Zobacz pełną wersję : Humor
hackermuz
30-12-2009, 18:23
Dzisiaj napisalem maila do Nikona i otrzymalem odpowiedz, ze moja wiadomosc zostala zakwalifikowana jako spam:mrgreen:
zadzwoń do nich i opowiedz im o tym :D
jackrabbit
30-12-2009, 18:33
zadzwoń do nich i opowiedz im o tym :D
niestety polaczenia telefoniczne tez sa filtrowane :mrgreen:
Boryszuk
30-12-2009, 18:59
Dzisiaj napisalem maila do Nikona i otrzymalem odpowiedz, ze moja wiadomosc zostala zakwalifikowana jako spam:mrgreen:
Persona non grata :mrgreen:
Jak byłem w Korei widziałem pilot firmy Samsung bodajże do telewizora, z przyciskiem, na którym widniał napis "ANY KEY". Gdzieś jeszcze mam jego zdjęcie chyba, jakby dobrze poszukać.
na dużej części klawiatur do PC z jakimi się spotkałem spacja była opisana jako "ANY"
jackrabbit
30-12-2009, 19:22
na dużej części klawiatur do PC z jakimi się spotkałem spacja była opisana jako "ANY"
niech zgadne, serwisujesz komputery na Wiejskiej? :mrgreen:
Megazordon
30-12-2009, 21:21
Kilka ćwiczeń dla spalenia zbędnych kalorii nabytych podczas świątecznych posiłków, czyli występ faceta z cycem :)
http://www.sol.no/klipps/video/er_pupper_alltid_bra
niech zgadne, serwisujesz komputery na Wiejskiej? :mrgreen:
nie - serwisowałem kiedyś komputery w firmie, w której pracowałem i tam z upodobaniem maniaka pewna osoba kupowała klawiatury ze spacją opisaną jako "any" :D
Rafał_Sz
30-12-2009, 22:12
Persona non grata :mrgreen:
Persona bez grata.
:)
Boryszuk
30-12-2009, 22:17
Persona bez grata.
:)
Nie wierze, ze docxxx im wyslal swojego grata ;) Czyzby stracil wiare w powodzenie akcji pt. PNS? Jesli tak, to zamykamy Humor i idziemy sie powiesic...
amator_r
30-12-2009, 22:23
LOL
Wr8y9BVP2e0
Nie wierze, ze docxxx im wyslal swojego grata ;) Czyzby stracil wiare w powodzenie akcji pt. PNS? Jesli tak, to zamykamy Humor i idziemy sie powiesic...
Nie, nie, Panowie. Wyslalem im oficjalnego maila z zapytaniem z PNS. Nie chodzi o naprawe sprzetu;)
Megazordon
31-12-2009, 12:38
Zdjęciowe podsumowanie roku portalu "Z czuba". Niektóre zdjęcia naprawdę dobre i zabawne:
http://www.zczuba.pl/zczuba/51,90957,7405560.html?i=0
Idę albo nie idę...!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=gc9ZjiBQgp8&feature=player_embedded
KONIECZNIE Z DZWIĘKIEM
O, to już klasyk przecież.
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img694.imageshack.us/img694/448/gallery15167519500x500o.jpg)
;)
sprocket
31-12-2009, 19:48
No wiesz, nie przy piciu kawy jego mac ;)
agape jak zycie kocham - spadlem z fotela! :D
KRÓTKOMETRAŻÓWKI PIXAR'A - KLASYKA
CZŁOWIEK ORKIESTRA (ONE-MAN BAND)
ifFWFYfQi2k
PRESTO
FNBMR2ncI0s&feature=related
NIE PRZESZKADZAĆ (LIFTED)
n5ZFvvkhj_8&feature=related
GOPHER BROKE
5PdkZxFq97A
POLECAM OGLĄDAĆ W HD PRZECHODZĄC DO YOUTUBE
Miłego! :mrgreen:
ICE AGE - KRÓTKOMETRAŻÓWKI - KLASYKI CZĘŚĆ 2
GONE NUTTY
TwV6JI1qH2U&feature=related
NO TIME FOR NUTS
IIZzpGLb7i4&feature=related
ZWIASTUN CZĘĆI TRZECIEJ (bardzo życiowy...)
dP-xFvTIdNk
Miłego po raz drugi! :mrgreen:
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img694.imageshack.us/img694/448/gallery15167519500x500o.jpg)
;)
Aga, obcięłaś pytanie!
Na tym rysunku było jeszcze: "Gdzie jest Zdzisław?"
:)
buOXXo09rYc&feature=related
:mrgreen:
No i "Ręczna robota"
kciwS5oRh00&feature=related
Okulista do pacjenta:
- Mam dla pana dwie nowiny, dobrą i złą.
- Niech pan zacznie od dobrej, doktorze.
- Niedługo będzie mógł pan czytać bez okularów.
- To wspaniale, panie doktorze, cudownie! A zła?
- Ucz się pan Braille'a.
mrozikulus
01-01-2010, 18:44
Kobieta urodziła chłopczyka, bardzo rudego. I w płacz. Lekarz z porodówki pyta co się stało.
- A bo, panie doktorze, ja brunetka, mąż brunet, a dziecko sam pan widzi. Już data porodu coś się staremu nie podobała.
- Niech się pani nie martwi, ja to załatwię. Podszedł doktor do męża na korytarzu i zaczyna go wypytywać:
- Jak często współżyjecie?
- Z pięć razy na tydzien.
- Co pan tu opowiadasz, jestem lekarzem i znam się na tym.
- No panie doktorze, tak z cztery razy na miesiąc.
- Nie opowiadaj pan mi tu bzdur.
- Przyznam się, raz na pól roku.
Na to lekarz ciągnie go na porodówkę i mówi:
- I patrz pan, coś pan narobił tym zardzewialym sprzętem!
sniper88
01-01-2010, 21:54
Do nieba trafia dwójka małych dzieci, białe i czarne. Przyjmuje je św. Piotr.
Bierze białe dziecko na ręce i mówi:
- O, jakie ty masz śliczne białe nóżki, a jakie śliczne białe rączki, a jakie śliczne białe uszka,
jaki masz śliczny biały nosek! Masz tu skrzydełka będziesz aniołkiem !
Potem bierze czarne dziecko i mówi:
- O jakie masz śliczne czarne kolanka, a jakie śliczne czarne raczki, a jakie śliczne czarne ramionka,
a jakie śliczne czarne policzki... Masz tu skrzydełka, będziesz muchą!
:mrgreen:
TUBHDieuIbM
pozdr.
Albo jak jest :
"Press any key"
To blondynka szuka klawisza z napisem "any" :D
A "Ctrl", "Alt", "Shift", "Win", "Fn"... też są ANY, a mimo to nie działają jak ANY ;) Tzn. jak jest komunikat "Press any key" i wciśniesz jeden z wymienionych to nic się nie stanie ;)
A "Ctrl", "Alt", "Shift", "Win", "Fn"... też są ANY, a mimo to nie działają jak ANY ;) Tzn. jak jest komunikat "Press any key" i wciśniesz jeden z wymienionych to nic się nie stanie ;)
:mrgreen:
A "Ctrl", "Alt", "Shift", "Win", "Fn"... też są ANY, a mimo to nie działają jak ANY ;) Tzn. jak jest komunikat "Press any key" i wciśniesz jeden z wymienionych to nic się nie stanie ;)
To zależy - wygaszacz ekranu odpędzisz w ten sposób. :)
To zależy - wygaszacz ekranu odpędzisz w ten sposób. :)
Ale na wygaszaczu nie pokazuje się komunikat "Press any key" ;) to pewnie dlatego.
Ale na wygaszaczu nie pokazuje się komunikat "Press any key" ;) to pewnie dlatego.
To zalezy jaki wygaszacz:D Wersja dla sekretary moze tak wygladac:D
woytec60
02-01-2010, 10:46
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img339.imageshack.us/i/theultimatemachine.jpg/)
Klik (http://www.youtube.com/watch?v=cZ34RDn34Ws&feature=player_embedded) :mrgreen:
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img339.imageshack.us/i/theultimatemachine.jpg/)
Klik (http://www.youtube.com/watch?v=cZ34RDn34Ws&feature=player_embedded) :mrgreen:
oooo, pudełko LMA (leave me alone). Godzinami mogę patrzeć na bezużyteczność tej konstrukcji:D
Orkaniusz
02-01-2010, 11:13
Zaje..ta tamaszynka. Można to gdzieś kupić? :-D
Rafał_Sz
02-01-2010, 11:36
Może bardziej jako ciekawostka, ale ja wolałbym taką zabawkę. Szacunek dla twórcy, brzmi jak prawdziwe V12.
Koniecznie z dźwiękiem! :)
mutb7KgA9NM&NR
mrozikulus
02-01-2010, 13:32
Niemiec, Polak i Rosjanin kłócą się, gdzie najszybciej powstają
inwestycje. Niemiec mówi:
- Jak ja jadę rano do roboty i budują nową fabrykę samochodów, to jak
jadę dnia następnego - to już z taśmy zjeżdżają nowe auta.
Rosjanin mówi:
- To jeszcze nic. Jak ja idę rano do pracy i budują nowy wieżowiec, to
jak wracam z powrotem - to na balkonie tego wieżowca już pieluszki się
suszą.
Na to Polak:
- A u nas, jak trzech architektów siada do projektu gorzelni, to już
za 3 godziny wszyscy są narąbani.
moj faworyt na dzis:mrgreen:
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://statichg.demotywatory.pl/uploads/1262159983_by_sowa_500.jpg)
pozdr.
Wiem pewnie już było ale dawno się tak nie uśmiałem :)
w2yv8aT0UFc
Szacunek dla twórcy, brzmi jak prawdziwe V12.Bez jaj. Brzmi raczej jak Ogar 200, albo Javka (z ktorej zreszta tenze ogar mial silnik). ;)
Pewnie bylo ale na pewno nie ostatnimi czasy :p :D ;)
15 rzeczy, które możesz robić w centrum handlowym, w czasie kiedy twoja małżonka, małżonek, narzeczona, narzeczony, partner, partnerka, etc. oddaje się zakupom.
1. Weź 24 pudełka z prezerwatywami i wrzucaj po jednym do koszyków innych ludzi.
2. W dziale elektronicznym ustaw budziki tak, by dzwoniły co pięć minut.
3. Zrób smugę z soku pomidorowego prowadzącą do toalet.
4. Podejdź do jednego z pracowników i powiedz mu oficjalnym tonem: "Kod 3 w dziale AGD". Zobacz jak zareaguje.
5. Podejdź do okienka ratalnego i poproś o raty na paczkę M&M-sów.
6. Przesuń znak "Uwaga. Mokra podłoga" na wykładzinę.
7. Rozbij namiot w dziale kempingowym i powiedz innym klientom, że ich wpuścisz pod warunkiem, że przyniosą poduszki.
8. Kiedy ktoś z obsługi spyta cię, czy może ci jakoś pomóc, załkaj "Czy nie możecie po prostu zostawić mnie w spokoju" i rozpłacz się.
9. Spójrz prosto w kamerę ochrony i potraktuj ją jak lustro dłubiąc sobie w nosie.
10. Oglądając broń w dziale myśliwskim, spytaj sprzedawcę czy wie, gdzie możesz kupić leki antydepresyjne.
11. Biegaj po sklepie z dziwną miną, nucąc motyw z "Mission Impossible".
12. W dziale samochodowym pozuj na Madonnę, używając lejków różnej wielkości.
13. Ukryj się za wiszącymi ubraniami. Kiedy klienci będą je przeglądać, wykrzykuj "WEŹ MNIE! WEŹ MNIE!".
14. Kiedy z głośników podawać będą jakiś komunikat, upadnij na ziemię, przybierz pozycję embrionalną, chwyć się za głowę i krzycz: "O nie, to znów te głosy!".
15. Wejdź do przymierzalni i krzyknij naprawdę głośno: "HEJ, papier toaletowy się skończył!!!".
a za to z gory przepraszam wszystkie Panie :!: :) jesli ktoras poczuje sie mocno urazona prosze o usuniecie tej czesci postu
PIWO vs CIPKA
1. Piwo jest zawsze mokre. Nad cipką trzeba popracować. Punkt dla PIWA.
2. Ciepłe piwo fatalnie smakuje. Punkt dla CIPKI.
3. Naprawdę zimne piwo daje ogromną satysfakcję. Punkt dla PIWA.
4. Jeśli po tym jak weźmiesz haust swojego ulubionego piwa, znajdziesz włos między zębami - możesz zwymiotować. Punkt dla CIPKI.
5. Dziesięć piw jednej nocy i nie możesz dojechać do domu. Dziesięć cipek jednej nocy, a nie chcesz nigdzie jechać. Punkt dla CIPKI.
6. Jeśli użyjesz zbyt dużo piwa w miejscu publicznym, twoja reputacja może ucierpieć. Jeśli użyjesz cipki w miejscu publicznym - staniesz się legendą. Punkt dla CIPKI.
7. Jeśli zatrzyma cię policjant i będzie czuć od ciebie piwem, może cię zaaresztować. Jeśli będzie czuć od ciebie cipką, może ci postawić piwo. Punkt dla CIPKI.
8. Normalnie nie spotyka się starego piwa. Punkt dla PIWA.
9. Za dużo piwa i zdaje ci się że widzisz UFO, za dużo cipki i zdaje ci się że widzisz BOGA. Punkt dla CIPKI.
10. W większości krajów piwo jest opodatkowane. Punkt dla CIPKI.
11. Jeśli masz następne piwo, pierwsze się nie w*****a. Punkt dla PIWA.
12. Zawsze masz pewność czy jesteś pierwszym, który otwiera swoje piwo. Punkt dla PIWA.
13. Jeśli potrząśniesz piwem, wzburzy się, ale po paru chwilach wróci do normy. Punkt dla PIWA.
14. Zawsze wiesz ile piwo bedzie cię kosztować. Punkt dla PIWA.
15. Piwo nie ma matki. Punkt dla PIWA.
16. Piwo nigdy nie oczekuje od ciebie przytulania przez pół godziny po tym jak je wypiłeś. Punkt dla PIWA.
i jeszcze SŁOWNIK DAMSKO-MESKI
Słownik Damski:
Tak = Nie
Nie = Tak
Może = Nie
Bardzo mi przykro = Zobaczysz jak Ci będzie przykro
Potrzebujemy = Ja to chcę!
To Twoja decyzja = Właściwą decyzję już dawno powinieneś podjąć
Rób co chcesz = Jeszcze za to bekniesz
Musimy porozmawiać = Muszę ponarzekać
Proszę, śmiało = Nie chcę żebyś...
Nie jestem zdenerwowana = Oczywiście, że jestem wściekła, debilu!
Jesteś taki męski = Musisz się ogolić i dużo się pocisz
Jesteś dziś taki uczynny = Czy seks to jedyne o czym myślisz?
Bądź romantyczny, zgaś światło = Mam sflaczałe uda
Kochasz mnie? = Zaraz poproszę o coś drogiego!
Jak bardzo mnie kochasz? = Zrobiłam coś, co Ci się nie spodoba
Zaraz będę gotowa = Zdejmij buty i znajdź coś ciekawego w telewizji
Czy mam tłusty tyłek? = Powiedz mi, że jestem piękna
Musisz się nauczyć rozmawiać = No zgódź się w końcu ze mną!
Słuchasz Ty mnie?! = Już po Tobie!
Słownik męski:
Głodny jestem = Głodny jestem
Spać mi się chce = Spać mi się chce
Jestem zmęczony = Jestem zmęczony
Chce Ci się iść do kina? = Mam dziś ochotę na seks
Czy mogę zaprosić Cię na kolację? = Mam dziś ochotę na seks
Mogę do Ciebie zadzwonić? = Będę miał wtedy ochotę na seks
Mogę Cię prosić do tańca? = Mam dziś ochotę na seks
Śliczna sukienka = Piękny głęboki dekolt!
Wyglądasz na spiętą, daj pomasuję Cię = Mam dziś ochotę na seks
Coś nie tak = Chyba z seksu nici...
Nudzę się = Masz ochotę na małe bara-bara?
Kocham Cię = Chcę seksu natychmiast!
Też Cię kocham = Dobra powiedziałem to, teraz już choć się kochać.
Porozmawiajmy = Spróbuję Ci zaimponować moją wrażliwością, to może będziesz chciała się
ze mną kochać!
Czy zostaniesz moją żoną? = Chcę żebyś nie mogła uprawiać seksu z żadnym innym facetem!
Myślę że ta bluzeczka i spódniczka niezbyt Ci pasują = Jestem gejem!
pozdr.
Zaje..ta tamaszynka. Można to gdzieś kupić?
Widziałam w Budapeszcie podobne :D - wiec jeśli masz po drodze too... ;)
moze nie kawał, ale taka miła mysl, chodzac po plenerze mnie nadeszła :)
Czy jest cos piekniejszego niz piękny statyw stojacy w pieknym oszronionym plenerze z pieknymi kobietkami a na głowicy canon? - jest, Nikon :)
KaleidoStar
03-01-2010, 00:48
Nadrabiam zaległości w bashu :D
<vord> aargh!
<vord> od szóstego harczy mi mój wiatrak w kompie
<vord> wiesz, ten 40 cm
<vord> jakies białe kłaki tam znalazlem
<vord> kurz pewnie
<quar> WMIELIŁEŚ MIKOŁAJA!
mój wiatrak też coś ostatnio charczy... :shock:
Boryszuk
03-01-2010, 01:17
a kot Ci nie zaginął? ;)
Moje nazwisko Gwóźdź, a tata stolarz :)
Poza tym serwis nikona na wiadomej ulicy rozwala wszystkie przypadki podane w tym wątku.
W moim mieście mieszka prawnik-Polonus o nazwisku Nawalony. Nic dziwnego że wyjechał z kraju...
a kot Ci nie zaginął?
Kot nie...
:mrgreen:
woytec60
03-01-2010, 11:30
Na lewoo...patrz!
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img218.imageshack.us/i/fotobomba24.jpg/)
Widziałam w Budapeszcie podobne :D - wiec jeśli masz po drodze too... ;)
O, do Budapesztu zawsze po drodze ;oD
drift :)
http://www.youtube.com/watch?v=rGtAP0FLHWQ&feature=player_embedded#
Prawie dla 18+ ;)
http://www.youtube.com/watch?v=CoTob4mng5c
infin1ty
04-01-2010, 00:38
http://demotywatory.pl/689369/Pomalu jakies pomysły co sie dzieje?
woytec60
04-01-2010, 00:51
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img96.imageshack.us/i/zlot.jpg/)
Grygolas
04-01-2010, 12:59
Nie wiem czy już nie było.
Osobiście spadłem z krzesła ze śmiechu:)
i53C7uQkpig
ta dzisiejsza milosc :mrgreen:
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img11.yfrog.com/img11/3250/lovesp.jpg)
pozdr.
niezarejestrowany
04-01-2010, 15:46
ta dzisiejsza milosc :mrgreen:
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img11.yfrog.com/img11/3250/lovesp.jpg)
pozdr.
a to reszta tego tekstu z muzyka i filmem ;-) http://www.youtube.com/watch?v=zmIdJnOKyUk&feature=related
a to reszta tego tekstu z muzyka i filmem ;-) http://www.youtube.com/watch?v=zmIdJnOKyUk&feature=related
a to nie znalem tego :p
pozdr.
Phi, wystarczy czasem wybrać się w trasę komunikacją miejską i też takowe kwestie można usłyszeć.
Hehhe - poszaleli jak nic - no w sumie jak się wypiął to czego oczekiwał - smyrania piórkiem ? ;)
"Wons" zabronił i koniec hehe
mariush777
04-01-2010, 20:52
kto ojca zaprasza na osiemnastkę z kolesiami?
a widać ,ze gosc jest impulsywny wiec tym bardziej
sądząc po ułożeniu nóg kolo chyba ze wstydu za ojca stracił przytomność na pufce
"...dziękuje ,dobranoc !!!! "
Dobrze, że z wrażenia nie popuścił na tej pufie :mrgreen: puff.....
Ciekawa zabawa.
2lqSKm6Eeps
martilawa
05-01-2010, 01:28
Siedzi dziadek z albumem i mówi do wnuczka:
- Chodź Kurt oglądniemy zdjęcia...
Oglądają zdjęcia, dziadek mówi:
- To ciocia Ingrid, a to wuj Helmut.
Wnuczek wyciąga z za okładki stare zdjęcie na którym Hitler odbiera defiladę Wermachtu i pyta:
- Dziadku a to? Jakie ładne! Ile ludzi! Kto to jest ten pan z wąsikiem?
- To drogie dziecko był bardzo ZŁY CZŁOWIEK, pamiętaj, bardzo zły człowiek.
- Dziadku a dlaczego ty stoisz przed nim w mundurze i pokazujesz mu wyciągniętą do przodu rękę?
- Widzisz synku ja mu mówię: 'hola, hola zły człowieku'.
Wchodzi kobieta do apteki i mówi do aptekarza, że chce kupić arszenik.
- Po co pani arszenik? - pyta aptekarz.
- Chcę otruć mojego męża, który mnie zdradza.
- Droga pani, nie mogę pani sprzedać arszeniku, aby pani zabiła męża, nawet jeżeli panią zdradza z inną kobietą.
Na to kobieta wyciąga zdjęcie, na którym jej mąż kocha się z żoną aptekarza.
- Ooooo - mówi aptekarz - nie wiedziałem, że ma pani receptę...
Po długiej upojnej nocy on zauważył na jej stoliku przy nocnej lampie zdjęcie faceta. Zaczął się niepokoić.
- Czy to jest twój mąż? - nerwowo zapytał
- Nie głuptasie - odpowiedziała przytulając się do niego.
- Czy to twój chłopak? - kontynuował
- Nie, coś ty - odpowiedziała
- Czy to twój ojciec lub brat? - pytał
- Nie, nie, nie - odpowiedziała delikatnie gryząc go w ucho.
- A więc kto to jest? - nalegał
- To ja ... przed zabiegiem chirurgicznym.
Po kolacji wigilijnej rodzina ogląda album ze zdjęciami.
Mały Jasio komentuje:
- To muszą być bardzo stare zdjęcia, bo tak wiele na nich miejsca do parkowania.
Cztery przyjaciółki obgadują swoich mężów:
- W jego kieszeni znalazłam list miłosny - powiedziała pierwsza.
- Ja pornograficzne fotki!
- A ja prezerwatywę i zrobiłam w niej dziurę - pochwaliła się trzecia.
Wtedy czwarta zaczęła głośno płakać...
Lekarz, do którego przyszła baba, każe pielęgniarce zrobić jej zdjęcie rentgenowskie.
Pielęgniarka ustawia babę, a ta protestuje:
- Chciałabym z profilu, bo lepiej wychodzę!
Rozmawiają dwie serdeczne przyjaciółki:
- Jak ci się podobało moje zdjęcie?
- Świetnie. Właśnie tak powinnaś wyglądać.
- Na tym zdjęciu jetem zupełnie niepodobna do siebie!
- Więc powinaś być wdzięczna fotografowi!
Starsza lady zwierza się przyjaciółce:
- Wyobraź sobie, że co roku kazałam się fotografować.
- A co robiłaś przed wynalezieniem fotografii?
Sąsiad pyta Fąfarę, który lubi podróże i alkohol:
- Gdzie ostatnio byłeś na wycieczce?
- Nie wiem, jeszcze nie wywołałem filmów.
Córkę sołtysa Wąchocka uderzył piękny widok - spadło jej na głowę zdjęcie ze ściany.
Mówi mysz do myszy rozmarzonym głosem:
- Pokażę Ci zdjęcia mojego nowego chłopaka...
- Ty, to przecież nietoperz!!! - mówi druga.
- To wredny oszust! A mówił, że jest pilotem...
Jedzie zajączek z niedźwiedziem na jeden bilet. Niedźwiedź widząc kanara schował zajączka do kieszeni marynarki. Kanar pyta się:
- A co pan tam trzyma w kieszeni marynarki?
Niedźwiedź uderza się w pierś ... wyciąga spłaszczonego zajączka i mówi:
- Zdjęcie kolegi.
Przychodzi żaba do fotografa i mówi:
- Czy mógłby pan zrobić mi zdjęcie... ale chciałabym mieć taki wąski zgrabny uśmiech.
- Proszę bardzo, ale jak będę robić zdjęcie, proszę powiedzieć 'konfitury'.
Więc żaba ustawia się przed obiektywem i w momencie gdy fotograf robi zdjęcie mówi:
- Marmelada...
Facet złapał złota rybkę, a ta mówi do niego:
- Wypuść mnie a spełnię twoje dwa życzenia.
- Dlaczego dwa? - Pyta facet.
- A bo ja jestem mała rybka.
- Dobrze - mówi facet - chciałbym, aby w moim mieście nigdy nie zabrakło gorzały.
Pstryk i życzenie się spełniło.
- A teraz drugie życzenie - mówi facet.
- Chciałbym, aby w Czeczeni był pokój.
- Nie mogę spełnić tego życzenia bo jestem małą rybką i jest to dla mnie za duże zadanie.
Na to facet.
- To bym chciał, aby moja żona wyładniała.
Rybka na to:
- Jak masz jej zdjęcie to pokaż.
Facet pokazuje zdjęcie żony, rybka patrzy, patrzy i mówi:
- Te facet masz mapę, gdzie jest ta Czeczenia.
Towarzysz Chruszczow wizytował wzorowy kołchoz. Podczas wizyty w chlewni został uchwycony przez nieodłącznego fotoreportera 'Prawdy' w czasie gdy brał pięknego prosiaczka na ręce. Następnego dnia na pierwszej stronie ukazał się reportaż z wizyty ilustrowany ogromnym zdjęciem podpisanym 'Towarzysz Chruszczow wśród tuczników!'(Towarzysz Chruszczow trzeci z lewej).
inna wersja tego samego kawału
Towarzysz Chruszczow odwiedza wzorowe gospodarstwo rolne. Gdy znalazł się w chlewni, pośród stada dorodnych świń, towarzyszący grupie oficjeli fotoreporterzy natychmiast strzelają fotki.
Na to Chruszczow:
- Żeby mi tam nie było jakiegoś głupiego podpisu pod zdjęciem! Typu 'Chruszczow i świnie' czy coś takiego.
- Ależ skąd panie Towarzyszu! - odpowiadają reporterzy. Wszystko będzie cacy.
Nazajutrz ukazuje się gazeta ze zdjęciem towarzysza Chruszczowa wśród świń z podpisem: 'Towarzysz Chruszczow' (drugi od lewej).
Władze rosyjskie postanowiły wydać Czukczom dowody osobiste. Do takich dowodów potrzeba naturalnie zdjęć. Jedynemu fotografowi na Czukotce szybko się robota znudziła i stwierdziwszy, że i tak wszyscy jednakowo wyglądają, doszedł do wniosku, że wystarczy sfotografować jednego, a wszystkim pozostałym robić odbitki z tego jednego negatywu. Wszystko szło pięknie do momentu, kiedy jeden z Czukczów zgłosił reklamację:
- To nie moje zdjęcie!
- No jakże nie twoje? Twoje! Twoja morda!
- Morda moja, kufajka nie moja.
Policja dała ogłoszenie w sprawie pracy - szukali blondynek.
Zgłosiły się trzy na wstępne rozmowy.
Policjanci badają ich inteligencję. Pokazują zdjęcie faceta (lewy profil) i pytają się:
- Co może Pani powiedzieć o tym człowieku?
Blondynka nr 1 patrzy i patrzy i mówi:
- On ma tylko jedno ucho...
Komisja załamana wyrzuca blondynkę i prosi następną. Znów to samo zdjęcie i pytanie.
Blondynka nr 2 patrzy i mówi:
- On ma tylko jedno ucho...
Znów wyrzucili i znudzeni zadają pytanie trzeciej.
Blondynka nr 3 patrzy i mówi:
- On nosi szkła kontaktowe.
Gliniarze wertują papiery - i rzeczywiście facet nosi szkła. Pytają się, jak to wydedukowała?
Blondynka nr 3:
- Nie może nosić okularów, bo ma tylko jedno ucho...
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img694.imageshack.us/img694/448/gallery15167519500x500o.jpg)
;)
tak mi się przypomniało.......
Skazanego na karę więzienia faceta ostrzegają kumple,żeby był twardy i za nic nie dał się złamać.
Po przybycie do celi omiata wszystkich wzrokiem.Pokazuje na jego zdaniem najlepszą prycze i pyta:
-czyja ona jest?!
-rudego Zdzicha...
-od dziś ja będę na niej spał!
-a to miejsce przy stole?!
-Stacha
-od dzis to będzie moje miejsce!
-a ten kubek?!
-Bladego Cześka
-od dziś to będzie mój kubek!
-a ten,w rogu,dlaczego się nie odzywa?!
-to cwel
-od dziś ja jestem cwelem!
SADPUNK44
05-01-2010, 02:41
tak mi się przypomniało.......
Skazanego na karę więzienia faceta ostrzegają kumple,żeby był twardy i za nic nie dał się złamać.
Po przybycie do celi omiata wszystkich wzrokiem.Pokazuje na jego zdaniem najlepszą prycze i pyta:
-czyja ona jest?!
-rudego Zdzicha...
-od dziś ja będę na niej spał!
-a to miejsce przy stole?!
-Stacha
-od dzis to będzie moje miejsce!
-a ten kubek?!
-Bladego Cześka
-od dziś to będzie mój kubek!
-a ten,w rogu,dlaczego się nie odzywa?!
-to cwel
-od dziś ja jestem cwelem!
Nie palcie już...:mrgreen:Te kawały są stare, jak mojej babci tapczan...
Grygolas
05-01-2010, 08:17
Ciekawa zabawa.
2lqSKm6Eeps
Phi! Nie takie rzeczy się robiło.
Jeździło się maluchem po jeziorze....
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://www.myconfinedspace.com.nyud.net/wp-content/uploads/tdomf/116453/2318.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2010/01/3988_246e_800-1.jpeg
źródło (http://asset.soup.io/asset/0551/3988_246e_800.jpeg)
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2010/01/2708_4c61-1.jpeg
źródło (http://asset.soup.io/asset/0576/2708_4c61.jpeg)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://erq.tbx.pl/b/1262550499887.jpg)
bukowy dziad
05-01-2010, 10:01
Sadpunk - a znasz to:
przychodzi baba do lekarza...z resztą nieważne;)
Calme - bardzo dobry set. troche za duze w pionie (760px!!!), ale jakość powala. ode mnie dyszka;)
SADPUNK44 coś widzę nie w humorze :(,a może zupa za słona?;)
Jak się nazywa męska dziura w dupie?
- Anus.
A żeńska?
- Bonus.
SADPUNK44
05-01-2010, 22:08
...Sadpunk - a znasz to:
przychodzi baba do lekarza...z resztą nieważne;)...
...SADPUNK44 coś widzę nie w humorze :(,a może zupa za słona?;)...
Faktycznie, wczoraj dość sceptyczny byłem, przepraszam, jeżeli komuś za mocno dopiekłem...Złe moce mnie opętały:twisted:
Pumexior
05-01-2010, 23:00
Złe moce mnie opętały:twisted:
Trzymałeś canona? :)
SADPUNK44
05-01-2010, 23:10
Sadpunk - a znasz to:
przychodzi baba do lekarza...z resztą nieważne;)
Calme - bardzo dobry set. troche za duze w pionie (760px!!!), ale jakość powala. ode mnie dyszka;)
SADPUNK44 coś widzę nie w humorze :(,a może zupa za słona?;)
Trzymałeś canona? :)
Idź precz, szatanie!:mrgreen:Nie daj mi, Panie, plugawych materii posiadać...:mrgreen:Miałem zły dzień, mnie też się to zdarza...
bukowy dziad
05-01-2010, 23:14
eeeej - ale żeby była jasność, to ja nie mam nic przeciw antygwoździowej krucjacie:D
Dlaczego maluch miał podgrzewaną tylna szybę.
Żeby nie było zimno w rączki przy pchaniu :)
Laryngolog żegnając się z pacjentką mówi - do usłyszenia
okulista mówi - do zobaczenia
a jak mówi ginekolog?
.
.
.
.
.
.
.
.
niebawem do pani zajrzę:)
Dlaczego maluch miał podgrzewaną tylna szybę.
Żeby nie było zimno w rączki przy pchaniu :)
To samo słyszałem o skodzie.
Było też:
Co ma skoda na końcu instrukcji obsługi?
Rozkład jazdy autobusów ;)
Sebastianito
05-01-2010, 23:49
To samo słyszałem o skodzie.
Było też:
Co ma skoda na końcu instrukcji obsługi?
Rozkład jazdy autobusów ;)
ja mam skode i sie zgodze :)
SADPUNK44
05-01-2010, 23:50
Absolutnie nie jestem rasistą, ale...Co ma murzyn białego?
.
.
.
.
.
Słuchać...:mrgreen:
Blondynka pyta blondynkę:
- jak spędziłaś Sylwestra?
- sam zszedł
Tasiek 79
06-01-2010, 01:19
a ja raczej nie - wystarczyło popatrzeć na spasowanie elementów maski - niesymetrycznie, lakier położony nierównomiernie, jakieś niedociągnięcia malarskie zacieki itp... Niebita? to chyba tylko z boku, bo przód i tył na bank...
:mrgreen:
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
To chyba w Srebrnych Ustach miało być ;)
Mocny film :mrgreen:
http://www.liveleak.com/view?i=104_1262535685
Autentyk z serii: "Wyrwane z kontekstu" jako bonus:
Idą sobie dwie starsze panie na spacerze i jedna mówi do drugiej (obie mają poważny wyraz twarzy)
- To może być straszne co teraz Pani powiem, ale młodsza to już Pani nie będzie...
:)
Może nie takie śmieszne, ale za to prawdziwe...
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img705.imageshack.us/img705/3604/uninafrica.jpg)
Boryszuk
06-01-2010, 02:07
Posadził niedźwiedź w lesie poletko konopi. Kiedy już konopie obrodziły, postanowił je pilnować noc i dzień.
Wlazł na drzewo i czeka. Szedł sobie po lesie jeżyk....
- Oczom nie wierzę, uszom nie słyszę! - wykrzyknął uradowany gapiąc się na dorodne konopie. Zerwał jedną, spróbował. posmakowało więc zaczął zbierać bukiecik. Niedźwiedź nie zdzierżył. Zlazł z drzewa, podszedł cichutko do jeżyka i walnął go łopatą przez łeb. Jeżyk upadł ogłuszony. Po chwili otrzeźwiał, wstał, pokręcił głową z niedowierzaniem:
- Co za konopia!!! Ale daje kopa!!!
I pobiegł do domu po kosę. Wraca szybko z kosą i dalej - tak szybko jak może, zaczyna kosić niedźwiedzie poletko. Niedźwiedź zgłupiał. Ale po chwili zlazł z drzewa i potraktował jeżyka łopatą. Ten zwalił się na glebę, ale zaraz wstaje i kosi dalej. Niedźwiedź znowu go łopatą! Jeżyk znowu poległ ale jeszcze szybciej się pozbierał i dalej kosi. Znowu dostał łopatą, znowu szybko wstał i uśmiechnięty mruczy pod wąsem:
- Nie spać! Nie spać, K***a! Kosimy, kosimy...
Nauczyciel widzi w czasie lekcji na szkolnym korytarzu chłopca.
- Chłopcze, dlaczego nie jesteś na lekcji? I w dodatku palisz! Jaka klasa?!
Chłopak wydmu****e dym:
- Burżuazja.
Idzie Zenek do domu i czuje, że coś jest nie tak. Chyba o czymś zapomniał. A to było ważne. Znowu będzie chryja. Jak zwykle. Otwiera drzwi...
Żona krząta się przy kuchni. Całuje ją w policzek, czeka na pretensje, ale zamiast tego też dostaje całusa. Hmm... nic? Kurde, przecież coś miał zrobić, jest tego pewien! To może dzieci... Wchodzi do pokoiku, dzieci witają go radośnie, czyli też nie to. Ale przecież czuje wyraźnie, że o czymś zapomniał, o czymś bardzo ważnym! Co to ku*wa było? Myśli... myśli...
Olśnienie!
O, żesz w dupę, idioto!
...
- W knajpie nie byłem!
Natasza spotyka rankiem Rżewskiego.
- Co się stało poruczniku? Choroba? Tak źle pan wygląda...
- Eee.... upadłem wczoraj...
- O Boziuniu ty moja... z konia?
- Nie, mordą w talerz z sałatką.
-A co ten sierżant tak dziwnie chodzi?
-Pokłócił się wczoraj z Rżewskim i zażądał satysfakcji
-No i?
-No i dostał...
Boryszuk
06-01-2010, 02:41
-A co ten sierżant tak dziwnie chodzi?
-Pokłócił się wczoraj z Rżewskim i zażądał satysfakcji
-No i?
-No i dostał...
Pierre Biezuchow do Rżewskiego:
- Poruczniku Rżewski, pan jesteś łajdak i cham domagam się satysfakcji!
- No już dobrze, już dobrze, chodź tu ty zboczku!
;)
mrozikulus
06-01-2010, 09:31
8 niesamowitych faktów
1. Potrzebne jest 7 sekund żeby jedzenie z buzi przeszło do żołądka
2. Ludzki włos wytrzymuje obciążenie 3 kg
3. Długość męskiego penisa jest równa długości kciuka razy 3
4. Udo jest tak twarde jak cement
5. Serce kobiety bije szybciej niż mężczyzny
6. Na każdej stopie mamy ok. tysiąca miliardów bakterii
7. Kobieta mruga dwa razy szybciej od mężczyzny
8. Używamy 300 muskułów tylko, żeby utrzymać balans jak stoimy
Kobiety już dawno przeczytały ten post. Mężczyźni w dalszym ciągu oglądają
swój kciuk....
Idzie Jasiu z tatą po ulicy i mówi
- tato, ta pani się ciebie kłania
- Jasiu nie ciebie tylko tobie
- tato nie mnie
- Jasiu nie mnie tylko mi
- no to k...a przecie mówię, że ciebie:)
mój kumpel się ożenił miesiąc temu :(, więc:
jaka potrawa powoduje u kobiet spadek libido o 99%?
.
.
.
.
.
tort weselny
Sebastianito
06-01-2010, 17:54
Pamietacie niezapomniana osiemnastke?
http://www.youtube.com/watch?v=w0J2k_b_1Yw
Nieza parodia
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img97.imageshack.us/img97/1749/1312682.jpg)
urzekł mnie ten obrazek :mrgreen:
więcej tego autora tu: http://krl.digart.pl/digarty/
Psychotrop
06-01-2010, 19:53
cóż za urocza kandydatka na prezenterkę :D
1mboWqWKPAc
Mocne :D
Dzien dobry, jestem z telewizji kablowej "Relax", chciałabym przeprowadzić z panem reportaż
Marta Baranowska
06-01-2010, 22:33
Pewien rolnik miał duży problem, gdyż jego świnie nie chciały jeść. Udał się do weterynarza, a ten poradził mu aby je wszystkie "przeleciał". Rolnik, niewiele myślac, wrócił do domu, nocą zapakował świnie na Żuka i do lasu... Tam zrobił co mu weterynarz zalecił i wrócił do domu. Na drugi dzień patrzy, a świnie dalej nic nie żrą. No to pojechał do weterynarza - ten mu na to:
- Przeleciał pan je w dzień czy nocą?
- W nocy - odpowiedział rolnik.
- To nie powiedziałem że trzeba to zrobić w dzień?
Rolnik wrócił do domu, ponownie zapakował świnie do Żuka i do lasu.... Zmęczony wrócił do domu i położył się spać. Nocą budzi go żona:
- Mietek!
- Co?
- Świnie...
- Żrą? - ucieszył się rolnik.
- Nie! Siedzą w Żuku i trąbią.
Psychotrop
06-01-2010, 23:06
ja też kiedyś siedziałem na żuku i trąbiłem ..... ło matko :/
czego to człowiek się o sobie dowiaduje :D
cóż za urocza kandydatka na prezenterkę :D
1mboWqWKPAc
Posiada umiejetnosc czytania z sufitu ;-)
http://www.zumi.pl/namapie.html?&loc=Bytom,&Submit=Szukaj&long=18.841784150000002&lat=50.367293&type=2&scale=1b&svActive=true
Marta Baranowska
07-01-2010, 00:52
http://kecy.roumen.cz/roumingLinkShow.php?dest=10378 ;p
pmsphotography
07-01-2010, 01:22
Który już raz ten link.........
http://www.joemonster.org/filmy/21642/Breakdance_jakiego_nie_widzieliscie
Grygolas
07-01-2010, 08:30
Chyba najlepszy dialog z Madagascar 2.
"jakaż to! Zdradź mi...."
Świetny dubbing, świetna rola Jarosława Boberka!
-nKtaoZ3bR4
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i903.photobucket.com/albums/ac231/hilariousgifs6/van-damme-singing.gif)
Za górami, za lasami żyła sobie piękna, niezależna, pewna siebie księżniczka.
Pewnego razu natrafiła na żabę siedzącą na kamieniu i przyglądającą się brzegom nieskazitelnie czystego stawu w pobliżu jej zamku.
Żaba wskoczyła księżniczce na kolana i powiedziała:
- Piękna Pani, byłem przystojnym księciem, aż pewnego razu zła wiedźma rzuciła na mnie urok.
Jednakże jeden Twój pocałunek wystarczy abym znów stał się młodym, żwawym księciem, jakim byłem przedtem.
Wtedy, moja słodka, weźmiemy ślub i będziemy razem z moją matką gospodarować w tym zamku.
Tam będziesz przygotowywać mi posiłki, prać moje ubranie, rodzić mi dzieci, i będziemy żyli długo i szczęśliwie...
Tego wieczora przygotowując kolację, przyprawiając ją białym winem i sosem śmietanowo-cebulowym, księżniczka chichocząc cichutko pomyślała:
- No ku*wa, nie sądzę... - I dalej przewracała skwierczące na patelni żabie udka w panierce...
hackermuz
07-01-2010, 12:45
Sekretarka mówi do szefa
- Gdyby Pan był moim mężem to wsypałabym Panu truciznę do kawy.
A on na to:
- Gdybym to ja był Pani mężem, to bym ją wypił!
jurasss1
09-01-2010, 20:57
Eee.... To JaKiś JoKe ? :D
http://emo-martynka.blog.onet.pl/
adolfik9501
09-01-2010, 21:13
Eee.... To JaKiś JoKe ? :D
http://emo-martynka.blog.onet.pl/
Looknąłem... Traumatyczne przeżycie. Brrr
ALe cOo dOo fOCiaskóÓw tOo mI maTchEr zAbrOoniŁa udoStępNiaĆć.!.!.! x( AlE jaK siĘ lePieJ pOoznAmY tOo mOże waM daM.! x**.
Kutfa, a już liczyłem na jakieś dobre rady...
Eee.... To JaKiś JoKe ? :D
http://emo-martynka.blog.onet.pl/
Oż w mordę! Wymiękłem.......
jurasss1
09-01-2010, 21:40
Tak na szybko znalazłem jeszcze komentarz na tym "blogu" :)
kLiK (http://emo-martynka.blog.onet.pl/6898167,369522221,1,200,200,78365493,397988139,827 5495,200,forum.html)
Eee.... To JaKiś JoKe ? :D
http://emo-martynka.blog.onet.pl/
boshe :mrgreen::mrgreen:
Wraca dres z Paryża i opowiada swojej żonie, co tam widział:
- Wiesz, Zocha, idę, patrzę, a tu wielki plac! Patrzę na lewo... och**eć można! Patrzę przed siebie... O żesz kur** mać! Patrzę na prawo... O ja cię pie***lę...
Zocha zaczyna płakać... Dres pyta:
- Zocha, co Ci sie stało?
Ta odpowiada:
- O Boże, jak tam musi być pięknie.
Wycieczka międzynarodowa, gdzieś w jakieś ładne okolice
Turyści wysypują się z autokaru i zachwycają się widokami
Anglicy: My God.. this is wonderful!!
Niemcy: Mein Gott.. Das ist wunderbar!
Polacy: o ku**a! Ja pier**lę!
Maz do zony:
-Co bys zrobila gdybym powiedzial, ze wygralem w totka?
-Zabralabym polowe kasy i odeszla od ciebie.
-To masz tu 7,50 PLN i spier***.
woytec60
10-01-2010, 00:15
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img63.imageshack.us/i/1030103127677c369343.jpg/)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://g.imageshack.us/img63/1030103127677c369343.jpg/1/)
mateo912
10-01-2010, 00:24
Eee.... To JaKiś JoKe ? :D
http://emo-martynka.blog.onet.pl/
Aaaaaa moje oczy, to boli:D:mrgreen:
solenizantom
http://www.youtube.com/watch?v=L-28jAoTPFw&feature=player_embedded
Eee.... To JaKiś JoKe ? :D
http://emo-martynka.blog.onet.pl/
chyba jestem analfabetą. Tego się nie da czytać :)
Tasiek 79
10-01-2010, 16:25
Bardzo,bardzo ciężkie ....
Ups. Sorry.
http://barwy.ownlog.com/
Bardzo,bardzo ciężkie ....
...za moich czasow dorastanie bylo latwiejsze (a moze dziecinne?)
a propos
"Niezapomniana osiemnastka" ;)
w0J2k_b_1Yw
pozdr.
Sekretarka mówi do szefa
- Gdyby Pan był moim mężem to wsypałabym Panu truciznę do kawy.
A on na to:
- Gdybym to ja był Pani mężem, to bym ją wypił!
To była rozmowa reporterki i Winston'a Churchill'a podczas jakiegoś*wywiadu, najprawdopodobniej po wojnie.. odnośnie praw kobiet czy tzw "równouprawnienia" - reporterka zbulwersowana stosunkiem Churchill'a tak wypaliła, a on zgodnie ze swoimi poglądami odpowiedział.
========
Baca zaczyna się krzątać po izbie, widać że zamierza wychodzić.
Jego żona się*pyta:
- Kaj ty to idzies?
- A na bal przebierańców
- A za co się przebieresz?
- Za oscypek
- Jak to za oscypek?
- Ano, siondem sobie w kontku i byda śmierdzioł.
Eee.... To JaKiś JoKe ? :D
http://emo-martynka.blog.onet.pl/
Przypomniał mi się http://www.sweetbrokacik.pl/
filipwrx
11-01-2010, 14:19
Ewa w raju nie usłuchała zakazu Stwórcy i za namową węża zerwała jabłko z drzewa. Za ten czyn została wraz z Adamem wyrzucona za bramę raju. Na odchodne Ewa usłyszała głos z góry:
- Za ten czyn zapłacisz krwią!
Po kilku dniach Ewa natknęła się na tego samego węża, który ją namówił do zerwania jabłka i mówi:
- Przez Ciebie teraz będę musiała płacić krwią!
- Oj, nie marudź! - mówi wąż. - Wynegocjowałem Ci to w dogodnych miesięcznych ratach.
Lucky_Luck
11-01-2010, 16:50
Stanowisko: Przedstawiciel handlowy
Stawka: 1500 zł
Wymagania: umiejętność pracy w zespole, komunikatywność. Odpowiedzialność za rozwój sieci sprzedaży firmy oraz zawieranie kontraktów handlowych z klientami z Wietnamu.
Wykształcenie: średnie zawodowe
Języki: wietnamski-biegły
http://www.up.warszawa.pl/szczegoly.php?id=347089
Stanowisko: Przedstawiciel handlowy
Stawka: 1500 zł
Wymagania: umiejętność pracy w zespole, komunikatywność. Odpowiedzialność za rozwój sieci sprzedaży firmy oraz zawieranie kontraktów handlowych z klientami z Wietnamu.
Wykształcenie: średnie zawodowe
Języki: wietnamski-biegły
http://www.up.warszawa.pl/szczegoly.php?id=347089
Chyba ich... :|
To jest bardziej żałosne niż śmieszne...
W taki sposób na pewno mnie nie namówią do powrotu nad Wisłę.
Chyba ich... :|
To jest bardziej żałosne niż śmieszne...
Jest wiele kierunków, gdzie trzeba mieć wyższe inżynierskie (nie żaden licencjat z serii Wyższa Szkoła Tańca i Humoru) i zarabia się 1300 zl lub mniej, także w stolicy, więc naprawdę nie rozumiem tego zaszokowania. Przecież już po samej treści można się domyślić, że to ogłoszenie kierowane jest do jakiegoś imigranta lub jego potomków, nie absolwenta filologii...
Co broń Boże nie oznacza, że pochwalam takie praktyki.
Lucky_Luck
11-01-2010, 18:24
Jeśli po dobrej uczelni idziesz pracować za 1300zł w Warszawie to masz chleb na ustach od rodziców, lub nie jesteś przygotowany do prawdziwego dorosłego życia. Serwis sprzątajacy ma po 1600 +...
Jeśli po dobrej uczelni idziesz pracować za 1300zł w Warszawie to masz chleb na ustach od rodziców, lub nie jesteś przygotowany do prawdziwego dorosłego życia. Serwis sprzątajacy ma po 1600 +...
W takim razie idź na PW na Wydział Geodezji i Kartografii i powiedz to ludziom w twarz.
Akurat w geodezji nie ma tak niskich pensji.
Korchez, to zależy gdzie. Rozumiem, że nie mówiłeś o zarobkach w firmach typu OPGK itp.? Trójmiasto ma ten plus, że do niedawna nie było tam "branżowej" uczelni, więc i z zarobkami jest lepiej, w przeciwieństwie do Warszawy, Krakowa czy Wrocławia. Chcesz konkretów? Kraków, standardowa płaca dla absolwenta to dokładnie 1300 zł. Znajomy (zeszłoroczny absolwent) szukał lepiej płatnej pracy (oczywiście mówimy o pracy w zawodzie, nie w Tesco), znalazł po 2 miesiącach. Za 1500. I takich kierunków na prawdę jest więcej, teraz już dyplom polibudy nie gwarantuje średniej krajowej na stracie. "Die fetten Jahre sind vorbei".
Dobra, chyba czas kończyć, bo się OT robi.
Lucky_Luck
11-01-2010, 20:02
W takim razie idź na PW na Wydział Geodezji i Kartografii i powiedz to ludziom w twarz.
Źle się zozumieliśmy. Nie pisałem o pracy w zawodzie.
Czarny humor, było?
http://www.joemonster.org/filmy/21714/Jak_zestresowac_skaczacego_na_bungee
W TV mówią, że za godzinę odśnieżania płacą 50 zł. Po diabła umiejętności grafika komputerowego czy wynajmowanie studia foto. Tam godzina jest tańsza, a trzeba miec cos w głowie i wyposażenie jest droższe niż łopata.
jackrabbit
11-01-2010, 20:50
W TV mówią, że za godzinę odśnieżania płacą 50 zł. Po diabła umiejętności grafika komputerowego czy wynajmowanie studia foto. Tam godzina jest tańsza, a trzeba miec cos w głowie i wyposażenie jest droższe niż łopata.
jasne, chyba w Norwegii
grudzinsky
11-01-2010, 20:56
jasne, chyba w Norwegii
to i tak lepiej! nic tylko do Norwegii :D
to i tak lepiej! nic tylko do Norwegii :D
o wypraszam sobie , najniższa stawka legalna w Norwegii dla odśnieżania to prawie 80 zł prywatnie lub 180 zł (plus opłaty za drabiny , rusztowania , podnośnik i łopaty) gdy robi to firma :mrgreen:
Tak tylko wspomne (odnosnie ogloszenia, ktore rozopczelo te dyspute), ze przedstawiciele handlowi zazwyczaj maja niska podstawe + prowizje od zawieranych umow...
Tak tylko wspomne (odnosnie ogloszenia, ktore rozopczelo te dyspute), ze przedstawiciele handlowi zazwyczaj maja niska podstawe + prowizje od zawieranych umow...
której to prowizji często na oczy nie widzą :(
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2010/01/2dak48g-1.jpg
źródło (http://i50.tinypic.com/2dak48g.jpg)
:twisted:
Nie wiem czy było.... heheh jaki kraj taki kulig
http://www.youtube.com/watch?v=P2NwPdoxzNY&feature=player_embedded
Serwis sprzątajacy ma po 1600 +...
Pracowałem w fabryce właśnie w sekcji porządkowej - 2400E/miesiąc
Teraz pracuję w swoim zawodzie - mam marne 3letnie doświadczenie. Dostaję 1/3 mniej i gdyby nie fakt, że się rozwijam i uczę nowych technik, to już dawno walnąłbym tę robotę i wracał do fabryki.
Realia pracy [wszędzie] są takie, że jak jesteś "świeżak", a tusz na dyplomie jeszcze nie wysechł do końca, to możesz sobie pomarzyć o stawce większej niż 2tys. Czy euro, czy złotych, czy hrywien. W Irlandii, Belgii, Polsce, czy na Ukrainie.
Następne: teraz już wiem do czego są maski w PS:D
jak nazywaja sie najmniejsi ludzie swiata?
dorgowcy. zaledwie 15cm sniegu i juz ich nie widac
Rafał_Sz
12-01-2010, 09:57
jasne, chyba w Norwegii
Mam kumpla który który jest ogrodnikiem, a zimą z braku zajęcia zajmuje się odśnieżaniem. Są ludzie, którzy za odśnieżenie swojej hacjendy są w stanie zapłacić nawet 100 zł / h byle tylko sobie rączek łopatą nie skalać.
Taaaa a ostatnio menel za dyszkę nie chciał mi 15 metrów chodnika odśnieżyć...
A co do odśnieżania to na w przyszłym roku mam pewne plany które zrealizuję.
No bo w Białymstoku to oznacza wykopanie 15 metrów tunelu śnieżnego w 3 metrowej zaspie.
A odśnieżanie to ciężka praca.
4 stycznia zagościł na antenie TVN nowy serial "Majka".
A tu zdjęcie z konferencji prasowej wraz z komentarzem.
Majka Olkowicz, jest profesjonalnym fotografem, który nie rozstaje się ze swoim ukochanym Nikonem D300.
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2010/01/0219745-1.jpg
źródło (http://i.wp.pl/a/f/film/033/45/97/0219745.jpg)
Rafał_Sz
12-01-2010, 13:43
Po oczach można wywnioskować, że przed chwilą trzymała aparat w drugą stronę. :mrgreen:
Ah ten filglarny Nikon, dla niepoznaki przemalował się w barwy konkurencji ;)
adolfik9501
12-01-2010, 14:01
Równie profesjonalny musiał być idiota co podpisywał zdjęcie.
jurasss1
12-01-2010, 14:21
Skacząc po kanałach, trafiłem na "Majkę".
Dzieki temu serialowi dowiedziałem się że Nikon D300 ma 14mpix i ruchomy wyświetlacz :)
Skacząc po kanałach, trafiłem na "Majkę".
Dzieki temu serialowi dowiedziałem się że Nikon D300 ma 14mpix i ruchomy wyświetlacz :)
Ciekawe, czy Nikon to wie ;oD
Rafał_Sz
12-01-2010, 14:50
Skacząc po kanałach, trafiłem na "Majkę".
Dzieki temu serialowi dowiedziałem się że Nikon D300 ma 14mpix i ruchomy wyświetlacz :)
Jak się dobrze o ziemię pierdyknie to każdy ma. :)
Skacząc po kanałach, trafiłem na "Majkę".
Dzieki temu serialowi dowiedziałem się że Nikon D300 ma 14mpix i ruchomy wyświetlacz :)
jeszcze ma opcje taka ze jak jest włączony i ktos przechodzi przed obiektywem to on robi zdjecia w serii :D
http://www.youtube.com/watch?v=-wewtqot64Q
jackrabbit
12-01-2010, 14:51
http://www.youtube.com/watch?v=-wewtqot64Q
koles ma jaja :mrgreen:
hackermuz
12-01-2010, 16:00
Tak zimowo trochę ;)
http://www.youtube.com/watch?v=9RQDIcKB38k
jeszcze ma opcje taka ze jak jest włączony i ktos przechodzi przed obiektywem to on robi zdjecia w serii :D
Ale pierdoły piszesz :razz:
Aparat robi - cytuję "zdjęcia poklatkowe, seria co 5min. do 1h" zaprogramowali aparat i zostawili włączony na biurku :mrgreen:
Photoshop - you're doing it wrong ;oD - reklama burberry (http://lula.pl/lula/1,94040,7441461,Retusz_w_reklamie_Burberry.html)
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2010/01/z7441668O-1.jpg
źródło (http://bi.gazeta.pl/im/8/7441/z7441668O.jpg)
Jak się dobrze przyjrzeć to może być tylko źle ustawiona noga. Nie koniecznie retusz.
Ta, chyba z złamaną kością udową.
U nas w Lublinie też obcięli co nieco modelce, też była afera.
jackrabbit
12-01-2010, 19:31
Ta, chyba z złamaną kością udową.
U nas w Lublinie też obcięli co nieco modelce, też była afera.
nie ucieli tylko ugnietli :mrgreen:
woytec60
12-01-2010, 20:04
Jeszcze ciepły:
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img11.imageshack.us/i/75720535.jpg/)
:mrgreen:
Zbigniew
12-01-2010, 20:11
Spoko, spoko. Jeszcze trochę i zdjęcie to przeniosę do działu optyka :-P Grunt to wiara :)
http://www.youtube.com/watch?v=UgALHw7CyiE&feature=related - podobno śmieszne, ale ja nie rozumiem :P
Pumexior
12-01-2010, 22:32
http://www.youtube.com/watch?v=UgALHw7CyiE&feature=related - podobno śmieszne, ale ja nie rozumiem :P
0:20 My z mężem kupiliśmy Nikon d3 :) (chyba tak brzmi tłumaczenie :))
szarakdorsz
12-01-2010, 22:53
Apropo Majki - dziś oglądałem jeden odcinek. I zatrwożyła mnie wręcz perfidność i geniusz jednego z pracowników firmy (?), który SKASOWAŁ JEJ ZDJĘCIA Z KARTY!!! (O nie! Za żadną cenę ona ich już nie odzyska, to nie możliwe!!) ;)
Z linków:
http://www.youtube.com/watch?v=bCGmjmazE5c
Pozdrawiam,
mibartek
12-01-2010, 23:09
Jeszcze ciepły:
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img11.imageshack.us/i/75720535.jpg/)
:mrgreen:
eeeeeeeeee
bez VR ? :-P
Skacząc po kanałach, trafiłem na "Majkę".
Dzieki temu serialowi dowiedziałem się że Nikon D300 ma 14mpix też zwróciłem na to uwagę :mrgreen:
Jeszcze ciepły:
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img11.imageshack.us/i/75720535.jpg/)
:mrgreen:
takie żarty powinny być karalne :mrgreen:
velaskez
12-01-2010, 23:24
takie żarty powinny być karalne :mrgreen:
A co? Wszedłeś gorączkowo na nikon.pl i na ceneo w poszukiwaniu tego szkła? :lol:
adolfik9501
12-01-2010, 23:41
Jeszcze ciepły:
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img11.imageshack.us/i/75720535.jpg/)
:mrgreen:
Gorący kubek? A gdzie łyżeczka? ;)
A czemu nie 1.2? jak już fantazjować to na całego.
Niedługo na nikonrumors jako news : polish nikon users got new lens.
Małe miasteczko, obok siebie mieszka dwóch myśliwych. Po każdym polowaniu jeden targa zawsze do domu niedźwiedzia, drugi przeważnie nic. Koleś w końcu nie wytrzymał i poszedł zapytać sąsiada o co chodzi z tymi niedźwiedziami, kolega nie chciał zdradzić tajemnicy, ale umówili się na drugi dzień na wspólne polowanie. Wyruszyli rano, specjalista od niedźwiedzi zabrał ze sobą psa - Pimpusia. Idą przez las, nagle zauważyli niedźwiedzia siedzącego na drzewie. Ten od Pimpusia mówi:
- Teraz uważaj, ja wchodzę na drzewo, strącam niedźwiedzia, a Pimpuś zar*cha go na śmierć.
Drugi na to:
- Dobra stary, tylko po co nam w takim razie strzelby?
- Po to, że jakby się zdarzyło, że niedźwiedź strąci mnie, to od razu zastrzel Pimpusia.
Pewnemu rolnikowi z dnia na dzień przestał stawać. Chłopina z rozpaczy zaczął pić, bić babę, generalnie popadł w stan depresji. Nic nie pomagało. Jak mu wisiał tak wisiał. Jednak szczęście mu dopisało i któregoś dnia gdy wracał od lekarza, w autobusie PKS-u podsłuchał rozmowę o pewnym znachorze, który czynił wręcz cuda, a mieszkał niedaleko. Na drugi dzień był już pod drzwiami cudotwórcy. Ten wysłuchał z uwagą opowieści o problemach naszego bohatera i powiedział:
- Mam na to sposób. Dam ci małego trolla, którego złapałem kiedyś w Norwegii. Zabierz go do domu i daj mu jakąś ciężką pracę, Jak troll będzie zajęty, to będzie Ci stał jak maczuga. Ale gdy tylko uwinie się z robotą to znowu ci zmięknie i będzie wisiał.
Chłopina trochę niezadowolony wracał do domu, bo tak szczerze mówiąc nie za bardzo wierzył w zapewnienia znachora. Ale gdy wrócił postanowił spróbować. Kazał trollowi skopać ogródek. O dziwo gdy ten wbił w ziemię pierwszą łopatę, członek stanął chłopu jak maczuga. Radosny chłop rzucił babę na lóżko, zaczął zdzierać z niej ubranie i... nagle wchodzi troll i mówi:
- Skończyłem.
Fiut wrócił do stanu pierwotnego.
- Ku**a - wrzasnął chłopina - To teraz buduj garaż... Fiut znowu zaczął się podnosić. Już się zabierał za babę....a tu wchodzi troll.
- Skończyłem - mówi z uśmiechem patrząc na resztki erekcji swojego właściciela.
Wtedy wstała baba i powiedziała coś na ucho trollowi, ten pokiwał głową i wyszedł. Erekcja wróciła, rzucili się na lóżko i tak baraszkowali bez jedzenia i bez spania cale trzy dni. W końcu chłop zapytał z ciekawości:
- Jaką ty żeś dała temu stworzeniu robotę, ze już trzy dni nie wraca?
Kobieta pociągnęła go za rękę nad pobliskie jezioro. Podchodzą... patrzą ....a tam troll siedzi nad brzegiem jeziora cały w mydlinach, wyciąga z wody chłopa kalesony, ogląda pod słońce i ze złością mruczy do siebie:
- Cholera! Cały czas żółte na dupie!
Jeszcze ciepły:
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img11.imageshack.us/i/75720535.jpg/)
:mrgreen:
eeeeeeeeee
bez VR ? :-P
no właśnie, gdzie VR? VRII
jurasss1
13-01-2010, 01:01
no właśnie, gdzie VR? VRII
Ludzie którzy focą 85 1.4 mają stabilizacje w rękach ;-)
Co się dzieje zimą na świecie?
+ 20°C Grecy zakładają swetry, (jeśli je tylko mogą znaleźć).
+ 15°C Jamajczycy włączają ogrzewanie (oczywiście, jeśli je mają).
+ 10°C Amerykanie zaczynają się trząść z zimna. Rosjanie na daczach sadzą ogórki.
+ 5°C Można zobaczyć swój oddech. Włoskie samochody odmawiają posłuszeństwa. Norwedzy idą się kąpać do jeziora.
0°C W Ameryce zamarza woda. W Rosji woda gęstnieje.
- 5°C Francuskie samochody odmawiają posłuszeństwa
- 15°C Kot upiera się, że będzie spał z tobą w łóżku. Norwedzy zakładają swetry.
- 17.9°C W Oslo właściciele domów włączają ogrzewanie. Rosjanie ostatni raz w sezonie wyjeżdżają na dacze.
- 20°C Amerykańskie samochody nie zapalają.
- 25°C Niemieckie samochody nie zapalają. Wyginęli Jamajczycy.
- 30°C Władze podejmują temat bezdomnych. Kot śpi w twojej piżamie
- 35°C Zbyt zimno, żeby myśleć. Nie zapalają japońskie samochody.
- 40°C Planujesz przez dwa tygodnie nie wychodzić z gorącej kąpieli. Szwedzkie samochody odmawiają posłuszeństwa.
- 42°C W Europie nie funkcjonuje transport. Rosjanie jedzą lody na ulicy.
- 45°C Wyginęli Grecy. Władze rzeczywiście zaczynają robić coś dla bezdomnych.
- 50°C Powieki zamarzają w trakcie mrugania. Na Alasce zamykają lufcik podczas kąpieli.
- 60°C Białe niedźwiedzie ruszyły na południe.
- 70°C Zamarzło piekło.
- 73°C Fińskie służby specjalne ewakuują świętego Mikołaja z Laponii. Rosjanie zakładają uszatki.
- 80°C Rosjanie nie zdejmują rękawic nawet przy nalewaniu wódki.
- 114°C Zamarza spirytus etylowy. Rosjanie są w******ni.
A ja myślę że Rosjanie nie byli by w******ni tym -114C. Narszecie by mogli zakąszać wypity spirytus spirytusem w kostkach...
ppfalcon
13-01-2010, 17:02
mogliby smarować nim chleb :D
http://www.milanos.pl/film.php?cat=1&id=11110 ;)
http://www.youtube.com/watch?v=xxA7hFIOFBs
http://www.youtube.com/watch?v=L1r7PInvjPs
:mrgreen::twisted:
Psychotrop
14-01-2010, 12:50
genialna bajeczka ;)
pUVclcrygDk
genialna bajeczka ;)
pUVclcrygDk
Kazdy ma takiego nicka, na jakiego zasluzyl ;) Dobra bajeczka, ale kwaaaśśśśśna.... :roll:
Polak i Rusek siedzą w okopie , kontrofensywa Armii Czerwonej trwa. Polak dostał paczkę od rodziny z wioski niedaleko frontu , a tam z pięć kilo świeżo wędzonej kiełbasy. Polak zajada smakowicie i czyta list od matki. Rusek obserwuje , ślina cieknie mu na medale , w końcu podchodzi do Polaka i prosi o kawałek kiełbasy. Polak patrzy na niego i mówi.
- Jak wypijesz to wiadro wody to dam ci dwa pęta kiełbasy.
Rusek złapał wiadro pije , pije , już niewiele zostało. Ostatkiem sił wypił ostatnie łyki. Polak patrzy na niego i się pyta
- no to chcesz tej kiełbasy ?
- nie , nie mogę mam wszystko pod gardłem.
- no widzisz Rusek , bo tobie pić nie jeść się chciało
Fotograf żali się koledze, że małżonka najprawdopodobniej go zdradza, niestety nie ma na to dowodu. Kolega na to:
- wynajmij kawalerkę w bloku na przeciw, żebyś dobrze widział swoje okna. Powiedz żonie, że jedziemy razem w plener na dwa dni i w kawalerce rozstaw sprzęt, załóż swoje najjaśniejsze tele i czekaj. Jak przyjdzie, to będziesz miał dowód i możesz iść do sądu.
Fotografowi pomysł się spodobał i tak też uczynił. Po dwóch dniach się spotykają.
- I jak tam? Masz zdjęcia?
- eee tam, nic z tego nie wyszło...
- Co nie przyszedł?
- Przyszedł. Zrobiłem ze pińcet kadrów.. Ona wygląda ładnie, ale on na każdym jest rozmazany..
Fotograf żali się koledze, że małżonka najprawdopodobniej go zdradza, niestety nie ma na to dowodu. Kolega na to:
- wynajmij kawalerkę w bloku na przeciw, żebyś dobrze widział swoje okna. Powiedz żonie, że jedziemy razem w plener na dwa dni i w kawalerce rozstaw sprzęt, załóż swoje najjaśniejsze tele i czekaj. Jak przyjdzie, to będziesz miał dowód i możesz iść do sądu.
Fotografowi pomysł się spodobał i tak też uczynił. Po dwóch dniach się spotykają.
- I jak tam? Masz zdjęcia?
- eee tam, nic z tego nie wyszło...
- Co nie przyszedł?
- Przyszedł. Zrobiłem ze pińcet kadrów.. Ona wygląda ładnie, ale on na każdym jest rozmazany..
a wiesz za co Kain zabił Abla? za opowiadanie starych dowcipów
Hehe:D Wiedziałem, że to Naczelny Dowcip Fotograficzny:D
Nie wiedzialem gdzie dac, ale powiedzcie mi, dlaczego emotka ktora na kazdym forum jest zielona, zwie sie : mrgreen : i wyglada tak
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2010/01/icon_mrgreen-1.gif
źródło (http://i101.photobucket.com/albums/m49/senamiestis/Skype%20smilies/icon_mrgreen.gif), u nas jest zolta i wyglada tak :mrgreen: ?
:mrgreen:
jurasss1
15-01-2010, 02:12
Nie wiedzialem gdzie dac, ale powiedzcie mi, dlaczego emotka ktora na kazdym forum jest zielona, zwie sie : mrgreen : i wyglada tak
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2010/01/icon_mrgreen-1.gif
źródło (http://i101.photobucket.com/albums/m49/senamiestis/Skype%20smilies/icon_mrgreen.gif), u nas jest zolta i wyglada tak :mrgreen: ?
:mrgreen:
W końcu to forum nikona ;)
bo logo nikona jest żółte, a nie zielone :)
donkiszot
15-01-2010, 02:16
Nie wiedzialem gdzie dac, ale powiedzcie mi, dlaczego emotka ktora na kazdym forum jest zielona, zwie sie : mrgreen : i wyglada tak
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2010/01/icon_mrgreen-1.gif
źródło (http://i101.photobucket.com/albums/m49/senamiestis/Skype%20smilies/icon_mrgreen.gif), u nas jest zolta i wyglada tak :mrgreen: ?
:mrgreen:
Bo to forum pod bandera NIKON'a, a nie greenpeace'u :lol:
jurasss1 i Yendru mnie ubiegli :)
jurasss1
15-01-2010, 02:18
Bo to forum pod bandera NIKON'a, a nie greenpeace'u :lol:
jurasss1 i Yendru mnie ubiegli :)
Albo Pentax'a :)
Bo u nas : mrgreen: jest szczesliwy a nie o krok przed pawiem:D:mrgreen:
donkiszot
15-01-2010, 02:25
Albo Pentax'a :)
PENTAX'a? :oops: -- to nasza najczerwiensza emotka, ciekawe dlaczego? :twisted:
sprocket
15-01-2010, 02:33
LBSB94Uu1Hg
A tak mi sie przypomnialo czytajac dylemat "co kupic" kolegi mini ;)
HAKA - taniec wojenny Maurow
All Blacks - jedna z najlepszych druzyn Rugby na swiecie, druzyna narodowa Nowej Zelandii, slyna ze swojego HAKA ktory wykonuja przed kazdym meczem.
Jako ze lubie rugby, przegladajac rozne fragmenty z wystepow All Blacks trafilem na takie cos:
NaJSGky4F4U&feature
Hehe......ziomki Wallesa sobie poradzily:D
hahahahahahahhahahha rewelacyjne! XD
Psychotrop
15-01-2010, 15:19
siedzi dziadek i przegląda w wyborczej dział z nekrologami, wchodzi wnuczek i mówi "dziadku a ty znowu na facebooku siedzisz"
oraz
Piesek myślał o niedzieli, a w sobotę... kebab 6,50
HAKA - taniec wojenny Maurow
All Blacks - jedna z najlepszych druzyn Rugby na swiecie, druzyna narodowa Nowej Zelandii, slyna ze swojego HAKA ktory wykonuja przed kazdym meczem.
Maurowie nie graja w rugby - to muzulmalnie z ktorymi walczyli krzyzowcy w sredniowieczu jak nie bylo rugby jeszcze
pewnie chodzilo ci o Maorysow
mibartek
15-01-2010, 18:38
cle20lQg0Qs&hl=pl_PL&fs=1&
taka "pełna" wersja ;-)
Maurowie nie graja w rugby - to muzulmalnie z ktorymi walczyli krzyzowcy w sredniowieczu jak nie bylo rugby jeszcze
pewnie chodzilo ci o Maorysow
Tak, tak Maorysow........zonk powstal z bezposredniego tlumaczenia z angielskiego MAOURI
Ale Haka wyglada super jak ja wkonuja chlopaki z ALL BLACKS
mibartek
15-01-2010, 18:45
Jesu! Jak nie umisz, to klikaj pierwej "podglad wiadomosci".
już poprawiłem
sorki - heh - miałem cichą nadzieję, że zdążę poprawić zanim ktoś przeczyta :-P
ale to najbardziej oblegany temat - bardziej niż te ze zdjęciami :mrgreen:
A w Moskwie na billboardach lecą pornole (http://wiadomosci.gazeta.pl/Wiadomosci/1,80277,7459403,Film_pornograficzny_na_ulicznym_bi llboardzie__Ruch.html).
jurasss1
15-01-2010, 21:18
Bb6K868RCVY
(http://www.youtube.com/watch?v=Bb6K868RCVY)
Pumexior
15-01-2010, 21:20
Panowie, w tym temacie (w moich ustawieniach) jesteśmy na 666 stronie :)
Panowie, w tym temacie (w moich ustawieniach) jesteśmy na 666 stronie :)
:evil:
A w Moskwie na billboardach lecą pornole (http://wiadomosci.gazeta.pl/Wiadomosci/1,80277,7459403,Film_pornograficzny_na_ulicznym_bi llboardzie__Ruch.html).
Trzeci swiat w koncu!
Jurasss1 a moze tak?
Bb6K868RCVY
jurasss1
15-01-2010, 21:29
:evil:
Jurasss1 a moze tak?
Poprawiłem błąd :)
a wiecie, ze to jest 666 strona Humoru??? :twisted:
Edit: ups - widzę, ze fakt został już zauważony :D
E tam, u mnie 167 dopiero.
Psychotrop
15-01-2010, 22:03
a wiecie, ze to jest 666 strona Humoru??? :twisted:
kłamiesz :D
E tam, u mnie 167 dopiero.
no właśnie :)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img85.imageshack.us/img85/5270/666l.jpg)
mateo912
15-01-2010, 22:03
miłego oglądania ;)
NOR5tYKS-nc
QifM6Uz8taY
i słuchania:)
Tmut6FBx4xk
kłamiesz :D
no właśnie :)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img85.imageshack.us/img85/5270/666l.jpg)
Jak widać - pojęcie "prawdy" jest względne... :lol:
Psychotrop
15-01-2010, 22:41
Jak widać - pojęcie "prawdy" jest względne... :lol:
no to zdrowie twoje :)
bania :)
zdrówko! :D
i dobranoc! ;)
http://img691.imageshack.us/img691/209/nowyobrazmapabitowao.png
Przez litość nie powiem z jakiej uczelni :twisted:
pmsphotography
16-01-2010, 00:02
Bruce Lee dowiedział się, że gdzieś na świecie jest człowiek, który lepiej zna wschodnie sztuki walki od niego. Jest to Franek Kimono. Poleciał więc do Polski szukać go. Chodził cały dzień, aż w końcu znalazł jego dom. Puka do drzwi i otwiera mu mama Franka Kimono.
- Jest Franek?
- Jest, ale śpi.
- Nieważne, to zajmie mi kilka minut.
Bruce Lee wszedł na górę do sypialni i zamknął za sobą drzwi. Mama Franka usłyszała łomot po czym Bruce Lee zszedł na dół i powiedział:
- Kiedy Franek Kimono się jutro obudzi, jeśli się obudzi, to proszę mu powiedzieć że to była 'trzy razy wirująca pięść Bruca Lee'.
Następnego dnia Franek Kimono budzi się z wielkim bólem głowy, schodzi na dół i pyta się mamy co się stało. Dowiedziawszy się, że był u niego Bruce Lee postanowił polecieć do Chin. Cały dzień szukał domu Bruce Lee, aż w końcu go znalazł. Puka do drzwi i otwiera mu jego mama.
- Jest Bruce?
- Jest, ale śpi.
- Nieważne, to zajmie mi kilka minut.
Franek Kimono wszedł na górę do sypialni i zamknął za sobą drzwi. Mama Bruce Lee usłyszała łomot po czym Franek Kimono zszedł na dół i powiedział:
- Kiedy Bruce Lee się jutro obudzi, jeśli się obudzi, to proszę mu powiedzieć że to był 'dwa razy wał rozrządu od Ursusa'.
Akademik, noc, impreza na całego. Na środku korytarza leży nachlany, zarzygany student. Obok dwóch jego kolegów z pokoju przygląda mu się paląc papierosy:
jeden z nich bełkocze: - Widzisz jaki kutafon, przysięgał, że to nie on wp**rdolił cały makaron
Mąż siedzi przy komputerze, za jego plecami żona.
Żona mówi:
-No weź, puść mnie na chwile, teraz ja sobie posurfuje po internecie...
A mąż na to:
-No k**** mać!!!! Czy ja Ci wyrywam gąbkę z ręki jak zmywasz naczynia?
Maz wraca z delegacji we wtorek a nie w poniedziałek . Wchodzi do
sypialni i widzi gołą żonę w łóżku i stojącego obok łóżka gołego,
uśmiechniętego faceta w narciarskiej czapce na głowie.
- Czekaj ty suko - zwraca się do małżonki - później się policzymy.
Potem podchodzi do uśmiechniętego gościa i pyta:
- A ty kto jesteś?
Facetowi uśmiech zamiera na ustach i odpowiada:
- Jestem totalnie poj*banym kretynem.
- Dlaczego? - mówi zaciekawiony taką samokrytyką mąż.
- Bo wczoraj na stadionie X-lecia zapłaciłem ruskiemu 450 złotych za czapkę niewidkę.
W pewnej wsi mieszkał sobie jurny młynarz który zaliczał wszystkie panny we wsi. Lecz pewnego razu zrobił to z córką sołtysa. Sołtysa to nie ucieszyło i strasznie sie w***ił. Zwołał zebranie aby zaradzić jakoś temu problemowi z młynarzem. Na sali cisza, nagle zgłasza sie kowal, bardzo prosty człowiek, i mówi:
-Może mu po prostu wpier****my???
Na to sołtys. Nie możemy bo to JEDYNY młynarz we wsi. co zrobimy jak sie wkurzy i opuści wieś, kto będzie nam mąkę robił? Znów zapadła cisza. Po parunastu minutach znowu wstaje kowal i mówi:
-No to wpier****my stolarzowi, tych jest dwóch.
Jasiu miał mame cyganke i tate żyda...
Poleciał do taty i pyta :
- Tato! Tato!... Ja to jestem bardziej żydem czy cyganem??
- Jasiu mam teraz dużo pracy idz do matki to ci powie...
No to Jasiu poleciał do mamy i pyta:
- Mamo! Mamo!... Ja to jestem bardziej żydem czy cyganem??
- Słuchaj ja to piore i nie mam czasu idz do babci ona ma czas to ci powie wszystko...
Jasiu do babci śmignął i pyta:
- Babciu! Babciu! Ja to jestem bardziej żydem czy cyganem??
- Ale czemu wnusiu takie pytanie?
- Bo wiesz babciu trafia się okazyjnie auto i nie wiem czy się targować czy je zapier***ić...
I na koniec:
ZAPROSZENIE NA WARSZTATY DLA MĘŻCZYZN
Kurs jest dwudniowy i obejmuje następujące zagadnienia:
DZIEŃ
PIERWSZY
1. JAK WYKONAĆ KOSTKI LODU
Instrukcja krok po kroku wraz z prezentacją.
2. PAPIER TOALETOWY - CZY WYRASTA NA UCHWYTACH?
Dyskusja.
3. RÓŻNICE POMIĘDZY KOSZEM NA PRANIE A PODŁOGĄ.
Ćwiczenia praktyczne z pomocą zdjęć i wykresów.
4. NACZYNIA I SZTUĆCE: CZY LEWITUJĄ, SAMODZIELNIE KIERUJĄC SIĘ DO ZMYWARKI ALBO ZLEWU?
Debata panelowa z udziałem ekspertów.
5. PILOT DO TELEWIZORA - UTRATA PILOTA
Linia pomocy i grupy wsparcia.
6. NAUKA ODNAJDYWANIA RZECZY
Otwarte forum tematyczne - Strategia szukania we właściwych miejscach a przewracanie domu do góry nogami w takt rytmicznego pokrzykiwania.
7. ZAPAMIĘTYWANIE WAŻNYCH DAT I POWIADAMIANIE W WYPADKU SPÓŹNIENIA
Pamiętaj o zabraniu własnego kalendarza lub telefonu komórkowego.
DZIEŃ
DRUGI
1. PUSTE KARTONY I BUTELKI - LODÓWKA CZY KOSZ?
Dyskusja w grupach i ćwiczenia praktyczne.
2. ZDROWIE - PRZYNOSZENIE JEJ KWIATÓW NIE JEST GROŹNE DLA ZDROWIA.
Prezentacja PowerPoint.
3. PRAWDZIWI MĘŻCZYŹNI PYTAJĄ O KIERUNEK, KIEDY SIĘ ZGUBIĄ.
Wspomnienia tych, którzy przeżyli.
4. CZY MOŻNA SIEDZIEĆ CICHO, GDY ONA PROWADZI.
Gra na symulatorze.
5. DOROSŁE ŻYCIE - PODSTAWOWE RÓŻNICE POMIĘDZY TWOJĄĄ MATKĄ A TWOJĄ PARTNERKĄ
Ćwiczenia praktyczne i odgrywanie ról.
6. JAK BYĆ IDEALNYM PARTNEREM NA ZAKUPACH.
Ćwiczenia relaksacyjne, medytacja i techniki oddechowe.
7. TECHNIKI PRZEŻYCIA - JAK ŻYĆ, BĘDĄC CAŁY CZAS W BŁĘDZIE.
Dostępni indywidualni psychoterapeuci.
8. CHOINKA - CZY MUSI STAĆ DO WIELKANOCY.
Telekonferencja z udziałem Świętego Mikołaja.
woytec60
16-01-2010, 04:18
ZAPROSZENIE NA WARSZTATY DLA MĘŻCZYZN
Kurs jest dwudniowy i obejmuje następujące zagadnienia:
DZIEŃ
PIERWSZY
1. JAK WYKONAĆ KOSTKI LODU
Instrukcja krok po kroku wraz z prezentacją.
2. PAPIER TOALETOWY - CZY WYRASTA NA UCHWYTACH?
Dyskusja.
3. RÓŻNICE POMIĘDZY KOSZEM NA PRANIE A PODŁOGĄ.
Ćwiczenia praktyczne z pomocą zdjęć i wykresów.
4. NACZYNIA I SZTUĆCE: CZY LEWITUJĄ, SAMODZIELNIE KIERUJĄC SIĘ DO ZMYWARKI ALBO ZLEWU?
Debata panelowa z udziałem ekspertów.
5. PILOT DO TELEWIZORA - UTRATA PILOTA
Linia pomocy i grupy wsparcia.
6. NAUKA ODNAJDYWANIA RZECZY
Otwarte forum tematyczne - Strategia szukania we właściwych miejscach a przewracanie domu do góry nogami w takt rytmicznego pokrzykiwania.
7. ZAPAMIĘTYWANIE WAŻNYCH DAT I POWIADAMIANIE W WYPADKU SPÓŹNIENIA
Pamiętaj o zabraniu własnego kalendarza lub telefonu komórkowego.
DZIEŃ
DRUGI
1. PUSTE KARTONY I BUTELKI - LODÓWKA CZY KOSZ?
Dyskusja w grupach i ćwiczenia praktyczne.
2. ZDROWIE - PRZYNOSZENIE JEJ KWIATÓW NIE JEST GROŹNE DLA ZDROWIA.
Prezentacja PowerPoint.
3. PRAWDZIWI MĘŻCZYŹNI PYTAJĄ O KIERUNEK, KIEDY SIĘ ZGUBIĄ.
Wspomnienia tych, którzy przeżyli.
4. CZY MOŻNA SIEDZIEĆ CICHO, GDY ONA PROWADZI.
Gra na symulatorze.
5. DOROSŁE ŻYCIE - PODSTAWOWE RÓŻNICE POMIĘDZY TWOJĄĄ MATKĄ A TWOJĄ PARTNERKĄ
Ćwiczenia praktyczne i odgrywanie ról.
6. JAK BYĆ IDEALNYM PARTNEREM NA ZAKUPACH.
Ćwiczenia relaksacyjne, medytacja i techniki oddechowe.
7. TECHNIKI PRZEŻYCIA - JAK ŻYĆ, BĘDĄC CAŁY CZAS W BŁĘDZIE.
Dostępni indywidualni psychoterapeuci.
8. CHOINKA - CZY MUSI STAĆ DO WIELKANOCY.
Telekonferencja z udziałem Świętego Mikołaja.
True, true, true :mrgreen:
Jestem facetem i wstyd się przyznać ale trafność tych spostrzeżeń jest nie do odparcia.
PS
Trzeba chyba rozebrać tę choinkę... :roll:
Boryszuk
16-01-2010, 10:36
PS
Trzeba chyba rozebrać tę choinkę... :roll:
Ja kiedyś wynosiłem choinkę w sierpniu ;) O 3 w nocy zrzucałem z 10-tego piętra ;)
Ja kiedyś wynosiłem choinkę w sierpniu O 3 w nocy zrzucałem z 10-tego piętra
Ja kiedyś wracałem z imprezy chwiejnym krokiem w środku nocy, i gdybym się nie zatoczył, to by mnie jakaś choinka trafiła.
Ja kiedyś wracałem z imprezy chwiejnym krokiem w środku nocy, i gdybym się nie zatoczył, to by mnie jakaś choinka trafiła.
:mrgreen:
(a była z bombkami czy bez...?)
jackrabbit
16-01-2010, 17:26
cholera u mnie w pokoju stoja galazki z bombkami jeszcze, czas sie chyba pozbyc tego cholerstwa :-D
cholera u mnie w pokoju stoja galazki z bombkami jeszcze, czas sie chyba pozbyc tego cholerstwa :-D
U mnie choinka nadal stoi i nie widzę problemu. Dopuki nie będzie stał kikut bez igieł to się jej nie pozbędę. Ale avatar już zmieniłem na nieświąteczny. Zaraz będę zmieniał na Wielkanocny. :D
Boryszuk
16-01-2010, 17:41
jackrabbit nie musi. Ma 2 w 1 :) Normalnie hedenszoulders...
Ja się dziś choinki pozbyłem :-)
I nie w nocy :-)
pmsphotography
16-01-2010, 18:43
Czyli jednak prawdziwy tekst o nas... :D
Ja się dziś choinki pozbyłem :-)
I nie w nocy :-)
ja swoja w zeszlym roku wystawialem w marcu .. wystawilem na balkon by ja wyniesc w wolnej chwili a ta cholera wypuscila mlode pedy i zaczela rosnac w najlepsze. no to podlewalem od czasu do czasu .. przed wigilia wstawilem do domu..niestety bombki i swiatelka trzeba bylo zalozyc :D teraz czekam jak snieg stopnieje by na zimno biedactwa nie wystawiac :D
Też taką kiedyś kupiłem w doniczce, faktycznie w domu puściła młode pędy, jednak z uwagi na drastyczne obcięcie korzeni potem padła..
Najlepiej to byłoby taką ubrana gotową choinkę wkładać do szafy i po problemie :-)
Też taką kiedyś kupiłem w doniczce, faktycznie w domu puściła młode pędy, jednak z uwagi na drastyczne obcięcie korzeni potem padła..
Najlepiej to byłoby taką ubrana gotową choinkę wkładać do szafy i po problemie :-)
a masz taką wielką szafę? jak już masz taką szafę to pewnie i dom masz duży - wówczas pojawia się zatem pytanie po co wogóle chować? :D - zamykasz pokój po świętach i otwierasz w grudniu ;)
a masz taką wielką szafę? jak już masz taką szafę to pewnie i dom masz duży - wówczas pojawia się zatem pytanie po co wogóle chować? :D - zamykasz pokój po świętach i otwierasz w grudniu ;)
eee tam pokoj. Polnocne skrzydlo :mrgreen:
eee tam pokoj. Polnocne skrzydlo :mrgreen:
no bez ekstramów proszę - tutaj sa w większości tacy co tą cholerną choikę jednak będą musieli wynieść ;)
Dziadek i wnuczek lecą do Tajlandii. W jakich cela ch wiadomo, czysto turystycznych ;-)
W samolocie usłużna stewardesa uświadamia męską część wycieczki, mówiąc iż w tym kraju połowa dziewczyn ma Aids, a druga połowa ma grużlicę.
Dziadek nie do końca słysząc co ta mówiła, z racji głuchoty, pyta o co jej chodzi wnuczka a ten mówi - dziadek masz wa...ić te co kaszlą !!
Przychodzi babka do psychologa, wzrok podbity, suknia porwana, siniaki, włos zmierzwiony... Lekarz pyta:
- Co pani się stało?!
- Wie pan, moje relacje z mężem są nie najlepsze, a już zwłaszcza jak wypity przyjdzie do domu, to się na mnie wyżywa.
- Znam jedną metodę. Niech pani sobie zrobi mocny wywar z rumianku,a jak mąż przyjdzie napity, proszę po cichutku płukać sobie usta. I tak przez jakiś czas, aż nie pójdzie spać.
- I to pomoże?
- Pomoże, pomoże! To cudowny, ludowy sposób.
Za dwa tygodnie przychodzi babka. Ta sama, ale nie taka sama. Wypiękniała, zero siniaków, ubrana jak należy, promienieje pewnością siebie, uśmiech na twarzy...
- Jestem panu taka wdzięczna, taki cudowny sposób i taki prosty! Wczym tkwi sekret?
- Rzecz w tym, proszę pani, żeby zamknąć się i milczeć - w takich sytuacjach pomaga zawsze!
Słowa pewnego emerytowanego filozofa seksu - "Kiedyś żeby zobaczyć tyłek trzeba było rozchylić gacie, teraz żeby zobaczyć gacie trzeba rozchylić tyłek".
Zdjęcie zrobione wczoraj przez Bognika - z uwagi na brak sieci sama nie możę wstawić- pisownia oryginalna, ustrzelone na przystanku :-)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://iv.pl/images/jusr5mi0tgzo5lpescbs.jpg)
Coś dla fanów Dr House
Patrzcie kto gra jedną z głównych ról - i JAK gra!! ;)
http://www.youtube.com/watch?v=HacoGfkk2Zk
Powaliła mnie ta rola na kolana!
(i choć wcześniej oglądałem "Czarną Żmiję" to to mi jakoś umknęło ;););) )
KaleidoStar
17-01-2010, 21:22
Czyli jednak prawdziwy tekst o nas... :D
W zeszłm roku wyrzucałam choinkę tuż przed Wielkanocą. W nocy :D Bo mi było głupio. Dla usprawiedliwienia dodam, że długo leżała na balkonie i czekała na zmiłowanie, a nie, że w domu ubrana tyle czasu :D
Znaczy to, że jestem facetem?
Nie, ale miło nam że się z nami identyfikujesz :-D
Jesteś wyjątkiem potwierdzającym regułę ;-)
Polsar74
17-01-2010, 21:45
W zeszłm roku wyrzucałam choinkę tuż przed Wielkanocą. W nocy :D Bo mi było głupio. Dla usprawiedliwienia dodam, że długo leżała na balkonie i czekała na zmiłowanie, a nie, że w domu ubrana tyle czasu :D
Znaczy to, że jestem facetem?
wychodzi że ... tak :)
Inna sprawa że większość facetów to LESBIJKI - ciągle /lub prawie ciągle/ myślą o kobietach.
<jak w tym dowcipie o kowboju>
:mrgreen:
Poszedłem na łatwiznę, nie wyrzucam w ogóle.
Stoi pod oknem.:)
Megazordon
17-01-2010, 22:37
Ja mam już 3 choinki, a dokładnie obeschłe kikuty (w doniczkach) w piwnicy.
Kuba1985
17-01-2010, 22:41
no po świętach 2008 to żona stwierdzila ze kupujemy sztuczna albo w cale, no i ..... nie mielismy choinki w tym roku bo w sumie sztuczną też trzeba rozebrać :D
Zmienei temat: a moze Capoeira - http://www.youtube.com/watch?v=g45KtHN37bo ? :)
Zbigniew
18-01-2010, 00:08
Trochę złotych, część może starych, ale wg mnie ciekawych:
Babcie pod blokiem - mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją.
Bill Gates - okrada go 75% ludzkości, a i tak jest najbogatszy.
Chleb - zero marketingu, najwyższa sprzedaż.
Jerzy Dudek - przypuszczalnie najlepiej zarabiający kibic Realu Madryt.
Kość piszczelowa - urządzenie do znajdywania mebli w ciemnym pokoju.
Paradoks seksualny - seks można uprawiać od 15 roku życia, a oglądać - od 18.
A4 - jedyna płatna jednopasmówka na świecie.
Egzamin - na korytarzu każdy wmawia ci, że nic nie umie.
Feminizm kończy się, gdy trzeba wnieść szafę na 8 piętro.
Jeżeli trzeci dzień nie chce ci się pracować, to znaczy, że to już środa.
Kanapka studencka - chleb posmarowany nożem.
Leżakowanie w przedszkolu - kiedyś kara, a teraz każdy chciałby te 2h snu w ciągu dnia...
Mały palec u nogi powstał tylko po to, by boleśniej walnąć się o szafkę.
Mleko na gazie - tylko czeka aż się odwrócisz.
Na uczelni poranna fizyka zagina czas. Po 30 minutach jest 08:05.
Najlepszym dowodem na to, że w kosmosie istnieje inteligencja, jest to, że się z nami nie kontaktują.
Nawet, jakby papier toaletowy miał 8 warstw, to i tak złożysz go na pół.
Nimfomanka - kobieta, która pragnie seksu tak często jak przeciętny mężczyzna.
Polsat - oglądasz sobie z rodzinką reklamy, a tu nagle film.
Polska - tutaj nawet kryzys się nie udał.
Potrzeba jednej iskry, by spalić las, ale całej paczki zapałek, by rozpalić grilla.
Sprawiedliwość - jazda na rowerze pod wpływem alkoholu: 5 lat, molestowanie seksualne: 3 lata w zawieszeniu.
Studenci pierwszego roku - spieszmy się ich poznawać, tak szybko odchodzą...
Szacunek do nauczyciela - istnieje wtedy, gdy uczniowie po usłyszeniu dzwonka pozwalają mu dokończyć wypowiedź.
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img29.imageshack.us/img29/2535/019c0170c5.jpg)
jak to dzis zobaczylem, poplakalem sie ze smiechu:)
Tasiek 79
18-01-2010, 01:58
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img29.imageshack.us/img29/2535/019c0170c5.jpg)
jak to dzis zobaczylem, poplakalem sie ze smiechu:)
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
mega dobre
woytec60
18-01-2010, 14:40
Pomysłowy Dobromir (http://sztukakotleta.blogspot.com/2010/01/pomysowy-dobromir.html)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img691.imageshack.us/i/abc8704a.jpg/)
Kto tu ma kompleksy wobec kanonierów, przyznać się :mrgreen:
Tulipan za 50 groszy :P
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://www.occur.pl/images/0245c46c/1afa531b/507e4b3a52.jpg)
Gdyby ktoś chciał łzy na zdjęciu :-)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://iv.pl/images/0n8by749amgdq0ikfu2y.jpg)
Gdyby ktoś chciał łzy na zdjęciu :-)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://iv.pl/images/0n8by749amgdq0ikfu2y.jpg)
http://www.photoblog.pl/naaatus/55885354 - polecam archiwum :D
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2026 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.