Zobacz pełną wersję : Humor
Bankier z Cypru, aby nie zbankrutować - otworzył burdel. Wchodzi pierwszy klient:
- Ile?
- Anal- 300, oral- 200 euro.
- A tradycyjnie?
- Nie da rady. Na razie jestem sam.
Student przychodzi na egzamin z logiki i na bezczelnego pyta profesora
- Pan się łapie w tej logice panie Profesorze?
- Oczywiście, co za pytanie.
- To ja mam taka propozycje panie Profesorze, zadam panu pytanie i jeśli
pan nie odpowie stawia mi pan 5, a jeśli pan odpowie wywala mnie pan na zbity pysk.
- OK... niech pan pyta
- Co obecnie jest legalne, ale nie logiczne, logiczne ale nielegalne, a
co nie jest logiczne ani legalne?
Profesor nie znal odpowiedzi postawił studentowi 5 i wola swojego
najlepszego studenta i pyta go o odpowiedz Ten mu natychmiast odpowiada:
- Ma pan 65 lat i jest pan żonaty z 25 letnia kobieta, co jest legalne,
ale nie logiczne. Pana zona ma 20 letniego kochanka ,co jest logiczne ale nie
legalne. Pan stawia kochankowi swojej zony 5 chociaż powinien go pan
wywalić na zbity pysk i to nie jest ani logiczne ani legalne...
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/04/c165c07c0a2db7d0a2ba32d532b0d193_original.jpg?1366 286056)
Kobieta o poranku ziewa. Mężczyzna o poranku ma wzwód.
Przypadek?
Nie wydaje mi się.
Dobre, nawet bardzo dobre.
Boryszuk
19-04-2013, 23:15
Żona też tak uważa? :-D
andrzej_laskowski
20-04-2013, 08:47
Żona też tak uważa? :-D
"Nie wydaje mi się."
Kowalski kupuje żonie biustonosz.
- Jaki rozmiar? - pyta ekspedientka.
- Nie wiem.
- Może jak grapefruit ?
- Nie.
- Może jak pomarańcza?
- Też nie.
- To może jak jajko?
- Otóż to! - woła uradowany Kowalski - Sadzone!
Panowie! Chcecie wiedzieć jak to jest "myśleć jak kobieta"?
Żaden problem!!!
Wyobraźcie sobie przeglądarkę internetową z otwartymi 2,857 zakładkami jednocześnie.
Przez...
Cały...
Czas.
- Halinka, a twój mąż to do roboty chodzi?
- Chodzi.
- Prawidłowo. Ja swojemu też na autobus nie daję!
Przerobcie_moje_zdjecie (http://www.joemonster.org/art/22979/Przerobcie_moje_zdjecie_Czesc_III)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://bezlitosne.pl/static/content/3d3a18262306c7dec278189b9.jpg)
BigFoot11
20-04-2013, 14:20
Przychodzi 90 letnia staruszka do sex-shopu i mówi:
- Poproszę ten wibrator!
- Proszę pani - odpowiada sprzedawca - lepiej by babcia do kościółka poszła, pomodlić się...
- Ale ja chodzę, chodzę, synku! Tylko już nie mam się z czego spowiadać!
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2013/04/101737950a59070Plaza-1.jpg
źródło (http://vader.joemonster.org/upload/qds/101737950a59070Plaza.jpg)
Ojciec widzi syna wychodzącego z domu z wielką latarką w dłoni.
-Dokąd to?
-Na randkę - przyznaje się chłopak.
-Ha! Ja w twoim wieku nie potrzebowałem latarki na randkach.
-No tak. I sam popatrz na kogo trafiłeś...
"jestem gruuuba" (http://kobiecalogika.pl/pdc-18/)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/04/0f627f24b0fc517cb04644d4beaba439_original.jpg?1366 530280)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/04/6b199efd2eb829274fb67d0104d56c28_original.jpg?1366 536528)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/04/7987f8b16501a645f74bcdb8b54c1e03_original.jpg?1366 532365)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/04/61b59330118a7f1e0f735cafb1ca4e6a_original.gif?1366 530449)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/04/17f3e2ee7c599376db743d64e2aa553a_original.jpg?1366 473365)
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2013/04/foto212237550-1.jpg
źródło (http://etransport.pl/foto,2,12237,550.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://www.kiepy.pl/uploads/2011_12/21/21276_3481_500_Kobiety-I-Okres.jpg)
W ostatnim czasie, najbardziej rozluźnioną częścią mojego ciała jest brzuch.
stig, piwko2 - mój błąd. Miało być to:
- Kochanie, jakby ci to powiedzieć Co powiesz na drugie dziecko?
- Ależ chętnie, wiesz, że to moja marzenie! Skąd ta nagła zmiana? Zawsze byłeś przeciwny temu pomysłowi.
- I nadal jestem. Bartka potrącił autobus.
Żona daje 50zł mężowi i mówi:
- Kochanie bierz kasę i kup coś żebym była piękniejsza
Facet wrócił najebany.
Buehehhe:)
Dobre, dzięki!
gregory_21
22-04-2013, 22:22
Cha cha cha cha :lol: :lol: :lol:
http://demotywatory.pl/4113523/Organista-amator :) Słyszy, że dzwonią, ale nie wie w którym kościele :)
Ja ryłem ze śmiechu - ogłoszenie na jednym z portali aukcyjnych
cyt.:
"PRZECZYTAJ DO KOŃCA WARTO:)
...a jeśli nie potrzebujesz przyczepy, zwróć uwagę na literacki talent sprzedającego. Facet ma rozmach...
Witam. Do sprzedania przyczepa kempingowa ELDDIS TYPHOON GTX z 1991 roku. Przytargana do ojczyzny w 2011 roku na kołach. Kupiliśmy od gościa który ją sprowadził. Koleś powinien grać na frędzlach od tapczanu zamiast handlu. Nawypisywał głupot w ogłoszeniu, ale za długą drogę przebyłem, żeby wracać z niczym. Rejestracja, która miała być przyjemnością okazała się koszmarem bowiem do kupionej przyczepy otrzymałem tylko umowę kupna oraz tymczasowe ubezpieczenie. Przyczepa nie miała tablicy rejestracyjnej, którą sprowadzający wraz z dowodem rejestracyjnym zabrał do okazania królowej angielskiej. I tym sposobem już po przejechaniu 150 km, brałem udział w akcji "Poznaj swojego dzielnicowego". Milicjant był ciekaw dlaczego poruszam się pojazdem niedopuszczonym do ruchu (brak tablic i dowodu rejestracyjnego) i wymierzył mi za ten czyn 2 paki mandatu i 1 punkt karny, który bez powodzenia próbowałem zamienić na pobliskiej stacji Lotos na ręcznik kąpielowy. Po szczęśliwym dotarciu do miejsca zamieszkania i odmówieniu koronki różańcowej w intencji błyskawicznej rejestracji,uderzyłem na stację diagnostyczną w celu wykonania pierwszego przeglądu po sprowadzeniu do RP nr 5. Diagnosta powiedział NIE, co było dla mnie porównywalne z ciosem Artura Szpilki. Niestety bez opinii rzeczoznawcy nie ma podstaw do wykonania przeglądu. Wydzwoniłem owego rzeczoznawcę, który zjawił się po 15 minutach, uzbrojony w centymetr krawiecki do pomiarów przyczepy. Za 3 dni i 184 zeta ekspertyza NASA była gotowa. Przyczepa przeszła przegląd a ja już po tygodniu przestałem się jąkać. Wizyta w wydziale komunikacji to już tylko masaż tajski w porównaniu z wcześniejszymi przeżyciami. Jeszcze tylko opłaty za rejestrację, chyba 112 grajcarów i dumny jak Bronek po dyktandzie montowałem tablicę rejestracyjną na przyczepie. Niech to będzie przestrogą dla ludzi, którym handlarzyna wmawia, że rejestracja przyczepy sprowadzonej z wysp jest szybka jak przygotowanie zupy Vifon. To tyle jeżeli chodzi o przeboje związane z rejestracją pojazdu. Przyczepa jest sucha jak żarty Karola z Familiady, nie jest to żaden "HIT POLSATU", ale jak na swoje lata prezentuje się atrakcyjnie. W opisach handlarzy figuruje jako 5-6 osobowa, jednak moim zdaniem 3-4 osoby to max, żeby komfortowo egzystować. Oczywiście pomieściłoby się 46-ciu uchodźców z Libanu,ale przecież nie o to chodzi.
WYPOSAŻENIE:
*przedsionek (używany 2 sezony) średnia: 6,4 promila w wydychanym powietrzu na dobę...
*ogrzewanie gazowe (z tego nie korzystałem, bo brakuje iskrownika za 200 dutków, a tyle wykasowała milicja)
*lodówka z zamrażalnikiem (po zmrożeniu dębowe smakuje jak guinness. To subiektywna opinia szwagra)
*kuchenka z piekarnikiem z której nie korzystałem, bo Magda Gessler nie dojechała...
*toaleta chemiczna z kasetą na nieczystości (dodaję dwa płyny do toalety na bazie spirytusu, które w niektórych kręgach uchodzą za wykwintny aperitif oraz 4 listki srajtaśmy Regina o swądzie konwalii)
*wbudowane radio Ford z RDS (szwagier twierdzi,że nie kradzione)
*duża ilość schowków, luster, lampek, w pomieszczeniu z toaletą spora szafa (schowków jest tak dużo że do dzisiaj nie mogę odnaleźć ćwiartki "Cytrynowej Lubelskiej"...)
*jebotko na przodzie (bardzo wygodne i sprzyja prokreacji i trafieniu przy okazji tauzena złociszy tytułem "becikowego") przyczepy jest składane i można tam rozstawić stół, który na czas podróży jest przymocowany w TOI-TOJU...
Mankamentem jest wyszczerbiona szyba tyłu przyczepy, którą można wypełnić silikonem. Taką szybę znalazłem ongiś na allegro, ale nie miałem monety, bo zainwestowałem i czekam na odsetki z Amber Gold (mają być na dniach). Przyczepa ma przegląd techniczny ważny do 31.08.2013, ubezpieczenie ważne do 31.03.2013. Co ważne, przyczepę można targać mając lejce kategorii B. (waga przyczepy 990 kg, zaś maksymalna masa całkowita to 1240 kg). Ja ciągałem przyczepę Fiatem Bravo ze 100 konnym motorem. Więcej zdjęć przyczepy mogę,wysłać na e-mail. Przyczepa do oblukania w Zielonej Górze. UWAGA, ACHTUNG, ATTENTION !!! W związku z ogromną liczbą e-maili (na wszystkie dwa odpowiedziałem) informuję że licytacja jest na serio!!! Chciałbym za ten współczesny "wóz Drzymały" otrzymać ze siedem tauzenów, bowiem tyle kosztuje działka Pavulonu. Cena do negocjacji, oczywiście po uprzednim obejrzeniu. Szczegóły pod numerem 693760650. Ze względu na fakt, że córka ma już 15 lat oraz, że nie mieszkam w Sosnowcu, muszę wykluczyć zamianę na śliski kocyk... Przyczepę sprzedaję ze względów zdrowotnych, bowiem na kempingu zostaliśmy ustawieni w pobliżu przyczep górników dołowych KGHM i aby im dorównać wykończyłem wątrobę. Niestety Hepatil oraz nacieranie uszkodzonego organu MOTO DOKTOREM nie pomaga. Dla nabywcy bonus!!! Słoik pulpetów z Łowicza oraz trzy odcinki telepierdoły "M jak majtki" (odc. 20766694 w którym Lucjan M. brutalnie gwałci Hankę kartonem) na pendrive...więc jak to mówi Ferdek do Paździocha: "To nie są tanie rzeczy, Panie Marianie."
Pozdrawiam Krzysztof F. syn Janusza.
Oględziny w weekendy, bo w tygodniu jestem kierownikiem TIR-a w firmie "Daremny Trud". Ważna rzecz: przyczepa jest z 1991 roku więc oblicze: 2012-1991=21 LAT !!!. Może to dotrze do lamusów, którzy myślą że za siedem kapci nabędą pojazd nieużywany.
Przyczepa silikonowana 2 lata temu,bo chyba wcześniej zaczęła się pocić.Chcę uniknąć zarzutów, że przyczepa przecieka,bo mogę lać wodę z węża i udowodnię, że nie.
Ostatnio przyczepę oglądał taki pierdoła, że chciałem skoczyć na linie bungee, ale przywiązanej do szyi...Nie dość,że zakłócił mi spożywanie niedzielnego bulionu to jeszcze mnie opierd*lił, że nie dałem w łapę rzeczoznawcy za zarejestrowanie pojazdu w kategorii przyczepa lekka... W związku z tym upraszam, aby klienci byli w miarę poczytalni... Z ofertami typu "daje dwa pińcet i biere" proszę nie dzwonić, bo szwagier jest mega agresywny i świeżo wyskoczył na warunkowe z ośrodka wczasowego ZK Wronki... (225,5 km na zachód od Ciechocinka to znaczy 3h52m ekonomicznej jazdy Trabantem z emisją spalin Euro 9)., więc nie chce przed zimą wracać pod cele za wymierzenie klapsa w pysk... Dla chcących kupić w systemie ratalnym podaje numer do Providenta 600 400 300 (Koszt połączenia z tel. kom. i SMS-a wg taryfy operatora) To tyle na dzisiaj... bajo, lustereczko...
Dodano 2012-09-16 16:22
W związku z ogromną liczbą pytań informuję, że w gratisowy papier toaletowy można zawinąć kajzerkę z salcesonem do roboty...
Dodano 2012-09-16 18:03
Panie Macierewicz, przestań Pan wydzwaniać bo akurat tobie nie sprzedam...
Dodano 2012-09-16 18:15
Przypomniało mi się, że na wyposażeniu jest pompka, którą można napompować materac, ponton i gumową konkubinę jeżeli ktoś lubi...
Dodano 2012-09-16 18:19
Jest też parawan, którym można się na plaży odgrodzić od rozwrzeszczanych szczyli z kolonii dzieci wątłych...
Dodano 2012-09-16 18:48
Dwa materace ułatwią powrót z Egiptu, gdy klęknie biuro podróży...
Dodano 2012-09-16 19:19
Przyczepa jest dość długa, ale na kempingu w Smoleńsku się zmieści...
Dodano 2012-09-16 19:49
A teraz "wisienka na torcie". W 1993 roku, bodajże w lutym na licytowany przedmiot spojrzał sam Wayne Rooney, obecny reprezentant Anglii w piłce kopanej...
Dodano 2012-09-16 20:05
Barakowóz kempingowy muszę opędzlować do końca września, bo szanowna Małżonka zagroziła, że odejdzie ode mnie z bułgarskim cyrkowcem...
Dodano 2012-09-21 22:21
Poczułem smak popularności. Dzisiaj w krapkowickim dyskoncie spożywczym "Biedronka" ledwo uwolniłem się od napalonych galerianek...
Dodano 2012-09-22 06:35
Z laureatem aukcji mogę wypić czeski produkt "Helsinki", bo już chyba wszystko w życiu widziałem...
Dodano 2012-09-22 06:41
Do puli dorzucam pilnie strzeżony przepis na szaszłyk z salcesonu oraz recepturę mortadeli w pięciu smakach... I w tej chwili odbieram telefon z Lidla z informacją, że Pascal i Okrasa wylecieli z roboty...
Dodano 2012-09-22 07:40
Z nieoficjalnych informacji wynika, że w licytowanej przyczepie książe Karol i księżna Diana w 1992 roku ogłosili oficjalną separację...
Dodano 2012-09-22 08:19
Drynknąłem do wróżki Semirandy (4,92 zł z Vat/min.),która strzeliła mi z ucha, że po przekroczeniu 6000 wyświetleń aukcji, moje konto na FB zostanie zasypane ofertami matrymonialnymi Pań, które już od paru lat szarpią świadczenia z ZUS... ale to pikuś. Moje zdjęcie w pontonie ma ozdobić rozkładówkę październikowego "Muratora"...
Dodano 2012-09-22 08:36
W przyczepie jest także prysznic, z którego jednak ludzie postury Rysia Kalisza oraz jego brata, Henia z Tesco raczej nie skorzystają...
Dodano 2012-09-22 09:11
Chciałem do oferty dorzucić prawdziwego "białego kruka" wśród publikacji kulinarnych - książke kucharską pt. "Tysiąc dań z kaszanki", ale Żona ostro zaprotestowała i tym samym dzielnicowy zakłada "niebieską kartę"... Teraz rozumiem co Kasia Figura czuła po sparingu z mężem...
Dodano 2012-09-22 21:40
W związku z podejrzeniem, że aukcja jest żartem informuję, że opisana historia jest prawdą. Rejestracja tej budy oraz wizyta potencjalnego klienta miała miejsce. To jest mój mały Smoleńsk. Aby to udowodnić, jestem w stanie poddać się badaniu wariografem w obecności detektywa Rutkowskiego. Więcej fotek mogę przesmarować na emila, ale to będzie koniec grzecznej telewizji. Górnicy dołowi KGHM naprawdę są nieobliczalni. Okupują ośrodek wczasowy w woj.Lubuskim, którego 17 m2 widać na zdjęciu nr 8. Adres ośrodka podam kupującemu. Środki uzyskane ze sprzedaży przeznaczę na obiady w barze mlecznym "Piast", mieszczącym się przy al.Wojska Polskiego w Zielonej Górze oraz na pokrycie długów karcianych powstałych na skutek gry w "Makao"... Dotychczasowe 11564 odwiedziny strony spowodował mój szwagier, który stworzył zwarcie w prądnicy rowerowej... pozostałe 3 wyświetlenia to pomyłka...
Dodano 2012-09-22 21:53
Kolega, który wraz ze swoją Rodziną odwiedził nas na kempingu też miał alkoholowy sparing z górnikami. Można Go odwiedzić na OIOM-ie w gubińskim szpitalu, bo jeszcze nie odzyskał przytomności. Nonszalancko podnosił musztardówkę razem z górnikami i ujrzał "światełko w tunelu"...
Dodano 2012-09-23 01:35
Hallo Andrzej, hallo Andrzej oddaje głos do studia." Serdecznie" pozdrawiam krytyków tej aukcji, którzy z abonamentu są na "nie". Dobrze, że w życiu udaje mi się omijać takich popaprańców, którym za młodu matka wiązała kiełbasę "podwawelską" do szyi, aby się z nimi chociaż psy bawiły... Dlaczego nam tlen zabieracie...
Dodano 2012-09-23 13:25
Ups. Liczba wyświetleń rośnie szybciej niż inflacja w Zimbabwe,a to nie jest pikuś..."
Koniec cytatu
Niezłe :) Przypomina mi to starszą akcję z fiestą na Allegro (może znacie i było tu już). W artykule jest zrzut ekranu i tam też sporo do poczytania:
http://moto.pl/MotoPL/1,88571,9502938,Tak_sie_sprzedaje_Forda_Fieste.htm l
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2013/04/10182020f62389frifle_idiot-1.gif
źródło (http://vader.joemonster.org/upload/qdt/10182020f62389frifle_idiot.gif)
Beznesmen :-)
http://tablica.pl/oferta/wywuz-zlomu-wywuz-szkla-butwlek-sloikow-ID119QD.html#af0e8bf1fb;r:9;s:56
Kliknąłem na:
https://plus.google.com/photos/117420673625106755438/albums?banner=pwa
i przez chwilę zastanawiałem się co tam jest dowcipnego, ale zorientowałem się po czasie, że to Twoja stopka.:lol:
Kobieta wchodzi na pierwsze piętro sklepu z mężczyznami. było tam mnóstwo mężczyzn i tabliczka: "Mężczyźni, którzy lubią dzieci",
bez rozglądania się wchodzi na drugie piętro, tam mniej mężczyzn i tabliczka "Lubią dzieci i dobrze zarabiają",
zerka i idzie na trzecie, a tam mniej mężczyzn i tabliczka "Lubią dzieci, zarabiają dobrze i nie mają problemów z erekcją", rzuca wzrokiem, idzie na czwarte, tam niezbyt wielu mężczyzn i tabliczka "Lubią dzieci, zarabiają, nie potrzebują niebieskich tabletek i przepadają za tańcem",
rozmawia z przez chwilę z dwoma, ale postanawia sprawdzić, co jest na piątym piętrze, tam jednak nie ma żadnego mężczyzny, jest natomiast 5 milionów innych kobiet i okazuje się, że drzwi się zatrzasnęły i nie można wrócić niżej.
A jak wygląda sklep z kobietami? Na pierwszym piętrze są kobiety i tabliczka "Lubią seks".
Tego co jest na kolejnych piętrach, żaden mężczyzna nigdy nie sprawdził.
Gratuluję, dziś jeszcze nie było;)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/04/ba7872f66dd35abc49ef35923b749c06_original.jpg?1366 714413)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/04/f12e40b01fbc2e27ba4fbf12a2ecfb97_original.jpg?1366 714355)
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2013/04/1334260284_by_seba16011994_600-1.jpg
źródło (http://img3.demotywatoryfb.pl//uploads/201009/1334260284_by_seba16011994_600.jpg)
Do momentu wypuszczenia kiełbasy drobiowej fabryka drobiowych wyrobów mięsnych pierze po prostu wyrzucała.
Poszedłem do sklepu po kiełbasę, a nad kasą wisi tabliczka: ''PROMOCJA! Do każdej flaszki wódki - karton soku pomidorowego gratis!'' I nagle nabrałem takiej ochoty na sok...
Kobiety robią wielkie halo o to, że faceci myślą o seksie co 7 sekund. I jakoś nikogo nie obchodzi, o czym oni myślą przez pozostałe 6 sekund.
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://imageshack.us/photo/my-images/254/81923988.jpg/)
Uploaded with ImageShack.us (http://imageshack.us)
mehmet efendi
24-04-2013, 12:24
- Coś taka wkurzona?
- Mężowi na urodziny kołowrotek kupiłam do wędki.
- No to chyba dobrze? Twój stary co weekend z kolegami przecież na ryby jeździ. Nie spodobał mu się?
- Gorzej... zapytał się co to jest
woytec60
24-04-2013, 12:56
Project Manager – człowiek, który myśli, że jak weźmie dziewięć kobiet to urodzą mu dziecko w miesiąc.
Uwaga na google-street nic się nie ukryje: https://mapy.google.pl/maps?q=wierzchowiec,+be%C5%82chatowski&hl=pl&ie=UTF8&ll=51.349056,19.285641&spn=0.016779,0.077162&sll=51.349101,19.285794&sspn=0.018602,0.038581&hnear=Wierzchowiec,+be%C5%82chatowski,+%C5%82%C3%B 3dzkie&t=m&z=14&layer=c&cbll=51.349101,19.285794&panoid=31Gry3yWZjKAGxnwo1rTgA&cbp=12,16.33,,2,4.29 :)
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2013/04/obietnica-2.jpg
źródło (http://www.zuchrysuje.pl/wp-content/uploads/2013/02/obietnica.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2013/04/512_101903556271e81keybord_not_found-2.jpg
źródło (http://vader.joemonster.org/upload/qdu/512_101903556271e81keybord_not_found.jpg)
Zawsze mnie zastanawiało, czemu, żeby wyłączyć Windowsa, trzeba nacisnąć przycisk start.
donkiszot
24-04-2013, 14:10
Ano dlatego, że w ten sposób rozpoczynasz procedurę zamknięcia. ;)
Na lekcji Jasio podnosi rękę do góry. Pani pyta:
- Jasiu, co chcesz powiedzieć?
- Bo proszę Pani... ten chłopak, co siedzi obok w ławce zj**ał się i strasznie śmierdzi.
Pani załamała ręce i mówi:
- Jasiu, tak brzydko się nie mówi. Można powiedzieć, że kolega puścił bąka. Zapamiętaj to sobie.
- Dobrze...
Po kilku minutach Jasio podnosi rękę.
- Jasiu, co znowu chciałeś?
- Proszę pani, ten kolega co przedtem puścił bąka, znowu się zj**ał.
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2013/04/1018561f00d7066zona-2.jpg
źródło (http://vader.joemonster.org/upload/qdt/1018561f00d7066zona.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/04/31081417d37395a5500de9216062b2d7_original.jpg?1366 894249)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/936339_164883617007852_476219129_n.jpg)
Świątynia Shaolin, uczeń pyta mistrza:
- Mistrzu, jaka jest różnica między perłą a kobietą?
- Różnica jest taka, że perłę można nawlec z dwóch stron, a kobietę z jednej tylko - odpowiada Mistrz.
Uczeń (zmieszany):
- Chciałbym zaprzeczyć mądrości jego wspaniałości Mistrza, ale słyszałem o kobietach, które można nawlec z obu stron. A i podobno, rzadko bo rzadko, ale nawet trzech...
- To nie kobiety, TO PERŁY!
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/311034_10151355134830614_1943646928_n.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/33956_431421043542323_710549499_n.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/561990_484455991585263_159407229_n.jpg)
foto4deg
25-04-2013, 23:56
Obok działu humor, powinniśmy zrobić dział "Totalna żenada".
TiaP_v28wQU
foto4deg
26-04-2013, 00:01
Teraz coś przyjemniejszego, dla fanów koszykówki. Uncle Drew, czyli 60letni "dziadek" zmiata z parkietu młodych.
"Do you want to change sneakers?" :mrgreen:
8DnKOc6FISU
Texas. Przestępcę rodem z Czelabińska skazano na krzesło elektryczne.
Trzeci dzień cały stan siedzi przy świeczkach.
Blondynka podchodzi do egzaminu na prawo jazdy. Etap praktyczny. Małe zajście na drodze i egzaminator ją oblewa. Przy okazji pyta:
- Czemu nie hamowała pani przed tym pieszym?!
- Ja nic nie rozumiem, jak chodziłam na kurs, to przed pieszymi samochód sam hamował.
Dziewczyno! Chcesz lepiej poznać swego faceta? Dorysuj drugi pasek na teście ciążowym.
Teraz coś przyjemniejszego, dla fanów koszykówki. Uncle Drew, czyli 60letni "dziadek" zmiata z parkietu młodych.Było już ze 2 razy.
foto4deg
26-04-2013, 09:12
Było już ze 2 razy.
Rzeczywiście, w marcu :) Gratuluje doskonałej pamięci.
Tego chyba nie było:
P1M9aSWirOQ
-XKEGHR0Uek
Teściowa, która przyjechała ze wsi, pyta zięcia:
- Co to było w rondlu? Ledwie doszorowałam.
- Powłoka teflonowa, mamo...
Obok działu humor, powinniśmy zrobić dział "Totalna żenada".
TiaP_v28wQU
"Gimbazjalne". Tak, tak...
Po ostatnim meczu Antoni Macierewicz stwierdził, że w 8', 50', 55' i 67' minucie słychać było strzały.
Roman był taki brzydki, że jego lustro pokazywało "error 404"...
Każda kobieta myśli, że jest mąż to kompletny kretyn.
W sumie to mają rację.
Inteligentni faceci po prostu się nie żenią!
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2013/04/1014373789b80a21365605452_by_effiet-2.jpg1
źródło (http://vader.joemonster.org/upload/qdz/1014373789b80a21365605452_by_effiet.jpg1)
Najpierw obejrzeć pierwszy film, a później drugi:)
HY_V53lGpoY
AVHekuyDfB4
Teraz coś przyjemniejszego, dla fanów koszykówki. Uncle Drew, czyli 60letni "dziadek" zmiata z parkietu młodych.
Co jest w tym smiesznego, czy zadziwiajacego? Gdyby naprawde byl taki starszy gosc to mozna klaskac, ale w tym przypadku? Dla mnie to jest to samo co sztuczka iluzjonisty unoszacego sie nad ziemia za pomoca linek czy krolik z kapelusza. Wzieli, pomalowali i wkrecili. Extra.
foto4deg
27-04-2013, 00:29
Co jest w tym smiesznego, czy zadziwiajacego? Gdyby naprawde byl taki starszy gosc to mozna klaskac, ale w tym przypadku? Dla mnie to jest to samo co sztuczka iluzjonisty unoszacego sie nad ziemia za pomoca linek czy krolik z kapelusza. Wzieli, pomalowali i wkrecili. Extra.
Oj trochę więcej w tym filmie można zauważyć. Pierwsze reakcje, od śmiechu i zirytowania, poprzez zdziwienie, a na końcu szok. Pomyśl, jak czuli się ci ludzie, gdy wyszedł taki "dziadek", który ledwo co do kosza dorzucał, a później latał nad koszami :) Znam takiego jednego, w lutym skończył 50-tkę, który wszystkich by ograł na amerykańskich blokowiskach :) MJ wiecznie młody :)
mehmet efendi
27-04-2013, 08:59
1:40
https://www.youtube.com/watch?v=qkcEyr3cvsE&feature=endscreen&NR=1
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/936163_523553311015761_1821767_n.jpg)
hydra_nt
27-04-2013, 10:00
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2013/04/tumblr_mlv5qhCsTy1s8x83jo1_500-1.gif
źródło (https://lh4.googleusercontent.com/-ShHaYrW_Ti8/UXqEDQtEKtI/AAAAAAABIP0/38mmzcOCYSw/w497-h373/tumblr_mlv5qhCsTy1s8x83jo1_500.gif)
RomanZWrocławia
27-04-2013, 10:55
nie wiem czy było:
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=7o9pKc-iFoQ
dobrej zabawy
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/395683_523870940983998_2025829216_n.jpg)
otwieracz
27-04-2013, 20:16
Poranek w domu trenera Mourinho, żona do Jose:
-Wstawaj, już piąta!!!
-Co!!!? Znowu Lewandowski!?...
MadOnion
28-04-2013, 00:52
Po ostatnim meczu Antoni Macierewicz stwierdził, że w 8', 50', 55' i 67' minucie słychać było strzały.
Antonio powinien powołać komisję w sprawie strzału z 43 min ; )
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/601660_641968249153861_51180946_n.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc6/8152_356354141141460_72066522_n.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2013/04/1367142361_1ow3x3_600-1.jpg
źródło (http://img4.demotywatoryfb.pl//uploads/201304/1367142361_1ow3x3_600.jpg)
Tcx6YyXvvRI&list=SP989492FE1A6E4E35
Texas. Przestępcę rodem z Czelabińska skazano na krzesło elektryczne. Trzeci dzień cały stan siedzi przy świeczkach.
Nowość! Nadmuchiwana lalka voodoo! Teraz możesz wetknąć w swego wroga nie tylko igłę!
login_87
29-04-2013, 12:57
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2013/04/kimczymmiesem-1.jpg
źródło (http://remekdabrowski.blox.pl/resource/kimczymmiesem.jpg)
Przychodzi kobieta do lekarza, wszędzie jest niebieska, zielona...
- O Boże, co się pani stało?
- Panie doktorze, już nie wiem co mam dalej robić... Za każdym razem, kiedy mój mąż przychodzi do domu pijany, tłucze mnie.
- Hmm znam jeden absolutnie pewny i efektywny środek! W przyszłości, kiedy pani mąż przyjdzie pijany do domu, weźmie pani filiżankę herbaty rumiankowej i niech pani płucze gardło i płucze i płucze.
2 tygodnie później przychodzi ta sama kobieta do tegoż lekarza i wygląda jak kwitnące życie...
- Panie doktorze, wspaniała rada! Za każdym razem, kiedy mój mąż dobrze wcięty wtacza się do mieszkania, ja płuczę i płuczę gardło a on nic mnie nie robi.
- Widzi pani, trzeba po prostu trzymać pysk zamknięty.
Przysmak z Finlandii - dojrzałe śledzie.
Jeżeli teraz jesz - obejrzyj to później.
Jeżeli dopiero co jadłeś - obejrzyj to później.
http://www.liveleak.com/view?i=d81_1366853584
Nie z Finlandii, a ze Szwecji. W Finlandii ciężko kupić nawet ten specjał. Częściej spotyka się nazwę kiszone śledzie.
RobertMiernik
29-04-2013, 15:12
Przysmak z Finlandii - dojrzałe śledzie.
Jeżeli teraz jesz - obejrzyj to później.
Jeżeli dopiero co jadłeś - obejrzyj to później.
http://www.liveleak.com/view?i=d81_1366853584
Coś pięknego ;>
Ale jakoś udało się to Finowi kupić - być może w Szwecji. Nie mam takich informacji. No tak - przecież nie wiemy czy to kupił Fin. Ale przesyłka była z Finlandii. Reszta bez większego znaczenia.
Akurat niedawno kolega z pracy chciał spróbować tych śledzi. Jako, że moja siostra od 10 lat mieszka w Finlandii poprosiłem ją, żeby kupiła, ale nie kupiła. Poszła nawet do jakiegoś dobrze wyposażonego marketu spożywczego w Helsinkach i nie było. Dlatego ta uwaga, bo jestem na bieżąco z tematem. :)
Co ciekawe mój szwagier Fin nie ruszy kiszonej kapusty. Dla niego to zepsuta kapusta i tyle. :)
Jako ciekawostkę podam, że wiele linii lotniczych zakazuje przewozu tych śledzi samolotami, nawet w luku. Panowie z filmiku mieli jakąś świeżą odmianę, bo normalnie denka puchną tak, że puszka przypomina piłkę. Linie lotnicze boją się, co by się stało jak taka puszka strzeliłaby na skutek zmniejszonego ciśnienia w samolocie.
Robert Lewandowski vs Al Bundy co ich łączy ??? ;)
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2013/04/wadawymowy-1.jpg
źródło (http://remekdabrowski.blox.pl/resource/wadawymowy.jpg)
Robert Lewandowski vs Al Bundy co ich łączy ??? ;)
Zamiast pójść do Bayernu/Manchesteru/Realu/etc, będzie pracował w obuwniczym i chwalił się do końca życia 4 przyłożeniami, ups bramkami w jednym meczu;)?
Piwo za poprawną odpowiedź z rozwinięciem
Nie z Finlandii, a ze Szwecji. W Finlandii ciężko kupić nawet ten specjał. Częściej spotyka się nazwę kiszone śledzie.
Bo oni nie kupują, tylko robią. uOciec tam kiedyś regularnie jeździł i przy nim wykopywali z ziemi (o ile czegoś nie mylę teraz) takiego. Nie odważył się spróbować, a miejscowi twierdzili, że smakuje jak dobrze dojrzały camembert. Mówili też, że je się go tylko na świeżym powietrzu, wnoszenie do lokalu zabronione :) Oczywiście suto zakrapiali białym fińskim winem (Finlandia, czy jakoś tak ;) )
Nie wiedziałem, czy do cafe, czy tu. W przed cyfrowej erze też robiono dziwne zdjęcia:
http://klyker.com/44-unexplainable-photos-from-the-past-44-photos/
Edyta proponuje jeszcze dwie piosenki na długi weekend:
- "Nie rozpala się, choć tracę oddech" i "W życiu piękne są tylko grille".
Jeśli facet zaprasza Cię do siebie na herbatę
to znaczy, że bez alkoholu tez jesteś ładna.
Boże, chroń mnie przed debilami,
bo rozmowa z nimi sprawia, że grzeszę pychą!
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/04/a24969ddf10dc00d17f8f14a7af0f33c_original.gif?1367 228202)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/04/69c2f34d6e67e4004f7be56295a97f04_original.gif?1366 819116)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/04/3f37bbaf3c11ec0881f18dedf48fb15b_original.jpg?1366 977450)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/04/ffad1b87caf22dac88742fb28e282ec0_original.jpg?1367 093200)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/04/004928c85abe730e103f67af74d6d26d_original.jpg?1366 992279)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/04/88e678fd9263fd5ce612888261f05433_original.jpg?1367 079847)
Stare, ale zawsze poprawia mi humor:
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://vader.joemonster.org/upload/qdx/10228226b9a0889tumblr_mlhrj6TF641qd.gif)
Tylko ja się dzisiaj nudzę?
Żona wróciła od fryzjera, ubrała się w najlepszą sukienkę i tak
pokazała się mężowi:
- I co o mnie sądzisz?
- Szczerze- Szczerze.
- Jesteś plotkara i źle gotujesz.
Co jest gorsze od znalezienia robaka w właśnie ugryzionym jabłku?
- Znalezienie połowy robaka...
Żona do męża:
- Tobie to się wszystko kojarzy z seksem.
- Nieprawda - Ty nie.
Związek niewidomych zatrudni sekretarkę miłą w dotyku.
Żona do męża:
- Tobie to się wszystko kojarzy z seksem.
- Nieprawda - Ty nie.
Brutalne... :D
A ode mnie - nie wiem, czy było, wybaczcie:
Żona do męża:
- Kiedy będę stara i brzydka, to strzelę sobie w łeb.
- No to "ognia", kochanie!
Wybory 1991 (http://www.youtube.com/watch?v=wAF4LbLb3Ew)
Logistics in Russia (http://www.youtube.com/watch?v=d0r4NI0hHSs)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/04/3837a5637e49030dce873d6f741a1e09_original.gif?1365 507998)
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2013/04/512_101903556271e81keybord_not_found-1.jpg
źródło (http://vader.joemonster.org/upload/qdu/512_101903556271e81keybord_not_found.jpg)
Zawsze mnie zastanawiało, czemu, żeby wyłączyć Windowsa, trzeba nacisnąć przycisk start.
Wcale nie trzeba. Ja tego nie robię od wielu lat. Mam skrót na pulpicie i jednym kliknięciem zamykam kompa.
mehmet efendi
30-04-2013, 20:44
Mam MBP i nie wiem, co to wyłączanie kompa i reset po zawieszce...
Mam laptop Della z WinXPPro i też nie wiem co to wyłączanie kompa i reset po zawieszce. Twój punkt będący?
A propos kiszonych śledzi z Finlandii - istotnie robią i jedzą. Znajomi Finowie wspominali o tym specjale.
Rozmawiają dwie Norweżki:
- Szwedzi to dziwny naród. Wczoraj proponowałam jednemu, żeby się ze mną przespał to powiedział, że nie jest śpiący...
Mam MBP i nie wiem, co to wyłączanie kompa i reset po zawieszce...
W koncu ktos sie odwazyl i to zdanie umiescil w odpowiednim dziale :mrgreen:
W byciu mądrym chodzi o dwie rzeczy: żeby mieć wiele do powiedzenia i potrafić zachować to dla siebie.
Niestety, kobiety nigdy tego nie zrozumieją.
Siedzi sobie wędkarz nad rzeką i łowi ryby. Nagle coś mu się tak zdało ze z daleka-daleka słyszy cichutkie "spieee*daaaalaaaj.....". Chwilę się zastanowił... nie no wydawało się, nie ma co zawracać sobie tym głowy. Siedzi dalej i nagle troszeczkę głośniej "spiee*daalaj...". Trochę się tym już zdenerwował, rozejrzał się dookoła... cisza.... Nic to, łowię dalej - pomyślał... Po kilku chwilach jeszcze wyraźniejsze... "Spie*daaalaj". Zerwał się zdenerwowany na równe nogi... ale cóż to znów cisza.... Ech, co to człowieka na stare lata spotyka, pomyślał znów siadając i zarzucając wędkę... No niestety znów po paru chwilach, teraz już głośno i wyraźnie słyszy "SPIE*DALAJ". Zerwał się, serce mu wali już miał uciekać, gdy nagle zobaczył coś dziwnego: Rzeka płynie kajakiem koleś, ale zamiast wioseł ma w rekach patelnię i nimi odgarnia wodę... Wędkarza to trochę rozbawiło, wiec zagaduje do gościa:
- Panie, a nie wygodniej wiosłami?
- SPIE*DALAJ!!!
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/946138_10151363791635614_438073867_n.png)
malwinka
02-05-2013, 13:42
Mam MBP i nie wiem, co to wyłączanie kompa i reset po zawieszce...
Agree! :)
Gdyby kobietom zamknąć usta,
nauczyłyby się robić awantury oczami.
mehmet efendi
02-05-2013, 14:30
Wojskowa lokomotywa :
Stoi przed państwem biskup polowy, Ciężki, ogromny, znany z twardej głowy Biskup trunkowy ... Stoi i sapie, dyszy i dmucha, Gorzała strasznie od niego bucha: Buch - "aqua vitae"! Uch - "aqua vitae"! Puff - "aqua vitae"! Uff - "aqua vitae"! Już ledwo sapie, już ledwo zipie, - a jeszcze wypić musi na stypie. Wszyscy do niego dziś przypijali Sam biedak nie wie, ile obalił. (I pełno ludzi, każdy w ukłonie, Całują szaty, całują dłonie, I generalskie liżą lampasy, Na takie gesty biskup jest łasy) Najpierw wychylił likier z bananów Piątkę lub szóstkę ruskich szampanów, I znowu flaszka, O! Jaka wielka! Potem 'popływał' znowu w bąbelkach Wjechała w beczce Polska Dębowa Leszek z zachwytu nie wyrzekł słowa "Flaszka" przegryzał między flaszkami Zjadł staropolski bigos z grzybkami Tych porcji chyba zżarł ze czterdzieści, Sam nie wiem, gdzie się w nim wszystko mieści. I choćby przyszło tysiąc kleryków I każdy przyniósłby po "sznapsiku" Na końcu świata by je schowali, On je wywącha, potem "obali". Nagle - bee! Nagle - łee! Wzdął się brzuch! Biskup w ruch! Najpierw tak smutno z goryczą i z żalem Rzekł nasz duchowny "Apage"! gorzale. Podniósł swe cielsko i ciągnie z mozołem, Raz obok stołu, to znowu pod stołem I biegu przyspiesza, i gna jak szalony (stał koniak na drodze, został wysuszony) A dokąd? A dokąd? Dokąd? Do WC! (w jelitach, w żołądku, w przełyku go rżnie) Po schodach, przez bufet, korytarz, przez hol (a w głowie "jawohl, ich liebe alkohol") Do taktu wciąż beka i charczy jak żul W żołądku burczenie i głośne bul,bul I gładko tak, lekko tak toczy się w dal, Jak kleszka, gdy z tacą wyrusza po szmal Nie ciężki duchowny zziajany,zdyszany Lecz kleryk przez Paetza nagiego ścigany. A skądże to, jakże to, czemu tak gna? Staropolski bigos "Flaszeczkę"tak pcha Kapusty i grzybków nie mieści już brzuch Te zaś "aqua vitae" wprawiła w ten ruch, To wódka z żołądka ten bigos do góry Przesyła przełykiem, który ma kształt rury I wyżej, wciąż wyżej, i biskup się toczy, A wóda te grzybki, kapustę wciąż tłoczy, I słychać już tylko - "Od złego mnie zbaw" To paw to, to paw to. to paw..
http://mistrzowie.org/521188/Oddam-za-darmo
;)
hydra_nt
02-05-2013, 18:30
Tatuaże 3D :) http://likes.com/misc/amazing-3d-tattoos?pid=89853&utm_source=mylikes&utm_medium=cpc&utm_campaign=ml&utm_term=24429798
Kiszone śledzie miałem okazje otwierać ale nie było bata aby to zjeść. Zona zjadła kawałeczek ale przez tydzień żałowała tego. Mam rodzinę w Szwecji i nawet tam jedzą to najwięksi hard korzy. Zapach i smak wybitego szamba.
Do czego tak naprawdę przydaje się steadycam :)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/05/57a30faf345ceff43f9580e9d4440fd2_original.gif?1367 490083)
Świeża żona mówi do męża:
- Teraz, kiedy jesteśmy po ślubie, lepiej przestań grać w golfa. Sam zobacz - jak sprzedasz sprzęt, będziemy mogli sobie pozwolić na nowe meble do kuchni.
- Gadasz jak moja była żona.
- Była?! Nie mówiłeś mi, że byłeś żonaty!
- Bo nie byłem.
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/04/9cde776e9b1c64d6b8c10e9e010c8c03_original.png?1367 313927)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/05/43317256d28ace90a81bf14a9f86ee00_original.jpg?1367 488688)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/05/31965c4ccb3c58ba45e6ad297a9fee24_original.jpg?1367 489523)
foto4deg
04-05-2013, 10:30
to bardziej ciekawostka, niż dowcip:
Czy wiecie, że Canon powstał w tym samym roku, w którym Hitler doszedł do władzy? Zło przyciąga zło :)
Ciekawostka nieprecyzyjna, czyli jednak bardziej dowcip :)
Hitler został kanclerzem w '33, a Kwanon miał debiut w '34.
A co do całej firmy:
Canon - Founded: Tokyo, Japan (10 August 1937) as Seikikōgaku kenkyūsho. In 1947 the company name was changed to Canon Camera Co., Inc., shortened to Canon Inc. in 1969.
Ciekawe jest ze Nikon na początku produkował obiektywy dla Canona:)
foto4deg
04-05-2013, 11:58
Ciekawostka nieprecyzyjna, czyli jednak bardziej dowcip :)
Hitler został kanclerzem w '33, a Kwanon miał debiut w '34.
A co do całej firmy:
Canon - Founded: Tokyo, Japan (10 August 1937) as Seikikōgaku kenkyūsho. In 1947 the company name was changed to Canon Camera Co., Inc., shortened to Canon Inc. in 1969.
Precyzyjna :P Canon w 1933 roku był Laboratorium Precyzyjnych Narzędzi Optycznych, choć rzeczywiście pierwszy aparat pod nazwą Kwanon wypuszczona w 1934 roku.
Skrajne punkty najpiękniejszego i najbrzydszego widoku:
kobieta w samych majtkach i mężczyzna w samych skarpetkach.
- Jak kobieta może uszczęśliwić trzech mężczyzn
jednocześnie?
- W różny sposób, na przykład zamilknąć.
Wpadłem dzisiaj na swoją byłą dziewczynę:
- Karol? - spytała - dawno się nie widzieliśmy.
- Fakt, kilka lat. Co się z tobą stało? Zawsze byłaś taka
szczupła, ładna...
- Tak się wygląda gdy się ma dwójkę dzieci.
- G*wno prawda. Mam dwójkę dzieci i spójrz na mnie.
Ojciec tak chciał, żebym został elektrykiem, że bił mnie tylko kablem pod napięciem.
Facecie! Kiedy zanosi się na kłótnię z twoją kobietą, zadaj sobie jedno, bardzo ważne pytanie: chcesz mieć rację czy być szczęśliwy?
- Radek, wstawaj! Budzik dzwoni.
- OK, powiedz, że oddzwonię...
Każda kobieta ma punkt G w innym miejscu. Moja żona na przykład w cukierni za rogiem.
Niektórzy ludzie wstydzą się jeść w kinie własny prowiant, a przecież barszcz to zupa jak każda inna!
- Słyszałeś Roman? Mąż Luśki wrócił z manewrów w czwartek zamiast
w sobotę i zastał ją z kochankiem. Odstrzelił mu jaja i wyrzucił
przez okno. Horror, co nie ??
- E tam ... od razu horror. Horror to by był jakby wrócił w środę
i zastał ją ze mną ..
nie wiem czy bylo ale jesli nie to polecam wszystkim stockowcom :)
http://www.youtube.com/watch?v=0PMgMYuGVWc
Uroczy dialog kobiety i mężczyzny:
- Ty mnie bardzo kochasz!
- Tak, a po czym tak wnioskujesz?
- Wydajesz na mnie majątek a wsadzasz na minutę raz w tygodniu.
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc6/182510_168141640015383_1758453842_n.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/485629_526368747400884_1088401168_n.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/944318_10151371058565614_1981768046_n.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2013/05/10268210ca944ac20130428124435-1.jpg
źródło (http://vader.joemonster.org/upload/qdc/10268210ca944ac20130428124435.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2013/05/512_1026816028f7f20946826_4886415745189-2.jpg
źródło (http://vader.joemonster.org/upload/qdc/512_1026816028f7f20946826_4886415745189.jpg)
Kiszone śledzie miałem okazje otwierać ale nie było bata aby to zjeść. Zona zjadła kawałeczek ale przez tydzień żałowała tego. Mam rodzinę w Szwecji i nawet tam jedzą to najwięksi hard korzy. Zapach i smak wybitego szamba.
mialem okazje i otwierac i skosztowac tego przysmaku ... dlugo uwazalem ze wiekszego swinstwa nie ma. potem sprobowalem duriana. kisozny sledz nie byl taki zly :) najgorszy jest zapach. konsystencja lekko rozciapcianej szprotki w oleju tez nie za ciekawa... ale nie jest tak zle
na islandii jako przysmak maja kiszonego rekina... podobno znacznie bardziej aromatyczny.
z ciekawostek - puszek z kiszonym sledziem nie wolno przewozic samolotem poniewaz moga eksplodowac. dodam ze nawet kropla na ubraniu powoduje ze ciuchy sa do wywalenia - bez wzgledu na liczbe pran nie ma szans pozbyc sie "aromatu".
jedyny bezpieczny sposob otwarcia - wiadro z woda na zewnatrz, otwieramy puszke pod woda, pozwalamy sie wygazowac. i juz mozna sie delektowac. oryginalnie sledzia podaje sie z gotowanym ziemniakiem i swieza cebula.
mialem okazje i otwierac i skosztowac tego przysmaku ... dlugo uwazalem ze wiekszego swinstwa nie ma. potem sprobowalem duriana. kisozny sledz nie byl taki zly :)
Durian wcale nie jest taki zły, choć nie powiem żeby mi jakoś specjalnie smakował.
Kiszone śledzie miałem okazje otwierać ale nie było bata aby to zjeść. Zona zjadła kawałeczek ale przez tydzień żałowała tego. Mam rodzinę w Szwecji i nawet tam jedzą to najwięksi hard korzy. Zapach i smak wybitego szamba.
Rozumiem, że znasz zapach szamba - pewnie jak my wszyscy. Ale smak poznali nieliczni i to pewnie nie dobrowolnie. Opowiesz nam swoją historię? :)
Są również kiszone grzyby, bardzo popularne u Braci Rosjan ;)
W Polsce jest popularne "kiszenie ogora", w sumie nasza kuchnia najciekawsza :mrgreen:
Są również kiszone grzyby, bardzo popularne u Braci Rosjan ;)
znakomite swoja droga :)
Durian wcale nie jest taki zły, choć nie powiem żeby mi jakoś specjalnie smakował.
a to zalezy od jedzacego. dla mnie byl zabojczy, ale testowalismy w 6 osob i bylo po rowno - dla dwoch byl obojetny dla dwoch slodki i smaczny a dla dwojki (w tym dla mnie) paskudny.... jak widac wszystko kwestia kubkow smaku :)
i z wątku humor zrobił się wątek kulinarny :)
sailor poza mną nikt nie chciał spróbować, więc nie znam innych opinii, poza "lokalsami", a musiałem czymś zagryźć usmażonego pająka ;)
- Zenek. Obudź się! Pora wstać! Pora wstać! Pora wstać do pracy! Nie! Zenek. Wstajesz! Nie miejscowo!!! Cały wstajesz!!!
Ochroniarz w sklepie z drzwiami już pół roku nie może znaleźć wyjścia.
Narkokurier uciekając przed pościgiem policji wbiegł do klubu fitness i zrzucił parę kilo.
Tania poszła do logopedy po tym, jak piąty raz powiedziała taksówkarzowi, żeby jechał na lotnisko, a ten i tak wywiózł ją do lasu.
Kolejny dzień, w którym nie jestem szczupły, sławny i bogaty.
To już się staje męczące...
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2013/05/1028113f7a2bbb7a9b9Xm6_460s-2.jpg
źródło (http://vader.joemonster.org/upload/qde/1028113f7a2bbb7a9b9Xm6_460s.jpg)
Dbaj o swoją kobietę!
Każda inna może być gorsza.
- Dlaczego nie nosisz push-up'a?
- Po co? Przecież wiesz, jakie mam piersi...
- Ja wiem, ale inni nie muszą wiedzieć.
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/21119_647398155277537_269430110_n.png)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://bezlitosne.pl/static/content/68cc18a516b7b1124edf3931e.jpg)
Znam doskonale trzy języki:
- ironię,
- sarkazm,
- przekleństwa.
"Jak każda idealna kobieta, wiem, kiedy należy milczeć.
Wiem, ale nie potrafię..."
"Ku*wa" jest jak Raffaello.
Wyraża więcej niż tysiąc słów.
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/p480x480/164933_513056992084834_1502768510_n.png)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://iqkartka.pl/cards/584.png)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/p480x480/945979_513580692032464_1884035540_n.png)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/05/768e00cb31f0cfb59f768ec8a034f3ca_original.jpg?1368 114215)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/05/0394c1734d9db55bf4ff9d052c2f70bd_original.png?1368 110264)
Muzułmanin do partnerki:
-Musisz mnie zdradzać z tym baranem? Co on Ci dał, tylko ci trawę wyjada z paśnika.
Chcesz różnorodności w związku?
Znajdź sobie kogoś, kto ma tendencje do efektu jojo.
Zwyczaj puszczania kobiet pierwszych do drzwi sięga czasów prehistorycznych.
Tak się sprawdzało czy w jaskini nie ma niedźwiedzi.
- Chciałabym coś praktycznego do pokoju dziennego - mówi kobieta w sklepie z dywanami.
- A ile Pani ma dzieci?
- Sześcioro.
- To najpraktyczniejszy byłby asfalt...
adriansocho
11-05-2013, 09:41
Śmieszny obrazek z rodzaju tych z demotywatorów. Na zdjęciu śmiejąca się grupa ludzi, podpis:
"Nie wiedziałem, że jestem tak zabawną osobą, do momentu gdy zostałem szefem." :)
woytec60
11-05-2013, 11:04
Lądek Zdrój, ...pan tu nie stał... i jeszcze kilka innych absurdów czyli Jak wyrobić sobie nowy paszport? (http://www.gazetae.com/artykuly/jak-wyrobic-sobie-nowy-paszport)
Tekst długi ale przeczytać warto bo to co prawda współczesne, ale lepsze niż gagi u Barei...
Desperados
11-05-2013, 16:16
MISZCZ KARAOKE :D:D:D:D meega ! http://www.youtube.com/watch?v=ZNM0ENUCO5I
mehmet efendi
11-05-2013, 17:52
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=WPx95cQpb5E
Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, niech pan mi pomoże - mam pomarańczowego ptaszka!
- Niech pan zdejmie spodnie - no i faktycznie, jasio cały pomarańczowy.
Lekarz myśli przez chwilę i mówi:
- Wie pan, to dziwne zjawisko. Ale czasem zdarza się ludziom żyjącym ciągle w stresie. Jak panu wiedzie się w pracy?
- Ach, wywalili mnie jakieś sześć miesięcy temu!
- Aaa, to pewnie dlatego!. Stąd stres i stąd pomarańczowy jasio..
- Nie. Mój szef był strasznym kutasem. Kazał mi pracować 20-30 godzin dodatkowo co tydzień i wywalił mnie bez słowa.. Ale znalazłem nową pracę gdzie sam ustalam godziny pracy, płacą mi dwa razy tyle co w starej, a szef jest super gość. Żadnych stresów w pracy.
- Hmm.. A jak w domu?
- Noo, rozwiodłem się z osiem miesięcy temu
- Może stąd ten stres?
- Nie. Przez lata słuchałem jej pieprzenia. Cieszę się że się wyniosła, głupia rura.
- Hmm.. A ma pan jakieś specyficzne hobby?
- Nie. Zwykle siedzę w domu, oglądam pornole i jem chipsy.
Kobiety, których chcemy, dzielą się na dobre i idealne.
Dobre kobiety mają duże d..., małe p... i nieźle potrafią utrzymać ch...
Czyli mają duże dochody, małe potrzeby i nieźle potrafią utrzymać chałupę. A idealne to te, o których pomyśleliście.
Kobieta robi swojemu mężczyźnie loda. On spuszcza się jej do buzi i mówi:
- Połknij!
- Mmmm!
- Połknij!
- Mmmmm!
- Połknij to kupie Ci futro!
- Płafdzife?
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/936131_169254533237427_1236516238_n.jpg)
Leci dwóch pedałów samolotem. Nagle jeden do drugiego:
- Hej, słuchaj, chodź to zrobimy.
- Nie no co ty, wstydzę się, tyle ludzi.
- E, nikt nawet nie zwraca na nas uwagi, zobacz:
i jeden pedał pyta głośno "Przepraszam, czy ma ktoś tu długopis pożyczyć"
Cisza.
- No widzisz, chodź, zrobimy to.
- No dobra - zgodził się drugi.
Samolot ląduje, wszyscy wychodzą, tylko na siedzeniu siedzi dziadek, cały zarzygany. Stewardessa podchodzi i pyta:
- Nie mógł Pan poprosić o torebkę?
A dziadek na to:
- Jeden poprosił o długopis, to go wyru*ali...
chcialem to dodac bo moze ktos potrzebuje motywacji ale w zwiazku z tym , ze to dzial humor powiem tak :
pamietajcie ! to dziala w dwie strony ;)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/2001_550490794981782_1920892511_n.jpg)
Faktycznie, dobre! Tyle miesięcy i nadal nie wie jak użyć samowyzwalacza ;)
Faktycznie, dobre! Tyle miesięcy i nadal nie wie jak użyć samowyzwalacza ;)
dobre :D
W łóżku jestem prawdziwym zwierzęciem.
Trzeba mnie głaskać i karmić.
panowie .. jest zlecenie ..
http://www.gumtree.pl/cp-fotografia-video/srodmiescie/mozesz-wykonac-zdjecia-do-portfolio-za-wyprowadzanie-psa-483631224
Skrajne punkty najpiękniejszego i najbrzydszego widoku:
kobieta w samych majtkach i mężczyzna w samych skarpetkach.
Chyba mężczyzna w samych szpilkach;)
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2013/05/brzuszki-2.png
źródło (http://2.bp.blogspot.com/-w33Mf-LRtuE/UYxGAC9AopI/AAAAAAAAAmg/5JMrXu2JQJ0/s1600/brzuszki.png)
Chyba mężczyzna w samych szpilkach;)I w skarpetkach i w stringach. :)
I w skarpetkach i w stringach. :)
W stringach odwrotnie założonych tzn. z efektem indyka.
Chciał wejść żółw do kina na seans porno, ale nie chcieli go wpuścić. Stał pod kinem i płakał. Zaczepił go facet wchodzący do środka - czemu płaczesz?
- Nie chcą mnie wpuścić bo jestem za mały, a bardzo chciałbym obejrzeć ten film.
- Chodź schowam cię pod bluzą, nikt nie zauważy- powiedział facet.
Tak zrobili. Gdy zgasły światła facet mówi do żółwia rozpinając rozporek - wystaw głowę i możesz oglądać.
Po 15 minutach siedząca obok dziewczyna trąca swojego chłopaka i mówi - słuchaj, obok mnie siedzi gość i ma fiuta na wierzchu.
- Co z tego - odpowiada - ja też wyjąłem.
- Ale twój nie wpie**ala krakersów!!!
Lądek Zdrój, ...pan tu nie stał... i jeszcze kilka innych absurdów czyli Jak wyrobić sobie nowy paszport? (http://www.gazetae.com/artykuly/jak-wyrobic-sobie-nowy-paszport)
Tekst długi ale przeczytać warto bo to co prawda współczesne, ale lepsze niż gagi u Barei...
Ty się śmiejesz, a mi się córka urodziła i po poczytaniu kilku polonijnych forów i pomny własnych doświadczeń z edynburskim konsulatem zacząłem starania o brytyjski paszport dla mojej latorośli.
- Powiedz, Wasia, czego najbardziej nie lubisz w kobietach w łóżku?
- Kiedy chrapią.
- Ale mnie chodzi w czasie seksu.
- Zwłaszcza, jak chrapią w czasie seksu.
Facet w łóżku z kochanką, znienacka ona go pyta:
- Pracowałeś kiedyś jako hydraulik?
- Nie, a co?
- Masz jeszcze moment, żeby się nauczyć, słyszę kroki męża na schodach.
Mamy przedszkolaków nie takie straszne, jak je rysują.
Trochę długi, ale fajne:
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2013/05/1031657fea7ad6f5745_e624-2.gif
źródło (http://vader.joemonster.org/upload/qdh/1031657fea7ad6f5745_e624.gif)
W pewnym ogrodzie zoologicznym żyła młoda małpa bardzo rzadkiego i cennego gatunku. Któregoś dnia podczas rutynowego badania weterynarz stwierdził, że małpa jest w stanie silnej depresji, która nieleczona doprowadzi ją do niechybnej śmierci. Powodem depresji jest brak partnera. Niestety, ani w krajowych, ani zagranicznych ogrodach zoologicznych nie było samca tego gatunku. W końcu dyrektor zoo przypomniał sobie o panu Mieciu, który karmił małpę i czyścił jej klatkę.
- Może on, w końcu z małpą zżyty... - pomyślał i postanowił zaproponować panu Mieciowi trzysta złotych za stosunek z małpą. Wezwał go na dywanik i tłumaczy, że małpa musi mieć seks, inaczej zdechnie.
- Czy zgadza się pan to zrobić za trzysta złotych?
Pan Miecio na to, że i owszem, ale ma trzy warunki.
- Po pierwsze, może przy tym być tylko jeden świadek, bo wstydliwy jestem. Po drugie, będę ją brał od tyłu.
- OK, panie Mieciu, one lubią tylko od tyłu, sprawę świadka też załatwimy. A jaki jest trzeci warunek? - pyta lekko zaniepokojony dyrektor.
- Chodzi o pieniądze... Te trzy stówy dam wam dopiero po wypłacie...
- A to prawda, że na Kamczatce niedźwiedzie po drogach łażą?
- Nieprawda, na Kamczatce nie ma dróg.
Czelabińsk. Kierowca Kamaza Stiepan Sidorow, wsiadając do tramwaju, zapomniał wysiąść z Kamaza.
Ostatnio bardzo martwię się o bezpieczeństwo własnych dzieci... Zwłaszcza tego, które mi teraz pyskuje.
jestechlopake
15-05-2013, 10:50
Panowie a raczej Panie... D7k do wzięcia za darmo ;)
Ludzie maj pomysły...
http://www.tarnowiak.pl/ogloszenie/402171/witam-chce-oddac-aparat-nikon-d7000-za-darmo-no/
zyzio666
15-05-2013, 11:09
Wcale nie trzeba. Ja tego nie robię od wielu lat. Mam skrót na pulpicie i jednym kliknięciem zamykam kompa.
Zawsze można użyć kombinacji klawiszy alt+f4 :p
SuperHero
15-05-2013, 13:08
Taksówkarz wiozący marynarza pędzi jak wariat pomimo mgły gęstej jak mleko.
- Jak pan w takiej mgle potrafi tak szybko jeździć? - odzywa się niespokojnie marynarz.
- A wy, tam na morzu, jak sobie radzicie we mgle?
- Pływamy według przyrządów.
- No właśnie, ja też - za siedemdziesiąt groszy będzie dworzec.
Jeżeli kobieta mówi, że coś jest nie tak, to znaczy, że wszystko jest źle.
A jeżeli kobieta mówi, że wszystko jest dobrze, to znaczy, że WSZYSTKO jest źle!
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/05/263fb6ae68e5ff09daa0773e8b201d2f_original.jpg?1368 609781)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/05/356616612299d07eff186fcc24db6a9a_original.png?1368 546123)
mehmet efendi
15-05-2013, 14:50
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2013/05/t_tak_te_mona__145-1.jpg
źródło (http://www.camperteam.pl/forum/files/thumbs/t_tak_te_mona__145.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/05/c10fa46ffa4a8fc30b2079110d7c9da5_original.jpg?1368 609973)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/05/d554430a09453fdde60d555f85181332_original.jpg?1368 611193)
- Dzień dobry. Chciałbym dostać jakąś książkę dla samobójców.
- Oczywiście. Proponuję Koran.
Jak nazwać Klub Książki, który od tysięcy lat dyskutuje nad jedną i tą samą pozycją literacką?
Kościół.
Jeżeli odkryłeś w łóżku sałatkę z ogórków, to wcale nie musi być śniadanie. Pod spodem może być twarz kobiety.
Zapomniałeś chyba o talmudzie.
http://demotywatory.pl/4131705/A-czym-nam-pan-teraz-zdjecia-zrobisz :)
No jemu to nie zazdroszczę... Można powiedzieć, że sporo kasy utopił ;)
Zrobił test na wodoodpornosć :)
Pobudka przy ukochanej
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/05/0a1f6214a4d5bec40d426d1a39b30b17_original.gif?1368 711977)
Rafał_Sz
17-05-2013, 09:01
Tom01? ;)
Tom01? ;)
Grubo ;)
Dzisiaj zaczepiła mnie sąsiadka i spytała, czy moja kotka już urodziła.
Garfield, idziesz na dietę!
Piątoklasista Anton przeczytał po raz 17. bajkę o Czerwonym Kapturku, ale nadal nie była ona zgodna z filmem, który znalazł na laptopie ojca.
Zawsze trzymam w portfelu zdjęcie żony i dzieci. Przypomina mi to, dlaczego nie mam w nim żadnych pieniędzy...
W Niemczech zatrzymano ostatnio 93-latka, którego oskarżono o zbrodnie wojenne. Miał on być strażnikiem w Auschwitz. Mężczyzna przyznał się do pracy w obozie, ale jak twierdzi - był tam jedynie kucharzem.
Hmm. Wydaje mi się, że potwierdzenie, że miało się pieczę nad kuchenkami gazowymi i piecem w Auschwitz nie jest najlepszą linią obrony...
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2013/05/1034281350a0674945986_1015191534078-1.jpg
źródło (http://vader.joemonster.org/upload/qdk/1034281350a0674945986_1015191534078.jpg)
woytec60
17-05-2013, 13:17
Życie jest zbyt krótkie na liczenie kalorii...
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://s3-ec.buzzfed.com/static/enhanced/webdr05/2013/5/15/11/enhanced-buzz-22948-1368632149-18.jpg)
Lądek Zdrój, ...pan tu nie stał... i jeszcze kilka innych absurdów czyli Jak wyrobić sobie nowy paszport? (http://www.gazetae.com/artykuly/jak-wyrobic-sobie-nowy-paszport)
Tekst długi ale przeczytać warto bo to co prawda współczesne, ale lepsze niż gagi u Barei...
Z tym paszportem to jest dopiero przekręt.
Z racji tego iż mieszkam w Belfaście podlegam pod Konsula RP w Edynburgu. A co tam się dzieje to jest parodia jakaś.
Raz na miesiąc odbywa się u mnie dyżur konsularny. Przyjeżdża "ekipa z zielonego dżipa" z Edynburga z konsulem na czele i przyjmuje interesantów. Przeważnie w sprawach paszportowych.
Aby na taką wizytę się udać, należy wcześniej zarezerwować sobie miejsce telefonicznie. I tu zaczyna się cyrk na kółkach. Na całą Irlandię Północną, czyli ok 30 tyś Polaków, konsulat wyznacza jeden numer telefoniczny oraz 2 godzinne okienka w jeden dzień i na dzień następny.
Dzieci lecą do Polski na wakacje, ważność paszportów tymczasowych kończy im się w Polsce i nie będą mieli jak wrócić. Więc za telefon i umawiam się na wizytę. Spędziłem 2 godziny wisząc na telefonie wciskając przycisk REDIAL i nie udało mi się. Na następny dzień już mi się nie chciało. Dokupiłem sobie bilet do Polski (pierwotnie tylko żona miała ich zawieźć) i wyrobie im paszporty w Polsce.
Tak się dzieje miesiąc w miesiąc i ... nie będę przeklinał ;)
A o cenach już nie wspomnę...
coach_lodz
17-05-2013, 14:30
Kiedyś dane mi było wybrać się do Juesej, no to wypadałoby zdobyć wizę... aby się umówić do ambasady trzeba zadzwonić... linia jest ok, godziny ok, terminy ok... gdzie jest haczyk? Ano trzeba zadzwonić z numeru stacjonarnego w Polsce... niby pryszcz... ale... ja miałem telefon przez net... nieważne, że miałem numer krajowy. Nie bangla. Nic to, pójdę do pracy zadzwonię z pracy. Nic z tego, telefonia IP, nie pomaga że numer wyjściowy centrali jest tepsowy. Komórki odpadają, rodzice mają stacjonarny z T-Mobile (wtedy era)... Całe szczęście, że tradycyjnie stacjonarny numer, miała babcia :) Teraz już chyba się da dodzwonić łatwiej :D
Kiedyś dane mi było wybrać się do Juesej, no to wypadałoby zdobyć wizę... aby się umówić do ambasady trzeba zadzwonić... linia jest ok, godziny ok, terminy ok... gdzie jest haczyk? Ano trzeba zadzwonić z numeru stacjonarnego w Polsce... niby pryszcz... ale... ja miałem telefon przez net... nieważne, że miałem numer krajowy. Nie bangla. Nic to, pójdę do pracy zadzwonię z pracy. Nic z tego, telefonia IP, nie pomaga że numer wyjściowy centrali jest tepsowy. Komórki odpadają, rodzice mają stacjonarny z T-Mobile (wtedy era)... Całe szczęście, że tradycyjnie stacjonarny numer, miała babcia :) Teraz już chyba się da dodzwonić łatwiej :D
Z budki telefonicznej się nie dało?
coach_lodz
18-05-2013, 08:57
Z budki telefonicznej się nie dało?
Wszędzie były dialogu, który też w tym okresie nie pasił ;) Zresztą udało się od babci to już dalej nie szukałem :)
woytec60
18-05-2013, 13:29
Fragment instrukcji obsługi X-E1 i "problem"
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://imageshack.us/photo/my-images/543/ziarnoszum.jpg/)
Czym jak czym ale skromnością to firma Fuji raczej nie grzeszy ;)
Edit
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://imageshack.us/photo/my-images/189/nagrodadlaministrafinan.jpg/)
otwieracz
18-05-2013, 16:29
Do knajpy wchodzi facet ze strusiem, zamawia u kelnera setę i popitkę.
- Płaci pan 5 złotych i 30 groszy - mówi kelner.
Facet sięga do kieszeni i wyjmuje dokładnie 5,30.
Następnego dnia sytuacja się powtarza tylko rachunek za zamówienie potrawy wynosi 17,60.
Gość znowu sięga do kieszeni i daje kelnerowi odliczoną sumę.
- Jak pan to robi - pyta kelner, że zawsze wyciąga pan tyle ile wynosi rachunek?
- Aj panie, złowiłem złotą rybkę i ta przyrzekła mi spełnić dwa życzenia - odpowiada gość.
Poprosiłem żebym zawsze miał w kieszeni tyle pieniędzy ile mi potrzeba. I teraz czy kupuję Mercedesa, czy zapałki zawsze mam odpowiednią ilość szmalu w kieszeni.
- Ale super - mówi kelner zachwycony. A jakie miał pan drugie życzenie?
Facet spogląda smętnym wzrokiem na strusia i mówi:
- Chciałem żeby wszędzie towarzyszyła mi dupa z długimi nogami...
Sławomir
18-05-2013, 20:31
to pewnie już było:
Klasyfikator wódki w świecie IT:
0.1 l - demo
0.25 l - trial version
0.5 l - personal edition
0.7 l - professional edition
1.0 l - network edition
1.75 l - enterprise
3 l - for small business
5 l - corporate edition
wiadro - home edition
"klin" - Service pack
rosół - Recovery tool
zakąska - plugins
I jeszcze:
bimber - shareware
wynalazki (typu autowidol, denaturat) - open source alkohol metylowy -
scrensaver (black windows) paw - stacks overflow
zgon, urwany film -> Denial of Service.
monopolowy - file server
alkoholik - informatyk
bimbrownik - hacker
impreza - multiplayer
Jak pijemy:
Anorektyk - nie zagryza.
Egzorcysta - pije duszkiem.
Grabarz - pije na umór
Higienistka - pije tylko czystą.
Ichtiolog - pije pod śledzika.
Kamerzysta - pije, aż mu się film urwie.
Ksiądz - pije na amen.
Laborant - pije, aż zobaczy białe myszki.
Lekarz - pije na zdrowie!
Matematyk - pije na potęgę.
Ornitolog - pije na sępa.
Pediatra - po maluchu!
Perfekcjonista - raz, a dobrze.
Pilot - nawala się jak messerschmit.
Syndyk - pije do upadłego.
Tenisista - pije setami.
Wampir - daje w szyję.
Wędkarz - zalewa robaka.
Członkinie Koła Gospodyń Wiejskich - piją, tańczą i haftują.
a może kogoś w sobotę rozbawi :-)
Sławomir
18-05-2013, 20:40
przeczytane na forum fotorecenzja.pl:
lamas - Cz, 24.04.2008 16:17
Temat postu:
to masz następny prawdziwy :
Lech i Jarek Kaczynski odwiedzili jedna z warszawskich podstawowek.
Podczas dyskusji z uczniami Lech zapytal: Co to jest tragedia? Czy ktoś
mógłby podać przykład?
Dziewczynka z pierwszej lawki podniosla rękę:
- Gdyby mój przyjaciel, ktory mieszka na wsi, bawil sie na polu i został
rozjechany przez traktor - to bylaby tragedia.
- Nie. - odpowiada Jarek Kaczynski - to bylby wypadek
Zglasza się kolejne dziecko:
- Gdyby autobus, ktory odwozi 50 dzieci do szkoly, mial wypadek, w którym
zginęliby wszyscy pasażerowie - to bylaby tragedia.
- Tez nie - odpowiada znowu Jarek Kaczynski - to bylaby wielka strata.
Czy ktoś ma inne pomysly?
W klasie cisza. Nikt nie chce sie zgłosić. Nagle odzywa sie Jasiu:
- Gdyby samolot, w ktorym lecieli Pan Prezydent i Pan Premier został
trafiony przez pocisk i rozpadl sie na kawalki - to byłaby tragedia.
- Brawo! - wola Lech Kaczynski- Mozesz nam powiedziec dlaczego
uważasz, ze to byłaby tragedia?
Na to Jasiu:
- Dlatego, ze to na pewno nie bylaby wielka strata i raczej nie byłby to wypadek
dowcip, jak dowcip ale już w 2008 r. były pewne zapowiedzi!!!
sokolnik
18-05-2013, 20:54
dowcip, jak dowcip ale już w 2008 r. były pewne zapowiedzi!!!
podaj źródło www
Sławomir
18-05-2013, 20:59
przeklejam bo ciekawe, a było opublikowane w 2008 r.:
w 2003 po necie biegał taki list:
Kochana Mamusiu!
W Unii jest fajnie, niczego tu nie brakuje. Cukier jest po 4 zł za kg, benzyna po 5,50 zł za litr, masło po 4,10 zł za kostkę, chleb po 3,20 zł za bochenek, a paczka papierosów po 12 zł.
Jeśli chodzi o nasz dom, to latem przyjechał pan Helmut z Berlina. Najpierw postawił piwo, a potem pokazał akt własności z 1937 r. i powiedział, że teraz to jego ziemia i wszystko, co na niej. Może to i lepiej, i tak nie byłem w stanie płacić podatku katastralnego (Mamusia wie, 2% od wartości nieruchomości rocznie). Za to w przytułku mamy kolorową telewizję i fajne filmy.
Pracy na razie nie ma, ale mówią, że będzie. Jak dożyję, to za 6 lat będę mógł pracować w Niemczech albo Austrii.
W mieście budują nowy urząd. Unia dała trochę grosza. Firma Heńka Kowalskiego startowała w przetargu, ale rozstrzygano go w Brukseli i wygrali Szwedzi. Co prawda inżynierów sprowadzili od siebie, ale Heniek i tak się cieszy, bo uznali jego kwalifikacje i pozwolili nosić cegły. Niech sobie chłop zarobi, bo jego firma już nie wytrzymuje tego zwiększonego VAT-u w budownictwie. Chciał wysłać syna na studia do Francji, ale nie miał na to pieniędzy. Córka jednego z ministrów miała więcej szczęścia i dostała unijne stypendium. Chłopak Henia jest całkiem zdolny, więc zdawał na naszą politechnikę. Byłby się dostał, gdyby nie konkurencja młodzieży z innych krajów unijnych. W końcu tam uczelnie też są przepełnione. Na razie jest na darmowym stażu w hipermarkecie.
Ostatnio w mieście pojawiło się mnóstwo byłych rolników. Mówią coś o nierównej konkurencji, niskich dopłatach i limitach produkcyjnych.. Nie wiem o co im chodzi, przecież mieli najwięcej zyskać na integracji.
Do domu naprzeciwko wprowadziło się młode małżeństwo - Tomek i Jacek. To bardzo wrażliwi ludzie, nawet starają się o adopcję. Pani kurator jest bardzo tolerancyjna i świeżo po aborcji, więc mają duże szanse.
Niech mamusia na razie siedzi na tej Białorusi, bo tu szaleje eutanazja, zwłaszcza, że ubezpieczalnia już o Mamusię pytała. To tyle, bo idę po zasiłek. Będę go pobierał jeszcze dwa miesiące.
Całuję mocno,
Zdzisiek
P.P.S. Niech Mamusia wyśle ten list swoim znajomym. Może za kilkanaście lat do mnie wróci. Wtedy Polski już pewnie nie będzie, ale w końcu będę obywatelem nowego euroregionu.
Sławomir
18-05-2013, 21:00
podaj źródło www
forum fotorecenzja.pl:
http://foto.recenzja.pl/poplakalem_sie_ze_smiechu_d-tp-11741/
Piszę do Ciebie tych parę linijek, żebyś wiedział, że do Ciebie piszę. Jak ten list dostaniesz, to znaczy, że do Ciebie doszedł. Jak go nie dostaniesz, to mi daj znać, to go wyślę jeszcze raz. Piszę do Ciebie wolno, bo wiem, że nie potrafisz szybko czytać. Niedawno tata przeczytał w jakiejś gazecie, że najwięcej wypadków się zdarza kilometr od domu, więc przeprowadziliśmy się trochę dalej. Mieszkamy teraz w fajnej chałupce. Jest tu pralka, choć nie jestem pewna, czy się nie zepsuła. Wczoraj wrzuciłam do niej pranie, pociągnęłam za sznurek i pranie gdzieś wsiąkło. Ale przecież się z powodu tego nie powieszę... Pogoda nie jest najgorsza. W zeszłym tygodniu padało tylko dwa razy. Za pierwszym razem trzy dni, a za drugim cztery. Co do kurtki, którą chciałeś. Wujek Piotr powiedział, że jak Ci ją poślę z guzikami, to będzie dużo kosztować, bo guziki są ciężkie. Dlatego oderwałam guziki i włożyłam do kieszeni.
Tata dostał pracę. Jest dumny jak paw, bo ma pod sobą jakieś pięćset osób. Wysiewa trawę na cmentarzu. Twoja siostra, Julka, która wyszła za mąż, w końcu urodziła. Nie znamy jeszcze płci, więc Ci nie powiem, czy jesteś wujkiem czy ciotką. Jak to będzie dziewczynka, Twoja siostra chce ją nazwać po mnie. Ale to będzie dziwne - mówić na swoją córkę "mama". Gorzej jest z Twoim bratem, Jankiem. Zamknął samochód i zostawił w środku kluczyki. Musiał iść do domu po drugi komplet, żeby nas wyciągnąć ze środka. Jak się będziesz widział z Gosią, pozdrów ją ode mnie, a jeśli nie, to jej nic nie mów.
Twoja mamusia Dusia.
PS. Chciałam Ci włożyć do listu parę złotych, ale już zakleiłam kopertę.
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://sphotos-f.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/553916_527182027346691_632205680_n.jpg)
Sebastianito
19-05-2013, 22:39
humor to jest na wykop.pl
drhardware
20-05-2013, 08:11
podaj źródło www
a poszukajcie sobie kabaretu Młodszych Panów i skeczu o samolocie ...
Czelabińska gej-parada - i jeszcze nigdy jednostki prewencji tak nie żałowały, że kamizelka kuloodporna nie zakrywa tyłka.
Wyjechać z Rosji to nie emigracja. To ewakuacja.
Chłopak stwierdził, że łóżko jest najwygodniejszym miejscem do uprawiania seksu, dziewczyna się z nim zgodziła. Tylko sprzedawca w meblowym nalegał, żeby oni je najpierw kupili.
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2013/05/512_10352145b8f1bb9swietokoscielne-1.jpg
źródło (http://vader.joemonster.org/upload/qdl/512_10352145b8f1bb9swietokoscielne.jpg)
Brad Pitt - Syzyf XXI wieku
Sławny, bogaty, a tyle musi chłopak cierpieć za nieswoje grzechy w swojej wyprawie w poszukiwaniu Idealnych Cycuchów. Oto jego wyboista droga:
1. Najpierw związał się z szesnastoletnią letnią Julliette Lewis, która miała biust dwunastoletniego chłopca.
2. Potem nietrafiony strzał w Gwyneth Paltrow, wtedy jeszcze mało znaną i przed operacją biustu - miała małe, obwisłe piersi które dopiero po 2000 roku skorygowała.
3. Związał się więc z bardzo urodziwą (druga najseksowniejsza kobieta na Ziemi w tamtych czasach), uwielbianą przez wszystkich za "Przyjaciół" Jennifer Aniston, której jedyną wadą były małe, obwisłe piersi (o czym wcześniej nie wiedział, bo aktorka ta nie wystąpiła nigdy topless w żadnej scenie w żadnym filmie)
4. ...postanowił więc, mimo krytyki całego otoczenia i mass mediów, rzucić ją.
5. Z rok po porzuceniu ona w końcu zrobiła sobie operację powiększenia biustu, na co nie mógł ją namówić przez 5 lat małżeństwa.
6. ...a rzucił ją dla nieziemsko pięknej kobiety (pierwsza najseksowniejsza kobieta na Ziemi w tamtych czasach) - kuszącej Angelinie Joli, o klasycznym, dużym i jędrnym biuście dzięki któremu (między innymi) dostała rolę niezapomnianej Lary Croft...
5. ... który to biust ona, bez żadnego powodu, postanowiła zniszczyć najpierw przez niekontrolowane, patologiczne odchudzanie a potem przez nieuzasadnioną medycznie amputację i zastąpić śmiesznymi implantami w których nie ma nawet sutków.
Już widzę te tematy na maturze 2020 "Brad Pitt - postać heroiczna zmagająca się z trudnymi kolejami losu w czasie wyprawy po Idealny Biust - omów zagadnienie na podstawie poznanych ci wcześniej dzieł literackich"
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/05/1d6d6945d05c983704d4720f96079067_original.jpg?1368 918103)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/05/3b6ba6357e70fd4e7f94b8b03f9546c0_original.jpg?1368 951381)
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2013/05/1029301e296dbf74d17fff861a36115574c-1.gif
źródło (http://vader.joemonster.org/upload/qdf/1029301e296dbf74d17fff861a36115574c.gif)
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2013/05/5973_b631-1.gif
źródło (http://5.asset.soup.io/asset/4342/5973_b631.gif)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/943301_172271572935723_2052529009_n.jpg)
owieczkax18
20-05-2013, 21:59
praca od zaraz http://www.rybnik.com.pl/ogloszenia,praca-dla-milosnika-psow-od-zaraz,ogl7-16-1-116687.html
Rosyjscy archeolodzy odkopali w okolicach Bobrujska jajo dinozaura. Zamierzają kopać dalej, aby odkopać go całego.
- Będziemy mieli dziecko, Marian.
- Kuźwa, Aldona, przecież ja z tobą nie spałem!
- Też jestem w szoku...
Piątoklasista Anton przeczytał po raz 17. bajkę o Czerwonym Kapturku, ale nadal nie była ona zgodna z filmem, który znalazł na laptopie ojca.
Jeśli zamoczy Ci się telefon włóż go do torebki z ryżem. Nocą ryż zwabi Azjatów, którzy przyjdą i naprawia Twój sprzęt.
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2013/05/512_1037458f9205c9520130417102528-2.jpg
źródło (http://vader.joemonster.org/upload/qdn/512_1037458f9205c9520130417102528.jpg)
Rafał_Sz
22-05-2013, 09:40
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://noshit.pl/DIR-2013.05.22/fnp10.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/05/faf61efec3d5f84c6eff48017fbcfbc9_original.jpg?1369 148144)
piski i wrzaski kobiet (http://kobiecalogika.pl/pdc-21/)
Typowy poranek typowej dziewczyny (http://www.joemonster.org/art/23434/Typowy_poranek_typowej_dziewczyny)
Prawdziwie dobra kobieta wybaczy facetowi nawet, jeżeli ten nie jest niczemu winien.
Znowu ja?
Pani Czubaszek właśnie powiedziała na benefisie w Trójce:
Wszystkie kobiety są piękne, tylko po niektórych tego nie widać.
Kobitka pisze list do seksuologa:
- Panie doktorze. Mam kłopot. Mój mąż jest niewyżyty seksualnie. Ciągle chce się kochać. Bierze mnie w wannie, bierze mnie gdy śpię, gdy oglądam telewizję, gdy rozmawiam przez telefon... Nie mogę już tak żyć! Gdy tylko się schylę już go czuje... niech mi pan pomoże!
PS. Przepraszam, że pisze tak niewyraźnie...
Ciekawe czy Steve Jobs dostał się do nieba? W końcu kto jak kto, ale Bóg może mieć awersję do jabłek.
Prawdziwej urody kosmetykami nie spieprzysz.
- Wódki ci nalać?
- Nie.
"Iron Man 3" - zapraszamy do kin!
Byliśmy kiedyś na spacerze nad Wisłą (...) i akurat przechodziła superlaska. Wiadomo, że człowiek się obejrzy.
- A ty się obejrzałeś za tą blondyną. Dlaczego?
Ja nie wiem, jak mam to wytłumaczyć. To jest kompletnie bez znaczenia. Ja już nawet nie wiem, czy to była blondynka, czy brunetka.
- Nie wierzę ci, mało nie walnąłeś w latarnię.
Jak każda kobieta Marta przesadzała. Owszem, potknąłem się, bo chodniki takie, że nawet jak za staruszką się obejrzysz, to możesz w coś przywalić. Owszem, zarejestrowałem parę ładnych dziewczyn, i co z tego?
- Gdybyś mnie kochał, tobyś nie zwracał uwagi na inne kobiety.
- A co to ma do rzeczy? - Naprawdę nie mogłem tego zrozumieć.
- Ja się nie oglądam za facetami.
- Ty jesteś inaczej skonstruowana.
- A ty bez przerwy. Czy ja ci się już nie podobam?
Weź tu, człowieku, i wytłumacz babie, że to się nijak ma do rzeczywistości. Idzie piękna dupa, patrzysz i tyle. Nic więcej!
- Na pewno miałbyś na nią ochotę.
- Nie miałem na nią ochoty. To jak samochód. Porsche na przykład. - Ale każdy facet chce mieć porsche!
- To kim ja dla ciebie jestem? Małym fiatem?
Matko moja, dopomóż. Jak ja jej to mogę wytłumaczyć? Facet, jak ma swoją kobietę, którą kocha, to inne rejestruje. A nie że mu się wódz podnosi na wszystko, co się rusza. Choć czasami i tak bywa. Wódz nie ma połączenia z mózgiem. I to nic złego.
- Marta, wyobraź sobie, że jesteś na alei Krakowskiej, na wysokości lotniska, OK? - No i co?
- I nagle przelatuje bardzo nisko F-16. Co myślisz?
- No, że odrzutowiec.
- I nie dziwi cię, że tak nisko?
- Trochę może zdziwić.
- I co dalej myślisz?
- Nic. Dlaczego ty zbaczasz z tematu? Poleciał, idę dalej.
- No i tak samo jest z laską. Przeszła. Zobaczyłem. Zwróciłem uwagę. Idę dalej. Czy ty myślisz cały dzień o tym odrzutowcu? Że przeleciał tak nisko? Cały dzień do ciebie puka ten odrzutowiec? Heloł, to ja, pamiętaj, leciałem nisko, prawie nad twoją głową? A ty mi każesz myśleć o jakiejś dziewczynie.
Ta laska to jak ten odrzutowiec na Krakowskiej. Nie lubi się cudzych odrzutowców, tylko kocha się swój.
— Katarzyna Grochola - Houston mamy problem
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/298539_532743920096700_1047998899_n.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/968883_532577513446674_1621930167_n.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/946809_173227386173475_434009600_n.jpg)
fotograf58
23-05-2013, 17:05
http://kwejk.pl/obrazek/1795254/bardziej-od-smierci.html
Dla rozumiejących lengłidż:
http://www.youtube.com/watch?v=v8_7yPocGPg&feature=player_embedded
w roli premiera Szwecji - premier Szwecji.
Cygański aquapark
http://www.cda.pl/video/871825c/Cyganski-aquapark
- Kochanie, z czym chcesz ziemniaki na obiad?
- Z jakimś mięsem.
- Wiedziałam... Kupiłam ci chipsy bekonowe.
Założę portal antyspołecznościowy. Na początku wszyscy będą twoimi znajomymi, a potem będziesz mógł ich sukcesywnie usuwać.
Wada demokracji polega na tym, że w kraju idiotów mądry królem nie zostanie.
Wraca żona z wystawy kotów i wzdycha:
- Jakie tam piękności... Oczywiście, naszego sierściucha kocham, ale on w porównaniu do nich to zwykły szaraczek...
- Jak ja cię rozumiem... - westchnął mąż i wrócił do oglądania konkursu Miss World.
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/400723_173535746142639_1427856568_n.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://kobiecalogika.pl/files/13.jpg)
Psycholog
24-05-2013, 13:59
fpwhA-LdOHo
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2013/05/103895238510d76chwileczke-2.gif
źródło (http://vader.joemonster.org/upload/qdo/103895238510d76chwileczke.gif)
Mecz był nudny.
Nic się nie działo.
Na dodatek skończyło się piwo.
Jak poszedłem po następną butelkę - straciliśmy gola.
Wniosek: bramkarz nie powinien chodzić po piwo!
Nigdy nie próbuj przekonać 4-latka, aby oddał ci swoje ostatnie ciastko. Uwierzcie mi - wiem o tym z doświadczenia. Wszystko kończy się krzykiem i płaczem, a i dzieciakowi też robi się smutno.
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/482604_533920433312382_499161751_n.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/428608_414092982021371_659563729_n.jpg)
W 2012 roku ponad 5 rekinów ludojadów umarło z głodu.
Nie pozwól, by zabrakło radosnej płetwy na horyzoncie. Nakarm rekina jakimś debilem.
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/05/aa62689e6f33df2393598d357d683974_original.jpg?1369 402030)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/05/a7d8b17afe824699c5cd83bc145eb591_original.jpg?1369 411183)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/05/1aa948863af40af664d384665b4b18a6_original.png?1369 401661)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/05/87b4d474d7fdb488efe6cf719ac5cacb_original.jpg?1369 402029)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/05/ae533ac1c951d78812b5c130c074ef68_original.jpg?1369 391753)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/05/7a544214181c011fc37433271512d80b_original.jpg?1369 497953)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/05/c002e74f4da2412dacca3a26efd92433_original.png?1369 408144)
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2013/05/2382592-1.jpg
źródło (http://cdn.besty.pl/upload/file/2382592.jpg)
Psychotrop
26-05-2013, 23:02
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2013/05/z13047150Q-1.jpg
źródło (http://bi.gazeta.pl/im/6e/15/c7/z13047150Q.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2013/05/dziesiec_roznych_ujec_na_sekunde-1.jpg
źródło (http://hg.joemonster.org//mg/albums/new/130527/dziesiec_roznych_ujec_na_sekunde.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/576562_656252171058802_812901053_n.png)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://facefun.pl/static/foto/stany-emocjonalne-kobiet-2529.jpg)
Gdyby jeszcze tylko autor nie zrobił błędu ortograficznego...
Ahmed, szybko, gwałcą Twoją córkę!
- Chwilę, dokończę tylko obiad i zaraz ją ukamienuję.
Psychotrop
27-05-2013, 23:19
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/935119_459256437490149_1943943772_n.jpg)
Gdyby jeszcze tylko autor nie zrobił błędu ortograficznego...
Tylko jeden zauważyłeś? Szczęściarz.
Rafał_Sz
28-05-2013, 05:53
Tylko jeden zauważyłeś? Szczęściarz.
Krzychu, specjalnie dla Ciebie: ;):)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img593.imageshack.us/img593/323/ibood.jpg)
Kiedyś byłem biedny....
Kupiłem jednak słownik i teraz jestem niezamożny.
Psychotrop
28-05-2013, 13:06
Krzychu, specjalnie dla Ciebie: ;):)
niekaleczyć polska mowa bo to gżecha narodowa :D
http://www.wykop.pl/link/1532215/japonski-statek-przewozi-samochody-grunt-to-dobre-zabezpieczenie/
Nie mamy pańskiego samochodu i co nam pan zrobi. ;)
Ale ja mam kluczyki od mojego
GrzesiekM
28-05-2013, 14:16
http://www.wykop.pl/link/1532215/japonski-statek-przewozi-samochody-grunt-to-dobre-zabezpieczenie/
...ale dlaczego japoński statek... wyraźnie słychać, że osoba filmująca mówi po rosyjsku ?
A na japońskim statku nie może być rosyjskich marynarzy?
może to trasa do Władywostoku jest i się ruscy przypałętali :)
fotograf58
28-05-2013, 15:53
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/198803_10151482290843722_898804693_n.jpg
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2013/05/104188430f883dfblizniaczki-2.gif
źródło (http://vader.joemonster.org/upload/qeq/104188430f883dfblizniaczki.gif)
Facet chciał sobie zrobić tatuaż na penisie. Poszedł do studia tatuażu i mówi, że chce wytatuować sobie tam "Willy", bo tak go nazywa jego dziewczyna.
- No ok, ale żeby się zmieściło, to musisz go pan postawić.
Facet sobie trochę potrzepał, fujara stanęła, koleś wytatuował. Po paru dniach facet poszedł na plażę nudystów. Leży, ale na penisie widać tylko pierwszą i ostatnią literę "Wy". Patrzy - obok leży murzyn i też ma wytatuowane na penisie "Wy". Facet się na chwilę odwrócił, trochę potrzepał i leży dumnie z napisem "Willy". Murzyn popatrzył, odwrócił się, potrzepał i leży na wznak z napisem: "Welcome to United States and have a nice day"
- Kto w twojej rodzinie jest najstarszy?
- Pra-pra-prababcia.
- To możliwe?
- Mo-mo-możliwe.
- Halo, dzień dobry, ja dzwonię z przedszkola, zwolniło się miejsce w kolejce dla pani syna.
- Dziękuję, ale komisja wojskowa była szybsza.
Zdrada - zamiana nieistniejącego szczęścia na wymyślone.
Wybrałem się tego ranka na ryby, ale szybko skończyły mi się robaki.
Wtedy zobaczyłem węża trzymającego żabę w swoim pysku. Żaby mogą być dobrą przynętą.
Wąż nie miał szans ugryźć mnie, kiedy trzymał żabę. Złapałem go więc tuż za głową, wyciągnąłem żabę i wrzuciłem do słoika w którym wcześniej miałem robaki.
Teraz pojawił się dylemat - jak uwolnić węża nie dając się pogryźć? Miałem pod ręką butelkę Jacka Danielsa, nalałem więc odrobinę w jego pysk. Wąż przewrócił oczami, stał się wiotki. Wypuściłem go bez żadnego problemu do jeziora i zająłem się łowieniem ryb za pomocą żaby.
Jakiś czas później poczułem coś na swojej nodze. To był ten cholerny wąż... z dwiema kolejnymi żabami.
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2013/05/1041994ed5d2f74image-2.jpg
źródło (http://vader.joemonster.org/upload/qeq/1041994ed5d2f74image.jpg)
Taki humor dość specyficzny...islamski
http://www.youtube.com/watch?v=X1T7HILxjss
i jeszcze jedno, myszy w islamie...
http://www.youtube.com/watch?v=ek7KuWTjs-c
Nie wiem co w dzisiejszym świecie mają oznaczać te wszystkie nowe terminy... pedofil, zboczeniec, perwers??? Za moich czasów po prostu mówiliśmy "wujku".
Zamknij oczy.
Wyobraź sobie świat w którym nie ma głodu.
Otwórz oczy.
Tak, zeżarłem twoją kanapkę.
Boryszuk
29-05-2013, 13:22
Nie wiem co w dzisiejszym świecie mają oznaczać te wszystkie nowe terminy... pedofil, zboczeniec, perwers??? Za moich czasów po prostu mówiliśmy "wujku".
Za moich czasów sami musieliśmy sobie organizować słodycze!
DonMaliniacco
30-05-2013, 10:24
Za moich czasów sami musieliśmy sobie organizować słodycze!
I jak obaj zerkniemy w lusterko dojdziemy do wniosku, ze calkiem sprawnie nam to wychodzilo ;)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://cdn.smosh.com/sites/default/files/ftpuploads/bloguploads/0513/funny-surprise-ending-wrestle.gif)
woytec60
31-05-2013, 08:37
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://imageshack.us/photo/my-images/811/post4915702726050013699.jpg/)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/05/7f342cad67f0255999da8ebfe0e9b2ec_original.jpg?1369 991620)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/05/d1ce99f02a40ada97d0724a1b2a97ffa_original.jpg?1369 990481)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/05/81adc4b12a89fee6f90f2b0bfc55e12a_original.jpg?1369 940966)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/05/c133ebaf5570051a550b6867bce60a03_original.jpg?1369 808453)
Wraca żona z pracy:
- Wiesz kochanie dziś w metrze ustąpiło mi miejsca 2 mężczyzn.
Mąż na to:
- I co, zmieściłaś się?
- Zosiu, co Ty robilas ze masz takie piekne dlonie ?
- Nic
Boryszuk
03-06-2013, 14:25
James, drwal z narkolepsją...
uQ3u-DAPkHo
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/7111_422599091170760_1696729281_n.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/969252_420990834664919_1959522962_n.jpg)
Słuchajcie, naprawdę nie chcę wywoływać wojny damsko-męskiej, ale się uśmiałem z tego tekstu:
http://motoryzacja.interia.pl/hity_dnia/news/pozyczylismy-auto-kobiecie-i-oto-co-z-tego-wyszlo,1923959,415
Silnik Micry Elle uruchamia się przyciskiem. Super! Nareszcie koniec z nieustannym poszukiwaniem kluczyków w torebce!
Skrzynia typu CVT pracuje płynnie, bez szarpnięć. P, R, N, D - szybko opanowałam te symbole. Nie bardzo wiem za to, co oznacza litera "L". W każdym razie po przestawieniu dźwigni w to położenie, silnik wyraźnie nabiera wigoru. Niestety, zaczyna przy tym hałasować niczym pralka podczas wirowania...
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/969967_177111155785098_24356616_n.jpg)
Faceci oglądający porno są jak kobiety oglądające programy o gotowaniu.
To normalne, ale jedno i drugie ogląda coś, czego w życiu nie zrobi.
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/06/dcc08a30abf43564d5b94ccdd0769e25_original.png?1370 255094)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/06/10e319a3c896d0555207f82324ac56b9_original.jpg?1370 336330)
Moja dziewczyna powiedziała mi, że chciałaby aby jej życie przypominała bajkę.... No to zjadłem jej babcię.
Czasem trochę panikuję, gdy uzmysławiam sobie, że w środku mnie żyje sobie szkielet.
I jeden bardzo specyficzny:
Trzech Łotyszy przechwala się swymi syny: "Mój syn żołdak, może gwałcić tyle kobiet ile chce".
Drugi " Mój syn rolnik, może jeść tyle zimnioków ile chce"
Trzeci mówi: "Mój syn trup, dla niego trud skończony".
Mówią oni "Tyś wygrał z nami".
Ale wszyscy smutni.
Jeśli podszedł, to tu jest więcej:
http://www.joemonster.org/phorum/read.php?f=3&i=1159540&t=1159540
http://www.joemonster.org/phorum/read.php?f=3&i=1159540&t=1159540
Świetne:)
RobertMiernik
05-06-2013, 09:55
Świetne:)
Tak Ci się tylko wydaje, to halucynacja z niedożywienia... i śmierć...
woytec60
05-06-2013, 11:23
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://imageshack.us/photo/my-images/90/av02o3q700b.jpg/)
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2013/06/07icon_smile4-1.gif
źródło (http://emotikona.pl)
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2026 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.