Zobacz pełną wersję : Humor
Rafał_Sz
28-10-2011, 15:14
Ja podobne numery robiłem. Ostatnio fotografowałem dziewczyny w basenie. :)
Psycholog
28-10-2011, 15:23
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://mainhg.demotywatory.pl/uploads/201110/1319640013_by_Shymons.jpg)
Przyznać się, który to?!
Nie ja :)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://mainhg.demotywatory.pl/uploads/201110/1319640013_by_Shymons.jpg)
Przyznać się, który to?!
Liczysz na to, że ktoś z tego forum jest na tyle głupi żeby się przyznać, że pojawił się na tej stronie? :D
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2011/10/1f0a0b19d17aa7a24e5af311aa45aece.jpg?1319758706)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img72.imageshack.us/img72/8555/mluc.gif)
Megazordon
28-10-2011, 20:44
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img72.imageshack.us/img72/8555/mluc.gif)
http://www.youtube.com/watch?v=_DSJM39KFps
A kolega podpisowi na awizo się przyjrzał? ;)
Megazordon
28-10-2011, 23:47
A kolega podpisowi na awizo się przyjrzał? ;)
Przyjrzał. Dlatego też wrzucił teledysk.
http://www.lukejackson.net/resume/ims/large/05.jpg
źródło (http://www.lukejackson.net/resume/ims/large/05.jpg)
http://www.milanos.pl/vid-53070-Pomysl-na-Halloweenowy-stroj.html
W murzyńskiej wiosce rodzi się białe dziecko. Poruszenie, konsternacja,rodzice idą do szamana.
- Szamanie, jesteśmy oboje czarni, a dziecko się urodziło białe, jak to może być?
- A robiliście to po murzyńsku?
- Tak, tak, po murzyńsku!
- Od tyłu po murzyńsku?
- Od tyłu po murzyńsku!
- A palec w dupie był?
- Nie było.
- No to tędy się światło dostało!
Jasiu skończył 11 lat, ale nikt jeszcze nie złożył mu życzeń i był ciekawy czy ktokolwiek pamięta o jego urodzinach. Tak więc pobiegł do mamy i woła:
-Mamo! Mamo! Zgadnij ile mam lat?
-Nie wiem.
-Jedenaście, mamo... jak mogłaś nie pamiętać...
Zmartwiony pobiegł do pokoju obok, do taty, sprawdzić, czy chociaż on pamięta:
-Tato, zgadnij ile mam lat?
-Hmm.. daj mi się zastanowić - po czym włożył Jasiowi rękę w majtki i przebierał w nich ponad godzinę... Aż wreszcie odpowiedział:
-Jedenaście!
-Tatusiu! Skąd wiedziałaś?
-Słyszałam jak rozmawiałeś z matką.
Jasiu skończył 11 lat, ale nikt jeszcze nie złożył mu życzeń i był ciekawy czy ktokolwiek pamięta o jego urodzinach. Tak więc pobiegł do mamy i woła:
-Mamo! Mamo! Zgadnij ile mam lat?
-Nie wiem.
<-------->
-Tatusiu! Skąd wiedziałaś?
-Słyszałam jak rozmawiałeś z matką.
Ten dowcip jest niesmaczny.....
jackrabbit
30-10-2011, 14:32
Ten dowcip jest niesmaczny.....
to nie czytaj ;)
-Tatusiu! Skąd wiedziałaś?
-Słyszałam
Dla mnie to jest kawał abstrakcyjny... Tatuś płci żeńskiej...?
to nie czytaj ;)
A jak mam wiedziec, czy nie smaczny?
Psycholog
30-10-2011, 14:56
Czy dowcip jest smaczny czy nie zależy od czytającego.
nazir_altamar
30-10-2011, 16:19
Ten dowcip jest niesmaczny.....
Przepraszam ze zapytam ale w ktorym miejscu Cie to smieszy? Bo gdzies powinno skoro nazywasz to dowcipem. Ja jestem przynajmniej po osmiu przeczytaniach i NIC :(
... ale ja to truskawki cukrem posypuje ...
A moze ktos kto zrozumial o co chodzi podesle jakas podpowiedz, bede bardzo wdzieczny.
Master of the Internet
vEAkChFGhVI#!
Przepraszam ze zapytam ale w ktorym miejscu Cie to smieszy? Bo gdzies powinno skoro nazywasz to dowcipem. Ja jestem przynajmniej po osmiu przeczytaniach i NIC :(
... ale ja to truskawki cukrem posypuje ...
A moze ktos kto zrozumial o co chodzi podesle jakas podpowiedz, bede bardzo wdzieczny.
W tym
- po czym włożył Jasiowi rękę w majtki i przebierał w nich ponad godzinę...
uwazasz, ze to jest smieszne.....smiac sie moge z ksiezy, czy z krzyza, ale z tego nie.....masz racje powinienem dac cudzyslow przy slowie "dowcip"
Psycholog
30-10-2011, 20:15
Master of the Internet
vEAkChFGhVI#!
"...and it only took ten minutes..."
Dobre :)
KaleidoStar
30-10-2011, 20:28
W tym
uwazasz, ze to jest smieszne.....smiac sie moge z ksiezy, czy z krzyza, ale z tego nie.....masz racje powinienem dac cudzyslow przy slowie "dowcip"
Greg, kolega miał chyb a na myśli to, że jego też nie śmieszy, a raczej chodziło o użycie slowa "dowcip"...
Przeczytaj jeszcze raz wypowiedź dokładnie.
Ogólnie brzmi, jakbyście obaj się nie zrozumieli ;] Ale zdanie mieli takie samo...
Boryszuk
30-10-2011, 20:39
W tym
uwazasz, ze to jest smieszne.....smiac sie moge z ksiezy, czy z krzyza, ale z tego nie.....masz racje powinienem dac cudzyslow przy slowie "dowcip"
I dlatego jakiś czas temu ustalono tutaj, że dowcipów nie komentujemy.
I dlatego jakiś czas temu ustalono tutaj, że dowcipów nie komentujemy.
Bylem na urlopie, chyba mnie to ominelo:D
Master of the Internet
vEAkChFGhVI#!
Kojarzy mi się to mocno z jednym filmem:
ULSL-taDLeg#!
Marta Baranowska
30-10-2011, 22:06
Przepraszam ze zapytam ale w ktorym miejscu Cie to smieszy? Bo gdzies powinno skoro nazywasz to dowcipem. Ja jestem przynajmniej po osmiu przeczytaniach i NIC :(
... ale ja to truskawki cukrem posypuje ...
A moze ktos kto zrozumial o co chodzi podesle jakas podpowiedz, bede bardzo wdzieczny.
dobra, nie ważne... to nie jest wątek do dyskusji nt tego czy dowcip jest smaczny, niesmaczny, słony, słodki czy kwaśny ;/ tylko śmietnik tu robicie, a ja się później nie mogę dokopać do następnych niesmacznych, czy też innych
Sapphiron
30-10-2011, 22:08
dobra, nie ważne... to nie jest wątek do dyskusji nt tego czy dowcip jest smaczny, niesmaczny, słony, słodki czy kwaśny ;/ tylko śmietnik tu robicie, a ja się później nie mogę dokopać do następnych niesmacznych, czy też innych
Amen...
Psychotrop
30-10-2011, 23:57
Wraca Krystyna z zebrania feministek. Nastrój bojowy. Roman otwiera drzwi.
- !##%*#&, koniec z męskimi rządami, #$@!#$$$@$!*& - krzyczy od progu. - To ja jestem głową tego domu. Od tej pory będzie, jak ja...
Nie skończyła Krystyna, gdy Roman wyprowadził cios pięścią. Niedoszła feministka padła i leży. Nagle rozlega się dzwonek. W drzwiach staje sąsiad, Lucjan.
- Roman, co się stało? Słyszałem łomot...
- Aaaaa, nic takiego Lucek, wszystko OK.
- Więc czemu Krystyna leży jak nieżywa na podłodze?
- To głowa tego domu - leży, gdzie chce.
-------------
Po co mleko ma tyle tłuszczu ?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Żeby nie skrzypiało podczas dojenia.
Rafał_Sz
31-10-2011, 00:03
I o to chodzi, Psycho. :D
owieczkax18
31-10-2011, 14:32
Mówi kolega do kolegi:
- Chodź, pogramy w szachy.
- Nie mogę, żona mi zmarła...
- Spokojnie... Dam Ci grać czarnymi pionkami.
Zakład pogrzebowy "Radość" - w naszej trumnie czujesz się jak żywy.
Kobieta na łożu śmierci dyktuje ostatnią wolę:
- Proszę, aby moje zwłoki poddano kremacji, a prochy rozsypano na parkingu restauracji McDonald's.
- Dlaczego?! - Dziwi się notariusz.
- Chcę mieć pewność, że co niedziela dzieci z wnukami będą odwiedzać miejsce mego spoczynku.
Zastanawiali się na Ukrainie, co posadzić wokół Czarnobyla:
- Buraki.
- Nie, bo krowy pozdychają.
- No to może ziemniaki.
- Nie, bo się ludzi potruje.
- A to ch*j! Posadzimy tytoń, a na papierosach napiszemy - Minister Zdrowia ostrzega po raz ostatni.
Czekalem na BF3 z niecierpliwoscia i ten filmik mnie rozwalil:D
-fCYfrWqehM
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2011/10/77b6d3356cc730b6b12d725a491a0d23.jpg?1320086596)
Chyba jeden z pierwszych dowcipów w tym wątku. ;-)
Początkujący kieszonkowiec doprowadził swoją ofiarę do orgazmu.
...
Czelabiński farmaceuta na wycieczce w Iranie z nudów rozczytał tabliczki sumeryjskie.
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2011/10/La252520melena252520del252520le2525C3252-2.jpg
źródło (https://lh3.googleusercontent.com/-B2UWdxz8aps/TpvBKtQJROI/AAAAAAAAA1Q/n-ia6BnrCfg/s800/La%252520melena%252520del%252520le%2525C3%2525B3n. jpg)
SNwpFOdD4bw&feature=related
Incepcja w 5 sekund.
nVxyrACl9pg
RobertMiernik
02-11-2011, 00:26
Jak dla mnie masakra :D Jestem nowy w tego typu grach, ale średnio, w jednej rundzie mam 1/2 zabicia i 10 zgonów :D
Tak ma być ;P
Ja gram na PSie i o ile na komputrze jestem powyżej przeciętniej to na tym dziwnym kontrolerze totalnie nie FPSowym jestem mocno przeciętny, ALE ta gra to nie strzelanka, to squad strzelanka i to jest cała jej potęga, nie musisz być pro, dobierasz znajomych do squadu, inwestujecie w słuchawki, żeby mieć kontakt i z 4 średnich graczy, robi się przy odrobinie organizacji mega-wypas-hiper squad. W 4 byliśmy w BF2 nie do przejścia i to jest piękne w BFach. Jak ktoś chce rzeźni to kupuje KillZona, jak ktoś chce pograć ze znajomymi - tylko BF.
Żeby offtopu nie było za dużego:
M_B: Pewnie, że matowy! ;)
Panooowie, to jest humor, o grach było gdzie indziej :(
Cytaty komentatorów sportowych:
"Beniaminkiem ekstraklasy jest Dyskobolia Grodzisk Mazowiecki" - Jacek
Laskowski, TV
"Zając Szarpak" - Jacek Laskowski, TV
"Na kortach Olimpii ciągle pada jak w piosence Czerwonych Gitar" -
Krzysztof Ratajczak, radio
"W godzinę po zakończonym opadzie kort będzie gotowy do gry" - Jacek
Durski, wywiad
"A teraz króciutko składy, bo to w końcu najważniejsze" - Dariusz
Szpakowski, TV
"Słabą stroną Józefa Młynarczyka jest to, że nie jest Portugalczykiem" -
Andrzej Woźniak, wywiad
"Te zakręty okazały się jednak bardzo proste" - Krzysztof Hołowczyc, wywiad
"Nie mogliśmy wiedzieć, że nam źle pójdzie. Przecież nikt nie jest ani
alfą, ani romeą" - Ryszard Wolny, wywiad
"Drugą połówkę rozpoczęli goście" - Wojciech Bernard, radio
"No, to będzie włoską federację piłkarską kosztowało parę złotych" -
Dariusz Szpakowski, TV
"Liście zaglądają kolarzom w oczy" - Włodzimierz Rezner, radio
"Nie mam obrazu na monitorze, nie wiem, czy mój głos dociera do państwa
i jeszcze na dodatek mam przed nosem brudną szybę" - Andrzej Zydorowicz, TV
"To zespoły, które nie doznały jeszcze smaku zwycięstwa" - Bożydar
Iwanow, TV
"Błąd popełnił Revault, podający do Elbera, a gola zdobył Jancker, który
otrzymał podanie" - Dariusz Szpakowski, TV
"Słuszna decyzja hiszpańskiego sędzia" - Dariusz Szpakowski, TV
"Francuz wyraźnie nie ma komu podać, nie ma spalonego" - Dariusz
Szpakowski, TV
"Główka Kościuka o centymetry minęła lewy słupek" - Michał Zawadzki, radio
"Kiedy zobaczyłem, że piłkarze czekali na mnie kilka godzin, zmiękła mi
rura" - Franciszek Smuda, wywiad
"Gościom chodzi chyba o to, że piłka jest przebita, albo o to, że jest
okrwawiona. Ten angielski jest bardzo trudny" - Włodzimierz Szaranowicz, TV
"Piotr Soczewka skupił na sobie uwagę obrońców" - Wojciech Bernard, radio
"Wtedy Tomasz Augustyniak pociągnął ze swojej połówki" - Krzysztof
Piskuła, wywiad
"Pokonała cudowne dziecko tenisa o twarzy 40-latki -
Szwajcarko-Słowaczkę Martinę Hingis" - Hubert Kwinta, TV
"Szkoci grali jednak w kratkę" - Radosław Nawrot, radio
"Na niemieckiej maszynie łamały sobie zęby nie takie potęgi" - Tomasz
Wołek, TV
"Niemcy to taka drużyna, że jest mieć przed kim respekt" - Tomasz Wołek, TV
"A oto Marcelo, którego eksponuje realizator transmisji, aczkolwiek do
tej pory jeszcze niczego wielkiego nie pokazał" - Dariusz Szpakowski, TV
"Rezerwowym w zespole Europy jest Irańczyk Pashazadeh" - Dariusz
Szpakowski, TV
"Stadiony amerykańskie były większe, mogły powiększyć większą liczbę
widzów" - Dariusz Szpakowski, TV
"Pierwsza nieamerykańsko-południowa drużyna zostanie dołączona do grupy
z Argentyną" - Dariusz Szpakowski, TV
"To były mecze o wszystko, tak zwane Polska - Niemcy" - Robert
Łabuziński, wywiad
"Miejmy nadzieję, że ta emerytura nie będzie trwała zbyt długo" - Paweł
Andrzejewski, spiker
"Wolałbym, żebyśmy grali mniej spotkań. Mniej meczów to mniej okazji do
jakiejś wpadki" - Marek Jóźwiak, wywiad
"I to było dla nas gwoździem do przysłowiowej trumny" - Aleksander
Wiecanowski, wywiad
"Czy Holenderka Weersing nie straszy was po nocach?" - Krzysztof
Ratajczak, radio
"Od tego momentu zaczęła panować reprezentacja... o tego pana z brodą, w
okularach" - Dariusz Szpakowski, TV
"Moniko, oddaję ci antenę!" - Krzysztof Miklas, TV
Zygfryd H., uwielbiający czytać w ubikacji, zesrał się w Bibliotece Miejskiej.
...
Uczeni z Wydziału Zoologii tamtejszego Uniwersytetu Ludowego, obserwujący życie ośmiornic stwierdzili, że 3 ramiona ośmiornicy to ręce, 4 - nogi i że to samiec.
kaczor-d3
02-11-2011, 14:42
http://www.youtube.com/watch?v=1fxRvHdygxg
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2011/11/tumblr_lu1bpcAsPx1qic9h9o1_500-2.jpg
źródło (http://26.media.tumblr.com/tumblr_lu1bpcAsPx1qic9h9o1_500.jpg)
To tu chyba nawet pasuje :D
UPuSGBtyMLU&feature=player_embedded
Sapphiron
04-11-2011, 23:06
me gusta!
Sprawa rozwodowa. Sędzia pyta żonę:
- Dlaczego pani chce się rozwieść?
- A bo ostatnio nachyliłam się, aby wyjąć kurczaka z zamrażarki. A mąż podszedł i mnie "wziął" od tyłu.
- A pani nie lubi od tyłu?
- Lubię, ale nie w hipermarkecie...
Jaka jest definicja odważnego mężczyzny?
To facet, który wraca zalany w trupa do domu, przy tym koniecznie pokryty na całym ciele szminką różnych kolorów, pachnący damskimi perfumami i który podchodzi do żony, daje jej soczystego klapsa w tyłek, a potem mówi:
- Ty jesteś następna, grubasku...
Pan Nowak udał się do szpitala po wyniki badań żony.
Pracownik szpitala mówi:
- Bardzo nam przykro, ale mieliśmy tu trochę zamieszania i niestety wyniki pańskiej żony wróciły z laboratorium razem z wynikami jakiejś innej pani Nowak i teraz nie wiemy, które są które. Szczerze mówiąc, ani te, ani te nie są nadzwyczajne.
- Co to znaczy?
- Jedna z pań ma Alzheimera, a druga uzyskała pozytywny wynik testu na AIDS.
- Ale chyba badania można powtórzyć?!
- Teoretycznie można, ale te badania są bardzo drogie, a Narodowy Fundusz Zdrowia nie zapłaci za dwa testy dla tego samego pacjenta.
- To co ja mam robić?
- Narodowy Fundusz Zdrowia zaleca w takiej sytuacji, by zawiózł Pan żonę do śródmieścia i tam zostawił. Jeżeli trafi sama do domu, po prostu proszę zrezygnować ze współżycia.
- Mam tego dosyć! Wszystkie te książki o mowie ciała i kodach mimiki nie są warte funta kłaków!
- Czemu?!
- Idę wczoraj na rozmowę o pracę. Ubranie jak należy: spódniczka za kolana, biała bluzka, cieliste rajstopy. Dyskretny makijaż, zero biżuterii. A ta zdzira, kadrowa z miejsca wywaliła mnie za drzwi!
- Może dlatego, że się nie ogoliłeś?
Rosyjscy naukowcy odkryli w końcu, czego pragnie kobieta.
Niestety, ta już zdążyła zmienić zdanie.
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://imageshack.us/photo/my-images/810/31037510150341895557447.jpg/)
(http://imageshack.us)
CZAD!!!
http://www.youtube.com/watch?v=7OLNWr8Narw&feature=player_embedded
Władca Pixeli
05-11-2011, 17:59
:mrgreen:
https://lh3.googleusercontent.com/-Inhh5LFI_9c/TrUb6zO2aDI/AAAAAAAAgYw/LA2gbTZ2zmE/s283/failed%2Bchallenge.gif
źródło (https://lh3.googleusercontent.com/-Inhh5LFI_9c/TrUb6zO2aDI/AAAAAAAAgYw/LA2gbTZ2zmE/s283/failed%2Bchallenge.gif)
https://lh6.googleusercontent.com/-6_p_91E-PSQ/TrUeCVtRhjI/AAAAAAAAGCE/NdkQiL9VJJ8/s400/cambalhotabike.gif
źródło (https://lh6.googleusercontent.com/-6_p_91E-PSQ/TrUeCVtRhjI/AAAAAAAAGCE/NdkQiL9VJJ8/s400/cambalhotabike.gif)
https://lh5.googleusercontent.com/-er1h3PJARjI/TrUXWMtGVyI/AAAAAAAAdYc/CEeZ_1hR31w/s640/gato-fotografo.jpg
źródło (https://lh5.googleusercontent.com/-er1h3PJARjI/TrUXWMtGVyI/AAAAAAAAdYc/CEeZ_1hR31w/s640/gato-fotografo.jpg)
My girlfriend is like Windows.....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.......she is 7.
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://www.andrzejrysuje.pl/wp-content/uploads/2011/07/jak-zlikwidować-dług-USA2.jpg)
- Jak się w Rosji nazywają kobiety, których mężowie nie piją?
- Wdowy.
Dla osób o mocnych nerwach
T0jZ3oa-3Pk&feature
Pierwza zasada Internetu: nie próbuj zrozumieć Japończyków ;)
faceci tez potrafią
http://www.youtube.com/watch?v=iPI46xdlf0U
faceci tez potrafią
http://www.youtube.com/watch?v=iPI46xdlf0U
Bo Rosja to nie kraj. To stan umysłu :p
Dla osób o mocnych nerwach
T0jZ3oa-3Pk&feature
Fiksacje analne?
Pierwza zasada Internetu: nie próbuj zrozumieć Japończyków ;)
W0X0cmQAdSE&feature=related
W0X0cmQAdSE&feature=related
ja wiem czy to takie dziwne? a nazwijmy to "europejska" reklama liptona z tańczącym biznesmenem (gdzie wygłupia się Hugh Jackman) w holetu jakaś bardzo inna od tego jest?
donkiszot
07-11-2011, 00:30
Z pozdrowieniami dla supermoda* superpoprawiacza ;)
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2011/11/ignorancja-2.gif
źródło (http://rysunki.bardzofajny.net/wp-content/uploads/2011/11/ignorancja.gif)
*Notabene, czy aby pod awatarem supermodów nie ma błędu? :P
Bo Rosja to nie kraj. To stan umysłu :p
Tak sobie pomyślałem
- co wyjdzie ze skrzyżowania Japończyka z Rosjaninem?
- Nie wiem, ale lepiej, żeby to zamieszkało w sąsiedniej galaktyce.
Przychodzi kobieta do wypożyczalni wideo i mówi:
- czy mógłby mi pan pożyczyć film "Jan Paweł", bo dwójkę już widziałam :)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://imageshack.us/photo/my-images/843/d319ff0c97194e5871ce182.jpg/)
I na koniec: Tezy Bałtroczyka:
WVYd9DfoxYo&feature
DonMaliniacco
08-11-2011, 00:01
Ja proponuje caly wątek z FB, który miał miejsce u Kaleidostar :)
http://www.facebook.com/azakrzewska2/posts/1959889011709?cmntid=1959970933757
Ja proponuje caly wątek z FB,
Humor dla wybrańców.
Użytkownikom Internetu wstęp wzbroniony :)
owieczkax18
08-11-2011, 10:08
Para wybrała się na zimowe ferie do małego, romantycznego domku gdzieś w
górach. On od razu poszedł do drewutni po drwa do kominka. Po powrocie krzyczy:
- Kochanie, jak strasznie zmarzły mi ręce!
- Włóż je między moje uda i ogrzej - odpowiada ona czule.
Jak powiedziała, tak zrobił i to go rozgrzało. Zjedli obiad i on poszedł
narąbać jeszcze trochę drewna. Po powrocie woła:
- Kochanie, ależ mi zimno w ręce!
- Włóż je między moje uda i ogrzej - odpowiada ponownie dziewczyna.
Nie trzeba mu było dwa razy powtarzać. Po kolacji chłopak udał się po zapas
drewna na całą noc. Ledwo wrócił, od razu woła:
- Jejku, jejku, kochanie, jak mi zimno w ręce!
- Ręce, ręce! - nie wytrzymuje dziewczyna. - A uszy ci nie marzną??!!!!
Mąż wraca wieczorem do domu:
- Kochana, już jestem!
- Cześć, kochanie. Co nowego?
- Pamiętasz, jak któregoś razu poprosiłem cię, żebyś nasmażyła mi placków ziemniaczanych, a ty odpowiedziałaś, że nie wiesz, czy wyjdą ci takie, jak lubię i zamówiłaś je z restauracji na wynos? I od tamtej pory wszystko stamtąd zamawiasz do jedzenia?
- Tak, pamiętam.
- A pamiętasz, jak innym razem poprosiłem cię, żebyś uprasowała mi spodnie, a ty powiedziałaś, że nie wiesz, czy uda ci się zrobić równy kant i zaniosłaś je do pralni? A potem zaczęłaś nosić tam wszystko do prania i prasowania?
- Pamiętam.
- A pamiętasz może, jak poprosiłem cię, żebyś zrobiła porządki w domu, a ty powiedziałaś, że nie wiesz, czy zdążysz i zamówiłaś serwis sprzątający i teraz oni sprzątają u nas non stop?
- Tak.
- A pamiętasz, jak zwolniłaś się z pracy, bo powiedziałaś, że chcesz więcej czasu móc poświęcić mnie i naszemu mieszkaniu?
- Tak.
- Widzisz, kochanie, ja dziś postanowiłem uprawiać seks - tak, jak lubię. Ale żeby nie męczyć cię, żebyś nie musiała szukać fachowców... Wejdź, Ewa, poznajcie się...
Kobieta o długim stażu małżeńskim ogląda się przed lustrem i widzi:
pooraną zmarszczkami twarz, przerzedzone włosy, braki w uzębieniu,
biust obwisający do kolan, sadło tu i ówdzie...
Patrzy i w końcu stwierdza: Dobrze mu tak, s*****synowi.
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2011/11/381492cb0042efbd879faf5fedb09ccb.jpeg?1320753320)
mateo912
08-11-2011, 14:47
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2011/11/381492cb0042efbd879faf5fedb09ccb.jpeg?1320753320)
a gdzie opcja "przegląda forum"?:D
znalezione w komentarzu na youtube:
Marek Mostowiak zmienił status na "wolny"
Dawniej też robiono zabawne zdjęcia:
http://www.laboiteverte.fr/du-wtf-a-l%E2%80%99ancienne-2/
owieczkax18
08-11-2011, 21:58
Pozytywna reklama :)
http://www.youtube.com/watch?v=yEH4Yum4nN4
Tylko dla dorosłych:
ZNjxLcwLxMc
DonMaliniacco
09-11-2011, 02:54
FMT8_oXmV1Q
owieczkax18
09-11-2011, 14:10
Mistyka finansów - wersja współczesna
Przychodzi turysta do greckiego hotelu kładzie 100 euro na Kontuar i poprosi o klucze do paru pokoi, żeby mógł stwierdzić czy któryś z tych pokoi by mu odpowiadał a te 100 euro jest jako Kaucja.
Właściciel hotelu daje mu wszystkie klucze, ponieważ nie ma żadnego gościa. Kiedy turysta idzie oglądać pokoje, Hotelarz zabiera te 100euro
i biegnie do rzeźnika daje mu te 100 euro i mówi, że te pieniądze to za zaległości które jest mu winien.
Rzeźnik biegnie do rolnika, z tymi 100 euro i tez spłacą swój dług za świnie którą w zeszłym tygodniu kupił.
Rolnik zapieprza do jedynej dzi*wki we wsi i daje jej te 100 euro, bo ma jeszcze ostatnie dwie wizyty do zapłacenia.
Prostytutka biegnie do hotelu również z tymi 100 euro bo wisi hotelarzowi czynsz za wyznajecie pokoju w którym była z ostatnim klientem.
W tym momencie turysta schodzi po schodach i mówi, że żaden z pokoi mu nie odpowiada. Oddaje hotelarzowi klucze bierze swoje 100 euro i opuszcza hotel.
Wszystkie długi są spłacone a nikt nie ma pieniędzy, tak funkcjonuje pakiet ratunkowy EU.
Mistyka finansów - Wersja przedwojenna
Julian Tuwim
Osoby: Goldberg i Rapaport
Goldberg: Dzień dobry panu, panie
Rapaport: Jak ja pana widzę u siebie, to już o "dzień dobry" nie może być mowy. (wyłącza gramofon)
Goldberg: Kiedy ja pana rozumiem...
Rapaport: Ale jak pan tu jest, to siadaj pan. Jak pan tu wszedł? Służąca nie powiedziała panu, że mnie nie ma w domu?
Goldberg: Powiedziała, moja służąca też czasem mówi, że mnie nie ma, jak jestem.
Rapaport: Patrz pan, jak ta służba nauczyła się kłamać?
Goldberg: A jak byś pan nie był w domu, to ona by przecież też powiedziała, że pana nie ma, co za różnica?!
Rapaport: Swoją drogą!...
Goldberg: Panie Rapaport, pan mnie oddaje pieniądze czy nie?
Rapaport: Wiele jestem panu winien?
Goldberg: Osiemset.
Rapaport: Ładna sumka.
Goldberg: W razie pan oddaje to ładna, nawet bardzo ładna. W razie mnie nie oddaje nie jest taka ładna. Otóż ja się pana zapytowywuję jeden z ostatnich razów: czy pan mnie oddaje moje osiemset złotych?
Rapaport: Naturalnie, że oddaję.
Goldberg: Czy pan mi nie może odpowiedzieć po ludzku?
Rapaport: Przecież mówię panu od pół roku, że nie mam pieniędzy.
Goldberg: To co ja mam robić?
Rapaport: Upominać się!
Goldberg: Co mi to pomoże?
Rapaport: Nic!
Goldberg: Szanowny panie Rapaport. Przecież pan rozumie, że osiemset złotych to nie jest suma, której można nie oddać. Można nie oddać dziesięć złotych. Jak się jest bardzo wielki łobuz, to można nie oddać dwudziestu złotych, ale od stu złotych w górę każdy dług się robi honorowy. Pan to rozumie, przecież pan jest kupiec.
Rapaport: Panie Goldberg szanowny, ja mam inny pogląd na tę sprawę. Dla mnie osiemset złotych to jest właśnie suma, której nie można oddać. Oddać można dziesięć złotych. Jak się jest bardzo lekkomyślnym, to można oddać dwadzieścia złotych. Ale od stu złotych w górę to każdy dług staje się fikcyjny! Pan to wie! Przecież pan jest kupiec.
Goldberg: Słodki panie Rapaport:, więc ja się pana pytam, co ja mam robić?
Rapaport: To ja się pana zapytam co innego, ale pan mi daje słowo honoru, że pan mnie odpowie całą prawdę!
Goldberg: Oficerskie słowo honoru.
Rapaport: Ja wolę kupieckie.
Goldberg: Niech będzie kupieckie.
Rapaport: Otóż pan przychodzi do mnie, że bym panu oddał osiemset złotych. Dajmy na to ja wstaję, podchodzę do kasy i... powiedzmy, wyciągam osiemset złotych i, przypuśćmy, panu je daję. To co by pan o mnie pomyślał?
Goldberg: Ech!... panie Rapaport!
Rapaport: Kotuchna! Słowo pan dałeś! Pomyślałbyś pan, że jestem a myszygene kopf?
Goldberg: No, zaraz a myszygene!...
Rapaport: Pomyślałbyś pan tak? Tak czy nie!
Goldberg: Tak!...
Rapaport: Dziękuję panu!
Goldberg: Złocisty panie Rapaport. Teoretycznie pan jest kryty, ale w praktyce pan nie ma racji. Pan mnie musi oddać!
Rapaport: Dla samego oddania?
Goldberg: Nie! Ja jestem winien Gutmanowi osiemset złotych!
Rapaport: Gutman może poczekać!
Goldberg: Gutman nie może poczekać, bo jego dusi Rajtman.
Rapaport: Rajtman też zaczeka.
Goldberg: Rajtman absolutnie nie zaczeka bo on jest winien Maliniakowi.
Rapaport: Maliniak też może poczekać. Chociaż nie, Maliniak nie może czekać.
Goldberg: Dlaczego?
Rapaport: Bo on jest winien mnie, a ja nie mogę czekać.
Goldberg: Pan nie może czekać?
Rapaport: Bo przecież pan chce, żebym panu oddał osiemset złotych, a ja ich nie mam. Bo ja pożyczyłem Maliniakowi, Maliniak Rajtmanowi, Rajtman Gutmanowi, Gutman pożyczył panu, a pan mnie, nikt ich nie wydał, bo każdy drugiemu pożyczył i nikt ich nie ma. To ja się pana pytam, gdzie się podziały te osiemset złotych?
Goldberg: A czy ja wiem?!
Rapaport: O, widzi pan, to jest ta mistyka finansów. I stąd się wziął ten cały kryzys ogólnoświatowy!
Goldberg: Nie rozumiem.
Rapaport: Ja panu wytłumaczę. Ameryka pożyczyła Anglii, Anglia Niemcom, Niemcy pożyczyli do Włoch, Włochy pożyczyli Szwajcarii, Szwajcaria pożyczyła Francji, Francja pożyczyła Anglii, a Anglia pożyczyła Ameryce!
Goldberg: To kto ma te pieniądze?
Rapaport: Teoretycznie wychodzi, że myśmy powinni mieć te pieniądze.
Goldberg: Co myśmy?
Rapaport: Bo myśmy nikomu nie pożyczyli i nam nikt nie pożyczył. Sytuacja jest bez wyjścia!
Goldberg: Ja mam jedno wyjście.
Rapaport: Jakie?
Goldberg: Przez drzwi, do domu!
Rapaport: Widzisz pan, panie Goldberg. Nareszcie dorósł pan do sytuacji. Przyjdź pan kiedyś znowu się upomnieć - porozmawiamy.
Goldberg: Najlepiej nie zastać pana w domu.
Rapaport: Niech pan się nie obawia. Jak tylko będę miał pierwsze pieniądze, to zaraz pana zawiadomię przez służbę, że mnie nie ma w domu. Nie do zobaczenia się z panem, pa!
Goldberg: Pa.
Rapaport: Pa! Paszoł won!
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://imageshack.us/photo/my-images/526/hanka.jpg/)
DonMaliniacco
09-11-2011, 20:02
Musiałem.... :)
c-rPSaCbvsQ
mghhLqu31cQ#!
Ku chwale Internetu!
adolfik9501
10-11-2011, 18:43
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://imageshack.us/photo/my-images/526/hanka.jpg/)
Proekologiczny wiersz pośmiertny dla Hanki Mostowiak (http://ywrzuta.pl/pobierz/475281/Proekologiczny+wiersz+po%C5%9Bmiertny+dla+Hanki+Mo stowiak)
świnki morskie (http://fishki.net/comment.php?id=100230)
PRZEPIS KULINARNY NA KURCZAKA W SAM RAZ NA DŁUGI WEEKEND:
Kurczaka bardzo starannie umytego układamy na dnie naczynia, najlepiej szklanego. Dodajemy goździki, cynamon, skrapiamy cytryną. Tak przygotowanego kurczaka zalewamy szklanką wina białego, szklanką wina czerwonego, dodając 100 ml ginu, 100 ml koniaku, 200 ml smirnoffa i 50 ml białego rumu i obowiązkowo 150 ml tequli. Potrawy nie musimy nawet poddawać obróbce cieplnej.
Kurczaka wyrzucamy, bo jest zbędny.
Natomiast ..... Sos. Sos jest .... paluszki lizać!
PS. Kurczak musi być martwy bo inaczej bydle sos wychleje !!!:))))))
świnki morskie (http://fishki.net/comment.php?id=100230)
eee, raczej świnie morskie
Przepis na kurczaka po szkocku:
Pożycz kurczaka...
Dziennik Bałtycki - The Times - nr niewidoczny - cena 2,40
...
"Dzienniczek" - Zbigniew Jujka, nr 2549:
- Obraz w TV - lądujący samolot - i komentarz:
"O MAŁY WŁOS, TUSK ZNOWU MIAŁBY KREW NA RĘKACH"
Kurczakowo:
Przepis na kurczaka po ukraińsku: "Ukradnij jednego kurczaka..."
Samolotowo:
"A teraz wypowie się nasz ekspert ds. energetyki jądrowej, dawny specjalista ds. lotnictwa wojskowego..."
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/316469_234614686602604_141493729248034_682881_1766 980193_n.jpg)
Facebook miał wprowadzić inne czasowniki w miejsce "lubię to" (słuchałem, widziałem itp.). Polacy wyprzedzili Facebooka!
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://a2.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/s720x720/304143_289672017717450_223940117623974_1182982_827 274110_n.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://mainhg.demotywatory.pl/uploads/201111/1321126382_by_dredi3_500.jpg)
świnki morskie (http://fishki.net/comment.php?id=100230)
Ach ci ruscy to mają gest - poić tropikalne świnie szampanem Dom Perignon...
grunia99
14-11-2011, 15:51
Ludzie dziwne rzeczy robią z obiektywami - przykład z giełdy naszego forum (no może się czepiam literówek, ale w tym wypadku literówka dała to ciekawy efekt):
Kuię Sigmy 300 f/ 2,8 ~ 120-300 f/ 2,8 ~100-300 f/4.
Ciekaw jestem, jak technologicznie przekuwa się 300/2,8 na 120~300 (różnice w ogniskowych zapewne wynikają ze stopnia ukucia). Do tego czasem zmienia się również F/ z 2,8 na 4 - czyżby stopień sprężenia materiału. Czy da się przekuć inne obiektywy?
A może chodzi o kłucie igłą - akupunkturę w celu wyostrzenia - byle by soczewek nie porysować.
Idzie facio po lesie... deszcz zacina, wiatr duje, noc czarna... zmarzł cały, patrzy - stoi samochód. Podszedł, zagląda do środka - nikogo, drzwi otworzył, wsiadł na tylne siedzenie chroniąc się przed deszczem.
Nagle samochód ruszył...
Facio zgłupiał.... samochód jedzie, on siedzi sam, za kierownicą nikogo...
Nagle pojawia się owłosiona ręka, kręci kierownicą i znika... Facio w coraz większym strachu.... Patrzy wystraszony, pojawiają się pierwsze zabudowania, w końcu samochód zatrzymuje sie przed zapuszczonym domem na skraju wsi.
Drzwi się otwierają, zarośnięty mężczyzna zagląda do środka i widząc wkulonego ze strachu w najdalszy kąt facia pyta:
- Co tu k***a robisz!?!
- Eeee... nic... jadę... - duka przestraszony pasażer.
- No k***a można och*jeć!!! Ja pcham, a ten k***a sobie jedzie...
Psycholog
14-11-2011, 17:39
Idzie facio po lesie... deszcz zacina, wiatr duje, noc czarna... zmarzł cały, patrzy - stoi samochód. Podszedł, zagląda do środka - nikogo, drzwi otworzył, wsiadł na tylne siedzenie chroniąc się przed deszczem.
Nagle samochód ruszył...
Facio zgłupiał.... samochód jedzie, on siedzi sam, za kierownicą nikogo...
Nagle pojawia się owłosiona ręka, kręci kierownicą i znika... Facio w coraz większym strachu.... Patrzy wystraszony, pojawiają się pierwsze zabudowania, w końcu samochód zatrzymuje sie przed zapuszczonym domem na skraju wsi.
Drzwi się otwierają, zarośnięty mężczyzna zagląda do środka i widząc wkulonego ze strachu w najdalszy kąt facia pyta:
- Co tu k***a robisz!?!
- Eeee... nic... jadę... - duka przestraszony pasażer.
- No k***a można och*jeć!!! Ja pcham, a ten k***a sobie jedzie...
Spadłem z krzesła :)
owieczkax18
15-11-2011, 13:44
Przychodzi mąż do domu i mówi do żony:
- Słuchaj kochanie, fama głosi, że używasz słów, których znaczenia nie rozumiesz.
Na to żona:
- To powiedz tej famie, że jest stara rura i vice versa.
Stoi na moście policjant i wrzuca płyty chodnikowe do wody. Przechodzi dowódca:
- Co tu robicie?
- No widzi pan, panie kapitanie: wrzucam kwadraty, a na wodzie koła....
Przychodzi blondynka do sklepu RTV i mówi:
- Poproszę ten telewizor.
- Przepraszam nie rozmawiam z blondynkami. Na to blondynka wychodzi i następnego dnia wraca do tego samego sklepu z ciemną peruką na głowie i zwraca się do sprzedawcy:
- Poproszę ten telewizor.
- Przepraszam panią, ale nie rozmawiam z blondynkami.
- Ale skąd pan wiedział, że ja jestem blondynką.
- Ponieważ to, o co pani prosiła to nie telewizor, tylko mikrofalówka.
Idzie Pijak przez drogę i puka w latarnie.
Puk Puk...
Podchodzi policjant i pyta:
"Czego puka Pan w tą latarnie?"
A Pijak:
"Bo chcę wejść"
A policjant na To:
"Tam nikogo niema!"
A Pijak odpowiada:
"No jak nikogo nie ma jak się na górze świeci!
Leci samolot pasażerski, kapitan wzywa do siebie stewardessę i mówi:
- Niech pani przekaże pasażerom, ze mamy kłopoty z silnikami i za chwile sie roztrzaskamy o glebe.
Stewardessa wychodzi do pasażerów.
- Proszę państwa, wyciągamy paszporty!
Wiara wyciąga paszporty...
- Teraz machamy nimi nad głową!!
Wszyscy machają podekscytowani i zaciekawieni...
- A teraz zwijamy paszporciki w rulonik!
- Tylko cieniutko, cieniutko!!!
Wiara zwija paszporty, nie bardzo wiedza, po co...
- I teraz wciśnijcie je sobie w pupę!! Będzie was łatwiej zidentyfikować!
istonosz odchodzi na emeryturę.
>> Mieszkańcy jego rewiru postanowili go pożegnać.
>> Każdy ma swój własny pomysł.
>> Przychodzi do pierwszego domu, a tam otwiera facet,
> > który bierze listy i wręcza mu czek na 200zł.-
>> W drugim domu dostaje pudełko kubańskich cygar.-
>> W trzecim butelkę dobrej whisky.-
>> Przychodzi do czwartego, otwiera mu odziana skąpo, ponętna blondynka.
> > Patrzy na niego kocim wzrokiem i zaciąga do sypialni.
>> Jeden, dwa; pięć orgazmów. Po wszystkim kobieta przygotowuje mu wspaniałe danie.
>> Na sam koniec podaje mu kawę i banknot dziesięciozłotowy.
> > Facet z lekka zblazowany drapie się po głowie.
>> To, co pani dla mnie zrobiła, było wspaniałe, ale po co mi te dziesięć złotych?
>> Zastanawiałam się co panu dać w związku z odejściem na emeryturę.
> > W końcu mąż mi doradził: ******* go i daj mu dychę!
>> A danie i kawę, to sama wymyśliłam ...
Psycholog
15-11-2011, 14:37
http://www.cda.pl/video/2477244/Mistrz-geografii
burza1979
15-11-2011, 15:44
http://www.cda.pl/video/2454356/Idealna-dziewczyna
Baza zdjęć z fotoradarów (http://zaszybko.pl/)
Rafał_Sz
15-11-2011, 16:04
Baza zdjęć z fotoradarów (http://zaszybko.pl/)
Było, ale warto przypomnieć. ;)
Ludzie dziwne rzeczy robią z obiektywami - przykład z giełdy naszego forum (no może się czepiam literówek, ale w tym wypadku literówka dała to ciekawy efekt):
Kuię Sigmy 300 f/ 2,8 ~ 120-300 f/ 2,8 ~100-300 f/4.
Ciekaw jestem, jak technologicznie przekuwa się 300/2,8 na 120~300 (różnice w ogniskowych zapewne wynikają ze stopnia ukucia). Do tego czasem zmienia się również F/ z 2,8 na 4 - czyżby stopień sprężenia materiału. Czy da się przekuć inne obiektywy?
A może chodzi o kłucie igłą - akupunkturę w celu wyostrzenia - byle by soczewek nie porysować.
Odnośnie tego...nie będę się czepiał literówki (choć dziwne, że nasza Forumowa Menda Ortograficzna ;) tego nie poprawiła ). Jak ma się do siebie szkło będące już na wysokiej półce z f 2.8 do obiektywu klasy średniej ze swiatłem 4 :) ? No ale różne ludzie mają gusta...i zachcianki:)
Przychodzi gość do pani doktor i mówi:
- Mogłaby pani mi coś dać? , bo mam erekcję 24 godziny na dobę.
- Mogę panu dać spanie, jedzenie i tysiąc złotych miesięcznie
Jeśli myśleliście, że nie ma nic gorszego niż piosenka Friday
a1WhUuXUIiU
adolfik9501
17-11-2011, 11:57
Jeśli myśleliście, że nie ma nic gorszego niż piosenka Friday
Twoja propozycja powala, ale ta wersja Friday całkiem całkiem ;)
pi00ykRg_5c
Psycholog
17-11-2011, 12:03
Nie wiem czy było. Jeśli tak to sorry :)
http://www.cda.pl/video/15919f4/Najlepsza-konstrukcja-z-LEGO
Psycholog
17-11-2011, 12:14
http://www.cda.pl/video/7040b6/Najsmieszniejsza-reklama-na-swiecie
fajne !!.
Miał ktoś pomysł, czas i kaskę na coś takiego :)
Boryszuk
17-11-2011, 13:29
Jeśli myśleliście, że nie ma nic gorszego niż piosenka Friday
O ja pierdziu...
<| MICHAŁ |>
17-11-2011, 17:02
Jeśli myśleliście, że nie ma nic gorszego niż piosenka Friday
nawet nie bede sie pytac jak to znalazles...
juz nic nie bedzie takie samo
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=YKy-aZbc_r8 :D
co zrobić gdy zobaczymy piękną kobietę na parkingu wysiadającą z auta a serce nie da nam spokoju?
odp: koniecznie trzeba zostawić wiadomość na jej aucie :D
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://a4.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc3/26992_1256451728907_1158015795_30627644_8332083_n. jpg)
co zrobić gdy zobaczymy piękną kobietę na parkingu wysiadającą z auta a serce nie da nam spokoju?
odp: koniecznie trzeba zostawić wiadomość na jej aucie :D
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://a4.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc3/26992_1256451728907_1158015795_30627644_8332083_n. jpg)
gorzej jak po zobaczeniu dostanie zawału :P
Gorzej, jak dziewczyna zaparkowała samochód tylko po to, aby odebrać z Galerii chłopaka albo męża... lub pożyczyła auto od taty :)
RomanZWrocławia
17-11-2011, 20:42
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img222.imageshack.us/img222/5498/20101216023529.png)
Romek - wchodzisz w to? ;)
Polski mega-mix!
zZzgxxzhWbc
jeśli Romek jest samcem - to jest absolutnie niemile widziany
jeśli Romek jest samcem - to jest absolutnie nie mile widziany
Nie oglądaliście "Pół żartem, pół serio?", tam też nie byli mile widziani w żeńskiej orkiestrze :)
Jeśli myśleliście, że nie ma nic gorszego niż piosenka Friday
Wytrzymałem minutę... Czy na końcu jest happy end, czyli spada meteoryt i na zawsze usuwa ich z powierzchni Ziemi?
Boryszuk
17-11-2011, 21:15
Polski mega-mix!
"Kaszanka"... ROTFL :mrgreen:
Od dziś słuchanie radia nie będzie tym samym czym było jeszcze wczoraj...
Było odkurzanie kota?
http://www.youtube.com/watch?v=wVhWulGD68o&feature=related
Wytrzymałem minutę... Czy na końcu jest happy end, czyli spada meteoryt i na zawsze usuwa ich z powierzchni Ziemi?
Sądząc po ich ubiorze meteoryt już spadł, to są niedobitki, które ocalały, jaskiniowcy z metra lub z kanalizacji. Coś w tym stylu.
Hmm, i coś z nurtu disco ukraino. Ale ostrzegam, że bez pół litra nie należy oglądać.
SHVDIP0xGxw
Rozczarowana swoim życiem seksualnym żona zwraca się do męża:
- To był chyba dziesiąty raz w tym miesiącu, a ja słyszałam o takim byku niedawno sprzedanym na aukcji, który potrafił reprodukować się 365 razy w ciągu zeszłego roku, to wychodzi raz na dzień, no i co ty na to powiesz?
Mąż poirytowany tym porównaniem stwierdza:
- Tak, może i raz dziennie, ale najpierw trzeba było spytać prowadzącego aukcję, czy to codziennie było z tą samą krową!
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/s720x720/390275_10150396944853286_610043285_8128321_2039715 577_n.jpg)
Z twarzoksiążki (autor:Tom Pennington): https://www.facebook.com/photo.php?fbid=10150396944853286&set=a.10150179421458286.316829.610043285&type=1&ref=nf
http://www.geekweek.pl/joga-dla-panow-2/344773/ :mrgreen: ktoś chętny?
mateo912
18-11-2011, 11:47
http://www.geekweek.pl/joga-dla-panow-2/344773/ :mrgreen: ktoś chętny?
czuje się taki zrelaksowany :D
http://www.geekweek.pl/joga-dla-panow-2/344773/ :mrgreen: ktoś chętny?
kiedy zajęcia ???
Boryszuk
18-11-2011, 14:41
http://www.geekweek.pl/joga-dla-panow-2/344773/ :mrgreen: ktoś chętny?
Ja pierniczę... Że jej przy tym kręgosłup nie strzelił...
Sapphiron
18-11-2011, 15:26
sorry ale jak na mój gust za duże...
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/s720x720/390275_10150396944853286_610043285_8128321_2039715 577_n.jpg)
Z twarzoksiążki (autor:Tom Pennington): https://www.facebook.com/photo.php?fbid=10150396944853286&set=a.10150179421458286.316829.610043285&type=1&ref=nf
:))))) ale super! To jest lepsze niż mój avatar :D ...gdyby nie ten Canon
Psycholog
18-11-2011, 15:48
sorry ale jak na mój gust za duże...
Przytuliłbyś się to i zdanie byś szybko zmienił :)
Przytuliłbyś się to i zdanie byś szybko zmienił :)
oto rzekł Psycholog :D
sorry ale jak na mój gust za duże...
to przez spuchnięty silikon
Sapphiron
18-11-2011, 17:02
nawet jakbym się przytulił nie zmieniłbym zdania że są za duże... Ja nie lubię jak cycki są większe niż głowa laski...
witaj w klubie :D
jeszcze Cię nie znam, a już Cię lubię
ps: ależ mi się po rymowało
nawet jakbym się przytulił nie zmieniłbym zdania że są za duże... Ja nie lubię jak cycki są większe niż głowa laski...
Co Ty wiesz o cyckach...
Co Ty wiesz o cyckach...
młody jeszcze jest
Megazordon
18-11-2011, 17:16
http://www.geekweek.pl/joga-dla-panow-2/344773/ :mrgreen: ktoś chętny?
Duża GO.
infin1ty
18-11-2011, 17:20
[QUOTE]
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/s720x720/390275_10150396944853286_610043285_8128321_2039715 577_n.jpg)
/QUOTE]
a co to za plecaak.?
infin1ty
18-11-2011, 17:24
Młode małżeństwo je zupę, niespodziewanie żona oblała sobie bluzkę i mówi
-No nie wyglądam jak świnia
-No i jeszcze zupą się oblałaś
Sapphiron
18-11-2011, 18:20
Co Ty wiesz o cyckach...
Tyle ile mi potrzeba :)
http://www.geekweek.pl/joga-dla-panow-2/344773/ :mrgreen: ktoś chętny?
Piękne balony, i nawet nie wyglądaja na sztuczne.
Przytuliłbyś się to i zdanie byś szybko zmienił :)
Na jednym by się położył a drugim przykrył :p
krispike
18-11-2011, 20:40
Ta joga w przypadku tej Pani wymaga pewnie od niej dużego skupienia co by nie stracić równowagi. Patrząc na to - te, ma się wrażenie dość sporego przeciążenia, zwłaszcza że sylwetka bardzo szczupła. A jaki mocny materiał być musi tej bluzeczki. Brakuje tu kilku ujęć z biegu na krótki dystans. Mieliśmy lepszy ubaw...
Jak wam wyrosna zeby madrosci i zaczna bolec to docenicie wieksze piersi :mrgreen:
Oj tam oj tam. Młoda mama karmiąca, wraca do formy po urodzeniu sześcioraczków a Wy się czepiacie. :P Biedna biegać nie może bo by sobie krzywdę zrobiła więc jogę ćwiczy. Powinniście współczuć. :D
a tak z zupełnie innej beczki:
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://static.satyr.pl/data/2011/11/17/1/10110_o-co-walczymy.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/318529_289690514385412_287804267907370_1042643_201 2565800_n.jpg)
Ciekawy efekt ... kulinarny :)
misiobudrysio
18-11-2011, 22:15
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/318529_289690514385412_287804267907370_1042643_201 2565800_n.jpg)
Ciekawy efekt ... kulinarny :)
i calkiem apetycznie to wyglada :roll:
Sądząc po ich ubiorze meteoryt już spadł, to są niedobitki, które ocalały, jaskiniowcy z metra lub z kanalizacji. Coś w tym stylu.
Hmm, i coś z nurtu disco ukraino. Ale ostrzegam, że bez pół litra nie należy oglądać.
SHVDIP0xGxw
Ooooo Kolego wer.
Nie można tak oszukiwać uzyszkodników forum ...
Jestem po "maciorce" i też nie mogę oglądać ...
http://kwejk.pl/obrazek/669014/aparat%3C3.html
Polak, Rusek i Niemiec chcą się dostać do wojska.
Jako test wytrzymałości mają zabić swoją teściową.
Do pokoju wchodzi Rusek, widzi swoją teściową i mówi:
- Nie zabiję jej, przecież to matka mojej żony.
Następny wchodzi Niemiec, widzi swoją teściową i mówi:
- E, no bez jaj, nie zabiję jej, przecież to babcia moich dzieci.
Ostatni wchodzi Polak.
Słychać jakieś strzały, po wystrzelaniu całego magazynku z pokoju słychać jakieś trzaski.
Po paru minutach Polak wychodzi i mówi wkurzony:
- Ku**a, nabiliście broń ślepakami, musiałem ją krzesłem dobić!
- Tato, chciałbym w końcu zasmakować seksu, ale nie wiem jak zaproponować to kobiecie.
- Musisz synu kupić jej wielki bukiet pięknych róż, zaprosić ją do wykwintnej restauracji na dobrą kolację i markowe wino, później zabrać ją ekskluzywnym samochodem do drogiego hotelu...
W tym momencie wtrąciła się córka:
- Tatusiu, a co z romantycznym spacerem nad brzegiem jeziora, zbieraniem polnych kwiatów w świetle księżyca, szeptaniem czułych słówek?
- To wszystko wymyślili linuksiarze córeczko, żeby podupczyć za darmo.
Na plaży leży piękna, młoda ,naga kobieta.
Obok niej położył się facet.
Nie wie jak się za nią zabrać.
Udaje, że dostraja radio.
W pewnym momencie jego ręka ląduje na jej piersi.
- Co pan robi?! - woła dziewczyna
- Szukam Francji
Dziewczyna spojrzała na jego kąpielówki i powiedziała:
- Z taką antenką to pan Warszawy nie złapie.
Leży para w łóżku.
Ona, marzycielsko:
- Pomyśl, kochanie - kiedyś się pobierzemy...
On, powoli zaciągając się papierosem.
- Myślisz, że ktoś nas zechce?
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2011/11/16ae8244014bab37c14df6ac8e7ec77f.jpg?1321703079)
Sapphiron
19-11-2011, 13:56
było...
RobertMiernik
19-11-2011, 18:02
było...
...ale i tak zajebiste! ;P
Hardcorowy Leszek
http://youtu.be/9NmgYf4214Y
Hardcorowy Leszek
http://youtu.be/9NmgYf4214Y
szacun, ale pomogły mu w tym skoku topowy model slipek :)
http://www.youtube.com/watch?v=0gn9qyV35-U&feature=related
Rosja to stan umysłu:
LKkT-BZQzxM
Psycholog
20-11-2011, 20:31
Jak wam wyrosna zeby madrosci i zaczna bolec to docenicie wieksze piersi :mrgreen:
Aaaaaameeeen ! :)
A to było?
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2011/11/tumblr_luub3yufB21qcthwvo1_500-1.jpg
źródło (http://24.media.tumblr.com/tumblr_luub3yufB21qcthwvo1_500.jpg)
topgun25
21-11-2011, 02:43
Cytat znaleziony w necie:
"W zawodzie Wikinga, najbardziej cenię sobie gwałcenie" :PPPP
RobertMiernik
21-11-2011, 02:47
Kolejny z kweika
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2011/11/985bd3e0f4aeacb92bd63b00d2fa8f00.jpg?1321545664)
zemsta ciecia (http://www.youtube.com/watch?v=n74VsnC3u-E)
franz55, było, ale warto odświeżyć przed zimą ;)
Amadeusz
21-11-2011, 12:14
http://www.geekweek.pl/joga-dla-panow-2/344773/ :mrgreen: ktoś chętny?
No ideał kobiety 140-60-90 ;)
zależy kto co lubi ;)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://freeisoft.pl/wp-content/uploads//idealny-typ-kobiety-300x281.jpg)
edit: na hasło "ideał kobiety" google wypluł coś takiego:
http://erodemoty.pl/images/uploads/gfx_demots/thumbs/m_498_cec4015c5ace0620cbb34b8b2e6ee534bc5408bd.jpg (http://erodemoty.pl/images/uploads/gfx_demots/thumbs/m_498_cec4015c5ace0620cbb34b8b2e6ee534bc5408bd.jpg )
Uwaga! Tylko dla dorosłych, nie oglądajcie przy dzieciach. Dlatego nie dałem obrazka tylko link. :)
andrzej_laskowski
21-11-2011, 16:57
zemsta ciecia (http://www.youtube.com/watch?v=n74VsnC3u-E)
Padłem. :)
A ja polecam to :)
http://www.youtube.com/watch?v=zXfvNUtYBM8
http://www.youtube.com/watch?v=Iyz3fG6oBgg
http://www.youtube.com/watch?v=enhIjNbo6hY
i całą resztę poradników z tego kanału.
Można się nauczyć dużo praktycznych rzeczy :D
Małżeństwo w łóżku:
- Patrz, stanął mi!
- To dawaj, przysuń się do mnie szybko....
- Ciszej! bo jeszcze pozna cię po glosie!........................
Przychodzi facet do seks shopu, kupuje lalę dmuchaną. Wybiera, przebiera, w końcu rzuca jedną na ladę i mówi:
-Wezmę tę, tylko niech mi pani sprawdzi datę produkcji.
Sprzedawczyni szuka i szuka. W końcu mówi:
-15.11.2006
-O q*wa, tylko nie skorpion!!!...................
A ja polecam to :)
http://www.youtube.com/watch?v=zXfvNUtYBM8
http://www.youtube.com/watch?v=Iyz3fG6oBgg
http://www.youtube.com/watch?v=enhIjNbo6hY
i całą resztę poradników z tego kanału.
Można się nauczyć dużo praktycznych rzeczy :D
W sumie to jest fotograficzne
thjh2c7b4KY
Dziewczyna z chłopakiem siedzą popijając piwo z butelek. Dziewczyna zamyślona głaszcze butelkę posuwistym ruchem w górę i w dół w jej szerszej części.
- O czym myślisz? - spytał chłopak.
- O moim byłym chłopaku.
- Pomyśl trochę o mnie.
- Dobrze - powiedziała dziewczyna gładząc szyjkę od butelki...
:D
owieczkax18
22-11-2011, 12:40
Zniechęcony bezbarwnym życiem erotycznym mąż mówi w łóżku do żony:
- Dlaczego nigdy mi nie mówisz, kiedy masz orgazm?
Żona, rzucając mu obojętne spojrzenie, odpowiada:
Bo cię nigdy wtedy nie ma w domu...
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2011/11/2_5123c29c9cf4-1.jpg
źródło (http://www.sadistic.pl/pics/2_5123c29c9cf4.jpg)
Psycholog
22-11-2011, 15:27
http://www.sadistic.pl/turbojebniecie-vt93495.htm
login_87
22-11-2011, 17:05
http://www.sadistic.pl/o-czym-mysla-faceci-podczas-seksu-vt93454.htm
KaleidoStar
22-11-2011, 22:36
1. Kot nie może przebywać w domu.
2. Ok, kot może przebywać w domu, ale tylko w określonych pomieszczeniach.
3. Ok, kot może przebywać we wszystkich pomieszczeniach, ale nie wolno mu łazić po meblach.
4. Kot może łazić TYLKO po starych meblach.
5. No dobra... Kot może łazić po wszystkich meblach, ale nie może spać na łóżku.
6. Kot może spać na łóżku, ale nie wolno mu wchodzić pod kołdrę czy na poduszkę.
7. Ok, kot może wejść pod kołdrę albo na poduszkę, ale tylko za pozwoleniem człowieka.
8. No dobrze... kot może spać pod kołdrą lub na poduszce.
9. Człowiek musi poprosić kota o pozwolenie, aby mógł spać pod kołdrą, ale TYLKO kot może leżeć na poduszce.
garść poezji jesiennej
Smutno dziś zwierzątkom w lesie
Nawet słowik nie chce śpiewać
Latu wpier*oliła jesień
Smętne w deszczu mokną drzewa
Zaje bała wszystkie liście
Podła jesień kuref blada
I pajęczyn wielkie kiście
Rozwiesiła w mokrych trawach
Aż bociany spier doliły
Gdzieś daleko c*uj wie dokąd
A żołędzie jeb z dębiny
Zakłócają grzybom spokój
Oj jesieni pier dolona
Czemu lato przegoniłaś
Przecież zaraz tuż za tobą
Przeje*ana przyjdzie zima
No i rafulec baniorka dostanie za słóweczka :D
KaleidoStar, puściłam dalej na fejsie, znajomi kociarze przygarną tekst :D
Kaleidostar, tez sobie pozwoliłem skorzystać ;)
silver56
23-11-2011, 13:49
Kaleidostar, ja też wykorzystałem :(
Megazordon
23-11-2011, 14:35
http://www.sadistic.pl/turbojebniecie-vt93495.htm
Jeśli chodzi o nudzących się żołnierzy w Iraku, to ten film mnie zawsze rozbawiał:
http://www.youtube.com/watch?v=wl1zJLfmMIA
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img210.imageshack.us/img210/657/38506310150406793724424.jpg)
:D
Urząd pocztowy w Mirczach prawdopodobnie przeżywa oblężenie jakiego jeszcze nie zaznał :D
kto mu pisał to ogłoszenie? może to żart jakiś?
można mieć pochodzenie od zwierząt?
można mieć pochodzenie od zwierząt?
jesli brac pod uwage wyglad, to chyba tak... :mrgreen:
Psycholog
23-11-2011, 15:40
Jak nazywa się pociąg do zakopanego ?
KaleidoStar
23-11-2011, 15:56
Jak nazywa się pociąg do zakopanego ?
Nekrofilia?
Psycholog
23-11-2011, 15:58
Widzę, że co niektórzy w temacie :)
KaleidoStar
23-11-2011, 15:59
No co no...pierwsze, co mi się skojarzyło... A taka jest odpowiedz? :D
Psycholog
23-11-2011, 16:06
No ja myślałem, że to już gdzieś słyszałeś.
Mi się tak szybko to nie skojarzyło ale ja jestem inny :)
KaleidoStar
23-11-2011, 16:08
Nie, nie slyszałam. Ale ja mam dziwne ciągi skojarzeniowe. Większość zagadek krążących w necie rozwiązuję jak psychopata itp ;] Chociaż w poniższym pomyślalam jak zdrowy czlowiek ;]
Podczas wizyty w szpitalu psychiatrycznym gość pyta ordynatora jakie kryteria stosują, aby zdecydować czy ktoś powinien zostać zamknięty w zakładzie czy nie.
Ordynator odpowiedział:
- Napełniamy wannę, a potem dajemy tej osobie łyżeczkę do herbaty, kubek i wiadro i prosimy, aby opróżnił wannę.
- Aha, rozumiem - powiedział gość - normalna osoba użyje wiadra, bo jest większe niż łyżeczka czy kubek.
- Nie - powiedział ordynator - normalna osoba pociągnęłaby za korek. Chce pan pokój z widokiem czy bez?
Psycholog
23-11-2011, 16:14
- Jak powstała Francja?
- Gdy Rzymianie wypływali, żeby podbić Anglię, zostawili chorych i wariatów.
edit:
Znany psychiatra został zaproszony na konferencję organizowaną przez Narodową Ligę Kobiet. Po prelekcji jedna z organizatorek podeszła i zapytała:
- Proszę mi powiedzieć doktorze, w jaki sposób rozpoznaje pan chorobę psychiczną u osoby zachowującej się normalnie?
- Nic prostszego. Zadaje się łatwe pytanie na które każdy powinien odpowiedzieć. Jeśli nie odpowie, należy taką osobę natychmiast odizolować.
- Jakie to pytanie?
- Kapitan Cook odbył trzy wyprawy wokół ziemi i umarł w trakcie jednej z nich. Która to była?
Kobieta zamarła i zaczęła się śmiać zażenowana:
- Wie pan co doktorze? Nie mógłby pan zadać mi innego pytania? Musze się przyznać, iż nigdy nie byłam zbyt dobra z historii.
KaleidoStar
23-11-2011, 16:18
Kilku lekarzy - internista, pediatra, psychiatra, chirurg i patolog wybrało się na kaczki. Do pierwszego ptaka miał strzelać internista.
- A może to jednak nie kaczka? Powinienem spytać kogoś innego o opinię - zawahał się i kaczka odleciała.
W drugą mierzył pediatra.
- Nie jestem pewien, czy to kaczka. A poza tym, może mieć młode... - i ptak nietknięty zniknął za horyzontem.
Kolejny był psychiatra.
- Wiem, że to kaczka, ale czy kaczka wie, że jest kaczką? - zamyślił się i przegapił okazję do strzału.
Potem nadszedł czas na chirurga. Ten przyłożył fuzję do ramienia, strzelił bez wahania i ptak bez życia runął na ziemię.
- Idź, sprawdź czy to była kaczka - powiedział chirurg do patologa...
Psycholog
23-11-2011, 16:20
Głuchoniemy wchodzi do apteki kupić prezerwatywy. Nie może się porozumieć z aptekarzem, a nie widzi kondomów na wierzchu. Sfrustrowany rozpina portki, kładzie swojego penisa na ladzie i obok kładzie 20 zł.
Aptekarz rozpina portki i robi to samo. Potem chowa wszystkie pieniądze. Doprowadzony do rozpaczy głuchoniemy zaczyna wymyślać aptekarza w języku migowym.
- Słuchaj - mówi aptekarz - Jeśli nie możesz sobie pozwolić, to się nie zakładaj!
Psycholog
23-11-2011, 16:26
Siedzą w pociągu ważni Unici,
Grubi, nadęci, lekko podpici,
Wiozą do Polski ustaw czterdzieści,
Każda w wagonie ledwo się mieści,
Pierwsza zawiera setki koncesji,
Pewną przyczynę rychłej recesji,
Druga przynosi drogą benzynę,
Kolejną naszych nieszczęść przyczynę,
Trzecia wprowadza nowe podatki,
Podnosi VATy, akcyzy, składki,
By "ludzie pracy" pieniądze mieli,
W kieszeniach swoich przedstawicieli,
Czwarta rozwala polskie mleczarnie,
Wszak smrodu i brudu to wylęgarnie,
Piąta morderców od kary zwalnia,
W więzieniach będzie miła sypialnia,
Szósta pomnoży nam urzędników,
W siódmej są wzory nowych pomników,
W ósmej feminizm i parytety,
Wybierz cymbałów - byle kobiety,
W dziewiątej instrukcja indoktrynacji,
Za hojną kasę z Eurodotacji,
Aktorzy, panienki i dziennikarze,
Wyklepią wszystko, co im się każe,
Za szkolnej dziatwie,
Przyniesie chlubę,
Udział w błękitnym Eurojugent,
Miłość do Unii w wierszu, w piosence,
Wszystko co robisz, nawet w łazience -
Robisz dla Unii, pamiętaj o tym,
Inaczej szybko wpadniesz w kłopoty,
Nie skończysz studiów,
Wylecisz z pracy,
Eurogestapo zrobi cię na "cacy",
W dziesiątej i dalej,
Czytać się nie chce,
Można z pociągu wyskoczyć jeszcze...
nie śledziłem ostatnio watku więc może było :
http://www.youtube.com/watch?v=zZzgxxzhWbc&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=clltiQBBM08&feature=watch_response
jak dla mnie faworyci :
słoiki nadziane sedesem
patrze sobie do hełma
osiem zapałek
palił to tanie wino
maciej poczuł tampon
coli z wódką dać
kptYossarian
23-11-2011, 19:47
Kilku lekarzy - internista, pediatra, psychiatra, chirurg i patolog wybrało się na kaczki. Do pierwszego ptaka miał strzelać internista.
- A może to jednak nie kaczka? Powinienem spytać kogoś innego o opinię - zawahał się i kaczka odleciała.
W drugą mierzył pediatra.
- Nie jestem pewien, czy to kaczka. A poza tym, może mieć młode... - i ptak nietknięty zniknął za horyzontem.
Kolejny był psychiatra.
- Wiem, że to kaczka, ale czy kaczka wie, że jest kaczką? - zamyślił się i przegapił okazję do strzału.
Potem nadszedł czas na chirurga. Ten przyłożył fuzję do ramienia, strzelił bez wahania i ptak bez życia runął na ziemię.
- Idź, sprawdź czy to była kaczka - powiedział chirurg do patologa...
Na czym polega podzielność uwagi u ortopedy ?
Potrafi jechać windą i żuć gumę jednocześnie.
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i.obrazky.pl/studenci-285-OBRAZKY.PL.jpg)
;)
RobertMiernik
24-11-2011, 14:18
http://www.sadistic.pl/hardcorowy-fotograf-vt93591.htm
To lepsze;p
http://www.sadistic.pl/fotograf-profesjonalista-vt5774.htm
Komentarz pod poprzednim filmikiem z sadistic:
"Najlepsze zdjęcie to zdjęcie majtek. " :)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i774.photobucket.com/albums/yy29/StardusteDream/Tank_skeet_shooting.gif)
Nie mamy chyba wątku w stylu: szokujące? :D
http://file.qip.ru/embed/111226964/dfc05946
Jest i fun! http://www.bbc.co.uk/nature/15305506
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2011/11/8f1e64a67c4331f24b5caf7a4201ddca.jpg?1322140602)
Dla odpornych psychicznie
n0kgtHRGkjk
Zobacz to:)
http://www.youtube.com/watch?v=u2pxxxRTrbQ
@ Calme,
:-xAuć... Niedobrych ma (miał?) kolegów :D
owieczkax18
25-11-2011, 15:11
Przy jednej z uliczek warszawskiej Starówki straszliwy Bazyliszek, ciemną nocą złapał posła na Sejm RP i studencinę z UW.
- Aaaaaaa!!!! - ryknął - Jednego z was muszę zjeść. Ale żeby było sprawiedliwie dam wam zadanie. Widzicie Pałac Kultury? Macie pobiec co sił tam i z powrotem. Tego, który przybiegnie ostatni zjem.
Ustawił wystraszonych na środku ulicy, machnął ogonem i wystartowali. Po godzinie przybiega zdyszany poseł.
- A gdzie student? - pyta smok
- Powiedział - dyszy ciężko parlamentarzysta - że on to pi***oli i poszedł do domu.
Hosaka, to wcale nie jest śmieszne :p Poza tym było...
RobertMiernik
25-11-2011, 15:58
Etam nie jest, ta biedna hindeczka tak śmiesznie krzyczy z przerażenia...
oj tam credka... pewnie też tak wrzeszczałaś jak to pierwszy raz widziałaś ;)
Tak sobie myślę że skoro polskie kobiety z Bollywood wracają piękne jak nigdy to faceci wracają chyba twardzi jak stal :]
Fakt, miałam podobny wyraz twarzy i oczy za orbitami... Ale do oglądania tej masakry nie chciałabym już wracać, bo mi totalnie psycha siądzie :p
Megazordon
25-11-2011, 20:43
Zobacz to:)
http://www.youtube.com/watch?v=u2pxxxRTrbQ
To jest lipa. Pierwszy był ten film. Mam wrażenie, że od niego się wszystko zaczęło:
http://www.youtube.com/watch?v=GEeH9cVbu1E&feature=fvwrel
To jest lipa. Pierwszy był ten film. Mam wrażenie, że od niego się wszystko zaczęło:
http://www.youtube.com/watch?v=GEeH9cVbu1E&feature=fvwrel
Nie, proszę pana, pierwsze było to:
gg5_mlQOsUQ
Nie, proszę pana, pierwsze było to:
gg5_mlQOsUQ
A ja myslalem ze "kaka demona" byla pierwsza :wink:
Marta Baranowska
26-11-2011, 18:26
Na egzaminie na prawo jazdy egzaminator pyta "podstępnie":
- Co pani zrobi, jeżeli po przejechaniu pięciu kilometrów stwierdzi pani,
ze zapomniała pani kluczyków"?
- Zjadę na pobocze, włączę światła awaryjne, wysiądę z samochodu i sprawdzę,
co za matoł pchał mnie taki kawał drogi...
Starsi państwo zatrzymali się w restauracji przy autostradzie na obiad.
Po posiłku kobieta zapomniała zabrać ze stolika swoich okularów i przypomniała sobie o nich jakieś 30 kilometrów dalej. W drodze powrotnej mąż wyzywał ją od najgorszych:
- Ty zapominalska głupia babo, przez ciebie nigdzie nie dojedziemy! Szkoda, że nie zapomniałaś własnej głowy!
A kiedy już dojechali do restauracji i żona pokornie wyszła z samochodu, by zapytać o zgubę, rzucił przez okno:
- I przy okazji weź moją czapkę...
Polak do Chińczyka:
- Ile zrobisz pompek w ciągu jednej minuty?
- 2 do roweru i jedną do piłki. - Odpowiada Chińczyk
Dwóch chłopców chwali się posadami wujków:
- A mój wujek to jest Dyrektorem! I wszyscy mówią do niego PROSZĘ PANA!
Drugi chłopiec na to :
- Ha! A mój wujek jest Biskupem i wszyscy mówią do niego EKSCELENCJO!
Wtedy wtrąca sie jasiu:
- He! A mój wujek waży 200 kilo i wszyscy mówią do niego O BOŻE!
grudzinsky
26-11-2011, 21:28
Polak do Chińczyka:
- Ile zrobisz pompek w ciągu jednej minuty?
- 2 do roweru i jedną do piłki. - Odpowiada Chińczyk
padlem :mrgreen:
Chłop miał 200 kur i ani jednego koguta. Poszedł do sąsiada, kupić tak ze
trzy na początek.
A sąsiad na to:
- Ale po co trzy? Słuchaj stary - ja ci sprzedam Kazia. Kazio to jest taki
kogut, że ci te wszystkie 200 kur spoko obsłuży.
... OK, po trzeciej wódce dobili targu, chłop wrócił z Kaziem do gospodarstwa,
wypuścił go z klatki i mówi:
- Słuchaj Kaziu - to jest teraz twoje gospodarstwo, 200 kur na ciebie czeka,
wyluzuj się, jesteś tu jedynym kogutem, nie ma co się spieszyć, tylko mi się
nie zmarnuj - kupę kasy za Ciebie dałem.
Ledwo skończył mówić, SRU! Kaziu wpadł do kurnika. Przeleciał wszystkie
kury kilka razy, tylko pierze leciało. SRU! Poleciał do budynku obok gdzie
były kaczki - to samo. Chłop krzyczy, próbuje go hamować. Ale gdzie tam!
SRU! Poszedł Kazio za stadem gęsi i zniknął w oddali.
Rano chłop wstaje, patrzy - leży Kaziu na podwórku, kompletna padlina. Nad
nim krążą sępy. Podbiega i krzyczy:
- A widzisz Kaziu, mówiłem ci, daj spokój, tyle kasy w błoto...
A kaziu otwiera jedno oko i syczy przez zaciśnięty dziób:
- Cśśś, spierdalaj, bo mi sępy płoszysz...
Co mówi prostytutka przed śmiercią?
- Długo już nie pociągne...
Kazio rządzi! :mrgreen: popłakałam :D
Kazio rządzi! :mrgreen: popłakałam :D
To się wie! :mrgreen:
Boryszuk
27-11-2011, 00:18
To się wie! :mrgreen:
:mrgreen:
Sendilkelm
28-11-2011, 00:48
HiE-ptmMi34
cheyenne
28-11-2011, 01:02
Chłop miał 200 kur i ani jednego koguta. Poszedł do sąsiada, kupić tak ze
trzy na początek.
A sąsiad na to:
- Ale po co trzy? Słuchaj stary - ja ci sprzedam Kazia. Kazio to jest taki
kogut, że ci te wszystkie 200 kur spoko obsłuży.
... OK, po trzeciej wódce dobili targu, chłop wrócił z Kaziem do gospodarstwa,
wypuścił go z klatki i mówi:
- Słuchaj Kaziu - to jest teraz twoje gospodarstwo, 200 kur na ciebie czeka,
wyluzuj się, jesteś tu jedynym kogutem, nie ma co się spieszyć, tylko mi się
nie zmarnuj - kupę kasy za Ciebie dałem.
Ledwo skończył mówić, SRU! Kaziu wpadł do kurnika. Przeleciał wszystkie
kury kilka razy, tylko pierze leciało. SRU! Poleciał do budynku obok gdzie
były kaczki - to samo. Chłop krzyczy, próbuje go hamować. Ale gdzie tam!
SRU! Poszedł Kazio za stadem gęsi i zniknął w oddali.
Rano chłop wstaje, patrzy - leży Kaziu na podwórku, kompletna padlina. Nad
nim krążą sępy. Podbiega i krzyczy:
- A widzisz Kaziu, mówiłem ci, daj spokój, tyle kasy w błoto...
A kaziu otwiera jedno oko i syczy przez zaciśnięty dziób:
- Cśśś, spierdalaj, bo mi sępy płoszysz...
świetny
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2011/11/100_100_1821931076__przez_lilliputz_midd-1.jpg
źródło (http://www.chamsko.pl/demot/100_100_1821931076__przez_lilliputz_middle.jpg)
owieczkax18
28-11-2011, 16:05
Andrzej i Krystyna spędzają powtórny miodowy miesiąc, na uczczenie 30-tej rocznicy ślubu. Lecą sobie na Hawaje. Nagle głos pilota :
- Drodzy pasażerowie, silniki odmówiły posłuszeństwa. Możemy lądować awaryjnie na wyspie przed nami, ale prawdopodobieństwo że ktoś nas odnajdzie jest równe zeru. Dziękujemy za wyrozumiałość.
Andrzej drapie się w głowę i mówi do Krystyny:
- Kochanie opłaciłaś rachunki za mieszkanie?
- Tak najmilszy, uregulowałam tuz przed wyjazdem.
- A za telefony ?
- Też zapłaciłam najdroższy.
Karol myśli, myśli, myśli...
- A ZUSy nasze popłaciłaś ?
- O Boże, kochanie na śmierć zapomniałam! Och dowalą nam karę!
Karol całuje ją tak jak nie całował od lat 30tu, śmieje się, wrzeszczy jak wariat:
- Przeżyjemy! Znajdą nas! Te s*****syny znajdą nas, nawet na końcu świata
Siedzi Bush i premier Pakistanu w knajpie wchodzi jakiś gość i pyta barmana:
- Czy to nie Bush i premier Pakistanu?
Barman na to:
- Tak.
Gość podchodzi do nich i pyta:
- Co robicie chłopaki?
- Planujemy wojnę w Afganistanie
- I co się wydarzy?
- Zabijemy 14 milionów Afgańczyków i jednego mechanika rowerowego...
- Jednego mechanika rowerowego?
Na to Bush do premiera:
- Widzisz, mówiłem Ci, że nikogo nie obchodzi 14 milionów Afgańczyków.
Klasyfikacja urzędników:
Klasa I - urzędnik rycerz (ma zakuty łeb)
Klasa II - urzędnik bojowy (wszystkiego się boi)
Klasa III - urzędnik liniowy (działa po linii najmniejszego oporu)
Klasa IV - urzędnik inwalida
a) mający plecy, ale bez głowy
b) mający głowę ale bez pleców
c) nie mający ani pleców ani głowy
Urząd to nie burdel, nie każdy klient wychodzi zadowolony. Petent to nie ch...j może stać cały tydzień...
Urzędnik do interesanta:
- Codziennie panu mówię, żeby pan przyszedł jutro, a pan zawsze przychodzi dzisiaj...
Rozmowa chłopaka z dziewczyną:
- Ilu miałaś partnerów seksualnych?
- Trzech... A nie, dziewięciu. Przypomniała mi się jeszcze jedna sytuacja.
Po długim procesie sąd na południu USA skazał Murzyna na zaledwie 10 lat za zabójstwo. Jako okoliczność łagodzącą sąd uwzględnił fakt, że to jednak nie on zabił.
To niemożliwe powiedziała duma.
To ryzykowne rzekło doświadczenie.
To bezsensowne stwierdził rozum.
Spróbuj szepnęło serce.
Co to kur*a było?! krzyknął odbyt 3 minuty później.
- Jakie są trzy zalety pracy?
- Piątek, pensja i urlop.
Źle, że czytam to przy jedzeniu.. znowu monitor do mycia :mrgreen:
Redskull
28-11-2011, 16:59
pomyłka....do czyszczenia
może kretka myje monitor w zlewie albo pod prysznicem - haha taki żarcik w dziale humor ;P
Cytat tygodnia :D
"Bardzo lubię Kubę i nie ma mowy o żadnym konflikcie. Nie można mieć pretensji do psa o to, że szczeka. Znamy się od lat. Zawsze był inteligentnym człowiekiem i mógł się zająć na przykład wydawaniem poważnego periodyku, czego, zdaje się nawet próbował, ale kariera potoczyła się inaczej. Nikt go nie traktuje poważnie, a widzę, że on chciałby być też trochę autorytetem, a nie tylko trefnisiem.
- Nie cofnę dłoni, gdy poda mi łapę. Ale na pewno nie wystąpię w jego programie, bo jest słaby i służy kreowaniu prowadzącego, nie zaś rozmowie z gośćmi, którzy są kwiatkiem do kożucha... To jest starszy pan, który goni resztkami sił i musi kąsać coraz mocniej, bo inaczej tłuszcza go odrzuci, wydali. Musi się ścigać, bo na jego miejsce czekają młodsi, lepsi i jeszcze bardziej agresywni"
Boryszuk
28-11-2011, 19:55
To jest starszy pan, który goni resztkami sił i musi kąsać coraz mocniej
A Kazik to niby nastolatek, tak? ;)
No po tym jak zjechał go powiatowy nie dziwię się, że zaczęli się dissować po swojemu hehe ;)
Wiesz jak to mówią głowa siwieje d.... szaleje.
Może po prostu Kazik nic nikomu nie musi na siłę udowadniać docinkami i sarkazmem. W sumie to nie on zaczął.....
Kubuś jak wierny brytan pojechał po nim broniąc jak bernardyn swojej stacji i chlebodawcy
Ooo, no proszę, to ja nawet nie wiedziałem i zabawie w dwa ognie pomiędzy Kubą i Kazikiem.
Możecie jakiś fajny link zapodać w tym temacie :?:
Mam nadzieję, że kiedyś powstanie komputer, który na dźwięk słowa ku*wa, posłusznie cofnie ostatnią czynność ...
donkiszot
28-11-2011, 22:19
I gdy w euforii wykrzykniesz rzeczone słowo, aby podkreślić zakończenie niezwykle mozolnych czynności, właśnie ten najtrudniejszy, ostatni krok zostanie bezpowrotnie cofnięty :lol:
-- Q! skończyłe... :| NIE!!! :o
gregory_21
28-11-2011, 23:02
I gdy w euforii wykrzykniesz rzeczone słowo, aby podkreślić zakończenie niezwykle mozolnych czynności, właśnie ten najtrudniejszy, ostatni krok zostanie bezpowrotnie cofnięty :lol:
-- Q! skończyłe... :| NIE!!! :o
:twisted:
Mam nadzieję, że kiedyś powstanie komputer, który na dźwięk słowa ku*wa, posłusznie cofnie ostatnią czynność ...
Kiedyś, w bardzo odległych czasach był sobie taki system komputerowy jak OS/2, który zanim został wprowadzony, to w plotach było, że część komend będzie można wykonać, mówiąc do komputera.
Krążył wtedy taki żart, że w lecie siedzisz sobie przy otwartym oknie przy komputerze. Na ulicy, ktoś podbiega do okna i krzyczy w stronę komputera: "format C; tak; tak". No i jest po zawodach. ;)
mateo912
29-11-2011, 13:18
Ooo, no proszę, to ja nawet nie wiedziałem i zabawie w dwa ognie pomiędzy Kubą i Kazikiem.
Możecie jakiś fajny link zapodać w tym temacie :?:
Poszło mniej więcej o to że eska rock chciała objąć patronatem nową płytę Kazika. ale sugerowali żeby jednego singla skrócili z ponad 6 minut(pod koniec 1 minuty dopiero ktoś się odzywa) do ~4 bo inaczej nie będą mogli puszczać go zbyt często.
Kazik uniósł się honorem i stwierdził że "upadli na łeb" (mówiąc w skrócie).
http://www.wirtualnemedia.pl/artykul/kazik-kontra-eska-rock-piosenka-za-dluga-na-patronat-medialny
Psycholog
29-11-2011, 13:26
No i miał rację.
mateo912
29-11-2011, 13:31
No i miał rację.
miał? raczej wątpię.
Jemu powinno zależeć aby jego muzyka była puszczana jak najczęściej(zwłaszcza single z nowej płyty), a niestety wybierając na singla piosnek 1,5x dłuższą niż normalnie musi się pogodzić z tym że będzie puszczana rzadko (żeby nie powiedzieć nigdy), został o tym poinformowany i sam mógł zdecydować z tym co zrobić. zamiast załatwić to po ludzku i się dogadać to zaczęli się kopać po kostkach.
RobertMiernik
29-11-2011, 13:38
Zgodziłbyś się na prezentowanie Twojego zdjęcia na onecie tylko, że musi być obcięte z lewej o 20% i z dołu o 10%?
Mógł się zgodzić - pewnie, ale skoro się nie zgodził, znaczy że albo nie potrzebuje promocji w esce, albo obcięcie tego kawałka zmieni to co chciał w nim zaprezentować. Albo się zgadzam albo nie, dyskusja na ten temat rzeczywiście wydaje się zbędna, pytanie kto ją zaczął. (Akurat upadli na łeb wydaje się wyważonym poglądem jak na Kazika ;P)
Edit: Właśnie przeczytałem podlinkowany artykuł, idealnie odpowiedzieli i zdecydowanie popieram Kazików, nigdzie nie widzę tam nic niestosownego...
Psycholog
29-11-2011, 13:42
Ja też bym się na nich wypiął. Ale to kwestia charakteru.
I żeby nie było że OT:
To był zimny listopadowy poranek.
Wacek z chęcią by poszedł już do domu. Ręce mu zgrabiały i ogólnie było mu już zimno. Nieduża renta skończyła się już jakieś cztery dni temu o czym przypominało mu doskwierające ssanie w żołądku. Zimny wiatr zmarszczył wodę niedaleko nieruchomego spławika wędki...
- Chyba dzisiaj już raczej nic nie złapię - pomyślał Wacek i już miał zwijać tak zwany mandźur, gdy spławik zniknął pod wodą. Wacek zaciął i już po chwili miał na haczyku sporych rozmiarów złotą rybkę...
- Ozdobna jakaś... - pomyślał Wacek gdy rybka odezwała się ludzkim głosem:
- Wacku! Wacku!!! Wypuść mnie, a spełnię twoje trzy życzenia!
Wieczorem po pewnej kawalerce rozszedł się apetyczny zapach... Wacek z lubością wciągnął go w płuca. Zadziwiające jak mu się ten węch wyostrzył odkąd ogłuchł 10 lat temu.
mateo912
29-11-2011, 13:44
Zgodziłbyś się na prezentowanie Twojego zdjęcia na onecie tylko, że musi być obcięte z lewej o 20% i z dołu o 10%?
Mógł się zgodzić - pewnie, ale skoro się nie zgodził, znaczy że albo nie potrzebuje promocji w esce, albo obcięcie tego kawałka zmieni to co chciał w nim zaprezentować. Albo się zgadzam albo nie, dyskusja na ten temat rzeczywiście wydaje się zbędna, pytanie kto ją zaczął. (Akurat upadli na łeb wydaje się wyważonym poglądem jak na Kazika ;P)
Jeśli zarabiałbym na tym tyle samo co KnŻ i nie zmieniłoby to "przesłania" zdjęcia to czemu nie?
Praktycznie za każdym razem jest tak że jeśli potrzeba jakiejś foty do gazety to się dostaje info potrzeba np poziome format 3:4 to albo przerobie to co mam albo dam inne albo w ogóle.
Co innego jakby Eska sama przycięła i i stwierdzili że takie coś puszczą a co innego nie. Ale KnŻ mógł sam przygotować albo zaproponować co innego.
owieczkax18
29-11-2011, 13:45
Na ławce w parku siedzi dwóch emerytów:
- Popatrz jak ta młodzież ma ciężko w tym kryzysie... jednego papierosa na pięciu muszą palić...
- No ale dzielne chłopaki. Mimo wszystko się śmieją...
Mama pyta syna:
- Synku, czy ty masz problemy z narkotykami?
- Nie mamo, dzwonię i mam.
Dlaczego kobiety żyją dłużej od mężczyzn?
Bóg w ten sposób rekompensuje im czas stracony na parkowaniu.
RobertMiernik
29-11-2011, 13:54
Nie, co innego jeśli masz zamówienie na zdjęcie (najczęściej reportażowe) - dostarczasz takie jak klient zamawia - proste. Ale inaczej jeśli ktoś się do Ciebie zgłasza, słuchaj Twoje artystyczne zdjęcie jest ekstra, chciałbym je wystawić w oknie mojej galerii sztuki, ale obetnij je w połowie, ok?
Tutaj wszystko zależy od Twoje decyzji i nikt nie ma prawa powiedzieć, że jesteś upartym dupkiem, bo nie zgodziłeś się obciąć swojego _dzieła_, zwyczajnie się decydujesz, albo promocja albo wierność _dziełu_. W przypadku pracy na zlecenie, albo zdjęć reportażowych, w większości nie będzie problemu z wykadrowaniem części, czasem nawet sporej, natomiast jeśli chodzi o _dzieła_artystyczne_ to 'zwykle' jest ono całością i mimo, że Wenus z Milo brak rąk nie zaszkodził to artysta raczej z tego nie jest(nie byłby) zadowolony...
Wersja tradycyjna
Mrówka pracowała w pocie czoła całe upalne lato.
Zbudowała solidny dom i zebrała zapasy na srogą zimę.
- "Głupia mrówka" - myślał konik polny, który okres kanikuły
spędził
na tańcach i hulankach.
Kiedy nadeszły chłody i deszcze, mrówka schowała się w domu i
skosztowała zapasów.
Konik polny umarł z głodu i zimna
Wersja jedynie słuszna
Mrówka pracowała w pocie czoła całe upalne lato.
Zbudowała solidny dom i zebrała zapasy na srogą zimę.
- "Głupia mrówka" - myślał konik polny, który okres kanikuły
spędził na tańcach i hulankach.
Kiedy nadeszły chłody, mrówka schowała się w domu i skosztowała
zapasów.
Drżący z zimna i głodny jak wilk konik polny zwołał konferencję
prasową, na której zadał pytanie:
"...- Dlaczego na świecie są mrówki z własnym domem i pełną spiżarnią,
podczas gdy inni muszą cierpieć głód i nie mają dachu nad głową?!!..."
TVN, Polsat i Telewizja Polska pokazują zdjęcia sinego z zimna konika
polnego i siedzącej przy kominku zadowolonej mrówki.
Po programie Elżbiety Jaworowicz cała Polska jest wstrząśnięta tak
drastycznymi nierównościami społecznymi.
- Jak to możliwe - pyta Monika Olejnik patrząc prosto w oczy - że w
środku Europy na początku trzeciego tysiąclecia jest jeszcze tyle
niesprawiedliwości?!! Dlaczego konik polny musi tak cierpieć?!!
Rzecznik prasowy OFKP (Ogólnopolskie Forum Koników Polnych) występuje
w głównym wydaniu Wiadomości i oskarża mrówkę o nacjonalizm,
szowinizm i konikofobię!
Maciej Czereśniewski wraz z nowo powstałym zespołem śpiewa protest
song "Nie łatwo być konikiem". Piosenka błyskawicznie zdobywa
pierwsze miejsce na listach przebojów.
Lider na krajowym rynku jednorazowych chusteczek notuje rekordowy
wzrost sprzedaży.
Koniki polne zapowiadają zlot gwiaździsty w Warszawie w pierwszym dniu
kalendarzowej zimy.
Frakcja młodych koników polnych przed domem mrówki organizuje pikietę
pod hasłem "Każdy chce żyć".
Te same koniki zakładają Samoobronę i LPR-Ligę Pasożytów
Rzeczpospolitej.
Stowarzyszenie "Życie i Pracowitość" publikuje na stronie internetowej
memoriał o większej liczbie aktów przemocy w domach, w których mrówki
mają klucze do spiżarni.
Zaproszony do studia cyklicznej audycji "Co z tą polaną?"
charyzmatyczny przywódca partii polnej pyta, czy nie warto sprawdzić w
jaki sposób mrówka osiągnęła tak wysoki status w kraju, w którym
jest tak dużo biedy;
- "Należy wprowadzić podatek, który wyrówna szanse wszystkich
mrówek i koników" - postuluje.
Prezydent wraz z żoną w specjalnym oświadczeniu zapewniają obywateli,
że zrobią wszystko co w ich mocy, aby przywrócić wiarę w prawo i
sprawiedliwość.
Następnego dnia parlament w trybie przyśpieszonym uchwala ustawę,
która nakazuje wszystkim mrówkom przekazać w formie podatku nadmiar
zapasów do Centralnego Spichlerza.
......20 lat później...
Konik polny zjada resztę zapasów mrówki. W telewizorze, który kupił za
pieniądze ze sprzedaży jedzenia widać nowego przywódcę,
Który rozpromieniony mówi do wiwatujących tłumów,
że bezpowrotnie mijają czasy wyzysku i.......
teraz nareszcie zapanuje prawo i sprawiedliwość.
Podobało się? Chcesz więcej? To włącz telewizor...
O kurczak... dobre! Tzn... prawdziwe, ale fajnie napisane ;)
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2026 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.