Zobacz pełną wersję : Humor
Masz mnóstwo racji w tym względzie. Niestety taki typ humoru jest obecny w tym wątku od początku. Przejrzyj sobie posty... Mnie to nie śmieszy, pozostaje mi tylko wyławiać co lepsze rzeczy, czasem wrzucić coś od siebie (choć nigdy moje wstawki nie wywołują takiej burzy śmiechu, że aż lapki oplute...) Inne środowisko inny typ humoru.... Ale ten wątek to forumowy hyde park, z założenia miał nim być. Bez cenzury. A w takich okolicznościach pozostaje tylko kwestia kultury tego, kto publikuje...
Ja nic tutaj raportowałem, ale skoro mowa o wulgarnych żartach, to powiem że problem polega na tym, że żeby wyłapać dwocipy na lepszym wyszukanym poziomie, to te koszmarne niestety trzeba też przeczytać. A po przeczytaniu czegoś takiego to już tego "odsiewania" się po prostu odechciewa....
... Tak, kompilacja dowcipów z wybitnie zabawnymi wrzutami o pakowaniu dziewczyny od tyłu też jest poniżej jakiegokolwiek poziomu. Lubię dobry humor, a z tym faktycznie w wątku ostatnio ciężko, może warto sobie darować, jak radzisz...
Podpisuję się. Zdaje się że tego typu dowcipy piszą ludzie których bawi do rozpuku każdy widok genitali.
Kiedyś był taki film o tym że w wyniku negatywnej ewolucji w przyszłości na Ziemi mieszkali wyłącznie kompletni idioci. Jest taka tam scena - film, a w nim cała akcja to widok gołej dupy. I cała widownia przez całe dwie godziny się na widok tej dupy zaśmiewa do rozpuku.
Na takim poziomie są też ci którzy te genitaliowe "dowcipy" tutaj zamieszczają i ci co się z nich śmieją.
...Przyznam, że jest pewna, jedyna kategoria dowcipów, z których się śmieję, ale mam wyrzuty sumienia. To są dowcipy o kobietach. Bawią mnie do łez, ale czuję się nieswojo kiedy je opowiadam innym (oczywiście w 99% przypadków są to mężczyźni)...
Wiesz, ja tak właśnie się czasem zastanawiam co sobie myślą nasze Koleżanki z forum, jak odwiedzają ten dział (no bo forum nie jest w 99% dla facetów) i czytają takie niewybredne historyjki na tematy seksualne... A jest ich w tym dziale, musisz przyznać, spooooooro... Chyba z politowaniem kiwają główkami... ;)
Wiesz, ja tak właśnie się czasem zastanawiam co sobie myślą nasze Koleżanki z forum, jak odwiedzają ten dział (no bo forum nie jest w 99% dla facetów) i czytają takie niewybredne historyjki na tematy seksualne... A jest ich w tym dziale, musisz przyznać, spooooooro... Chyba z politowaniem kiwają główkami... ;)
Tak, tak ... bo wszystkie kobitki sa takie wstydliwe, plochliwe i w ogole to bulke przez bibulke i jak ktos mowi o sexie albo innym zbereznictwie to zakrywaja uszy i zamykaja oczy..... Nie ta epoka......
No może się nie udzielają, tylko po cichutku poczytują i zacierają rączki... :mrgreen:
Taka opcja też wchodzi w grę...
Spytajmy!
Zresztą - jeśli Panie chcą więcej dowcipów tego typu o sobie - na pewno ich tu nie zabraknie... ;)
Przychodzi kobieta do apteki i mówi do aptekarza, że chce kupić
arszenik.- Po co pani arszenik? - pyta zaniepokojony aptekarz.- Chcę
otruć mojego męża, który mnie zdradza - spokojnie odpowiada kobieta.-
Droga pani, nie mogę pani sprzedać arszeniku, aby pani zabiła męża,
nawet w przypadku, gdy sypia z inną kobietą - spokojnie odpowiada
aptekarz. Na to kobieta (silnie podenerwowana) wyciąga zdjęcie, na
którym jej mąż kocha się z żoną aptekarza.- Oooo ! - mówi aptekarz
- Nie wiedziałem, że ma pani receptę
Włączając się do dyskusji, powiem tylko, że żartować można ze wszystkiego. Absolutnie wszystkiego. Liczy się jednak jak.
Co do wspomnianej grupy MP, to przypomnę też skecz z Sensu Życia o kliencie restauracji (garson - wiadro, miętowy opłatek itd) - gustowne?
Dla mnie jednak absolutnym mistrzostwem świata było przeniesienie humoru do rzeczywistości. I to w jakich okolicznościach:
http://www.youtube.com/watch?v=Vd7dJvP0K6M
Polecam też dłuższa wersję dla anglojęzycznych:
http://www.youtube.com/watch?v=fsHk9WC7fnQ
nie moje, ale sympatyczne :)
"Sposób, aby osiągnąć spokój wewnętrzny- to dokończyć wszystkie rzeczy, które zaczęłaś."
Rozejrzałam się więc po domu, aby znaleźć rzeczy, które zaczęłam i nie dokończyłam.
I zanim wyszłam dziś rano z domu skończyłam:
- butelkę czerwonego wina,
- butelkę białego,
- Baileysa,
- Absolutną,
- trochę walium,
- niedopalonego jointa,
- resztę tortu czekoladowego i parę czekoladek.
Nie macie pojęcia jak wspaniale się czułam...
http://tech.wp.pl/kat,1009789,title,USB-Pet-Rock-gadzet-ktory-wzbudzi-ciekawosc,wid,11730402,wiadomosc.html
Spytajmy!
Odpowiem za siebie. Nie jestem jakaś specjalnie pruderyjna, ale poziom niektórych dowcipów (przykładowo te o "ładowaniu w d*") jest delikatnie mówiąc żenujący - nazywam go "burdelowym". Taki poziom dopuszczam np w czasie mocno stresujących zajęć, bo zamiast myśleć o tym co mnie stresuje zastanawiam się czy mam się śmiać z dowcipu czy już raczej zdzielić przez łeb opowiadającego 8).
Natomiast o czym innym chyba nie pomyśleliście - forum nie ma obostrzenia, że jest przeznaczone dla osób pełnoletnich. Wyobrażacie sobie sytuację, w której 10 latek pokazuje mamusi albo tatusiowi dział humor na ulubionym forum foto a tu takie "kwiatki"? Jeśli chcecie, żeby forum było miejscem "na poziomie", to sami je takim uczyńcie :).
A na rasizm, to przepraszam bardzo ale moderator powinien reagować a nie włączać się do dyskusji po stronie przeciwnej.
---
Projekt P.I.W.O. jest genialny. Chciałabym go kiedyś zobaczyć na żywo.
-kto to jest optymista ?
- to ten co na cmentarzu zamiast krzyży, widzi same plusy
:)
To jeszcze ja dodam niedawno przeczytane:
Kto to jest optymista?
To ten, który wierzy, że świat stoi przed nim otworem.
Kto to jest pesymista?
To ten, który wie, co to za otwór.
woytec60
01-12-2009, 11:57
To jeszcze ja dodam niedawno przeczytane:
Kto to jest optymista?
To ten, który wierzy, że świat stoi przed nim otworem.
Kto to jest pesymista?
To ten, który wie, co to za otwór.
Ten, który dokładnie wie jaki to otwór to realista.
Fakt, ale to może napawać pesymizmem ;)
Przychodzi kobieta do apteki i mówi do aptekarza, że chce kupić
arszenik.- Po co pani arszenik? - pyta zaniepokojony aptekarz.- Chcę
otruć mojego męża, który mnie zdradza - spokojnie odpowiada kobieta.-
Droga pani, nie mogę pani sprzedać arszeniku, aby pani zabiła męża,
nawet w przypadku, gdy sypia z inną kobietą - spokojnie odpowiada
aptekarz. Na to kobieta (silnie podenerwowana) wyciąga zdjęcie, na
którym jej mąż kocha się z żoną aptekarza.- Oooo ! - mówi aptekarz
- Nie wiedziałem, że ma pani receptę
Ciekawe - dopiero po zacytowaniu zobaczyłem treść postu.
Edit: i nawet teraz nie widzę, a jedynie wtedy go piszę odpowiedź... O co kaman???
jackrabbit
01-12-2009, 13:19
Ciekawe - dopiero po zacytowaniu zobaczyłem treść postu.
Edit: i nawet teraz nie widzę, a jedynie wtedy go piszę odpowiedź... O co kaman???
wcisnij ctrl-A :)
Może ktoś jest Murzynem? Dawajcie w takim razie kawały o Polakach! :mrgreen:
Tak się zacząłem nad tym zastanawiać. Z pewnością gestapowcom, ss-manom, enkawudżistom i róznym innym zdarzało sie wymyślać i opowiadać dowcipy na temat naszych rodaków. Podejrzewam, ze w takiej trzeciej rzeszy musiało krążyć masę dowcipów m.in. o Polakach. Gdyby ktoś tak zebrał je do kupy i opublikował na tym forum to potrafilibysmy się zdystansować, wrzucić luz i śmiać się z nich?
Pozdr.,
miron19j
01-12-2009, 13:32
Gdyby ktoś tak zebrał je do kupy i opublikował na tym forum to potrafilibysmy się zdystansować, wrzucić luz i śmiać się z nich?Pozdr.,
a miałbyś z tym problem? Bo ja nie.
Czelabiński chleb jest tak twardy, że je wróble.
* * * * *
Ludzie zawsze powtarzają 'co dwie głowy, to nie jedna'...
... dopóki to nie jest ich dziecko.
* * * * *
Nastoletnia córka wraca do domu z urodzin koleżanki. Od progu matka pyta groźnie:
- Piłaś coś?!
- Szampkę szklampana.
* * * * *
- Skąd się biorą sadyści?
- To masochiści, którzy wzięli sobie do serca słowa: "Kochaj bliźniego jak siebie samego"...
* * * * *
Wróciłem wczoraj do domu - syn gra w jakąś nową ścigałkę na komputerze. Podchodzę, patrzę i mówię do niego:
- Krajobrazy piękne, samochody - po prostu cudne, ale wiesz, synek, drogi takie równe, że aż nieprawdziwe!
- Wiesz, tato, drogi nie były spolszczone...
* * * * *
Spotykają się dwaj właściciele firm:
- Słuchaj, ty swoim pracownikom płacisz jeszcze pensję?
- Nie
- Ja też nie. A oni i tak przychodzą do pracy?
- No przychodzą.
- U mnie też.Słuchaj, a może by tak pobierać opłaty za wejście?
* * * * *
- Tu stacja CNN. Raport z ostatniej chwili ! Do Ziemi zbliża się wielka asteroida ... zderzenie z nią jest nieuniknione! NASA wysyła właśnie ekspedycję,
która za pomocą ładunków termonuklearnych ma rozsadzić asteroidę na kawałki - nie zagrażające naszej atmosferze ...
Z ostatniej chwili : Misja się nie powiodła ... do Ziemi zbliża się wielka asteroida naszpikowana ładunkami nuklearnymi ...
* * * * *
Dwa lata z nią mieszkałem, wszystko dobrze było. Potem zaczęły się kaprysy: "No powiedz, jak się nazywasz...".
* * * * *
Nie ma co przycinać paznokci u nóg. Zapowiada się gołoledź.
* * * * *
Wraca mąż wcześniej z pracy do domu. Wchodzi do sypialni. Żona w szoku szybko chowa wibrator za plecy i rozedrganym głosem mówi:
- A co ty tak wcześnie dzisiaj?
- Daj spokój! Wywalili mnie z roboty! Niedługo wszystko za ludzi maszyny będą robiły...
* * * * *
Otworzyłem knajpę bez radia. Przyszli z ZAIKS-u. Zażądali tantiem za puszczanie "Ciszy".
* * * * *
- Moi pracownicy już trzy lata nie wołają o podwyżki. Chciałbym wiedzieć, w jaki sposób oni mnie oszwabiają.
* * * * *
- Dlaczego pszczoły nie mają prezydenta, rządu i parlamentu?
- Bo mają miód robić, nie gów.o.
* * * * *
Miejskie blokowisko. Matka się drze przez otwarte okno.
- Jasiek !!! Do domuuu !!!
- Ale czemu mamooo ?? Zimno mi jest ???
- Nieee !!! Głodny jesteś !!!
* * * * *
Jeśli słowo "finalizować" oznacza doprowadzanie jakiejś rzeczy do finału, to co do cholery znaczy słowo "analizować"
;)
Mam nadzieję, że nie było:
B_SushyrTMI
Dla osób znających Ingliszlangłicz lepiej włączyć wersję bez napisów.
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://mebelki.zoni.pl/dni/2009.12.01/Dow%5Bo%5Dd_zjedzony.gif)
Przepraszam za rasizm.
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://static3.demotywatory.pl/uploads/1259654980_by_ccc_500.jpg)
Megazordon
01-12-2009, 23:21
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://static3.demotywatory.pl/uploads/1259654980_by_ccc_500.jpg)
Genialne! :D
Taa... też wolę zagrać w polo od czasu do czasu.
Filmik dość specyficzny ale dla ludzi którzy się włóczą po warszawskich klubach powinien być zrozumiały. :)
<object width="560" height="340"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/j3guCQt6AN0&hl=pl_PL&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/j3guCQt6AN0&hl=pl_PL&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="560" height="340"></embed></object>
[QUOTE=Gr33nY;1612641]Filmik dość specyficzny ale dla ludzi którzy się włóczą po warszawskich klubach powinien być zrozumiały. :)
no to zrozumiale chyba tylko dla warszawkich melanżowiczów z wieloletnim stażem :/
Las. Groźny wilk ucieka, goni go mały ratlerek. Wszyscy mieszkańcy lasu stają,
dziwią się i wołają:
- Wilku, wilku, ty taki duży z ostrymi kłami i boisz się takiego małego
ratlerka!?
Na to wilk:
- Mały bo mały, ale wiecie jaki on ma zimny nosek!?!
* * *
Jutro piątek! Piątek!! Piątek!!! Piątek!!!! Piątek!!!!! Piątek!!!!!!
PIĄTEK!!!!!!! - ze zgrozą krzyczała wątroba...
* * *
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://mebelki.zoni.pl/dni/2009.12.02/O,_gitara,_zagraj_co%5Bs%5D._Nie_umiem,_wyrywam_ni %5Ba%5D_lachony._Dzia%5Bl%5Da._A_jak_zrobi%5Be%5D_ tak.jpg)
* * *
<er'nest> Długo nosisz ten kolczyk...?
<_XaL_> Praktycznie cały czas... odkąd żona znalazła go u mnie w aucie...
* * *
I mądrość życiowa:
<marhw> naprawdę ostry kebab piecze 2 razy.....
http://www.ostrakuchnia.pl
Życzę wszystkim udanego dnia.
http://www.milanos.pl/film.php?cat=1&id=10987 haha małe bombardowanie ;]
I mądrość życiowa:
<marhw> naprawdę ostry kebab piecze 2 razy.....
Czasem to i nawet trzy razy... Jak się nosi sandały :)
Leży facet na łożu śmierci. Lekarz powiedział, że nie dotrwa do rana. Nagle poczuł z kuchni zapach jego ulubionych ciasteczek czekoladowych zrobionych przez żone. Ostatkiem sił wydobył się z łóżka i czołga się do kuchni. Zapach tych ciasteczek przypominał mu dzieciństwo, on wiedział, że zasmakuje ich po raz ostatni. Wczołgał się do kuchni i widzi jak jego żona przygotowuje te ciasteczka, o których teraz marzył. Ostatnimi siłami sięgnał po jedno i w tym momencie żona go zdzieliła ścierką:
- Zostaw ku***, to jest na stype!
- Dlaczego zięć zakopał teściową i zostawił dupe na wierzchu?
- Żeby mieć stojak na rower.
to już jest jakaś żenua, lubię niewybredny humor, ale to jest żenujące...
Dla fanów Startreka i nie tylko ;)
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/au4JgWuh-kA&hl=pl_PL&fs=1&rel=0"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/au4JgWuh-kA&hl=pl_PL&fs=1&rel=0" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>
Tak mnie jakoś po wczorajszej strzelnicy naszło... :mrgreen:
SBf_w35WeIM&feature=PlayList&p=BF783EF644424720&index=20
to już jest jakaś żenua, lubię niewybredny humor, ale to jest żenujące...
to już cię dobije :D :D :D
Brat posuwa siostrę
-"jesteś lepszy od ojca"
-"wiem matka też mi to mówiła"
Znajoma twarz ?:mrgreen: link (http://www.tackfilm.se/en/?id=1259785732421RA19&q=low)
no, dobiłeś mnie... ;)
:D
Znam jeszcze jeden ostry, ale chyba na dzisiaj starczy :D
no, dobiłeś mnie... ;)
Mnie nie! Akurat takie żarty idą u nas w purytańskiej telewizji w porze największej oglądalności.
Jest więc całkiem poprawny i nawet dość śmieszny.
To nie takie dowcipy budzą kontrowersje, ale te z rodzaju rechotania na temat genitaliów i obsceniczności. I takie powinny być tutaj cenzurowane w momencie pojawienia się, a ich autorzy banowani.
Znajoma twarz ?:mrgreen: link (http://www.tackfilm.se/en/?id=1259785732421RA19&q=low)
no no :)
Zbigniew
02-12-2009, 22:59
Po wczorajszej wizycie na koncercie Samaela, gdy uświadomiłem sobie, że widziałem ich już z 12 lat temu i że stary pewnie jestem, kolega podesłał mi coś w miarę śmiesznego. Zapodam:
18 rad jak być dobrym metalowcem
1.Noś tyle czarnej skóry i ćwieków, żebyś ledwo mógł chodzić.
2.Noś glany.
3.Nie obcinaj włosów. Nigdy.
4.Twój plecak może być tylko w jednym z trzech dopuszczalnych kolorów: czarnym, czarnym lub czarnym. W ostateczności może być czarno-czarny.
5.Noś czarne ciuchy.
6.Na czarne ciuchy nałóż więcej czarnych ciuchów.
7.Noś ze sobą plecak. Nawet pusty.
8.Noś sińce pod oczami. Głębsze niż twoja twarz.
9.Nie możesz zmieniać swojego plecaka na gówna typu Jansport.
10.Twój plecak jest święty.
11.Wypisz na swoim plecaku słowa ulubionej piosenki. Krwią niewiernych.
12.Wymień wszystkie swoje kości na metalowe. Jak Wolverine.
13.Ćwicz noszenie dwóch par glanów naraz.
14.Musisz spać ze swoim kultowym plecakiem typu kostka. Najlepiej przyszyj go sobie do pleców.
15.Musisz mieć na szyi pentagram wielkości koła od roweru, ewentualnie inny mroczny i mistyczny znak, który przyprawi katechetkę o atak apopleksji.
16.Jeśli jesteś już w wieku podeszłym i siwiejesz, masz siwieć na czarno.
17.Twoje glany muszą być 666 dziurkowe. Jeżeli nie mają tylu dziur - użyj wiertarki (czarnej).
18.Noś miecze na plecach i medalion z pentagramem na szyi. Bądź jak wiedźmin.
Znajoma twarz ?:mrgreen: link (http://www.tackfilm.se/en/?id=1259785732421RA19&q=low)
Admin w szwedzkiej TV :)
no no :)
też już gdzieś spotkałaś? :mrgreen:
Admin w szwedzkiej TV :)
ciiiiiiiiiiiiiii bo się wyda :mrgreen:
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/SVlyRMYBCus&hl=pl_PL&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/SVlyRMYBCus&hl=pl_PL&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>
Boryszuk
03-12-2009, 00:15
Najgorszy zawod swiata...
nT5x5MxBFVc
http://www.youtube.com/watch?v=1ZeciX-3wfs
http://www.youtube.com/watch?v=yURZTpiqShk
Po wczorajszej wizycie na koncercie Samaela, gdy uświadomiłem sobie, że widziałem ich już z 12 lat temu i że stary pewnie jestem, kolega podesłał mi coś w miarę śmiesznego. Zapodam:
18 rad jak być dobrym metalowcem
1.Noś tyle czarnej skóry i ćwieków, żebyś ledwo mógł chodzić.
2.Noś glany.
3.Nie obcinaj włosów. Nigdy.
4.Twój plecak może być tylko w jednym z trzech dopuszczalnych kolorów: czarnym, czarnym lub czarnym. W ostateczności może być czarno-czarny.
5.Noś czarne ciuchy.
6.Na czarne ciuchy nałóż więcej czarnych ciuchów.
7.Noś ze sobą plecak. Nawet pusty.
8.Noś sińce pod oczami. Głębsze niż twoja twarz.
9.Nie możesz zmieniać swojego plecaka na gówna typu Jansport.
10.Twój plecak jest święty.
11.Wypisz na swoim plecaku słowa ulubionej piosenki. Krwią niewiernych.
12.Wymień wszystkie swoje kości na metalowe. Jak Wolverine.
13.Ćwicz noszenie dwóch par glanów naraz.
14.Musisz spać ze swoim kultowym plecakiem typu kostka. Najlepiej przyszyj go sobie do pleców.
15.Musisz mieć na szyi pentagram wielkości koła od roweru, ewentualnie inny mroczny i mistyczny znak, który przyprawi katechetkę o atak apopleksji.
16.Jeśli jesteś już w wieku podeszłym i siwiejesz, masz siwieć na czarno.
17.Twoje glany muszą być 666 dziurkowe. Jeżeli nie mają tylu dziur - użyj wiertarki (czarnej).
18.Noś miecze na plecach i medalion z pentagramem na szyi. Bądź jak wiedźmin.
ave satan, bracie! ;)
w uzupelnieniu do tematu, przykleje tylko taki (zapewne znany wszystkim) antyk:
http://forum.nikon.org.pl/newreply.php?do=newreply&p=1614387
shaddixx
03-12-2009, 13:12
dzisiaj nastąpiła konwersacja z moją koleżanką na facebooku..
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2009/12/rqspqh-3.jpg
źródło (http://ifotos.pl/img/rqspqh.jpg)
RomanZWrocławia
03-12-2009, 15:25
http://www.youtube.com/watch?v=jedd2FiZTqM
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://www.youtube.com/watch?v=jedd2FiZTqM)
Świątecznie
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://www.wulffmorgenthaler.com/striphandler.ashx?stripid=ebe76840-5dcb-47cf-b4dc-3c86339ab4d0)
Profesor z anatomii mówi do studentów: Proszę państwa. Kiedy przyjdziecie do mnie na egzamin to proszę dokładnie dobierać słowa w swojej wypowiedzi. Gdy w zeszłym roku zapytałem pewną studentkę o budowę prącia ona zasmucona odpowiedziała: "Panie Profesorze. Wszystko inne umiem bardzo dobrze, ale prącie niestety tylko liznęłam..."
Mąż wraca o 4 rano do domu. Żona zaspana otwiera mu drzwi i pyta z wyrzutem:
- No gdzie byłeś?
- Na rybach, kochanie - odpowiada mąż.
- I złapałeś coś - znów pyta żona, na co mąż po krótkim zastanowieniu mówi: Nieeee, mam nadzieję, że nie...
Trzy fazy otyłości męskiej:
a) nie widać, jak wisi;
b) nie widać, jak stoi;
c) nie widać kto ciągnie.
W życiu nie uwierzę, że za komuny na półkach był tylko ocet i olej... Może w jakichś małych sklepach, ale w Carrefourze????
- Co może być gorszego od kamyczka w bucie?
- Ziarenko piasku w prezerwatywie.
Światem rządzi miłość. Ja na przykład kocham wypić.
- Sąsiedzie, czemu pańska żona tak w nocy płakała? Czyżby pan się z nią źle obszedł?
- Wręcz przeciwnie, obszedłem się bez niej!
Adam i Ewa spacerują po raju
- Adam, kochasz mnie?
- A kogo mam kochać...
Morze Północne, lodowaty wicher duje jak cholera. Na pokładzie statku stoi dwóch marynarzy.
- W taką pogodę z gołą głową? Gdzie masz swoje nauszniki?
- Od czasu nieszczęśliwego wypadku już ich nie noszę.
- Jakiego nieszczęśliwego wypadku??
- Kumpel zapraszał na wódkę, a ja nie słyszałem...
Rafał_Sz
03-12-2009, 16:04
Znajoma twarz ?:mrgreen: link (http://www.tackfilm.se/en/?id=1259785732421RA19&q=low)
Dobre!
to ja też świątecznie:
http://www.youtube.com/watch?v=FUqQ4SvdWaA&feature=related
przy włączonych głośnikach wytworzy nastrój ;p
będzie nam łatwiej: http://wiadomosci.gazeta.pl/Wiadomosci/1,80273,7326702,Rzad_pozwoli_na_sluby_w_plenerze.h tml?skad=rss
Redskull
03-12-2009, 20:15
Wraca gosc do domu po pracy, wchodzi do salonu, patrzy, jego laska sie pakuje
-Co robisz?
-Odchodze od Ciebie
-Dlaczego?
-Dowiedzialam sie, ze jestes pedofliem
-Ooooooo, mocne słowa w ustach 9 latki
To tak apraopos dowcipow bez tabu
Jak lubicie to jeszcze trochę matmy:
cegła waży kilo i pół cegły - ile waży cegła?? ;)
paveloski
03-12-2009, 21:16
2 kg
jackrabbit
03-12-2009, 21:55
Jak lubicie to jeszcze trochę matmy:
cegła waży kilo i pół cegły - ile waży cegła?? ;)
c=1kg + 0.5c
0.5c=1kg
c=2kg
dawaj cos trudniejszego ;)
ZDCP - Mistrzowie w akcji :)
UJumjP4GKgU
everyman
03-12-2009, 22:19
Jak reagują matematyk i informatyk widząc:
x = 5;
x = x+2;
Matematyk: 0 = 2, gdzieś jest błąd!
Informatyk: x = 7
c=1kg + 0.5c
0.5c=1kg
c=2kg
dawaj cos trudniejszego ;)
ok, dlaczego:
1/3 = 0.(3) | * 3
3/3 = 0.(9)
1 = 0.(9)
i
a + b + c = 0 | + a
2a + b + c = a | + b
2a + 2b + c = a + b | + c
2a + 2b + 2c = a + b + c | / (a + b + c);
1 = 0
jedno podchwytliwe, drugiego sam nie wiem ;)
ok, dlaczego:
1/3 = 0.(3) | * 3
3/3 = 0.(9)
1 = 0.(9)
i
a + b + c = 0 | + a
2a + b + c = a | + b
2a + 2b + c = a + b | + c
2a + 2b + 2c = a + b + c | / (a + b + c);
1 = 0
jedno podchwytliwe, drugiego sam nie wiem ;)
1.
x=0,(9)
10x=9,(9) |-x
9x=9
x=9/9=1
a + b + c = 0 | + a
2a + b + c = a | + b
2a + 2b + c = a + b | + c
2a + 2b + 2c = a + b + c | / (a + b + c);
1 = 0
Następuje dzielenie przez zero
Następuje dzielenie przez zero
Łe, tak od razu? ;) Miałem nadzieję, że chociaż chwilę ktoś się pogłowi.
To odpowiedz jeszcze, gdzie jest błąd w tym:
1/3 = 0.(3) | * 3
3/3 = 0.(9)
1 = 0.(9)
x=0,(9)
10x=9,(9) |-x
9x=9
x=9/9=1
?
Włóczykij
03-12-2009, 22:58
ok, dlaczego:
1/3 = 0.(3) | * 3
3/3 = 0.(9)
1 = 0.(9)
i
a + b + c = 0 | + a
2a + b + c = a | + b
2a + 2b + c = a + b | + c
2a + 2b + 2c = a + b + c | / (a + b + c);
1 = 0
jedno podchwytliwe, drugiego sam nie wiem ;)
1.Skoro zakładamy (zaokrąglamy) że 1/3 jest równa 0.3 w okresie to oczywiste jest, że 1=0.9 w okresie
2. Mi wychodzi inaczej ;)
2a + 2b + 2c = a + b + c
2(a+b+c)=a+b+c | / (a + b + c);
2=1
Prawda?
Ale dzisiaj nie będę polemizował, bo po piwie jestem ;)
miron19j
03-12-2009, 22:58
1/3 = 0.(3)
IMHO to nie jest prawda. To tylko przybliżenie (czy jak to się tam nazywa :-))
Włóczykij
03-12-2009, 23:02
IMHO to nie jest prawda. To tylko przybliżenie (czy jak to się tam nazywa :-))
O to to!!!
Tak samo w następnym przykładzie.
Nie ma błędu, tylko przybliżenie, bądź jak kto woli zaokraglenie.
Chyba nie można przeprowadzać działań na liczbach niewymiernych w postaci ułamka dziesiętnego?
edit: O no właśnie.
2a + 2b + 2c = a + b + c
2(a+b+c)=a+b+c | / (a + b + c);
2=1
Ni, bo a+b+c = 0, więc niejawnie dzielisz przez zero. Nie rób tak, bo świat się skończy :)
skulinski
03-12-2009, 23:08
proponuje wydzielić wątek matematykom i wrócić do śmiesznych dowcipów ;)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i.demotywatory.pl/uploads/1258140987_by_galganov567_500.jpg)
PS.
http://www.math.us.edu.pl/~szyjewski/FAQ/liczby/0,(9).htm
i to :
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2009/12/b80943bde60c13301c1ba4ae2d88b134-3.png
źródło (http://upload.wikimedia.org/math/b/8/0/b80943bde60c13301c1ba4ae2d88b134.png)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://blog.pornlandia.net/wp-content/uploads/2008/08/zero.jpg)
miron19j
03-12-2009, 23:15
proponuje wydzielić wątek matematykom i wrócić do śmiesznych dowcipów ;)
ale ja jestem humanistą :twisted::twisted:
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://forum.nikon.org.pl/images/icons/icon10.gif)
co do reszty to zgoda
kptYossarian
03-12-2009, 23:23
To może inna zagadka matematyczna, piszę z pamięci:
Gąsienica pokonuje każdego dnia odległość o połowę mniejszą niż dnia poprzedniego.
1szego dnia pokonała drogę 16m, drugiego dnia 8m, trzeciego 4m, itd.
Po ilu dniach dostanie się na liść odległy o 32m od punktu startu? ;)
Boryszuk
03-12-2009, 23:26
nigdy ;)
Włóczykij
03-12-2009, 23:26
Ni, bo a+b+c = 0, więc niejawnie dzielisz przez zero. Nie rób tak, bo świat się skończy :)
"Jak nie wolno, a bardzo sie chce, to można"
A jak robie to niejawnie, to nie ma problemu, bo i tak nikt sie nie dowie. ;)
A wracając do tematu:
Ok. Ja się zgadzam, że tu nie wolno podzielic bo to jest zero. Ja tylko wykazałem, że zapisanie 2=1 jest bardziej logiczne niż 1=0, choć oba sa zupełnie nielogiczne ;)
To może inna zagadka matematyczna, piszę z pamięci:
Gąsienica pokonuje każdego dnia odległość o połowę mniejszą niż dnia poprzedniego.
1szego dnia pokonała drogę 16m, drugiego dnia 8m, trzeciego 4m, itd.
Po ilu dniach dostanie się na liść odległy o 32m od punktu startu? ;)
Nigdy, bo
1/2x+1/4x+1/8x+1/16x+1/32....<x ;)
Dajcie coś jeszcze ;)
2a + 2b + 2c = a + b + c
2(a+b+c)=a+b+c | / (a + b + c);
2=1
imho trochę inaczej
jeśli a + b + c = 0 to
2 * (a+b+c) = a+b+c
2 * 0 = 0
0 = 0
Włóczykij
03-12-2009, 23:29
imho trochę inaczej
jeśli a + b + c = 0 to
2 * (a+b+c) = a+b+c
2 * 0 = 0
0 = 0
I to jest najprawdziwsza prawda.
Nigdy, bo
1/2x+1/4x+1/8x+1/16x+1/32....<x ;)
Dajcie coś jeszcze ;)
Excel z dokladnością do .30 twierdzi, że 51 dnia ;)
16,000000000000000000000000000000 +
8,000000000000000000000000000000 +
4,000000000000000000000000000000 +
2,000000000000000000000000000000 +
1,000000000000000000000000000000 +
0,500000000000000000000000000000 +
0,250000000000000000000000000000 +
0,125000000000000000000000000000 +
0,062500000000000000000000000000 +
0,031250000000000000000000000000 +
0,015625000000000000000000000000 +
0,007812500000000000000000000000 +
0,003906250000000000000000000000 +
0,001953125000000000000000000000 +
0,000976562500000000000000000000 +
0,000488281250000000000000000000 +
0,000244140625000000000000000000 +
0,000122070312500000000000000000 +
0,000061035156250000000000000000 +
0,000030517578125000000000000000 +
0,000015258789062500000000000000 +
0,000007629394531250000000000000 +
0,000003814697265625000000000000 +
0,000001907348632812500000000000 +
0,000000953674316406250000000000 +
0,000000476837158203125000000000 +
0,000000238418579101562000000000 +
0,000000119209289550781000000000 +
0,000000059604644775390600000000 +
0,000000029802322387695300000000 +
0,000000014901161193847700000000 +
0,000000007450580596923830000000 +
0,000000003725290298461910000000 +
0,000000001862645149230960000000 +
0,000000000931322574615479000000 +
0,000000000465661287307739000000 +
0,000000000232830643653870000000 +
0,000000000116415321826935000000 +
0,000000000058207660913467400000 +
0,000000000029103830456733700000 +
0,000000000014551915228366900000 +
0,000000000007275957614183430000 +
0,000000000003637978807091710000 +
0,000000000001818989403545860000 +
0,000000000000909494701772928000 +
0,000000000000454747350886464000 +
0,000000000000227373675443232000 +
0,000000000000113686837721616000 +
0,000000000000056843418860808000 +
0,000000000000028421709430404000 =
32,000000000000000000000000000000
To może inna zagadka matematyczna, piszę z pamięci:
Gąsienica pokonuje każdego dnia odległość o połowę mniejszą niż dnia poprzedniego.
1szego dnia pokonała drogę 16m, drugiego dnia 8m, trzeciego 4m, itd.
Po ilu dniach dostanie się na liść odległy o 32m od punktu startu? ;)
Gdyby się na to patrzeć matematycznie, to jakby gąsiennica była punktem, to rzeczywiście nigdy.
Jednak uwzględniając długość gąsiennicy, to należy zapytać jak mierzona była odległość do liścia. Czy od środka gąsiennicy? Jeśli tak, to kiedy ona dotrze zależy od jej długości. Jeśli od jej przodu, to wtedy rzeczywiście nigdy.
ZAMIAST PISAĆ I CZYTAĆ GŁUPOTY - WSZYSCY NA CZYN SPOŁECZNY DO WĄTKU: http://forum.nikon.org.pl/showthread.php?t=123937
WAŻNE!!!!
Gdyby się na to patrzeć matematycznie, to jakby gąsiennica była punktem, to rzeczywiście nigdy.
Jednak uwzględniając długość gąsiennicy, to należy zapytać jak mierzona była odległość do liścia. Czy od środka gąsiennicy? Jeśli tak, to kiedy ona dotrze zależy od jej długości. Jeśli od jej przodu, to wtedy rzeczywiście nigdy.
Jeżeli mierzy się od punktu startu to chyba znaczy, że od początku gąsienicy.-->
-->mierzy się cały czas od tego samego punktu gąsienicy. Chyba ;)
Ok. Ja się zgadzam, że tu nie wolno podzielic bo to jest zero. Ja tylko wykazałem, że zapisanie 2=1 jest bardziej logiczne niż 1=0, choć oba sa zupełnie nielogiczne ;)
akurat oba zapisy są logiczne (w sensie logiki i topologii), aczkolwiek są fałszywe
Jeżeli mierzy się od punktu startu to chyba znaczy, że od początku gąsienicy.-->
-->mierzy się cały czas od tego samego punktu gąsienicy. Chyba ;)
A może w momencie mierzenia odległości gąsiennica była zwinięta w kłębek, a potem jak zaczęła iść to się rozwinęła?
Spróbuj przyłożyć miarkę do gąsiennicy. Na 100% zwinie się w kłębek.
akurat oba zapisy są logiczne (w sensie logiki i topologii), aczkolwiek są fałszywe
A co ma topologia do tego?
FalkoN.pl
04-12-2009, 00:33
A może w momencie mierzenia odległości gąsiennica była zwinięta w kłębek, a potem jak zaczęła iść to się rozwinęła?
Spróbuj przyłożyć miarkę do gąsiennicy. Na 100% zwinie się w kłębek.
Mimo wszystko początek gąsienicy będzie jej początkiem przez cały czas.... :)
Mimo wszystko początek gąsienicy będzie jej początkiem przez cały czas.... :)
Właśnie że nie. Jak się gąsiennica w momencie mierzenia zwinie, to wtedy 32cm pokazuje od jej ryjka który jest zwinięty do środka. Potem jak zabierzemy miarkę, to gąsiennica się rozwinie, przez co zaoszczędzi powiedzmy z 2cm, i dopiero wtedy zacznie iść. Czyli ma do przejścia nie 32cm ale 32-2 = 30. A to już przejdzie w czasie skończonym. Chyba że po drodze jakiś ptak ją skonsumuje... :)
Właśnie że nie. Jak się gąsiennica w momencie mierzenia zwinie, to wtedy 32cm pokazuje od jej ryjka który jest zwinięty do środka. Potem jak zabierzemy miarkę, to gąsiennica się rozwinie, przez co zaoszczędzi powiedzmy z 2cm, i dopiero wtedy zacznie iść. Czyli ma do przejścia nie 32cm ale 32-2 = 30. A to już przejdzie w czasie skończonym. Chyba że po drodze jakiś ptak ją skonsumuje... :)
dwója z metrologii ;)
A co ma topologia do tego?
z tego co pamiętam logika jest częścią topologii czy jakoś tak (albo się zazębiają - anyway to było dawno temu na studiach)
dwója z metrologii ;)
Ale piątka z biologii! :)
z tego co pamiętam logika jest częścią topologii czy jakoś tak (albo się zazębiają - anyway to było dawno temu na studiach)
Logika to logika, a topologia to nauka o deformacjach ciągłych.
Czyli że logika jest podstawą topologii (jak zresztą całej matematyki), natomiast topologia jest niczym dla logiki.
Ale to akurat pamiętam, choć to było 30 lat temu... :)
Włóczykij
04-12-2009, 00:43
akurat oba zapisy są logiczne (w sensie logiki i topologii), aczkolwiek są fałszywe
Ech.. Ja tu póbowalem humorystycznie ;)
Ech.. Ja tu póbowalem humorystycznie ;)
Ale dla nas każdy pretekst jest dobry aby się zacząć popisywać! :)
Włóczykij
04-12-2009, 00:49
z tego co pamiętam logika jest częścią topologii czy jakoś tak (albo się zazębiają - anyway to było dawno temu na studiach)
Cyt.
Topologia to dział matematyki zajmujący się badaniem własności przestrzeni topologicznych oraz ich przekształceń.
Włóczykij
04-12-2009, 00:52
Ale jak się wątek zaczął rozwijać! Przy okazji zagineły gdześ w otchłani dysputy o poprawności politycznej humoru. :)
Cyt.
Topologia to dział matematyki zajmujący się badaniem własności przestrzeni topologicznych oraz ich przekształceń.
Dobra definicja! :) A co to jest przestrzeń topologiczna? Przestrzeń opisywana przez topologię! :)
Jak w encyklopedii:
Strona 234: Ciecz - stan płynny. Patrz Stan Płynny, strona 784
Strona 784: Stan Płynny - stan ciekły. Patrz Ciecz, strona 234. :)
A może w momencie mierzenia odległości gąsiennica była zwinięta w kłębek, a potem jak zaczęła iść to się rozwinęła?
Spróbuj przyłożyć miarkę do gąsiennicy. Na 100% zwinie się w kłębek.
Ale to zależy od promienia kłębka i kąta nachylenia miarki w stosunku do gąsienicy :mrgreen:
PS.Wiecie co się w pociągach tak tłucze?
No bo obwód koła to 2*pi*r, a pi to 3 z hakiem i to ten hak się tak tłucze ;)
Ale to zależy od promienia kłębka i kąta nachylenia miarki w stosunku do gąsienicy :mrgreen:
I od tego czy miarka szła po linii prostej, czy po geodezyjnej...
Czy można prosić modów o wydzielenie wątku matematycznego z humoru?
matematyków,fizyków i biologów przekieruję chwilowo na bocznicę :)
Poszedl maly Jasio do cyrku i tak sie zlozylo, ze musial usiasc w pierwszym rzedzie.
Rozpoczal sie wystep i na arene wychodzi Klaun Szyderca.
Podchodzi do Jasia i pyta:
- Jak masz na imie?
- Jasiu.
- A wiec Jasiu, czy ty jestes glowa krowy?
- Nie.
- A czy ty jestes tulowiem krowy?
- Nie.
- A wiec Jasiu, ty jestes dupa wolowa HAHAHA!
(zasmial sie szyderczo Klaun Szyderca).
Smutny Jasio wrocil do domu, opowiedzial wszystko tacie, na co ten mu mowi:
- Jasiu, jutro tez pojdziesz do cyrku.
- Ale jak to? Do cyrku? A Klaun Szyderca? Znowu bedzie sie smial.
- Nie martw sie Jasiu, tym razem pojdzie z toba Wujek Staszek Mistrz Cietej Riposty.
No i tak sie stalo.
Nastepnego dnia poszli Jas i Wujek Staszek Mistrz Cietej Riposty do cyrku, usiedli w pierwszym rzedzie i czekaja na wystep Klauna Szydercy.
Wychodzi wiec Klaun Szyderca na arene i zaczyna swoj znany wystep.
Podchodzi do Jasia i pyta:
- Jasiu, czy ty jestes glowa krowy?
Na co Wujek Staszek Mistrz Cietej Riposty:
- Spier***laj!
Trochę cięte słownictwo
Przychodzi facet do banku. Podchodzi do okienka i mówi:
-Chcę ku**a założyć rachunek w tym pie**olonym banku!
Pracowniczka banku:
-Słucham?!
-Chcę ku**a założyć rachunek w tym pie**olonym banku! Głucha jesteś?!
-Proszę Pana, proszę trochę grzeczniej! Bo zawołam kierownika!
-Bardzo dobrze! Już! Wołaj tego *****a!
Przychodzi kierownik:
-W czym mogę panu pomóc?
-Chcę tylko ku**a założyć je**ne konto w tym pie**olonym banku, bo odziedziczyłem 2 miliony dolarów.
A kierownik, spogladając na podwładną:
-I TA STARA KU**A PANU W TYM PRZESZKADZA?!
Przychodzi facet do sklepu z płytami. Podchodzi do urządzenia w którym można słuchać muzyki. bierze jakąś płytę i puszcza a tu leci:
-jogobella, jogobella- ale szajs mówi i bierze następną. leci:
- i raz dwa trzy...-ale fajne mówi facet i kupuje. w domu odtwarza na wielkich głośnikach.
- i raz, dwa trzy...jogobella jogobella.................:)
Poszedl maly Jasio do cyrku i tak sie zlozylo, ze musial usiasc w pierwszym rzedzie.
Rozpoczal sie wystep i na arene wychodzi Klaun Szyderca.
Podchodzi do Jasia i pyta:
- Jak masz na imie?
- Jasiu.
- A wiec Jasiu, czy ty jestes glowa krowy?
- Nie.
- A czy ty jestes tulowiem krowy?
- Nie.
- A wiec Jasiu, ty jestes dupa wolowa HAHAHA!
(zasmial sie szyderczo Klaun Szyderca).
Smutny Jasio wrocil do domu, opowiedzial wszystko tacie, na co ten mu mowi:
- Jasiu, jutro tez pojdziesz do cyrku.
- Ale jak to? Do cyrku? A Klaun Szyderca? Znowu bedzie sie smial.
- Nie martw sie Jasiu, tym razem pojdzie z toba Wujek Staszek Mistrz Cietej Riposty.
No i tak sie stalo.
Nastepnego dnia poszli Jas i Wujek Staszek Mistrz Cietej Riposty do cyrku, usiedli w pierwszym rzedzie i czekaja na wystep Klauna Szydercy.
Wychodzi wiec Klaun Szyderca na arene i zaczyna swoj znany wystep.
Podchodzi do Jasia i pyta:
- Jasiu, czy ty jestes glowa krowy?
Na co Wujek Staszek Mistrz Cietej Riposty:
- Spier***laj!
http://spierdalaj.org/ :D
Czy można prosić modów o wydzielenie wątku matematycznego z humoru?
A ja o wydzielenie wątka obscenicznego z humoru.
<Pinek>A w Jastarni kupiłem sobie zarąbistą piracką przepaskę na oko :)
<S_Goryl>Już Ci to klarowałem: zacząłeś pracować, więc Cię stać. Kup sobie licencjonowaną i bądź wreszcie legalny :D
<Pinek>O_o
<Pinek>Zrozum, że to nie jest takie łatwe: my, Słowianie, mamy piractwo własności intelektualnej w genach i jest ono uświęcone wielowiekową tradycją!
<S_Goryl>Przykłady???
<Pinek>Historyczna stolica Polski -> Cracków... Pierwszy elekcyjny, czyli z woli narodu król -> Henryk Warezy... dalej wymieniać?
<S_Goryl>Na szczęście BSA już wtedy też chyba działało, bo Twój Warezy po paru miesiącach zwinął hosting i przeszedł na domenę .fr ))))))
Sebastianito
04-12-2009, 12:42
Nioe wiem jak wy ale ja sie usmialem
http://www.youtube.com/watch?v=Cqz9ZXUoUcE&feature=player_embedded#
nie wiem czy bylo... :(
MONOLOG FACETA DESPERATA
Nie rozumiem kobiet:
Przekłuwają sobie uszy, nosy, pępki, brodawki, rodzą dzieci, często mają cesarkę, wstrzykują silikon w różne części ciała, depilują gorącym woskiem włosy na nogach, pod nosem, na wzgórkach łonowych; robią sobie lifting, tatuaże, odsysają sobie tłuszcz, zmniejszają pośladki; usuwają żebra, operują biusty, usuwają skórki na palcach i robią mnóstwo innych bolesnych rzeczy, a nie można ich bzyknąć...Bo je K***a głowa boli!
pozdr.
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
_dwa_rodzaje_kierowc[o]w_F1._Finowie_i_inni.jpg]źródło (http://mebelki.zoni.pl/dni/2009.12.04/S[a)
Idzie dwóch facetów ulicą. Z naprzeciwka idą dwie kobiety, niezbyt ciężkich obyczajów.
Facet do faceta:
- O, patrz, idzie ta, której nie mogłem przebić błony dziewiczej.
Kobieta do koleżanki:
- O, patrz, idzie ten kretyn, co chciał mnie posuwać przez majtki...
--------------------------------------------------------------------
Leży facet na łożu śmierci. Lekarz powiedział, że nie dotrwa do rana.
Nagle poczuł z kuchni zapach jego ulubionych ciasteczek czekoladowych
zrobionych przez żonę. Ostatkiem sił wydobył się z łózka i czołga się
do kuchni. Zapach tych ciasteczek przypominał mu dzieciństwo, on
wiedział, że zasmakuje ich po raz ostatni. Wczołgał się do kuchni i
widzi jak jego żona przygotowuje te ciasteczka, o których teraz
marzył. Ostatnimi siłami sięgnął po jedno i w tym momencie żona
zdzieliła go ścierka mówiąc: - Zostaw kur**, to na stypę!
---------------------------------------------------------------------
Przy barze siedzi facet i smutno patrzy na pełny kieliszek. Tak siedzi i
patrzy przez jakieś pół godziny. Nagle podchodzi do niego drugi mężczyzna,
zabiera mu kieliszek i wypija. Widząc to biedny facet zaczyna płakać, na co
tamten mówi:
- Facet, daj spokój, tylko żartowałem, kupie ci następny kieliszek!
- Ten dzień jest najgorszy w moim życiu! - odpowiada zmartwiony facet - Rano
zaspałem i spóźniłem się do pracy, przez co mnie zwolnili. Wyszedłem z pracy
i zobaczyłem jak złodziej odjeżdża moim samochodem. Wróciłem do domu
taksówką i zostawiłem w niej portfel z pieniędzmi. A w domu zastałem żonę w
łóżku z listonoszem. I teraz, jak siedzę w barze i myślę, czy ze sobą nie
skończyć przychodzisz i wypijasz mi moja truciznę!
-------------------------------------------------------------------------------
W samolocie lecą dwie blondynki, murzynka i reszta pasażerów. Nagle pilot samolotu oznajmia, że samolot nie wyląduje i że prawdopodobnie wszyscy zginą. W samolocie zaczyna się panika, ale jedna z blondynek zaczyna zakładać na siebie biżuterię, blondynka siedząca obok niej pyta się:
- Czemu zakładasz na siebie tą drogocenna biżuterię?
- Bo gdy zginiemy najpierw będą szukać tych bogatych.
Słysząc to, druga blondynka zaczyna się malować i robić manikure i pedicure. Widząc to ta pierwsza blondynka pyta się:
- Dlaczego się malujesz?
- Bo gdy zginiemy sadzę że najpierw będą szukać tych najpiękniejszych.
Murzynka słysząc to zdjęła majtki, oparła się o fotel znajdujący się przed nią i bardzo mocno się wypięła. Obydwie blondynki widząc to pytają się murzynki:
- Dlaczego siedzisz nago i tak bardzo się wypinasz?
Murzynka na to:
- Moim zdaniem jak zginiemy to najpierw będą szukać czarnej skrzynki!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Załamana blondynka stoi przy rozbitym aucie:
- Co ja teraz powiem mężowi?!
Przechodzący obok mężczyzna postanowił sobie zażartować:
- Niech pani dmucha w rurę to się karoseria wyprostuje.
Blondynka dmucha więc w rurę, lecz nic się nie dzieje. Po ok. godzinie przechodzi obok druga blondynka i mówi:
-Ty głupia jesteś. Zamknij drzwi!
--------------------------------------------
Spotykają się dwie blondynki i jedna mówi:
- Ty, słuchaj wiesz że w tym roku sylwester wypada w piątek?
A na to druga:
- Kurcze, żeby tylko nie trzynastego!
--------------------------------------------
Blondynka budzi w nocy męża i szepcze:
- Słyszysz te hałasy w kuchni? To złodzieje!
- Ależ kochanie, złodzieje nigdy nie zachowują się tak głośno.
Po godzinie blondynka znów budzi męża:
- Złodzieje! Słyszysz, jak w kuchni cicho?
-------------------------------------------------------------
Facet budzi się w południe na potwornym kacu.
Patrzy, na stole cztery schłodzone butelki piwa i list następującej
treści:
"Kochanie, wypoczywaj. Jakbyś czegoś potrzebował to zadzwoń.
Zwolnię się z pracy i przyjadę. Twoja kochająca żona".
Facet pyta syna:
- Co się wczoraj stało? Nic nie pamiętam. Czyżbym wrócił w nocy
z kwiatami albo pierścionkiem?
Syn na to:
-
Przyszedłeś o piątej nad ranem kompletnie pijany, awanturowałeś się, a
gdy matka chcąc cię rozebrać ściągała ci spodnie, powiedziałeś: "Spadaj
dziwko, jestem żonaty!"
Psychotrop
04-12-2009, 17:33
właśnie przed chwilą dostałem na GG jako "anal song" :D
uwaga - klikasz na własną odpowiedzialność :D
(taki dżołk) :D
http://www.youtube.com/watch?v=zl_Cnrz1wKc
Warto pamiętać :mrgreen:
http://www.youtube.com/watch?v=1gFeQOp-oeE&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=zl_Cnrz1wKc
Weź, kur..., słyszę to w pracy od minimum roku jakoś raz na godzinę - dobrze, że pracuję tylko w weekendy. :(
jako że matma to nieodzowna rzecz przy fotografii to:
1. Dziadek Edka ma pasiekę. Piąta część jego pszczół siedzi na kwiatach jaśminu, a trzecia część na kwiatach hiacyntu. Na kwiatki róży pofrunęła liczba pszczół równa potrojonej różnicy wymienionych liczb pszczół, a ostatnia pszczoła z roju lata Edkowi koło nosa. Ile pszczół jest w tym roju?
2. Ktoś zapytał znajomego, ile ma lat. Otrzymał następującą odpowiedź: "Teraz mam dwa razy więcej lat, niż Ty miałeś, gdy ja byłem w Twoim wieku; gdy zaś Ty będziesz w moim wieku, razem będziemy mieli 63 lata." Ile lat ma każdy ze znajomych?
Psychotrop
04-12-2009, 19:45
Weź, kur..., słyszę to w pracy od minimum roku jakoś raz na godzinę - dobrze, że pracuję tylko w weekendy. :(
to gdzie ty chłopie pracujesz, że czymś takim cie katują ? :)
jesteś przedszkolanką ? :D
jako że matma to nieodzowna rzecz przy fotografii to:
1. Dziadek Edka ma pasiekę. Piąta część jego pszczół siedzi na kwiatach jaśminu, a trzecia część na kwiatach hiacyntu. Na kwiatki róży pofrunęła liczba pszczół równa potrojonej różnicy wymienionych liczb pszczół, a ostatnia pszczoła z roju lata Edkowi koło nosa. Ile pszczół jest w tym roju?
Jakiś mały ten rój jak jest tam tylko 15 pszczół...
http://www.youtube.com/watch?v=zl_Cnrz1wKc
Ulubiony kawałek mojej 1,5 rocznej chrześnicy. ;) Jak tylko go słyszy to od razu biegnie przed monitor i ogląda cały czas tańcząc. :lol: ;)
Jakiś mały ten rój jak jest tam tylko 15 pszczół...
bo to młody rój :)
Tomasz Dudrak
04-12-2009, 21:27
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2009/12/19765-2.jpg
źródło (http://halbot.haluze.sk/image/19765)
Orkaniusz
04-12-2009, 22:27
A mnie to się bardzo spodobało, mam nadzieję że nie było:
http://www.funnyordie.com/videos/f8fab67257/rachel-bilson-s-deleted-sex-scene?rel=player
ray_knox
05-12-2009, 04:39
b7_GmR3jDKQ
:mrgreen:
BlackRoger
05-12-2009, 11:51
http://www.220.ro/5979YAGxw8/Jos-Textila
http://www.220.ro/5979YAGxw8/Jos-TextilaIle razy to jeszcze wrzucicie?
sprocket
05-12-2009, 16:29
Az wreszcie ktos przetrawi tego manipulanta i zobaczymy striptiz do konca ;)
Sebastianito
05-12-2009, 16:49
A nie mozna by bylo zlozyc prosbe do administratora o blokowanie zdublowanych linkow w dziale humor? Nie omieszkam powiedziec, ze tylko tu znajduje swieze dowciapy :D
to gdzie ty chłopie pracujesz, że czymś takim cie katują ? :)
jesteś przedszkolanką ? :D
W Makdonaldzie. :D
Zbigniew
05-12-2009, 17:18
Którym ? :>
Megazordon
05-12-2009, 17:45
W Makdonaldzie. :D
Ha! Ja pracowałem na przełomie lat 2002 - 2003 i jak ktoś mi mówił, że piosenka Justina Timberlake'a "I'm lovin it" jest super, to miałem go ochotę poćwiartować. Ten numer bowiem znajdował się na "ścieżce dźwiękowej" każdego Maca w Polsce i był puszczany co drugi utwór. Katastrofa.
EDIT:
A swoją drogą, to niezłą rzeźnię teraz w McD puszczają, bo Timberlake'a jeszcze szło jakoś posłuchać, a tego misia chocko coś tam to po prostu się nie da.
Ha! Ja pracowałem na przełomie lat 2002 - 2003 i jak ktoś mi mówił, że piosenka Justina Timberlake'a "I'm lovin it" jest super, to miałem go ochotę poćwiartować. Ten numer bowiem znajdował się na "ścieżce dźwiękowej" każdego Maca w Polsce i był puszczany co drugi utwór. Katastrofa.
EDIT:
A swoją drogą, to niezłą rzeźnię teraz w McD puszczają, bo Timberlake'a jeszcze szło jakoś posłuchać, a tego misia chocko coś tam to po prostu się nie da.
Zdarzają się perełki - Doorsi, Gahan, Bronski Beat, Kraftwerk, Black Strobe(!!!!).
Ale generalnie to kiła i sraczka... na szczęście po 2,5 roku już wyłączam tę muzykę w głowie. ;)
http://rapidshare.com/files/316723942/powiklana_po_grypie.zip.html
Sebastianito
05-12-2009, 21:13
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2009/12/557358-2.jpg
źródło (http://www25.patrz.pl/u/f/55/73/58/557358.jpg)
Psychotrop
05-12-2009, 22:16
W Makdonaldzie. :D
a to wybacz :/
następnym razem napisz, co tam puszczają, to nie będę wrzucał tutaj ;)
woytec60
05-12-2009, 22:36
Zadzwoniłem przed chwilką do znajomego weterynarza a on powiedzial, że nie może rozmawiać bo właśnie usypia dziecko :o
wielblad81
06-12-2009, 00:22
Zadzwoniłem przed chwilką do znajomego weterynarza a on powiedzial, że nie może rozmawiać bo właśnie usypia dziecko :o
:) dobre, ust weta brzmi groźnie
Zadzwoniłem przed chwilką do znajomego weterynarza a on powiedzial, że nie może rozmawiać bo właśnie usypia dziecko :o
Woytec oglądałem ten sam kabaret ;)
ray_knox
06-12-2009, 02:36
Woytec oglądałem ten sam kabaret ;)
to może podaj link, nie każdy ma znajomego weterynarza ;)
grudzinsky
06-12-2009, 12:00
to może podaj link, nie każdy ma znajomego weterynarza ;)
tvp 2
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img189.imageshack.us/img189/318/94e7e0ae5f.jpg)
:mrgreen:
woytec60
06-12-2009, 15:45
:) dobre, ust weta brzmi groźnie
Woytec oglądałem ten sam kabaret ;)
to może podaj link, nie każdy ma znajomego weterynarza ;)
tvp 2
Tak, to powiedział Robert Górski do Marcina Wójcika ;)
Moim zdaniem genialnie dwuznaczny dowcip, dawno już tak nie parsknąłem śmiechem :mrgreen:
To krótkie zdanie było lepsze niż wszystkie skecze.
PS
Obrazek powyżej też całkiem niezły ;)
marcin_K
06-12-2009, 16:47
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img10.imageshack.us/img10/9234/striphandlerashxs.gif)
ray_knox
06-12-2009, 17:27
Uwaga! Materiał drastyczny, tylko dla osób pełnoletnich i o mocnych nerwach!
Cała prawda o Świętym (?!?) Mikołaju:
ScpArF2H3wM
:mrgreen:
ray_knox
06-12-2009, 18:11
pozostając w klimacie Mikołajek:
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://static3.demotywatory.pl/uploads/1259969513_by_PureLight.jpg)
marcin_K
06-12-2009, 18:53
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2009/12/steven_seagal_expressions-2.jpg
źródło (http://minorityblog.files.wordpress.com/2007/07/steven_seagal_expressions.jpg)
dla odpornych psychicznie:
Wo-gGes6qig
nie wiem czy bylo:
H_H8TOKcfjg
everyman
06-12-2009, 23:06
nie wiem czy bylo:
Spokojnie, dopiero gdzieś z 3-4 raz na forum. ;)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img689.imageshack.us/img689/6128/dailypicdump29606.jpg)
...najlepsze gejsze to te tutejsze ;)
hahahha mocny ten teledysk:D
Spokojnie, dopiero gdzieś z 3-4 raz na forum. ;)
a nadal cieszy :)
BlackRoger
07-12-2009, 22:10
dla odpornych psychicznie:
Wo-gGes6qig
Czad :mrgreen: Marzy mi się takie kino w święta zamiast Kevina samego gdzieś tam znowu...
Kevin sam w serwisie Nikona :p
BlackRoger
07-12-2009, 22:41
Kevin sam w serwisie Nikona :p
Z epilogiem : Kevin wk$%^#@y na polishnikonservice.com
Podlinkuję z innego działu:
http://www.youtube.com/watch?v=IOqMoS6yccw
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2009/12/image00452-1.jpg
źródło (http://aha44.pl/images/humor_obrazkowy/image00452.jpg)
:mrgreen:
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2009/12/jeden_obraz-1.gif
źródło (http://rysunki.bardzofajny.net/wp-content/uploads/2008/05/jeden_obraz.gif)
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2009/12/wiek-1.png
źródło (http://www.pietrasiewicz.net/adamki/wiek.png)
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2009/12/N9vg1-1.jpg
źródło (http://i.imgur.com/N9vg1.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img65.imageshack.us/img65/1042/nobla.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2009/12/wasy-1.gif
źródło (http://www.pietrasiewicz.net/adamki/wasy.gif)
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2009/12/rakieta-1.gif
źródło (http://www.pietrasiewicz.net/adamki/rakieta.gif)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://www.zhumorem.net/wp-content/uploads/2009/09/znaki1.jpg)
i jeszcze:
nieszczęścia chodzą parami:
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img10.imageshack.us/img10/2153/nieszczesciachodzaparam.jpg)
;)
Ekhm... I to niby faceci opowiadają sprośne dowcipy ;)
BlackRoger
08-12-2009, 08:28
i jeszcze:
nieszczęścia chodzą parami:
;)
Albo szczęście w nieszczęściu ;)
woytec60
08-12-2009, 11:07
Podlinkuję z innego działu:
http://www.youtube.com/watch?v=IOqMoS6yccw
True.
PS
Obrazek z postu trochę wyżej po drobnej modyfikacji:
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img515.imageshack.us/i/nobla.jpg/)
KONRADOO
08-12-2009, 13:15
Przyznawać się kto takie ładne foteczki trzaska :mrgreen:
http://www.smog.pl/wideo/31168/najglupsze_zdjecia_slubne/
Psychotrop
08-12-2009, 14:14
http://5secondfilms.com/watch/dmitri
http://5secondfilms.com/watch/blind_mans_bluff
Ekhm... I to niby faceci opowiadają sprośne dowcipy
:oops: ;)
Albo szczęście w nieszczęściu
...to zależy (chyba)... :mrgreen:
PS Obrazek z postu trochę wyżej po drobnej modyfikacji:
dobree :D
Czy jest na forum użytkownik, który szuka pracy?;)
http://otopraca.pl/praca/Tester-prezerwatyw-605455427
http://otopraca.pl/praca/Tester-prezerwatyw-605455427
Ile nowych miejsc pracy ;)
stachu321
08-12-2009, 18:52
Czy jest na forum użytkownik, który szuka pracy?;)
http://otopraca.pl/praca/Tester-prezerwatyw-605455427
Ciekawe jak mają brzmieć referencje do takiej roboty i ile płacą od zlecenia :mrgreen:
Tester wódki był pierwszy
Ostatnio hodowca trawki do żubrówki
za trzecim podejściem taka reklama podszywająca się pod ogłoszenie o pracę już męczy
poza tym można by się przyczepić co do etyczności takich działań - szczególnie biorąc pod uwagę potencjalne ograniczenie poczucia humoru u osób bezrobotnych
jak dla mnie kciuk w dół niestety
Twoja znajomość tego portalu mnie zastanawia;)
Sorry jeśli szukasz pracy i Cię to zabolało...
Mz jednak odrobina humoru wśród czarnego humoru ogłoszeń o pracy nie zaszkodzi:)
japońskie show: http://www.smog.pl/wideo/30867/japonskie_pielegniarko_kociaki_powalone_telewizyjn e_show/
Leon13th
08-12-2009, 21:02
Początkujący fotograf
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img5.imageshack.us/img5/5019/poczatkujacyfotograf.jpg)
Leon13th
08-12-2009, 21:47
- Halo? Pani Irena?
- Cześć, Krzysiu! Pewnie chcesz z Paulinką rozmawiać? A ona nie może podejść, bo prysznic bierze...
- Tak, wiem... Mogłaby pani nam ręczniki przynieść?
Młody lekarz przyjmuje pierwszy poród. Po wszystkim pyta profesora:
- I jak mi poszło?
- Zasadniczo dobrze, ale po pupie klepie się noworodka, a nie matkę.
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2009/12/d200911d2009111258404141_by_fialo_500-1.jpg
źródło (http://www.joemonster.org/i/c/d200911d2009111258404141_by_fialo_500.jpg)
Twoja znajomość tego portalu mnie zastanawia;)
Sorry jeśli szukasz pracy i Cię to zabolało...
Mz jednak odrobina humoru wśród czarnego humoru ogłoszeń o pracy nie zaszkodzi:)
wyciągasz za daleko idące wnioski, znajomość takich "ogłoszeń" może pochodzić z innych źródeł
mam chyba prawo do skomentowania żartu? :)
Czy jest na forum użytkownik, który szuka pracy?;)
http://otopraca.pl/praca/Tester-prezerwatyw-605455427
Nie wiem jak wy, ale ja wysłałem CV :D
BlackRoger
09-12-2009, 12:17
Nie wiem jak wy, ale ja wysłałem CV :D
Nikon potrafi wytrzymać 150tys cykli.... A TY ????
kaczor-d3
09-12-2009, 12:34
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://static3.demotywatory.pl/uploads/1258034711_by_Paether_500.jpg)
wyciągasz za daleko idące wnioski, znajomość takich "ogłoszeń" może pochodzić z innych źródeł
mam chyba prawo do skomentowania żartu? :)
tak...?;)
Każdy ma takie prawo -
póki co, tylko ciebie zabolało to ogłoszenie:)
Nikon potrafi wytrzymać 150tys cykli.... A TY ????
Cóż, nie będę zarozumiały, potrafię dużo mniej. Ale mam niezaprzeczalną zaletę w stosunku do nikona - po 150 tysiącach nie trzeba mnie wysyłać na Postępu, gdzie fachowcy przez 3 miesiące muszą stawiać mnie na nogi...
Ja wystarczy, że się 10 minut prześpię;).
Redskull
09-12-2009, 13:21
Ja wystarczy, że się 10 minut prześpię;).
I koniecznie, zeby laska trzymala rece na wacusiu :P
http://www.youtube.com/watch?v=WISVg2NI5YU&feature=player_embedded#
BlackRoger
09-12-2009, 18:27
No to czas na świąteczny nastrój:
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://maddo.wrzuta.pl/sr/f/6nuNq5TLrGG/sw._mikolaj)
Z forum gazety.pl:
Gość: Rafinho >> Osobiście zarabiam średnio, a przez ostatni rok też miałem około 12 kobiet.
Gość: j-s.> Tzn kupileś sobie kalendarz z gołymi babami?
pietia79
09-12-2009, 19:01
Z forum gazety.pl:
Gość: Rafinho >> Osobiście zarabiam średnio, a przez ostatni rok też miałem około 12 kobiet.
Gość: j-s.> Tzn kupileś sobie kalendarz z gołymi babami?
Mistrz Ciętej Riposty ;)
mrozikulus
09-12-2009, 20:54
Akcja ma miejsce na budowie. Robotnicy, ostrzeżeni o kontroli, z pustymi taczkami jeżdżą bardzo szybko po placu budowy. Przychodzi kontrola i pyta jednego z robotników:
- Dlaczego jeździcie z pusymi taczkami?
- Panie! Taki zapierdziel mamy, że nawet nie ma czasu załadować!
Zimowe popołudnie. Piękna dama wychodzi na spacer w futrze i spotyka na ulicy członków ekologicznej organizacji Greenpeace.
- Jak pani nie wstyd nosić futro zdarte z żywych norek?
- To nie norki, to poliestry.
- A czy pani wie, ile poliestrów musiało oddać życie żeby pani miała futro?!
<| MICHAŁ |>
09-12-2009, 20:59
http://www.youtube.com/watch?v=fZCIw_9kEk0&feature=related (http://http://www.youtube.com/watch?v=fZCIw_9kEk0&feature=related)
KFC
(http://http://www.youtube.com/watch?v=fZCIw_9kEk0&feature=related)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://static3.demotywatory.pl/uploads/1254144963_by_Paradox.jpg)
SADPUNK44
10-12-2009, 02:04
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://static3.demotywatory.pl/uploads/1254144963_by_Paradox.jpg)
Dawno się tak nie ubawiłem:mrgreen::mrgreen::mrgreen:...Świetne!!!
http://www.youtube.com/watch?v=HZXleDb8pQU&feature=player_embedded
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://static4.demotywatory.pl/uploads/1259941886_by_Xalimedius_500.jpg)
Przez park idzie babcia. Zapiernicza po trawniku i podchodzi do niej policjant.
- babciu, nie wolno chodzic po trawniku. Tak stoja tabliczki z takim napisem!
- a ja panie to tabliczki i to co na nich pisze mam głęboko w d*pie!
- jak to?
- a tak to! kiedys na ławce pisało "Ch*j ci w d*pę". Siedziałam dwie godziny i nic!
moze troche zberezne, ale co tam :-)
wiecie co blondynki robia w Urzedzie Skarbowym ?
grzebia w PITach
moze troche zberezne, ale co tam :-)
wiecie co blondynki robia w Urzedzie Skarbowym ?
grzebia w PITach
Eeee, zepsułeś - siedzą na vacie i grzebią w pitach.
:)
ostatnio myślałem że padne ze śmiechu. Akcja toczy się pod hipermarketem. Grupka małolatów (wiek ok 18 lat), chłopaczek bajeruje dwie swoje rówieśnice. W pewnym momencie wsiada do swojego auta (chyba Golf II) i mówi do dziewczyn aby wsiadały. Wtedy jedna z uśmiechem na ustach mówi do koleżanki (tak by słyszała grupa) cyt. "ale wieśniacki samochód" grupa się cieszy. A chłopaczek otwiera tylne drzwi i mówi. Cyt. "kupiłem wieśniacki by móc wozić takie świnie jak wy". Myślałem, że padnę ze śmiechu :):):) mina dziewczyn bezcenna:)
... Myślałem, że padnę ze śmiechu :):):) mina dziewczyn bezcenna:)
Powinieneś zakończyć: Golf II - $20000, świnia - $100, mina dziewczyn - bezcenna!
Jedzie kobieta samochodem. Nagle usłyszała głośny
hałas na zewnątrz, zatrzymała się, wychodzi z
samochodu
i patrzy wokół. Zobaczyła na ziemi jakąś
część,
dźwiga ją z trudem próbując dopasować ją gdzie
się
da. Nie mogąc znaleźć miejsca, z którego
odpadła,
zataszczyła część na tylne siedzenie i jedzie do
mechanika.
Po przeglądzie mechanik mówi:
- Samochód w zupełnym porządku, ale ten właz
kanalizacyjny trzeba zawieźć na miejsce
Powinieneś zakończyć: Golf II - $20000, świnia - $100, mina dziewczyn - bezcenna!
Eii, pardon, ale 20000$ za Gandalfa II to chyba w Zimbabwe ;) A świnia w kraju jakieś 20-30$ za godzinę, zależy od pegeeru na terenie którego powstało centrum rozrywki.
W rodzinie:
- Mamo mamo mam już 16 lat czy już mogę zacząć nosić stanik ?
- Nie zawracaj mamie głowy, Andrzejku
- Nazywam się Waldek. Chciałem Was prosić, żebyście puścili dla mojej żony, która właśnie się ze mną rozwiodła jakąś piosenkę na pożegnanie.
- Przykro nam z tego powodu, jaka to ma być piosenka?
- Nie za często słucham radia więc nie bardzo się orientuję w dzisiejszych wykonawcach. Dobrze byłoby, żeby w tekście znalazły się słowa w rodzaju "a
idź w piz..u głupia suko razem ze swoją pierd..tą mamusią".
Z czatów:
<Komentarz z Onet.pl do koncertu 50 Centa w Warszawie> "Cała sala białych
zaśpiewa równo jakie ciężkie jest życie murzyna "
<Hajdi> Ja tam nigdy nie wyprowadze psa do piaskownicy
<Meno> czemu?
<Hajdi> tam dzieci sraja i wogole...
<Master> Rozwiązuje krzyżówke, potrzebna mi pomoc
<Master> Ciało niebieskie na pięć liter?
<Adi#> Smerf
<Paula> jesteś na mnie zły?
<Zelek> a mam powód?
<Paula> jesteś oschły
<Zelek> emotikony mi sie zepsuły
<Paula> aaaaa :*
Do gabinetu dyrektora wpada bez pukania jego podwladny. Wylewa dyrektorowi kawe na koszule, pokazuje mu jezyk, oddaje na niego mocz i wygarnia wszystko. W tym samym tez momencie do gabinetu wpadaja koledzy. - Stasiu, Stasiu! To byl żart, wcale nie wygrałeś w totka
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://paski.org/paski/klawy-zart.gif)
;)
stachu321
11-12-2009, 14:27
Taką jedną reklamę radia wygrzebałem.
http://www.youtube.com/watch?v=IT8nrun-py0
Dawno się tak nie uśmiałem ;)
http://www.youtube.com/watch?v=Pbz-3LwdVmY
Jak to normalnie wstawić?
Eii, pardon, ale 20000$ za Gandalfa II to chyba w Zimbabwe ;) A świnia w kraju jakieś 20-30$ za godzinę, zależy od pegeeru na terenie którego powstało centrum rozrywki.
Worek trocin - $10. Wypchanie się nimi - bezcenne.
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://static3.demotywatory.pl/uploads/1260406421_by_kamilkusz_500.jpg)
tak by tematycznie pociągnąć dalej...
Mężczyzna miał okropny wypadek, podczas którego
jego męskość zahaczyła o coś i oderwała się od
reszty
ciała. Lekarz zapewniał go, że współczesna
medycyna
może przywrócić mu sprawność, ale ubezpieczenie
nie
pokryje kosztu operacji, uważając ją za
kosmetyczną.
Koszt ten wynosiłby 3.500 $ za małego, 6.500 $
za średniego i 14.000 $ za dużego. Mężczyzna był
pewien,
że chciałby średniego lub dużego, ale lekarz
nalegał,by
omówił sprawę ze swoją Żoną.Mężczyzna
zatelefonował
do żony i wyjaśnił jej możliwość wyboru. Gdy
lekarz
ponownie wszedł do
pokoju,zastał pacjenta w stanie
kompletnej rozpaczy.
- Co zatem postanowiliście? -
zapytał.
- Ona wolałaby przebudować kuchnię.
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://static3.demotywatory.pl/uploads/1260178622_by_paulekg_500.jpg)
wielblad81
12-12-2009, 23:23
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://static3.demotywatory.pl/uploads/1260406421_by_kamilkusz_500.jpg)
:)
http://www.bjornborg.com/en/Missions/Loveforall/BreakUp/ :)
KaleidoStar
13-12-2009, 02:32
YewkCrrJnsA&NR=1
Psychotrop
13-12-2009, 05:52
z grup dyskusyjnych ;)
Newsgroups: pl.pregierz
Subject: Re: Autodebili 3
Date: Thu, 19 Nov 2009 12:11:31 +0100
>>> >>> Ja bym rozwiązał problem u źródła i rozstrzelał producentów alkoholu.
>> >> Ja bym spalił plantacje żyta, chmielu, jęczmienia, a na pola z
>> >> ziemniakami zrzuciłbym stonkę. O!
> > To najpierw wymyśl roślinę pt. frytki, bo Ci za ten zamach na ziemniaki
> > j...ę. ;)
Bierzesz ekologiczny papier, malujesz na żółto, wycinasz, zaginasz,
kleisz i masz frytkę.
.-----------------.
| to |
.--.-----------------.--.
| | jest | |
.--.-----------------.--.
| ekologiczna |
.-----------------.
| frytka |
.-----------------.
\__tu kleić_____/
Newsgroups: pl.pregierz
Subject: Re: Glitery - co to ***** jest???
Date: Tue, 24 Nov 2009 12:48:19 +0100
>> >> DzIeNkSy zA KoMcIa !!!!!!!! PiShCie WiEnCej KoMcIuFFF !!!!!111
> >
> > a przetłumaczysz?
"Szanowny interlokutorze, wyrażona przez Pana opinia wielce mnie
uradowała i jestem za nią ogromnie wdzięczny. Pozostałych dyskutantów
pragnę zachęcić do podzielenia się w tym miejscu własnymi
przemyśleniami. Obiecuje, że w tak miłych okolicznościach żaden wpis nie
pozostanie bez odpowiedzi. Dziękuję bardzo i pozdrawiam serdecznie."
Tyle zrozumiałem. Tekst pierwotny zapewne posiada więcej treści, nie
udało mi się zinterpretować kilku wykrzykników i tych trzech jedynek.
Intuicja podpowiada mi, że zawierają ogromny ładunek emocjonalny i mogę
tylk żałować, że moja wrażliwość jest zbyt otępiała, by ten ładunek
odczuć.
nietykalny10
13-12-2009, 11:59
Przychodzi pół baby do lekarza
a lekarz na to:
- No BA.
romanescou
13-12-2009, 13:44
Mąż z żoną, ponieważ nie "wiążą końca z końcem", uradzili, że ona pójdzie na dworzec aby dorobić do budżetu domowego.
Wraca wieczorem, pada zmęczona na kanapę, on gorączkowo liczy pieniądze. 115,20zł
- Co to za kwota? Patrzy na nią zdziwiony.
- Nie męcz mnie proszę. Różnie dawali; 5zł, 2zł...
Hehe musiala byc bardzo zdesperowana:)
Student medycyny na egzaminie ma wymienić 3 zalety mleka matki. Siedzi i myśli. No i wymyślił:
1. jest w 100% naturalne
2. jest ciepłe (nie trzeba podgrzewać) iiiii....
I w tym momencie zabrakło mu inwencji. Siedzi, siedzi a czas leci.
Profesor ma zbierać już kartki, a student w ostatniej chwili wpada na genialny pomysł:
3. ma zajebiste opakowanie...!!!
W małżeńskim łożu namiętna scena erotyczna, nagle rozlega się głośne
pukanie do drzwi wejściowych. Przerażona kobieta krzyczy:
- Jezus Maria, mąż!!!
Mężczyzna nie zwlekając wskakuje pod łóżko. Po dłuższej chwili
absolutnej ciszy wyczołguje się spod łóżka, siada na jego skraju,
wzdycha, ociera pot z czoła i mówi:
- Eeech, żono, oboje mamy zszarpane nerwy...
Kabaret Smile - Podryw :)
http://www.youtube.com/watch?v=rbhByHfRc70
fader_audio
14-12-2009, 10:43
nie wiem czy było.
Szykuje sie wielki mecz Polska-Brazylia. W szatni brazylijczyków trener mówi co będziemy sie wysilać wystawimy tylko ronaldinio (chyba nic nie przekręciłem z nazwiskiem) da radę w pojedynke. Mecz się zaczął koniec pierwszej połowy, jeden do zera dla brazylii, koniec drugiej połowy - remis 1:1. Trener do ronaldinio - ku.... ale żes to zj.....ł na to ronaldinio dlaczego przecież jest remis a w 65 minucie dostałem czerwoną kartkę.
nie wiem czy było.
Szykuje sie wielki mecz Polska-Brazylia. W szatni brazylijczyków trener mówi co będziemy sie wysilać wystawimy tylko ronaldinio (chyba nic nie przekręciłem z nazwiskiem) da radę w pojedynke. Mecz się zaczął koniec pierwszej połowy, jeden do zera dla brazylii, koniec drugiej połowy - remis 1:1. Trener do ronaldinio - ku.... ale żes to zj.....ł na to ronaldinio dlaczego przecież jest remis a w 65 minucie dostałem czerwoną kartkę.
:mrgreen::mrgreen:
szymoire
14-12-2009, 11:06
hXhI2Xpxmwk
po upojnej nocy żona mówi do męża : kup kochany w sklepie tyle bułeczek - ile razy się kochaliśmy............... Mąż w sklepie do ekspedientki : 9 bułeczek poproszę, albo wie pani co, wezmę cztery bułeczki, trzy lody i dwa razy kakao :-)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img8.imageshack.us/img8/8131/1172m.jpg)
nie wiem czy było.
Szykuje sie wielki mecz Polska-Brazylia. W szatni brazylijczyków trener mówi co będziemy sie wysilać wystawimy tylko ronaldinio (chyba nic nie przekręciłem z nazwiskiem) da radę w pojedynke. Mecz się zaczął koniec pierwszej połowy, jeden do zera dla brazylii, koniec drugiej połowy - remis 1:1. Trener do ronaldinio - ku.... ale żes to zj.....ł na to ronaldinio dlaczego przecież jest remis a w 65 minucie dostałem czerwoną kartkę.
Z tej samej serii dowcipów na temat polskiej reprezentacji:
Polska reprezentacja w czasie treningu postanowiła sobie poćwiczyć slalom dookoła beczek. Po dwudziestu minutach beczki prowadziły 5:0.
po upojnej nocy żona mówi do męża : kup kochany w sklepie tyle bułeczek - ile razy się kochaliśmy............... Mąż w sklepie do ekspedientki : 9 bułeczek poproszę, albo wie pani co, wezmę cztery bułeczki, trzy lody i dwa razy kakao :-)
Już sto tysięcy razy były rozmowy na temat wulgarnych i obscenicznych żartów, i za każdym razem jakiś młodociany bejsbolowiec się wyłamie.
Chcecie wiedzieć co robią wasi znajomi , partnerzy którzy maję komórke ?? Taka osobę mozna znaleźć gdy ma włączony telefon , kliknąć na :
http://www.trackapartner.com/ wpisać nr telefonu z kierunkowym polskii satelity zlokalizują osobe .
Jestem w szoku technika nas zniszczy :)
shaddixx
14-12-2009, 19:24
było juz pierdylion razy:D
z Ronaldinho b. dobre hehe
- jaki drink lubisz najbardziej?
- wódkę z sokiem
- z jakim sokiem?
- żołądkowym
Kiedy miałem 14 lat miałem nadzieję, że kiedyś będę miał dziewczynę.
Kiedy miałem 16, miałem dziewczynę, ale była beznamiętna. Więc zdecydowałem,
że potrzebuje dziewczyny z uczuciami.
Jak miałem 18 lat spotykałem się z dziewczyną, ktora była bardzo namiętna.
Jednak była zbyt uczuciowa, o wszystko płakała, łatwo się denerwowała.
Ciągle groziła samobójstwem. Postanowiłem, że muszę znaleźć jakąś "stabilną" dziewczynę.
Jak doszedłem do 25 znalazłem dziewczynę stateczną, ale było to strasznie nudne.
Wszystko można było przewidzieć, nie cieszyła się z życia. I życie stało
się przygnębiające.
Trzeba było znaleźć dziewczynę, z którą można byłoby przeżyć coś podniecającego.
W wieku 28 lat znalazłem ekscytującą dziewczynę, ale nie mogłem za nią
nadążyć. Wciąż się spieszyła, nigdzie nie zagrzała miejsca.
Ciągle z kimś flirtowała. Z początku było zabawnie i ciekawie. Ale był to
związek bez przyszłości.
Więc postanowiłem znaleźć dziewczynę z ambicjami.
Kiedy już miałem 31 lat spotkałem mądrą, ambitną dziewczynę stojącą twardo na ziemi i się z nią ożeniłem.
Ale niestety była tak ambitna, że się ze mną rozwiodła i zabrała wszystko co miałem.
Teraz mam 40 lat i szukam dziewczyny z dużymi cyckami
----------------------
Urodziny
Dwa tygodnie temu były moje czterdzieste urodziny, ale jakby nikt tego nie zauważył. Miałem nadzieję, że rano przy śniadaniu żona złoży mi życzenia, może nawet będzie miała jakiś prezent ... Nie powiedziała nawet "cześć kochanie", nie mówiąc już o życzeniach. Myślałem, że chociaż dzieci będą pamiętały - ale zjadły śniadanie, nie odzywając się ani słowem. Kiedy jechałem do pracy, czułem się samotny i niedowartościowany. Jak tylko wszedłem do biura, sekretarka złożyła mi życzenia urodzinowe i od razu poczułem się dużo lepiej - ktoś pamiętał. Pracowałem do drugiej. Około drugiej sekretarka weszła i powiedziała:
- Dzisiaj jest taki piękny dzień, w dodatku są pana urodziny, może zjemy gdzieś razem obiad? Zgodziłem się - to była najmilsza rzecz, jaką od rana usłyszałem. Poszliśmy do cudownej restauracji, zjedliśmy obiad w przyjemnej atmosferze i wypiliśmy po lampce wina. W drodze powrotnej do biura sekretarka powiedziała:
- Dzisiaj jest taki piękny dzień. Czy musimy wracać do biura?
- Właściwie to nie - stwierdziłem.
- No to chodźmy do mnie.
U niej wypiliśmy jeszcze po lampce koniaku, porozmawialiśmy chwilę, a ona zaproponowała:
- Czy nie masz nic przeciwko temu, jeśli pójdę do sypialni przebrać się w coś wygodniejszego?
- Jasne - zgodziłem się bez wahania. Poszła do sypialni, a po kilku minutach wyszła... niosąc tort urodzinowy razem z moją żoną i dziećmi.
Wszyscy śpiewali "Sto lat" ...
... a ja siedziałem na kanapie...
... w samych skarpetkach
DUrodziny
Dwa tygodnie temu były moje czterdzieste urodziny, ale jakby nikt tego nie zauważył. Miałem nadzieję, że rano przy śniadaniu żona złoży mi życzenia, może nawet będzie miała jakiś prezent ... Nie powiedziała nawet "cześć kochanie", nie mówiąc już o życzeniach. Myślałem, że chociaż dzieci będą pamiętały - ale zjadły śniadanie, nie odzywając się ani słowem. Kiedy jechałem do pracy, czułem się samotny i niedowartościowany. Jak tylko wszedłem do biura, sekretarka złożyła mi życzenia urodzinowe i od razu poczułem się dużo lepiej - ktoś pamiętał. Pracowałem do drugiej. Około drugiej sekretarka weszła i powiedziała:
- Dzisiaj jest taki piękny dzień, w dodatku są pana urodziny, może zjemy gdzieś razem obiad? Zgodziłem się - to była najmilsza rzecz, jaką od rana usłyszałem. Poszliśmy do cudownej restauracji, zjedliśmy obiad w przyjemnej atmosferze i wypiliśmy po lampce wina. W drodze powrotnej do biura sekretarka powiedziała:
- Dzisiaj jest taki piękny dzień. Czy musimy wracać do biura?
- Właściwie to nie - stwierdziłem.
- No to chodźmy do mnie.
U niej wypiliśmy jeszcze po lampce koniaku, porozmawialiśmy chwilę, a ona zaproponowała:
- Czy nie masz nic przeciwko temu, jeśli pójdę do sypialni przebrać się w coś wygodniejszego?
- Jasne - zgodziłem się bez wahania. Poszła do sypialni, a po kilku minutach wyszła... niosąc tort urodzinowy razem z moją żoną i dziećmi.
Wszyscy śpiewali "Sto lat" ...
... a ja siedziałem na kanapie...
... w samych skarpetkach
Absolutnie super! Wreszcie super dowcip! Śmieszny, inteligentny, zaskakująca puenta, i co więcej - bez wulgaryzmów! :)
jacek.gold
14-12-2009, 21:11
Absolutnie super! Wreszcie super dowcip! Śmieszny, inteligentny, zaskakująca puenta, i co więcej - bez wulgaryzmów! :)
a do tego stary jak świat ;)
a do tego stary jak świat ;)
Może i stary, ale i jary! Ja go nie znałem! :)
fakt, stary, ale gęba zawsze mi się cieszy jak go czytam / słyszę. Oby takich więcej:)
Jeszcze trochę o MMA :mrgreen:
http://www.widelec.pl/widelec/1,101584,7363047,10_rzeczy__ktorych_Polacy_dowiedz ieli_sie_o_MMA.html
rodzinka przy stole je obiad, w pewnym momencie dziecko mówi :
- nie lubię dziadka
na co mama odpowiada :
- to zjedz same ziemniaki i surówkę......
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://i.demotywatory.pl/uploads/1254515033_by_Lansky_500.jpg)
Może i stary, ale i jary! Ja go nie znałem! :)
Ja też. Świetny!
było już sporo o kobietach - teraz czas na mężczyzn :twisted:
1.. Dlaczego mężczyźni pragną ożenić się z dziewicami?
-Aby uniknąć krytyki.
2.. Jak nazywa się mężczyzna, który utracił 90% swej inteligencji?
- Wdowiec.
3.. Jak wyglądałby świat bez mężczyzn?
- Byłby pełen szczęśliwych, grubych kobiet
4.. Co wspólnego mają chmury i mężczyźni?
- Jak znikają za horyzontem - nastaje piękny dzień..
5.. W czym jedzenie jest lepsze od seksu?
- Godzinami nie trzeba czekać na kilka sekund przyjemności.
6.. Kiedy mężczyzna jest wart 5 zl?
- Gdy w "Makro" pcha wózek na zakupy.
7.. Dlaczego tak mało jest kawałów o mężczyznach?
- Bo to nieładnie wyśmiewać się ze stworzeń "inteligentnych inaczej".
8.. W jaki sposób mężczyźni przygotowują sobie kąpiel z bąbelkami?
- Jedzą wcześniej dużo fasolki...
9.. Jaka jest różnica pomiędzy mężczyzną a E.T.?
- E.T. dzwonił do domu...
10.. Co dla mężczyzny oznacza posiłek z 7 dań?
- hot-dog i sześciopak...
11.. Co dla mężczyzny oznacza pomoc przy sprzątaniu?
- podniesienie nogi, żebyś mogła poodkurzać..
12.. Jak należy rozumieć zachowanie mężczyzny, który każe Ci przestać
odkurzać i trochę odpocząć?
- prawdopodobnie przez odkurzacz nie słyszy telewizora...
13.. Czym różni się mężczyzna od kota?
- koty zawsze trafiają do kuwetki..
14.. Dlaczego mężczyźni tak lubią kawały o blondynkach?
-bo mogą je zrozumieć...
15.. Czym różni się mężczyzna od komputera?
- w komputerze wystarczy wydać JEDNO polecenie..
16.. Dlaczego psychoanaliza mężczyzn zabiera mniej czasu niż psychoanaliza
kobiet?
- kiedy trzeba się cofnąć do dzieciństwa oni już tam są..
27.. Ilu mężczyzn potrzeba do wkręcenia żarówki?
- dowiemy się jak tylko któryś wstanie z kanapy...
;)
Ale i tak Was kochamy - Panowie! :)
jackrabbit
15-12-2009, 01:43
- Kto wymysla te wszystkie kawaly o facetach?
- Kobiety w samotne noce
Agape, z paroma to nawet się zgodzę! :)
1 - absolutna prawda
2 - hmmm...
3 - absolutna prawda
4 - eeee tam! Takie gadanie!
5 - czy to nie jest wpisane w naturę? :)
...
8 - to prawda. Jak w innym kawale: co mówi kobieta po wyjściu z łazienki? Mówi: powąchaj jak ślicznie pachnę. Co mówi facet? Nie wchodż tam przez jakieś 20 minut!
11 i 12 - zgadzam się na 100%! :)
13 - no niestety. Zwłaszcza nad ranem.
...
16 - no zgadzam się. Jesteśmy takie dzieciaki....
- Kto wymysla te wszystkie kawaly o facetach?
- Kobiety w samotne noce
:mrgreen:
Wraca mąż niespodziewanie do domu....żona kochanka chyc do szafy....
pyta żonę dlaczego w połowie dnia w łózku leży
-bardzo boli mnie głowa
Mąż chce otworzyć szafę i powiesić płaszcz ...
żona krzyczy
-nie otwieraj bo tam straszy
mąż otwiera ,a tam sąsiad.....
-no wie pan co,to małżonkę głowa boli,a pan jeszcze ja straszy....
- Kto wymysla te wszystkie kawaly o facetach?
- Kobiety w samotne noce
możliwe ;)
ja tu tylko "wklejam"... :mrgreen:
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://mebelki.zoni.pl/dni/2009.12.15/Australia.jpg)
Przychodzi krasnoludek do burdelu i prosi o kobietę. Burdel-mama niewiele myśląc dala mu piłeczkę pingpongowa. Krasnoludek zamknął się z nią w pokoju i obraca, podrzuca, ogląda ze wszystkich stron, w końcu mówi:
- Te, pierdnij chociaż dla orientacji!
fotoMichal
15-12-2009, 09:18
http://www.youtube.com/watch?v=br51pGbX8Yw
ten tatuaz na jego plecach dot systemow ocieplen to jakas tandetna reklama?;d
musisz puscic oba nba raz
http://www.youtubedoubler.com/?video1=http://www.youtube.com/v/HsF_2CNV9v4&start1=3&video2=http://www.youtube.com/v/06CvUjLgK5g&start2=0
musisz puscic oba nba raz
http://www.youtubedoubler.com/?video1=http://www.youtube.com/v/HsF_2CNV9v4&start1=3&video2=http://www.youtube.com/v/06CvUjLgK5g&start2=0
Ahahahahaha :D Genialne :mrgreen:
nem czyścisz monitor. Daj proszę linka gdzie jest tego więcej !
nem czyścisz monitor. Daj proszę linka gdzie jest tego więcej !
Jeżeli chodzi Ci o kozę, to kolega Borowa nade mną. Czyści nam obu :D
Chodziło mi o te odpowiedzi na kretyńskie pytania o Australię głównie od ludzi z USA i UK ale koza też dobra.
Chodziło mi o te odpowiedzi na kretyńskie pytania o Australię głównie od ludzi z USA i UK ale koza też dobra.
Niestety nie wiem gdzie można więcej takich rarytasów zasmakować, ale ten konkretny pochodzi z http://mebelki.zoni.pl/
Niestety nie wiem gdzie można więcej takich rarytasów zasmakować, ale ten konkretny pochodzi z http://mebelki.zoni.pl/
Jest tego trochę więcej tutaj :http://dan.hersam.com/2004/07/28/australian-tourism/
Jak odróżnić gatunki niedźwiedzia? (metoda praktyczna)
Najpierw trzeba znaleźć niedźwiedzia, podejść do niego po cichutku.
Następnie spie**alamy i teraz:
- jeżeli spie**alamy, a niedźwiedź nie goni nas to jest to miś pluszowy
- jeżeli spie**alamy na drzewo, a niedźwiedź wchodzi za nami to jest to niedźwiedź brunatny
- jeżeli spie**alamy na drzewo, a niedźwiedź zaczyna nim trząść tak,że spadamy w jego łapska, to jest to niedźwiedź Grizzly
- jeżeli spie**alamy na drzewo, a niedźwiedź wspina się za nami i wpieprza liście to jest to miś Koala
- jeżeli spie**alamy i nigdzie nie ma drzew to jest to niedźwiedź polarny...
- a jak spie**alamy, a niedźwiedź zaczyna płakać, to jest to miś Kolargol - największa ci*a wśród niedźwiedzi!
woytec60
15-12-2009, 16:43
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2009/12/2vt32px-1.gif
źródło (http://i50.tinypic.com/2vt32px.gif)
shaddixx
15-12-2009, 18:58
Czym się różni mózg mężczyzny od mózgu kobiety...
UgWHIguqnGg
jackrabbit
15-12-2009, 20:28
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://mebelki.zoni.pl/dni/2009.12.12/Nicole-_murzynka.png)
http://mebelki.zoni.pl/dni/2009.12.12/Nicole-_murzynka.png
It is a very valid point!
Dlaczego te cholerne unie polsko-litewskie musiały się zdarzać? Te zabory, te zjednoczenia, te sejmiki i bitwy.
Byłby święty spokój. Zresztą cała ta nauka historii to zawracanie d.... Każdy naród musi się wkuwać na pamięć że jest tym jedynym wybranym narodem, tym jedynym namaszczonym, a wszyscy inni to nikczemni zdrajcy i wrogowie.
Już w szkole na historii zaczyna się ta nacjolalistyczna propaganda, to dzielenie ludzi na my-oni.
Czy nie można zlikwidować wszystkich tych narodowych historii i zacząć nauczać po prostu ogólnej historii światowej? Gdzie każdy człowiek jest równy, gdzie czy Polak, czy Chińczyk, czy Gabończyk, to jeden i ten sam człowiek?
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2026 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.