Zobacz pełną wersję : Humor
Nie wiem czy to humor, ale:
http://moto.onet.pl/12880874,29,4,filmy.html?node=29#play
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=PaK1jFg8JBE#!
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=PaK1jFg8JBE#!
Uśmiałem się, bylem w wojsku w artylerii przeciwlotniczej wiec tym bardziej mnie to śmieszy:) Myślałem ze w naszej armii nie jest najlepiej ale zwracam honor!
Nad stadionem pada deszcz
Mi po plecach przeszedł dreszcz
Pytam siebie gdzie jest dach
Wśród działaczy widzę strach
...Lato patrzy - Mucha, Tusk
Na stadionie wielki plusk
Po murawie biega zuch
Nie, to nie jest dobry ruch
To nie kibol, żaden Hools
Lacie znowu skacze puls
Co poradzisz bracie mój
Z tego meczu wielki ...
Sendilkelm
18-10-2012, 10:46
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://sphotos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/536445_438484472853253_1696980862_n.jpg)
Idzie ksiądz polną drogą, przechodzi obok takiego skromnego gospodarstwa. Patrzy a tam chłop coś z desek kleci. Ksiądz zagaduje:
- Pochwalony, drogi parafianinie, nad czymże tak ciężko pracujesz?
- A ku*wa, kibel nowy stawiam, bo się stary rozje*ał.
- O, mój drogi! A nie mógłbyś tego tak trochę owinąć w bawełnę?
- Co mam owijać w bawełnę? Dechami opie*dole naokoło i c*uj!
<| MICHAŁ |>
19-10-2012, 08:54
komentarz rozwalajacy :)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://imageshack.us/a/img268/4913/grzbiet.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2012/10/1350644380_is7wzl_600-2.jpg
źródło (http://img2.demotywatoryfb.pl/uploads/201210/1350644380_is7wzl_600.jpg)
SlaWasII
19-10-2012, 17:34
To jeszcze coś w temacie przełożonego meczu...
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc6/223356_441559895879325_524732292_n.jpg)
Sebastianito
19-10-2012, 18:43
O zesz... w takich isc na dozynki... wszystkie dziolchy twoje!
SlaWasII
19-10-2012, 19:45
Ja, jak ten obrazek zobaczyłem, normalnie leżałem pod stołem... Kadr trochę ciasny... ;) :mrgreen:
Włóczykij
19-10-2012, 19:46
To jeszcze coś w temacie przełożonego meczu...
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc6/223356_441559895879325_524732292_n.jpg)
To raczej Reebok nie Nike.
ppfalcon
19-10-2012, 19:59
Prędziej Rybok
Prawda dnia:
Kiedyś żyłem sam i moje rzeczy byle gdzie walały się na swoim miejscu.
Teraz mieszkam z dziewczyną i moje rzeczy są ładnie poukładane, ale nie wiem gdzie...
Szef podjechał dzisiaj pod biuro nowym Chryslerem:
- Nie ma co, ładne auto szefie.
- Cóż mogę powiedzieć. Pracuj ciężko, zostawaj po godzinach, a może w przyszłym roku będę miał jeszcze lepsze.
Od paru lat pracuję na laptopie. Wczoraj usiadłem do komputera stacjonarnego. I, blad', z przyzwyczajenia po skończonej pracy jebn@łem monitorem o klawiaturę.
Bóg stworzył ludzi tak, aby każdy był inny.
Aż doszedł do Chin i mu się odechciało.
SlaWasII
19-10-2012, 21:47
"Już wkrótce Polacy zaczną wracać z emigracji, bo praca tu będzie się opłacać.
Będą nas leczyć dobrze zarabiający lekarze i pielęgniarki, dobrze zarabiający nauczyciele będą uczyć nasze dzieci, dobrze zarabiający policjanci będą dbać o nasze bezpieczeństwo. Przy polskich drogach wyrosną nowoczesne stadiony i pływalnie."
I wszystko jasne... ;)
Prawda dnia:
Kiedyś żyłem sam i moje rzeczy byle gdzie walały się na swoim miejscu.
Teraz mieszkam z dziewczyną i moje rzeczy są ładnie poukładane, ale nie wiem gdzie...
Nosz kur... to nie dowcip, to stara prawda!
Synowa dzwoni do teściowej i pyta
- Mamusiu, jak się dziecko zesra to przebiera ojciec, czy matka?
Teściowa odpowiada
- oczywiście, że matka.
Na to synowa
- No to Mamunia się zbiera i przyjeżdża bo Synuś się tak naj...ł, że aż się zesrał :)
POPIJAWA oczekiwania a rzeczywistosc
74jujdAPAT0
Znajomy powiedział mi, że jestem niedojrzały.
Zgadnijcie, kto nie ma już wstępu do mojego domku na drzewie.
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2012/10/tru-2.jpg
źródło (http://chatolandia.pl/wp-content/uploads/2012/10/tru.jpg)
Leżysz w swoim łóżku. Palisz szluga, charkniesz od czasu do czasu, chrapniesz, pierdniesz.
I pomyśleć, że jest ktoś, dla kogo jesteś idealnym facetem z marzeń!
Z życia wzięte;))
Moja żona nie odzywa się do mnie od 6 dni. Co najlepsze, ona myśli że to kara.
Zakonnica jest chyba jedyną kobietą, która rano wie co na siebie włoży.
Spotkanie wróżbitów odwołane z powodu nieprzewidzianych okoliczności.
Biblia dla chrześcijan jest jak warunki licencyjne. Nikt nie przeczyta, ale wszyscy się zgadzają.
Kobieta na porodówce. Krzyk jej niesamowity. Łapie męża za rękę.
- Wyciągnijcie to ze mnie!! Dajcie mi jakieś leki!! - spogląda na męża - TO TY MI TO ZROBIŁEŚ!! TY TU POWINIENEŚ LEŻEĆ!!
- O ile dobrze pamiętam - odrzekł spokojnie mąż - chciałem ci go wsadzić w dupę, ale powiedziałaś, że to będzie zbyt bolesne.
Parka w łóżku: On do niej:
- Kochanie może dzisiaj na jeźdźca?
- Jaki najeźdźca?
- Germański, ku*wa, oprawca!!
Blondynka do kolegi:
- Widziałam fajny zwiastun. Ściągniesz mi film?
- Ok, podaj tytuł.
-"Coming soon" albo "August 30", nie jestem pewna.
- Pan skąd?
- Z Czarnobyla.
- Nie wierze, papiery!
- A ogon wam nie wystarczy?!
Mąż do żony:
- Kochanie, może dla odmiany szybki numerek?
- Dla odmiany od czego!?
Posuwałem ją tak mocno, że aż spadła z krzesła. W końcu ja też chciałem usiąść...
na poranek niedzielny HIT
http://www.youtube.com/watch?v=LtEudXLivyE&feature=related
na poranek niedzielny HIT
http://www.youtube.com/watch?v=LtEudXLivyE&feature=related
Nawet nie pytam jak Ty to znalazles ;) :p
Wchodzi facet do apteki i cichutkim głosem mówi:
- Nerwosol poproszę...
- Co proszę?
- NERWOSOL, KUR*A!!!
Złapał wilk czerwonego kapturka, wyszczerzył zęby, warknął i mówi:
-Uuuaaa, mam Cię, Czerwony Kapturku! Zaraz pocałuję Cie tam, gdzie nikt jeszcze Cię nie całował!
Czerwony Kapturek na to:
- No to chyba, ku*wa, w koszyk.
Panie doktorze, mój rozrusznik serca ma chyba defekt!
- Po czym pan tak sądzi?
- Jak kaszlnę, to mi się brama od garażu otwiera.
Dziadek lezy w szpitalu i prosi pielegniarke:
- Sieeestraaa... patargaj mi jajca...
- Niet, swinia!
- Nu siestra, patargaj mi jajca...
- Niet, swinia!
- Ja praszu was... patargaj jajca...
Siostra w koncu ulegla i potargala, a dziadek z wyrzutem w glosie:
- Swinia? Ja chciel kogiel-mogiel...
YRKybmBnfHs
Znalezione na równie ciekawej stronie http://youarenotaphotographer.com
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2012/10/bozeprowadz-2.jpg
źródło (http://remekdabrowski.blox.pl/resource/bozeprowadz.jpg)
woytec60
23-10-2012, 10:28
Przychodzi facet do lekarza:
- Panie doktorze, przychodzę do pana, bo mam problem. Codziennie chodzę do sklepu po dwie flaszki wódki. Obawiam się, że jestem zakupoholikiem...
Blondynka zwierza się psychiatrze:
- Panie doktorze, zawsze, gdy poznam jakiegoś mężczyznę, odczuwam nieodpartą potrzebę uprawiania z nim seksu oralnego. Jak to się fachowo nazywa?
- My psychiatrzy mówimy w takim przypadku o sporym szczęściu – mówi doktor, rozpinając rozporek.
-Weź mnie - namiętnie mruczy żona.
- Oszalałaś? Przecież ja nigdzie nie wychodzę!
SMSy:
- "Kochanie, jestem w knajpie. Obejrzę mecz, wypiję kilka piw. Jak wrócę do domu chcę mieć na stole ciepły obiad.
PS. Kupiłem ci futro."
- "Naprawdę?"
- "Nie, chciałem mieć pewność, że odczytałaś wiadomość."
Z pamiętnika żonatego mężczyzny:
Wigilie spędziłem na chirurgii urazowej.Nawet fajnie było,tylko pierogów nie pojadłem,ale barszcz przez słomkę był *********.A wszystko przez te prezenty pod choinkę.Siedzę sobie,czytam gazetę,a zona,jak każda kobieta,gdy czyta się gazetę,znowu zadaje pytanie :
-Co mi kupisz pod choinkę ?
-Świeczkę zapachowa - odpowiedziałem zgodnie z prawda przeglądając właśnie kolumnę ze sportem.
-Aha...a co ty byś chciał ? - zona drążyła temat.
-Ciebie,zapakowana tylko w kokardę - odpowiedziałem na odczepnego,bo w sumie co ja mógłbym od niej chcieć.Chyba tylko to,żeby znowu mi nie *******nęła.
-No,wiesz !? Prezenty powinny być podobnej wartości - burknęła do mnie obruszona.
-To dorzuć jeszcze dwie dychy.
No i film mi się urwał,ale święta naprawdę były fajne.W końcu raz miałem święty spokój.
Widze ze w Rzeszowie w koncu podlaczyli internet.
Ten filmik pomimo ze dobry to już można powiedzieć "suchar".
P.S. Z oryginalnym podkładem o niebo lepszy!
http://www.youtube.com/watch?v=GHy1E7SkGgU&feature=youtu.be
Małżeństwo siedzi przy obiedzie. Żona do męża:
- Wiesz Stasiu, kiedy pomyślę, że nasze małżeństwo trwa już 25 lat, to
ciepło mi się robi przy sercu.
Mąż odpowiada:
- Daj spokój Helena, po prostu cycek wpadł Ci do zupy
Rozmawia chłopak z dziewczyną:
- Mogę cię pocałować? Chociaż w policzek? Dam ci za to snickersa.
Dziewczyna się zgadza.
- A jak dam ci dwa snickersy, to będę cię mógł pocałować w usta?
- No dobra - zgadza się dziewczyna.
- Chciałbym cię jeszcze raz pocałować w usta, ale teraz z języczkiem. Mogę? Dam ci jeszcze trzy snickersy...
- Dobra, całuj, ale zanim mnie przelecisz to chyba prędzej dostanę cukrzycy.
Stoi żona przed lustrem i mówi do męża:
– Kotku, prawda, że nie wyglądam na swoje lata?
– Oczywiście, że nie, kochanie... już dawno nie...
Adwokat pyta swojego klienta:
- Dlaczego chce się pan rozwieść?
- Bo moja żona cały czas szwenda się po knajpach!
- Pije?
- Nie, łazi za mną!
Rodzina siedzi przy obiedzie.
Syn pyta ojca: tato, ile jest rodzajów biustów?
Ojciec nieco zaskoczony, odpowiada: cóż, właściwie są 3:
jak ma 20 lat to są jak melony, okrągłe i twarde.
Jak ma 30-40 lat są jak gruszki, wciąż ładne ale nieco wydłużone, a po 50-tce są jak cebule....
-Jak cebule? - pyta syn.
-Tak, patrzysz i płaczesz.
Wkurzyło to nieco żonę i córkę, która zapytała matkę:
mamo, a ile jest rodzajów ptaszków?
To też zależy od wieku faceta:
u 20-latka jest jak dąb - twardy i potężny.
Jak facet ma 30-40 lat, jest jak brzoza - elastyczny, ale niezawodny,
a po 50 tce jest jak choinka na Boże Narodzenie
- Jak choinka? pyta córka
- Tak, drzewko jest martwe, a bombki wiszą tylko dla ozdoby.
Psychotrop
26-10-2012, 10:39
- Halo, czy to serwis komputerów ?
- Tak, w czym mogę pomóc ?
- Mój komputer nie daj się włączyć i wydobywa się z niego biały dym. Czy to znaczy, że się zepsuł ?
- Nie, to znaczy, że wybrał nowego papieża.
O mało nie pogryzł fotografa :)
http://poznan.gazeta.pl/poznan/51,36001,12745926.html?i=5
DonMaliniacco
26-10-2012, 20:16
ELzqqkxUKoc
SH0d60Zso
to moja próba dodania filmiku, jak widać nieudana:( dlaczego to jest k***a takie trudne?
coś źle skopiowałeś to raz. A dwa to kończymy [/youtube]
sprocket
27-10-2012, 01:40
ELzqqkxUKoc
Zawsze sie dziwilem jak oni wytrzymuja z tym dyndoleniem jednej muzyczki caly dzien:) ten juz pewno mial dosc.
SH0d60Zso
jeszcze raz, może teraz się uda.
Rafał_Sz
27-10-2012, 12:02
SH0d60Zso
jeszcze raz, może teraz się uda.
Wklej cały link, pomogę.
Ew. tu masz instrukcję:
z linku YT, np. http://www.youtube.com/watch?v=eHgBW2AKfpk kopiujesz tylko to co jest po =, czyli eHgBW2AKfpk. Następnie wklejasz to między tagi (tylko bez spacji) [ youtube ] [ /youtube ]
Powinno to wyglądać tak (tylko bez spacji ;)) [ youtube ] eHgBW2AKfpk [ /youtube ]
Ten filmik nie jest ważny, chce się nauczyć jak to zrobić samemu. Pomożesz? :D
Ten filmik nie jest ważny, chce się nauczyć jak to zrobić samemu. Pomożesz? :D
Weźmy taki link:
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=FRLwoMXaZHQ
kopiujesz wszystko po znaku równości czyli FRLwoMXaZHQ i wklejasz między znaczniki YT.
FRLwoMXaZHQ
Włącz sobie cytowanie i zobacz jak to zrobiłem. U Ciebie wygląda, jakby zjadło jakiś znak, bo YT twierdzi, że nie ma takiego filmu.
Rafał_Sz
27-10-2012, 12:15
Ten filmik nie jest ważny, chce się nauczyć jak to zrobić samemu. Pomożesz? :D
Już rozpisałem w poście wyżej, co i jak, Tomek też. :)
A tutaj masz kompletną instrukcję BB Code tego forum, same "sztuczki-magiczki" :) (http://forum.nikoniarze.pl/misc.php?do=bbcode)
YF_Umzq3N9o&feature=related
Eureka! Dzieki za wskazówki.
nie wiem czy było, ale http://chinashop.webasyst.net/shop/en/product/chistka-vakuumnyh-mest-v-avto/
mirekkania
27-10-2012, 14:37
O mało nie pogryzł fotografa :)
http://poznan.gazeta.pl/poznan/51,36001,12745926.html?i=5
Obiektywnie patrząc na te zdjęcia, to nasza fotografia prasowa osiągnęła właśnie dno.
Obiektywnie patrząc na te zdjęcia, to nasza fotografia prasowa osiągnęła właśnie dno.
jak na tego gościa to i tak jest to pierwszorzędny materiał :/
Obiektywnie patrząc na te zdjęcia, to nasza fotografia prasowa osiągnęła właśnie dno.
No niestety. Zdjęcia z zaparkowanymi samochodami na pierwszym planie nie wyglądają już nawet na niedbalstwo ale na próbę zdobycia nagrody World Press Gniot. Nawet jeżeli to nie był fotograf tylko dziennikarz, któremu wręczono aparat i zlecono strzelić parę fotek.
DonMaliniacco
27-10-2012, 19:00
Od czego murzyn ma czerwone oczy podczas seksu? - od gazu pieprzowego :D
DonMaliniacco
27-10-2012, 19:47
Dzisiaj o północy widziałem na przystanku autobusowym wilkołaka. Chociaż, może to był po prostu mocno owłosiony facet...
Tak czy siak, srebrna kula rozwiązała problem.
*******
Z dziennika:
Dzień 1. Postanowiłam przejść na dietę.
Dzień 2. Postanowiłam nie podejmować pochopnych decyzji
mirekkania
27-10-2012, 23:56
jak na tego gościa to i tak jest to pierwszorzędny materiał :/
Rozumiem, że w temacie "Humor" to żart :) Nie wyobrazam sobie, jak można by ten temat pokazać gorzej.
to czasami oglądaj strony wielkopolskiej gazety ...
a najlepsze jest, że chłopaki twierdzą, że to niezły fotograf jest ...
Obiektywnie patrząc na te zdjęcia, to nasza fotografia prasowa osiągnęła właśnie dno.
jak na tego gościa to i tak jest to pierwszorzędny materiał :/
No niestety. Zdjęcia z zaparkowanymi samochodami na pierwszym planie nie wyglądają już nawet na niedbalstwo ale na próbę zdobycia nagrody World Press Gniot. Nawet jeżeli to nie był fotograf tylko dziennikarz, któremu wręczono aparat i zlecono strzelić parę fotek.
To jest całkiem zawodowy fotograf. Ten sam, któremu parę lat temu odebrano nagrodę po odkryciu, że domalował parę ptaszków w PSie. ;)
mirekkania
28-10-2012, 14:08
a najlepsze jest, że chłopaki twierdzą, że to niezły fotograf jest ...Po materiale o czołgu, zupełnie tego nie widać.
Po materiale o czołgu, zupełnie tego nie widać.
Jak powiedział znajomy przedsiębiorca w odpowiedzi na pytanie dlaczego zatrudnia takiego miernego fotera, cytuje: "ludzie się nie skarżą i co ważniejsze nie ma roszczeń finansowych!"
Takie, cos znalazlem, mina niewiniatka ;)
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2012/10/2_1218826407-2.jpg
źródło (http://obrazki.elektroda.net/2_1218826407.jpg)
mirekkania
28-10-2012, 14:40
Jak powiedział znajomy przedsiębiorca w odpowiedzi na pytanie dlaczego zatrudnia takiego miernego fotera, cytuje: "ludzie się nie skarżą i co ważniejsze nie ma roszczeń finansowych!"
Z ciekawości poszperałem za autorem reportażu o czołgu i nie można powiedzieć, że nie umie zdjęć robić. Tym bardziej jestem w szoku, że coś takiego mu się przytrafiło. To był chyba wypadek, bo inaczej trudno to zakwalifikować.
Każdy może mieć słabszy dzień, ale ta kaszana nadaje się do działu horror, a nie humor.
A może zdjęcia zrobił ktoś inny, a podpisano jego nazwiskiem ;)
A może zdjęcia zrobił ktoś inny, a podpisano jego nazwiskiem ;)
Jest to kara za fałszowanie zdjęć. ;)
donkiszot
28-10-2012, 15:54
Takie kupują, to takie robi, a takie kupują, bo takie się sprzedają, a takie się sprzedają, bo ludzie myślą, że w takich nie ma zakłamania, ale to nie jest godne tego tematu.
Nadaje sie do dzialu humor:
Dzisiaj dostalem galerie zdjec w... pdfie ;)
Nadaje sie do dzialu humor:
Dzisiaj dostalem galerie zdjec w... pdfie ;)Aj tam, aj tam... Ja dostaję np. logotypy w Excelu, a ostatnio jak poprosiłem o plik broszury (przygotowanej już rzekomo do druku), to dostałem prezentację z Power Pointa. :)
Ja znowu mam do zrobienia "wyklejankę" z kilku zdjęć + tekst do formatu A1 na piątek i nie wiem jak się za to zabrać:) Do dyspozycji mam Gimpa i Office 2010, zacznę chyba od PP właśnie.
Stado drapieżców pożera ofiarę :)
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2012/10/puppiessuckall20fivefingers1256120418s-1.jpg
źródło (http://www.iruntheinternet.com/lulzdump/images/puppies-suck-all%20-five-fingers-1256120418s.jpg)
cyrusvirus
29-10-2012, 00:30
Fachowcy z Ukrainy przyjechali na gospodarstwo do Irlandii wymalować facetowi dom. Jako, że byli z Ukrainy, mieli w zwyczaju przed robotą chlapnąć za dwie sety, ale niestety, nie mieli za co. Sprzedali więc farbę, kupili flaszkę, drugą, trzecią ... i w końcu przepili wszystko. Po jakimś czasie fachowcy, widząc, że zbliża się właściciel domu, resztką farby szybko wysmarowali koniowi mordę.
Właściciel się pyta:
- Dlaczego nic nie pomalowane?
- Bo koń wypił farbę!
Właściciel bez zastanowienia wyciąga strzelbę i strzela koniowi w łeb.
- Dlaczego o razu tak brutalnie? - pytają fachowcy ze zdumieniem.
- A na c*** mi taki koń?! Ostatnio jak byli tu murarze z Polski to 10 worków cementu w*******ił!
Jestem świetna w łóżku...
...nie zabieram kołdry, śpię na swojej połowie i nie chrapię.
http://warszawa.gumtree.pl/c-Firmy-Uslugi-fotografia-video-Szukam-fotografa-i-kamerzysty-do-slubu-i-nocy-poslubnej-W0QQAdIdZ425779426
Ktoś chętny? :D
Boryszuk
29-10-2012, 12:42
ja się przy tym popłakałem ze śmiechu
Jbi2S8BZPws
Sebastianito
29-10-2012, 13:00
mi tu
Chyba nie rozumiem z tym królem...
jak na tego gościa to i tak jest to pierwszorzędny materiał :/
jezeli to ten sam Fotograf...to dziwne...bo te ptaszki sa naprawde fajne -> http://www.skornicki.pl/galerie/zp/g1.htm#
jak i inne zdjecia z galerii
...bo te ptaszki sa naprawde fajne
A tu "słynne" ptaszki
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://parafotomania.pl/wp-content/uploads/2009/07/go-lo.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2012/10/5c45277a4867ba532a7696871aef7f03.jpg?1351505150)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2012/10/5c45277a4867ba532a7696871aef7f03.jpg?1351505150)
moja nie umie dziergać na drutach, czy powinienem się rozwieść czy wysłać na kurs? :)
skup sie na pkt 16. reszte olej.
skup sie na pkt 16. reszte olej.
reszta mi się zgadza tylko to szydełkowanie nie daje mi spokoju.... nie lubię gdy coś nie jest perfect :))
Psycholog
30-10-2012, 15:52
Znałem to już zanim się ożeniłem. Niestety nie było nic na temat puszczania głośnych bąków więc nie przetestowałem pod tym kątem. Wtopa!
Znałem to już zanim się ożeniłem. Niestety nie było nic na temat puszczania głośnych bąków więc nie przetestowałem pod tym kątem. Wtopa!
ale zaraz... zona pierdzi?
Zdarza się. I tak dobrze, że nie paszczą ;)
Rafał_Sz
30-10-2012, 17:28
To jak tak wyliczamy, to: :)
Dlaczego faceci czują się lepsi?
> 1. Ich dupa nigdy nie jest czynnikiem decydującym podczas rozmowy o pracę.
> 2. Ich orgazmy są zawsze prawdziwe. Zawsze!
> 3. Ich nazwisko zostaje.
> 4. Garaż jest ich cały.
> 5. Ich plany weselne troszczą się same o siebie.
> 6. Mechanicy samochodowi zawsze mówią im prawdę.
> 7. Chu* ich obchodzi, że ktoś nie zauważa ich nowej fryzury.
> 8. Ta sama robota większa płaca.
> 9. Zmarszczki dodają charakteru.
> 10. Nie muszą opuszczać pokoju aby poprawić sobie krocze.
> 11. Suknia ślubna 2000 PLN; Wynajem smokingu 100 PLN.
> 12. Ludzie nigdy nie gapią się na ich klatkę piersiową podczas rozmowy.
> 13. Nowe buty nie tną, nie robią pęcherzy, nie deformują stóp.
> 14. Jeden nastrój, zawsze!
> 15. Rozmowy telefoniczne w 30 sekund.
> 16. Pięciodniowe wakacje wymagają tylko jednej walizki.
> 17. Sami otwierają słoiki.
> 18. Dostają fory za każdy przejaw troskliwości.
> 19. Bielizna kosztuje 5 PLN za trójpak.
> 20. Jeśli mają 34 lata i są samotni, nikt tego nie zauważa.
> 21. Trzy pary butów w zupełności wystarczą.
> 22. Nie używają podpasek.
> 23. Jeśli inny facet przyjdzie na przyjęcie w takim samym ubraniu, mogą zostać najlepszymi przyjaciółmi na wiele lat.
> 24. Nie muszą znać nazw więcej niż pięciu kolorów.
> 25. Nie muszą się zastanawiać, w którą stronę kręcić nakrętką czy też śrubą.
> 26. Posiadają dar niezauważania zagnieceń na ubraniach.
> 27. Ta sama fryzura potrafi przetrwać latami, a nawet dekadami.
> 28. Ich brzuch zazwyczaj ukrywa duże biodra.
> 29. Jeden portfel, jedna para butów, jeden kolor przez wszystkie pory roku.
> 30. Manicure robią przy pomocy scyzoryka.
> 31. Zakupy Świąteczne dla 25 członków rodziny robią 24 Grudnia, w kilka minut.
> 32. Cały Świat jest dla facetów ubikacją
Mały Jasio ogląda z wielkim zainteresowaniem swojego siusiaka.
- Mamo, czy to mój mózg?
- Nie synku, jeszcze nie....
W barze facet zapoznaje się z niemłodą ale bardzo pociągającą panią w wieku około 50 lat... Wypili, pogadali... W pewnej chwili ona pyta:
- Kochałeś się kiedyś z matka i córką jednocześnie?
- Nie...
- A chciałbyś?
- Kobieto, jeszcze pytasz?!
- No, to farciarz jesteś. Idziemy do mnie.
Doszli do domu, pani otwiera drzwi, wołając:
- Mamusiu, a mamusia już śpi?
> 32. Cały Świat jest dla facetów ubikacją
Mam kumpla do którego pkt.32 pasuje jak ulał:)
RobertMiernik
30-10-2012, 18:49
Mam kumpla do którego pkt.32 pasuje jak ulał:)
ale, że dosłownie jak 'ULAŁ'?...
Mam kumpla do którego pkt.32 pasuje jak ulał:)
Może znaczy teren.
mehmet efendi
30-10-2012, 18:58
Motto:
Alkohol nie da odpowiedzi ,ale pozwoli zapomnieć o pytaniu.
rychu_cmg
31-10-2012, 01:42
- Dlaczego Rosjanie kradną w Niemczech zawsze po dwa samochody?
- Bo wracają przez Polskę
<@komputeusz> Fan Apple wchodzi do baru. Co zamawia? To samo co wczoraj - tylko płaci więcej...
Facet kładzie się do łóżka i szepcze żonie do ucha:
- Nie mam slipek...
- Jutro Ci wypiorę.
woytec60
31-10-2012, 14:17
Dlaczego, pasażer Waszego tramwaju nie może przesiąść się z
wagonu do wagonu?
Janusz Rajces , rzecznik wrocławskiego MPK:
- Może, tylko musi skasować drugi bilet.
-Jak to? Przecież nadal jedzie tym samym tramwajem i ma bilet.
-Regulamin przewozowy mówi wyraźnie: bilet jest ważny w tym wagonie, w
którym został skasowany.
-Przepis przepisem, ale staram się zrozumieć jego sens. Tak
naprawdę, dlaczego nie mogę zmienić wagonu?
-Przebiec na czerwonym też pani może, tyle ze ryzykuje pani
wypadkiem albo mandatem. A tutaj ryzykuje pani, że złapie ją
kontroler.
-Ale przechodzenie na czerwonym świetle jest niezgodne z prawem, a
przesiadanie się z wagonu do wagonu nie.
-Jakby się ludzie tak przesiadali, to kontrolerom byłoby trudno
pracować.
-Czyli wygoda kontrolerów ma być argumentem?
-Argumentem jest przepis. A poza tym, jeśli kupuje pani bilet na
pociąg, to, chociaż do Gdańska jedzie i 15.30, i o 18.15, to pani ma
bilet tylko na ten o 15.30.
-Przepraszam, ale tylko, jeśli to miejscówka, a u nas jakoś w
tramwajach ich nie ma.
-A po co w ogóle się przesiadać?
- Przecież są sytuacje, kiedy trzeba się przesiąść, na przykład,
gdy w naszym wagonie jadą pijani, agresywni ludzie.
-O tak, uciec jest najprościej, a przecież trzeba zainterweniować.
-Szczególnie, gdy się jedzie na przykład z małym dzieckiem?
-Nie ma powodu, by zmieniać wagon. Można, podejść do motorniczego,
a on już wie, co robić.
-Ale przecież w drugim wagonie nie ma motorniczego...
Tekst jak z Marii Czubaszek ale to prosto z życia: http://wroclaw.gazeta.pl/wroclaw/1,35771,1491103.html
Nie chce się wierzyć, prawda?
Psychotrop
31-10-2012, 15:03
http://tosiewytnie.pl/i,Kiczomatografia-Tureckie-Gwiezdne-Wojny,vid,38521,index.html#n88160313-v38521-tPR
Psycholog
31-10-2012, 15:46
ale zaraz... zona pierdzi?
a Twoja nie ? :P
Kochanie, co sądzisz o seksie analnym?
- Jak dla mnie ok.
- Już się bałem, że będziesz miała coś przeciwko...
- A co mnie obchodzi jak spędzasz czas z kolegami?
Profesor zwraca sie do studentów tymi słowy:
"Proszę państwa, kiedy przyjdziecie do mnie na egzamin, to proszę dokładnie dobierać słowa w swojej wypowiedzi. Gdy w zeszłym roku zapytałem pewną studentkę o budowę prącia, ona zasmucona odpowiedziała:
- Panie profesorze: Wszystko inne umiem bardzo dobrze, ale prącie, niestety, tylko liznęłam..."
Dziewczyny z chemii piją do zaniku reakcji, dziewczyny z medycyny piją do zaniku pulsu.
A dziewczyny z elektroniki piją do zaniku oporu.
http://youtu.be/AcSFzD3thNs
http://youtu.be/AcSFzD3thNsŚmierć do „humoru”? Może jeszcze z Rotten.com zaczniemy coś wklejać?
Aż tak źle nie było. Na swoje szczęście zostali "tylko" mniej lub bardziej ranni.
Rafał_Sz
31-10-2012, 22:21
Wpiszcie w google "zerg rush" i paczajcie. :)
donkiszot
31-10-2012, 22:25
Jakie patrzcie, trzeba się bronić!
WpXQxuKpvI8
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2012/10/6ec819681af9eb7335348c306972cb30_original.jpg?1351 677262)
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2012/11/1351634579_by_NinjaAssasin_600-1.jpg
źródło (http://img2.demotywatoryfb.pl/uploads/201210/1351634579_by_NinjaAssasin_600.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2012/11/wata-1.jpg
źródło (http://remekdabrowski.blox.pl/resource/wata.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2012/11/zapalicuwladzia-1.jpg
źródło (http://remekdabrowski.blox.pl/resource/zapalicuwladzia.jpg)
Aż tak źle nie było. Na swoje szczęście zostali "tylko" mniej lub bardziej ranni.Coś mi się linki pokićkały… Na tym co oglądałem – cegła z przejeżdżającego auta przebiła szybę i zabiła pasażerkę… Dałbym sobie głowę uciąć, że to oglądałem z linka w tym wątku. A teraz w cytowanym jest ledwo mały wypadek na łodzi. Nic nie kumam.
Ten film z cegłą, to główny film z podpowiedzi po zakończeniu tego z łodzią. Może coś się przeklikło...
Kontynuując temat, może już było (nie wiem), ale jednak, nieśmiertelne:
UT7-yD2KNM0
v7Dpu_iS9wE
oEGE7xRyfIg
qX2SBPfODZE
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2012/11/b886c7c411e5bf9fee9cdb1b732326df_original.jpg?1351 797299)
dla miłośników pewnej marki samochodowej
http://www.mototube.pl/film/11585/hymn-bmw---zaskakujacy-wyraz-milosci-do-marki/
O matko.... A już przez chwilę po głowie chodziła mi "Be ema"
Psychotrop
01-11-2012, 23:57
to jak już jesteśmy przy wpadkach TV :
R3FDZVlz-UE
dla miłośników pewnej marki samochodowej
http://www.mototube.pl/film/11585/hymn-bmw---zaskakujacy-wyraz-milosci-do-marki/
:lol::lol::lol:
Profesjonalne wykonanie, profi teledysk, w 2:20 nawet Mercedes się pojawia :D
NAJSZYBSZA LAWETA SWIATA ;)
QaT4W4-sF2c#!
NAJSZYBSZA LAWETA SWIATA ;)
Oj przydało by się u nas :)
Rafał_Sz
02-11-2012, 13:17
dla miłośników pewnej marki samochodowej
http://www.mototube.pl/film/11585/hymn-bmw---zaskakujacy-wyraz-milosci-do-marki/
Wypoleruj tacie Thalię! :p;)
Można z jajem, ale bez wioski. ;):) (http://www.youtube.com/watch?v=o41d6vCuEzo&feature=related)
Boryszuk
02-11-2012, 13:18
Wypoleruj tacie Thalię! :p;)
Można z jajem, ale bez wioski. ;):) (http://www.youtube.com/watch?v=o41d6vCuEzo&feature=related)
:D:D:D
Piękne!
Wypoleruj tacie Thalię! :p;)
Można z jajem, ale bez wioski. ;):) (http://www.youtube.com/watch?v=o41d6vCuEzo&feature=related)
odnośnie motoryzacji jestem zawsze poważny
http://1.bp.blogspot.com/_IN8Z_fJXRMw/S69xS81IA0I/AAAAAAAAAB0/fZdN6VQoBp0/s1600/01.jpg
;)
Rafał_Sz
02-11-2012, 14:22
odnośnie motoryzacji jestem zawsze poważny
http://1.bp.blogspot.com/_IN8Z_fJXRMw/S69xS81IA0I/AAAAAAAAAB0/fZdN6VQoBp0/s1600/01.jpg
;)To jest dobre! :)
A propos, byłem ostatnio na Ukrainie, "geniusz" miejscowego "tuningu" to po prostu mistrzostwo świata. :)
To jest dobre! :)
A propos, byłem ostatnio na Ukrainie, "geniusz" miejscowego "tuningu" to po prostu mistrzostwo świata. :)
Eeeetam nie byłeś w Turcji :)
Pierwsze prawo mycia naczyń: Jeśli musisz myć naczynia, to gąbka znajduje się na samym dnie.
Drugie prawo mycia naczyń: Jeżeli przekopałeś cały zlew i jej nie znalazłeś, znajduje się ona 6 cm od Twojej lewej dłoni, na blacie.
Psycholog
02-11-2012, 17:39
Pierwsze prawo mycia naczyń: Jeśli musisz myć naczynia, to gąbka znajduje się na samym dnie.
Drugie prawo mycia naczyń: Jeżeli przekopałeś cały zlew i jej nie znalazłeś, znajduje się ona 6 cm od Twojej lewej dłoni, na blacie.
Trzecie prawo mycia naczyń: Jeśli wydaje Ci się, że już wszystko pozmywałeś to znaczy, że zostala jeszcze patelnia.
Trzecie prawo mycia naczyń: Jeśli wydaje Ci się, że już wszystko pozmywałeś to znaczy, że zostala jeszcze patelnia.
kurde śmiejcie się, ale to jest w 100 procentach prawdziwe :( (wszystkie 3 prawa)
kurde śmiejcie się, ale to jest w 100 procentach prawdziwe :( (wszystkie 3 prawa)
Ja z kolei za każdym razem, gdy otwieram pudełko z lekami, to napotykam złożoną ulotkę -> konieczność otwarcia z drugiego końca, by wyjąć blister. ;)
mirekkania
02-11-2012, 19:44
Ja z kolei za każdym razem, gdy otwieram pudełko z lekami, to napotykam złożoną ulotkę -> konieczność otwarcia z drugiego końca, by wyjąć blister. ;)
Ja też mam skuteczność 99,9%. nawet zastanawiałem się, czy to nie jest tak, że te pudełka sa specjalnie projektowane, żeby podświadomie otwierać je właśnie od strony ulotki. :D
RobertMiernik
02-11-2012, 19:46
Ja z kolei za każdym razem, gdy otwieram pudełko z lekami, to napotykam złożoną ulotkę -> konieczność otwarcia z drugiego końca, by wyjąć blister. ;)
Ninja radzi: Trzeba otwierać z tej strony, z której się zaczynają napisy na opakowaniu (z lewej).
Ja też mam skuteczność 99,9%. nawet zastanawiałem się, czy to nie jest tak, że te pudełka sa specjalnie projektowane, żeby podświadomie otwierać je właśnie od strony ulotki. :D
Nawet planuję się przysłuchać, czy ONI czasem nie obracają błyskawicznie wewnątrz zawartości. ;)
(by uprzedzić pytania - nie, nie leczę się na nic ;))
Ninja radzi: Trzeba otwierać z tej strony, z której się zaczynają napisy na opakowaniu (z lewej).
Ninja nie pomyślał o leworęcznych (ja). ;)
To zależy od systemu opakowaniowego i samego procesu pakowania w wytwórni. Jeśli w obydwu działach pracują inżynierowie z głową, to pudełko będzie po złożeniu leciało przez linię kierunkiem czytania "w górę", wleci w nie blister i potem ulotka, pudełko zostanie zamknięte i naniesie się LOT i daty (chyba że został naniesiony wcześniej, w osobnym zleceniu dla zadruku opakowania). Pewna logika procesu robi więc ulotkę "po prawej" ;)
Od roku żyję na prochach, więc rozwiązałem ten problem :) Kupuję dwa opakowania. Z jednego opakowania wyrzucam ulotkę i blistry z wyjątkiem jednego, wkładam je do drugiego (bez ulotki).
Psycholog
02-11-2012, 21:21
Ninja radzi: Trzeba otwierać z tej strony, z której się zaczynają napisy na opakowaniu (z lewej).
Ja tam na lekach nie jadę więc i problem mi obcy. :)
Dziewczynka miała same piątki,
ale ciężko jej było jeść tylko tymi zębami.
andrzej_laskowski
02-11-2012, 22:06
Ja tam na lekach nie jadę więc i problem mi obcy. :)
A ja nawet nie wiem co to blistry.
Pewnie dlatego że w życiu ie byłem w aptece w co niejednemu pewnie ciężko uwierzyć.
Ja wierzę. Znam faceta który ma bodaj 68 lat ( +-2), który nigdy w życiu nie był chory, nie był u lekarza i jedyny dziurawy ząb bolący wyrwał sobie sam. Dodam, że jego znajomi i rodzina z najróżniejszych pokoleń potwierdzają :)
hydra_nt
02-11-2012, 23:41
..., żeby podświadomie otwierać je właśnie od strony ulotki. :D
A takie pytanie , czy czytacie kiedykolwiek te ulotki ? Moja żona dostaje już spazmów jak zaczynam czytać, a szczególnie jak zwierają jakieś drastyczne działania niepożądane.
Boryszuk
02-11-2012, 23:44
Dziewczynka miała same piątki,
ale ciężko jej było jeść tylko tymi zębami.
Paranienormalni? ;)
Czasem czytam - i zawsze wychodzi mi na to, ze pod zadnym pozorem nie nalezy tego leku brac bo moze to sie skonczyc zle. Zawsze mnie to rozbawia jak firmy staraja sie kryc sobie 4 litery.
Ulubione przeciwwskazanie: "uczulenie na ktorykolwiek skladnik leku".
Ulubione zastosowania - "Doxycyclina" i jej szerokie spektrum: od zapalenia gardla, przez malarie po rzezaczke.
zwierają jakieś drastyczne działania
Nie dziwię się. ;)
<| MICHAŁ |>
02-11-2012, 23:54
to chyba dobrze jak zwierają....
.... choc z dugiej strony zalezy u kogo...
mirekkania
03-11-2012, 00:39
A takie pytanie , czy czytacie kiedykolwiek te ulotki ? Moja żona dostaje już spazmów jak zaczynam czytać, a szczególnie jak zwierają jakieś drastyczne działania niepożądane.
Niestety, należę do zdecydowanej mniejszości i czytam wszystkie instrukcje obsługi, wszystkiego, co mam używać. Łapię się na tym, że pomimo starannego wykształcenia biologiczno-chemicznego, czytam również instrukcje, które mógłbym sam napisać.
Czy to już nerwica natręctw?
Niestety, należę do zdecydowanej mniejszości i czytam wszystkie instrukcje obsługi, wszystkiego, co mam używać. Łapę się na tym, że pomimo starannego wykształcenia biologiczno-chemicznego, czytam również instrukcje, które mógłbym sam napisać.
Czy to już nerwica natręctw?
Tak
To się leczy
krzysztofz24
03-11-2012, 01:08
To jak jestesmy przy temacie lekow.
Kiedys dawno temu jak mialem nascie lat, bolal mnie w nocy brzuch, tak ze nie moglem spac. Wiedzialem, ze w szafeczce w kuchni jest jakies lekarstwo na to. Biore pudeleczko, zalecaja 1-2 tabletki. No to lykam.
I jakos tak przypadkowo zaczalem czytac dokladniej napisy na opakowaniu;-).
"Osobniki od 5 do 20 kg 1 tabletka, osobniki od 20 do 50kg 2 tabletki, osobniki o wadze 50 kg i wiecej 3 tabletki". Hmm...dziwny ten opis, przekrecam opakowanie a tam. "Srodek na odrobaczenie dla psow":mrgreen:.
Pani z pogotowia na ktore dzwonilem, powiedzial ze nic mi nie bedzie:-),
Organizm przyjal;-).
A jeszcze jedno zabawne zdarzenie z medykamentami.
W pracy, jestem na zmianie z dziewczyna. Stoi sobie 1l Coca-coli na blacie, to sie napije;-).
Pociagnalem tak z jedna trzecia butelki.
Przychodzi Marzenka z zaplecza, patrzy na wyraznie upita;-) swoja cole.
-Krzysiek piles moja Cole?
-No...troche.
-Bo ja tam sobie rozpuscilam tabletki antykoncepcyjne.
-:shock::o:???:. TY NORMALNA JESTES, CZY NIE!?
Organizm przyjal;-).
Ale wtedy to na powaznie myslalem czy mi sie nic nie stanie:-).
P.S Na faktach autentycznych.
rychu_cmg
03-11-2012, 01:19
P.S Na faktach autentycznych.
To są fakty nieautentyczne ?
krzysztofz24
03-11-2012, 01:25
To są fakty nieautentyczne ?
Tak, taka gazeta wychodzi;-). Chcialem sie odciac od poziomem wypowiedzi od prasy brukowej:-).
To są fakty nieautentyczne ?
Tak, podawane przez polityków, ale... ciiii... to temat tabu :D
Pani [...] powiedzial
Groźnie. ;) Nie chcę myśleć, co to za pogotowie. ;)
RobertMiernik
03-11-2012, 12:23
Groźnie. ;) Nie chcę myśleć, co to za pogotowie. ;)
Tam pracuje siostra pani od Coli, i jej współpracownik Zbyszek, często jej Colę podpija...
Psycholog
03-11-2012, 18:31
Siedzę sobie kiedyś w kolejce do lekarza. W pewnym momencie siedzący obok mnie murzyn pyta:
- Hej, który masz numerek ?
Ja na to:
- My biali nie mamy numerów tylko imiona.
nawet nie probuje tego zrozumiec http://www.liveleak.com/view?i=017_1351710834
Psychotrop
03-11-2012, 21:51
ja zrozumiałem.
teraz idę zagrać na harfie popijając sok z mrożonych gwoździ.
Rafał_Sz
03-11-2012, 22:06
Pewnie wszystkie już były... :)
Do starszego pacjenta podchodzi pielęgniarka:
- Ile pan ma lat - pyta
- 82 - odpowiada pacjent
- Nie dałabym panu - mówi pielęgniarka.
- A ja nawet nie śmiałbym prosić...
W supermarkecie mąż z żoną przechodzą obok stoiska z bielizną. Żona do męża widząc "stringi":
- Kochanie, może kupiłbyś mi taką bieliznę?
- Ależ skąd! Dupę masz jak kombajn i nie będzie to ładnie wyglądać!
Wieczorem leżą razem w łóżku i mąż delikatnie sugeruje żonie, o co mu chodzi:
- Może się troszkę popieścimy? No wiesz...?
Żona:
- Dla jednego, małego kłosika nie będę kombajnu odpalać!
Johnny miał ochotę na seks z koleżanką pracy, wiedział jednak, że ona jest związana z kimś innym... Johnny był coraz bardziej sfrustrowany, aż w końcu pewnego dnia podszedł do niej i powiedział:
- Dam ci 100 dolarów, jeśli pozwolisz, żebym wziął cię od tyłu.
Ale dziewczyna powiedziała NIE. Johnny odpowiedział:
- Będę szybki, rzucę pieniądze na podłogę, ty się pochylisz, a ja skończę zanim zdążysz je podnieść.Ona pomyślała chwilę i w końcu stwierdziła, że musi skonsultować się ze swoim chłopakiem. Zadzwoniła do niego i opowiedziała mu, o co chodzi. Jej chłopak odpowiedział:
- Zażądaj od niego 200 dolarów. Podnieś je szybko, on nawet nie zdąży ściągnąć spodni.
Dziewczyna się zgodziła. Pół godziny później jej chłopak ciągle czekał na telefon. W końcu po 45 minutach sam do niej zadzwonił i spytał co się stało.
- Ten sukinsyn użył monet!!!
Żona do męża:
- Kochanie, włóż od tyłu!
- Żółw.
Świeżo osadzony więzień drze się zza krat:
– Jestem niewinny! Niewinny!
Na to z sąsiedniej celi:
– No, to już niedługo, kwiatuszku – jutro prysznic
U psychiatry siedzi trzech wariatów. Psychiatra podchodzi do jednego i się pyta:
- Ile jest 2x2?
- 1785
Do drugiego:
- Ile jest 2x2?
- środa
Do trzeciego:
- Ile jest 2x2?
- 4
- Brawo! Jak na to wpadłeś?
- Podzieliłem 1785 przez środę.
Żona mówi do męża:
- Kochanie, marzy mi się, żeby założyć na plażę coś takiego, co sprawiłoby, że wszyscy by osłupieli.
- Łyżwy załóż.
Mama pyta syna:
- Synku czy Ty masz problem z narkotykami?
- Nie mamo, dzwonię i mam.
Przychodzi blondynka do Sex Shop i przez zakrwawione usta sepleni do sprzedawcy:
- Chciałabym oddać wibrator.
Dwie blondynki w kinie:
- Facet obok mnie obciąga sobie!
- Zignoruj to.
- Nie mogę. On używa mojej ręki!
Nauczycielka pyta dzieci:
- Jaki jest największy przedmiot, który można wziąć do buzi?
Dzieci mówią: gruszka, banan, pączek... Gdy przyszła kolej na Jasia, ten mówi:
- Lampa!
- Jak to, Jasiu? Chyba coś ci się pomyliło?
- Nie, proszę pani. Jak wieczorem mama idzie spać, to mówi do
taty: Zgaś lampę, to wezmę do buzi.
Informatyk kochał się z kobietą, która nagle dostała ataku padaczki. Złapał więc za telefon i dzwoni na pogotowie. Przyjmująca zgłoszenie pyta się:
- Pańskim zdaniem co się naprawdę stało tej kobiecie?
- Nie wiem, ale tak jakby jej się orgazm zawiesił...
Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, jestem uzależniona od Facebooka.
- Lubię to!
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2012/11/3525512986_fef81dceb6-1.jpg
źródło (http://4.bp.blogspot.com/_y06DMgV_ip8/S73ReMkA7AI/AAAAAAAAEO4/AuQVePw6CNo/s1600/3525512986_fef81dceb6.jpg)
Jak jest roznica miedzy zona a bateria?
Bateria ma zawsze jakis plus :mrgreen:
Jak jest roznica miedzy zona a bateria?
Bateria ma zawsze jakis plus :mrgreen:
a wannowa?
a wannowa?„Wannowa” ma regulację. Sam decydujesz ile chcesz plusów a ile minusów. Mało tego – postrzeganie plusów i minusów zmienia się w zależności od sytuacji. :)
„Wannowa” ma regulację. Sam decydujesz ile chcesz plusów a ile minusów. Mało tego – postrzeganie plusów i minusów zmienia się w zależności od sytuacji. :)
łeee, tak to można też teoretyzować z kobietami, więc nie jestem przekonany ;)
woytec60
04-11-2012, 12:55
Biedny, samotny Żyd, mieszkający w kwaterunkowym mieszkaniu ze swoją niewidomą matką, w swoich codziennych modlitwach błagał Boga o poprawę swego losu. W końcu Bóg postanowił odpowiedzieć na jego modlitwy. Objawił się Żydowi i powiedział, że spełni jedno jego życzenie. Ten zamyślił się i powiedział:
- Boże, chciałbym, żeby moja matka zobaczyła, jak moja żona wiesza na szyi mojej córki wart dwadzieścia milionów dolarów brylantowy naszyjnik w czasie, gdy siedzimy w naszym Mercedesie 600 zaparkowanym obok basenu zaraz obok naszej rezydencji w Beverly Hills.
Bóg (do siebie)
- Muszę się jeszcze od tych Żydów wiele nauczyć..
PS
y_wturjj0uA
Z butelkami jest słabe ;] Lepiej użyć drewnianą łyżkę.
e3GtTxYiwW0
dHLRH6Uui3M
Bylo już pewnie ale dobre:)
No i już pewnie się nigdy nie nauczę a kilka razy się udało. Czy na prawdę nie ma łatwiejszego sposobu na dodanie filmiku z utube? ***
[youtube]dHLRH6Uui3M[youtube/]
Bylo już pewnie ale dobre:)
Uśmiałem się. Zwłaszcza to 3M na końcu dobre. Ale przywaliłeś tym od taśmy klejącej ;)
P.S.
Zdaje się, że pisze się [YT] ale na pewno na końcu / ma być zaraz po nawiasie [
aha kreska po nawiasie, będę pamiętał. Prist Off!
Pisze się:
Video_ID
TUTAJ (http://forum.nikoniarze.pl/misc.php?do=bbcode) znajdują się wszystkie tagi wywołujące akcję.
I również w linku BB code w boxie "Zasady Postowania", na dole każdego wątku :)
Portal który zaoferuje największa "przyjazność" uzytkownikowi tzn. łatwość obsługi będzie bardziej atrakcyjny. Szczególnie foterom w wieku 30lat +.
P.S. Pilon, z Twojego posta widzę bialy kwadrat.
Odnośnie Ps. - odśwież proszę stronę, pospieszyłem się i nie odwinąłem tagu tagiem odtagowującym ;)
a wannowa?
O matko. A ja szukalem w google "bateria wannowa" w sensie "bateria wynaleziona przez rosyjkiego badacza Siergieja Vannova" :mrgreen: Dopiero pozniej zrozumialem, ze cos jest nie tak ;)
Wannow, to był kolega Łodygina, tego co wynalazł pierwszą żarówkę :) ;)
O matko. A ja szukalem w google "bateria wannowa" w sensie "bateria wynaleziona przez rosyjkiego badacza Siergieja Vannova" :mrgreen: Dopiero pozniej zrozumialem, ze cos jest nie tak ;)
mój NEC!!!!!!!! cholera jasna nie przy piciu - teraz muszę Sprite'a z monitora ścierać
O matko. A ja szukalem w google "bateria wannowa" w sensie "bateria wynaleziona przez rosyjkiego badacza Siergieja Vannova" :mrgreen: Dopiero pozniej zrozumialem, ze cos jest nie tak ;)
Dobre! :D
coach_lodz
05-11-2012, 09:14
- Dlaczego szachistki rzadko decydują się rodzić dzieci?
- Boją się stracić figurę.
Psycholog
05-11-2012, 09:16
- Dlaczego szachistki rzadko decydują się rodzić dzieci?
- Boją się stracić figurę.
Panie Strasburger, wiemy, że to Pan. Proszę nie podszywać się pod naszych forumowych kolegów!
coach_lodz
05-11-2012, 09:17
Panie Strasburger, wiemy, że to Pan. Proszę nie podszywać się pod naszych forumowych kolegów!
foch ! ;)
Psycholog
05-11-2012, 09:18
foch ! ;)
Żono, to Ty ?
ciekawe spostrzezenie lektorki
xEmEV4At9vE
Fenomen tajemniczych klapek (http://facet.interia.pl/obyczaje/news-kubota-fenomen-tajemniczych-klapek,nId,645089)
woytec60
05-11-2012, 17:17
Rosja...
Op7bZdW9-Q8
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2012/11/wypalony_nauczyciel-1.jpg
źródło (http://img.webme.com/pic/i/instytut/wypalony_nauczyciel.jpg)
Z pozdrowieniami dla ekoneta:
Dzisiaj widziałem reklamę, której fragment brzmiał: "gwarantowane miejsce w żłopku".
Po dłuższym namyśle doszedłem do wniosku, że jest w tym jakaś logika - żłopać -> żłopek.
krzysztofz24
06-11-2012, 03:35
A slyszeliscie o amelinium:-) (+18 ).
http://www.youtube.com/watch?v=t8lnCA8PHJM&feature=youtube_gdata_player
http://www.youtube.com/watch?v=zxaJZTvcGuMNo cudne po prostu… A śmieszne tak, że aż się popłakałem. Dobrze, że nie wkleiłeś tutaj miliona innych, podobnie żenujących, „śmiesznych” filmików.
No cudne po prostu… A śmieszne tak, że aż się popłakałem. Dobrze, że nie wkleiłeś tutaj miliona innych, podobnie żenujących, „śmiesznych” filmików.
oj Marcin, przecież wiesz, że chodzi o ten link w stopce ;) - to był ten śmieszny akcent, a nie sam denny film
wkleją takie filmy na różnych poczytnych forach i linki lecą ;)
oj Marcin, przecież wiesz, że chodzi o ten link w stopce ;) - to był ten śmieszny akcent, a nie sam denny film
wkleją takie filmy na różnych poczytnych forach i linki lecą ;)Zajarzyłem jak już napisałem. Wcześniej nie spojrzałem nawet na stopkę. Może by tak banować tych kretynów?
Psychotrop
06-11-2012, 19:02
Może by tak banować tych kretynów?
za późno - już zbanowany.
okazało się, też, że miał/a wiele kont i na każdym "stopka" ;)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2012/11/2fd3eff7ae85523db4bffd5c3f56c195_original.jpg?1352 134207)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2012/11/45b4eb3fed1e1faa8961fb0574b0af7a_original.jpg?1352 156509)
zapraszam do zapoznania sie z trescia tego serwisu . bardzo pomocne w zyciu tresci ;) ;) KOBIETOLOGIA (http://www.kobietologia.pl/#)
stachmuszel
07-11-2012, 10:00
:-)
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2012/11/filephpid299modeview-1.jpg
źródło (http://www.forumspadochronowe.pl/download/file.php?id=299&mode=view)
krzysztof jot
07-11-2012, 22:02
mam nadzieje ze nie było...
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/600667_460907207294607_1797314956_n.jpg)
I musiałem monitor wycierać z piwa :)
woytec60
07-11-2012, 22:30
Huragan Sandy mógł być stworzony sztucznie (http://wolnemedia.net/ekologia/huragan-sandy-mogl-byc-stworzony-sztucznie/)
Nie napiszę z kim i jego komisją kojarzą mi się takie "rewelacje", pewnie i tak wszyscy wiedzą ;)
rychu_cmg
07-11-2012, 23:59
Pochwale się:
http://www.joemonster.org/filmy/48519/Pilkarski_teatr
Huragan Sandy mógł być stworzony sztucznie (http://wolnemedia.net/ekologia/huragan-sandy-mogl-byc-stworzony-sztucznie/)
Nie napiszę z kim i jego komisją kojarzą mi się takie "rewelacje", pewnie i tak wszyscy wiedzą ;)
Na obrzeżach huraganu Sandy stwierdzono ślady trotylu i nitrogliceryny...
Psychotrop
08-11-2012, 01:05
Na obrzeżach huraganu Sandy stwierdzono ślady trotylu i nitrogliceryny...
a gdzie jest obrzeże huraganu ? ;)
chętnie odwiedzę :D
a gdzie jest obrzeże huraganu ? ;)
chętnie odwiedzę :D
Nad brzegiem ruczaju, w brzozowym gaju...
Nie taka kobieta straszna, jak się umaluje.
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2012/11/c840eeac626fde6f052deb9205742b25_original.gif?1352 299113)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2012/11/48dae29a9126c4a2189655f32f32068d_original.gif?1352 285474)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2012/11/0dce63f437b56e09c6155c8ea5bec4a3_original.jpg?1352 275367)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2012/11/235194eac2d89fb700b51cf0a2020f8c_original.jpg?1352 226924)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2012/11/9159fd181820d692a155c97fdd396991_original.jpeg?135 2268035)
Psychotrop
08-11-2012, 13:11
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://sphotos-g.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/599160_10151235855515629_2055444057_n.jpg)
a gdzie jest obrzeże huraganu ? ;)
chętnie odwiedzę :D
Moderator chyba powinien reagować na politykę na portalu, a nie ciągnąć temat dalej. ;)
To jest jedyny wątek w którym można się ślizgać po obrzeżach polityki
DonMaliniacco
08-11-2012, 20:31
sdWlspF3B2M
:)
mateo912
08-11-2012, 20:50
sdWlspF3B2M
:)
hahahahahah :D
O K... jakbym slyszal rodakow w Luton.
Jeżyk wybrał się z Krecikiem na włam. Wleźli do domku myśliwego no i po ciemku macają co warto skroić. Krecik ma większego czuja i znajduje sporo fantów, ale Jeżyk też daje radę. W pewnym momencie Krecik wymacał lufę od fuzji i włożył do środka głowę. Traf chciał, że w tym samym czasie Jeżyk wymacał kolbę. Nie trzeba długo tłumaczyć, że Jeżyk nacisnął spust... ...Huk, wystrzał.... Krecik leży bez głowy na podłodze i trzęsie się w konwulsjach. Podsuwa się Jeżyk, wymacał trzęsące się ciało Krecika i mówi:
-K......a ch......u, nie śmiej się, bo ja chyba ogłuchłem!
Bardzo pobożny człowiek co niedziele chodząc do kościoła rzucał 10zł żebrakowi.
Pewnego razu rzuca tylko 5zł. Żebrak na to:
- Co się stało? Dlaczego tylko piątka? Stracił pan pracę?
- Nie, wysłałem syna na studia.
- No, wszystko fanie, ale dlaczego moim kosztem?
Pewien żołnierz miał bardzo mały interes. Oczywiście sierżant go za to wyśmiewał. Pewnego dnia, żołnierza wezwano na badania skóry. Po badaniach zaprasza go do siebie sierżant:
- To wy dzisiaj byliście na badaniach?
- Tak jest panie sierżancie, byłem.
- I lekarz kazał się do naga rozebrać?
- Tak jest panie sierżancie, powiedział, że jestem zdrów jak ryba!
- A o ch...........ju to ci nic mówił - pyta złośliwy sierżant.
- Nie, o panu nawet nie wspomniał..
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img19.allegroimg.pl/photos/oryginal/27/64/05/41/2764054150)
z http://allegro.pl/canon-ef-100-400mm-f-4-5-5-6l-is-usm-i2764054150.html
andrzej_laskowski
09-11-2012, 14:07
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://imgup.pl/di/W9XZ/barr.jpg)
mehmet efendi
09-11-2012, 14:19
New York. W barze do extra-dziwki podchodzi gość i mówi, że chciałby się zabawić.
- Zgoda, ale pamiętaj, ze jestem najlepszą dziwką w tym mieście i drogo się cenię.
- Mam 100$ - może być?
- Za 100$ mogę cię najwyżej zaspokoić ręką.
- Co??? Za 100$ ręką??? Chyba żartujesz!!!
- Wyjdź przed bar, coś ci pokażę. Wychodzą.
- Widzisz to ferrari? Jest moje. Mam je Tylko za robienie ręką. Jestem najlepsza. W końcu gość zgadza się. Jest mu dobrze jak nigdy dotąd.
"Rzeczywiście jest najlepsza" - myśli.
Następnego dnia przychodzi znów do baru, podchodzi do dziwki i mówi:
- Dziś mam 500$, zabawimy się?
- Za 500$ mogę ci najwyżej zrobić loda.
- Co??? Loda za 500$???
- Wyjdź przed bar, coś ci pokażę.
Wychodzą.
- Widzisz ten wieżowiec? Jestem jego właścicielką. Tylko za robienie loda. Jestem najlepsza. Gość zgadza się i ma taki orgazm, jak nigdy w życiu.
Następnego dnia wraca do baru:
- Dziś mam 1000$ i chciałbym się pobawić twoją cipką.
- Wyjdźmy przed bar.
Wychodzą. Dziwka pokazuje gościowi widoczną w oddali panoramę Manhattanu.
Gość łapie się za głowę i krzyczy:
- No nie!!! Nie chcesz mi chyba powiedzieć, że...
Na to dziwka:
- No co ty. Gdybym miała cipkę, to wszystko byłoby moje.
Humor - nie humor ? Warto przeczytać i podsunąć paniom ;) ;)
Najgorsze błędy, jakie popełnia kobieta podczas seksu:
1. Zakładanie, że "sprzęt" stanie się twardy jak skała, kiedy tylko kobiecie pasuje. Wbrew obiegowej opinii, facet nie ma magicznego guziczka, który sprawi, że stanie, jak tylko przestaniesz być oziębła. Jego erekcja, to twoja brocha, domyśl się w końcu.
2. Myślenie, że pocałunki muszą być zawsze słodkie i romantyczne. Są sytuacje, gdy wepchnięcie języka do ust partnera jest bardzo podniecające.
3. Zostawianie na jego głowie twojego orgazmu. To ty wiesz co cie kreci, więc nie narzekaj jeśli on zacznie ziewać ze znudzenia, a ty będziesz obdarta.
4. Oczekiwanie, że po seksie będzie cie obściskiwać. Faceci i babki "zrobieni" są inaczej. Kobieta chce pogadać, zacisnąć więź, a mężczyzna iść spać. To biologia, więc nie susz mu o to głowy.
5. Oczekiwanie, że zaśnie z tobą w ramionach. To niezbyt wygodne po chwili. Trochę kizi-mizi nie jest złe, ale jeśli naprawdę pora spać, przewieszone przez Twoją talię ramię powinno wystarczyć.
6. Bycie samolubnym w łóżku. Nie ważne, co pieprzą durne babskie gazety, w seksie nie chodzi tylko o kobietę. Pogódź się z tym.
7. Oczekiwanie, że facet zawsze będzie szarmancki i rycerski. Czasami to fajne, ale cały czas? To tak, jak by on oczekiwał, że będziesz jego prywatną gwiazdą porno na każde zawołanie.
8. Używanie babskich gazet jako przewodnika. Nie wiem, kto to wymyślił, ale powinien się leczyć.
9. Brak jakiegokolwiek ruchu. Pozycja misjonarska to nie powód do udawania trupa.
10. Oczekiwanie, że zrobi wykwintny striptease. Babo, facet zaraz będzie bzykał, ciesz się, że zadał sobie tyle trudu, by do końca ściągnąć spodnie. Jeśli ci tak bardzo zależy, sama go rozbierz.
11. Nie golenie nóg. Jeśli nie chcesz, by facet miał tarkę zamiast skóry, przeproś się z żyletka.
12. Dopuszczanie, by "boberek" wyglądał jak Puszcza Amazońska. Tak, wiem, wosk boli, golenie czasem też. Rozumiem, że możesz nie chcieć być łysa, ale do jasnej Anieli, jeśli chcesz, żeby facet spędził choć chwilę tam na dole, przystrzyż kłaki.
13. Powstrzymywanie się od robienia "lodzika", bo masz okres. Kurde, on się nie powstrzymywał, więc jeśli nie chcesz, by zaczął mieć humorki, zainwestuj w klęcznik.
14. Oczekiwanie, że domyśli się co lubisz, po odgłosach, które wydajesz. Jakby cię tak nagrać i puścić po czasie, to prawdopodobnie byłabyś jedną z 67% kobiet, które stwierdziłyby: "O, tutaj złamałam paznokieć" albo "A tutaj to właśnie wlazłam po schodach".
15. Robienie afery, gdy powie jakieś świństewko. Jeśli na co dzień traktuje cię z szacunkiem, nie rób mu fochów jak nazwał cię swoją "małą suczką". To tylko znaczy, że jest mu z tobą dobrze. Nie bądź ciapą.
16. Odmowa spontanu. To może być szokujące, ale seks jest dobry także poza sypialnią.
17. Unikanie rozmów na temat tego, co mu wolno, a czego nie, zanim przejdziecie do rzeczy. Jeśli w trakcie zapyta cię, czy może wsadzić palec do drugiej dziurki, a ty zalotnie odpowiesz, że nie, nie zdziw się, jak przez przypadek wyląduje tam swoim wackiem.
18. Oczekiwanie, że cię rozbierze. Kurde, to ty codziennie zakładasz stanik, on nie, więc trochę mu pomóż.
19. Brak światła. Jeśli jesteś nieśmiała, przygaś je trochę, ale daj mu popatrzeć! Rozbieranie się na szybkiego i wskakiwanie pod koc też odpada.
20. Odmowa wejścia na górę. Nie widzę żadnego powodu, dla którego facet zawsze miałby odwalać całą robotę.
21. Robienie tej znużonej miny. Kiedy siedzisz na nim, wygnij się trochę, poruszaj. Zrób cokolwiek, co udowodni, że nie dostałaś udaru, który cię sparaliżował.
22. Rozbieranie się do rosołu, prowokowanie, żeby potem powiedzieć, że w sumie to wolałabyś się poprzytulać i zrobić mu awanturę, że on oczekiwał czegoś innego. Masz prawo odmówić, ale nie rób mu scen, kiedy nie zrozumie, o co tak naprawdę ci chodzi, w końcu jesteś całkiem naga.
23. Nie dotykanie swojego faceta. Naprawdę on też ma kilka ciekawych miejsc: ramiona, brzuch, sutki... Tracisz wiele, jeśli skupiasz się tylko i wyłącznie na penisie.
24. Ignorowanie jego jajeczek. One tam są, poważnie. Zaprzyjaźnij się z nimi, całuj, liż, cokolwiek ale ich nie ignoruj.
25. Wdawanie się w dyskusję na temat uprzedmiotowienia, gdy on che urozmaicić wasze życie seksualne. Nie ględź, tylko mu pozwól i rozkoszuj się widokiem.
26. Odmawianie udziwnień w obronie "uprawiania miłości". Jesteś naga, robisz różne miny i dziwne pozy, seks nie musi być zawsze romantyczny.
27. Jęczenie, gdy skończy na tobie. Uprawiasz seks, a o to w tym chodzi. Wydziel mu strefy, gdzie może, a gdzie nie i pogódź się z tym. A poza tym to dobre na cerę.
28. Udawanie orgazmów. Po prostu... nie rób tego. Jeśli będziesz udawać, on nic nie zmieni i wpadniecie w wir niesatysfakcjonującego seksu. A gdy on się w końcu dowie, zrujnuje mu to ego.
29. Wkładanie różnych rzeczy w pewne elementy jego ciała, gdy nie wydał na to zgody. Nie ważne, co mówią babskie gazety, to nie jest miła niespodzianka.
30. Odmawianie używanie olejków, kremów, czekolady i innych brudzących rzeczy, bo masz super ręcznie szytą egipską pościel. Spierze się!
31. Sprzątanie zaraz po seksie. Wyczyszczenie spermy to jedno, ale zmiana całej pościeli żebyś mogła spać w nieskazitelnie czystym środowisku, to przesada.
32. Robienie szumu, gdy mu oklapł. Prawdopodobnie jest już zmęczony, albo podniecenie spadło. Nie rób z tego powodu wideł, tylko pomóż mu wstać na nowo. I na litość boską, nie mów, że każdemu się zdarza.
33. Stawianie mu pytań w stylu "Jak było?". To nie pora. On ma teraz ochotę na piwo, sen czy frytki. Niekoniecznie w tej kolejności.
Pewnego wieczoru lord John wpada na herbatkę do lorda Toma. Siedzą i piją w milczeniu, aż John pyta:
- A gdzie lady Mary?
- Lady Mary leży na górze - odpowiada lord Tom.
- W takim razie wpadnę do niej na chwilę - mówi, wstając lord John.
Wchodzi po schodach i znika w jednym z pokoi. Po dłuższej chwili wraca, dyskretnie poprawia garderobę i siada w milczeniu naprzeciw lorda Toma. Rozmowa nie klei się, więc unosi filiżankę do ust i łyka odrobinę herbaty. Po czym, wykrzywiając się z niesmakiem, mówi:
- Zimna jakaś!
Na to lord Tom odpowiada z flegmą:
- No cóż, nic dziwnego, już trzy dni jak nie żyje...
Działkowiec pyta sąsiada:
- Co tam wczoraj za święto mieliście, tak wszyscy tańczyliście?
- Dziadek ul przewrócił.
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2012/11/354f03990e49692b72d46203f7f9708a_original.gif?1352 463027)
Jak zaoszczędzić w restauracji?
Zapytaj ją: "Co sobie życzysz, pulchniutka?"
Jak zaoszczędzić w restauracji?
Zapytaj ją: "Co sobie życzysz, pulchniutka?"
Co Ci zamówić, Słoninko? ;)
Boryszuk
10-11-2012, 23:53
Co Ci zamówić, Słoninko? ;)
Tekst niepolecany na pierwszej randce.
mirekkania
10-11-2012, 23:58
ZtvX5pDxXiE
Równanie (http://bebzol.com/pl/Rownanie.94795.html)
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2012/11/filephpid306modeview-1.jpg
źródło (http://www.forumspadochronowe.pl/download/file.php?id=306&mode=view)
woytec60
12-11-2012, 15:55
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img577.imageshack.us/img577/4804/drodzyxxjpg.jpg)
Dwie anorektyczki kąpią się w wannie.
Jedna mówi do drugiej:
- A teraz trzymaj się mocno, bo wyciągam korek.
Zauważono, że zdanie: "Chodź, obejrzymy u mnie jakiś film" zmusza kobiety do golenia nóg.
Poniedziałek
T4qVNmBYRYk
Usuwanie mleczaka
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2012/11/1352729615_by_tfuu2000_inner-1.gif
źródło (http://img1.demotywatoryfb.pl/uploads/201211/1352729615_by_tfuu2000_inner.gif)
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2012/11/1352727587_4kvm4l_600-1.jpg
źródło (http://img1.demotywatoryfb.pl/uploads/201211/1352727587_4kvm4l_600.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2012/11/1352653101_8th8ty_600-1.jpg
źródło (http://img2.demotywatoryfb.pl/uploads/201211/1352653101_8th8ty_600.jpg)
Słyszałeś, ponoć Staszek nie żyje!
- Tak, wiem o tym doskonale... Wyobraź sobie, że Staszek jechał samochodem obok mojego domu i nagle wyskoczył mu pod koła kot. Staszek nie chciał przejechać zwierzaka, więc szarpnął kierownicą w bok, wjechał na krawężnik, auto wyleciało w powietrze, przeturlało się po moim ogrodzie, Staszek wyleciał z samochodu i przez szybę wpadł do mojej sypialni...
- Daj spokój, przecież to straszne tak zginąć!
- Ależ nie, on wciąż jeszcze żył. Leżał tak cały we krwi w tym rozbitym szkle i nagle zauważył taką starą, zabytkową szafę. Wyciągnął rękę i chwycił się szafy, żeby wstać. Niestety szafa z całym impetem przewróciła się na niego i pogruchotała mu kości...
- Rany, jaka okropna śmierć!
- Nie, nie, utrzymał się przy życiu. Jakoś wypełzł spod szafy i doczołgał się do schodów. Tam chwycił się poręczy i próbował podnieść, ale poręcz nie wytrzymała ciężaru jego ciała i urwała się pod nim. Staszek spadł z pierwszego piętra na stół w korytarzu, a połamane kawałki poręczy powbijały mu się w ciało...
- Psiakrew, strasznie zginął!
- No co ty, to go nie zabiło. Spadł tuż obok drzwi do kuchni, czołga się do środka i próbuje podciągnąć na kuchence, ale zahaczył o duży garnek z gotującą się wodą i chlust! Człowieku, cały wrzątek wylądował na nim i poparzył mu ciało...
- Cholera, przerażająca taka śmierć!
- Ależ nie, wciąż jeszcze oddychał. Mało tego, w pewnym momencie zauważył telefon. Próbował dosięgnąć słuchawki, żeby wezwać pomoc, ale zamiast tego wetknął palce do gniazdka elektrycznego. Żebyś ty to widział, woda w połączeniu z prądem wywołała istny żywioł i Staszkiem szarpnęło napięcie rzucając jego ciałem o ścianę...
- O rany, okropnie tak umrzeć!
- Daj spokój, on wtedy jeszcze nie umarł...
- To właściwie jak on zginął?
- Zastrzeliłem go!
- Zastrzeliłeś go?
- No k*rwa, człowieku, przecież on by mi całą chałupę roz****dolił!
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2012/11/1352653101_8th8ty_600-1.jpg
źródło (http://img2.demotywatoryfb.pl/uploads/201211/1352653101_8th8ty_600.jpg)
Ciekawe czy on też podnosi problem syfów w nowych lustrzankach na f/22 ;)
W pewnym serwisie (http://www.pani-halinka.pl/comic/comic/135-0072/)... :mrgreen:
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2012/11/c27c017783cdc0000f7dfbd0f7d8c42c_original.jpeg?135 2751258)
Sendilkelm
14-11-2012, 00:56
"Za siedmioma durami, za siedmioma mollami, dawno, dawno temu, w prastarym grodzie Hesesie mieszkał król Tryton III ze swą żoną Septymą Wielką. Mieli oni córkę jedynaczkę - śliczną królewnę Dominantę. Była to miła i mądra panienka, nic więc dziwnego, że król Tryton i królowa
Septyma bardzo ją kochali i nigdy nie dochodziło między nimi do rodzinnych dysonansów. Dominanta szybko dorastała i pewnego
dnia królowa oznajmiła:
Córko, czas już, abyś wyszła za mąż.
Nadszedł czas poszukiwania odpowiedniego kandydata. W całym królestwie i w sąsiednich tonacjach
ogłoszono, co następuje: "Jego Dyminucja, król Tryton III oznajmia, iż pierwszemu kawalerowi znamienitego rodu, który przybędzie i pozyska względy królewny Dominanty, odda swoją córkę za żonę, a ponadto sto tysięcy bemoli w złocie i pół królestwa w posagu".
Zaczęli tedy przybywać kandydaci. Z Francji przyjechał niejaki książę de Moll, zjawił się również pewien akord neapolitański z Włoch, a także hrabia Geses-dur z Niemiec oraz major z królewskiej armii, weteran, zasłużony w pierwszym przewrocie majowym. Niestety, żaden z kawalerów nie uzyskał uznania Dominanty. Książę de Moll cierpiał na dur brzuszny i zawsze przed obiadem musiał zażywać Amoll. Hrabia Geses-dur, choć miał dużo bemoli, był już stary i chorował na przewlekły paralelizm. Major natomiast ciągle był w minorowym nastroju i często spuszczał nos na kwintę.
Najgorzej jednak było z akordem neapolitańskim. Był to osobnik podatny na niedobre wpływy i okazało się, że rok temu związał się z jakąś podejrzaną sekstą. Od tego czasu cierpiał na lekkie zboczenie modulacyjne i zaczął przejawiać skłonności homofoniczne. Widząc, że żaden kandydat nie odpowiada Dominancie, królowa Septyma bardzo się zalterowała i popadła w stan głębokiej progresji. W końcu jednak znalazł się pewien młody i przystojny Kasownik, syn skarbnika królewskiego, który zyskawszy sympatię i miłość Dominanty, wkrótce pojął ją za żonę, a przy okazji skasował sto tysięcy bemoli w złocie.
Jako że młodzi często przebywali ze sobą w stosunku kwinty, wkrótce ogłoszono radosną nowinę, iż królewna Dominanta spodziewa się nowego składnika. Wszyscy gorączkowo zaczęli przygotowywać się na to ważne wydarzenie. Dla Dominanty i jej mającego przyjść na świat maleństwa znoszono rozmaite podarunki. Najpopularniejszym prezentem były pampersy i pieluszki tetrachordowe.
Nadszedł wreszcie dla Dominanty czas rozwiązania. W obawie, aby nie okazało się zwodnicze, sprowadzono najlepszych lekarzy z całego królestwa. Na szczęście rozwiązanie przebiegło ściśle według przewidywań medyków i na świat przyszła malutka dziewczynka, której nadano imię Subdominanta.
Na uroczyste chrzciny zjechały się wszystkie zaprzyjaźnione interwały, akordy tonalne i poboczne, przybyły również cztery dźwięki obce z sąsiednich tonacji, a nawet dwie egzotyczne skale miksolidyjskie, które z królem Trytonem łączyło dalekie pokrewieństwo tercjowe. Po ceremonii odbyła się uczta. Dominanta przybyła z podwójnym opóźnieniem, gdyż, schodząc schodami ze swej komnaty, odziana w długą, purpurową tonikę, nie zauważyła, że szósty stopień był obniżony i nieszczęśliwie upadła, niszcząc sobie na głowie trwałą modulację. Po chwili jednak wszyscy goście zasiedli w układzie skupionym do okrągłego jak koło kwintowe stołu. Stół uginał się pod ciężarem rozmaitych potraw. Czegóż tam nie było! Alikwoty w zalewie oktawowej, rożki angielskie, kuplety schabowe alterowane, na deser zaś przepyszna akolada mleczna z orzechami. Goście jedli ze smakiem, aż im się uszy trzęsły. Tylko Dominanta nic nie tknęła, ponieważ dbała o pięciolinię. Bardzo pragnęła odzyskać swą dawną, szczupłą figurację.
Uczta już dobiegała końca, gdy nagle za oknami zrobiło się ciemno, a z dziedzińca zamkowego dobiegł do uszu zebranych przeraźliwy chichot. Zajęczały zgryźliwie dysonanse, zabrzmiały ukośnie półtony, wreszcie zadudnił charakterystyczny skok oktawy i przerażeni goście ujrzeli przed sobą chudą, czarną postać. To stara wiedźma Kadencja, dawna wróżka królewska, która nie została zaproszona na ucztę. Kadencja, zawieszona niegdyś w swej funkcji za nadużywanie alikwotu, przybyła teraz, aby się zemścić. Była już stara, ale wciąż jeszcze mocna metrycznie i harmonicznie.
Więc to tak, wstrętne skordatury! - zawołała chrypliwie. - Nie zaprosiliście starej Kadencji na chrzciny małej Subdominanty! Niech więc ona zapłaci za waszą niewdzięczność! Rzucę na nią klątwę. Kiedy królewna skończy 18 lat, zamienię ją enharmonicznie w subdominantę drugiego stopnia i wtrącę do nieznanej tonacji docelowej!
Goście zamarli z przerażenia, a królową chwycił atak chromatycznego kaszlu. Pewnie całe zajście skończyłoby się tragicznie, gdyby nie dzielny Kasownik, który jako jedyny nie wystraszył się wiedźmy. Błyskawicznie wykonał skok o dwie oktawy w stronę Kadencji i szybkim ruchem o sekundę odebrał jej wszystkie tercje. Zaskoczona wiedźma, nie mogąc bez tercji określić swojego trybu, straciła w ten sposób całą swoją moc.
Obezwładnioną wiedźmę służba zamknęła w lochu na dwa klucze wiolinowe i jeden basowy. Gromkie "Vivace" ozwało się na cześć dzielnego Kasownika, zaś król Tryton odznaczył swego zięcia złotym krzyżykiem za odwagę.
Od tej pory już nic nie zakłócało życia królewskiej rodziny i wszyscy żyli długo i szczęśliwie w wielkim konsonansie."
otwieracz
14-11-2012, 23:48
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2012/11/e4db670507decf61-1.jpg
źródło (http://images35.fotosik.pl/1707/e4db670507decf61.jpg)
Psycholog
15-11-2012, 08:11
http://images35.fotosik.pl/1707/e4db670507decf61.jpg
źródło (http://images35.fotosik.pl/1707/e4db670507decf61.jpg)
Powinna być piątka za kreatywność. Niestety to Polska szkoła, a tam kreatywność jest surowo zabroniona :)
Boryszuk
15-11-2012, 11:32
Powinna być piątka za kreatywność. Niestety to Polska szkoła, a tam kreatywność jest surowo zabroniona :)
Powinna być pała za brak wymaganej znajomości języka niemieckiego.
Moze bylo ale warto zajrzec ;)
18+ LASKA W STRINGACH (http://lima.home.pl/forum/images/photoalbum/album_11/laska-w-stringach.jpg)
Psycholog
15-11-2012, 17:16
Powinna być pała za brak wymaganej znajomości języka niemieckiego.
A za jakiś czas pewnie Hebrajskiego.
krzysztof jot
15-11-2012, 17:42
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/533950_489514997738303_1816743066_n.jpg)
A za jakiś czas pewnie Hebrajskiego.
Predzej arabskiego ANTYSEMITO! :D
krzychun
15-11-2012, 19:18
Znalezione na facebooku u pewnego znanego polskiego fotografa;)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://sphotos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/575205_355745567823479_1734901679_n.jpg)
W UK slowo escort w odniesieniu do Pan i agencji kojarzy sie jednoznacznie. Ja bym reklamy na takiej stronie nie chcial....
Psycholog
15-11-2012, 20:35
Predzej arabskiego ANTYSEMITO! :D
Jaki antysemito ? Ja tam nie mam nic przeciwko Żydom. Szczególnie tym, którzy wolą klimat śródziemnomorski :)
Tak przy okazji mam taki dylemat: pisze się sześć czy sześcioro ?
Borat1979
15-11-2012, 20:36
W UK slowo escort w odniesieniu do Pan i agencji kojarzy sie jednoznacznie. Ja bym reklamy na takiej stronie nie chcial....
Nie tylko w UK
Wystarczy wejść na stronę podaną w ogłoszeniu http://venusto-escort.com.
Modelki twarzy nie zasłaniają :)
Donald Tusk odwiedza z roboczą wizytą szkołę podstawową.
Po oficjalnej akademii pani mówi do uczniów- kochane dzieci jeśli macie jakieś pytania to możecie zadać je teraz panu premierowi.
Zgłasza się Jasiu: - Panie premierze mam do pana dwa pytania
Pierwsze: -Skąd wziął się trotyl na skrzydłach tupolewa?
Drugie: -Czy śmierć nawigatora Jaka-40 ma coś wspólnego z katastrofą w Smoleńsku?
Premier zastanawia się nad odpowiedzią i nagle dzwoni dzwonek na przerwę...
Po przerwie dzieci wracają do klasy a pani mówi: -Kochane dzieci jeśli ktoś ma jeszcze jakieś pytania do Pana premiera to pytajcie.
Zgłasza się Małgosia: - Panie premierze mam do pana cztery pytania
Pierwsze: -Skąd wziął się trotyl na skrzydłach tupolewa?
Drugie: -Czy śmierć nawigatora Jaka-40 ma coś wspólnego z katastrofą w Smoleńsku?
Trzecie: -Dlaczego dzwonek na przerwę zadzwonił 20 minut przed czasem?
Czwarte: -Gdzie zniknął Jasiu?
Donald Tusk odwiedza z roboczą wizytą szkołę podstawową.
Po oficjalnej akademii pani mówi do uczniów- kochane dzieci jeśli macie jakieś pytania to możecie zadać je teraz panu premierowi.
Zgłasza się Jasiu: - Panie premierze mam do pana dwa pytania
Pierwsze: -Skąd wziął się trotyl na skrzydłach tupolewa?
Drugie: -Czy śmierć nawigatora Jaka-40 ma coś wspólnego z katastrofą w Smoleńsku?
Premier zastanawia się nad odpowiedzią i nagle dzwoni dzwonek na przerwę...
Po przerwie dzieci wracają do klasy a pani mówi: -Kochane dzieci jeśli ktoś ma jeszcze jakieś pytania do Pana premiera to pytajcie.
Zgłasza się Małgosia: - Panie premierze mam do pana cztery pytania
Pierwsze: -Skąd wziął się trotyl na skrzydłach tupolewa?
Drugie: -Czy śmierć nawigatora Jaka-40 ma coś wspólnego z katastrofą w Smoleńsku?
Trzecie: -Dlaczego dzwonek na przerwę zadzwonił 20 minut przed czasem?
Czwarte: -Gdzie zniknął Jasiu?
W innej wersji pytający miał na imię (OIDP) Bob, zaś pytany George W. Bush.
gregory_21
16-11-2012, 11:45
Było czy nie było - wklejam :)
http://noshit.pl/lubie/59985
Psycholog
16-11-2012, 14:23
To był zimny listopadowy poranek.
Wacek z chęcią by poszedł już do domu. Ręce mu zgrabiały i ogólnie było mu już zimno. Nieduża renta skończyła się już jakieś cztery dni temu o czym przypominało mu doskwierające ssanie w żołądku. Zimny wiatr zmarszczył wodę niedaleko nieruchomego spławika wędki...
- Chyba dzisiaj już raczej nic nie złapię - pomyślał Wacek i już miał zwijać tak zwany mandźur, gdy spławik zniknął pod wodą. Wacek zaciął i już po chwili miał na haczyku sporych rozmiarów złotą rybkę...
- Ozdobna jakaś... - pomyślał Wacek gdy rybka odezwała się ludzkim głosem:
- Wacku! Wacku!!! Wypuść mnie, a spełnię twoje trzy życzenia!
Wieczorem po pewnej kawalerce rozszedł się apetyczny zapach... Wacek z lubością wciągnął go w płuca. Zadziwiające jak mu się ten węch wyostrzył odkąd ogłuchł 10 lat temu.
mehmet efendi
16-11-2012, 14:27
http://www.sadistic.pl/jestem-fotografem-vt152704.htm
http://forum.nikoniarze.pl/showpost.php?p=2971242&postcount=14258
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2012/11/filephpid309modeview-1.jpg
źródło (http://www.forumspadochronowe.pl/download/file.php?id=309&mode=view)
I co widzicie?
RobertMiernik
16-11-2012, 15:17
Rzeszów!
marzyciel9
16-11-2012, 16:21
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2012/11/filephpid309modeview-1.jpg
źródło (http://www.forumspadochronowe.pl/download/file.php?id=309&mode=view)
I co widzicie?
Nigdy nie byłem fanem piercingu w tych okolicach.
Nigdy nie byłem fanem piercingu w tych okolicach.
Brawo, wygrał pan Talon na Balon;)
Psycholog
16-11-2012, 17:55
Ksiądz spowiada gaździnę:
- A nie spaliście gaździno z obcym chłopem?
- A bo to, proszę księdza, obcy chłop da pospać?
Żona rano szykuje się do wyjścia do pracy. Mąż się pyta:
- Zdążymy jeszcze zrobić numerek?
- Nie, spieszę się.
- Ja bym zdążył...
Pijany facet po piątym piwie wchodzi do toalety. Jakieś 2 minuty po tym knajpą wstrząsa mrożący krew w żyłach krzyk dobywający się z kibelka. Za jakieś pieć minut znowu. W końcu barman nie wytrzymał i idzie sprawdzić, patrzy, siedzi tam ten facet, więc pyta go:
- Czemu się pan tak drze?
A facet:
- Panie, usiadłem na kibelku, zrobiłem, co trzeba, spuszczam wodę... i jak mnie coś nie ściśnie za jaja! Za chwilę znowu - ciagnę tę wajchę - i jak mnie nie ściśnie!
- Bo to nie kibel, idioto, tylko wiadro od mopa...
mehmet efendi
16-11-2012, 18:03
Po 15-tym piwie nie śmieszy....
I co widzicie?
To znowu jakaś wystawa pseudoartysty, który chce zaistnieć?
To znowu jakaś wystawa pseudoartysty, który chce zaistnieć?
Jak by co to z nalazłem to w sieci>>> kolego
andrzej_laskowski
17-11-2012, 15:03
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://imgup.pl/di/EF40/puszysci.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://imgup.pl/di/5ELN/lampart.jpg)
andrzej_laskowski
17-11-2012, 15:06
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://imgup.pl/di/WQ6V/opalona.png)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://imgup.pl/di/7FCX/oral.png)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://imgup.pl/di/1HCT/obrazek.jpg)
Włóczykij
17-11-2012, 19:01
Dziewczynę z Irlandii znalazłem za "trzecią razą".
Dont' f**** with a hacker's machine czyli dlaczego nie nalezy krasc laptopa nerdowi. Z zycia wziete.
http://www.youtube.com/watch?v=U4oB28ksiIo
UWAGA - humor dla nerdow ;)
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2026 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.