Zobacz pełną wersję : Humor
Psychotrop
31-10-2009, 22:10
Troche wkretek przez telefon :)
y0TxfwB3BWQ
SEp6hQfithg
edit: co spieprzylem? juz wiem :D
teraz ok
Ludzie potrafią wymyślać niesamowite rzeczy... ;)
http://www.youtube.com/watch?v=XRQtVC6wNIw
Boryszuk
01-11-2009, 11:08
Dzieki Psychotrop. Juz podejrzalem inne wrzucane filmiki i wykminilem co skaszanilem :)
Christopher Walken recytuje warstwę liryczną genialnego utworu muzycznego 'Poker Face'
http://www.youtube.com/watch?v=xy5JwYOlgvY
Piosenka na rozluznienie :D
http://www.pown.it/4227?r=3292729
Piosenka na rozluznienie :D
http://www.pown.it/4227?r=3292729
Było;)
http://www.youtube.com/watch?v=gg6x8ThUuVk&NR=1
Padle...............mmmmm
Aaaa moze ktos mi podpowiedziec jak wkleic film na forum....please!
Psychotrop
01-11-2009, 22:44
http://www.youtube.com/watch?v=gg6x8ThUuVk&NR=1
Padle...............mmmmm
Aaaa moze ktos mi podpowiedziec jak wkleic film na forum....please!
było ;)
[ youtube ] gg6x8ThUuVk [ / youtube ]
Zastanawiałeś się jak dziwne są kobiety?
Mogą dziesiątki razy oglądać "Titanica",
gdzie na dno idą setki ludzi, i to dla nich romantyka.
A jak jednemu człowiekowi urwą dwie ręce, to już strasznie.
A propos kobiet. Jak wiesz, w Ameryce nie mówi się już "Murzyn"
tylko "afroamerykanin". Idąc jednak dalej - żeby nie było
podtekstów seksualnych - nie będzie się już mówiło "kobieta"
tylko "waginoamerykanka"...
- Dlaczego pszczoły nie mają prezydenta, rządu i parlamentu?
- Bo mają miód robić, nie gówno.
- Panie doktorze. Kupiłam tą gruszkę do lewatywy jak Pan sugerował i co ja mam z nią zrobić ?
- Napełnia ją Pani ciepłą wodą i wsadza ją sobie pani w d ... a potem ....
- Oj dobra. Jutro zadzwonię. Widzę, że Pan dzisiaj nie w humorze ! :=)
Nastoletnia córka wraca do domu z urodzin koleżanki. Od progu matka pyta groźnie:
- Piłaś coś?!
- Szampkę szklampana.
Egzaminator do starajacego sie:
- Dlaczego chce pan studiować właśnie medycynę? I to u nas?
- Tato... nie wyglupiaj sie...
I jeszcze to:
- Wracasz do domu, zjadasz kolację i od razu rozkazujesz: "do łóżka!". A przecież najpierw trzeba porozmawiać o sztuce, o literaturze, o pięknie...- poucza żona męża.
Następnego dnia po kolacji mąż pyta:
- Słuchaj, czy czytałaś Rembranta?
- Nie...
- No to do łóżka!
ppfalcon
02-11-2009, 00:23
Ogólnie wiele było, ale to:
...Słuchaj, czy czytałaś Rembranta?...
Hahahahahaha :)
Tetris:
http://www.youtube.com/watch?v=4bekQU9l8hk&feature=related
Polecam też inne odcinki:)
Kilka dni temu babka podeslala mi do obrobki zdjecia ceramiki. Fotki sama zrobila: na polce przy zielonej scianie postawila zestaw i cyknela kompaktem (tryb auto + lampa blyskowa). Efektow nie musze opisywac.
Zrobilem jej kilka zdjec i wyslalem mailem. Dostalem odpowiedz: zdjecia niedbale, brak cienia i tla. Powaznie :mrgreen:
Zbigniew
02-11-2009, 09:15
Hłehłe. Dobre. Powinieneś jeszcze to zademonstrować tutaj, ale i tak sobie wyobrażam skalę tego dramatu ;)
Wiem, że niskie i głupie jak ....ale mimo wszystko rano się popłakałem ze śmiechu ahahahaha
http://www.youtube.com/watch?v=BckNFFL5Gl4&feature=related
mrozikulus
02-11-2009, 10:35
Dawno, dawno temu pewien młodzieniec spytał swoją dziewczynę:
- Wyjdziesz za mnie?
Ona odpowiedziała:
- Nie!
I człowiek żyje długo i szczęśliwie, chodzi na ryby i na polowania, gra
w golfa, pije piwo i pierdzi kiedy tylko ma na to ochotę.
Czterech panów dyskutuje w knajpie o życiu. Po pewnym czasie i kilku piwach
jeden z nich wychodzi do ubikacji, a pozostali kontynuują rozmowę.
Pierwszy:
- Bardzo się bałem, że mój syn będzie niedorajdą. Zaczynał od mycia
samochodów.
Kiedyś ktoś dał mu szanse, zatrudnił go jako sprzedawcę i syn sie sprawdził.
Sprzedał tyle samochodów, że po pewnym czasie wykupił firmę. Dziś ma tyle
pieniędzy, że kupił swojemu najlepszemu przyjacielowi mercedesa na urodziny.
Drugi:
- Ja tez sie bałem, że mój syn będzie nieudacznikiem. Zaczynał jako pomocnik
ogrodnika u pewnego handlarza nieruchomościami. Ale ten kiedyś dał mu
szanse,
syn się sprawdził i dziś sam obraca tyloma domami i fabrykami, że swojemu
najlepszemu przyjacielowi kupił na urodziny willę.
Trzeci:
- Ja byłem załamany, bo mój syn zaczynał jako sprzątacz w budynku giełdy.
Ale
ktoś dał mu szanse, syn się sprawdził i zarobił na giełdzie tyle pieniędzy,
że
swojemu najlepszemu przyjacielowi dał na urodziny milion dolców.
Z toalety wraca czwarty pan. Pozostali wprowadzają go w temat rozmowy, na to
ten
odpowiada:
- Mój syn to kompletny nieudacznik. Zatrudnił się jako fryzjer i jest nim do
dziś, już 15 lat. Co gorsza - lubi chłopców i ma ich całą masę, co raz to
jakiś
nowy go obściskuje. Ale ma to i swoje dobre strony: jeden taki chłopak dał
mu na
urodziny mercedesa, drugi - willę, a trzeci - milion dolców.
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2009/11/tumblr_ksbq2jucai1qz4sx4o1_500-1.jpg
źródło (http://2.media.tumblr.com/tumblr_ksbq2jucai1qz4sx4o1_500.jpg)
Strach przed świńską grypą dotarł nawet do stumilowego lasu...
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img687.imageshack.us/img687/8199/30102009080755500125689.jpg)
hackermuz
02-11-2009, 15:06
Czterech mężczyzn: inżynier, chemik, księgowy oraz pracownik administracji państwowej spierało się czyj pies jest najmądrzejszy.
Inżynier zawołał do swojego psa:
- Pi, pokaż, co umiesz!
Pies momentalnie wskoczył na biurko, wziął ołówek, papier i narysował idealne koło, kwadrat i trójkąt.
Księgowy zawołał swojego:
- Bilans! Wiesz, co masz robić!
Bilans pobiegł do kuchni, przyniósł 12 ciastek, po czym podzielił je na cztery równe kupki.
Chemik tylko spojrzał i zawołał:
- Probówka! Do roboty!
Suczka podbiegła do lodówki, wyciągnęła karton z mlekiem, po czym nalała dokładnie 180 ml do szklanki bez rozlania kropelki.
Wszyscy spojrzeli na pracownika administracji państwowej i spytali:
- A co potrafi Twój pies?
Mężczyzna spokojnie powiedział do swojego pieska:
- Przerwa śniadaniowa! Do dzieła!
Pies natychmiast zjadł ciasteczka, wypił mleko, narobił na papier, przeleciał pozostałe trzy psy, po czym zaczął
narzekać, że zwichnął sobie podczas tego kręgosłup, wypełnił wniosek o odszkodowanie za pracę w szkodliwych warunkach i poszedł na chorobowe...
OBY DALEKO OD NOSZY!!!!!!!!!!!!!!!!!
Do szpitalnej sali wchodzi facet:
- Kto miał badania robione dwudziestego?
- Ja - jeden z pacjentów podnosi rękę.
- Ile pan ma wzrostu? - Metr siedemdziesiąt. - Aha - facet odwraca się na pięcie i wychodzi.
- Panie doktorze, jak moje wyniki? - woła za nim pacjent.
- Nie jestem lekarzem tylko stolarzem.
Lekarz skacowany po ostrym weekendowym pijaństwie... Nagle wchodzi pacjent, w dodatku w doskonałym nastroju i pyta:
- Panie doktorze, jak tam moje wyniki? Na to opryskliwie lekarz:
- Ma pan raka!
- Jak to raka? A przecież wcześniej mówił pan, że to tylko kamienie!
- Kamienie, kamienie... A pod każdym kamieniem RAK!
Lekarz do pacjenta:
Nie wolno panu palić papierosów, pić alkoholu i kawy. Musi pan cały czas stosować surowa dietę, żadnych tłuszczy, skrobi i węglowodanów.
Ze względu na serce proszę zaprzestać uprawiania seksu. No i najważniejsze... Więcej radości z życia mój drogi, więcej radości z życia!
Dentysta schyla się właśnie nad pacjentem i ma zamiar rozpocząć borowanie, gdy nagle zastyga w bezruchu i pyta nieufnie:
- Czy mi się tylko wydaje, czy też trzyma pan rękę na moich jądrach??
Pacjent spokojnym głosem:
- To tylko taka mała asekuracja. Bo przecież nie chodzi o to, żebyśmy sobie ból zadawali... Prawda Panie Doktorze?
Pacjent skarży sie doktorowi:
- Panie doktorze, nie mogę usnąć. Przewracam sie z boku na bok i nic!
- Tez bym nie zasnął jakbym sie tak wiercił.
Weterynarz i ginekolog zamienili się na jeden dzień gabinetami - ot, żeby sprawdzić, jak temu drugiemu się pracuje.
Następnego dnia zdają relacje. Ginekolog mówi:"
"Staaaary, ale miałem ciężki poród. Tzn. poród, jak poród, ciężki w tym sensie, że to krowa była i trzeba było się strasznie wysilić, ten cielak był strasznie ciężki!"
A weterynarz:
"Wiesz co, ja też odebrałem ciężki poród. Tzn. sam poród poszedł gładko, ale wiesz, jak długo musiałem tą kobietę namawiać, żeby zjadła łożysko?!
Matka przyprowadziła swoją osiemnastoletnią córkę do lekarza, informując go, że córka nieustannie cierpi na mdłości. Lekarz po zbadaniu córki stwierdził, że jest ona mniej więcej w czwartym miesiącu ciąży.
- Co też pan mówi, panie doktorze, moja córka nigdy nie miała do czynienia z żadnym mężczyzną! Prawda, córeczko?
- Prawda, nawet się nigdy nie całowałam - zapewniła córeczka.
Lekarz bez słowa podszedł do okna i zaczął intensywnie wypatrywać w dal.
- Panie doktorze, czy coś nie tak? - pyta po pięciu minutach zaniepokojona mamuśka.
- Nie, nie! Po prostu w takich wypadkach zazwyczaj na wschodzie ukazuje się jasna gwiazda i przybywa trzech króli. No więc stoję i czekam...
Pacjent do lekarza:- Doprawdy, nie wiem jak się panu odwdzięczyć...
- Bez przesady. Dobrze pani wie...
Profesor medycyny ma pierwszy wykład z pierwszym semestrem.
- Zaczniemy od podstaw autopsji. Tutaj są dwie rzeczy najistotniejsze. Po pierwsze - musicie państwo pokonać swoje obrzydzenie. Proszę popatrzeć... i wetknął palec w tyłek trupa, wyciągnął go i oblizał.
- A teraz każdy z was po kolei! Studenci z bladymi twarzami podchodzą do zwłok, ale robią, co kazał profesor. Kiedy skończyli wykładowca mówi:
- Po drugie, powinniście państwo popracować nad spostrzegawczością. Włożyłem palec wskazujący, ale oblizałem środkowy!
W głębokim lesie żona Boba zaczęła rodzić w środku nocy i wezwano doktora, by odebrał poród. Ponieważ nie było tam elektryczności, lekarz wręczył przyszłemu ojcu lampion i powiedział:
- Proszę to trzymać tak, żebym mógł widzieć, co robię.
Po pewnym czasie na świat przyszedł chłopiec.
- Hej, chwila! - powiedział lekarz - Niech pan się nie śpieszy z odkładaniem lampionu... Myślę, że jeszcze jedno przyjdzie na świat.
I wkrótce urodziła się dziewczynka.
- Nie, nie, niech pan nie odkłada tego lampionu... Idzie jeszcze jedno! - krzyknął lekarz.
Bob, zdezorientowany, podrapał się po głowie i spytał lekarza:
- Myśli pan, że to światło tak je przyciąga?
Psychotrop
02-11-2009, 15:41
z dzisiejszych funiastych ;)
Kawaleria powietrzno-desantowa w samolocie. Ostatnie poprawki przy spadochronach, pełne skupienie. Nagle jeden z żołnierzy wstaje, podchodzi do instruktora i mówi:
- Nie będę dzisiaj skakać, sierżancie.
- Dlaczego? - pyta zdziwiony instruktor.
- Matka przysłała mi smsa, że jej się śniłem i że mi się spadochron nie otworzył! Nie będę skakać.
- No dobra, zamienimy się spadochronami i wszystko będzie dobrze - zaproponował sierżant.
Jak powiedzieli tak zrobili.
Żołnierze jeden po drugim wyskakują z samolotu. Wyskakuje i ten od smsa. Spadochron otworzył się normalnie, żołnierz odetchnął z ulgą i rozkoszuje się lotem. Nagle tuż obok sruuu, przelatuje ze świstem instruktor krzycząc:
- Ku..a twoja mać!
- Panie doktorze. Kupiłam tą gruszkę do lewatywy jak Pan sugerował i co ja mam z nią zrobić ?
- Napełnia ją Pani ciepłą wodą i wsadza ją sobie pani w d ... a potem ....
- Oj dobra. Jutro zadzwonię. Widzę, że Pan dzisiaj nie w humorze ! :=)
super :)
przypomina ten, stary ale bardzo fajny.
- Panie doktorze, te czopki, które mi pan przepisał, są strasznie gorzkie...
- To co Pan jesz te czopki?
- nie!! w d... sobie wsadzam.
UWAGA! Po obejrzeniu tego filmu życie już nigdy nie będzie takie samo!
Klikacie na własną odpowiedzialność!
QMmG9TrYyAE
Psychotrop
02-11-2009, 17:20
było pewnie ze 100 razy bo stare, ale jare ;)
tak głupie, że aż fajne :D
a4-G7kKAx0I
i Legitymacje (Studniak i Imiela w rolach głównych) ;)
JazWewSM8XE
p.s.
jakby kto chciał sobie pośpiewać, to tu ma tekst :D
Hambyrry cuniu - "Eelbe":
Hambyry doryz,
Hambyrry dorym.
Byrrymy hwoem bdyyn,
Bymy?! Somy byle.
Hambrymy ma - boby,
Hambrry: - Aj uo uejuy,
Byyn louyn,
Brrryn hałzołzły!
Byyn "ldogy"
Hammbrryezt.
Hambrryna doy ejem
Doy deysu!
Hambrrryda Brryda Brrryda,
Hambrrryda Brryda Brrryda,
Hambrrryda Brryda Brrryda,
Hambrrryda Brryda Brrryda.
Hambuet de bouzauet,
Brezo... minymourum,
Hambruat, uet, hart,
Mbeueolest.
Ham buruelo zyuy?!
- Hambruelory,
Burlen brrle so meny
plum buue.
Hambrruelarda, hambudue "dogo",
Hambrruelarda ejo: - Lor, lor, boo?
Hambrrryda Brryda Brrryda,
Hambrrryda Brryda Brrryda,
Hambrrryda Brryda Brrryda,
Hambrrryda Brryda Brrryda.
Hamdyryp.
An mu som dabree...
Ho ubst dom brryt ce.
Hom brryy... to est
Hom burlderloy o may.
Ha en is on "geld gey"!
O bulun myyj!
Hambbrycy,
Hambuuu ny,
Hammbysy yyn!
Ue nat niuuet?
Niu dat!
Mljiadu!
Du!
Uue!
Dje rge gee!!!
Hammeonniam...
Hambrrryda Brryda Brrryda,
Hambrrryda Brryda Brrryda, x 2
Hambrrryda Brryda Brrryda,
Hambrrryda Brryda Brrryda.
http://www.youtube.com/watch?v=2rG6491LBFc&feature=PlayList&p=2BA19378BF075706&playnext=1&playnext_from=PL&index=11
Pozostaje mi dowalić z broni atomowej :)
5ZAOce5Kcy8
http://www.youtube.com/watch?v=b1_XZVnT6j0 - chyba nie było, nie mogę znaleźć.
Pozostaje mi dowalić z broni atomowej :)
5ZAOce5Kcy8
To była zwykła atomówka, a to jest bomba wodorowa (wiem że było)
3xbfFAYTN-g
Psychotrop
02-11-2009, 19:09
no widzę szelas i nem, że klasyki żeście odkurzyli ;)
Przemek Paśnik
02-11-2009, 19:09
Lubelski nie zginie nigdy, wraca jak bumerang :-)
Lubelski nie zginie nigdy, wraca jak bumerang :-)
Lubelski full wymiata! Gul gul gul :p
Ale to też była miazga:
http://www.youtube.com/watch?v=J5yV8R39sRM&feature=player_embedded
Trochę takstu.
Dwie baby odsiedziały 10 lat w więzieniu. W jednej celi.
Zwolnili je jednego dnia.
I jeszcze 40 minut rozmawiały pod brama więzienia...
- Mamusiu, czy to prawda, że dziadek był najsławniejszym proktologiem przed wojną?
- Tak synku, szczera prawda.
- A czy to prawda, że tatuś był jeszcze lepszym proktologiem od dziadka?
- Oczywiście, synku - był lepszy.
- A ja kiedy dorosnę...
- Będziesz jeszcze lepszym proktologiem!
- Ale ja chcę być mechanikiem samochodowym...
- Jeszcze czego. Całe życie w smarach grzebać...
- Odwróć się i zdejmij majtki!
- Nie, Leszek, nie chcę w dupę!
- Nie bój się, Sylwia, to nie boli.
- A Ksenia mówiła, że boli!
- Ksenia się wierciła, nie mogłem trafić to i może zabolało.
- Leszek... wstydzę się...
- Sylwia, znamy się przecież do lat... Przecież nie możesz się mnie wstydzić, Sylwia!
- To... to... to zamknij oczy, Leszek!
- tiiiiiiiit, jak zamknę, to nie trafię!
- Leszek, to weź jakoś... inaczej!
- Inaczej... inaczej! Otwórz usta! Weź do buzi, łyknij! Dobrze....
A teraz idź do poczekalni i powiedz, żeby weszła następna. Pierdzielone baby, jak się one tej szczepionki od grypy boją! Tylko: ‘tabletka’ i ‘tabletka’.
a4-G7kKAx0I
Hit na dzisiejszy wieczór! Współlokator ma przes**ne (czyta literaturę do pracy licencjackiej) ;)
UWAGA! Po obejrzeniu tego filmu życie już nigdy nie będzie takie samo!
Piorunujące doświadczenie.... ;)
Z mojej strony:
RHMZDfWAAuI
Myślę że jeszcze nie było...
u1Q6_L_Clbs
Gali był na pewno, ale jest tak fajny że go muszę przypomnieć w tym miejscu... ;) :D
Ha, Panie szelas! Proszę się przygotować na anihilację z antymaterią :lol:
Pw8sNoodIDk
Ha, Panie szelas! Proszę się przygotować na anihilację z antymaterią :lol:
Ała
cypherdid
02-11-2009, 22:18
Nastoletnia córka wraca do domu z urodzin koleżanki. Od progu matka pyta groźnie:
- Piłaś coś?!
- Szampkę szklampana.
Płaczę hahahahaa
Psychotrop
02-11-2009, 22:23
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://4gifs.com/gallery/d/135562-1/Bartender.jpg)
Ta piosenka Ram Zam Zam to był hit na mini disco w Tunezji w tym roku. Było jeszcze parę innych i nawet mi się podobały np. music man. Żeby nie było - córkę prowadzałem na to mini disco.
Kiedy można powiedzieć, że masz naprawdę duży problem?
Kiedy w dniu Sądu Ostatecznego stoisz w kolejce do Pana Boga tuż za Matką Teresą, a Bóg mówi do niej:
- No cóż, przykro mi córko, chyba wiesz, że można było zrobić nieco więcej...
Orkaniusz
02-11-2009, 23:15
Mam nadzieję, że nikogo nie obrażę...
Trzech homosiów udało się do lekarza z tą samą przypadłością: nadwrażliwość odbytu.
Wchodzi pierwszy - mówi w czym rzecz - lekarz oczywiście każe zdjęć spodnie i wypiąć się - bierze drewnianą szpatułkę i delikatnie dotyka...
- Co pan czuje? - pyta doktor.
- Drewniany patyczek, dokładniej wykonany z drewna klonowego, rosnącego gdzieś na wschodzie Województwa Lubuskiego, w chwili ścięcia drzewo miało około 30 lat.....
- OK, ok, proszę przestać - mówi lekarz - rzeczywiście jest nadwrażliwość - perwszy raz spotykam się z tak ekstremalnym przypadkiem - przepiszę panu czopki, powinny pomóc.
...
Wchodzi następny pacjent. Historia się powtarza - mówi co jest, lekarz każe się rozebrać, wypiąć - tym razem lekarz bieże stalową szpatułkę i pyta:
- Co Pan czuje?
- czuję dotyk zimnym metalowym przedmiotem...to chyba stal chromowo-wanadowa, wytapiana w Hucie Katowice, jesienią 2007 roku...
- Rozumiem, ok - przerwał lekarz - rzeczywiście - ekstremalna nadwrażliwość - przepiszę czopki, na pewno pomogą...
...
Wchodzi trzeci pacjent, mówi lekarzowi, że cierpi na nadwrażliwość odbytu...
- Tak? To zobaczymy - mówi zirytowany już lekarz - proszę się rozebrać i wypiąć...
Pacjent przygotowany, a lekarz bierze ze stołu herbatę i energicznie wylewa ją na goły tyłek pacjenta.
- Aaaaaaaa!!!! - krzyczy pacjent.
- Co? Za gorąca?
- Nieeeee, gorzka!
everyman
03-11-2009, 00:39
The Beatles - Maxwell's Silver Hammer
UF5apksk_ps
---------
Pani zapytała dzieci kim są ich rodzice i ile zarabiają.
Zgłasza się Ola i mówi:
- Moja mama jest prostytutką. Wychodzi do pracy tylko wieczorem, w domu zawsze jest obiad, no i mamy kupę kasy.
Następnie zgłasza się Karol i mówi:
- Mój tato jest policjantem. Zawsze może sobie dorobić na boku, więc nie narzekamy na brak kasy.
W końcu zgłasza się Jasiu i mówi:
- Mój tato jest kierowcą TIR-a i gdyby nie k**wy i policjanci to też mielibyśmy kupę kasy.
---------
Przychodzi 8-letni synek do tatusia i mówi, że chce rowerek. Tatuś na to:
- Nie mogę ci kupić rowerka, bo zaciągnęliśmy duży kredyt na dom, a na dodatek mama w zeszłym tygodniu straciła pracę.
Następnego dnia tatuś wstaje i widzi, że synek się spakował, więc go pyta, dlaczego.
Synek na to:
- Wczoraj wieczorem przechodziłem obok waszej sypialni i słyszałem jak mama powiedziała, że już odlatuje, a ty za chwilę powiedziałeś, że też zaraz dojdziesz. Musiałbym być zdrowo rąbnięty, żeby zostać tu sam z takim wielkim kredytem i bez rowerka...
---------
Kryzys w młodym małżeństwie.
Która strona jest winna ?
Wina jest po obu stronach...
Po stronie żony i teściowej....
---------
W noc wigilijną na dworcu PKP spotyka sie dwóch facetów:
- Co pan taki przygnębiony? Święta są, trzeba się weselić.
- Aaa, tragedia mnie spotkała, żona mnie zostawiła, moja firma zbankrutowała, a na dodatek ukradli mi samochód. Nic tylko się powiesić.
- Ależ drogi panie, jest Wigilia!!! Tak się składa, że jestem Świętym Mikołajem. Pomogę ci, chłopcze.
Kiedy wrócisz dziś do domu będzie na ciebie czekała piękna kochająca żona. Widzisz to Ferrari na parkingu? Jest twoje, kluczyki są w środku, a twoje konto od teraz jest zapełnione! Proszę tylko o jedno: zrób mi loda.
Facet myśli: "kurcze, będę ustawiony do końca życia, co mi szkodzi, dobra, zrobię to!
Kiedy było już po wszystkim, zadowolony Mikołaj zapina rozporek i pyta:
- Synku, ile ty masz właściwie lat?
- 43...
- I ty wierzysz w Świętego Mikołaja?!
---------
Pewien młody proboszcz podczas spotkania z biskupem poprosił o radę, jak prawić kazanie, aby nie było nudne.
Doświadczony duchowny rzekł:
- Zacznij tak: "Zakochałem się...", zrób krótką przerwę i kontynuuj: "...w mężatce...", poczekaj, aż ludzie poszemrają i dodaj: "z dzieckiem". I znowu po chwili dokończ: "... na imię jej Maryja." Tym przyciągniesz ich uwagę.
Proboszcz wrócił i w niedzielę na mszy zastosował się do rady:
- Biskup się zakochał!... w mężatce... z dzieckiem... Mówił, jak ma na imię, ale zapomniałem.
---------
Warszawiak, Poznaniak i Kaszub byli na wakacjach w Egipcie.
Płynąc łódką, wyłowili z wody gliniany dzban z dziwną pieczęcią. Złamali pieczęć, no i oczywiście z dzbana wyleciał dżin.
- Dobra, uwolnijcie mnie, to macie trzy życzenia. Po jednym na każdego starczy.
Kaszub: "Ja tak kocham Kaszuby... Niech woda w jeziorach będzie czysta, ryb pod dostatkiem, a turyści porządni i bogaci."
Dżin: "Nudnawe życzenie, ale jak chcesz. Zrobione."
Warszawiak: "Wybuduj dookoła Warszawy ogromny mur, żeby odgrodzić moje miasto od reszty tego zacofanego kraju i żeby żadni wsiowi mi tu nie przyjeżdżali".
Dżin: "OK. Zrobione."
Poznaniak: "Powiedz mi coś więcej o tym murze..."
Dżin: "No, otacza całe miasto, jest betonowy, wysoki na kilometr i szeroki na trzy metry u podstawy. Mysz się nie prześlizgnie."
Poznaniak: "To nalej wody do pełna".
---------
Facet domyślił się, że żona go zdradza.
Pewnego wieczoru zaczekał aż wyjdzie z domu, po czym wskoczył do taksówki, nakazał kierowcy ją śledzić.
Chwilę później wszystko było jasne - żona pracowała w agencji towarzyskiej!
Zszokowany facet mówi do taksówkarza:
- Chcesz pan zarobić stówę?
- Jasne! Co mam robić?
- Wejść do agencji, zabrać moją żonę, wsadzić ją do taksówki i zawieźć nas oboje do domu.
Taksówkarz zabrał się do pracy.
Kilka minut później drzwi agencji otworzyły się z hukiem i pojawił się taksówkarz trzymający za włosy wijącą się kobietę.
Otworzył drzwi samochodu, wrzucił ją do środka i powiedział:
- Trzymaj pan ją!!!
A facet krzyknął do taksówkarza:
- To nie jest moja żona!
- Wiem, to moja! Teraz idę po pańską!
Psychotrop
03-11-2009, 02:38
właśnie oglądam obcego :D
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://paski.org/paski/obcy.gif)
http://www.joemonster.org/art/9000/25_najdziwniejszych_seks_zabawek
Polecam pierwszy filmik z dzisiejszych funiastych
Pierdu...pierdu....
Od prawieków w całym świecie,
Kogo kolka w boku gniecie,
Każdy sobie pierdzi chętnie,
Cicho, smutno lub namiętnie.
Stary, młody, mały, duży
Wszystkim dym się z dupy kurzy,
Każdy chętnie portki pruje,
Bliźnim pod nos popierduje.
Pierdzą panny, dobrodzieje,
Księża, szlachta i złodzieje,
Nawet papież chociaż miernie,
Też kadzidłem sobie pierdnie.
Pierdzą ludzie na siedząco,
Na stojąco i chodząco,
Pierdzą nawet przy kochaniu,
By dać taktu jak przy graniu.
Krasawice w wieku kwiecie,
Pierdzą cicho jak na flecie,
A poważne w wieku damy
Wypierdują całe gamy.
I w teatrze i w kościele,
W dnie powszednie i niedziele,
I filozof i matołek,
Każdy pierdzi ciągle w stołek.
Jeden przebrał w jadle miarkę
I ma w dupie oliwiarkę.
Gdy chciał pierdnąć na odmianę,
Obsrał okna, drzwi i ścianę.
Ten zaś smrodzi jak niecnota,
Jakby zjadł zdechłego kota.
A kiedy się czosnku naje,
To aż wiatrak w oknie staje.
A ten trzeci jest w humorze,
Kiedy pierdnąć sobie może,
Więc natęża siłę całą
By popierdzieć chwilę małą.
Tam jąkała w kącie stoi
Dupę ściska bo się boi
Chciałby sobie puścić bąka
Lecz w pierdzeniu też się jąka.
Jednym słowem w całym świecie,
Kogo bzdzina w dupie gniecie,
Wszyscy niech se pierdzą chętnie,
Cicho, smutno lub namiętnie.
Na własną odpowiedzialność: http://www.youtube.com/watch?v=pY5zDQWd5bE
Jedzie rycerz na koniu i widzi księżniczkę. Myśli sobie: Podjadę do niej powoli to ona zapyta: dokąd tak powoli jedziesz rycerzu ja wtedy odpowiem: powoli, bo powoli ale może byśmy się popiep...?
Więc przejechał obok księżniczki powoli, ale księżniczka nie zwróciła na niego uwagi. Rycerz myśli: To ja teraz przejadę obok niej szybko, a ona zapyta: dokąd tak szybko jedziesz rycerzu? Ja wtedy odpowiem szybko, bo szybko ale może byśmy się popiep...?
Jak pomyślał tak zrobił. Niestety księżniczka znów nie zwróciła na niego uwagi. Zdesperowany rycerz pomyślał: wobec tego przemaluję swojego konia na zielono i przejadę obok księżniczki, wtedy ona zapyta: skąd rycerzu masz zielonego konia? Ja wtedy odpowiem: zielony, bo zielony ale może byśmy się popiep...?
I znów jak pomyślał tak też uczynił. Przejeżdża rycerz na zielonym koniu obok księżniczki, a księżniczka się pyta:
- Rycerzu a może byśmy się popiep...?
- Popiep... bo popiep... ale skąd ja mam zielonego konia?
Rozwaliło mnie :)
Jacek5001
03-11-2009, 13:03
Mam nadzieje że nie było: http://www.youtube.com/watch?v=e0FULHGwPkw
Psychotrop
03-11-2009, 13:07
no Jacuś - niestety było ;)
post #5443 :)
p.s.
będziesz jutro na spotkaniu małopolskiej ?
mrozikulus
03-11-2009, 13:08
Spotykają się trzy rekiny, jeden mówi:
-Wczoraj zjadłem jakiegoś francuza i do dzisiaj mi się odbija jego
perfumami.
-to jeszcze nic-mówi drugi-ja tydzień temu zjadłem ruska i do dzisiaj
nie mogę płynąć prosto.
-to i tak nic-mówi trzeci-ja 2 tygodnie temu zjadłem polskiego posła,
łep miał taki pusty że do dzisiaj nie mogę się zanurzyć!
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2009/11/cienie-2.jpg
źródło (http://www.pietrasiewicz.net/rys/cienie.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2009/11/Pont-2.jpg
źródło (http://www.pietrasiewicz.net/rys/Pont.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2009/11/rozgrzeszenie-2.png
źródło (http://www.pietrasiewicz.net/adamki/rozgrzeszenie.png)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i.frazpc.pl/pliki/2002/board_graf/122485484822270080.jpg)
fader_audio
03-11-2009, 15:14
Witam. to ja coś o życiu nocnym.
Chłopak poznaje dziewczyne w klubie, zaprasza ja na noc do swojego mieszkania i tam wiadomo zaczynają sie kochać, dziewczyna w niebowzięta po wszystkim mówi możemy jeszcze raz tak samo.???
Chłopak odpowiada pewnie tylko daj mi 10 minut ale trzymaj mojego penisa 2 rekami. Tak zrobiła po 10 minutach sytuacja sie powtarza, dziwczyna przeżywa orgazm za orgazmem, na jej twarzy nisamowity usmiech i zadowolenie, znowu mówi chłpakowi czy moghą to jeszcze powtórzyć, chłopak mówi pewnie ale daj mi sie zdrzemnąc jakieś 1520 minut tylko trzymaj mojego penisa 2 rekami. Chłopak się obudził sytuacja sie powtarza dziweczyna przeżywa orgazm za orgazeme i po wszystkim znowu mowi chłopakowi czy da się to jeszcze powtórzyć, chłopak znowu - jasnę ze dam rade tylko daj mi 15 minut ale musisz trzymać mojego penisa 2 rekami. Tak było całą noc, rano się budzą dzwiczyna rozanielona rozkosza pyta chłopaka jak o n to robi co jest w tym tajemniczego że musiala trzymac 2 rekami jego penisa. Chłopak na to, wiesz w sumie bez trzymania też bym dał radę ale wiesz niedawno kupiłem nowiutki sprzęcik nikona i mogłabys mi go zap....ć. :-)
Witam. to ja coś o życiu nocnym.
Chłopak poznaje dziewczyne w klubie, zaprasza ja na noc do swojego mieszkania i tam wiadomo zaczynają sie kochać, dziewczyna w niebowzięta po wszystkim mówi możemy jeszcze raz tak samo.???
Chłopak odpowiada pewnie tylko daj mi 10 minut ale trzymaj mojego penisa 2 rekami. Tak zrobiła po 10 minutach sytuacja sie powtarza, dziwczyna przeżywa orgazm za orgazmem, na jej twarzy nisamowity usmiech i zadowolenie, znowu mówi chłpakowi czy moghą to jeszcze powtórzyć, chłopak mówi pewnie ale daj mi sie zdrzemnąc jakieś 1520 minut tylko trzymaj mojego penisa 2 rekami. Chłopak się obudził sytuacja sie powtarza dziweczyna przeżywa orgazm za orgazeme i po wszystkim znowu mowi chłopakowi czy da się to jeszcze powtórzyć, chłopak znowu - jasnę ze dam rade tylko daj mi 15 minut ale musisz trzymać mojego penisa 2 rekami. Tak było całą noc, rano się budzą dzwiczyna rozanielona rozkosza pyta chłopaka jak o n to robi co jest w tym tajemniczego że musiala trzymac 2 rekami jego penisa. Chłopak na to, wiesz w sumie bez trzymania też bym dał radę ale wiesz niedawno kupiłem nowiutki sprzęcik nikona i mogłabys mi go zap....ć. :-)
gwóźdź Wilsona - patrz dwie strony wstecz i ten żart ze 3 razy był :(
[QUOTE=raddeli;1559108]Pierdu...pierdu....
Aleksander hrabia Fredro - poemat liryczny "O pierdzeniu"
a skoro już o podkasanej literaturze piszemy, to ze zbioru "Dobrym towarzyszom gwoli" Jan Kochanowski "Do dziewki":
"Nie uciekaj przede mną, dziewko urodziwa, Z twoją rumianą twarzą moja broda siwa
Zgodzi się znamienicie; patrz, gdy wieniec iją,
Że pospolicie sadzą przy różej leliją.
Nie uciekaj przede mną, dziewko urodziwa,
Serceć jeszcze niestare, chocia broda siwa;
Choc u mnie broda siwa, jeszczem niezganiony,
Czosnek ma głowę białą, a ogon zielony.
Nie uciekaj, ma rada; wszak wiesz: im kot starszy,
Tym, pospolicie mówią, ogon jego twardszy;
I dąb, choć mieścy przeschnie, choć liść na nim płowy,
Przedsię stoi potężnie, bo ma korzeń zdrowy."
http://allegro.pl/item796531708_radio_lodowka.html zwróćcie uwagę na zdjęcia.
http://allegro.pl/item796531708_radio_lodowka.html zwróćcie uwagę na zdjęcia.
Strzezcie sie Nikoniarze........Kanion lodowa nadchodzi!
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i2.demotywatory.pl/uploads/1256859428_by_olioli_500.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i.demotywatory.pl/uploads/1257026957_by_Chocolater_500.jpg)
Wytnijcie sobie wzorek z dyni :mrgreen:
http://www.grymix.pl/1281/dynia/
http://www.youtube.com/watch?v=dLLNKpJrHro
http://www.youtube.com/watch?v=dLLNKpJrHro
Jezu - właśnie miałem pisać - tylko nie wstawiajcie Happy Tree Friends.... ;)
Odcinków tu jest od groma, ale przyznam że przy każdym poty na mnie występują...
PS. To są moje "ulubione" (tzn. udało mi się przetrwać je do końca)
http://www.youtube.com/watch?v=RO7Q1tMGE7g&feature=PlayList&p=1-Wr67JY-Lg
http://www.youtube.com/watch?v=nmXL6-F3vZQ&feature=PlayList&p=1-Wr67JY-Lg
A propos wczorajszej próbnej matury z matematyki:
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2009/11/4480ac91891d9215-1.jpg
źródło (http://images40.fotosik.pl/218/4480ac91891d9215.jpg)
Wybieram...... odpowiedź......... B :mrgreen:
padłem
Postanowiłem wziąć krótki urlop. Uzmysłowiłem sobie jednak, że przecież
wszystko już wykorzystałem. Ba! chyba nawet zalegam szefowi dzień lub dwa.
Pomyślałem, że chyba najszybciej zmiękczę bossowe serce, gdy zrobię coś tak
głupiego, że ten zacznie się nade mną litować! No, bo przemęczony jestem,
przepracowany...zaczyna mi odbijać. Samo życie...
Następnego dnia przyszedłem trochę wcześniej do pracy. Rozejrzałem się
dookoła... MAM!!! Odbiłem się od podłogi i poszybowałem w kierunku
żyrandola; złapałem go mocno... i - wiszę! Wchodzi kolega z biurka obok - i
rozdziawia gębę patrząc na mnie (on ma taki jakiś drewniany wzrok!!!) -
Ciiiii - szepczę konspiracyjnie - rżnę psychola, bo chcę kilka dni
wolnego od starego. Gram żarówę(!!!), rozumiesz?
Kilka sekund później wchodzi szef. Już od progu huczy swoim basem, co ja
tam robię u góry.
- Ja jestem żarówka! - wypiszczałem.
- No co ty??? Chyba cię coś straszy! Weź lepiej kilka dni wolnego i jedź
się gdzieś przewietrzyć.
Wdzięcznie sfrunąłem na podłogę i zaczynam się pakować. Ale kątem oka
widzę, że kolega też zaczyna się pakować...!!! A gdy szef zainteresowany
pyta go:
"a pan to dokąd????" - kolega odpowiada:
- No, do domu... przecież po ciemku nie będę tu siedział!!!!...
i drugi
Z więzienia ucieka więzień, który siedział tam przez 15 lat. Włamuje się do domu, szuka pieniędzy i broni, ale tylko znajduje młodą parę w łóżku.
Rozkazuje facetowi wyjść z łóżka i przywiązuje go do krzesła. Podczas przywiązywania dziewczyny do łóżka, całuje ją w szyję, wstaje i idzie do łazienki. Kiedy tam siedzi, mąż mówi do żony:
- Słuchaj, ten facet to uciekinier z więzienia, spójrz na jego ubranie.
Pewnie spędził mnóstwo czasu w pierdlu i nie widział kobiety przez lata.
Widziałem, jak całował cię w szyję. Jeśli będzie chciał seksu, nie opieraj się, nie narzekaj, rób, co ci każe, po prostu spraw mu przyjemność. Ten facet musi być niebezpieczny, jeśli się zezłości, zabije nas. Bądź silna, kotku. Kocham cię.
Na to jego żona:
- Nie całował mnie w szyję, tylko szeptał mi do ucha. Powiedział, że jest gejem i że jesteś śliczny. Spytał, czy mamy jakąś wazelinę w łazience. Bądź silny, kochanie, też cię kocham.
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://www.iv.pl/images/0io4n3xp1sfq1mgcys4.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://www.iv.pl/images/2jwxpxd3ywx3c8cocqa.jpg)
Respekt, delikatnie mówiąc :-) http://office-humour.co.uk/tags/movie/13132/
Respekt, delikatnie mówiąc :-) http://office-humour.co.uk/tags/movie/13132/
Hehe, konkret :mrgreen:
Rafał_Sz
04-11-2009, 13:54
Grupa studentów wytacza się po imprezie i kieruje się na postój taxi. Podchodzą do taryfiarza i pytają:
- Podwiezie nas pan za dychę do akademika?
- Nie ma mowy
- A za trzy, cztery?
- Wsiadajcie!
Gość podjechał pod akademik, wtedy jeden ze studentów:
- No to chłopaki! Trzy, cztery! Dzię-ku-je-my!!
Jeszcze dla prawdziwych MotoMacho http://www.youtube.com/watch?v=BzG-aQc0nTQ&feature=player_embedded
;-)
http://www.youtube.com/watch?v=vQL9Kxxd88s
Dzień pilota :D
Sebastianito
04-11-2009, 18:38
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i.demotywatory.pl/uploads/990_500.jpg)
Wiem ze prostackie ale mnie rozbawilo :)
Po czym poznać, że prowadzisz zbyt szybko...?
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img263.imageshack.us/img263/4557/poczympozna.jpg)
Jeszcze dla prawdziwych MotoMacho http://www.youtube.com/watch?v=BzG-aQc0nTQ&feature=player_embedded
;-)
Jak sobie nie zrobi krzywdy , albo mu się nie znudzi to będzie lepszy od Travisa Pastrany (http://www.youtube.com/watch?v=gqYlehdhMvY)
Chyba jeszcze nie było :)
Pitu pitu i aparat II (http://pitupitu.tivi.pl/ogladaj_57884,medium,odcinek_86_aparat_ii_.html)
Zoom 200krotny, 1000 megapixeli, matryca 1,5 na 1,5 metra, autowyzwalacz i ma jeszcze dołączony pasek na rękę...
Uwielbiam te reklamy... :D
R90y4QC_Z3U
021K9u-PN0Q&feature=related
-Gdzie Twój aparat?
-Zwróciłem.
-Czemu?
-Aaa nie robił filmów.
:mrgreen:
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i.demotywatory.pl/uploads/1257029108_by_blowjob_500.jpg)
szczeniak26
05-11-2009, 10:22
Różnice temperatur
+ 20°C Grecy zakładają swetry, (jeżeli je tylko mogą znaleźć).
+ 15°C Jamajczycy włączają ogrzewanie (oczywiście, jeśli je mają).
+ 10°C Amerykanie zaczynają się tarzać z zimna. Rosjanie na daczach sadzą ogórki.
+ 5°C Można zobaczyć swój oddech. Włoskie samochody odmawiają posłuszeństwa. Norwedzy idą się kąpać do jeziora.
0°C W Ameryce zamarza woda. W Rosji woda gęstnieje.
- 5°C Francuskie samochody odmawiają posłuszeństwa
- 15°C Kot upiera się, że będzie spał z tobą w łóżku. Norwedzy zakładają
swetry.
- 17.9°C W Oslo właściciele domów włączają ogrzewanie.
Rosjanie ostatni raz w sezonie wyjeżdżają na dacze.
- 20°C Amerykańskie samochody nie zapalają
- 25°C Niemieckie samochody nie zapalają. Wyginęli Jamajczycy.
- 30°C Władze podejmują temat bezdomnych. Kot śpi w twojej piżamie
- 35°C Zbyt zimno, żeby myśleć. Nie zapalają japońskie samochody.
- 40°C Planujesz przez dwa tygodnie nie wychodzić z gorącej kąpieli.
Szwedzkie samochody odmawiają posłuszeństwa.
- 42°C W Europie nie funkcjonuje transport. Rosjanie jedzą lody na ulicy.
- 45°C Wyginęli Grecy. Władze rzeczywiście zaczynają robić coś dla
bezdomnych.
- 50°C Powieki zamarzają w trakcie mrugania. Na Alasce zamykają lufcik
podczas kąpieli.
- 60°C Białe niedźwiedzie ruszyły na południe.
- 70°C Zamarzło piekło.
- 73°C Fińskie służby specjalne ewakuują świętego Mikołaja z Laponii.
Rosjanie zakładają uszanki.
- 80°C Rosjanie nie zdejmują rękawic nawet przy nalewaniu wódki.
- 114°C Zamarza spirytus etylowy. Rosjanie są w******ni.
Pierdu...pierdu....
Od prawieków w całym świecie,
Kogo kolka w boku gniecie,
Każdy sobie pierdzi chętnie,
Cicho, smutno lub namiętnie....
Nie Pierdu...Pierdu, tylko "Ballada o pierdzeniu" !
Klasyk obozowo-harcerski
Mam gdzieś chwyty na wiosło ;)
Podobnym klasykiem jest "Życie zboczonego emeryta" :
Refren szedł tak:
"Ciężkie jest życie zboczonego emeryta
Gdy o zdrowie nikt nie pyta
Forsa z renty na alimenty
Emeryt seksualnie kopnięty"
Pamiętam jeszcze fragment zwrotki:
"Gdy idą starsze Panie
On spada niespodzianie
Niespodzianie spada na nie, bluuuus..."
;)
Z opowieści terrorysty-samobójcy:
...jakiś idiota dał mi zamiast dynamitu fajerwerki, cały autobus się turlał ze
śmiechu, a ja się w gacie zesrałem...
***
Coś w temacie:
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://mebelki.zoni.pl/dni/2009.11.05/Z_Flashem_i_bez_Flasha.jpg)
hackermuz
05-11-2009, 16:55
No złote rączki do dzieła :P
_na6RrfLtrQ&feature=related
rozumiem że kartka i nożyczki będą potrzebne ;-)
edit
już coś widać , a nie tylko biały prostokąt :)
http://www.youtube.com/watch?v=2CVzh3K29TQ
Mam Talent - wersja afro-azjatycka (http://www.youtube.com/watch?v=OkdpjNz3PdU&feature=related)
Captain Frodo- Norweski Świr (http://www.youtube.com/watch?v=bVtGHv8pY_U&feature=related)
UFFFF (http://www.youtube.com/watch?v=IRvllRjnPMI&feature=related)
Może nie śmieszne, ale czad
FILM1 (http://www.youtube.com/watch?v=5wTGkaoFSXU&feature=related)
FILM2 (http://www.youtube.com/watch?v=9wcg6VWW7LE&feature=related)
Świńska grypa już była kilka razy;)
Możliwe :)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img502.imageshack.us/img502/2016/swinskagrypa.jpg)
ha ha obie grypy i Bognika i Ekoneta mnie rozłożyły !!
Dobre, skad Wy to macie? ;-)
ha ha obie grypy i Bognika i Ekoneta mnie rozłożyły !!
Dobre, skad Wy to macie? ;-)
Jak to, nie wiesz? Grypa to cholera wie, skąd przyłazi. :)
No nie o grypę mi chodziło :-)
Tak jakoś się pojawiła nie wiadomo skąd ;) Uważaj - zaraźliwa :mrgreen:
romanescou
05-11-2009, 22:09
Mam Talent - wersja afro-azjatycka (http://www.youtube.com/watch?v=OkdpjNz3PdU&feature=related)
Skubany. Polska cegła waży ok 3,2kg. Te wyglądają na większe ale troszkę lżejsze.
Ciekawe ile na łepetynie miał? Ja obstawiam koło 100kg
Coś na grypę : ) (http://www.youtube.com/watch?v=PbZIhOOpqTU)
Świetny akcent
"wi anpimp jou ato" :-)
http://www.youtube.com/watch?v=TDVxPaSyuV8&feature=PlayList&p=212B7BD3826C8878&index=3
http://www.youtube.com/watch?v=LfWScRkqqRo&NR=1&feature=fvwp
http://www.youtube.com/watch?v=LuC6jeKjTdg&feature=channel
Sebastianito
05-11-2009, 23:30
hit mi bejbi łon mor tajm (http://www.youtube.com/watch?v=4FpD8wF1s6E)
Umarlem! Dechy zaliczylem!
Boryszuk
06-11-2009, 00:52
Spotyka pająk pająka.
- Cze, co robisz?
- Gram w motylki
- Skąd masz?
- A, ściągnąłem sobie z sieci...
Psychotrop
06-11-2009, 14:47
biedny kiciuś :D
1aodpb3vFU0
Archibald
06-11-2009, 15:18
Psychotrop - gleba! :mrgreen:
biedny kiciuś :D
Qrtka! To jednak nie kot mi kanapę podrapał! A ja go za to ogoliłem, żeby się po tyłku drapał zamiast po kanapie :???:
Psychotrop
06-11-2009, 15:59
a u tego kota nic się nie dzieje .... nic .... nuda panie ... :D
http://wimp.com/boredcat/
Stefan siedząc do późna w pracy zaczął wspominać stare hipisowskie czasy, kiedy to codziennie były nowe panienki i narkotyki. Postanowił po 20latach niepalenia marihuany w końcu zapalić, przypomnieć sobie wspaniałe dobre czasy. Odwiedził dzielnicę, gdzie mieszkał za młodu, i sprawdził czy diler Heniek jeszcze żyje i sprzedaje. Okazało się, że Heniek całkiem jeszcze dobrze prosperuje.
- Witaj Heniu, nic się nie zmieniłeś...
- Stefan, kopę lat...
- Potrzebuję jakieś fajne jointy, bo ze 20 lat nie paliłem, a chciałbym przypomnieć sobie jak to jest...
- Słuchaj Stefan, sprzedam Ci, ale pod jednym warunkiem... musisz ten towar palić samemu i najlepiej w zamkniętym pomieszczeniu.
- Dobra stary niech tak będzie - odparł Stefan i pożegnawszy się pomknął szybciorem do domu. Wpada do chałupy, cisza jak makiem zasiał, stara chrapie jak niedźwiedź, dzieciaki tak samo, więc postanowił zamknąć się w kibelku.
Usiadł na sedesie, wypakował towar, nabił lufkę, zaciąga się... otwiera oczy,patrzy ciemno.
Wypuszcza dym - jasno.
- Kurde, ale sprzęcicho się pozmieniało - pomyślał zdumiony Stefan.
Po szybkim namyśleniu, drugiego macha pociągnął. Otwiera oczy,ciemno...wypuszcza - jasno.
Podjarany myśli sobie, że jeszcze raz nic nie zaszkodzi. Zaciąga się -ciemno, wypuszcza dym - jasno.
W tym momencie piekielnie silne walenie do drzwi kibelka...
- Stefan co Ty tam robisz? - krzyczy strasznie wkurzona żona.
Stefan szybko wszystko wrzucił do sedesu, spuścił wodę i poddenerwowany odpowiada:
- Golę się kochanie!
- Stefan, k...a! Trzy dni???
Dźwiękowcy, nie dość że wtykają futrzaki w kadr to jeszcze nimi potrafią nabroić ;)
http://www.wimp.com/interviewfail/
Dźwiękowcy, nie dość że wtykają futrzaki w kadr to jeszcze nimi potrafią nabroić ;)
http://www.wimp.com/interviewfail/
Piękne :D
Mina dźwiękowca - bezcenna:mrgreen:
Może nie humor, ale świetne: http://www.youtube.com/watch?v=GqfHkjyC8aM
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img258.imageshack.us/img258/1091/11982893749011cl2.jpg)
Dźwiękowcy, nie dość że wtykają futrzaki w kadr
Roboczo zwane też "fiut Yeti". :)
Damski football i panna Lambert:
http://www.radaronline.com/exclusives/2009/11/video-meet-elizabeth-lambert-goon-womens-soccer
Fair Play w nieco innym wydaniu :)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img94.imageshack.us/img94/4565/image001ww.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img94.imageshack.us/img94/1778/image009pb.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img4.imageshack.us/img4/2166/image013epy.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img38.imageshack.us/img38/1521/image023mp.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img4.imageshack.us/img4/1693/image030hn.jpg)
;)
Pewien koleś pokazuje fotografię swojemu koledze z pracy:
–To zdjęcie zrobiłem w Krynicy. Widzisz te babki? Z każdą z nich spałem, kiedy byłem tam ostatnio w sanatorium.
Kolega z zaciekawieniem ogląda fotografię i nagle zauważa na niej zdjęcie swojej żony. Strasznie zdenerwowany, chce się upewnić:
–A z tą też spałeś?
–Nie, z tą nie. Ona jedna była wierna!
–Uff! –odetchnął zulgą.
–Wyobraź sobie, że jako jedyna przyjechała z mężem i z nim wyjechała...
Aga - widać, że po już sezonie i Ci się nudzi. :)
Nie lubię zabaw w stylu "ukryte kamera", ale to jest ponadprzeciętne:
G6rGs-s7q64
Valdek_Tychy
07-11-2009, 17:26
dotyczy samochodów sprzedawanych na polskim rynku.
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img188.imageshack.us/img188/3126/standartz.jpg)
Zbigniew
07-11-2009, 17:30
Śmiechy śmiechami, ale byłem ostatnio przejechać się BMW i generalnie obczaiłem to, co stoi w salonie. To są piękne samochody i bez dwóch zdań ponadprzeciętne. A że kosztują niektóre po prawie 500 tysiaczy to inna sprawa (w sumie pasuje to do działu humor...).
Zbigniew
07-11-2009, 17:47
Znalezione przypadkiem, ale mi się spodobało. Nadruki na koszulkach, np.:
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://www.snorgtees.com/images/DrinkDerive_Fullpic_1.gif)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://www.snorgtees.com/images/IfYoureACarpenter_Fullpic_1.gif)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://www.snorgtees.com/images/PiBeRational_Fullpic_1.gif)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://www.snorgtees.com/images/54ths_Fullpic_1.gif)
Jeżeli kogoś to też bawi (powiedzcie, że tak ... ;)), to tutaj zdecydowanie więcej (http://www.snorgtees.com).
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2009/11/mathjokes-1.jpg
źródło (http://roflcopter.pl/math-jokes.jpg)
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
szymoire
07-11-2009, 19:17
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2009/11/mathjokes-1.jpg
źródło (http://roflcopter.pl/math-jokes.jpg)
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
oo tyyy, a ja się tak uśmiałem z tego :twisted:
dotyczy samochodów sprzedawanych na polskim rynku.
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img188.imageshack.us/img188/3126/standartz.jpg)
Gangsterski bodykit :D
oo tyyy, a ja się tak uśmiałem z tego :twisted:
Ja też, ale ciii :D
Dla równowagi coś innej klasy:
Ogłoszono Światowy Konkurs Gadających Odbytów. Zgłosiło się trzech śmiałków.
Ogromna scena w blasku reflektorów, tłumy publiczności...
Wychodzi reprezentant Francji. Na sali zaległa cisza. Opuścił spodnie, odwrócił
się, wypiął tyłek do mikrofonu, a z głośników słychać:
- Dobrrrry wieczórrrrr.
Na widowni szał, brawa i okrzyki.
Wychodzi reprezentant Wielkiej Brytanii znów zapadła cisza. Ten również opuścił
spodnie i wypiął się do mikrofonu. Z głośników popłynęło:
- Dobrrry wieczórrr, szanowne panie i drrrodzy panowie.
Widownia zgotowała zawodnikowi owację na stojąco.
Na scenę wychodzi reprezentant Rosji. Znów cisza na sali. Zawodnik rozpiął
spodnie, odwrócił się, ustawił... Z głośników rozległo się pochrząkiwanie.
Uczestnik wyprostował się, opuścił niżej spodnie, znów się wypiął, a z
głośników rozległo się tylko:
- Hmmmm... Hmmm...
Na sali konsternacja, słychać pojedyncze gwizdy...
Zawodnik wyprostował się, poprawił mikrofon, zrobił trzy przysiady, wypiął się
znów do mikrofonu, a z głośników rozległo się:
- Hmmm... Hmmmm... Serafin Tulikow - Pieśń o ojczyźnie...
Ustrzelone dzisiaj przeze mnie na meczu MKS Dąbrowa Górnicza - Gedania Żukowo
EOS 5D czy 50D ? :-D :-D :-D
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img248.imageshack.us/img248/9807/eos5dczy50d.jpg)
http://www.funiaste.net/2009/listopad/07/ na samym dole środkowy filmik.
Ustrzelone dzisiaj przeze mnie na meczu MKS Dąbrowa Górnicza - Gedania Żukowo
EOS 5D czy 50D ? :-D :-D :-D
Agro-tuning paska :)
Jeżeli kogoś to też bawi (powiedzcie, że tak ... ;)), to tutaj zdecydowanie więcej (http://www.snorgtees.com).
Daaaa, mnie rozwaliło to:
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://www.snorgtees.com/images/PiRates_Fullpic_1.gif)
to:
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://www.snorgtees.com/images/MilkFather_Fullpic_1.gif)
i to (kocham dziobaki):
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://www.snorgtees.com/images/OurPowerHeather_Fullpic_1.gif)
hackermuz
08-11-2009, 09:49
Fotograf podczas robienia zdjęć ślubnych:
- A teraz chciałem jeszcze zrobić jedno zdjęcie Szczęśliwej Pary – Panny Młodej z Mamusią :D
Psychotrop
08-11-2009, 10:15
było Hakierku ;)
a ode mnie z dzisiejszych funiastych :D
naprawdę się popłakałem ze śmiechu, aż musiałem okulary wycierać :D
warto obejrzeć do końca :D
http://www.funiaste.net/obrazki/7718f4acebfcad2004c297f311339118/4af67cb7/2009/listopad/08/BodhisattvaTramwaj.avi
ew. jak komuś nie pójdzie to na samym dole, pierwszy filmik Bodhisattva
http://www.funiaste.net/2009/listopad/08/
- No masz, zjedz kotlecika za babcię.
- ...
- No proszę, pół ogóreczka za tatę.
- ...
- I jeszcze kawałek kiełbaski za mamę.
- K...a babciu! Ja już mam 30 lat, sam potrafię jeść!!!
- Sam, sam...I nie klnij !!! Wiem, że masz 30 lat, ale strasznie mnie w...a jak pijesz i nie zagryzasz!!!
na pewno bylo, ale mnie zawsze rozklada na lopatki :
Przychodzi zając do nowego sklepu misia i prosi:
- Misiu poprosze pół kilo soli,
- Wiesz zajaczku nie mam jeszcze wagi to nasypie ci na oko,
- Do dupy se nasyp debilu!
Złapał wilk zająca.
- Proszę, proszę wilku, nie zabijaj mnie, zrobię co zechcesz!
- To zrób mi loda!
- Nie umiem!
- Rób loda
- Kiedy nie umiem
- To rób, jak umiesz!
- Chrup, chrup, chrup...
______________________
:D:D:D
woytec60
09-11-2009, 08:43
h0nH7I4t06w
Psychotrop
09-11-2009, 09:43
http://www.youtube.com/watch?v=P14VtPftlvA
no i mam po śniadaniu :D
ludzie to mają na trzaskane ostro :/
no i mam po śniadaniu :D
ludzie to mają na trzaskane ostro :/
"Upiłam się, wypiłam chyba OSIEM piw"
Metal ksywa "Irokez" - "Czy chciałabyś ze mną chodzić?"
Popłakałem się ze śmiechu. ;)
Z kumplami wyśledzilismy dziewczynę na Gronie, śmieszna jest.
http://p0.grono.net/87/87060/87060549.jpg
http://p0.grono.net/87/87810/87810789.jpg
:mrgreen:
A jej koleżanki jeszcze lepsze (pisownia oryginalna):
"Dlaczego powiec mi
Świat daje tyko łzy?
Dlaczego powiedz mi
Świat jest tak okrutny?
Dlaczego powiedz mi
w swoim smaku życie ma tyle goryczy?
Dlaczego żyje w ciągłym bólu, strachu?
Dlaczego pije tylko życia krew?
Świat jest tak nie spawiedliwy,
Świat mnie zabija,
Sam mi daje nóż,
Pistoletem strzela,
Wypijam truciznę z każdym łykiem życia.
Mam dość tego co się dzieje,
Brat zabija brata,
Czym się różni śmierć od życia??
Niczym,
Śmierć to życie,
Tyle samo bólu tyle samo łez,
Dlaczego krew spływa z warg moich??
Dlaczego krew spływa z twarzy mojej??
Dlaczego wszędzie widze,
Ból, strach, cierpienie, koszmar??
Powiedz mi po co żyć skoro się umiera??
Poco cierpieć tak i nic w zamian nie dostawać??
Tylko śmierć!!!
Tylko śmierć!!!
Autor: Ja"
h0nH7I4t06w
To raczej nie jest śmieszne. Nie wszyscy w tym kraju mają dylematy w stylu d300 czy d700... Na oko większość tam biegła emerytów...:-(
Psychotrop
09-11-2009, 11:33
"Upiłam się, wypiłam chyba OSIEM piw"
Metal ksywa "Irokez" - "Czy chciałabyś ze mną chodzić?"
Popłakałem się ze śmiechu. ;)
Z kumplami wyśledzilismy dziewczynę na Gronie, śmieszna jest.
http://p0.grono.net/87/87060/87060549.jpg
http://p0.grono.net/87/87810/87810789.jpg
:mrgreen:
A jej koleżanki jeszcze lepsze (pisownia oryginalna):
"Dlaczego powiec mi
Świat daje tyko łzy?
.....
Autor: Ja"
normalnie przestań chłopie :D
bo pracować nie mogę, a inni się na mnie jak na głupa patrzą :D
p.s.
a tak serio - zakochałem się :mrgreen:
PaRaGaS za te dwa linki to powinieneś iść siedzieć, albo przynajmniej poklęczeć na grochu. Jak tak można dobrych, białych, bogobojnych obywateli dupą atakować? I to jeszcze żeby była ładna, kształtna, a to jakieś rozklepane, pryszczate dupicho straszy z linka...
Zniesmaczony jestem :mrgreen:
PaRaGaS za te dwa linki to powinieneś iść siedzieć, albo przynajmniej poklęczeć na grochu. Jak tak można dobrych, białych, bogobojnych obywateli dupą atakować? I to jeszcze żeby była ładna, kształtna, a to jakieś rozklepane, pryszczate dupicho straszy z linka...
Zniesmaczony jestem :mrgreen:
Ale przynajmniej legalne dupicho już, z tego co się nie mylę. ;)
To raczej nie jest śmieszne. Nie wszyscy w tym kraju mają dylematy w stylu d300 czy d700... Na oko większość tam biegła emerytów...:-(
Niestety większość nie ma takich dylematów. 80% Polaków zarabia 900-1300zł. Taka prawda :(
Sebastianito
09-11-2009, 16:29
PaRaGaS - bez takich! Leze i sie zbieram! kim bedzie twoje dziecko...
Facet budzi się w południe na potwornym kacu.
Patrzy, na stole cztery schłodzone butelki piwa i list następującej
treści:
"Kochanie, wypoczywaj. Jakbyś czegoś potrzebował to zadzwoń.
Zwolnię się z pracy i przyjadę. Twoja kochająca żona".
Facet pyta syna:
- Co się wczoraj stało? Nic nie pamiętam. Czyżbym wrócił w nocy
z kwiatami albo pierścionkiem?
Syn na to:
- Przyszedłeś o piątej nad ranem kompletnie pijany, awanturowałeś się, a gdy matka chcąc cię rozebrać ściągała ci spodnie, powiedziałeś: "Spadaj dziwko, jestem żonaty!"
woytec60
09-11-2009, 19:55
To raczej nie jest śmieszne. Nie wszyscy w tym kraju mają dylematy w stylu d300 czy d700... Na oko większość tam biegła emerytów...:-(
Niestety większość nie ma takich dylematów. 80% Polaków zarabia 900-1300zł. Taka prawda :(
Ee tam, dystansu trochę trzeba do siebie i innych ;)
Zarobki (i emerytury) zarobkami ale moherki zaiwaniają całkiem pociesznie i tyle :)
Bez podtekstów.
Pośmiać się zawsze warto, to i tak lepsze niż wieczne narzekanie :roll:
Pamiętacia to?
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img222.imageshack.us/i/511937inmsg.jpg/)
No właśnie...
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img691.imageshack.us/img691/8366/1247740109bygrzybek8lfc.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img690.imageshack.us/img690/9627/1250680423byvictorhekto.jpg)
Baaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaardzo dobre
http://video.google.com/videoplay?docid=-7435701889716334417#
Rozmawiają dwie pros*ytutki:
- Kupiłam sobie skunksa.
- Skunksa? A dlaczego?
- Genialnie robi minetę.
- No co ty? A co ze smrodem?
- Dwa dni rzygał a potem się przyzwyczaił...
Psychotrop
10-11-2009, 14:27
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img21.imageshack.us/img21/6706/striphandlerq.gif)
pros*ytutki:
Hjehje, dobre! W końcu "prostytucja" powinna być potępiana (jak k***stwo i sk****syństwo) ;)
Psychotrop
10-11-2009, 17:02
świetna parodia czołówki PIXAR ;)
http://www.wimp.com/pixarparody/
wesoły przychówek :)
http://www.wimp.com/cureday/
Popłakałem się ze śmiechu :mrgreen:
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/wzCaowoZg_A&hl=pl&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/wzCaowoZg_A&hl=pl&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>
Buahahahhaha genialne!!! :D
Tak apropos nowej matury:
<f> slyszales, humanisci bojkotuja mature z matmy
<p> ta, ciekawe jak oni chca mi potem reszte dobrze wydac w supermarkecie
:mrgreen:
hegemon23
11-11-2009, 00:19
To raczej nie jest śmieszne. Nie wszyscy w tym kraju mają dylematy w stylu d300 czy d700... Na oko większość tam biegła emerytów...:-(
No właśnie. To przykre, a nie śmieszne :/
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img33.imageshack.us/img33/3696/1257900227bywoohoo500.jpg)
Tego to tu na pewno nie było . Dziś 11 listopada
NIECH ŻYJE WOLNA POLSKA (http://www.maxior.pl/film/99294/Czy_czesto_sie_pan_usmiecha_sonda_TV_Puls)
Tego to tu na pewno nie było . (...)
...a właśnie że było :p
http://www.se*****poszukaj.pl/ :D dla tych co unikają google :D
Psychotrop
11-11-2009, 22:13
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://de.fishki.net/picsw/112009/06/pics/photopodborka051.jpg)
psychotrop - nie prowokuj :mrgreen:
Filmik trochę głupi ale na czasie, dotyczący serwisowania sprzętu :mrgreen: link (http://www.joemonster.org/filmy/9623/Super_Serwis_Grubego_Eda_Napisy_PL_)
bez podtekstów naturalnie :mrgreen:
mrozikulus
12-11-2009, 07:45
Syn wraca ze szkoły i zadaje ojcu pytanie, związane z zadaniem domowym:
- Tato, co to takiego - alternatywa?
- Hmmm... dokładnej definicji nie pamiętam ale podam ci przykład.
Wyobraź sobie, że masz jedną kurę i jakiegoś koguta (może być od sąsiada) i
ta kura znosi Ci jajko. Możesz je zjeść na parę sposobów albo pozwolić by
wykluła się z niego jeszcze jedna kurka... Ona również będzie znosić jajka,
które możesz zjeść - lub oczywiście pozostawić do wylęgu. I tak dalej i tak
dalej... Masz już synku ogromną fermę, 20 tysięcy kur, znoszą jaja Ty je
sprzedajesz do sieci hipermarketów, masz zabezpieczenie więc bierzesz
kredyty, unowocześniasz fermę, budujesz piękny dom, kupujesz Merca,
inwestujesz i wszystko się kręci. Kury się niosą ty zarabiasz, spłacasz
kredyty i tak dalej...
Aż tu pewnego dnia po ulewnych deszczach pobliska rzeczka wylewa, w
gospodarstwie masz pół metra wody, wszystkie kury się topią, samochód
nie do użytku! a tu trzeba płacić kredyty... I jak to mówią synku - jesteś
udupiony ...
- No dobra ojciec, a gdzie tu alternatywa?
- kaczki synu, kaczki...
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2009/11/acid_picdump_84_14-1.jpg
źródło (http://acidcow.com/pics/20091112/acid_picdump_84_14.jpg)
http://www.se*****poszukaj.pl/ :D dla tych co unikają google :D
heh, śliczne
Psychotrop
12-11-2009, 12:01
może to nie humor, ale genialny filmik robiony szybką kamerą
http://www.wimp.com/slowimpacts/
a po tym umarłem ze śmiechu
wszystkie odcinki Rocky w 5 sekund :D
http://www.wimp.com/rockymovies/
adolfik9501
12-11-2009, 12:13
http://www.se*****poszukaj.pl/ :D dla tych co unikają google :D
Już wiem, jaki link będę leniom na forum podawał w odpowiedzi :mrgreen:
Co by nie było OT coś ze starej klasyki:
Idzie policjant drogą i myśli. ;)
na czasie bo o świni ;)
http://www.youtube.com/watch?v=S3oscd_CLTI&feature=related
Kierowca tira, jadący z prędkością 200 km/h zobaczył przed sobą małego
wróbelka na wysokości twarzy. Jak mógł starał się go ominąć, ale przy tej
prędkości nic się nie dało zrobić. Uderzony ptak przekoziołkował i upadł na
asfalt. Kierowca, mając wyrzuty sumienia, zatrzymał się i wrócił po ptaka.
Ponieważ wyglądało na to, że wróbelek żyje, zabrał go z asfaltu. W domu
umieścił go w klatce, włożył do niej trochę jakiegoś pożywienia i wodę w
miseczce.
Rano wróbelek ocknął się, popatrzył na wodę, popatrzył na jedzenie,
popatrzył na pręty klatki przed sobą i mówi:
- O *****! Zabiłem go!
BlackRoger
12-11-2009, 12:42
http://www.se*****poszukaj.pl/ :D dla tych co unikają google :D
A ja się zastanawiam nad polskim fenomenem gdzie użycie magicznego słówka na "k" lub na "h" tak podnosi zainteresowanie jakimkolwiek tematem którym zostało ono soczyście okraszone. Wniosek jest taki że polski naród strasznie smutny byłby bez kilku nieoficjalnych zasobów słownikowych, nie sądzicie?
kawał o kozie, może nie powala ale jest śmieszny
http://www.milanos.pl/film.php?cat=1&id=10922
a po tym umarłem ze śmiechu
wszystkie odcinki Rocky w 5 sekund :D
http://www.wimp.com/rockymovies/
z serii "in 5 seconds" polecam choćby Titanica :mrgreen:
http://www.youtube.com/watch?v=OuSdU8tbcHY
a także Matrix(moje ulubione),
http://www.youtube.com/watch?v=wQ5iFQv1KaE&feature=related
Braveheart
http://www.youtube.com/watch?v=4UBEYVd3OKk&feature=related
, Harry Potter(love8) ),
http://www.youtube.com/watch?v=aeYOdgwByLc&feature=related
czy Władca Pierścieni :mrgreen:
http://www.youtube.com/watch?v=vxuZuXPouqM&feature=related
:mrgreen:
mrozikulus
12-11-2009, 13:38
Przychodzi facio do USC i mówi, że nazwisko chciałby zmienić, bo mu się to
co ma nie podoba.
Urzędnik: - A jak się pan nazywa?
Facio: - Bezjajcew.
U: - To faktycznie się pan kwalifikuje do zmiany bezpłatnie. jak się pan
chce nazywać?
F: - Nie wiem... może tak jakoś z amerykańska, co?
U: - To mam wybrać?
F: - Tak.
U: - To ja coś wymyśle. proszę za dwa tygodnie przyjść po odbiór
dokumentów.
Dwa tygodnie później facet otwiera nowy dowód i czyta swoje nowe nazwisko:
Yonderbrack...
z serii "in 5 seconds" polecam choćby Titanica :mrgreen:
czy Władca Pierścieni :mrgreen:
http://www.youtube.com/watch?v=vxuZuXPouqM&feature=related
:mrgreen:
wyborne :D
jackrabbit
12-11-2009, 14:08
http://www.youtube.com/watch?v=1yqVD0swvWU
How Lord of The Rings Should Have Ended
z serii "in 5 seconds" polecam choćby Titanica :mrgreen:
http://www.youtube.com/watch?v=OuSdU8tbcHY
a także Matrix(moje ulubione),
http://www.youtube.com/watch?v=wQ5iFQv1KaE&feature=related
Braveheart
http://www.youtube.com/watch?v=4UBEYVd3OKk&feature=related
, Harry Potter(love8) ),
http://www.youtube.com/watch?v=aeYOdgwByLc&feature=related
czy Władca Pierścieni :mrgreen:
http://www.youtube.com/watch?v=vxuZuXPouqM&feature=related
:mrgreen:
Egzorcysta
http://www.youtube.com/watch?v=8_7zFC5Twsk&feature=related
Człowiek z blizną
http://www.youtube.com/watch?v=egwB7hVIIEc&feature=related
Mocno odjechane :-D
powrót do przyszłosci (http://www.break.com/index/crazy-driver-jumps-over-roundabout.html)
Przychodzi facio do USC i mówi, że nazwisko chciałby zmienić, bo mu się to
co ma nie podoba.
Urzędnik: - A jak się pan nazywa?
Facio: - Bezjajcew.
U: - To faktycznie się pan kwalifikuje do zmiany bezpłatnie. jak się pan
chce nazywać?
F: - Nie wiem... może tak jakoś z amerykańska, co?
U: - To mam wybrać?
F: - Tak.
U: - To ja coś wymyśle. proszę za dwa tygodnie przyjść po odbiór
dokumentów.
Dwa tygodnie później facet otwiera nowy dowód i czyta swoje nowe nazwisko:
Yonderbrack...
Kiedyś było o najbardziej znanych ludziach z różnych krajów:
Rusek - Bezjajcow
Amerykanin - Jonderbrak
Polak - Szczydomiski
Francuz - Lejnamur
Hiszpan - Hujposampas
Rumun - Szczypopasku
Golones
http://www.youtube.com/watch?v=mPgh3HQKxyY&feature=related
Wniosek jest taki że polski naród strasznie smutny byłby bez kilku nieoficjalnych zasobów słownikowych, nie sądzicie?Jak kazdy inny. Polacy nie sa jedynym narodem, ktory posiada przeklenstwa w swoim jezyku.
Polacy nie sa jedynym narodem, ktory posiada przeklenstwa w swoim jezyku.
Otóż to. ;) Wystarczy obejrzeć film z 'hameryki' bez lektora i od razu słychać piękną wiązankę fucków. ;)
Psychotrop
13-11-2009, 01:26
- Kochanie, marzy mi się, żeby założyć na plażę coś takiego, co sprawiłoby, że wszyscy by osłupieli.
- Łyżwy załóż.
powrót do przyszłosci (http://www.break.com/index/crazy-driver-jumps-over-roundabout.html)
mocarne :D
Maska przeciw AH1N1 własnej roboty - pasuje nawet dla osób w okularach :mrgreen:
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2009/11/1ed5b696f56053d2-1.jpg
źródło (http://images50.fotosik.pl/226/1ed5b696f56053d2.jpg)
Firma Whirlpool chciała zdobyć ukraiński rynek, a w związku z tym, że
reklama to klucz do sukcesu, amerykańscy specjaliści od reklam
zaprosili do siebie, aby pokazać jak się robi reklamę - ukraińskich
filmowców. Zaprosili ich do kina i puścili film.
Na pierwszym kadrze widać super nowoczesny wieżowiec, dalej kamera zagląda do jakiegoś
pokoju całego białego, w którym na środku stoi piękna nowa pralka
Whirlpool.
Kolejna scena przedstawia jak do tego pokoju wchodzi wyluzowany
Amerykanin pięknej budowy ciała - rozbiera się do naga i ubrania
wkłada do pralki, następnie do tegoż pokoju wchodzi piękna kobieta,
która również się rozbiera - nastawiają program prania i na tej pralce
bara - bara...
Ostania klatka przedstawia napis:
"PRANIE Z WHIRLPOOL TO CZYSTA PRZYJEMNOŚĆ"
Amerykanie zadowoleni z siebie, że taką fajną reklamę zrobili, mówią
do Ukraińców: "Teraz wasza kolej. Zrobicie reklamę na bazie tego, ale
z uwzględnieniem tradycji waszego kraju, żeby było u was zrozumiale."
Za kilka miesięcy przychodzi zaproszenie dla amerykańskich
specjalistów na projekcje reklamy do Lwowa:
Pierwszy kadr przedstawia z lotu ptaka Dniestr i stepy wokół rzeki.
Następnie kamera zbliża się i u wód Dniestru pokazuje Maszę,
która schylona, kijanką pierze bieliznę. Następny kadr pokazuje jadącą
sotnię Kozaków brzegiem rzeki. Kolejne ujęcia pokazują radość kozaków,
którzy zobaczyli Maszę, następne kadry przedstawiają, jak każdy po
kolei i na różne sposoby zabiera się za przerażone dziewczę...
Ostatni kadr filmu przedstawia ogromny napis:
"JEBALI, JEBIOT I BUDUT JEBAT, POKA NIE POKUPISZ PRALNOJ MASZINY WHIRLPOOL"
hahahah :D zaradność to podstawa
U mnie w miescie jest pani fotograf ktora dlugo fotografowala canonowym analogiem. Kiedys chcialem sie tez nauczyc praktyki w studio wiec sie pytalem fotografow czy czasem by nie chcieli kogos kto by im w weekendy za free pomogl. W kazdym badz razie ta pani mnie zbesztala w mailach. Ale to pominmy.
Siedze w pracy i starsza pani przyniosla mi 2 zdjecia slubne (okropne) i z tylu byl adres www owej pani odemnie fotograf z miasta z ilustam letnia tradycją.
Wiec postanowilem odwiedzic jej strone, ale jak zobaczylem jej profesjonalny sprzet na banerze XD padlem xD
http://zdjecia-slubne.info/
U mnie w miescie jest pani fotograf ktora dlugo fotografowala canonowym analogiem. Kiedys chcialem sie tez nauczyc praktyki w studio wiec sie pytalem fotografow czy czasem by nie chcieli kogos kto by im w weekendy za free pomogl. W kazdym badz razie ta pani mnie zbesztala w mailach. Ale to pominmy.
Siedze w pracy i starsza pani przyniosla mi 2 zdjecia slubne (okropne) i z tylu byl adres www owej pani odemnie fotograf z miasta z ilustam letnia tradycją.
Wiec postanowilem odwiedzic jej strone, ale jak zobaczylem jej profesjonalny sprzet na banerze XD padlem xD
http://zdjecia-slubne.info/
Owa pani ma wypas galerię. Oto namiastka jej "twórczości": http://www.liveinkluczbork.republika.pl/gal16.htm
Chociaż to chyba bardzie reportaż jest ;)
Spotykają się trzy kobiety:
- pierwsza brzydka,
- druga durna,
- trzecia też nauczycielka.
:-)
U mnie w miescie jest pani fotograf ktora dlugo fotografowala canonowym analogiem. Kiedys chcialem sie tez nauczyc praktyki w studio wiec sie pytalem fotografow czy czasem by nie chcieli kogos kto by im w weekendy za free pomogl. W kazdym badz razie ta pani mnie zbesztala w mailach. Ale to pominmy.
Siedze w pracy i starsza pani przyniosla mi 2 zdjecia slubne (okropne) i z tylu byl adres www owej pani odemnie fotograf z miasta z ilustam letnia tradycją.
Wiec postanowilem odwiedzic jej strone, ale jak zobaczylem jej profesjonalny sprzet na banerze XD padlem xD
http://zdjecia-slubne.info/
Owa pani ma wypas galerię. Oto namiastka jej "twórczości": http://www.liveinkluczbork.republika.pl/gal16.htm
Chociaż to chyba bardzie reportaż jest ;)
Ja pierteges!
Owa pani ma wypas galerię. Oto namiastka jej "twórczości": http://www.liveinkluczbork.republika.pl/gal16.htm
Chociaż to chyba bardzie reportaż jest ;)
ale widać po samej stronie www, że chyba jej jest wstyd zawiesić galerię swojej "twórczości", a zawsze można zwalić , że jakość zdjęć pokazanych na innych stronach zależy od wielu czynników, a nie od talentu.
Obejrzałem kiedyś odcinek Familiady, w którym występowały strażniczki miejskie. I te strażniczki weszły do finału. W finale wiadomo: dwie panie i każda odpowiada na 5 pytań nie mogąc się zbytnio namyślać, zwykle na zasadzie pierwsze skojarzenie. Jedno z zadanych pytań brzmiało: "część garderoby, którą zdejmujemy najszybciej?".
Jedna odpowiedziała "majtki" a druga "stringi" ;)
P.S. Najpopularniejszą odpowiedzią była "czapka".
O, to sztrosmajer (czy jak mu tam) mógł się wykazać swym wybitnym poczuciem humoru ;oP
http://www.se*****poszukaj.pl/ :D dla tych co unikają google :D
na forum taka szukajka by się zdała ;)
EPIC FAIL
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img260.imageshack.us/i/46912804.jpg/)
http://www.milanos.pl/film.php?cat=1&id=10927 you do it wrong :)
http://www.milanos.pl/film.php?cat=1&id=10927 you do it wrong :)
No to pojechali na całego.. Ciekawe kto będzie te opony zdejmował i jaką będzie miał minę jak zobaczy co jest wewnątrz..
patrol łapie przekraczającego nielegalnie"zieloną" granicę
-stać,gdzie idziesz?
-teraz to juz do d**y
woytec60
14-11-2009, 09:04
Owa pani ma wypas galerię. Oto namiastka jej "twórczości": http://www.liveinkluczbork.republika.pl/gal16.htm
Chociaż to chyba bardzie reportaż jest ;)
Ło matko... :o
Chciałbym zobaczyc komentarze na forum pod takim reportażem.
PS
Piszecie "Pani" a pod zdjęciami jest napisane: Fot. Sebastian Sahs e-mail:
[email protected] :roll:
Syn? Mąż?
W każdym bądź razie godna kontynuacja rodzinnych tradycji :mrgreen:
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i.demotywatory.pl/uploads/1246352283__500.jpg)
:lol:
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i.demotywatory.pl/uploads/1246216211__500.jpg)
Spotyka się dwóch kumpli:
- wpadnij dziś do mnie. Robię imprezkę, będzie sex grupowy.
- ok, a ile osób będzie?
- jak przyjdziesz z żoną, to będzie nas troje.
nie obawiajcie się, to nie jest strona erotyczna :mrgreen:
http://www.dinky.scene.pl/~hv/dowcip.html
z góry przepraszam ...
nie obawiajcie się, to nie jest strona erotyczna :mrgreen:
http://www.dinky.scene.pl/~hv/dowcip.html
z góry przepraszam ...
Myślałem, że to się nigdy nie skończy :mrgreen: kapitalne
sprocket
14-11-2009, 23:44
Jacek jego mac masz u mnie minus :)
Przecież z góry przepraszałem :mrgreen:
Kowalski wraca do domu z pracy, ma już usiąść przed telewizorem, ale słyszy
charakterystyczne odgłosy dobiegające zza ściany od sąsiada.
- Ten sąsiad zaczyna mnie już wpieniać! Idę mu powiedzieć, żeby ciszej pukał te swoje panienki!
- Mama chciała mu to samo powiedzieć z godzinę temu - mówi Jasio.
- I co, powiedziała? - pyta ojciec.
- Nie wiem, jeszcze nie wróciła...
Mąż do żony:
- Gdzie byłaś?
- W salonie piękności.
- I co zamknięte było?
Pewien aktor miał w jednej ze scen przeczytać dość długi list. Ponieważ list był faktycznie długi, więc na kartce miał całą treść. Jednak koledzy aktorzy postanowili go "ugotować". W scenie z listem służący podał mu... pustą kartkę. Ten rzucił okiem, oddał służącemu i powiedział "Masz, ty czytaj...."
SADPUNK44
15-11-2009, 03:00
Mąż do żony:
- Gdzie byłaś?
- W salonie piękności.
- I co zamknięte było?
Genialne!...:mrgreen:
Padłem :mrgreen: zamkniete było :lol:
A to co dałeś Jacku - nawet nie wiem co tam było w tych okienkach :mrgreen: ale na końcu spodziewałem sie jakiegoś paskudnego krzyczącego dziadostwa ;)
mishieck
15-11-2009, 10:50
Pewnie było, ale za każdym razem rozbawia mnie do łez ;)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img27.imageshack.us/img27/1148/whattheduck13.gif)
nie obawiajcie się, to nie jest strona erotyczna :mrgreen:
http://www.dinky.scene.pl/~hv/dowcip.html
z góry przepraszam ...
jak ktoś to zna i nie chce czytac wszystkiego to niech się oprze o Enter i po 5 sekundach się to przewinie samo
Psychotrop
15-11-2009, 11:19
z dzisiejszych funiastych:
napis z toalety publicznej:
"Jeśli obejrzysz 'Szczęki' od końca, to będzie to historia o ogromnym rekinie, który wypluł tak dużo ludzi, że musieli otworzyć plażę."
nie wiem czy bylo, znalezione na Flickr
w jaki sposob korzystac z 50/1,4 :D
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2009/11/4080093201_4ef37820ca_b-1.jpg
źródło (http://farm3.static.flickr.com/2691/4080093201_4ef37820ca_b.jpg)
nie wiem czy bylo, znalezione na Flickr
w jaki sposob korzystac z 50/1,4 :D
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2009/11/4080093201_4ef37820ca_b-1.jpg
źródło (http://farm3.static.flickr.com/2691/4080093201_4ef37820ca_b.jpg)
hehe ja chce taki kubek :)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i.demotywatory.pl/uploads/3027_500.jpg)
Klasa torcik :mrgreen:
http://www.milanos.pl/film.php?cat=1&id=10932 you do it wrong ;)
ray_knox
15-11-2009, 15:58
http://www.milanos.pl/film.php?cat=1&id=10932 you do it wrong ;)
ale przy*******, aż poszło echo :mrgreen: dobrze, że mają chociaż solidne panele :mrgreen:
http://www.hss.pl/pokaz/filmiki/4853
edit:
jako bonus dorzucę kawałek naszej historii: http://www.hss.pl/pokaz/filmiki/2996
Przychodzi adwokat do skazańca i mówi:
- Mam dwie wiadomości - dobrą i złą. Którą pierwszą?
Więzień na to:
- Złą.
- Jutro będzie Pan stracony na krześle elektrycznym.
- A ta dobra wiadomość?
- Wynegocjowałem mniejsze napięcie.
Poranek, w zadymionej kuchni siedzi młody człowiek z długimi włosami. W rękach trzyma gitarę i brzdęka jakąś melodię. Do kuchni wchodzi może pięcioletni malec i patrząc na scenę pyta.
- Tato, a Ty jak dorośniesz to kim chcesz zostać ?
http://www.myspace.com/wladekfank
Było?
mrozikulus
15-11-2009, 22:38
Był sobie facet, który miał motor. A ponieważ, bardzo lubił swój motor to
smarował go wazeliną, żeby mu nie zardzewiał podczas deszczu. I pewnego
razu spotkał dziewczynę marzeń. On ją pokochał, a ona jego jak to w bajkach
bywa. I pewnego dnia ona zaprosiła go do siebie na obiad. Przed wejściem do
jadalni uprzedziła go:
- U nas w domu jest taka tradycja, że kto się pierwszy odezwie po obiedzie
zmywa naczynia, ta tradycja obowiązuje również gości. Tak więc pamiętaj.
No więc zaczęli jeść, zjedli i siedzą i patrzą po sobie. Chłopak sobie
myśli:
- Mmmm, pycha obiad trzeba by było podziękować, no ale nie będę przecież
zmywać.
Dziewczyna sobie myśli:
- Zabrałabym go już do pokoju, ale nie mogę nic powiedzieć, bo będę musiała
zmywać.
Matka myśli:
- Trzeba by już wstać, ale napracowałam się dzisiaj i nie chce mi się
zmywać.
Ojciec myśli:
- Nic nie robiłem przez cały dzień to i zmywać nie będę.
Mija pół godziny. Chłopakowi się znudziło, wziął dziewczynę posadził na
stole, podniósł jej spódnicę, spuścił spodnie i użył sobie. Siada i myśli.
- UUUch, leżało mi to już od dwóch dni, trzeba by jej coś powiedzieć, bo to
jakoś głupio, ale przecież zmywać nie będę.
Dziewczyna myśli :
- Było extra, trzeba by mu podziękować, ale to zmywanie...
Matka myśli:
- Nie miałam tego od 6 lat, trza by coś staremu powiedzieć, ale nie teraz,
bo zmywać nie będę.
Ojciec myśli:
- A to gnój, moją córkę przeruchał, a ja przez to zmywanie nic nie mogę
powiedzieć.
Mija następne pół godziny. Chłopak wziął mamusię na stół i powtórzył numer.
Siada i myśli:
- Ale się spodliłem. Tu taka lacha, a ja jej matkę. Musiałbym się
wytłumaczyć, ale ...
Dziewczyna myśli:
- Świnia, najpierw ja, potem moja matka. Musiałabym mu coś powiedzieć,
ale...
Matka myśli:
- Ehhhh! Jak dobrze! Jak mu podziękować, jak nic nie można powiedzieć.
Ojciec z pianą na ustach myśli:
- Moja córka, moja żona na moim stole, a ja nic nie mogę temu draniowi
powiedzieć.
Nagle zerwał się deszcz. Chłopak wstaje od stołu, podchodzi do okna i patrzy
jak jego motor moknie.
- He, he, dobrze, że go wysmarowałem wazeliną - myśli - Jak przestanie
padać to muszę go znowu posmarować.
I zaczyna szukać po kieszeniach puszki, i stwierdza, że zapomniał jej wziąć
z domu.
- No trudno, zmyję te naczynia - myśli i pyta:
- Czy ktoś ma wazelinę?
Na co ojciec zrywa się i biegnie do kuchni:
- To ja już pozmywam!
Piotrek Charchuła
15-11-2009, 22:47
mrozikulus jeden z lepszych kawałów jakie tu czytałem :-)
mrozikulus
15-11-2009, 22:58
mrozikulus jeden z lepszych kawałów jakie tu czytałem :-)
hehe no tez sie usmialem :D
http://www.myspace.com/wladekfank
Było?
Żaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaklinaa xD najlepszy link spośród pierwszych 600 stron tego wątku :)
Przecież tutaj są dopiero 142 strony. :p ;)
- Janie! Co to tak chlupocze w moim bucie?
- Owsianka, Panie Hrabio...
- Owsianka??! A co u licha owsianka robi w moim bucie?!?
- Chlupocze, Panie Hrabio...
ale jaja http://www.break.com/index/cartwheeling-goalie-gets-owned.html :D
Coś w moich klimatach :mrgreen:
Dwaj turyści idąc szlakiem górskim dotarli do polany a na niej znajdowała się stara studnia.Jeden mówi do drugiego:
"Stary jaka studnia!!! Ciekawe jaka jest głęboka???".
Znaleźli kamień i wrzucili do środka.Zaczęli nasłuchiwać a tu cisza. Wzięli zatem większy kamień ,wrzucili do środka a tu...cisza.Powtórzyli taką akcje jeszcze dwa razy z większymi kamieniami i efekt zawsze był ten sam czyli cisza.
Stwierdzili że to niemożliwe ,że studnia musi mieć dno.
Zauważyli na polanie ogromną szynę kolejową i postanowili ją wrzucić do środka.Jak postanowili tak też zrobili.Przytachali i resztką sił wrzucili do środka.Słuchają a tu...cisza.
Ale dzieje się rzecz niezwykła.Mija około minuta a po polanie biegnie a w zasadzie podskakuje do tyłu czarny baran i wskakuje do studni.Turyści zgłupieli.
Po kilku chwilach podchodzi do nich starzec i się pyta "Panowie! Nie widzieliście może gdzieś na polanie czarnego barana?
Oni na to:"No tak właśnie widzieliśmy---biegł do tyłu i wskoczył do studni.
Na to starzec:"Niemożliwe przecież był przywiązany do szyny!
maroo, mirtius, widzę, że jedziemy absurdem :)
Facet miał wielkiego garba. Pewnego razu szedł pijany przez cmentarz. Nagle zza drzewa wyskoczył diabeł i mówi:
- Co masz?
- Garba
- To dawaj - i diabeł zabrał mu tego garba.
Facet przyszedł prosty do domu. Jego sąsiad tym czasem miał złamaną nogę załadowaną w gipsie po same "pomidory".
- Jak się pozbyłeś tego garba? - pyta sąsiada.
- No szedłem sobie przez cmentarz, spotkałem diabła a ten zabrał mi go.
- To ja też pójdę, może mi tą połamaną nogę zabierze.
Idzie facet nocą przez cmentarz, nagle zza drzewa wyskakuje diabeł.
- Co masz?
- Złamaną nogę.
- A garba masz??
- Nie
- No to masz
SADPUNK44
16-11-2009, 02:43
Dlaczego, mieszkańcy okolic wodospadu Niagara, mają płaskie czoło i odstające uszy?
Bo codziennie rano, wychodząc przed dom, łapią się za uszy, pytając samych siebie:
-Co tak szumi!?
Po czym, waląc się dłonią w czoło, mówią:
-Niagara!!!
Słyszałem z Chińczykami:
-Co dzisiaj na śniadanie?
-No tak... ryż ;)
JM czasem potrafi przypomnieć coś takiego:
http://www.joemonster.org/filmy/20424/Hugh_Laurie_i_Stephen_Fry_Panskie_nazwisko_
"Jeśli obejrzysz 'Szczęki' od końca, to będzie to historia o ogromnym rekinie, który wypluł tak dużo ludzi, że musieli otworzyć plażę."
to dobre :)
Dlaczego, mieszkańcy okolic wodospadu Niagara, mają płaskie czoło i odstające uszy?
Bo codziennie rano, wychodząc przed dom, łapią się za uszy, pytając samych siebie:
-Co tak szumi!?
Po czym, waląc się dłonią w czoło, mówią:
-Niagara!!!
To Kaszubi mają płaskie czoło i odstające uszy.
http://www.joemonster.org/filmy/14830/Co_tak_szlemi_
Coś w moich klimatach :mrgreen:
Dwaj turyści idąc szlakiem górskim dotarli do polany a na niej znajdowała się stara studnia.Jeden mówi do drugiego:
"Stary jaka studnia!!! Ciekawe jaka jest głęboka???".
Było ... o kozie ...
http://www.www.forum.nikon.org.pl/showpost.php?p=1577393&postcount=5616
adolfik9501
16-11-2009, 14:43
Idzie przygarbiona staruszka ulicą. Podchodzi policjant i pyta:
-Co się pani tak skrada?
tak tak,
Siedzi szpak na gałęzi, jedną nogę ma krótszą, a drugą taką samą...
Przychodzi facet do lekarza
-Panie doktorze,strasznie bolą mnie bimbole.
-Niech się pan rozbierze,obejrzymy (ogląda).
-Hmmm... Nie wiem co to może być,trzeba będzie zrobić badania krwi I moczu.Ma pan tu skierowanie do laboratorium,przyjdzie pan pojutrze z wynikami badania.
Następnego dnia siedzi z kumplem w barze I opowiada mu jak go te bimbole bolą I że jutro idzie do lekarza z wynikami.
Kumpel - jako że kiedyś trochę się interesował medycyną- mówi.
-Słuchaj,ja się na tym trochę znam,pokaż mi te wyniki z laboratorium,ja już dzisiaj powiem co ci jest. Obejrzał uważnie te karteluszki z laboratorium.
-Uuuuu, stary,przej...ebane masz.....
Zobacz co ci tu napisali!!!!
-?
-AB
-Co to znaczy
-Amputować Bimbole...Ale to jeszcze nie koniec złych wieści, patrz tu
Dalej jest napisane Rh +. -Czyli razem z h..jem
_________________
wiem wiem przez 'ch' sie 'ch..j' pisze ale tu tak musi byc :mrgreen:
pozdr.
pmsphotography
16-11-2009, 16:18
Z cyklu "Co autor miał na myśli"
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img69.imageshack.us/img69/2779/dsc0021mr.jpg)
:-D
Rafał_Sz
16-11-2009, 16:24
Z cyklu "Co autor miał na myśli"
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img69.imageshack.us/img69/2779/dsc0021mr.jpg)
:-D
Raczej "Autor nie myśli"
;)
Stary kawał z brodą, pamiętam go jeszcze z dzieciństwa:
Jedzie baca na rowerze.
-Baco! Błotniki się wam telepoce!
- Co?!
- Błotniki się wam telepoce!
- Co?! Nie słysze bi mi się błotnik telepoce!
romanescou
16-11-2009, 19:41
-Panie doktorze,strasznie bolą mnie bimbole.
-AB
-Co to znaczy
-Amputować Bimbole...Ale to jeszcze nie koniec złych wieści, patrz tu
_________________
wiem wiem przez 'ch' sie 'ch..j' pisze ale tu tak musi byc :mrgreen:
pozdr.
Ej chopie, chopie.
Nie AB tylko OB (obciąć a nie amputować)
hegemon23
16-11-2009, 20:19
nie wiem czy było z niesmiertelnego Basha:)
<absinth> omg
<absinth> moj stary przeszedl cale call of duty
<misiek> co w tym zlego lub dziwnego?
<absinth> ta, ale on w przedostaniej misji sie mnieu pyta czy mozna colta na inna bron zmienic
nie wiem czy było z niesmiertelnego Basha:)
<absinth> omg
<absinth> moj stary przeszedl cale call of duty
<misiek> co w tym zlego lub dziwnego?
<absinth> ta, ale on w przedostaniej misji sie mnieu pyta czy mozna colta na inna bron zmienic
:mrgreen:
Polecam!
Ja się prawie polałem :)
http://daria24.wrzuta.pl/film/1qj4bYQto8r/wszyscy_kochamy_rosje
woytec60
16-11-2009, 21:11
0toBw68L5Y4
;)
Sebastianito
16-11-2009, 23:34
Pojecha³em se ja ma³o radoœnie (leje, póŸno i w ogóle...) na stacjê benzynow¹, bo jest to jedyny w okolicy sklep, w którym s¹ ciemnoniebieskie Caro.
Na stacji kolejka jak cholera (œwiêto jakieœ jutro czy co?) i mniej wiêcej na œrodku, w najwê¿szym miejscu stoi taki drecholek typu szpanerek. W nieodzownym przy dzisiejszej pogodzie (jak i ka¿dej innej) trzypaskowym ortalionowym dresie Adidasa, czy innej cholery.
Nogi szeroko rozstawione, ³apy w kieszeniach, arbuzy pod pachami. Stoi tak szeroko, ¿e blokuje przejœcie miêdzy pó³ki.
Od ty³u podszed³ do niego facet ko³o 50-tki, popatrzy³ na t¹ nogê zastawiaj¹c¹ przejœcie i spokojnie poinformowa³ dresika:
- Nie musisz siê tak rozkraczaæ. Jak chcesz sobie oprzeæ jaja o pod³ogê, to wystarczy, ¿e przykucniesz
:D
Przepraszam za brak polskich znakow.
Przepraszam za brak polskich znakow.Trzeba sie bylo nie meczyc z altem -- byloby zdecydowanie czytelniej. ;)
marcin_K
16-11-2009, 23:47
Eryk ujarał się z kumplami na maxa. Było mu mało imprezy więc poszedł do swojej panny. Wchodzi, całusy, coś tam gada - ogólnie standardzik.> W pewnym momencie panna mówi, że musi się wykąpać i żeby usiadł, poczekał, ona zaraz będzie gotowa... Eruniu spoko, siedzi i czeka.> > Po 10 minutach zachciało mu się> kupy, tak że nie mógł wytrzymać ( no i jeszcze do tego doszedł trip na grassie ).> Zobaczył siedzącego obok psa panienki... Pokalkulował sobie w czaszce szybko, że się zesra obok niego i jak panna spyta, to zwali na kundla. Uporał się z tym raz dwa - i siedzi dalej. Panna wychodzi z kąpieli wącha, patrzy ...... SZOK !> I teraz wymiana zdań (szybka - jak na dobrego tripa przystało> > Panna: Co to jest ?!> Eryk: Pies Ci się zesrał !> Panna: PLUSZOWY ***** ?!
Z HISTORII NASZEJ MARKI:
Echhh, stare dzieje...
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img695.imageshack.us/img695/3672/nikonad.jpg)
Ale technika poszła naprzód!
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img691.imageshack.us/img691/872/445c460bca.jpg)
I zrobienie takiej kozackiej foty nie jest już problemem!
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img10.imageshack.us/img10/5229/kiosssjsjmsmm.jpg)
Wprawdzie konkurencja nas goni...
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img692.imageshack.us/img692/9053/2003741118104026421rs.jpg)
Ale nie dajemy za wygraną!
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img130.imageshack.us/img130/3733/29943801137f99fc3cb9.jpg)
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2026 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.