Zobacz pełną wersję : Humor
Marcin_T
15-01-2012, 00:34
Ś.P Andrzej L. jest pierwszą osobą na świecie, która powiesiła się w samoobronie...
też było i oby nie wróciło więcej...
Ilu murzynów potrzeba do wycięcia lasu?
Jednego, niech zap...la
Ś.P Andrzej L. jest pierwszą osobą na świecie, która powiesiła się w samoobronie...
:mrgreen:
Z okazji okrągłej 21 miesięcznicy, pod pałacem prezydenckim spotkało się dwóch weteranów kampanii wyborczych PiS.
- Czy pamiętasz jeszcze Leszka?
- Jak przez mgłę.
autostrada w Rosji
i te ograniczenie do 70 ? po co ?
Na zimę.
KaleidoStar
15-01-2012, 20:17
Neil Armstrong ląduje na Księżycu. Wysiada z lądownika i mówi:
- To jest mały krok dla człowieka, ale duży dla... Zaraz, co to?
Patrzy, a parę metrów dalej pali się ognisko, przy którym siedzi trzech facetów. Rozmawiają i pieką kiełbaski. Okazuje się, że są to Ukrainiec, Egipcjanin i Polak.
- A wy co tu robicie? - pyta zbity z tropu Armstrong.
- No, ja akurat doiłem krowę i jak pieprznęło w Czarnobylu, to aż tu doleciałem - mówi Ukrainiec.
- A ja - mówi Egipcjanin - chodziłem po piramidach i tak jakoś mnie przerzuciło.
- No a ty? - pyta Polaka.
- K***a, nie wiem. Z wesela wracam.
Paablitos
15-01-2012, 20:58
Zolnierskie zabawy;)
5CPqp-WAKtE
RobertMiernik
15-01-2012, 21:26
No i pozamiatał towarzystwo ;P
Boryszuk
15-01-2012, 21:30
Pytanie, ktore z nich to tytulowa malpa? Bo ciezko odroznic.
Paablitos
15-01-2012, 23:04
Pytanie, ktore z nich to tytulowa malpa? Bo ciezko odroznic.
No... widac przeciez, kto byl gora gdy sie szanse wyrownaly:D
Edit:
sorki, jakie tam wyrownaly...sprytniejszy byl sam wobec uzbrojonego oddzialu:D.
Zolnierskie zabawy;)
5CPqp-WAKtE
A gdzie ostrzeżenie o pokarmach? Ekran muszę czyścić. :-)
Kawaleria powietrzno-desantowa w samolocie. Ostatnie poprawki przy
spadochronach, pełne skupienie. Nagle jeden z żołnierzy wstaje, podchodzi
do instruktora i mówi:
- Nie będę dzisiaj skakać, sierżancie.
- Dlaczego? - pyta zdziwiony instruktor.
- Matka przysłała mi sms-a, że jej się śniłem i że mi się spadochron nie
otworzył! Nie będę skakać.
- No dobra, zamienimy się spadochronami i wszystko będzie dobrze -
zaproponował sierżant.
Jak powiedzieli tak zrobili.
Żołnierze jeden po drugim wyskakują z samolotu. Wyskakuje i ten od sms-a.
Spadochron otworzył się normalnie, żołnierz odetchnął z ulgą i rozkoszuje
się lotem. Nagle tuż obok sruuu, przelatuje ze świstem instruktor krzycząc:
- ..... twoja mać!!!!
eksykańska pomoc domowa chciała otrzymać podwyżkę Zona była bardzo
niezadowolona z tego powodu i zdecydowała się z nią porozmawiać.
Zona:
- Mario, dlaczego chcesz otrzymać podwyżkę?
Maria:
- Seniora, są trzy powody dlaczego chcę otrzymać podwyżkę. Po pierwsze,
prasuję dużo lepiej niż Pani.
Zona:
- Kto powiedział, ze prasujesz lepiej ode mnie?
Maria:
- Pani mąż.
Zona:
- oh ...
Maria:
- Po drugie, jestem od Pani o wiele lepszą kucharką.
Zona:
- Nonsens! kto powiedział ze gotujesz lepiej ode mnie?
Maria:
- Pani mąż.
Zona:
- oh ...
Maria:
- Po trzecie, jestem lepsza kochanka od Pani.
Zona ( już wkurzona):
- i to tez powiedział mój mąż?
Maria:
- Nie,Seniora, to powiedział ogrodnik.
Zona:
- To ile chcesz tej podwyżki?
Psycholog
16-01-2012, 10:42
ja ta po prawej wole :mrgreen:
Obie! A co tam. :)
Psycholog
16-01-2012, 10:44
autostrada w Rosji
i te ograniczenie do 70 ? po co ?
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img804.imageshack.us/img804/8853/russianhighwayfromwwwme.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img337.imageshack.us/img337/8853/russianhighwayfromwwwme.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img718.imageshack.us/img718/8853/russianhighwayfromwwwme.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img41.imageshack.us/img41/8853/russianhighwayfromwwwme.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img822.imageshack.us/img822/8853/russianhighwayfromwwwme.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img210.imageshack.us/img210/8853/russianhighwayfromwwwme.jpg)
Tylko rusek pchałby się tam osobówką :)
RobertMiernik
16-01-2012, 13:46
I jest duża szansa, że tylko ruskowi uda się przejechać tamtędy tą osobówką ;P
Psycholog
16-01-2012, 13:58
Hehe i właśnie dlatego to napisałem :)
Nikołaj Wałujew pomylił bankomat z parkomatem.
Ale pieniądze i tak wyjął.
Tylko dla miłośników jamniczka.
HTCUkZj3Q1Y
RWF86D_UNxc
Co prawda to reklama mojego chlebodawcy ale co mi tam.
q96n_nnDhxU
<| MICHAŁ |>
17-01-2012, 20:39
Co prawda to reklama mojego chlebodawcy ale co mi tam.
reklama moze i swietna, ale zycie weryfikuje, ze dalej to juz nie jest tak do smiechu.... :)
grudzinsky
17-01-2012, 22:37
- Czym się różni kierowca VW od kierowcy Mercedesa?
- Dla kierowcy Mercedesa Hektor to mityczny królewicz trojański. Dla kierowcy VW to pole za domem
KaleidoStar
17-01-2012, 22:53
Moja siostrzenica ma same piątki i szóstki.
.
.
.
.
.
Śmiesznie wygląda, jak się uśmiechnie.
To teraz coś specjalnego ode mnie wymyślonego na kanwie jednej z największych tajemnic forum. Mam nadzieję że choć trochę się spodoba :)
Diabeł złapał kierownika seriwsu Nikona na Postępu, Kena Rockwella i Dyźka. Zamknął ich w pokoju bez okien i drzwi i w ogóle bez niczego, gładkie szare ściany, sufit, podłoga... i powiedział:
- uwolnię tego który zrobi najlepsze zdjęcia, w końcowej ocenie będę uwzględniał takie składowe jak poziom szumów, odpowiednią ekspozycję, umiejętne kadrowanie i indywidualne podejście do tematu. Każdemu zostawiam zestaw D3 z naładowanym aku i kartą pamięci, standardową pięćdziesiątkę Nikkora ze światłem 1,4 i statyw. Zdjęcia robicie w jpg'ach a ja wracam za miesiąc.
Po czym zgasił im światło.
Wraca diabeł po miesiącu, zapala światło, otwiera lapka i zgrywa foty najpierw od kierownika. Tam kilka kadrów, wszystkie czarne, nic nie widać, w exifie ustawienia standardowe bez żadnych zmian. Pyta się więc kierownika:
-No widzę że średnio to wyszło. Co się stało?
-No wiesz diable, zaraz jak zgasiłeś światło to musiałem sprawdzić czy pucha jest ok, zacząłem od sprawdzenia gum czy nie odchodzą. Nie odchodziły. Ale spróbowałem jeszcze raz i jeszcze raz i w końcu powoli odeszły. Potem sprawdziłem lustro, zrobiłem kilka ujęć sprawdzając palcem czy lustro klapie i dotknąłem matrycy paluchem. Więc zacząłem ją czyścić moim podkoszulkiem. Nic to nie dało, zrobił się straszny syf więc przeszedłem do sprawdzania pozostałych elementów: elektroniki, gniazda karty, zasilania i bagnetu. Nie wiem jak to się stało ale w końcu nic nie działało. Może gdybyś wrócił za rok to udałoby mi się naprawić sprzęt i zrobić jakieś zdjęcie.
Diabeł patrzy na D3 kierownika, faktycznie rozłożony na części pierwsze i mówi:
- No dobra, zobaczymy zdjęcia Kena i Dyźka, może będą gorsze i uda Ci się wygrać.
Zgrywa foty z karty Kena na aparat a tam równiutko posegregowane i opisane zdjęcia tablic testowych które Ken wydrapał własnymi paznokciami na ścianach pokoju. Najpierw tablice do sprawdzania dystorsji, potem ostrości i winietowania. Na koniec kilka ujęć pokazujących poziom aberracji na rogach obiektywu. Wszystkie ujęcia praktycznie bez szumu, idealnie ostre. Od strony technicznej żyleta.
- No widzę że nie marnowałeś czasu - mówi diabeł do Kena - zdjęcia zdecydowanie lepsze niż u poprzednika, choć tematyka do mnie średnio przemawia. Póki co jesteś na pierwszym miejscu.
Ken zadowolony z siebie:
-Wiesz diable... gdybyś przyszedł za rok to z pewnością udałoby mi się zakończyć testowanie sprzętu i przeszedłbym do ujęć tematycznych. Wtedy to na pewno kopara by ci opadała.
-Możliwe Ken. A teraz Dyziek pokaż swoje zdjęcia.
Dyziek zamiast karty pamięci wręcza diabłu gotowe odbitki na których widać niesamowicie przemyslane kadry, powalający reportaż z poczynań kierownika i Kena w nietypowych ujęciach, pięknie rozmyte tło, plastyka obrazu na najwyższym poziomie, artystyczne ziarno i piękne przejścia tonalne.
-Jak ci się udało zrobić tak wspaniały materiał? Jak dla mnie to na bank masz pierwsze miejsce w World Press Photo !
-No wiesz diable - zaczął skromnie Dyziek - w tylnej kieszeni spodni spodni znalazłem puste kartki które wykorzystałem jako podkład do odbitek. W farbie którą pomalowano ściany znalazłem odpowiednie składniki chemiczne które pozwoliły mi stworzyć materiał światłoczuły, wywołać i utrwalić zdjęcia. Przykładając sam obiektyw do kartki w tych ciemnościach udało mi się odpowiednio naświetlić zdjęcia i pamiętając porady jakie znalazłem na forum Nikona udało mi się stworzyć niesamowity efekt końcowy który przed chwilą oglądałeś.
- No brawo ! - odpowiedział diabeł - zostałeś zwycięzcą i nie mogę wyjść z podziwu że udało ci się wygrać nie wykorzystując do tego body!
-No bo wiesz diable... - Dyziek zaczął zdenerwowany - to w sumie nic takiego dla mnie. Materiał mógłby być zdecydowanie lepszy gdybym do tego wykorzystał puszkę. I gdybyś wrócił nie dzisiaj a za rok to z pewnością znalazłbym tego sq%$^@yna który mi p@d*%^#lił moje D3.
odkopuję ;-)
- Czym się różni kierowca VW od kierowcy Mercedesa?
- Dla kierowcy Mercedesa Hektor to mityczny królewicz trojański. Dla kierowcy VW to pole za domem
Dobre:) *
*) - jeżdżę vw.
Wydaje mi sie ze to bedzie odpowiedni dzial:
"Zapraszamy do udziału w konkursie, którego celem jest wybór plakatu promującego festiwal 42. FAMA – Międzynarodowy Kampus Artystyczny (Świnoujście, 13-26 sierpnia 2012). Nagroda główna to 3000 zł i zaproszenie do Świnoujścia. Zwycięski plakat towarzyszyć będzie ogólnopolskiej kampanii promocyjnej Famy. Na projekty czekamy do 13 lutego 2012 roku." Wiecej informacji tutaj (http://fama.org.pl/category/aktualnosci/)
Jeden z punktow regulaminu:
"Laureat konkursu będzie zobowiązany do opracowania na podstawie własnego projektu, następujących elementów identyfikacji wizualnej:
layout strony internetowej;
banner reklamowy;
citylight;
ogłoszenie prasowe;
plakat ogólny;
plakat eliminacji regionalnych;
ulotka eliminacji regionalnych;
afisz z programem;
ulotka z programem;
afisz 'pustak';
afisz 'sztrajf';
plakat Koncertu Finałowego;
identyfikator;
dyplom;
zaproszenie."
Moze ktos chetny? ;-)
Wydaje mi sie ze to bedzie odpowiedni dzial:
"Zapraszamy do udziału w konkursie, którego celem jest wybór plakatu promującego festiwal 42. FAMA – Międzynarodowy Kampus Artystyczny (Świnoujście, 13-26 sierpnia 2012). Nagroda główna to 3000 zł i zaproszenie do Świnoujścia. Zwycięski plakat towarzyszyć będzie ogólnopolskiej kampanii promocyjnej Famy. Na projekty czekamy do 13 lutego 2012 roku." Wiecej informacji tutaj (http://fama.org.pl/category/aktualnosci/)
Jeden z punktow regulaminu:
"Laureat konkursu będzie zobowiązany do opracowania na podstawie własnego projektu, następujących elementów identyfikacji wizualnej:
layout strony internetowej;
banner reklamowy;
citylight;
ogłoszenie prasowe;
plakat ogólny;
plakat eliminacji regionalnych;
ulotka eliminacji regionalnych;
afisz z programem;
ulotka z programem;
afisz 'pustak';
afisz 'sztrajf';
plakat Koncertu Finałowego;
identyfikator;
dyplom;
zaproszenie."
Moze ktos chetny? ;-)
Co Ty chcesz - przecież zaoferowali nawet nagrodę. Niektórzy mądrzy chcą zupełnie za darmo - jak to piszą "do portfolio".
Dobre:) *
*) - jeżdżę vw.
Phaeton jest całkiem fajny :D
miron19j
18-01-2012, 15:51
a jednego z forów;
Widze, że jest tu dużo facetów więc może ktoś z was będzie mugł coś doradzić. Jakiś czas temu poznałam faceta przez chat, super się nam rozmawiało więc przenieśliśmy rozmowe na gg. 3 dni temu on zaproponował spotkanie w realu o 21. To ja mu mówie, że lepiej tesco bo otwarte 24h, a z reala trzeba będzie zaraz uciekać. Odpowiedział, że jestem gupia i już od 3 dni się nie odzywa a widzę że na gg jest dostępny. Co mam robić? Zakochałam się a on się obraził i nie wiem o co. Panowie, doradzcie. Muwicie że psychika kobiety jest skomplikowana a tymczasem facert nie jest lepszy. Ratujcie bo jestem załamana.
3Uf7PEMd7_w#t=37s
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://mainhg.demotywatory.pl/uploads/201201/1326899491_by_sokolnik1988_500.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.ujarani.pl/3/9/9pzWW2.jpg)
- A gdzie ta Trojania leży? *)
*) kierowca auta na M.
Tiaa... O dwie strony za późno.
krzysztof jot
18-01-2012, 23:08
[quote=thorcik;2684772]Co prawda to reklama mojego chlebodawcy ale co mi tam.
:) mam T410 ale z piecykiem jeszcze nie testowałem... co do reszty, zgadza się :)
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2012/01/1911791_460s_v1-1.jpg
źródło (http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/1911791_460s_v1.jpg)
http://bialystok.gazeta.pl/bialystok/1,35235,10995852,Koncert_Nergala___protestuja_kato licy_i_prawoslawni.html
Psychotrop
19-01-2012, 21:15
Panie i Panowie.
najpierwej odsyłam was do regulaminu forum.
następnie będę odsyłał na przymusowy odpoczynek.
Humor czarny prosto z Azji:
http://wiadomosci.wp.pl/gid,14180570,title,Znalezli-sposob-na-gapowiczow,galeria.html
Psychotrop
19-01-2012, 22:03
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2012/01/annualmeetingoftimetravelers-1.jpg
źródło (http://weknowmemes.com/wp-content/uploads/2011/11/annual-meeting-of-time-travelers.jpg)
sztefanek
20-01-2012, 11:10
Humor czarny prosto z Azji:
http://wiadomosci.wp.pl/gid,14180570,title,Znalezli-sposob-na-gapowiczow,galeria.html
"
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://imageshack.us/photo/my-images/52/pociags.jpg/)"
I tak na tych uczepionych po boku patent nie działa.
Maszynista też nie ma lekko ;)
miron19j
20-01-2012, 11:16
I tak na tych uczepionych po boku patent nie działa.
Maszynista też nie ma lekko ;)
a ci na górze zaczną używać tarcz przeciwko tym kulom. :-)
"
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://imageshack.us/photo/my-images/52/pociags.jpg/)"
I tak na tych uczepionych po boku patent nie działa.
Maszynista też nie ma lekko ;)
a jak spadną pod pociąg i rozmażą się na torach to wówczas zaczną się rozruchy i polecą głowy
http://allegro.pl/reportaz-slubny-w-praktyce-nowa-i2024024300.html?source=oo
Trochę fotka nie pasuje do opisu ;)
JarekJaszczyk
20-01-2012, 12:27
Przepraszam, jesli bylo:
banka (http://noshit.pl/lubie/53994)
Pozdrowienia,
Przepraszam, jesli bylo:
banka (http://noshit.pl/lubie/53994)
Pozdrowienia,
Fajny, więc „klikłem se” na tej stronce opcje losuj obrazek i wyskoczyło mi coś takiego (http://noshit.pl/lubie/38517) :D
Psychotrop
20-01-2012, 20:48
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://bi.gazeta.pl/im/6/11002/z11002056X,Pan-Kazimierz---pierwszy-polski-rumpolog.jpg)
miron19j
20-01-2012, 20:53
mam niejakie przeczucie, że szybko znajdzie naśladowców. :-D
Psychotrop
20-01-2012, 21:05
mam niejakie przeczucie, że szybko znajdzie naśladowców. :-D
już znalazł :D
jak tylko do domku z pracy wrócę, to każę się kobiecie mej ten tego no ... wypiąć :)
zobaczymy jaką przyszłość ma tam zapisaną ;)
mateo912
20-01-2012, 21:07
już znalazł :D
jak tylko do domku z pracy wrócę, to każę się kobiecie mej ten tego no ... wypiąć :)
zobaczymy jaką przyszłość ma tam zapisaną ;)
po takiej czynności najbliższa przyszłość w większości przypadków nie jest trudna do przewidzenia :mrgreen:
po takiej czynności najbliższa przyszłość w większości przypadków nie jest trudna do przewidzenia :mrgreen:
gorzej jak wróżba będzie letalna :)
Psychotrop
20-01-2012, 21:11
gorzej jak wróżba będzie letalna :)
twierdzisz, że moja kobieta jest koniem i może kopnąć ... śmiertelnie ? :mrgreen:
twierdzisz, że moja kobieta jest koniem i może kopnąć ... śmiertelnie ? :mrgreen:
nie, nie twierdzę że jest koniem... ale dalsza część może być prawdopodobna - do śmiertelnego kopania nie trzeba być koniem
Psychotrop
20-01-2012, 21:17
dobra, kończmy temat, bo jak to przeczyta, to faktycznie mnie kopnie :D
(gdybyś to czytała to pozdrawiam Cie kochanie) :mrgreen:
(gdybyś to czytała to pozdrawiam Cie kochanie) :mrgreen:
odważny... wódki mu dać :)
odważny... wódki mu dać :)
Znieczuli się przynajmniej ;oD
Szczyt męskiej odwagi to: wrócić do domu o 3 w nocy, z chuchem alkoholowym, umazanym kilkoma szminkami, z zapachem perfum, klepnąć żonę w pupę i powiedzieć - ty jesteś następna grubasku.
Szczyt męskiej odwagi to: wrócić do domu o 3 w nocy, z chuchem alkoholowym, umazanym kilkoma szminkami, z zapachem perfum, klepnąć żonę w pupę i powiedzieć - ty jesteś następna grubasku.
To raczej zakrawa na brak instynktu zachowawczego ;o)
Szczyt męskiej odwagi to: wrócić do domu o 3 w nocy, z chuchem alkoholowym, umazanym kilkoma szminkami, z zapachem perfum, klepnąć żonę w pupę i powiedzieć - ty jesteś następna grubasku.
to raczej są ostatnie słowa na tym łez padole ;)
Żona po awanturze do męża - Jadę do mamy!
- No to jedź!
- Ale wrócimy tu obie!
Najlepszy zestaw głośnomówiący...?
Żona plus teściowa.
Boryszuk
21-01-2012, 02:37
We wszystkich awanturach malzenskich winne sa obie strony. Zona i tesciowa.
sztefanek
21-01-2012, 11:11
We wszystkich awanturach malzenskich winne sa obie strony. Zona i tesciowa.
:-D dobre
Nie wiem czy śmiać się czy płakać :http://mistrzowie.org/388467 :/
Nie wiem czy śmiać się czy płakać :http://mistrzowie.org/388467 :/
Uważać ;)
aikidudi
21-01-2012, 16:45
jedzie samochodem mąż z żona po kłótni - nie odzywają się do siebie
koło drogi widzą dwie świnie przy gospodarstwie
w pewnym momencie żona mówi: popatrz twoja rodzina
a mąż na to: tak, żona i teściowa
Żona wraca do domu uśmiechnięta, przytula się do męża i mówi - kochanie niedługo będziemy mieszkali w troje.
- wspaniale!
- W sobotę się wprowadza do nas mamusia.
- Moja teściowa jest jak Syrenka 105!
- Taka głośna?
- Nie, trzeba mocno trzasnąć, żeby się zamknęła.
Bóg jest zdecydowanie najlepszym inżynierem wszech czasów: wziął Adamowi żebro i zrobił głośnik :)
Fajny, więc „klikłem se” na tej stronce opcje losuj obrazek i wyskoczyło mi coś takiego (http://noshit.pl/lubie/38517) :D
a mnie coś takiego
możne nie śmieszne ale za to fajne i się mi pic zachciało ;))
Boryszuk
22-01-2012, 13:07
a mnie coś takiego
możne nie śmieszne ale za to fajne i się mi pic zachciało ;))
Może wstaw, też się pośmiejemy ;)
Tylko czy pić po polsku czy czesku?
Psychotrop
22-01-2012, 23:53
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://mainhg.demotywatory.pl/uploads/201102/1298831466_by_slonbogiem_500.jpg)
miron19j
23-01-2012, 00:08
kto mi kupi?
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://imageshack.us/photo/my-images/819/aparatf.jpg/)
woytec60
23-01-2012, 00:15
Co Wy tak z tymi tesciowymi?
Fajne są :)
Mój kolega swego czasu mawiał do swej córeczki:
- Kasiu, podaj babci miotłę, babcia zaraz odlatuje.
Marta Baranowska
23-01-2012, 00:29
miron19j WOOOOWWW!!!! ja też chcę......!!!
Paablitos
23-01-2012, 10:38
kto mi kupi?
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://imageshack.us/photo/my-images/819/aparatf.jpg/)
Fajniackie, ale deko male
Ja poprosze D3/D4...
Od biedy inna lustrzanka... ale z gripem;).
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2012/01/nikno2-1.jpg?w=500
źródło (http://threetwentyeight.files.wordpress.com/2011/10/nikno2.jpg?w=500/)
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2012/01/41G0wxW1JzL_SS400_-1.jpg
źródło (http://ecx.images-amazon.com/images/I/41G0wxW1JzL._SS400_.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2012/01/nikno2-1.jpg?w=500
źródło (http://threetwentyeight.files.wordpress.com/2011/10/nikno2.jpg?w=500/)
Do mnie idzie takie coś:
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://assets3.thirddrawerdown.com/static/files/assets/8c6338f1/Nikon-Zoom-Cups-Coffee-Cup-Lens-Nikon-Mug-1-1-Gift-24-70mm-f_medium.jpg)
Rafał_Sz
23-01-2012, 18:53
Do mnie idzie takie coś:
Pewnie ACTA Ci dostarczą.
:)
Do mnie idzie takie coś:
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://assets3.thirddrawerdown.com/static/files/assets/8c6338f1/Nikon-Zoom-Cups-Coffee-Cup-Lens-Nikon-Mug-1-1-Gift-24-70mm-f_medium.jpg)
Mam :D Super sprawa :D
Szkoda tylko, że podstawą jest "bagnet".
Marta Baranowska
23-01-2012, 19:57
thorcik, ile za to cudo?:>
Boryszuk
23-01-2012, 19:59
http://www.ebay.co.uk/itm/NIKON-1-1-24-70mm-ZOOM-ZOOMABLE-LENS-CUP-COFFEE-MUG-NEW-/180699108025?pt=LH_DefaultDomain_0&hash=item2a128192b9#ht_2656wt_1195
A to jest termiczny kubek? Bo może też bym sobie sprawił do pracy ;)
Psychotrop
23-01-2012, 20:01
termiczny :)
widziałem taki swego czasu między 70 a 100zł.
Boryszuk
23-01-2012, 20:03
Najtańszy na brytyjskim eBayu kosztuje 7.5 funta z darmową przesyłką z Ciapciongu (funt obecnie po ok 5.25PLN). Do mnie też jedzie :D
EDIT: są (http://www.ebay.co.uk/itm/Nikon-Lens-24-70mm-f-2-8-ED-Coffee-Cup-Mug-1-1-Bag-/160709311332?pt=AU_Dinnerware&hash=item256b057b64#ht_3504wt_905) nawet takie, które mają "soczewkę" z przodu :mrgreen:
a czy te kubki są produkcji Nikona czy też sa zwykłymi "Counterfeitami" i zgodnie z ACTA ich sprzedaż zostanie zakazana ;) a co z użytkowaniem nabytych wcześniej?
Marta Baranowska
23-01-2012, 20:12
aż i ja zapragnęłam mieć taki ....
darkmajin
23-01-2012, 21:08
chinole nikon nie robi takich, przy myciu trochę przeciekają pod aluminium i w środku zbiera się woda, jakoś wykonania 3+ za 50 zeta spoko za 100 czy 150 jak to było na początku trochę przesada ;)
fajny tylko w robocie myć się nie chce :)
ej....ale tutaj jest termos - > http://www.alibaba.com/product-gs/357933836/Nikon_Lens_AF_S_70_200mm.html
Ma ktos? Jak sie sprawuje - trzyma ciepło?
Ostatnia reklama mnie rozlozyla na lopatki.
8dwR-F79MjU&feature=related
Marta Baranowska
24-01-2012, 11:09
ej....ale tutaj jest termos - > http://www.alibaba.com/product-gs/357933836/Nikon_Lens_AF_S_70_200mm.html
Ma ktos? Jak sie sprawuje - trzyma ciepło?
o właśnie taki chce mieć.... Może za rok na urodziny dostanę :p
termos czy obiektyw??
:D
termos w obiektywie :D
Może wstaw, też się pośmiejemy ;)
ło my gy
teraz zauważyłem że mi linka ukradli :D
poprawiam sie:
http://noshit.pl/lubie/34085
jak już pisałem wcześniej
pić się chce :)
Marta Baranowska
24-01-2012, 11:36
teeermos :)
Sendilkelm
24-01-2012, 11:43
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://a7.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/199746_203709199652934_124880984202423_703462_7220 843_n.jpg)
Po prostu padłem hahahahaaha ;D POzycja obowiązkowa!
oei2lB9MBo0
Ale przeciez przerosla juz ze 2 lata temu....
z pozdrowieniami dla Ekoneta :)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://noshit.pl/DIR-2011.08.01/fnp-2.jpg)
miron19j
24-01-2012, 20:58
z pozdrowieniami dla Ekoneta :)
miej litość (dla niego) :-)
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2012/01/100_100_1840396379_Wnerw_przez_badmirror-1.jpg
źródło (http://www.chamsko.pl/demot/100_100_1840396379_Wnerw_przez_badmirror.jpg)
jeśli hotlinkowanie zablokują, to tu to samo: http://www.chamsko.pl/8563/Wnerw
krzysztof2297
25-01-2012, 00:24
http://www.chamsko.pl/8607/Ja_Wam_krwa_dam_ACTA
Nie wiem czy było(osobiście nie widziałem) no nic najwyżej usunąć;) http://www.teksty.jeja.pl/555,ciezka-praca-fotografa.html
Widać że kolega wątku nie przeczytał, było 38 razy.
Widać że kolega wątku nie przeczytał, było 38 razy.
Jak widać są wciąż tacy, którzy tego nie czytali, więc nie ma co się oburzać :)
Psychotrop
25-01-2012, 21:39
wyświetlanie wątków mam ustawione na 40 postów na stronę, stron obecne 316, czyli ponad 12 i pół tysiąca postów :)
kto to czyta wszystko ? :D
p.s.
przeczytałem, ale na moje usprawiedliwienie byłem wtedy na chorobowym ;)
No ale jak tylko sie zalogowałem, to pierwsza rzeczą jaka zrobiłem było poświęcenie 3 dni na przeczytanie całego Humoru.. No tylko tak mozna uniknac wpadki z sucharem..
:D
wyświetlanie wątków mam ustawione na 40 postów na stronę, stron obecne 316, czyli ponad 12 i pół tysiąca postów :)
kto to czyta wszystko ? :D
Służby. ;-)
Przypałętało się:
Kawaleria powietrzno-desantowa w samolocie. Ostatnie poprawki przy
spadochronach, pełne skupienie. Nagle jeden z żołnierzy wstaje, podchodzi
do instruktora i mówi:
- Nie będę dzisiaj skakać, sierżancie.
- Dlaczego? - pyta zdziwiony instruktor.
- Matka przysłała mi sms-a, że jej się śniłem i że mi się spadochron nie
otworzył! Nie będę skakać.
- No dobra, zamienimy się spadochronami i wszystko będzie dobrze -
zaproponował sierżant.
Jak powiedzieli tak zrobili.
Żołnierze jeden po drugim wyskakują z samolotu. Wyskakuje i ten od sms-a.
Spadochron otworzył się normalnie, żołnierz odetchnął z ulgą i rozkoszuje
się lotem. Nagle tuż obok sruuu, przelatuje ze świstem instruktor krzycząc:
- ..... twoja mać!!!!
Meksykańska pomoc domowa chciała otrzymać podwyżkę Zona była bardzo
niezadowolona z tego powodu i zdecydowała się z nią porozmawiać.
Zona:
- Mario, dlaczego chcesz otrzymać podwyżkę?
Maria:
- Seniora, są trzy powody dlaczego chcę otrzymać podwyżkę. Po pierwsze,
prasuję dużo lepiej niż Pani.
Zona:
- Kto powiedział, ze prasujesz lepiej ode mnie?
Maria:
- Pani mąż.
Zona:
- oh ...
Maria:
- Po drugie, jestem od Pani o wiele lepszą kucharką.
Zona:
- Nonsens! kto powiedział ze gotujesz lepiej ode mnie?
Maria:
- Pani mąż.
Zona:
- oh ...
Maria:
- Po trzecie, jestem lepsza kochanka od Pani.
Zona ( już wkurzona):
- i to tez powiedział mój mąż?
Maria:
- Nie,Seniora, to powiedział ogrodnik.
Zona:
- To ile chcesz tej podwyżki?
hhhmm bylo coś ze 2-3 strony temu :)
hhhmm bylo coś ze 2-3 strony temu :)
:oops: ech, ten pendzoncy świat. :oops:
No, ale tego to chyba jeszcze nie było?
http://www.wiocha.pl/373771,Uhuhu_ostro_ale_nieudany_sex
Marta Baranowska
26-01-2012, 02:03
Nadchodzi zima. Niedzwiedzie klada sie do snu. Tylko maly niedzwiadek
nie chce spac.
-Dziadku opowiedz mi bajkę...
-Nie zawracaj mi glowy, pora spac!
-Dziadku, ale ja nie usnę!!!
-No dobra...
Stary niedzwiedz szuka czegos miedzy kamieniami. Wyjmuje dwie ludzkie
czaszki, zaklada na lapy, i odstawia teatrzyk:
-"Docencie Nowak co tam tak halasuje w krzakach?"
-"Aaaa.. to chyba świstaki panie profesorze!"
Zastanawiało Cię kiedyś dlaczego taczka ma taki, a nie inny kształt?
Obrazek (http://img85.imageshack.us/img85/940/taczka.jpg)
Myślisz, że to ze względu na łatwość załadunku i rozładunku? Możliwość przewiezienia dużej ilości sypkiego materiału? Bez wątpienia na kształt taczki ogromny wpływ miały opinie i oczekiwania budowlańców, ale wcale nie chodziło im o możliwości transportowe czy łatwość manewrowania...
Budowlańcom zależało głównie na dostosowaniu kształtu taczki do takiej funkcji: kliknij tutaj >>>>> (http://imageshack.us/f/42/zastosowanie.jpg/)
Szkoła, nauczycielka pyta klasie:
- Jeśli pięć ptaków siedzi na płocie i zestrzelimy jednego z nich, to
ile zostanie?
Do odpowiedzi rwie się Jasiu:
- Żaden, pani profesor, na dźwięk strzału wszystkie odlecą.
- Poprawna odpowiedź to cztery, Jasiu, ale podoba mi się twój tok
rozumowania...
- To teraz ja zadam pani pytanie - mówi Jasiu.
- Na ławce siedzą trzy kobiety. Każda z nich je loda. Pierwsza
delikatnie oblizuje gałkę, druga ssie go całymi ustami tworząc z loda
stożek, a trzecia odgryza jednym ruchem pół loda. Która z nich jest
mężatką?
Pani chwile się zastanawia i pewnym głosem odpowiada:
- Wydaje mi się, że ta, która ssie loda całymi ustami tworząc stożek.
- Poprawna odpowiedź brzmi: ta, która ma obrączkę na palcu, ale podoba mi się pani tok rozumowania...
Ilu forumowiczów potrzeba, żeby zmienić żarówke?
1 aby zmienić żarówkę i napisać że żarówka została zmieniona
14 którzy podzielą się podobnymi doświadczeniami przy zmienianiu żarówki i napiszą o tym jak inaczej można było to zrobić
7 którzy ostrzegą o niebezpieczeństwach grożących przy zmianie żarówki
1 którzy przeniesie temat do działu „Oświetlenie”
2 którzy zaczną się kłócić i przeniosą to do działu „Elektryka”
7 którzy wytkną błędy gramatyczne/ortograficzne w postach na temat wymiany żarówki
5 którzy pojadą tym co wytykali błędy
3 którzy poprawią te błędy
6 którzy będą się kłócić czy pisze się „żarówka” czy „rzarówka” i 6 którzy powiedzą im że są głupi
2 profesjonalnych elektryków którzy poinformują wszystkich że mówi się „lampa”
15 wszechwiedzących którzy twierdzą że siedzieli w tym temacie i mówi się „żarówka”
19 którzy napiszą, że to forum nie jest o żarówkach i powinno się to przenieść do forum o żarówkach
11 którzy obronią temat mówiąc, że wszyscy używają żarówek więc temat pasuje
36 którzy będą debatować która metoda zmieniania żarówek jest lepsza, gdzie kupić żarówki, jakiej marki i które są wadliwe
7 którzy podeślą linki gdzie można zobaczyć różne przykłady żarówek
4 którzy napiszą że te linki nie działają i podeślą nowe
13 którzy zacytują kilkanaście postów pod cytatami pisząc: „Ja też” /„Zgadzam się”
5 którzy napiszą że odchodzą z forum bo nie mogą dłużej znieść kontrowersji wokół żarówek
4 którzy napiszą że „BYŁO!”
13 którzy napiszą żeby „szukać” zanim napisze się kolejne pytania o żarówki
1 który zrobi mały hijack i zapyta się jak wymienić klakson
1 który odpowie na oryginalny post po pół roku i zacznie temat od nowa.
Zapomniałaś o 5, którzy zaczną jeść mandarynki ;oD A, i jeszcze ktoś musi polać ;oP
Ilu forumowiczów potrzeba, żeby zmienić żarówke?
1 aby zmienić żarówkę i napisać że żarówka została zmieniona
14 którzy podzielą się podobnymi doświadczeniami przy zmienianiu żarówki i napiszą o tym jak inaczej można było to zrobić
7 którzy ostrzegą o niebezpieczeństwach grożących przy zmianie żarówki
1 którzy przeniesie temat do działu „Oświetlenie”
2 którzy zaczną się kłócić i przeniosą to do działu „Elektryka”
7 którzy wytkną błędy gramatyczne/ortograficzne w postach na temat wymiany żarówki
5 którzy pojadą tym co wytykali błędy
3 którzy poprawią te błędy
6 którzy będą się kłócić czy pisze się „żarówka” czy „rzarówka” i 6 którzy powiedzą im że są głupi
2 profesjonalnych elektryków którzy poinformują wszystkich że mówi się „lampa”
15 wszechwiedzących którzy twierdzą że siedzieli w tym temacie i mówi się „żarówka”
19 którzy napiszą, że to forum nie jest o żarówkach i powinno się to przenieść do forum o żarówkach
11 którzy obronią temat mówiąc, że wszyscy używają żarówek więc temat pasuje
36 którzy będą debatować która metoda zmieniania żarówek jest lepsza, gdzie kupić żarówki, jakiej marki i które są wadliwe
7 którzy podeślą linki gdzie można zobaczyć różne przykłady żarówek
4 którzy napiszą że te linki nie działają i podeślą nowe
13 którzy zacytują kilkanaście postów pod cytatami pisząc: „Ja też” /„Zgadzam się”
5 którzy napiszą że odchodzą z forum bo nie mogą dłużej znieść kontrowersji wokół żarówek
4 którzy napiszą że „BYŁO!”
13 którzy napiszą żeby „szukać” zanim napisze się kolejne pytania o żarówki
1 który zrobi mały hijack i zapyta się jak wymienić klakson
1 który odpowie na oryginalny post po pół roku i zacznie temat od nowa.
Normalnie Nasze Forum :)
Psycholog
26-01-2012, 10:12
Normalnie Nasze Forum :)
Normalnie każde forum. Wiem bo w tym siedzę :D
Normalnie każde forum. Wiem bo w tym siedzę :D
czyli należysz do tej 15-stki z 11 wersu :)
RobertMiernik
26-01-2012, 10:40
Zgadzam się, ale już BYŁO.
Trzeba było użyć szukaj zanim to wkleiłeś!
Psycholog
26-01-2012, 10:46
Po mszy Jasio podchodzi do księdza i mówi:
- Pańskie kazanie było zaj***ste!
- Synu! Nie możesz tak mówić!
- Ale Pańskie kazanie było naprawdę zaj***ste!
- Synu, opamiętaj się póki możesz!
- Było tak zaj***ste, że postanowiłem dać 1000 zł na kościół.
- Pier***isz?!
Do szpitala przyjeżdża rodzącą kobieta, przychodzi do niej czarnoskóry lekarz:
- Bóli byli?
(Kobieta sapiąc:)- Eee.... miło mi....Kasprzyk Dorota!
Fotoshop by Adobé:
http://www.youtube.com/watch?v=S_vVUIYOmJM
jacek dr
26-01-2012, 13:23
-Jak ci się żyje w Polsce po podpisaniu ACTA?
-nie mogę narzekać...
http://mistrzowie.org/390530
Tuba :D
Terminux
26-01-2012, 14:54
Może nie koniecznie zgodne z duchem forum, ale bardzo fajnie zrealizowane:
qTVfFmENgPU
owieczkax18
26-01-2012, 15:08
W dowód przyjaźni Bush z Putinem zamienili się sekretarkami. Po jakimś czasie sekretarka Busha telefonuje do niego z Rosji.
- Szefie, ja tutaj nie wytrzymam. Kazano mi związać włosy, założyć stanik i wydłużyć spódnicę.
Wkrótce do Putina telefonuje ze Stanów jego sekretarka.
- Szefie, ja tutaj nie wytrzymam! Kazano mi rozpuścić włosy, zdjąć stanik i tak skrócić spódnicę, że lada moment będzie mi widać kaburę i jaja
Pułkownik Rżewski tańczy na balu z księżną Olgą Iwanowną i zagaduje:
- A skądże u panienki takie białe i gładkie rączki?
- Bo ja noszę zawsze białe rękawiczki.
- A to panienka, za przeproszeniem, farmazony jakieś opowiada, bo ja
od dwudziestu lat noszę białe kalesony, a d** czerwona i pryszczata.
W przydrożnym rowie leży kobieta. Podchodzi do niej policjant. - Czy pani jest ranna? - Nie, całodobowa!
Jeżeli spotkałeś kobietę swoich marzeń, to o pozostałych marzeniach możesz śmiało zapomnieć.
Biblia uczy nas kochać. Kamasutra uczy jak.
Co to jest, gdy iluzjonista wyciąga z kapelusza to co chciał? Sztuczka. A kiedy kobieta wyciąga ze swej torebki to czego właśnie potrzebuje? Cud!
Życie jest piękne! Jeśli prawidłowo dobierze się środki antydepresyjne...,
Dwóch Arabów miało w USA sprawy do załatwienia. Udało im się je załatwić za jednym zamachem...
Kto to jest psychiatra? Jest to człowiek, który zadaje ci dziesiątki pytań za pieniądze...pytań, które żona zadaje ci za darmo.
Wszystkie kobiety marzą o przystojnych, czułych kochankach. Niestety, wszyscy przystojni, czuli faceci mają juz kochanków.
Małżeństwo jest jak fatamorgana na pustyni - widzisz pałace, palmy, wielbłądy. Potem znikają kolejno pałace i palmy, a na końcu zostajesz sam na sam z wielbłądem.
Cios dla kobiecego ego - kiedy mężczyzna zasypia zaraz po seksie. Cios dla męskiego ego - kiedy kobieta zasypia w trakcie seksu.
Badania wykazały, ze 40% mężczyzn miało pierwszy kontakt seksualny pod prysznicem. Pozostałych 60% w wojsku nie służyło.
Jeśli masz przepiękną żonę, odlotową kochankę, super brykę, nie masz kłopotów z urzędem podatkowym i prokuratorem, a gdy wychodzisz na ulicę świeci słońce i wszyscy się do ciebie uśmiechają - narkotykom powiedz NIE!
Pewne francuskie pismo dla mężczyzn ogłosiło konkurs na najlepszy opis poranka. Pierwsze miejsce zajął autor wypowiedzi: Wstaję, jem śniadanie, biorę prysznic, ubieram się i jadę do domu
Wchodzi facet ze złotą rybką do onkologa. Siada. Milczy Onkolog również
milczy. Patrzą na siebie pytająco.
- Kicha - wydusza z siebie wreszcie facet.
- Słucham?
- Kicha.
- Jaka znowu kicha?
- Rybka kicha. Chora jest, znaczy się.
- Panie, coś pan! Jak rybka może panu kichać? A w ogóle ja jestem
onkologiem, czemu przynosi pan do mnie chorą rybkę?
- Kolega pana zareklamował. Podobno raka pan wyleczył.
Standardowe przyjęcie ślubne.
Drużba stuka w kieliszek, czeka aż na sali będzie kompletna cisza i mówi.
- Niech wszyscy żonaci mężczyźni staną przy osobie, bez której nie wyobrażają sobie życia!
Barman został stratowany na śmierć...
Wpada szara komórka do głowy mężczyzny, a tam pusto, nikogo. Krzyczy: hop! hop! Halo!! Jest tu kto!? Hop! Hop! Nic. Znowu nawołuje - cisza. Nagle się pojawia druga szara komórka i mówi: Czego się, k...., drzesz??!! Jesteśmy. Wszystkie. Na dole
Pani przedszkolanka pomaga dziecku założyć wysokie, zimowe butki. Szarpie się, męczy, ciągnie...
- No, weszły!
Spocona siedzi na podłodze, dziecko mówi:
- Ale mam buciki odwrotnie...
Pani patrzy, faktycznie! No to je ściągają, mordują się, sapią... Uuuf, zeszły! Wciągają je znowu, sapią, ciągną, ale nie chcą wejść..... Uuuf, weszły!
Pani siedzi, dyszy a dziecko mówi:
- Ale to nie moje buciki....
Pani niebezpiecznie zwężyły się oczy. Odczekała i znowu szarpie się z butami... Zeszły!
Na to dziecko :
-...bo to są buciki mojego brata ale mama kazała mi je nosić.
Pani zacisnęła ręce mocno na szafce, odczekała, aż przestaną jej się trząść, i znowu pomaga dziecku wciągnąć buty. Wciągają, wciągają..... weszły!.
- No dobrze - mówi wykończona pani - a gdzie masz rękawiczki?
- W bucikach
Ksiądz oferuje zakonnicy podwiezienie. Zakonnica wsiadła i założyła nogę na nogę, przez co kawałek kolana stał się widoczny. Ksiądz mało nie spowodował wypadku.
Po odzyskaniu kontroli nad samochodem, mimochodem położył jej rękę na nodze. Na to zakonnica: "Ojcze, a pamiętasz Psalm 129?" Ksiądz zabrał rękę, ale przy zmianie biegów, znów ręka mu się ześlizgnęła na nogę zakonnicy.
Ta ponownie zapytała: "Ojcze, pamiętasz Psalm 129?" Ksiądz przeprosił "Wybacz siostro, ale ciało jest słabe"
Po dojechaniu do klasztoru zakonnica westchnęła ciężko i wysiadła. Kiedy ksiądz dojechał do swojego kościoła, czym prędzej zaczął szukać Psalmu 129.
Brzmiał on "Idź śmiało i szukaj, im wyżej zajdziesz, tym większa radość"
Morał tej historii: Jak za dobrze nie znasz się na swojej pracy, to łatwo stracisz interesującą okazję.
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2012/01/a053c8a2a56d03f7fdd3030797fde4c3-1.jpg
źródło (http://img.wiocha.pl/images/a/0/a053c8a2a56d03f7fdd3030797fde4c3.jpg)
Jak było, to będzie raz jeszcze :) - spóźniony Dzień Dziadka
vR_VhfxAnXU
mklonizer
26-01-2012, 21:07
Jak było, to będzie raz jeszcze :) - spóźniony Dzień Dziadka
vR_VhfxAnXU
nogi trochę sztywno i nie trzyma ramy
owieczkax18
26-01-2012, 21:19
http://www.cda.pl/video/788058/Problem-z-prezerwatywa
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2012/01/52338b251d9a69468d91660750fe43b66ca2f-1.jpg
źródło (http://images01.bebzol.com/data/201201/52338-b251d9a69468d91660750fe43b66ca2f.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://mainhg.demotywatory.pl/uploads/201201/1327570346_by_Doknic_500.jpg)
Psycholog
27-01-2012, 14:55
nogi trochę sztywno i nie trzyma ramy
A moim skromnym zdaniem, jak na dziadka to nieźle wymiata.
krzysztof2297
27-01-2012, 21:56
http://www.youtube.com/watch?v=DV7jF_dvQXc&feature=related
woytec60
28-01-2012, 09:03
Upadek - motyw oklepany ale teksty na czasie
Na4KbXEMZk4
7o9pKc-iFoQ&feature=context&context=G2553ee7RVAAAAAAAAAA
A propos termicznych kubków imitujących obiektywy, tu jest stary poradnik DIY:
uDHQ5lXZGTo&feature=plcp&context=C30ce88fUDOEgsToPDskLMmRGIYXBZWJKXMwoHkecc
Rafał_Sz
28-01-2012, 18:29
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://fajne-zdjecia.pl/wp-content/uploads/tdomf/8648/c5455c53da2872cb87196f8c919b1d27.jpg)
SlaWasII
29-01-2012, 18:35
Masz aparat fotograficzny? Na stadion nie wejdziesz
http://www.tvnwarszawa.pl/informacje,news,masz-aparat-fotograficzny-na-stadion-nie-wejdziesz,397542.html
Ciekawe, jak oni liczą te piksele...?! :D
Masz aparat fotograficzny? Na stadion nie wejdziesz
http://www.tvnwarszawa.pl/informacje,news,masz-aparat-fotograficzny-na-stadion-nie-wejdziesz,397542.html
Ciekawe, jak oni liczą te piksele...?! :D
Trzeba odkurzyć Nikona D2H i śmiało ruszać na imprezę ;)
SlaWasII
29-01-2012, 18:44
A moja Praktica MTL50, to ile ma tych pikselów...? :mrgreen:
Juz odkurzylem mojego Olympusa C-220 :)
Wystukane na telefonie. Sorry za brak polskich liter.
mehmet efendi
29-01-2012, 19:18
Przed porodówką stoi tatuś i drze się do ślubnej, wychylającejsię oknem na czwartym piętrze:
- Urodziło się?
- Urodziło.
- A co: chłopiec czy dziewczynka?
- Chłopiec.
- A do kogo podobny?
Żona macha ręką:
- Nie znasz!
Rafał_Sz
29-01-2012, 19:55
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2012/01/0b954e514112cbc32e07a64a46caf519.jpg?1327855657)
Masz aparat fotograficzny? Na stadion nie wejdziesz
http://www.tvnwarszawa.pl/informacje,news,masz-aparat-fotograficzny-na-stadion-nie-wejdziesz,397542.html
Ciekawe, jak oni liczą te piksele...?! :D
Ale dlaczego aparat mający więcej niż 5Mpix jest bardziej niebezpieczny od tego z mniejszą liczbą to nie wiem?
KaleidoStar
29-01-2012, 22:08
Ale dlaczego aparat mający więcej niż 5Mpix jest bardziej niebezpieczny od tego z mniejszą liczbą to nie wiem?
Może te piksele ważą..i jak ma więcej, to cięższy jest. I jak takim rzucisz w jakąś gwiazdę, to większą krzywdę zrobisz :P
Sapphiron
29-01-2012, 23:17
Jaki mięsień powoduje wzwód?
Okrężny ust ;)
W gwiazdę powiadasz? Tak patrzę w lewo nad zdjęcie, w gwiazdę... Ktoś już rzucał w Ciebie aparatem? ;)
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2012/01/9_b51dca7ab110-1.jpg
źródło (http://www.sadistic.pl/pics/9_b51dca7ab110.jpg)
KaleidoStar
30-01-2012, 17:43
W gwiazdę powiadasz? Tak patrzę w lewo nad zdjęcie, w gwiazdę... Ktoś już rzucał w Ciebie aparatem? ;)
Hahaha..nie, ale mozecie, najlepiej D700 :D
Rosja to stan umysłu
http://moto.wp.pl/kat,92714,title,To-bylo-niespodziewane-nawet-jak-na-Rosje,wid,14184403,wiadomosc.html
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2012/01/1327792058_by_yogowa86-1.jpg?1327921945
źródło (http://mistrzowie.org//uimages/services/mistrzowie/i18n/pl_PL//201201/1327792058_by_yogowa86.jpg?1327921945)
Psychotrop
31-01-2012, 12:58
Inwazja ślimaków ;)
http://vimeo.com/34072719
misiobudrysio
31-01-2012, 13:36
http://www.wiocha.pl/434220,Polska
misiobudrysio
31-01-2012, 14:25
nic tak nie zbliża jak wspólny posilek
http://www.youtube.com/watch?v=pc0mI4qz4fw&feature=player_embedded#!
owieczkax18
31-01-2012, 15:15
Z życia kierowców, którzy jeżdżą na trasach międzynarodowych :) Mnie to śmieszy, ale może to skrzywienie zawodowe ;)
Dawno temu gdzieś w malowniczych Alpach
Spedytor piszę do kierowcy:
-gdzie jesteś ? Jak idzie ?
-gdzieś ty mnie k...a wysłał. Jeszcze 800 metrów do szczytu. Brakuje mi biegów. Ja tu chyba k...a już zostanę. %!!!*$,!!!!!,%$!@, d**.
Za jakiś czas spedytor dzwoni na załadunek: (czekają specjalnie na kierowce)
-za chwile powinno być u was auto
-już jest, ale poczekamy chwilę, bo magazynier boi się podejść do kierowcy. Spokojnie mamy czas :)
SMS
Spedytor: Do 15 bedziesz na granicy ?
Kierowca : "Co !!! przy piontku hyba źeś zrudział, spujż w lustro jakbyś nie wiedział z angielskiego MIRROR"
"Firma jak Oświęcim - nawet gaz-maskę mi dali. Będę ładować po przerwie"
"Dzięki za adres właśnie stoję w willowej dzielnicy u kogoś na podwórku jakaś k**** się drze że przejechałem jej kota, a ten *P***** ssak siedzi za kołem, ale wytłumacz k**** że to bydle żyje, teraz dzwoni po gliny ja nie cofnę, bo trawnik i palma i h** z tą jazdą i k**** gdzie ta j**** firma"
Rosjanin Anatolij: "wiesz już jestem przyzwyczajony, ze nazywają mnie Aleksandrem, Andrejem , Sasza i nawet kilka razy Ania, ale dziś stała się rzecz straszna - otrzymałem e-mail rozpoczynający się słowami: "Dear Analtoy....
„ jestem na tej farmie tu oprócz rottweilerów, które mnie pogoniły żadnej duszy”
"Chyba jestem, ale tu nikogo nie ma, jest tylko słoma, żeby chociaż widły, to bym se napakował, no nic czekam i szukam kogoś kto będzie wiedział czy to tu"
mehmet efendi
31-01-2012, 15:17
Dawaj więcej.
rosjanin anatolij: "wiesz już jestem przyzwyczajony, ze nazywają mnie aleksandrem, andrejem , sasza i nawet kilka razy ania, ale dziś stała się rzecz straszna - otrzymałem e-mail rozpoczynający się słowami: "dear analtoy....
;):):)
z Basha wygrzebane :D
15:00 <hanish> qwaa te zupy to zawsze takie gorące muszą być...ide na moment za okno ją wystawić..akurat dokończe skrypt.
...
16:28 <hanish> ktoś chce lody pomidorowe?
owieczkax18
31-01-2012, 16:10
SMS-Y
- gdzie jesteś?
- "ulice już znalazłem tylko z miejscowością mam jeszcze problem"
- gdzie pan jest?
- odpowiedź - jak to gdzie ,w kabinie na lewym fotelu ;)
-Gdzie jesteś?
-Cisnę za kierownicą
-Ale gdzie?
-Na parkingu, zaraz ruszam szefie.
- dlaczego Pan po załadunku nie przysłał mi informacji SMS?
- Panie kochany cały czas nie mogę wysyłać smsów nie wiem co jest grane
Rozmowa z kierowcą :
- gdzie jesteś???
- Cześć, K****A korki jak H*** teraz wjechałem na autostradę będę naganiał
Aha, to ok, ile masz mniej więcej paliwa ?
- Słuchaj tak mniej więcej z pół metra......
Kierowca przysłał SMS, że ukarali go "za kapcie". Gumy były faktycznie lichawe, więc jak przyszło do rozliczeń, spedytor chciał mu zwrócić... Ale mandat opiewał na jego obuwie.... nie opony :D
Młody kierowca stojący w Salzburgu miał podjechać do Monachium na załadunek. Wieczorkiem przychodzi od niego SMS: "Asiu, napisz mi proszę w jakim państwie jest Monachium, bo nie wiem jaka mapę kupić"
Kierowca załadował mebelki do Ikei.
- Co tam u Ciebie ?
- Pauza po załadunku. Leże na pięknej sofie na naczepie.
- Jak tam wlazłeś? Przecież plombują naczepę.
- No właśnie leże i zastanawiam się jak wyjść bez zrywania plomby.
Dzwoni kierowca i mówi:
-Panie Jacku jestem w tych Jankach ale żadnego "ołszą" nie ma jest tylko Auchan....
rozmowa kierowcy ze spedytorem:
- do której zrzucają?
-cala dobę
- a to nie zdarzymy:)
i na koniec wielka tajemnica spedytora, "czyj to kierowca?" :D
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img838.imageshack.us/img838/4066/94416268.jpg)
sesja
http://youtu.be/6W4whEytGoI
Kuba.Daf
31-01-2012, 18:51
Co do tych żartów o kierowcach, niektóre sytuacje są może i z życia wzięte, ale nie są to też ułomni ludzie... Oczywiście, zdarzają się ludzie niemyślący, jak zresztą w każdym fachu, ale wydaje mi się że nie powinno się tak generalizować. Osobiście trochę liznąłem tech fachu, jeździłem z kilkoma kierowcami, trochę posiedziałem w kabinie i naprawdę, nie jest w tym zawodzie tak, jak się wszystkim wydaje. Choć nie powiem, żarty śmieszne, tylko sporo w nich przekłamania na temat samego zawodu...
owieczkax18
31-01-2012, 19:02
Ale moim celem wcale nie było pokazanie, że są to ludzie niemyślący czy ułomni. Osobiście od 4 lat pracuje jako spedytor i bardzo szanuje kierowców i ich prace. Przedstawione sytuacje to są tylko śmieszne urywki z życia, które powinny świadczyć o dużym poczuciu humoru kierowców, wielkiej wyobraźni i dużego dystansu do swojej pracy:)
Kuba.Daf
31-01-2012, 19:05
No, może i źle zinterpretowałem te żarty... Chociaż, wiadomo są ludzie i ludzie i jeden z kierowców, z którym pojechałem kiedyś do Anglii, "rozmawiał" tam z Anglikiem po polsku, starając się wymawiać każdą sylabę bardzo wyraźnie, liczył na to, że Anglik go zrozumie...
Sapphiron
31-01-2012, 20:06
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2012/01/1327792058_by_yogowa86-1.jpg?1327921945
źródło (http://mistrzowie.org//uimages/services/mistrzowie/i18n/pl_PL//201201/1327792058_by_yogowa86.jpg?1327921945)
MaxModels jest do granic żałosne, ale czasem się zdarzy coś śmiesznego :)
mateo912
31-01-2012, 20:09
MaxModels jest do granic żałosne, ale czasem się zdarzy coś śmiesznego :)
kurde czytałem ten wątek (tzn jego początki) i gdzieś mi się zawieruszył i nie mogę znaleźć teraz :/
mehmet efendi
31-01-2012, 20:54
Chlop mial 200 kur i ani jednego koguta. Poszedl do sasiada, kupic ze trzy na poczatek.
A sasiad na to:
- Ale po co trzy? Sluchaj stary, ja ci sprzedam Kazia. Kazio to jest taki kogut, ze ci te wszystkie 200 kur, spoko, obsluzy.
OK, po trzeciej wodce dobili targu, chlop wrocil z Kaziem do gospodarstwa, wypuscil go z klatki i mowi:
- Sluchaj Kaziu - to jest teraz twoje gospodarstwo, 200 kur na ciebie czeka. Wyluzuj sie, jestes tu jedynym kogutem, nie ma co sie spieszyc, tylko mi sie nie zmarnuj - kupe kasy za Ciebie dalem.
Ledwo skonczyl mowic, SRU! Kazio wpadl do kurnika. Przelecial wszystkie kury kilka razy, tylko pierze lecialo. SRU! Polecial do budynku obok, gdzie byly kaczki - to samo. Chlop krzyczy, probuje go hamowac, ale gdzie tam! SRU! Poszedl Kazio za stadem gesi i zniknal w oddali.
Rano chlop wstaje, patrzy - lezy Kazio na podworku, kompletna padlina.
Nad nim kraza sepy. Podbiega i krzyczy:
- A widzisz Kaziu, mowilem Ci, daj spokoj, tyle kasy w bloto...
A Kazio otwiera jedno oko i syczy przez zacisniety dziob:
- Spierdalaj, bo mi sępy płoszysz...!
krzychun
31-01-2012, 21:02
Naga sesja Bożenki z Klanu, uczcie się jak postępować z modelką!
http://www.youtube.com/watch?v=8bsXScBo-EA&feature=related
i na koniec wielka tajemnica spedytora, "czyj to kierowca?" :D
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img838.imageshack.us/img838/4066/94416268.jpg)
Obstawiam hurtownie erotyczną :)
Historyjki o wrednych glizdach czyli seria Larva. :)
c-oHGQJ1hKE
UfjLUrIkvhI
owieczkax18
01-02-2012, 13:18
Kaznodzieja wygłasza niedzielne kazanie na temat przebaczenia. Po
płomiennej przemowie pyta zgromadzonych
- Ilu z was bracia przebaczy swoim wrogom?!
Mniej więcej polowa wiernych podnosi ręce do góry. Niezadowolony
kaznodzieja kontynuuje kazanie. Mija 20 minut i znowu pyta
- Ilu z was bracia przebaczy swoim wrogom?!
Tym razem zgłasza się jakieś 80% osób. Kaznodzieja zawiedziony wraca
do kazania. 30 minut minęło. W końcu przerywa i pyta
- Ilu z was bracia przebaczy swoim wrogom?!!
Ponieważ wszyscy już myślą o obiedzie wszyscy podnoszą ręce do góry...
wszyscy oprócz staruszki z drugiego rzędu.
Kaznodzieja pyta jej
- Dlaczego nie chce pani przebaczyć wrogom?
- Nie mam żadnych.
- Jakie to niezwykle, ile pani ma lat?
- 93
- Niech pani wyjdzie na środek i powie wszystkim, jak to możliwe, żeby
w takim sędziwym wieku nie mieć żadnych wrogów.
Staruszka nieśmiało wychodzi na środek, bierze do reki mikrofon i mówi
- Przeżyłam wszystkich sukinsynów.
Zdarzyło się pewnego razu, że uczeń Mistrza Kung-Fu przeszedł z
powodzeniem nauki wstępne i przystąpił do Ostatecznej Próby. Rzekł
mu tedy Mistrz:
- Stań na placu przed świątynią i przepołów gołymi rękami deskę,
którą ujrzysz opartą o kamienie.
Poszedł tedy uczeń i ujrzał ledwo ociosaną kłodę twardego drewna.
Nie uląkł się jednak i gołą dłonią uderzył w nią tak mocno, że
pękła i dwie połówki spadły na ziemię.
- Dobrześ wykonał zadanie - rzekł Mistrz - Teraz czeka cię drugi
sprawdzian. Pójdziesz ze mną do gospody w mieście.
Poszli tedy do gospody, gdzie ujrzeli dwóch złoczyńców bijących
niewinnego kupca.
- Czyń co trzeba - rozkazał Mistrz.
Rzucił się tedy uczeń w wir walki i wnet wyleciał za drzwi z
podbitym okiem i bez zębów. Wrócił też zaraz w niesławie do domu,
a zgromadzonej przy stole rodzinie rzekł:
- To samo co rok temu. Plac poszedł dobrze, ale *P*****�em na
mieście
Siedzi psychiatra na dyżurze - nudno, cicho, wariaci śpią chyba.... Nagle
otwierają się cicho drzwi i wpełza na kolanach człowieczek omotany w coś -
w zębach, na rękach, nogach i jeszcze parę metrów tego za sobą ciągnie....
Doktor zagaduje:
- O... żmijka mała do nas przyszła... Co żmijko, jak ci pomóc?
Człowieczek bulgocze coś i kiwa przecząco głową.
- To może żółwik jesteś? Co? Jesteś małym żółwikiem?
Człowieczek znów kręci głową...
- To może mały robaczek, co się właśnie wykluwa z kokonu?
W końcu człowiek wypluwa to co ma w zębach:
- Doktorze, idźcie do diabła z tym robaczkiem! Jestem waszym adminem, kable zakładam...!
Pewien facet po zaspokojeniu swoich pragnień w domu publicznym schodzi do recepcji i chce zapłacić za usługę. Ku jego zdziwieniu nikt nie chce pieniędzy, a co dziwniejsze on sam otrzymuje 200 zł. Wieczorem opowiada koledze o całej sytuacji. Kolega rozochocony opowieścią, następnego dnia rusza pod ten sam adres. Po zaspokojeniu swoich pragnień schodzi do recepcji i chce zapłacić. Oczywiście nikt nie chce pieniędzy, a on sam otrzymuje od właściciela 50 zł. Ucieszony, ale nie do końca, pyta właściciela:
- Przepraszam, wczoraj był tu mój kolega i po wszystkim otrzymał 200 zł.
- Ale wczoraj była transmisja przez satelitę, a dziś tylko na kablówkę poszło!
Student wchodzi do sali egzaminacyjnej. Profesor, siedzący obok swojego asystenta trzyma w ręku trzy kartki z zestawami pytań i każe zdającemu wylosować jeden z nich. Student bierze jedną z kartek, lecz po przeczytaniu prosi o pozwolenie na kolejne losowanie. Profesor zgodził się. Następny zestaw pytań także nie odpowiadał studentowi, więc prosi profesora o kolejne losowanie. Profesor na to:
- Idź już. Dostajesz tróję.
Ucieszony student wychodzi z sali. Po chwili asystent profesora zadaje profesorowi pytanie:
- Dlaczego ten student dostał tróję, przecież nie odpowiedział na żadne pytanie!
- Ale coś wiedział, bo szukał! - odpowiada profesor.
Panienka, pod wpływem "Czterech pancernych i psa", będąc samotną, napisała w ogłoszeniu
matrymonialnym:
- Poszukuję mężczyzny tak przystojnego jak Grigori, tak miłego jak Janek, silnego jak
Gustlik, odważnego jak Tomek i wiernego jak Szarik.
Po miesiącu dostała odpowiedź:
- Droga pani, co prawda nie jestem tak przystojny jak Grigori, miły jak Janek, silny jak
Gustlik, odważny jak Tomek i wierny jak Szarik, ale za to... lufę mam jak RUDY!!!
Marta Baranowska
01-02-2012, 16:30
Dzwoni facet z Moskwy do kolegi w Nowosybirsku:
- Straszne mrozy tam u was, minus czterdzieści podobno?
- Nieeeee, gdzie tam, jest minus dwadzieścia.
- No jak minus dwadzieścia, jak w telewizji mówili, że minus czterdzieści?
- Nie no, patrzę teraz na termometr, minus dwadzieścia!
- To czemu w telewizji mówią, że minus czterdzieści?
- Nie wiem, jakie minus czterdzieści - może na zewnątrz?
hydra_nt
01-02-2012, 17:36
Jaszczury też grają ..
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2012/02/25D0259325D0259825D025A425D0259A25D02590-1.gif
źródło (https://lh3.googleusercontent.com/-Ljzel1i_AnA/TyfPmyt8kGI/AAAAAAAACyE/MQG4eATVBgY/w250/%25D0%2593%25D0%2598%25D0%25A4%25D0%259A%25D0%2590 _%25D0%25AF%25D0%25A9%25D0%2595%25D0%25A0%25D0%259 8%25D0%25A6%25D0%2590%2B%25D0%25A1%25D0%259E%25D0% 2591%25D0%2598%25D0%25A0%25D0%2590%25D0%2595%25D0% 25A2%2B%25D0%259C%25D0%259E%25D0%25A8%25D0%2595%25 D0%259A%2B%25D0%259D%25D0%2590%2B%25D0%259C%25D0%2 59E%25D0%259D%25D0%2598%25D0%25A2%25D0%259E%25D0%2 5A0%25D0%2595.gif)
Link do video (http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=xjDwGPxoCLc)
Sendilkelm
01-02-2012, 17:42
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://a2.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/429566_10150517902912005_9225602004_9057351_931867 547_n.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2012/01/9a9ebe73de3bb18ab3d1a0acd37f42b7.jpg?1328013960)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2012/01/013bb2e0a5f89342ce6eaf9a04d4d5ca.gif?1328011542)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2012/01/9bdce66ac0b734d22975859ceb34fa3c.png?1327973965)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2012/01/dfaa76526c9d654137dbe963e19db4a6.jpg?1327965019)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2012/01/e06c78556bbb34e3660170a3accb1793.jpg?1327957287)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2012/02/74cdc92cbf81307fa38b70afda33ce34.jpeg?1328057635)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2012/02/2ddae69da223e68b8fc9d5e65aae8d32.jpg?1328051019)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2012/02/8dd6dd58f87dc15469560bed3742b59d.jpg?1328096866)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2012/01/a062a29a69c3734b4e02cc9a4cc72c2e.jpg?1328032433)
MariuszJ
01-02-2012, 22:13
Dzwoni facet z Moskwy do kolegi w Nowosybirsku:
- Straszne mrozy tam u was, minus czterdzieści podobno?
- Nieeeee, gdzie tam, jest minus dwadzieścia.
- No jak minus dwadzieścia, jak w telewizji mówili, że minus czterdzieści?
- Nie no, patrzę teraz na termometr, minus dwadzieścia!
- To czemu w telewizji mówią, że minus czterdzieści?
- Nie wiem, jakie minus czterdzieści - może na zewnątrz?
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img210.imageshack.us/img210/9525/41741636009100400362310.jpg)
0*C W Ameryce zamarza woda. W Rosji woda gęstnieje.
:D
Co do tych żartów o kierowcach,
To ode mnie przykład z tzw. podwórka:
[kierowca] Będziecie mnie blombować?
[magazynier] Słucham?
[k] Blombować. Blombę zakładać.
[m] Proszę Pana, nie ma czegoś takiego jak blomba. Jest plomba. PLOMBA.
[k] Taaaa, to do czego jest blombownica?!?
:)
KONRADOO
02-02-2012, 15:33
[IMG]http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/391928_189709511127462_144061312358949_306138_2301 68981_n.jpg
Padłem :-)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/391928_189709511127462_144061312358949_306138_2301 68981_n.jpg)
stare -> wątek fotograf ślubny za miskę ryżu wyjaśnia kto jest autorem powyższego :)
RobertMiernik
02-02-2012, 16:17
...i pokazuje stosunek fotografów ślubnych do fotografów ślubnych...
...i pokazuje stosunek fotografów ślubnych do fotografów ślubnych...
to też, ale to już nie humor
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://static.funpic.hu/_files/pictures/original/49/20/42049.jpg)
foto4deg
02-02-2012, 23:48
Może u nas takie by się przydały? ;)
http://www.youtube.com/watch?v=uvYxXBMqEOM&feature=player_embedded
RobertMiernik
03-02-2012, 01:05
Wyszedłem ostatnio na balkon i zamyśliłem się, hmm co by tu dalej w życiu robić. Wpadło mi do głowy, że fajnie byłoby znać Chiński albo może Japoński...
No to siup:
O Shi Shi, który jadł lwy! (http://www.sadistic.pl/o-shi-shi-ktory-jadal-lwy-vt54949.htm)
P.S. Pierwszy wierszyk 'dla babci' mam już opanowany...
Psychotrop
03-02-2012, 01:48
O Shi Shi, który jadł lwy! (http://www.sadistic.pl/o-shi-shi-ktory-jadal-lwy-vt54949.htm)
z dziwnych tekstów ;)
4om1rQKPijI
Psychotrop
03-02-2012, 01:53
i kolejny :D
http://www.youtube.com/watch?v=_7sjaTI-RDU
RobertMiernik
03-02-2012, 02:22
Umieszczanie filmu na stronach zostało wyłączone na żądanie...
hydra_nt
03-02-2012, 14:24
Madagaskar :)
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2012/02/25D0259325D0259825D025A425D0259A25D02590-2.gif
źródło (https://lh6.googleusercontent.com/-L8tNuv0QaA8/TyvA2Yv9mkI/AAAAAAAADSU/_GGxE0mq1L4/w400/%25D0%2593%25D0%2598%25D0%25A4%25D0%259A%25D0%2590 _%25D0%259B%25D0%2595%25D0%259C%25D0%25A3%25D0%25A 0%2B%25D0%259F%25D0%259E%25D0%2594%2B%25D0%259C%25 D0%2590%25D0%25A1%25D0%25A1%25D0%2590%25D0%2596%25 D0%2595%25D0%259C.gif)
Psychotrop
03-02-2012, 17:21
odpowiedź na pytanie, po co człowiekowi potrzebne są brwi:
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://a7.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/418999_349515358400486_198504090168281_1296756_180 2469013_n.jpg)
woytec60
03-02-2012, 17:48
Przychodzi do KGB stary Izaak Mojsiejewicz i powiada że chce paszport, bo ma zamiar wyemigrować. Oficer pyta się go:
— Co się stało? Wytrzymaliście Stalina, Chruszczowa, Breżniewa, pierestrojkę i kryzys, a teraz, gdy nareszcie można odetchnąć, chcecie emigrować na stare lata?
— To z powodu homoseksualizmu.
— Przecież u was z tym wszystko w porządku!
— U mnie w porządku, ale widzę co się dzieje. Za Stalina homoseksualistów rozstrzeliwali. Za Chruszczowa wsadzali do paki. Za Breżniewa — przymusowo leczyli. Za Gorbaczowa przestali się nimi zajmować, a dziś homoseksualizm zrobił się modny... To ja chcę wyjechać, póki jeszce nie jest obowiązkowy.
tomisiek
03-02-2012, 18:32
Naga sesja Bożenki z Klanu, uczcie się jak postępować z modelką!
http://www.youtube.com/watch?v=8bsXScBo-EA&feature=related
No chłopie.. spać nie będę mógł :))) ten film jest kultowy :)
tomisiek
03-02-2012, 18:36
i kolejny :D
http://www.youtube.com/watch?v=_7sjaTI-RDU
NIE, NIE, NIE!!!!
Nic już nie będzie takie same w moim życiu!!!
;0
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://mainhg.demotywatory.pl/uploads/201202/1328179303_by_egipcjan_500.jpg)
odpowiedź na pytanie, po co człowiekowi potrzebne są brwi:
Myślałem że to faktycznie taka różnica (sic!), ale okazuje się zdjęciu po prawej nie tylko brwi z-edytowano...
barracuda
04-02-2012, 13:46
Myślałem że to faktycznie taka różnica (sic!), ale okazuje się zdjęciu po prawej nie tylko brwi z-edytowano...
A co jeszcze, bo patrzę i patrzę, ale więcej różnic nie widzę?
Psycholog
04-02-2012, 13:57
1RFbP8trowU
Psychotrop
04-02-2012, 14:32
A co jeszcze, bo patrzę i patrzę, ale więcej różnic nie widzę?
pryszcza na czole ;)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img263.imageshack.us/img263/9837/gagavq.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://mainhg.demotywatory.pl/uploads/201202/1328356648_by_emil1982_500.jpg)
A co jeszcze, bo patrzę i patrzę, ale więcej różnic nie widzę?
Zakryj górną część zdjęcia (brwi i oczy) i zdjęcia ciągle się różnią. Wrzuć*jako warstwy obydwa i widać pewne kosmetyczne acz jakże istotne zmiany chociażby w kącikach ust i zębach trzonowych.. :) albo mam coś sam z oczami?
Wyszedłem ostatnio na balkon i zamyśliłem się, hmm co by tu dalej w życiu robić. Wpadło mi do głowy, że fajnie byłoby znać Chiński albo może Japoński...
No to siup:
O Shi Shi, który jadł lwy! (http://www.sadistic.pl/o-shi-shi-ktory-jadal-lwy-vt54949.htm)
P.S. Pierwszy wierszyk 'dla babci' mam już opanowany...
I dlatego właśnie nie lubię języków tonalnych :P
A żeby nie było, że tylko narzekam, suchar: ;)
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2012/02/th_24763_22_500_CennikUslug-1.jpg
źródło (http://img.photobucket.com/albums/v649/costipl/24763_22_500_Cennik-Uslug.jpg)
mehmet efendi
04-02-2012, 22:37
Nawet resztki zębów powypadało...
grudzinsky
04-02-2012, 22:46
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://www.iv.pl/images/80849667088226547839.jpg)
To jeszcze jeden, a co :P
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2012/02/th_image001-1.jpg
źródło (http://img.photobucket.com/albums/v649/costipl/image001.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img.izifunny.com/pics/20111027/640/meanwhile-in-sweden._1.jpg)
Wiem, że było, ale warto przypomnieć.
http://pokazywarka.pl/1hjaxe-2/
wklejam link bo sporo tego do czytania ;)
krzysztof2297
05-02-2012, 12:48
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://mainhg.demotywatory.pl/uploads/201202/1328179303_by_egipcjan_500.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://4.bp.blogspot.com/-c6flbbegLmE/Ty5ePhRwWrI/AAAAAAAAArA/0iJs1AnrRbc/s1600/1270127371_by_Tubisinho_500.jpg)
GrzesiekM
05-02-2012, 13:52
...uroki "face tuningu" make up (http://juokutis.one.lt/lol/rusiskas-makiazas-id12022)
...uroki "face tuningu" make up (http://juokutis.one.lt/lol/rusiskas-makiazas-id12022)
Chyba bede to wizazystkom pokazywal
pablos524
06-02-2012, 01:43
Pojęcie idealnej kobiety-->> http://justpaste.it/1ua
mehmet efendi
06-02-2012, 08:52
No weźże czegoś takiego do śniadania nie wklejaj....
Pojęcie idealnej kobiety-->> http://justpaste.it/1ua
poszedłeś po bandzie :D :D :D :twisted:
gregory_21
06-02-2012, 11:46
Pojęcie idealnej kobiety-->> http://justpaste.it/1ua
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://gifs.gifbin.com/25swsw037377.gif)
Piszę do Ciebie tych parę linijek, żebyś wiedział, że do Ciebie piszę. Jak ten list dostaniesz, to znaczy, że do Ciebie doszedł. Jak go nie dostaniesz, to mi daj znać, to go wyślę jeszcze raz. Piszę do Ciebie wolno, bo wiem, że nie potrafisz szybko czytać. Niedawno tata przeczytał w jakiejś gazecie, że najwięcej wypadków się zdarza kilometr od domu, więc przeprowadziliśmy się trochę dalej. Mieszkamy teraz w fajnej chałupce. Jest tu pralka, choć nie jestem pewna, czy się nie zepsuła. Wczoraj wrzuciłam do niej pranie, pociągnęłam za sznurek i pranie gdzieś wsiąkło. Ale przecież się z powodu tego nie powieszę... Pogoda nie jest najgorsza. W zeszłym tygodniu padało tylko dwa razy. Za pierwszym razem trzy dni, a za drugim cztery. Co do kurtki, którą chciałeś. Wujek Piotr powiedział, że jak Ci ją poślę z guzikami, to będzie dużo kosztować, bo guziki są ciężkie. Dlatego oderwałam guziki i włożyłam do kieszeni.
Tata dostał pracę. Jest dumny jak paw, bo ma pod sobą jakieś pięćset osób. Wysiewa trawę na cmentarzu. Twoja siostra, Julka, która wyszła za mąż, w końcu urodziła. Nie znamy jeszcze płci, więc Ci nie powiem, czy jesteś wujkiem czy ciotką. Jak to będzie dziewczynka, Twoja siostra chce ją nazwać po mnie. Ale to będzie dziwne - mówić na swoją córkę "mama". Gorzej jest z Twoim bratem, Jankiem. Zamknął samochód i zostawił w środku kluczyki. Musiał iść do domu po drugi komplet, żeby nas wyciągnąć ze środka. Jak się będziesz widział z Gosią, pozdrów ją ode mnie, a jeśli nie, to jej nic nie mów. Twoja mamusia Dusia.
PS. Chciałam Ci włożyć do listu parę złotych, ale już zakleiłam kopertę.
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2012/02/217108_d2a7e97397f7-1.jpg
źródło (http://www.sadistic.pl/pics/217108_d2a7e97397f7.jpg)
drodzy forumowicze nie wklejajcie linków do Sadistic itp bo oni nie pozwalają na hotlinkowanie i mamy widoczne tylko bzdurne plansze portalu zamiast obrazka :)
Tata Jasia jest słynnym lekarzem. Jaś zawsze przedstawia się:
- Jestem synkiem doktora Kowalskiego.
Mama stwierdziła, że to nieładnie się tak chwalić i mówi:
- Wiesz Jasiu. Nie mów, że jesteś synem doktora Kowalskiego.
Przedstawiaj się po prostu jako Jaś Kowalski.
Kilka dni później jeden z pacjentów spotkał Jasia na ulicy. Pogłaskał go
po głowie i pyta:
- To ty jesteś synkiem doktora Kowalskiego?
- Zawsze tak twierdziłem - odpowiada Jaś. Ale mama mówi, że nie...
Noc. W kuchni ze skrzypieniem otwierają się drzwi lodówki. Wychodzi z
niej spasiona mysz, w jednej łapie trzymając prawie kilogramowy kawał
żółtego sera, a drugą ciągnąc za sobą wielkie pęto kiełbasy. Idzie do
pokoju skąd rozlega się potężne chrapanie gospodarzy i taszczy ten cały
majdan przez środek izby w stronę szafy, pod którą ma wejście do swojej
nory. Już jest przed wejściem, gdy w świetle księżyca dostrzega pułapkę
na myszy, a na niej malutki kawałeczek słoninki. Mysz kręci z
dezaprobatą głową i mruczy pod nosem:
- Jak dzieci, ku*wa, jak dzieci...
Jeśli drogę przebiegnie ci czarna babcia, czarna wnuczka, czarny
Mruczek, czarna Kicia, czarna kurka, czarna gąska, czarny bociek, czarna
żabka, a na ostatku kawka, też czarna, to znaczy, że dziadek zamiast
rzepki wyciągnął kabel wysokiego napięcia
W czasie mundialu podłamany postawą drużyny Raymond Domenech dzwoni po
radę do Aim� Jacqueta:
- Cześć, Aim�, tu Raymond. Słuchaj, co robiłeś, żeby mieć taka dobrą
drużynę?
- To bardzo proste. Trzeba na treningu rozstawić na boisku jedenaście
plastikowych manekinów. Następnie każe się chłopakom grać przeciwko tym
manekinom. Ponieważ zawsze wygrywają co najmniej 80:0 ich morale rośnie
niewyobrażalnie i są w stanie pokonać każdego.
- Dobra, dzięki. Spróbuję.
Dwa dni później Aim� Jacquet odbiera telefon.
- Cześć, Aim�, tu Raymond. Słuchaj, a co się robi, jak manekiny prowadzą
2:0?
Przychodzi facet do lekarza twierdząc, że jest ogólnie w złej kondycji
fizycznej. Doktor poddał go całej serii badań, po czym mówi:
- Wie pan co? W tej chwili nie mogę dokładnie stwierdzić co panu dolega,
ale myślę, że to wszystko przez alkohol.
- A jest tu jakiś trzeźwy lekarz? - zapytał z ciekawości facet.
Kierownik zoo przychodzi do weterynarza.
- Panie doktorze, mamy problem. Jest u nas hipopotamica, która ani rusz
nie chce zgodzić się na współżycie z partnerem.
- W ogóle nie chce ?
- W ogóle.
- A czy ona przypadkiem nie jest z Ełku?
- Nie, a dlaczego?
- Bo moja zona jest z Ełku......
Stoi sobie dziewczę u Bram Niebios i słyszy potworne wrzaski, aż jej
ciarki przeszły po ciele. Pyta Św. Piotra:
- Co się tam dzieje?
- To nowi aniołowie wydaja takie dźwięki, bo wiercimy im na plecach duże
otwory na skrzydła, no i w głowie mniejsze otwory na aureolki.
- To mnie okropnie przeraża, chyba jednak wybiorę piekło.
- W piekle będziesz seksualnie molestowana, zmuszana do seksu analnego,
oralnego!!!
- W porządku, do tego już mam gotowe otwory...
Na ławeczce w parku siedzi trzech starszych panów. Gdy nagle rozmowa
zeszła na temat ich możliwości seksualnych, zaległa długa cisza. Po
chwili, wzdychając, odzywa się pierwszy:
- Ja to zaledwie raz na trzy miesiące teraz mogę.
Drugi, patrząc na pierwszego zazdrośnie, mówi:
- Ja to tylko raz na pól roku, jak dobrze idzie, to mogę.
Na to trzeci:
- A ja to kiedy zechce...
- A bierzesz coś? - pyta ze zdziwieniem drugi.
- Nie, nie biorę.
- Coś podobnego! A jak często ci się chce?
- No, na przykład w zeszłym roku to mi się w ogóle nie chciało..
Kiedy tylko mężczyzna samodzielnie proponuje przyrządzanie jedzenia w
ten sposób, zostaje uruchomiony pewien łańcuch reakcji (czytać w kolejności)
MĘŻCZYZNA
1. Mężczyzna przynosi grill i worek z węglem KOBIETA 2. Kobieta czyści
grill 3. Kobieta idzie do spożywczego 4. Kobieta idzie do rzeźnika 5.
Kobieta idzie do piekarni 6. Kobieta przygotowuje sałatki i warzywa 7.
Kobieta przygotowuje mięso do grillowania 8. Kobieta układa mięso na
tacy z koniecznymi sztućcami, przyprawami i marynatami 9. Kobieta
przynosi czysty grill oraz tace z mięsem mężczyźnie, który, rozwalony na
leżaku koło grilla, popija piwo 10. Mężczyzna układa mięso na grillu 11.
Kobieta wchodzi do domu, aby przygotować stół 12. Kobieta sprawdza czy
warzywa się ugotowały 13.Kobieta przygotowuje deser 14. Kobieta wraca ,
aby powiadomić męża, że mięso właśnie się pali 15. Mężczyzna zdejmuje
przypalone mięso i przynosi kobiecie 16. Kobieta podaje do stołu 17.
Mężczyzna serwuje drinki.
18. Kobieta wykańcza deser i przygotowuje kawę 19. Kobieta podaje deser
i kawę 20. Po posiłku kobieta znosi ze stołu i zdejmuje obrus 21.
Kobieta myje naczynia i sprząta w kuchni 22. Mężczyzna zostawia grilla,
bo węgle są jeszcze gorące 23. Mężczyzna pyta kobietę czy docenia, ze
dziś nie musiała gotować obiadu
24. Widząc jej niedowierzające spojrzenie, mężczyzna stwierdza, że
kobiety nigdy nie można zadowolić
Itzek wraca sporo wcześniej z pracy do domu i zastaje żonę w wiadomej
sytuacji z sąsiadem z naprzeciwka. Staje nad przyłapanymi kochankami,
kręci z niesmakiem głową:
- Panie Mandelbaum! Ja się panu dziwię, naprawdę się dziwię. Ja muszę,
ale pan?!
Szkot jedzie pociągiem
-Dokąd pan jedzie, pyta siedzący obok podróżny.
- W podróż poślubną...
-A gdzie żona ?
- Ona już była. Ożeniłem się z wdową...
....PODROZ STATKIEM......
....Z pamietnika HELGI.....:
Dzień 1
Wszystko spakowane - najlepsze sukienki, kostium kąpielowy, shorty...
Jestem bardzo podekscytowana wyjazdem.
Jest to mój pierwszy samotny wyjazd - nie mogę się doczekac!
--------------------------------------------------------------
Dzień 2
Początek dnia spedziłam na pokładzie - pieknie! Oglądałam wieloryby oraz
delfiny.
Spotkałam kapitana - wygląda na bardzo interesującego mężczyznę.
--------------------------------------------------------------
Dzień 3
Dzisiaj basen. Gry na pokladzie: golf, tenis... Na obiad kapitan
zaprosił mnie do swojego stolika. Czuję się zaszczycona zaproszeniem.
Jest On bardzo interesujący i seksowny.
----------------------------------------------------------
Dzień 4
Wygrałam w kasynie 800$. Kapitan zaprosił mnie na obiad. Tym razem w
jego kabinie. Jedzenie bylo wspaniałe z kawiorem i szampanem.
Zaproponował mi pozostanie na noc. Odmówiłam. Przecież nie mogę zdradzać
męża...
--------------------------------------------------------------
Dzień 5
Ponownie basen. Spaliłam się na słońcu. Weszłam pod poklad po drinka.
Resztę dnia spędziłam w barze przy pianinie. Zauważył mnie kapitan,
postawił mi kilka drinków.
Jest on naprawdę bardzo uroczy. Znowu zaproponował mi spędzenie nocy w
jego kabinie... Ponownie odmówiłam. Trochę go to zdenerwowało.
Powiedział, że jeżeli się nie zgodzę na jego warunki to zatopi statek ze
wszystkimi pasażerami... Zszokowała mnie jego odpowiedź!!!
--------------------------------------------------------------
Dzień 6
Dzisiaj uratowalam 1600 ludzi... Dwa razy!!!
Kierownik zoo przychodzi do weterynarza.
- Panie doktorze, mamy problem. Jest u nas hipopotamica, która ani rusz
nie chce zgodzić się na współżycie z partnerem.
- W ogóle nie chce ?
- W ogóle.
- A czy ona przypadkiem nie jest z Ełku?
- Nie, a dlaczego?
- Bo moja zona jest z Ełku......
https://www.youtube.com/watch?v=IDmOMmT6Uqw
Psycholog
06-02-2012, 15:16
kierownik zoo przychodzi do weterynarza.
- panie doktorze, mamy problem. Jest u nas hipopotamica, która ani rusz
nie chce zgodzić się na współżycie z partnerem.
- w ogóle nie chce ?
- w ogóle.
- a czy ona przypadkiem nie jest z ełku?
- nie, a dlaczego?
- bo moja zona jest z ełku......
hahaha
gregory_21
06-02-2012, 19:51
Psycho... dla Ciebie ;)
3iC4qBOmZ_Q
...
Choć pewnie było już "pincet" razy ;)
Psychotrop
06-02-2012, 19:55
a dziękwoać :D
widzę jakaś wersja extended ;)
Boryszuk
06-02-2012, 19:55
Przynajmniej z placu wyjechała...
2bsWJBfsoSM
Rafał_Sz
06-02-2012, 20:18
Na czołg powinni jej dać. :)
grunia99
06-02-2012, 20:50
Ciekawe jak zareagują, gdy ponownie przyjdzie na egzamin? Wiecie może kto pokrywa koszty takich przypadków?
misiobudrysio
06-02-2012, 22:18
dowód na polaczenie nerwowe ...
http://www.youtube.com/watch?v=etLMxcgwJ78&feature=player_embedded
RobertMiernik
06-02-2012, 23:00
...a dalej zajebiaszcze ;)
Przy okazj polecam jeszcze Fallen Art http://www.youtube.com/watch?v=46QaOikFYhM
http://mistrzowie.org/1888
woytec60
07-02-2012, 09:43
- Wiesz, w Walentynki zrobiono w naszej firmie ankietę i okazało się, że jestem najbardziej pożądanym facetem w robocie.
- No to powinieneś się cieszyć!
- Ni cholery, u nas pracują sami mężczyźni...
- Wiesz, w Walentynki zrobiono w naszej firmie ankietę i okazało się, że jestem najbardziej pożądanym facetem w robocie.
- No to powinieneś się cieszyć!
- Ni cholery, u nas pracują sami mężczyźni...
:mrgreen::mrgreen::mrgreen:
Bandyta wpada do tramwaju i krzyczy:
- Nie ruszać się, to jest napad!
Jakiś pasażer z ulgą:
- Ku**a, aleś mnie pan wystraszył, już myślałem że to kanary...
http://www.joemonster.org/i/aa/budzik7.jpg
Psycholog
07-02-2012, 12:31
Kobieta do faceta w łóżku:
- Śpij dobrze i śnij o mnie.
- K***a to zdecyduj się!
Koledzy, pomóżcie bo nie wiem co odpowiedzieć LINK (http://www.canon-board.info/showthread.php?t=81264)
Koledzy, pomóżcie bo nie wiem co odpowiedzieć LINK (http://www.canon-board.info/showthread.php?t=81264)
500mm 1.4 to musi byc niezłe wiadro :D - przednia soczewa (bo przeciez nie soczewka) ma z pół metra średnicy :)
Kuba.Daf
07-02-2012, 19:12
http://mistrzowie.org/395807
misiobudrysio
07-02-2012, 20:55
http://www.wiocha.pl/395535,Zamieszki_w_Manchesterze
http://linkvalidator.net/warn.php?p=aHR0cDovL3d3dy53ZXN6bG8uY29tL25ld3MvOTQ xMC1Qb2xza2FfdG9fYmFyZHpvX2R6aXdueV9rcmFqXy1fb190e W1famFrX2tpYmljZV9XaXNseV9iZWRhX3RyYW5zcG9ydG93YW5 p
500mm 1.4
Znajomy ma stanie taki obiektyw, ale pod kamerę profesjonalną Canona. Owszem, soczewa jak wiadro, a całość sakramencko ciężkie i wielkie.
Znajomy ma stanie taki obiektyw, ale pod kamerę profesjonalną Canona. Owszem, soczewa jak wiadro, a całość sakramencko ciężkie i wielkie.
on ma f/1.4? czy f/4?
Władca Pixeli
08-02-2012, 06:24
:mrgreen:
http://img140.imageshack.us/img140/7083/123nye.jpg
źródło (http://img140.imageshack.us/img140/7083/123nye.jpg)
@Erie tak jak piszę, 1.4. O ile dobrze pamiętam to zoom 8-500 z 1.4 :)
:mrgreen:
http://img140.imageshack.us/img140/7083/123nye.jpg
źródło (http://img140.imageshack.us/img140/7083/123nye.jpg)
Nigdy nie byłem fanem Japonii. Niemiec też :D
RobertMiernik
08-02-2012, 08:14
Nigdy nie byłem fanem Japonii. Niemiec też :D
Szczególnie jak się nie da napić...
:mrgreen:
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img140.imageshack.us/img140/7083/123nye.jpg)
Łatwe :razz:
Psycholog
08-02-2012, 10:05
Łatwe :razz:
To chyba tylko ja jestem jakiś lewy bo nie czaję.
To chyba tylko ja jestem jakiś lewy bo nie czaję.
ale jaki będziesz miał ubaw jak zczaisz :)
Psycholog
08-02-2012, 10:15
Hehe dobre. Już widzę gdzie jest bąłd.
Idealna kobieta powinna umieć 70 rzeczy: 69 i gotować.
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2012/02/car_problems-1.png
źródło (http://imgs.xkcd.com/comics/car_problems.png)
chyba, że nie działa hotlinkowanie:
http://xkcd.com/1014/
mehmet efendi
08-02-2012, 15:07
Dusza trafia przed oblicze św. Piotra.
- Zawód?
- Lekarz.
- To wchodź wejściem dla dostawców.
.................................................. .................................................. ................
Narkoman trafił do piekła. Otwierają się wrota, a TU całe łany marihuany. Narkoman napalony biegnie I rwie cale naręcza.
Nagle słyszy głos diabła:
- No i po co rwiesz, jak tam pełno narwane!
Patrzy, a TU faktycznie pełno świeżego ziela. Biegnie i zaczyna przerzucać żeby schło.
A Tu diabeł:
- I po co suszysz, jak już tam ususzone!
I rzeczywiście. Narkoman podbiega I zaczyna skręcać skręty. Skręca, skręca, na co diabeł:
- I czego skręcasz, jak tam tyle naskręcane!
Narkoman patrzy, a TU góry skrętów! Wybiera największego i pyta diabła:
- Masz może ogień?
A diabeł z uśmiechem:
- Byłby ogień - byłby raj!
.................................................. .................................................. ........
Do lekarza przychodzi nastolatek i drżącym głosem zaczyna:
- Panie doktorze, mój przyjaciel przespał się z panienką i teraz boi się, że zaraził się jakąś chorobą weneryczną...
- To niech pan ściągnie spodnie - mówi lekarz - i pokaże mi tego przyjaciela.
.................................................. .................................................. ..
List do NFZ:
Nasz dziadek miał ostry atak kolki nerkowej, więc wezwaliśmy pogotowie.
Przyjechał zalany w trupa lekarz.
Nasikał do szafy, zrobił zastrzyk w wersalkę, posłał wszystkich w trzy diabły i pojechał.
A dziadek tak się śmiał, że kolka mu przeszła.
Dziękujemy!
.................................................. .................................................. .......
- Siostro! Po co mówiliście pacjentowi z siódemki, że chcemy mu nogi uciąć?!
- A co, uciekł?
- Tak!
- A pan doktor mówił, że ten jego paraliż to jest nieuleczalny ...
.................................................. .................................................. .....
Ból w pana lewym kolanie to kwestia wieku - wyjaśnia pacjentowi lekarz.
- Bujda - denerwuje się pacjent - drugie kolano tak samo jest stare, a nie boli...
.................................................. .................................................. .......
U lekarza.
- Jak się objawiają pańskie zaniki pamięci?
- Notorycznie zapominam, że mam żonę...
.................................................. .................................................. ......
Ordynator przechodzi korytarzem szpitalnym i nagle słyszy dobiegające z dyżurki pielęgniarek odgłosy libacji.
Zaciekawiony zagląda do środka i widzi obłoki dymu papierosowego, kieliszki i rozbawiony personel.
- Co to ma znaczyć! Pijaństwo w pracy?!
- Jest powód panie profesorze, jest powód - odpowiada jeden z asystentów.
- Siostra Krysia nie jest w ciąży...
- Aaaaa to i ja się napiję...
Psycholog
08-02-2012, 15:17
Dwie blondynki stoją nago przed lustrem. Jedna z nich ma czarne owłosienie łonowe.
- Widzisz – mówi do drugiej - taka całkiem głupia to ja nie jestem!
edit: Albo to:
Blondynka idzie na spacer. Przychodzi nad rzekę i widzi drugą blondynkę na przeciwnym brzegu.
- Hej - krzyczy tamta - jak mogę się dostać na drugi brzeg?
Blondynka patrzy w górę i w dół rzeki, a potem krzyczy:
- Ale ty jesteś na drugim brzegu!
Idealna kobieta powinna umieć 70 rzeczy: 69 i gotować.
No ale wymień te pozostałe :mrgreen:
Psycholog
08-02-2012, 17:53
Komisja poborowa. Chłopak z trudem odczytuje z tablicy największą literę.
Lekarz decyduje:
- Zdolny do walki z czołgami.
Boryszuk
08-02-2012, 17:55
No ale wymień te pozostałe :mrgreen:
Umieć trzymać zamknięte usta aż do 69 ;)
Ale mi się oberwie...
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2026 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.