Zobacz pełną wersję : Humor
Przychodzi kobieta do sklepu mięsnego, przygląda się kurczakom. Wybiera, przekłada miesza, lecz nie znajduję dostatecznie dużego. Woła więc ekspedientkę i pyta:
- Jutro będą większe?
- Nie, k*rwa, nie będą, przecież są martwe!
Facet wraca z pracy. Zj***ny, jak koń po westernie.
I mruczy:
- Ciekawe, co będzie na obiad: "Nie zdążyłam ugotować" czy może "Ale się dziś nasprzątałam"?
Rumunka z małym Rumunkiem pomyka po parku. Po alejce chodzi sobie stado gołąbków.
- Mamo? Masz chlebek?
- Nie. Zjesz bez chlebka
Dwóch gejów poznało się w klubie:
- To co, jedziemy do ciebie?
- No spoko.
- To twój samochód?
- Tak.
- Mogę prowadzić?
- Jasne. Łap kluczyki...
Koleś wyjeżdża z parkingu. Ociera bokiem samochodu o ścianę. Potem o sąsiedni samochód. Kasuje parkometr. Wyjeżdża pod prąd. Prawie wali na czołówkę...
- Jezus Maria!!! Co TY ROBISZ?!
- Chciałem ci pokazać, jak bardzo jestem kobiecy...
Dlaczego kobiety żyją dłużej od mężczyzn?
Bóg w ten sposób rekompensuje im czas stracony na parkowaniu :-D
jacgyver
11-04-2011, 08:03
Było?
XBgBzBt2rnY
Ło matko... :o
Zdaje się że chwilowo Świebodzin przebił Wąchock jesli chodzi o humor :)
adolfik9501
11-04-2011, 10:30
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://kops.pl/comic/2011-04-08-283.png)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://kops.pl/comic/2011-04-11-284.png)
(źródło http://kops.pl/)
:mrgreen:
mateo912
11-04-2011, 11:06
trzeba było od 1 paska zacząć ;)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://kops.pl/comic/2011-04-06-0282.png)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://kops.pl/comic/2011-04-08-283.png)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://kops.pl/comic/2011-04-11-284.png)
(źródło http://kops.pl/)
:mrgreen:
owieczkax18
11-04-2011, 15:39
Pożyczone pióro :) http://swiatowidz.pl/?p=1833
Kasandra
11-04-2011, 16:37
Ja się popłakałam ze śmiechu;-)))))))))))))))
To juz chyba lepiej,jak nasz robi błedy ortograficzne:mrgreen:........ mniejszy wstyd.....:)
Leży facet na łożu śmierci. Lekarz powiedział, że nie dotrwa do rana. Nagle poczuł z kuchni zapach jego ulubionych ciasteczek czekoladowych zrobionych przez żonę. Ostatkiem sił wydobył się z lóżka i czołga się do kuchni. Zapach tych ciasteczek przypominał mu dzieciństwo, on wiedział, że zasmakuje ich po raz ostatni. Wczołgał się do kuchni i widzi jak jego żona przygotowuje te ciasteczka, o których teraz marzył. Ostatnimi siłami siegnął po jedno i w tym momencie żona zdzielila go ścierką mówiąc: - Zostaw k*rwa, to na stypę!
W pewnej rodzinie urodziłą się sama główka. Po paru latach w wigilię siedzą wszyscy dookoła stołu. Głowka oczywiście też siedzi ze wszystkimi i żre zupkę. Zżarła. Potoczyła sie pod choinkę, rozwija prezent i mówi:
- K*rwa! Znowu czapka!
Pani Doktor nie może zasnąć - rozum walczy w niej z sumieniem.
Sumienie: "Nie można spokojnie zasnąć, kiedy się zdradziło męża!"
Rozum: "A to niby dlaczego! Jeśli mąż wiecznie zajęty, nie ma czasu
na seks z braku czasu - to i święta by uległa. Dobrze zrobiłaś... śpij spokojnie, śpij"...
Sumienie: "Zdrada zdradzie nierówna! Kopulować z pacjentem - to naruszenie etyki lekarskiej!"
Rozum: "Tak? A przypomnij sobie Zalewską z Polikliniki. Ona regularnie sypia z pacjentami I wszyscy są zadowoleni, wszystkim jest
dobrze."
Sumienie milknie. Kobieta zapada powoli w sen...
Nagle - sumienie odzywa się nieśmiałym szeptem:
"No, Ale Zalewska nie jest weterynarzem. . .
grudzinsky
12-04-2011, 11:37
viagra is now available in powder form for your tea. it doesn`t help your sexual performance but it does stop your biscuit goin soft
owieczkax18
12-04-2011, 20:30
Ciekawe czy to prawda http://wiadomosci.onet.pl/ciekawostki/dziwna-choroba-amerykanki-to-mnie-przeraza,1,4238999,wiadomosc.html
mishieck
12-04-2011, 21:45
Z kwejk.pl
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/41695-atrybuty-doskonaosci.jpg)
e89KLkbIhyM&feature=related
misiobudrysio
13-04-2011, 06:24
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img546.imageshack.us/img546/4779/1302626281bykuba319500.jpg)
misiobudrysio
13-04-2011, 06:25
SUPER SPRZEDAWCA Z alle....
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img5.imageshack.us/img5/1722/5a3228206586689f3a9efa0.jpg)
Misiobudrysio, czyścisz mi monitor. Twój awatar idealnie współgra z fotą...
misiobudrysio trzeba było wrzucić link do aukcji, ciekaw jestem ile ma gwiazdek za to :P
Dlaczego kobiety żyją dłużej od mężczyzn?
...bo nie mają żon...
gregory_21
13-04-2011, 12:04
Taksóweczka (http://www.sadistic.pl/rajdowa-taksoweczka-vt74661.htm) ;)
Boryszuk
13-04-2011, 12:27
W pewnym miasteczku w Stanach mieszkał sobie mały Icek. Koledzy z podwórka cały czas się z niego naśmiewali, wyzywali go od pógłówków, i co jakiś czas, żeby udowodnić, że brak mu piątej klepki dawali mu do wyboru dwie monety - pięcio- i dziesięcio- centówkę. Icek zawsze wybierał 5-centówkę - jak mówili robiący sobie z niego żarty - ponieważ jest większa.
Pewnego dnia właściciel miejscowego sklepiku, który miał już dość tych ciągłych naśmiewań się z małego Icka, wziął go do siebie i powiedział:
- Słuchaj Icek - ci chłopcy robią Cię w balona - przecież musisz wiedzieć, że dziesięciocentówka jest więcej warta niż pięciocentówka. Powiedz mi czemu zawsze wybierasz pięciocentówkę ??
Icek z uśmiechem na twarzy odpowiedział:
- Jakbym choć raz wziął dziesięciocentówkę, to przestali by to robić - a tak już zarobiłem ponad 20 dolarów...
woytec60
13-04-2011, 16:30
Wybaczcie politykę ale zwaliło mnie właśnie z fotela: Tu-154 wylądował, rozerwała go bomba - szokująca książka. (http://wiadomosci.wp.pl/kat,1342,title,Tu-154-wyladowal-rozerwala-go-bomba---szokujaca-ksiazka,wid,13316570,komentarz.html)
PS
Proszę nie komentować, dla mnie to dowcip roku a dopiero kwiecień...
woytec60
13-04-2011, 17:23
PS
To też niezłe: Hitler przeżył wojnę. FBI ujawniło dowody (http://wiadomosci.dziennik.pl/swiat/galeria/331067,1,hitler-przezyl-wojne-fbi-ujawnilo-dowody-galeria-zdjec.html)
Zobaczcie komentarze..
Taksóweczka (http://www.sadistic.pl/rajdowa-taksoweczka-vt74661.htm) ;)
To jest cala seria reklam internetu 4G, metro w Oslo tez jest niezle :mrgreen:
T-bane (http://www.youtube.com/watch?v=b-Gk-mvjcnk&feature=player_embedded)
jackrabbit
13-04-2011, 19:20
To jest cala seria reklam internetu 4G, metro w Oslo tez jest niezle :mrgreen:
T-bane (http://www.youtube.com/watch?v=b-Gk-mvjcnk&feature=player_embedded)
przy okazji znalazlem to http://www.youtube.com/watch?v=JpjF61NApGs&feature=related
powinni cholera jednak obnizyc ten wiek emerytalny w Norge :D
woytec60
13-04-2011, 20:02
A propos Hitlera, podobno widzieli go w Solarisie
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img222.imageshack.us/i/11668bc0f53a.jpg/)
PS
Reklama ale zajefajna
FlCVE0OG-tI
gregory_21
13-04-2011, 20:39
17DPJHNVx2Q
http://www.youtube.com/watch?v=X5IYahsPK2k&feature=related
Wchodzi Eskimos do baru:
Barman: Co podać?
Eskimos: Whisky.
Barman: Z lodem?
Eskimos: A przy**bać ci?
wchodzi pingwin do fotografa:
Pingwin: proszę zrobić mi zdjęcie
Fotograf: Kolorowe czy czarno białe?
Pingwin: a je**ąć ci?
Mówi mąż do żony:
- Idź po piwo.
- Ależ kochanie, może jakieś magiczne słowo?
- Hokus pokus, czary mary, wypie*dalaj po browary!
- stój czarnoksiężniku!!!
- ty rasisto!
- afroksiężniku??
Mój ulubiony:
Przychodzi stonoga do szewca, a szewc się odzywa: nawet mnie nie wkur.iaj...
Wchodzi Eskimos do baru:
Barman: Co podać?
Eskimos: Whisky.
Barman: Z lodem?
Eskimos: A przy**bać ci
:-P
gregory_21
14-04-2011, 15:42
FOX NEWS:
Wczoraj w nocy, w ciemnym zaułku jednej z ulic Nowego Jorku spotkali się Nikołaj Wałujew i Marlin Manson.
Ze strachu zesrali się obydwaj.
MadOnion
14-04-2011, 15:49
Pewnie już było ale...
***
Kobieta dzwoni do radia:
- Dzień dobry, chciałam powiedzieć, że znalazłam dziś rano portfel. W środku były trzy tysiące złotych w gotówce oraz czek na okaziciela opiewający na sumę 10.000 euro. Było też prawo jazdy na nazwisko Stanisław Kowalski zamieszkały przy ulicy Koszarowej 15 m 6 w Warszawie. Mam w związku z tym ogromną prośbę: Proszę panu Stasiowi puścić jakiś fajny kawałek ode mnie!
***
Pewna aktorka opowiada koleżance o niedawnym obiedzie ze znanym reżyserem.
- Pokazał mi scenariusz. Wiesz, główna rola jakby dla mnie stworzona.
Potem poszliśmy do niego, żeby omówić zamysł filmu. I w trakcie rozmowy
ten bydlak mówi mi, że widzi mnie w roli pokojówki, która na ekranie nie
mówi ani słowa.
- No i co ? - pyta koleżanka
- No wiesz. Roześmiałam mu się prosto w jaja
Ciekawe rysunki:
http://capu.pl/node/271
woytec60
14-04-2011, 17:54
Mój ulubiony:
Przychodzi stonoga do szewca, a szewc się odzywa: nawet mnie nie wkur.iaj...
No co, na wężu przecież by nie zarobił ;)
Psychotrop
14-04-2011, 18:07
uwaga ostre !
http://www.youtube.com/watch?v=QH2-TGUlwu4
mateo912
14-04-2011, 18:12
uwaga ostre !
http://www.youtube.com/watch?v=QH2-TGUlwu4
widziałem już u Ciebie na FB- ryje beret :D
uwaga ostre !
http://www.youtube.com/watch?v=QH2-TGUlwu4
Świat już nigdy nie będzie taki sam :p
uwaga ostre !
http://www.youtube.com/watch?v=QH2-TGUlwu4
Jest MOC!:lol:
Megazordon
14-04-2011, 20:01
uwaga ostre !
http://www.youtube.com/watch?v=QH2-TGUlwu4
widziałem już u Ciebie na FB- ryje beret :D
Świat już nigdy nie będzie taki sam :p
Jest MOC!:lol:
Dwa najwyżej oceniane komentarze pod tym filmikiem też są niczego sobie.
A to pamiętacie?
http://www.weebls-stuff.com/toons/aaaaaaaaaaaaahaha/
Psychotrop
14-04-2011, 20:07
Dwa najwyżej oceniane komentarze pod tym filmikiem też są niczego sobie.
zwłaszcza ten:
I want this at my funeral
:D
A to pamiętacie?
http://www.weebls-stuff.com/toons/aaaaaaaaaaaaahaha/
sam to wrzucałem z kilka razy - mega :D
uwaga ostre !
http://www.youtube.com/watch?v=QH2-TGUlwu4
Psychotrop z początku myślałem że twój nick to jakiś żart, ale teraz widzę że ty na poważnie...:shock:
Psychotrop
14-04-2011, 20:11
Psychotrop z początku myślałem że twój nick to jakiś żart, ale teraz widzę że ty na poważnie...:shock:
uwierz - genealogia moje nicka nie ma nic wspólnego z lekami, z zachowaniem i takimi tam :D
ale przypadek zrządził, że jakoś tak pasuje do mnie :D
Nie wiem czy już było.
http://youtu.be/3LNFyCWMzfM
uwaga ostre !
http://www.youtube.com/watch?v=QH2-TGUlwu4
Pewnie nie wczyscy turlają na tym ze śmiechu.
grunia99
14-04-2011, 22:50
uwaga ostre !
http://www.youtube.com/watch?v=QH2-TGUlwu4
A ja kurde nic nie rozumiem skąd te zachwyty ?!?
No może po 14 godzinach śledzenia nullpointerów mam jakieś rozchwianie emocjonalne, może brak beretu do rycia.
No nie, nie rusza mnie.
Megazordon
14-04-2011, 22:59
zwłaszcza ten:
I want this at my funeral
:D
sam to wrzucałem z kilka razy - mega :D
Wiem, tak się tylko droczę.
Pewnie bylo ale:
Przychodzi baba do lekarza i mowi ze wszystko kojarzy jej sie z seksem:
Lekarz: A brom brala Pani ?
Baba : A jeszcze żem nie brombrala dzisiaj :D
Edukacja seksualna w Belgii:
9rogSKtMR8A
Wchodzi Eskimos do baru:
Barman: Co podać?
Eskimos: Whisky.
Barman: Z lodem?
Eskimos: A przy**bać ci?
Jak zdenerwować barmana?
- Co podać?
- Whisky.
- Z lodem?
- Dziękuję, bez loda...
bY0xgRA_Sk0
O kurcze... ciekawe jaka miseczka. O biustonosz mi chodzi...
Przykład jak bardzo trzeba uważać na bannery wyskakujące na stronach www, zwłaszcza tych z usługami dla dzieci:
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img3.imageshack.us/i/klaun.jpg/)
Mix idealny ;)
uwaga ostre !
http://www.youtube.com/watch?v=QH2-TGUlwu4
;)
L4XhdAhbGiM
mateo912
15-04-2011, 22:50
Mocne :D
CD2LRROpph0
Słuchacie na własną odpowiedzialność ;)
PS uprzedzałem ;)
Cover też niczego sobie :D
iw8IEd3LDzg
sea21 całkiem ładne.. dla kogoś kto nie rozumie tego ambitnego tekstu ;)
7am, waking up in the morning
Gotta be fresh, gotta go downstairs
Gotta have my bowl, gotta have cereal
Seein’ everything, the time is goin’
Tickin’ on and on, everybody’s rushin’
Gotta get down to the bus stop
Gotta catch my bus, I see my friends (My friends)
Kickin’ in the front seat
Sittin’ in the back seat
Gotta make my mind up
Which seat can I take?
It’s Friday, Friday
Gotta get down on Friday
Everybody’s lookin’ forward to the weekend, weekend
Friday, Friday
Gettin’ down on Friday
Everybody’s lookin’ forward to the weekend
Partyin’, partyin’ (Yeah)
Partyin’, partyin’ (Yeah)
Fun, fun, fun, fun
Lookin’ forward to the weekend
Magda, sprawdź sobie najpierw kim ten pan jest, a potem popatrz na to jeszcze raz. Świetny przykład jak z szajsu można zrobić coś sensownego.
omg
i to to ma 100 melonow odwiedzin na jutupie ;/
Strus przecież napisałam że ładne, nie wiem o co Ci chodzi ?
A to kto to zrobił to jest dla mnie najmniej ważne, ważne że przerobił idiotyczną piosenkę, na taką której mimo beznadziejnego tekstu przyjemnie się słucha.
macie słabego dilera :D
8c3YRPGppPM
21 milionów!
Te głosy wymiatają :D to było w programie "Bumerang" :D masakra totalna, wszystko leciało na live i to czysta prawda a nie żaden fejk :D Gościa zwolnili po tym odcinku :D ja osobiście nie potrafię tego obejrzeć bez leżenia na ziemi ze śmiechu :D
To jest fake. Kiedyś czytałem czy oglądałem wywiad z tym gościem ;)
woytec60
16-04-2011, 13:55
Tu jest wywiad z tym gościem
jT7NQk5N0qY
;)
Tu jest wersja z napisami PL i wygląda na całkiem prawdziwą sytuację.
Pamiętam, że raz też miałem taki głupawy napad śmiechu w momencie kiedy powinienem zachować powagę.
Na pewno nic wtedy nie zażywałem;)
Qqf53v7YT34&feature
Tu jest wersja z napisami PL i wygląda na całkiem prawdziwą sytuację.
Pamiętam, że raz też miałem taki głupawy napad śmiechu w momencie kiedy powinienem zachować powagę.
Na pewno nic wtedy nie zażywałem;)
Qqf53v7YT34&feature
Chyba kazdy tak kiedys miał :razz:
Proste a cieszy :)
Y6qFac6AJBg&feature
Co to jest spódniczka?
- To kurtyna najmniejszego teatru świata, w którym raz odbywa się premiera, co miesiąc krwawy dramat i mieści jednego widza na stojąco
Proste a cieszy :)
Y6qFac6AJBg&feature
Dobre :) Muszę to wypróbować:D
puchbeary
16-04-2011, 18:41
Dla ludzi o mocnych nerwach. Ubaw mają najlepszy ci stojący za naszymi plecami.
http://www.foddy.net/Athletics.html
doczołgałem się na 49metr zanim wymiękłem.
skulinski
16-04-2011, 21:08
na setnym metrze trzeba jeszcze skoczyć w dal :)
jackrabbit
16-04-2011, 21:27
na setnym metrze trzeba jeszcze skoczyć w dal :)
to podpowiedz jak sie w to gra bo ja sie przewracam od razu na starcie :)
na 50 metrze jest "płotek". masakra jakaś:)
grudzinsky
16-04-2011, 21:29
to podpowiedz jak sie w to gra bo ja sie przewracam od razu na starcie :)
nie dobiegles nawet do 5 metra? ;)
jackrabbit
16-04-2011, 21:38
nie dobiegles nawet do 5 metra? ;)
moj rekord to 1.8, zwykle mam okolo -0.5 :D
-1.1 + rozerwany "worek" w kazdej probie :mrgreen:
mój najdalszy upadek to 2m
skulinski
16-04-2011, 22:11
to podpowiedz jak sie w to gra bo ja sie przewracam od razu na starcie :)
cholera wie, setny metr widzialem na YT :D
http://www.youtube.com/watch?v=T0myEa4_2lA
Ja "dobiegłem" do 2,2 metra - dalej nie biegnę, pie**olę :)
A teraz dowcip:
Wódz Indian zwołał naradę i mówi:
- Zbudujmy rakietę nuklearną!
- A gdzie ją wystrzelimy? - pytają Indianie.
- Na Erewan! - odparł wódz.
- A dlaczego na Erewan?
- Bo to jedyne miasto jakie znam!
Indianie ścięli więc wielką sekwoję, wydrążyli ją w środku, napełnili prochem, przytwierdzili lont, napisali na niej "Na Erewan" i odpalili. Rakietę rozsadziło, a Indian porozrzucało w promieniu kilkunastu metrów. Wódz wstaje, otrzepuje się i mówi:
- O ja pierd*lę! Wyobrażacie sobie co się teraz dzieje w Erewaniu?!
pomysł rewelka, chciałbym zobaczyć minę faceta w nowym (najlepiej sportowym) aucie którego wyprzedza tyłem kaszlak :)
izeF0CAvClM&feature=related
dzieciaki w Polsce nie próżnują :) szkoda tylko że np. w USA tacy pewnie zrobili by karierę inżynierów no a u nas mogą liczyć co najwyżej na kilkanaście tys wejść na jutubie.
na 50 metrze jest "płotek". masakra jakaś:)
Fakt, masakra, ja po prostu ten płotek przewróciłem :P I "pobiegłem" dalej do 55,2 metra :)
Podziwiam was, ja po 3 metrach się wykładam.
Włóczykij
17-04-2011, 10:04
-1.1 + rozerwany "worek" w kazdej probie :mrgreen:
Moonwalk ćwiczyłeś? ;)
Mnie to przerasta.
podręczny zestaw poszukiwacza trufli (http://img96.imageshack.us/i/idealnakompozycjastyli.jpg/)
czekając na Dorotę (http://img824.imageshack.us/i/ksieciemnosci.jpg/)
ekologiczna trutka na myszy (http://img34.imageshack.us/i/tygodnioweskarpety.jpg/)
co widzisz na zdjęciu (http://img29.imageshack.us/i/bunsofsteelo.jpg/)?
i lekki hardkor tylko dla dorosłych
multitasking (http://img192.imageshack.us/i/rodzice.jpg/)
jeśli nigdy nie byłeś w stanie zrozumieć dlaczego niektórzy kupują amstafy (http://img269.imageshack.us/i/tatokupakupa.jpg/)
właścicieli amstafów, szczególnie tych ze Szczecina, uprasza się o nie branie żartu do siebie;)
mirekkania
17-04-2011, 15:37
co widzisz na zdjęciu (http://img29.imageshack.us/i/bunsofsteelo.jpg/)?
Nie ma lipy?
Nie ma lipy?
nie wiem jak Tobie, ale mi kilkadziesiąt sekund zajęło zorientowanie się, że na zdjęciu jest homo sapiens:)
nie wiem jak Tobie, ale mi kilkadziesiąt sekund zajęło zorientowanie się, że na zdjęciu jest homo sapiens:)
Nie jestem taki pewien, szkoda, że nie ma geotagów, może zrobione w okolicach Rosswell?
Nie ma lipy?
O rany, dziadek do orzechow :O
http://szumofob.eu/mieszkanie.jpg dodatki do portali społecznościowych mogą czasami dawać dziwne efekty :)
miron19j
18-04-2011, 02:45
czyżby Policja miała nadwyżki kadrowe?
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://forum.nikoniarze.pl/images/icons/icon10.gif)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img94.imageshack.us/i/picenm.jpg/)
75,9 metra :) Cała trasa przebyta na jednym kolanie a druga noga zamachem podrywała go do przodu. Na 50 metrze przewrócił płotek i ruchami frykcyjnymi go pokonał :D
jacgyver
18-04-2011, 15:42
75,9 metra :) Cała trasa przebyta na jednym kolanie a druga noga zamachem podrywała go do przodu. Na 50 metrze przewrócił płotek i ruchami frykcyjnymi go pokonał :D
Ponad 70m trąc kolanem po tartanie?! Biedny "biegacz"
Valdek_Tychy
18-04-2011, 21:24
http://aukcja.interia.pl/show_item.php?item=1570220632
nie wiem czy było StxS51cR1Yk
gregory_21
18-04-2011, 23:39
Piosenka ze spektaklu "Tuwim dla dorosłych" - Nova Scena Teatru Roma, Warszawa ( premiera 15 stycznia 2011)
EdmZYu9Lths
Komuś po naprawie blacharskiej chyba pomieszały się literki:)
jakość kiepska bo robione telefonem podczas jazdy
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img718.imageshack.us/i/peugote2.jpg/)
Uploaded with ImageShack.us (http://imageshack.us)
woytec60
19-04-2011, 09:08
Fotka fajna ale po co ten spojler?
Z innej beczki
Do garbatego:
- Równy z ciebie gość!
darkmajin
19-04-2011, 09:47
Fotka fajna ale po co ten spojler?
siedziałem ze 30 sec zanim zajarzyłem :D
jedziemy dalej o garbatych
-idzie garbaty przez pasy nagle się przewrócił ukulał i usnął
i klasyk który wszyscy pewnie znają ale zawsze mnie bawi
-dwie świnie jedzą przy korycie, nagle jedna się zrzygała, a druga mówi : nie dolewaj bo nie zjemy
Psychotrop
19-04-2011, 09:53
jako, że mąż się sam bał/wstydził, to poszedł razem z żoną do urologa.
- panie doktorze, jak sikam to mnie szczypie
doktor spoglądając na żonę pacjenta
- niech ją pan walnie w gębę, to przestanie
woytec60
19-04-2011, 11:01
jako, że mąż się sam bał/wstydził, to poszedł razem z żoną do urologa...
Skąd Ty bierzesz te kawałki? :mrgreen:
Mąż wchodzi do łóżka i szepcze żonie do ucha:
- Nie mam slipek!
- Jutro ci wypiorę...
PS
Acha, święta idą więc pamiętajcie panowie, że świąteczny instynkt samozachowawczy podpowiada:
1. Kupić wszystkim swoim dzieciom jednakowe zabawki.
2. Kupić żonie i kochance jednakowe perfumy.
i
Żona zrobiła sobie maseczkę błotną i wyglądała świetnie.
Przez dwa dni.
Potem błoto odpadło.
siedziałem ze 30 sec zanim zajarzyłem :D
j
-dwie świnie jedzą przy korycie, nagle jedna się zrzygała, a druga mówi : nie dolewaj bo nie zjemy
tak jak siedzą dwie muchy na gównie
jedna puściła bąka, druga na to oburzona
- nie przy jedzeniu:)
Spotyka się dwóch facetów:
- Ten twój kolega to ma szczęście! Dwie żony już pochował, bo struły się grzybami, a teraz trzeci raz owdowiał.
- No, ale tym razem to był uraz czaszki.
- Tak słyszałem. Ponoć nie chciała jeść grzybów.
Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu. Kobieta krzyczy przerażona:
- Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo się boję!
Na to morderca:
- No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam...
Wchodzi mucha do baru i mówi:
-gówno z cebulką poproszę; tylko nie za dużo cebulki, żeby z gęby nie śmierdziało.
Sendilkelm
20-04-2011, 14:40
Możliwe, że było, bo to jest stare, ale ...
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2011/04/iPhonvsRock-2.jpg
źródło (http://www.mobile-t-mobile.com/uimg/iPhon-vs-Rock.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/50872-z-ostatniej-chwili.jpg)
odnośnie Kopernika - mam serię znaczków z okresu II wojny światowej "niemieccy uczeni" i tam jest Mikołaj Kopernik...
eskimos - brawo! Dwano się tak nie śmiałem.
sprocket
21-04-2011, 01:45
Duszek - sprzedaj znaczki kup D3 ;)
Duszek - sprzedaj znaczki kup D3 ;)
jeszcze chwilę ;)
-dwie świnie jedzą przy korycie, nagle jedna się zrzygała, a druga mówi : nie dolewaj bo nie zjemy
Padłem! Zajebiaszcze :-D
gregory_21
21-04-2011, 16:37
http://przepukamyczule.pl/
stachu321
21-04-2011, 20:01
Dziecko zna znaki drogowe :D Lepiej niż nie jeden mój kumpel kierowca :mrgreen: Posikałem się ze śmiechu
:D
MRRttC8yn8Y
Genialna aukcja (opis):
http://moto.allegro.pl/fiesta-xr2i-rs1800-130km-i1570220632.html
*****
Witam serdecznie!
Ta aukcja to prawdziwa okazja! Do sprzedania oryginalny (nie jakiś chiński) egzemplarz Fiesty XR2i (RS1800) w wersji 130-konnej!
Były czasy, że jedynym sposobem zdobycia takiego samochodu było tańczenie nago w lesie podczas pełni, skrapiając się krwią jednorożca!
A dziś - od złotówki! W niespotykanym kolorze, biało-rdzawym!
"Najlepszy możliwy wybór z tego segmentu. XR2i jest praktycznie bezawaryjna, ma świetny silnik, jest w sumie bezobsługowa, mało pali, jest przy tym bardzo dynamiczna. To świetna oferta dla każdego, kto szuka samochodu z duszą."
(6-letni Patryk)
Nie użytkowany przez kobietę, emeryta, listonosza, ani tresera psów!
Idealny dla każdego, kto ma dużo czasu i znajomego blacharza, lakiernika, elektryka i mechanika!
Auto kupione w zamierzchłych czasach, jakieś 3-4 lata temu od przemiłego, starszego człowieka, który woził nim sporadycznie jajka na targ. Ówczesny wygląd wnętrza świadczył o tym, że kury chyba też woził. Ale to nic! Ważne, że pojazd jest mało używany (przeze mnie) - od momentu zakupu, więcej czasu spędzał on u mechanika, niż na trasie! Przez jedną zimę był nawet garażowany!
"To niewątpliwie najlepszy samochód, jaki miałem przyjemność naprawiać."
(Marek, 42 lata, hydraulik)
Auto nie jeździ na benzynie, co jest jego niewątpliwą zaletą w dzisiejszych czasach (pozdrawiam Pana Premiera). Poprzedni właściciel stwierdził, że to wina rozwalonego przepływomierza. Po wymianie kabli, przepływomierza i filtra paliwa okazało się, że prawdopodobnie jednak jest to kwestia zatkanych/zatartych wtrysków, czy cholera-wie czego. Ale przecież LPG jest w każdej zagrodzie!
Za to na gazie, jak się już rozgrzeje, można śmiało irytować na światłach łysych panów w BMW 1.6 - lekkie dociśnięcie gazu i Fieścina zapiernicza jak królik po koksie!
Wydech wydaje odgłosy godowe, przyciągające wszystkie gimnazjalistki z okolicznych wsi. Dlatego muszę ją sprzedać, bo zonę wkurza, że siedzą nam potem pod domem i wyją w nocy.
"Mrok. To auto emanuje pierwotnym złem. Szkoda, że nie jest czarne."
(Athos Gorgorath, lider zespołu Pompuj Rower Dla Szatana)
Niewątpliwym atutem samochodu jest możliwość sprzedania go na części! Niektórzy pasjonaci potrafią zabić za takie światła, czy felgi! Oprócz tego auto ma (poważnie) genialne fotele kubełkowe. W stanie średnim. To znaczy ten kierowcy jeszcze niedawno był w stanie dobrym, ale kumpel przypalił go lampą podczas czyszczenia wnętrza (dzięki, Janusz... kto, do cholery, w ogóle używa takich lamp?!).
W miarę całe są też poszerzenia i zderzaki (chociaż niezbyt proste).
Można powiedzieć, że auto nie posiada praktycznie żadnych wad ukrytych, bo prawie wszystkie wady są doskonale widoczne!
W ciągu ostatnich paru tysięcy kilometrów (czyli roku-dwóch) wyprostowano alufelgi (bez renowacji wizualnej) i wymieniono:
* podłogę
* progi
* rozrząd
* hamulce
* akumulator
* rozrusznik
* kable
* olej i filtry
* filtr paliwa (parę dni temu)
* przepływomierz
* pompę wody
* termostat
* pasek klinowy
* środkowy tłumik
* końcowy tłumik
Teraz lista tego, czego nie chciało mi się zrobić:
* blacharka - auto w rzeczywistości wygląda GORZEJ, niż na zdjęciach. Do wymiany/naprawy jest dużo, na start klapa tylna, tylny pas (czy jakmutam), wlew paliwa, błotniki... klasyka
* drzwi kierowcy lekko opadły (jak nie traśniesz, nie zamkną się. Mogą sprawić problem kawalerom, z powodu braku wprawy!)
* niedługo do wymiany reduktor LPG
* przy zapalaniu jest maleńki obłoczek dymu z wydechu, poza tym chwilę musi się pogrzać, zanim przestanie gasnąć na wolnych obrotach
* jakiś syf w baku (obejrzeć, wyczyścić/wymienić)
* wspominałem już, że nie jeździ na benzynie?
* zamek się zacina, jeśli przekręci się kluczyk w złą stronę
* generalnie kluczyk jest styrany
* wystrzelona poduszka pasażera
* możliwe, że wspomaganie gubi płyn w niewielkiej ilości
* rolka od klinowego piszczy jak cholera (do wymiany/zrobienia)
* tylna wycieraczka nie działa
* lampka wstecznego nie działa (prawdopodobnie czujnik)
* el. sterowanie świateł (poprzedni właściciel uwalił reflektor i założył taki bez silniczka)
* jeden przycisk el. szyb się zacina
* brak lampki sufitowej
(ostrzegam - to może nie być kompletna lista!)
FAQ (najczęściej zadawane pytania):
Q: Czy dojadę autem do domu?
A: Prawdopodobnie tak, na wszelki wypadek dobrze znać numer pomocy drogowej i pomodlić się do św. Tadeusza Judy, patrona od spraw trudnych i beznadziejnych.
Q: Za ile sprzedasz od ręki?
A: Zgiń przepadnij.
Q: Jakie jest spalanie?
A: Na benzynie - brak danych. Na LPG ostatnio było w granicach 12l/100km.
Q: Ile pociągnie?
A: Osobiście jechałem nim 160km/h, znajomy parę tygodni temu na autostradzie *podobno* wyciągnął 180km/h.
Q: Opony?
A: Tylko zimowe, nie mam pojęcia, ile jeszcze pojeżdżą.
Q: C z tym silnikiem?
A: Po przełączeniu na benzynę gaśnie. Teraz wiecie tyle, co ja.
Q: Dlaczego Dowód Rejestracyjny wygląda, jakby pies go zjadł dwa razy?
A: DR został wyprany w pralce renomowanej firmy produkującej sprzęt AGD.
UWAGA! Nie wysyłam za pobraniem!
Teraz trochę poważniej.
- wolałbym sprzedać auto na aukcji - wtedy wiem, że dostanę tyle, ile ktoś jest skłonny dać.
- nie odwołuję ofert (za wyjątkiem sytuacji ekstremalnych), nawet jeśli ktoś licytuje bez obejrzenia auta. "Nie wiedziałem, że on taki brzydki" nie będzie argumentem!
- zastrzegam sobie prawo zakończenia aukcji przed czasem, bez lub z odwoływaniem ofert (w przypadku sprzedaży za pośrednictwem innych mediów, lub gdybym się w ostatniej chwili rozmyślił) - zostaliście ostrzeżeni
- dla członków forum FiestaKlubPolska 4% zniżki od wylicytowanej kwoty (przeboleję jakoś te 2PLN), warunkiem jest posiadanie konta od przynajmniej marca 2011.
- auto można oglądać w Sieprawiu. W wyjątkowych sytuacjach w Wieliczce/Bieżanowie, ale nie wiem, co musielibyście mi zrobić, żeby mi się chciało jechać.
- samochód jest w stanie takim, jaki widać. Nie jest to dobra opcja na "pierwszy samochód" (poza koniecznością grzebania w bebechach naprawdę nie jest to mułowate i grzeczne autko), raczej dla maniaka, który lubi ten model. Po zrobieniu z silnikiem, może być dawcą organów.
- wszystkich cwaniaków od "panie, daje pińdziesiont, wincyj pan nie dostaniesz" uprzedzam, że wiem, ile dostanę w punkcie złomowania
- przegląd i ubezpieczenie gdzieś do połowy maja
- przebieg pisałem z pamięci, ale powinien być mniej-więcej taki
- KONTAKT: mailem z Alledrogo, telefonicznie od 9tej do 16tej: 606 115 trzy osiem dwa, poza tymi godzinami można próbować, ale gdybym był poza zasięgiem, lepiej mailem.
Dodano 2011-04-18 11:54
UWAGA! Zatankowanych jest około 8-10 litrów świeżutkiej benzyny, kupionej tydzień temu (do zmiany filtra paliwa) po 5PLN/litr! Warto rozważyć zakup dla samej zawartości baku!
(jest też trochę gazu w butli)
W związku z ciągłymi pytaniami oświadczam, że żaden jednorożec nie został skrzywdzony podczas zakupu tego samoch pojazdu!
Dodano 2011-04-18 16:04
Pozdrawiam serdecznie ekipę portalu Wykop.pl oraz Interia.pl (dział motoryzacyjny) za podlinkowanie aukcji. Nie mam tylko pojęcia, dlaczego - przecież to zwykła aukcja ze zwykłym samochodem...
Dodano 2011-04-19 10:00
AUTKAlizacja
1. Przypomniała mi się jedna rzecz - jest luz na kierownicy i czasem przy ostrym hamowaniu z dużej prędkości potrafi lekko ściągnąć w którąś stronę (nic ekstremalnie niebezpiecznego). Do wymiany jest prawdopodobnie krzyżak kierownicy, może przegub (powtarzam - nie znam się). Więcej grzechów nie pamiętam.
2. W tekst aukcji wkradło się niefortunne sformułowanie o sprzedaży w innych mediach. To pomyłka - sprzedaż w innych mediach lub innymi "kanałami" nie wchodzi w grę - tylko Allegro.
3. W nocy śnił mi się Anioł. Powiedział: aleś, chłopie, walnął aukcję...
Sen był proroczy, bo zgraja gimnazjalistek uciekła spod naszego domu, żeby śledzić Allegro, a w pobliskim lesie pojawiły się jednorożce.
Rano zaś każdy w pracy mi gratuluje. Gdyby każdy odwiedzający wpłacił złotówkę... Cóż, życie...
4. Odczuwam ostatnio dziwne swędzenie pomiędzy palcami stóp. Prawdopodobnie to nowy proszek do prania, ale w razie, gdyby to była wina Fiesty, wolę ostrzec potencjalnych nabywców. Nie biorę odpowiedzialności za szkody wyrządzone przez ten pojazd kolejnym jego właścicielom.
Dodano 2011-04-19 12:03
W związku z powtarzającymi się pytaniami:
- Nie ma opcji "Kup teraz". I nie będzie. Ile wyjdzie - za tyle pójdzie
- Informacje o ubezpieczeniu i przeglądzie zawarte są w opisie, na dole, zaraz nad zdjęciami. Powtórzę: gdzieś do połowy maja jedno i drugie.
- Auto nigdy nie było niemiecką taksówką (o ile mi wiadomo)
- Dziękuję wszystkim, którzy piszą do mnie maile i SMSy, a nawet dzwonią, nawet jeśli nie licytują
- Jednorożec nie wchodzi w skład wyposażenia. W ogóle co Wy z tym jednorożcem?!
Dodano 2011-04-20 09:57
UWAGA!
W związku z przekroczeniem 100 tysięcy wyświetleń (pogięło Was?!), promocja. Nowemu właścicielowi do pojazdu dokładam absolutnie gratisowo (WARUNEK: jeśli gdzieś znajdę w domu, bo ostatnio miałem przeprowadzkę), książkę "Sam Naprawiam - Ford Fiesta". Jak widać po aucie - nieużywaną!
Przypominam, że podbijanie aukcji "dla jaj" jest ryzykowne. Nie odwołuję ofert, będę oczekiwał odkupienia samochodu za wylicytowaną kwotę.
Za każdym razem, kiedy składasz fikcyjną ofertę na tej aukcji, bez zamiaru jej realizacji, Bóg zabija kotka.
A ja uwielbiam koty. Nie zadzieraj ze mną...
W związku z pytaniami o bezwypadkowość:
- jak wiadomo, wypadek a kolizja to dwie różne rzeczy (definicyjnie) :)
- za mojej kadencji nie było wypadków, ani kolizji
- jak napisałem w opisie aukcji, poprzedni właściciel rozwalił reflektor. Widać stuknął coś, ale więcej nie wiem - twierdził, że najechał na słupek przy parkowaniu. Nie mnie osądzać, piszę co wiem na pewno. Gdyby auto było skasowane, to po wyklepaniu wyszedłby pewnie przystanek tramwajowy, więc wnioskuję, że nie mam powodów, aby nie wierzyć.
Bardzo dziękuję wszystkim za słowa otuchy, mailem, SMSem, a nawet telefonicznie. Otrzymałem jak na razie 52 maile, z czego 3 były zapytaniami o samochód, a reszta życzeniami powodzenia - dzięki! Nie krępujcie się, możecie dalej pisać gratulacje, życzenia, oferty dobrze płatnej pracy etc.
Dziękuję też za linkowanie do mojej aukcji ze stosunkowo dużej liczby for internetowych (z reguły w dziale "Kretinizmy z Sieci", albo w tematach "Idiotyczne opisy z Allegro"), pozdrawiam wszystkich użytkowników.
W związku z zapytaniami o numer konta celem wpłacenia wspomnianej wyżej złotówki: oświadczam, że był to żart nie najwyższych lotów, więcej się nie powtórzy, nikogo nie zachęcam, nie prowadzę nielegalnej zbiórki pieniędzy. Niemniej dziękuję za takie propozycje - wolę się nie narażać Urzędowi Skarbowemu :)
Dodano 2011-04-21 14:41
RADUJMY SIĘ! Mam nową, tym razem pozytywną informację na Święta!
Pomyliłem się w przebiegu...
Na Waszą korzyść!
Obecny przebieg to 154 tysiące kilometrów - mniej-więcej. I owszem - Fiesty mają 5-cyfrowy licznik, niemniej jednak bazuję na słowach mechanika, który stwierdził po stanie, czy też pracy silnika, że z przodu powinna być jedynka, a nie coś więcej.
Od razu zaznaczam, dla wszystkich podejrzewających przekręcanie licznika: błagam... popatrzcie na to auto - komu by się to opłaciło?
Chwila na poważnie (wrócimy do konwencji kilkanaście linijek niżej). Znalazłem mały zeszycik, w którym zapisywałem przez jakiś czas, co działo się z samochodem, te ważniejsze rzeczy wrzuciłem poniżej (bez oleju, filtrów, zbieżności etc.). W nawiasach podaję przebieg w momencie wykonywania naprawy:
16.06.2007 (130600km) - zakup
14.09.2007 (131700km) - nowe progi, wymieniona/zaspawana podłoga
10.12.2007 (132176km) - uszczelnienie układu wspomagania, przeczyszczenie przekładni
20.12.2007 (132250km) - wymiana klocków i tarcz hamulcowych (przód) oraz zacisków (tył)
11.02.2008 (133266km) - wymiana synchronizatorów i paru elementów wahaczy (enigmatycznie, bo to czarna magia dla mnie)
06.05.2008 (136950km) - wymiana układu rozrządu i paska klinowego
20.07.2008 (138490km) - prostowanie przednich felg
06.08.2008 (138845km) - uszczelnienie trójnika gazu
03.10.2008 (141390km) - uszczelnienie układu wspomagania (gwarancyjne, bo poprzednie schrzaniono)
17.10.2008 (141460km) - wymiana akumulatora i rozrusznika
15.03.2009 (145121km) - wymiana tylnych hamulców
16.05.2009 (147093km) - wymiana świec, kabli i uszczelki pokrywy zaworów (Ford/Motorcraft)
17.06.2009 (148110km) - wymiana termostatu
Tu lista się urywa, bo kupiliśmy sobie z Żoną "auto rodzinne" i Fiesta była "jeżdżona" raz na pół roku przez szwagra lub kolegę. W ciągu ostatnich paru tysięcy kilometrów wymienione były wspomniane tłumiki i oczywiście gdzieś w międzyczasie olej.
Mała poprawka w terminologii: wspomniana wyżej książka nie jest "dokładana gratis", a "stanowi wyposażenie pojazdu" (już leży na siedzeniu).
Postaram się odpowiedzieć na najczęściej powtarzające się maile:
"Jesteś Bogiem!"
Zaraz po powrocie do domu zaczynam próby zamienienia wody w piwo.
"Popłakałem się."
Przepraszam, nie miałem zamiaru powodować niczyjego odwodnienia. Uważajcie na spojówki!
"Posikałam się."
Z góry zaznaczam, że nie zwracam za pranie i/lub pieluchy. Proszę o wyrozumiałość.
"Umieść mój link/reklamę/banner na aukcji"
Nie.
"Powinieneś wydać książkę!"
Myślę o tym. Stay tuned :)
Teraz moje odpowiedzi na maile, których jeszcze nie wysłaliście, a z pewnością chcecie wysłać:
"Chcielibyśmy zafundować Panu pełną renowację samochodu..."
Gdzie mam podpisać?
"Jestem cholernie bogaty i bezinteresowny."
Ależ proszę nie ściągać butów! Może kawkę?
"Tu Google. Poszukujemy programisty i autora tekstów. Czy... gdzie Pan się podział?!"
Jestem już pod drzwiami, otwórzcie.
Dodano 2011-04-21 16:40
"Bad news, everyone!"
(Professor Farnsworth)
W związku z wyjazdem świątecznym, Fiesta nie będzie dostępna do wglądu od rana 22 kwietnia do końca 25 kwietnia. Najmocniej przepraszam.
W nawiązaniu do maili, nie ma możliwości wymiany na hulajnogę, wypchanego szopa pracza, cudzą żonę, lub jednorożca. W ogóle na nic! Na marginesie - jednorożce są dla dziewczynek...
Jeszcze szybka aktualizacja odpowiedzi na najczęstszą i prawdopodobną korespondencję:
"Jak będę wystawiał aukcję, zgłoszę się do ciebie po opis!"
Prawdziwa sztuka się nie sprzedaje! Tanio...
"Jestem przedstawicielem producenta sprzętu elektronicznego, który przekażemy Ci na własność, w zamian za recenzję"
Prozą? Wierszem? Haiku? Gdzie mam podpisać?
Dobrze, to było pół-żartem, a teraz w-pełni-serio: W kwestii jakichkolwiek pytań, pozostaję do dyspozycji, z zaznaczeniem, że we wspomnianym okresie świątecznym komunikacja ze mną może być utrudniona. Są na świecie jeszcze miejsca, gdzie nie ma zasięgu, lub dostępu do Internetu. I dobrze...
Też było. ;)
było, że było
Mój ulubiony kawał, ale jakoś nikt go nie docenia. Może tutaj się spodoba.
Idzie ulicą erotoman i sadysta.
Mija ich super piękność.
Erotoman mówi:
ech taką to w krzaki bym zaciągnął...
a sadysta dodaje :
i z kopa, i z kopa...
DonMaliniacco
22-04-2011, 22:40
Idzie ulicą erotoman i sadysta.
Z tej samej beczki:
Sadysta i masochista:
S: - Ehhh, żeby tak chociaż jakaś mucha....
M: - Bzzzzzzz
woytec60
22-04-2011, 22:59
Mój ulubiony kawał, ale jakoś nikt go nie docenia. Może tutaj się spodoba.
Idzie ulicą erotoman i sadysta.
Mija ich super piękność.
Erotoman mówi:
ech taką to w krzaki bym zaciągnął...
a sadysta dodaje :
i z kopa, i z kopa...
Wersja rozszerzona, poprawna:
Idzie ulicą erotoman , sadysta i masochista
Mija ich super piękność.
Erotoman mówi:
- ech taką to w krzaki bym zaciągnął...
sadysta dodaje :
- i z kopa, i z kopa...
masochista
- i mię i mię...
Kolejny w serii.
Erotoman z sadystką postanowili sprawdzić, które z nich jest lepsze w dostarczaniu niezapomnianych przeżyć. Rzut monetą rozstrzygnął, że zabawę rozpoczyna erotoman. Cóż to była za noc! Nawet mistrzowie „Kamasutry” nie znali sporej części zaprezentowanego w sypialni repertuaru. Następnego dnia w roli gospodarza wystąpiła sadystka. Zaprosiła erotomana do drewnianej szopy. Na środku stał masywny stół z imadłem. Sadystka nie zważając na głośne protesty erotomana, zacisnęła brutalnie szczęki imadła na jego „klejnotach”, następnie wyciągnęła przetyczkę ze śruby imadła. Gdy erotoman zobaczył, że na blat stołu położyła piłę zaczął krzyczeć:
- Aaaa, utnie mi, utnie!
- Sam sobie utniesz, jak podpalę szopę!
Psychotrop
23-04-2011, 00:16
http://forum.nikoniarze.pl/showthread.php?t=178383
mateo912
24-04-2011, 14:24
Dobre :D
qXPyh6zuxqg
O jejuniu mój; toć to ma dobre 4 lata jak nie więcej;) ale muzyczka wymiata :D
jacek.gold
25-04-2011, 12:37
qXPyh6zuxqg
a ja dziś nie znalazłem pod schodami mojego rowerka :(
stary i popsuty był ale jeszcze jeździł
Psychotrop
25-04-2011, 16:25
ranking najohydniejszych zajączków wielkanocnych :D
http://www.comedycentral.pl/news/zajaczek-wielkanocny
Megazordon
25-04-2011, 23:13
http://kwejk.pl/obrazek/55174
Się uśmiałem.
DonMaliniacco
25-04-2011, 23:22
http://kwejk.pl/obrazek/55174
Się uśmiałem.
Boskie :)
Idąc za ciosem z tamtego podwórka:
- Mamo ja już naprawdę nie będę miał nowych więcej pryszczy?
- Nie synku. Już nie będziesz miał nowych.
- A dlaczego?
- Bo już nie ma miejsca.
Boryszuk
26-04-2011, 09:52
Jedzie facet samochodem a na tylnej kanapie siedzi dwadzieścia pingwinów. Zatrzymuje go do kontroli policjant i widząc nietypowych pasażerów mówi kierowcy, ze nie może tak sobie jeździć z pingwinami w samochodzie i że powinien je zawieźć do ZOO. Kierowca przyznaje mu rację i odjeżdża.
Następnego dnia ten sam facet jedzie tą samą drogą z tymi samymi pingwinami. Zatrzymuje go ten sam policjant i mówi: Mówiłęm panu, żeby zabrał je pan do ZOO.
Kierowca odpowiada: No i zabrałem, dzisiaj jedziemy do kina.
http://kwejk.pl/obrazek/3374
dla tych uzaleznionyych Menu
http://kwejk.pl/obrazek/10401
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/41695-atrybuty-doskonaosci.jpg)
Było kilka stron wcześniej
woytec60
27-04-2011, 10:40
54 prawdy absolutne, które wynosisz z kina
Ogromne nowojorskie apartamenty są dostępne dla każdego przeciętnego mieszkańca, wszystko jedno czy jest bezrobotny, czy nie.
Przynajmniej jedno dziecko z każdej pary bliźniaków jest diabłem wcielonym.
Jeśli musisz rozbroić bombę i zastanawiasz się, który kabel przeciąć, nie martw się, zawsze wybierzesz właściwy kolor.
Większość laptopów ma możliwość ominięcia zakłóceń komunikacyjno-transmisyjnych spowodowanych przez OBCYCH.
Nie ma znaczenia, na jakim poziomie znasz sztukę walk Wschodu (jeśli w ogóle znasz). Twoi wrogowie będą spokojnie czekać i atakować cię jeden po drugim, tańcząc wokół ciebie dopóki ich nie unieszkodliwisz.
Kiedy zgasisz światło w sypialni wszystko wokół ciebie będzie świetnie widoczne, tylko lekko niebieskawe.
Jeśli jesteś ładną blondynką, bardzo prawdopodobne jest, że w wieku 22 lat zostaniesz światowym ekspertem od energii nuklearnej.
Uczciwy i ciężko pracujący policjant jest zwykle zastrzelony na kilka dni przed emerytura.
Zamiast marnować zwykłe kule maniakalni zabójcy wolą mordować swoich zaciętych wrogów za pomocą wymyślnych metod, np.: skomplikowanych maszyn z zapalnikiem, śmiercionośnych gazów, laserów i rekinów-ludożerców, które to metody pozostawiają wrogom co najmniej 20 minut na ucieczkę.
Wszystkie lóżka mają specjalną pościel, w której kołdra jest w kształcie litery L, tak, że zakrywa kobietę po pachy, a faceta obok niej tylko do pasa.
Wszystkie torby wynoszone z supermarketów zawierają przynajmniej jedną bagietkę.
Każdy może pilotować samolot i, co lepsze, wylądować bezpiecznie, jeśli tylko na dole, w wieży kontrolnej jest ktoś, kto będzie mówił, co i kiedy robić.
Raz pomalowanych ust nigdy nie trzeba poprawiać. Szminka nie zetrze się nawet podczas nurkowania.
Na pewno przeżyjesz każdą bitwę, chyba że popełnisz kardynalny błąd i pokażesz komuś zdjęcie ukochanej, która czeka w domu.
Jeśli chcesz wcielić się w niemieckiego czy rosyjskiego oficera nie musisz znać języka, wystarczy odpowiedni akcent.
Wieże Eiffla widać z każdego okna w Paryżu.
Każdy bohaterski mężczyzna wytrzyma najgorsze tortury, ale gdy kobieta zacznie opatrywać mu rany będzie zwijał się z bólu.
Jeśli widać ogromną szybę, za kilka chwil niechybnie ktoś zostanie przez nią wyrzucony.
Jeśli kobieta nocuje w opuszczonym domu, będzie sprawdzała każdy, najlżejszy szmer w swojej najseksowniejszej bieliźnie.
Nawet jeśli bohater jedzie prostą droga, konieczne jest, żeby kręcił kierownicą w prawo i w lewo co jakiś czas.
Wszystkie bomby są wyposażone w duże czerwone zegary, dzięki którym dokładnie wiadomo, kiedy wybuchnie.
Detektyw rozwiąże sprawę tylko wtedy, kiedy jest od niej odsunięty.
Jeśli zdecydujesz się jednak, żeby zatańczyć na ulicy; natychmiast przekonasz się, że wszyscy przechodnie znają odpowiednie kroki.
Departamenty policji dają pracownikom odpowiednie testy psychologiczne tylko po to, żeby wybrać dwóch partnerów, którzy w niczym się nie zgadzają.
Wszyscy zagraniczni wojskowi i delegaci wolą rozmawiać ze sobą po angielsku.
Podczas dowolnego dochodzenia policyjnego trzeba przynajmniej raz odwiedzić lokal ze striptizem.
Wszystkie telefony w USA zaczynają się na 555.
Większość psów jest nieśmiertelna.
Kiedy się ucieka przez miasto, zwykle można zgubić śledzących w paradzie z okazji dnia Św. Patryka - bez względu na porę roku.
System wentylacyjny dowolnego budynku jest idealnym miejscem na kryjówkę. Nikt nigdy tam nie zagląda, a w dodatku można się tamtędy bez trudu dostać w dowolny punkt budowli.
Jeśli musisz załadować pistolet, zawsze będziesz mieć dość amunicji, nawet jeśli dotychczas nie miałeś ani trochę w zapasie.
Jeśli na twoje miasto spadnie jakąś klęska żywiołowa lub zaatakuje je jakaś krwiożercza bestia, pierwszym zmartwieniem burmistrza będzie spadek liczby turystów lub zmniejszone zainteresowanie wystawą sztuki.
Kiedy płacisz za taksówkę, nie patrz na portfel. Po prostu wyjmij pierwszy lepszy banknot. Będzie to zawsze dokładnie tyle, ile należy się za kurs.
Człowieka da się skrzyżować z dowolnym stworem z kosmosu - nie ma genetycznych przeciwwskazań.
W kuchniach nie ma wyłączników oświetlenia. Kiedy wchodzisz do kuchni w nocy, po prostu otwórz lodówkę. Takie oświetlenie wystarczy.
Komputery nigdy nie mają kursora na ekranie, ale zawsze mają napis "Enter Password Now" (Podaj hasło).
Matki zawsze przygotowują na śniadanie jajka na bekonie i gofry, nawet gdy mężowie i dzieci nie maja czasu nic zjeść.
Samochód, który się rozbija, prawie na pewno wybuchnie. Czasem nawet kilkakrotnie.
Szef policji zawsze albo zawiesza swego najlepszego śledczego, albo daje mu 48 godzin na dokończenie sprawy.
Jedna zapałka jest w stanie oświetlić pomieszczenie wielkości Sali Kongresowej.
Średniowieczni chłopi mieli idealnie równe zęby.
Chociaż w XX wieku można strzelać do obiektów poza zasięgiem wzroku, w wieku XXIII ta technologia zostanie zapomniana.
Każdy, kto budzi się z koszmaru, siada prosto i gwałtownie dyszy.
Kiedy prowadzi się rozmowę przez telefon, nie trzeba się witać ani żegnać.
Nie da się rozbroić bomby z zapalnikiem czasowym na więcej niż 5 sekund przed zaplanowanym wybuchem.
Zawsze da się zaparkować tuż pod budynkiem, do którego chcemy się udać.
Kiedy ktoś pozbawi cię przytomności uderzeniem w głowę, nigdy nie doznasz wstrząsu mózgu.
Spośród ludzi bezpośrednio zaangażowanych w pościg samochodowy, porwanie, eksplozję, wybuch wulkanu czy inwazję kosmitów, nikt nigdy nie dozna wstrząsu.
Zawsze znajdziesz piłę łańcuchową, kiedy będzie ci potrzebna.
Każdy zamek można otworzyć kartą kredytową lub spinką do włosów, chyba że chodzi o drzwi do płonącego budynku, w którym uwięzione jest dziecko.
Wiadomości w telewizji zawsze pokazują coś, co ma akurat w tym momencie ważne znaczenie dla twojego życia.
W każdym budynku, bez względu na system zabezpieczeń, pryszczaty nastolatek znajdzie jakiś terminal komputerowy i usiadłszy przy nim, stukając szybko w przypadkowe klawisze, w ciągu paru - parunastu minut złamie każdy kod.
Szefem policji zawsze jest Murzyn.
Nawet w swoim towarzystwie obcokrajowcy zawsze mówią po angielsku.
55. Czytający ten tekst każdorazowo uważają, że nigdy by nie popełnili takich "gaf" przy produkcji własnego filmu :)
Edit
Pewnie już było ale chyba nie wszystko ;)
Wszystkie telefony w USA zaczynają się na 555.
http://pl.wikipedia.org/wiki/555_%28numer_telefonu%29
555 - występujące w filmach produkcji USA trzy początkowe cyfry numerów telefonicznych. W rzeczywistości numery telefonów w USA nie zaczynają się (poza nielicznymi wyjątkami, z których żaden nie jest numerem prywatnego abonenta) od trzech piątek. Celem użycia takiego fikcyjnego numeru jest uniknięcie żartów i niechcianych połączeń, których ofiarą mogłaby paść osoba o numerze telefonu identycznym jak pokazany w filmie.
Nie ma znaczenia, na jakim poziomie znasz sztukę walk Wschodu (jeśli w ogóle znasz). Twoi wrogowie będą spokojnie czekać i atakować cię jeden po drugim, tańcząc wokół ciebie dopóki ich nie unieszkodliwisz.
A to z kolei ładnie wyjaśnił Ziemiański w Achai ;)
[i]54 prawdy absolutne, które wynosisz z kina
Każdy może pilotować samolot i, co lepsze, wylądować bezpiecznie, jeśli tylko na dole, w wieży kontrolnej jest ktoś, kto będzie mówił, co i kiedy robić.
Myth Busters sprawdzili ten mit, oczywiście na symulatorze. Bez pomocy z wieży rozbijali się, jak na wieży był pilot pomagający sprowadzili na ziemię w miarę bezpiecznie. Oczywiście warunki pogodowe dobre i samolot bez specjalnych awarii. Tak więc jest to możliwe. Dodatkowo w takim przypadku procedurą jest włączenie automatycznego pilota, który też ma procedurę lądowania.
Jako ciekawostkę dodam, że w czasie lądowania w Normandii Aliantom dramatycznie brakowało pilotów szybowców desantowych. Drugim pilotem zwykle był żołnierz z jednostki desantowej po godzinnym szkoleniu i to w dzień. Wielu z drugich pilotów musiało przejąć stery z powodu ranienia lub śmierci pierwszego pilota. I lądowali, w nocy, na nieznanym terenie, bez oświetlenia, w warunkach bojowych.
sprocket
28-04-2011, 03:41
i5CjcdDs-2E&feature=player_embedded
To był kot mojej sąsiadki.
Ach te kobiety.......
http://www.joemonster.org/filmy/34715/Girls_FAIL_Compilation_4
http://www.joemonster.org/link/pokaz/25928/SEX_Rower_Swietny_patent_
;)
http://www.joemonster.org/link/pokaz/25928/SEX_Rower_Swietny_patent_
;)
fake jak nic ;) już by był milionerem
Psychotrop pokazał kiedyś annoying orange a potem Nyan Cat i od tamtej pory mój świat już nie jest taki jakim był
a dzisiaj zobaczyłem to
0XrRwruU8DE
[...] :D
Jakiej narodowości był Amor?
- Rosyjskiej. Latał z gołą dupą, uzbrojony po zęby, strzelał do ludzi i mówił, że to z miłości.
zrkZPWRHNDM
James May myśli, że jest Stigiem. Czy ktoś mu uświadomi, że się myli?
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img696.imageshack.us/img696/6057/jamesmayisthestig.jpg)
Popłakałem się ze śmiechu... Ale wiele w tym prawdy...
aZBhyPiyeOs
było kilkaset stron temu :)
miron19j
28-04-2011, 22:40
było kilkaset stron temu :)
ale czasem dobrze sobie przypomnieć ;-)
James May myśli, że jest Stigiem. Czy ktoś mu uświadomi, że się myli?
taaa... a Jam łasica :)
woytec60
29-04-2011, 12:04
Budowlańcy i inni fachmani:
- Panie majster, która godzina?
- A wiesz, że ja bym się też napił...
Robotnik wykonuje swoją pracę w 4 dni i 5 godzin. Pijany robotnik tę samą pracę wykonuje w 7 dni i 8 godzin. Na budowie pracuje 7 robotników i 1 majster nadzorujący. Majster przychodzi trzeźwy na budowę co 3 dzień, a do sklepu monopolowego jest 13 minut biegiem.
Oblicz zysk sklepu monopolowego, gdy budowany jest dom dwukondygnacyjny?
Na budowie robotnik taszczy na plecach dwa worki cementu. Spotyka go szef i pyta:
- Nie lepiej na taczce położyć?
- Może i lepiej, ale kółko w plecy gniecie.
Rozkopana Aleja Piłsudskiego.
Tuż przed wejściem do budynku leży zardzewiała żelazna rura. Kierownik budowy woła przechodzącego obok pracownika, Wietnamczyka:
- Dao, zawołaj Mingh i usuńcie tę rurę.
Dao po pół godzinie wraca i mówi:
- Siefie, zia cięśkie.
- No to weź jeszcze trzech innych rodaków i razem to wynieście.
Za 10 minut Dao wraca:
- Siefie, zia cięśkie!
Kierownik się zdenerwował i krzyknął:
- KURNA! To weź wszystkich kolegów i wypieprzcie wreszcie tę rurę!
Po godzinie:
- Siefie, ta rura zia klótka!
Inspekcja BHP. Jeden z inspektorów cały czas wytyka robotnikom obsługującym wyrzynarkę brak zachowania należytych zasad bezpieczeństwa. W końcu jeden z majstrów zdenerwowany mówi do gościa:
- Co mi pan będziesz pieprzył, 10 lat tu pracuję i robotę znam jak swoje trzy palce.
Rozmawia dwóch architektów, jeden z dzieckiem, drugi bez. I ten bez dziecka mówi do tego drugiego:
- To twoje?
- Moje
Przygląda się chwilę z uwagą po czym dodaje:
- No fajne, ale ja bym zrobił inaczej...
Co porabiasz zawodowo?
- Jestem architektem krajobrazu.
- O, a na czym to polega?
- Jeżdżę na buldożerze.
Facet w roboczym ubraniu, ubrudzony cementem, w autosalonie:
- A ile kosztuje Bentley GT coupe?
- 250 000 euro.
- Cholera... A na kredyt? Na rok?
- 25 000 euro miesięcznie.
- Dużo, kurde... A na dwa lata?
- 12 500 euro miesięcznie.
- Ja *******ę, też niemało...
- To może miałby pan ochotę na tańszy samochód?
- Ochotę bym miał, ale płyta nam się przewróciła na taki...
Kilka godzin przed Sylwestrem u lekarza w kuchni zatkał się zlewozmywak. Dzwoni do hydraulika, tamten zdziwiony:
- Czy pan oszalał? Za godzinę święto!!!
- A jak my, lekarze?! W każdą pogodę, dzień i w nocy idziemy do naszych chorych!
- Pan jest naszym lekarzem? Za chwilę będę.
Hydraulik przyszedł, uważnie obejrzał zlewozmywak, wybrał z kieszeni jakiś biały proszek, wsypał i powiedział:
- Jeżeli po tygodniu nie będzie lepiej, niech pan do mnie zadzwoni...
Boryszuk
29-04-2011, 12:20
Budowlańcy i inni fachmani:
Na budowie robotnik taszczy na plecach dwa worki cementu. Spotyka go szef i pyta:
- Nie lepiej na taczce położyć?
- Może i lepiej, ale kółko w plecy gniecie.
.
Po budowie kręci się robotnik z pustą taczką. Łazi tam i spowrotem. Majster go zagaduje:
-A co Ty tak z putą taczką ciągle łazisz?
-A bo Panie Majster, taki zapieprz, że nie ma czasu załadować.
miron19j
29-04-2011, 12:46
na budowie majster siedzi na słoneczku z zamkniętymi oczami. Nagle zatrzymuje jednego z młodych robotników z taczkami:
-w tym tygodniu nie masz premii.
-ale za co?
-Zenek, wytłumacz mu (zwraca się do jednego ze starszych pracowników)
-jak jedziesz, to taczka robi łiiii, łiiii, łiiii
-no to co?
-a powinna łi, łi, łi
mirekkania
29-04-2011, 13:03
Rozmawia dwóch architektów, jeden z dzieckiem, drugi bez. I ten bez dziecka mówi do tego drugiego:
- To twoje?
- Moje
Przygląda się chwilę z uwagą po czym dodaje:
- No fajne, ale ja bym zrobił inaczej...
Gdyby "architekta" zamienić na "użytkowniak forum foto", byłoby równie śmiesznie :)
Jakiej narodowości był Amor?
- Rosyjskiej. Latał z gołą dupą, uzbrojony po zęby, strzelał do ludzi i mówił, że to z miłości.
zrkZPWRHNDM
AAAAAAAAAAAAAAA, toć to straszne jest :-)
żeby nie było:
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://mainhg.demotywatory.pl/uploads/201104/1303816397_by_Martuska15_500.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/63257-disco.gif)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/60335-to-nie-jego-wina.gif)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/62526-poradnik-kobiety.jpg)
A to ( tak twierdzi moja kobieta :D ) jest podobno slodkie :D ;) :D
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/63199-dzieci-o-milosci.jpeg)
coś na rozluźnienie na weekendowego grilla:
--------------------
Wchodzi Jasio na lekcje, rzuca tornister, kładzie nogi na ławkę i krzyczy "sieeeeema". Widząc to, zszokowana nauczycielka mówi do Jasia:
- Jasiu natychmiast podnieś ten tornister wyjdź z klasy i wejdź jeszcze raz
- tym razem tak grzecznie jak Twój ojciec kiedy wraca z pracy!!
Jasio ze spuszczona głową, podnosi tornister i wychodzi z klasy. Po chwili
drzwi, pod wpływem mocnego kopnięcia, otwierają się z hukiem, do sali
wskakuje Jasio i wrzeszczy:
- Haaaa!!!! Ku..wo, nie spodziewałaś się mnie tak wcześnie!!!!
--------
Na przesłuchaniu policjant mówi
- To niech pan opowie jak to było
- No kazali mi się oprzeć o maskę samochodu i wypiąć
- Napastowali pana?
- Nie..na sucho pojechali.
-----------
Do baru wchodzi niepozorny mężczyzna
- Przepraszam... czyj był ten rottweiler przed barem...
- Mój! - podnosi się potężny brodacz - Ale jak to "był"?
- Bo mój jamnik go zabił...
- Co ty gadasz!? Jamnik mojego rottweilera? Jak!!?
- No... W gardle mu stanął...
------------
W Sądzie:
- Ile pozwana ma lat?
- Chwileczkę, Wysoki Sadzie muszę policzyć: kiedy wychodziłam za niego za mąż miałam 20 lat, on miał 40. To teraz, jeśli on ma 70, a ja jestem o połowę młodsza, to mam 35.
--------
i mój ulubiony dzisiaj:
----
- Panie Doktorze, mam kłopoty z zaśnięciem.
- Proszę brać te czopki, bardzo szybko działają.
Przy następnej wizycie pacjent prosi:
- A mógłbym dostać coś słabszego? Bo jak się budzę to mam jeszcze palec w dupie...
stachu321
30-04-2011, 13:31
Ogłoszenie:
Przyjmę od zaraz do pracy papierkowej na budowie.
Trzepanie worków po cemencie.
- A mógłbym dostać coś słabszego? Bo jak się budzę to mam jeszcze palec w dupie...
:lol::lol::lol:DOBRE:lol::lol::lol:
A teraz cos ode mnie;)
fC2vFkWLHqo
7oD_NB7f2Ac&NR
I do kompletu:D
t_YZx5XRRsY
http://www.youtube.com/watch?v=5gUcnUjhRX0&feature=player_embedded
woytec60
01-05-2011, 10:47
Nie ma sprawy :)
Jasio przychodzi do taty i pyta:
- Tato co to jest polityka?
- Polityka synku to kapitalizm, ja jestem kapitalizm bo ja zarabiam, twoja mama to rząd bo rządzi pieniędzmi, dziadek to związki zawodowe bo nic nie robi, pokojówka to klasa robocza bo sprząta i pracuje, ty synku jesteś ludem bo tworzysz społeczeństwo, a twój mały braciszek to przyszłość.
- Tato ja się z tym prześpię i może zrozumiem.
Jasio poszedł spać.W nocy budzi go płacz małego brata, który zrobił w pieluszkę.
Jasio poszedł do pokoju po mamę, ale nie mógł jej obudzić, więc poszedł do pokoju pokojówki.
Wchodzi, a pokojówka zajęta z tatą, a przez okno zagląda dziadek. Jasia nikt nie zauważył, bo szybko wyszedł, wrócił do swojego pokoju uspokoił braciszka i poszedł spać.
Rano Jasio wstał i zszedł na dół.
Tato mówi do niego:
- No i co Jasiu już wiesz co to jest polityka?
- Tak tatusiu wiem
- Kapitalizm wykorzystuje klasę roboczą, związki zawodowe się temu przyglądają podczas gdy rząd śpi, lud jest ignorowany, a przyszłość leży w gównie.
To jest polityka tatusiu.
;)
No to dobre jest.....no i prawdziwe:D
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://c3157132.r32.cf0.rackcdn.com/2ec55afe8e8b87cfd19b69339c42571f.jpg)
dpreview!! dpreview!! przestroga dla wszystkich onanistów sprzętowych :)
0toBw68L5Y4&feature=BFp&list=WLF74986124964760E&index=1
Humor w zasadzie czarny. Ostatnio byłem w Zamościu, przejeżdżając przez Lublin zauważyłem bilboard z plakatem. Rzucała się w oczy nazwa organizacji reklamującej (te 1% podatku). Fundacja Pomocy Chorym Mizerykordia. To wyprzedziło nawet takie firmy jak Biuro Podróży Titanic i Zakład Pogrzebowy Apokalipsa.
mateo912
02-05-2011, 23:34
Humor w zasadzie czarny. Ostatnio byłem w Zamościu, przejeżdżając przez Lublin zauważyłem bilboard z plakatem. Rzucała się w oczy nazwa organizacji reklamującej (te 1% podatku). Fundacja Pomocy Chorym Mizerykordia. To wyprzedziło nawet takie firmy jak Biuro Podróży Titanic i Zakład Pogrzebowy Apokalipsa.
No tak, biorąc pod uwagę czym jest mizerykordia trzeba się zastanowić jak pomagają tym chorym?;)
No tak, biorąc pod uwagę czym jest mizerykordia trzeba się zastanowić jak pomagają tym chorym?;)
pewnie szybko i skutecznie:)
może nie śmieszne, ale ciekawe
http://www.boredombutton.com/item/?id=57908
i śmieszne
http://www.wiocha.pl/42605,Za_dzieci_odpowiadaja_rodzice
bukowy dziad
03-05-2011, 02:18
nazwa stowarzyszenia jest pisana po łacinie, a nie po polsku i znaczy po prostu "milosiedzie" - od tego slowa wziela sie nazwa broni, a nie odwrotnie. wiem, że zabawniej by było tak jakby chcial wer, ale zycie nie zawsze jest aż tak śmieszne;)
ode mnie krótki:
"Mąż wchodzi do łóżka i szepcze żonie do ucha:
- Nie mam slipek..
- Jutro ci wypiorę..."
Wiem co znaczy misericordia, ale znaczenie drugie jest popularniejsze. Nazwa sugeruje więc coś innego.
ode mnie krótki:
"Mąż wchodzi do łóżka i szepcze żonie do ucha:
- Nie mam slipek..
- Jutro ci wypiorę..."
Oj, Dziadu - widać, że dawno Cię nie było na forum... ;)
Oj, Dziadu - widać, że dawno Cię nie było na forum... ;)
Ale że co? Że mu się slipki skończyły? :)
Krzysztof miał na myśli przyczynę śmierci Abla :p
Ufffff, a ja się bałem że przegapił wielki wybuch.
bukowy dziad
03-05-2011, 12:34
oj - czyżbym gwoździa zapodał? sooooorrrry:D po zastanowieniu stwierdzam, ze nie znam wiecej wystarczajaco cenzuralnych kawałów, wiec rekompensaty za suchara nie będzie:)
co zabawniejsze kawałki z White House Correspondents Dinner, czyli trochę polityki zza oceanu:) Żarty Obamy i Mayersa z obecnie najbardziej popularnego republikańskiego kandydata na prezydenta Donalda Trumpa:) Szkoda, że u nas politycy nie mają tyle dystansu do siebie.
SaMl5-DtUoY
oj - czyżbym gwoździa zapodał? sooooorrrry:D po zastanowieniu stwierdzam, ze nie znam wiecej wystarczajaco cenzuralnych kawałów, wiec rekompensaty za suchara nie będzie:)
Jedziesz z niecenzuralnymi! :D
Mogą być na PM, ja się nie pogniewam :-)
slawson38
03-05-2011, 16:35
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img13.imageshack.us/i/maeyn.jpg/)
Uploaded with ImageShack.us (http://imageshack.us)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img13.imageshack.us/i/maeyn.jpg/)
Dobre :D A quady były?
Mały OT: Boże (tutaj, to chyba wyjątkowo na miejscu), co za brzydki kościół!
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://fanpik.pl/upload/userfile/4db55b00dd1041871.gif)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://fanpik.pl/upload/userfile/4db155fc76d0e1829.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://fanpik.pl/upload/userfile/4db54fd7d11861865.jpg)
Humor może nie ale zdjęcie imo jest genialne
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2011/05/Obama_jego_zywo_ogladaja_5225023-2.jpg
źródło (http://img.interia.pl/wiadomosci/nimg/u/c/Obama_jego_zywo_ogladaja_5225023.jpg)
Raczej prawdziwe i smutne, niż śmieszne:
Zdarzyło się pewnego razu, że Unia Europejska posiadła złomowisko w samym środku pustyni. Unia orzekła, że ktoś może dokonać kradzieży ze złomowiska, zatem stworzyła stanowisko nocnego stróża i zatrudniła do tej pracy człowieka. Następnie Unia powiedziała:
- Jak stróż nocny może wykonywać swoją pracę, kiedy nie dostał instrukcji?
Stworzyła zatem Unia Dział Planowania i zatrudniła dwoje ludzi - jednego do pisania instrukcji, drugiego do odmierzania czasu pracy. Następnie Unia Europejska rzekła:
- Skąd mogę wiedzieć, czy nocny stróż wykonuje swą pracę prawidłowo?
Zatem Unia stworzyła dział Kontroli Pracy i zatrudniła dwoje ludzi, jednego do zbadania problemu, a drugiego do pisania raportów. Następnie Unia powiedziała:
- W jakiś sposób należy tym wszystkim ludziom płacić.
Unia stworzyła więc stanowisko referenta do spraw obliczania czasu pracy i księgowego, po czym zatrudniła na te stanowiska dwoje ludzi. I rzekła Unia:
- Kto będzie odpowiadał za tych ludzi?
I Unia stworzyła Dział Administracji i zatrudniła w nim troje ludzi - kierownika administracyjnego, jego zastępcę i sekretarkę. I Unia oznajmiła:
- Przez rok przekroczyłam budżet o 18 tysięcy, muszę zatem dokonać cięć w budżecie.
I zwolniła Unia z pracy nocnego stróża.
http://fun.noshit.pl/lubie/49400
Fajny teleturniej
Mam nadzieję, że jeszcze nie było:
http://www.sadanduseless.com/2011/02/awfully-photoshopped-russian-wedding-pictures/
Prawdę rzekłszy, mam nadzieję, ze to się nigdy nie wydarzyło...
Nadzieja umiera ostatnia ;)
Prawdę rzekłszy, mam nadzieję, ze to się nigdy nie wydarzyło...
Niestety, wydarzylo sie......bo Rosja to stan umyslu.
Tam musi byc moda na takie foty, powtarzalnosc tych z miniaturkami malzonka jest oszalamiajaca.
Znajomy Slowak chwalil sie swoimi zdjeciami, powiem tylko, ze podobna masakra, lepiej wykonane, ale masakra.....jakis hummer i tatry w tle, parka sklonowana i lustrzanie odwrocona......koles mial srebrny garniak i buty....a to Slowacy.
W Polsce tez niestety bywaja takie gnioty... Wystarczy poszukac w sieci.
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/63112-praca-magisterska.jpg)
Badania własne autora w tej pracy musiały być ciekawe. :D
Mam nadzieję, że jeszcze nie było:
http://www.sadanduseless.com/2011/02/awfully-photoshopped-russian-wedding-pictures/
Prawdę rzekłszy, mam nadzieję, ze to się nigdy nie wydarzyło...
Bardzo fajnie. Wywołują uśmiech i zapadają w pamięć. Nie to co "wedding foty" z najwyższej półki.
Bardzo fajnie. Wywołują uśmiech i zapadają w pamięć. Nie to co "wedding foty" z najwyższej półki.
Wywoluja usmiech.....to prawda, wywoluja smiech, ale tez ryja psychike a nie zapadaja w pamiec:D:D:D
Dorzucę cosik do kolekcji,Top 20 Worst Wedding Photos
http://weddingpros.wordpress.com/2009/05/29/top-20-worst-wedding-photos/
Dorzucę cosik do kolekcji,Top 20 Worst Wedding Photos
http://weddingpros.wordpress.com/2009/05/29/top-20-worst-wedding-photos/
Od dziś nie chcę oglądać innych zdjęć ślubnych. Po prostu szkoda czasu na fotki ślubne przy których nie można zwijać się ze śmiechu.;)
Od dziś nie chcę oglądać innych zdjęć ślubnych. Po prostu szkoda czasu na fotki ślubne przy których nie można zwijać się ze śmiechu.;)
Pytanie czy kierunek dla oglądaczy jest śmieszny czy ciekawy. Jeśli jest popyt (a musi być skoro zdjęcia powstają (2008 rok to nie zamierzchłe czasy) to nie jest to śmieszne tylko biznesowe.
poziom kultury Rosjanie pokazali w naszym kraju juz kilkaktotnie. Wybrani pili szampana oglądali opery i rwali primadonny, reszta narodu piła berbeluchę i rwała tanie dziewki przygrywając na akordeonie. To duży kraj i łatwo wyłuskać z dużej różnorodności takie kwiatki.
By nie było ot.
To tzw fakt. Kolega mój pojechał na Syberię (po co i kiedy bez znaczenia dla tej opowieści), gdzie jak wiadomo mieszkają duże niedźwiedzie, które sen z powiek wszystkim spędzały (mieszkali w namiotach).
Trapiło ich jedno pytanie - jak się obronić, lub przepędzić bydle. Kolega mój poszed z flaszeczką bimberku do dziada, który mieszkał głęboko w lesie. W zasadzie chciał uzyskać odpowiedz na tylko jedno pytanie. Jak?
Ponoć tam wszystko zaczyna się od białej wody więc dopiero po kilku metalowych kubkach zapytał. Odpowiedz do dziś kołacze w głowie.
Dzad mający wieloletnie doświadczenie w zyciu leśnym odpowiedział.
"Spotkawszy niedzwiedzia w lesie, należy szybciutko zdjęć spodnie, wybrać dokładnie to gówno, które się tam przed chwilą zrobiło i ciepnąć niedzwiedzia prosto w oczy. Jak niedzwiedz będzie przecierał oczy szybko bieżać abarot:)"
Mam nadzieję, że ci fotografowie nie spotykają grizzli, bo by dopiero pokazali fotki.
edit
http://oddetorium.blogspot.com/2011/01/hilarious-wedding-shots-you-wont-see-in.html
http://oddetorium.blogspot.com/2011/01/hilarious-wedding-shots-you-wont-see-in.html
Tuatj akurat sporo dowcipnych i naprawde fajnych......no kwiatki tez bywaja;)
Polska stronka byla co koles wklejal lozko z para mloda na drzewo w paincie chyba:D
mateo912
04-05-2011, 16:04
Tuatj akurat sporo dowcipnych i naprawde fajnych......no kwiatki tez bywaja;)
Polska stronka byla co koles wklejal lozko z para mloda na drzewo w paincie chyba:D
e-plener na fotoknyt.pl?
Niestety już usunął ;)
niezarejestrowany
04-05-2011, 16:09
e-plener na fotoknyt.pl?
Niestety już usunął ;)
nie usunął :-)
http://www.fotoknyt.pl/uploads/galleries/e-plener_82991b489eacb727e5c16f654245bae3c5f66319.jp g
e-plener na fotoknyt.pl?
Niestety już usunął ;)
Usunal dzial e-plener.......wrzucil foty-gnioty do pozostalych
woytec60
04-05-2011, 20:02
Macie czyste samochody?
Eee tam... ON (http://forum.kosmetykaaut.pl/viewtopic.php?t=5527) ma czysty samochód!
Czysty humor, prawda? ;)
http://www.gnioty.pl/8722
http://www.gnioty.pl/8745
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/227140_10150165498183388_94960283387_7002200_60426 44_n.jpg)
Macie czyste samochody?
Eee tam... ON (http://forum.kosmetykaaut.pl/viewtopic.php?t=5527) ma czysty samochód!
Czysty humor, prawda? ;)
Gdyby więcej czasu spędził nad książkami, a mniej przy aucie, nie pisałby np. "odświerzenie" (mnie kojarzy się ze świerzbem). ;)
Macie czyste samochody?
Eee tam... ON (http://forum.kosmetykaaut.pl/viewtopic.php?t=5527) ma czysty samochód!
Czysty humor, prawda? ;)
Przy okazji wizyty A380 na Okęciu miałem okazję jechać tym samochodem.
Wsiadając do niego zastanawiałem się, czy nie potrzeba butów zmiennych. :D
Przy okazji fotkę tak na szybko pstryknąłem
http://www.dusoft.pl/rozne/DSC_1234.jpg
E... to forum to na poważnie? 30 h mycia auta? A otwierać drzwi można? Przecież się nakurzy...
E... to forum to na poważnie? 30 h mycia auta? A otwierać drzwi można? Przecież się nakurzy...
Drzwi otwierać można, nawet na ulice wyjechać :)
Po prostu zadbany samochód, a że "wypucowany" - każdy ma jakieś hobby :wink:
Muszę przyznać, że wrażenia z jazdy są niesamowite :):)
E... to forum to na poważnie? 30 h mycia auta? A otwierać drzwi można? Przecież się nakurzy...
Sam kiedyś tak myślałem, aż trafiłem na tamto forum - poczytaj a zrozumiesz :smile: , hobby jak każde inne :smile:
równie dobrze można by tam wrzucić link do tematu o wyborze filtra albo teksty niektórych onanistów sprzętowych ;)
woytec60
04-05-2011, 21:11
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/227140_10150165498183388_94960283387_7002200_60426 44_n.jpg)
Świetna fotka, to się nazywa wyczucie chwili ;)
PS
Komentujecie odświerzbione autko?
Nic nie poradzę, taka "dbałość" mnie śmieszy i już ;)
Boryszuk
04-05-2011, 21:21
Świetna reklama
2mTLO2F_ERY
Przeglądając reportaż z pucowania Focusa, przypomniał mi się jeden moment, kiedy jako młody łepek dojeżdżałem do szkoły państwowymi PKS-ami. Na drzwiach jednego, totalnie ześwinionego widziałem nalepkę: "Czysty samochód oznaką choroby umysłowej właściciela".
JA odnośnie Focusa... zwyczajny Car Detailing, i tak naprawdę nic niezwykłego, poza tym że gość używa koszmarnie drogich kosmetykó SwissVaxa, mało co jest droższe - tylko Zymol i tym podobne. W Polsce to nieznane, acz piękne hobby. A różnica na kosmetykach samochodowych jest ogromna. Umyjcie sobie auto zwykłym Turtle Vax, a Turle Platinium albo czymś takim, to auto jest inaczej umyte i lakier też inny. Kiedyś w internecie chodził obrazek z taką czarną Jettą IV... to było coś, bo ten focus to izi robota :)
Anglicy to kochają, a w Polsce to rośnie powoli. Sam czasem myślę czy nie otworzyć takiego zakładu co by to robił, tylko do tego trzeba pasjonatów i masę wiedzy a nie byle robola z ulicy do mycia auta :)
Pozdrawiam wszystkich detailowców
jak ktoś lubi się tak bawić to ok, ale jakbym miał myć swój samochód 30h to bym musiał chyba mieć odziedziczoną dużą kasę i nic innego nie robić :), ale przyznam że efekt niezły :)
jak ktoś lubi się tak bawić to ok, ale jakbym miał myć swój samochód 30h to bym musiał chyba mieć odziedziczoną dużą kasę i nic innego nie robić :), ale przyznam że efekt niezły :)
A później wyjedzie na polskie drogi i po 15 minutach będzie uwalony na maxa :)
to raczej w kategorii humoru typu <sciana>
ale są tacy któym to się spodoba :D
QFYuWUKly6U
velaskez
04-05-2011, 23:34
Boże...
fakt <sciana> wytrzymałem chwilę, ale jest debilizm ostro posuniety w naszym kochanym gatunku homo sapiens :(
E... to forum to na poważnie? 30 h mycia auta? A otwierać drzwi można? Przecież się nakurzy...
Trafiłem kiedyś na angielskie forum, gdzie koleś odebranego prosto z fabryki Coswortha RS (czy jakoś tak) pieścił ze 3 dni, spuszczając się nawet nad jednorodną grubością powłoki lakierniczej i patrząc pod światło, czy gdzieś nie prysnęło z pistoletu lakierniczego niepotrzebnie.
- 404 not found. Użyj F5 aby odświeżyć.
- No już lecę po aparat o.O
Pojechałeś:p
Dobrze że serwer nie padł :mrgreen:
<| MICHAŁ |>
05-05-2011, 16:08
A później wyjedzie na polskie drogi i po 15 minutach będzie uwalony na maxa :)
ło matko
normalnie jestem tak liberalny, ze juz bardziej sie nie da, ale nie ogarniam takiego pucowania byle foki....
ło matko
normalnie jestem tak liberalny, ze juz bardziej sie nie da, ale nie ogarniam takiego pucowania byle foki....
Zaręczam Ci że nie jest to byle foka :)
Chociaż pucowanie auta przez 30 godz jest dla mnie abstrakcją i chyba szkoda by mi było takim potem wyjechać na nasze zasyfione wszelkiej maści ścierwem drogi.
Ale lepiej niech ludzie auta pucują niż się napierdzielają po stadionach :)
puchbeary
05-05-2011, 18:29
Mój ulubiony zespół - żałuję tylko, że tak późno go odkryłem. Ta piosenka każdorazowo wywołuje u mnie uśmiech.
zhMUVM4kn3E
to raczej w kategorii humoru typu <sciana>
ale są tacy któym to się spodoba :D
QFYuWUKly6U
yyyyyyyyy....po tym czymś sądze, że ludzkość upadła najniżej jak mogła. Na początku to moze było śmieszne..ale potem...? eh
drhardware
05-05-2011, 22:08
Macie czyste samochody?
Eee tam... ON (http://forum.kosmetykaaut.pl/viewtopic.php?t=5527) ma czysty samochód!
Czysty humor, prawda? ;)
Horror i masakra. Wymaga się ode mnie (jako od instytucji, gdzie pracuję) by podawała, jakie ilości substancji są wprowadzane do środowiska z miejsc parkingowych, a on sobie swobodnie wylewa kilogramy chemikaliów do gleby.
woytec60
06-05-2011, 10:26
Pewna dziewczyna miała piersi różnej wielkości.
Wzięła udział w konkursie mokrego podkoszulka... zajęła pierwsze i trzecie miejsce!
Oglądam sobie od czasu do czasu na YT stare skecze Manna i Materny i pod jednym z nich trafiłem na taki oto komentarz:
Czekam do dziś na 'Dalszy ciąg programu', ale tylko jakieś Mroczki przed oczami.. ;)
Sapphiron
06-05-2011, 11:27
Oglądam sobie od czasu do czasu na YT stare skecze Manna i Materny i pod jednym z nich trafiłem na taki oto komentarz:
Tia... Niestety nie sposób się nie zgodzić...
Jednak oryginał Bukartyka uważam za dużo lepszy.
Jestem najlepszy :
http://www.youtube.com/watch?v=6OQm3-vC3vU&feature=youtu.be
Jestem najlepszy :
http://www.youtube.com/watch?v=6OQm3-vC3vU&feature=youtu.be
:shock:
bukowy dziad
07-05-2011, 13:11
Pewien facet przyjeżdża do obcego miasta i zatrzymuje się w podrzędnym
hotelu. Ponieważ w pokoju nie ma telewizora, a koleś nie zabrał z sobą nic
do czytania, zaczyna przeglądać Biblię leżącą na stoliku nocnym. W pewnym
momencie, przeczytawszy coś w Piśmie, chwyta za słuchawkę i dzwoni na
recepcję.
Zaczyna czarować recepcjonistkę, przekonuje ją, żeby przyszła do niego do
pokoju, szepcze jej namiętne słówka, aż w końcu udaje mu się.
Po kilku chwilach w jego pokoju zjawia się dziewczyna.
Bez zbędnych słów przystępują do dzieła.
Po godzinie szalonego seksu oboje leżą w łóżku i palą papierosa.
Recepcjonistka odzywa się:
- Kto by pomyślał?! Ja z gościem hotelowym...
Na co facet odpowiada:
- W Biblii tak napisano.
- Co?!?! W Biblii?! Gdzie?! W którym miejscu?!
- No tutaj, na drugiej stronie okładki. Wyraźnie stoi: "Recepcjonistka to puszczalska zdzira".
http://wiadomosci.onet.pl/fotoreportaze/kalejdoskop,4263507,9225505,fotoreportaz-duzy.html
Nie ma co komentować.
Dialog:
Ona: Wiesz, że Grechuta miał problemy psychiczne? Prawdziwy artysta musi zapłacić za swój talent.
On: Tak, kochanie. Teraz jesteś już prawdziwą artystką.
woytec60
08-05-2011, 15:29
Fanscooter - najwolniejszy sport ekstremalny świata ;)
tRZ5vBX2QNc
woytec60
09-05-2011, 10:20
The Situation Room Meme: The Shortest Route From Bin Laden to Lulz (http://www.theatlantic.com/technology/archive/2011/05/the-situation-room-meme-the-shortest-route-from-bin-laden-to-lulz/238251/)
Jedna z wariacji na temat
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://imageshack.us/photo/my-images/228/032027situationroommeme.jpg/)
Trochę mało tego tam jest, może by u nas jakiś konkurs na najciekawsza modyfikację? ;)
Edytka
Tu jest więcej: The Situation Room (http://knowyourmeme.com/memes/the-situation-room) i mozna dodawać następne.
Fotki na dole strony.
Morze wyrzuca na brzeg wieloryba
rwCjNPDodOo
grudzinsky
09-05-2011, 15:40
teraz juz wiadomo jak zginal Osama ;)
mfF1vkMQ0h0
jurasss1
09-05-2011, 19:13
Powalił mnie ten Cover :)
GBj1idJ07Yk
Microsoft Sam sound FX (http://youtu.be/es3hOiuZTEM)
vyliz mi polevu
iVYCWE8t0Hc&NR
mateo912
09-05-2011, 19:52
Powalił mnie ten Cover :)
GBj1idJ07Yk
Microsoft Sam sound FX (http://youtu.be/es3hOiuZTEM)
RdrGpRP7g8g
ten Cover też jest fajny :D
Megazordon
09-05-2011, 21:13
Powalił mnie ten Cover :)
GBj1idJ07Yk
Czyli współpraca Czesława Mozila i Acid Drinkers jednak doszła do skutku :)
drhardware
09-05-2011, 22:21
http://allegro.pl/show_item.php?item=1606576530
Język polski już nigdy nie będzie taki sam ...
warty uwagi i obejrzenia cena 2tys zł Mam do sprzedania Peugeot 405 mi16 158 w 95 procetach sprawny do nie wielkich poprawek samochud posiada przeglot i oc .butla w bagarzniku 65litruw .znawcy w3iedziom co ten samochud potrafi sprzedaje go bez alufelg na kture som na zdjeci dodaje staluwkiz oponami zostało w nim wymienione po wymianie rozrzodu 10tysiecy kmtemu po wymianie sworznie gum wachaczy koncuwek układu kierowniczego po wymianie kolockuw przud i tył i tarczy z przodu po regeneracj bekja tylna 30tysecy km temu zostało wymienione sprzegło 15tysecy km została też wymieniona skrzynia bieguw 7 tysecy temu z dłuszymi biegami je3st załorzonastarom posiadam i dorzucam swiece 3tyśecy km temu posiad jeszcze nie wielkie potrzeby żeby zrobici przynim kilka żeczy do nie wielki poprawek blacharsko mechanicznych cena jak mnie iteresuje to 2tysoce do negocjacj po ogledzinach wiecej informacj pod numerem tel 514724619 możliwosci sprzedazy przed czasem bo mam jeszcze gdzie inndziej swoje ogłoszenia
http://allegro.pl/show_item.php?item=1606576530
Język polski już nigdy nie będzie taki sam ...
No co....klawiatury polskiej nie ma to jakie "u" ma napisac??:lol:
oɹƃǝllɐ ɐu ɹnʇɐıʍɐlʞ ǝıɔɾndnʞ ǝıu ;)
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2026 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.