Zobacz pełną wersję : Humor
Dzieci na przednim siedzeniu mogą powodować wypadki.
Wypadki na tylnym siedzeniu mogą powodować dzieci.
Być brzydką kobietą, to tak, jakby być facetem. Musisz pracować.
Sama prawda;)
http://mistrzowie.org/538578/Japonia-tego-kraju-nie-da-sie-ogarnac
piter670
18-07-2013, 17:44
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://imageshack.us/a/img571/9274/a4fl.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://aleniefart.pl/media/cache/f9/94/f9947989f6a75bc2e13993786af337d7.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/995755_555425114495247_1096544834_n.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/1011286_555425407828551_1074262642_n.jpg)
- Kochanie, przycięłaś włosy? Muszę powiedzieć, że wyglądasz dużo lepiej.
- Naprawdę? Z reguły tego nie zauważasz.
- Z reguły nie nosisz tak krótkich spódniczek.
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/1017700_196354100527470_1324204933_n.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/07/d54abbed1828ea02a2f85502c2e425ec_original.jpg?1374 150812)
Wraca mąż do domu i gdy tylko wchodzi żona podbiega do niego, ściąga mu spodnie i zaczyna obciągać. Mąż szczęśliwy, nie wie co się dzieje. Gdy żona kończy on mówi:
-Nie wiedziałem, że aż tak spodobam Ci się bez wąsów.
- O kur**, to Ty??!
Milczenie jest drugą najlepszą rzeczą, którą kobieta może zrobić ustami.
Marta Baranowska
20-07-2013, 10:46
Biegnie chłopiec do mamy:
- Mamo, mamo! Czemu ciocia nazwała swoją córkę Róża?
- Bo bardzo lubiła róże.
- A ty co lubiłaś?
- Wacek! Nie zadawaj głupich pytań!
http://www.youtube.com/watch?v=WR-bX2GHyG0
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/1003714_589661594411765_788012803_n.png)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/941243_196713267158220_1173527521_n.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/07/f0307b9561c329ad601f16b9eacde56b_original.jpg?1374 323785)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/07/d0d315485a75b0b4a6c42e63b462b157_original.jpg?1374 318007)
Rusztowanie po chińsku (http://www.youtube.com/watch?v=DfFQ0zCGFNk)
Ciekawostka dendrologiczna:
niektóre kobiety potrafią być deską i kłodą jednocześnie.
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/1017670_556492977721794_2130913759_n.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/07/dcb73b34b571f8502a5674af15d41ce7_original.jpg?1374 425753)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/07/cbc3bb890ffa42fc07684411ad4b983d_original.jpg?1374 360457)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/07/3cf34741550d10a2891bdeb83e0e69f4_original.jpg?1374 395346)
Wraca facet do domu i mija kobietę, która zanosi się płaczem i przez łzy powtarza: "To okropne, Janek nie żyje!". Idzie dalej i znowu mija kobietę, która tak samo jak poprzednia płacze, powtarzając: "To okropne, Janek nie żyje!". Przeszedł jeszcze kawałek, a tam w poprzek ulicy stoi ciężarówka, a pod kołami leży rosły gość. Wokół niego pełno lamentujących kobiet. Siła uderzenia była tak duża, że z kolesia zerwało całe ciuchy i widać było jego przyrodzenie niezwykłej wielkości. Po powrocie do domu facet opowiada żonie:
- Kochanie, nie uwierzysz, co właśnie widziałem. Ze 100 metrów od naszego domu ciężarówka potrąciła jakiegoś rosłego chłopa. Mówię Ci, nigdy w życiu nie widziałem, żeby ktoś miał tak wielkiego penisa!
Na to żona:
- Niemożliwe! Janek nie żyje?!
Atrakcja na wieczor kawalerski
EHeZ0kcjh6w
zdjecia-slubne-level-rosja (http://kwejk.pl/galeria/1860171/0/zdjecia-slubne-level-rosja.html#gallerypic)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/24428_196968797132667_1282268110_n.jpg)
Najstraszniejsze zwierzę na świecie, to kobieta, która jest na diecie, podczas okresu.
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/07/f11c5d6ea9db3a5a7567670428545946_original.jpg?1374 280458)
Zdjęcia ślubne - level: Rosja
http://kwejk.pl/galeria/1860171/0/zdjecia-slubne-level-rosja.html#gallerypic
woytec60
22-07-2013, 22:11
Pewnej niedzieli do kościoła w małym miasteczku przyszedł siwy starzec.
Podszedł do konfesjonału, uklęknął i rozpoczął spowiedź.
- Wybacz mi ojcze bo ciężko zgrzeszyłem... Ostatnio u spowiedzi byłem wiele lat temu, jeszcze przed wojną... W czasie wojny ukryłem w piwnicy piękną Żydówkę... Bałem się ale ona była taka piękna...
- Zrobiłeś dobry i piękny uczynek mój synu.
- Taak... Ona bardzo chciała mi się odwdzięczyć, oddała mi swoje wszystkie pieniądze a gdy się skończyły to i pierścionek i złoty łańcuszek...nawet dwa zęby... Przydały się, gdy było bardzo ciężko kupiłem za nie jedzenie dla nas obojga...
- To nic złego mój synu, czasy były straszne a wy musieliście jakoś żyć.
- Taak... No i po pewnym czasie już niczego nie miała więc zaczęła mi świadczyć różne usługi...ksiądz rozumie...robiła mi loda i różne takie rzeczy...
- Trudno mój synu, oboje przeszliście bardzo wiele, ty przecież uratowałeś jej życie i ryzykowałeś codziennie swoim.
- Taak... Jak ojciec myśli, czy już powinienem jej powiedzieć, że wojna się skończyła?
Ewa w raju nie usłuchała zakazu Stwórcy i za namową węża zerwała jabłko z drzewa. Za ten czyn została wraz z Adamem wyrzucona za bramę raju. Na odchodne Ewa usłyszała głos z góry:
- Za ten czyn zapłacisz krwią!
Po kilku dniach Ewa natknęła się na tego samego węża, który ją namówił do zerwania jabłka i mówi:
- Przez Ciebie teraz będę musiała płacić krwią!
- Oj, nie marudź! - mówi wąż. - Wynegocjowałem Ci to w dogodnych miesięcznych ratach.
woytec60
23-07-2013, 10:34
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://imageshack.us/photo/my-images/20/5cbp.jpg/)
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2013/07/e6bd9b7ed91021d2425f58c0b-3.jpg
źródło (http://bezuzyteczna.pl/static/content/e6bd9b7ed91021d2425f58c0b.jpg)
wiem ze pewnie bylo ale smieszy niezmiennie i warto przypomniec ;)
45P4c3IU5XU
Wulkanizator się ożenił. A już za miesiąc żona złożyła wniosek rozwodowy. Rozprawa.
Sąd pyta o przyczyny rozwodu. Żona odpowiada:
- Mąż mnie codziennie wrzuca do wanny z wodą.
- Dlaczego pan to robi? - pyta sąd.
- Jestem wulkanizatorem, do cholery! - odpowiada mąż. - Bez wanny z wodą dziury nie znajdę!
Rada dnia: aby ją lepiej poznać, na pierwszej randce zamów jej małże. Jeżeli je zje to znaczy, że połknie wszystko.
- Jak się impra wczoraj skończyła? Nic nie pamiętam.
- Też mi się film urwał, ale chłopaki mówili, że wskoczyłaś na stół i striptiz odwaliłaś!
- Ale ja nie umiem striptizu robić.
- Oni też tak powiedzieli...
Poznałem w internecie świetną laskę. Długo z nią korespondowałem. Ależ mi się spodobała: inteligentna, miła, oczytana, cudowna. Postanowiłem się z nią spotkać w realu.
Dziewczyna okazała się 50-letnim facetem. Łysym, z wąsami i ogromnym brzuchem.
Seks nie okazał się aż tak gorący...
Syn wraca do domu z kolczykiem w uchu. Ojciec patrzy na niego i mówi:
- Wiesz, synku, od wieków jeżeli facet nosił kolczyk w uchu to był to albo pirat albo pedał. Ja teraz wyjrzę przez okno i jeżeli tam nie stoi twój okręt...
YIaDX78uWG0
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2013/07/1374496170_txzzmx_600-3.jpg
źródło (http://img4.demotywatoryfb.pl//uploads/201307/1374496170_txzzmx_600.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2013/07/1374344789_c4isxl_600-3.jpg
źródło (http://img5.demotywatoryfb.pl//uploads/201307/1374344789_c4isxl_600.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/07/68b10d95317503a381d2f69f62517fdd_original.jpg?1374 481982)
Dla faceta nie ma nic gorszego niż usłyszeć w łóżku pytanie: „Czy już jest w środku?”.
Dla kobiety nie ma nic gorszego niż odpowiedź: „Nie mam pojęcia, zdecyduj sama”.
Pamiętacie to jeszcze?
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2013/07/z14323815QAototurystycznyaparatdomasazur-3.jpg
źródło (http://bi.gazeta.pl/im/67/90/da/z14323815Q,A-oto-turystyczny-aparat-do-masazu-rekomendowany-p.jpg)
7 etapów otyłości
Etap 1 - Potencjalnie otyły
- Nie jesteś otyły, ale prężysz brzuszek przed lusterkiem i wiesz... że mogłoby ci się to zdarzyć
- Po części zaczyna ci się tworzyć męski biust.
- Nie ściągasz od razu koszulki na plaży. Najpierw patrzysz na otyłość wszystkich dookoła, dopiero wtedy ją ściągasz.
- Zaczynasz ćwiczyć, kiedy przestajesz widzieć swoje intymne miejsca. Przestajesz, kiedy znowu je widzisz. Cykl się powtarza.
- Zaraz po jedzeniu, podczas wypoczynku mówisz coś w stylu "Ależ robię się gruby", tylko po to, aby usłyszeć ludzi dookoła mówiących "nie opowiadaj głupot, wcale nie jesteś gruby."
- Za każdym razem, kiedy przebiegniesz parę kilometrów, opowiadasz o tym każdemu.
Etap 2 - Topanga z
- Stąpasz po tej linii, kiedy twoja otyłość wydaje się być bardziej seksowna, niż obfita. Ludzie mówią, że lubią twoją "pulchniutkość".
- Są pewne pozy, po przyjęciu których nago wyglądasz dosyć grubo.
- Twoja otyłość podkreśla pewne pozytywne strony twego ciała. Kobietom ich piersi wydają się większe, z kolei mężczyźni wydają się być silniejsi. Jednak w rzeczywistości przypominasz raczej rozdziabaną masę.
- Pewnie znasz dobrze tę gadkę, aby więcej poćwiczyć, ale nie masz jeszcze problemów z życiem seksualnym, więc to raczej żadna zachęta.
- Powtarzasz rzeczy, typu "(tu wstaw nazwę jedzenia) to moja słabość. Gdybym się tylko tego pozbył, straciłbym z 5 kilogramów".
- Uprawiasz seks przy nieco przygaszonym świetle, ale jeszcze nie po ciemku. Sprawdzasz też wcześniej nago, czy poziom przygaszenia światła jest odpowiedni.
Etap 3 - Dusza towarzystwa
- Twoją otyłość rozważa się w kategoriach "części ciebie, bez której nie byłbyś tym kim jesteś".
- Wykorzystujesz swoja otyłość do strojenia sobie żartów, ale nie jesteś na tyle gruby, aby ludzie czuli się dziwnie, śmiejąc się z nich.
- Pojawiają się w twojej głowie myśli, że ludzie mogą się jednak śmiać nie z twoich dowcipów, ale z twojej tuszy.
- Twoja otyłość wzięła się prawdopodobnie z tej kombinacji picia i jedzenia późną nocą, o której ludzie opowiadają z przyjemnością.
- Szybko tracisz oddech, ale masz wystarczająco dużo energii, aby posiłować się z kimś na żarty przez jakieś 10-15 sekund.
- Nie więcej niż dwoje ludzi w twoim życiu próbowało szczerze i od serca pogadać z tobą na temat twojej otyłości.
Etap 4 - Sportowe sadełko
- Tłuszczyk powleka twoje mięśnie i kiedy go odchylasz, da się je nawet zauważyć.
- Ludziom zdarza się mówić "Jest szybki jak na takiego dużego faceta", co w rzeczywistości znaczy "nie jest tak wolny, jak sugerowałaby jego otyłość".
- Szczupli znajomi żartują o tym, że skopaliby ci tyłek boksując cię leciutko po brzuchu.
- Ćwiczysz, ale wcinasz też hamburgery i mówisz rzeczy w stylu "to jedyna rozgrzewka, jakiej potrzebuje".
- Kiedy uprawiasz seks w pozycji "na pieska", musisz podnieść brzuch i ułożyć go na tyłku swojej partnerki.
Etap 5 - Podwójne przyłożenie
- Ludzie gapią się na ciebie z powodu twojej tuszy, a później szybko odwracają wzrok.
- Zaczynasz nosić na sobie niespotykane rzeczy, jak plandekę albo brezent. Świat pasków przestał dla ciebie istnieć.
- Żeby się podetrzeć, jesteś zmuszony zmajstrować coś specjalnego. Jak wielki, pulchny MacGyver.
- To dosyć jasne, że powinieneś kupować dwa bilety w samolocie lub na jakimś zatłoczonym sportowym wydarzeniu.
- Możesz chodzić o własnych siłach, ale twoje stopy przesuwają się bardziej na boki, niż do przodu.
- Jesteś fizycznie zdolny do umieszczenia czegoś pod swoim tłuszczem tak, że będzie tam dotąd, dopóki tego nie wyciągniesz.
Etap 6 - Kapitulacja
- Twoje nogi nie są już zbyt pomocne. Stały się po prostu czymś, co musisz od czasu do czasu podrapać.
- Nie obchodzi cię to, że inni ludzie się na ciebie gapią. Chcesz się czuć komfortowo na tyle, na ile, do cholery, to możliwe.
- Nie mówisz o diecie, kiedy chcesz stracić na wadze. Mówisz raczej o operacji.
- Na stadionach i koncertach masz teraz takie same przywileje, jak ludzie z wadami wrodzonymi lub ranni podczas służby wojskowej.
- Nigdy nie ma takiego momentu podczas dnia, kiedy nie byłbyś spocony.
- Podjeżdżasz czymś do stołu, jesz, odjeżdżasz od stołu.
Etap 7 - Zrośnięty z meblami
- Jesteś już tak otyły, że ludzie zaczynają robić o tym z tobą wywiady.
- Nie nakrywasz się już niczym, po prostu podsuwasz coś przed swoje genitalia, kiedy obok przechodzą inni.
- Nie dasz rady zobaczyć swoich genitaliów nawet w lusterku.
- Lekarze przybywają, aby się z tobą zobaczyć i uznać twoją otyłość za "fascynującą, a jednocześnie tragiczną".
- Jeśli z jakiegoś powodu musisz opuścić swój pokój to trzeba usunąć ścianę.
- Możesz zrzucić 150 kilogramów i nadal będziesz najbardziej otyłą osobą jaką ktokolwiek kiedykolwiek widział.
Na którym etapie ty jesteś?
Według plotek Kate i William wybiorą dla synka jakieś współczesne brytyjskie imię, takie jak Mohammed czy Bogdan.
RobertMiernik
24-07-2013, 13:21
Na pewno widzieliście, ale nie mogę przestać na to patrzeć!
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2013/07/1374522136_by_maszpa_inner-2.gif
źródło (http://img4.demotywatoryfb.pl//uploads/201307/1374522136_by_maszpa_inner.gif)
Czego nie chciałaby usłyszeć kobieta od mężczyzny i na odwrót?
6uNBe1x71Gw
Pamiętacie to jeszcze?
Chodzi o Pewex? Pamiętamy! :)
Zazdrosna kobieta zbiera informacje szybciej niż FBI.
Do kwiaciarni wchodzi mężczyzna:
- Chciałbym kupić Kwiaty.
- Oczywiście proszę pana.
- Jakie konkretnie ma pan na myśli?
- Cóż, nie jestem pewny...
- Może mogę panu pomóc. Proszę powiedzieć co dokładnie pan zrobił...
Z tymi kwiatami muszę to sprzedać mojej żonie.
Jackylhyde
25-07-2013, 17:28
http://dziendobry.tvn.pl/wideo,2064,n/margaret-olga-i-dawid-radza-jak-zrobic-sweet-fote,90202.html
kilka-prostych-faktow-o-facetach (http://kwejk.pl/galeria/1862458/0/kilka-prostych-faktow-o-facetach.html)
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2013/07/512_10729706c043583f2e3b3dd8d31f113ed60-2.jpg
źródło (http://vader.joemonster.org/upload/qfv/512_10729706c043583f2e3b3dd8d31f113ed60.jpg)
Zima.
Alpy.
Stok narciarski.
Facet rusza z góry, odbija się kijkami i jedzie na bombę.
Nagle podskakuje na muldzie, obraca go, leci, koziołkuje, w tumanie śniegu wali w drzewo...
Kijki w jedna,narty w druga, gość rozwalony, zęby wybite,
krew z nosa, nogi poskręcane w dziwny sposób.
Otwiera nieprzytomne oczy, wciąga górskie powietrze i mówi:
- I ch...j, i tak lepiej niż w pracy!
Stare, ale jare:
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2013/07/10731865091610d7HWFWGS-2.gif
źródło (http://vader.joemonster.org/upload/qfw/10731865091610d7HWFWGS.gif)
RobertMiernik
26-07-2013, 12:01
Stare, ale jare:
Poskładałeś mnie pod stołem ;P
Boryszuk
26-07-2013, 13:38
Mnie również :-D
Marta Baranowska
27-07-2013, 18:52
rotfl!!! :D:D:D
Policjant zatrzymuje samochód, którym jadą trzy osoby.
- Gratuluję - mówi policjant - jest pan tysięcznym kierowcą, który przejechał nową szosą.
Oto nagroda pieniężna od firmy budującej drogi!
Obok pojawia się reporter i pyta:
- Na co wyda pan te pieniądze?
- No cóż - odpowiada po namyśle kierowca - chyba w końcu zrobię prawo jazdy...
Żona kierowcy z przerażeniem:
- Nie słuchajcie go panowie... On zawsze lubi żartować, gdy za dużo wypije!
W tym momencie z drzemki budzi się siedzący z tylu dziadek i widząc policjanta zauważa:
- A nie mówiłem, że skradzionym samochodem daleko nie zajedziemy!...
:D
Musze sobie coś takiego zainstalować :D
ieJUP9O9RG8
żółtySzalik
31-07-2013, 13:15
Mały żarcik:
Jaka jest różnica między prostytutką, nimfomanką a blondynką?
Prostytutka mówi: "Skończyłeś już?"
Nimfomanka mówi: "Co, już skończyłeś?"
Blondynka mówi: "Beżowy... tak. Pomaluję sufit na beżowo!"
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2013/07/fotsmartphownedcom179358-2.jpg
źródło (http://s1.blomedia.pl/komorkomania.pl/images/2013/07/fot.-smartphowned.com--179358.jpg)
więcej: http://komorkomania.pl/2013/07/31/top-15-najzabawniejszych-sms-owych-konwersacji-cz-2/sms-y-1/top
Sekcja wykazała, że pacjent spał...
Facet poszedł do supermarketu i zauważył, że atrakcyjna kobieta wodzi za nim wzrokiem. Podszedł do niej, a ona go przywitała. Był zaskoczony, bo nie mógł sobie przypomnieć skąd ją zna.
- Czy my się znamy? - zapytał
- Myślę, że jest pan ojcem jednego z moich dzieci - odpowiedziała
Teraz jego umysł cofnął się do czasu kiedy jeden jedyny raz nie był wierny żonie i powiedział:
- To ty jesteś tą striptizerką z mojego wieczoru kawalerskiego, z którą się kochałem na stole bilardowym, a wszyscy moi koledzy gapili się stojąc wokół dopóki twój chłopak nie przywalił mi kijem w tyłek?
Ona spojrzała mu w oczy i powiedziała spokojnie:
- Nie, jestem nauczycielką pańskiego syna.
Uliczna ankieta wśród pań szuka odpowiedzi na pytanie "Co należy nosić aby partner uznał Cię za atrakcyjną?"
Odpowiada 20-latka:
- Bikini
30-latka:
- Miniówę...
40-latka:
- Versace...
50-latka:
- Skrzynkę piwa...
Przyjaciółka zwierza się przyjaciółce:
- Wiesz, ja nie mam takich wygórowanych wymagań w stosunku do mężczyzn. Wystarczy, żeby był dobry, wrażliwy, czuły...
Jak myślisz, są jeszcze tacy milionerzy?
Mąż wchodzi na wagę łazienkową i z całej siły wciąga brzuch. Żona patrzy na to z politowaniem i pyta:
- Myślisz jełopie, że ci to pomoże?
- Oczywiście, że pomoże. Tylko w ten sposób mogę zobaczyć ile ważę.
Bandyta wpada do tramwaju i krzyczy:
- Nie ruszać się, to jest napad!!
Jakiś pasażer z ulgą:
- Ku**a, aleś mnie pan wystraszył, już myślałem że to kanary...
Żona do męża wieczorem:
- Andrzej może byśmy dziś wyskoczyli razem do klubu 'Hot'?
na co mąż
- Nie chce mi się Alina!
- No Andrzej, ty nigdy ze mną nigdzie nie chodzisz tylko z kolegami ... ...
Po namowach Andrzej się zgodził. Pojechali do klubu, w szatni od razu szatniarz:
- Dzień Dobry Panie Andrzeju!
Maż tłumaczy się żonie że to kolega z podstawówki.
Barmanka podeszła i od razu:
- To co zawsze Panie Andrzeju?
Żona już zdenerwowana robi wyrzuty mężowi aż tu nagle kobitka na scenie
urządzała striptiz i został jej tylko stanik padło pytanie:
- Kto zdejmie stanik?!
Cały klub krzyczy "Andrzej!, Andrzej!, Andrzej"
Żona nie wytrzymała wybiegła ten od razu za nią, wsiedli do taksówki i ta mu
robi wyrzuty, krzyczy. Nagle obraca się taksówkarz i mówi :
- No Andrzej, tak brzydkiej i pyskatej jeszcze nie wieźliśmy:)))
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2013/08/10774405f855569aVOPvW2_460sa_v1-1.gif
źródło (http://vader.joemonster.org/upload/qfb/10774405f855569aVOPvW2_460sa_v1.gif)
Nie wiem czy dobry dział ale to off top więc dowcip pisany życiem, muszę się tym podzielić bo sie rozpukne.
Wczorajszy spacer nad Wisłą, godziny popołudniowe, bardzo, bardzo jasno, pani robi mężowi i dziecku zdjęcia na tle stateczku, ustawia się, łapie ostrość i pyk: wyskoczyła lampka, patrze przez ciekawość, zielony tryb :) Puszka bodajże D5100 i 18-105 zapięta. Na początku się usmiechnąłem a potem przyszła nostalgia. Ot taki czarny humor. Dalej nie rozumiem po co wydawać grube tysiaczki na sprzęt którego się nie umie używać i nie ma się ochoty nauczyć. Bo znajoma ma?
A o doświetlaniu lampą w celu rozbicia cieni nie słyszał? :>
Wbudowaną lampą, dzięki wolę bez.
I tu się mylisz. Wbudowane lampy dają całkiem dobre efekty. Dla większości amatorów wystarczające.
PAMIĘTLIWA ŻONA
Moja żona to pamiętliwa kobieta jest.
Oglądaliśmy wczoraj jakiś news w TV jak to nad Bałtykiem drogo jest, nie ma pogody itd.
Mówię do niej: a pamiętasz jak my byliśmy w Jastrzębiej Górze (taka miejscowość nad Bałtykiem dla tych co nie wiedzą), to chyba z 10 lat temu było, jak nie więcej?
Żona: Pamiętam, strasznie mnie wtedy wkurzyłeś.
Ja: ja, dlaczego?!
Żona: bo w tym pokoju co mieszkaliśmy łóżko stało naprzeciwko okna i rano słońce świeciło mi prosto w oczy, a nie było żaluzji, a ty powiedziałeś: "Co ci to przeszkadza, w domu też nie masz żaluzji?". Zdenerwowałam się wtedy strasznie. W domu łóżko stało inaczej i słońce nie świecił mi w oczy.
Aż boję się pomyśleć co ona jeszcze pamięta, ja nawet nie wiem czy to było 10 lat temu, czy więcej.
- Słodzisz?
- W domu dwie, w gościach cztery.
- Czuj się jak u siebie...
Mężczyzna myśli co kupić i idzie na zakupy.
Kobieta idzie na zakupy, by pomyśleć co kupić.
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2013/08/demot726demot1374105098_antw0s_600-1.jpg
źródło (http://www.joemonster.org/i/f/demot726demot1374105098_antw0s_600.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2013/08/demot726demot1374234508_wdurtt_600-1.jpg
źródło (http://www.joemonster.org/i/f/demot726demot1374234508_wdurtt_600.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2013/08/demot726demot1374269403_by_jacekl7_600-1.jpg
źródło (http://www.joemonster.org/i/f/demot726demot1374269403_by_jacekl7_600.jpg)
drhardware
05-08-2013, 15:11
Mis spotyka zajączka, ten jakiś niewyraźny, w dodatku dziwnie ubrany - zajączku , po co masz prezerwatywy na uszkach? Dla podkreslenia mojego ****owego nastroju!
Co ma wspólnego mis koala i ginekolog krótkowidz? Wilgotny nosek.
Jak porozumiewa się niesłyszacy ginekolog? Czyta z ruch warg.
czarny humor? (http://www.gadling.com/2007/09/04/paris-in-china/)
nagrobki w Rosji (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/08/2da7c9f98c9272f3242633711e9df164_original.jpg?1375 609666)
Rozmowa pary przez telefon. On:
- Gdzie jesteś?
- No już idę.
- Ale gdzie jesteś?
- No...
- ?
- Jeszcze myję zęby, ale zaraz wychodzę.
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/08/ca8f80eb8aab5fd09ad661b479075690_original.jpg?1375 440480)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/08/429ae067d154823c955bf2ee37f485a0_original.png?1375 427611)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/08/d65301d0068c58b72dee58b3569a548f_original.jpg?1375 567784)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/08/8f1f8766f5184dfd0187b64f95f06aa8_original.jpg?1375 633374)
Jej pamiętnik:
Dziś mój mąż zachowywał się bardzo dziwnie. Zaplanowaliśmy wieczorem wyjście do restauracji na kolację. Poszłam z koleżankami połazić po sklepach i trochę się spóźniłam.
Przypuszczam, że zauważył moje spóźnienie, ale nic nie powiedział. Rozmowa nie kleiła się. Zaproponowałam, byśmy poszli do jakiejś zacisznej knajpki, w której moglibyśmy spokojnie porozmawiać. Zgodził się, ale nie był przy tym zbyt rozmowny. Pytałam, co się stało, a on w odpowiedzi mówił, że nic. Próbowałam to wyjaśnić, obawiając się, że może jest na mnie zły, ale on nie przyznawał się i twierdził, że nie ma się czym martwić.
W drodze do domu powiedziałam mu, że go kocham, ale w odpowiedzi tylko się uśmiechnął i nadal w skupieniu patrzył na drogę. Dlaczego nie odpowiedział, że też mnie kocha?
W domu oglądaliśmy telewizję i też nie porozmawialiśmy normalnie. Czułam, że on myśli o czymś i to coś go zdenerwowało. Poszłam spać. Po 15 minutach przyłączył się do mnie, ale ciągle nie był dla mnie czuły, nawet mnie nie objął. Gdy zasnął, rozpłakałam się. Nie mogę zrozumieć, co zrobiłam nie tak. Za co się na mnie obraził?
Jego pamiętnik:
Motocykl nie chce odpalić... nie mogę dojść dlaczego.
stachu321
05-08-2013, 22:47
Sierotka Marysia idzie do łazienki wykąpać się.
Krasnoludki chcą ją podglądać, jednak są za małe, aby dosięgnąć dziurki od klucza.
Uradziły więc, że staną jeden na drugim, a ten na górze będzie ją podglądał i będzie mówił pozostałym co widzi.
Gdy już dosięgnął dziurki od klucza, mówi:
- Zdjęła stanik!
- Zdjęła stanik, zdjęła stanik, zdjęła stanik - powtarzają szeptem jeden drugiemu, aż wieść doszła do stojącego na dole.
- I co, i co, i co? - pytanie wraca do tego na górze.
- Zdjęła majtki!
- Zdjęła majtki, zdjęła majtki, zdjęła majtki...
- I co, i co, i co?
- Nic, stoi.
- Mi też, mi też, mi też...
Psychotrop
05-08-2013, 23:26
cezik kontra mondzioły internetowe ;)
DEhJgRveaV8
p.s.
u nas też tacy się trafiają ;)
Rafał_Sz
06-08-2013, 05:25
nagrobki w Rosji (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/08/2da7c9f98c9272f3242633711e9df164_original.jpg?1375 609666)
Rozumiem chata, złoto, mesiu na nagrobku. Ale Lanos??? :mrgreen:
Pewnie w Lanosie spędził ostatnie chwile przed tym jak rozpędzona ciężarówka wymusiła pierwszeństwo.
Nie znasz się, to leganza jest. Albo przynajmniej nubira z pokrowcami z misia ;)
Rafał_Sz
06-08-2013, 08:05
Nie znasz się, to leganza jest. Albo przynajmniej nubira z pokrowcami z misia ;)Jeśli tak, to sorry. ;):)
Ale to nie są nagrobki Rosjan tylko mieszkańców byłych republik ZSSR, głównie tych "ciemnych"
woytec60
06-08-2013, 15:28
Tae Kwon Do
R0ms24w_GKU
woytec60
06-08-2013, 16:22
Chociaż z drugiej strony.. :?
nojWJ6-XmeQ
Wraca żona do domu, wchodzi z torbą zakupów do pokoju, wykłada mężowi piwo, zakąski…
- A ty, kochanie, czemu meczu nie oglądasz? A może goloneczkę ci zrobić?
- Mocno?
- Nie bardzo. Reflektor, zderzak i maska.
Nigdy nie zrozumiem kobiet. Wczoraj dziewczyna przez półtorej godziny opowiadała mi o trzy minutowej rozmowie w pracy.
Spotykają się dwie przyjaciółki:
- O, widzę, że ci się przytyło.
- Skądże, schudłam ostatnio. Dwa miesiące temu byłam taka jak ty teraz.
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/945646_663615196989166_1446679745_n.png)
Rozmowa dwóch informatyków:
- Wczoraj w nocnym klubie poznałem świetną laskę!
- O żesz ty!
- Poszliśmy do mnie i widzę, że jest chętna. Więc zacząłem się przystawiać na całego.
- I co? I co?
- Ona mówi "To może rozbierz mnie!"
- Nie gadaj! Ale czad!
- Normalnie ściągnąłem z niej spódniczkę i inne fatałaszki. Położyłem na stole, tuż obok nowego laptopa.
- Nie p******! Kupiłeś nowego laptopa? A procesor jaki?
:D
Już nie zliczę, ile razy było. Ale wolę tą wersję http://forum.nikoniarze.pl/showpost.php?p=3054561&postcount=14976
Już nie zliczę, ile razy było. Ale wolę tą wersję http://forum.nikoniarze.pl/showpost.php?p=3054561&postcount=14976
Chyba jednak jednak wersję bez komercyjnej stopki. :mrgreen:
A kliknij
Klik, klik! Teraz już można klikać. :)
To chyba najlepsza metoda na spamerów. :)
W szpitalu mloda pielęgniarka pyta pacjenta:
- A ileż to pan ma lat, panie Zygmuncie?
- O, siostrzyczko, już 82 rok mi idzie.
- Oj, nie dałabym panu!
- Nawet nie śmiem prosić..
Dwóch facetów wybrało się na wycieczkę do Puszczy Białowieskiej. Jeden był znanym kawalarzem. Patrzy, idzie piękna kobieta. Podchodzi do niej.
- Czy Pani się puszcza... białowieska podoba?
Kobieta w szoku, chwilę pomyślała i zaczęła się śmiać, kiedy zrozumiała. Porozmawiali chwilę, dała mu swój numer i mieli się umówić. Kumpel tego kawalarza mówi.
- Stary, ale numer! Teraz ja!
Podchodzi do innej kobiety.
- Czy pani się pier*oli?
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/12978_563534307017661_563020408_n.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/601973_519982438070840_1866111819_n.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://imageshack.us/photo/my-images/96/h3nn.jpg/)
Uploaded with ImageShack.us (http://imageshack.us)
Nie wiem, czy było, więc nie bić :)
X5IYahsPK2k
A to wybaczcie, ja trafiłem dopiero dzisiaj :)
sokolnik
08-08-2013, 13:42
a ja w Rzymie widziałem jak chcieli zrobić zdjęcie a dekielek mieli na obiektywie :P
RobertMiernik
08-08-2013, 13:45
Swoją drogą zwiecha 5 sekundowa mieści się w zakresie normy ale 41 sekund?
ale musiała być impreza! ;>
jacgyver
08-08-2013, 14:03
Widać, że gość ma dwa aparaty. Może przed chwilą robił tym drugim i był pewien że dekiel jest w kieszeni :)
Słabo widać ale jednak na drugim body dekiel też chyba na obiektywie.
Z każdym nowym aparatem trzeba się oswoić ;)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/08/0c2c83e3b35bf702232d738e89ec2794_original.jpg?1375 972456)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/08/b6f0948b41f1c2ff55fe67e781275706_original.gif?1375 881150)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/08/fa824a98fb5d0ae3f750ade2c2eddc94_original.jpg?1375 952512)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/08/f894875a5eb1905c72a98f2373151625_original.jpg?1375 866180)
Może robić za ludzika Michelin. Przebierać się nie musi :D
Przeżyłem dziś dwa ataki histerii mojej dziewczyny.
Pierwszy - gdy kupiłem jej sukienkę w rozmiarze M zamiast S, bo najwyraźniej uważam, że jest gruba!
I drugi - gdy ją jednak przymierzyła i pasowała idealnie...
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2013/08/1376035289_cpes8z_600-1.jpg
źródło (http://img4.demotywatoryfb.pl//uploads/201308/1376035289_cpes8z_600.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2013/08/1375872539_gcdptw_600-1.jpg
źródło (http://img4.demotywatoryfb.pl//uploads/201308/1375872539_gcdptw_600.jpg)
Przecież jest dopasowany. Nie widzisz jak ściśle leży?
Bóg mówi do Adama:
- Adam daj żebro!
- Nie dam!
- No Adam daaaj!!!
- Nie dam!
- No proszę Adam daj!!
- Nie dam, mam jakieś złe przeczucie.
Co chłopiec bez rąk dostał pod choinkę?
Nie wiem, jeszcze nie otworzył.
**
Mąż drze ryja siedząc na "tronie":
- Kochanie!!! Słyszysz mnie???
- Co się stało? - pyta żona. - Papier się skończył?
- Nie... Możesz zrestartować router?
**
Jak poznać, że twoja dziewczyna tyje?
Znowu zaczynasz zwracać uwagę na żonę.
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/17760_646954611989662_1409033966_n.png)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/08/1418b4c1c70432239a55be41d4d75c0b_original.gif?1376 061358)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/08/bee87600af9be7f51257cc08e290fb2d_original.jpg?1376 144659)
woytec60
11-08-2013, 10:05
The Farmer of the Future...
http://www.liveleak.com/view?i=390_1376054407
Kobiety lubią gierki...
Rozłóż w domu trzy kartki i napisz na nich "Czy", "za" i "mnie".
Ostatniej będzie szukała całymi dniami.
Proszę bardzo.
Psychotrop
11-08-2013, 18:15
-LkEyXr5dt4
Córka pyta się mamy:
- Mamo, mogę iść na dyskotekę?
- Tak, tylko uważaj na Szybkiego Billa.
Córka bawi się na imprezie, podchodzi do niej jakiś koleś i mówi:
- Cześć, jestem Szybki Bill, rozkracz nóżki!
- Nie, bo mi wsadzisz!
Na co Bill:
- Rozkracz, bo wyciągnąć nie mogę!
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/1011605_565131196857972_454284418_n.jpg)
- Moja żona to się ostatnio jazdą na łyżwach interesuje. I nawet przenosi te nawy z łyżew na nasze życie łóżkowe.
- Ale co? Jak?
- Ona mówi tak: "Dawaj tu, jazda dowolna!".
- A Ty?
- A ja jej mogę zaproponować tylko krótki program obowiązkowy.
Oddział terenowy Centralnego Biura Śledczego w Nowym Targu, dzwoni telefon.
-- Słucham?
-- Dobry... Kciołek podać, że Jontek Pipciuś Przepustnica chowie w stogu drzewa maryhuane.
-- Dziękujemy za doniesienie, zajmiemy się tym.
Następnego dnia zjawili się na podwórku u Przepustnicy rządni sensacji agenci CBŚ, rozwalali drzewo rąbiąc każdy kawałek na dwie części, ale narkotyków nie znaleźli. Na koniec wydukali do przyglądającego się ze
zdziwieniem Przepustnicy "Przepraszamy" i odjechali. Zdziwiony Przepustnica słyszy w domu dzwoniący telefon, idzie odebrać:
-- Słucham?
-- Ceś Jontek... Stasek godo. Byli u ciebie z cebesiu?
-- Byli, tela co pojechali.
-- A drzewa ci narąbali?
-- Ano narąbali.
-- Syćkiego nojlepsego z okazji urodzin, hej!
Oddział terenowy Centralnego Biura Śledczego w Nowym Targu, dzwoni telefon.
-- Słucham?
-- Dobry... Kciołek podać, że Jontek Pipciuś Przepustnica chowie w stogu drzewa maryhuane.
-- Dziękujemy za doniesienie, zajmiemy się tym.
Następnego dnia zjawili się na podwórku u Przepustnicy rządni sensacji agenci CBŚ, rozwalali drzewo rąbiąc każdy kawałek na dwie części, ale narkotyków nie znaleźli. Na koniec wydukali do przyglądającego się ze
zdziwieniem Przepustnicy "Przepraszamy" i odjechali. Zdziwiony Przepustnica słyszy w domu dzwoniący telefon, idzie odebrać:
-- Słucham?
-- Ceś Jontek... Stasek godo. Byli u ciebie z cebesiu?
-- Byli, tela co pojechali.
-- A drzewa ci narąbali?
-- Ano narąbali.
-- Syćkiego nojlepsego z okazji urodzin, hej!
No, a ci "rządni" to co za jedni, mistrzu pisowni?
No, a ci "rządni" to co za jedni, mistrzu pisowni?
No jak to co za jedni? To ci z rządu ;)
Dawno, dawno temu, w odległej krainie żyła sobie piękna, ale biedna dziewczynka. Mieszkała u wrednej macochy wraz z okrutnymi i brzydkimi siostrami. Musiała pracować jako służąca. Pewnego ranka na koniach przyjechali paziowie z zaproszeniem na bal, macocha jednak nie pozwoliła Kopciuszkowi pójść.
Kiedy cała rodzina poszła na bal, Kopciuszek został w domu aby sprzątać. Nagle pojawiła się śliczna wróżka, która wyczarowała dziewczynie suknię, karocę z dyń i konie ze szczurów. Piękny Kopciuszek pojechał na bal. Swoją urodą oczarowała księcia, który tańczył z nią całą noc. Jednak o północy czar pryskał, więc Kopciuszek musiał uciec z balu zanim z powrotem stałaby się zwykłą służącą. Książę biegł za nią, ale nie zdążył jej zatrzymać. Kopciuszek, biegnąc po schodach, zgubiła pantofelek. Następnego dnia zakochany we właścicielce bucika książę jeździł po mieście i wraz z paziami szukał dziewczyny o małych stopach. Złe siostry przymierzały pantofelek, ale miały za duże stopy. Wielkie było zdziwienie macochy, gdy okazało się, że bucik pasuje na nóżkę Kopciuszka. Książę bardzo ucieszył się i pytał:
- Kopciuszku, czemu tak wczoraj uciekłaś? Ja chciałem cię o coś poprosić...
- O co chciałeś prosić książę?
- Czy możesz mnie skontaktować z tym przystojniakiem, który powoził Twoją karetę?
Zbliżają się urodziny kolegi celnika - dwaj jego kumple zastanawiają się nad prezentem:
- Może 50-calowego płaskiego Soniaka i kino domowe?
- Eeee, już ma takich kilka, nawet w kuchni i garażu...
- To może Merolka S-ke albo Beemke??
- Bez sensu! Jego żona i dzieciaki jeżdżą takimi już od dawna!
- No to w takim razie... Wiem! Zostawmy go samego na zmianie w dniu urodzin!
- No k*rwa, bez przesady!
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/08/d71339184ebbd6a50085c95016195627_original.jpg?1376 336083)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://wikary.pl/media/cache/81/c2/81c284abbafe46d166c5954f832a53dd.jpg)
Ja nawet nie wiem czy to jest humor...
http://safeshare.tv/w/kRRyGqbZGQ
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2013/08/1376387936_ey3shd_600-2.jpg
źródło (http://img4.demotywatoryfb.pl//uploads/201308/1376387936_ey3shd_600.jpg)
Gdyby faceci mieli cycki, to nie potrzebowaliby kobiet.
Serio serio!
Nie zauważyliście, że większość grubych facetów jest singlami?
1950: Chcę pokazać ci rozgwieżdżone niebo nad jeziorem.
2013: Wysłać ci zdjęcie mojego ogolonego penisa?
Ludzie strasznie się zmienili na przestrzeni ostatnich dziesięcioleci.
Mieszkał sobie na odludziu w pieczarze pewien facet. Dobrze mu się żyło. Pewnego dnia przed jego pieczarą zawitała kobieta.
- Witaj. Wpuść mnie do swojej pieczary.
- Po co?
- Zamieszkam z tobą. Będę w niej sprzątała.
- Nie trzeba. Ja sam sobie doskonale z tym daję radę.
- No to będę ci gotowała.
- Sam umiem upiec to, co upoluję. Obejdzie się.
- To chociaż daj mi przenocować tę jedną noc.
- Dobra. Jedna noc.
Rano facet wychodzi przed pieczarę głaszcząc się po swoim przyrodzeniu:
- A więc do tego jesteś potrzebny A ja tobą do tej pory ryby łowiłem...
Ja nawet nie wiem czy to jest humor...
http://safeshare.tv/w/kRRyGqbZGQ
Mozna powiedzieć, że dał się nabrać ;)
sokolnik
13-08-2013, 18:14
oglądajcie MŚ w Moskwie. Chodzi mi o moment gdy fotoreporterzy biegną za zdobywcą złotego medalu, chcą mu zrobić zdjęcie i tu zaczyna się coś co mnie śmieszy :)
biegną i nie patrzą pod nogi, depczą po obiektywach, wpadają na siebie i inne przeszkody... przed chwilą w TV widziałem jak jeden foter wpadł na przeszkodę nad która skaczą biegacze (za przeszkodą jest woda), mało nie wpadł do wody z całym sprzętem :)
to takie trochę tragikomiczne :) albo biegnie gość do tyłu (wiem błąd logiczny) i wpada na statyw i leży ze sprzętem :)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/08/85ecc84dbc86b1c6e95b975e39b9e5d5_original.gif?1376 385744)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/08/fdeb5245640add7f09ef383cec603094_original.gif?1376 386827)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/08/8ad0d625b8ad9219bae958805bb94acc_original.jpg?1376 386825)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/08/e65c28f82cd72d3a4000501671d2e229_original.jpg?1376 383352)
http://www.youtube.com/watch?v=4rvACiBclFI
Nie wiem czy kiedyś nie było, ale ja dopiero dziś przeczytałem ten dowcip :)
Przychodzi facet do kiosku, kupuje gazetę, patrzy na pierwszą stronę i wyrzuca do kosza.
I tak codziennie.
Po kilku dniach kioskarka się pyta: - czemu pan kupuje i wyrzuca gazety?
- Szukam nekrologu.
- Ale nekrologii są na końcu gazety.
- Ten nekrolog, którego szukam będzie na pierwszej stronie.
;)
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2013/08/1376391033_ewahmt_600-2.jpg
źródło (http://img2.demotywatoryfb.pl/uploads/201308/1376391033_ewahmt_600.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2013/08/1376430578_dzj3us_600-2.jpg
źródło (http://img2.demotywatoryfb.pl/uploads/201308/1376430578_dzj3us_600.jpg)
Przychodzi mężczyzna do Poradni K i widząc kolejkę kobiet przed gabinetem lekarskim , pyta: Przepraszam, czy tu przyjmuje ginekolog?
-Tak, odpowiadają mu gromadnie pacjentki.
-Aha,mężczyzna na to, i siada sobie na krzesełku.
Siedzi tak parę minut, panie popatrują nań zdumione, wreszcie jedna odważna zagaja i mówi-Proszę pana, pan się chyba pomylił,że tu pan, czeka, to gabinet ginekologiczny...
-Nie, tu nie ma .żadnej pomyłki- rzecze mężczyzna, nieco zarumieniony.
-Ależ...ginekolog to lekarz dla kobiet! odpowiada odważna niewiasta.
-Powtarzam, nie ma żadnej pomyłki odpowiada lekko zirytowanym tonem mężczyzna! Ginekolog... spiralki zakłada? To znaczy, że i zdejmuje.
Poprawię, bo to chyba jakiś paralityk pisał. ;)
Przychodzi mężczyzna do poradni „K”, i widząc kolejkę kobiet przed gabinetem lekarskim, pyta:
— Przepraszam, czy tu przyjmuje ginekolog?
— Tak – odpowiadają mu gromadnie pacjentki.
— Aha… – mężczyzna na to, i siada sobie na krzesełku.
Siedzi tak parę minut, panie popatrują nań zdumione, wreszcie jedna odważna zagaja:
— Proszę pana… Pan się chyba pomylił, że pan tu czeka. To gabinet ginekologiczny…
— Nie, tu nie ma żadnej pomyłki – rzecze nieco zarumieniony mężczyzna.
— Ależ… ginekolog to lekarz dla kobiet! – odpowiada odważna niewiasta.
— Powtarzam: nie ma żadnej pomyłki – odpowiada lekko zirytowany mężczyzna! — Ginekolog spiralki zakłada? To znaczy, że i zdejmuje!
Przychodzi młoda dziewoja do ginekologa. Ten akurat myje ręce w kanciapce.
- Można, panie doktorze? - pyta panna.
- Taaa jesss... Niech pani siada na fotel, zaraz skończę.
- Ale ja tutaj pierwszy raz. Nie wiem jak.
- Niech pani usiądzie tak, w jakiej pozycji się pani kocha - żartuje sobie ginekolog-kawalarz.
- Dobrze...
Po minucie lekarz wchodzi do gabinetu i widzi laskę na fotelu: siedzi z dziwnie wykręcona głowa, jedna nogę ma założona za uchem; druga trzyma gdzieś tam pod tyłkiem.
- O rzesz w mordeczkę, gdzieś się dziewczyno takiej ********ej pozycji nauczyła?! W Kamasutrze?
- Nie, w Trabancie.
Właściciel krematorium dziwnie na mnie popatrzył, a potem przemówił:
- Przykro mi. Musi pan pokryć straty.
- Ale dlaczego ja? Proszę winić mojego ojca. To on chciał, żebym włożył mu do trumny rzeczy, które kochał za życia.
- No, ok. Ale fajerwerki?
Księżna Diana poszła do nieba. U bram wita ją Święty Piotr i mówi:
- Wiem córko, że na Ziemi byłaś księżną, ale tutaj w niebie wszyscy są równi, więc zdejmij tę koronę.
- To nie korona. To alufelga.
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/08/428934b5a6501a39e9d64a1128a96b85_original.jpg?1376 472362)
Autor Andrzej Poniedzielski: „Kontrolowany antyfeminizm”
Gdyby kobietę - abstrakcyjnie -
przewiesić przez trzepaka ramę
i tak dokładnie i solidnie
to zrobić co z dywanem,
to uleciałyby razem z wiatrem:
obłuda, fałsz i pruderia,
zarozumialstwo i obżarstwo,
pycha, egoizm, kokieteria,
te wszystkie - "Czemu tyle palisz"
i wszystkie - "Znowu tyle piłeś"
te wszystkie - "Odłóż gazetę"
"I znowu masła nie kupiłeś",
te spazmy, furie, te migreny,
te wszystkie - "Ach" i "Och",
"Mój Boże, jakaż ja jestem nieszczęśliwa",
"Cóż ja na siebie włożę"
i ta niedobroć, brak zrozumienia
i dusza nieliryczna,
i ten despotyzm, brak litości,
pustość, oziębłość niejednokrotnie erotyczna.
Gdyby to wszystko, gnane wiatrem,
jak kurz i pył, gdzieś uleciało,
to tylko to, co mile, dobre
nienaruszone by zostało.
Więc pracowitość, mądrość, dobroć,
czułość i nie szarzyzna,
i przedsiębiorczość, i subtelność,
czyli po prostu - Mężczyzna!
foto4deg
15-08-2013, 23:50
autor andrzej poniedzielski: „kontrolowany antyfeminizm”
gdyby kobietę - abstrakcyjnie -
przewiesić przez trzepaka ramę
i tak dokładnie i solidnie
to zrobić co z dywanem,
to uleciałyby razem z wiatrem...
+1 :d
+1 :d
To jakiś tajemny kod dla gimnazjalistów?
+1 :d
To jakiś tajemny kod dla gimnazjalistów?
Plus jeden dwukropek d
Pluje Ed w ukrop
;)
foto4deg
16-08-2013, 01:09
Plus jeden dwukropek d
Pluje Ed w ukrop
;)
Miało być " +1 :D ", jesteście niedomyślni :D
Moja żona odkurzała wczoraj dywan, kiedy nagle odwróciła się do mnie i powiedziała:
- Słabo ssie, chyba trzeba się go pozbyć i kupić nowy.
- Nie kuś mnie, kobieto...
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/08/2f2b9aa1cb5cf7a3ddba92e6faaf90b0_original.jpg?1376 588938)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/08/59c307458b887c737161672051581503_original.jpg?1376 599281)
Zawsze, kiedy jesteś smutny, pamiętaj, że właśnie, gdzieś na świecie, jakiemuś grubemu dziecku spada lód na ziemię.
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/08/f29920e6bc1758ceeba1793d6dc7584e_original.jpg?1376 554794)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/08/02a454c9354440680f619bf49119448a_original.jpg?1376 498889)
Przyloz palec do monitora i miziaj:
Ik-RtqmOhCc
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2013/08/1301304297_by_FlameMan_600-2.jpg
źródło (http://img4.demotywatoryfb.pl//uploads/201103/1301304297_by_FlameMan_600.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2013/08/1376518531_sf1u8u_600-2.jpg
źródło (http://img5.demotywatoryfb.pl//uploads/201308/1376518531_sf1u8u_600.jpg)
kakersik
16-08-2013, 18:54
Pech chciał, że kobieta w ciąży (z trojaczkami) poszła do banku w dniu napadu. Dostała 3 kule w brzuch. Po przewiezieniu do szpitala lekarz mówi:
- Ma pani niezwykłe szczęście, wszystkie dzieci przeżyją. Niestety nie możemy wyjąć pocisków, dzieci muszą się z nimi urodzić.
Kobieta posłuchała lekarza i urodziła 2 dziewczynki i chłopca bez wyjmowania kul. Pewnego dnia, po 12 latach, jedna z dziewczynek przychodzi do mamy, trzymając coś w ręku:
- Co się stało córeczko?
- Mamo, robiłam siusiu i coś takiego mi wypadło.
- To tylko kamień córciu. Wszyscy ludzie tak mają, ale już więcej to się nie stanie.
Za chwilę do mamy przychodzi druga córka:
- Mamo, zobacz, robiłam siku i coś takiego mi wypadło.
- Nie martw się córeczko, każdy kiedyś tak ma, ale już więcej nie będzie wypadać.
Nagle słychać krzyk z pokoju. Mama otwiera drzwi i widzi syna z penisem w ręku.
- Co Jasiu, chciałeś zrobić siku i kamień wyleciał?
- Nie mamo. Waliłem konia i psa zastrzeliłem!
Zawsze, kiedy jesteś smutny, pamiętaj, że właśnie, gdzieś na świecie, jakiemuś grubemu dziecku spada lód na ziemię.
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/08/f29920e6bc1758ceeba1793d6dc7584e_original.jpg?1376 554794)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/08/02a454c9354440680f619bf49119448a_original.jpg?1376 498889)
To jeszcze powiedz, co to jest ten lód i co to jest "na prawdę".
woytec60
17-08-2013, 11:29
Chinese zoo under fire for disguising hairy dog as lion (http://www.timeslive.co.za/world/2013/08/15/chinese-zoo-under-fire-for-disguising-hairy-dog-as-lion)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://imageshack.us/photo/my-images/90/uz5.gif/)
The Pink Panther’s To Do list:
- To do
- To do
- To do, to do, to do, to do, to doooo
otwieracz
17-08-2013, 16:55
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
http://images64.fotosik.pl/80/db8a366da98f605cmed.jpg]źródło ([URL=http://www.fotosik.pl)[/URL]
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2013/08/gooddogwhenyouseeityouandyourdogwillshit-2.jpg
źródło (http://assets.shitbrix.com/hashed_silo_content/8cf/c25/a64/resized/good-dog-when-you-see-it-you-and-your-dog-will-shit-bricks-9456fc.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2013/08/keepcalmwhenyouseeityoullshitbrixe1f872-2.jpg
źródło (http://assets.shitbrix.com/hashed_silo_content/463/07b/b0b/resized/keep-calm-when-you-see-it-you-ll-shit-brix-e1f872.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2013/08/aloneinthedarkwhenyouseeityoullshitbrix1-2.jpg
źródło (http://assets.shitbrix.com/hashed_silo_content/fd8/e05/ee7/resized/alone-in-the-dark-when-you-see-it-you-ll-shit-brix-1b5a94.jpg)
A taki combos się stworzył niechcący.
- Słyszałem, że twoja teściowa miała wypadek.
- Tak, szła do piwnicy po ziemniaki na obiad, na schodach potknęła się i skręciła kark.
- I co zrobiliście?
- Spaghetti.
Pewnego dnia lodówka zemści się za te wszystkie razy, kiedy zaglądałeś do niej po nic konkretnego.
Zacznie nachodzić cię w pokoju, patrzeć przez chwilę i wracać do siebie.
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/1175320_567708826600209_993572642_n.png)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/08/726d7f9bc19f9bc81f44164322b0b2c9_original.gif?1376 659529)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://files.tinypic.pl/i/00433/jglzhq8w16ip.png)
otwieracz
19-08-2013, 20:29
Co robią kibice Ruchu Chorzów na plaży w Gdyni?
Meksykańską falę!
To_nic_ze_masz_niewielki_biust (http://www.joemonster.org/art/24445/To_nic_ze_masz_niewielki_biust)
Dyrektor przyjmuje do pracy nową sekretarkę:
- I twierdzi pani, że nie odstraszyła pani informacja w ogłoszeniu, że mam długi?
- Prawdę mówiąc - odpowiada lekko się rumieniąc - właściwie mnie to zachęciło.
http://www.ibood.com/extra-pl/pl/product_specs/39173/100_Spanish_Serrano_ham/
woytec60
20-08-2013, 12:38
Z bash.org.pl
<mała mi> Jakże miałabym opisać przeciętnego współczesnego mężczyznę, który w tym momencie spełnia wszystkie wyznaczniki kobiecego kanonu piękna.
<mała mi> W zasadzie mężczyźni teraz przypominają klasyczną Tajkę.... Niewiasta, słodka, śliczna, delikatna.
<mała mi> I do tego ch*j.
Trafiła w sedno :p
Dzwoni klient do sklepu mięsnego i pyta:
- Czy ma pan kurze nóżki?
- Mam
- Czy ma pan skrzydełka?
- Także mam.
- A ma pan świński ryj?
- Tak
- No to musi pan naprawdę ch*jowo wyglądać.
- Mamo zobacz ostatnio mi cycki urosły przez te wakacje.
- No tak.
- A jak myślisz od czego tak urosły?
- Od piwa Marcin, od piwa...
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://wikary.pl/media/cache/bd/63/bd63d20701865ebf8ee48b9de10da776.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://wikary.pl/media/cache/61/8b/618bd27cd400c26c985b5e4a1750cae7.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/1146535_568575253180233_343205095_n.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://wikary.pl/media/cache/ed/3c/ed3cb0158a17eec4588a15361d9a508c.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/08/1e7e458462e613121c8e24746bdc0806_original.png?1376 924608)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/08/1e7e458462e613121c8e24746bdc0806_original.png?1376 924608)Ale, że co? Że nie potrafimy nazwać kształtów kobiet po „imieniu”?
Ale, że co? Że nie potrafimy nazwać kształtów kobiet po „imieniu”?
widnial przy tym komentarz : wyjasnijmy sobie raz na zawsze
moze mnie to rozbawilo , bo przypomnialem sobie jak czesto spotykam " duze " kobiety ktore wmawiaja ze sa sexi i wyobrazilem sobie do tego jakiegos konkretnego faceta , ktory takiej " lasce" dosadnie przedstawia ten podzial ;)
Przeczytałem gdzieś, że seks tantryczny jest wtedy, gdy się nie ruszasz.
Nie uprawiałem jeszcze nigdy takiego seksu, ale moja żona robi to za każdym razem.
Najwyższy czas pójść na siłownię - gdy dociera do ciebie, że w więzieniu oprócz francuza mógłbyś zrobić także hiszpana.
Jeżeli żona stale wzywa hydraulika, znaczy, że mąż ma problemy z instalacją.
Wczoraj uprawialiśmy z żoną seks całkiem jak w filmie. Ja byłem szybki, a ona wściekła.
Justin Bieber pewnie dostaje erekcji za każdym razem, jak patrzy w lustro. To normalna reakcja, gdy widzisz pi*dę.
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2013/08/5mem1-2.jpg
źródło (http://www.joemonster.org/i/f/5mem1.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2013/08/5mem5-2.jpg
źródło (http://www.joemonster.org/i/f/5mem5.jpg)
kakersik
20-08-2013, 22:08
Jasiu dostaje pod choinkę ciuchcię od ojca.
Ojciec ogląda telewizję i nagle słyszy:
-Wsiadać k...a, wsiadać!
Idzie szybko do pokoju i mówi:
-Jasiu jak jeszcze raz przeklniesz to inaczej pogadamy!
Nie mija minuta, a tu słychać:
-Wsiadać k...a, wsiadać!
Ojciec wchodzi do pokoju zdenerwowany i mówi:
-Jeśli w ciągu godziny usłyszę brzydkie słowo, zabiorę ci kolejkę!
Mija 30min., mija 45min., 1h i 5sek., i słychać:
-Wsiadać k...a, bo przez tego głąba mamy godzinę spóźnienia!
Ehhh… Przeca my nie o urodzie tylko o masie. ;) wlasnie :p :D
A jeśli o mnie pytasz – jak na swoje prawie 40 lat – aż tak źle chyba nie wyglądam, skoro mogę sobie pozwolić (bynajmniej to nie zasługa finansów) na 22-letnią, zgrabną, inteligentną kobietę. :Pzaraz sie posypia komentarze , ze wspomniales o tylko figurze a nie ogolnie o urodzie ;) :p
Jak długo działa FlashPlayer?
Adobe
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/1151079_207864926043054_702835819_n.jpg)
Pokłóciły się okrutnie członki ciała. No bo kto niby ma być szefem?
- Toż jasnym jest, że ja - burknął mózg - to ja tu myślę i wszystko kontroluję.
- Bzdura! - zaprotestowały ręce - my tu robimy najwięcej - zarabiamy na wasze utrzymanie.
- Ech - westchnęły nogi - to nasza rola rządzić, to my decydujemy jaki kierunek obrać i dążyć w słusznym kierunku.
- My - odparły oczy - myśmy szefami - my wszystko widzimy i naprawdę nic nam nie umyka.
- Bzdura - odparł żołądek - to ja tu rządzę, wytwarzam wam wszystkim energię, ciężko pracuję i trawię. Beze mnie zginiecie...
- JA BĘDĘ SZEFEM - nagle odezwał się milczący dotąd tyłek - I JUŻ. Śmiech ogólny, no całe ciało się nie może pozbierać.
- DOBRA - odpowiedział tyłek - jak tak, to STRAJK. I przestał robić cokolwiek.
Minęło kilka godzin.
Mózg dostał gorączki, ręce się powykrzywiały, nogi zgięły się w kolanach, oczy wyszły na wierzch, żołądek wzdęło i spuchł z wysiłku Szybko zawarto porozumienie. Szefem został tyłek.
I tak to już jest drodzy moi.
Szefem może zostać tylko ten, co gówno robi.
Jest gościu w ruskim szpitalu, przychodzi do niego pielęgniarka, a on mówi:
- Sjestra wy mieszajtie mnie jajca.
- Nie ma mowy.
Na drugi dzień:
- Sjestra wy mieszajtie mnie jajca.
- Nie ma mowy.
Na trzeci dzień:
- Sjestra wy mieszajtie mnie jajca.
- No dobrze.
No to robi mu loda. Kiedy kończy i wychodzi to gościu mówi:
- A ja chciał kogiel - mogiel.
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/08/05f354cdf6ad95433f41ebc4cca28bc9_original.jpg?1377 019888)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/08/362ef1dee3b261f3b7f3c01db1975b68_original.jpg?1377 073672)
Wielodzietna rodzina, jest już 6 pociech i nagle kaboom... Siódme dziecko w drodze... Usg i takie tam, no i już wiadomo, że będzie synek.
- Skarbie, jak go nazwiemy?
- Tomasz!
- Ale skąd takie zdecydowanie? Dlaczego Tomasz?
- Nie chciałaś w dupę to masz.
pozdrawiamy wszystkich Tomaszow... ;)
pozdrawiamy wszystkich Tomaszow... ;)A już w ogóle – wszystkich z Tomaszowa! ;)
kptYossarian
21-08-2013, 20:08
pozdrawiamy wszystkich Tomaszow... ;)
http://www.youtube.com/watch?v=oVQz08Okaco
;)
Transparent kibiców Legii w Bukareszcie:
"Dziękujemy za przyjęcie polskiego rządu w 1939 roku. Prosimy pilnie o powtórkę."
;)
Nie mów hop...
za 10lat ona będzie u szczytu swoich możliwości i potrzeb a Ty... być może już niekoniecznie... co prawda farmakologia czyni cuda ale...wtedy sie okaze czy go naprawde kocha czy wczesniej chodzilo o cos innego ( nie wiem , nie znam jej , Ty Stig sam wiesz najlepiej i raczej glupi nie jestes ;) )
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/08/d5a4bc04cb75a47618790fe2bf2050e1_original.jpg?1377 105499)
Wątek zaczyna poruszać intymne sprawy Stiga. Ja komentarz napisałem jako żart i mam nadzieję że tak został odebrany.
Nie chciałbym się czuć winnym rozpętania dyskusji o życiu prywatnym Stiga.sorry zapedzilem sie
na rozluznienie zarcik ;) :D
Pewnego dnia pewna starsza dama przyszła do Deutsche Bank z torbą pełną pieniędzy. Podeszła do stanowiska i poprosiła o prywatną rozmowę z prezesem banku, gdyż chciała otworzyć konto, a "proszę zrozumieć, chodzi o wielką sumę pieniędzy"
Po długotrwałych dyskusjach pozwolono starszej pani spotkać się z prezesem, bo w końcu nasz klient - nasz pan. Prezes spytał o kwotę jaką starsza pani zamierzała wpłacić. Ona zaś odpowiedziała, że chodzi o 50 milionów EUR. Po czym otworzyła torbę, żeby go przekonać, iż tak jest w rzeczywistości.
Naturalnie zaciekawiony prezes pyta o pochodzenie tych pieniędzy.
"Szanowna pani, jestem zaskoczony ilością pieniędzy, jaką ma pani przy sobie! Jak pani tego dokonała?"
Klientka na to: "Całkiem prosto. Zakładam się".
"Zakłada się pani? - pyta prezes - Ale o co?".
Starsza pani odpowiada: Cóż, o wszystko co możliwe. Na przykład mogę się z panem założyć o 25.000 EUR, że pańskie jaja są kwadratowe!"
Prezes zaśmiał się głośno i powiedział:
"Przecież to śmieszne! W ten sposób nie mogłaby pani nigdy tak dużo zarobić."
"Cóż, przecież powiedziałam, że w ten sposób zarobiłam moje pieniądze. Byłby pan gotowy założyć się ze mną?"
"Ależ oczywiście - odpowiedział prezes (w końcu szło o kupę pieniędzy). zakładam się, o 25.000 EUR, że moje jaja nie są kwadratowe."
Starsza pani odpowiada: "Zakład stoi, ale ponieważ stawką są duże pieniądze, czy mogę przyjść jutro o 10.00 razem z moim prawnikiem, żeby sprawdzić naocznie i przy świadku?"
"Jasne", prezes wykazał zrozumienie.
Całą noc był prezes niesamowicie nerwowy i spędził wiele godzin na sprawdzeniu, czy jego jaja znajdują się w swojej dotychczasowej formie. Z jednej i drugiej strony. W końcu przy pomocy głupiego testu osiągnął 100-procentową pewność. Wygra ten zakład.
Następnego ranka o 10.00 przyszła starsza dama ze swoim prawnikiem do banku. Przedstawiła sobie obu panów i powtórzyła, iż chodzi o zakład, którego stawką jest 25.000 EUR. Prezes zaakceptował zakład, iż jego jaja nie są kwadratowe.
W celu przekonania się o tym fakcie, poprosiła go dama o opuszczenie spodni. Prezes opuścił spodnie. Starsza pani nachyliła się, spojrzała uważnie i spytała ostrożnie, czy może dotknąć jaj. Zauważcie, że chodzi 25.000 EUR.
"No dobrze - odpowiedział prezes. - 25.000 EUR są tego warte i mogę zrozumieć, że chce się pani do końca przekonać."
Starsza pani ponownie się nachyliła i wzięła "piłeczki" w swoje dłonie. Wtedy zauważa prezes, że prawnik zaczyna uderzać głową w ścianę.
Prezes pyta więc kobietę: "Co się stało z tym pani prawnikiem?"
Na to ona: "Nic, założyłam się z nim tylko o 100.000 EUR, ze dzisiaj o godz. 10.00 będę trzymała w dłoniach jaja prezesa Deutsche Bank"
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/08/f8504f44ff6d31618dae7d232cd10dcc_original.jpg?1377 105499)
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2013/08/1377119788_2lbnso_600-1.jpg
źródło (http://img2.demotywatoryfb.pl/uploads/201308/1377119788_2lbnso_600.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2013/08/1377113432_n0elkn_600-1.jpg
źródło (http://img2.demotywatoryfb.pl//uploads/201308/1377113432_n0elkn_600.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/72336_590884047593925_778695975_n.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/542236_434241216643925_360267422_n.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/08/f8504f44ff6d31618dae7d232cd10dcc_original.jpg?1377 105499)
Można dzwonić: 87051515887
Kierunkowy 0087 to telefony satelitarne :-)
Rozmawiają dwa ślepe konie:
- Słuchaj, podobno jutro są jakieś zawody. Startujemy?
- Nie widzę przeszkód.
Można dzwonić: 87051515887
Kierunkowy 0087 to telefony satelitarne :-)
Mądra dziewczyna!
rb_zg dobre :D :D
Mądra dziewczyna!:mrgreen:
Tata, mama i synek stoją przed budką z lodami. Tata zamówił lody czekoladowe, mama waniliowe. W tym momencie ojciec z rozmachem trzaska synka w głowę i pyta:
- A ty jakie chcesz, Wielki Łbie?
Oburzona starsza pani pyta:
- Dlaczego pan go bije i tak wyzywa?!
Ojciec na to:
- Są trzy rzeczy w życiu, które facet chce mieć.
Po pierwsze: duży, fajny samochód. Proszę spojrzeć tam na
parking. Oto on.
Po drugie: wielki, wygodny dom. Widzi pani tamten dom na
wzgórzu?
To mój.
Po trzecie: Fajna laska z ciasną cipką.
I taką też miałem, dopóki WIELKI ŁEB SIĘ NIE URODZIŁ!
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1157398_644890285530015_1260727984_n.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/08/bd733f7b492d81c5508eb1781ed6e92b_original.gif?1377 182065)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/08/872ec1d2ec191dfc7906d476d779f817_original.jpg?1377 176035)
Gej zjadł łabędzia? (http://joechal.salon24.pl/528754,joe-chal-kto-zgrylowal-labedzia-krolowej-elzbiety-ii-gej)
RobertMiernik
23-08-2013, 09:36
Gej zjadł łabędzia? (http://joechal.salon24.pl/528754,joe-chal-kto-zgrylowal-labedzia-krolowej-elzbiety-ii-gej)
"Kto zgrylował łabędzia Królowej Elżbiety II-gej?"
Że zgrycozrobił?
To jakaś transformacja w goryla?
Pewnie Bear Grylls ;)
Cały artykuł z translatora.
Cały artykuł z translatora.Ale chyba nawet translator ma poprawnie zapisaną odmianę słowa „drugi/druga” czy „grill”. ;)
"Kto zgrylował łabędzia Królowej Elżbiety II-gej?"
Że zgrycozrobił?
To jakaś transformacja w goryla?
To pewnie Bear Grylls ;)
Psychotrop
23-08-2013, 10:26
Pewnie Bear Grylls ;)
To pewnie Bear Grylls ;)
nie spać, zwiedzać ... wątek ;)
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2013/08/1377119720_wwmgf0_600-2.jpg
źródło (http://img5.demotywatoryfb.pl//uploads/201308/1377119720_wwmgf0_600.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2013/08/1377167350_vmkfoc_600-2.jpg
źródło (http://img5.demotywatoryfb.pl//uploads/201308/1377167350_vmkfoc_600.jpg)
Nie kazdy facet mysli tylko o jednym (http://www.joemonster.org/art/24489)
to jedyny taki andriej na swiecie hehe :)
Najlepszy i najgorszy dla modelki komentarz pod zdjęciem?
- Wow, to ty Jola?! Ale świetny makijaż - super wyglądasz! Wcale Cię nie poznałam...
Mąż do żony przy obiedzie:
- Kochanie, proponuję taką umowę: ja powiem, że to jest smaczne, a ty nigdy więcej tego nie gotuj.
Moi znajomi posiadają psa. Ponieważ są już kilka lat po ślubie są często pytani o potomstwo. Znudziło im już się odpowiadanie w racjonalny sposób więc doszli do wniosku że psa swojego będą nazywać synciem. Tyle tytułem wstępu.
Siedzimy większą grupą w knajpce i po jakimś czasie rozmowy zeszły na dzieci. Jakie to one wspaniałe, jak fantastycznie zmienia się życie kiedy przybędą na świat itd itp. W końcu padło pytanie:
- No a wy? Kiedy wy będziecie mieć dzieci?
- Ale my już mamy syncia.
- Tak? A co on po was odziedziczył?
Odpowiada on:
- Po mnie zarost.
- A po Magdzie?
- ..... po Magdzie lizanie jajek.
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Epq7h15wiTs
andrzej_laskowski
27-08-2013, 11:12
Bardzo okazyjny ajfon, z bardzo dobrej jakości zdjęciami:
http://allegro.pl/iphone-5-z-lokiem-i3503807447.html
W zimowy wieczór gajowy złapał w lesie złodzieja, który kradł ścięte drzewo.
- Co, kradniemy drzewo?
- Panie gajowy, ja tylko zbieram paszę dla królików!
- Chcesz mi wmówić draniu, że króliki jedzą drewno?
- Jeśli nie będą chciały jeść, to napalę nim w piecu...
Psychotrop
27-08-2013, 18:56
hmmmm ;)
Nagi mężczyzna w samochodzie, czytał Biblię (http://krakow.gazeta.pl/krakow/1,44425,14501904,Nagi_mezczyzna_czytal_Biblie_w_sa mochodzie_pod_kosciolem.html)
hmmmm ;)
Nagi mężczyzna w samochodzie, czytał Biblię (http://krakow.gazeta.pl/krakow/1,44425,14501904,Nagi_mezczyzna_czytal_Biblie_w_sa mochodzie_pod_kosciolem.html)
Bo to wciągająca lektura ;-)
Kiedy Lech Wałęsa (zwany Bolkiem) poczuł, że będzie umierać, zebrał swoich najbliższych współpracowników i mówi:
- Słuchajcie, musicie dla mnie znaleźć jakiś dobry grób. Tylko nie byle jaki, bo ja obaliłem komunizm w Polsce! Załatwcie na Wawelu, mamy tam znajomych zakonników, kogoś się wyjmie z krypty, odmalujecie ją i będzie dobrze.
Chłopaki pojechali, załatwili, wrócili do Lecha. On jednak mówi:
- No wiecie, tak sobie myślałem przez ten czas, że właściwie to ja obaliłem komunizm w całej Europie, no i ten Wawel to za mało. Watykan będzie w sam raz, załatwcie, mamy znajomego papieża...
Chłopaki z trudem, ale załatwili. Wrócili, a Wałęsa mówi:
- Ale wiecie co, przecież dzięki mnie komunizm padł prawie na całym świecie, Watykan to za mało. Jedźcie do Jerozolimy, tam jest taki grób, on od dwóch tysięcy lat leży pusty... będzie akurat.
Chłopaki pojechali, długo ich nie było, wreszcie wracają i mówią:
- Lechu, załatwione, ale wiesz, to są Żydzi, oni chcą zrobić interes - to będzie kosztować milion dolarów...
Wałęsa podnosi się z łoża ostatkiem sił i woła:
- Co??! Milion dolarów??!! Za trzy dni leżenia??!!
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://sphotos-b-vie.xx.fbcdn.net/hphotos-frc3/q71/s480x480/1185704_582132161850814_1246020206_n.jpg)
Mamo dzisiaj śniła mi się Marysia
-Nie szkodzi ja to wypiorę...
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/08/2587678de0b45ff35739d874968c7bca_original.jpg?1377 598129)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/08/8c14934ea776f1639813b084b9f8030c_original.jpg?1377 512171)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/08/4c8005802433be0c020e845f649c4717_original.jpg?1377 505467)
Cenne rady :)
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2013/08/5711_9926_500-1.jpeg
źródło (http://f.asset.soup.io/asset/3182/5711_9926_500.jpeg)
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2013/08/8322210-2.jpg
źródło (http://s1.pokazywarka.pl/bigImages/2255010/8322210.jpg)
Dziewczęta dzielą się na: pracowite i romantyczne.
Pracowita, widząc zakurzony blat, zetrze go.
Romantyczna - narysuje serduszko.
Widziałem tabliczkę na Klinice Leczenia Bezpłodności. Było na niej napisane: "Wejście od tyłu."
Chyba nie są zbyt dobrzy w tym, co robią.
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/1233411_571882016182890_837981544_n.jpg)
Sławomir
29-08-2013, 17:13
Gej zjadł łabędzia? (http://joechal.salon24.pl/528754,joe-chal-kto-zgrylowal-labedzia-krolowej-elzbiety-ii-gej)
najbardziej ubawił mnie tekst:
"W społeczeństwie wysoko zorganizowanym istnieje miejsce dla wszystkich ludzi i zwierząt w ich naturalnym środowisku. Jest to możliwe tylko wtedy, gdy respektuje się tradycje, kulturę i prawa tam panujące. Wszelkie formy „skaleczenia” tego systemu /nawet te najdrobniejsze/ powodują natychmiastową reakcję obywateli i różnych organizacji – Wielka Brytania jest tego najwybitniejszym przykładem."
podkreślenie moje. A to w kontekście tego co dzieje się w UK. Choinka, Święta, krzyżyki na piersiach, jedzenie kiełbasy w ramadan - wszystko to obraża kulturę i prawa TAM panujące
woytec60
29-08-2013, 17:20
Grzeczne dziewczynki dostaną się do nieba.
Niegrzeczne dziewczynki dostaną się wszędzie...
grzeczne dziewczynki idą do nieba
niegrzeczne mają raj na ziemi
Kobiece "będę gotowa za pięć minut", to to samo, co męskie "wracam za pięć minut".
Londyńska firma zamieściła ofertę pracy. Odpowiedziały trzy osoby: Niemiec, Francuz i Hindus. Komisja chcąc sprawdzić znajomość angielskiego u kandydatów kazała im ułożyć zdanie zawierające słowa: green, pink i yellow. Pierwszy napisał Niemiec:
- When I wake up I see yellow sun, green grass and I think to myself that will be wonderful, pink day.
Drugi byl Francuz:
- When I wake up I put my green pants, yellow socks and pink shirt.
Na koniec Hindus:
- When I come back home I hear the telephone green green so I pink up the phone and say: yellow?
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/08/f556a7c26631ad496206b06780fe486b_original.jpg?1377 697204)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/08/248a7fb4b0c873ef7494b1d5da578540_original.png?1377 796527)
najbardziej ubawił mnie tekst:
"W społeczeństwie wysoko zorganizowanym istnieje miejsce dla wszystkich ludzi i zwierząt w ich naturalnym środowisku. Jest to możliwe tylko wtedy, gdy respektuje się tradycje, kulturę i prawa tam panujące. Wszelkie formy „skaleczenia” tego systemu /nawet te najdrobniejsze/ powodują natychmiastową reakcję obywateli i różnych organizacji – Wielka Brytania jest tego najwybitniejszym przykładem."
podkreślenie moje. A to w kontekście tego co dzieje się w UK. Choinka, Święta, krzyżyki na piersiach, jedzenie kiełbasy w ramadan - wszystko to obraża kulturę i prawa TAM panujące
Coś w tym jest ;-)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://www.youtube.com/watch?v=SGC_Wk7J-Bk)http://www.youtube.com/watch?v=SGC_Wk7J-Bk
Dziadek do babki:
- Kochanie może pójdziemy na spacer?
- Tak, chętnie. Mogę iść bez stanika?
Dziadek wygląda przez okno, chwilę myśli:
- Kochanie, załóż, jest straszne błoto.
Do klubu golfowego przychodzi starszy mężczyzna z nieciekawym wyglądem, z lekką nadwagą ale za to ze świetną dziewczyną o wyglądzie pierwszorzędnej modelki - szczupłą, piękną, seksowną... Wszyscy w klubie wytrzeszczają na nich oczy. Ledwo na chwilę się rozdzielili a faceta już obskoczył tłum innych mężczyzn i pytają:
- Jak udało ci się wyrwać taką laskę?!
Mężczyzna dumnie wypina pierś i odpowiada z zadowoleniem:
- Ja jej nie wyrwałem, ja się z nią ożeniłem.
- No dobra, dobra ale jak udało ci się zmusić TAKĄ kobietę do ślubu?
- Skłamałem w kwestii wieku.
Koledzy z klubu uśmiechają się, żartują, klepią po ramieniu:
- A co? Powiedziałeś jej, że jesteś jurnym 50-latkiem z wielkim interesem?
- Niee... Powiedziałem, że mam 90 lat i siada mi serce.
Cyrk. Konferansjer zapowiada mrożący krew w żyłach numer.
Treser, stojąc przed lwem, spuszcza spodnie i krzyczy:
– Bierz.
Lew złapał go za „sprzęt” i trzyma.
Treser krzyczy:
– Puść. Puść!!
Bez skutku. Zaczyna okładać lwa kijem po łbie i dalej krzyczy:
– Puść!!!
W końcu lew puścił. Na trybunach aplauz. Treser podnosi ręce w geście triumfu i pyta:
– Czy ktoś z państwa spróbuje?
Ciszaaa.
Nagle drobna blondynka z pierwszego rzędu mówi nieśmiało:
– Ja mogę spróbować, ale niech pan mnie nie bije kijem.
Jeden rolnik chciał kupić od drugiego świnię. Spotkali się więc i rozmawiają.
- A zważysz mi tę świnię?
- Wiesz, nie mam wagi, ale mamy taki stary, rodzinny sposób.
Chwyta świnię za ogon, wsadza go do ust, ssie przez chwilę, po czym oznajmia:
- 180kg.
Na to drugi rolnik oburzony:
- No chyba sobie jaja robisz! Possałeś ogon świni i stąd wiesz ile waży? W ch*ja mnie robisz!
- No jak w ch*ja? To nasz sprawdzony sposób, zresztą zobacz. Jasiek!
Przychodzi syn rolnika i ojciec każe mu zważyć świnię. Bierze ogon do ust, ssie, po czym mówi:
- 180kg.
- No bez jaj... - irytuje się nabywca.
- Jasiek, weź no zawołaj Antka.
Po chwili przychodzi drugi syn, waży świnię tym samym sposobem i z tym samym wynikiem. Nabywca nadal nie jest przekonany.
- Jasiek, zawołaj Helkę - mówi rolnik.
- Helka zajęta, waży teraz listonosza.
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1236468_1411414355740866_1541340381_n.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2013/08/mat-2.jpg
źródło (https://lh5.googleusercontent.com/-zg5iOL9-wy8/UiBsp_r0rKI/AAAAAAAAGgI/Nks9YI3k3Gs/w426-h318/mat.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (https://sphotos-a-lhr.xx.fbcdn.net/hphotos-prn2/1240506_714169331932986_1510328767_n.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/08/e41a18f97f1aa9b0d11c0e57c291fbaa_original.png?1377 858658)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1236186_593603264024669_154640140_n.jpg)
Byliśmy dzisiaj z żona u lekarza:
- Wygląda na to, że jest pani w ciąży - stwierdził.
- Nie, panie doktorze - odpowiedziałem - ona zawsze tak wygląda.
Ciekawe, czy jakiś policjant zachował kiedyś powagę mówiąc kobiecie: "Masz prawo zachować milczenie"?
Kup sobie dwa chomiki, pierwszego nazwij Jeden, drugiego Dwa.
Nawet jeśli zdechnie ci Jeden, nadal będziesz mieć Dwa.
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/08/910e8372db3f2c1c0a180da10d4c547d_original.gif?1377 936887)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/08/77630bd6ea73e0ae04e61bf92abcc6d2_original.jpg?1377 936887)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/08/b6f1f5d312d6e3fa6adf9bf4271b2d54_original.jpg?1377 875895)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/08/b538ce94f5b4f5b518cd0e987e91459c_original.jpg?1377 936888)
Twardoks
31-08-2013, 19:25
Myśliwi znoszą na polanę ustrzeloną zwierzynę. Nagle spostrzegają, że wśród trofeów leży jakiś człowiek. Natychmiast wezwano pogotowie. Lekarz stwierdził zgon, a na karcie napisał: "Lekka rana postrzałowa. Śmierć nastąpiła wskutek wypatroszenia".
Sebastianito
31-08-2013, 22:29
Kiedy ich oczy pierwszy raz się spotkały, Leon poczuł się jak nigdy dotąd. Nie wiedział, czy to dlatego, że się zakochał od pierwszego wejrzenia, czy też dlatego, że akurat srał za garażem
- Dlaczego mężczyźni wybierają kobiety, które ciągle płaczą i potrzebują godzin, żeby się ubrać?
- Bo innych nie ma.
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://sphotos-b-cdg.xx.fbcdn.net/hphotos-prn2/1185507_573400372697721_1828291963_n.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/09/4009872e2d9b6095594333ec1865c7ad_original.jpg?1378 026280)
Roarflex
01-09-2013, 19:50
Jeszcze jeden lęk
Anatidaefobia - lęk przed obserwującą Cię kaczką
Halo, to forum fotograficzne, a zatem:
oleumfobia - lęk przed plamami oleju na matrycy
pulwofobia - lęk przed kurzem osiadającym na matrycy
fleksilofobia - lęk przed odklejającymi się gumami z korpusu aparatu
akumenofobia - lęk przed brakiem ostrości obrazu, ce****ący głównie nabywców obiektywów
munerofobia - lęk przed oddawaniem sprzętu do (krajowego) serwisu firmowego
PS. Eeee, jakby ktoś chciał sprawdzać poprawność, to... lepiej nie, bo to radosna twórczość bez znajomości czegokolwiek. ;)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1170816_211714378991442_1786481344_n.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/542204_573401072697651_1590579030_n.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://sphotos-a-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-ash4/1005480_422347817885797_1269154509_n.jpg)
Idzie niewidomy z psem przewodnikiem! Pies był kiepski bo wprowadził go w najgorszy ruch, prosto na ulicę. Auta hamują, pisk opon, zamieszanie. Facet w końcu przeszedł. Stanął na brzegu chodnika i daje psu ciastko. Ktoś to zauważył i dziwi się:
- Co pan głupi! Pies mało pana nie zabił a pan mu daje ciastko!
Na to niewidomy:
- Jak mu daję ciastko to wiem gdzie ma głowę i wiem, że mam go z drugiej strony w dupę kopnąć!
Będzie po angielsku:
Ryanair's Micheal O'Leary arrives in a hotel in Dublin, he goes to the bar and asks for a pint of draught Guinness.
The barman nodded and said, "That will be one Euro please, Mr. O'Leary." Somewhat taken aback, O'Leary replied, "That's very cheap," and handed over his money. "Well, we try to stay ahead of the competition", said the barman. "And we are serving free pints every Wednesday evening from 6 until 8. We have the cheapest beer in Ireland"
"That is remarkable value" Michael comments "I see you don't seem to have a glass, so you'll probably need one of ours. That will be 3 euro please. O'Leary scowled, but paid up.
He took his drink and walked towards a seat. "Ah, you want to sit down?" said the barman. "That'll be an extra 2 euro. - You could have pre-book the seat, and it would have only cost you a Euro." "I think you may to be too big for the seat sir, can I ask you to sit in this frame please" Michael attempts to sit down but the frame is too small and when he can't squeeze in he complains "Nobody would fit in that little frame". "I'm afraid if you can't fit in the frame you'll have to pay an extra surcharge of €4.00 for your seat sir" O'Leary swore to himself, but paid up. "I see that you have brought your laptop with you" added the barman. "And since that wasn't pre-booked either, that will be another 3 euro." O'Leary was so annoyed that he walked back to the bar, slammed his drink on the counter, and yelled, "This is ridiculous, I want to speak to the manager". "Ah, I see you want to use the counter," says the barman, "that will be 2 euro please." O'Leary's face was red with rage. "Do you know who I am?" "Of course I do Mr. O'Leary," "I've had enough, What sort of Hotel is this? I come in for a quiet drink and you treat me like this. I insist on speaking to a manager!" "Here is his E mail address, or if you wish, you can contact him between 9 and 9.10 every morning, Monday to Tuesday at this free phone number. Calls are free, until they are answered, then there is a talking charge of only 10 cent per second" "I will never use this bar again "OK sir, but remember, we are the only hotel in Ireland selling pints for one Euro"
Formatowanie i interpunkcja nieco utrudniaja zrozumienie dowcipu. Czy to z hejterskiego profilu o Ryanie na FB?
Nie wiem skąd to jest. Całkiem możliwe, że z tego profilu, o którym piszesz. Do mnie to od ludzi i IMHO bardzo trafnie oddaje model firmy Ryanair...
Psychotrop
03-09-2013, 18:15
Idzie gość przez wieeeeeeeeeeeelkie puste pole , piękna pogoda, słoneczko, i nagle widzi spore drzewo.
Drzewo nie ma żadnych liści, tylko na szczycie rośnie jedno jabłko.
Facet podchodzi coraz bliżej drzewa, a im bliżej podchodzi, tym większy zrywa się wiatr, nagania chmury, słońce niknie i nagle ziemia pęka i zaczyna z niej wyłazić wieeeeeeeeelka dupa.
Wyłazi i wyłazi, coraz wyżej i wyżej, w końcu sięga wierzchołka drzewa i jeb - zjada jabłko.
Po czym zaczyna się chować w ziemie, chmury powoli się rozwiewają, dupa znika, wiatr znika, znowu cisza, spokój, świeci słoneczko.
Facet stoi oniemiały, pełny szok, wreszcie się trochę otrząsnął i mówi:
-Co to było ?
Znów zrywa się wiatr, nagania chmury, słońce niknie z ziemi zaczyna wyłazić dupa.
Wychyliła się zdrowo i mówi:
-Antonówka.
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2013/09/1377877256_3po1m4_600-3.jpg
źródło (http://img6.demotywatoryfb.pl//uploads/201308/1377877256_3po1m4_600.jpg)
Chyba nie było:
Szpital, sala operacyjna, operacja prostaty. Doktor mówi:
- Siostro, proszę poprawić penisa.
.......
- Tak... Bardzo dobrze... teraz pacjentowi...
O! Nie wiedziałem, że mój ulubiony gitarzysta jest też zapalonym fotoamatorem! :mrgreen:
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2013/09/ericclaptonleica-3.jpg
źródło (http://leicarumors.com/wp-content/uploads/2009/05/eric-clapton-leica.jpg)
Idealnie spójne portfolio...
http://instagram.com/mrpimpgoodgame
Idealnie spójne portfolio...
http://instagram.com/mrpimpgoodgame
Zobacz ile każde foto ma "lajków" i komentarzy...
Zobacz ile każde foto ma "lajków" i komentarzy...
Takie czasy...
Kilka ładnych lat temu oglądałem taki oto film: http://www.imdb.com/title/tt0387808/ zapewne zobaczę go ponownie przy najbliższej okazji. Myślę że pozwoli mi to lepiej zrozumieć dzisiejsze czasy. ;)
Idealnie spójne portfolio...
http://instagram.com/mrpimpgoodgame
Aż człowiek nie może się doczekać, co takiego zaskoczy go na kolejnych zdjęciach. :D
Dobra reklama :D
http://www.youtube.com/watch?v=4xQb9Kl-O3E
Haha, rewelacja, credka :D
Inaczej bym nie wrzucała ;) Mało kiedy zdarza mi się popłakać przy reklamie... ;)
Każdy ma swoje poczucie humoru. Moje też nie wszyscy muszą akceptować ;)
A to było?
hFmPRt_B3Tk
andrzej_laskowski
05-09-2013, 17:13
Każdy ma swoje poczucie humoru. Moje też nie wszyscy muszą akceptować ;)
A to było?
Dziś ani razu.
Toć to stare jak moja małżonka. Co nie znaczy że nie dobre.
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2013/09/1378316116_izhb2v_500-2.jpg
źródło (http://img6.demotywatoryfb.pl//uploads/201309/1378316116_izhb2v_500.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2013/09/1378325225_2yvpy6_600-2.jpg
źródło (http://img6.demotywatoryfb.pl//uploads/201309/1378325225_2yvpy6_600.jpg)
Borat1979
05-09-2013, 21:59
O! Nie wiedziałem, że mój ulubiony gitarzysta jest też zapalonym fotoamatorem! :mrgreen:
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2013/09/ericclaptonleica-2.jpg
źródło (http://leicarumors.com/wp-content/uploads/2009/05/eric-clapton-leica.jpg)
O ile się nie mylę to obraz w wizjerze aparatów Leica nie pada przez obiektyw jak w lustrzance więc widzi obraz w wizjerze nawet z założonym deklem. W czasach analoga to musiała być zabawa jak koleś wyklepał pół kliszy z deklem na obiektywie i wyszły czarne zdjęcia :)
sorevell
06-09-2013, 08:15
O ile się nie mylę to obraz w wizjerze aparatów Leica nie pada przez obiektyw jak w lustrzance więc widzi obraz w wizjerze nawet z założonym deklem. W czasach analoga to musiała być zabawa jak koleś wyklepał pół kliszy z deklem na obiektywie i wyszły czarne zdjęcia :)
Ale w wizjerze widać z kolei czas naświetlania, aparat sygnalizuje też zwykle niedoświetlenie i prześwietlenie, więc przy pomiarze TTL w dalmierzu można się szybko zorientować, że nie zdjęto dekla.
woytec60
06-09-2013, 12:06
John Cleese o sytuacji politycznej w sprawie Syrii:
W związku z ostatnimi wydarzeniami w Syrii, Brytyjczycy poczuli ukłucie niepokoju. W związku z tym, w Wielkiej Brytanii podniesiono stopień zagrożenia z "Podirytowany" do "Zezłoszczony". Jak zapowiadają źródła rządowe, może on zostać powtórnie podniesiony do "Rozgniewany", lub nawet "Oburzony". Anglia ostatni raz podniosła stopień zagrożenia do "Oburzonego" w 1940, kiedy prawie skończyła się herbata. Zmieniono również skategoryzowanie terrorystów. Dotychczas określano ich jako "Męczących", teraz znaleźli się w kategorii "Nieznośnych". Ostatni raz użyto tej kategorii zagrożenia w 1588, kiedy Brytanii zagrażała hiszpańska armada.
Szkoci z kolei zmienili poziom zagrożenia z "Wkur**ieni" na "Skopmy tyłki skur**wysynom". Szkoci nie znają innych poziomów zagrożenia. Własnie dlatego przez ostatnie 300 lat byli wystawiani na pierwszej linii przez Armię Brytyjską.
Rząd Francji ogłosił wczoraj zmianę poziomu zagrożenia z "Uciekaj" na "Kryj się". To prawie najwyższy stopień w tamtejszym systemie - wyżej są jedynie "Kolaboruj" i "Poddaj się". Podniesienie poziomu zagrożenia ma związek z pożarem fabryki białych flag, który znacząco zmniejszył zdolności obronne francuskiej armii.
Włochy zmieniły poziom zagrożenia z "Mów głośno i gestykuluj" na "Pręż muskuły". Pozostałe dwa poziomy to "Nieefektywne operacje wojskowe" i "Zmiana stron".
Niemcy zmienili alert z "Pogardliwej arogancji" na "Załóż mundur i śpiewaj pieśni marszowe". Pozostałe dwa poziomy to "Najedź sąsiadów" i "Przegraj".
Belgowie z kolei są na wakacjach (jak zwykle). Jedynym zagrożeniem, jakiego się obawiają, jest przeniesienie kwatery głównej NATO z Brukseli.
Hiszpanie są podekscytowani, z pierwszego rejsu swoich nowych łodzi podwodnych. Są one pięknie zaprojektowane i mają szklane dno, dzięki czemu nowe okręty Hiszpańskiej Marynarki Wojennej mogą oglądać stare okręty Hiszpańskiej Marynarki Wojennej.
W tym samym czasie Australia podniosła poziom zagrożenia ze "Spoko wodza" na "Biedzie dobrze, ziomek". Do najwyższego poziomu zagrożenia pozostały "Kurka, chyba odwołam grilla w weekend" i "Grill odwołany". Nigdy w historii Australii nie wystąpiła jeszcze sytuacja wymagająca odwołania grilla.
Dziś ani razu.
Toć to stare jak moja małżonka. Co nie znaczy że nie dobre.
Wiem, że stare tak samo jak ten temat :D
http://joemonster.org/art/15020/Bubbling_nowy_sposob_na_darmowa_erotyke_
woytec60
06-09-2013, 14:32
Game of Hearts
ST4LwbDOLi0
mateo912
06-09-2013, 18:43
jofNR_WkoCE
ja padłem i leże :D
Dzisiaj rano też płakałem z tego :D
Boryszuk
06-09-2013, 21:47
Gorąca dupeczka :mrgreen:
Pewnego razu kapitan Jones odnotował, że szeregowy Smith osiąga blisko 100% skuteczność w sprzedaży polis na życie żołnierzom US Army. Wezwał go do siebie i zapytał o sekret powodzenia.
- Melduję, panie kapitanie, idę do żołnierza i mówię tak: "Jak wykupisz tę
polisę, to w razie śmierci na polu walki rząd wypłaci Twoim spadkobiercom
$200.000. A jeżeli nie będziesz miał tej polisy, to rząd jest zobowiązany
wypłacić tylko $6.000. I jakmyślisz, kogo zatem najpierw wyślą w
najgorszy ogień?"
Złapałem se jeża
Do kieszenim schował
Oj co siem sukinsyna
Potem nawyjmował...
A. Poniedzielski
"Mordo człowieku"
http://joemonster.org/filmy/55417
Złapałem se jeża
Do kieszenim schował
Oj co siem sukinsyna
Potem nawyjmował...
A. Poniedzielski
Andrzej Waligórski - Bajeczki Babci Pimpusiowej
Stoi paker z dziewczyną, przytula ją i pyta:
- Czujesz teraz motyle?
Zakochana po uszy dziewczyna mówi :
- Tak. Czuję bo co?
- Bo wczoraj robiłem...
- Potrzebujesz mojej córki tylko do jednego! - wykrzyczała na mnie wściekła matka mojej dziewczyny.
- To nie moja wina, że nie nauczyłaś jej gotować - odparłem.
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/09/60ad91cc8ecfce4bfe11555cc6d3233a_original.jpg?1378 465271)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/09/2e16986157626702b925081af48c36cf_original.jpg?1378 543278)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/09/df656a4603a31999354180485b6f43ce_original.jpg?1378 550689)
adolfik9501
08-09-2013, 11:48
"Mordo człowieku"
http://joemonster.org/filmy/55417
W minutę od patrioty do złodzieja ;)
Reakcja kibica po ostatnim gwizdku meczu Polska - Czarnogóra...
ks26374OXHM
Do gabinetu ginekologicznego wchodzi młoda kobieta.
W środku zastała dwóch mężczyzn w białych fartuchach.
- Ja na badania!
- Niech się pani rozbierze.
Najpierw jeden z mężczyzn ja przebadał, a potem drugi.
- I co? W porządku? - pyta pacjentka.
- Nic złego nie zauważyliśmy, ale niech pani lepiej poczeka na lekarza, bo my tu tylko okna malujemy!
czarny75
09-09-2013, 14:00
jak sie ma seks pozamałżenski do małżenskiego?
Tak jak polowanie do swiniobicia...
Grzegorio
09-09-2013, 17:00
Dyrektor szkoły przechodzi korytarzem obok klasy, z której słychać straszny wrzask. Wpada, łapie za rękaw najgłośniej wrzeszczącego, wyciąga go na korytarz i stawia w kącie. Po chwili z klasy wychodzi kolejnych trzech młodzianów, którzy pytają:
- Czy możemy już iść do domu?
- A z jakiej racji?
- No... przecież skoro nasz nowy pan od matematyki stoi w kącie, to chyba lekcji nie będzie, prawda?
http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/09/818e485cc87e67f341f36d2ff4fd6a30_original.jpg?1378 586343
Tu bym się wyłożył:
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img21.imageshack.us/img21/1685/tfa5.png)
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2026 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.