Zobacz pełną wersję : Humor
RobertMiernik
17-12-2012, 23:16
Pomijając sens czy to logiczny czy filozoficzny tych bredni, to całość to fikcja...
RobertMiernik
17-12-2012, 23:28
Których?
Argumentów obu stron, o ewolucji, o mózgu, o ciepłu - większości w sumie...
Argumentów obu stron, o ewolucji, o mózgu, o ciepłu - większości w sumie...
A, rozumiem. W pierwszym odruchu pomyślałem, że chodzi o post mOSAda.
RobertMiernik
17-12-2012, 23:50
A, rozumiem. W pierwszym odruchu pomyślałem, że chodzi o post mOSAda.
Mosadowi rzadko się zdarza ;)
velaskez
18-12-2012, 00:37
Wieeem, że z 9gaga, ale mnie cholernie rozbawiło :mrgreen:
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2012/12/6100756_700b_v1-1.jpg
źródło (http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/6100756_700b_v1.jpg)
Co do wątku religijnego, przykład dość ekscentryczny: urynoterapia w islamie.
Od 01:31 fragment "Nikonowy". Cóż, twardy facet ;-)
http://www.youtube.com/watch?v=T6Un6Bch1Q4
Wraca mąż wcześniej do domu. Żona bierze wpycha kochanka do piwnicy i wrzuca za nim ubranie. Mąż zauważa jednak obce buty. Porywa siekierę i schodzi do piwnicy Pyta się:
- Kto tu?!
Ze stojącego w rogu, trzęsącego się worka dochodzi glos:
- Tto myy, bieeeednee kaartoffeelkiii...
;)
gregory_21
18-12-2012, 16:52
Wraca mąż wcześniej do domu. Żona bierze wpycha kochanka do piwnicy i wrzuca za nim ubranie. Mąż zauważa jednak obce buty. Porywa siekierę i schodzi do piwnicy Pyta się:
- Kto tu?!
Ze stojącego w rogu, trzęsącego się worka dochodzi glos:
- Tto myy, bieeeednee kaartoffeelkiii...
;)
Właśnie sobie uświadomiłem jaki jestem stary :(
Pierwszy raz usłyszałem ten dowcip w '89 ale z racji wieku niewiele zrozumiałem.
Kolejną szansę na moją akceptację dostał 3 lata później ale i tym razem mnie nie rozśmieszył, bo opowiedział go koleżka, z którym się wcześniej posprzeczałem, więc nie wypadało się śmiać.
Gdy miałem 18 lat, usłyszałem go po raz trzeci... tak mi przynajmniej mówiono, bo niewiele pamiętam z tego wieczoru :(
Trzy lata temu, na urodzinach siostry kolegi mojej żony ze studiów, ktoś zaczął mi go opowiadać po raz czwarty ale gdy doszedł do miejsca, w którym mąż schodzi do piwnicy, nagle przerwał, zamilkł a na koniec stwierdził, że coś pomylił i machnąwszy ręką poszedł zionąć ginem przed kimś innym.
Dziś mam wreszcie okazję przeczytać go w całej okazałości ale - patrząc przez pryzmat wyżej opisanych wydarzeń - jakoś nie jest mi do śmiechu :(
Dziś mam wreszcie okazję przeczytać go w całej okazałości ale - patrząc przez pryzmat wyżej opisanych wydarzeń - jakoś nie jest mi do śmiechu :(
Doceń to, że ada23 zarejestrowała się specjalnie na tym forum by go Ci przypomnieć. :)
MariuszJ
18-12-2012, 17:31
Doceń to, że ada23 zarejestrowała się specjalnie na tym forum by go Ci przypomnieć. :)
I jeszcze wrzucić fajną stopkę :D Ciekawym czy to jakaś koleżanka kasia122 (http://forum.nikoniarze.pl/member.php?u=58774)?
Młoda rodzina z 6 letnim synem Jasiem oglądają kupione mieszkanie.
Dziecko patrzy na pustą ścianę i mówi:
- A tu półkę jeb**emy.
Ojciec uderza w kark syna i pyta:
- Pojąłeś?
- Pojąłem.
- Co pojąłeś?
- Że półka tu ni ch**a nie pasuje.
Doceń to, że ada23 zarejestrowała się specjalnie na tym forum by go Ci przypomnieć. :)
to jeszcze nic, @aldi12 pisze posty a ma ich 0.
To proste. Na cafe licznik się zatrzymuje.
MariuszJ
18-12-2012, 20:40
to jeszcze nic, @aldi12 pisze posty a ma ich 0.
To jeszcze nic, aldi12 stopki nie ma :)
Doceń to, że ada23 zarejestrowała się specjalnie na tym forum by go Ci przypomnieć. :)
I to jest właśnie w tym wszystkim najśmieszniejsze...
gregory_21
18-12-2012, 22:59
Doceń to, że ada23 zarejestrowała się specjalnie na tym forum by go Ci przypomnieć. :)
:lol:
/.../ i tym razem mnie nie rozśmieszył, bo opowiedział go koleżka, z którym się wcześniej posprzeczałem, więc nie wypadało się śmiać.
:)
piter670
19-12-2012, 09:05
W związku z nadchodzącymi Świętami pragnę zwrocić Waszą uwagę na konieczność pomocy żonom/partnerkom/rodzinie w pracach związanych z przygotowaniem świątecznych posiłków. Polecam coś prostego – na początek może ciasto.......
Książka kucharska dla mężczyzn: przepis na ciasto Szarlotka
Z lodówki weź 10 jajek - połóż na stole ocalałe 7, wytrzyj podłogę, następnym razem uważaj!
Weź sporą miskę i wbij jajka rozbijając je o brzeg naczynia.
Wytrzyj podłogę, następnym razem bardzie uważaj! W naczyniu mamy 5 żółtek.
Weź mikser i wstaw do niego skrzydełka i zacznij ubijać jajka.
Wstaw od nowa skrzydełka do miksera, tym razem do oporu. Zacznij ubijać.
Umyj twarz, ręce i plecy. W naczyniu pozostały 2 żółtka, a dokładnie tyle potrzeba na szarlotkę.
Oklej ściany i sufit kuchni gazetami, meble pokryj folią, będziemy dodawać mąkę.
Nasyp 20 dkg mąki do szklanki, pozostałe 80 dkg zbierz z powrotem do torebki.
Sprawdź czy ściany i sufit są oklejone szczelnie, przystąp do miksowania.
Weź szybciutko prysznic!
Weź 4 jabłka i ostry nóż.
Idź do apteki po jodynę, plaster i bandaże. Po powrocie zacznij obierać jabłka. Przemyj jodyną kciuk!
Potnij jabłka w kostkę pamiętając, że potrzebujemy 2 jabłek, więc nie wolno zjeść więcej niż połowę! Przemyj jodyną palec wskazujący i środkowy.
Jedyne pozostałe jabłko pocięte w kostkę wrzuć do naczynia z ciastem, pozbieraj z podłogi pozostałe kawałki i przemyj wodą.
Wymieszaj wszystkie składniki w naczyniu mikserem, umyj lodówkę bo jak zaschnie to nie domyjesz!
Przelej ciasto do foremki, wstaw do piekarnika.
Po godzinie, jeśli nie widać żadnych zmian włącz piekarnik.
Po przebudzeniu nie dzwoń po straż pożarną! Po prostu otwórz okno i piekarnik.
Po tych traumatycznych przeżyciach pozostaje tylko schłodzona żubrówka i sok jabłkowy......
Piotr
gregory_21
19-12-2012, 13:06
Reklama BMW - "Najszybsza kolęda świata" ;)
http://noshit.pl/lubie/60572
Sendilkelm
19-12-2012, 14:04
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://sphotos-h.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/224844_471022336272843_408197594_n.png)
98-letni staruszek przychodzi do lekarza na badania kontrolne.
Lekarz pyta go o samopoczucie, na co staruszek odpowiada:
- Nigdy nie czułem się lepiej. Mam 18-letnią narzeczoną. Jest w ciąży i wkrótce będziemy mieć syna.
Doktor myśli chwilę i mówi:
- Niech pan pozwoli, że opowiem panu historię: Pewien myśliwy, który nigdy nie zapominał o sezonie myśliwskim, wyszedł raz z domu w takim pośpiechu, że zamiast strzelby wziął ze sobą parasol. Kiedy znalazł się w lesie, z krzaków wyszedł ogromny niedźwiedź. Myśliwy wyciągnął parasol, wycelował w niedźwiedzia i wypalił. I wie pan co stało się potem?
- Nie - odpowiada staruszek.
- Niedźwiedź padł martwy jak kłoda.
- Niemożliwe! - wykrzyknął staruszek - Ktoś inny musiał wystrzelić!
- I do tego punktu właśnie zmierzałem.
;)
Jakaś inwazja Ablów ostatnio, musi, że koniec świata jednak będzie.
Jakaś inwazja Ablów ostatnio, musi, że koniec świata jednak będzie.
Emigranci z CB?
Ja bym proponował dodać w regulaminie forum zapis, że każdy nowy uczestnik forum ma obowiązek zapoznać się ze wszystkimi postami z działu Humor i za powtórzenie dowcipu o fotografie co to wpadł zamiast gościa od zapłodnienia dawać bany :)
- Poszłam sobie kupić wygodne, płaskie buty na zimę. Te najbardziej wpadły mi w oko. Pokażę Ci.
- O, jakie ładne szpilki.
Gandalf Style :)
M660rjNCH0A
Ku przestrodze: jak hobby przeradza się w obsesję
Oczami syna - hobby ojca :)
http://www.joemonster.org/art/21889/Wedkowanie_ekstremalne
Życzenia świąteczne od pewnej drukarni :D
uWgoqCHWIow
Zdarzył się wypadek - Polak (fiat 126p) z Niemcem (VW passat) się zderzyli, samochody do kasacji, totalna rozpierducha.
Z samochodu wychodzi Niemiec, machnął ręką:
- E tam... 3 miesiące pracy... a co tam, kupie sobie nowy.
Polak wyłazi cały zapłakany:
- Eh... całe życie pracowałem, co ja teraz zrobię.
Niemiec na to:
- To po ch*j sobie taki drogi kupowałeś?
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2012/12/7103a16c8fd9bd0bec289f7c4fd7453a_original.jpeg?135 5920670)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2012/12/0a1477cf278d9c11eb8b5bb9026aedc6_original.jpg?1355 941216)
woytec60
20-12-2012, 12:31
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2012/12/10gn4f5-1.jpg
źródło (http://i49.tinypic.com/10gn4f5.jpg)
mehmet efendi
20-12-2012, 16:37
https://www.youtube.com/watch?v=xm-iuIdp4vg
Jak masz coś do załatwienia, lepiej zrób to za jednym zamachem.
- Osama Bin Laden
Sapphiron
20-12-2012, 19:46
Gandalf Style :)
M660rjNCH0A
fajne by to było jakby nie zmienili ścieżki dźwiękowej na jakąś gów**aną...
JolantaZ32
20-12-2012, 20:12
dobre
Sendilkelm
20-12-2012, 21:00
"Według kalendarza Grudniów koniec świata będzie w maju."
Wigilia w Radomiu
fzBY0bEx46M
oraz wariacje na temat tej pani :)
http://bebzol.com/pl/Fenomenalna-wigilia-w-radomiu.99251.html
widze ze krytyczne komentarze do postow tutaj sa kasowane, zaś te przychylne pozostaja. ciekawie sie robi :)
Wątek "humor" nie służy do komentowania. Tak było od zawsze.
Fastest cars in the world 2012 (acceleration/top speed) https://www.youtube.com/watch?v=P8MztXjDOD4
Tępi ludzie są jak tępe noże. Specjalnej krzywdy nie zrobią, ale jak wnerwiają...
Reprezentacje Oxford i Cambridge w rozwiązywaniu krzyżówek dostały bęcki od drużyny ochroniarzy centrum logistycznego w Płońsku.
Dzisiaj Stefania spytała, jak widzę naszą przyszłość.
Pół godziny opowiadałem jej o teleportacji, polach magnetycznych, maksymalnym wykorzystaniu surowców wtórnych i ochronie natury.
Jak się później okazało, nie do końca zrozumiałem pytanie..
Mąż do żony:
-Kobieca logika jest zaprzeczeniem męskiej.
-Nie!
Jeśli pracownik siedzi bezczynnie 10 minut, to automatycznie przechodzi w tryb uśpienia.
Ach jak przyjemnie jest, gdy budzisz się po imprezie i widzisz wszędzie syf - walające się butelki, brudna podłoga, góry uświnionych naczyń...
A to nie twoje mieszkanie :)
- Dzień dobry, do czego służą okulary?
- Do widzenia.
Sędzia piłkarski Iwanow usunął żonę z łóżka za symulowanie.
Z poradnika dla kobiet:
Jeżeli nie wiesz co powiedzieć, uśmiechnij się i popraw biustonosz.
Przychodzi syn ze szkoły:
- Tato, pani od matematyki chce się z tobą spotkać.
- A co się stało?
- Ona mnie pyta ile jest 7 razy 9. Odpowiadam, że 63. Ona mnie pyta ile jest 9 razy 7. Odpowiedziałem: Do ch*ja, co za różnica?
- Rzeczywiście, co za różnica... Dobrze, zajdę do niej.
Następnego dnia syn znowu wraca ze szkoły:
- Tato, byłeś już w szkole?
- Jeszcze nie.
- Jak pójdziesz, zajrzyj jeszcze do WF-isty.
- Po co?
- W trakcie gimnastyki kazał mi podnieść lewą rękę. Podniosłem. Potem prawą. Podniosłem. Potem poprosił podnieść lewą nogę. Podniosłem. A teraz - mówi - podnieś i prawą nogę. Ja mu na to: Co, mam na chu*u stanąć?
- No tak, rzeczywiście... Dobrze, zajdę i do niego.
Kolejnego dnia syn znowu wraca ze szkoły:
- Tato, byłeś już w szkole?
- Jeszcze nie.
- To już nie chodź. Wyrzucili mnie.
- Co ty mówisz? Dlaczego?
- Wezwali mnie do dyrektora, wchodzę do gabinetu, a tam siedzi nauczycielka matematyki, WF-ista i pani od polskiego...
- Pani od polskiego? Na ch*j tam ona przyszła?
- Właśnie tak zapytałem...
fajne by to było jakby nie zmienili ścieżki dźwiękowej na jakąś gów**aną...
Link w lewym górnym rogu filmiku ;)
W Święta dzieją się magiczne rzeczy...
Można na przykład przytyć 5 kilo w dwa dni.
Dzisiaj koniec świata?
Taa, położnicy będą go mieli we wrześniu 2013.
Podczas okresu kobieta jest jak wściekła osa.
Z ta różnicą, że nie możesz jej zabić gazetą...
Krzyś, jak dorośnie, chce zostać skur*ysynem.
Jego tata zawsze powtarza: "Zobacz, jaki samochód ma ten skur*ysyn", "Zobacz, jaką willę ma ten skur*ysyn...".
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2012/12/1355946829_d7fatj_600-2.jpg
źródło (http://demotywatory.pl/uploads/201212/1355946829_d7fatj_600.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2012/12/1355937458_uhupyj_600-2.jpg
źródło (http://demotywatory.pl/uploads/201212/1355937458_uhupyj_600.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2012/12/1355785292_cu691f_600-1.jpg
źródło (http://demotywatory.pl/uploads/201212/1355785292_cu691f_600.jpg)
Kobiety! Uczcie się gotować!
Nie ważne za kogo wyjdziecie za mąż, on zawsze będzie chciał żreć!
Może już bylo:
http://allegro.pl/ShowItem2.php?item=2818619006&ap=2&bid=8521&aid=24562922&tid=0
Trzeciego dnia podróży pociągiem na trasie Moskwa-Władywostok obywatel Luksemburga dostał *******ca.
Spadkobiercy znanego lekarza drugi rok nie mogą odczytać testamentu.
Tak sobie kombinuję: czy można czytać w myślach innych ludzi?
Potem loguję się na Facebooka i zaczynam rozumieć...
Czelabińscy menele udają martwych, żeby ich umyto w kostnicy.
J. Rowling znalazła swoje wypracowanie ze szkoły średniej, co nieco wycięła i wyszła jej nowa książka.
Kobiety rzadko się mylą, zwłaszcza mówiąc ''Ależ byłam wtedy głupia!''
W tym roku chyba nie zostawię wolnego miejsca przy wigilijnym stole. A jak przyjdzie ktoś z Radomia?
Trzeciego dnia podróży pociągiem na trasie Moskwa-Władywostok obywatel Luksemburga dostał *******ca.
Kurczę, poźno jest, nie trybię... Że Luksemburg mały?
miron19j
23-12-2012, 16:39
Kurczę, poźno jest, nie trybię... Że Luksemburg mały?
nie, że Rosja taka wielka :-D
mehmet efendi
23-12-2012, 17:13
he, he...
Dzięki Mirku, ja z zasady nie tłumaczę dowcipów. Uważam, że tłumaczenie dowcipu jest na swój sposób żenujące. Albo się błyszczy dowcipem, albo nie, ale tłumaczenie do niczego dobrego nie prowadzi. ;)
Lepszy cellulit w garści, niż silikon w telewizji.
Sławomir
23-12-2012, 19:24
przekopiowane:
Do restauracji wchodzi Mulat i dwóch Murzynów.
Do stolika podchodzi kelner i pyta Mulata:
co podać – najjaśniejszy panie?
Pewien człowiek poszedł kiedyś do księdza i poprosił:
- Ojcze, chciałbym, abyś odprawił mszę za mego psa.
Ksiądz był oburzony. – Mszę za twego psa, co ty sobie wyobrażasz!
- Pokochałem tego psa i chciałbym zamówić mszę w jego intencji.
- Nie odprawiamy tu mszy w intencji psów. Może pan zapytać gdzie indziej, czy nie odprawiono by takiej mszy – odparł ksiądz.
Wychodząc mężczyzna rzucił księdzu:
- Trudno. Ja naprawdę kochałem tego psa. Podczas mszy za niego zamierzałem dać milion dolarów na ofiarę.
Na to ksiądz:
- Niech pan chwilę poczeka. Nie powiedział mi pan przecież, że pański pies był katolikiem.
Biały Dom. Dzwoni telefon w gabinecie prezydenta Busha.
- Mówi premier Izraela Ariel Szaron, Panie Prezydencie, jest mi strasznie przykro – tyle ludzi, takie wspaniałe budynki… Chce zapewnić, że nie mieliśmy z tym nic wspólnego i pomożemy znaleźć winnych.
- Ale… o czym Pan mówi?!?
- A która tam u Was godzina?
- 8 AM
- Uups… zadzwonię za pół godziny…
Bóg wysłał na ziemię 3 posłańców, aby sprawdzili co tam na świecie. No i po powrocie, każdego zaczeły opowiadać:
- Sytuacja w USA – zbroją się i boją się – relacjonuje pierwszy
- Sytuacja w Rosji – zbroją się i nie boją się – relacjonuje drugi
- Sytuacja w Polsce – nie zbroją się i nie boją się – relacjonuje trzeci
Na to Bóg uśmiecha się dobrotliwie i rzekł:
- Eeech, ci Polacy.. Jak zwykle liczą na mnie
Polak, Niemiec,Chińczyk i Francuz chwalą się co kto ma w swoim kraju
Chińczyk: My mamy u siebie tyle ryżu że cały świat możemy nakarmić i jeszcze zostanie
Francuz: Co mi tam wasz ryż myśmy uszyli największa flagę
Niemiec; Wasza flaga to nic u nas robi się największe hełmy, a u was polaku to co macie ?
Polak: a my mamy takiego Orła ze zjadł by cały ryż, w hełmy by się wysrał a flagą by tyłek wytarł
Przechodzi pewien mężczyzna przez Central Park w Nowym Jorku i widzi, ze jakiś duży pies rzuca się na dziecko. Szybko podbiega do malucha, odpycha psa na bok przez co zwierze uderzyło się w głowę i zdechło. Kilka minut później przyjeżdża prasa, telewizja, by zrobić wywiad z bohaterem. Dziennikarze mówią mu “Jest pan bohaterem. Jutro na pierwszych stronach wszystkich gazet będzie napisane ‘Dzielny Nowojorczyk ratuje dziecko przed groźnym psem’ “. Odpowiada mężczyzna “No tak, ale ja nie jestem Nowojorczykiem. Dziennikarz: To nic, będzie napisane “Dzielny Amerykanin ratuje dziecko przed groźnym psem”. Bohater: No cóż, ale ja nie jestem Amerykaninem. Na co odpowiada dziennikarz: Tak? A to kim pan jest. Mężczyzna: Palestyńczykiem. Dziennikarz: “o, no cóż”. Na następny dzień na pierwszych stronach wszystkich gazet widnieje napis: PALESTYŃSKI TERRORYSTA ZABIJA AMERYKAŃSKIEGO PSA.
Brytyjczyk się chwali:
- w naszym kraju medycyna jest tak rozwinięta, że bierzemy faceta bez wątroby – po transplantacji facet po 6 tygodniach już idzie do pracy. Na co odpowiada Niemiec:
- a u nas medycyna jest taka, że bierzemy faceta bez płuca – po transplantacji już po 4 tygodniach normalnie może on iść do pracy. Na co Rusek:
- gdzie wam tam do nas? u nas jest tak, że bierzemy faceta, wycinamy mu płuco do transplantacji a po 4 tygodniach on szuka pracy. Polak dodaje:
- a u nas facetowi pobierają połowę serca do transplantacji i wsadzają ją innemu – po tygodniu obydwaj już szukają pracy w Anglii.
Na to wszystko Amerykanin:
- to wszystko nic w porównaniu z tym, co się dzieje u nas. Bierzemy faceta BEZ mózgu z Teksasu, wsadzamy go do Białego Domu a po pół roku połowa kraju szuka pracy a reszta szykuje się do wojny
Z netu:
1 % podatku
Ja postanowiłem 100% mojego podatku przeznaczyć na mordowanie, gwałty i niszczenie mienia w Iraku, Afganistanie, Kosowie i gdzieś w Afryce. Na fotoradary błyskając mi w oczy kiedy akurat całą uwagę poświęcałem omijaniu kraterów z jakich składają się nasze “drogi” na których łatanie również się złożę. Po za tym % pójdzie na rolników, hutników, kolejarzy, górników… no i oczywiście “naszych” POLITYKÓW którzy ciężko pracują dniami i nocami by to co jeszcze zostało do sprzedania jak najszybciej sprzedać zanim oddadzą “kluczyki i papiery” do państwa Polska biurokracji z Brukseli. A niebawem nie będę miał wyjścia i pewnie złożę się też na zwrot mienia Żydowskiego i Niemieckiego.
Na Kremlu pewną zimną grudniową nocą, niespodziewanie objawił się Władimirowi Putinowi duch Józefa Stalina. Putin, nie zważając na początkowy strach, i widząc w tej sytuacji szansę na cenne wskazówki dotyczące rządzenia państwem, postanowił wdać się z duchem w konwersację. Zapytał:
- O wielki towarzyszu nieboszczyku, proszę powiedz mi, co mam uczynić dla narodu, aby było lepiej?
Na to duch odparł:
- No widzisz Władziu. Musisz zrobić dwie rzeczy, a mianowicie, po pierwsze – rozstrzelać cały parlament, a po drugie – pomalować cały plac czerwony na niebiesko.
- A dlaczego na niebiesko? – Zapytał zdziwiony Władimir.
- HA! HA! HA! Wiedziałem, że do pierwszej rzeczy nie będziesz miał żadnych zastrzeżeń.
Prezydent Bush wzywa szefa CIA i pyta:
– Dlaczego Żydzi o wszystkim wiedzą zanim my to zrobimy?
Szef CIA odpowiada:
– To dlatego, że Żydzi mają takie powiedzenie: “Vus titzuch?”.
Prezydent na to:
– A cóż to takiego?
Odpowiada na to szef CIA:
– Dobrze Panie Prezydencie. Jest to takie wyrażenie jidysz, które z grubsza można przetłumaczyć jako: “Co się zdarzy?” I oni właśnie pytają siebie nawzajem i o wszystkim wiedzą.
Prezydent postanowił potajemnie sprawdzić prawdziwość słów szefa CIA. Przebrał się w ubranie starozakonnego Żyda (czarny kapelusz, broda, długi czarny płaszcz), potajemnie poleciał nieoznakowanym samolotem do Nowego Jorku i nieoznakowanym samochodem pojechał do najbardziej żydowskiej dzielnicy w mieście, na Brooklyn. Wkrótce zobaczył idącego starego Żyda.
Prezydent zatrzymał go i zapytał szeptem:
– “Vus titzuch?”
Starzec odszeptał:
– Bush jest na Brooklynie.
——————————
Rabinowicz, ile dałbyś za moją żonę?
– Ani grosza.
– Umowa.
——————————
Po Watykanie chodzi dwóch Starozakonnych, rozglądają się, podziwiają architekturę i bogactwa zgromadzone, w pewnym momencie jeden mówi do drugiego:
– Popatrz Haim a zaczynali tak skromnie – od stajenki…
——————————
W przedziale kolejowym toczy się rozmowa o sławnych ludziach.
Przy oknie siedzi inteligent żydowski i co chwila wtrąca krótką uwagę, dotyczącą pochodzenia omawianej osoby.
– Zamenhof…
– Żyd.
– Spinoza…
– Żyd.
– Kolumb…
– Maran, wychrzczony Żyd hiszpański.
– Mickiewicz…
– Miał matkę neofitkę.
Siedząca obok kobieta wykrzykuje ze zgorszeniem:
– Jezus, Maria!
– Też Żydzi…
——————————W przedziale kolejowym toczy się rozmowa o sławnych ludziach.
Przy oknie siedzi inteligent żydowski i co chwila wtrąca krótką uwagę, dotyczącą pochodzenia omawianej osoby.
– Zamenhof…
– Żyd.
– Spinoza…
– Żyd.
– Kolumb…
– Maran, wychrzczony Żyd hiszpański.
– Mickiewicz…
– Miał matkę neofitkę.
Siedząca obok kobieta wykrzykuje ze zgorszeniem:
– Jezus, Maria!
– Też Żydzi…
——————————
Pędzi gość Mercedesem po autostradzie A4 150 km/h. Nagle dogania go Syrenka (taki stary polski samochód), wyprzedza i znika w oddali. Gość zjeżdża na stację benzynową i … widzi rzeczoną Syrenkę. Podbiega i pyta:
– Jaki pan masz silnik w tym gruchocie?!?
– Silnik? Normalny, dwusuw, jak to w Syrence.
– Tuningowany?!
– Niee, standard.
– No to jak pan możesz takie prędkości rozwijać? Przecież to niemożliwe!
– Możliwe, możliwe – to tylko kwestia polityki…
– Jak to polityki?! Co pan mi tu opowiadasz!
– No, dokładniej to polityki i opon…
– Nie rozumiem…
– To proste. Z przodu mam opony arabskie, a z tyłu izraelskie. Te z przodu ciągle uciekają, a te z tyłu je gonią!
mehmet efendi
23-12-2012, 19:34
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=x0jdjRrzIyw
Dzieci, jakie znacie typy miłości?
- Jak między Romeo i Julią - mówi Kasia.
- Jak między moim tatą i telewizorem - mówi Jaś.
Podłoga (rzeczownik) - najniższa półka w pokoju.
Bóg stworzył każdego człowieka wyjątkowym.
Znudziło mu się, kiedy dotarł do Chin.
Po integracyjnym paintballu łatwo rozpoznać kierownika działu.
Oprócz śladów farby, ma jeszcze siniaki od kolb.
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2012/12/b3701b92b5cb438fa745a858bfb06259_original.jpeg?135 6438230)
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2012/12/1294863490_by_milusia22100_600-1.jpg
źródło (http://img2.demotywatoryfb.pl/uploads/201101/1294863490_by_milusia22100_600.jpg)
Zaspałem wczoraj do pracy więc zamiast wody wlałem do ekspresu do kawy red bulla. W połowie drogi do pracy zdałem sobie sprawę, że zapomniałem samochodu.
Amerykańscy naukowcy zachodzą w głowę jak Kanadyjczycy mogą oglądać filmy pełne przemocy, grać w "strzelanki" i nie zabijać się nawzajem.
Przyjechałem do UK mając tylko 1 funta w kieszeni, a dziś mam swój własny wózek z supermarketu.
Dobrze wychowane dziewczyny nie przeklinają, nie piją w sztok i nie tańczą nagie na stołach.
W ogóle mają strasznie nudne życie.
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2012/12/91269c19a16aa8fda3aacc12bb9b0440_original.jpg?1356 635517)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2012/12/7014f4e8fdec3b2324b8ddbd5ba9d47f_original.jpg?1356 626197)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2012/12/09b50e8277539f49aefd22289dfe4778_original.png?1356 617077)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2012/12/beb111a222caaf5bba2effa90f7f99ca_original.jpg?1356 622493)
Oryginalny prezent od dziewczyny (http://imgur.com/a/YKbOH/layout/blog)
Dom jest tam, gdzie kobieta swobodnie chodzi bez stanika.
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2012/12/neurolost-1.gif
źródło (http://www.vontrompka.com/blog/wp-content/uploads/2012/08/neurolost.gif)
Idealna kobieta wie, kiedy powinna milczeć.
Moja podobno wie, ale nie potrafi.
Przychodzi Polak do sklepu w Londynie i mówi:
- Poproszę piłkę.
Sprzedawca wzrusza ramionami i kręci głową.
- PIŁ-KĘ! - powtarza Polak dwa razy głośniej. Anglik dalej nie kuma, ale Polak się nie poddaje:
- Boniek. Platini. Rooney...
Sprzedawca wreszcie zgaduje:
- Oh, yes, football! Polak na to:
- Tak, piłka! Dobra Angolu, a teraz się skup: DO-ME-TA-LU!
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2012/12/99794bb03a010635a0a93e1a90caba089533f-1.jpg
źródło (http://images02.bebzol.com/data/201212/99794-bb03a010635a0a93e1a90caba089533f.jpg)
Przychodzi Polak do sklepu w Londynie i mówi:
"Misia" oglądał, a? ;)
"Misia" oglądał, a? ;)
A żem patrzał , pewno :D zadoscuczynienie ;) :
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://mazu.com.pl/komiksiarz/comics/2012-12-27-zrzucic-pare-kilo.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://mazu.com.pl/komiksiarz/comics/2011-08-31-sesja-foto.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://mazu.com.pl/komiksiarz/comics/2011-05-07-dorwac-dowcipnisia.jpg)
SMACZNEGO
http://sphotos-h.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/554248_348450228533868_650183064_n.jpg
AUTOPORTRET z back-up
http://sphotos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/430418_337415686303989_622343622_n.jpg
1bHnDoXgITY
Wydaje mi się to co najmniej żenujące, albo grypa pozbawiła mnie poczucia humoru.
Nie powinniśmy komentować ale ten film z Mikołajem to tragedia.
mehmet efendi
28-12-2012, 22:19
Jadę autobusem, nie jest zbyt luźno, ale miejsce siedzące mam. Trzeba podać bilet do skasowania. Obok stoi mężczyzna. Jak się do niego zwrócić – „Ty”, czy „Pan”? Autobus jest ekspresowy. Jeśli mężczyzna nie wysiadł na poprzednim przystanku znaczy, że jedzie do mojej dzielnicy. Jedzie z kwiatami – znaczy do kobiety. Kwiaty wiezie piękne, znaczy to, że i kobieta jest piękna. W naszej dzielnicy są dwie piękne kobiety – moja żona i moja kochanka. Do mojej kochanki facet jechać nie może, bo ja do niej jadę. Znaczy, że jedzie do mojej żony. Moja żona ma dwóch kochanków – Waldemara i Piotra. Waldemar jest teraz w delegacji…
- Panie Piotrze, mógłby mi pan skasować bilet?
Facet przyjechał na swoją działkę. Wyszedł z samochodu i nagle oczy wyszły mu z orbit. Za płotem u sąsiada pies kopał w ogródku. Z tym, że łopatą. Facet kompletnie zbaraniały wyjąkał:
- O k…., nauczył psa kopać łopatą!!!
Pies odwrócił się do niego ze smutną miną i odparł:
- Noo… wiem, jak to wygląda… tak się dałem podejść, jak dziecko… a zaczynałem od przynoszenia kapci i gazetki…
Sławomir
29-12-2012, 16:42
http://www.youtube.com/watch?v=k7g3YKurDxw
Spotykają się dwie psiapsiuły:
- O, widzę, że ci się przytyło!
- Skądże, schudłam ostatnio. Dwa miesiące temu byłam jak ty teraz.
- Coś taka markotna, Halina?
- Przeżywam wielkie rozczarowanie!
- A co się stało?
- Zakochałam jest w Norbercie, bo był milczący i dobrze zbudowany.
- No i...?
- Okazało, że nie może mówić, gdy wciąga brzuch!
Hotel w Zimbabwe na brzegach rzeki Zambezi. Widok z okien na las, rzeki, pełno egzotycznych roślin i zwierząt.
W księdze skarg pewna amerykańska rodzina zostawiła notatkę:
''Przyjechaliśmy taki kawał drogi, ale nie byliśmy w stanie zobaczyć krokodyli!''
Odpowiedź zarządu:
''Trzeba było popływać!''
Na autostradzie zdarzył się dziś wypadek.
Próbowałem pomóc ofiarom, ale widok całej tej krwi sprawił, że było mi niedobrze i nie dałem rady.
Powinni dać sobie radę dopóki nie przyjedzie jakaś inna karetka.
Pijany gostek stoi przed drzwiami i stara się trafić kluczem do dziurki.
- Pomóc? - pyta przechodzący sąsiad.
- No...epppp... Przytrzymaj dom.
Pewien gliniarz z drogówki regularnie urywał się z roboty, żeby spotkać się z żoną, która pracowała jako dróżniczka na przejeździe kolejowym. Nigdy jednak nie miał problemów, bo zawsze wyrabiał ze sporą górką normę mandatową. W końcu któregoś dnia szef go pyta:
- Powiedzcie mi, Sidorow, tak między nami, jak wam się to udaje z tymi mandatami?
- No jak, jak... Przyjeżdżam do żony, ona opuszcza rogatki na 15-20 minut, robimy swoje, samochody się zbierają. Potem ja wychodzę, ona otwiera rogatki. I zawsze znajdzie się kilku frajerów, co to albo pasów nie zapną, albo świateł nie włączą...
Rzecz miała miejsce 31 grudnia. Godzina 22:00. Idziemy świętować Nowy Rok. Niesiemy torby z wódką, sami też nie jesteśmy całkiem trzeźwi. Do celu zostało może z pięć minut drogi. A tu nagle...
...jakieś dziesięć metrów przed nami zatrzymuje się radiowóz. Wychodzi z niego gliniarz i idzie prosto do nas. W głowie - galopada mrocznych myśli. W najlepszym przypadku wymusi konkretną łapówkę, w najgorszym - Nowy Rok za kratkami. A wiadomo, jak rok zaczniesz, taki on będzie.
Gliniarz podchodzi:
- Postawić torby na ziemi!
Postawiliśmy.
- Wyciągnąć ręce przed siebie, złączyć dłonie!
Niedobrze, będą skuwać...
Podszedł, wyciągnął spod pazuchy torbę, nasypał każdemu z nas w garści cukierków i mówi:
- No, to macie swój cud noworoczny.
slawomir podejrzyj sobie mojego posta to sie dowiesz jak wklejac z youtuba
sg-9LuCQXrk
Boryszuk
29-12-2012, 18:26
Linkil, czy Ty jesteś botem?
Linkil, czy Ty jesteś botem?
Za dużo wolnego i ' spamujacych ' kumpli ;) dobra moge troche odpuscic . tylko mala prosba zeby nie zaczynac tu dyskusji na moj temat , w razie czego zapraszam na PW :)
Psychotrop
29-12-2012, 19:35
dobra moge troche odpuscic .
no co ty :)
dajesz dalej :)
kiedyś i ja "spamowałem" w humorze i też mnie o dziwne rzeczy posądzali :mrgreen:
Boryszuk
29-12-2012, 19:50
no co ty :)
dajesz dalej :)
kiedyś i ja "spamowałem" w humorze i też mnie o dziwne rzeczy posądzali :mrgreen:
Tylko, że kiedyś wysunięta została prośba o niewklejanie demotywatorów. Myślę, że śmiało można to rozszerzyć na kwejka.
no co ty :)
dajesz dalej :)
kiedyś i ja "spamowałem" w humorze i też mnie o dziwne rzeczy posądzali :mrgreen:
:D
Tylko, że kiedyś wysunięta została prośba o niewklejanie demotywatorów. Myślę, że śmiało można to rozszerzyć na kwejka.
w porzadku ale zauwaz prosze ze ostatnie posty to nie kwejk a mniej znane dowcipy albo komiksy :) ale wiadomo o co chodzi :) jak dla mnie mozna pokasowac nasza rozmowe , zeby nie zasmiecac a ja bede pamietal :)
- Halo, czy to serwis komputerów ?
- Tak, w czym mogę pomóc ?
- Mój komputer nie daje się włączyć i wydobywa się z niego biały dym. Czy to znaczy, że się zepsuł ?
- Nie k***a, że wybrał nowego papieża.
Ech, przeglądniesz JM, Kwejka, Wiochę, Jebzdzidy, Wykop to tak jak być cały internet przeglądnął...
Straszny wilk ogląda sobie pornola:
- Kurdę, tyle fajnych rzeczy można było... A ja ją, głupi, zeżarłem...
– Dzień dobry, chcielibyśmy wynająć mieszkanie.
– Oczywiście, a czym się państwo zajmują?
– Mąż jest inżynierem, ja nauczycielką.
– Dzieci państwo mają?
– Tak, dwoje.
– Zwierzaki?
– Nie, skądże! Są bardzo grzeczne...
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2012/12/majtki-1.gif
źródło (http://www.vontrompka.com/blog/wp-content/uploads/2010/05/majtki.gif)
Przychodzi blondynka do sex-shopu z zamiarem kupna wibratora. Sprzedawca pyta:
- Może ten "kukurydza"?
- Nie, nie...
- A ten "big black"?
- Nie... ale ten będzie dobry, o tak, ten! - wskazuje inny.
- Ok. Zapakować?
Blondynka lekko zażenowana łapie się za kostki i mówi:
- Tak, proszę.
Do tramwaju wsiada matka z dzieckiem, a innym wejściem jakaś staruszka.
Dziecko biegnie do jedynego wolnego miejsca, odpycha staruszkę i usadawia się na siedzeniu. Matka podchodzi i zaczyna rozmawiać z dzieckiem jak nigdy nic. Staruszka troszkę oburzona mówi do matki:
- Przepraszam czy mogłaby pani zwrócić uwagę dziecku, że powinno się ustępować miejsca starszym osobom?
Matka na to:
- Nie, bo ja wychowuje dziecko bezstresowo, a w ogóle to co sobie pani myśli - i zaczyna jej wrzucać.
W tym momencie na końcu tramwaju wstaje rasowy panczur z irokezem we wszelkich kolorach tęczy, okolczykowany tak że mu twarzy nie widać, nieogolony, no bo jak, jak się ma tyle kolczyków ze słuchawkami na uszach, z muzyką w jego klimacie podchodzi do tej matki wyjmuje gumę z buzi, nakleja jej na czole i wykrzykuje babce w twarz:
- Ja też byłem wychowany bezstresowo...
Psycholog
30-12-2012, 22:49
Historia ponoć prawdziwa....
Stoi kobieta na przystanku późną wieczorową porą i czeka na swój autobus. Oprócz niej czeka tylko jeden mężczyzna i nerwowo się zachowuje - coś mamrota pod nosem. Kobieta zaczyna się czuć nieswojo tym bardziej że w pobliżu znajduje się szpital psychiatryczny a wokół nich żywej duszy.
Nagle facet odzywa się do niej:
- haszło!
Jakie hasło?- myśli kobieta- jak to jakiś idiota ze szpitala i mu nie odpowiem to mnie jeszcze zaatakuje i kto mi tu pomoże?
- "liść dębu"-odpowiada kobieta
- jaki liść dębu? -odpowiada gościu- ja się pytam pani czy "H" szło, taki k***a autobus...
Słyszałem to 20 lat temu we Wrocławiu. Autobus H jeździł m.in. koło Politechniki i klinik AM.
Niestety, albo i stety, jestem zapalonym wędkarzem. Kto ma tę chorobę (bo jest to choroba) to doskonale wie, że tanie hobby to nie jest (może być ale w pewnym stopniu trudności, ping-pong też może okazać się hobby bardzo drogim) i nie ma takiej sumy pieniędzy, której nie dało by się przepuścić na różne pierdołki.
Mniejsza o to, pewnego dnia wróciłem do domu, w drzwiach wita mnie moja żona (wtedy jeszcze narzeczona) i od progu widzę, że ma minę typu "o nic mi nie chodzi".
- Gdzie byłeś?!
Zapytała moja luba rykiem prosto z piekła, szybko policzyłem i doszedłem do wniosku, że to nie czas na "te" dni, ale widząc co się święci asekuracyjnie odpowiedziałem:
- Na dz**kach.
Na to ona ze zdwojoną wściekłością...
- Nie kłam k***a, że na dz**kach! Znalazłam paragon z wędkarskiego!
Spotyka się dwóch dresiarzy:
- Stary, byłem wczoraj na dyskotece, poznałem taką laskę zajebistą.
- Eee, cienki jesteś. Stary, ja wpadam na imprezkę w nowym dresiku, łańcuch na łapie. Taką laskę wyrwałem, poszliśmy na plażę. Ta się rozbiera i do mnie "rób co umiesz najlepiej".
- I co? Tańczyłeś z nią?
- Nieeee. Z bańki jej je*łem.
Niie pozwol by 15-latek ubieral sie lepiej od ciebie ;)
hP-BUtyQpMU
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2013/01/1357044905_xdqmli_600-1.jpg
źródło (http://img2.demotywatoryfb.pl/uploads/201301/1357044905_xdqmli_600.jpg)
Heniek maluje jajka w noc przedślubną na zielono.
Wchodzi kumpel:
- Heniek, zgłupiałżeś? A co twoja przyszła żona w noc poślubną powie?!
- Na to czekam. Jak się zdziwi, to odparuję: a widziałaś kiedy inne?!
Dawno nie widziałem takiego opisu
http://allegro.pl/plyta-gluwna-n8-oraz-sprawny-wyswietlacz-i2917680821.html
Dawno nie widziałem takiego opisu
http://allegro.pl/plyta-gluwna-n8-oraz-sprawny-wyswietlacz-i2917680821.html
Ciekawe że jest "po bracie", w kontekście tego że dopiero co ją kupił od kogoś innego i się burzy że nie działa... http://allegro.pl/nokia-n8-i2905647747.html.
Aż oczy bolą od czytania. To jest jakiś specjalny typ, czy całe pokolenie tak teraz ma?
To jest jakiś specjalny typ, czy całe pokolenie tak teraz ma?Niestety, to już zaczyna być normalne… A zwróć takiemu uwagę, to wyzwie Cie od pierd… polonistów. :)
Zwróć uwagę na "elity". Co drugi "dziennikarz" "zwycięża zawody", a 90% polityków używa końcówki m zamiast ą. Skoro mowa stała się belejaka, to co dopiero pismo.
Niestety, to już zaczyna być normalne… A zwróć takiemu uwagę, to wyzwie Cie od pierd… polonistów. :)
I powie, że czepiasz się bez sensu, bo i tak każdy wie, o co chodzi. ;)
I w efekcie mamy: klik (FB) (http://www.facebook.com/photo.php?fbid=482692908438624&set=a.285735564801027.64514.100000937566382&type=1&theater).
/.../ mamy: klik (FB) (http://www.facebook.com/photo.php?fbid=482692908438624&set=a.285735564801027.64514.100000937566382&type=1&theater).
Zawartość niedostępna...
Co do wypowiedzi - spodobało mi się jedno zdanie z nie najlepszego, co prawda, artykułu o muzyce na Onecie:
"Połowa lat 90. to same nieszczęścia. W 1994 zabija się Kurt Cobain a na świat przychodzi Justin Bieber."
Zawartość niedostępna...
Cytat dla nietwarzoksiążkowych: "Błoński: można powiedzieć, że Kowalczyk goniła swora wilków". ;)
gregory_21
04-01-2013, 13:22
Weście dajcie jush spokój! ... polonisty jedne się znalazły od siedmiu boleści!
Nie macie co robić tylko d... innym zawracać?
Przeciesz i tak karzdy wie o co chodzi... psia zwora jego mać!
psia zwora, to eufemizm na psie cztery litery? ;)
gregory_21
04-01-2013, 16:09
psia zwora, to eufemizm na psie cztery litery? ;)
:lol:
Jak przestanę się śmiać to postaram się coś sensownego odpisać
:lol:
EDIT: przy pisaniu nie było to wprawdzie doprecyzowane w głowie ale jak tak teraz patrzę i oceniam Twoją propozycję to szczerze mówiąc lepszej bym nie wymyślił, więc oficjalnie: TAK, DOKŁADNIE O TO CHODZIŁO! :D :D :D
Skoro jest "kurza dupa" to dlaczego nie może być psiej? :D
Boryszuk
04-01-2013, 16:45
Niestety, to już zaczyna być normalne… A zwróć takiemu uwagę, to wyzwie Cie od pierd… polonistów. :)
Powszechne owszem, normalne nie.
Powszechne owszem, normalne nie.No właśnie normalne, bo mało kto zwraca na to uwagę, a jeśli już, to spotyka się wyzwiskami od strony także tych, do których uwaga nie jest kierowana.
gregory_21
04-01-2013, 17:12
Ja mam ogromną nadzieję, że mój przedostatni wpis został odebrany jako żart, gdyż tak właśnie odbierany być powinien :P
mehmet efendi
04-01-2013, 19:43
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/574914_454307351285534_2081639707_n.jpg)
:smile:
Stare ale dobre, Pan "Liwko"
http://www.youtube.com/watch?v=i53C7uQkpig
Zwróć uwagę na "elity". Co drugi "dziennikarz" "zwycięża zawody", a 90% polityków używa końcówki m zamiast ą. Skoro mowa stała się belejaka, to co dopiero pismo.
Ostatnio podczas relacji z biegów usłyszałem "po 400 metrach przebiegły pół kilometra".
Boryszuk
05-01-2013, 13:03
Ostatnio podczas relacji z biegów usłyszałem "po 400 metrach przebiegły pół kilometra".
Czyli łącznie 900m? ;)
MariuszJ
05-01-2013, 13:13
3RBSkq-_St8#!
:P
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/01/eff8b52fed64a0a693ec0ec7f7a218e1_original.jpg?1357 378675)
Facet podczas podróży samochodem poczuł, że chce mu się siu-siu. Przy drodze nie było żadnego parkingu i po dłuższym czasie, gdy nacisk na ścianki pęcherza się zwiększał, postanowił zatrzymać się przy drodze. Tak zrobił, wyszedł z samochodu i poszedł do lasu. Rozpiął rozporek i z ulgą zaczął siusiać. Po kilku chwilach mówi do swojego penisa: "No, widzisz, kiedy ty chcesz - ja zawsze staję".
takie cos znalazłem i mnie z nóg zwaliło ze śmiechu :))))
http://allegro.pl/m-spodnie-jezus-matka-boska-jan-pawel-ii-jesus-i2828637301.html?utm_medium=ppc%7Cnewsfeed%7Cdeskt op&utm_campaign=domain&utm_source=facebook&camp_source=spo
Mam taką mroczną fantazję. Stoję w przypadkowym miejscu na przypadkowej plaży i krzyczę: "Ależ cellulit!".
Potem odchodzę, zasiawszy na zawsze niepewność...
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://www.shapes.pl/wp-content/uploads/2012/09/spasowanie.png)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://www.shapes.pl/wp-content/uploads/2012/11/skarpetki.png)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://www.shapes.pl/wp-content/uploads/2012/11/grafik.png)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://www.shapes.pl/wp-content/uploads/2012/03/piaty.gif)
Moja dziewczyna nienawidzi gdy zakradam się do niej. Według jej prawnika nienawidzi także gdy nazywam ją moja dziewczyną!
Mąż do żony
- Cały dzień milczałaś, czy coś się stało?
- A co cię to w ogóle obchodzi? odparła
- Jeśli jest coś co cię martwi i sprawia, że nie otwierasz mordy cały dzień to chciałbym na przyszłość wiedzieć co to jest.
Kiedy gospodarz mówi do mnie ''Czuj się, jak u siebie w domu'', to wtedy rozbieram się do gaci, biorę sobie jedzenie, włączam muzykę, idę do kompa i odpalam Facebooka.
Do Putina przyjechał Depardieu, wybiera się Bardot.... A zaczęło się od tego, że mały Wowa kolekcjonował zdjęcia francuskich aktorów.
Przepełniła się czara goryczy?
Kup wiadro.
czarny75
07-01-2013, 23:55
http://www.youtube.com/watch?v=aZBhyPiyeOs
http://kultura.gazeta.pl/kultura/1,114528,13128967,_Dupa_Tuwima__odslonieta_w_kinie _Charlie__ZDJECIA_.html
owieczkax18
08-01-2013, 16:28
Wraca pijany facet do domu, wchodzi do kuchni, otwiera lodówkę i krzyczy:
- do centrum proszę!
Żona:
- co ty stary po pijaku wyrabiasz!
- Nic! Cicho tam!
Znowu otwiera lodówkę
- do centrum proszę!
Żona poszła spać.
Następnego dnia rano facet schodzi patrzy, drzwi od lodówki wyrwane, przestraszyl się że narozrabial, wyciągnął lodówkę na korytarz, Żeby naprawić.
Żona wchodzi do kuchni, patrzy, nie ma lodówki.
- no i q**, pojechał!!!!
Mężczyzna i kobieta w samolocie. Nocny lot.
- Chyba już wszyscy śpią. Chodź!
Dźwięk kroków.
- Ta jest wolna. Nikt nie widzi. Wchodź pierwszy.
- Trochę ciasno.
- Mogę usiąść? A prezerwatywę masz? Nakładaj szybko!
Kilka stęknięć.
- A co to za zapach?
- Mmmm... fajnie.
Dłuższe westchnięcie.
Nagle słychać, jak włącza się aparatura nagłośnieniowa w samolocie:
- Tu kapitan załogi samolotu. Zwracam się do dwojga pasażerów, którzy zamknęli się w tylnej toalecie. Dobrze wiemy, co tam robicie, a jest to surowo zabronione - jest zapis w regulaminie naszych linii! Proszę więc wyrzucić papierosy i zdjąć kondom z detektora dymu!
List od św. Mikołaja:
Jeżeli w tym roku byłeś grzeczny. Nie kradłeś, nie kombinowałeś. Nie naciągałeś urzędu skarbowego.
To się wkońcu naucz - ja ci wiecznie prezentów robić nie będę!
Ola miała już 23 lata i ciągle nie miałą szczęścia do facetów. Oczywiście mężczyźni zapoznawali się z nią, zapraszali do kina, restauracji... Ale pierwsza wizyta nie wiedzieć czemu zawsze okazywała się ostatnią. A potem, kiedy ona dzwoniła do nich do pracy, słyszała stłumiony głos: "Jeśli to Ola, to mnie nie ma..." Biedna dziewczyna nie wiedziała już co robić. Makijaż, aerobik i zajęcia wokalne pr
zynosiły tylko częściową poprawę - mężczyźni oglądali sięza nią wszędzie, w autobusie, w pracy, w czasie porannej przebieżki... Kwiaty, spacery, restauracje, nawet wycieczka do Paryża... Ale pierwsza wizyta w domu i koniec: "Wybacz, kochana, przypomniałem sobie właśnie, że muszę coś pilnie załatwić". Tak było i dzisiaj, Ola widząc, jak taki przystojny i sympatyczny Grzegorz wspominając coś o pilnym służbowym spotkaniu wybiega na klatkę schodową, pobiegła za nim, próbując zapytać o co chodzi...
A za nią wybiegły jej wszystkie 33 koty...
- Kurde, ale ja jestem nieszczęśliwa. Prawdopodobnie nikt mnie nie lubi...
- Adela, nie mów tak!
- Jak?
- "Prawdopodobnie".
W takiej krótkiej spódniczce na dyskotekę nie pójdziesz!
- Tato, ale ja mam już 18 lat.
- g*** mnie to obchodzi, Kamil. Nie idziesz!
Gość w hotelu zamówił budzenie telefoniczne.
Rano budzi go miły głos:
- Czy to pan zamawiał budzenie na siódmą?
- Tak.
- No to szybciutko, bo jest już dziewiąta.
Zajęcia z savoir-vivre'u.
Prowadzi kobieta, wśród uczestników sami panowie.
Pani zadaje pytanie:
- Jesteście na przyjęciu lub w restauracji. Musicie udać się w pewne miejsce. Jak usprawiedliwicie przed swoją towarzyszką swą chwilową nieobecność.
- Idę się wysikać - padła propozycja z sali.
- No niestety - odparła prowadząca, słowo "wysikać" może zostać uznane za prostackie i grubiańskie.
- Przepraszam, ale muszę udać się do ubikacji - zgłosił się inny uczestnik.
- No cóż - prowadząca na to - mówienie o ubikacji przy jedzeniu trudno zaliczyć do kanonów kultury. Może jakieś inne pomysły?
- Pani wybaczy - na to kolejny uczestnik - ale muszę udać się uścisnąć kogoś, kogo mam nadzieję przedstawić pani po kolacji.
Żona do męża:
- Kochanie, ja to bym chciała skoczyć na bungee.
- Bungee? W kuchni? Pop***doliło Cię?!
Psychotrop
08-01-2013, 20:40
to jak w tematach muzyczny jesteśmy ...
edit:
usunąłem, bo bot "linikl" już to zapodał wcześniej :D
Psycho , wrzucilem to i mnie o bycie botem pojejrzewali :p :D
Psychotrop
08-01-2013, 20:54
Psycho , wrzucilem to i mnie o bycie botem pojejrzewali :p :D
już poprawiłem posta :D
pozdr ;)
już poprawiłem posta :D
pozdr ;)
:D
Student zdaje egzamin na wydziale weterynarii. Profesor zwraca się mówiąc do niego:
- Młody człowieku, jestem bardzo zmęczony, zadam ci tylko jedno pytanie, jeżeli odpowiesz, to zaliczę ci semestr! Czy u krowy można przeprowadzić aborcję? Student myśli, myśli, ale nie ma zielonego pojęcia, no i oblał! Wraca, po drodze wstępuje do pubu i wychyla kilka głębszych. Barman przypatruje się studentowi i pyta:
- Słuchaj, powiedz mi, co cię tak dręczy? Może będę ci mógł w czymś pomóc?
Student na to:
- Jaaakżeeś taaki mąąądryy, too poowiedz mi czy u krowy moożna przeprowadzić aaborcjee?
Barman (wycierając szklanice) patrzy na delikwenta i ściszonym, współczującym głosem odpowiada:
- Ale żeś się kolego wpier*olił.
Babcia z dziadkiem postanowili sobie na starość poużywać i umówili się, że o północy będą uprawiać sex. Gorączkowo się przygotowują, babcia skrycie w łazience wyczerniła sobie łono pastą do butów, a dziadek usztywnił swój interes dwiema kredkami i obwiązał go nićmi.
O północy wchodzi do sypialni i widzi, że babcia naga leży na łóżku, a widząc ją pyta:
- Stara, a po kim ty nosisz tę żałobę między nogami?
Na to babcia:
- A po tym, co go niesiesz na noszach.
sokolnik
09-01-2013, 02:44
dobre dobre :) o aborcji i dziadkach :)
Rzeczy wielkie składają się z rzeczy małych...
Kobieto, Twoje dupsko składa się z ciasteczek, a nie jednego dużego świątecznego obiadu!
sokolnik
09-01-2013, 11:14
6vY5oXnBOAs
:) z pozdrowieniami dla zapalonych wędkarzy :)
6vY5oXnBOAs
:) z pozdrowieniami dla zapalonych wędkarzy :)
Widziałem wcześniej już ten filmik i nadal nie wiem co w tym śmiesznego ...
Widziałem wcześniej już ten filmik i nadal nie wiem co w tym śmiesznego ...Emocje, emocje… ;) Rybka pewnie dopiero od 10 cm wymiarowa, a przejęcie jak po zacięciu aligatora. ;)
Wymiar ochronny chyba 40cm. Fakt, nic śmiesznego.
Film ukazuje zdziwienie, niosące daleko idące konsekwencje społeczno-obyczajowe. Najpierw faktem napotkania osobnika słusznych rozmiarów, następnie stwierdzeniem, że uprawia on najstarszy zawód świata, a później decyzja o odbyciu z nim stosunku płciowego.
Wymiar ochronny chyba 40cmA nie czasami 50?
Masz rację, dawno nie łowiłem :D
Masz rację, dawno nie łowiłem :DJa łowiłem może 2 razy w życiu (i to za dzieciaka), ale mam ojca wędkarza. ;)
mam ojca wędkarza. ;)
To czasem nie Twój tekst? ;)
http://pokazywarka.pl/x4pah9/
To czasem nie Twój tekst? ;)
http://pokazywarka.pl/x4pah9/Nie, nie… Ale też mu dałem do poczytania. ;)
Sebastianito
09-01-2013, 21:41
hrwLBeOcfms
coach_lodz
09-01-2013, 21:56
Lc-vINJmhNk
hrwLBeOcfms
W jakim to jest języku? Bo śląski to na pewno nie jest.
W jakim to jest języku? Bo śląski to na pewno nie jest.
A od kiedy śląski to język ;)
A od kiedy śląski to język ;)
Zęby też myjesz tylko po wydaniu stosownego rozporządzenia?
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://www.shapes.pl/wp-content/uploads/2012/01/po_mamusi.gif)
- Matylda, chodź spróbujemy od tyłu.
- Boję się...
- Zawsze jest ten pierwszy raz. Dawaj!
- OK, zgoda.
- To ja wysiadam, a ty parkuj.
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2013/01/1357776441_ahr11w_600-1.jpg
źródło (http://img2.demotywatoryfb.pl/uploads/201301/1357776441_ahr11w_600.jpg)
- Stany Zjednoczone to dziwny kraj... Dałbyś swojemu dziecku na imię "Szopa" albo "Altana"?
- Nie, no co Ty...
- No widzisz. A tam prezydent Barack się nazywa.
http://www.youtube.com/watch?v=9WZGyzz5O-U
Najlepszy sposób na katar?
Dwie tabletki Laxigenu i strach kichnąć...
GrzesiekM
10-01-2013, 20:53
A od kiedy śląski to język ;)
Śląski ... to stan umysłu :)
mirekkania
10-01-2013, 20:56
Śląski ... to stan umysłu :)
Raczej Ślonski ;)
- Słuchaj, jak się pozbyć efektu czerwonych oczu?
- Prześpij się, wytrzeźwiej, samo przejdzie.
To się Depardieu zdziwi, jak kiedyś wytrzeźwieje...
Człowiek ma jedne usta i dwoje oczu oraz uszu, po to, żeby dwa razy więcej słuchał i patrzył, niż mówił.
Ma też dziesięć palców u rąk, stąd taka sraka w Internecie.
- Co oglądasz?
- Ten debilny program o bezrobotnych i durnych pomysłach.
- Świat według Kiepskich?
- Wiadomości.
Mój sąsiad popełnił samobójstwo. Zamknął garaż, wsiadł do auta i włączył silnik. Niestety miał Priusa więc biedak męczył się 9 dni po czym umarł z odwodnienia.
Zawsze gdy idę na randkę w ciemno mam ze sobą pigułkę gwałtu. Jak dziewczyna okazuje się brzydka to ją łykam.
- Ilu mieszkańców Łodzi potrzeba by wymienić żarówkę?
- Ani jednego, Łódź lepiej oglądać po ciemku.
coach_lodz
10-01-2013, 21:07
- Ilu mieszkańców Łodzi potrzeba by wymienić żarówkę?
- Ani jednego, Łódź lepiej oglądać po ciemku.
oj bo się tam do Ciebie przejadę ;)
oj bo się tam do Ciebie przejadę ;)
To tak w kontekście wątku gdzie najlepiej biją w Łodzi. ;)
Niemniej jednak zapraszam, dobre piwo we Wro mamy. :)
To się Depardieu zdziwi, jak kiedyś wytrzeźwieje...
Dawno już tak ekranu nie oplułem... :)
Najlepszy sposób na katar?
Dwie tabletki Laxigenu i strach kichnąć...
Zamień w dowcipie Laxigen na Bisacodyl. Laxigen został wycofany z obrotu. Młodsi niż 30 lat nie złapią dowcipu.
grunia99
10-01-2013, 22:47
Zamień w dowcipie Laxigen na Bisacodyl. Laxigen został wycofany z obrotu. Młodsi niż 30 lat nie złapią dowcipu.
To żeś mnie doktorze zażył. Bisacodyl, Bisacodyl - kto to słyszał, a Laxigen :) źródło prześwietnych dowcipów wieku wczesnomłodzieńczego w szkolnej stołówce. Wydawało mi się, że wszyscy znają.
Zamień w dowcipie Laxigen na Bisacodyl. Laxigen został wycofany z obrotu. Młodsi niż 30 lat nie złapią dowcipu.
jak zmienisz nazwe to starsi nie zalapia, w koncu co wspolnego ze sraczka ma miec teczowy krokodyl z LGBT :wink:
Laxigen! Rzadki lek...
po użyciu ;)
Włóczykij
10-01-2013, 23:26
Bisacodyl, Bisacodyl - kto to słyszał,....
Ja słyszałem:
"Bisacodyl - Łagodnie przeczyszcza nie przerywając snu."
:)
dementuję - laxigen wiecznie zywy
nazywa się tabuletes laxante :D
Mistrzowie BHP :))
LINK (http://deser.pl/deser/51,111858,13166356.html?i=0)
Zęby też myjesz tylko po wydaniu stosownego rozporządzenia?
Faktycznie dział humor :D
A co to do tego ma rozporządzenie :D Od tego są zasady gramatyczne, fleksja, pisownia (w tym alfabet). :)
A co to do tego ma rozporządzenie :D Od tego są zasady gramatyczne, fleksja, pisownia (w tym alfabet). :)
Mówisz, że w języku polskim mamy takie litery: ō ô ŏ õ ã? Dla Ciebie czeski i słowacki też te same języki?
Najkrótszy żart o lotnictwie: "Z Modlina wystartował Dreamliner..."
Mówisz, że w języku polskim mamy takie litery: ō ô ŏ õ ã? Dla Ciebie czeski i słowacki też te same języki?
"Język" śląski jest gwarą nie językiem, podobnie jak np. kaszubski (który też ma rozszerzony zestaw znaków w stosunku do polskiego). Są określone kryteria języków, ale do jasnej choroby ludziska to JEST DZIAŁ HUMOR, a nie dział moderatorów FHR i Ekoneta, aby się doktoryzować nad językiem, poprawnością i czym tam jeszcze.
Kiedy byłam mała marzyłam, że przyjedzie książę i mnie zabierze.
Teraz o tym marzy mój mąż.
Maryla waży 98 kg, ale wszystkim mówi, że 94 kg.
Pytanie: PO CO?!
Motto dnia:
Wyróżniaj się w tłumie!
Bądź prawdziwym hardkorowcem!
Zabierz żonę na wyjazd integracyjny!
A ja zabieram. Źle Ci było?
Tylko gdzie ten książe? ;)
-
To się Depardieu zdziwi, jak kiedyś wytrzeźwieje...
Powód jest taki, że Obelix w Rosji może pić magiczny napój bez ograniczeń.
Powód jest taki, że Obelix w Rosji może pić magiczny napój bez ograniczeń.
Właściciele winnic rzadko piją to co my nazywamy "magicznym napojem". :wink:
Megazordon
11-01-2013, 21:55
Dawno tu nie byłem, więc nie wiem czy nie powielam.
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://sphotos-h.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/63603_10151382529105923_1587911509_n.jpg)
Właściciele winnic rzadko piją to co my nazywamy "magicznym napojem". :wink:
http://www.winiarzepodkarpacia.pl/ z bratem sadzimy trochę roślinek na "własne potrzeby" :D
mehmet efendi
12-01-2013, 21:14
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://www.cro.pl/download/file.php?id=9097)
Jeszcze brakuje barierki oddzielajacej pasy ruchu i znaku ograniczenia predkosci do 50 km/h.
To jeszcze coś z tej "beczki":
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://imageshack.us/a/img339/8513/dlakierowcow.jpg)
Ta droga jest tylko pozornie bezpieczna. Zauważcie, że prowadzi ona w dół i do góry, a nieświadomy niczego kierowca może ulec złudzeniu jej prostoty, przez co naraża się na śmiertelne niebezpieczeństwo. Rekomenduję ograniczenie do 30 km/h. Ilość postawionych radarów świadczy o niezrozumieniu podstawowych zasad. Zdecydowanie należałoby w tym przypadku zwiększyć ich ilość, wprowadzić dodatkowo pomiar odcinkowy oraz ten fragment drogi powinien być patrolowany bez przerwy przez przynajmniej 4 nieoznakowane pojazdy z video-rejestratorami oraz śmigłowiec. Na pewno nie zaszkodzi postawić też kilka patroli z przenośnymi rejestratorami.
mateo912
12-01-2013, 22:32
Ta droga jest tylko pozornie bezpieczna. Zauważcie, że prowadzi ona w dół i do góry, a nieświadomy niczego kierowca może ulec złudzeniu jej prostoty, przez co naraża się na śmiertelne niebezpieczeństwo. Rekomenduję ograniczenie do 30 km/h. Ilość postawionych radarów świadczy o niezrozumieniu podstawowych zasad. Zdecydowanie należałoby w tym przypadku zwiększyć ich ilość, wprowadzić dodatkowo pomiar odcinkowy oraz ten fragment drogi powinien być patrolowany bez przerwy przez przynajmniej 4 nieoznakowane pojazdy z video-rejestratorami oraz śmigłowiec. Na pewno nie zaszkodzi postawić też kilka patroli z przenośnymi rejestratorami.
i drony, nie zapominajmy o dronach ;)
i drony, nie zapominajmy o dronach ;)
właśnie miałem to dopisać :D
Nie zapominajmy także o pieszych patrolach straży miejskiej.
Smiejecie sie, a mnie ten pomysl z wyzsza kwota mandatu zamiast punktow sie podoba....
... czekam kiedy wprowadza roczne abonamenty. ("Kogut" -na mandaty z policji, "Kogut Inspektor" - na mandaty z Policji i ITD, i najlepszy "Gminny Kogut Inspektor" - all inclusive.
Przy okazji, chyba może być ;) Mnie przynajmniej bardzo śmieszy :D
KckjYVki0-s
Uroki wędkowania :-)
http://www.youtube.com/watch?v=sJ1GdFW905o&feature=player_embedded
To jest humor, nie narzekalnia na fotoradary. Są od tego stosowne wątki.
Jak kobieta się waży?
Staje na wagę, patrzy na wynik, upewnia się, ociera łzy, uspokaja się i...dopiero wtedy dostawia drugą nogę.
Czeski alkohol. Dla ludzi, którzy widzieli już w życiu wszystko
- Krzychu, co sprezentowałeś żonie na rocznicę ślubu?
- Wycieczkę na Kanary.
- Nieźle! A ona tobie?
- Poleciała.
Aby być szczęśliwym z mężczyzną, trzeba go bardzo dobrze rozumieć i chociaż trochę kochać.
Aby być szczęśliwym z kobietą, trzeba ją bardzo mocno kochać i nawet nie próbować zrozumieć.
Piwo bezalkoholowe jest jak pornos w radiu.
Aby być szczęśliwym z mężczyzną, trzeba go bardzo dobrze rozumieć i chociaż trochę kochać.
Aby być szczęśliwym z kobietą, trzeba ją bardzo mocno kochać i nawet nie próbować zrozumieć.
Piwo bezalkoholowe jest jak pornos w radiu.
Wiesz, w sumie większość Twoich postów w tym temacie, delikatnie mówiąc niezbyt lubię, ale tym powyższym sprawiłeś, że będę następne śledził z uwagą... Brawo :-)
Prawie oplułem ekran:
JacekRostowskiPhotography- Sesje zdjęciowe na terenie całego kraju. Ceny już od 100zł.
https://www.facebook.com/JacekRostowskiPhotography
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/541870_449272508467706_413158480_n.jpg)
Prawie oplułem ekran:
JacekRostowskiPhotography- Sesje zdjęciowe na terenie całego kraju. Ceny już od 100zł.
https://www.facebook.com/JacekRostowskiPhotography
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/541870_449272508467706_413158480_n.jpg)
15 postów wyżej to samo jest i parę stron wcześniej
Boryszuk
13-01-2013, 21:16
Wiesz, w sumie większość Twoich postów w tym temacie, delikatnie mówiąc niezbyt lubię, ale tym powyższym sprawiłeś, że będę następne śledził z uwagą... Brawo :-)
kolega, zamiast wklejać kwejki, zaczął je przepisywać. ;-)
15 postów wyżej to samo jest i parę stron wcześniej
I w ogóle nie jest śmieszne.
Ja się chwilowo z humoru wypisuję.
- Tato, ja już nie chcę chodzić z tobą na sanki.
- Nie gadaj, tylko ciągnij.
Rafał_Sz
13-01-2013, 21:56
Ja się chwilowo z humoru wypisuję.Marku, Twoje zdrowie! ;)
15 postów wyżej to samo jest i parę stron wcześniej
Fakt nie przejrzałem - nadmienię że pozostałych (około) 1400 stron wątku, również nie sprawdziłem przed zatwierdzeniem wpisu...
Miłej niedzieli :
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc6/185605_10151237002733722_1530325594_n.jpg)
Gentleman nazywa kota kotem nawet wtedy, kiedy się o niego potknie.
Reklama ekscytujacych gabek
wGCB1IQDnfU
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2013/01/1357924961_u2easj_600-1.jpg
źródło (http://img2.demotywatoryfb.pl/uploads/201301/1357924961_u2easj_600.jpg)
Logika u kobiet jest prosta.
Jak włosy są długie - trzeba podciąć,
jak krótkie - zapuszczać,
jak proste - zakręcić,
jak kręcone - wyprostować.
Dwoje maluchów zagląda przez dziurkę od klucza do sypialni rodziców.
Chłopiec mówi do siostry:
- Co za paskudztwo! A nam nawet w nosie nie pozwalają podłubać...
Nowa służąca Jancia, sprzątając rano pokój hrabiny, znalazła w łóżku prezerwatywę. Zaczerwieniła się i brakło jej oddechu, w tym momencie weszła hrabina:
- Cóż to Jancia? Nigdy miłości nie uprawiałaś?
- Tak jaśnie pani - mówi Jancia - ...ale nigdy tak mocno żeby skóra zlazła.
Logika u kobiet jest prosta.
Jak włosy są długie - trzeba podciąć,
jak krótkie - zapuszczać,
jak proste - zakręcić,
jak kręcone - wyprostować.
Przeczytałem to żonie, która nie bardzo się śmiała, za to stwierdziła, że fajnie mieć kręcone włosy, bo ... można je wyprostować :mrgreen: A tak w ogóle, to "nie rozumiesz kobiet"... :o
Przeczytałem to żonie, która nie bardzo się śmiała, za to stwierdziła, że fajnie mieć kręcone włosy, bo ... można je wyprostować :mrgreen: A tak w ogóle, to "nie rozumiesz kobiet"... :o
To i tak dobrze, ja jak przeczytałem to mi odpowiedziała, że mam się zając robotą, a nie bzdurami, które tylko faceci mogli wymyślić.
Nie wytłumaczysz tego Judasowi tak jak nie wytłumaczysz mu że słońce krąży wokół ziemi a nie na odwrót ,a wiedzieli o tym ludzie już ponad 5 000 lat temu..
On nie wie że to co wie jest wszystko kłamstwem bierze za prawdę kłamstwo, a wiele rzeczy nie istnieje w rzeczywistym świecie ,istnieją tylko w jego umyśle !
Przyjacielu
A ziemia jest płaska i trzymana przez 4 słonie.....czytałem to już gdzieś jakieś 5000 lat temu.
Niektórzy , tak jak Ty pozostali na tym poziomie, co jest jawnym zaprzeczeniem teorii ewolucji gatunku.
Płaską ziemię to wymyślili poganie synowie Kaina tacy jak ty co twierdzą że ziemia obraca się wokół słońca.
Mąż Boży św. Henoch opisał to dokładnie w swojej księdze astronomicznej ale oczywiście dzieci diabła wierzą diabłu dzieci Boże Bogu.
Przyjacielu
Zanim wpadniemy w zażartą dyskusję proszę uściślijmy pojęcia.
Otóż ziemia nie obraca się wokół słońca, obraca się wokół własnej osi nieboraku.
Proszę dokształć się w astronomii zanim zaczniesz wypisywać następne farmazony.
No dobrze uściślijmy nie obraca się wokół słońca ale krąży wokół słońca i to jest kłamstwo ,złapałeś mnie za słówko .Mój błąd że zamiast krąży napisałem obraca się ..
Przyjacielu
Popełniasz znacznie więcej błędów niż myślisz.
Otóż Henoch nie był mężem Boga, albowiem Bóg jako byt duchowy nie może mieć męża ani żony cielesnej.
Zgodnie z Twoim wyobrażeniem o kosmosie oraz starego człowieka zwanego Henochem żyjącego 5000 lat temu słońce krąży dookoła ziemi, czyż nie tak?
Zgodnie z tym twierdzeniem to ziemia musi przyciągać słońce i trzymać je na orbicie, znakiem tego musi mieć większą masę od słońca, a niestety tak nie jest Przyjacielu.
Wiem że widzisz słońce malutkie a ziemia wydaje Ci się ogromna, tak jak to widział Henoch siedząc przed pieczarą.
Ty katolicki uczony Henochowi ta wiedza została objawiona odbył on podróż astralną i wszystko zobaczył na własne oczy ale, co może zrozumieć martwy umysł!!!
Wiesz co to jest przejść barierę ducha ! Siedzi taki przed komputerem i on uważa że lepiej wie co Henoch widział 5000 lat temu jak sam Henoch czy to nie ???
Na komputerze w telewizji i internecie mogą ci pokazać lądowanie na każdej planecie jaką tylko wymyślą i w to uwierzysz!!
Popełniasz znacznie więcej błędów niż myślisz.
Otóż Henoch nie był mężem Boga, albowiem Bóg jako byt duchowy nie może mieć męża ani żony cielesnej.
I co mam się z tego śmiać czy płakać !!! HA!!HA!!
Nie znasz znaczenia wyrażenia to się nie wypowiadaj bo wychodzisz na głupca , najpierw dzieciaku dorośnij i popracuj bo na rozumek trzeba zapracować !!!
2Krl 4:9 nwt-pl "W końcu rzekła do swego męża: "Oto dobrze wiem, że ten, który stale przechodzi koło nas, to święty mąż Boży. ""
Nic tak nie wyrabia przedsiębiorczości w Polakach, jak konieczność zorganizowania flaszki!
Jeśli góra idzie do ciebie, a ty nie jesteś Mahometem to spie....j, bo to na 100% jest lawina
Czyszcząc w kuchni dwudziestą rybę, żona zdenerwowana krzyczy do męża:
- Proszę cię, jak człowieka! Jak jesteś na rybach, to K....A PIJ WÓDKĘ!!!
Nie boję się żony! Tylko jak jej to powiedzieć...
Nie wytłumaczysz tego Judasowi...
Spamujesz?
Autentyk z kazania pewnego pomysłowego księdza:
Niektórzy widzą w trzech królach pierwowzór komunistów: przybyli ze wschodu, podążali za gwiazdą i pchali się do żłobu.
velaskez
16-01-2013, 01:13
Autentyk z kazania pewnego pomysłowego księdza:
Niektórzy widzą w trzech królach pierwowzór komunistów: przybyli ze wschodu, podążali za gwiazdą i pchali się do żłobu.
Widzę, że też chodzisz do Dominikanów na 2130 :-P
Wczoraj ogoliłam jedną nogę. Drugiej nie zdążyłam, bo się mąż obudził. I teraz chodzi, jak ten debil, z jedną ogoloną nogą.
Spamujesz?
Nie spamuję, to jest cytat...
Tu masz twórczość delikwenta. Twierdzi on, że posiada wyższy poziom świadomości, cokolwiek to znaczy.
http://forum.interia.pl/wizytowka-Niedowiary/aktywnosci/odpowiedzi
Na szczęście wykładnia jest ostatnio taka, że tego typu stworzenia kieruje się na bezterminowy pobyt w szpitalu psychiatrycznym.
Nie spamuję, to jest cytat...
Tu masz twórczość delikwenta. Twierdzi on, że posiada wyższy poziom świadomości, cokolwiek to znaczy.
http://forum.interia.pl/wizytowka-Niedowiary/aktywnosci/odpowiedzi
Na szczęście wykładnia jest ostatnio taka, że tego typu stworzenia kieruje się na bezterminowy pobyt w szpitalu psychiatrycznym.
To nie chodzi o to, czy to jest śmieszne czy nie bo się nie da tego zrozumieć. O co w ogóle chodzi?
To nie chodzi o to, czy to jest śmieszne czy nie bo się nie da tego zrozumieć. O co w ogóle chodzi?
W wymienionym pensjonacie większość to zapewne rozumie. ;)
xVrJ8DxECbg
Mam nadzieję, że nie było. :)
mehmet efendi
17-01-2013, 10:13
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img.myepicwall.com/i/2013/01/685e0cf0c8988595d1108113ff3c7bb9.jpg?1358259349)
To nie chodzi o to, czy to jest śmieszne czy nie bo się nie da tego zrozumieć. O co w ogóle chodzi?
Chodzi o to, że delikwent uparcie twierdzi, iż to słońce krąży wokół ziemi. Nawet próbuje podać jakieś "dowody".
"...słońce krąży wokół ziemi a nie na odwrót ,a wiedzieli o tym ludzie już ponad 5 000 lat temu.."
No, może zbyt ciężki humor.
Z tym krążeniem to akurat częściowo ma rację. Kopernik zmienił tylko układ współrzędnych i przez to opis ruchu planet stał się prostszy. Równie dobrze za centrum naszego układu można by wybrać jeden z księżyców Jowisza, ale nie ma to sensu gdyż równania opisujące ruch planet niezbyt ładnie by wyglądały.
U nas też są tacy co uparcie twierdzą i też nawet próbują podać jakieś "dowody". Tak więc ten rodzaj humoru jest nam dobrze znany. :mrgreen:
RobertMiernik
17-01-2013, 14:13
Kto by nie chciał mieć takiej historii z dzieciństwa... ;)
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2013/01/1358411586_by_Andrzej1985_inner-1.gif
źródło (http://img2.demotywatoryfb.pl/uploads/201301/1358411586_by_Andrzej1985_inner.gif)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/398024_322260601217481_586346450_n.jpg)
Niemcy, rok 2050, kontrola drogowa.
-Poproszę prawo jazdy, dowód rejestracyjny... Ej Abdul!
-Co Ahmed?
-Spójrz jakie dziwne nazwisko - Müller
mehmet efendi
17-01-2013, 14:50
http://www.poboczem.pl/naszym-zdaniem/news-uwaga-itd-zaglusza-lacznosc-na-kanalach-uzywanych-przez-cb,nId,770158
Dla tych co cenia sobie szerokie biodra u kobiet ;) (http://klyker.com/worlds-biggest-hips-7-photos/) bardziej jako ciekawostka przyrodnicza , bo juz sam nie wiem czy sie smiac czy plakac ;)
Z tym krążeniem to akurat częściowo ma rację. Kopernik zmienił tylko układ współrzędnych i przez to opis ruchu planet stał się prostszy. Równie dobrze za centrum naszego układu można by wybrać jeden z księżyców Jowisza, ale nie ma to sensu gdyż równania opisujące ruch planet niezbyt ładnie by wyglądały.
Polemizowałbym. Na chłopski rozum, słońce krążące w 24 h wokół ziemi po orbicie miałoby całkiem niezłą prędkość. Jest jeszcze wspomniana tam kwestia masy. A co zresztą planet naszego układu? Gdzie one by się znajdowały? Ja traktuję to jako humor. Zresztą ten "Niedowiary" jest muzułmaninem, więc podąża śladami swojego proroka. Ciekawe rewelacje dotyczące słońca i całego wszechświata są w koranie... :-))
Głowa rodziny, leżąc na łożu śmierci mówi do syna.
- Synu, zostawiam ci farmę z trzema domami, 5 samochodów, 6 ciągników, 1 stodołę, 20 krów, 10 koni, 10 owiec oraz 10 kóz.
Zaskoczony syn mówi.
- Naprawdę? Jak to? Gdzie to wszystko jest?
Na co staruszek w odpowiedzi:
- Na facebooku.
Po kilku nocach panna młoda skarży się matce:
- Wiesz mamo, już kilka nocy śpimy razem i nic. Jeszcze się nie kochaliśmy.
- Ależ córeczko, może jest zestresowany...
- Ale mamo, on tylko książkę czyta i wcale nie zwraca na mnie uwagi.
- Wiesz córeczko, skoro on nie zwraca uwagi, to może ja się położę zamiast ciebie i sprawdzę, o co chodzi.
I tak zrobiły. Mąż w łóżku czyta książkę, teściowa się kładzie i leży. Nagle maź wsuwa rękę pod kołdrę i w majteczki zaczyna rękę wkładać. Wyskoczyła teściowa z łóżka i do córeczki:
- Ależ kochanie, chwile leżałam i zaczął się do mnie dobierać.
- Tak, tak... Palec zmoczy, kartkę przewróci i dalej czyta...
Policjanci zostali wezwani na miejsce zdarzenia oglądają ciało kobiety w wieku mocno zaawansowanym.
Ciało znajduje się w ubikacji - z głową w sedesie przytrzaśniętą deską klozetową. Policjanci postanawiają przesłuchać gospodarza domu na okoliczność zdarzenia.
- Czy znał pan poszkodowaną?
- Tak, to moja teściowa.
- Zdzichu, sprawa jasna, pisz! Przyczyna zgonu: śmiertelne zatrucie domestosem w trakcie czyszczenia toalety.
Pani nauczycielka mówi dzieciom kto to jest Matka Boska, na co Jasiu nagle:
- Ja ją widziałem.
Nauczycielka pyta Jasia, kiedy?
Jasiu na to:
- Gdy sprzątałem w ogródku księdza - z plebani wyszła jakaś Pani, a Ksiądz na to:
- O Matko Boska, żeby cię nikt nie zobaczył.
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/01/7f4d1bfa4b83945e9d696114b7860ed2_original.jpg?1358 443759)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/01/e8af5e2353d82f0014e0bd5ff9138308_original.jpeg?135 8425655)
Nowe technologie. Ivona zamawia pizzę...
http://www.youtube.com/watch?v=m8gtdC6-Z14
- Należy się 25 złotych. Torebkę dać?
- Jak się Pani będzie tak ze mnie nabijać, to więcej sie tutaj strzyc nie przyjdę!
Czelabiński chłopczyk głaszcząc kotka wgłaskał go w podłogę.
Co może być straszniejszego od chińskiego alfabetu?
Chiński alfabet Morse'a.
- Mama a co to jest ten ajfon?
- A to te miastowe takie coś mają. Takie urządzenia dziwne. Na przykład palcem możesz rzucać kurami w świnie. Sam widzisz, że u nas na gospodarce zupełnie nieprzydatne.
- Tato? A czemu tak wysoko cukierki na choince powiesiłeś?
- Żebyś ich od razu nie zeżarł Jasiek.
- To co mam żreć? Ten sztuczny śnieg???
- Młody człowieku! Obiecaliście odwieźć moją córkę do domu przed północą! Jest czwarta rano! W dodatku to nie moja córka!
Operacja w szpitalu. Nagle gaśnie światło. Po chwili się zapala. Lekarze i asystentki ze zdziwieniem zauważają, że pacjent zniknął ze stołu. Starszy lekarz mówi:
- Tylko spokojnie i bez paniki. Pod narkozą nie mógł uciec daleko.... tym bardziej, że jego wątroba jest w moich rękach.
Poszedłem do sąsiada pożyczyć cukier. Patrzę - drzwi niedomknięte. Otwieram - a tam wszędzie krew, flaki, rozbryzgane mózgi... Patrzę jeszcze - o, cukier!
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2013/01/1358526783_z4g8az_600-1.jpg
źródło (http://img1.demotywatoryfb.pl/uploads/201301/1358526783_z4g8az_600.jpg)
otwieracz
20-01-2013, 23:06
7-OMxPs4bjE
Na bezludnej wyspie rozbiło się 30 mężczyzn i jedna kobieta.
Po miesiącu kobieta mówi 'Dość tych świństw' i się powiesiła.
Po następnym miesiącu mężczyźni mówią 'Dość tych świństw, zakopujemy'.
Po kolejnym miesiącu mówią 'Dość tych świństw, odkopujemy'.
Patryk546
21-01-2013, 12:43
Pytanie żart. Czym się różni dyrektor od męża?
Mąż nie wie że ma zastępce.
Dwa posągi, kobieta i mężczyzna patrzący na siebie, stoją tak bardzo długo, wytrwale w upalne dni, mrozy oraz wichry. Pewnego dnia przyszedł do nich anioł i chcąc im to wynagrodzić, rzekł:
- Przetrwaliście dla ludzi wszelkie mrozy, wichury, śnieżyce, dlatego w nagrodę dam wam pół godziny życia i będziecie mogli robić wtedy co chcecie.
Wtedy oni podziękowali i poszli gdzieś w krzaki. Po piętnastu minutach wychodzą. Anioł do nich mówi:
- Przecież minęło dopiero piętnaście minut! Macie jeszcze dwa razy tyle czasu.
Mężczyzna mówi:
- To co, robimy to jeszcze raz?
- Och tak, musimy to powtórzyć!
- Dobra, ale tym razem ty będziesz trzymać gołębia, a ja mu będę srał na głowę!
Z okazji zbliżającego się dnia Babci i Dziadka – dziś o naszych staruszkach J
Stara wdowa i wdowiec spotykają się od pięciu lat. Facet w końcu zdecydował się jej oświadczyć. Szybko odpowiedziała: "Tak". Następnego ranka facet się budzi, ale nie pamięta, co odpowiedziała! Zastanawia się:
- Była uszczęśliwiona? Chyba tak. Nie. Wyśmiała mnie.
Po godzinie daremnych prób przypomnienia sobie, jak to było, dzwoni do niej. Zawstydzony przyznaje, że nie pamięta jej odpowiedzi na propozycję małżeństwa.
- Och - odpowiedziała - Tak się cieszę, że dzwonisz. Pamiętałam, że powiedziałam "tak", ale zapomniałam komu...
Na ławce w parku siedzą dwaj emeryci:
- Popatrz, jaka ta dzisiejsza młodzież ma ciężko w tym kryzysie! Jednego papierosa na pięciu muszą palić...
- No, ale dzielne chłopaki! Mimo wszystko się chichrają na całego!
Starszy pan stwierdził ze jego żona słabo słyszy i postanowił pójść skonsultować się z lekarzem, co może na to poradzić.
Lekarz stwierdził:
- Aby móc coś poradzić muszę wiedzieć jak bardzo jest to zaawansowane. Niech pan to zbada w następujący sposób, najpierw zada pytanie z odległości 10 metrów, jak nie usłyszy to z 8 itd. i wtedy mi pan powie przy jakiej odległości pana usłyszała.
Tak więc wieczorem żona robi w kuchni kolacje, a facet w pokoju czyta gazetę i stwierdza:
- W sumie tutaj jestem akurat 10 metrów od niej, zobaczymy czy mnie usłyszy.
- Kochanie! - woła - Co jest dziś na kolacje?
Bez odpowiedzi. Zmniejszył dystans do 8 metrów, wciąż żadnej odpowiedzi. Zmniejsza do 6, 4, 2, aż w końcu podchodzi staje tuz obok niej i pyta:
- Kochanie, co dziś na kolacje?
- Kurczak, do cholery, pięć razy Ci powtarzam!!!
Mój dziadek ciągle narzeka, że koszty życia strasznie wzrosły w dzisiejszych czasach. Mówi:
- "...pamiętam kiedy byłem młody - mama mi dała 5 złotych na zakupy, a ja wróciłem do domu z pełną reklamówką - wędliny, mleko, chleb, ser, masło, konfitury. A teraz co?! Wszędzie te lustra, te kamery!
Kominiarz puka do drzwi. Otwiera stara babcia w długiej, czarnej sukni. Przygląda się zalotnie kominiarzowi i rozchyla bardziej dekolt. Na jej pomarszczonej, oklapniętej piersi ma wytatuowaną żabę i pyta kominiarza:
- Jeżeli zgadniesz co to jest, możesz pójść ze mna do łóżka.
Kominiarz w panice:
- Słoń, to jest słoń!
Babcia:
- No O.K., ta odpowiedź mieści się jeszcze w granicach tolerancji...
Trzech starszych panów rozmawia o trzęsących się im rękach. Pierwszy mówi:
- Moje ręce trzęsą się tak bardzo, że kiedy się dziś goliłem, zaciąłem się w policzek.
Drugi go przebija:
- Moje ręce trzęsą się tak bardzo, że kiedy wczoraj strzygłem trawę, pociąłem wszystkie moje kwiatki.
Na to trzeci:
- To nic! Moje ręce tak się trzęsą, że kiedy wczoraj sikałem, doszedłem trzy razy!
Pewnego wieczoru rodzina przywiozła swoją starszą schorowaną matkę do domu spokojnej starości z nadzieją, że tam dostanie odpowiednią opiekę. Następnego ranka pielęgniarki wykąpały staruszkę, nakarmiły i posadziły ją na fotelu przy oknie z widokiem na kwiecisty ogród.
Wszystko wydawało się być w porządku, lecz po chwili staruszka zaczęła przechylać się na boki swojego fotela. Dwie czujne pielęgniarki natychmiast przybiegały, aby wyprostować staruszkę z powrotem. Staruszka znów jednak zaczęła się wychylać z fotela i znów pojawiały się pielęgniarki, by temu zapobiec. Tak sytuacja wyglądała cały ranek. Popołudniu staruszkę odwiedziła rodzina, chcąc sprawdzić jak się miewa i czy zaczęła się już przyzwyczajać do swojego nowego domu.
- Czy dobrze cię tu traktują mamo? - pytali.
- Tak wszystko jest dobrze - odpowiada staruszka, z jednym wyjątkiem - nie pozwalają mi tu pierdzieć.
Stara para zginęła w wypadku samochodowym i została zabrana w drogę do nieba przez św. Piotra:
- Tutaj macie mieszkanie nad morzem, tam są korty tenisowe, basen i dwa pola golfowe. Jeśli byście chcieli coś przekąsić, tu możecie pójść do któregoś z barów.
- Cholera, Gloria - syknął starszy pan, kiedy św. Piotr odszedł - mogliśmy być tu 10 lat temu, gdybyś nie usłyszała o tych przeklętych otrębach, kiełkach pszenicy i dietach odchudzających!
Dom starców, dyskusja przy porannej herbatce:
- Wiecie, mam już tak słabe ręce, że ledwo trzymam tę filiżankę.
- Ja to mam tak słaby wzrok, że nawet nie widzę tej filiżanki.
- No, ja też. Nie wiem nawet, na kogo ostatnio zagłosowałem, nie widziałem nazwisk na tej karcie.
- Co? Mów głośniej!!!
- A ja to mam taki reumatyzm, że nawet nie mogę się do was obrócić.
- Ja to jestem ciśnieniowiec. Jak tylko wstanę, to tak mi się kręci w głowie, że nie mogę zrobić ani kroku.
- Ta? Ja to mogę, ale nigdy nie pamiętam, dokąd miałem iść.
- Ech, taka jest cena naszego podeszłego wieku.
- No, ale nie jest tak źle, panowie - przynajmniej mamy jeszcze wszyscy prawa jazdy.
mehmet efendi
21-01-2013, 14:14
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2013/01/1358588618_by_Alkorn_500-2.jpg
źródło (http://komixxy.pl/uimages/201301/1358588618_by_Alkorn_500.jpg)
- Jak się pozbyć efektu czerwonych oczu?
- Przespać się, wytrzeźwieć, samo przejdzie.
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2013/01/wielkie_pyt01-2.jpg
źródło (http://www.joemonster.org/i/e/wielkie_pyt01.jpg) A tu poprawna odpowiedź ;) (http://www.joemonster.org/i/e/wielkie_pyt02.jpg)
.
woytec60
21-01-2013, 18:36
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://imageshack.us/photo/my-images/560/6bac552bd3.jpg/)
Wąż kusi Ewę:
- Zjedz to jabłko, a będziesz podobna do aniołów!
- Nie!
- Jak zjesz to będziesz nieśmiertelna!
- Nie! Powiedziałam!
- Zobaczysz, staniesz się mądra jak Stwórca!
- Nie! Nie! I nie!
- Zjedz, a nigdy nie utyjessssz.
Tak się kiedyś zastanawiałem czy jakakolwiek TIRówka, chociaż raz w życiu, szykując się rano do pracy, stanęła przed swoją szafą, spojrzała na ciuchy i pomyślała:
"Ku*wa, może dzisiaj żakiet...? W końcu niedziela..."
Kobieta powiedziała - kobieta zrobiła.
Jeżeli kobieta powiedziała, a nie zrobiła, to oznacza, że kobieta ŻAR-TO-WA-ŁA!
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/69656_555902757755219_1122661546_n.jpg)
Przychodzi Mariolka do super marketu.
- Chciałam złożyć reklamację.
- Tak?
- Kupiłam u was deskę do krojenia.
- I co się z nią stało?
- No kurna, nie kroi!
DonMaliniacco
21-01-2013, 21:39
- jak panu szanownemu smakuje nasz chłodnik?
- no, dupy nie urywa
- cierpliwości!
Przepraszając Brada Pitta za zdradę Angelina Jolie dostała od razu dwa Oskary: za scenariusz i najlepszą rolę kobiecą.
Ludmiła nigdy nie śpi z facetem na pierwszej randce. Ale tym razem nie wytrzymała i usnęła.
Zięć do teściowej:
- A mama dzisiaj bez stanika?
Kobieta lekko zasłania ubrany tors rękoma i pyta:
- Skąd to u licha wiesz?
- Bo się mamie zmarszczki na twarzy wygładziły
Zięć do teściowej:
- A mama dzisiaj bez stanika?
Kobieta lekko zasłania ubrany tors rękoma i pyta:
- Skąd to u licha wiesz?
- Bo się mamie zmarszczki na twarzy wygładziły
Hahahahhahahahhaha :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Padłem :mrgreen:
Muszę sprzedać to teściowej :mrgreen:
7-OMxPs4bjE
Popłakałem się :) :) :)
hahaha ostatnie dwa rozjechały mnie na maxa :D
Blondynka wraca roztrzęsiona do domu i mówi do swojego chłopaka:
- W ogóle nie da się jeździć po tym mieście! Skręcam w lewo - drzewo, zawracam - drzewo, wszędzie drzewo. Naciskam hamulec, próbuję cofnąć, odwracam się - drzewo...
- Spokojnie kochanie, to tylko choinka zapachowa.
otwieracz
23-01-2013, 17:15
oN6ajwQqPrg
mateo912
23-01-2013, 17:17
oN6ajwQqPrg
poważnie coś takiego Cie śmieszy?
czarny75
23-01-2013, 17:47
Mina chłopaka bezcenna
http://www.youtube.com/watch?v=5r8O2VeCVuY
marzyciel9
23-01-2013, 23:58
Siedmioletni chłopczyk spaceruje sobie chodnikiem w drodze do szkoły. Podjeżdża samochód. Kierowca odsuwa szybkę i mówi:
- Wsiadaj do środka to dam Ci 10 złotych i lizaka!
Chłopczyk nie reaguje i przyspiesza kroku. Samochód powoli toczy się za nim. Znowu się zatrzymuje przy krawężniku...
- No wsiadaj! Dam Ci 20 złotych, lizaka i chipsy!
Chłopczyk ponownie kręci głową i przyspiesza kroku... Samochód nadal powoli jedzie za nim. Znowu się zatrzymuje.
- No nie bądź taki... wsiadaj! Moja ostatnia oferta - 50 złotych, chipsy, cola i pudełko chupa-chups!
- Oj odczep się Tato! Kupiłeś Matiza to musisz z tym żyć.
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2013/01/1340727364_whwzkm_600-1.jpg
źródło (http://img2.demotywatoryfb.pl/uploads/201206/1340727364_whwzkm_600.jpg)
forum czuwa......:mrgreen:
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img688.imageshack.us/img688/3757/cats2af.jpg)
Sebastianito
24-01-2013, 23:27
Jak forum mozna na bialym tle ogladac?
Sam jestem canonierem ale wasze forum oglądam tylko na czarnym :D
Wiewioor
24-01-2013, 23:59
Lewy dolny róg strony -> "Forum Czarne, Forum Białe"
Jak forum mozna na bialym tle ogladac?
A jak można na czarnym? Gdy siadam do innego komputera to jest pierwsza rzecz jaka robię- zmieniam na biały.
A jak można na czarnym? Po latach zrozumiesz :D
Psychotrop
25-01-2013, 09:28
jasne dobre do oglądania wątków zdjęciowych, czarne dobre do czytania ;)
wot technika ;)
Grzesiu, czytanie białych liter na czarnym tle strasznie męczy oczy.
Ja jasnego używam w pracy, bo się mniej rzuca w oczy, a czarnego w domu.
Grzesiu, czytanie białych liter na czarnym tle strasznie męczy oczy.
.
Dokładnie tak, a gdy wzrok słabnie z wiekiem, to już konieczność i z żalem przeszedłem na białe.....
Rafał_Sz
25-01-2013, 10:21
Zawsze używam białej wersji forum, czarne jest męczące. :)
Dokładnie tak, a gdy wzrok słabnie z wiekiem, to już konieczność i z żalem przeszedłem na białe.....
Sądząc po awatarze, to czas był najwyższy...
Psychotrop
25-01-2013, 10:28
HAHAHAHAHA!
żeśmy OT zrobili :mrgreen:
p.s.
później posprzątam
Sądząc po awatarze, to czas był najwyższy...
Brawo, dobre!!! Baaardzo celna riposta, naprawde mnie rozbawiło, dziękuje....:smile:
Idzie facet po lesie... deszcz zacina, wiatr duje, noc czarna...
zmarzł cały, patrzy - stoi samochód. Podszedł, zagląda do środka, nikogo, drzwi otworzył, wsiadł na tylne siedzenie chroniąc się przed deszczem. Nagle samochód ruszył... facet zgłupiał...
Samochód jedzie, on siedzi sam, za kierownicą nikogo... Nagle pojawia się owłosiona ręka, kręci kierownicą i znika... Facet w coraz większym strachu. Patrzy wystraszony, pojawiają się pierwsze zabudowania w końcu samochód zatrzymuje sie przed zapuszczonym domem na skraju wsi. Drzwi się otwierają, zarośnięty mężczyzna zagląda do środka i widząc wkulonego ze strachu w najdalszy kąt faceta pyta:
- Co tu k... robisz!?!
- Eeee... nic... jadę... - duka przestraszony pasażer.
- No k... można o****eć! Ja pcham a ten k... sobie jedzie...
Siedzi blondynka w parku na ławce, na której wisi karteczka z napisem: świeżo malowane. Podbiega malarz i krzyczy:
- Nie widzi pani, że świeżo malowane?!
- Nie wierzę w napisy. Ostatnio było napisane: ch** ci w dupę, siedziałam cztery godziny i nic!
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2026 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.