aż zaczną zamykać. Zbliża się godzina zamknięcia. Podchodzi kelner i przynosi im rachunek.
- Ale my już płaciliśmy pana koledze, który już wyszedł... - mówi rabin.
- I do tej pory czekamy na resztę... - dodaje ksiądz.
Imprezka towarzyska, na niej "dusza towarzystwa" jego mać: wszędzie był, wszystko widział, na jaki temat znudzeni słuchacze by nie próbowali rozmowy zmienić, w tym temacie okazywał się ekspertem i dalej brylował. I był też kolega: nic się nie odzywający, tylko sączący spokojnie piwko. Przy którymś kolejnym piwie rozmowa zeszła na sztuki walki. Dusza oczywiście natychmiast okazał się posiadaczem czarnego pasa i korespondencyjnym słuchaczem Shaolinu. Wtedy kolega nie wytrzymał i włączył się do rozmowy mówiąc, że on też trenuje. Tamten cały zainteresowany pyta o szczegóły. Kolega na to, że od 15 lat trenuje.
- Ale co?
Dusza pyta ucieszony, że bratnią duszę znalazł.
- Na razie sam okrzyk.
- Jaki okrzyk?
- Spieeerrr*alaaaj!!!
Sprzątaczka została zgwałcona w pewnym biurze. Policjant ją przesłu****e:
- No, proszę pani, jak do tego doszło?
- Myłam podłogę klęcząc na kolanach, naglę czuję że ktoś jest z tyłu i mnie zgwałcił.
- To czemu pani nie uciekała?
- Na wymyte?!
Szkolna pani psycholog mówi do kobiety na wywiadówce:
- Pani syn ma kompleks Edypa.
- Kompleks, nie kompleks - ważne, żeby mamunię kochał!
Pani hrabina była niezadowolona z tego, jak jej pokojówka, Elena, sprząta. Znalazłszy warstwę kurzu na stole w pokoju jadalnym, zaczyna jej złorzeczyć. Elena na to:
- Jestem lepszą kucharką, niż pani. Sprzątam dom lepiej, niż pani.
- Kto tak powiedział?
- Pan hrabia. I jestem lepsza w łóżku, niż pani.
Hrabina uśmiechnęła się szyderczo i powiedziała:
- Co, i mój mąż ci tak powiedział?
- Nie, ogrodnik!
Teściowa do zięcia:
- Dziś w radiu puścili przebój mojej młodości!
- "Bogurodzicę"?!
Sędzia do oskarżonego:
- Dlaczego żona się chce z panem rozwieść?
- Sam nie wiem, złociutki...
hegemon23
22-04-2010, 21:44
Pierwsza lekcja biologii w roku szkolnym:
- Dzisiaj drogie dzieci - mówi nowa nauczycielka; opowiemy sobie o ośmiornicach…..Ośmiornic e żyją na dnie oceanów. Poruszają się przy pomocy specjalnych odnóży. Z początku wolno, bardzo wolno pełzną po piasku. Potem coraz szybciej i szybciej aż nabiorą takiej szybkości, że pozwala im to pędzić pod górkę w kierunku brzegu. Wybiegają na plażę i biegną. Dalej i dalej. Przebywają bezkresne równiny, pustynie i z całą mocą woli kierują się w stronę gór. Na pełnym gazie wbiegają całym stadem na szczyt, podskakują i unoszą się w kierunku nieba. Mijają stratosferę i za chwilę są już w kosmosie...
- Proszę pani - dobiega głosik z pierwszej ławki . Wydaje mi się, że pani mówi nieprawdę.
- Taaak? A jak się nazywasz dziewczynko?
- Marysia Kowalska.
- Dobrze dzieci, otwieramy zeszyciki i wszyscy piszemy: 'Kowalska jest
pierd****ta!'
Z programu o malowniczej nazwie wulkanu Eyja... Eyjaf... yyyy.. Po prostu wulkanu o malowniczej nazwie :D
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img.skitch.com/20100422-bd592kf8xwfdjjc2nb9kxuj9cx.jpg)
rychu_cmg
22-04-2010, 23:37
Brzyskorzystewko i Dzierzążnia są około 20 km od mojego miasta. W okolicy mam też Rzym, Paryż i Wenecje
SADPUNK44
23-04-2010, 01:49
Ja mam w okolicy Żdżary, Modlibogowice, Podrapałki, Grzymiszew, Kawęczyn i Kaczki Średnie...:)
A ja mam "Uciechów" w okolicy
woytec60
23-04-2010, 08:43
U mnie za miedzą tylko Wąchock ;)
superkomornik
23-04-2010, 10:39
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img255.imageshack.us/img255/8200/gimnazjaliscinalekcjach.jpg)
;-)
http://www.youtube.com/watch?v=L_OMmQkzwY4&feature=player_embedded
LCxdO_xBhMc
6kjvtQvq8TU
HkETq4UwfCE
WK3eH8kZQVQ
Najlepsze co ostatnio widziałem, mam nadzieję, że jeszcze nie było na forum :)
SEVU-YLpM8A
Najlepsze co ostatnio widziałem, mam nadzieję, że jeszcze nie było na forum :)
wszystkiego jedną stronę wcześniej ;)
hegemon23
23-04-2010, 16:41
wszystkiego jedną stronę wcześniej ;)
Ma to tyle w sobie mądrości życiowej, że powinni dzieciom codziennie puszczać jako wieczorynkę ;)
fotograf z najmocniejszymi nerwami na swiecie (http://www.mototube.pl/film/1459/fotograf-z-najmocniejszymi-nerwami-na-swiecie/)
fotograf z najmocniejszymi nerwami na swiecie (http://www.mototube.pl/film/1459/fotograf-z-najmocniejszymi-nerwami-na-swiecie/)
bylo miliony razy ;) ;)
Jasiu wrócił z przedszkola i opowiada ojcu co robił:
- I wiesz tato śpiewaliśmy też kolędy...
- O a jaka ci się najbardziej spodobała?
- Ta o krówce?
- A jaka to kolęda? Zaśpiewaj tatusiowi
- Małe muuuuu...
przyjemne z pozytecznym :
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2010/04/3436-1.jpg
źródło (http://pobierak.jeja.pl/images/2/a/0/3436.jpg)
KaleidoStar
24-04-2010, 00:24
Niezłe, ale bardziej podoba mi się w wykonaniu Cezika prezentowanego parę stron wcześniej :)
SADPUNK44
24-04-2010, 00:27
NIESAMOWITE!
:mrgreen:
no cóż dawno temu Lemmy z Motorhead rzekł " żeby grać wystarczy poznać 4 akordy
my je znamy i wiemy jak ich używać "
Jak sie ( nie ) powinno parkowac (http://nasygnale.pl/gid,12200943,page,6,title,Jak-oni-parkuja,galeria.html)
na zachete :
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2010/04/parkowanie_19-1.jpeg
źródło (http://i.wp.pl/a/f/jpeg/24401/parkowanie_19.jpeg)
Jak sie ( nie ) powinno parkowac (http://nasygnale.pl/gid,12200943,page,6,title,Jak-oni-parkuja,galeria.html)
na zachete :
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2010/04/parkowanie_19-1.jpeg
źródło (http://i.wp.pl/a/f/jpeg/24401/parkowanie_19.jpeg)
E no, ekonomiczne wykorzystanie wolnej przestrzeni ;o)
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2010/04/2jctrp3-1.png
źródło (http://i40.tinypic.com/2jctrp3.png)
dzisiejszy hit TVP2
Boryszuk
24-04-2010, 15:59
E no, ekonomiczne wykorzystanie wolnej przestrzeni ;o)
Gorzej jak jedyną wolną przestrzenią jest ta pośrodku. Ale da się wjechać "na 5 razy" jak miejsca jest tylko tyle co przekątna samochodu. Da się.
Gorzej jak jedyną wolną przestrzenią jest ta pośrodku. Ale da się wjechać "na 5 razy" jak miejsca jest tylko tyle co przekątna samochodu. Da się.
Taa, zwłaszcza Hummerem ;oD
Taa, zwłaszcza Hummerem ;oD
Haha Ups chyba na coś najechałem ... ;)
Valdek_Tychy
24-04-2010, 21:03
Się nie śmiejcie tylko podziwiajcie kunszt parkowania kierowcy Tico
Boryszuk
24-04-2010, 21:11
Się nie śmiejcie tylko podziwiajcie kunszt parkowania kierowcy Tico
Ale przeciez po drugiej stronie ulicy ma tyle miejsca :mrgreen:
PS. Ja się nie śmieję bo sam podobnie kiedyś zaparkowałem (o czym mowa kilka postów wyżej).
A może to Pudzian? Stanął na środku ulicy, wysiadł i przeniósł Tico.
Taa, zwłaszcza Hummerem ;oD
E tam Hummer. Lepiej coś takiego:
uHaj5bDSgRA
Antonioo
25-04-2010, 16:42
....wszedł klient do mnie przed momentem.....pyta o d90 i d5000 no to nawijam..... w pewnym momencie mnie zabił pytaniem.....
Czy ten obiektyw Nikifora 18-105 jest dobry?....myślałem, że tam zejdę:D:D:D
były aparaty Caniona, Conan,Nikoniksy,Panasoniksy,
,obiektywy Timrona itp itd, ale z Nikiforem nikt mi jeszcze nie wyskoczył:D
....wszedł klient do mnie przed momentem.....pyta o d90 i d5000 no to nawijam..... w pewnym momencie mnie zabił pytaniem.....
....myślałem, że tam zejdę:D:D:D
były aparaty Caniona, Conan,Nikoniksy,Panasoniksy,
,obiektywy Timrona itp itd, ale z Nikiforem nikt mi jeszcze nie wyskoczył:D
Eh, o lapsusach językowych to temat rzeka. Pracuję w aptece i koleś mnie zabił tekstem:
Poproszę krople z King Konga....
Chodziło mu o Tinctura Ginkgo Biloba - nalewkę z Miłorzębu Japońskiego...
....wszedł klient do mnie przed momentem.....pyta o d90 i d5000 no to nawijam..... w pewnym momencie mnie zabił pytaniem.....
....myślałem, że tam zejdę:D:D:D
były aparaty Caniona, Conan,Nikoniksy,Panasoniksy,
,obiektywy Timrona itp itd, ale z Nikiforem nikt mi jeszcze nie wyskoczył:D
Spoko, u mnie kobita pytała dzisiaj o aparat Optimusa:-P
rychu_cmg
25-04-2010, 21:32
http://www.youtube.com/watch?v=hMiuUX7SF8Q
Spoko, u mnie kobita pytała dzisiaj o aparat Optimusa:-P
Odważna. Ja bym się bał, że zacznie lać Decepticonów i odleci na Cybertron^^.
Chociaż pierwsze słyszę, żeby transformował się w aparat..
Leon13th
25-04-2010, 23:41
- Nie wiesz, kto u nas w firmie ma największą sklerozę?
- Nie, a co?
- Muszę trochę kasy od kogoś pożyczyć
Zebrał lew zwierzaki i zapowiada:
- Dziś zjem najbardziej tchórzliwego.
Na co odzywa się zając:
- Nie pozwolę obrażać dzika!
- Koniec! Od jutra zaczynam nowe życie!
- Rzucasz picie czy palenie?
- Zmieniam e-mail, nick i numer gadu-gadu!
Idą sobie dróżką trzej przyjaciele: miś, łoś i ryś. Ten pierwszy oznajmia:
- Wku*wia mnie to "ś" na końcu. Takie "ś" jest pedalskie, ciotowate i w ogóle. Od dzisiaj koniec z misiem. Jestem Niedźwiedź. Bo powiadam wam: kto ma "ś" na końcu, ten fujara i gej. Howgh.
Łoś zorientowawszy się w beznadziei sytuacji, bo wszak łoś to łoś i nie poradzisz, w panice szarpie za ramię trzeciego.
- Ej, ku*wa, powiedz coś. Przecież my nie pedały, prawda?! No powiedz coś! Ryś!
- Ryszard.
Egzamin w liceum ekonomicznym.
- Co rozumiesz pod pojęciem „chybiona inwestycja kapitałowa” – pyta nauczyciel.
Uczeń po chwili zastanowienia:
- No..., jak się na przykład własną siostrę do kina zaprosi.
Prawdomówność - to brak umiejętności szybkiego wymyślenia innego wariantu.
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img13.imageshack.us/img13/7204/kzaparzaczdoherbaty.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img171.imageshack.us/img171/4889/porownanien.jpg)
A ty, którym jeżdzisz ?
Czym się różni papier toaletowy od piły elektrycznej?
Niczym
Chwila nieuwagi i palec do dupy...
Zbigniew
26-04-2010, 09:58
Uwaga, teraz będzie historia mrożąca krew w żyłach. Mój kolega z pracy był w zeszłym tygodniu w HK i we czwartek miał wrócić. No i wrócił cudem wczoraj. Właśnie mi mail napisał i dostałem zgodę na publikację...
Właśnie widziałem, że ta relacja opublikowana jest w dzisiejszej GW :D
http://wyborcza.pl/duzy_kadr/1,97904,7220375,NRD___kraj_mlekiem_i_miodem_plynac y.html
grudzinsky
26-04-2010, 13:18
http://wyborcza.pl/duzy_kadr/1,97904,7220375,NRD___kraj_mlekiem_i_miodem_plynac y.html
gdyby nie opisy zdjec mozna by pomyslec, ze to Polska ;)
Z bloga Artura Andrusa:
"Zamieszczony poniżej wiersz chciałbym zarekomendować organizatorom tegorocznej edycji „Ogólnopolskiego Konkursu Recytatorskiego". Powinien być utworem obowiązkowym na każdym etapie konkursu. Jeśli tak się stanie, proszę o informację o datach występów, bo chciałbym na własne uszy usłyszeć jak brzmi moje dzieło.
„Zaśnij. Wygaśnij"
Rzucasz Eyjafjallajökull
Szary pył na nasze dni.
Spójrz na Reykjaneshryggur,
Jak spokojnie śpi.
Spójrz - Oræfajökull
Światu nie przeszkadza,
I z Kollóttadyngja
Nie ulata sadza.
Czasem tylko Grimsvötn
Mruknie po cichutku,
Po czym Vatnajökull
Spłynie łzami smutku.
Bądź jak Snæfellsjökull!
Śpij spokojnym snem.
Proszą Cię: Lufthansa,
LOT i KLM.
Gdyby się okazało, że mój wiersz przekracza możliwości interpretacyjne polskich recytatorów, to się po prostu obrażę, spróbuję znaleźć tłumacza i zacznę pisać na rynek islandzki.
"
grudzinsky
26-04-2010, 18:50
he he swietne!
Jakby ktoś chciał więcej poczytać, to tutaj można:
http://arturandrus.bloog.pl/
haha ale go załatwił xD
http://www.youtube.com/watch?v=5uoIFT4_huo&playnext_from=TL&videos=_IQRLJCCWCk
a to pewnie już było bo dość znane ale nie chce mi się ponad 700 stron czytać zeby sprawdzić :D
http://www.youtube.com/watch?v=gc9ZjiBQgp8&playnext_from=TL&videos=KDiDeWEk0e8
stachu321
27-04-2010, 02:28
Może nie humor, ale mnie wgniotło :D
<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/bDDEk2AMJAI&hl=pl_PL&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/bDDEk2AMJAI&hl=pl_PL&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>
miron19j
27-04-2010, 10:04
Może nie humor, ale mnie wgniotło :D
super.
Czy dobrze zrozumiałem, że dziewczynka jodłowanie nazywa głosem dżungli?
super.
Czy dobrze zrozumiałem, że dziewczynka jodłowanie nazywa głosem dżungli?
Nie, nic takiego nie mówiła. "I sing in yodel" czyli po prostu "Śpiewam jodłowaniem"
hackermuz
27-04-2010, 20:47
VWr16echOn8
Zbigniew
27-04-2010, 20:52
Leżę. Rotfl.
Putin wezwał Wielką Dumę Narodową i mówi:
-Tak dalej k***a nie może być! Musimy zmienić strefy czasowe ziemi.
-Dzwonie dziś do Pekinu złożyć życzenia urodzinowe a on mi mówi że to było wczoraj.
- Dzwonię dziś do Warszawy z kondolencjami a oni mi mówią, że jeszcze nie wylecieli….
rychu_cmg
27-04-2010, 22:50
prawie wygrali
http://www.youtube.com/watch?v=kb2UME1fBYo&feature=player_embedded
velaskez
28-04-2010, 00:15
To na serio? :shock:
To na serio? :shock:
http://www.zczuba.pl/zczuba/1,90957,7820002,Z_cyklu__myslal_indyk_o_niedzieli_ __akcja_roku__a.html
Na serio :)
Megazordon
28-04-2010, 01:44
Niezła miazga. Wspominany na zczuba.pl rzut Krzykały, to również dobra akcja była.
Psychotrop
28-04-2010, 12:01
gościu chyba się ujarał :D
http://sciagaj.org/RrEMgt/jak-samemu-zwolnic-sie-z-teatru-patrz-na-psa-z-lewej-sadisti-flv/
z grup dyskusyjnych:
-----------------------------
Grupy dyskusyjne: pl.pregierz
Data: Thu, 25 Mar 2010 18:42:23 +0100
Temat: Re: Baby macające pomidory
> A tak poważnie: co innego wziąć w rękę by sprawdzić twardość, a co
> innego gnieść tak długo, aż z przyjemnie twardego stanie się
> nieprzyjemnie rozlazły i miękki. A szczytem kurestwa jest wbijanie
> pazurów przez emerytki.
Ty na pewno o pomidorach?
-----------------------------
> > Newsgroups: pl.pregierz
> > Subject: Re: Okulary 3D
> > Date: Fri, 12 Mar 2010 10:07:36 +0100
>> >> Nie ma (jeszcze) "obowiązku". Gorzej, że za parę lat 99% filmów pewnie
>> >> będzie w 3D i ze świecą szukaj "płaskiego"..
> > Podobno juz pracują nad TV 3D,
Znowu? A tyle lat pracowali żeby zrobić płaskie...
> > który będzie można oglądać bez okularów
Ja mam taki, oglądam bez okularów. :)
------------------------------------------
[ From : Bydlę <bydl?@bydl?.pl> ]
[ Subject : Re: Bydło ]
[ Newsgroup: pl.pregierz ]
[ Msg-ID : <
[email protected]> ]
------------- Początek -------------
On 2010-03-11 20:49:13 +0100, Bartosz 'Seco' Suchecki
<
[email protected]> said:
> To jest tak, że interesująca szmata kosztuje 100 zł.
> Kobiałka czeka na wyprzedaż, aby zaoszczędzić 50 zł.
> Daną interesująca szmatę kupuje za 50 zł, plus jeszcze trzy
> niepotrzebne szmaty po 50 zł. Bo "przecież tylko 50 zł"
> Tak więc wydaje w sumie 200 :-)
Nienienie.
Wchodzi do sklepu (Centrum Handlowe) by kupić spodnie i odwiedza
wszystkie butiki, każdy po 3 razy. Wybiera oprócz spodni bluzki (dwie),
torebkę, pasek, 4 apaszki i takie śmieszne do włosów oraz lakier.
Spędza w nich (butikach) łącznie 4 godziny wydając 1894 zł.
Co daje jakieś 7,90 za minutę.
W tym samym czasie jej facet wchodzi do CH, włazi do lewisztarusa czy
innej cholery, od ekspedientki dostaje spodnie do przymierzenia i jeśli
są dobre - płaci za nie w kasie. Wynik? 199 zł w 8 minut, co daje 24,88
na minutę.
Skoro kobieta spędziła w CH 4 godziny, to zaoszczędziła:
(24,88-7,90)*240=4075,20 zł
które będzie mogła w takim razie śmiało wydać podczas następnej wizyty w CH.
I to tak działa, a nie inaczej.
;-)
----------------------------------
woytec60
28-04-2010, 13:16
> To jest tak, że interesująca szmata kosztuje 100 zł.
> Kobiałka czeka na wyprzedaż, aby zaoszczędzić 50 zł.
> Daną interesująca szmatę kupuje za 50 zł, plus jeszcze trzy
> niepotrzebne szmaty po 50 zł. Bo "przecież tylko 50 zł"
> Tak więc wydaje w sumie 200 :-)
Nienienie.
Wchodzi do sklepu (Centrum Handlowe) by kupić spodnie i odwiedza
wszystkie butiki, każdy po 3 razy. Wybiera oprócz spodni bluzki (dwie),
torebkę, pasek, 4 apaszki i takie śmieszne do włosów oraz lakier.
Spędza w nich (butikach) łącznie 4 godziny wydając 1894 zł.
Co daje jakieś 7,90 za minutę.
W tym samym czasie jej facet wchodzi do CH, włazi do lewisztarusa czy
innej cholery, od ekspedientki dostaje spodnie do przymierzenia i jeśli
są dobre - płaci za nie w kasie. Wynik? 199 zł w 8 minut, co daje 24,88
na minutę.
Skoro kobieta spędziła w CH 4 godziny, to zaoszczędziła:
(24,88-7,90)*240=4075,20 zł
które będzie mogła w takim razie śmiało wydać podczas następnej wizyty w CH.
I to tak działa, a nie inaczej.
;-)
----------------------------------
To nie jest śmieszne, to sama prawda, jakbym obie moje panie widział.
A jeszcze gdy były razem...teraz tylko jedna została w domu bo córka już na swoim ale gdybyście widzieli jak obie wpadły do galerii...
|Pojechali ;)
http://www.eskarock.pl/index.php?page=show_song_eska_rock&also_id=10537
mariush777
28-04-2010, 19:28
|Pojechali ;)
http://www.eskarock.pl/index.php?page=show_song_eska_rock&also_id=10537
Poranny WF jak zwykle w świetnej formie :)
Poranek. Ponury jak chmura gradowa programista wchodzi do kuchni na śniadanie po nocy spędzonej przy komputerze.
Żona jak to żona, natychmiast zauważyła, że coś nie w porządku:
- Co się stało Maniuś, program nie zadziałał?
- Zadziałał.
- No to może się wieszał?
- Chodził jak burza!
- Więc czemu jesteś taki ponury?
- Zdrzemnąłem się na Backspace
shaddixx
28-04-2010, 22:55
szukałem baterii en-el4a.. (http://www.skapiec.pl/img/389692-88-1-nikon-en_el4a.html)
Psychotrop
28-04-2010, 23:28
szukałem baterii en-el4a.. (http://www.skapiec.pl/img/389692-88-1-nikon-en_el4a.html)
no i ?
przeszkadza ci jej kształt ? :D
ot awangardowa wariacja na temat pałeru jaki daje ta bateria ;)
Zbigniew
28-04-2010, 23:29
Bo to pierwsza bateria, która nie wchodzi do aparatu, ale na odwrót :D
Psychotrop
28-04-2010, 23:44
MnHN30y-UCc
shaddixx
28-04-2010, 23:54
no i ?
przeszkadza ci jej kształt ? :D
ot awangardowa wariacja na temat pałeru jaki daje ta bateria ;)
po włożeniu tej baterii pojawiają sie nowe funkcje w aparacie:D
Psychotrop
28-04-2010, 23:58
funkcja czyszczenia matrycy przy pomocy wibracji o niskich częstotliwościach "umcyk umcyk umcyk" :D
hegemon23
29-04-2010, 03:06
to też dobre
From: "SebaeL" <seb... (http://groups.google.com/groups/unlock?_done=/group/pl.rec.humor.najlepsze/browse_thread/thread/a394268fa64cf3b9&msg=90dfc29f33621cc4)@poczta.onet.pl>
Newsgroups: pl.pregierz
Date: Mon, 12 Apr 2010 21:05:39 +0200
Message-ID: <
[email protected]>
stabillo napisał:
>>> wlos na glowie sie jerzy.
>> Czy toa celowy zabieg artystyczny?
> ooops, przepraszam, nie wyszedl mi watek w calej rozciaglosci.
He he. Przypomniało mi się moje wypracowanie z polskiego w podstawówce.
Tematem było co się chce w przyszłości osiągnąć czy coś w ten deseń. W
każdym razie w mojej pracy napisałem, że "chciałbym mieć łatwe rzycie", na
co polonistka czerwonym długopisem napisała obok uwagę: "Sebastian, ale Ty
masz dopiero 10 lat" :)
szkoda, że orta Ci nie podkreśliła - chyba, że jest coś co się rzyciem nazywa i może być łatwe :)
szkoda, że orta Ci nie podkreśliła - chyba, że jest coś co się rzyciem nazywa i może być łatwe :)
Według mnie pani chodziło o "rzyć". ;)
szymoire
29-04-2010, 13:26
szkoda, że orta Ci nie podkreśliła - chyba, że jest coś co się rzyciem nazywa i może być łatwe :)
widać, żeś Sapkowskiego nigdy nie czytał :)
misiobudrysio
29-04-2010, 13:39
|Pojechali ;)
http://www.eskarock.pl/index.php?page=show_song_eska_rock&also_id=10537
to juz mam hiciora na lato:-D
sapkowski jest dla mnie ciężkostrawny niczym bigos + golonka + grzyby marynowane i to bez wódki
Psychotrop
29-04-2010, 13:43
szkoda, że orta Ci nie podkreśliła - chyba, że jest coś co się rzyciem nazywa i może być łatwe :)
to nie jemu, tylko komuś z grup dyskusyjnych :)
i to nie ort :D
rzyć - to wcale nie z sapkowskiego, dosyć popularne określenie na pewną część ciała. określenie to używane jest w wielu częściach kraju :)
to juz mam hiciora na lato:-D
Swoją drogą, działa wam ten film? Mi wczoraj działał elegancko, teraz i w Operze i IE strona się ładuje, ale odtwarzacza nie ma, tak jakby został usunięty.
rzyć - to wcale nie z sapkowskiego, dosyć popularne określenie na pewną część ciała. określenie to używane jest w wielu częściach kraju :)
A jaka ciekawa ilustracja do tego :) http://pl.wiktionary.org/wiki/rzyć
(Nie, to nie jest dla mnie szokujące, po prosty zastanawia mnie co pcha ludzi, żeby wrzucać takie fotki - chyba tylko potrzeba ekshibicjonizmu. IMHO przerost formy nad treścią.)
Według mnie pani chodziło o "rzyć". ;)
a może nawet "kaczą rzyć" - a jest to bardzo popularne sformułowanie na Śląsku Cieszyńskim ;)
Dziadu, to na zdjęciu nawet rzyci nie przypomina! Toż to typowa chuda d u p a jest!
Rzyć musi mieć swoje wymiary, najczęściej liczone już w metrach z hakiem (a hak to kolejny metr) ;)
donkiszot
29-04-2010, 15:16
Swoją drogą, działa wam ten film? Mi wczoraj działał elegancko, teraz i w Operze i IE strona się ładuje, ale odtwarzacza nie ma, tak jakby został usunięty.
U mnie (znów) działa, ale już bez reklamy Zero :lol: czyżby się przestraszyli?
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2010/04/ksvhl-1.jpg
źródło (http://i44.tinypic.com/ksvhl.jpg)
Kobiety nie umieją parkować?!
Kobiety nie umieją parkować?!
Nie bój nic! To mija z wiekiem ;)
http://www.youtube.com/watch?v=Yr8tsgLp1pA&feature=player_embedded
Roman K.
29-04-2010, 21:20
Zagraniczne Polaków wojaże (http://www.youtube.com/watch?v=wzCaowoZg_A)
:wink:
jak powstał breakdance?
murzyni chcieli ukraść kołpaki z jadącego samochodu ;)
rychu_cmg
29-04-2010, 22:25
Zagraniczne Polaków wojaże (http://www.youtube.com/watch?v=wzCaowoZg_A)
:wink:
było już
znalezione dziś na smog.pl
http://www.smog.pl/wideo/34949/pobudka_w_srodku_miasta/
U mnie (znów) działa, ale już bez reklamy Zero :lol: czyżby się przestraszyli?
Na to wygląda: http://www.tvn24.pl/-1,1654228,0,1,coca_cola-wycofuje-sie-po-rapie-o-kaczynskim,wiadomosc.html
donkiszot
29-04-2010, 23:14
Na to wygląda: http://www.tvn24.pl/-1,1654228,0,1,coca_cola-wycofuje-sie-po-rapie-o-kaczynskim,wiadomosc.html
:lol: Muszę zacząć uważać co (w żartach) mówię, bo być może mam moc jasnowidzenia czy cóś.
http://www.smog.pl/wideo/34952/ukrainski_parlament_jatka/ demokracja :)
sprocket
30-04-2010, 04:05
Tractor music :)
pDHzK3Xe7Yw&feature=player_embedded#!
Psychotrop
30-04-2010, 08:51
to kolejne :D
H3Yi_-OQn2w
http://www.youtube.com/watch?v=M8PAuvxCZuM&feature=popular
http://www.youtube.com/watch?v=M8PAuvxCZuM&feature=popular
:-o swietne :!:
Tractor music :)
pDHzK3Xe7Yw&feature=player_embedded#!
Lol ;oD
Sebastianito
30-04-2010, 13:07
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2010/04/bahip-1.jpg
źródło (http://i.imgur.com/bahip.jpg)
Boryszuk
30-04-2010, 13:20
rotfl!
Popłakałem się ze śmiechu właśnie :D
5ppc2repk58
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://iv.pl/)
:)
misiobudrysio
01-05-2010, 19:13
Popłakałem się ze śmiechu właśnie :D
5ppc2repk58
swietne :grin:
Podobno to będzie hit tego lata:
ogNaTM5gspA
:lol::lol::mrgreen:
drhardware
02-05-2010, 00:02
Foto-snajper
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img.ffffound.com/static-data/assets/6/390c8abb7b0a1a0a343debc1fe642bf4119e1231_m.jpg)
Czarny humor :mrgreen:
Serwis został wyposażony w najnowocześniejsze narzędzia, urządzenia diagnostyczne, sprzęt komputerowy, oprogramowania wymagane do napraw zarówno aparatów analogowych, cyfrowych oraz skanerów. W odpowiednim czasie zbudowany został profesjonalny magazyn części zamiennych, który jest systematycznie uzupełniany.
Użytkownik sprzętu Nikona zabezpieczony jest nie tylko w przypadku awarii czy wypadku, ale również przy normalnej eksploatacji związanej z okresowym czyszczeniem i konserwacja produktu.
W szczególnych przypadkach możliwa jest pomoc serwisu w miejscu wskazanym przez Klienta. Na usługi pogwarancyjne udzielamy 6 miesięcy gwarancji. Sprzęt można dostarczyć do serwisu za pomocą firmy kurierskiej.
Fotografowie zawodowi maja specjalne przywileje w serwisie związane z czasem i konsultowanym terminem naprawy.
Może lepiej powinno być w "Srebrne usta - pt. cytaty z czornego i całej reszty" :mrgreen:
Mocny towar brałeś ? :D :D :D
Tylko wówczas można mieć takie marzenia.
Mocny towar brałeś ? :D :D :D
Tylko wówczas można mieć takie marzenia.
Pytanie nie do mnie , ja tylko wykonałem "kopiuj" , "wklej" :mrgreen:
Megazordon
03-05-2010, 01:15
http://www.youtube.com/watch?v=M8PAuvxCZuM&feature=popular
Nigdzie już nie puszczają dobrego elektro. Wszędzie ta pieprzona Lady Gaga :)
Foto-snajper
A to akurat malo smieszne jak dzis pamietam 300m pod zenita z kolba:D
I co mozna dodac.......swietna sprawa dla "lowcow" zwierzat......
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://iv.pl/)
drhardware
03-05-2010, 14:37
Wrzuciłem to raczej jako ciekawostkę, z zakręconą kolbą. Widziałem pierwsze fotosnajpery, z 1940 bodajże, aparat montowany na kolbie od karabinu i kawał grubego drutu "sposobem kowalskim" umocowany robiący za spust.
śmierdzi ustawką na kilometr :-)
slanting_eye
04-05-2010, 10:55
nie wiem czy wiecie ale dzis jest Star wars day (http://en.wikipedia.org/wiki/Star_Wars_Day)
May the 4th be with you
mocny filmik :D
http://www.paintedalive.com/gallery/SouthChinaTiger.html
AOU1oEwwlTQ&feature=related
Blondynka kupiła sobie sportowy wózek - porsche. Już na pierwszej przejażdżce zajechała drogę wielkiej ciężarówie. Pisk opon... dym spod kół, wziuuu... trzask, prask i naczepa w rowie... Porszak zdążył szczęśliwie wyhamować, za kółkiem siedzi zblazowana blondi typu "no co, przecież nic się nie stało". Z kabinki scanii wygramolił się mocno zdenerwowany szofer, wyciągnął z kieszeni kawałek kredy i narysował kółko na asfalcie. Następnie wyciągnął blondynkę, postawił w tym kółku i krzyczy: - Stój tu pokrako i nie ruszaj się stąd!
Blondi stanęła posłusznie, a facet zabrał się za demolkę w porszaku. Wyrwał drzwi, przednie fotele wyciepał do rowu, ogląda się za siebie... blondi nic - stoi i się uśmiecha...
- Czekaj no... - pomyślał facet wyciągając majcher.
Spruł dokładnie tapicerkę, podziurawił opony, ogląda się za siebie, blondynka chichoce...
- Zaraz cię jeszcze bardziej rozbawię... - facet poleciał po kanister, oblał porszaka i podpalił grata. Wraca do blondynki, a ta wciąż stoi, tylko buźka jej śmieje:
- Hihi... haha... hihiii...
- No i co w tym takiego śmiesznego? - pyta facet.
- Hihi... a bo jak pan nie patrzył, to ja wyskakiwałam z tego kółka...
Dwóch juhasów znalazło jeża i kłócą się o nazwę tego zwierzaka:
- To je iglok!
- To je spilok!
Przechodził tamtędy stary baca i usłyszał sprzeczkę. Podszedł i zawyrokował:
- To nie je ani iglok, ani spilok. To je kolcok!
Turysta spał u bacy. Rano budzi się i drapie. Widząc to baca pyta:
- Cóż to panocku, wsiura wos ugryzła?
- Nie, w plecy.
Marcin30UK
04-05-2010, 21:17
cos dla amatorow muzycznych traktorow :) ... spiewajace F1 ...
http://www.mototube.pl/film/192/bolid-f1-spiewa/
http://www.youtube.com/watch?v=N2zSfNpUxT8&feature=related
Rzucasz Eyjafjallajökull
Szary pył na nasze dni.
Spójrz na Reykjaneshryggur,
Jak spokojnie śpi.
Spójrz - Orafajökull
Światu nie przeszkadza,
I z Kollóttadyngja
Nie ulata sadza.
Czasem tylko Grimsvötn
Mruknie po cichutku,
Po czym Vatnajökull
Spłynie łzami smutku.
Bądź jak Snafellsjökull!
Śpij spokojnym snem.
Proszą Cię: Lufthansa,
LOT i KLM.
http://www.youtube.com/watch?v=cNvJy0zoXOY&feature=player_embedded moze nie do konca humor ale niesamowity filmik :) polecam
miron19j
05-05-2010, 10:48
http://www.youtube.com/watch?v=cNvJy0zoXOY&feature=player_embedded moze nie do konca humor ale niesamowity filmik :) polecam
gościu jest niesamowity
Zbigniew
05-05-2010, 13:34
W temacie - http://www.youtube.com/watch?v=nfrO1DV9OKo&feature=player_embedded
I coś innego: http://www.wykop.pl/artykul/356888/steve-i-bill/
Rafał_Sz
05-05-2010, 15:07
http://www.youtube.com/watch?v=cNvJy0zoXOY&feature=player_embedded moze nie do konca humor ale niesamowity filmik :) polecamSory za OT, ale co to za muzyka?
barracuda
05-05-2010, 15:25
A to akurat malo smieszne jak dzis pamietam 300m pod zenita z kolba:D
I co mozna dodac.......swietna sprawa dla "lowcow" zwierzat......
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://iv.pl/)
Ech, to był sprzęt:) Miałem kiedy taki zestaw. Nawet niezłe zdjęcia wychodziły z tego szkła. I ten zapach materiałów z których to wszystko było wykonane...
Psychotrop
05-05-2010, 17:51
dla fanów monty pythona i star treka ;)
luVjkTEIoJc
84-f_dF2P8o
zamietli! ^^ później jeszcze fajna Neo-Nówka była:)
KaleidoStar
06-05-2010, 15:24
dla fanów monty pythona i star treka ;)
luVjkTEIoJc
Boskie :D
Psychotrop
06-05-2010, 15:47
Boskie :D
no już widzę, że szalejesz na FB :D
hegemon23
06-05-2010, 20:08
W temacie - http://www.youtube.com/watch?v=nfrO1DV9OKo&feature=player_embedded
I coś innego: http://www.wykop.pl/artykul/356888/steve-i-bill/
Nie wiem czy zwróciliście uwagę, ale Damien Walters z filmiku kilka postów powyżej, zajął mizerne 5 miejsce;)
Neo Nówka ;)
http://www.milanos.pl/vid-12231-Plocka-noc-kabaretowa---Kabaret-Neo-Nowka.htm
rychu_cmg
06-05-2010, 22:25
Osiemnastka (i nie jest to hit z początku tego roku):
http://www.youtube.com/watch?v=HkBN_dAWY30&feature=player_embedded
Osiemnastka (i nie jest to hit z początku tego roku):
http://www.youtube.com/watch?v=HkBN_dAWY30&feature=player_embedded
ło hoo. Brawa dla chłopaków! ;)
Do końca oryginalni nie są, poniższy film ma 3 lata:
K2cYWfq--Nw
Ale i tak ich wykonanie jest niezłe.
Nie wiem czy było czy nie, bo nie śledzę na bieżąco działu humor. Jak było to wurzucić :)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img41.imageshack.us/img41/1036/fnp3.jpg)
Ktoś używa TomTom'a do nawigacji?
Może tak nowy głos? KLIK (http://manager.money.pl/strategie/emarketing/artykul/darth;vader;radzi;skrec;w;lewo;gwiezdne;wojny;w;to mtom,158,0,617374.html) :D
Ktoś używa TomTom'a do nawigacji?
Może tak nowy głos? KLIK (http://manager.money.pl/strategie/emarketing/artykul/darth;vader;radzi;skrec;w;lewo;gwiezdne;wojny;w;to mtom,158,0,617374.html) :D
:D :D :D - no to właśnie wysłałem zamówienie :) - jeszcze tylko przekonać Żonę do tego pomysłu
Boryszuk
07-05-2010, 09:04
Ktoś używa TomTom'a do nawigacji?
Może tak nowy głos? KLIK (http://manager.money.pl/strategie/emarketing/artykul/darth;vader;radzi;skrec;w;lewo;gwiezdne;wojny;w;to mtom,158,0,617374.html) :D
Genialne! Akurat nie jestem zadowolony z Nokia Maps i chyba wrócę do TomTom'a :mrgreen:
widziałem wczoraj i mimo tego, że nie mam auta to i tak chce nawigacje :D
szymoire
07-05-2010, 11:04
Do końca oryginalni nie są, poniższy film ma 3 lata:
K2cYWfq--Nw
Ale i tak ich wykonanie jest niezłe.
ja tam wolę tą wersję:
IW8RcUOs6G0
;)
i tak, też jest już dość stara jak na internetowe standardy :)
:D :D :D - no to właśnie wysłałem zamówienie :)
Będziesz się musiał przyzwyczaić, że kiedy Vader powie, żebyś zawrócił, masz skręcić w prawo :mrgreen:
Ciekawe jak będzie nawigował Yoda
"Right shall you turn" :)
widziałem wczoraj i mimo tego, że nie mam auta to i tak chce nawigacje :D
Mam tak samo ;oD
shaddixx
07-05-2010, 16:02
ja tam wolę tą wersję:
IW8RcUOs6G0
;)
i tak, też jest już dość stara jak na internetowe standardy :)
Klasyka:D
Mnie zawsze rozwalała ta panienka:) Taka pocieszna:D
Sr2JneittqQ
Wersja dla Pań:)
6EUupnF02vo
ja tez chce te nawigacje... :)
Bawcie się dalej w "work it", a ja idę po dyszącą nawi :D
http://www.youtube.com/watch?v=BtCcohEXTF8&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=BtCcohEXTF8&feature=related
No proszę Cię :D:D:D Klasyk :D Mam Czesia w AutoMapie od zawsze :) Zawsze robi furorę jak jadę z kimś kto go jeszcze nie zna i odpalam navi :) Zresztą nawet już nie mówię o nawigacji inaczej nigdy jak tylko per CZESIU :D
Psychotrop
08-05-2010, 01:05
a ja nie mam czesia :D
muszę ściagnąć :D
a jest też pod nokia ovi map ? :D
ode mnie:
Hhz9Aa6tDwk
To ja dodam 2 podcasty ze szkła kontaktowego:
"Prosto z PKW"
http://www.tvn24.pl/_mmv/444064271,35.mp4
"Show PiS"
http://www.tvn24.pl/_mmv/1849159513,35.mp4
:D
Rzucasz Eyjafjallajökull
Szary pył na nasze dni.
Spójrz na Reykjaneshryggur,
Jak spokojnie śpi.
Spójrz - Orafajökull
Światu nie przeszkadza,
I z Kollóttadyngja
Nie ulata sadza.
Czasem tylko Grimsvötn
Mruknie po cichutku,
Po czym Vatnajökull
Spłynie łzami smutku.
Bądź jak Snafellsjökull!
Śpij spokojnym snem.
Proszą Cię: Lufthansa,
LOT i KLM.
Wklejałem kilka stron wcześniej ;)
Ale polecam też recytację w wykonaniu autora:
http://szklokontaktowe.tvn24.pl/10258,1,Za%B6nij-+wyga%B6nij,wiadomosc.html
hegemon23
08-05-2010, 09:18
tak a propos Eyjafjallajökull.
Jeżeli ktoś chce poćwiczyć
http://www.youtube.com/watch?v=9jq-sMZtSww&feature=player_embedded
a tak w ogóle, to Islandzkie wulkany noszą nazwy: Eyjafjallajökull, Hvannadalshnúkur, Grímsvötn, Katla, Snaefelsjökull.
Na świecie nazywane są: wulkan, wulkan, wulkan, Katla, wulkan
woytec60
08-05-2010, 10:27
Czasami lepiej nie używać fotografii z banku zdjęć... (http://futomaki.pl/2010/05/07/czasami-lepiej-nie-uzywac-fotografii-z-banku-zdjec/)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img69.imageshack.us/i/plakatyj.jpg/)
Spryciarze ;)
rychu_cmg
08-05-2010, 11:31
Super Mario wiecznie żywe
http://www.youtube.com/watch?v=eRciznVO_nk
Przychodzi kolega do domu Kartezjusza i pyta:
- Dzień dobry, jest Kartezjusz?
Mama Kartezjusza odpowiada:
- Chwilę, sprawdzę.
Po chwili:
- Myśli. Więc jest.
Facet żył na bezludnej wyspie. Miał tam wszystko. Jedzenie, picie, dach nad głową, brakowało mu jednak kobiety.
50 metrów od jego wyspy była druga wyspa, pełna pięknych, wyuzdanych kobiet. Co dzień wieczorem obserwował je gdy wyczyniały harce rodem z Lesbos. A one przywoływały go, a on nie mógł płynąć, gdyż akurat w tym miejscu zawsze roiło się od rekinów… A życie było mu milsze niż sex…
Pewnego dnia, gdy siedział sobie na brzegu, obserwując kobiety z drugiej wyspy, podeszła do niego złota żabka.
- Cześć - mówi. - Jestem złota żabka. Mogę spełnić Twe jedno życzenie. Jedno i tylko jedno. Zastanów się dobrze, bo szansę masz jedyną i ostatnią.
Gość się popatrzył i mówi:
- Zrób mi tu proszę mostek!
Na to żabka stając na tylnych łapkach, wyginając się do tyłu:
- Toś qrrwwwa wydumał….
:mrgreen: :mrgreen::mrgreen::mrgreen:
http://www.youtube.com/watch?v=3_R3rXILiH4&feature=related
mkcc6uoS19U&feature=player_embedded
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img144.imageshack.us/img144/3254/woman2.jpg)
stachu321
09-05-2010, 19:49
Mam nadzieje że nie było. Zobaczcie co koleś wyprawia :mrgreen:
<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/i_St7LbeeiM&hl=pl_PL&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/i_St7LbeeiM&hl=pl_PL&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>
Cats that look like Hitler (http://www.catsthatlooklikehitler.com)
Modelowy schemat korporacyjnej ścieżki kariery (http://www.arcor.de/ecards/images/picture0/f_pict/Karriereleiter.swf)
Modelowy schemat korporacyjnej ścieżki kariery (http://www.arcor.de/ecards/images/picture0/f_pict/Karriereleiter.swf)
Dech mi zaparło!
Nie z powodu widocznego w linku... ;)
Nie, nie, nie... Co to to nie!
Z cyklu o policjantach:
- Kontrola drogowa. Gdzie pani ma trójkąt??
- Wydepilowałam
World's best wildlife photographer (http://www.wulffmorgenthaler.com/strip.aspx?id=a818f894-7060-4948-a04d-046c00f9d336)
:)
Marta Baranowska
10-05-2010, 19:47
Prałatowi Henrykowi ktoś ukradł z klatki ptaszka. Podczas niedzielnej mszy prałat pyta parafian:
- Kto ma ptaszka?
Podnosi się las męskich rąk.
- Nie o to mi chodzi - mówi prałat. - Kto widział ptaszka?
Podnosi się las kobiecych rak.
Prałat wkurzony:
- Nie o to pytam! Kto widział mojego ptaszka?
Wszyscy ministranci podnoszą ręce.
Pani kazała dzieciom zrobić wypracowanie o pięciu rodzajach ptaków. Następnego dnia pyta Jasia:
- Jasiu, przeczytaj nam swoje wypracowanie o ptakach.
Jasiu czyta:
- Mój tata przyszedł wczoraj nawalony jak szpak.
- A z dwoma potrafisz?
- Mój tata przyszedł wczoraj nawalony jak szpak i wyrżnął orła.
- A z trzema?
- Mój tata przyszedł wczoraj nawalony jak szpak, wyrżnął orła i puścił pawia.
- A z czterema?
- Mój tata przyszedł wczoraj nawalony jak szpak i wyrżnął orła, i puścił pawia, aż mu dwa gile wyszły z nosa.
- A z pięcioma?
- Mój tata przyszedł wczoraj nawalony jak szpak i wyrżnął orła, puścił pawia, aż mu dwa gile wyszły z nosa i poszedł znowu pić na sępa.
jackrabbit
10-05-2010, 20:06
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://www.wulffmorgenthaler.com/striphandler.ashx?stripid=07302ad8-d095-4b84-9b6b-6b186946c61d)
Rafał_Sz
10-05-2010, 20:22
Prałatowi Henrykowi ktoś ukradł z klatki ptaszka. Podczas niedzielnej mszy prałat pyta parafian:
- Kto ma ptaszka?
Podnosi się las męskich rąk.
- Nie o to mi chodzi - mówi prałat. - Kto widział ptaszka?
Podnosi się las kobiecych rak.
Prałat wkurzony:
- Nie o to pytam! Kto widział mojego ptaszka?
Wszyscy ministranci podnoszą ręce.
:mrgreen:
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2010/05/fc64o3-1.jpg
źródło (http://i39.tinypic.com/fc64o3.jpg)
sorry , ze post za postem ale juz nie zdazylem edytowac
- Oglądałem wczoraj "Titanica".
- I jak?
- Skończyło się seksem.
- Przecież oni tam potonęli?
- Nie wiem, jak tam na filmie, ale u mnie skończyło się seksem.
- Dzieci, które z was potrafi na przykładach objaśnić działania matematyczne? Krzysiu?
- Może być króliczek i marchewka?
- Proszę.
- Jedna marchewka i jedna marchewka... dodawanie.
- Tak jest.
- Jeden króliczek i jedna marchewka... odejmowanie
- Hmmm... rzeczywiście...
- Jedna marchewka i dwa króliczki... dzielenie.
- No, tak...
- Jeden króliczek i jeden króliczek... mnoż...
- Dziękuję, Krzysiu... wystarczy.
Blondynka wypełnia wniosek o wydanie duplikatu karty. Zacina się na polu "przyczyna". Doradca podpowiada jej:
- Pani napisze "Trzy razy nieprawidłowo wprowadziłam kod PIN.".
Blondynka pisze: "Nieprawidłowo wprowadziłam kod PIN. Nieprawidłowo wprowadziłam kod PIN. Nieprawidłowo wprowadziłam kod PIN.".
Kolega na egzaminie na myśliwego miał pytanie:
Czy się różni daniel od jelenia? :)
Jeleń stawia, Daniel pije :D:D:D
Ten sam kolega stwierdził, że ma wadę postawy.
Ma d.u.p.ę na boku :D
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://komixxy.pl/uimages/201005/1273606381_by_rzulwbuotny_500.jpg)
Ciekawa liga w tym roku :P
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2010/05/nz50u1-2.jpg
źródło (http://i44.tinypic.com/nz50u1.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2010/05/nz50u1-2.jpg
źródło (http://i44.tinypic.com/nz50u1.jpg)
Ten demot to już klasyk.
Żeby nie tak na sucho:
2SqPV5Y-1Dw
-T6r7ehC1s0
W sumie to lepsze, bo bardziej hardcorowe, w komentarzach poprzedniego filmiku gość pisze, że miał uprzęż profesjonalną,a tutaj... Sami zobaczcie :)
8XynJGw5xoo
ludzie nie maja co robić :mrgreen: dawno tak nie wysmiałem geby jak przy 2x "karuzelach"
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://www.fotosik.pl)
uhuhu :D nie ma to jak dobra torba.
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2010/05/36850921-1.jpg
źródło (http://www.pbase.com/photosbytom/image/36850921.jpg)
uhuhu :D nie ma to jak dobra torba.
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2010/05/36850921-1.jpg
źródło (http://www.pbase.com/photosbytom/image/36850921.jpg)
a niektórzy wydają setki dolarów na jakieś crumplery, katy, lowepro i inny badziew :D, a jak widać najlepsza jest reklamówka i teraz już wiemy czemu FJ wprowadził opłaty za reklamówkę - zauważyli, że spada im sprzedaż toreb fotograficznych :D
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://komixxy.pl/uimages/201005/1273606381_by_rzulwbuotny_500.jpg)
Ciekawa liga w tym roku :P
super się ta kolejka potoczyła :D Lech na mistrza !!
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://c.wrzuta.pl/wi3529/42c55ef8000fb9a549aac24b/0/smieszne)
:-P
Uwaga - niecenzuralne, dlatego daję tylko linka, ja się popłakałem ze śmiechu :D
http://www.youtube.com/watch?v=zyXaf57ajhs&feature=player_embedded
Psychotrop
13-05-2010, 15:54
klasyka klasyki - w ramach przypomnienia ;)
"pseudoidiomy" eng-pol ;)
highway to hell
autostrada na Hel
never ending story
bardzo długie zasłony
To fuck onself off like a janitor on Corpus Christi Day
odpieprzyć się jak stróż w Boże Ciało
don't make a village
nie rób wiochy
shit is going around me
gówno mnie to obchodzi
he was in Warsaw
był, wojnę widział
i tower you
wierzę ci
to make the profit on time
zyskać na czasie
railway on you
kolej na ciebie
to divorce the facts
rozwodzić się nad faktami
can you throw me up
możesz mnie podrzucić
my girlfriend is very expensive to me
moja dziewczyna jest mi bardzo droga
day, memory is flying...
dzień, wspomnienie lata...
post him shoping
wysłać go na zakupy
heritage of prices
spadek cen
i thank you from the mountain
dziękuję z góry
i feel a train to you
czuje do ciebie pociąg
penis is walking around me
ch... mnie to obchodzi
go out on people
wyjść na ludzi
it's after birds
już po ptokach
fall out of the penis
wypaść z interesu
without small garden
bez ogródek
i'm from beeftown
jestem z Wołomina
don't tear yourself
nie drzyj się
Glasgow
szkło poszło
i'll animal it to you
zwierzę ci się
i'm working on uncle
pracuję na kopalni "Wujek"
ejaculating with happines
Wy tryskacie radością
Huge orchiestry of christmas help
Wielka orkiestra świątecznej pomocy
Maybe black
Morze Czarne
fugitive of circumstances
zbieg okoliczności
Tom divided their lottery coupon
Tom podzielił ich los
coffe on the table
kawę na ławę
first from the shore
pierwszy z brzegu
coin paintings
obrazy Moneta
to cut a gnat
uciąć komara
serious music concert
koncert muzyki poważnej
little business of movement
kiosk ruchu
uniwersal pregnancy law
prawo powszechnego ciążenia
i see in boat
Widzew Łódź
brain tire fire
zapalenie opon mózgowych
to go to the second page of the street
przejść na drugą stronę ulicy
do you divide my sentence
czy podzielasz moje zdanie
Garden School Band
Zespół Szkół Ogrodniczych
village killed by desks
wioska zabita dechami
Fragment szkła kontaktowego:
http://www.tvn24.pl/_mmv/645961670,35.mp4
Uwaga - niecenzuralne, dlatego daję tylko linka, ja się popłakałem ze śmiechu :D
http://www.youtube.com/watch?v=zyXaf57ajhs&feature=player_embedded
Dawno się tak nie uśmiałem.
... idź po książki ... :D
http://www.milanos.pl/vid-12717-Pies-ktory-czuje-rytm.html
Psychotrop
13-05-2010, 23:07
2ljFfL-mL70
Studentka nad ranem wychodzi z imprezy, podąża przez miasto do siebie do domu.
Chce jej się palić, szuka zapalniczki - lecz nie znajduje.
Wtem - widzi na rogu dwie prostytuki czekające na klientów.
Nie zastanawiając sie długo podchodzi i pyta:
- Koleżanki, macie może ognia?
Dziewczyny odpalają jej szluga, studentka zaciaga się i idzie dalej.
Jedna prostytuka mówi po chwili do drugiej:
- widziałaś? raz d... dała i już koleżanki...
Przyjechał ze wsi dziadek i rodzina wysłała go do teatru:
- No i jak, podobało się dziadkowi w teatrze?
- Bardzo mi się podobało, a najbardziej na końcu, kiedy dawali
płaszcze! Wziąłem trzy!
Człowiek złowił złotą rybkę i zamierza ją wypuścić.
- Ależ ja jestem złotą rybką!
- Ale ja nic nie chcę od ciebie.
- Jak to! A nie chciałbyś np. takiego domu, jak tam widać w oddali?
- Ale to jest właśnie mój dom.
- A taki samochód, który tam stoi?
- To jest mój samochód.
- A co z seksem? Ile razy w tygodniu to robisz?
- 2-3 razy...
- No właśnie! A niechciałbyś codziennie?
- Nieeee... Księdzu nie wypada
Najkrótszy dowcip sportowy:
Polska gola!
Przychodzi 80 letni dziadek do lekarza i mówi:
panie doktorze co mi jest podczas uprawiania seksu słyszę w uszach gwizdanie, na
to doktor a co by pan chciał usłyszeć oklaski?
miron19j
14-05-2010, 21:09
przychodzi facet do lekarza:
- panie doktorze, od jakiego czasu jak kończę się kochać, to w głębi głowy zapala mi się jakieś czerwone światełko.
-a ile ma pan lat?
-60
- panie, to pan przecież jedzie już na rezerwie
Znalazł się jeden mężczyzna, któremu udało się zrozumieć kobietę. Niestety umarł
ze śmiechu zanim zdążył przekazać tę wiedzę innym…
- Słuchaj czy patrzysz swojemu mężowi w oczy podczas stosunku?
- Hm....Raz spojrzałam....Stał w drzwiach.
Franek mówi do kolegi:
- W niedzielę wybieram się z teściową na giełdę staroci.
- A ile chcesz za nią dostać
98-letni staruszek przychodzi do lekarza na badania kontrolne.
Lekarz pyta go o samopoczucie, na co staruszek odpowiada:
- Nigdy nie czułem się lepiej. Mam 18-letnią narzeczoną. Jest w ciąży i wkrótce
będziemy mieć syna...
Doktor myśli chwilę i mówi:
- Niech pan pozwoli, ze opowiem panu pewną historię: Pewien myśliwy, który nigdy
nie zapominał o sezonie myśliwskim, wyszedł raz z domu w takim pospiechu, ze
zamiast strzelby wziął ze sobą parasol. Kiedy znalazł się w lesie, z krzaków
wyszedł ogromny niedźwiedź. Myśliwy wyciągnął parasol, wycelował w niedźwiedzia
i wypalił. I wie pan co stało się potem?
- Nie - odpowiada staruszek.
- Niedźwiedź padł martwy jak kłoda.
- Niemożliwe! - wykrzyknął staruszek. - Ktoś inny musiał wystrzelić!
- I do tego punktu właśnie zmierzałem....
W domu spokojnej jesieni, trzech dziadków toczy rozmowę przy śniadaniu. Pierwszy
mówi:
- Mam kamienie czy co? Nie mogę rano zrobić siku. Wstaje o 7-ej i pół godziny
musze sie męczyć, aby cos poleciało.
Drugi mówi:
- Ja wstaje tez o 7-ej,siadam na kiblu i nie mogę zrobić kupy! Po godzinie
wreszcie cos zrobię!
Na to trzeci dziadek:
- Ja tam nie mam żadnych problemów. Sikam o 5-ej, wale kupsko o
6-ej, i budzę sie o 7-ej.
grudzinsky
15-05-2010, 12:57
2ljFfL-mL70
swietne jest :D
jak kiedys dorobie sie TomTom'a to sobie zanabede "Jode" :D
Test na chińczyka
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://images42.fotosik.pl/206/8e518c77a04999a5.jpg)
Jeśli nie możesz przeczytać to znaczy że nie jesteś chińczykiem
Dotknij palcami kącików oczu rozciągnij na boki …aby mieć skośne oczy…
I przeczytaj … to działa
W domu spokojnej jesieni
Tamże siedzi dwóch dziadków przed domem na ławce, pogadują sobie o tym i tamtym, zeszło na choroby, jeden kwęka, że go boli to i tamto, a drugi nic, uśmiecha się błogo. Wtedy ten pierwszy pyta:
- A ty jak się czujesz?
Na co drugi:
- Ja? Jak nowonarodzony!
- Jak to?!
- A tak... Bo widzisz - nie mam włosów, nie mam zębów... I przed sekundą zeszczałem się w gacie...
Jeśli nie możesz przeczytać to znaczy że nie jesteś chińczykiem
O kur...a, jestem Chińczykiem!
A od dziecka myślałem, że to tylko balans bieli sypnął się na lustrze!
Rozmowa w sprawie pracy:
- A jak wygląda u pana sprawa języków obcych?
- Znakomicie! Poza polskim wszystkie języki są mi obce!
Przychodzi baba do lekarza z książką w ustach. Lekarz pyta:
- Co pani jest?
- Facebook.
Reklama TV
Facet kładzie zegarek na ziemi, przejeżdża po nim rower. Facet podnosi zegarek, pokazuje - zegarek jest w stanie idealnym. Głos zza kadru: "To jest zegarek firmy Sony".
Facet kładzie zegarek na szosę, przejeżdża po nim ciężarówka, facet podnosi zegarek - nie ma na nim nawet drobnej rysy. Głos zza kadru: "To jest zegarek firmy Sony".
Facet kładzie zegarek na torze kolejowym, przejeżdża po nim pociąg, facet go podnosi - zegarek jak nowy. Głos zza kadru: "To jest zegarek firmy Sony".
Facet kładzie zegarek na kamieniu i wali młotkiem. Zegarek rozsypuje się w drobny mak. Głos zza kadru: "To jest młotek firmy Bosch"
Dzwoni facet do firmy reklamującej odchudzanie i po krótkiej rozmowie zamawia pakiet o nazwie "5 kilo w 5 dni".
Następnego dnia dzwonek do drzwi. Przed drzwiami stoi cudowna blondyneczka, około 20 lat i oprócz sportowego obuwia i tabliczki zawieszonej na szyi nie ma nic na sobie. Dziewczyna przedstawiła się jako pracownica wspomnianej firmy i programu "5 kilo w 5 dni". Na tabliczce napis:
"Mam na imię Kasia. Jak mnie złapiesz będę Twoja!".
Facet rzuca się bez namysłu w pościg za blondynką. Po paru kilometrach i pewnych początkowych trudnościach, w końcu łapie swoją nagrodę. Sytuacja powtarza się przez kolejne 4 dni.
Facio staje na wadze i zadowoleniem stwierdza, że rzeczywiście schudł 5 kilo! W takim razie znów dzwoni do firmy i zamawia program - tym razem "10 kilo w 5 dni".
Następnego dnia: w drzwiach staje zapierająca dech w piersiach kobieta, najpiękniejsza, najbardziej seksowna, jaką widział w życiu. Na sobie nie ma nic oprócz butów sportowych i tabliczki na szyi:
"Mów mi Ewa. Jak mnie złapiesz, będę Twoja!"
Ta kobieta ma jednak taką super kondycję, że faciowi niełatwo jest ją złapać od razu i gonitwa trwa znacznie dłużej. W końcu jednak okazuje się że nagroda warta jest nadludzkiego wysiłku.
Historia powtarza się przez następne 4 dni i w końcu facet staje na wadze i jest całkowicie zadowolony: schudł obiecane 10 kilo!
W takim razie postanawia pójść na całość i dzwoni do firmy trzeci raz. Zamawia pakiet "25 kilo w 7 dni". Pani przez telefon pyta:
- Jest Pan absolutnie pewien? To jest nasz najtrudniejszy program!
Facet jest jednak głęboko przekonany, że tego właśnie chce.
- Całe lata nie czułem się tak wspaniale!
Następnego dnia dzwonek do drzwi. Przed drzwiami stoi potężny, muskularnie zbudowany, intensywnie opalony dwumetrowy facet. Na sobie ma tylko różowe buty sportowe i tabliczkę:
"Jestem Franek. Jak Cię złapię, będziesz mój!"
Dyrektorka przedszkola postanowiła odmalować wszystkie stare sale. Nie miała jednak pomysłu na kolor farby, kazała więc wszystkim przedszkolankom zapytać dzieci, jakie barwy podobają im się najbardziej.
Jedna z nich zaczęła więc pytać podopiecznych:
- Karolinko, jak sądzisz, na jaki kolor możemy pomalować naszą salę?
- Na różowo!
Pani pyta kolejne dziecko:
- A ty, Mateuszku, jak myślisz?
- Na niebiesko!
Spytała też małego Jasia:
- A tobie, Jasiu, jaki kolorek by się spodobał?
Mały się zamyśla, po czym odpowiada:
- Północną ścianę to bym pomalował na niebiesko, południową na czerwono, wschodnią na różowo, zachodnią na pomarańczowo, i jeszcze przez środek tego wszystkiego pie*dolnął bym taki zielony pasek.
Pani, przerażona słownictwem Jasia, kazała mu przyjść do przedszkola z rodzicami.
O umówionej godzinie zjawia się Jaś z ojcem. Pani każe powtórzyć Jasiowi to, co powiedział, ze wszystkimi szczegółami. Ojciec pozieleniał.
- Jasiu, jak mogłeś! Nie spodziewałem się tego po tobie! Wiesz, jak by to chu*owo wyglądało!?
Turystka zabłądziła w górach. Po paru dniach wyczerpaną i odrętwiałą
znalazł pewien góral. Zabrał ją do chałupy nakarmił ogrzał i jak to w
takich sytuacjach bywa, turystka zaproponował mu w podzięce seks, z czego
góral skwapliwie skorzystał. Seks był tak niezwykły, że kobieta wręcz
zakochała się w jurnym mieszkańcu Tatr (można rzec, że "od pierwszego
wejrzenia"). Ponieważ z natury lubiła mieć wszystkie sprawy uregulowane
natychmiast, zaproponowała mu małżeństwo.
- Nie mogą - odparł baca - mam żonę, siedmioro dzieci, ino że są na hali.
Ale może chciałabyś wyjść za mojego młodszego brata?
- A on jest równie świetny co ty w seksie?
- Aaa tego to nie wiem - powiedział góral - ale jak kiedyś wyruchał
niedźwiedzicę to ona nam teraz trzy razy do roku miód przynosi
Młoda para wróciła z podróży poślubnej wyrażnie skłócona.
Ojciec pana młodego delikatnie wypytuje co się stało.
- Tato, to już koniec - mówi pan młody - Jak tylko skończyliśmy się
kochać odruchowo położyłem na jej poduszce 200zł.
- No trochę niezręcznie wyszło, ale twoja żona nie myślała chyba że byłeś
święty przed ślubem. Na pewno się wszysto ułoży. - uspokaja ojciec.
- Nie w tym problem tato. Ona odruchowo wydała mi 50zł reszty.
Wchodzi kobieta do apteki i mowi do aptekarza, że chce kupić arszenik.
- Po co pani arszenik? - pyta aptekarz
- Chcę otruć mojego męża, który mnie zdradza.
- Droga pani, nie mogę pani sprzedać arszeniku, aby pani zabiła męża, nawet
w przypadku gdy seksi się z inną kobietą.
Na to kobieta wyciaga zdjęcie na ktorym jej mąż kocha się z żoną
aptekarza.
- O! - mówi aptekarz- nie wiedziałem , że ma pani receptę...
Miedzynarodowy wyscig kolarski. Peleton wlasnie zbliza sie do
ostatniego odcinka wyscigu. Lecz nagle... Co to?! Ktos, nie wiadomo
dlaczego rozlal na tor beczke oleju, teraz na zakrecie czeka na kolarzy
duza sliska plama.
Alez sie bedzie dzialo!
Wpadaja pierwsi zawodnicy. Oto wlasnie reprezentant Rosji z gromkim
okrzykiem i gracja rzuconej cegly pedzi na spotkanie Matuszki Ziemi.
Zaraz po nim Niemiec atakuje kierownice roweru, bierze szturmem,
przelatuje nad nia i po krótkiej powietrznej walce solidnie grzmoci o
ziemie. Sekundy pózniej Anglik ze stoickim spokojem, flegmatycznie zsuwa
sie z roweru i zajmuje pozycje horyzontalna pod kolami swego bicykla.
Nastepnie Francuz, jak na prawdziwego kochanka przystalo, chwile
balansuje wyprostowany po czym pada brzuchem na wyczekujaca go tesknie
ulice. Wloch zdazyl tylko krzyknac "Mamma mia!" i juz lezy rozplaszczony
na asfalcie jak dobra pizza na patelni. Amerykanin chwile walczyl
próbujac utrzymac sie na siodelku wierzgajacego roweru, jednak podobnie
jak poprzednicy zostaje zmieciony z rumaka niczym kowboj na rodeo.
Wszyscy daja pokaz prawdziwie sportowej determinacji, walki i fantazji,
tylko Polak, wjezdzajac zreszta jako jeden z ostatnich, wzial sie i
zwyczajnie wyjebał.
Siedzi Jasio na kibelku i ma zatwardzenie. Napina sie, poci z wysilku i
steka. Zosia uslyszawszy te dzwieki zrobila mu psikusa - zgasila swiatlo. Nagle
slyszy przerazliwy wrzask Jasia... otwiera szybko drzwi a Jasio zdejmuje rece z
oczu i mowi...
- Ja pie..ee! Myślałem, że mi oczy strzeliły!
Pewnego razu policja przyłapała całą grupę prostytutek podczas dzikiej orgii w hotelowym pokoju. Policjanci wyprowadzili prostytuki z hotelu i ustawili w szeregu na ulicy. Pech chciał, że obok przechodziła babcia jednej z
dziewczyn. Gdy zobaczyła swoją wnuczkę od razu podeszła i zapytała:
- Dlaczego stoisz kochanie w tym szeregu?
Dziewczyna, aby ukryć prawdę, wymyśliła na poczekaniu kłamstwo:
- Policja rozdaje pomarańcze za darmo, a ja tu stoje by parę dostać.
Babcia pomyślała na to: "To bardzo miło z ich strony - też postoje to może
jakieś dostane". Jak pomyślała tak zrobiła - ustawiła
się szybko na końcu szeregu.
Tymczasem policjanci zaczeli spisywać dane prostytutek. Gdy jeden z nich
doszedł do babci strasznie się zirytował i zapytał:
- Łał, pani ciągle to robi w tym podeszłym wieku? Jak pani daje rade?
- Oh, słodziutki, to jest bardzo proste: wyjmuję moje zęby, ściągam skórkę i wylizuje do sucha...
Egzamin wstepny na studia:
- Prosze powiedziec, dlaczego obraca sie silnik elektryczny? - pyta egzaminator.
- Bo jest elektrycznosc.
- I to ma byc odpowiedz? Dlaczego w takim razie zelazko sie nie obraca - tez jest elektryczne!
- A bo ono nie jest okragle.
- No a kuchenka elektryczna - okragla przeciez, czemu sie nie obraca?
- To z powodu tarcia - nózki przeszkadzaja.
- No dobrze, a zarówka? Okragla! Gladka! Bez nózek! Czemu zarówka sie nie obraca?
- Obraca sie, jak najbardziej!
- ???!!!
- Przeciez jak pan profesor ja chce wymienic, to co pan robi? Obraca ja pan!
- Hm, no tak, w samej rzeczy. Ale to przeciez ja ja obracam, nie ona sama!
- No widzi pan, bo samo z siebie nic sie nie obraca! Taki silnik elektryczny na przyklad potrzebuje do tego elektrycznosci.
Opowiada Woskowinek:
Do mnie zagląda czasami taka watka na patyczku i próbuje mnie wyciągnąć, wtedy chowam się głęboko w uszku i nie może mnie dostać
Na to Próchniaczek:
do mnie wpada 2 razy dziennie szczoteczka i próbuje mnie za każdym razem wykurzyć, chowam się głęboko między ząbkami i nic mi nie może zrobić...
....Dołącza się Grzybek pochewka:
A do mnie zagląda czasami taki jeden łysol. Nie może się najpierw zdecydować czy wejść czy nie, a na koniec zarzyguje mi całą chatkę ...
Na to wyrywa się Próchniaczek:
o! Tego gnoja to ja też znam!
Fazy życia mężczyzny:
Wiek Napój:
17 piwo
25 wodka
35 szkocka
48 podwojna szkocka
66 tran
Wiek Uwodzicielski tekst:
17 Moi starzy wyjechali na weekend.
25 Moja dziewczyna wyjechala na weekend.
35 Moja narzeczona wyjechala na weekend.
48 Moja zona wyjechala na weekend.
66 Moja zona nie zyje.
Wiek Ulubiony sport:
17 seks
25 seks
35 seks
48 surfowanie po kanalach telewizji
66 drzemka
Wiek Definicja pomyslnej randki:
17 "jezyczek"
25 "sniadanie"
35 "Nie opoznila mojej godziny terapii."
48 "Nie musialem sie spotkac z jej dziecmi."
66 "Wrocilem do domu zywy."
Wiek Ulubiona fantazja:
17 strzelic gola po gwizdku
25 seks w samolocie
35 stworzyc trojkacik
48 przejac firme
66 Szwajcarska pokojowka/Seksualny
niewolnik pielegniarki
Wiek Idealny wiek aby sie ozenic:
17 25
25 35
35 48
48 66
66 17
Wiek Idealna randka:
17 Uniknac horroru przy placeniu.
25 "Podzielic czek zanim pojdziemy do mnie"
35 "Wpadnij do mnie."
48 "Wpadnij do mnie i cos ugotuj."
66 Seks w samolocie firmy, w drodze
do Las Vegas.
Fazy zycia kobiety:
Wiek Napoj:
17 Cooler alkoholowy
25 Biale wino
35 Czerwone wino
48 Dom Perignon
66 Kieliszek Jack'a Daniels'a z Napkin
Wiek Wymowki na randke:
17 Musialam umyc wlosy.
25 Musialam umyc i wetrzec odzywke we wlosy.
35 Musialam ufarbowac wlosy.
48 Staszek musial ufarbowac mi wlosy.
66 Staszek musial ufarbowac mi peruke.
Wiek Ulubiony sport:
17 zakupy
25 zakupy
35 zakupy
48 zakupy
66 zakupy
Wiek Definicja udanej randki:
17 "McDonalds"
25 "Darmowy posilek"
35 "Diament"
48 "Wiekszy diament"
66 "Spokoj jak w piatek popoludniu"
Wiek Ulubiona fantazja:
17 wysoki, przystojny brunet
25 wysoki, przystojny brunet z pieniedzmi
35 wysoki, przystojny brunet z pieniedzmi
i z mozgiem
48 facet z wlosami
66 facet
Wiek Idealny wiek na zamazpojscie:
17 17
25 25
35 35
48 48
66 66
Wiek Idealna randka:
17 On proponuje zaplacic.
25 On placi.
35 On przygotowuje sniadanie nastepnego
dnia rano.
48 Nastepnego dnia rano on przygotowuje
sniadanie dla dzieci.
66 Jest w stanie przezuc sniadanie.
Zakonnica w barze:
- Setę czystej poproszę.
Barman się tak popatrzył, ale nic, nalał. Po chwili zakonnica:
- Setę czystej poproszę.
Barman zdziwiony, co to druga seta? ale nic leje. Po chwili zakonnica:
- Setę, jeszcze jedną.
Na to barman nie wytrzymał:
- Ależ siostro, czy to wypada.
Na co zakonnica:
- Ja to wszystko z miłosierdzia ludzkiego, bo nasza matka przełożona klasztoru ma od dwóch tygodni zatwardzenie, a jak mnie w takim stanie zobaczy, to się chyba zesra...
Przychodzi dziewczyna do spowiedzi.
- Grzeszę co noc - mówi do księdza.
- Ale jak? - pyta spowiednik.
- No.. rozbieram się... leżę naga... i tak wodzę paluszkiem...
- I co?! - pyta ksiądz.
- Najpierw piersi..., później schodzę niżej... niżej...
niżej... najniżej...
- I....?! I CO DALEJ...?
- I wydłubuję brud spomiędzy palców i wącham.
Mysliwy wybrał się na biegun, aby upolować niedzwiedzia polarnego. Po kilkugodzinnym oczekiwaniu wreszcie pojawia się niedzwiedz. Mysliwy celuje kilka minut po czym strzela i nie trafia. Za chwile na ramieniu czuje łapę,odwraca się i widzi misia do którego strzelał. Mis mówi:
- Wiesz stary, my tu mamy takie zasady, że jak ktos na nas poluje i nie trafia to my go gwałcimy.
Co powiedział to zrobił. Mysliwy się wkurzył, wrócił do domu, codziennie kilka godzin trenuje strzelanie. No ale minał rok, mysliwy znowu pojechał na biegun, ukrył się i czeka. Po kilku minutach pojawia się ten sam niedzwiedz.
Mysliwy celuje, celuje, strzelił - nie trafił. Po chwili czuje łapę na ramieniu, odwraca się a tam stoi niedzwiedz, który mówi:
- Wiesz stary zasady znasz, co ja ci będę tłumaczył.
Mysliwy się totalnie w****ił. Wrócił do domu i cały czas trenował. Minał rok i znowu pojechał na biegun. Zaczaił się i po kilku minutach pojawił się niedzwiedz. Mysliwy celuje, pół godziny strzela i nie trafia. Po chwili czuje łapę na ramieniu, odwraca się a tam stoi niedzwiedz, który mówi:
- Stary, ty tu chyba nie przyjeżdżasz polować..
Przychodzi facet do sex shopu z zamiarem kupienia gumowej lalki.
Chciałby pan mężczyznę czy kobietę?
Kobietę poproszę.
Czarną czy białą?
Białą.
Chrześcijankę czy Muzułmankę?
To pytanie zbiło faceta z tropu:
A co to ma do rzeczy? Przecież to tylko gumowa lalka!
Muzułmanki czasem wybuchają...
''Kiedy Ewa miała dość rajskiej nudy, poprosiła Boga o rozrywkę.
Przyprowadził jej zwierzęta, ale nadal nie była zadowolona.
Jeśli stworzę ci mężczyznę, nie będziesz się nudzić, jednak będzie cię źle
traktował, będzie arogancki, ograniczony i agresywny".
Chcę, chcę",
upierała się Ewa. Dobrze, pod jednym warunkiem. Nigdy mu nie
powiesz, że ty byłaś stworzona pierwsza.
To będzie taka tajemnica,
między nami kobietami
Pijany gość siusia w parku. Przechodzi kobieta i mówi: ale bydlę! On
jej na to: spokojnie, trzymam go!
Mężczyzna kroi tabletkę viagry na cztery części.
Podchodzi do niego żona i pyta:
-Co robisz oszalałeś?
On na to:
-Chciałem cię tylko pocałować.
Gdzie byłeś całą noc? - pyta żona.
- Na rybach.
- Złapałeś coś?
- Mam nadzieję, że nie... - wzdrygnął się mąż.
Wraca mąż do domu i od progu woła do żony:
- Rozbieraj się i do łóżka!
Żona nieco zdziwiona, 20 lat pożycia i nigdy się tak nie zachowywał...
Zaciekawiona wyskoczyła z fatałaszków i do wyrka. Mąż też raz-dwa
pozbył się ubrania, wskakuje do łóżka, nakrywa żonę i siebie kołdrą, razem z głowami i pokazuje:
- Patrz! Zegarek kupiłem! Fluorescencyjna tarcza!
66 Moja zona nie zyje.
Dwóch starców pogaduje sobie w parku, o tym i o tamtym.
Nagle jeden z nich mówi:
- Wiesz... Moja żona chyba nie żyje...
- Jak to "CHYBA NIE ŻYJE"?!
- No, wiesz - z seksem jest jak zawsze, tylko mieszkanie nieposprzątane.
Teściowa do zięcia:
- Dziś w radiu puścili przebój mojej młodosci!
- "Bogurodzice"?!
misiobudrysio
17-05-2010, 09:07
Jedzie wypasiony Mercedes na pruszkowskich numerach.
W środku czterech łysych, w bagażniku biznesmen. Gość w bagażniku trzęsie się ze strachu, aż popuścił trochę w spodnie. Nagle samochód zatrzymuje się, otwiera się klapa bagażnika i facetowi ukazuje się policjant. Biznesmen zbolałym głosem:
- O Boże! Jak się cieszę, że pana widzę!
- Z czego się cieszysz?! Posuń się!
grudzinsky
17-05-2010, 14:49
jak widze te reklame w tv to podglasniam fonie :D jest poprostu przezabawna :D
a8p9fqjbg1I
Mój 9-miesięczny synek tez uwielbia tą reklamę...;)
Amerykański statek kosmiczny doleciał na Marsa. Szykują się do
wyjścia na zewnątrz, nagle podbiegły dwa zielone ludziki i zaspawały
drzwi rakiety.
Amerykanie próbują wyjść. Mija 10 minut, 30 minut... Po godzinie
udało się. Wychodzą z rakiety i widzą sporą grupę Marsjan.
- Czemu zaspawaliście nam drzwi?
- Zawsze tak robimy nowym, ale to chyba nie problem? Niedawno byli
tu Polacy. Zaspawaliśmy im drzwi, a oni już po pięciu minutach byli
na zewnątrz. I prezenty nam przywieźli!
- Prezenty, Polacy? Jakie prezenty? - dziwią się Amerykanie.
Jeden z Marsjanin odpowiada:
- A, nie wiem. Jakiś wp*erdol, ale wszyscy dostali!
zajączek przychodzi do nowootwartego sklepu misia.
-poprosze pół kilo soli-mówi zjączek.
-wiesz zajaczku nie mam jeszcze wagi, ale nasypie ci na oko.
na to oburzony zajaczek mówi:
-do dupy sobie nasyp frajerze
W celu rozproszenia nudy w samolocie postępujemy zgodnie z poniższym
schematem:
1.Wyjmujemy laptopa z torby i kładziemy na kolanach;
2. Powoli i spokojnie otwieramy go;
3. Włączamy;
4. Upewniamy się, ze osoba obok nas patrzy na ekran;
5. Włączamy Internet Explorer;
6. Zamykamy oczy, wznosimy głowę ku niebu i poruszamy bezgłośnie
wargami;
7. Bierzemy głęboki wdech i klikamy na następujący link:
www.thecleverest.com/countdown.swf
8. Widok miny osoby siedzącej obok i zaglądającej nam przez ramie -
* b e z c e n n y *
W celu rozproszenia nudy w samolocie postępujemy zgodnie z poniższym
schematem:
1.Wyjmujemy laptopa z torby i kładziemy na kolanach;
2. Powoli i spokojnie otwieramy go;
3. Włączamy;
4. Upewniamy się, ze osoba obok nas patrzy na ekran;
5. Włączamy Internet Explorer;
6. Zamykamy oczy, wznosimy głowę ku niebu i poruszamy bezgłośnie
wargami;
7. Bierzemy głęboki wdech i klikamy na następujący link:
www.thecleverest.com/countdown.swf
8. Widok miny osoby siedzącej obok i zaglądającej nam przez ramie -
* b e z c e n n y *
Ciężko będzie o internet w samolocie , zwłaszcza w lecącym , poprosiłbym wesję offline :mrgreen:
Psychotrop
18-05-2010, 01:17
kz-iuC5ErnA
Marta Baranowska
18-05-2010, 04:17
kiedy wróca legendarne filmiki bombaya?:D Imadło, nie masz jakichś pomysłów?:D
kiedy wróca legendarne filmiki bombaya?:D Imadło, nie masz jakichś pomysłów?:D
Zrób za mnie i obroń mój licencjat to całymi dniami będę siedzieć i wymyślać filmiki :cool:
Raz do rzeźni, rzeczki brzegiem
sześć prosiątek szło szeregiem.
Z drugiej strony szło dziewczęcie
i o dziwo też na rżnięcie.
Chruszczow odwiedził wzorową chlewnię. Kolegium redakcyjne "Prawdy"
dyskutuje jaki dać podpis pod zdjęciem. Upadł pomysł: Towarzysz
Chruszczow wśród świń, a także: Świnie wokół towarzysza Chruszczowa.
W końcu zdjęcie ukazało się z podpisem: Towarzysz Chruszczow (trzeci
z lewej).
Marta Baranowska
18-05-2010, 12:52
Zrób za mnie i obroń mój licencjat to całymi dniami będę siedzieć i wymyślać filmiki :cool:
e tam, zrób za mnie inżynierie :D
to Wy za mnie sie poopieprzajcie ;)
Psychotrop
18-05-2010, 14:01
tm2s5mPSp4M
e tam, zrób za mnie inżynierie :D
zrobić mogę ale za poprawność nie ręczę :mrgreen:
schwepes
18-05-2010, 16:00
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://c0834752.cdn.cloudfiles.rackspacecloud.com/1_c183848980c2a002fe095a8d47cdbbcb.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://c0834752.cdn.cloudfiles.rackspacecloud.com/1_c183848980c2a002fe095a8d47cdbbcb.jpg)
nie ma jak wyczucie Nikon Polska ;) (choć akurat to nie ich wina)
Wyczucie to ma WP.
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img91.imageshack.us/img91/2991/71523084.png)
A propos wyczucia - pochówek Kaczyńskiego na Wawelu w TVN na żywo, po wciśnięciu INFO na pilocie, stosowny komentarz (co do miejsca pochówku), zdjęcie mojego autorstwa :)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img28.imageshack.us/img28/9408/kob5289copy.jpg)
Masz super opcje w telewizorze!
Nie widziałem nigdy jeszcze żeby można było wybrać "dźwięk; Polski" :D
Zbigniew
18-05-2010, 20:59
No bo Piotrek jest w Będzinie - a to już prawie ... Czechy ?! :D :D
edit: Swoją drogą schowałbyś te płyty xxx po lewej od telewizora i wreszcie zdjął ze ściany naprzeciwko portret Mao :)
hegemon23
18-05-2010, 22:01
No bo Piotrek jest w Będzinie - a to już prawie ... Czechy ?! :D :D
edit: Swoją drogą schowałbyś te płyty xxx po lewej od telewizora i wreszcie zdjął ze ściany naprzeciwko portret Mao :)
Te plyty to PS2. Swoja droga wypadaloby schowac, bo teraz PS3 rzadzi
:]
Te plyty to PS2. Swoja droga wypadaloby schowac, bo teraz PS3 rzadzi
:]
Jak tak dalej pójdzie to zaraz stworzycie mój profil psychologiczny na podstawie tego zdjęcia :D
Rafał_Sz
19-05-2010, 10:33
Specjalnie dla fanów BMW 5 (i nie tylko) :) W pierwszym filmiku polecam full screen i głośniej troszkę ;).
q1dYv_gKTA8
nF9HbUReq00
7ACPbwk6YsI&feature=related
6qNJxyOfsIA
Ha dobre. To też.
MGzag6tA9WU&NR=1
yDsLtluzqG4&NR=1
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img297.imageshack.us/img297/1706/att00074.gif)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img153.imageshack.us/img153/4007/att00071.gif)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img33.imageshack.us/img33/8913/att00065.gif)
ech... ;)
grudzinsky
19-05-2010, 17:02
czy ktos szuka pracy? (http://www.gowork.pl/praca_podglad,520042):D
Mam nadzieję że nie zostanę zlinczowany przez koleżanki ;)
Baba wstała wczesnym rankiem, posprzątała dom, wydoiła krowę i wygnała na pastwisko, zbudziła dzieci, nakarmiła i wyprawiła je do szkoły, naostrzyła kosę, poszła na łąkę, nakosiła trawy, narąbała drewna, przygotowała obiad, nakarmiła dzieci, zrobiła pranie, po czym znów poszła w pole, kosiła do zmierzchu, przygnała krowę do obory, wydoiła, przygotowała kolację, nakarmiła dzieci, wykąpała i położyła je spać, sama się wykąpała, przekąsiła kromkę chleba, zmówiła pacierz i w poczuciu dobrze spełnionego obowiązku położyła się spać.
Nagle zrywa się :
- O matko boska, przecie chłop niewyruchany od rana !!!
Mam nadzieję że nie zostanę zlinczowany przez koleżanki ;)
:x
grudzinsky
19-05-2010, 17:43
:x
;)
woytec60
19-05-2010, 18:23
Kobieta skarży operatora, bo rachunek ujawnił jej zdradę (http://www.gazetaprawna.pl/wiadomosci/artykuly/422120,kobieta_skarzy_operatora_bo_rachunek_ujawni l_jej_zdrade.html)
Czego jak czego ale tupetu babie odmówić nie można ;)
Pamietacie taniec saabów? To tez jest niezłe mimo że stare :-)
http://video.google.com/videoplay?docid=-5358055751696287242&q=isuzu#
Boryszuk
19-05-2010, 20:42
Pamietacie taniec saabów?
Jako fan marki (i posiadacz Schaaba) nie mogę sobie pozwolić na niepodlinkowanie wspomnianego tańca :)
http://www.youtube.com/watch?v=IL4IFNsaX00
6qNJxyOfsIA
Co to za BMW trąbi na tego faceta co próbuje wskoczyć do AUDI?
Boryszuk
19-05-2010, 21:35
Co to za BMW trąbi na tego faceta co próbuje wskoczyć do AUDI?
nowe Z4
Kurczaki, faktycznie zrobili face-lifting Z4. A ja nic nie wiem. Wszystko przez to, że jest przerwa w emisji Top Geara. :D
Dla mnie reklama bmw nr 2.
to bylo ?
niP0_56Hyns
Narkoman trafił do piekła.
Otwierają się wrota, a tu całe łany marihuany.
Narkoman napalony biegnie i rwie całe naręcza.
Nagle słyszy głos diabła:
- No i po co rwiesz, jak tam pełno narwane!
Patrzy, a tu faktycznie pełno świeżego ziela.
Biegnie i zaczyna przerzucać żeby schło.
A tu diabeł:
- I po co suszysz, jak już tam ususzone!
I rzeczywiście.
Narkoman podbiega i zaczyna skręcać skręty.
Skręca, skręca, na co diabeł:
- I czego skręcasz, jak tam tyle naskręcane!
Narkoma n patrzy, a tu góry skrętów!
Wybiera największego i pyta diabła:
- Masz może ogień?
A diabeł z uśmiechem:
- Byłby ogień - byłby raj!
Jako fan marki (i posiadacz Schaaba)
A Kaarkówki też jeżdżą? :)
Sebastianito
20-05-2010, 12:22
Spotyka sie dwóch gosci w barze. Nie widzieli sie pare lat. Siedli przy ladzie i pija piwka. Po pru przychodzi czas na zwierzenia:
-Słuchaj stary. Widze ze Ty nie masz poblemu z podrywaniem dziewczyn, ja to nawet jak jakas ma sie spodoba to nie wiem co mam do niej powiedziec.
-A widzisz ta blondyne co wchodzi do kibla?
-No widze.
-Fajna?
-No zajebista.
-To podejdz pod kibel, jak wyjdzie powiedz "czesc", a potem piewsze co Ci przyjdzie do glowy i rozmowa jakos sie skleji.
tak tez zrobil. Wychodzi blondyna, a gosc ja zatrzymuje:
-Czesc.
-No hej- Odpowiada blondyna
-Srałaś?
__________________________________________________ ___
Przychodzi facet do spowiedzi i mówi, że zgwalcił nieletnią.
Ksiądz wyrozumiale:
- Pewnie ona Ciebie, mój synu, sprowokowała...
- Tak, proszę księdza.
- Odmów dziesięć zdrowasiek i masz rozgrzeszenie.
Przychodzi drugi facet i mówi, że zgwałcił staruszkę.
Ksiądz wyrozumiale:
- Pewnie to był jej ostatni raz w życiu, więc zrobileś dobry uczynek, synu.
- Tak, proszę księdza.
- Odmów dziesięć zdrowasiek i masz rozgrzeszenie.
Przychodzi trzeci facet:
- Zgwałciłem księdza z sąsiedniej parafii !
Na to czerwony z wściekłości ksiądz mówi waląc pięścią w konfesjonał: Pamiętaj, TU jest twoja parafia!!
___________________________________________
Dzwoni telefon
- dzień dobry, czy mogę z Magda?
- niestety małżonki nie ma w domu.
- to wiem, jest u mnie - pytam, czy mogę...
_____________________________________
Co mówi kobieta po wyjściu z łazienki?
- "Ładnie wyglądam?"
A co mówi facet po wyjściu z łazienki?
- "Na razie tam nie wchodź!"
_____________________________________________
Przychodzi chłopak do spowiedzi:
- Proszę księdza uprawiałem sex oralny.
- O ciężki grzech. A z kim?
- Nie mogę księdzu powiedzieć.
- Może z Kryśką od Zarębów?
- Nie.
- A może z Kaśką od Kowali?
- Nie.
- Powiedz bo rozgrzeszenia nie dostaniesz!
- No naprawdę nie mogę proszę księdza.
- To może z Zośką od Nowaków?
- Nie.
- Idź,nie dam Ci rozgrzeszenia.
Wychodzi chłopak z kościoła - czekają na niego kumple:
- I co? Dostałeś rozgrzeszenie?
- Nie. Ale namiarów parę mam.
A Kaarkówki też jeżdżą? :)
Tylko te z constaru. Za to jadą ostro ;o)
Najlepsze Na Świecie Świąteczne Ciasto Owocowe:
Składniki:
- 1 kostka masła
- 2 szklanka cukru
- 1 łyżeczka soli
- 4 jajka
- 1 szklanka suszonych owoców
- 1 szklanka orzechów
- sok cytrynowy
- proszek do pieczenia
- 3 - 4 szklanki dobrej whisky
Sposób przygotowania:
Przed rozpoczęciem mieszania składników sprawdź czy whisky jest dobrej jakości. Dobra... prawda?
Przygotuj teraz dużą miskę, szklankę itp. utensylia kuchenne.
Sprawdź czy na pewno whisky jest taka jak trzeba... by być tego pewnym nalej jedną szklankę i wypij tak szybko, jak to tylko możliwe.
Powtórz operację.
Przy użyciu miksera elektrycznego ubij kostkę masła na puszystą masę, dodaj łyżeszke sukru i ubjaj daliej.
W miedzyszasie zprawdź czy wisky jest na pewno taka jak czeba. Najlepiej sklaneczke.
Otfórz druga butelkie jeźli czeba. Wszuś do mniski dwa jajki, obje szlanki z owosami i upijaj je mikserem.
Sprawś jakoź wiski żepy pootem gośie nie mufili sze jest trojnoca.
Wszuś do miszki szyśką sul jaka masz fff doomu czy so tam masz szysko jedno so, f sumje fsale nie nie ma snaszenia so fszuśisz! Fypij skok sytrynnmowy.
Fymjeszaj fszysko z oszehami i sukrem fszystko jedno i frzudź monki ile tam masz fdoomu, osmaruj piesyk masem i wyklej siasto na plache piesyka, usaw ko na 350 stofni, saaaamknij źwiszki.
Sprawś jakoś fiski sosłanej ot pieszenia siasta i iś śpaś...
- zgwałciłem księdza z sąsiedniej parafii !
Na to czerwony z wściekłości ksiądz mówi waląc pięścią w konfesjonał: Pamiętaj, tu jest twoja parafia!!
Tu jest twoja parafia! Tu jest twój ksiądz!
;)
Jako fan marki (i posiadacz Schaaba) nie mogę sobie pozwolić na niepodlinkowanie wspomnianego tańca :)
http://www.youtube.com/watch?v=IL4IFNsaX00
To może to Ci się spodoba ;)
http://img14.imageshack.us/my.php?image=saabperformanceteam7mb.mp4
Śmieszno i straszno.
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://www.przekroj.pl/work/privateimages/formats/D/7564.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://www.przekroj.pl/work/privateimages/formats/D/7518.jpg)
Boryszuk
20-05-2010, 16:25
A Kaarkówki też jeżdżą? :)
Ooooo... przypomniałeś mi... Kaarkówka z grilla przyrządzona przez moją mamę to jeden z nielicznych już powodów, dla których byłbym w stanie wszystko rzucić i przyjechac do Polski!
To może to Ci się spodoba ;)
http://img14.imageshack.us/my.php?image=saabperformanceteam7mb.mp4
Robi wrażenie, aczkolwiek w filmiku nie występują Saaby tylko Ople ze znaczkiem tejże, jakże szlachetnej, marki.
hackermuz
20-05-2010, 17:20
Polski minister udał się w oficjalną podróż do Francji. Jednym z punktów wizyty była kolacja u francuskiego odpowiednika. Widząc jego wspaniałą willę, z obrazami wielkich mistrzów na ścianach, pyta, jak on zapewnia sobie taki poziom życia ze skromnej pensji urzędnika Republiki. Francuz zaprasza go do okna:
- Widzi pan tę autostradę?
- Tak.
- Ona kosztowała 20 miliardów franków, firma wypisała
fakturę na 25, a różnicę przekazała mi.
Dwa lata później minister francuski udaje się do Polski i odwiedza swojego polskiego odpowiednika. Kiedy podjeżdża pod domostwo ministra, jego oczom ukazuje się najpiękniejszy pałac jaki widział w życiu. Pyta od razu:
- Nie rozumiem, dwa lata temu stwierdził pan, że prowadzę książęce życie, ale w porównaniu do pana... Polski minister podchodzi do okna:
- Widzi pan tam autostradę?
- Nie.
- No właśnie.
Sebastianito
21-05-2010, 16:22
Telefon do banku:
- Dominet Bank, słucham?
- Do czego?
_____________________________
Jeżyk wybrał się z Krecikiem na włam. Wlezli do domku mysliwego no i po ciemku macają co warto skroić. Krecik ma wiekszego czuja i znajduje sporo fantow, ale Jeżyk też daje radę. W pewnym momencie Krecik wymacał lufę od fuzji i włożył do środka głowę. Traf chciał, że w tym samym czasie Jeżyk wymacał kolbę. Nie trzeba długo tłumaczyć, że Jeżyk nacisnął spust... ...Huk, wystrzal.... Krecik leży bez głowy na podłodze i trzęsie sie w konwulsjach. Podsuwa się Jeżyk, wymacał trzęsące się ciało Krecika i mowi:
-Kur#@ choojoo, nie śmiej sie, bo ja chyba ogłuchłem!
przepisane z linka (http://praca.money.pl/specjalista;ds;rozwiazan;informatycznych,katowice, oferta,2996235.html)
Opis stanowiska:
Dla naszego Klienta – międzynarodowej firmy consultingowej z branży IT – poszukujemy obecnie na terenie województwa śląskiego osób zainteresowanych pracą w Katowicach na stanowisku: Specjalista ds. rozwiązań informatycznych
Miejsce pracy: Katowice
Wymagania :
bardzo dobra znajomość języka francuskiego, rosyjskiego, niemieckiego, węgierskiego i angielskiego umożliwiająca swobodny kontakt telefoniczny i mailowy w tych językach
wykształcenie wyższe (informatyka, telekomunikacja)
praktyczną znajomość elektroniki (zagadnienia wireless, microwaves, radiocommunication)
bardzo dobra znajomość Lotus Domino R6/7/8
doświadczenie inżynierskie w zakresie RF (Radio Frequency)
wiedza z zakresu technologii sieci mobilnych, ze szczególnym uwzględnieniem interfejsu radiowego, architektury i protokołów systemów sieci mobilnych
umiejętności przygotowania i prowadzenia prezentacji
solidna wiedza na temat przetwarzania sygnałów cyfrowych
znajompść pakietu Matlab
znajomość oprogramowania i techniki modelowania systemów ( UML, MSC)
minimum trzyletnie doświadczenie na stanowisku programisty
doświadczenie w pracy z API, protokołem SOAP oraz językiem WSDL
doskonała umiejętność programowania w języku PHP
bardzo dobra znajomość MySQL
kilkuletnie doświadczenie we wdrażaniu systemu SAP w obszarze SD i/lub utrzymywaniu oraz rozwijaniu systemów SAP
doskonała znajomość procesów biznesowych w obszarze SD
umiejętność analizowania dokumentów technicznych
znajomość i/lub doświadczenie w rozwijaniu Microsoft Windows Server
wiedzę z zakresu C# (C++ mile widziane), Java, Microsoft Visual Studio 2008 and IIS, ADO.Net
doświadczenie w administracji Microsoft SQL Server 2000 lub nowszych wersji, MFC, ATL, COM/DCOM, XML
praktyczna wiedza z zakresu SSL/TLS kryptografii, środowiska MS Windows Server 2003/2008
bardzo dobra znajomość protokołów TCP/IP i technologii DNS
min 3 letnie doświadczenie w administrowaniu systemami AIX v5, v6
doświadczenie w pracy z Oracle v9, v10 lub v11
umiejętność pisania skryptów: Shell i Perl
znajomość konfiguracji rozwiązań SAN
doświadczenie w instalacji HACMP i produktów Tivoli( Framework, Netview, Omnibus, ITM)
uprawnienia budowlane w specjalności konstrukcyjno – budowlanej bez ograniczeń
doświadczenie w kierowaniu robotami budowlanymi i drogowymi
umiejętność zarządzania zasobami ludzkimi
prawo jazdy kat. B
prawo jazdy kat. C+E
pełna dyspozycyjność
niekaralność
znajomość przepisów prawa farmaceutycznego
min. 2-letniego doświadczenia w pracy w aptece lub w hurtowni farmaceutycznej
bardzo dobra znajomość prawa papierów wartościowych i rynków finansowych
myślenie strategiczne
aktualne badania SANEPiD
wysoka kultura osobista i miła aparycja
co najmniej 7 lat doświadczenia na stanowiskach menedżerskich
udokumentowane sukcesy zawodowe
bardzo wysokie kompetencje menedżerskie – doświadczenie w zarządzaniu zespołem powyżej 50 osób i samodzielnymi jednostkami organizacyjnymi
szczegółowa znajomość zagadnień z zakresu ryzyka rynkowego, kredytowego, operacyjnego oraz BASEL II
wysportowana sylwetka
min. 2 lata doświadczenia w prowadzeniu ogrodu
wiedza i umiejętności związane z utrzymaniem ogrodu
gotowość do wykonywania pracy fizycznej
poczucie estetyki, staranność, rzetelność, zamiłowanie do pracy w ogrodzie
tytuł Radcy Prawnego (mile widziani aplikanci 3-go roku)
praktycznej znajomość prawa nieruchomości, budowlanego i korporacyjnego
bardzo dobrej znajomości prawa cywilnego, handlowego, zamówień publicznych i administracyjnego
doświadczenia w prowadzeniu sporów sądowych
znajomości zagadnień leasingu (mile widziane)
Oferujemy :
jasną ścieżkę kariery
rozwój kompetencji w oparciu o profesjonalny pakiet szkoleń
najwyższe prowizje w kraju
współpracę w oparciu o umowę agencyjną lub umowę zlecenie (comiesięczny wzrost wynagrodzeń o 38zł, pierwszy miesiąc okres próbny 765zł netto)
praca w aktywnym zespole
-------------------------------------------------------------------------------
ktoś spełnia wymagania i chętny na taką fuchę ? :)
Psychotrop
21-05-2010, 23:24
34B6nfQUTLk
Zbigniew
21-05-2010, 23:37
Jak oglądam te filmy i różne ciekawe linki od Ciebie, to mam wrażenie, że mamy dwie różniące się od siebie wersje Internetu :D Ja ich nie znajduję :)
Psychotrop
21-05-2010, 23:41
ja też nie :D
mam od tego ludzi ;)
Psychotrop
22-05-2010, 09:09
12 "seksiastych" książek ;)
http://www.huffingtonpost.com/2010/04/26/the-funniest-unintentiona_n_551567.html#slide_image
Psychotrop
22-05-2010, 10:24
ponownie z grup dyskusyjnych ...
---------
> Newsgroups: pl.rec.gory
> > Subject: Re: Masyw Snieznika - bardzo mokro ?
> > Witam Grupowiczow,
> > orientuje sie moze ktos jak w zwaizku z nieustajacymi opadami wygladaja
> > warunki rowerowo-turystyczne w Masywie Snieznika ?
Zapytaj na pl.rec.nurkowanie .
----------
Newsgroups: pl.misc.samochody
Date: Wed, 5 May 2010 09:08:33 +0200
>> >> I tam zaraz przystanek. Grunt ze niemieckie, duze i bezpieczne :P
> > Ja tam wolę mniejsze, francuskie i bezpieczniejsze. :P
Nie każdego stać na 3 samochody... :P
---------
Temat: Re: Trzy błyski
Data: Thu, 29 Apr 2010 10:25:36 +0200
Grupy dyskusyjne: pl.misc.samochody
>>>> Wczoraj na siódemce w okolicach Tarczyna nadziałem się na fotoradar przy
>>>> 82 (licznikowo)/70 - trudno, zapłacę w razie czego, gorzej będzie miał
>>>> pędzący lewym pasem gość (120 na oko). Ale chodzi nie o to, tylko o to,
>>>> że zauważyłem aż 3 błyski na 2 samochody. W co mógł być wycelowany ten
>>>> trzeci?
>>>>
>>> wszystkie 3 w Ciebie
>>>
>> Ale po co aż tyle?
>>
> lewy profil, prawy profil i en face...
Aaaa... a myślałem, że pierwszy to był przedbłysk dla redukcji
"czerwonych oczy" ))))
-------
Newsgroups: pl.pregierz
Date: Mon, 26 Apr 2010 15:21:04 +0000 (UTC)
Re: Googlemaps
> > Za przestarzałe mapy.
> > Budowę zakończyłem ponad 4 lata temu, a na zdjęciach nie ma nawet śladu
> > fundamentów!!!
Witamy,
Dziękujemy za informację. Wysłaliśmy buldożery, błąd zostanie wkrótce
poprawiony.
-----------
Grupy dyskusyjne: pl.misc.samochody
Data: Thu, 22 Apr 2010 10:07:27 +0200
Temat: Re: jaka nawigacja GPS dla lajkonika
> - mapy Polski i Europy - może niekoniecznie 100% Rumunii, ale żeby
> dało siępojechać na narty do Słowacji-Austrii, i do Włoch i do
> Irlandii, Hiszpanii i na Nordkapp;
>- prosta w obsłudze - nie dla mnie, tylko dla mało zorientowanej
> osoby w komputerach;
>- dobry engine mapy - żeby nie wyprowadziła na manowce albo nie kazała
>trzy razy skręcać w lewo, żeby pojechać w prawo;
>- żadnych kretyńskich głosików orgazmu w czasie wjeżdżania w tunel;
>- czytelna - dla dalekowidza.
Szukam samochodu, nie dla mnie a dla kolegi z plemienia Himba który nigdy czegoś takiego nie widział. Ma jeździć po drogach ale też trochę po piasku, powinien mieć funkcję stania na parkingu. Prosty w obsłudze, żadnego dolewania paliwa, zmiany oleju czy niezaplanowanego płacenia mandatów. Jak się chce skręcić w prawo to powinien skręcić w prawo, niezależnie od ruchów kierownicą. Nie powinien hałasować i ma ładnie pachnieć. Ma jeździć bezpiecznie ale dynamicznie. Ważna sprawa, czy opony 15" wystarczą, czy lepiej dołożyć i kupić 21"?
Po co wybierasz nawigację dla kogoś, skoro wiesz że sobie z nią nie poradzi?
szymoire
22-05-2010, 10:27
http://supersexycpr.com/cpr.html w sumie humor to tak nie do końca, ale warto zobaczyć :)
misiobudrysio
22-05-2010, 13:33
jak to zobaczylem to malo z krzesla nie spadlem
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img707.imageshack.us/img707/4830/1273997031bylexy500.jpg)
Wiem, ze nie powinienem, bo to jednak jakaś ingerencja w dzieło dziennikarza, ale coś mnie trafia, gdy zwracający uwagę artykuł, nie jest okraszony zdjęciem. Na szczęście odpowiedni banner umieszczony pod nim, jak i perfekcyjna umiejętność obsługi painta pomogły...
Pasuje jak ulał!
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img96.imageshack.us/i/zwierztko.jpg/)
link do zdjecia - http://www.bigtroutlake.firstnation.ca/
co to za okropienstwo - pysk pitbulla, skora swini , potem dzika/wydry
JAK WYSTRASZYĆ JAPOŃCZYKA???
Moim zdaniem, pomysł z papierowymi kulami - genialny!!! :mrgreen:
gm5VvJ7IlUM&feature=PlayList&p=BF783EF644424720&playnext_from=PL&index=31
Może kogoś w zarządzie Nikona trzeba poczęstować papierosem? ;)
http://mega.kot.wrzuta.pl/film/6aJTE5wp8Av/2
Znów coś z Kraju Kwitnącej Wiśni:
http://www.youtube.com/watch?v=G8nQ4YwF16M ;)
Amerykanie są the best ;): http://www.youtube.com/watch?v=MhshzuVnlsA&NR=1
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2026 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.