Zobacz pełną wersję : Humor
szymoire
06-02-2009, 00:19
http://www.blastwavecomic.com/index.php?p=comic&nro=1
polecam całość, jest też wersja pl
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img12.imageshack.us/img12/152/rebusow7.jpg)
chłopaki, ja potrzebuje troszke wejść do mnie na bloga, tez chce zeby mi statystyki eksplodowąły i zebym był w top20 na stronie :) pomożecie? pomożemy!
http://www.youtube.com/watch?v=ZInaKg47k3w amerykanie potrafia wszystko bez wyjatku:)
hackermuz
06-02-2009, 23:34
http://teksty.rozrywkowo.pl/134,art,skarginasklepy(zakomuny).html
szymoire
07-02-2009, 00:34
http://www.youtube.com/watch?v=ZInaKg47k3w amerykanie potrafia wszystko bez wyjatku:)nawet jeża?? ;)
jakby ktoś nie wiedział jest to nawiązanie do tego:
http://www.joemonster.org/art/8801/I-am-f*cking-Matt-Damon-czyli-najlepszy-dowcip-w-historii-telewizyjnych-show
Psychotrop
07-02-2009, 01:46
http://poboczem.pl/news/powiekszanie-przez-dotyk/zdjecie/bez_nazwy,3124598
niezły interes ;)
Przychodzi 4 letni Jasiu do taty i pyta:
- jak ja się znalazłem na świecie?
Tata tak myśli co mu powiedzieć.
- Jasiu, bocian cię przyniósł.
Jasiu:
- tato, czemu ty jesteś taki głupi?
Tata:
- Jasiu, dlaczego tak brzydko mówisz?
Jasiu:
- bo my mamy taką fajną mamę a ty *******isz bociany?
Megazordon
07-02-2009, 13:36
http://wroclaw.gumtree.pl/c-Praca-szukam-pracy-A-W-DUPIE-WAS-MAM-PRACODAWCY-KOCHANI-W0QQAdIdZ105240488
http://www.smog.pl/txt_gfx_audio/23881/najdurniejsze_wpadki_w_photoshopie/
Wiecie co, mam super dowcip:
Pewne amerykańskie małżeństwo, w którym mężczyzna nie mógł niestety mieć dzieci...
żartowałem tylko ;), za to powinno się naprawdę dawać 2 lata bez zawieszenia...
Leci sobie orzeł. Macha majestatycznie skrzydłami. Rozkoszuje się pięknem przyrody. Nagle spostrzega w dole zająca. Śmiga za szarakiem.... Szuuuu... A tam okazuje się, że zając cały we krwi. Żal się orłu zrobiło zajączka:
- Co ci się stało, mój mały?
- Słonica mnie użyła, jako tamponu.
- O Żesz, w morde ...
I odleciał orzeł, majestatycznie machając skrzydłami, kontemplując naturę.
Następnego dnia biegnie sobie zajączek. Już czyściutki, bielutki, mięciutki. Strzyże uszkami, przyrodę śledzi. Patrzy, a tam w górze leci orzeł. Cały we krwi.
- Co ci się stało, o wielki ptaku?
- Co się stało? Co się , stało? Szukam tego zasrańca , co powiedział słonicy, że podpaska ze skrzydełkami lepsza jest od tampona!
Może ktoś używa takiej skórki http://www.youtube.com/watch?v=ezRBIFwAnb8&feature=related
Psychotrop
08-02-2009, 15:32
z serii "szczęściarze" :)
sporo z tego było, ale tu zebrane w jeden filmik
http://www.liveleak.com/view?i=59a_1231807882
http://blog.grupaptr.pl/wp-content/uploads/fakt-z5842430X.jpg
z serii "smieszne reklamy"
http://www.youtube.com/watch?v=USTfBtZyBwY
Jay And Silent Bob Strike Back: The F*cking Short Version :mrgreen:
http://www.youtube.com/watch?v=_jSMTcx69-Q&feature=PlayList&p=642F0F10CC5A406F&playnext=1&index=14
Slawskip
08-02-2009, 22:54
dobre domino :) http://www.collegehumor.com/video:1899230
diZaster
09-02-2009, 02:54
http://www.kobietologia.pl/#
Megazordon
09-02-2009, 04:02
Jay And Silent Bob Strike Back: The F*cking Short Version :mrgreen:
http://www.youtube.com/watch?v=_jSMTcx69-Q&feature=PlayList&p=642F0F10CC5A406F&playnext=1&index=14
Przypomniały mi się dodatki z filmu "Najpierw strzelaj, potem zwiedzaj" (Durny polski tytuł. Oryginał nazwano "In Bruges", ale oczywiście polscy tłumacze chcieli zawrzeć cały sens filmu w tytule. Masakra.).
Psychotrop
09-02-2009, 07:08
kilka staroci na rozpoczęcie poniedziałku :)
Czwarta rano, żona wita w drzwiach mocno rozluźnionego męża:
- Człowieku, brak mi słów!
- I chwała Bogu!
Zatrzymuje gliniarz motocyklistę:
- Czemu tabliczka rejestracyjna jest przymocowana do góry nogami? Proszę obrócić!
- Za wami, gliniarzami, się nie nadąży. Już jeden taki kazał mi obrócić, jak miałem przykręconą cyframi do środka.
Spotykają się dwaj koledzy:
- Czemu nie przyszedłeś na mecz?
- Byłem z synem w zoo.
- I co?
- Nie chcieli.
Facet w roboczym ubraniu, ubrudzony cementem, w autosalonie:
- A ile kosztuje Bentley GT coupe?
- 250 000 euro.
- Cholera... A na kredyt? Na rok?
- 25 000 euro miesięcznie.
- Dużo, kurde... A na dwa lata?
- 12 500 euro miesięcznie.
- Ja *******ę, też niemało...
- To może miałby pan ochotę na tańszy samochód?
- Ochotę bym miał, ale płyta nam się przewróciła na taki...
Idzie mały chłopiec ulica, podjeżdża samochód, okno się otwiera i pada pytanie:
-podwieźć cię, mały? Dam Ci snickersa!
Mały odwraca głowę i idzie jeszcze szybciej. Następne pytanie od kierowcy:
-a może snickersa i coca-cole?
Mały nie patrząc na samochód juz prawie ucieka.
-No to może snickersa, cole i bilet do kina - proponuje kierowca.
Mały odwraca się i ze złością odpowiada:
-Tatusiu, jak sobie kupiłeś matiza to teraz musisz z tym żyć!
Czarny kocur z trudem przebijający się przez zaspy, z wysiłkiem odrywając swoją zmrożoną męskość od lodu krzyczy na całe gardło:
- No i ku**a gdzie?! Pytam was - gdzie jest ta pier***ona wiosna do ku**y nędzy? Co za poj**any kraj?! Gdzie dziewczyny, przebiśniegi, świergolenie skowronków?! Choćby ćwierkanie wróbli, choćby krakanie wron - gdzie to ku**a wszystko jest?! A odwilż kiedy wreszcie przyjdzie? Śnieg z nieba nap***dala jakby ich tam w górze po***ało… Niby ponoć wiosna już jest, ku**a - łgarstwo i oszustwo na każdym kroku, ku**a …
A ludzie słysząc kocie krzyki uśmiechają się do siebie i mówią łagodnie:
- Słyszysz jak się drze? Wiosna idzie… Kotów nie oszukasz…
W pewnym mieście obok siebie znajdowała się synagoga żydowska i kościół.
W sobotę idzie rabin do synagogi patrzy a ksiądz myje mu samochód, no to
się rabin ucieszył, ale i zastanowił... Następnego dnia czyli w
niedziele idzie ksiądz na msze, patrzy a rabin odcina rurę wydechowa w
jego samochodzie.
- Rabin, co ty robisz z moim samochodem ? - krzyczy ksiądz.
Na to rabin odpowiada:
- Ty mi wczoraj ochrzciłeś samochód to ja Ci dzisiaj twój obrzezam.
Konserwatorium im. Witolda Lutosławskiego w Krakowie. Po korytarzu, w
przerwie między zajęciami spaceruje dwóch studentów:
- Ale miałem wczoraj traumatyczne przeżycie - mówi jeden
- Co się stało?
- Byłem świadkiem samobójstwa. Jakiś facet skoczył z dachu wieżowca wprost
pod moje nogi.
- Jezu! A jaki był motyw?
- Żadnego motywu nie było. W całkowitej ciszy o ziemię jebnął.
- Ech, dlaczego wy, faceci, nigdy nie wiecie, czego pragną kobiety...
- A dlaczego wy, kobiety, wiecie czego pragną mężczyźni, a nie chcecie tego robić?
Psychotrop
09-02-2009, 07:24
a jeszcze takie jedno dorzucę:
http://www.youtube.com/watch?v=O0rBjwMEyuo
:)
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2009/02/9320Pipe20Graffiti-1.jpg
źródło (http://media1.break.com/dnet/media/2009/2/93%20Pipe%20Graffiti.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2009/02/8320The20Anal20Button-1.jpg
źródło (http://media1.break.com/dnet/media/2009/2/83%20The%20Anal%20Button.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2009/02/6320He27ll20Mess20You20Up-1.jpg
źródło (http://media1.break.com/dnet/media/2009/2/63%20He%27ll%20Mess%20You%20Up.jpg)
SPA
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2009/02/6220Koala20Spa-1.jpg
źródło (http://media1.break.com/dnet/media/2009/2/62%20Koala%20Spa.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2009/02/4120EscaStairs-1.jpg
źródło (http://media1.break.com/dnet/media/2009/2/41%20Esca-Stairs.jpg)
hackermuz
09-02-2009, 12:38
Dzień z życia Polaka
Wstaje rano, włączam moje japońskie radyjko, zakładam amerykańskie
spodnie, wietnamski podkoszulek i chińskie tenisówki, po czym z
holenderskiej lodówki wyciągam niemieckie piwo. Siadam przed koreańskim
komputerem i w amerykańskim banku zlecam internetowe zakupy w Anglii, po
czym wsiadam do czeskiego samochodu i jadę do francuskiego hipermarketu
na zakupy. Po uzupełnieniu żarcia o hiszpańskie owoce, belgijski ser i
greckie wino wracam do domu, siadam na włoskiej kanapie i... szukam
pracy w polskiej gazecie - znowu nie ma! Zastanawiam się, dlaczego w
Polsce nie ma pracy?!?!?!
cypherdid
09-02-2009, 12:41
http://www.youtube.com/watch?v=I4RT7yO5Eqg&NR=1
nie mogę tego oglądać...brzuch mnie boli od śmiechu :D
Holandia vs. Niemcy
http://www.youtube.com/watch?v=hSafllCNkDo
jedzie rowno na stereotypach, ale akurat te stereotypy sa mocno prawdziwe ;)
romanescou
09-02-2009, 14:13
http://forum.pclab.pl/lofiversion/index.php?t110924.html
aż się spłakałem
Moim faworytem jest przykład "napier....ł ci ziemniaków"
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2009/02/bloodyguy-2.png
źródło (http://www.flashasylum.com/db/files/Comics/Rob/bloodyguy.png)
XD.
BlackRoger
09-02-2009, 20:21
Pies:
http://www.youtube.com/watch?v=t-XIMEHGoZI
czy kot ?
http://www.dailymotion.pl/video/kAWkoRuTOBdEjpIfHS
wymiękłem ale obstawiam psa
no to Bracie nie widziales najlepszego:D
http://www.youtube.com/watch?v=14alLh3LglQ
:mrgreen:
Przemek Paśnik
09-02-2009, 20:28
Pies:
http://www.youtube.com/watch?v=t-XIMEHGoZI
czy kot ?
http://www.dailymotion.pl/video/kAWkoRuTOBdEjpIfHS
wymiękłem ale obstawiam psa
osobiście najbardziej -> http://www.youtube.com/watch?v=14alLh3LglQ :wink:
to moze jeszcze mniej powaznie:D
http://www.youtube.com/watch?v=DypJghqNTtQ
wiem, ze jest w powiazanych, ale myslalem ze popuszcze w bokserki:D
http://www.youtube.com/watch?v=FzRH3iTQPrk
Mina pandy - bezcenna:D
Przypomniały mi się dodatki z filmu "Najpierw strzelaj, potem zwiedzaj" (Durny polski tytuł. Oryginał nazwano "In Bruges", ale oczywiście polscy tłumacze chcieli zawrzeć cały sens filmu w tytule. Masakra.).
Tłumacze nie mają nic do gadania jeżeli chodzi o tytuły serii/filmów.
Tytuły odcinków owszem, ale też nie zawsze.
Albo dostają listę odcinków na miesiąc przed pierwszym skryptem i potem okazuje się, że treść odcinka jest zupełnie inna od kontekstu przetłumaczonego tytułu.
Odrobinę w tym robię, to wiem. :D
Psychotrop
09-02-2009, 20:50
"Dostałem dzisiaj kartkę Walentynkową od mojej babci. Żałosne, prawda?
Już ze cztery lata ze sobą nie sypiamy..."
:D
http://www.youtube.com/watch?v=ddPnppzxbfU&feature=related to lepsze :)
Psychotrop
09-02-2009, 22:21
z grup dyskusyjnych ;)
---------------------
[pl.regionalne.poznan] Re: Tania sala gimnastyczna - szukam
--
>> Jakie sa ceny i gdzie jest najtaniej?
>
> ...kupić, wynająć, zbudować, rozebrać? :> Parkiet, deski, gąbka, inne
> podłoże; kosz, bramki, siatka? Lokalizacja pewnie też nie ma
> znaczenia. Pewnie to wszystko nieistotne, no nie?
>
> A wszystkiego można nauczyć się tu: http://rtfm.bsdzine.org
>
> P.S. Czepiam się, bo mnie kanapka wkurzyła dziś.
kanapka z razowca, chleba białego, inny rodzaj pieczywa?
z tłuszczem czy bez?
jeśli bez masła to dlaczego bez?
Jeśli z masłem, to dlaczego nie z margaryną, smalcem, albo majonezem
niektórzy
smarują?
wkurzyła cię bo szynka z niej wypadła i ci krawat ujebała?
czy może pomidor się wysunął, gdy został przyciśnięty do klawy zamykanym
ekranem
laptopa?
coś nieświeże było?
anastazja kanapka, szefowa, ona cię tak wqrwiła?
a może kanapka za mała, bo jednoosobowa, a ty wolałbyś szerszą, żeby z
żoną się
powygłupiać wygodnie?
a! już wiem! to nie było z żoną, to dlatego jesteś taki zły dzisiaj...
----------------------
Subject: Re: klechistan - pietnuję
Newsgroups: pl.pregierz
16-01-2009 o godz. 16:25 asmoeth napisał:
>>> >>> Ostatnie badania wskazuj raczej, e Jezus by Celtem.
>> >>
>> >> ty tak na powaznie, czy zartujesz sobie?
> >
> > Nie żartuję! Popatrz na podobieństwo: Galia -> Galacja -> Galilea.
> > Wspólny rdzeń "gal-" wskazuje na celtyckie pochodzenie nazwy.
I "galaretka". Pochodzi z celtyckiego "gael - areat - atka", co na polski
przekłada się "Wciórności, ależ to różowe i wilgotne!", co było
tradycyjnym okrzykiem celtyckich samców w pewnych specyficznych
okolicznościach.
-----------------
[ Subject: Re: Głupka na rowerze ]
[ Newsgroups: pl.pregierz ]
Habeck Colibretto pisze:
> > Dnia 21.01.2009, o godzinie 22.01.06, na pl.pregierz, Boberek napisał(a):
> >
>>>> >>>> Co dziś posuwał dwupasmówką po ciemku gadając przez komórkę trzymaną w
>>>> >>>> łapie.
>>> >>> A w czym miał trzymać?
>> >> W dupie.
> >
> > To jak by rozmawiał?
> >
Alfabetem Morse'a?
-------------------
Newsgroups: pl.misc.samochody
Date: Mon, 19 Jan 2009 06:53:23 -0800 (PST)
> > WItam kolegów.
> > W sobote rano żona podjechała pode mnie pod dom. Żona prowadziła.
> > Wyjechaliśmy z drogi osiedlowej na główną. Postanowiliśmy zatankować
> > na pobliskiej stacji. Za nami skręcił biały samochód z kobietą w
> > środku. Staneliśmy obok dystrybutora biały samochód obok. Wychodze,
> > zaczynam tankować. Pani wyjeżdża przed nas. Robi zdjęcie i robi gest
> > "mam Cię".
> >
> > Wieczorem podjechaliśmy na policje, zapytać sie czy przypadkiem mój
> > samochód nie jest poszukiwany.
> > Nie jest..
> >
> > Możecie mi powiedzieć o co chodzi..
> > ?????????
Może dziecku chciała pokazać jak tatuś wygląda?
---------------------
Newsgroups: pl.pregierz
Dnia Thu, 15 Jan 2009 20:23:48 +0100, Grzegorz Biernacki napisał(a):
> > Wazelinka dla ZTM z Warszawy za wprowadzenie możliwości płacenia za
> > przejazd za pomocą komórki.
Zwłaszcza na liniach nocnych. Jeden przejazd = jedna komórka.
:)
Jumal
--------------------
[ Temat: Re: AX1250616, co to? ]
[ Grupa: pl.misc.elektronika
-------------------------------- POCZĄTEK --------------------------------
Użytkownik Waldemar Krzok napisał:
> > pluton wrote:
> >
>>> >>> Nie, to ten cholerny Niemiec, co wszystko po kątach chowa. Jak mu tam
>>> >>> było? Chyba Alzheimer.
>> >> A nie anglik Parkinson ?
> >
> > nie, to ten co wylewa wódke.
> >
Ale lepiej mieć Parkinsona i trochę rozlać, niż Alzheimera i zapomnieć
wypić ;-)
Pozdrawiam
-----------------
[ Temat: Re: Kobiety w klapkach na nogach ]
[ Grupa: pl.pregierz ]
--------------------------------- POCZĄTEK ---------------------------------
Użytkownik Zygmunt M. Zarzecki napisał:
> > Wczoraj widziałem wchodzące do gimnazjum małolaty na szpilkach
> > przynajmniej 10cm w kolorze białym, do tego biodrówki i brzuchy na wierzchu.
> > W wejściu jakaś starsza pani woźna powinna stać i odsiewać takie
> > gówniarstwo.
Powinna po prostu założyć szpilki, biodrówki i wywalić kałdun na wierzch.
Małolaty same by pouciekały do domu by się przebrać.
I napis na koszulce, "Tak będziecie wyglądać".
---------------
pozdrawiam i miłej lekturki życzę :)
Marta Baranowska
10-02-2009, 00:50
http://bash.org.pl/402447/
zawsze mówiłam ze bash to potęga :D
http://bash.org.pl/402447/
zawsze mówiłam ze bash to potęga :D
wersji tej samej starej historii jest tyle, co akademikow w polsce. DUUUUUUZOOOOO ooo oo o....
Ja natomiast, szukajac cycatych blondynek ;) po necie, trafilem na cos, czym chcialbym sie podzielic;).
http://www.youtube.com/watch?v=sAKFf_VFlCw
http://halbot.haluze.sk/?id=4736
Megazordon
10-02-2009, 01:38
Tłumacze nie mają nic do gadania jeżeli chodzi o tytuły serii/filmów.
Tytuły odcinków owszem, ale też nie zawsze.
Albo dostają listę odcinków na miesiąc przed pierwszym skryptem i potem okazuje się, że treść odcinka jest zupełnie inna od kontekstu przetłumaczonego tytułu.
Odrobinę w tym robię, to wiem. :D
No dobra... seriale rozumiem. W ogóle tłumaczenie dialogów i lokalizacje gier na polski też jestem w stanie pojąć, bo ludzie, którzy się tym zajmują rzeczywiście dostają tekst jakiś czas wcześniej, nie oglądając nawet tego, co tłumaczą, nie znając kontekstu rozmów i w ogóle... Wpadki tym spowodowane jestem w stanie pojąć. Jednakże niektóre tytuły są tak przełożone, jakby ktoś starał się wytłumaczyć widzom, jaki jest sens filmu i o co w nim chodzi. Np. "Milion dollar baby" - tytuł oryginalny "Za wszelką cenę". Wkurzają mnie też polskie tytuły podyktowane względami marketingowymi typu: "Chłopaki też płaczą" ("Forgetting Sarah Marshall (http://www.filmweb.pl/f421524/Ch%C5%82opaki+te%C5%BC+p%C5%82acz%C4%85,2008)"). Paranoja.
No dobra... seriale rozumiem. W ogóle tłumaczenie dialogów i lokalizacje gier na polski też jestem w stanie pojąć, bo ludzie, którzy się tym zajmują rzeczywiście dostają tekst jakiś czas wcześniej, nie oglądając nawet tego, co tłumaczą, nie znając kontekstu rozmów i w ogóle... Wpadki tym spowodowane jestem w stanie pojąć. Jednakże niektóre tytuły są tak przełożone, jakby ktoś starał się wytłumaczyć widzom, jaki jest sens filmu i o co w nim chodzi. Np. "Milion dollar baby" - tytuł oryginalny "Za wszelką cenę". Wkurzają mnie też polskie tytuły podyktowane względami marketingowymi typu: "Chłopaki też płaczą" ("Forgetting Sarah Marshall (http://www.filmweb.pl/f421524/Ch%C5%82opaki+te%C5%BC+p%C5%82acz%C4%85,2008)"). Paranoja.
Bo to dokładnie na tym polega.
Tytuły wymyślają marketingowcy. Tłumacze nie mają nic do gadania.
A w ogóle, tytuły często zwyczajnie są nieprzetłumaczalne.
Jeżeli chodzi o oglądanie materiału, nie wiem jak jest w innych agencjach, ale ja dostaję "obrazek". Jest firmowy serwer FTP z materiałami wideo.
Czasami bez tego nie idzie. Jak robiłem "Spider-Woman" (5 odcinków z iluśtam, poszło do dubbingu na DVD), to skrypt dostałem w formie zeskanowanego draftu oryginalnego scenariusza z 1979 roku, w PDF.
Skan czarno-biały, poprawki naniesione kolorowym markerem.
Brakujące strony, rzeczy których nie było w obrazku. Szczytem wszystkiego był jeden odcinek, w którym skrypt od początku się nie zgadzał.
Potem była odręczna notka "strona 5. usunięta" i dalej się nie zgadzał. Po jakimś czasie już było względnie OK, tak od połowy.
Albo skrypty do reality shows, transkrybowane z obrazka przez wynajęte agencje. Źle podzielone dialogi, błędy, pominięte kwestie. Grr.
Powinni za to płacić ekstra, jak za rzeczy bez skryptu. :D
http://www.youtube.com/watch?v=udobJvKrrXU&feature=related
http://www.fotocommunity.de/pc/pc/pcat/258291/display/7619176 nie wiem czy to gdzieś było
Władzia była organistką w kościele, miała już prawie 70 lat
> na karku i była starą panną. Była podziwiana przez wszystkich
> parafian za swą dobroć i oddanie sprawom kościoła. Pewnego razu wpadł
> do niej ksiądz omówić szczegóły jakiejś kościelnej uroczystości. Pani
> Władzia zaprosiła duchownego do pokoju gościnnego i zaoferowała mu
> herbatkę. Ksiądz usiadł sobie wygodnie w stylowym fotelu, tak, że
> przed nim stały stare organy Pani Władzi. Ku wielkiemu zdziwieniu
> księdza, na organach tych stała szklanka wypełniona wodą, a co
> jeszcze bardziej zaniepokoiło księdza to fakt, że w szklance tej
> pływała prezerwatywa. Jak Pani Władzia wróciła z herbatką zaczęła się
> rozmowa. Ksiądz chciał jakoś delikatnie zacząć rozmowę o szklance
> wody i kondomie w niej pływającym, ale mu się nie udawało, więc
> postanowił zapytać wprost:
> - Pani Władziu, bardzo bym był rad, gdyby mi pani to wytłumaczyła -
> tu wskazał na nieszczęsną szklankę.
> - Ooo tak, dobrze, że ksiądz pyta... Czyż to nie wspaniałe? Szłam
> sobie raz przykościelnym parkiem parę miesięcy temu i znalazłam tę
> małą paczuszkę na ziemi. Instrukcja na opakowaniu wyraźnie mówiła, że
> należy to umieścić na organie, zapewnić by było wilgotne i to wtedy
> ochroni przed roznoszeniem się chorób.... I wie ksiądz co? Przez całą
> zimę nie miałam grypy.
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://halbot.haluze.sk/images/2008-11/4574_ATT501941.jpg)
:mrgreen:
Psychotrop
10-02-2009, 21:01
z serii klasyki reklamy lotto :D
http://www.youtube.com/watch?v=pyckzXitBnk
http://www.youtube.com/watch?v=zkLiZubMRDU
http://www.youtube.com/watch?v=Fx4OrwJ191s
no i nasze kochane polskie lotto z serii z kulami - znalazłem na dysku, to wrzuciłem i się dzielę :)
naprawdę warto zobaczyć :)
bezpardonowość
http://www.youtube.com/watch?v=l2RCg1zjARk
kawał
http://www.youtube.com/watch?v=ojF3QCZ_g_s
kulikulum
http://www.youtube.com/watch?v=s-gglFMhoXk
przeminęło z wiatrem
http://www.youtube.com/watch?v=OU8GF6NCD6s
śmierć kliniczna
http://www.youtube.com/watch?v=-3_mkCKTMpo
kręcenie
http://www.youtube.com/watch?v=KzSVcWJz-3A
------------------------
no i dwa z funiastych :D
dla wielbicieli kotów
http://www.youtube.com/watch?v=UnIWaRtjkxU
dla wielbicieli bajek
http://www.youtube.com/watch?v=6iLnAW8Zs_g
-----------------------
no i tekstówka - właśnie przeczytałem i jeszcze mi się micha śmieje :D
Syn wraca do domu.
- Tato, wróciłem! - woła od progu.
- Aha - odpowiada ojciec, - a gdzie byłeś?
- W wojsku...
pozdrawiam i miłego życzę
Reklama Superkina TVN- klik (http://www.youtube.com/watch?v=n81Bx3DEv9U) szkoda ze juz nie produkuja takich reklam jednak mozna sie posmiac:) polecam
gadające ze sobą koty?
czemu nie:D
http://www.youtube.com/watch?v=z3U0udLH974
A tutaj tłumaczenie na "ludzki":
http://www.youtube.com/watch?v=1JynBEX_kg8
:mrgreen:
Przemek Paśnik
10-02-2009, 22:28
Polecam z dźwiękiem, komentarze są ciekawe -> http://aluslaw.soup.io/post/12702411/Microwave-science
http://www.youtube.com/watch?v=jT9MRj5FBpI wesoła nutka :D
Psychotrop
11-02-2009, 00:20
wymiękłem :D
kolejna reklama - dzisiaj na funiastych się pokazała :D
http://www.youtube.com/watch?v=t0SchmcLXMQ
edit
o ja pierdziu - nie wiem co to jest, ale umarłem ze śmiechu :D
http://www.youtube.com/watch?v=a4-G7kKAx0I
o ja pierdziu - nie wiem co to jest, ale umarłem ze śmiechu :D
http://www.youtube.com/watch?v=a4-G7kKAx0I
to mi przypomniało starą, poczciwą Loitumę :D
http://www.youtube.com/watch?v=_mdMb6bRXt4
Psychotrop
11-02-2009, 11:39
kto idzie na kręgle ? :)
http://www.wimp.com/worstbowling/
Psychotrop
11-02-2009, 18:08
małpa kontra małe tygryski :D
http://smotri.com/video/view/?id=u963850543a
Nie przepadam za tym piwem, ale reklamy mają świetne :-)
http://www.youtube.com/watch?v=S1ZZreXEqSY
http://www.youtube.com/watch?v=0x9IGiFvuaU
http://www.youtube.com/watch?v=Jzjga17oBqk
http://www.youtube.com/watch?v=1yZ8IrQUnmY
Nie przepadam za tym piwem, ale reklamy mają świetne :-)
http://www.youtube.com/watch?v=1yZ8IrQUnmY
piwo to jest bardzo mocne naduzycie semantyczne wzgledem tych sikow, ale reklamy
sa swietne, nie da sie ukryc.
przy czym ten gosc w ostatniej reklamie ma szkopski akcent. i jestem sklonny
uwierzyc. ze nie bylo to zrobione przypadkiem ;)
Bóg i banknoty
Umarł banknot 200 zlotowy. Przychodzi do nieba i Bóg, w swej wielkiej dobroci mówi mu: Do piekła! Zasmucony banknot udaje się do kotła piekielnego, z którego widzi, jakby było wspaniale w niebie... Umarł banknot 100 zlotowy. Pan Bóg znów go do piekła wysyła. Umarł banknot 50 zlotowy. I znów do piekła. Podobnie z dwudziestozłotowym i dziesięciozłotowym. Umarła pięciozłotówka, ale i ona trafiła do piekła, tak jak i dwuzłotówka, i złotówka. Gdy przed Panem Bogiem stanęłam pięćdziesięciogroszówka, ten uradowany wziął ją do siebie i po prawicy posadził. Inne nominały zaczęły krzyczeć:- Dlaczego on jest z tobą Panie, a my nie?A Pan Bóg popatrzył na nich i zapytał:- A kiedy ja was ostatni raz w kościele widziałem?
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2009/02/pedrajw-1.jpg
źródło (http://www.bartek672.master.pl/humor/pedrajw.jpg)
Edit:
To mnie rozwaliło :D:
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2009/02/pob3124598-1.jpg
źródło (http://img.interia.pl/poboczem/nimg/o/pob3124598.jpg)
Megazordon
12-02-2009, 02:16
http://patrz.pl/filmy/sony-stupid-piece-of-shit
czyli co nowego u Sony.
puchbeary
12-02-2009, 09:02
klasyk i pewnie było ale warto przypomnieć
http://www.youtube.com/watch?v=jiJn_EAm9tE&feature=related
a tu coś nowego - przynajmniej ja na to wcześniej nie wpadłem - gość jak dla mnie wymiata :D
http://www.youtube.com/watch?v=QujA8YYgTWU&feature=related
http://www.espp.pl/upload/28223771928asd123123asd123.JPG
http://www.youtube.com/watch?v=tIsB2xARCCY&feature=related :) polska
Psychotrop
12-02-2009, 22:22
reklama samsunga z Ozzym Osbournem :D
http://www.youtube.com/watch?v=xDZIqXXlMlA
http://break.com/index/rally-car-clips-photographer.html na pewno to nie zabawne, ale przestroga dla tych co lubią makro auta
romanescou
13-02-2009, 11:55
Nawalony gość wracając do domu pomylił piętra
Stanął przed drzwiami i dzwoni kiwając się leciutko.
Otwiera kobietka w wałkach na głowie.
Nawalony pyta - dzieeeeń dooobry, czy ja tu mieeeeszkam?
Ona - nie pan tu nie mieszka. Trzasnęła mu drzwiami przed nosem.
Za kilka chwil.
Znowu dzwonek
- dzieeeeń dooobry, czy ja tu mieeeeszkam?
Ona - nie pan tu nie mieszka. Znowu trzasnęła mu drzwiami przed nosem.
Ponownie dzwonek
- dzieeeeń dooobry, czy ja tu mieeeeszkam?
Ona - nie pan tu nie mieszka.
zawiany facet z nutką rozpaczy w głosie - to jak to jest Pani mieszka wszędzie a ja nigdzie?
Dziadkowi zachciało się amorów i mówi do babki:
- Chodź babka do łóżka, pokochamy się.
Babka na to że nie ma ochoty. Dziadek zaczął głowić się jak tu babkę zaciągnąć do łóżka i wymyślił:
- Chodź babka do łóżka, to dam ci stówę!
Babka myśli - stówa piechotą nie chodzi, zgodziła się, poszła do łóżka, pokochali się, dziadek dał stówę. Wtenczas babka zapala światło i mówi:
- Te dziadek, ale to jest stara stówa jeszcze z Waryńskim...!
A dziadek na to:
- Stara dupa - stara stówa!
Po jakiś 15 latach małżeństwa, z powodu narastających
nieporozumień, para postanowiła udać się do poradni
małżeńskiej. Zaraz po zadaniu pytania przez terapeutę żona
rozpoczęła pełen pasji i uniesień bolesny wywód na temat tego co jej się nie podoba w ich związku. Cały czas mówiła o braku intymności w ich związku, odrzuceniu i zaniedbaniu, samotności i pustce, poczuciu bycia niekochaną, ciągłych obowiązkach domowych, jak sprzątanie, czy pranie i innych swoich potrzebach nie spełnionych podczas małżeństwa. Wreszcie, po długim okresie czasu, terapeuta nie wytrzymał, wstał z miejsca, obszedł swoje biurko, poprosił kobietę by wstała, po czym objął ja i namiętnie pocałował. Kobieta zamilkła i cicho usiadła. Terapeuta odwrócił się do męża i powiedział:
"I właśnie tego potrzebuje Pana żona 3 razy w tygodniu..."
Mąż pogrążył się przez chwilę w zadumie a następnie
odparł:
- Hmm... mogę ją tu podrzucać w poniedziałki i środy, ale
piątek definitywnie odpada bo jeżdżę na ryby
Politechnika. Egzamin z fizyki. Profesor, który wstał lewą nogą zaczyna pytać pierwszego delikwenta:
- Jedzie pan autobusem i jest straszliwie gorąco. Co pan zrobi?
- Otworzę okno.
- Bardzo dobrze - mówi profesor - A teraz proszę wyliczyć jakie zmiany w aerodynamice autobusu zajdą po otwarciu okna?
- ?
- Dziękuję panu. Dwója. Następny proszę.
Wchodzi drugi student. Dostaje to samo pytanie, ten sam stopień i wychodzi.
Po godzinie wynik meczu profesor vs. studenci brzmi 9:0. Jako 10-ta wchodzi śliczna studentka. Profesor pyta:
- Jedzie pani autobusem i jest straszliwie gorąco. Co pani robi?
- Zdejmuję bluzkę. - odpowiada studentka.
- Pani mnie nie zrozumiała. Jest naprawdę bardzo gorąco.
- To jeszcze zdejmuję spódnicę.
- Ale żar jest nie do zniesienia - dalej utrudnia profesor.
- To zdejmuję stanik.
Profesor aż oniemiał z wrażenia a studentka mówi:
- Panie profesorze, mogę jeszcze zdjąć majtki, ale nawet jakbym się miała kochać z wszystkimi facetami w autobusie, to okna nie otworzę.
Wraca mąż z delegacji trochę wcześniej niż zawsze. Wchodzi do sypialni a, tam w łóżku leży obcy nagi facet.
Pyta się go:
- Gdzie moja żona?
A on odpowiada przerażony:
- W łazience, bierze prysznic.
Mąż na to:
- Ja schowam się w szafie i zobaczę co żona zrobi, a ty bądź cicho!
Wraca żona w podomce i mówi do gościa w łóżku:
- Bierz mnie teraz, mocno, brutalnie aż się posikam...
A gość:
- Otwórz szafę, to się posrasz...
fast_fashion
13-02-2009, 12:38
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://beconfused.com/images/2006/09/A-woman-wishes-for-no-housework,-cooking-and-cleaning.jpg)
lub (dla zachowania równowagi) ;)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img5.imageshack.us/img5/1533/94383166jk5.jpg)
romanescou
13-02-2009, 12:48
Wnuczek pyta dziadka:
- Dziadek na czym byliście wczoraj w kinie z babcią?
- ee..... yy...... kurcze, zielona łodyga, kolce..... czerwone płatki, ładnie pachnie.....
wnuczek: - róża?
- ano właśnie. Ucieszył się dziadek i krzyknął do babci:
- hej Róża na czym byliśmy wczoraj w kinie?
z serii "szmatławce i ich rewelacje"
http://widelec.org/zdjecie%2cfakt%2c2682.html
a tutaj cos w zwiazku z walĘtynkami
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2009/02/287713434-1.jpg
źródło (http://www.gry-online.pl/Galeria/Forum/2/287713434.jpg)
:mrgreen:
(przepraszam za rozmiar, nie chcialo mi sie tego zmniejszac)
Fail!
http://www.youtube.com/watch?v=6E51BQVOmdo
... porcja z bash`a:
"<MacGor> 50siątke wódki a nie kobite
<Wookie_> 17-tki mogą być, niżej już można mieć pewne nieciekawe konsekwenje :D
<freeqstyler> całe szczęście
<MacGor> 16stki
<MacGor> 16stka chodzi z prokuratorem za rękę z 17stką masz wolną rękę :P
<MacGor> ale temat na kanale o grafice lol
<Wookie_> :D
<MacGor> am nadzieje ze dzieci tu nie ma ;)
<freeqstyler> Wookiemu o monitory chodziło
<freeqstyler> prawda Wookie?
<Wookie_> oczywiście :)
<Wookie_> ostatnio w pubie widziałem taki jeden monitor ktory wygladal na 19' ale faktycznie mial 15'... dobrze ze sie pohamowalem :P
<MacGor> no niech będzie, skoro o monitory to dowcip zostaje u mnie
<MacGor> :P
<MacGor> bo te mniejsze monitory mają za dużo warst filtrów chroniących oczy i się czlowiek zorientować na dystans nie może :]
<freeqstyler> Wookie: jak to możliwe, skalowanie ekranu, czy miał maskującą tapetę ustawioną?
<MacGor> albo maskownica się wypaczyła i efekt moiry złapała :P
<freeqstyler> dobrze żeś kabla nie podłączył....
<freeqstyler> :D
<MacGor> ale by iskrzyło :D "
diZaster
13-02-2009, 14:14
http://www.youtube.com/watch?v=TLCw7TNS_LA&feature=related
diskopolo wymieka
jesli bylo to przepraszam, ale bardzo mnie ciekawi geneza tego zjawiska:
http://halbot.haluze.sk/?id=4720
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://halbot.haluze.sk/images/2009-01/4720_image029.jpg) ??
Zbigniew
13-02-2009, 20:53
Durczok klnie jak szewc - http://www.youtube.com/watch?v=j9DKYLuxAa0
Uwaga - to jest link zawierający niecenzuralne słowa. Jeżeli ktoś się czuje tym urażony - niech napisze, a zdejmę. Czuję się, jako moderator, odpowiedzialny za poziom słownictwa na tym forum... ale nie mogłem tego nie wkleić - on tak pięknie bluzga ... :)
Poza tym śpieszcie się z oglądaniem - bo już z wrzuty przed momentem zdjęto ...
No no... Ale z drugiej strony to bardzo "ludzkie" zachowanie. Każdy ma momenty, w których nie wytrzymuje. Z resztą zawód prezentera jest bardzo stresujący, więc o zapłon stosunkowo łatwo. Pamiętacie jeszcze Lisa (http://www.youtube.com/watch?v=POxa_XbfuJc)? :)
Durczok klnie jak szewc - http://www.youtube.com/watch?v=j9DKYLuxAa0
Uwaga - to jest link zawierający niecenzuralne słowa. Jeżeli ktoś się czuje tym urażony - niech napisze, a zdejmę. Czuję się, jako moderator, odpowiedzialny za poziom słownictwa na tym forum... ale nie mogłem tego nie wkleić - on tak pięknie bluzga ... :)
Poza tym śpieszcie się z oglądaniem - bo już z wrzuty przed momentem zdjęto ...
Skasowali linka, niestety...
To ze klnie to mnie w nim nie rusza ale te wieczne "mmmmmmmm...eeeeeeeeeee... aaaaaaaaaaa...", to jest totalna porażka. I nie pasuje do tak świetnego dziennikarza.
Psychotrop
14-02-2009, 10:25
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2009/02/Pomazaniec-1.jpg
źródło (http://images4.wikia.nocookie.net/nonsensopedia/images/9/9a/Pomazaniec.jpg)
:)
no i ponownie parę klasyków dla przypomnienia:
- Gazdo! A co tam tak kucacie pod płotem?
- Kupę robię!
- W gaciach?
- ŁOJEZUUU !!!
-------
Zakonnica zadaje dzieciom zagadke:
- Jest rude, ma puszysty ogon, skacze po drzewach i je orzechy. Co to...
Zglasza sie Jasio
- Na 99% jest to wiewiorka, ale jak znam siostre to moze to byc Jezus...
-------
- A ty co się tak uśmiechasz? Przecież wczoraj stłuczkę miałeś!
- Mhm.
- Zderzak połamany.
- Ta.
- Reflektor rozbity.
- Uhm.
- Teściowa głową w deskę przyłożyła.
- O, to to!
--------
Jak odróżnić gatunki niedźwiedzia (metoda praktyczna).
Najpierw trzeba znaleźć niedźwiedzia, podejść do niego po cichutku i
kopnąć go w jaja,oczywiście z całej siły.
Następnie spierdalamy i teraz:
- jeśli sp******my a niedźwiedź nie goni nas, to jest to mis pluszowy
- jeśli sp******my na drzewo a niedźwiedź wchodzi za nami, to jest to
niedźwiedź brunatny.
- jeśli sp******my na drzewo a niedźwiedź zaczyna nim trząść tak,że
spadamy w jego łapska, to jest to niedźwiedź Grizzly
- jeśli sp******my na drzewo a niedźwiedź wspina się za nami i
wpieprza liście, to jest to miś koala
- jeśli sp******my i nigdzie nie ma drzew, to jest to niedźwiedź
polarny...
A jak sp******my, a niedźwiedź zaczyna płakać, to jest to miś
Colargol - największa pi**a wśród niedźwiedzi.
---------
Szczyt perswazji: wytłumaczyć kobiecie że lepszy jest miękki niż twardy, bo nie uwiera.
---------
- Siema, Lechu!
- Siemasz, Witek.
- Mówię ci, Leszek, ale dupencję wczoraj wyrwałem na czacie! 17 lat, ale już
doświadczona. Lubi seks. Wysoka, blondyna, duży cyc. Kocha surfing,
clubbing, curling i peeling!
- Miała nicka Izolda_78?
- Tak! Skąd wiesz?!
- Eeeee... witaj... eee... Romeo_25cm...
---------
Cud na pierwszym koncercie Joli Rutowicz!
Sparaliżowany chłopiec wstał z wózka i wyszedł.
---------
Żenię się z Natalią Rostową! - oznajmił Rżewski niespodziewanie kolegom
oficerom.
- Co też pan, poruczniku, toż ona mężatka! Za Piotra Bezuchowa wydana!
- Ot figlarka, ilem razy ją jebał, zawsze ktoś za ścianą chrapał. -
Niedźwiedź, mówiła, oswojony.
--------
Był sobie człowiek imieniem... nieważne. Miał on biuro turystyczne, które kochał nad życie. Jednak lata płynęły, a obroty spadały.
Aż tu nagle - eureka! Przyszedł pomysł na hit totalny: Sezon narciarski w
Alpach! Pozostało tylko nakręcić reklamę.
Facet wynajął więc (za ciężkie pieniądze) znaną agencję i czekał na efekty.
Po tygodniu dostał taśmę z gotowym spotem: Szeroki plan z ogromną górą piasku. Z wierzchołka zbiega biały gość w garniturze i w goglach. Przyspiesza, pędzi, wreszcie skacze i... przypieprza głową w ceglany mur u podnóża góry. Odjazd kamery - wokół dziesiątki Murzynów uchachanych do granic możliwości. Koniec filmu. Facet nie zastanawiał się długo - łap za telefon i dzwoni do twórcy "dzieła":
- Co to k*rwa ma być?!
- Jak to co? Narty w Afryce!
- A gdzie tu do ****a ciężkiego są narty?!
- Tu jest taka...metafora...
- Jaka znowu metafora!?!
- No... "białe szaleństwo"...
---------
Stajenka betlejemska, Maryja, Józef i dzieciątko.
Przychodzą trzej królowie z darami. Wszedł już Kacper
i Melchior. Baltazar jako dość wysokie chłopisko (ponad 2m)
boleśnie walnął głową w futrynę, aż krzyknął:
- O! Jezuuuu!
W tym momencie Maryja zwróciła się do Józefa:
- Widzisz - Jezus - jakie ładne imię! A ty tylko Staszek i Staszek....
--------
a to specjalnie dla tych co mają papiery, że to oni niby nie potrafią bo nie mogą... :D
Jedzie facet w przedziale w pociągu, czyta książkę i co chwila wykrzykuje!
- To tak też można? Ooo, o tym nie wiedziałem! O cholera!
Ktoś wreszcie pyta:
- Co pan właściwie czyta?
- Jak to co? Słownik ortograficzny!
pozdrawiam
http://www.youtube.com/watch?v=UcGTiz5Djng
Nie ma to jak walentynki:D (http://i40.tinypic.com/157hxro.jpg) dla ludzi +18 xD
Mąż z żoną siedzą przy stole i jedzą obiad.
Nagle żona niechcąco oblała się resztką zupy z talerza i mówi:
- kurde wyglądam jak świnia,
mąż dodaje:
- i dodatkowo się zupą oblałaś... :D
Tak z okazji dnia sniętego walniętego:
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://images36.fotosik.pl/59/c8091da42649e7ad.jpg)
a tutaj extra bonus:
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img264.imageshack.us/img264/3158/031cg5.jpg)
:mrgreen:
grajnert
14-02-2009, 18:13
mam nadzieje ze nie bylo
http://ag.bocznica.org/
Dobry pomysł to podstawa dobrej zabawy....
http://obczaj.net/pl/138888/
nie wiem czy było http://video.google.pl/videoplay?docid=-8174571704306339229&ei=neCVSe-hPISQ2wLi8ci7Cw&q=durczok&hl=pl
Durczok klnie jak szewc - http://www.youtube.com/watch?v=j9DKYLuxAa0
Uwaga - to jest link zawierający niecenzuralne słowa. Jeżeli ktoś się czuje tym urażony - niech napisze, a zdejmę. Czuję się, jako moderator, odpowiedzialny za poziom słownictwa na tym forum... ale nie mogłem tego nie wkleić - on tak pięknie bluzga ... :)
Poza tym śpieszcie się z oglądaniem - bo już z wrzuty przed momentem zdjęto ...
TVN troszkę przeczyścił internet, ale można jeszcze znaleźć: KLIK (http://video.azbuz.com/video-izle/Durczok-klnie-na-antenie---TVN/41000000001052697#set:0)
Polsar74
14-02-2009, 20:56
TVN troszkę przeczyścił internet, ale można jeszcze znaleźć: KLIK (http://video.azbuz.com/video-izle/Durczok-klnie-na-antenie---TVN/41000000001052697#set:0)
świetne - bo takie "życiowe" !
Wychodzi że wszyscy nasi prezenterzy tv to MEGA GWIAZDY - było coś podobnego z Liskiem , teraz Kamil.
Zwróćcie uwagę że panna która robi mu make-up nie reaguje zupełnie - ja widzę to tak : ON tak reaguje zawsze.
Nie tylko jak jego stół jest uje..y !
:-P
DonMaliniacco
14-02-2009, 22:47
Przez pustynię idzie Jaś - turysta. Nagle zobaczył lampę, potarł ją i
wyskoczył dżin
- No dobra, spełnię twoje trzy życzenia!
- OK, chcę do Kaliforni.
Dżin bierze go za rękę i prowadzi
- Ale ja chcę szybko!
- To biegnijmy! - odparł dżin.
świetne - bo takie "życiowe" !
Wychodzi że wszyscy nasi prezenterzy tv to MEGA GWIAZDY - było coś podobnego z Liskiem , teraz Kamil.
Zwróćcie uwagę że panna która robi mu make-up nie reaguje zupełnie - ja widzę to tak : ON tak reaguje zawsze.
Nie tylko jak jego stół jest uje..y !
:-P
Ale 60 kawałków na miesiąc dostaje ... :( żenada
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2009/02/f_00035641m_32ca16a-1.jpg
źródło (http://img34.picoodle.com/img/img34/3/2/6/f_00035641m_32ca16a.jpg)
http://www.youtube.com/watch?v=73PW4CepRj4&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=kqZx2ZtFYJA&feature=related
stare, ale...
http://www.youtube.com/watch?v=4pMoptviDPg&feature=related
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://pu.i.wp.pl/?k=MTExNTcyMDcsNDIyOTc%3D&f=zmywarka.jpg)
ray_knox
15-02-2009, 13:59
Durczok klnie jak szewc - http://www.youtube.com/watch?v=j9DKYLuxAa0
Uwaga - to jest link zawierający niecenzuralne słowa. Jeżeli ktoś się czuje tym urażony - niech napisze, a zdejmę. Czuję się, jako moderator, odpowiedzialny za poziom słownictwa na tym forum... ale nie mogłem tego nie wkleić - on tak pięknie bluzga ... :)
Poza tym śpieszcie się z oglądaniem - bo już z wrzuty przed momentem zdjęto ...
bierzcie i jedzcie: http://video.azbuz.com/video-izle/Durczok-klnie-na-antenie---TVN/41000000001052697#set:0
Psychotrop
15-02-2009, 18:29
z usenetu ;)
-------------------
Newsgroups: pl.misc.samochody
Date: Fri, 30 Jan 2009 07:48:40 -0800 (PST)
>> >> za http://wiadomosci.onet.pl/1907273,11,1,1,,item.html
>> >>
>> >> Pół tysiąca odblaskowych opasek założonych na przydrożnych drzewach ma
>> >> poprawić bezpieczeństwo na krętych i wąskich drogach Warmii i Mazur.
> > Przecież to wcale nie jest taki głupi pomysł.
no, w sumie nie az taaaaki glupi
w koncu mogli wymyslic np. ubranie jeleni i wiewiorek w kamizelki
odblaskowe :)
WS
-------------------
From: "Karol Misczu Katowice" <
[email protected]>
Subject: podkrecanie dysku twardego
Newsgroups: pl.comp.pecet
Message-ID:
[email protected]
Date: Thu, 25 Dec 2008 00:37:53 +0100
chcialbym panstwa zapytac czy istnieje mozliwosc podkrecenia dysku twardego
tak jak na zasadzie wentylatora ze obroty steruja zasilaniem. Mam dysk
western digital 7200 obrotow czy jak podlacze go na naprzyklad 20voltow to
bedzie chociaz te 10tysiecy rpm? Jakich transwerow moge sie spodziewac po
tym tera mi kopiuje po 40megabajtow na sekunde a na 20v bedzie chociaz 50?
------------------
Subject: Re: AD: pomoc zdalna
Newsgroups: pl.comp.os.ms-windows.winnt
Message-ID:
[email protected]
Date: Sat, 13 Dec 2008 20:43:01 +0100
> > - "Panie Dominiku - nie jestem informatykiem i nie będę
> > się uczyć nagrywać na dyskietkę"
true :/ moim zwyciezca jest rozmowa kilka lat temu, obecnie nieco sie
zmienilo wiecej mlodych pracownikow ktorzy nawet czasem wiedza co chca,
a dodatkowo wiem jaki numer dzwoni...
Pani: czerwona ramka!
ja: co "czerwona ramka"?
Pani: mam czerwona ramke!
ja: ale o co chodzi? ma pani jakis blad? w jakim programie?
Pani: no czerwona ramka niech Pan przyjdzie
ja: a z kim w ogole mam przyjemnosc?
Pani: no mam czerwona ramke niech sie Pan nie wyglupia i przyjdzie!
---------------
no i dowcipas na koniec (staroć, ale git)
Kobieta idzie do psychiatry
- panie doktorze, cały czas boję się , że moje dziecko wypadnie w nocy z
łóżeczka a ja nie usłyszę
- pani dywan zwinie...
pozdrawiam
http://www.joemonster.org/filmy/13978/Spodnie_czy_koszulka_co_za_roznica
Art Erie
15-02-2009, 21:23
Idzie sobie ślimak przez las podśpiewuje sobie jakąś melodyjkę. Nagle przebiega obok zając. Zaciekawiony ślimak zatrzymuje go krzycząc:
- EEEE Zając!! Gdzie tak lecisz??
- Spadam stąd! Tobie też radzę!!
- A co się stało? - pyta ślimak
- nie słyszałeś?? Skarbówka po lesie szpera i szuka kogo usadzić!!
- Za co?? - ciągnie ślimak
- Jak to za co?? Za posiadany majątek. Zobacz, ja mam futro, stara ma futro, dzieci mają futra. Jak ja się z tego wytłumaczę?? Spadam stąd!! Cześć.
I zając poleciał dalej w las.
No fakt, pomyślał ślimak i postanowił też uciekać. Nagle napatoczył się na bociana. Zaciekawiony bociek pyta, gdzież to się ślimak tak śpieszy. Ten na to.
- Uciekam przed skarbówką, która po lesie chodzi i szuka kogo by tu ukarać za posiadany majątek.
- Jak to? - pyta bocian. Ciebie? Za co mieliby ukarać?
- Za majątek - mówi ślimak. Ja mam dom, żona ma dom, dzieci mają domy!! A w dupie!! Spadam stąd, bo mnie jeszcze ukarzą.
- Cześć!! krzyknął ślimak i poszedł szybciutko w krzaki.
Hmmmm, pomyślał bociek i niewiele myśląc Wzbił się w powietrze i poleciał do ciepłych krajów. Gdy był już na miejscu spotkał pawiana.
- Cześć bocian!! - krzyknął pawian. Coś taki zziajany??
- A uciekałem przed skarbówką!!
- Dlaczego?? - pyta pawian.
- Zobacz - odpowiada bocian. Ja wyskakuję na wycieczki zagraniczne, żona wyskakuje na wycieczki, dzieci wyskakują na wycieczki!! Jak ja się z tego wytłumaczę??
- Ty! Bocian!! Gdzie to jest??
- W Polsce pawianie!! W Polsce!!
- Ty!! To ja tam pędzę - krzyczy pawian
- Coś ty?? Głupi??
- A skąd. Zobacz. Ja mam gołą d..ę, żona ma gołą d..ę, dzieci mają gołe dupy. Co mi zrobią??
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://pu.i.wp.pl/?k=MTExNTcyMDcsNDIyOTc%3D&f=zmywarka.jpg)
świetne, szczególnie że od dwóch tygodni ktoś chodzi po domu i suszy mi głowę o zmywarkę ;)
puchbeary
16-02-2009, 11:22
http://smotri.com/video/view/?id=v7227079bd4
trochę zwierzaków.
http://technologiaimagia.pl/stare-aparaty-po-dziadku
:D
http://www.youtube.com/watch?v=xqAvKzCYzXY
z serii "fail":
http://www.youtube.com/watch?v=WrrvkPo7TZ4
http://www.youtube.com/watch?v=mcujGqRiNvE
:mrgreen:
bonus:
UWAGA! Potrafi zahipnotyzowac:D
http://www.leekspinner.com/
a to mnie zabilo:D:D:D
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img232.imageshack.us/img232/9709/ea76300921bx3pn9.jpg)
Psychotrop
16-02-2009, 19:30
UWAGA! Potrafi zahipnotyzowac:D
http://www.leekspinner.com/
wole oryginał :)
http://www.youtube.com/watch?v=xJF6YPX4mIM
a sowa boska :D
http://www.collegehumor.com/video:1891204
niezly gosc
slanting_eye
17-02-2009, 02:31
dostalem dzis zaproszenie na NK
http://nasza-klasa.pl/profile/23113287
dobra nazwa podstawa sukcesu :)
slanting_eye
17-02-2009, 02:48
Rób screeny:) Może Cię to zdziwi ale nie każdy ma konto na nk...
oj nie pomyslalem...
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://imageshack.us)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://g.imageshack.us/img22/naszaklasauw9.jpg/1/)
Walentynki :)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img15.imageshack.us/img15/6719/b548e89e18xs0.jpg)
Chyba jeszcze nie było ...
Men can multitask ... :mrgreen:
http://www.justforlaughs.com/videos/show/8854-men-can-multitask?high=1
ja wiem ze to nie jest smieszne bo spadl smiglowiec LPR
ale wejdzcie na http://www.tvn24.pl/ i sami spojrzcie jaka informacja jest pod wypadkiem
Psychotrop
17-02-2009, 21:15
Złapał wilk zająca.
- Proszę, proszę wilku, nie zabijaj mnie, zrobię, co zechcesz!
- To zrób mi loda!
- Nie umiem!
- Rób loda!!
- Kiedy nie umiem!!
- To rób, jak umiesz!
- Chrup, chrup, chrup
fotografie na okładkach płyt
http://www.funpic.hu/funblog/worst_covers/worst_covers.html
http://ajanlo.kapu.hu/pics.php?d=svedbandak
Tommy_x28
17-02-2009, 23:18
To ja się tu przywitam czymś takim:
http://leenks.com/gallery798-3.htm
Nowa jakość na Naszą-klasę?
Pozdrawiam
Tomek
Psychotrop
17-02-2009, 23:23
poległem, mają chłopaki stajla
tu masz metalowe płyty :D
http://www.joemonster.org/art/10641/15_najdziwniejszych_okladek_albumow_metalowych
p.s.
monowar słuchałem w liceum :D
a tu kolejny zestaw :D
http://www.joemonster.org/link/pokaz/4517/Najgorsze_okladki_plyt_CD
rapowe:
http://www.joemonster.org/art/10665/15_najdziwniejszych_okladek_albumow_rapowych
p.p.s
poszukaj sobie na youtube tych wykonawców - warto :D
Psychotrop
17-02-2009, 23:36
Psychotrop Tobie to się chyba w domu nudzi, co? :mrgreen:
w domu nie :D
ale w pracy .... koledzy twierdzą, że jestem jedyny który dotarł na koniec internetu :D
http://www.shibumi.org/eoti.htm
Ano taki okolicznościowy wierszyk trochę długawy ale żartobliwy i celny:
>> Już nad Monachium wieczór zapada,
>>> słowik pieśń nocną zaczyna nucić,
>>> a tu kniaź Dreptak w samolot wsiada,
>>> by na ojczyzny łono powrócić.
>>>
>>> Tuż za nim żona się tarabani,
>>> ciągnąc za sobą różne bajery:
>>> dwa płaszcze z firmy "Tani Armani",
>>> pięć kapeluszy, trzy nesesery.
>>>
>>> Lecz w samolocie ciasność doskwiera
>>> tej garderobie, tak bardzo licznej,
>>> no, bo kniaź Dreptak - centuś i sknera,
>>> kupił bilety w ekonomicznej!
>>>
>>> "Ty os'le!" - krzyknie w głos Dreptakowa -
>>> na licach płomień, w oczętach ognie -
>>> "Kto mi zapłaci, ja do cię wołam,
>>> gdy się kapelusz mnie strasznie pognie?!"
>>>
>>> "Nic to - powiada kniaź do kobity -
>>> zaraz zaradzę tu biedzie owej,
>>> wszakoż nie jestem ja w ciemię bity -
>>> przeniosę ciuchy do biznesowej!
>>>
>>> Nawet i lepiej będzie, tak mniemam,
>>> skoro nadejdzie pora wysiadać,
>>> gdy z klasy biznes wyjdziem, jak trzeba,
>>> pola nie będzie by nas obgadać."
>>>
>>> Jako rzekł, takoż i był uczynił,
>>> lecz stewardessa rzecze: "verboten,
>>> enschuldigung, bitte, proszę w tej chwili
>>> zabierać zurück deine kapotę."
>>>
>>> I gdy ta Niemka coś mu tłumaczy,
>>> kniaź odpowiada jej z butnym gestem:
>>> "Ty głupia babo, wiesz, co ja znaczę?!
>>> Czy ty, w ogóle, wiesz kim ja jestem?!"
>>>
>>> "Schade - powiada Niemka kniaziowi -
>>> że pan nasz ordnung w arschu posiadasz,
>>> schade, bo fakt ten jasno stanowi,
>>> że z polizei pan sobie pogadasz."
>>>
>>>
>>> Herr policmajster przybył i rzecze:
>>> "Pan przestań krzyczeć i zechciej wysiąść."
>>> "Za nic - powiada Dreptak - człowiecze,
>>> choćbyś pan błagał i przez lat tysiąc!"
>>>
>>> Więc policjanci Dreptaka łapią,
>>> kują w kajdanki i precz wynoszą,
>>> A ów się szarpie, wyjąc i sapiąc,
>>> "Ratunku!" - krzyczy, o wsparcie prosząc.
>>>
>>> "Ratujcie! - wrzeszczy - bracia Polacy!
>>> Niemcy mnie biją w tym wrażym kraju!"
>>> (A w tylnych rzędach myślą rodacy -
>>> "Czy tam prosiaka gdzie zarzynają.?!")
>>>
>>> "Ratujcie! - kwiczy - gwałt mi się dzieje!
>>> Polaka biją tu Szwaby wredne!"
>>> Lecz nikt do wsparcia gotowy nie jest
>>> i miny wszystkich... nieodpowiednie.
>>>
>>> Niektórym uśmiech wargi rozchyla,
>>> inni policję wspierają w geście:
>>> "Zabrać bufona! Zabrać debila!
>>> Niech ten samolot odleci wreszcie!"
>>>
>>> Jakoż odleciał, a nasz warchołek
>>> wraz z żoną, co trwa u męża boku,
>>> na policyjny dostał się dołek,
>>> gdzie pono rzekli mu: "Ty aszlochu!"
>>>
>>> Teraz kniaź Dreptak, już bez kajdanek,
>>> w krajowej prasie łzy swe wylewa,
>>> łka, zapłakany i usmarkany:
>>> "Tak było pięknie, a taka krewa!"
>>>
>>> Lecz po tym, cośmy narozważali,
>>> czas by konkluzję tu jakąś przyjąć:
>>> czy - gdy mu żona w mordę przywali,
>>> on wrzaśnie: "Gwałtu! Niemcy mnie biją!".???
>>>
>>> autor: ijżik z forum Kraj
Mam nadzieję, że wcześniej się nie pojawiło :)
http://www.bijamnieniemcy.pl/
romanescou
18-02-2009, 10:28
Idzie zmartwiony niedźwiedz. Zaczepia go lis
- coś taki zmartwiony?
- kurzcze dostałem wezwanie na komisję wojskową. Chyba mnie wcielą do armii.
- jasny gwint - zaklął lis - no to masz 2 lata z głowy, całe najpiękniejsze 2 lata. Koszmar, 2 lata stracone.
Niedźwieć całkiem się załamał.
- to co mam zrobić?
- wiem! - krzyknął lis- obetnij sobie jajka i idź na komsję. Napewno dostaniesz E kategorię. i uratujesz piękne 2 lata.
- no coś ty? jajka? no nie nigdy, taka szkoda.
- wiem że szkoda jajek, ale wyobraź sobie całe, długie 2 lata w wojsku. Koszmar.
Niedźwiedź przemyślał, szkoda mu się zrobiło 2 lat straconych w wojsku i obciął sobie jajka.
Idzie na komisję, a za nim zaintrygowanie stado zwierząt leśnych z lisem na czele.
Niedźwiedź włazi na komisję. Zwierzęta tłumnie przy drzwiach starają się coś usłyszeć.
Po godzinie wychodzi niedźwiedź i strzela lisa prosto w pysk.
Ten padł sztywno, po chwili otweira oczy i pyta zdziwiony:
- co? nie dostałeś zwolnienia?
- dostałem ale na płaskostopie.
moze nie do konca humor, ale nie chcialem smiecic na glownym.
http://www.joemonster.org/art/10882/Duchy_sa_wsrod_nas
hackermuz
18-02-2009, 12:06
http://www.youtube.com/watch?v=i_73FfEmeUE
Pani w szkole pyta się dzieci gdzie pracują ich rodzice.
Ania wstaje i mówi "mój tata jest policjantem"
Krzyś "a mój strażakiem".
A twój tata Jasiu gdzie pracuje?
"Mój tata tańczy na rurce w knajpie dla gejów".
Po lekcji pani podchodzi do jasia i mówi "jasiu wiem że skłamałeś, gdzie pracuje twój tata".
"Mój tata jest bankowcem ale wstydziłem sie przyznać".
http://193.17.41.93/fo187/164dc8cd002a171246b70a59/
Kaelthas
18-02-2009, 19:13
@kaleid
TNBM (http://nonsensopedia.wikia.com/wiki/TNBM)
Dział foto na forum Kultu :)
http://kazik.pl/forum/viewtopic.php?id=5237
Ta sama szkoła teraz i 50 lat temu. Na zewnątrz budynek jakby ten sam, ale...
Scenariusz: Johnny i Mark wdali się po szkole w bójkę na pięści.
1960 – Zbiera się tłum. Wygrywa Mark. Johnny i Mark podają sobie ręce i rozchodzą się w zgodzie.
2009 – Wezwano policję. Jednostka Szybkiego Reagowania przybywa i aresztuje Johnny'ego i Marka. Policja rekwiruje telefony komórkowe z nagraną bójką jako dowody rzeczowe. Chłopcy są oskarżeni o napaść oraz zachowanie niegodne ucznia, obaj zostają wyprowadzeni ze szkoły oraz obaj są zawieszeni, mimo iż to Johnny sprowokował bójkę. Zostają zaaranżowane różne konferencje oraz spotkania z rodzicami. Zapis video jest dostępny na 6 stronach www.
Scenariusz: Jeffrey nie chce siedzieć spokojnie w klasie, przeszkadza innym uczniom.
1960 – Jeffrey zostaje wysłany do gabinetu dyrektora, dostaje 6 razy po dupie. Wraca do klasy, siedzi cicho i nie przeszkadza już w prowadzeniu zajęć.
2009 – Jeffrey zostaje nafaszerowany dużą dawką Ritaliny. Ociera się o śmierć. Staje się zombie. Stwierdzono u niego zespół ADHD. Szkoła dostaje dodatkowe fundusze, z powodu niepełnosprawności Jeffrey'a. Jeffrey wylatuje ze szkoły.
Scenariusz: Billy wybija szybę w samochodzie sąsiadów i dostaje od ojca "z plaskacza".
1960 – Billy następnym razem będzie ostrożniejszy. Wyrasta na normalnego faceta, idzie do collegu i zostaje zdolnym biznesmenem.
2009 – Ojciec Billy'ego jest aresztowany za znęcanie się nad dzieckiem. Billy zostaje przeniesiony do domu dziecka i przyłącza się do gangu. Psycholog wmawia jeszcze siostrze Billy'ego, że była molestowana przez ojca i tatuś trafia do paki. Matka Billy'ego wdaje się w romans z psychologiem. Psycholog dostaje awans.
Scenariusz: Mark, uczeń collegu, przynosi do szkoły papierosy.
1960 – Mark częstuje papierosem dyrektora szkoły w wydzielonym pomieszczeniu dla palących.
2009 – Wezwano policję i Mark wylatuje ze szkoły za posiadanie narkotyków. W jego aucie dokonano rewizji, szukając narkotyków i broni.
Scenariusz: Mohammed oblewa angielski na maturze.
1960 – Mohammed podchodzi jeszcze raz do egzaminu i idzie do collegu.
2009 – Sprawa Mohammeda zainteresowała lokalną grupę Obrony Praw Człowieka. Ukazują się artykuły w ogólnonarodowej prasie, że obowiązkowy egzamin z angielskiego to czysty rasizm. Stowarzyszenie Swobód Obywatelskich wysuwa pozew sądowy przeciwko stanowemu systemowi szkolnictwa i nauczycielowi angielskiego. Angielski już nie jest obowiązkowym przedmiotem na maturze. Mohammed zdaje maturę z wynikiem pozytywnym i zarabia na życie kosząc trawniki. Lepszej roboty nie znajdzie, bo nie zna angielskiego.
Scenariusz: Johnny znajduje resztki fajerwerków, wsadza je do butelki po rozpuszczalniku i wysadza w powietrze mrowisko.
1960 - Mrówki giną.
2009 – Zostają wezwane MI-5 i policja, a Johnny jest oskarżony o popełnienie aktu terroryzmu. Trwa dochodzenie przeciwko rodzicom, rodzeństwo Johnny'ego zostaje zabrane z domu, skonfiskowane są komputery, a tata Johnnyego trafia na listę podejrzanych i nigdy już nie poleci za granicę.
Scenariusz: Johnny upada na przerwie i zdziera sobie skórę z kolana. Jego nauczycielka, Mary, znajduje go płaczącego i postanawia go przytulić, by choć trochę go pocieszyć.
1960 – Po kilku chwilach Johnny czuje się lepiej i wraca do gry.
2009 – Mary jest oskarżona o molestowanie seksualne i traci pracę. Grozi jej 3 lata pozbawienia wolności. Johnny uczęszcza przez 5 lat na psychoterapię. Zostaje gejem.
-Dzieńdobry sąsiadko! Jak tam zdrowie?
-A dziękuję, dziękuję. A jak pani reumatyzm?
-A rozeszło się po kościach.
Kolega z klasy powiedział Jasiowi, że wymyślił dobry sposób na szantażowanie
dorosłych:
- Mówisz tylko "Znam całą prawdę" i każdy dorosły głupieje, bo na pewno ma
jakąś tajemnicę, której nie chciałby ujawnić...
Podekscytowany Jasio postanowił wypróbować świeżo zdobytą wiedzę w domu.
Przyszedł do mamy, powiedział Znam całą prawdę i... dostał 50 złotych, z
przykazaniem, żeby nic nie mówił ojcu.
Zachwycony pobiegł szybko do ojca, powiedział "Znam całą prawdę" i dostał
100 złotych - z zastrzeżeniem, żeby nic nie powiedział matce.
Rozochocony Jaś postanowił więc wypróbować nową metodę również na kimś spoza
rodziny.
Nadarzyła się okazja, kiedy listonosz przyniósł pocztę.
- Znam całą prawdę! - powiedział z szelmowskim uśmiechem Jasio.
Listonosz pobladł, poczerwieniał, rzucił listy na ziemię, rozłożył ramiona i
wzruszonym głosem wyszeptał: - W takim razie uściskaj tatusia...
Pewnego dnia zwierzęta musiały załatwić sprawę w urzędzie, więc zebrały się na polanie, żeby wybrać najodpowiedniejszego kandydata na przedstawiciela. Po głosowaniu wybrano zajączka- bo szybki, miły i wygadany, więc sobie na pewno poradzi. Zajączek poszedł do urzędu, ale długo nie wraca. W końcu przychodzi, a zniecierpliwione zwierzątka pytają jak mu poszło. Zajączek na to, że starał się jak mógł, ale nic nie wskórał. Postanowiono wybrać następnego przedstawiciela- padło na lisa- w końcu taki przebiegły, więc sobie na pewno poradzi. Mijają godziny a lis nie wraca. W końcu przed samym wieczorem rudzielec wrócił z wiadomością, że został odesłany z kwitkiem i sprawa dalej nie jest załatwiona. Zwierzęta - mocno już zniechęcone- postanowiły, że tym razem wyślą niedźwiedzia. To rozwiązanie naprawdę ostateczne, ale jest wielki i silny, więc musi dać radę. Zawiodły się jednak, bo i niedźwiedź wrócił z niczym. To naprawdę zasmuciło zasmuciło zwierzaki, bo już nie miały pomysłu kogo wysłać do urzędu. I w tym momencie na ochotnika zgłosił się osioł. Zwierzaki na to- z pobłażliwym uśmiechem: no co ty osioł! Ty? Lisowi się nie udało,miśkowi też się nie udało, a myślisz, że ty coś zdziałasz? Nie licz na to. Ale że nikt inny nie miał lepszego pomysłu wysłano osła jako przedstawiciela,który ma załatwić sprawę w urzędzie. Po 5 minutach osioł wraca. Zwierzaki na to- co? tak szybko cię spławili? A osioł na to, że spawa załatwiona pomyślnie. Zwierzaki wykrzykiwały z niedowierzaniem: jak to? jakim cudem? itd. A osioł na to: jak to jakim cudem? Którychkolwiek drzwi bym nie otworzył- w każdym pokoju rodzina...
Walentynki. Apteka:
- Dzień dobry.
- Skończyły się!
http://www.youtube.com/watch?v=rPCgaGKEWec
http://www.youtube.com/watch?v=llnSCJ4fn2A&feature=related
Grunt to dobra faza :) co chłopaki dają to nie mam pytań :]
Zbigniew
18-02-2009, 23:55
http://www.bijamnieniemcy.pl/
Wiem że kretyńskie, ale dziwi, że ludzie mają czas na robienie takich aplikacji ...
BlackRoger
19-02-2009, 00:59
Poranek. Ponury jak chmura gradowa programista wchodzi do kuchni na śniadanie po nocy spędzonej przy komputerze.
Żona jak to żona, natychmiast zauważyła, że coś nie w porządku:
- Co się stało Maniuś, program nie zadziałał?
- Zadziałał.
- No to może się wieszał?
- Chodził jak burza!
- Więc czemu jesteś taki ponury?
- Zdrzemnąłem się na Backspace.
Boryszuk
19-02-2009, 02:08
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://www.2upblog.pl/img/32.jpg)
puchbeary
19-02-2009, 09:17
Kopciuszek ... nieco inaczej ;)
http://daria24.wrzuta.pl/film/j6k76B6T5F/nowa_wersja_bajki_o_kopciuszku
Pani przedszkolanka pomaga dziecku założyć wysokie, zimowe butki.
Szarpie się, męczy, ciągnie...
- No, weszły!
Spocona siedzi na podłodze, dziecko mówi:
- Ale mam buciki odwrotnie...
Pani patrzy, faktycznie! No to je ściągają, mordują się,sapią...
Uuuf, zeszły! Wciągają je znowu, sapią, ciągną, ale nie chcą
wejść.....
Uuuf, weszły!
Pani siedzi, dyszy a dziecko mówi:
- Ale to nie moje buciki....
Pani niebezpiecznie zwężyły się oczy. Odczekała i znowu szarpie się
z butami... Zeszły!
Na to dziecko :
-...bo to są buciki mojego brata ale mama kazała mi je nosić..
Pani zacisnęła ręce mocno na szafce, odczekała, aż przestaną jej się
trząść i znowu pomaga dziecku wciągnąć buty. Wciągają,wciągają.....
weszły!.
- No dobrze - mówi wykończona pani - a gdzie masz rękawiczki?
- W bucikach.
Kaelthas
19-02-2009, 14:50
http://www.joemonster.org/filmy/14037/Fotograf_rajdowy
no już tak nie narzekajcie :)
też mam bana na te stronki ... w pracy :)
a jak tylko znajduje coś ciekawego w tekście to zawsze zapodaje ;)
jak masz bana w pracy na różne stronki to użyj np tej http://anonymouse.org/anonwww.html przez nią otworzysz większość zablokowanych przez admina stron :)
Psychotrop
19-02-2009, 16:40
jak masz bana w pracy na różne stronki to użyj np tej http://anonymouse.org/anonwww.html przez nią otworzysz większość zablokowanych przez admina stron :)
spokojnie :D
sami te stronki blokujemy w całej firmie - w końcu IT :D
a że musimy świecić przykładem ... :)
sposób natomiast mamy inny ...
stacjonarny komp w lokalnej, obok laptop z edge 3G+ :D
romanescou
19-02-2009, 20:47
Pani przedszkolanka pomaga dziecku założyć wysokie, zimowe butki.
...................
- No dobrze - mówi wykończona pani - a gdzie masz rękawiczki?
- W bucikach.
fajne :)
Wpada zziajany tato do przedszkola. W środku już pustawo.
Do drzwi podchodzi przedszkolanka z ostatnim dzieckiem i macha mu na dowidzenia.
Mocno zdziwiony tato
- chwileczkę, przecież to nie moje dziecko!
- a co to za różnica - miło się uśmiecha pani - przecież jutro i tak je pan przyprowadzi.
xkcd.com:
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2009/02/pep_talk-1.png
źródło (http://imgs.xkcd.com/comics/pep_talk.png)
i
QuestionableContent.net (http://questionablecontent.net/comics/1334.png)
Psychotrop
20-02-2009, 06:22
- Dzieci! Przynieście mi szklankę wody, umieram!...
- Ojciec, jest pierwszy stycznia, wszyscy umierają, idź se sam przynieś...
-----
Ona:
- Ty jesteś palant i dupek i osioł! Największa memeja! Czubek i bezmózg!!!
On:
- i **** !
http://pl.myiooi.com/msg/281355/zima_w_beskidach.html#
cypherdid
20-02-2009, 13:07
http://www.joemonster.org/filmy/14148/Podryw_na_lekcji
Psychotrop
20-02-2009, 13:12
http://www.joemonster.org/filmy/14148/Podryw_na_lekcji
toż to "footsie" - jakbyś to puścił na pl.rec.rowery, to by cie od razu zlinczowali :D
tam takie powiedzonko jest zamiast "było" - "a footsie już widziałeś?" :)
pozdrawiam
http://www.ibelieveinadv.com/commons/nik_coolpix_alley_rgb.jpg
http://www.ibelieveinadv.com/commons/nik_coolpix_resto_rgb.jpg
puchbeary
20-02-2009, 14:24
http://wiki206.wrzuta.pl/film/lG0CNY8TCd/mistrz_glosu
stare ale jakże dobre
Psychotrop
20-02-2009, 14:58
to ja też odgrzeję kotleta :)
Siedzi rybak na brzegu rzeki i łowi ryby. Z daleka słyszy przytłumiony dźwięk:
- Spierdalaj!
Łowi dalej. Głos coraz bardziej słyszalny:
- Spierdalaj!
Nagle zza zakrętu wyłania się facet płynący kajakiem i wiosłuje patelnią. Nie wytrzymał i pyta:
- Nie lepiej wiosłem?
- SPIERDALAJ!!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=UkKeg9MIq6w najlepsza bramka w lidze polskiej:P
http://www.neonowka.pl/multimedia/
Niebo NOWA WERSJA (wielka improwizacja) cz.1 i czesc 2 !!!
http://www.youtube.com/watch?v=e4OzHWvVyb8&feature=related
Taniec weselny ;)
Psychotrop
21-02-2009, 02:56
padłem :)
don't wonna be obama's elf ... :D
http://www.youtube.com/watch?v=A_B5UrI7nAI
snaperius vulgaris
21-02-2009, 10:51
Pytanie do fotografów przyrody: czy to się naprawdę opłaca?
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://www.cezarmart.com/gallery/NaturePhotographer.jpg)
Ato?
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2009/02/nature2Bphotographer-1.jpg
źródło (http://2.bp.blogspot.com/_CJR1__XbQms/SGiyrIpjbkI/AAAAAAAAANQ/A4dy2Miz-oc/s400/nature%2Bphotographer.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://www.funpic.hu/files/pics/00035/00035585.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img15.imageshack.us/img15/4552/new2d.jpg)
SUPER FIRE POWER PROFESSIONAL SERIES FLASH!!! :-o (bardzo podobny do prostego Cullmana za 200 zł jakiego ma kumpel) ;)
http://break.com/index/biker-drops-on-homeless-guys-head.html
camera plant :)
odie83 - widzę, że Jacka_Z szpiegujesz :P
---
Awantura domowa, w pewnym momencie mąż pyta żony:
- Jak myślisz, czemu sąsiedzi nazywają cię idiotką?!
- Byłbyś generałem, mówiliby na mnie "generałowa"!
http://warszawa.gumtree.pl/c-Nieruchomo-ci-pokoj-pokoje-wynajm-Pokoj-wynajm-za-darmo-W0QQAdIdZ108601461 nic nie ma za darmo w tym kraju
hackermuz
23-02-2009, 10:35
http://img410.imageshack.us/img410/2595/clip.jpg :D
Naithsabes
23-02-2009, 15:44
Najnowsze dziecko Nikkora - stałoogniskowy obiektyw 0mm f 0.0 -1.1000 ZVAN. Jest on przeznaczony głównie do autoportretu i stworzy nowy trend w tej dziedzinie fotografii – portret panoramiczny. Nie potrzeba stawiać aparatu na statywie, czy też celować na ślepo z ręki, wystarczy przyłożyć oko do wizjera i widać, kto robi sobie zdjęcie. Pomimo niesamowicie krótkiej ogniskowej nowy Nikkor nie posiada efektu rybiego oka, będącego domeną obiektywów szerokokątnych. Niestety jedynym jego mankamentem jest efekt bawolego oka, jednakże jeszcze nie wiadomo dokładnie jak się objawia i na czym polega. Wiadomo tylko, że jest.
Innowacyjnym rozwiązaniem jest możliwość regulacji otworu przysłony dużym palcem lewej stopy. Zakres f mieści się w granicach 0 -1000, dzięki czemu nawet fotografie na Słońcu pozbawione będą przepałów. Kolejnym innowacyjnym rozwiązaniem jest mechanizm ostrości. Zamiast tradycyjnego pierścienia obrotowego, umieszczonego na obiektywie, do ustawiania ostrości służy gwizdek dwudźwiękowy. Wkładamy go do ust i poprzez wypuszczanie bądź wciąganie powietrza przez ów gwizdek regulujemy ostrość. Uwaga, jest on bardzo czuły, więc posługiwanie się nim wymaga praktyki. Po kilku wdechach i wydechach można przywyknąć do tego systemu i okazuje się on bardzo wygodnym. Po ustawieniu ostrości wskazane jest oddychanie przez nos, lub zablokowanie ostrości poprzez zatkanie językiem otwory gwizdka. Prawda, że proste? Oczywiście gwizdek jest ultradźwiękowy, więc nowy Nikkor nie nadaje się do fotografii przyrodniczej. Brak jakiegokolwiek zwierzęcia w promieniu 200 mm. Dlatego też gwizdek może też służyć tym samym jako odstraszacz psów, ale to moim zdaniem zbędny bajer, nieprzydatny nikomu.
Zapewne intryguje Was tajemnicze oznaczenie obiektywu. ZVAN jest skrótem od Zero Vibration And Nosie, czyli w wolnym tłumaczeniu Zero Wibracji i Szumów. Obiekty wykrywa nawet najmniejsze wibracje i stabilizuje je. Nadszedł koniec poruszonych zdjęć. Można trząść aparatem, machać nim a i tak zdjęcie wyjdzie ostre i nieporuszone. Dowodzą tego testy, polegające na ciągnięciu aparatu z podpiętym ZVANem za samochodem. Zdjęcia robiono za przy pomocy pilota i o dziwo każde było nieporuszone, a co najciekawsze pięknie skadrowane, ostre i takie, jakie zaplanował fotografujący. Czyżby posiadał również funkcję wykrywania myśli? Skoro umie wykrywać twarze i to tylko te ładne (brzydkie twarze usuwa ze zdjęcia), to dlaczego nie miałby czytać w myślach?
Tak więc, zero wibracji, nic a nic. Oczywiście funkcję tą można wyłączyć. Przecież poruszone zdjęcie nie oznacza, że jest ono złe. Sam często ruszam zdjęciami i wtedy bardziej mi się podobają.
Jeżeli chodzi o szumy ZVANa, to można o nich zapomnieć. Nie ma ich w ogóle. Przy każdej dostępnej wartości ISO obiektyw nie szumi, jest cichutki i nie wydaje żadnego niepożądanego dźwięku. Czy można chcieć więcej? Robić zdjęcia w komfortowej ciszy i skupić się na kadrowaniu, ustawieniach itp.
Bezcenne. Na pocieszenie, dla lubiących szumienie, tą funkcję również można wyłączyć, ale wtedy należy zastosować słuchawki ochronne.
Przejdźmy do konstrukcji obiektywu. Nikkor składa się z 54 soczewek w 17 grupach. Soczewki wykonano z bardzo trwałego, hartowanego i kuloodpornego szkła bambusowego. Dzięki temu nikt nie strzeli Ci w oko przez obiektyw, gdy będziesz celował. Oprócz tego szkła odporne są na zarysowania. Prędzej wkład skończy się w długopisie niż zarysujesz soczewkę.
Jak wcześnie wspomniałem Nikkor ZVAN przeznaczony jest do portretu panoramicznego, jednak obiektyw kryje w sobie pewną niespodziankę, która ucieszy adoratorów fotografii macro. Mianowicie tymże przecudnej urody, konstrukcji i w ogóle obiektywem można robić równie takie właśnie zdjęcia. Pomyślicie pewnie, że potrzebny jest do tego jakiś niemożebnie drogi konwerter. Nic bardziej mylnego.
ZVAN posiada mocowanie z obu stron. Wystarczy go przekręcić i mamy do dyspozycji wyśmienity obiektyw makro.
Nikkor posiada uniwersalne mocowanie. Można go podpiąć do telefonu komórkowego, jak również do aparatu wielkoformatowego.
W przyszłości Nikkor planuje wypuszczenie na rynek obiektywu, które nie będzie trzeba mocować w body, a obraz i tak będzie trafiał na matrycę.
Z niecierpliwością czekamy na pierwsze zdjęcia wykonane Nikkora 0mm f.0.0 – 1.1000 ZVAN.
Lekcja pogladowa w szkole podstawowej. Pani wychowawczyni pyta dzieci jakie znaja nowosci farmaceutyczne ostatnich miesiecy.
Oczywiscie Jasio jako pierwszy podnosi raczke i krzyczy:
- Ja, ja.
Pani pyta:
- Jasiu powiedz nam jakie znasz najnowsze lekarstwa.
- Viagra, prosze pani.
Zaskoczona pani, nie wiedzac co powiedziec upewnia sie czy aby dobrze uslyszala. Jas potwierdza, pani pyta dalej:
- A na co Jasiu Twoim zdaniem ta Viagra jest?
- Na sraczke prosze Pani - odpowiada Jas.
- Jak to Jasiu na sraczke - jestes pewien? - pyta zaskoczona pani.
- Tak prosze Pani. Co wieczór moja mama mówi do taty:
Zazyj Viagre moze ci to gówno stwardnieje.
http://www.joemonster.org/filmy/9352/Najgorszy_beatboxer_swiata
Do sklepu monopolowego przychodzi mężczyzna i mówi do sprzedawcy
- Nazywam się Wiesław Krystian Mol i poproszę pół litra wódki.
- Ależ proszę pana, nie musi się pan przedstawiać, żeby kupić wódkę - tłumaczy sprzedawca.
- Muszę, muszę. Nie chcę być anonimowym alkoholikiem!
świeżo z bash'a:
<konsultantka_orange> jeśli przedłuży pan umowę dostanie pan jeden darmowy numer i dodatkowe 200 smsów miesięcznie.
<konsultantka_orange> czy jest pan zainteresowany ofertą?
<klient> a po ile jest u was samsung soul?
<konsultantka_orange> ten telefon kosztuje 1299 zł i trzeba podpisać umowę na 2 lata.
<klient> ile?! przecież go można kupić za 850 w media.
<konsultantka_orange> no tak ale to u nas to jest promocja!
i jeszcze jedno:
<harry> Sesja na PP jest jak STAR WARS
<magnez> Plan Sesji - Mroczne Widmo
<harry> Egzamin: Zemsta Sithów
<magnez> Wyniki egzaminu: Atak klonów
<harry> Poprawka: Imperium kontratakuje
<magnez> Warunek: Nowa nadzieja
<harry> 3.0 w indexie: Powrót Jedi :D
Psychotrop
23-02-2009, 18:58
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img293.imageshack.us/img293/3603/kiosk.jpg)
SMS :)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img293.imageshack.us/img293/9025/sms.jpg)
Psychotrop
23-02-2009, 22:16
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img511.imageshack.us/img511/9300/durczok.jpg)
http://www.joemonster.org/art/10942/Ciekawe_zdjecie
humor - nie humor
ale ciekawe ;)
Witam,
Rozmowa z konsultantem netii:
http://www.youtube.com/watch?v=puLN2gQvgHM
Oto przykład, jak można zepsuć wszystko błędem pisowni. :)
Zawsze to lepsze niż: "Rany Bosie, jestem Gosie-m" ;)
Ta wiadomość - nie wiedzieć czemu - ubawiła mnie na maxa:
http://sport.onet.pl/0,1248769,1922329,wiadomosc.html
(moze wyobraziłem sobie iskrzącego Vettela wyskakującego z bolidu ;) )
hahhaha, umarłem
http://www.joemonster.org/art/10955/Zmien_prace_i_zostan_modelem
Psychotrop
24-02-2009, 14:19
najt - boskie :D
muszę wrócić do joemonstera :D
a ode mnie
abstrakcyjnie:
Zapier*ala ślimak w dół, na łeb na szyję z wieży Eiffla. Skoczył bo chce mieć śmierć bohatera. Całe życie wdrapywał się na jej szczyt. Dzień za dniem tydzień za tygodniem. Cóż, tak sobie wyliczył, że dotrze tam pod koniec życia, skoczy - i rozpieprzy się efektownie na chodniku. Cóż za śmierć! Cóż za piękna śmierć!!
Leci więc teraz uśmiechnięty, wiatr świszczy w uszach. Leci minutę, dwie, kwadrans, pół godziny... metr przeleciał. Zdechł. Cóż za *****a*a śmierć...
normalnie:
Wieś. Wczesny ranek. Kobieta zbudziła się, posprzątała w domu, wydoiła krowę, wygnała na pastwisko, zbudziła dzieci, nakarmiła, naostrzyła kosę, poszła na łąkę, nakosiła trawy, przyszła do domu, narąbała drew, przygotowała obiad, nakarmiła dzieci, poszła w pole, kosiła do zmierzchu, przyprowadziła krowę, wydoiła, przygotowała kolację, nakarmiła dzieci, wykąpała, położyła spać, sama się wykąpała, chwyciła kromkę chleba ze stołu, przekąsiła i, w poczuciu dobrze spełnionego obowiązku, położyła się spać. Nagle zrywa się z krzykiem:
- O Boże!!! A mąż... od rana nier*chany!!!
"Drogie Bravo! Zrobiłam sobie pierwszą w życiu depilację i okazało się, że mam krzywe nogi! Co robić?!"
http://www.klikplej.pl/film,4341
coś wybuchowego:
http://www.joemonster.org/art/10922/Niesamowite_zdjecia_wojskowe
http://fotoreporterzy.net/fotoblog/2009/02/16/pieskie-popoludnie/
Na zdjęciu Tomek Waszczuk / Gazeta Wyborcza / fotografujący przy pomocy Canona F1* pieska. Na uwięzi. Olsztyn, luty 2000 ;
fot. Krzysztof Skłodowski / Agencja Gazeta
*Canon F1 -wyjaśnienie dla młodszych, którzy nie znają i starszych, którzy nie pamiętają - aparat analogowy, co oznaczało że do środka wkładało się nie kartę pamięci a film. Film - brzmi to jak idiotyzm - w najlepszym razie wystarczał na zrobienie 38 zdjęć na rolce, i nie trzeba było być wielkim kozakiem żeby pyknąć na nim trzy tematy. Do minusów użytkowania tego rodzaju sprzętu można przede wszystkim zaliczyć to, że użytkownik musiał mieć jako takie pojęcie o naświetlaniu, ponieważ to analogowe dziadostwo nie rejestrowało obrazu w RAW-ach.Nie można pominąć istotnego faktu braku autofokusa, co oznaczało że do robienia zdjęcia konieczne było zaangażowanie drugiej ręki. Jeśli fotografujący posiadał obiektyw ze zmienną ogniskową potrzebował ręki trzeciej, a jak lubił rozkoszować się nikotyną podczas procesu twórczego konieczna była również czwarta. Idąc dalej, wzorcem fizjonomicznym ówczesnych fotografów był Shiva.
Zbigniew
24-02-2009, 23:04
Dobre, dobre.
"(...) ponieważ to analogowe dziadostwo nie rejestrowało obrazu w RAW-ach"- a tutaj odrazu przypomniało mi się to - http://www.technonews.pl/Technonews/1,94439,6263654,Glupie_dziadostwo_od_Sony.html
BlackRoger
24-02-2009, 23:09
Zebranie Zbowidu, kłótnia kto ma większą sklerozę:
- Ja to mam takie problemy z pamięcią, że nie pamiętam czy walczyłem na drugim froncie pierwszej wojny światowej czy na pierwszym froncie drugiej?!
- Ja to mam takie problemy z pamięcią, że nie pamiętam czy dostałem kulką miedzy łopatki czy łopatką miedzy kulki!?
- A ja to mam takie problemy z pamięcią, że nie pamiętam czy mnie wystrychnęli na dudka, czy wydudkali na strychu..
"To co na zdjęciu"
http://1.bp.blogspot.com/_68whCucLTcE/STBkrimUyTI/AAAAAAAACuY/7pj_Q-ToIQo/s1600-h/C4431016_1.jpg
Dookoła świata
http://4.bp.blogspot.com/_2v34Wu-1238/SLQS3uVnLCI/AAAAAAAADKQ/L6HN4LBEUdw/s1600-h/P1020618.jpg
http://2.bp.blogspot.com/_2v34Wu-1238/SLQR8xN4jMI/AAAAAAAADJw/vf4mJ2nEP0k/s1600-h/P1020614.jpg
i w Ameryce:
http://1.bp.blogspot.com/_2v34Wu-1238/SLQSWvmIgYI/AAAAAAAADKA/v8CFB0wBxuQ/s1600-h/P1020622.jpg
barracuda
25-02-2009, 12:10
Ogłoszenie o sprzedaży sukni ślubnej na jednym z lokalnych portali radiowych.
Grunt żeby nie rozpoznać twarzy panny młodej, reszta się nie liczy:)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img18.imageshack.us/img18/6894/20090215202657d0b42fa4.jpg)
http://fotoreporterzy.net/fotoblog/2009/02/16/pieskie-popoludnie/
Na zdjęciu Tomek Waszczuk / Gazeta Wyborcza / fotografujący przy pomocy Canona F1* pieska. Na uwięzi. Olsztyn, luty 2000 ;
fot. Krzysztof Skłodowski / Agencja Gazeta
*Canon F1 -wyjaśnienie dla młodszych, którzy nie znają i starszych, którzy nie pamiętają - aparat analogowy, co oznaczało że do środka wkładało się nie kartę pamięci a film. Film - brzmi to jak idiotyzm - w najlepszym razie wystarczał na zrobienie 38 zdjęć na rolce, i nie trzeba było być wielkim kozakiem żeby pyknąć na nim trzy tematy. Do minusów użytkowania tego rodzaju sprzętu można przede wszystkim zaliczyć to, że użytkownik musiał mieć jako takie pojęcie o naświetlaniu, ponieważ to analogowe dziadostwo nie rejestrowało obrazu w RAW-ach.Nie można pominąć istotnego faktu braku autofokusa, co oznaczało że do robienia zdjęcia konieczne było zaangażowanie drugiej ręki. Jeśli fotografujący posiadał obiektyw ze zmienną ogniskową potrzebował ręki trzeciej, a jak lubił rozkoszować się nikotyną podczas procesu twórczego konieczna była również czwarta. Idąc dalej, wzorcem fizjonomicznym ówczesnych fotografów był Shiva.
http://fotoreporterzy.net/fotoblog/2008/08/09/ciemnia/
Redakcyjna ciemnia* Życia Warszawy - czerwiec 1997. Autor zdjęcia zaproponował, żeby zgadywać i rozpoznawać personalia osobników utrwalonych na tej fotografii.
fot. Robert Kresa
Ciemnia* - tłum. - dla młodszych - taki Photoshop, tylko rozkalibrowany, z dużą dominantą czerwonego. W ciemni nie obrabiano RAV-ów i nie można było dodawać “file info”. Fotografowie heteroseksualni chwalili to miejsce jako znakomite narzędzie służące do zawiązywania bliższych kontaktów z płcią przeciwną. Obecnie prawie nie występuje.
w dobie kryzysu wszystko ewoluuje:
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img13.imageshack.us/img13/2278/att120381bx6.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img6.imageshack.us/img6/2144/att120384xg8.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img6.imageshack.us/img6/961/att120397ir6.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img19.imageshack.us/img19/5246/att120389xa8.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img14.imageshack.us/img14/3842/att120393nj4.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img19.imageshack.us/img19/5831/att120394tj9.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img6.imageshack.us/img6/9716/att120396if9.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img17.imageshack.us/img17/1108/att120378zi3.jpg)
i na pocieszenie:
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img13.imageshack.us/img13/3518/att120388rx0.jpg)
http://wstaw.org/images/free/2009/02/20/3fe72c5197e75c2193f59294a31923.jpeg
Taki żart
-Potrzebuje szybko i tanio kupic Nikkora 85 1.4
Odpowiedź:
-W Euro Agd mają niedługo byc..
.
skulinski
25-02-2009, 22:03
Jedyny dowcip o architektach jaki znam:
Spotyka sie dwóch architektów, jeden przychodzi z synem.
- Czesc, poznaj mojego syna.
Drugi patrzy na chlopaka z lewej, prawej po czy mowi:
- no ..fajny, ale ja bym zrobił inaczej.
:D
15 lipca 1410 roku. Czwartek.
Wstaje świt. W lesie budzi się polski obóz.
Poranny posiłek, modlitwa. Jagiełło staje przed namiotem, powiadomiony o przybyciu posłów krzyżackich.
- Panie, Wielki Mistrz, Ulrik von Jungingen, proponuje, by zamiast toczyć tu krwawą bitwę i stracić kwiat rycerstwa, wyznaczyć jednego z każdej ze stron. Niech oni stoczą pojedynek, a który z nich zwycięży, tego strona uznana zostanie za zwycięską w całej bitwie.
Po chwili namysłu Jagiełło się zgodził. Posłowie odjechali, a Jagiełło podążył do namiotów rycerzy.
- Słuchaj Zawisza, zamiast bitwy będzie pojedynek - pójdziesz walczyć o wygraną bitwę ?
- No wiesz Władek, pojutrze tak. No może jutro... Ale dziś nie dam rady. Rozumiesz, imprezka była, daliśmy czadu no i ... Po prostu nie dam rady..
Król udał się więc do kolejnego rycerza:
- Powała, pójdziesz walczyć w pojedynku o wygraną bitwę ?
- Sorki Władek, wczoraj była imprezka u Zawiszy, daliśmy czadu no i wiesz.... Pojutrze spoko, dziś królu nie dam po prostu rady....
Udał się więc Jagiełło do kolejnego namiotu:
- Zbyszko, pójdziesz walczyć o wygraną bitwę ?
- Królu złoty, nie dam rady. Była imprezka ...
- Tak, tak, wiem - u Zawiszy. Kto jeszcze tam był ?
- No chyba wszyscy...
- Zwołaj wojska, niech się ustawią w szeregu pod lasem.. Stanęło więc polskie wojsko pod lasem, naprzeciw król.
- Słuchajcie, będzie pojedynek o wygraną bitwę. Czy ktoś z was jest w stanie stanąć do niego?
Siedzą rycerze w kulbakach, każdy łypie na drugiego, głowy pospuszczali. Nikt nie chce ... Nagle słychać:
- Ja ! Ja ! Ja chce !!! Ja pójdę !!!
Rozglądają się i widzą - stary dziad z brodą do pasa, ubrany w jakiś taki jutowy worek, łachmany.
- Rany Boskie, nie ma nikogo innego ????
No i nikogo innego nie było. Dali więc dziadkowi długi dwuręczny miecz. Idzie dziadek przez pole, miecza nie dał rady dźwignąć więc ciągnie go za sobą ... Patrzą Polacy, a z przeciwnej strony wyjeżdża na koniu wielkim jak stodoła zakuty cały w lśniącą zbroję wielki jak dąb rycerz. Jagiełło chwyta się za głowę i jęczy, a Polacy wrzeszczą:
- Dziaaaadeeeeek !!! W nooooogiiiiii !!! W noooooogggiiiiiiiiiiiiiii!!!
Rycerz niemiecki jednak juz ruszyl, dopadł dziadka który w ogóle nie zamierzał uciekać, podniósł się wielki tuman kurzu. Przez jakiś czas nic nie było widać tylko jakieś takie różne i dziwne jęki było słychać. Po chwili wiatr oczyścił pole z pyłu. Patrzą Polacy, a tam widać konia bez nóg, krzyżackiego rycerza też bez nóg, i widzą dziadka, który trzęsącą się ręką trzyma miecz na gardle Niemca. Po chwili też dochodzi do nich także to co dziadek mówi do Niemca:
- Masz szczęście ch**u, ze krzyczeli "w nogi", bo bym ci łeb upie***lił !!!
http://www.joemonster.org/art/10959/Zdjecia_z_rosyjskiej_Naszej_Klasy
Nie wiem czy już było, ale są niesamowite
hackermuz
25-02-2009, 23:53
jak powstała macarena http://www.wykop.pl/link/149077/wiecie-jak-powstala-macarena
SiejeOwies
26-02-2009, 01:48
nie wiem czy było ;)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://c0.grono.net/16/6/gallery-72379673-500x500.jpg)
nie wiem, czy znacie, ale ja się popłakałem ze śmiechu:
Najbardziej miażdżące odpowiedzi z teleturniejów
Najsłabsze Ogniwo)
Pytanie: Co jest zrobione z wełny?
Odp. Owca.
(Najsłabsze Ogniwo)
Pytanie: Jaką wspólną nazwę noszą popularny batonik i rzymski bóg wojny?
Odpowiedź: Snickers
(N.O)
Pyt: Jaką literę przypominają krzywe nogi?
Odp: L
(N.O)
P: Kogo pokonali Grecy w finale Euro 2004?
O: Nikogo. Wygrali.
P: Jakiego koloru jest sroka?
O: czerwono-żółta.
P: Ile par oczu ma mucha?
O: sto milionów
P: Rodzaj potwora?
O: Kangur.
(Familiada)
P: Potrawa z warzyw?
O: Kalafior.
P: Wymień soczysty owoc?
O: Banan.
(1z10)
P: Z czym można puścić zrujnowanego bankiera?
O: z dymem.
P: Z którego miejsca na Ziemi wszędzie jest na północ?
O: Wszystkie drogi prowadzą do Rzymu.
(N.O)
P: Kupa lub beczka?
O: (chwila ciszy...) - beczka!
P: nie, smiechu.
P: Jakim gazem były napełniane sterowce?
O: gazem musztardowym.
(F)
P: Kto spełnia życzenia
O: BYK.
(N.O)
P: Jakim językiem posługuje się większość mieszkańców czeskiej
Pragi?
O: Nie mam pojęcia.
(N.O)
P: Po jakiej orbicie krąży Księżyc wokół Ziemi?
O: Księżyc nie krąży wokół Ziemi.
P: Jak nazywa się najstarsze drzewo w Polsce?
O: Baobab.
P: Ja się nie pytam jakie zwierzątko ma pan w domu. Podpowiem,
że to jest dąb, proszę powiedzieć jak ma na imię.
O: Zenon.
(1z10)
P: Kto gra rolę Podstoliny w Zemście?
O: Janusz Gajos.
(1z10)
P: Jaka trwa teraz era geologiczna?
O: Atomowa.
(N.O.)
P: Jaka jest wspólna nazwa dla pocisku do kuszy i taniego wina?
O: Jabol.
(N.O.)
P: Kraj w Ameryce Południowej, który jest synonimem chaosu.
O: Harmider.
(N.O.)
P: Nazwa stworzenia, które może mieszkać w nosie.
O: Gil.
P: Widzę, że znasz się na tej dziedzinie, może wymienisz inne
zwierzę które mozna mieć w nosie?
O: (pewny siebie) - Koza!
P: Jesteś prawdziwym specjalistą w tym temacie.
( chodziło oczywiście o muchy w nosie)
P: Zwierzę na literę "M"?
O: Miś!
P: Zielony barwnik obecny w roślinach?
O: Mech.
(F)
P: Coś kwaśnego?
O: Kwas solny.
(1z10)
P: Ile skrzydeł mają pszczoły?
O: Pszczoły nie mają skrzydeł.
(1z10)
P: Nazwa miasta w Polsce, ryba, narzędzie stolarskie. Jaką
wspólną nazwę mają te trzy rzeczy?
O: STRUG!
(1z10)
P: Kto spotkał 7 krasnoludków - królewna śnieżka, czy śpiąca
królewna?
O: Sierotka Marysia.
P: Największy polski gryzoń?
O: Żubr.
(1z10)
P: Z ilu pieśni składa się biblijna księga Psalmów?
O: Z pieśni nad pieśniami.
(F)
P: Czym się bawią dzieci w piaskownicy?
O: Przewracają się.
(1z10)
P: Jak się nazywa zwierzę żyjące na ziemi, które osiąga 30
metrów długości?
O: Żyrafa.
(1z10)
P: W spodniach albo na świadectwie?
O: Pała
(Va Bank)
P: Mówimy tak, gdy ktoś nie orientuje się, nie zna się w danym
temacie.
O: Co to znaczy pieprzyć androny!
(VB)
P: Szkielet jakiego zwierzęcia często spotykamy w łazience?
O: Czym jest PIES.
(chodziło o gąbkę)
(1z10)
P: Czy diplodok żyje obecnie?
O: Tak.
(1z10)
P: Główni bohaterowie "Nocy i dni"
O: Jan i Bogumił.
P: To byłoby takie nowoczesne małżeństwo.
P:Jaką nazwę nosi najsławniejszy polski żaglowiec?
O: Kusznierewicz.
(F)
P: Co robią koty?
O: Skakają.
fotoMichal
26-02-2009, 19:12
I po co się męczyć aby zrobić dobre foto :)
http://www.startvg.com/videos/loseweight.html
romanescou
26-02-2009, 19:38
Siada facet na fotelu. Stomatolog zapakował mu pełną gębę wacików, gazików, wpakował wiertarę i działa.
Po chwili pyta.
- Co tam u żony?
- uuuueeeehhhhgggggg - odpowiada leczony.
- A to dobrze, a synek dostał się na studia? Jakie?
- eeeeuuuuuuhhhhhgggg
- no to fajnie, piękny kierunek. A mama zdrowa?
-uuuueeeehhhhggggg.
- no to się tylko cieszyć.
Kończy zakładać plombe, wypakowuje waciki, gaziki.
Klient schodzi z fotela płucze usta i pyta dentystę.
- To kiedy następna wizyta?
- Co? marszczy brwi lekarz.
- No kiedy mam znowu przyjść?
- nie rozumiem!?
Zirytowany pacjent wpakował sobie do gęby garść wacików
- eeeeuuuuuuhhhhhgggg ?
- Aaaaa! no za dwa tygodnie.
shaddixx
26-02-2009, 21:26
spiacy pies:P
http://www.smog.pl/wideo/24350/co_mu_sie_sni/
jezdzace skrzynki piwa...
http://www.youtube.com/watch?v=5Fqpp-IAXF0&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=_2XIP3aaoaY
http://www.youtube.com/watch?v=FPuWwekZ7y0&NR=1
albo taczka
http://www.youtube.com/watch?v=YoXOMbOXkmg&NR=1
Marta Baranowska
26-02-2009, 23:22
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img2.vpx.pl/up/20090125/gallery71004868.jpg)
http://www.satyr.pl/html/zdjecie/Religie_Swiata/5084
- Koniec świata Książę Jarosławie, koniec świata! – biadoli Kuchcik – Hamerykańce czarnego króla wybrali!
- Nie biadol niecnoto! Bogu dziękuj za Smoka Crisusa, co to z Hameryki nadciąga – odpowiada Książę Jarosław.
Smok Crisus starszym bratem Smoka Pisuara jest. Znacznie ci on groźniejszy i dziewicami udobruchany być nie może. Dukatów i statków wszelakich zachłanny. Lud przerażony, ucha agentom Księcia Jarosława chętniej nadstawia. Już nie tylko Karpatia burzyć się zaczyna, rychło reszta kraju powstanie, cudów Herr Tuskowych głośno się dopominając.
Książę Jarosław co dzień Bogu na porannej mszy dziękuje z Smoka Crisusa. Zaiste jest to dlań dar z niebios.
- Kota pogoniliśmy temu hultajowi BrennenKatze – mówi rozmarzony książę - Starszym rady alchemików przestał być, he he, popamięta dziadyga!
Ostatnio Herr Tuskowy alchemik, Januss BrennenKatze mocno zalazł za skórę Księciu, gdy ad publicum oświadczył, iż książę paziów jest miłośnikiem, i od niewiast stroi. Kłamstwo to wierutne, bowiem Książę od lat wzdycha do księżniczki Joanny, dziewicy przedniej urody, córki kasztelana grodu pomorskiego Stolpe. Ludzie gadają, że podobnież czystość ślubował, niczym jeden rycerz z Litwy rodu Podbipiętów.
- I Namiestnik Wojów Wolskich opierdzielon – dodaje giermek Zbyszko z Girzyńska.
Lech brat księcia, król Wolski wezwał Namiestnika Wojów Rycerza Klichusa, gdy wyszło na jaw, iż skarbiec wojów pusty niczym spiżarnia na przednówku.
Do komnaty wpada Przemko z Gosiewa, zwany też nie wiadomo czemu Edgarem Peronem.
- Rycerz Ćwiąkalus pogonion! – krzyczy od progu rozradowany – Herr Tusk przegonił go!
- Dobra robota Zbyszko – książę Jarosław zwraca się do zaciekłego wroga Ćwiąkalusa, rycerza Zbyszka z Ziobrowa.
- Nasze zwycięstwo coraz bliżej Jaśnie Panie. – mówi Rycerz Jacek z Kurska.
- Jaśnie Książę Władzę na Wolską rychło odzyska! – dodaje rycerz wąsaty, Krzysztof z Putra.
- Marzę ci ja o tym, marzę – mówi rozanielony książę.
- Dorżniemy watahę Jaśnie Panie! - krzyczy durnowaty giermek Joachimek z Brudzina – Prowadź wodzu! Krwi! Krwi! Krwi!
- Krwi! Krwi! Krwi!- podejmują pozostali wojowie chwytając się mieczy.
Nowa przeglądarka Google Chrome też się czasem zawiesza. Ale za to z "jajem" ;)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://www.occur.pl)
Budyń
autor nieznany
Miałem już dzisiaj nic nie pisać ale się w****iłem jak nigdy!
Muszę odreagować.
Sorry za błędy i ogólny chaos, ale mam to w dupie. Niech to ****
strzeli, ****** dr Oetker! No co mnie ***** podkusiło, żeby kupić
budyń z tej zajebanej firmy? Siedziałem sobie w domu,
czytałem to i tamto, aż mnie nagle złapała ochota na budyń. A z
pięć lat już tego gówna nie jadłem. No i się wziąłem ubrałem,
pobiegłem do sklepu. Poproszę budyń. Proszę. Dziękuję.
Szybki powrót do domu.
Na opakowaniu napisane, że gotować mleko, potem wsypać, bla, bla, bla.
Zrobiłem jak kazali. I co? I wyszło mi kakao! Rzadkie jak
sraczka. Tego się nie da jeść. Jak te pieprzone chamy mogą nazywać to
coś budyniem i jeszcze chwalić się nową recepturą?
Mam tego dość. Dość jebanej demokracji, kapitalizmu i całego tego
ścierwa, które weszło do nas po '89. Chce takich budyniów jak za
komuny!
W brzydkich opakowaniach, ale gęstych z takimi
w****iającymi grudkami!
I kisieli też chcę! Niedawno na własne oczy widziałem jak moja
znajoma PIŁA kisiel! Jak ***** można pić kisiel? Czy nasze dzieci już
nie będą pamiętały, że to należy wyjadać łyżeczką, do której
wszystko się lepi i na koniec trzeba oblizać?
Kto mi zabrał szklane litrowe butelki z koka kolą? Komu one
przeszkadzały? I mleko w butelkach i śmietana, które kwaśniały bo
były prawdziwe! A teraz po tygodniu stania na kaloryferze dalej jest "świeże"
- co to ***** za mleko? A dzieci myślą, że
to mleczarnia mleko daje a krowa jest fioletowa.
A te butelki takie fajne kapsle miały, skoble do strzelania w dupę
się z nich robiło!... A gumki się z szelek wyciągało Gdzie teraz
takie szelki?
Dlaczego teraz nawet wafelki prince polo są w tych cudnych
opakowaniach zachowujących świeżość przez pięćset lat? Ja chce
wafelków w sreberkach! I nie tylko prince polo ale i Mulatków! Jaki dziad s****ił
się zachodnią technologią, dzięki której teraz wszystkie cukierki
rozpływają się w ustach, a nie tak jak kiedyś, trzeba je gryźć
było, tak normalnie jak ludzie!?
No pytam się, no!
*******ę mieć do wyboru setki rodzajów lodów i nie móc zdecydować
się, na jaki mam ochotę!
Kiedyś były tylko bambino w czekoladzie i wszyscy byli szczęśliwi, a
jak rzucili casatte to ustawiała się kolejka na pół kilometra.
Czy ktoś pamięta jak smakuje prawdziwa bułka? Nie, *****, nie tak jak w
waszych *********ych sklepach, napompowane powietrzem kruche gówna.
Prawdziwe bułki są twardawe, wyraziste w smaku, a najlepiej z
prawdziwym masłem, które wyjęte z lodówki jest niemożliwe do
rozsmarowania! O margarynie za komuny można było tylko pomarzyć, a jak
była, to taka ****owa, chyba Palma się nazywała.
Wielkie *********e koncerny wyjebały na amen z rynku moją ukochaną
oranżadę, którą za młodu gasiłem pragnienie, a mordę przez pięć
godzin miałem czerwoną. I jej młodszą siostrę - oranżadkę w proszku,
której nikt nigdy nie rozpuszczał w wodzie, bo służyła do wyjadania oblizanym
palcem.
Nawet ukochane parówki mi zajebali, dziś już nie robi się takich
dobrych jak kiedyś...
W telewizji dwa kanały, na każdym nic do oglądania. Teraz mamy sto
kanałówi też nic nie ma. Możemy wpierdalać pomarańcze, banany i
mandarynki, a kiedyś jak przyszedłeś z czymś takim do szkoły, to cię
szefem nazywali.
Fast foodów też nie było i każdy żywił się w drewnianych budach i
żarliśmy z aluminiowych talerzy i jakoś nikt sraczki nie
dostał, a śmieci wokoło nie było bo nie było zasranych
jednorazówek. A jak chcieliśmy ameryki to żywiliśmy się
zapiekankami z serem i pieczarkami i hod-dogami nabijanymi na
metalowe pale. Buła, parówa, musztarda! Nic więcej do szczęścia nie
potrzebowaliśmy.
A taką ***** miałem ochotę na budyń...
.....
AUTENTYCZNA ROZMOWA NAGRANA NA MORSKIEJ CZĘSTOTLIWOŚCI ALARMOWEJ CANAL 106, NA WYBRZEŻU FINISTERRA (GALICJA) POMIĘDZY HISZPANAMI A AMERYKANAMI, 16 PAŹDZIERNIKA 1997 R.
Hiszpanie (trzaski w tle): Tu mówi A-853, prosimy, zmieńcie kurs o 15 stopni na południe, by uniknąć kolizji... Płyniecie wprost na nas, odległość 25 mil morskich.
Amerykanie (trzaski w tle): Sugerujemy wam zmianę kursu o 15 stopni na północ, by uniknąć kolizji.
Hiszpanie: Odmowa. Powtarzamy: zmieńcie swój kurs o 15 stopni na południe, by uniknąć kolizji...
Amerykanie (inny głos): Tu mówi kapitan jednostki pływającej Stanów Zjednoczonych Ameryki. Nalegamy, byście zmienili swój kurs o 15 stopni na północ, by uniknąć kolizji.
Hiszpanie: Nie uważamy tego ani za słuszne, ani za możliwe do wykonania. Sugerujemy wam zmianę kursu o 15 stopni na południe, by uniknąć zderzenia z nami.
Amerykanie (ton głosu świadczący o wściekłości): Tu mówi kapitan Richard James Howard dowodzący lotniskowcem USS „Lincoln” Marynarki Wojennej Stanów Zjednoczonych, drugim co do wielkości okrętem floty amerykańskiej. Eskortują nas dwa okręty pancerne, sześć niszczycieli, pięć krążowników, cztery okręty podwodne oraz liczne jednostki wspomagające. Udajemy się w kierunku Zatoki Perskiej w celu przeprowadzenia manewrów wojennych w obliczu możliwej ofensywy ze strony wojsk irackich. Nie sugeruję... ROZKAZUJĘ WAM ZMIENIĆ KURS O 15 STOPNI NA PÓŁNOC! W przeciwnym razie będziemy zmuszeni podjąć działania konieczne, by zapewnić bezpieczeństwo temu okrętowi, jak również siłom koalicji. Należycie do państwa sprzymierzonego, jesteście członkiem NATO i rzeczonej koalicji. Żądam natychmiastowego posłuszeństwa i usunięcia się z drogi!
Hiszpanie: Tu mówi Juan Manuel Salas Alcántara. Jest nas dwóch. Eskortuje nas nasz pies, jest też z nami nasze jedzenie, dwa piwa i kanarek, który teraz śpi. Mamy poparcie lokalnego radia „La Coruna” i morskiego kanału alarmowego 106. Nie udajemy się w żadnym kierunku i mówimy do was ze stałego lądu, z latarni morskiej A-853 Finisterra, z wybrzeża Galicji. Nie mamy gównianego pojęcia, które miejsce zajmujemy w rankingu hiszpańskich latarni morskich. Możecie podjąć wszelkie słuszne działania, na jakie tylko przyjdzie wam ochota, by zapewnić bezpieczeństwo waszemu zasranemu okrętowi, który za chwilę rozbije się o skały. Dlatego ponownie nalegamy i sugerujemy wam, iż działaniem najlepszym, najbardziej słusznym i najbardziej godnym polecenia będzie zmiana kursu o 15 stopni na południe, by uniknąć zderzenia z nami.
Amerykanie: OK. Przyjąłem, dziękuję.
http://www.wimp.com/funnypong/ :shock:
Zbigniew
28-02-2009, 11:51
Idzie Czerwony Kapturek przez las. Nagle z krzaków wyskakuje wilk - stary zboczeniec i się drze:
- Ha Ha Kapturku, nareszcie cię pocałuję tam, gdzie jeszcze nikt cię nie całował!
Kapturek patrzy na niego zdziwiona i mówi:
- Chyba k***a w koszyk...
Rozmawiają owoce egzotyczne.
- Jestem kiwi. Co każdego ożywi.
- Jestem cytryna. Lubi mnie cała rodzina.
- Jestem marakuja. I nie wiem, co powiedzieć...
Tomasz Dudrak
28-02-2009, 12:28
10 kłamstw gitarzystów (elektrycznych):
1. Ćwiczyłem.
2. Stroiłem.
3. Sciszyłem.
4. Już jadłem.
5. Nie piję.
6. Nie muszę zawsze grać solówek.
7. Pewnie, że zagram z nut.
8. Gitara już spłacona.
9. Dziwne, wczoraj jeszcze umiałem ten kawałek.
10. Nie spałem z Twoją dziewczyną.
scaryguyy
28-02-2009, 15:04
http://www.joemonster.org/link/pokaz/7389/Kobieta_i_jej_Canon_EOS_50D
Nie wiem nawet jak to skomentować :-D
http://www.youtube.com/watch?v=F4wNnUUESNI
sorki jeśli było... ;)
http://www.youtube.com/watch?v=PTXV1QRAsko&feature=related
Wersja filmowa pewnego dowcipu z odprowadzaniem dziewczyny do domu ;)
Paczka reklam
http://www.youtube.com/watch?v=870TqORDZSs&feature=related
7:00 = Kapitalne
Pytanie z sali:
- A właściwie to po co ci wszyscy ludzie tak chodzili za Jezusem, skoro i tak nie rozumieli tego, co nauczał?
Odpowiedź:
- Jakby teraz jakiś facet zamieniał wodę w wino, to też byście wszyscy za nim chodzili.
http://www.youtube.com/watch?v=tO8oxAC08_c&feature=related
sorry jeśli było;)
obejrzyjcie do końca:)
Psychotrop
01-03-2009, 05:46
Pacjent pyta się lekarza:
- Panie doktorze, czy wyleczy mnie pan z bezsenności?
- Tak, ale najpierw trzeba ustalić i zlikwidować jej przyczynę.
- Lepiej nie. Żona jest bardzo przywiązana do naszych dzieci.
Przychodzi do lekarza sponiewierany, obszarpany archeolog ze strzałą w dupie i gołą czaszką.
- Co się stało? - pyta lekarz
- Kopałem ostatnio w Południowej Dakocie
- I co pan tam wykopał?
- **** wie, co to było, jakaś siekierka czy coś...
Rusałeczka przypływa do swojego Ojca-Wodnika i mówi:
-Tata, tata, dlaczego ludzie są tacy okrutni? Dzisiaj widziałam, jak przywiązali do linki zwierzątko i cały dzień ciągali je po dnie!
- No i cóż zrobiłaś, córeńko?
- Przecięłam linkę i zwierzątko spokojnie położyło się spać na dnie.
- Zuch, dziewczynka! Ale więcej tak nie rób - to był nurek!
- Kryspin, coś taki smutny?
- Dziecko nam się urodziło...
- To się powinieneś cieszyć, chłopie!
- Ale żeśmy ******* imię wybrali.
- Jakie?
- Donald.
- No co ty?! To fajne imię, historyczne, na czasie.
- Serio? Myślisz, że to dobre imię dla dziewczynki?
Prawdziwy mężczyzna potrafi pierdzieć i bekać nie przerywając chrapania.
no i coś z usnetu ;)
--------------
From: Doktor
Subject: Re: Debiana
Newsgroups: pl.pregierz
Date: Sun, 15 Feb 2009 22:26:16 +0000 (UTC)
> > Na co komu Debian skoro jest Ubuntu???
Na co komu Ubuntu, skoro są kobiety??? ;)
-------------
http://www.wimp.com/fatbunny/
dbaj o przyrodę
Moda na sukces- czas trwania (http://img201.imageshack.us/img201/2948/42614653.jpg) zobaczcie warto oraz zwrccie uwage na rozmiar :)
Psychotrop
01-03-2009, 17:58
Jednostka wojsk pancernych. Młodzi żołnierze stoją przy czołgu. Podchodzi do nich dowódca.
- Nazywam się kapitan Dyszel. Od dzisiaj jestem waszym dowódcą.
- Tak jest panie kapitanie!
- Żeby nie było niejasności - co jest najważniejsze w czołgu?
- Działo - mówi jeden.
- Nie,najważniejszy jest pancerz - rzuca drugi.
- Radiostacja jest najważniejsza-krzyczy trzeci.
- Bzdura, głupoty gadacie! Zapamiętajcie! Najważniejsze w czołgu, to nie pierdzieć!
Kaelthas
01-03-2009, 21:02
http://www.youtube.com/experiencewii?gl=PL&hl=pl NA "JUTIUBIE" BYŁA IMPREZKA
http://www.youtube.com/watch?v=5kdYYcV3xFw&feature=related
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2009/03/evolution_09-1.jpg
źródło (http://dilidoo.com/img/img2/20090226/evolution_09.jpg)
http://www.youtube.com/watch?v=WCOp3YwsbZM
http://www.dziesiona.pl/
dziesiona to w grypserce kradzież rozbójnicza, czyli z użyciem przemocy - imo średnia nazwa dla Hufca ZHP
nazwa spopularyzowana dość mocno obecnie wśród młodych gniewnych z wszelakich blokowisk
Psychotrop
02-03-2009, 04:15
Jaka jest różnica między zwykłym zającem a zającem latającym?
Latający ma na plecach orła
Przed komisją rekrutacyjną Instytutu Żywienia staje chłopak - skromnie ubrany, a pod pachą trzyma koszyk. Komisja lekko już znudzona całym dniem przesłuchań...
- Niech pan siada. Proszę opowiedzieć coś o sobie. Pewnie od dziecka chciał pan zostać kucharzem... A może degustatorem?
- Nie - odpowiada chłopak - Ja od dziecka bajkami się interesowałem...
- Tak?...
- No i dostałem się na filologię...
- I co dalej?
- Przeuczyłem się rok, no i zrezygnowałem. Zainteresowała mnie się biologia.
- Rozumiem - mówi przewodniczący komisji - ale co to ma wspólnego z nami?
- No i ja zdałem na biologię. I dostałem się. I tam też rok się przeuczyłem i zrezygnowałem...
- Oho, to pan taki lekkoduch jesteś, co?
- Nie, proszę tak nie myśleć, ja przyswoiłem cały materiał na obu kierunkach...
- No w porządku. Więc co w końcu przywiodło Pana w nasze progi?
- Proszę zrozumieć... Proszę mnie tylko dobrze zrozumieć - mówi chłopak i wyciąga spod pachy koszyk, po czym wysypuje jego zawartość na stół przed komisją. Po stole rozbiega się całe stado maleńkich chatek na kurzych łapkach!
- Rozumiecie państwo, one już trzeci dzień nic nie jedzą!!!
Idzie facet przez plac zabaw. Mija karuzele, drabinki rozmaite, huśtawki, w końcu dochodzi do piaskownicy. Zauważa, że w piaskownicy ktoś leży, podchodzi więc bliżej i widzi, że wszystko w piaskownicy i dookoła niej jest przekopane. Doły ogromne. Góry piasku i czarnoziemu pousypywane dookoła, wielkie drzewo wykopane razem z korzeniem leży obok, a z alejek przy piaskownicy zdjęty jest asfalt...
W piaskownicy na plecach, z zamkniętymi oczami leży dziewczynka. W jednej rączce trzyma malutkie różowe wiaderko z piaskiem, w drugiej pomarańczową, mocno podrapaną i startą do połowy łopatkę.
- Dziewczynko, co ci się stało?
- nabawiłam się...
NESCAFE - wiodący producent słoików do bułki tartej.
W amerykańskiej bazie NASA, tuż po wysłaniu załogi Armstronga na księżyc, odpowiedzialny za całą misję pułkownik W. zadał komputerowi wojskowemu dwa pytania: "Czy załoga wyląduje bezpiecznie na księżycu i czy nie zdarzy się żadna awaria podczas lądowania z powrotem na Ziemi?".
Komputer dał odpowiedź: "TAK".
- Co "tak"? - zapytał zdenerwowany i zdumiony pułkownik.
- Tak jest, panie pułkowniku! - odpowiedział komputer.
Zapytano raz pewną panienkę:
- Ciężko jest być córką wojskowego?
- Tak jest!
Dwaj dziennikarze rozmawiają na temat sytuacji w kraju:
- Ja zupełnie nie rozumiem obecnej sytuacji ekonomicznej.
- Ja Ci zaraz wytłumaczę.
- Wytłumaczyć ja też potrafię, tylko że nie rozumiem.
bash:
<Perpetka> osiem lat podstawowki
<Perpetka> cztery lata liceum
<Perpetka> piec lat studiow
<Perpetka> prawie rok pracy
<Perpetka> a organizm jeszcze nie przyzwyczail sie do poniedzialku
grudzinsky
02-03-2009, 13:42
http://www.youtube.com/watch?v=9sT2JVsjLzA - niezle fajerwerki :D
oraz
http://www.youtube.com/watch?v=hKoB0MHVBvM - artysci :D
a tego nie polecam robic w domu :D
http://www.youtube.com/watch?v=lFf-kW1E0Tc&feature=related
fast_fashion
02-03-2009, 15:20
Rozmawiają owoce egzotyczne.
- Jestem kiwi. Co każdego ożywi.
- Jestem cytryna. Lubi mnie cała rodzina.
- Jestem marakuja. I nie wiem, co powiedzieć...
Dzięki temu dziś mam wyśmienity nastrój :mrgreen:
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img254.imageshack.us/img254/333/dailyjoke03.png)
http://www.joemonster.org/filmy/14192/Skok_do_wody_z_wysokosci_50_metrow- znajdzie sie odważniejszy?:)
BlackRoger
02-03-2009, 19:49
http://www.joemonster.org/filmy/14192/Skok_do_wody_z_wysokosci_50_metrow- znajdzie sie odważniejszy?:)
Ten zaczął od mniejszej wysokości ale zapomniał postawić miskę z wodą:
http://www.youtube.com/watch?v=-BCCFDJpLYg
Duszek ze starej butelki
Panienka idzie po plaży. Nagle zobaczyła starą butelkę. Podniosła,
otarła z brudu, a tu wyskakuje duszek. Panienka pyta: "Czy spełnisz mi
trzy życzenia?" Duszek: "Nie, przykro mi, ale ja jestem duszek spełniający
tylko jedno życzenie". Panienka bez wahania: "To proszę o pokój na Bliskim
Wschodzie. Widzisz te mapę? Chce, żeby te wszystkie kraje przestały ze
sobą walczyć, i żeby Żydzi i Arabowie pokochali się miedzy sobą, i żeby
kochali Amerykanów i odwrotnie, i żeby wszyscy tam żyli w pokoju i
harmonii". Duszek popatrzył na mapę i mówi: "Kobieto, bądź rozsądna, te
kraje się biją i nienawidzą od tysięcy lat, a ja po 1000 lat siedzenia w
butelce też nie jestem w najlepszej formie. Jestem dobry, ale nie aż tak
dobry. Nie sądzę żebym mógł to zrobić. Pomyśl i daj jakieś sensowne
życzenie..." - Panienka pomyślała przez chwile i mówi: "No dobrze, przez
całe życie chciałam spotkać właściwego mężczyznę, żeby wyjść za niego za
mąż. Wiesz, takiego który będzie mnie kochał, szanował, bronił, dobrze
zarabiał i oddawał pieniądze, nie pił, nie palił, pomagał przy dzieciach,
w gotowaniu i sprzątaniu, był świetny w łóżku, był wierny i nie patrzył
tylko w telewizor na programy sportowe. Takie mam życzenie..."
Duszek westchnął głęboko i powiedział: "*****, pokaż mi jeszcze raz tę mapę..."
dziesiona to w grypserce kradzież rozbójnicza, czyli z użyciem przemocy - imo średnia nazwa dla Hufca ZHP
nazwa spopularyzowana dość mocno obecnie wśród młodych gniewnych z wszelakich blokowisk
dziesiona to nie kradzież rozbójnicza a rozbój- art 280Kodeksu Karnego (nowego), w starym kodeksie karnym był to artykuł 210 i stąd właśnie klasyczna nazwa: dziesiona, dzesiątka, dyszka, dycha. to tak apropos szczegółów:)
Kundzior
02-03-2009, 22:50
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img12.imageshack.us/my.php?image=p3020196.jpg)
Właściwa część na właściwym miejscu. Do tego używam filtrów HAMA :) Nie psują smaku piwa:)
puchbeary
02-03-2009, 23:37
Na nadchodzący Dzień Kobiet
http://www.wrzuta.pl/audio/rZ4fz4B1ZA/kabaret_-_psalm_na_dzien_kobiet
Jak tu nie pić
http://www.joemonster.org/filmy/10332/Antynarkotykowy_Pies
10/10 za pomysł :D
http://www.joemonster.org/filmy/8587/Nie_ciagnij_jej_za_pepek
polułem monitor a mina mojej żony ... bezcenne :D
http://www.joemonster.org/filmy/9837/Sprytna_laska
niekończące się piwo http://www.youtube.com/watch?v=9gFJFUYy92s
Dla dorosłych :http://img513.imageshack.us/img513/6426/uwaganafotoradary.jpg
Wojtek1987
03-03-2009, 17:20
Lądowanie na księżycu
http://www.youtube.com/watch?v=GAONkS06LFU&feature=channel
Banan
http://www.youtube.com/watch?v=8CihCIWgQGA&feature=related
Polecam wszystkie filmy z Remim
ot taki link:http://www.kacperolejnik.com/temp/plener3/03plener3.jpg
chciałem również dopisać że śmieszne było dla mnie mieszanie palcem :) i tyle koniec kropka
http://www.youtube.com/watch?v=VbDCZHCwQxA&feature=related idealny filmik na niedzielnych kierówców
:P
To moze cos lagodnego na uspokojenie.
P.S.
Koledzy z pracy sie ze mnie smieja, ze mniej wiecej tak wlasnie wygladam do pierwszej kawki rano;).
http://tinyurl.com/2wpt4c/
romanescou
03-03-2009, 20:50
No panie i panowie. Zagadeczka.
Czy możliwe jest zapłodnienie w biegu?
- TAK odpowiedziało 95 osób
- NIE odpowiedziało 0 osób
Otóż nie, ponieważ mężczyzna z opuszczonymi spodniami biegnie wolniej niż kobieta z podniesioną spódnicą ;)
Ile procent mężczyzna zasypia bezpośrednio po figlach?
- średnia odpowiedzi 95%
Otóż błąd. Tylko 3% ponieważ reszta musi iść do domu ;)
No panie i panowie. Zagadeczka.
Czy możliwe jest zapłodnienie w biegu?
- TAK odpowiedziało 95 osób
- NIE odpowiedziało 0 osób
Otóż nie, ponieważ mężczyzna z opuszczonymi spodniami biegnie wolniej niż kobieta z podniesioną spódnicą ;)
Słaba ta zagadka, poza tym pointa to fragment dłuższego dowcipu o siostrze matematyce i logice.
Tutaj oryginał:
Były sobie dwie zakonnice...
Jedna z nich nazywana byla Siostra Matematyka (SM), a druga znana byla jako Siostra Logika (SL).
Ściemnia się a one wciąż są daleko od klasztoru.
SM: Czy zauważyłaś, że śledzi nas jakiś facet od trzydziestu ośmiu i pól minuty? Zastanawiam się czego chce.
SL: To logiczne. Chce nas zgwałcić.
SM: Oh, nie! W tym tempie dogoni nas w ciągu 15 minut! Co możemy zrobić?
SL: Jedyna logiczna rzeczą jaką możemy zrobić to oczywiście iść szybciej.
SM: Nie działa.
SL: Oczywiście, że nie podziałało. Ten facet zrobił jedyną logiczną rzecz. Również zaczął iść szybciej.
SM: Wiec co powinnyśmy zrobić? W tym tempie dogoni nas w ciągu minuty.
SL: Jedyna logiczna rzeczą jaką możemy zrobić to oczywiście rozdzielić się.
Ty pójdziesz tamta drogą a ja tą. On nie może śledzić nas obu jednocześnie.
Mężczyzna postanowił iść za Siostrą Logiką.
Siostra Matematyka dotarła do klasztoru i zaczęła martwic się o Siostrę Logikę.
Siostra Logika w końcu dotarła.
SM: Siostro Logiko! Dzięki Bogu już jesteś! Opowiedz mi co się stało!
SL: Wydarzyła się jedyna logiczna rzecz. Mężczyzna nie mógł śledzić nas obu więc poszedł za mną.
SM: Tak, tak! Ale co było później?
SL: Stała się jedyna logiczna rzecz. Zaczęłam biec najszybciej jak potrafię ale on również zaczął biec najszybciej jak potrafi.
SM: I?
SL: Stała się jedyna logiczna rzecz. Złapał mnie.
SM: Oh, biedactwo! Co zrobiłaś?
SL: Jedyną logiczną rzecz. Podniosłam moją spódnice.
SM: Oh, Siostro! Co zrobił mężczyzna?
SL: Jedyna logiczną rzecz jaka mógł zrobić. Opuścił spodnie.
SM: Oh, nie! Co było potem?
SL: Czy to nie logiczne, Siostro? Zakonnica z uniesioną spódnica może
biec szybciej niż facet ze spuszczonymi spodniami.
Zbigniew
04-03-2009, 00:00
Człowienio pyta na jednym forum:
"Mam kilka zdjęć zrobionych w formacie NEF. Jakim programem przekonwertować te zdjęcia do formatu JPEG aby nie stracić na jakości lub straić jak najmniej?"
http://www.youtube.com/watch?v=w4PeX0oy4Zc&NR=1
http://www.youtube.com/watch?v=msDgE_7MWx0
Grzegorka
04-03-2009, 12:51
Nie wiem czy było ;)
PO PROSTU BĄĆ (http://www.youtube.com/watch?gl=PL&hl=pl&v=d61gbsPTEqc)
łatwa historia 2 wojny światowej na "papierze toaletowym"
http://fc64.deviantart.com/fs22/f/2008/002/0/1/World_War_Two__Simple_Version_by_AngusMcLeod.jpg
moda na SUKNIE odc tysiąc któryś
http://www.youtube.com/watch?v=v4stoKLqRaA&eurl=http://www.reggaenet.pl/forum/read/7/1501216/page=163
( co ro za aparat w pierwszej sekundzie ;-)
rym do tadeusz ?
http://bi.gazeta.pl/im/7/6339/m6339857.mp3
Popłakałem się dosłownie się popłakałem ze śmiechu http://www.youtube.com/watch?v=BckNFFL5Gl4&feature=related
:mrgreen:
To też jest niezłe ;)
http://www.youtube.com/watch?v=ZfZckxuB9ws&feature=related
a ja polecam to grupe "teenagers from uranus" i ich niesmiertelne produkcje, min. TO:
http://www.youtube.com/watch?v=_jOFf_KB3lI
i druga czesc tego:).
:D
Psychotrop
04-03-2009, 19:41
Lato. On, ona i pies, na szczycie wzgórza, w uniesieniu spoglądają w niebo, gdzie na czarnym firmamencie raz po raz błyskają świetlnymi śladami spadające gwiazdy. Romantyka.
On: Ciekawe, czy mi dzisiaj da?
Ona: Ciekawe, czy mnie dzisiaj weźmie?
Pies: Jaki interesujący pas asteroid w gwiazdozbiorze Pegaza!
Co zrobić, kiedy twoja dziewczyna zaczyna przybierać na wadze?? Zachęć ją do spacerów!
Jeśli rankiem przejdzie 3 km i wieczorem kolejne 3 km, to po 7 dniach tłusta ździra będzie 42 kilometry stąd!
Julia jak zwykle stała na balkonie. Czekała. Powoli zapadała noc, a jego nie było. Wyglądała go już od kilku dni, skubiąc ze zniecierpliwienia i tak już porwane firanki. Zazwyczaj stawał pod oknem i głośnym okrzykiem obwieszczał swoje przybycie. Tym razem jednak mocno się spóźniał. Kiedy już miała zamknąć okno i udać się na spoczynek, w końcu usłyszała jego - wywołujący drżenie serca - mocny, męski głos:
- PANI JULIO!!! RENTA!!!
no i coś z serii brukowców :D
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://c33.grono.net/191/113/gallery-73815730-500x500.jpg)
mrozikulus
04-03-2009, 21:12
:D mistrz drugiego planu
http://www.youtube.com/watch?v=9alH5hnmfwU&feature=related
i kolejny :D http://www.youtube.com/watch?v=9OE4T1so8wY&feature=related
wykrywanie twarzy w nikonie ;]
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://www.funiaste.net/obrazki/2008/grudzien/08/71914048.jpg)
mrozikulus
04-03-2009, 22:46
pewnie bylo ale warto przypomniec :)
"szkic sytuacyjny"
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img211.imageshack.us/img211/142/pzu9ol.jpg)
http://www.youtube.com/watch?v=lRefZf3gj74
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img187.imageshack.us/img187/2188/losto.jpg)
BlackRoger
04-03-2009, 23:50
Zapraszam do zabawy:
http://forum.nikon.org.pl/showthread.php?t=90119
http://www.youtube.com/watch?v=h6WZ7Nta1dQ
micak - dobre ;)
a jako ze kompletnie nie chce nic sensownego pisac na moj 1300 post, to: najlepsze dowcipy swiata (http://www.tallrite.com/LightRelief/worldsbestjokes.htm)
ppfalcon
05-03-2009, 20:30
Śmiesznie wyszło:
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img301.imageshack.us/img301/8/fun.jpg)
Ćwiczenia językowe dla rodaków... w stanie...
Słowa, które są trudne do wypowiedzenia, gdy jesteś pijany/a:
- Bezsprzecznie.
- Innowacyjny.
- Przygotowawczy.
- Proletariacki.
Słowa, które są bardzo trudne do wypowiedzenia, gdy jesteś pijany/a:
- Konstytucjonalizm.
- Wszystkowiedzący.
- Rozszczepienie jaźni.
- Szczęśliwe zrządzenie losu.
Słowa, które są absolutnie niemożliwe do wypowiedzenia, gdy jesteś pijany/a:
- Dziękuję, nie mam ochoty na seks.
- Nie, dla mnie już piwa nie zamawiajcie.
- Przykro mi, ale nie jesteś w moim typie.
- Dobry wieczór, panie władzo. Śliczne dziś niebo, prawda?
- No nie, dajcie spokój! Przecież na pewno nikt nie chce, żebym śpiewał(a).
Zbigniew
05-03-2009, 21:30
a jako ze kompletnie nie chce nic sensownego pisac na moj 1300 post, to: najlepsze dowcipy swiata (http://www.tallrite.com/LightRelief/worldsbestjokes.htm)
Przy jednym się zadławiłem tak jak przy reklamie Tatry ...
A doctor says to his patient, “I have bad news and worse news”.
“Oh dear, what's the bad news?” asks the patient.
The doctor replies, “You only have 24 hours to live.”
“That's terrible”, said the patient. “How can the news possibly be worse?”
The doctor replies, “I've been trying to contact you since yesterday.”
Chuck jest wielki
http://www.youtube.com/watch?v=fFfEprt78zY
http://patrz.pl/filmy/sexy-fotki-dziewczyny-kumpla
Przy jednym się zadławiłem tak jak przy reklamie Tatry ...
A doctor says to his patient, “I have bad news and worse news”.
“Oh dear, what's the bad news?” asks the patient.
The doctor replies, “You only have 24 hours to live.”
“That's terrible”, said the patient. “How can the news possibly be worse?”
The doctor replies, “I've been trying to contact you since yesterday.”
Niby było ale... nie po angielsku i nie na niebiesko :P
Z pamiętnika partyzanta:
Poniedziałek: Gonimy Niemców po lesie
Wtorek: Niemcy gonią nas po lesie
Środa: Urządziliśmy zasadzkę na Niemców na polanie
Czwartek: Niemcy wysadzili nasz leśny obóz
Piątek: Leśniczy się wkurzył i wywalił wszystkich z lasu
Boryszuk
06-03-2009, 02:00
Doda bez majtek !! (http://www.youtube.com/watch?v=YzLlxMcvVhM&feature=related)
do moderatorow, prosze o wyrozumialsc ;)
Władca Pixeli
06-03-2009, 06:54
Nie wiem czy były bo nie śledzę od początku :mrgreen:
http://www.youtube.com/watch?v=xZZpsSOwxcw
http://www.youtube.com/watch?v=TrAq3tZIj8M
i dla znających angielski
http://www.youtube.com/watch?v=aySEdLaEDc8
http://www.youtube.com/watch?v=z-0B8YDIEB8
i to sie nazywa miec szczescie w nieszczesciu:)
acidjazz
06-03-2009, 11:03
Stary rekin uczy synka jedzenia:
-Widzisz człowieka w wodzie to podpływasz, wystawiasz płetwę grzbietową,
okrążasz go raz. Potem okrążasz go drugi raz, potem trzeci. Na koniec
okrążasz go czwarty raz i możesz go zjeść.
-Tato! A nie można od razu?
-Skoro wolisz z gównem.....
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2009/03/2h6hgjs-1.jpg
źródło (http://i43.tinypic.com/2h6hgjs.jpg)
udanego weekendu forumowicze ;)
http://www.youtube.com/watch?v=EIfyiflj_W0
popuscilem w majty ze smiechu:D:D:D:D
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2026 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.