Zobacz pełną wersję : Humor
Przychodzi klient do zakładu pogrzebowego i pyta pracownika:
- Czy jest szef?
- Szefa nie ma, wyjechał po towar.
SADPUNK44
27-11-2010, 01:48
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img813.imageshack.us/img813/2149/59138161.png)
Raczkowski wymiata:mrgreen:
Rozmawiają dwie krowy:
-Cześć, jak masz na imię?
-Mućka...
-Krasula jestem. Co, pierwszy raz w rzeźni?
-Nie no, k.wa drugi!
:mrgreen:
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://mistrzowie.org/uimages/201009/1285876148_by_chastain_500.jpg)
Haha :D dobre to z mućkami :D
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://a.imageshack.us/img143/9006/23600487ml6.jpg)
:D
- Może pan zacytować niecenzuralne słowa? - upewnił się Wróbel, a po uzyskaniu twierdzącej odpowiedzi, uzupełnił: - Proszę powiedzieć, że ja się czuję, jak dziwka wydymana po jakimś gang bangu. To są moje słowa. Po tej kwestii 28-letni pomocnik GKS-u odwrócił się na pięcie i wyszedł z budynku klubowego przy stadionie Pasów.
Po wczorajszym meczu Cracovia - GKS
velaskez
27-11-2010, 17:12
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://a.imageshack.us/img143/9006/23600487ml6.jpg)
:D
:mrgreen::mrgreen::mrgreen:
NAJS
teledysk dla "prawdziwych" motocyklistów ;)
http://www.youtube.com/watch?v=wGAxeUtjrG0
Psychotrop
28-11-2010, 02:01
teledysk dla "prawdziwych" motocyklistów ;)
http://www.youtube.com/watch?v=wGAxeUtjrG0
humor ?
przeca to dobry blues !
Antonioo
28-11-2010, 02:10
dobra muzyka i fajnie przedstawiona historia:) już nie mówiąc o zakończeniu;p
http://lolsnaps.com/?media_id=795&cat_type=all&order_type=latest&pagenum=1
jeszcze małe chińskie rączki :)
http://lolsnaps.com/?media_id=886&cat_type=video&order_type=latest&pagenum=1
Tu tzw szacun...
http://www.videobash.com/video_show/rubik-record-from-spain-7388
a to dla tych co pracuja w biurach
http://www.videobash.com/video_show/office-fun-fail-3254
Sebastianito
28-11-2010, 22:51
http://www.youtube.com/watch?v=cTrPSRqh3yc&feature=player_embedded
kazdy wchodzi na wlasna odpowiedzialnosc!
teledysk dla "prawdziwych" motocyklistów ;)
http://www.youtube.com/watch?v=wGAxeUtjrG0
Zwykły plagiat. Pierwowzór znacznie lepszy Prodigy - Smack My Bitch Up
dJg42mGhY8A Jak jest w MCdonald za friko :) - o dziwno to nie polak ! :D
KaleidoStar
29-11-2010, 15:14
CULU09VCu14
Przeglądam alledrogo za radiem do auta i trafiłem na taką ofertę:
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img826.imageshack.us/img826/7447/mp3fv.jpg)
TristisAnima
29-11-2010, 16:20
Znalezione na sadistic
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img442.imageshack.us/i/202ef485f6e8.jpg/)
Jeszcze się na dobre nie zaczęło a Ci już tchórzą.
i takie jeszcze jedno
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img411.imageshack.us/i/757f5e7548ca.jpg/)
No i jeszcze kilka kawałów w tym temacie, nieco niepoprawnych politycznie :-D
-Sprzedam karabin maszynowy. Prawie nowy! Tylko raz rzucony o ziemię.
-Pójście na wojnę bez Francji, jest jak pójście na polowanie bez akordeonu.
- Dlaczego francuskie niszczyciele mają szklane dno?
- By widzieć inne francuskie niszczyciele.
- Co jest pierwszą rzeczą jakiej uczą się francuzi po wstąpieniu do armii?
- Jak poddać się w przynajmniej dziesięciu językach.
- Jak się nazywa najkrótsza książka świata?
- Poczet francuskich bohaterów narodowych.
CULU09VCu14
CSK1D3bZhRs
http://www.youtube.com/watch?v=CSK1D3bZhRs
kup sobie chłopie dacię ;)
http://www.youtube.com/watch?v=nPrG_G3xBg0&feature=related
gregory_21
29-11-2010, 21:04
kup sobie chłopie dacię ;)
http://www.youtube.com/watch?v=nPrG_G3xBg0&feature=related
Czyli nic się nie zmieniło:
DuD6W5TmIG0
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2010/11/d8742e627d5a19c4ea9794ee7893d162371-1.jpg
źródło (http://m.onet.pl/_m/d8742e627d5a19c4ea9794ee7893d162,37,1.jpg)
Najsmieszniejsze ze pieniazki sa bez podatku bo panstwo nie moze pobierac kasy z nierzadu gdyz to podchodzi pod paragraf o sutenerstwie :mrgreen:
Zla prace sobie wybralem, czlowiek mogl laczyc przyjemne z pozytecznymn :mrgreen:
jackrabbit
29-11-2010, 22:44
Zla prace sobie wybralem, czlowiek mogl laczyc przyjemne z pozytecznymn :mrgreen:
dupe bys sobie odmrozil na tych fiordach :mrgreen:
dupe bys sobie odmrozil na tych fiordach :mrgreen:
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: Czyścisz mi monitor :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
dupe bys sobie odmrozil na tych fiordach :mrgreen:
E tam , noc polarna duszna jest i parna .... :)
jackrabbit
30-11-2010, 00:23
E tam , noc polarna duszna jest i parna .... :)
ale jaka dluga za to, tam cena za nocke musi byc troche inna jednak ;)
hegemon23
30-11-2010, 15:06
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img600.imageshack.us/i/3mamojestemwciazyciaza.jpg/)
jurasss1
30-11-2010, 15:10
:)
Y-AisEC-oTY
velaskez
30-11-2010, 18:00
Damn Nature, you scary.
dSBURkKin_8
:)
Y-AisEC-oTY
Tacy powinni wygrywać mam talent ! A nie jakieś 11 letnie piosenkarki ....
BN3Wr_ooNrg
http://www.wykop.pl/ramka/38651/nietypowe-zdjecie-z-miejskiego-webcama/?utm_source=demotywatory.pl&utm_medium=stopka&utm_campaign=demotywatory.pl
http://www.wykop.pl/ramka/35838/zdjecia-wykonane-w-odpowiednim-momencie-v2-0/?utm_source=demotywatory.pl&utm_medium=stopka&utm_campaign=demotywatory.pl
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2010/11/BDIMG_965801copy-1.jpg
źródło (http://img.photobucket.com/albums/v243/jo99841/Vogels/Ijsvogel/BDIMG_9658-01copy.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2010/11/BDIMG_965801copy-1.jpg
źródło (http://img.photobucket.com/albums/v243/jo99841/Vogels/Ijsvogel/BDIMG_9658-01copy.jpg)
Nawet ptaszki s...a na Canona :) A na marginesie moment dobrze uchwycony.
Nawet ptaszki s...a na Canona :) A na marginesie moment dobrze uchwycony.
Hahahahaha :D nawet ptaszki... ^^
:)
Y-AisEC-oTY
Kapitalne
Cos w podobnym stylu jesli idzie o talent
Ta-ATEOOo8M
Kapitalne to jest malo powiedziane
dla mnie zajebiste :D
LOL
XBgBzBt2rnY
http://www.youtube.com/watch?v=XBgBzBt2rnY
btw. jak wstawic tutaj filmiki z tuby jak w powyzszych postach ? skopiowalem kod ale po wstawieniu nie wyswietla prawidlowo.
Końcówkę linka (treść po znaku "=") wklejasz między znaczniki [jołtube] [/jołtube] (oczywiście youtube napisane poprawnie:P)
Psychotrop
01-12-2010, 00:56
http://forum.nikoniarze.pl/misc.php?do=bbcode
czyli:
XBgBzBt2rnY
Dobry filmik locos:) Usmialem sie, nazwal bym to: "Start Krola Polski".
miron19j
01-12-2010, 01:32
Kapitalne to jest malo powiedziane
dla mnie zajebiste :D
nasze dziewczyny nie są gorsze (zwłaszcza od 5:40)
5PiQx4OshkA&feature=channel
jurasss1
01-12-2010, 03:01
google też daje rade :)
KLIK
(http://translate.google.com/#de%7Cde%7Cpv%20zk%20bschk%20pv%20zk%20pv%20bschk% 20zk%20pv%20zk%20bschk%20pv%20zk%20pv%20bschk%20zk %20bschk%20pv%20bschk%20bschk%20pv%20kkkkkkkkkk%20 bschk%0A%0A)
Motorniczy
01-12-2010, 12:37
Dobre:)
http://www.hotelnikon.pl
Heh, ja bym to wrzucił kancelarii prawnej obsługującej firmę Nikon Polska. Niech się chłopaki wykażą i rozszarpią biedaka. Fuuu, takie niedopatrzenie....
mateo912
01-12-2010, 13:09
A niby dlaczego NP mieliby mu coś zrobić?
To jest całkiem inna branża i nikon nie ma zastrzeżonej nazwy w tej branży.
Możesz sobie np postawić warzywniaka pod nazwą nikon i nic Ci nie mogą zrobić.
http://www.youtube.com/watch?v=Ln_omwmIEu4&feature=player_embedded#at=543
mi najbardziej podobała się akcja z 8:52 minuty.
Ech, posłużyłem się pewnym skrótem myślowym. Napisałem to sarkastycznie, niech się sobie panowie prawnicy zęby połamią...
gregory_21
01-12-2010, 16:52
Dobre:)
http://www.hotelnikon.pl
Ech, posłużyłem się pewnym skrótem myślowym. Napisałem to sarkastycznie, niech się sobie panowie prawnicy zęby połamią...
Ja bym ich podał do Sądu ale nie za nazwę ale za ściemę, bo pierwsze wrażenie jest mega pozytywne i można się napalić tyle tylko, że na głównej stronie to nie ich zdjęcia ;)
Dopiero galeria pokazuje za co tak na prawdę się płaci.
Szczerze mówiąc nie wiem jak w takim razie wygląda pokój z umywalką?
Pomieszczenie 2x2 i miednica na kiblu?
miron19j
01-12-2010, 17:26
Ja bym ich podał do Sądu ale nie za nazwę ale za ściemę, bo pierwsze wrażenie jest mega pozytywne i można się napalić tyle tylko, że na głównej stronie to nie ich zdjęcia ;)
Dopiero galeria pokazuje za co tak na prawdę się płaci.
Szczerze mówiąc nie wiem jak w takim razie wygląda pokój z umywalką?
Pomieszczenie 2x2 i miednica na kiblu?
nie przesadzaj. "Oferta naszego hotelu skierowana jest do grup sportowych, pracowniczych, studentów i Klientów indywidualnych." Ma być czysto i tanio. I zapewne tak jest. Za takie pieniądze spodziewałeś się czegoś lepszego?
I to się nazywa prawdziwy obrońca nikona :)
http://www.smog.pl/wideo/40603/koszmar_kazdego_driftera_co_za_pech/
39fhg4DPORE
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2010/12/z8742821O-2.jpg
źródło (http://bi.gazeta.pl/im/1/8742/z8742821O.jpg)
Motorniczy
02-12-2010, 00:01
Ja bym ich podał do Sądu ale nie za nazwę ale za ściemę, bo pierwsze wrażenie jest mega pozytywne i można się napalić tyle tylko, że na głównej stronie to nie ich zdjęcia ;)
Dopiero galeria pokazuje za co tak na prawdę się płaci.
Szczerze mówiąc nie wiem jak w takim razie wygląda pokój z umywalką?
Pomieszczenie 2x2 i miednica na kiblu?
może miednica jest kiblem:)
gregory_21
02-12-2010, 01:58
nie przesadzaj. "Oferta naszego hotelu skierowana jest do grup sportowych, pracowniczych, studentów i Klientów indywidualnych." Ma być czysto i tanio. I zapewne tak jest. Za takie pieniądze spodziewałeś się czegoś lepszego?
No weź powiedz szczerze jakie jest Twoje pierwsze wrażenie po wejściu na stronę główną (całokształt+zdjęcie z lampą+zdjęcie z ciastkami a konkretnie sposób ich podania) i co się z tym wrażeniem dzieje jak zajrzysz do galerii?
Na cennik nawet nie popatrzyłem, bo po wejściu do galerii nie miałem ochoty dłużej przebywać na tej stronie ;)
miron19j
02-12-2010, 03:25
No weź powiedz szczerze jakie jest Twoje pierwsze wrażenie po wejściu na stronę główną (całokształt+zdjęcie z lampą+zdjęcie z ciastkami a konkretnie sposób ich podania) i co się z tym wrażeniem dzieje jak zaglądniesz do galerii?
Na cennik nawet nie popatrzyłem, bo po wejściu do galerii nie miałem ochoty dłużej przebywać na tej stronie ;)
ostatnie kilkanaście lat pracy spędziłem w różnorodnych hotelach w Polsce. Nauczyłem się jednego: najpierw sprawdzić cennik. Pokoje w Łodzi za 70-100 PLN? Nawet nie musiałem zaglądać do galerii.
Boryszuk
02-12-2010, 11:08
Zima, Alpy, stok.Facet rusza z góry, odbija się kijkami i jedzie na
bombę.Nagle podskakuje na muldzie, obraca go, leci, koziołkuje,w tumanie
śniegu wali w drzewo...Kijki w jedna, narty w druga, gość rozwalony, zęby
wybite,krew z nosa, nogi poskręcane w dziwny sposób.Otwiera nieprzytomne
oczy, wciąga górskie powietrze i mówi:- I ch*j, ...i tak lepiej niż w
pracy!
1.Idź na Google Mapy.
2. Daj "Pokaz trasę".
3. Napisz Japan jako miejsce początkowe.
4. Napisz China jako cel.
5. Idź na 43 punkt twojej drogi, a jak się zaśmiejesz, poślij to dalej, żeby inni mogli się pośmiać ! :)
fotograf58
02-12-2010, 14:55
1.Idź na Google Mapy.
5. Idź na 43 punkt twojej drogi, a jak się zaśmiejesz, poślij to dalej, żeby inni mogli się pośmiać ! :)
Świetne :) :)
mishieck
02-12-2010, 15:04
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash1/hs558.ash1/32518_389462008881_660368881_4063516_1693212_n.jpg )
http://www.facebook.com/photo.php?fbid=389462008881&set=o.118338294860008&pid=4063516&id=660368881
:)
Leon13th
02-12-2010, 19:05
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img262.imageshack.us/img262/6948/1290932078bymiloszguzik.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img716.imageshack.us/img716/8969/fotka1k.jpg)
Wiewioor
02-12-2010, 20:24
Pełen profesjonalizm. Każda reklama powinna być tak informacyjna.
s6cGf7cXSeM
Hahaha ^^ reklamy emitowane po 23 ? :D
photoaction
02-12-2010, 23:21
buahahhaha padłem :D
Nie wiem, czy to dobry dział. Może powinno być w optyce? ;)
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2010/12/480f511046ba84c686302d88fbb3ec05-2.jpg
źródło (http://z1.demoty.pl/480f511046ba84c686302d88fbb3ec05)
Pełen profesjonalizm. Każda reklama powinna być tak informacyjna.
s6cGf7cXSeM
A tam.
Zobaczcie to: http://www.militaria.pl/norconia_germany/pistolet_gazowy_norconia_gas_pistol_p4932.xml
Kto wie, co mam na myśli? :)
A tam.
Zobaczcie to: http://www.militaria.pl/norconia_germany/pistolet_gazowy_norconia_gas_pistol_p4932.xml
Kto wie, co mam na myśli? :)
Odrzut jak z shotgun'a ;)
Odrzut jak z shotgun'a ;)
E, pudło. ;)
Psychotrop
03-12-2010, 10:29
http://www.filmweb.pl/person/Barbara+Babili%C5%84ska-109430
rola Pani Barbary w filmie "Nic Śmiesznego" :)
http://www.filmweb.pl/person/Barbara+Babili%C5%84ska-109430
rola Pani Barbary w filmie "Nic Śmiesznego" :)
Rola życia :)
Boryszuk
03-12-2010, 10:34
Rola życia :)
chyba raczej rzyci :P
http://www.filmweb.pl/person/Barbara+Babili%C5%84ska-109430
rola Pani Barbary w filmie "Nic Śmiesznego" :)
Czy to aluzja do tego, co ja podlinkowałem? ;)
Norconia Gas Pistol - oczywiście wszyscy oglądając ten wątek zdają sobie sprawę,
iż wg prawa po strzale do "obwiesia" należy natychmiast przystąpić do udzielania mu pomocy.
Można trafić na kogoś z problemami oddechowymi (np. astma) czy z sercowymi,
i z roli potencjalnej ofiary możemy bardzo szybko przejść do roli oskarżonego.
Hardcorowy koksu, co za pompa!
http://www.youtube.com/watch?v=OiaSY0S9ACw&feature=player_embedded#!
Mąż wyjechał w delegację, a żona postanowiła zrobić mu niespodziankę i kupiła nowiutką szafę do ich wspólnej sypialni.
Przyjechała ekipa, zmontowała szafę. Po jakimś czasie obok domu przejeżdżał tramwaj i szafa się złożyła.
Zdesperowana kobieta dzwoni do firmy i tłumaczy co się stało. Przyjeżdża ekipa montuje szafę i dzieje się tak kilka razy. Przy kolejnym razie kierownik ekipy monterskiej mówi:
- Wie pani co, muszę wejść do szafy i zobaczyć od środka co się dzieje.
Wchodzi do szafy. W tym momencie wraca mąż i wchodząc do sypialni krzyczy z zachwytem:
- Kochanie cóż za wspaniała szafa. I otwiera drzwi od szafy, a gość ze środka:
- Wal pan w ryj, bo i tak nie uwierzysz, że na tramwaj czekam.
Mama i jej syn Jasio wracają do domu, w pewnym momencie Jasio zauważył idącą po chodniku bardzo otyłą kobietę.
- Mamo patrz, ta pani jest jeszcze grubsza od ciebie!
Mama Jasia słysząc te słowa zaczęła okropnie płakać, synek widząc to próbuje ją pocieszyć.
- Nie płacz mamusiu, żartowałem, przecież wszyscy wiedzą, że to ty jesteś najgrubsza.
Norconia Gas Pistol - oczywiście wszyscy oglądając ten wątek zdają sobie sprawę,
iż wg prawa po strzale do "obwiesia" należy natychmiast przystąpić do udzielania mu pomocy.
Nie, też nie to. ;)
A tam.
Zobaczcie to: http://www.militaria.pl/norconia_germany/pistolet_gazowy_norconia_gas_pistol_p4932.xml
Kto wie, co mam na myśli? :)
Strzelam.
kilkakrotne użycie tego samego naboju.
Strzelam.
Nie, nie - zimno jak w Białymstoku. ;)
(to ja strzelam)
A ja wiem, ale nie powiem. :D
Ja też już się domyślam, choć jeszcze nie widziałem.
A tam.
Zobaczcie to: http://www.militaria.pl/norconia_germany/pistolet_gazowy_norconia_gas_pistol_p4932.xml
Kto wie, co mam na myśli? :)
Nie wiem co masz na myśli, ale... dostałeś Oscara za tę rolę? :mrgreen: ;)
Nie wiem co masz na myśli, ale... dostałeś Oscara za tę rolę? :mrgreen: ;)
Tak, takiego z Chrobrym. ;)
ma_kry_ba
03-12-2010, 20:28
A tam.
Zobaczcie to: http://www.militaria.pl/norconia_germany/pistolet_gazowy_norconia_gas_pistol_p4932.xml
Kto wie, co mam na myśli? :)
Może chodzi o numer 112?:?
Budzi wątpliwości dwojakiego rodzaju: po pierwsze trudno osiągalny z telefonu komórkowego. po drugie - a właściwie dla kogo ta pomoc? Kto jest poszkodowany?:smile:
Może chodzi o numer 112?:?
Budzi wątpliwości dwojakiego rodzaju: po pierwsze trudno osiągalny z telefonu komórkowego. po drugie - a właściwie dla kogo ta pomoc? Kto jest poszkodowany?:smile:
Taki mi kazali wybrać. ;)
Marta Baranowska
03-12-2010, 21:13
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img338.imageshack.us/img338/6008/4438usmiechnijsie.jpg)
Sapphiron
04-12-2010, 00:09
Forum Nikona demotywuje nawet wyszukiwarkę google trafnością swoich odpowiedzi:
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img199.imageshack.us/img199/7219/screen3o0.jpg)
http://www.youtube.com/watch?v=hClpLKOMBKw
misiobudrysio
04-12-2010, 13:26
DWwOqwJpsfM
przepraszam ze tak spytam ale byles pare lat w śpiaczce czy moze w wiezieniu?
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://statichg.demotywatory.pl/uploads/201012/1291242844_by_Jezuita_500.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://statichg.demotywatory.pl/uploads/201012/1291242844_by_Jezuita_500.jpg)
Przecież to są zdjęcia z Magdalenki. To jest Lech a nie Jarosław.
http://www.youtube.com/watch?v=lqJDuZIcQ34&feature=player_embedded
coś dla fanów Audi
http://www.youtube.com/watch?v=6fTOyAQY_FI&feature=player_embedded
przepraszam ze tak spytam ale byles pare lat w śpiaczce czy moze w wiezieniu?
Nie, sam się zdziwiłem, że tego jeszcze nie widziałem :)
Leon13th
04-12-2010, 18:53
X21mJh6j9i4
popłakałem się na tym numerze
http://www.joemonster.org/filmy/30733/Odsniezanie_czyli_ciec_jajcarz
misiobudrysio
04-12-2010, 22:17
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img683.imageshack.us/img683/1134/3571000.jpg)
gregory_21
05-12-2010, 03:51
popłakałem się na tym numerze
http://www.joemonster.org/filmy/30733/Odsniezanie_czyli_ciec_jajcarz
Przerwa techniczna. Nasze doskonale wyszkolone wombaty pracuja by monsterek byl jeszcze lepszy
Nie dali się pośmiać :(
Nie dali się pośmiać :(
A szkoda bo to akurat było niezłe :)
Fajny komentarz "jak lemingi"...
O! Lemingi! Musze zagrac!
Gość z łopatą jest genialny...muszę się pobawić u siebie ;]
hegemon23
05-12-2010, 14:20
jak zapętlić zasypiającą osobę?
Przykryć trójkątnym kocem.
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img140.imageshack.us/i/tumblrlcv68uh7ag1qzy7s2.jpg/)
hegemon23
05-12-2010, 14:40
CGnfKnfY6EM
gregory_21
05-12-2010, 15:54
1yv7uyjtEkY
Beware Of Photoshop (http://www.dumage.com/beware-of-photoshop/)
Sapphiron
05-12-2010, 16:47
Struś, raczej żałosne niż śmieszne... Te zagięcia czasoprzestrzeni są gorsze niż w Star Treku...
Boryszuk
05-12-2010, 16:50
niemniej jednak zepsuły mi dzieciństwo :P
haha :) ciekawe jakby Schumacher wlazł do bolidu :]
http://komixxy.pl/419355/Troll-science haha <to dobre ^^
szymonch85
06-12-2010, 07:23
dobra fura
http://auto.fishki.net/comment.php?id=10456
misiobudrysio
06-12-2010, 10:10
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img258.imageshack.us/img258/820/heram.jpg)
Boryszuk
06-12-2010, 11:13
Przydługie ale prawdziwe ;)
TMZ (Twarde Męskie Zasady)
1. Każdy facet, który przynosi kamerę na wieczór kawalerski może zostać legalnie ubity, a jego ścierwo ma zostać zjedzone przez współimprezowiczów.
2. Pod żadnym pozorem dwóch facetów nie może iść pod jednym parasolem.
3. Facet ma prawo płakać tylko w niżej wymienionych sytuacjach: - w chwili gdy Angelina Jolie zaczyna rozpinać bluzkę; po skasowaniu Ferrari swojego szefa; kiedy twoja randka używa zębów.
4. Facet musi wpłacić kaucję za swojego kumpla minimum w ciągu 12 godzin, chyba, że ów kumpel załatwił kogoś z jego rodziny
5. Jeżeli znasz innego faceta dłużej niz 24 godziny, jego siostra jest dla ciebie - NIEOSIĄGALNA. No... chyba, że się z nią później ożenisz.
6. Minimalny okres czasu przez jaki musisz czekać na innego faceta, który się spóźnia wynosi 5 minut. Maksymalny czas wynosi 6 minut
7. Narzekanie na temat marki piwa jakie (ZA DARMO!!!) daje ci twój kumpel jest całkowicie zakazane. No chyba, że browar ma temperaturę pokojową, albo kumpel daje ci Karmi.
8. Żaden mężczyzna nigdy nie będzie kupował prezentu urodzinowego dla innego mężczyzny (de facto... nawet fakt pamiętania o samych urodzinach jest tylko opcjonalny).
9. Podczas oglądania meczu z innymi facetami dozwolone jest zapytanie o wynik, ale nigdy o to kto gra z kim.
10. Facet może "opaść" tylko i wyłącznie po doprowadzeniu kobiety do orgazmu. Jeżeli pozwalasz sobie na "opadnięcie" przy niej z innego powodu, to znaczy, że ta babka jest twoją żoną.
11. Drink "z palemką" (+ różne słomki... owocki... etc...) facet może wypić tylko na tropikalnej plaży... o ile poda mu go supermodelka w toplesie... i kiedy ów drink jest za darmo.
12. Facet nigdy nie zakłada stringów. Ani tych męskich ani... żadnych! NIGDY!!! Temat zamknięty!!!
13. Jeżeli facet ma rozpięty rozporek to jest to tylko i wyłącznie jego problem. Ty łosiu nic nie widziałeś! Nic!!!
14. Kobiety, które twierdzą, że "uwielbiają oglądać sport" powinny być traktowane jako szpiedzy, dopóki nie wykażą się doskonałą znajomością tematu oraz nie zjedzą co najmniej 1/4 kubełka KFC
15. Facet musi publicznie i z głębi serca wyrazić kondolencje z faktu tragicznej śmierci kota jego dziewczyny, nawet jeżeli to on sam polał kota benzyną i rzucił zapałkę.
16. Jeżeli komplementujesz "sześciopak" innego faceta... to obyś mówił o jego zdolności doboru piwa.
17. Zdania, które nie będą wymawiane podczas podnoszenia ciężarów w siłowni w obecności innego faceta: - Tak dziecinko! Pchaj mocniej! - No dalej! Zrób to jeszcze raz! - Jeszcze jedna seria i lecimy pod prysznic! - Niezły tyłek! Jesteś Koziorożcem?
18. Podczas jazdy samochodem postoje na odlanie się zarządza najtwardszy pęcherz, a nie najsłabszy
19. Tylko w sytuacji poważnego moralnego lub fizycznego zagrożenia dozwolone jest kopnięcie innego faceta w "orzeszki".
20. Tylko w więzieniu dozwolona jest walka nago.
21. Facet w towarzystwie pięknej i wyzywająco ubranej kobiety musi pozostać na tyle trzeźwy, aby mógł walczyć.
22. Nigdy nie wahaj się, kiedy sięgasz po ostatni kawałek pizzy lub ostatnie piwo. Ale nigdy nie sięgaj po oba na raz - to już czysta złośliwość.
23. Kumple nie pożyczają sobie bokserek. Nigdy. Koniec.
24. Nigdy nie włączaj się do dyskusji z żoną lub dziewczyną na temat
swoich przyjaciół, chyba że jest w tym zawarta jakaś aluzja do Twojego sex.
25. Nigdy nie rozmawiaj z facetem w ubikacji. Chyba, że oboje robicie to samo: lejecie do pisuaru, czekacie w kolejce. W pozostałych sytuacjach lekkie skinienie głową wystarczy.
26. Nigdy nie gadaj z kobietą przez telefon dłużej niż potrzeba, aby ją zaciągnąć do łóżka. Miej stoper obok telefonu. Jeśli trzeba to się rozłącz.
27. Jeżeli budzisz się rano po niezłej popijawie w łóżku z dziewczyną, która wcześniej była "tylko przyjaciółką", to fakt, że czujesz się winny i skacowany nie powinien Ci przeszkadzać, aby przygwoździć ją jeszcze raz przed rozmową "Jaki to był wielki błąd".
28. Nie ma najmniejszego powodu, aby mężczyźni oglądali męską jazdę figurową lub męską gimnastykę. Najmniejszego.
29. Jeśli zagada do Ciebie żona kumpla, jego dziewczyna, matka, ojciec, ksiądz, dentysta, księgowy lub wyprowadzacz psów, to nie ma potrzeby i nie powinno się dostarczać wyżej wymienionym żadnych użytecznych informacji. Wskazane jest nawet kwestionowanie egzystencji kumpla.
30. Masz prawo koloryzować anegdotę usłyszaną w barze o max 50%. Powyżej tej wartości, każdy w zasięgu słuchu ma prawo powiedzieć: "Gówno prawda!". Wyjątek: jeśli starasz się wyrwać laskę, to masz prawo koloryzować do 400%.
31. Minimalny czas czekania na faceta to 5 minut. Na laskę czekasz 10 minut za każdy punkt w skali 1-10 za jej ciało.
32. Twoim obowiązkiem jest zgoda na odwrócenie uwagi brzydszej dziewczyny, która przyszła z niezłą koleżanką, którą to chce poderwać Twój kumpel. Jeżeli jednak poniesie Cię i prześpisz się z pasztetem, to Twój kumpel ma zakaz mówienia o tym, NAWET podczas wieczoru kawalerskiego.
33. Zanim umówisz się z ex kumpla, musisz poprosić go o zgodę. A on ma obowiązek się zgodzić.
34. Najlepszą zapłatą za pomoc kumpli w przeprowadzce jest piwo.
35. Mężczyzna nigdy nie może mieć kota lub lubić kota swojej dziewczyny.
36. Jeśli Twoja kobieta chce wyswatać Twojego kumpla z jej przyjaciółką, to możesz się na to zgodzić tylko wtedy jeśli masz pewność, że zdążysz ostrzec kumpla i dasz mu czas na wymyślenie kilku wymówek.
37. Jeśli Twój kumpel ma walczyć z większą ilością przeciwników lub jest zbyt pijany na walkę - musisz mu pomóc. Wyjątek: Jeśli w ciągu ostatnich 24 godzin zachowanie tego idioty sprawiło, że pomyślałeś: "Ktoś musi mu porządnie skopać d*pę", to możesz usiąść wygodnie i oglądać show.
38. Jeśli kumpel stara się wyrwać laskę, to możesz mu przeszkodzić tylko w sposób, który nie pozwoli Tobie również wyrwać laski.
39. Zanim Twój pijany kumpel zdradzi swoją kobietę musisz przeprowadzić jedną interwencję. Jeśli jest w stanie stanąć na nogach, spojrzeć Ci prosto w oczy i powiedzieć: "Odpi*rdol się!" to robi to na swoją odpowiedzialność.
mariush777
06-12-2010, 18:03
może tu nie było ?
a jak było to sobie przypomnimy :)
może ktoś nie widział jeszcze w tv
bo ostatnio mało smiesznie w dziale Humor
Kabaret Smile
-vWtr_qVbt0
ale się naśmiałem :)
Nie do konca humor ale dobre :)
PgHMoIqN_ZM
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img337.imageshack.us/img337/2382/15560812.jpg)
Tak oto właśnie działa VR ;]
http://www.youtube.com/watch?v=Z6LB3L1_IBc&feature=player_embedded#!
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://statichg.demotywatory.pl/uploads/201012/1291659276_by_mlody1447_500.jpg)
http://obrazki.chamskie.pl/images/h89gH.jpg
MR korzystajac z twoich namiarow :
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://obrazki.chamskie.pl/images/27M6Q.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://obrazki.chamskie.pl/images/thumbs/uZAiu.jpg)
ten jest dobry ;)
mariush777
07-12-2010, 22:11
Facet kiedyś chciał rozweselić żonę przeżywającą właśnie "TE dni" zadając jej pytanie:
"Ile kobiet ze stresem przedmiesiączkowym jest potrzebnych by wymienić
przepaloną żarówkę?"
Odpowiedź żony brzmiała:
- Jedna! Tylko jedna A wiesz DLACZEGO? Ponieważ jest jeszcze ktoś w tym domu kto wie JAK wymienić przepaloną żarówkę! Wy mężczyźni byście się nawet nie zorientowali, że jest PRZEPALONA! Siedzielibyście w ciemnościach TRZY DNI zanim zrozumielibyście co jest nie tak! I jak tylko już to zrozumiecie to nie jesteście w stanie ZNALEŹĆ w domu zapasowej żarówki, pomimo tego, że od 17 lat są zawsze w tej samej szafce! A jeżeli już stałby się CUD i w jakiś niewytłumaczalny sposób znajdziecie w końcu te ********* ŻARÓWKI to przez DWA DNI problemem nie do pokonania będzie POSTAWIENIE KRZESŁA pod żyrandolem i WYMIENIENIE TEJ PIER.......J ŻARÓWKI. KOLEJNE DWA K....SKIE DNI ZAJMIE WAM ODSTAWIENIE TEGO JEB....O KRZESŁA Z POWROTEM NA MIEJSCE! A W MIEJSCU GDZIE STAŁO I TAK, NA PODŁODZE ZOSTANIE PUSTY ZGNIECIONY KARTONIK PO WKRĘCONEJ NOWEJ ŻARÓWCE! BO WY NIGDY NIE POTRAFICIE PO SOBIE POSPRZĄTAĆ! GDYBY NIE MY UTONĘLIBYŚCIE W ŚMIECIACH I DOPIERO GDYBY ZGINĄŁ WAM PILOT OD TELEWIZORA ZATRUDNILIBYŚCIE POD HASŁEM: "AKCJA RATUNKOWA" CAŁĄ ARMIĘ SPRZĄTACZEK!
I tu nastąpiła chwila ciszy, po której mąż usłyszał:
- Przepraszam kochanie... o co właściwie pytałeś?
andrzej_suse10
07-12-2010, 23:00
Nikon powinien się tym zainteresować projektując VRIII
http://www.joemonster.org/filmy/30795/Kura_ze_stabilizatorem_obrazu
Marta Baranowska
08-12-2010, 02:03
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc4/hs028.snc4/33741_157469264287105_100000720969185_329263_16789 08_n.jpg)
moze ktos nie widzial ;)
http://www.youtube.com/watch?v=TpEgEhlfdkg&ref=nf
http://www.joemonster.org/filmy/30820/Tap_Zenadl
mariush777
08-12-2010, 17:05
Przyznam szczerze ,nie sprawdzałem czy było ;)
Przychodzi baba z urwanym uchem do straganu, krew się leje, pryska naokoło:
- Pani mi da jeszcze jedną siatkę, bo mi się ucho urwało...
nikon powinien się tym zainteresować projektując vriii
http://www.joemonster.org/filmy/30795/kura_ze_stabilizatorem_obrazu
zajefajne !!
Jaka to jest pozycja "na żabę"? - Ona leży, jemu leży, a ona rechocze.
Co mówią jądra przy stosunku? - Szef zapieprza , a my się obijamy...
Wchodzi żona do łazienki i widzi jak jej mąż wyrywa sobie włosy z jajek. -Co ty robisz durniu ? -Nie chce stać, to nie będzie na miękkim leżał!!
Sapphiron
08-12-2010, 21:10
Jaka to jest pozycja "na żabę"? - Ona leży, jemu leży, a ona rechocze.
Jest jeszcze jedna wersja:
On stoi, jemu stoi a ona nie kuma :)
Orkiestra kościelna na Górnym Śląsku, dyrygent pyta:
- Zymbalisten fertig? – Ja, ja naturlich.
- Puzon fertig? -Ja.
- Trompette fertig?- Ja.
- Gut. Eins, zwei, drei: “Nie rzucim ziemi skąd nasz ród..”
Orkiestra kościelna na Górnym Śląsku, dyrygent pyta:
- Zymbalisten fertig? – Ja, ja naturlich.
- Puzon fertig? -Ja.
- Trompette fertig?- Ja.
- Gut. Eins, zwei, drei: “Nie rzucim ziemi skąd nasz ród..”
Dobre, choć trochę naciągane :)
W podobnym klimacie:
vR9355g0xBQ
<| MICHAŁ |>
09-12-2010, 11:03
Do samotnie mieszkającego małżeństwa przyjechał dziennikarz, który miał napisać artykuł z okazji zbliżającej się "okrągłej rocznicy ślubu". Rozmawia z panem domu.
- Proszę mi opowiedzieć jak wygląda przeciętny dzień waszej rodziny.
- Hmmmm...
Dziadek zastanowił się chwilę i mówi:
- Budzimy się około siódmej, aktywność seksualna, idziemy do kuchni na śniadanie, aktywność seksualna, ja czytam gazetę, a żona sprząta.
- Przed obiadem aktywność seksualna i wychodzimy na zakupy. Po powrocie aktywność seksualna i ja oglądam telewizję, a żona przygotowuje lekkostrawny obiad. Później zasiadamy do obiadu, kieliszek czerwonego wina, aktywność seksualna i robimy małą poobiednią drzemkę. Po godzinie idziemy do ogrodu na świeże powietrze, aktywność seksualna, coś tam robimy z krzewami i kwiatami i wracamy zanim zrobi się chłodno. Przed kolacją aktywność seksualna i siadamy do stołu. Po kolacji, która czasem trochę się przeciąga, aktywność seksualna i kładziemy się do łóżka.
- Podziwiam pana muszę przyznać!
- Nie wiem za co? Każdy dzień podobny do innych!
- Podziwiam za to, że pomimo pańskiego wieku jest pan tak aktywny seksualnie!
- Mówi pan o mnie? - zdziwił się jubilat.
- Tak! Bo jak inaczej mam odczytać pańskie słowa - aktywność seksualna?
- Normalnie! Żona coś *******i i dupę zawraca !
Polsar74
09-12-2010, 13:08
Tak oto właśnie działa VR ;]
http://www.youtube.com/watch?v=Z6LB3L1_IBc&feature=player_embedded#!
no jest moc w tym systemie :D
Mój ideał kobiety. Sam sex:
http://www.youtube.com/watch?v=OTya267fe1Y&feature=channel
SlaWasII
09-12-2010, 18:19
Nasz prezydent tak go wkurzył...?!
http://www.youtube.com/watch?v=q3SFXQfE4kk&feature=player_embedded
mariush777
09-12-2010, 18:28
Znacie dylemat zomowca w ubikacji?
- Lać, walić, czy puszczać gazy?
Znacie dylemat zomowca w ubikacji?
- Lać, walić, czy puszczać gazy?
drugim dylematem zawsze było :
Którą pałę wyjąć ???
drugim dylematem zawsze było :
Którą pałę wyjąć ???
Bo czarną leją zwykłych, a białą tylko niewidomych. ;)
Bo czarną leją zwykłych, a białą tylko niewidomych. ;)
Ha, a jednak. Dotąd sądziłem, że czarnych używają w nocy, a białych w dzień...
mariush777
09-12-2010, 22:55
Małe pytanko :)
Zielone i pachnie świnką? ;)
Mój ideał kobiety. Sam sex:
http://www.youtube.com/watch?v=OTya267fe1Y&feature=channel
Nie dałem rady obejrzeć nawet do połowy i boję się iść spać teraz.
PS. To nie jest kobieta
Małe pytanko :)
Zielone i pachnie świnką? ;)
Kiełbasa z Tesco?
Małe pytanko :)
Zielone i pachnie świnką? ;)
palec Kermita
Małe pytanko :)
Zielone i pachnie świnką? ;)
Kermit Żaba
Nie dałem rady obejrzeć nawet do połowy i boję się iść spać teraz.
PS. To nie jest kobieta
Bądźmy otwarci na orientację kolegi eXtreme.
bądźmy otwarci na orientację kolegi extreme.
lol :D
SADPUNK44
10-12-2010, 01:39
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://1.1.1.4/bmi/statichg.demotywatory.pl/uploads/201012/1291829510_by_mimek7_500.jpg)
Dla fanów FCB:mrgreen:
mariush777
10-12-2010, 08:49
palec Kermita
w rzeczy samej :)
usłyszane wczoraj przy piwku ;)
Sebastianito
10-12-2010, 11:19
1.600.000 odwiedzin :) a ja jestem +1 :)
PS. To nie jest kobieta
No co Ty!? :o W takim razie jest z nim jeszcze gorzej niż myślałem.
http://patrz.pl/filmy/ukryta-kamera-odsniezanie
mariush777
10-12-2010, 19:04
bez weryfikacji czy było czy nie :)
W Arkansas mezczyzna moze legalnie bic swoja zone,ale nie czesciej niz raz w mc-u
Nie wolno byc pijanym, posiadajac krowe.(Szkocja)
W Anglii mozna po pólnocy strzelac do kotów z luku xD
Kobieta zabawia sie z kochankiem, ale nagle slyszy, ze jej maz otwiera zamek w drzwiach. Kobieta w strachu: Boze, cofnij czas o godzine! Slyszy glos z nieba: Dobrze, ale kiedys utoniesz. Kobieta sie zgadza. Maz sie nie dowiedzial, a ona ciagle unikala wody. Pewnego dnia wygrala wycieczke na Karaiby. Obawiala sie, ale postanowila zaryzykowac. Podczas rejsu nastapil sztorm. Wtedy kobieta przerazona krzyknela: - Boze, chyba nie pozwolisz umrzec razem ze mna tym 300 niewinnym kobietom! Niewinnym? Od roku was, *****, zbieralem w jedno miejsce!
Idzie Czerwony Kapturek przez las. Nagle z krzaków wyskakuje wilk - stary zboczeniec i sie drze:Ha Ha Kapturku, nareszcie cie pocaluje tam, gdzie jeszcze nikt cie nie calowal! Kapturek patrzy na niego zdziwiona i mówi: Chyba, *****, w koszyk...
Dzien kobiet, a tu jeden z podwladnych przynosi swojemu kierownikowi (mezczyznie) kwiaty. Na to kierownik zdumiony: Co pan, przeciez to Dzien Kobiet...? No wiem, ale pomyslalem, ze przyniose, bo z pana taka *****...
Dlaczego kobieta ma o jeden zwój w mózgu wiecej od konia? Zeby jak sprzata w kuchni to sie z wiadra nie napila.
Co to jest - 10 murzynów na polu bawelny? Stare dobre czasy.
W przeddzien naszej rocznicy uzgodnilismy z zona, ze ktokolwiek obudzi sie pierwszy, to obudzi partnera seksem oralnym. Nastepnego ranka obudzilem sie pierwszy, wiec delikatnie odsunalem kolderke......i wsadzilem jej penisa w buzie.
Siedzi facet na kiblu i steka. Steka coraz glosniej, nagle zona przez przypadek gasi swiatlo, a facet: O *****aaaa, ***** mac , ja *******e, aaaaa ***** mac!!! - zona zapala swiatlo, wchodzi o lazienki i sie pyta: Co sie stalo!? Co sie stalo? Maz na to wystraszony z ulga: O ***** , o ja *******e! Myslalem, ze mi oczy pekly...
Co jest najwazniejsze w seksie od tylu? Zeby byc z tylu.
http://www.maxior.pl/film/148939/Meska_solidarnosc
Nokia - 1941 r.
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img406.imageshack.us/img406/2482/beztytuue.th.jpg)
gregory_21
10-12-2010, 20:28
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://www.voila.pl/487/zdvv7/index.php?get=1&f=1)
gregory_21
10-12-2010, 21:10
9E__cW7S84o&feature
Kapitalny pomysł :D
Dzięki za film ;)
Boryszuk
10-12-2010, 21:54
Ona: "Seks był super. Teraz leżymy koło siebie. On zamyślony spogląda do góry.
O czym myśli? Z pewnością o naszym uniesieniu... Coś mu zajmuje myśli.
Zaciska zęby. A może chodzi mu po głowie że już dwa lata jesteśmy razem?
Może się wkurzył, że przybrałam na wadze. Nic nie mówi. Wciąż patrzy w górę..."
On: "Mucha na żyrandolu. Lezie. Jak to robi , że nie spadnie... "
On i Ona po "akcji" w łóżku, Ona :
- kochanie, tak sobie myślę że teraz musimy jakoś wzmocnić nasz związek
- dobra, przybij piątke
Jest zima... babcia z wnuczką wybrały się na sanki.
Wnuczka jechała jak strzała, a babcia szczała jak jechała :D :D :D
hahaha nie wiem czy było, jak tak tooo oglądajcie jeszcze raz :P
-ssXJtzFOjA
beatbox wygrywa heheh
hahaha nie wiem czy było, jak tak tooo oglądajcie jeszcze raz :P
beatbox wygrywa heheh
Popłakałem się... zajebiste :D :D :D
Popłakałem się... zajebiste :D :D :D
ehehhe ja to samo i oglądam inne odcinki "Funny Talking Animals - Walk On The Wild Side" chyba tak się cala seria nazywa
Popłakałem się... zajebiste :D :D :D
Podobnie...
:D :D :D :D :D :D :D :D
Boryszuk
10-12-2010, 23:46
podobnie...
:d :d :d :d :d :d :d :d
+1 :d
haha a tu dla wielbicieli System Of A Down 36 sek Chop Suey wymiata heh generalnie wszystko wymiata :P
DIDp05SHJVk
dobra reszta na jotubje
haha a tu dla wielbicieli System Of A Down 36 sek Chop Suey wymiata heh generalnie wszystko wymiata :P
dobra reszta na jotubje
Już mnie gęba boli...
SADPUNK44
11-12-2010, 01:22
Podobnie...
:D :D :D :D :D :D :D :D
:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:
W skrócie - gleba...:mrgreen:
Sebastianito
11-12-2010, 01:39
Ryczalem jak bóbr.. obejrzę jeszcze raz :)
ogladne jeszcze raz :)
Obejrzę! ;) ;) ;)
Sebastianito
11-12-2010, 01:46
http://www.youtube.com/watch?v=TDefgd5d9Kc&NR=1
Ponownie zwierzaki cześć druga!
gregory_21
11-12-2010, 11:55
Obejrzę! ;) ;) ;)
Obie formy są poprawne, więc nie bardzo rozumiem o co kaman ;)
http://www.sjp.pl/co/ogl%B1dn%B1%E6
Oglądnąć to regionalizm małopolski, ogólnopolska forma brzmi obejrzeć. Z regionalizmami jest tak: nie ma powodu, aby unikać ich w komunikacji regionalnej, ale trzeba się liczyć z tym, że w obiegu ogólnopolskim mogą być źródłem niejasności lub nieporozumień. Różnych regionalizmów groźba ta dotyczy w różnym stopniu, oglądnięcia w niewielkim, bo jest to słowo ogólnie znane, także dzięki literaturze. Znajdziemy je u Witkacego, Schulza, Worcella, Kruczkowskiego, Mrożka, Myśliwskiego, Tokarczuk i in.
— Mirosław Bańko, PWN
Oto odpowiedź. Myślę, że chłopak, który pracuje dla PWN jest nie byle kim, a więc “Oglądnę sobie zaraz film” = “Obejrzę sobie zaraz film” – żaden błąd, tylko słowo “oglądnąć” jest mniej spotykane ze względu na występowanie w tylko kilku regionach Polski. Konkludując swoją wypowiedź, jestem w stanie stwierdzić, że słowo “oglądnąć” jest w 100% poprawne.
Tomasz Dudrak
11-12-2010, 13:43
Ja wiem, że to (http://biertijd.com/mediaplayer/?itemid=24636) jest tragiczne, ale po minucie oglądania nie można się nie uśmiechnąć z tego debilizmu.
jackrabbit
11-12-2010, 13:50
Ja wiem, że to (http://biertijd.com/mediaplayer/?itemid=24636) jest tragiczne, ale po minucie oglądania nie można się nie uśmiechnąć z tego debilizmu.
oni sa jacys niewidomi wszyscy czy to ustawione jest?
Akcja 2:05 gdzie ktos jadacy z predkoscia 2km/h wjechal w stojacego goscia najlepsza : )
Komentarze na Onecie pod artykulem o potworze z Loch Ness
- Mój potwór jeszcze śpi obok, ma wałki na głowie :)
ale i tak jest kochany, dziś zrobi schabowe
-A mój Potwór gada przez telefon z Prapotworem. Dzis ja ...
... robię obiad :)
:mrgreen:
Tomasz Dudrak
11-12-2010, 14:16
oni sa jacys niewidomi wszyscy czy to ustawione jest?
Mnie to wygląda na oryginał. Jeszcze jeden (http://biertijd.com/mediaplayer/?itemid=24642) z tej serii, tym razem z Rosji.
The Structorr
11-12-2010, 14:52
To jeszcze jeden. (http://biertijd.com/mediaplayer/?itemid=24549) Trzeba pamiętać żeby będąc w chinach nie jeździć taksówką ;)
mklonizer
11-12-2010, 15:05
może im powiedzieli że to bezpieczne skrzyżowanie jest i dlatego tak pewnie jadą
Boryszuk
11-12-2010, 20:47
Stoję w kolejce w sklepie. Ludzi dość dużo, kasjerka już lekko podenerwowana, klienci również.
Przychodzi kolej na młodego mężczyznę:
- Papierosy proszę.
- Nie ma.
- Co to znaczy "nie ma"?!
- To to samo co "są", tylko na odwrót.
http://www.youtube.com/watch?v=PfDoDWlSp1o
Stoję w kolejce w sklepie. Ludzi dość dużo, kasjerka już lekko podenerwowana, klienci również.
Przychodzi kolej na młodego mężczyznę:
- Papierosy proszę.
- Nie ma.
- Co to znaczy "nie ma"?!
- To to samo co "są", tylko na odwrót.
To ty jeszcze na urlopie jestes?
woytec60
12-12-2010, 11:24
W sam raz dla dzieciaka na gwiazdkę: Alien Chestburster Plush (http://www.thinkgeek.com/geektoys/plush/e56e/?pfm=Search&t=Chestburster)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img189.imageshack.us/i/e56echestbursterplush.jpg/)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img59.imageshack.us/i/e56echestbursterplushdu.jpg/)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img137.imageshack.us/i/e56echestbursterplushsc.jpg/)
Aż chce sie przytulić, prawda? ;)
PS
Jak dobrze zapakować kota na prezent pod choinkę?
jm3dm5J5r0A
http://www.smog.pl/wideo/40773/bo_kazda_okazja_jest_dobra/
Rzucili karpia w Realu
http://www.smog.pl/wideo/40914/promocja_karpia_w_realu_wyscig/
Genialne :mrgreen:
cno_T6DDbZE
ZwjXiDYMcXE
Kwiatek111
12-12-2010, 18:55
co zobaczyl ten kot:)
http://www.youtube.com/watch?v=LaLW_-uz7aA
Noc. W kuchni ze skrzypieniem otwierają się drzwi od lodówki.
Wychodzi z niej spasiona mysz, w jednej łapie trzymając prawie
kilogramowy kawał żółtego sera, drugą ciągnie za sobą wielkie
pęto kiełbasy. Idzie do pokoju, skąd rozlega się potężne chrapanie
gospodarzy i taszczy ten cały majdan przez środek izby w stronę
szafy, pod którą ma wejście do swojej norki. Już jest przed wejściem,
gdy w świetle księżyca dostrzega pułapkę na myszy, a na niej malutki
kawałeczek słoninki. Mysz kręci z dezaprobatą głową i mruczy pod nosem:
- Jak dzieci ku**a, jak dzieci...
Lejdis end dżentelmens... Oto moda najwyższych lotów!!! Prosto z Warszawy :)
Ja osobiście jestem fanem i stałym czytelnikiem ;)
http://warsawfashion.blogspot.com/
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2010/12/1275516509awake-1.gif
źródło (http://bluntcard.com/images/1275516509awake.gif)
co zobaczyl ten kot:)
http://www.youtube.com/watch?v=LaLW_-uz7aA
Poplakalemm sie w pracy:D
Do kompletu:D
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img545.imageshack.us/i/1292494324byshaaakaron.jpg/)
http://www.youtube.com/watch?v=eeJjsceoKbY&feature=related
a mnei to rozwalilo na lopaty ze smiechu :D
http://www.youtube.com/watch?v=vc5dKqoFtKk
http://zigi zigi (http://www.youtube.com/watch?v=Bum5z-xW-lo)
http://jacuzzi (http://www.youtube.com/watch?v=RSqI-DWOlHI)
A'YOY Zdrada (http://www.youtube.com/watch?v=NfreF5UCF_c)
Marta Baranowska
20-12-2010, 13:44
Poplakalemm sie w pracy:D
Do kompletu:D
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img545.imageshack.us/i/1292494324byshaaakaron.jpg/)
Bo... psy mają właścicieli, a koty mają służbę :mrgreen:
pmsphotography
20-12-2010, 13:50
A ja z kolei serdecznie polecam ten filmik:
http://www.youtube.com/watch?v=Y7lJpFwAcCs&feature=player_embedded
:D
Boryszuk
20-12-2010, 13:57
A ja z kolei serdecznie polecam ten filmik:
http://www.youtube.com/watch?v=Y7lJpFwAcCs&feature=player_embedded
:D
debila z dzieciaka robią ;)
Zajączek z niedźwiedziem złowili złotą rybkę. Wypuścili ją, za co rybka podarowała im po trzy życzenia.
Pierwszy niedźwiedź:
- Chciałbym żeby w całym lesie były same niedźwiedzice i tylko ja sam niedźwiedź.
I tak się stało.
Zajączek:
- Chciałbym mieć motorek.
Niedzwiedź podniecony swoim poprzednim życzeniem:
- Chciałbym żeby w całym państwie były same niedźwiedzice i tylko ja sam niedźwiedź.
Zajączek:
- Chciałbym mieć kask do tego motorka.
Niedźwiedź już na maksa podjarany:
- Chciałbym żeby na całym świecie były same niedźwiedzice i tylko ja sam niedźwiedź.
Zajączek założył kask, odpalił motorek, ruszył i:
- Chciałbym żeby misiu był pedałem
W samolocie leci ksiądz, siostra zakonna i oczywiście pilot. Nagle, z niewiadomych przyczyn samolot zaczyna się palić, wiec pilot głośno woła:
- Zakładamy spadochrony i skaczemy!
Tak też wszyscy zrobili. Jako że kobiety zazwyczaj puszczane są przodem, dali siostrze zakonnej pierwszeństwo. Ta jednak, gdy już prawie skakała, zaparła się o drzwi i ani rusz. Widząc to, pilot pyta księdza:
- Popchniemy ją?
Na co ksiądz, nerwowo spoglądając na zegarek odpowiada:
- A zdążymy jeszcze?
Na ulicy stoi żebrak. Zatrzymuje się przed nim elegancko ubrany przechodzień i mówi:
- Cześć Rysiek! Chciałem ci pogratulować. Wszyscy w biurze nie znajdujemy słów podziwu dla twojej odwagi. Wspaniale wygarnąłeś szefowi, co o nim myślisz.
:mrgreen: Zajączek wymiata :lol:
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img716.imageshack.us/img716/2296/sraczka.png)
Tomasz Dudrak
21-12-2010, 11:33
Cytat ze strony Ken'a Rockwell'a:
Snapped with my D7000, 50mm f/1.8D and bounced SB-600 with white card taped to it. Except for removing pimples and replacing Ryan's head in Photoshop CS5, everything else is exactly as it came out of my D7000 as a BASIC JPG, STANDARD Picture Control with +2 saturation, auto WB with A2 trim.
Po naszemu: JPG prosto z puszki poza usunięciem pryszczy i zastąpieniem głowy Ryan'a.
Cytat ze strony Ken'a Rockwell'a:
Snapped with my D7000, 50mm f/1.8D and bounced SB-600 with white card taped to it. Except for removing pimples and replacing Ryan's head in Photoshop CS5, everything else is exactly as it came out of my D7000 as a BASIC JPG, STANDARD Picture Control with +2 saturation, auto WB with A2 trim.
Po naszemu: JPG prosto z puszki poza usunięciem pryszczy i zastąpieniem głowy Ryan'a.
Ken miewa gorsze pomysły, na TU rodzina Rockwell'ów w natarciu :-/ (http://elfyourself.jibjab.com/view/Cko6GsVAinJEHZYtLX07)
Tomasz Dudrak
21-12-2010, 11:47
Ken miewa gorsze pomysły, na TU rodzina Rockwell'ów w natarciu :-/ (http://elfyourself.jibjab.com/view/Cko6GsVAinJEHZYtLX07)
To podobno jego uzdolniona lepsza połowa skleciła.
Można jej wybaczyć.
Z ostatnich dni, czyli marketowa gorączka zakupowa. W osiedlowym sklepie pracuje znajoma, która opowiedziała mi taką historię. Do sklepu chodzi ciekawa para, chłopak i dziewczyna odziani w skóry, buciory ortopedyczne, galanterię metalową, pentagramy, głowy kozła namalowane na odzieniu. Personel nazwał ich satanistami. Jakież było zdziwienie, kiedy kilka dni temu kupowali razem bańki na choinkę. Nie pytałem czy były czarne...
Święta idą panie, święta...
Dostalem maila od klientki, niby nic dziwnego ale jej adres brzmi "
[email protected]".
p.s nie pracuje w rozrywkowo-przyrodniczym biznesie :mrgreen:
uklad x-ow zdradza serwer...
Stewardessa dostała polecenia od kapitana, by w sposób dyplomatyczny i delikatny poinformowała pasażerów o tym, że samolot ma awarię i za kilka chwil się rozbije.
Stewardesa wychodzi do pasażerów i pyta:
- Czy wszyscy maja paszporty?
Pasażerowie z entuzjazmem odpowiadaja:
- Taaak!
- W takim razie niech wszyscy je podniosą i zamachają do mnie.
Pasażerowie podnoszą paszporty w górę i radośnie machają.
- A teraz wszyscy rolujemy paszporty nad głową, rolujemy... ciaśniutko, ciaśniutko...
Pasażerowie entuzjastycznie zwijają dokumenty, ciaśniutko...
- A teraz niech wszyscy wsadzą sobie je głęboko w tyłek, żeby zwłoki dało się łatwo zidentyfikować...
uklad x-ow zdradza serwer...
E, wcale nie :) Jest kilka dwuliterowych. Na przykład na jednym z większych nie ma :)
550 "wilgotna_mamuska@__.pl": Podane konto nie istnieje / No mailbox here by that name (#5.1.1)
- Mamo! Mam katar!
- Synku! Nie możesz mieć kataru! Przecież my - koale - jemy liście eukaliptusa!
- Mamo! Ile razy mam Ci mówić, że my nie jesteśmy koale, a te liście to nie są liście eukaliptusa!
I przestań wreszcie grzebać w moich rzeczach...
owieczkax18
21-12-2010, 15:59
http://www.youtube.com/watch?v=owGykVbfgUE
W hotelu w afryce małżeństwo na wakacjach.
Żona wchodzi do łazienki, a tam mysz.
Rwetes straszny zrobiła mężowi i mówi, zadzwoń do recepcji, ty lepiej znasz angielski.
Mąż bierze telefon:
- heloł?
- hello sir.
- do ju now Tom and Jery?
- Yes sir.
- Jery is hier.
-----------------------------------
Zachodzi facet do restauracji. Ubrany schludnie, ale widać, że ubranie znoszone. Siada przy stoliku i woła kelnera. Ten podchodzi, a facet go pyta:
- Przepraszam, a ryba u was jest?
- Oczywiście. Łosoś, tuńczyk, pstrąg...
- Nie, nie... Ja poproszę jakiegoś mintaja, albo coś takiego... Jak najgorszego i nieświeżego...
Kelner odrobinę się wzdrygnął, ale niewzruszenie mówi:
- W porządku, zaraz ktoś skoczy do marketu. Nie ma sprawy.
Facet kontynuuje:
- I proszę ją przygotować w specjalny sposób.
- Słucham?
- Proszę jej nie myć, nie rozmrażać, nie czyścić...
- Ale...
- Dużo soli! - ciągnął dalej facet
- Ale tylko z jednej strony! Za to z drugiej strony pieprzu od serca! I Smażyć ją proszę bez oleju! Tak po prostu rzucić na patelnię i przypalić z jednej strony. Za to druga strona ma być kompletnie surowa...
Kelner osłupiały próbuje się wycofać, ale facet go zatrzymuje:
- I jak będzie mi pan rybę podawał, to proszę bez żadnych kurtuazyjnych "smacznego", "proszę bardzo" czy innych. Proszę rzucić talerz na stół i warknąć: "Żryj k*rwa!"
Kelner odwraca się, po czym wypełnia co do joty polecenia klienta.
Facet ze łzami w oczach wciska mu do kieszeni banknot 200-złotowy i mówi:
- Rozumiesz, kochany, trzeci miesiąc w delegacji... Tak mi się do żony tęskni...
--------------------
Consul : What is your name?
Arab: Abdul Aziz
Consul: Sex?
Arab : Six to ten times a week
Consul: I mean, male or female?
Arab : Both male and female and sometimes even camels.
Consul: Holy cow!
Arab : , cows and dogs too
Consul: Man,........ isn't it hostile
Arab : Horse style, dog style, any style
Consul: Oh.......... dear!
Arab : Deer? No deer, they run too fast
----------------------------
Wybierasz się w podróż liniami lotniczymi? Może warto dowiedzieć się jak skróty takich linii "rozszyfrowali" ci, któzy korzystali z ich usług? Oto ściągawka akronimów międzynarodowych linii lotniczych:
AIR INDIA = After I return I’ll Never Do It Again.
ALITALIA = Airplane Lands In Turin And Luggage In Ancona/Airplane Lands In Tokyo And Luggage In Atlanta (etc, etc.)/Always Late In Take-off, Always Late In Arrival/A Little Italian Tradition And Lotsa Italian Attitude.
ALITALIA = Always Late In The Air, Late In Arrival/Arrived Late In Turin, And Luggage In Australia
AWA = America’s Worst Airline
BOAC = Better Off On A Camel/Better On Air Canada/Boeing Only Aircraft Considered
BOAC = Better On A Camel
BWIA = But Will It Arrive?/Better Walk If Able/Britain’s Worst Investment Abroad
DELTA = Divert Everyone’s Luggage To Atlanta/Don’t Expect Luggage To Arrive/Doesn’t Ever Leave The Airport/Didn’t Expect To Land There Anyway
EASYJET = Economy Airline Slows Your Journey Every Time
EL AL = Every Landing Always Late
GARUDA = Government Airway Ruined Under Dutch Administration.
JAT = Joke About Time
KLM = Keeps Losing Money
LBIAC = Left Brains In Airport Carpark. (Not an airline but an amusing acronym used by airport staff referring to daft customers)
LIAT = Luggage In Another Terminal
LOT = Later Or Tomorrow/Lot Of Trouble
LUFTHANSA = Let Us Find The Hostess As No Steward Available/Let Us Free The Hostages And Not Shoot Anyone.
PAL = Plane Always Late
PIA = Please, Inform Allah
PWA = Please Wait Awhile Airlines
PWA = Pray While Aloft
QANTAS = Queers And Nancies Trained As Stewards. (originally Queensland And Northern Territory Air Service).
SABENA = Such A Bad Experience, Never Again
SABENA = Such A Bloody Experience Never Again
SAHSA = Stay At Home Stay Alive
SAS = Same As Sabena
SOSA = Stay Off Stay Alive
SWISSAIR = Sexy Women In Swissair Services Are Indeed Rare. Not true of course, but then none of this stuff is...
TACA = Take A Chance Airlines/Tres Accidentes Cada Ano (Spanish: Three Accidents Counted Annually)
TAP = Take Another Plane/Tamancos Aereos Portugueses (Portuguese: Portuguese Airborne Clogs)
TWA = Travel With Anxiety/Thousands Wandering Aimlessly/Terrorists Welcome Aboard/The Worst Airline/Try Walking Across/Teeny Weeny Airlines/Third World Airlines/Teeny Weeny Airlines
UTA = Unlikely To Arrive
VASP = Vomite Aqui Seu Porco (Portuguese: Throw Up Here You Pig - a reference to the VASP sick-bag logo)/Varias Aeromocas Sao Putas (Portuguese: ’a number of the air stewardesses are loose women’) Again not true of course, like the rest of this silliness..
WIA = Whenever It Arrives
-------------------------
Wycieczka Rosjan wybrała się do Londynu.
Na miejscu pilot mówi wszystkim:
- Bardzo państwa proszę, aby się państwo pilnowali i nie oddalali od grupy, aby się nikt nie zgubił. Gdyby jednak się ktoś zgubił, proszę pytać o rosyjskiego konsula.
Wycieczka ruszyła w miasto, jednak jeden facet się odłączył od grupy i się zgubił.
Zdenerwowany biega w kółko i szuka swoich, a tu podchodzi do niego alfons:
- Chcesz się zabawić z jakąś fajną panienką?
Ruski odmawia, jednak alfons nie daje za wygraną.
Ruski coraz bardziej zdenerwowany usiłuje się uwolnić od natręta, gdy ten po raz trzeci pyta:
"Chcesz się zabawić?", krzyczy:
- No! No! I want a Russian consul!
A alfons na to:
- Possible, but expensive...
------------------------------
(Islamizacja Europy)
Rok 2050, Niemcy. Policja zatrzymuje faceta, sprawdzają dokumenty, gliniarz jeden do drugiego:
- Popatrz Ahmed, jakie dziwne nazwisko: Müller.
---------------
THE END
Wybierasz się w podróż liniami lotniczymi? Może warto dowiedzieć się jak skróty takich linii "rozszyfrowali" ci, któzy korzystali z ich usług? Oto ściągawka akronimów międzynarodowych linii lotniczych:
(...)
LOT = Later Or Tomorrow/Lot Of Trouble
Za poprzedniej epoki istniało także inne tłumaczenie: Landing On Tempelhof :)
uklad x-ow zdradza serwer...
E, wcale nie :) Jest kilka dwuliterowych. Na przykład na jednym z większych nie ma :)
To nie polski serwer i chyba nie mysleliscie ze dam wam namiary na ulubiona klientke ? :mrgreen:
DELTA = Divert Everyone’s Luggage To Atlanta/Don’t Expect Luggage To Arrive
100% racji, 5 razy wraz ze znajomymi leciałem delta i za kazdym razem były jakies cyrki z bagażami.
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2010/12/anons-1.jpg
źródło (http://i22.photobucket.com/albums/b316/PiotrekSz/anons.jpg)
Młoda i atrakcyjna lekarz bada pacjenta:
- Musi pan przestać się onanizować.
- Dlaczego?!
- Bo probuję pana przebadać...
- Przykro mi, ma Pan HIV.
- Ku***, własnym dzieciom ufać nie można.
- Jaka jest różnica miedzy "erotyczne" a "perwersyjne"?
- Erotyczne to gdy twoja dziewczyna sciąga majtki i rzuca je o ścianę. Perwersyjne, gdy się przykleją.
Był sobie Pan, którego od jakiegoś czasu strasznie bolała głowa. Na początku wytrzymywał, jechał na tabletkach, ale po jakimś czasie już nie mógł. Poszedł do lekarza. Ten go zbadał, obejrzał i mówi:- No cóż, wiem jak pana wyleczyć, ale będzie to wymagało usunięcia jader. Ma pan bardzo rzadki przypadek naciskania jąder na podstawę kręgosłupa. Nacisk powoduje ból głowy. Jednym sposobem przyniesienia panu ulgi jest usuniecie jader. Co pan na to?
Pan zbladł i myśli. Jak to będzie bez jader no i w ogóle... Jednak doszedł do wniosku, że z takim bólem głowy to nie da rady żyć i postanowił "iść pod nóż".
Mija kilka dni po zabiegu, głowa już nie boli.
Jednak czul, że bezpowrotnie stracił coś ważnego...
Postanowił sobie to, przynajmniej tymczasowo, zrekompensować nowym ciuchem.
Wchodzi do sklepu i mówi:
- Chce nowy garnitur!
Sprzedawca zmierzył go wzrokiem i mówi:
- Rozmiar 44?
- Tak, skąd pan wiedział?
- To moja praca...
Pan przymierzył, pasuje idealnie!
- Może do tego nowa koszula?
- Niech będzie.
- Rozmiar 37?
- Tak, skąd pan wiedział?
- To moja praca...
Gościu założył koszule, leży jak ulał.
- To może jeszcze nowe buty?
- A niech będą nowe buty.
- Rozmiar 8,5?
- Tak, skąd pan wiedział?
- To moja praca...
Pan przymierza buty, są idealnie dopasowane.
- No to może nowe slipki?
Chwila wahania...
- Jasne, przecież przydadzą mi się nowe slipki.
- Rozmiar 36?
- Ostatnio nosiłem 34...
- Nie mógł pan nosić 34. Powodowałyby ucisk jąder na podstawę kręgosłupa i miałby pan cholerny ból głowy...
Dlaczego murzyni tak kochają koszykówkę ?
Bo lubią dziurawe siatki.
Przychodzi facet do lekarza i się skarży, że mu strasznie nieładnie z ust pachnie... lekarz bada, bada i mówi:
- albo przestanie pan obgryzać paznokcie, albo grzebać w dupie...
Pan młody wchodzi do kościoła i zajmuje swoje miejsce tuż przy ołtarzu. Siedzący za nim drużba zauważa na jego twarzy ogromy uśmiech.
- Co się stało kolego? Wiem, że cieszysz się, że zaraz weźmiesz ślub, ale wyglądasz taki szczęśliwy i jakiś nawet podniecony...
Pan młody odpowiada:
- Jak tu nie być szczęśliwy... przed chwilą miałem najlepsze obciąganko w życiu, a zrobiła je kobieta, z którą zaraz się żenię.
Po chwili do kościoła wchodzi panna młoda uśmiechnięta i widocznie szczęśliwa.
- O co chodzi? Nie wiedziałam, że tak bardzo się cieszysz z tego ślubu - pyta zdziwiona druhna.
- Jak tu się nie cieszyć.... właśnie przed chwilą zrobiłam ostatniego loda w życiu!
na koniec hicior, może nie wszyscy widzieli na fb.
http://www.wykop.pl/link/555649/photoshop-w-stylu-hip-hop/
p.s. Nie jestem rasistą, jeżeli uraziłem czyjeś uczucia, wrażliwość lub go zniesmaczyłem... przepraszam ;)
- Jak tu się nie cieszyć.... właśnie przed chwilą zrobiłam ostatniego loda w życiu!
Dlaczego murzyni tak kochają koszykówkę ?
Bo lubią dziurawe siatki.
Uważaj z tym bo mamy na forum, "raportującego" - ostatnio była niezła zadyma z tego powodu........
Uważaj z tym bo mamy na forum, "raportującego" - ostatnio była niezła zadyma z tego powodu........
Wiem, napisałem na końcu sprostowanie. Jednakże uważam, że trzeba mieć dystans do siebie i świata otaczającego. Nikogo konkretnego nie obrażam. Żart raczej tyczy się czasów kolonializmu i nikt mi nie powie, że takowe praktyki wtedy nie istniały - ludzie ludziom sami taki los zgotowali. Podstawa to dystans bo inaczej to można oszaleć na tym świecie ;) Niestety o białych i katolikach nic nie było- jak będą nie omieszkam wrzucić ;)
mnie osobiscie jako wielbicila niedzwiedzi może urazić wczesniejszy zart o misiu i zajączku a także wplątanie w to homoseksualistów, ale dowcip jest przedni ;)
zeby nie bylo oftopa:
nowy dowód :
http://wyborcza.pl/55,75478,8838375,,,,8838115.html
taki troche... rózowy ?:P
nowy dowód :
http://wyborcza.pl/55,75478,8838375,,,,8838115.html
taki troche... rózowy ?:P
Leżę normalnie. Serio ta oczojebna kolorowanka będzie moim głównym dokumentem ??
Boryszuk
21-12-2010, 19:30
p.s. Nie jestem rasistą, jeżeli uraziłem czyjeś uczucia, wrażliwość lub go zniesmaczyłem... przepraszam ;)
- Jak tu się nie cieszyć.... właśnie przed chwilą zrobiłam ostatniego loda w życiu!
:mrgreen:
Wiem, że to polityka, jednak rozbroiła mnie ta wiadomość:
http://wyborcza.pl/1,75248,8850674,Dziennikarz_w_stroju_zajaca_sial_p oploch_w_parlamencie.html
Wiem, napisałem na końcu sprostowanie. Jednakże uważam, że trzeba mieć dystans do siebie i świata otaczającego. Nikogo konkretnego nie obrażam. Żart raczej tyczy się czasów kolonializmu i nikt mi nie powie, że takowe praktyki wtedy nie istniały - ludzie ludziom sami taki los zgotowali. Podstawa to dystans bo inaczej to można oszaleć na tym świecie ;) Niestety o białych i katolikach nic nie było- jak będą nie omieszkam wrzucić ;)
mnie osobiscie jako wielbicila niedzwiedzi może urazić wczesniejszy zart o misiu i zajączku a także wplątanie w to homoseksualistów, ale dowcip jest przedni ;)
zeby nie bylo oftopa:
nowy dowód :
http://wyborcza.pl/55,75478,8838375,,,,8838115.html
taki troche... rózowy ?:P
Leżę normalnie. Serio ta oczojebna kolorowanka będzie moim głównym dokumentem ??
Jeszcze mi powiedzcie ze zdjecie bedzie jajowate jak na nagrobku. Poooracha.
Nie lubię wrzucać tutaj linków, ale myślę, że już sam adres jest zabawny: http://www.tvn24.pl/-1,1686938,0,1,probowal-przekupic-policje-krowkami,wiadomosc.html
Leżę normalnie. Serio ta oczojebna kolorowanka będzie moim głównym dokumentem ??
A to zielone ptaszysko to jakaś kura po zjedzeniu nieświeżej paszy? ;)
Nowy dowod ma symbolizowac min tolerancje w Polsce, teczowe kolory symbolizuja jednosc z mniejszosciami seksualnymi i walke o macierzynstwo gejow co podkresla roz, zielony ptak i niebieskie tlo wewnatrz mapy Polski symbolizuje nasza wrazliwosc na dobro natury i bliska wspolprace z organizacjami ekologicznymi, calosc dopelniaja unijne gwiazdki i jestesmy Europejczykami jak ch...j .
Pan Nowak udał się do szpitala po wyniki badań żony. Pracownik szpitala mówi:
- Bardzo nam przykro, ale mieliśmy tu trochę zamieszania i niestety wyniki Pańskiej żony wróciły laboratorium razem z wynikami jakiejś innej pani Nowak i teraz nie wiemy, które są które. Szczerze mówiąc, ani te, ani te ani te nie są nadzwyczajne...
- Co to znaczy?
- Jedna z pań ma Alzheimera, a druga uzyskała pozytywny wynik testu na AIDS.
- Ale chyba badania można powtórzyć?
- Teoretycznie można, ale te badania są bardzo drogie, a Narodowy Fundusz Zdrowia nie zapłaci za dwa testy dla tego samego pacjenta.
- To co ja mam robić?
- Narodowy Fundusz Zdrowia zaleca w takiej sytuacji, by zawiózł Pan żonę do śródmieścia i tam zostawił. Jeżeli trafi sama do domu, po prostu proszę zrezygnować ze współżycia.
* * *
Ślimaczek klik (http://mebelki.zoni.pl/dni/2010/12/22/%5BS%5Dlimak.gif)
* * *
Wykład zoologii. Jak zwykle w pierwszym rzędzie panie w ostatnim panowie.
Profesor wygłasza tezę:
- Szanowni państwo należy bowiem zauważyć, iż byk może mieć do 50-ciu stosunków dziennie.
Z pierwszego rzędu unosi się ręka.
- Czy mógłby pan profesor powtórzyć tak aby ostatnie rzędy usłyszały?
Profesor powtarza. Z ostatnich rzędów podnosi się ręka:
- Panie profesorze a te 50 razy to z jedną krową czy z wieloma?
- Oczywiście, że z wieloma!!!
- To czy mógł by pan profesor powtórzyć tak by pierwsze rzędy zrozumiały?
* * *
Wnuk z dziadkiem idzie do restauracji. Dziadek siada wnuk idzie zamówić jedzenie. Nagle zauważa, ze dziadek wpatruje się w kolesia z kolorowym irokezem. Znąjąc swojego dziadka rzuca wszystko i wraca do dziadka, w tym czasie obserwowany podchodzi do dziadka:
- Co się ku*wa dziadu patrzysz, nigdy nic szalonego w życiu nie zrobiłeś?
- Kiedyś się nawaliłem w sztos i wyruchałem pawia i teraz zastanawiam się czy nie jesteś moim synem.
* * *
Dwóch najlepszych przyjaciół siedzi w ogrodzie. Jeden z nich jest kaleką i jeździ na wózku. Kaleka mówi do drugiego:
- Jesteś moim najlepszym przyjacielem, mam do ciebie więc prośbę. Mógłbyś przynieść mi z góry skarpetki, bo strasznie zimno mi w stopy?
- Jasne stary, dla ciebie wszystko.
Facet wchodzi po schodach do pokoju i widzi dwie rozebrane córki jego przyjaciela. Obydwie zaczęły krzyczeć, a facet mówi:
- Wasz ojciec powiedział, że mam was wyruchać.
Jedna się odzywa:
- Taaaa, jasne..
W tym czasie facet otwiera okno i krzyczy do przyjaciela:
- Obie?
- Tak obie, dzięki stary!
* * *
Kiedyś pracowałam na stacji benzynowej. Przychodzi [K]lient i pyta:
[K] - Czy są kieliszki do wódki?
[J] - Nie.
[K] - A może chociaż kubki zwykłe? Plastikowe?
[J] - Nie.
[K] - A cokolwiek w czym można pić?
[J] - No chyba że pokale (takie duże szklanki do piwa)
[K] - Przepraszam... Po czym?!
* * *
Miłego dnia :)
Coś wczoraj mało witzów zanotowano. Więc kolejna poranna dawka humoru.
Zacznijmy od świątecznych porządków
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://www.funiaste.net/obrazki/9abfda74b3d5c3e6f3d66a019c8490df/4d12fa6e/2010/grudzien/23/82080272.jpg)
* * *
Pijana ośmiornica chce się bić
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://www.funiaste.net/obrazki/2010/grudzien/23/54386307.jpg&adtype=0)
* * *
- Halo, czy to firma "Święta na telefon"?
- Tak.
- Co można u was zamówić?
- Mikołaja, Śnieżynkę, elfy, renifery, prezenty...
- To poproszę trzy Śnieżynki i dwa litry wódki.
* * *
Podczas terapii:
- Proszę państwa, kto z was współżyje codziennie proszę podnieść rękę do góry...
- Dziękuję. Kto współżyje raz na tydzień?
- Dziękuję. Kto raz na miesiąc?
- Dziękuję. Kto raz na rok?
- To ja! Ja! Ja! raz na rok! Tu jestem!
- Dziękuję bardzo.
- Tak, tak to ja! Ja, raz na rok!
- Tak wiem, ale dlaczego pan się tak cieszy?
- Bo... BO TO JUŻ JUTRO!!!
* * *
Piękny i słoneczny poranek. Stalin z uśmiechem na twarzy wychodzi na balkon, promienie muskają mu twarz. Zadowolony mówi do Słoneczka:
-"Dzień dobry, Słoneczko!"
-" Dzień dobry, Józefie!"
Podczas popołudniowej siesty Stalin znów wychodzi na balkon. Widząc Słoneczko wysoko na niebie krzyczy:
-"Miłego popołudnia, Słoneczko!"
-"Nawzajem, kochany Józefie!"
Wieczorem, gdy słońce już chowało się za nieboskłonem, Stalin kolejny raz wychodzi na balkon.
-"Dobry wieczór, Słoneczko!"
-"Pocałuj mnie w dupę, jestem już na Zachodzie!"
* * *
<pzk> Kobiety to dziwne stworzenia. Same mówią, że są grube, a jak potwierdzisz ten fakt, to zrobią z tego mega aferę i strzelą focha...
* * *
<kwadrat> nie jest z Tobą tak źle, brzydota się zaczyna wtedy gdy pies gwałcąc Twoją nogę zamyka oczy
* * *
Paradoks XXI wieku:
coraz więcej gejów na świecie,
chociaż się nie rozmnażają
Miłego dnia :)
http://www.youtube.com/watch?v=lo66dQCxOTs&feature=player_embedded polecam ;)
jurasss1
23-12-2010, 12:34
ChvLzcUGkeY
ChvLzcUGkeY
omg
szacun dla goscia
dla mnie rewelacyjne - efekt i praca ;)
ChvLzcUGkeY
Zajeb...ste :)
mateo912
23-12-2010, 14:45
Zajeb...ste :)
Tu macie jego kanał na Youtube ;)
http://www.youtube.com/user/ascezik
Ale Jego wersja forfitera jest nawet lepsza od oryginału ;)
Wyjezdza latem chlop na pole kombajnem. Nagle wali sie w czolo i mowi:
- o ***** zapomnialem zasiac.
No i wszystko jasne!
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img254.imageshack.us/img254/5229/image001cy.jpg)
woytec60
23-12-2010, 21:13
Leżę normalnie. Serio ta oczojebna kolorowanka będzie moim głównym dokumentem ??
A to zielone ptaszysko to jakaś kura po zjedzeniu nieświeżej paszy? ;)
No niestety, na kaczkę nie wygląda, może jaszczomb?
A jeśli komuś przeszkadzają kawały o murzynach to zapraszam do tych:
Kraków, II wojna światowa, ofensywa wojsk Koniewa. Niemcy w popłochu opuszczają miasto. Karol Wojtyła z pistoletem goni jakiegoś młodego Niemca w mundurze Wehrmachtu. Ten ucieka, potyka się, pada. Karol Wojtyła celuje do niego z pistoletu.
- Zapłacisz za swoje zbrodnie, kanalio!
- Nicht schiessen! Nicht schiessen! - krzyczy Niemiec.
Karol Wojtyła jednak jest nieubłagany. Już, już miał nacisnąć cyngiel, gdy wtem z nieba zstąpił anioł i chwycił go za rękę.
- Oszczędź tego człowieka, Karolu! - krzyczy - On ma zostać papieżem!
- Po moim trupie!!! - woła na to Karol Wojtyła.
Ksiądz pyta Jasia na spowiedzi:
- Czy wiesz, ze zgrzeszyć można również myślami?
- Wiem ale to już nie to samo proszę księdza.
Przez cały kościół biegnie młoda zakonnica wołając.
- Siostro, siostro, zostałam zgwałcona. Co mam zrobić ?
- Zjeść cytrynę
- I to pomoże ?
- Nie, ale ten uśmieszek zniknie.
Kościelny przybiega do księdza i krzyczy:
- Księże Proboszczu!!! Młodzież Wszechpolska bije się z pedałami przed parafia!!!
- I jak tam nasi?
Na lekcji religii dzieci rysują aniołki.
Ksiądz podchodzi do Jasia:
- Jasiu, kto to widział, aniołek z trzema skrzydełkami?
Jasio na to:
- A z dwoma ksiądz widział?
Bóg musi mieć chore poczucie humoru skoro stworzył bobry, dziobaki i Monty Pythona.
I na koniec:
Chodzenie do kościoła sprawia, że jesteś katolikiem, tak samo jak spanie w garażu sprawia, że jesteś mechanikiem. ;)
No niestety, na kaczkę nie wygląda, może jaszczomb?
Jaszczomp, szanowny Panie, jaszczomp ;)
Kościelny przybiega do księdza i krzyczy:
- Księże Proboszczu!!! Młodzież Wszechpolska bije się z pedałami przed parafia!!!
- I jak tam nasi?
Chodzenie do kościoła sprawia, że jesteś katolikiem, tak samo jak spanie w garażu sprawia, że jesteś mechanikiem. ;)
Końcówka to czysta prawda!
Czyli kogo ksiadz miał na mysli - pedałów czy młodzież :razz: ?
Czyli kogo ksiadz miał na mysli - pedałów czy młodzież :razz: ?
Oto jak można położyć każdy kawał. ;)
Widać, że porządnie szkoleni :D
http://www.youtube.com/watch?v=7vhXPzKkiAI&feature=player_embedded
Oto jak można położyć każdy kawał. ;)
No co...takie pytanie retoryczne ( a może nie) naszło mnie ;)
http://www.youtube.com/watch?v=W0_KCOHaE3A&feature=related
I weź tu k*** bądź muzykalny :D (http://www.sadistic.pl/nieznosny-rumun-skutecznie-uciszony-vt54222.htm)
Jak było to nie bijcie :p
Psychotrop
25-12-2010, 13:10
cytat z grup dyskusyjnych :D
---------------------------
-------- Wiadomość oryginalna --------
Temat: Re: Canon 5d mark II - kręci (ze śmiechu)
Nadawca: Janko Muzykant
Grupy dyskusyjne: pl.rec.foto.cyfrowa
Marx pisze:
> tak z ciekawosci - ile wam placa za promowanie marki Canona?
Mnie trzynaście pięćdziesiąt netto od każdego posta plus sześć
złotych netto po trzecim roku lojalności plus premia za
przekroczenie setki postów kwartalnie siedemnaście procent stawki
brutto plus ryczałt roczny w sprzęcie, jedna stałka poniżej
średniej krajowej z możliwością kumulacji nie dłuższą jak
dwuokresowa minus trzydzieści procent brutto wyłączywszy ryczałt
za pieprzenie nie na temat.
Ciekawe jak jest u konkurencji.
------------------------------
i coś innego:
http://pokazywarka.pl/zasady-mezczyzn/
velaskez
25-12-2010, 21:24
cytat z grup dyskusyjnych :D
---------------------------
-------- Wiadomość oryginalna --------
Temat: Re: Canon 5d mark II - kręci (ze śmiechu)
Nadawca: Janko Muzykant
Grupy dyskusyjne: pl.rec.foto.cyfrowa
Marx pisze:
> tak z ciekawosci - ile wam placa za promowanie marki Canona?
Mnie trzynaście pięćdziesiąt netto od każdego posta plus sześć
złotych netto po trzecim roku lojalności plus premia za
przekroczenie setki postów kwartalnie siedemnaście procent stawki
brutto plus ryczałt roczny w sprzęcie, jedna stałka poniżej
średniej krajowej z możliwością kumulacji nie dłuższą jak
dwuokresowa minus trzydzieści procent brutto wyłączywszy ryczałt
za pieprzenie nie na temat.
Ciekawe jak jest u konkurencji.
------------------------------
i coś innego:
http://pokazywarka.pl/zasady-mezczyzn/
Psychotrop, Ty się śmiejesz. A na forach, które są sygnowane przez różne marki, te marki zatrudniają osoby, które będą codziennie na tym forum siedzieć i zachwalać produkty ich produkty. Wiem, bo koleżanka tak pracuje.
velaskez, ale na tym forum nie ma takich pracowników, o nie ;)
.
jackrabbit
25-12-2010, 21:48
velaskez, ale na tym forum nie ma takich pracowników, o nie ;)
.
byl taki jeden, jak on sie nazywal... Waldemar? Witek? Wladyslaw? Ale on to chyba raczej dla Canona albo Sony pracowal
byl taki jeden, jak on sie nazywal... Waldemar? Witek? Wladyslaw? Ale on to chyba raczej dla Canona albo Sony pracowal
To dobrze, bo jakby zachwalał produkty Nikona, to dopiero by była afera :razz:
.
Cholera, teraz dopiero człowiek odkrywa na czym się wychował... ;)
oZnBpEmjbEk&feature=aso
velaskez
25-12-2010, 22:55
:D
http://picasaweb.google.com/103088649565241377232/vRseSH#
bardzo dobry przykład jak nie robić zdjęć -
Psychotrop, Ty się śmiejesz. A na forach, które są sygnowane przez różne marki, te marki zatrudniają osoby, które będą codziennie na tym forum siedzieć i zachwalać produkty ich produkty. Wiem, bo koleżanka tak pracuje.
na tym forum tez bym paru takich znalazl... ;)
http://picasaweb.google.com/103088649565241377232/vRseSH#
bardzo dobry przykład jak nie robić zdjęć -
Dżizas normalnie :mrgreen:
Psychotrop
26-12-2010, 00:11
ja pierdziu
4 galerie, każda po 1000 zdjęć :o
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2026 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.