Zobacz pełną wersję : Humor
Przecież to jasne że to żart
Może i jasne, ale u nas niekoniecznie to takie oczywiste.
Skopiowane z forum FOW... powiedziałbym tyle, że dotyczy to również reformy oświaty ;)
"Stara mądrość mówi, że kiedy odkryjemy, że koń, na którym jedziemy padł, najlepszym wyjściem jest z niego zsiąść.
Jednakże w biznesie znane są również inne strategie, takie jak:
- kupno mocniejszego bata,
- zmiana jeźdźca,
- zapewnienia typu "Zawsze jeździliśmy w ten sposób na tym koniu",
- zwołanie komisji do zbadania konia,
- organizowanie delegacji mających na celu sprawdzenie, jak gdzie indziej jeździ się na martwych koniach,
- opracowanie standardów dotyczących jazdy na martwych koniach,
- zatrudnienie psychologa mającego przywrócić martwemu koniowi chęć do jazdy,
- szkolenie dla pracowników, mające podnieść ich zdolności jeździeckie,
- analiza sytuacji martwych koni w dzisiejszym otoczeniu,
- zmiana norm, która sprawi, że koń nie zostanie uznany za martwego,
- zatrudnienie podwykonawców mających ujeżdżać martwego konia,
- zebranie wielu martwych koni dla zwiększenia szybkości,
- ogłoszenie, że żaden koń nie jest zbyt martwy,
- przeznaczenie dodatkowych środków na zwiększenie wydajności konia,
- przeprowadzanie analizy rynku mającej wykazać, czy podwykonawcy mogą ujeżdżać tego konia taniej,
- kupno produktu mającego sprawić, że martwy koń będzie biegał szybciej,
- ogłoszenie, że koń jest teraz: lepszy, tańszy i szybszy, - przeprowadzenie badań nad sposobami wykorzystania martwych koni,
- dostosowanie wymagań wydajności dla martwych koni,
- ogłoszenie, że przy produkcji tego konia, koszt był zmienną egzogeniczną,
- uznanie obecnego stanu konia za standard,
- awansowanie tego konia na stanowisko kierownicze"
tomisiek
20-02-2013, 16:38
Siedzi filatelista w okopie i nagle dostał serię.
KRZYKKKK... mąż biegnie, żona zemdlona, szafa otwarta, patrzy... a tam wszystkie ciuchy wyszły z mody
Jadą 3 tramwaje, jeden w lewo, drugi w prawo, a trzeci za nimi :D
PRZEWSPANIAŁE!!!! Przypomniało mi się dzieciństwo :))))) Stare a dobre :)
Psychotrop
20-02-2013, 20:51
Młode małżeństwo kupiło nowe mieszkanie.
Wprowadzają się a tam w sypialni - kuchnia.
W łazience - kuchnia. W salonie - kuchnia.
W kuchni - kuchnia.
Nagle przychodzi sprzedawca i mówi:
-Przepraszam, że niepokoje.
Jakiś dzień suchara dzisiaj? ;)
Meteorytowo
Rosjanie mają dziesiątki filmów z różnych ujęć jak meteoryt rozpada się nad Czelabińskiem. A Amerykanie nie mają paru sekund z trafienia Pentagonu przez samolot pasażerski.
W Rosji po upadku meteorytu dyskutuje się o planach stworzenia przecimeteorytowej tarczy rakietowej.
W Polsce by wprowadzono obowiązkowe ubezpieczenie majątku od szkód kosmicznych.
Rozesłano listy gończe za Kolią Jekatorynowiczem, lat 19, który 15 lutego puszczał fajerwerki pod oknem narzeczonej z Czelabińska.
W Czelabińsku miała miejsce próba rozegrania partii Angry Birds na żywo.
Macierewicz domaga się zwrotu czarnych skrzynek i wraku meteorytu.
Mieszkańcy meteorytu z przerażeniem obserwowali zbliżający się Czelabińsk.
Mieszkańcy meteorytu z przerażeniem obserwowali zbliżający się Czelabińsk.
:)
Badania pokazują, że głównym powodem porannych erekcji jest posiadanie penisa.
Ten niezręczny moment, kiedy na pikniku feministek okazuje się, że nikt nie zrobił kanapek.
Jak wkurzyć kobietę w dwóch prostych krokach:
krok 1) zrobić jej zdjęcie
krok 2) nie pokazać go jej
Elżbieta miała bardzo piękne, długie włosy.
Szkoda tylko, że w nosie.
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://sphotos-h.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/734703_429480790456028_1623219636_n.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://sphotos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/207820_425248177545956_200774871_n.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://sphotos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/1555_422880207782753_426757962_n.png)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/02/d162aad8a71697b29b9e561b2b12b8ba_original.jpg?1361 452780)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/02/5be9e58f09c08ee0edc3c573dd7e6ac8_original.jpg?1361 443592)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/18419_603911869634308_1656745612_n.jpg)
via Digital Camera Polska z Facebooka
Przyznać się, kto tak ma? :>
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/18419_603911869634308_1656745612_n.jpg)
via Digital Camera Polska z Facebooka
Przyznać się, kto tak ma? :>
Zgadnij ile razy już było...
sztefanek
21-02-2013, 20:24
Zgadnij ile razy już było...
trzy?
z klasykow
siedza 2 golebie, jeden grucha, drugi jablko :)
Skopiowane z forum FOW... powiedziałbym tyle, że dotyczy to również reformy oświaty ;)
"Stara mądrość mówi, że kiedy odkryjemy, że koń, na którym jedziemy padł, najlepszym wyjściem jest z niego zsiąść.
Jednakże w biznesie znane są również inne strategie, takie jak:
- kupno mocniejszego bata,
- zmiana jeźdźca,
- zapewnienia typu "Zawsze jeździliśmy w ten sposób na tym koniu",
- zwołanie komisji do zbadania konia,
- organizowanie delegacji mających na celu sprawdzenie, jak gdzie indziej jeździ się na martwych koniach,
- opracowanie standardów dotyczących jazdy na martwych koniach,
- zatrudnienie psychologa mającego przywrócić martwemu koniowi chęć do jazdy,
- szkolenie dla pracowników, mające podnieść ich zdolności jeździeckie,
- analiza sytuacji martwych koni w dzisiejszym otoczeniu,
- zmiana norm, która sprawi, że koń nie zostanie uznany za martwego,
- zatrudnienie podwykonawców mających ujeżdżać martwego konia,
Ostatnio to raczej sprzedają takie konie do przetworów w Tesco.
Ile kaw dziennie wypija pielęgniarka?
strzykawki :)
Facet odkrył kobietę i wymyślił seks.
Kobieta odkryła seks i wymyśliła ból głowy.
mehmet efendi
22-02-2013, 17:59
REFORMA EDUKACJI W POLSCE na przykładzie zadania z matematyki:
1950 r.
Drwal sprzedał drewno za 100 zł. Wycięcie drzewa na to drewno kosztowało go 4/5 tej kwoty. Ile zarobił drwal?
1980 r.
Drwal sprzedał drewno za 100 zł. Wycięcie drzewa na to drewno kosztowało go 4/5 tej kwoty - czyli 80 zł. Ile zarobił drwal?
2000 r.
Drwal sprzedał drewno za 100 zł. Wycięcie drzewa na to drewno kosztowało go 4/5 tej kwoty, czyli 80 zł. Drwal zarobił 20 zł. Zakreśl liczbę 20.
2010 r. (tylko dla zainteresowanych)
Drwal sprzedał drewno za 100 zł. W tym celu musiał wyciąć kilka starych drzew. Podzielcie się na grupy i odegrajcie krótkie przedstawienie, w którym postarajcie się przedstawić, jak w tej sytuacji czuły się biedne zwierzątka leśne i rośliny. Przekonajcie widza, jak bardzo niekorzystne dla środowiska jest wycinanie starych drzew.
2013 r.
Drwal sprzedał drewno za 100 zł. Pokoloruj drwala.
Rafał_Sz
22-02-2013, 18:56
2014 r. Polub drwala lub udostępnij drzewo. Wśród komentujących rozlosujemy deski.
;)
Rosyjska reakcja na meteoryt
eyCl_iJOpI8
Rosyjska reakcja na meteoryt
Masakra :)
Do baru wchodzi koleś z psem.
Seksowna barmanka go zauważyła i pyta się:
-Dlaczego przychodzisz do baru z psem?
-Ooo, ten pies jest wyjątkowy.
-Co takiego potrafi?
-Na przykład potrafi doprowadzić kobietę do szaleństwa. Najpierw subtelna gra wstępna, a następnie gorący seks. Wielokrotny orgazm partnerki to dla niego codzienność.
Zaintrygowana barmanka zaprasza ich do pokoiku na zapleczu.
Rozbiera się, kładzie i czeka. Pies nic. Kobieta chrząka wymownie. Pies nic. Zaczyna gwizdać i nawoływać. Pies nic. Facet drapie się po głowie i mów do psa:
-No nie k***a, znowu muszę Ci pokazać jak to się robi..?
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2013/02/1361583458_nq5tf8_600-1.jpg
źródło (http://img2.demotywatoryfb.pl/uploads/201302/1361583458_nq5tf8_600.jpg)
Boryszuk
23-02-2013, 15:32
popłakałem się ze śmiechu
PpccpglnNf0
I dalej
tTSgFPgD7Ck.
Znów leżę i kwiczę jak, nie przymierzając, owca.
I dalej
tTSgFPgD7Ck.
Znów leżę i kwiczę jak, nie przymierzając, owca.
Się popłakałem!
Rozmowa kwalifikacyjna - KSIĘGOWY
Spełnia Pan wszelkie wymogi, ale w mojej firmie trzeba być oszczędnym i kreatywnym, proponuję test - oto pomarańcza - wróci Pan jutro i powie jak ją spożytkował.
Nazajutrz księgowy wraca i stwierdza, że ją po prostu obrał i zjadł. Na to Prezes: Źle, źle. Oszczędnie i kreatywnie, to trzeba było ją przeciąć na pół i z połówki wycisnąć sok do śniadania, a ze skórki można zrobić gustowną popielniczkę. Drugą połówkę zostawić na deser, pociąć w ćwiartki, a pokrojone kawałki skórki świetnie nadają się jako odświeżacz zapachu.
Ale dam Panu jeszcze jedną szansę: oto kiełbasa, proszę wrócić jutro i pochwalić się, czy zrozumiał Pan na czym polega kreatywność i oszczędność w naszej firmie.
Księgowy wraca i opowiada: przeciąłem ją na pół i pierwszą połowę pokroiłem w plasterki na chleb do śniadania. Z drugiej połówki ostrożnie zdjąłem flak, pół kiełbasy zmieliłem przez maszynkę, dodałem bułkę tartą i zrobiłem klopsy na obiad. Wieczorem umówiłem się na randkę z Pańską córką, gdzie po ciemku ofiarowałem jej aluminiowe klipsy z końcówek kiełbasy, jako srebrne kolczyki. Dziewczyna była wniebowzięta i poszła ze mną do łóżka, gdzie flaka od kiełbasy użyłem jako prezerwatywy. O! mam ją dziś tutaj, przyniosłem ofiarować Prezesowi zawartość jako zabielacz do porannej kawy.
Jestem przyjęty?
http://www.dailymail.co.uk/news/article-2022765/The-ants-multi-coloured-abdomens-exactly-theyve-eating.html
Psycholog
23-02-2013, 21:08
Szedł facet koło koparki i dał się nabrać.
Szedł facet koło betoniarki i się zmieszał.
Siedział Niemiec w okopie i coś mu do łba strzeliło.
Szedł facet przez ogród i nalał w pory.
Szedł facet koło sklepu rybnego i go wyśledzili.
Szedł facet koło kserokopiarki i mu odbiło.
Szedł facet koło dźwigu i się uniósł.
Szedł facet koło sznurka i oberwał.
Był sobie ginekolog i coś przeskrobał.
Szedł facet koło odkurzacza i coś go pochłonęło.
Wziął facet granat i poszedł się rozerwać.
Pojechał Polak do Niemiec i udawał Greka.
Siedział facet na krześle i dobrze mu się złożyło.
Leciał facet balonem i dobrze wypadł.
A teraz historia z życia wzięta:
Swego czasu remontowano nam firmę. Jeden z "Panów budowlańców" tynkował ścianę biegnąca wzdłuż schodów. Koleżanka skoczyła na chwilę do biura na piętrze po jakieś papiery. Niestety, schodząc nie zauważyła tynkarza, a on jej i zaserwował jej z rozpędu na twarz, włosy, sweter i spodnie sporą porcję tynku. Dziewczyna była w takim szoku, że nawet się nie zatrzymała tylko zbiegła na dół. Weszła do nas do biura. Wszyscy wielkie oczy, a ona:
- No co ? Trochę mnie zamurowało.
Oczywiście nas też :)
mehmet efendi
23-02-2013, 21:12
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/02/301906b24a834b32019469398b52cf4e_original.jpg)
Policjant zatrzymuje samochód, którym jadą trzy osoby.
- Gratuluję - mówi policjant - jest pan tysięcznym kierowcą, który przejechał nową szosą.
Oto nagroda pieniężna od firmy budującej drogi!
Obok pojawia się reporter i pyta:
- Na co wyda pan te pieniądze?
- No cóż - odpowiada po namyśle kierowca - chyba w końcu zrobię prawo jazdy...
Żona kierowcy z przerażeniem:
- Nie słuchajcie go panowie... On zawsze lubi żartować, gdy za dużo wypije!
W tym momencie z drzemki budzi się, siedzący z tylu dziadek i widząc policjanta zauważa:
- A nie mówiłem, że skradzionym samochodem daleko nie zajedziemy!
Psychotrop
24-02-2013, 01:52
Zuzanna miała piękne długie włosy.
Szkoda tylko, że w nosie.
- Tatooo, ja nie chcę do tej Australii!
- Zamknij się smarkaczu i wiosłuj!
woytec60
24-02-2013, 09:43
Wieść gminna niesie, że żołnierze amerykańscy, którzy "nudzili się" podczas
służby w Afganistanie, wymyślili takie oto kryteria, aby lepiej rozpoznawać
w swoich szeregach talibańskich szpiegów...
1. Utrzymuje się z produkcji heroiny, ale ma moralne obiekcje przed
wypiciem piwa.
2. Posiada karabin maszynowy za 3000 dolarów i wyrzutnię rakiet za 5
kawałków, ale nie stać go na buty.
3. Ma więcej żon niż zębów.
4. Podciera tyłek gołą ręką, ale uważa, że bekon jest "nieczysty".
5. Uważa, że kamizelki produkują tylko w dwóch odmianach: kuloodporne i
samobójcze.
6. Nie zna nikogo, komu nie wypowiedział już wcześniej Dżihadu.
7. Uważa, że telewizja jest niebezpieczna, ale na co dzień nosi przy sobie
ładunki wybuchowe.
8. Był niesamowicie zdziwiony, gdy odkrył, że telefony komórkowe służą nie
tylko do zdalnego odpalania ładunków wybuchowych.
9. Nie ma nic przeciwko kobietom, właściwie uważa nawet, że każdy powinien
mieć ich przynajmniej cztery.
10. Podko****e się w kozie sąsiada.
Zuzanna miała piękne długie włosy.
Szkoda tylko, że w nosie.
Wyprzedziłem Cię o 24 posty :)
Psychotrop
24-02-2013, 16:35
Wyprzedziłem Cię o 24 posty :)
nie lubię Cię :sad:
- Skąd masz topór?
- Królowa elfów mi dała.
- Czad. A topór skąd masz?
Siedział sobie facet w domu wieczorem zmęczony po pracy, a tu nagle ktoś zapukał do jego drzwi. Facet otworzył i zobaczył jeża.
- Czego chciałeś? - zapytał facet
- Klej masz?
- Nie mam.
Jeż odwrócił się i odszedł. Zdziwiony facet zamknął drzwi i wrócił do swoich zajęć. Po chwili znowu ktoś zapukał. Facet otworzył, a tam znowu jeż.
- Czego znowu chcesz? - spytał poirytowany facet.
Na to jeż spokojnie:
- Klej przyniosłem.
otwieracz
24-02-2013, 16:35
http://www.facebook.com/video/video.php?v=430438083691732
Poryczałem się ze śmiechu :-)
- Kochanie, czy wciąż odpowiada ci rozmiar moich piersi?
- Oczywiście. Zaczyna mnie jednak niepokoić ich długość.
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://humor.pl/system/application/resources/images/2011-12-01/XwUjbOeIVkucujqy2Cfpm24Mr.jpg)
Tomasz Dudrak
25-02-2013, 20:56
- Znajomy w Holandii siedzi. Sklep otworzył.
- Tak szybko? Jak?
- Normalnie, łomem. Przecież mówię, że siedzi.
Życie nie jest fair! Rodzisz się raz, a umierasz w każdy poniedziałek
Zwycięzca mistrzostw świata w chowanego został oficjalnie uznany za zaginionego.
Parlament jest jak hydra. Ubijesz jednego złodzieja, mandat po nim automatycznie obejmuje następny.
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2013/02/imKevgi-2.jpg
źródło (http://i.imgur.com/imKevgi.jpg)
Psychotrop
26-02-2013, 11:34
o i nasz forumowy Rafał trafił na mistrzów ;)
http://mistrzowie.org/507138/Sarkastyczny-komentarz
Rolnik zaczepił mieszczankę na ulicy i pyta:
- Jak ma pani na imię?
- Joanna.
- Jo maciek, tyż ze wsi!
Coś dla naszego moda:
- Jak nazywa się ślad chorego umysłowo człowieka?
- Psychotrop.
fotograf58
26-02-2013, 13:54
Kolego ostro idziesz pod wiatr :) :)
Psychotrop
26-02-2013, 14:38
Coś dla naszego moda:
- Jak nazywa się ślad chorego umysłowo człowieka?
- Psychotrop.
kombinuję, ale nic nie mogę wymyślić na Woldemorta :mrgreen: :D
p.s.
dobre ;)
Boryszuk
26-02-2013, 14:40
kombinuję, ale nic nie mogę wymyślić na Woldemorta :mrgreen: :D
-FQIqIiABoU
:mrgreen:
http://www.youtube.com/watch?v=-FQIqIiABoU
:mrgreen:
no to samo mialem napisac :mrgreen:
kombinuję, ale nic nie mogę wymyślić na Woldemorta
Może Avada Kedavra zadziała?
bonifacy7
27-02-2013, 13:38
Trochę prymitywne, ale poryczałem się ze śmiechu :D
http://www.youtube.com/watch?v=Dpzoft_bChQ
Trochę prymitywne, ale poryczałem się ze śmiechu :D
http://www.youtube.com/watch?v=Dpzoft_bChQA to znaczy, że…
Idzie rolnik polem, a tam w gruncie rzeczy.
Podchodzi facet do szafy i mówi:
-Rzeczywiście
- Skąd jesteś?
- Przemyśl.
- Przemyślałam i dalej nie wiem.
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2013/02/1361738545_bzynam_600-2.jpg
źródło (http://img2.demotywatoryfb.pl/uploads/201302/1361738545_bzynam_600.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2013/02/1361878411_aa4kij_600-2.jpg
źródło (http://img2.demotywatoryfb.pl/uploads/201302/1361878411_aa4kij_600.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2013/02/1361833756_f8pzoj_600-2.jpg
źródło (http://img2.demotywatoryfb.pl/uploads/201302/1361833756_f8pzoj_600.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/02/d5cb397d74d4580c05480bd1173aa55b_original.jpg?1361 959847)
mehmet efendi
27-02-2013, 15:53
http://www.youtube.com/watch?v=zLgPV73HKt4&feature=player_embedded#!
Nie cierpię, kiedy u kogoś w domu ludzie zadają dziwne pytania, typu:
- Co ty tu robisz?
- Kim jesteś?
- Po co ci pistolet?!
A to znaczy, że…
Znaczy to, że Nasze Polskie Piękne Dziewczyny mimo wypowiedzianego "fuuuuj" ( oczywiście pod publiczke, aby nikt sobie czegoś nie pomyslał), są uradowane :D :D
Mowa o tym ;)
http://www.youtube.com/watch?v=Dpzoft_bChQ
mehmet efendi
27-02-2013, 21:06
-Chcesz boczku?
-Nie, dzięki, jestem Żydem.
-Spoko, za darmo.
Niedawno zasłyszane:
– Za oknem coraz cieplej, na trawnikach, chodnikach i skwerkach „zakwitły” psiebiśniegi. ;)
Lekarz do pacjentki:
- Mam dla pani dobrą wiadomość, pani Nowakowa.
- Ja się nie nazywam Nowakowa, tylko Nowakówna!
- To mam dla pani złą wiadomość.
- Kochanie, mleko się zważyło.
- I co? Przytyło?
- Jadzia, ale tak miedzy nami: anala już próbowałaś?
- Nie, coś ty! Jestem zadowolona z Dosi.
Znaczy to, że Nasze Polskie Piękne Dziewczyny mimo wypowiedzianego "fuuuuj" ( oczywiście pod publiczke, aby nikt sobie czegoś nie pomyslał), są uradowane :D :DA mi nie o to… Przeczytaj, do jakich konkretnie słów się odniosłem. ;)
Stwierdzono, że mózg kobiety jest półtora raza piękniejszy niż mężczyzny.
Tomasz Dudrak
28-02-2013, 18:08
- Gdzie jesteś?
- W knajpie.
- Przygotowałam dla nas kolację. Jak nie będzie Cię w domu za 20 minut dam ją psu.
- Zostaw psa w spokoju, to nie jego wina…
rafal_83
28-02-2013, 21:27
Push to add drama
https://www.youtube.com/watch?v=UM7EMzVaNCk
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/02/807cb69418adb724394be815cd211311_original.jpg?1362 044627)
fotograf58
01-03-2013, 09:29
http://www.swiatobrazu.pl/fotograficzne-prawa-murphyego-28972.html
Do fotografa przychodzi zebra i pingwin zrobić sobie zdjęcie.
- kolorowe, czy czarno-białe?
- wystarczy nam czarno-białe...!
Znany fotograf pokazuje zdjęcie krzywej wieży w Pizie. Żona ogląda obraca i mówi:
- Nic nowego, byłeś jak zwykle pijany.
Rozmawia dwóch maniaków fotografii
- byłem wczoraj na imprezie, poznałem fajną dziewczynę...
- no i co dalej?
- no poimprezowaliśmy trochę, potem poszliśmy do mnie...
- no no....
- usiadła na łóżku, zaczęła się powoli rozbierać...
- ymmmm
- więc wziąłem ten średni format co ostatnio kupiłem i robię foty, potem...
- NO CO TY MASZ NOWY APARAT!? Z JAKIM OBIEKTYWEM?
Takie tam z życia fotograficznego :D
Do fotografa przychodzi zebra i pingwin zrobić sobie zdjęcie.
- kolorowe, czy czarno-białe?
- wystarczy nam czarno-białe...!Z tą zbędną odpowiedzią, kawał jest zdecydowanie gorszy. :)
Bo zamiast odpowiedzi powinno być pytanie: "- a w ryj chcesz?"
Bo zamiast odpowiedzi powinno być pytanie: "- a w ryj chcesz?"
Przychodzi Eskimos do baru.
- Whisky poproszę!
- Z lodem?
- A w ryj chcesz?
Przychodzi budowlaniec do majstra:
- Panie majstrze łopata mi się złamała!
- To się oprzyj o betoniarkę!
mehmet efendi
01-03-2013, 16:30
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/382347_476158219098053_287986568_n.jpg)
Podręcznik matematyki dla siedmiolatka:
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://zapodaj.net/images/57ff1a3d9c548.jpg)
Przychodzi kościotrup do baru:
- dużą whisky i szmatę do podłogi.
mehmet efendi
01-03-2013, 19:21
Podręcznik matematyki dla siedmiolatka:
To zadanie jest prawidłowe.
Nie ma się z czego śmiać. To jest zadanie na myślenie!
Nie ma nic do liczenia tylko ma napisać, że jest brak danych.
Niech zacznie myśleć i przede wszystkim słuchać Pani, a nie gadać z kolegami/koleżankami.
Tomasz Dudrak
01-03-2013, 19:28
Sika facet w parku. Nagle przechodzi kobieta i mówi:
-Co za bydle!
Na to facet:
-Spokojnie, trzymam go...
Nowa wersja
Whitney Houston - I Will Always Love You (Goat Edition) (http://www.youtube.com/watch?v=EPAhWn0Ds0M&feature=player_embedded)
mehmet efendi
01-03-2013, 19:59
Nie do końca śmieszne....
http://www.youtube.com/watch?v=tHXFCWviwx4&list=UUN4mm7HcfpjgVYQUeqRkCuQ&index=28
Nie do końca śmieszne....
http://www.youtube.com/watch?v=tHXFCWviwx4&list=UUN4mm7HcfpjgVYQUeqRkCuQ&index=28
szkoda że prawdziwe.
Przychodzi Eskimos do baru.
- Whisky poproszę!
- Z lodem?
- A w ryj chcesz?
No chciał w ryj, przecież proponował loda.
barracuda
02-03-2013, 08:39
To zadanie jest prawidłowe.
Nie ma się z czego śmiać. To jest zadanie na myślenie!
Nie ma nic do liczenia tylko ma napisać, że jest brak danych.
Niech zacznie myśleć i przede wszystkim słuchać Pani, a nie gadać z kolegami/koleżankami.
A jakie dane niby miałyby być, żeby wiedzieć ile razy trzeba nakarmić te rybki ?:)
Niech zacznie myśleć i przede wszystkim słuchać Pani, a nie gadać z kolegami/koleżankami.
mehmet efendi, Twój komentarz jest bardzo nie na miejscu i proszę byś zachował go dla swoich dzieci.
Nic Cię nie upoważnia do wyciągania takich wniosków.
mehmet efendi
02-03-2013, 10:19
A jakie dane niby miałyby być, żeby wiedzieć ile razy trzeba nakarmić te rybki ?
Na tym polega przewrotność tego pytania.
Nic Cię nie upoważnia do wyciągania takich wniosków.
Mogę podrzucić więcej. Dane mam bezpośrednio od nauczyciela klas 1-3...
Zachowań przewrażliwionych rodziców nie będę cytował. Dochodzi do tego, że dzieciaki mają problemy np. logopedyczne i z tymi dzieciakami do specjalisty nie chodzą o ćwiczeniach nie wspominając.
To nie jest wychowanie tylko zwalanie swojego lenistwa i odpowiedzialności na szkołę.
Coś jeszcze? ;-)
Na tym polega przewrotność tego pytania.
Mogę podrzucić więcej. Dane mam bezpośrednio od Nauczyciela klas 1-3...
Zachowań przewrażliwionych rodziców nie będę cytował. Dochodzi do tego, że dzieciaki mają problemy np. logopedyczne i z tymi dzieciakami do specjalisty nie chodzą o ćwiczeniach nie wspominając.
To nie jest wychowanie tylko zwalanie swojego lenistwa i odpowiedzialności na szkołę.
Coś jeszcze? ;-)
Nooo, a pozniej taki dorosly geniusz dostaje fotel kierowniczy w firmie i wydaje mu sie ze swiat oparty jest na magii i czytaniu w myslach. Kazde zlecenie to 20 min, wiekszosc rzeczy mozna zrobic na wczoraj a jak podwladny przedstawia mu wynikle problemy to jedyne co mu przychodzi do glowy to "badz kreatywny, znajdz rozwiazanie". Zdecydowanie lepiej pracuje mi sie z "idiotami" ktorzy w szkole przyswoili prostackie "2+2" niz Ci ktorzy konczyli "kreatywne myslenie w Hoghwarcie".
:wink:
mehmet efendi
02-03-2013, 13:43
Wiesz. Wolę polegać na sobie, niż szukać informacji u niekompetentnego urzędnika, który nie zna przepisów.
Na szczęście nie muszę brać udziału w wyścigu szczurów w korporacjach i lizać przełożonym doopy.
piter670
02-03-2013, 16:22
To zadanie jest prawidłowe.
Nie ma się z czego śmiać. To jest zadanie na myślenie!
Nie ma nic do liczenia tylko ma napisać, że jest brak danych.
Niech zacznie myśleć i przede wszystkim słuchać Pani, a nie gadać z kolegami/koleżankami.
Być może jest prawidłowe. Ale jest idiotyczne. I to tym bardziej, że skierowane jest do 7-latków, czyli dzieci, które uczą się podstaw matematyki. Zamiast ułożenia im tych podstaw porządnie w głowach mamy do czynienia z "pseudopedagokiką", efekty której obserwujemy na bieżąco w otaczającej nas rzeczywistości - czyli pokolenia analfabetów matematycznych, którzy być może to akurat zadanie rozwiążą śpiewająco, natomiast z prostym działaniem z jedną niewiadomą mają mają już ogromne problemy.
Aby nie był zbyt poważnie dowcip znany, acz pasujący tu jak ulał ;)
REFORMA EDUKACJI W POLSCE na przykładzie zadania z matematyki:
1950 r.
Drwal sprzedał drewno za 100 zł. Wycięcie drzewa na to drewno kosztowało go 4/5 tej kwoty. Ile zarobił drwal?
1980 r.
Drwal sprzedał drewno za 100 zł. Wycięcie drzewa na to drewno kosztowało go 4/5 tej kwoty - czyli 80 zł. Ile zarobił drwal?
2000 r.
Drwal sprzedał drewno za 100 zł. Wycięcie drzewa na to drewno kosztowało go 4/5 tej kwoty, czyli 80 zł. Drwal zarobił 20 zł. Zakreśl liczbę 20.
2010 r. (tylko dla zainteresowanych)
Drwal sprzedał drewno za 100 zł. W tym celu musiał wyciąć kilka starych drzew. Podzielcie się na grupy i odegrajcie krótkie przedstawienie, w którym postarajcie się przedstawić, jak w tej sytuacji czuły się biedne zwierzątka leśne i rośliny. Przekonajcie widza, jak bardzo niekorzystne dla środowiska jest wycinanie starych drzew.
2013 r.
Drwal sprzedał drewno za 100 zł. Pokoloruj drwala.
Piter, kurde... - post nr 15056...
piter670
02-03-2013, 16:44
Piter, kurde... - post nr 15056...
Ależ wiem :razz:
Tylko jak ulał pasuje do dyskusji tu toczonej ;)
Ależ wiem
Tylko jak ulał pasuje do dyskusji tu toczonej
Nie widzisz co mistrz Michalczewski robi tym, co opowiadają stare dowcipy...
Boryszuk
02-03-2013, 16:58
Nie widzisz co mistrz Michalczewski robi tym, co opowiadają stare dowcipy...
Wybija piksele z głowy.
realmadryt1
02-03-2013, 17:39
a to znacie
idzie dupa z gównem przez ciemny las
gówno mówi ciemno jak w dupie
dupa na to ja też gówno widzę
Trochę humoru żydowskiego, dodałem komentarze, bo nie wszystko jest zrozumiałe dla osób, które nie interesują się kulturą żydów.
Żydowski biznesmen poucza syna, aby nigdy nie brał sobie za żony 'sziksy' [nie-Żydówki]. Syn na to:
-Tato, ale ona zamierza się konwertować na judaizm
-To nie ma znaczenia. Sziksot zawsze sprawiają problemy.
Po ślubie ojciec prowadząc firmę wspólnie z synem, woła go któregoś dnia i pyta czemu nie był wczoraj w pracy.
-Ależ tato- odpowiada syn- wczoraj był szabat.
-No to co, przecież my zawsze pracujemy w szabat, to nasz najcięższy dzień.
-Nie będę pracował więcej w szabat, bo moja żona chce, żebyśmy w szabat chodzili do synagogi.
-Widzisz- mówi ojciec- mówiłem ci, że ożenek z sziksą oznacza same kłopoty.
(Komentarz do poniższego. Jednym z najważniejszych świąt żydowskich jest Pascha. Świętuje się wtedy wyjście z Egiptu. Przed posiłkiem najmłodsze dziecko zadaje pięć pytań pochodzące z Hagady. W zasadzie to jest jedno pytanie główne i cztery dopełniające
Czym różni się ta noc od innych nocy?
(hebr) Ma nisztana halaila haze, mikol haleilot, mikol haleilot?
[Dlaczego] W czasie wszystkich innych nocy możemy jeść chamec i macę, a tej nocy tylko macę [?].
(hebr) Szebechol haleilot anu ochlin, chomec umaca, chomec umaca. Halaila haze, halaila haze kulo maca.
[Dlaczego] W czasie wszystkich innych nocy możemy jeść wszystkie warzywa, a tej nocy tylko maror (gorzkie) [?].
Szebechol haleilot anu ochlin, szear jerakot, szear jerakot. Halaila haze, halaila haze maror.
[Dlaczego] W czasie wszystkich innych nocy nie zanurzamy [jedzenia] ani razu, a tej nocy zanurzamy dwa razy?
Szebechol haleilot ein anu matbilin, afilu paam echat, afilu paam echat.Halaila haze, halaila haze sztei peamim.
[Dlaczego] W czasie wszystkich innych nocy jemy siedząc lub wspierając się na boku, a tej nocy jemy tylko opierając się na boku?
Szebechol haleilot anu ochlin, bein joszwin uwein mesubin, bein joszwin uwein mesubin, Halaila haze, halaila haze kulanu mesubin.
)
Brytyjski Żyd ma być mianowany przez Królową na rycerza. Już sobie wyobraża, jak klęka, Królowa dotyka jego ramienia mieczem, on recytuje odpowiednią formułkę łacińską i... jest rycerzem. Ale kiedy nadchodzi jego kolej i Królowa mieczem dotyka jego barku, okazuje się, że z wrażenia zapomniał tekstu łacińskiej formułki. Ratując sytuację, zaczyna recytować inną formułkę w języku obcym jaką zna z Sederu Paschy: "Mah nisztana ha laila ha zeh mi kol ha lailot...". Zdumiona Królowa odwraca się do swych doradców i pyta: "Czym różni się ten miecz od innych mieczy?"
(komentarz do poniższego: Jesziwa to wyższa szkoła religijna żydowska. W trakcie nauki studenci studiują Torę (czyli pięcioksiąg), Halachę (kodeks przepisów oparty na Torze, Talmud (komentarze do Halachy). W dawnych czasach studenci często byli biedni jak mysz kościelna (o ile takie określenie pasuje do żyda).
Dwóch studentów jesziwy dyskutuje czy można się upić chlebem. Jeden twierdzi, że tak, drugi, że nie. W końcu idą do rabina, żeby rozstrzygnął ich spór. Rabin daje im pieniądze, żeby kupili bochenek chleba i sprawdzili. Kupili, zjedli.
sceptyk co do upicia się - no i jak? Upiłeś się chlebem?
- W sumie nie, ale jakoś dziwnie poweselałem.
(Komentarz do poniższych dwóch. Ortodoksyjni żydzi bardzo przestrzegają zapisów prawa. Z tym, że przestrzegają ich w dość specyficzny sposób. Ważna jest litera prawa, a nie duch. W szabas, który trwa od wieczora w piątek do soboty obowiązuje całkowity zakaz podróżowania.
Cadykowie to wg wyznawców chasydyzmu, odłamu judaizmu święci mężowie, obdarzeni specjalną mocą czynienia cudów.)
Rozmawia dwóch żydów o cadykach.
- Nasz cadyk to naprawdę święty mąż. Wyobraź sobie, żydzi wracają z targu, zbliża się szabas, a tu zaczął padać deszcz. Wóz nie dowiezie ich na czas do domu. Ludzie zaczęli więc prosić naszego cadyka, żeby coś zrobił. Cadyk się pomodlił i stał się cud, wszędzie padał dookoła deszcz, ale nie tam gdzie jest wóz i zdążyli na szabas do domu.
- Nasz cadyk to też święty mąż. Wracamy z targu wozem, zbliża się wieczór, zaraz będzie szabas. Ludzie proszą cadyka o pomoc, żeby nie popaść w grzech. Cadyk się pomodlił i stał się cud, wszędzie wokół była sobota, a tam gdzie jechał wóz piątek.
To jest autentyk. Kto czytał "Znaczy Kapitana" ten zna to. W 20 leciu międzywojennym wielu żydów podróżowało z Polski do USA transatlantykami. No ale problem, bo jak statek płynie w szabas, to podróżują. Wysiąść nie ma jak, żeby zatrzymać się w podróży. Jeden rabin więc wymyślił, że żydzi powinni zawiązać na statku gminę żydowską i kupić statek na własność, wtedy będą w domu i nie będą podróżować. Od tamtej pory w każdym rejsie żydzi kupowali od intendenta statek za 5 zł na czas podróży.
W czasie szabasu nie wolno też rozpalać ognia. Nie dotyczy to jednak sytuacji, gdy zagrożone jest życie ludzkie i trzeba się ogrzać. No cóż, żydzi musieli się dostosować do realiów północnej Europy. To też jest historia prawdziwa. W latach 70 żyda, który wyemigrował z Polski do Izraela odwiedził znajomy. Lato, upał 35 stopni. A żyd zaczyna narzekać, że zimno i zaraz zamarzną. Więc rozpalił w piecu. A, że przy okazji na piecu stały potrawy i się podgrzały, no akurat stały. Ale ogień był rozpalony, nie po to, żeby je podgrzać, ale żeby ratować życie ludzkie.
(Mało kto wie, że jednym z krajów gdzie antysemityzm był ideologią państwową była carska Rosja. Dochodziło do licznych pogromów, obowiązywały też akty prawne ograniczające np prawo do zamieszkania w głównych miastach Rosji.)
W Warszawie np. nie wpuszczano żydów ubranych w tradycyjne chałaty do Ogrodu Saskiego, w tamtych czasach ogród był ogrodzony i przy wejściu stał stójkowy. Żydzie zaczęli więc żartować, że Adam musiał nosić w raju chałat, bo inaczej by go nie wygnano.
(Żydzi bardzo ściśle przestrzegają 1 przykazania. Wolno im klękać tylko przed Bogiem.)
Delegacja żydów udała się do cesarza rzymskiego. Ale protokół wymagał, żeby przed nim uklękli i problem, bo nie wolno im zgodnie z religią. Jeden rabin temu zaradził, gdy przybyli przed oblicze cesarza upuścił monetę i cała delegacja padła na kolana, żeby jej szukać.
Rabin przyłapał dwóch studentów szkoły rabinackiej jak w Szabat pracowali w firmie. Przywołał ich do siebie i przeprowadził z nimi rozmowę, podczas której studenci przyznali się do swego postępku. Rabbi pomyślał przez chwilę potem poszedł do kuchni i przyniósł z niej trochę ziaren grochu i powiedział:
-Włóżcie sobie do butów, i będziecie chodzić tak przez tydzień, abyście pamiętali jak ciężkie jest życie gdy odstępuje się od zasad Prawa.
Kilka dni później dwóch studentów spotyka się. Jeden z nich kuleje, ma ciemne sińce pod oczami, jest zmęczony. Drugi wygląda na zupełnie wypoczętego, chodzi sprawnie i rześko. Pierwszy pyta się drugiego:
-Jak to jest, że ty swobodnie chodzisz i nie kuśtykasz. Nie uczyniłeś tego, co kazał Rabbi i nie włożyłeś sobie grochu do butów?
-Oczywiście, że to zrobiłem. Jak mógłbym ignorować Rabina. Ale najpierw groch ugotowałem.
Żydówka spaceruje z małym synem po plaży, rozkoszuje się zapachem i szumem oceanu. Nagle zrywa się gwałtowny wiatr, wielka fala porywa chłopca w morze. Kobieta w panice krzyczy błagając o pomoc, ale nikt nie słyszy, a sama nie umie pływać. Chłopiec coraz bardziej oddala się od brzegu, raz po raz tylko widać jak głowa pojawia się to znów znika pod wodą. Przerażona kobieta pada na kolana i modli się, prosząc Boga o miłosierdzie, aby uratował jej syna, obiecuje, że odtąd będzie religijna, będzie przestrzegać Prawa, i będzie spełniać cedaka [dobre uczynki]. Równie nagle jak poprzednio, kolejna fala wyrzuca mokrego, zmęczonego ale żywego chłopca na brzeg. Matka przytula go, przygląda się czy wszystko w porządku i po chwili unosi ramiona w niebo i krzyczy błagalnie:
-On miał jeszcze na głowie kapelusz!!!
Tak przy temacie to chciałbym wiedzieć jaka jest różnica między antysemitą a antysyjonistą? Z góry dziękuję.
Żyd może być antysyjonistą, nie może być antysemitą. No chociaż też są przypadki, jak rabin współpracujący z Bublem.
Ogólnie syjonizm to doktryna stworzenia i utrzymywania państwa Izrael. Wielu żydów jest przeciwnych Izraelowi, bo wg nich dopiero przyjście mesjasza powinno spowodować odbudowę państwa żydowskiego.
Amadeusz
02-03-2013, 23:45
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/382347_476158219098053_287986568_n.jpg)
:):):):):):)
Z Macdonaldem wśród zwierząt :-D http://www.youtube.com/watch?v=YedWVU5Y7hk
http://www.gnioty.pl/49879#.UTNUDKJhVDU
Humor żydowski część 2.
Rok 1934, Berlin - na chodniku siedzi żebrak z tabliczką - od żydów nie przyjmuję. Przechodzi rabin i mówi - słuchaj, dam Ci 20 marek jak wyrzucisz tę tabliczkę!
- rebe! nie ucz mnie jak mam żebrać u tych bandytów.
(Henryk Szlachet był osobą związana z łódzką filmówką, ale udzielał się też w teatrze żydowskim w Warszawie. Głównie był kierownikiem produkcji. Był jednak legendą. Krążyły o nim setki anegdot.)
Henryk Szlachet dzwoni na centralę - poproszę cizieśkę.
- Panie Szlachet, pani Czyżewska wyszła za mąż i wyjechała do Ameryki.
- Ale mnie nie chodzi o Elżbietkę tylko o cizieśkę, dreissig!!!
(Mała uwaga, Szlachet mówił do pewnego momentu poprawnie po polsku, ale wszyscy prosili go, żeby żydłaczył i tak mu zostało. Przez to żydłaczenie został gościnnie zaangażowany do serialu Lalka.)
Władza socjalistyczna dbała o obywateli. Pilnowano, żeby obywatel nie zrobił sobie krzywdy wyjeżdżając z socjalistycznego raju do kapitalistycznego piekła. Uzyskanie paszportu często było niemożliwe. Jakiś znajomy Szlacheta postanowił wyemigrować do Izraela, ale oczywiście blokowano mu to. W akcie rozpaczy poszedł do Szlacheta.
- Słuchaj Heniu, znasz tyle ważnych osób, pomóż mi.
Szlachet cały dzień latał po urzędach i innych, po całym dniu zmęczony wraca do teatru, siada i stwierdza:
- 2000 lat nie mieliśmy tego swojego państwa i akurat na mnie musiało trafić.
(Znane powitanie Szalom alejchem dotyczy osób przyjezdnych. Wita się w ten sposób osoby przyjeżdżające z dalszych miejsc.)
Do mieszkania miejscowego bogacza puka żebrak. Bogacz otwiera i mówi Szalom alejchem!
- Skąd pan wie, że jestem przyjezdny?
- Bo gdybyś był z naszego miasta to byś wiedział, że ja nie daję jałmużny nikomu.
Bogacz odmawia żebrakowi jałmużny. Na to żebrak:
- Niech ci się powiedzie jak naszym praojcom Jakubowi, Izaakowi i Mojżeszowi!
- Odmówiłem ci jałmużny, a ty mnie błogosławisz?
- Jak błogosławię? Życzę ci, żebyś kulał jak Jakub, oślepł jak Izaak i błądził po pustyni 40 lat jak Mojżesz.
W czasie pogromów na terenie Rosji na wieść o zbliżającym się oddziale kozaków wszystkie młode dziewczyny schowały się do piwnicy w obawie przed gwałtem. Dołączyła do nich staruszka.
- Babciu, a ty po co tu?
- A co to? Nie ma już starych kozaków?
Do rabina dzwoni pomocnik z informacją, że po ślubie państwo młodzi i goście nie chcą wyjść z synagogi i nie można jej zamknąć.
- Próbowałeś wołać pali się?
- Próbowałem, nie pomaga.
- A mówiłeś uwaga złodziej?
- Tak, nie pomaga.
- W takim razie zapowiedz kwestę.
Dwóch żydów zwiedza Watykan. Oglądają, podziwiają, w końcu jeden stwierdza:
- Popatrz, a zaczynali od jednej stajenki.
(Rabin nie jest kapłanem. Wśród żydów nie ma teraz kapłanów, ponieważ posługę kapłańską można w judaizmie sprawować tylko przed Arką Przymierza w świątyni. Rabini są nauczycielami, przewodnikami duchowymi, osobami interpretującymi prawo. Ich rola powoli rosła od czasów niewoli babilońskiej, po zburzeniu drugiej Świątyni stali się jedynymi duchowymi przewodnikami żydów. Współczesny judaizm nazywany jest często judaizmem rabinicznym. Rabin organizuje życie religijne wspólnoty, ale także jest sędzią w sprawach religijnych, wyrocznią dotyczącą przepisów prawa. Do niego z wszelkimi pytaniami zwracają się członkowie gminy.)
Do rabina przychodzi Icek.
- Rebe, ja chcę się rozwieść z żoną. Ona ma podły charakter i jest brzydka.
- To się rozwiedź.
- Ale rebe, my żyliśmy ze sobą tyle lat.
- To się nie rozwódź.
- Ale rebe, ja poznałem miła dziewczyna i mogę być jeszcze szczęśliwy.
- To się rozwiedź.
- Ale reby, my mamy z żoną 4 dzieci, czy mogę je zostawić?
- Icek, ty się przechrzcij?
- Rebe? Dlaczego?
- Bo będziesz zawracał głowę księdzu, a nie mnie.
Do rabina w Ameryce przychodzi żyd.
- Rebe, czy ja mogę ogolić brodę?
- Nie, Tora zabrania dotykać skóry ostrzem.
- Rebe, ale ty się ogoliłeś!
- Ale ja nikogo nie pytałem się o radę.
Co do brody, jeden z żydów studiujących talmud przeczytał, że osoby obdarzone gęstą brodą są głupie. Popatrzył na swoją brodę, co tu robić? Ogolić nie można? Wpadł na pomysł, że ją podpali i w ten sposób się pozbędzie dowodu na swoje braki intelektualne. Oczywiście dotkliwie się poparzył. Dopisał więc obok akapitu o brodzie notatkę: "Sprawdzone i udowodnione".
Czym się różni restauracja chrześcijańska od żydowskiej?
W restauracji chrześcijańskiej widać jak ludzie jedzą i słychać jak rozmawiają. W żydowskiej widać jak rozmawiają i słychać jak jedzą.
Żyd z Europy przyjeżdża do Ameryki, idzie do restauracji żydowskiej. Pochodzi kelner chińczyk i przyjmuje zamówienie w jidysz. Po posiłku żyd idzie do właściciela restauracji, starego żyda z długą brodą i pyta się jak to możliwe, że znalazł chińczyków mówiących w jidysz?
- Ciiiii, oni myślą, że uczą się angielskiego.
mehmet efendi
03-03-2013, 17:34
Palikot: Gdzie jesteś?
Biedroń: Na Grodzkiej. A jutro będę w Kaliszu.
Francuski poradnik dla kobiet:
1. Jeśli robisz to dla zabawy - wypluwaj.
2. Jeśli robisz to z miłości - połykaj.
3. Jeśli chcesz się popisać - przed połknięciem wymieszaj w ustach.
Tak właśnie degustuje się wino.
Jedzie młoda matka autobusem i wiezie na kolanach niemowlaka. Obok niej siedzi facet. Dziecko popłakuje, więc matka postanawia go nakarmić. Dziecko jednak odwraca się od piersi. Matka namawia go:
- No, weź cycusia, bo mama odda temu panu...
Dzieciak znów się odwraca, więc matka znów go namawia... I tak w kółko. W końcu facet nie wytrzymuje:
- Decyduj się gówniarzu, bo ja już trzy przystanki za daleko przejechałem!
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/03/9b9b0e5f1a7fed1301081fe3f362ca20_original.gif?1362 307732)
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2013/03/1362189555_0jis2j_600-2.jpg
źródło (http://img2.demotywatoryfb.pl/uploads/201303/1362189555_0jis2j_600.jpg)
Kilka ciekawych faktów:
- Większy wpływ na kobiety ma zapach, niż wygląd mężczyzn.
- Kruki potrafią rozpoznawać po twarzy człowieka, którego wcześniej widziały i zaalarmować innych o jego obecności.
- Zawsze widzisz swój nos, ale Twój mózg automatycznie go ignoruje, podczas tworzenia obrazu.
- Gry komputerowe trenują podejmowanie szybkich decyzji.
- Lepszym środkiem od kawy, pomagającym się rano obudzić, jest jabłko.
- Cyrkulacja wody w naturze jest tak sprawna, że ostatnia szklanka wody wypita przez ciebie, prawdopodobnie była już kiedyś wypita przez kogoś innego.
- Temperatura wpływa na apetyt. Osoba przebywająca w zimniejszym pomieszczeniu, będzie miała ochotę zjeść więcej.
- Są 3 rzeczy, które twoja podświadomość zauważy najpierw: jedzenie, seks i niebezpieczeństwo. Prawie każda reklama zawiera co najmniej jeden z tych elementów.
- W medycynie wyróżnia się 3 stopnie bólu:
a) ból,
b) przenikliwy ból,
c) stanięcie na klocek lego.
Kobita, nauczycielka o rubensowskich kształtach podjeżdżała pod szkołę swoim samochodem. Z powodu dużej ilości śniegu zaklinowała się przy wjeździe na parking. Widząc stojących nieopodal uczniaków, poprosiła, aby jej pomogli wjechać pchając samochód. Trzech uczniów podeszło, popchało samochód, nauczycielka wjechała. Wychodzi (a raczej wylewa się)z samochodu i mówi do młodzieży:
- No widzicie chłopaki? Tacy młodzi jesteście a macie tyle siły, że przesunęliście ciężar ponad tonę!
Na to jeden z gimbusów:
- Plus samochód.
mehmet efendi
03-03-2013, 20:29
http://www.liveleak.com/view?i=ee9_1362242961
Koleś jest niezły.. http://www.youtube.com/watch?v=I9ficvPdpZg&feature=player_detailpage
- Dzień dobry. Proszę przepisać na nas swoje mieszkanie.
- Powariowaliście?!
- Przepraszam, nie od tego zacząłem. Czy wierzy pan w Boga?
Ptasie mleczko bierze się stąd, że czasem dojarki na kacu przychodzą rano do kurnika.
Twój szaf cały czas cię obserwuje. Nigdy nie awansujesz bo wiesz, że przed tobą jest jego syn. Tyrasz w weekendy i nikt ci nie płaci za nadgodziny. Nie możesz utrzymywać żadnych bliskich relacji z kobietami a twój strój wygląda jak sukienka.
Nic dziwnego, że papież zrezygnował.
- Tato, dasz mi jakieś pieniądze?
- To zależy na co są ci potrzebne.
- Chciałbym spotkać się z pewną dziewczyną.
- Ok, rozumiem. Masz tu 50 zł. Kim właściwie jest ta dziewczyna?
- Ekspedientką w monopolowym.
Napij się wody - zaskocz wątrobę!
Kolejny skandal dotyczący fałszowania środków spożywczych. Jak wykazały szczegółowe badania, hostie podawane w czasie mszy w 100% kościołów w Polsce zawierały 0% Chrystusa.
W sam raz na komary.
0F-VVjqarZE
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/64826_10151276517685614_1946446910_n.jpg)
Nie dawaj fotosów z https na początku, bo się nie wyświetlą. ;)
Nie dawaj fotosów z https na początku, bo się nie wyświetlą. ;)
tamtego u Was nie widac :) ?
Tego z Natankiem?
Nie widać, dopiero jak zamieniłem w linku https na http, to zobaczyłem.
Tego z Natankiem?
Nie widać, dopiero jak zamieniłem w linku https na http, to zobaczyłem.
juz zmienilem :) dzieki za zwrocenie uwagi, bo u mnie normalnie wyswietlilo :)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/03/53ea0add9eb81dbee2bca9dcc0dbbe6f_original.jpg?1362 405926)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/03/3c8a73000d5d29fefe0ce8596f87cffc_original.jpg?1362 394582)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/03/5410bf3434fd02667db6ab711f162c67_original.gif?1362 343449)
- Nie odzywam się do ciebie!
- Czemu?
- Jeszcze się nie zdecydowałam.
Niektóre kobiety są tak chude, że jedyne, co jest w nich grube, to jelito.
Krótki filmik SF :)
P9nnr2OC_44
Tomasz Dudrak
05-03-2013, 10:57
- Jaka jest ulubiona pizza Grycanek?
- Następna.
kompoman
05-03-2013, 12:29
Dla fanów Władcy Pierścieni ;)
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=2INfnfP4wU8#!
Sebastianito
05-03-2013, 21:33
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://sphotos-h.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/64559_578065522204901_1473704892_n.jpg)
Niektóre kobiety są jak dzwony. Piękne, głośne i puste w środku.
Żryj czekoladę, bo masz deprechę.
Miej deprechę, bo za dużo żresz i jesteś gruba.
JzvIMXnx8s8
JacekBalcerzak
06-03-2013, 03:05
http://www.youtube.com/watch?v=km1qnkc-5bY
mehmet efendi
06-03-2013, 09:11
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://bielsko.planeta.fm/var/ezflow_site/storage/images/radio/programy/bielsko-biala/godziny-hitow-w-godzinach-szczytu2/slinka-na-nagrody-cieknie-udanego-poniedzialku/2086136-1-pol-PL/Slinka-na-nagrody-cieknie-Udanego-poniedzialku_newsFull.jpg)
Wiadomości z nowego pompona:
Ostatnia płyta Dody uzyskała status pokrzywdzonej.
Pod hasłem „Jesteś tym czym jesz”, odbył się III Zjazd Ludzi Podobnych do Widelca.
Grupa posłów PSL domaga się odpolitycznienia Sejmu i Senatu.
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/03/b948990b41704c3d2a2c1b21171ae617_original.jpg?1362 565944)
Tomasz Dudrak
06-03-2013, 22:31
KATEGORIE ZASZEREGOWANIA
1. minister: porsche, whisky i artystki
2. poseł: lancia, koniaki i kociaki
3. dyrektor: polonez, starka i sekretarka
4. kierownik: fiat, wyborowa i koleżanka biurowa
5. pracownik umysłowy: autobus, czysta czerwona i własna żona
6. pracownik wykwalifikowany: motocykl, 2 piwa i byle dziwa
7. pracownik niewykwalifikowany: tramwaj, zupa i byle dupa
8. robotnik: łopata, taczki i dupa sprzątaczki
9. chłop: bimber, kilka uli i dupa krasuli
10. bezrobotny: modlitwa, łączka i własna raczka
11. więzień: okno, krata i dupa kamrata
Ostatnie ujecia faceta z komorka - rozwalilo mnie....chory swiat...
http://www.joemonster.org/filmy/51105/Eksperyment_zwiazany_z_morderstwem_w_windzie
Ostatnie ujecia faceta z komorka - rozwalilo mnie....chory swiat...
http://www.joemonster.org/filmy/51105/Eksperyment_zwiazany_z_morderstwem_w_windzie
Ostatni gosc przypomina mi czyjs awatar z forum, przyznac sie bo nie chce mi sie teraz szukac :mrgreen:
Ostatnie ujecia faceta z komorka - rozwalilo mnie....chory swiat...
http://www.joemonster.org/filmy/51105/Eksperyment_zwiazany_z_morderstwem_w_windzie
Przerażające.
Obawiam się, ze ustawiłeś mi humor na resztę dnia...
Tylko dla ludzi o mocnych nerwach Duch M.Jackson'a (http://www.facebook.com/photo.php?v=149473265213553)
"Związek trzeba budować na prawdzie.
Jak poznam kiedyś faceta to od razu mu powiem, że jestem żarłoczna, żeby się liczył z kosztami."
Tylko dla ludzi o mocnych nerwach Duch M.Jackson'a (http://www.facebook.com/photo.php?v=149473265213553)
Czy możecie na przyszłość pogrubić to wyraźnie i wielkimi literami? :D Mało nie zeszłam! :p
Radzę nie oglądać (z dźwiękiem), kiedy człowiek zaspany :D
Ale jaka pobudka? Od razu człowiek rwie się do pracy ;)
:D a i tak mialem nie dodawac tego wstepu ;)
mala przestroga
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/555017_458476934221391_1096710306_n.jpg)
Moze nie humor ale warto zobaczyc
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://sphotos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/222408_376333495782951_522774470_n.jpg)
Tylko dla ludzi o mocnych nerwach Duch M.Jacksona (http://www.facebook.com/photo.php?v=149473265213553)
Dobre:) puscilem dalej.
Małżeństwo jedzie pociągiem. Oprócz nich w przedziale Anglik czyta gazetę. Żona wyciąga kanapki... jedzą. Po chwili mówi do męża:
- Ty, znasz angielski... poczęstuj go.
Mąż trąca Anglika i zagaja:
- A sandwich?
- No, thanks.
Jadą dalej, kobieta wyciąga termos:
- Ty, może on się herbaty napije?
Mąż:
- A cup of tea?
- No, thanks.
Jadą dalej, kobieta mówi:
- Ty, ale my jesteśmy niewychowani. Tyle czasu jedziemy razem i się nie przedstawiliśmy. Przedstaw nas natychmiast. Mąż trąca Anglika:
- My wife...
Anglik podniósł wzrok, popatrzył, podskoczył i mówi:
- No, thanks!
Przed 8 marca. Facet dzwoni do dziewczyny:
- Jakie lubisz kwiaty?
- Róże.
- Czerwone czy białe?
- Czerwone.
- Rozumiem. A co powiesz na szampana i kolację przy świecach?
- To miłe...ale co masz na myśli?
- A... wybieram ci kartkę na Dzień Kobiet i zastanawiam się, co ma być na obrazku.
Gdy kobieta ma postanowienie... Dramat w 7 aktach:
Akt 1: Ojej, ale ja wyglądam fatalnie, roztyłam się przez tę zimę!
Akt 2: Szóstka Weidera.
Akt 3: Dobra, dzisiaj sobie odpuszczę.
Akt 4: Imieniny u cioci i jedzenie ponad miarę.
Akt 5: O nie! Jestem jeszcze grubsza!
Akt 6: Taką Bóg mnie stworzył i w dupie mam Wasze opinie!
Akt 7: Lajkowanie profili w stylu "prawdziwy mężczyzna widzi coś więcej, niż wygląd zewnętrzny".
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/525437_147731985389682_2131067118_n.jpg)
mehmet efendi
07-03-2013, 13:03
W związku z nadchodzącymi reformami rząd planuje zmiany także w Kodeksie Ruchu Drogowego.
Za śmiertelne potrącenie emeryta mającego więcej niż 67 lat będą odejmowane punkty karne.
Enjoy
W firmie komputerowej organizowany jest bal maskowy. Księgowa założyła maskę lisa, szef - lwa, a informatyk - 255.255.255.0 :grin:
kompoman
07-03-2013, 16:26
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=1IxNVGYtW1g
Kampania społeczna jednej z krakowskich uczelni
BB2WSP85XUc&feature=player_embedded
Gra aktorska w sam raz do tego działu :]
mehmet efendi
07-03-2013, 19:10
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/185724_10152412920600483_1590169293_n.jpg)
slanting_eye
07-03-2013, 21:31
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/03/0df589039b2f021c54eb2049b7fd1e04_original.jpg?1362 653256)
niestety nie potrafie usunac wyrazu na "ka" w specjalistycznym programie :)
szybkijaneek
07-03-2013, 22:10
Witam wszystkich z klasyką:
http://www.youtube.com/watch?v=vXPAVJAS3Kc
:)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/03/80c59c0d37df7ebb4c7dc4fa0e81cd23_original.jpg?1362 689111)
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2013/03/1268079909_by_beny7_600-1.jpg
źródło (http://img2.demotywatoryfb.pl/uploads/201003/1268079909_by_beny7_600.jpg)
hydra_nt
08-03-2013, 14:45
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2013/03/75920_476693162398094_1679498598_n-1.jpg
źródło (https://lh4.googleusercontent.com/-K1zsCHLwhOc/UTef7Mp4RBI/AAAAAAABJ5Q/EV--2THMSPE/w497-h373/75920_476693162398094_1679498598_n.jpg)
Zasłyszane na CB radio:
1. koledzy, widziany radiowóz w stronę Bydgoszczy
2. kolego to nie radiowóz
1. a co to jest?
2. gospodarstwo rolne
2. dwa koguty na dachu i dwie świnie w środku
M1: Mobile jak mnie slychac
M2: Kolego jak panewki w polonezie, glosno i wyraznie
1 - patrzcie jaka dupa na parkingu stoi
2 - a no kilka tygodni temu tez tu stała, jechaliśmy na pięć tirow, ja (tu pseudo 3 kolejnych) i stary, wszystkim dala
1 - taaaaa.. a staremu tez?
2 - no staremu nie do końca, był ostatni w kolejce, zabrał dziwke do kabiny, dał 50 zł i mówi ''posiedź tu dziecko niech ci dupa odpocznie''
mehmet efendi
08-03-2013, 17:37
Z neta:
Złapali kanibale cygana i pieką go na ognisku szybko kręcąc . Przychodzi najstarszy kanibal i pyta czego tak szybko kręcą tym rusztem z cyganem .
A jeden z kanibalów ,bo jak wolno kręcimy to nam ziemniaki z ogniska kradnie .
woytec60
08-03-2013, 17:45
Oplułem monitor
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://imageshack.us/photo/my-images/46/71362675464.jpg/)
Jest tego więcej ale ten mnie rozwalił...
Fotograf rozmawia ze swoim kumplem tez fotografem:
- Wczoraj w nocnym klubie poznałem świetną blondynę!
- Och Ty szczęściarzu!
- Zaprosiłem ją do siebie, wypiliśmy trochę, zrobiłem kilka fotek, zacząłem ją dotykać...
- I co? I co?
- No a ona mówi: "Rozbierz mnie!"
- Nie może być!
- Zdjąłem z niej spódniczkę, potem majteczki, położyłem na stole, tuż obok nowego aparatu...
- Nie pie....l ! Kupiłeś se nowe body? A obiektyw jaki?
Ciekawe ile razy jeszcze ten kawał tu się pojawi...
Sezonowo będzie wracał...
Czasami będzie to informatyk - z nowym laptopem. :)
Czasami będzie to informatyk - z nowym laptopem.
Myślisz, że informatycy dostają ten kawał na nowym laptopie? Kurcze, to już windołs 8 nie wystarcza....
Uff, widać nie tak częśto dostają nowe laptopy. Choć jak na czas kryzysowy nie jest najgorzej.
Aktorki porno przed i z makijazem (http://izismile.com/2013/03/08/porn_stars_before_and_after_their_makeup_makeover_ 93_pics.html)
gregory_21
09-03-2013, 01:57
xh4cSxkjSNE
Myślisz, że informatycy dostają ten kawał na nowym laptopie? Kurcze, to już windołs 8 nie wystarcza....
Uff, widać nie tak częśto dostają nowe laptopy. Choć jak na czas kryzysowy nie jest najgorzej.
Ósemce nawet ten "suchar" nie pomoże. :)
- Kukułeczko powiedz ile jeszcze lat pożyję??
- Kuku-kuku-kuku...
- Co tak mało?
- Nie na-na-narzekaj. I tak-kkk kkuu-rrr-waa ma-ma-masz szczę-szczęście... bo się ją-ją-jąkam.
Jestem bardzo zasmucony przypisywaniem polskim producentom mięsa niecnych pobudek. Czy to ich wina, że komputery angielskich kontrahentów nie obsługują polskich znaków diaktrycznych?
Przecież nasi wyraźnie zaznaczyli, że na sprzedaż jest "WoŁowina z koninĄ" a nie "Wolowina z Konina".
8 marca, Dzień Kobiet:
dziś pijane babeczki, upaćkane czekoladą, łażą po ulicach, rozbijają flakony perfum i bukiety kwiatów o głowy facetów, pytając ich zaczepnie: "Co ty, ku*wa, wiesz o życiu? A rodziłeś choć raz?!"
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/03/ccbecee006e7e58c78bf4309ca8d7dde_original.jpg?1362 744947)
http://www.youtube.com/watch?v=GrKSWocbbdw&feature=youtu.be
Boryszuk
09-03-2013, 14:09
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/03/ccbecee006e7e58c78bf4309ca8d7dde_original.jpg?1362 744947)
Komentarz pod spodem jest mój :-D
Komentarz pod spodem jest mój :-D
:D
- Dlaczego dziewictwo jest takie ważne?
- Wyobraź sobie, że mógłbyś otworzyć zupełnie nową puszkę coli i mieć ją tylko dla siebie, albo taką, która miała w sobie siedem penisów. Którą byś wybrał?
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2013/03/1326730289_by_Acura_600-2.jpg
źródło (http://img2.demotywatoryfb.pl/uploads/201201/1326730289_by_Acura_600.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/481876_422087207881435_1713845730_n.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2013/03/32765787e713a139a10504ddd8944c22-2.jpg
źródło (http://img.wiocha.pl/images/3/2/32765787e713a139a10504ddd8944c22.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc6/251978_363692703700148_796864920_n.jpg)
Dorzucę swoje ulubione... czarny humor ale nie chcę tutaj nikogo urazić ;>
[Ż]dzi do [H]itlera
[Ż] - zbuduj nam dom !
[H] - Dobrze ale jak ktoś z was pojawi się w oknie to rozstrzelam !
i zbudował szklarnię
jak obliczyć szybkość ucieczki żyda z obozu ?
długość komina x prędkość wiatru
Mały [ż]yd do [H]itlera
[ż] oddaj mi mamusie i tatusia !
[H] dobrze... Hans podaj mu dwa mydła z górnej półki !
co robi żyd na huśtawce?
wk*rwia snajpera
Ania biega po polu minowym i macha rączkami na sieeeeedem kilometrów
- Mamo mamo chce cukierka !
- to sobie weź
- ale ja nie mam rączek !
- nie ma rączek nie ma ciasteczka
- mamo mamo dostałem piątkę !
- nie ciesz się i tak masz raka
po co jest biała czekolada?
żeby murzyn też mógł się ubrudzić
co ma murzyn białego ?
pana
Co zrobić żeby dzieci w Afryce nie chodziły głodne?
poobcinać im nogi
co robią żydzi i murzyni w wakacje?
żydzi jeżdżą na obóz a murzyni na kolonie
impreza w Oświęcimiu
- Jak sie bawi pierwsza komora?
- doobrze !
- a druga?
- doobrze !
- no to GAZUU !
czego nie mówić w niemieckiej taksówce?
"gazu panie kierowco"
Porodówka. Lekarz wychodzi, po drodze upuszcza dziecko które spada główką w dół, potem je podnosi za ręce i trzaskając drzwiami przytrzaskuje mu nogi. Przerażony ojciec mówi
- co pan robi?!
- żartowałem ! umarło przy porodzie
Młoda dziewczyna ma wypadek. Zrozpaczona rodzina jedzie do lekarza i pyta sie lekarza
- i co z nią?
- spokojnie skończyło się na skręceniu
- ufff... co sobie skręciła?
- kark
w szpitalu
- mamy dla pana dwie wiadomości, dobrą i złą, od której zacząć?
- od złej
- musimy amputować panu obie nogi
Facet sie załamał, ale pyta
- a ta dobra?
- kolega z łóżka obok chciał kupić pana klapki
Miejsce zbrodni. Na ulicy leży ciało murzyna. Prokurator po oględzinach stwierdza
- jeszcze nigdy nie widziałem tak brutalnego samobójstwa
krzysztof jot
09-03-2013, 20:05
dla ludzi o mocnych nerwach :)
3A9rgXQD3OA
mehmet efendi
10-03-2013, 11:29
http://deser.pl/deser/51,111858,13520797.html?i=0
Psychotrop
10-03-2013, 13:14
w myśl zasady "o gustach się nie dyskutuje" komentowanie dowcipów jest nietaktem.
jeśli wam się nie podoba, możecie pominąć dany post, zwłaszcza, że zostaliście uprzedzeni.
a wycieczki personalne działają na modów jak płachta na byka, więc proszę sobie nie pogrywać z naszą cierpliwością.
p.s.
posprzątałem i nie życzę sobie tutaj żadnych dysput
bez odbioru
Kobiety nie tyją!
Kobiety zwiększają erotyczną powierzchnię użytkową.
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/03/0a3aceeea7a5a838e57daa55c14b80b5_original.jpg?1362 883550)
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2013/03/1362795196_zzj7ne_600-2.jpg
źródło (http://img1.demotywatoryfb.pl/uploads/201303/1362795196_zzj7ne_600.jpg)
- Mamo mamo chce cukierka !
- to sobie weź
- ale ja nie mam rączek !
- nie ma rączek nie ma ciasteczka
Przykład z cyklu Jak Spalic Dowcip.
Ziewając, mężczyzna pokazuje swoje złe wychowanie.
Kobieta - możliwości.
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/531662_150850715077809_563162117_n.jpg)
mehmet efendi
10-03-2013, 19:16
http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&v=qPvD9UMKsig&NR=1
http://www.youtube.com/watch?v=RRDSj62tlvQ&feature=player_embedded
Test na ojcostwo
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/575992_343785075732270_1536697106_n.jpg)
militarius
10-03-2013, 22:45
czym się różni gołąb od zwłaszczy?
gołąb siedzi na oknie, a zwłaszcza na parapecie.
pompkin31
10-03-2013, 23:34
Trwa II Wojna Światowa.
Grupa Polaków uciekająca przed Hitlerem schowała się w pustej studni.
Gdy Hitler po chwili dotarł do studni nachylił się i powiedział:
- Halo
A grupa uciekinierów udająca echo:
- Halo, Halo
Hitler:
- A może uciekli do lasu?
Grupa:
- A może uciekli do lasu, do lasu
Hitler:
- A może są w studni?
Grupa:
- A może są w studni, w studni
Hitler:
- A może wrzucę tam granat.
Grupa:
- A może uciekli do lasu, do lasu
sztefanek
11-03-2013, 01:56
puk. puk.
kto eta?
ruskije partizany.
a skolko was?
cwancisz.
W Warszawie stanął nowy pomnik - Pomnik Wandala.
Wandale są skonsternowani...
Lepiej płakać u psychologa, niż się śmiać u psychiatry
velaskez
11-03-2013, 13:03
To się tylko tu nadaje.
http://www.fotomotyl.pl/galerie/galeria1_slub.php?view=galeria_slub%2Fimages_pion% 2Ffoto+motyl+018
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/03/dde9a8fc3777465a8d47235cd58296ee_original.jpg?1363 027200)
Miejsce zbrodni. Na ulicy leży ciało murzyna. Prokurator po oględzinach stwierdza
- jeszcze nigdy nie widziałem tak brutalnego samobójstwa
Boziu, tak spalić!
USA. Szeryf przyjeżdża do trupa na ulicy.
- Szesnaście ran kłutych. To najbardziej brutalne samobójstwo w mojej karierze.
Ciekawe zjawisko przyrodnicze ;) ;)
YLk8hypyrcg#!
To się tylko tu nadaje.
http://www.fotomotyl.pl/galerie/galeria1_slub.php?view=galeria_slub%2Fimages_pion% 2Ffoto+motyl+018
Ale ruch pewnie mają:-)
Niestety takie czasy, że ludzie potrzebują kiczu :-(
woytec60
12-03-2013, 13:47
Zabrzańscy lekarze wszczepili hydrauliczną protezę prącia. ''To szczyt możliwości medycyny'' [WIDEO] (http://wiadomosci.gazeta.pl/wiadomosci/1,114871,13545039,Zabrzanscy_lekarze_wszczepili_hy drauliczna_proteze.html)
WTF? :o
Do 1-go jeszcze ponad dwa tygodnie, daty im się pomerdały?
Drodzy panowie: Traktujcie swoją kobietę jak księżniczkę, a w odpowiednich momentach będzie taką dziwką, jaką chcecie by była.
- Halo, Anka?
- Tak!
- To ja z tej strony. Dom wybudowany, drzewo zasadzone. Przychodź...
Kobiety! Udajemy, że nie zauważamy u was rozstępów kiedy uprawiamy z wami seks, a wy śmiecie twierdzić, że rycerskość umiera?
Oglądałem faceta na scenie, który zahipnotyzował 10 innych mężczyzn. Kiedy ci już znaleźli się w transie, to on przypadkowo upuścił mikrofon i krzyknął: "FUCK ME!"
To co stało się potem na zawsze zostanie już w mojej pamięci...
Nie wiedziałem, że człowiek może krzyczeć tak głośno...
C19Tux1wanE
Czego się nie robi dla facetów... te wszystkie tipsy, obcasy, fryzury, farba na pięknych włosach, prostownica, spódniczki i gołe plecy zimą, itd itd itd...
Czego się nie robi dla facetów... te wszystkie tipsy, obcasy, fryzury, farba na pięknych włosach, prostownica, spódniczki i gołe plecy zimą, itd itd itd...
tylko po co... dla facetow i tak liczy sie tylko bogate wnetrze
sokolnik
12-03-2013, 14:48
Czego się nie robi dla facetów... te wszystkie tipsy, obcasy, fryzury, farba na pięknych włosach, prostownica, spódniczki i gołe plecy zimą, itd itd itd...
dla facetów? :) chyba dla siebie samej.
Dla faceta to może kupić piwo, zrobić kolację, razem z nim obejrzeć mecz :D a nie zmieniać się w plastik :)
dla facetów? :) chyba dla siebie samej.
Błąd. Dla innych kobiet.
nietypowe zareczyny (http://vimeo.com/61540695)
Boziu, tak spalić!
USA. Szeryf przyjeżdża do trupa na ulicy.
- Szesnaście ran kłutych. To najbardziej brutalne samobójstwo w mojej karierze.
Boziu, poprawiac kogos i samemu spalic. Zapomniales dopisac ze trup na uliczy byl czarny. Dowcip starszy od niewolnictwa w Ameryce :mrgreen:
Jak juz jestesmy w niepoprawnym politycznie temacie:
Durban, dzielnica portowa.
Na haldzie smieci lezy Murzyn. Podchodzi dwoch bialych, jeden rzuca rozkaz:
-Murzyn, wstan! - Murzyn wstal
-Murzyn, padnij! - Murzyn padl.
-Murzyn, usiadz! - Murzyn usiadl.
Po czym do kolegi - Ty, popatrz, calkiem dobrego Murzyna ktos wyrzucil na smietnik!
Za opowiadanie takich dowcipow pokaralo mnie i teraz pracuje w Nigerii ;)
mehmet efendi
13-03-2013, 09:05
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://m.ak.fbcdn.net/sphotos-f.ak/hphotos-ak-ash3/s480x480/578395_530537706969273_718006983_n.jpg)
Przybywaj do Malopolski jesli chcesz... (http://lutuj.wordpress.com/2013/03/12/chcesz-poruchac-przybywaj/)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/03/eeea5ddbb20fd53a0aedc8ee45fdedda_original.jpg?1363 093723)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/03/9cb1ec6935429944e77ff65c01e10701_original.jpg?1363 167129)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/03/21763f1db9b76cfd40a54ab63bc0e32e_original.png?1363 167129)
sztefanek
13-03-2013, 13:16
Zabrzańscy lekarze wszczepili hydrauliczną protezę prącia. ''To szczyt możliwości medycyny'' [WIDEO] (http://wiadomosci.gazeta.pl/wiadomosci/1,114871,13545039,Zabrzanscy_lekarze_wszczepili_hy drauliczna_proteze.html)
Jeszcze brakuje żeby wzwód był na pilota. Strach pomyśleć co by było, gdyby żona go (pilota ;)) dorwała.
W dwudziestym pierwszym wieku to już chyba mnie nic nie zdziwi.
A co będzie jak wyciągnie baterie? ;)
woytec60
13-03-2013, 13:52
A wyobrażacie sobie tę walkę o pilota?
Powiedzenie "kto ma pilota ten ma władzę" nabiera tu zupełnie nowego wymiaru :razz:
No to jeszcze tylko rozrusznik serducha i mamy "sex machine" w dosłownym tego słowa znaczeniu :)
Magia fotoszopa:D
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://imageshack.us/photo/my-images/838/48238835775554100760494.jpg/)
- Kochanie, jadę na zakupy! :D
fF-AKGArKf4
RobertMiernik
13-03-2013, 23:14
GENIALNE!
http://demotywatory.pl/4075803/W-Rosji-wlasnie-opracowano-osobisty-naped-odrzutowy
Habemus kotam
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/578543_464660726932969_646079469_n.png)
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2013/03/1363186713_hjeenq_600-1.jpg
źródło (http://img2.demotywatoryfb.pl/uploads/201303/1363186713_hjeenq_600.jpg)
Habemus kotam]
:)
@linkil - nie wyświetlają mi się linki do obrazków (jak zrobiłem cytuj, to się pojawił)
@linkil - nie wyświetlają mi się linki do obrazków (jak zrobiłem cytuj, to się pojawił)
juz wiem co to bedzie , sorry moj blad ! Teraz nie moge juz poprawic ale poprosze Moda - chodzi o https na poczatku , zeby wyswietlalo musi byc http
zadoscuczynienie ;) ;) 10_sposobow_na_wyjscie_z_dziwnej_sytuacji (http://www.joemonster.org/art/22682/10_sposobow_na_wyjscie_z_dziwnej_sytuacji)
Kardynałowie pomyśleli że jeśli ktoś ma ochronić starego Niemca przed sądem, to tylko Argentyńczyk..
Nie kojarzę, by już było, zatem:
http://tinyurl.com/cx38763
donkiszot
14-03-2013, 13:52
Autocenzura wygwiazdkowała link :lol:
Psychotrop
14-03-2013, 16:23
Amerykanie nie obawiają się wojny z Chinami. Ich pociski przeciwpancerne przebijają dowolny chiński czołg. Chińczycy nie obawiają się wojny z USA. Ich czołgi są 2x tańsze od amerykańskich pocisków przeciwpancernych.
Przychodzi baba do ginekologa na kontrolę. Lekarz zaprasza ją na samolot, bada, sprawdza wszystko i mówi:
- Ma pani nadżerkę...
- A to sku*wysyn! Miał polizać a nadżarł!
Władca Pixeli
15-03-2013, 02:12
Q5mHPo2yDG8
8DnKOc6FISU
:D to tez dobre sxnaAokKQzA
Nastoletnia córka wraca z kina.
- Jak ci się podobał film? - pyta mama.
- Świetna komedia! Tak się uśmiałam, ze aż Jaśkowi obsikałam rękę!
Wysportowane kobiety sa takie seksowne (http://s.v3.tvp.pl/images/2/7/2/uid_272e3b26bfe06f815bd337c00ad182361326866764716_ width_700_play_0_pos_3_gs_0.jpg) :mrgreen:
Psycholog
15-03-2013, 15:11
Harlem Sejm.
VHedOZsA0qk
MariuszJ
15-03-2013, 15:29
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://sphotos-g.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/487542_550247815007789_840652840_n.jpg)
Wieczorem w łóżku rozmawia para:
Mąż: Kochanie...
Żona: Tak?
M: Nie podobają mi się w tobie 3 rzeczy.
Z: Jezus Maria, jakie?
M: Podbródek.
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/576628_152357978260416_1235552295_n.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/150450_438409969571332_1754093633_n.png)
Możliwości medycyny są nieskończone. To pacjenci mają ograniczoną wytrzymałość.
rocky200
16-03-2013, 11:52
Wróciłem dziś wcześniej z pracy i zastałem swoją żonę i kumpla, siedzących w przedpokoju, spoconych i nie mogących złapać oddechu. Spytałem "Co się tu dzieje?"
Żona powiedziała "E... graliśmy sobie na Wii Fit". Mrugnęła do kumpla i dodała "Dawid radzi sobie naprawdę świetnie."
Kiedy wychodziłem z pokoju, słyszałem ich śmiejących się i nazywających mnie frajerem, ale to ja śmiałem się ostatni. Sprawdziłem następnego dnia i nawet nie udało im się wpisać na listę high score.
Co 60 sekund w Afryce...
mija jedna minuta.
Kasia sprawdziła swoje BMI.
Patrząc na wynik, stwierdziła, że jest za niska.
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://imageshack.us/photo/my-images/812/26926643718257969111815.jpg/)
Uncle Drew Chapter 2:
MLyvkBifQ3w
Uncle Drew Chapter 2:
MLyvkBifQ3wPrzecież Władca wrzucił to stronę wcześniej…
Przecież Władca wrzucił to stronę wcześniej…
Ale "Wladca" wrzucil czesc pierwsza a to jest druga;)
gregory_21
16-03-2013, 16:42
Ale "Wladca" wrzucil czesc pierwsza a to jest druga;)
Buhahahahahaha :lol:
Dobre :D
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/246430_152825894880291_147968400_n.jpg)
- Odwróć się i zdejmij majtki!
- Nie, Leszek, nie chcę w tyłek!
- Nie bój się, Sylwia, to nie boli.
- A Ksenia mówiła, że boli!
- Ksenia się wierciła, nie mogłem trafić to i może zabolało.
- Leszek... wstydzę się...
- Sylwia, znamy się przecież do lat... Przecież nie możesz się mnie wstydzić, Sylwia!
- To... to... to zamknij oczy, Leszek!
- Cholera, przecież jak zamknę, to nie trafię!
- Leszek, to weź jakoś... inaczej!
- Inaczej... inaczej! Otwórz usta! Weź do buzi, łyknij! Dobrze...
A teraz idź do poczekalni i powiedz, żeby weszła następna... Pierdzielone baby, jak się one tej szczepionki od grypy boją!
Tylko: ‘tabletka’ i ‘tabletka’.
Dwie gospodynie stoją przy pralce:
- Jadźka, ale tak między nami... Anal już próbowałaś?
- E... Zadowolona jestem z Dosi...
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/72653_398220683608025_1344019573_n.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/644311_457672977637366_1073672508_n.jpg)
Odświeżono cyfrowo kopię "Krzyżaków" Forda, na pierwszy seans zaproszono znane osoby ze świata polityki, mediów, sportu, kultury. Po seansie niektóre osoby wypowiedziały się co myślą o filmie.
Prof. Środa - Jest to obraz skrajnie szowinistyczny! Zmieniłabym też Bogurodzicę na Międzynarodówkę, w końcu walczyliśmy z krzyżackim faszystą przy wsparciu postępowych sił międzynarodowych.
Donald Tusk - Nie rozumiem tej bitwy, zamieszania. Przecież Jagiełło mógł wziąć te miecze i powiedzieć, że to jest okup od krzyżaków. Byłby sukces.
Jarosław Kaczyński - Proszę nie zapominać, że król Jagiełło był tylko królem technicznym. Udzielała mu wsparcia grupa ludzi Porządnych i Sumiennych.
Jacek Kurski - wydaje mi się, że w scenie z 42 minuty obok mistrza krzyżaków stał przodek Donalda Tuska.
Tomasz Jacyków - oni tak wszyscy byli źle ubrani. A krzyżacy... te białe płaszcze... krzyże powinny być przynajmniej różowe.
Anna Grodzka - Jest to film pokazujący niestety na drugim planie konflikt płci biologicznej z płcią psychiczną. Biedna Jagienka nie mogła w tamtych zacofanych czasach zmienić płci, a przecież widać jak się męczy w swoim ciele.
Janusz Piechociński - W filmie zbyt mało jest wyeksponowana rola chłopów, którzy żywią i bronią, a w zasadzie kosami przekutymi na sztorc roznoszą krzyżaków. Za te zasługi chłopstwa powinniśmy automatycznie dostawać połowę stanowisk rządowych niezależnie od tego kto wygra wybory.
Kibol zaplątany w tłum - k..., ale ustawka, k.... Ale widać k..., że byli z krakowa, bo przyszli z narzędziami, a nie honorowo gołymi pięściami.
Zaplątany w tłum świadek jehowy - czy ma pan czas chwilę porozmawiać?
Komendant Główny Policji - policja szacuje, że w zamieszkach wzięło udział ok. 5 tys. osób, niestety zanim dotarły siły prewencji zamieszki zakończyły się. Wystąpiliśmy do reżysera o udostępnienie filmu w celu identyfikacji osób biorących udział w tym zdarzeniu.
Robert Biedroń - fajne mieli te stroje, takie obcisłe, podkreślające pośladki.
Janusz Korwin Mikke - to podatki doprowadziły do tej bitwy.
Tak się robi fotki u ruskich :)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://sphotos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/c108.0.403.403/p403x403/734114_10151570941853055_692735655_n.jpg)
Wyjątkowo piękna młoda kobieta rzuciła studia I postanowiła zostać bogata.
Dość szybko znalazła sobie bogatego I napalonego
siedemdziesieciopiecioletniego staruszka, planując zerżnąć go na
śmierć zaraz podczas nocy poślubnej. Uroczystości ślubne I bankiet poszły
doskonale, pomimo półwiecznej różnicy wieku. Podczas pierwszej nocy miesiąca
miodowego rozebrała się I czekała rozkosznie w łóżku aż małżonek wyjdzie z
łazienki. Kiedy się pojawił, nie miał na sobie nic za wyjątkiem kondoma
skrywającego 30 centymetrową erekcję. Niósł ze sobą zatyczki do uszu a na
nosie miał klamrę do bielizny. Przestraszona ze cos jest nie tak,zapytała:
- A to, Po co ci te gadżety?!
Na to dziadek odpowiedział:
- Są dwie rzeczy, których nie mogę znieść. Kobiecego krzyku oraz smrodu palonej gumy!
Kobiety i zakupy (http://kobiecalogika.pl/pdc-6/)
l2Nroh7nYuQ
6fxG41-NCGw
Panowie jest sposob na dluzsze zycie (http://facet.wp.pl/kat,1034221,wid,15350183,wiadomosc.html?ticaid=110 3f4&_ticrsn=3) :D :!:
Ostatnie 30 sekund najlepsze :D
z_NwIy4rtYo#t=235s
mateo912
17-03-2013, 21:39
Ostatnie 30 sekund najlepsze :D
z_NwIy4rtYo#t=235s
wygląda jakby na bani był:D
trochę umca umca ale przekaz fajny
6_BGKyAKigs
Cytat z jakiejś gazety:
"To okropne jak ludzie traktują Lance'a Amstronga. Zwłaszcza po tym, jak facet siedmiokrotnie zwyciężył w Tour de France bedąc pod wpływem. Ja jak byłem pod wpływem, to nawet roweru nie mogłem znaleźć"
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/481303_153420424820838_21437477_n.jpg)
Megazordon
18-03-2013, 23:19
Justin jest dobry. Poniżej moja ulubiona trylogia w jego wykonaniu :)
http://www.youtube.com/watch?v=WhwbxEfy7fg
http://www.youtube.com/watch?v=X0DeIqJm4vM
http://www.youtube.com/watch?v=Pi7gwX7rjOw
Stoi zakonnica na szosie i zatrzymuje samochody. Nikt nie chce się zatrzymać i podwieźć siostry. Deszcz, chłód, burza straszliwa. W końcu zatrzymuje się piękna blondyna w czerwonym ferrari i zabiera zakonnice. Ta szczęśliwa stara się nawiązać rozmowę:
- Piękne auto, pewnie ma pani wspaniałą posadę, skoro stać panią na taki wóz.
- A nie nie, to mój trzeci kochanek mi je kupił.
- Jak to, nie ma pani męża?
- Nie, żyje w wolnych związkach, lepiej na tym wychodzę, np. te futro na tylnym siedzeniu dostałam od innego kochanka, a ta piękna biżuteria - ta jest od jeszcze innego.
W końcu dojeżdżają do klasztoru, zakonnica wysiada smutna, że jej życie jest takie szare, ale tłumaczy sobie ze wybrała życie klasztorne, więc tak musi być. Około 22 zakonnica zmówiła wieczorny pacierz i kładzie się do łóżka, nagle ktoś cichutko puka: puk, puk.
- Kto tam?
- To ja ksiądz Antoni (szeptem).
A zakonnica na to:
- W dupę sobie wsadź te swoje bombonierki!
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/03/222b2a3c3774ec54cddb22ebdb947751_original.jpg?1363 645768)
andrzej_laskowski
19-03-2013, 16:58
http://http://vimeo.com/62092214
Nie do końca humor, jednak ja sie ubawiłem przy tym swietnie.
http://http://vimeo.com/62092214Popraw linka
Nie do końca humor, jednak ja sie ubawiłem przy tym swietnie.Raczej „setnie” nie „świetnie”. ;)
andrzej_laskowski
19-03-2013, 17:03
Hmm...niebardzo wiem jak.
Boryszuk
19-03-2013, 17:10
Usuń pierwsze http ://
Facet najdotkliwiej spotyka się z paradoksem, kiedy laska którą właśnie poznał, okazuje się być jednocześnie i niesamowicie ostra, i niewiarygodnie tępa.
Tymczasem u babci...
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2013/03/1363692293_by_RAFALOSKAR_inner-1.gif
źródło (http://img2.demotywatoryfb.pl/uploads/201303/1363692293_by_RAFALOSKAR_inner.gif)
Usuń pierwsze http ://Teraz to już pewnie po ptakach (czas na edycję minął).
http://www.youtube.com/watch?v=Dpzoft_bChQ
Żona pyta męża:
- Kochanie, a jakbym była niewidoma, to kochałbyś mnie?
- Tak.
(po chwili przerwy):
- A jakbym była kulawa, to kochałbyś mnie?
- Tak.
(po chwili przerwy):
- A jakbym była niema, to kochałbyś mnie?
- Wtedy to bym k..wa oszalał z miłości!!!
Okęcie. Facet czeka na swój lot. Obok niego siada piękna dziewczyna. Sądząc po stroju stewardessa. Koleś próbuje ją poderwać:
- Czy zawsze masz taką klasę? pyta, parafrazując slogan reklamowy Eurolotu.
Ona milczy.
- To może chciałabyś znaleźć się pod dobrymi skrzydłami? próbuje inspirować się hasłem LOTu.
Ona milczy.
- Czy kiedykolwiek spróbujemy tego po francusku? łapie się dwuznacznego sloganu Air France.
- Pie... się! Czego chcesz?!
- Aha czyli Ryanair
U lekarza:
- Jak tam pani libido?
- Libi co?
- Libido. Czy ma pani ochotę na seks?
- Tak. Ale musimy zrobić to szybko, mąż czeka w samochodzie.
Dwie przyjaciółki rozmawiają w basenie. Jedna mówi do drugiej:
- Słuchaj, nie masz dość bycia samą? Trzeba w końcu wyjść za mąż. Postaraj się, poznaj kogoś!
- Nie chcę nikogo poznawać, bo stale myślę o twoim mężu.
- Że co?!
- No tak, myślę sobie: nie daj Bóg, a i mnie się taki parszywiec trafi!
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2026 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.