Zobacz pełną wersję : Humor
Tomasz Dudrak
05-11-2010, 14:04
Dwóch polaków wyemigrowało do USA i wylądowali w Nowym Jorku.
Pierwszego dnia idą ulicą i zauważyli czarnoskórego gościa, przepraszam, afro-amerykanina,
sprzedającego hot-dogi. Jeden mówi do drugiego:
- "To oni tu psy jedzą?"
- "Nie wiem", odpowiada drugi, "ale skoro mamy tu mieszkać, to musimy spróbować".
Kupili sobie po hot-dogu, siedzą na ławce w parku. Jeden odwija sobie hot-doga
ze sreberka, zagląda do środka i pyta drugiego:
- "A Ty jaką część dostałeś?"
<| MICHAŁ |>
05-11-2010, 16:26
Facet do Księdza na spowiedzi:
- Prosze Księdza, uprawiałem sex z mężczyzną
Ksiądz:
- Będzie piekło synu ...
Facet:
- Już piecze …
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://www.squareamerica.com/images7/3b.gif)
więcej na Square America (http://www.squareamerica.com/index.htm)
Sendilkelm
05-11-2010, 20:12
To się uśmiałem ...
http://sport.onet.pl/pilka-nozna/polacy-za-granica/hiszpania-pech-jerzego-dudka,1,3774370,wiadomosc.html
Pewnie od zasiedzenia na ławce ta kontuzja :)
To się uśmiałem ...
http://sport.onet.pl/pilka-nozna/polacy-za-granica/hiszpania-pech-jerzego-dudka,1,3774370,wiadomosc.html
Pewnie od zasiedzenia na ławce ta kontuzja :)
EDIT. Prosimy nie oceniać kolegów.
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://statichg.demotywatory.pl/uploads/201010/1288479490_by_R0bson.jpg)
Boję się to wstawiać, ale co tam - raz kozie śmierć... :mrgreen:
QSeHbc51-8U&feature=related
Dla złagodzenia, klasyk:
xgBAS4oNjpk&feature=related
Boję się to wstawiać, ale co tam - raz kozie śmierć... :mrgreen:
filmik o żołnierzach SS
Przekozak :D +1 ;D
tax:
Czym różni się polska galerianka od chińskiej galerianki?
polska galerianka mówi
"kup mi spodnie, a zrobię ci loda"
chińska galerianka mówi
"kup mi loda, a zrobię ci spodnie"
Dla fanów ambitniejszej piłki nożnej (http://www.youtube.com/watch?v=y1Yj-a6_mN4&feature=player_embedded#!) :mrgreen:
SADPUNK44
06-11-2010, 01:25
tu się nie komentuje ;>
dawaj jakiego kawała, bo nie wybaczę ;)
Pytanie:
CO MA MURZYN BIAŁEGO?
:mrgreen:
Pumexior
06-11-2010, 01:49
Mogę odpowiedzieć? Murzyn ma białego słuchać ;)
Tak właśnie brzmi ten dowcip ;)
Pytanie:
CO MA MURZYN BIAŁEGO?
:mrgreen:
Murzyn ma białego słuchać;)
U9BBe9jHZp4
PS. polecam wszystkie filmy pana Emila :)
edit: JAAAAAAAAa.. Pumexior mnie ubiegł ;(
Generalnie nie lubię angielskiego humoru. Ale w ich wykonaniu :) to co innego
rIdYOaWxLKM
0zhnJdlPWGk
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img193.imageshack.us/img193/4029/father.jpg)
SADPUNK44
06-11-2010, 03:22
Mogę odpowiedzieć? Murzyn ma białego słuchać ;)
Tak właśnie brzmi ten dowcip ;)
Murzyn ma białego słuchać;)
U9BBe9jHZp4
PS. polecam wszystkie filmy pana Emila :)
edit: JAAAAAAAAa.. Pumexior mnie ubiegł ;(
Braaawo, wygrywacie panowie olejek do opalania 15W40 firmy Aral, życzę miłej zabawy...:lol:
Ze względu na polityczną poprawność, zmieniłem troszkę bohaterów i teraz będziemy się śmiać z samych siebie:
Grupa Murzynów (a z wielkiej, żeby nikt się nie obraził i nie doniósł) rodem z Nigerii (żeby nie było, że to afro-amerykanie) wybrała się do Wielkiej Brytanii na... polowanie. Z lotniska jadą prosto do urzędu leśnego, który wydaje pozwolenia na odstrzał zwierząt.
- Dzińdybry, my chcieć zapolować na zwierz. U nas w Afryka, my być znudzeni. Ciągle słoń, hipopotam, lew. I tak w kółko. My chcieć zapolować na nieznany zwierz.
- Bardzo mi przykro panowie, ale sezon polowań w Wielkiej Brytanii właśnie się zakończył. Niestety nie mogę wam wydać pozwolenia nawet na lisa.
- Ale my przebyć wielki piasek i wielka woda. Tysiące mil, żeby zapolować na nieznany zwierz! Proszę coś wymyślić.
Urzędnik myśli, myśli...
- Wiecie co panowie? Sezon na zwierzęta się skończył, ale właśnie rozpoczął się ogłoszony przez partię rządzącą sezon na odstrzał imigrantów. W tym tygodniu dokładnie usuwamy nadmiar Polaków, macie ochotę?
- Polaki? Na nich jeszcze nie polować. My polować na murzyny z plemienia Zulu, ale oni nie uciekać, tylko prosić o litość. My chcieć zapolować na Polaki!
- No to super panowie! Tutaj macie wszystkie dokumenty, pozwolenie. W sąsiednim pokoju wydadzą wam broń. Polaka rozpoznacie po tym, że w każdym zdaniu jakie wypowie, dodaje wyraz "****@". Powodzenia i udanych łowów.
Dostali strzelby i ruszyli do centrum Londynu.. Wędrują i wędrują, od Tower Bridge, obok parlamentu, zaszli do Greenwich nawet, a Polaka jak nie było tak nie ma. Ciemno już się zrobiło, zrezygnowani już chcą wsiadać do taksówki i jechać na lotnisko, aż nagle w ciemnej uliczce... ze śmietnika wynurza się czyjaś głowa i słychać głos:
- O ****@!! Pół niespleśniałego hamburgera! Do domu ****@ zaniosę, to stara też się nażre.
Murzyni bez zastanowienia ładują strzelby i strzelają wszyscy na raz. Przechodnie obok zamarli.. Chwila ciszy.. kobiety zaczęły krzyczeć, dzieci płakać.. Tłum zatrzymał Murzynów. Ktoś zawiadomił policję, która zjawiła się po minucie. Oficer zatrzymuje i spisuje myśliwych:
- No to co panowie macie na swoje usprawiedliwienie?
- Ale panie oficer! My mieć wszystkie dokument i pozwolenie! Pan oficer zobaczyć!
Policjant dokładnie studiuje papiery, a murzyni kontynuują:
- Skoro wy mieć sezon łowiecki i odstrzał Polaków, to dlaczego my zawinić coś? My tylko zastrzelić jeden Polak grzebiący w śmietnik.
Policjant patrzy na nich z politowaniem i mówi:
- Ale panowie, powiedzcie mi.. Gdzie sumienie? Gdzie etyka łowiecka?! Żeby tak zastrzelić przy paśniku? Przy samym paśniku?!
Kaef, sam wymyśliłeś czy złośliwy szef w pracy Ci opowiedział, gdy przypaliłeś wodę na herbatę?:wink:
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img193.imageshack.us/img193/4029/father.jpg)
Ug5dNdYVpHQ
Kaef, sam wymyśliłeś czy złośliwy szef w pracy Ci opowiedział, gdy przypaliłeś wodę na herbatę?:wink:
Normalnie było o amerykanach i polowaniu na rumunów w polsce, ale jeszcze kto by na mnie doniósł do admina...
http://www.youtube.com/watch?v=8tnMGhmUFlw&feature=channel - to polecieli!
gregory_21
06-11-2010, 20:24
http://www.youtube.com/watch?v=8tnMGhmUFlw&feature=channel - to polecieli!
Szkoda, że w 1m25s nie przejechał pociąg ;)
Pumexior
06-11-2010, 23:53
yOVZOpNaAfQ
KaleidoStar
07-11-2010, 01:42
Się byłam spłakałam ze śmiechu właśnie...
ncsxXxHcVjQ
http://www.joemonster.org/filmy/30025/Hasiok_Wersja_demo
Mam nadzieje,że tego obrażone narzeczone nie zaraportują
Z cyklu: "Ostatnio na Wykopie": Dlaczego wyginęły dinozaury :)
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2010/11/25IXL-1.jpg
źródło (http://i.imgur.com/25IXL.jpg)
Wiewioor
07-11-2010, 21:14
Tak mi dzisiaj wywaliło na ekranie:
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img602.imageshack.us/img602/6597/aba.jpg)
Wiewioor
07-11-2010, 22:31
Małpy nadal nie dotarły :(
Czekam dalej.
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://statichg.demotywatory.pl/uploads/201011/1289127324_by_arhat_500.jpg)
:mrgreen:
drhardware
08-11-2010, 11:14
Siedzą trzy mohery na ławeczce i narzekają:
- Ta dzisiejsza młodzież, nic szacunku nie maja, z gołymi cyckami chodzą, z gołymi brzuchami i dupami !
- No, i szacunku dla starszych nie mają i dla krzyża !!
Trzecia:
a jak ja jechałam ostatnio z młodymi w windzie, ona mówi - Wykręc żarówkę, to wezmę do buzi ... Pani, GORĄCE SZKŁO JEDZĄ !!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=REVYa9vdkHI
Nie wiem czy było ale....
Mówi mąż do żony:
- Idź po piwo. Żona na to:
- Ależ kochanie, może jakieś magiczne słowo
No to mąż na to:
- Hokus pokus, czary mary, wypierdalaj po browary!
Coś dla fanów Top Geara:
http://www.youtube.com/watch?v=DMuO-8S_0Wg
woytec60
08-11-2010, 20:13
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img5.imageshack.us/i/1289237522byboguu500.jpg/)
PS
Tak, wiem, nie lubicie tu demotywatorów ale to akurat na czasie ;)
PS
Tam, wiem, nie lubicie tu demotywatorów ale to akurat na czasie ;)
Demotywatory o autostradach zawsze będą na czasie ;)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img543.imageshack.us/img543/3430/facebook2.jpg)
Podmieniłem link do obrazka i powinno działać
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2010/11/facebook2-1.jpg
źródło (http://www.andrzejrysuje.cba.pl/wp-content/uploads/2010/01/facebook2.jpg)
Chyba ABW maczało w tym palce...
A tak na poważnie to skopiujcie adres i otwórzcie(skopjujcie, nie kliknijcie, bo nie zadziala)
http://www.andrzejrysuje.cba.pl/wp-content/uploads/2010/01/facebook2.jpg
Coś dla fanów Top Geara:
http://www.youtube.com/watch?v=DMuO-8S_0Wg
http://www.youtube.com/watch?v=obg0K7oXwkc
http://www.youtube.com/watch?v=obg0K7oXwkc
Tutaj to samo, tylko w "oglądalnej" jakości:
http://www.youtube.com/watch?v=Hs5MGJmz4Ao&feature=player_embedded
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img5.imageshack.us/i/1289237522byboguu500.jpg/)
PS
Tak, wiem, nie lubicie tu demotywatorów ale to akurat na czasie ;)
Pomyśleć, że byłem tam w czwartek, w przeddzień ustawienia tej piramidki. Być może mam ostatnie zdjęcia przed montażem. ;)
Tomasz Dudrak
09-11-2010, 10:23
Spadający jak kamień spadochroniarz krzyczy do mijanego w powietrzu kolegi:
- Mój się nie otworzył! Szczęście, że to tylko ćwiczenia!
Nie myślisz, zapłacisz:
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://www.rouming.cz/irony_win.jpg)
http://nemyslis-zaplatis.cz/ :D
http://www.youtube.com/watch?v=rIIA3jRzgok&feature=player_embedded
http://mistrzowie.org/83364/Krazek
komentarz mnie rozlozyl...
Kolejny odcinek serialu pt. "Gdy nie ma fotoszopy":
http://moto.allegro.pl/daewoo-tico-w-bardzo-dobrym-stanie-od-zaraz-i1298155350.html
hahahaha - padłem. powinien jakąs laskę wynając by zgrabna nózka zakrywała rejestracje chociaz :D
Boryszuk
10-11-2010, 11:11
"Take that Jesus!"
Gd5yN43TqCk
hahahaha - padłem. powinien jakąs laskę wynając by zgrabna nózka zakrywała rejestracje chociaz :D
Powiedzialbym, ze to raczej jakis karateka co do celu nie dolecial ;-)
mklonizer
10-11-2010, 12:46
Hymn Ligi Mistrzów - KASZANKA
http://www.youtube.com/watch?v=Pa5yG1JdvLA&feature=player_embedded
Sebastianito
10-11-2010, 13:17
Pewien facet chciał się zatrudnić na budowie. Podchodzi do majstra i pyta:
- Panie majstrze, są tu jakieś wolne miejsca pracy?
- Są, ale czy umie pan mówić po angielsku? - pyta majster.
- Po angielsku? A po co? Na budowie to jest wymagane?
- No niech pan posłucha moich pracowników!
...Dialog na budowie:
- Zenek, łom dej!
- Co dej?!
- Łom dej!
- Gdzie dej?!
- Tu dej!
- Okej!
10 dowodów na to, że komputer jest mężczyzną:
1. Czy widziałaś kiedyś, żeby komputer robił sobie sam coś do jedzenia?
2. Pod efektowną, wielką, lśniącą obudową jest głównie pustka, gorące powietrze i nieco brudu.
3. Nie zrobi nic, póki nie pokażesz mu jak.
4. Im bardziej szczegółowo mu wyjaśniasz jak ma coś zrobić, tym wolniej to robi.
5. Gdy tylko na chwilkę się oddalasz, przechodzi w stan bezczynności albo zasypia.
6. Jest zawsze chętny do pomocy, ale gdy rzeczywiście jej potrzebujesz, to...
7. Gdy rzeczy idą źle, on jest równie z siebie zadowolony jak zawsze.
8. Nigdy nie możesz za nim nadążyć. Zawsze kończy pierwszy.
9. Potrafi genialnie udawać idiotę. Ba, on wcale nie musi udawać!
10. Najważniejsza dla niego jest możliwie wysoka liczba przy procesorze i wielkość jego twardziela (HDD).
http://www.foto-wtopa.pl/
1. Idź na Google Mapy.
2. Daj "Pokaż trasę".
3. Napisz San Francisco jako miejsce początkowe.
4. Napisz... Tokio jako cel.
5. Idz na 15 punkt twojej drogi, a jak sie zasmiejesz, przekaż dalej...
Andrzej Olender
10-11-2010, 22:21
1. Idź na Google Mapy.
2. Daj "Pokaż trasę".
3. Napisz San Francisco jako miejsce początkowe.
4. Napisz... Tokio jako cel.
5. Idz na 15 punkt twojej drogi, a jak sie zasmiejesz, przekaż dalej...
Chyba trzeba iść na siłownię :D
Siedzą trzy mohery na ławeczce i narzekają:
- Ta dzisiejsza młodzież, nic szacunku nie maja, z gołymi cyckami chodzą, z gołymi brzuchami i dupami !
- No, i szacunku dla starszych nie mają i dla krzyża !!
Trzecia:
a jak ja jechałam ostatnio z młodymi w windzie, ona mówi - Wykręc żarówkę, to wezmę do buzi ... Pani, GORĄCE SZKŁO JEDZĄ !!!!!
haha kiedys z kumplem za bajtla wcinalismy na ławce mleczko w tubie i taka babka patrzyla na nas caly czas z okna.... potem na miescie rozgadywała ze my (ja i kumpel) "Wuniomy ruskie klyje a potem je jymy!" (wąchamy ruskie kleje i potem je jemy) :P
fest laha
1. Idź na Google Mapy.
2. Daj "Pokaż trasę".
3. Napisz San Francisco jako miejsce początkowe.
4. Napisz... Tokio jako cel.
5. Idz na 15 punkt twojej drogi, a jak sie zasmiejesz, przekaż dalej...
To samo zadanie z takimi zmiennymi:
- skąd: Japan
- dokąd: Chiny
- patrz: punkt 43 ;)
1. Idź na Google Mapy.
2. Daj "Pokaż trasę".
3. Napisz San Francisco jako miejsce początkowe.
4. Napisz... Tokio jako cel.
5. Idz na 15 punkt twojej drogi, a jak sie zasmiejesz, przekaż dalej...
Bez sensu. Żeby jechać do Washington żeby załadować się do kajaka?
Wystarczy pojechać 3 mile Van Ness. Jak się skończy ulica po prawej jest ładna plażą przy Muzeum morskim i kawałek falochronu Tam można wleźć w kajak albo na marinie albo na fisherman warf.
kolejny przykład że google sa do dupy
a tak btw, kawał z 10 letnią brodą
kolejny przykład że google sa do dupy
Nie udało się wytyczyć trasy pomiędzy Mysłakowice a New York, NY, United States.
Nie udało się wytyczyć trasy pomiędzy Mysłakowice a New York, NY, United States.
Może nie masz wizy, więc co się serwer będzie obciążać.
kolejny przykład że google sa do dupy.
Proponuję wpisać:
A: Polska
B: Polska
Wynik, przynajmniej mnie, rozbawił :)
Gepard atakuje! :D
http://www.youtube.com/watch?v=VSAv690DcVM
X9r7xlWxzNc
Komentarz jest chyba zbędny.
Mieli ludziska jaja postawić się ,,władzuni,,. Popieram. U nas przed wyborami ,,włodarze,, jakiejś sraczki dostali. Remontują ulicę, kladą nowy asfalt, chodniki, a już gołym okiem widać pęknięcia w jezdni. Po zimie będzie remont kapitalny (na 100%)
Proponuję wpisać:
A: Polska
B: Polska
Wynik, przynajmniej mnie, rozbawił :)
Myślałby kto, Google zna polska kinematografie ;)
mibartek
11-11-2010, 19:29
Proponuję wpisać:
A: Polska
B: Polska
Wynik, przynajmniej mnie, rozbawił :)
Myślałby kto, Google zna polska kinematografie ;)
możecie powiedzieć o co chodzi ?
bo mi pokazało normalnie 0km i nic śmiesznego. Chyba że już poprawili ;-)
Tatry. Mgła jak mleko. Przy szlaku siedzi baca z turystą. Ćmią fajeczkę i papierosa:
- Oj baco, baco ...
- Łoj panocku, panocku ...
- Oj lubicie wy owiecki baco, lubicie ...
- Łoj, łodwalcie się! Nie trza było leźć w góry w tym kożuszku, panocku
możecie powiedzieć o co chodzi ?
bo mi pokazało normalnie 0km i nic śmiesznego. Chyba że już poprawili ;-)
A znasz słowa
„Idziemy na Wschód, tam musi być jakaś cywilizacja!”? :)
To zobacz co pisze w opisie trasy :lol:
mibartek
11-11-2010, 20:28
seksmisja ? ;-) już łapie - dzięki :)
Tatry. Mgła jak mleko. Przy szlaku siedzi baca z turystą. Ćmią fajeczkę i papierosa:
- Oj baco, baco ...
- Łoj panocku, panocku ...
- Oj lubicie wy owiecki baco, lubicie ...
- Łoj, łodwalcie się! Nie trza było leźć w góry w tym kożuszku, panocku
Skoro zaczęliśmy z bacą... ;)
- Baco, co robicie?
- A kupe se robie...
- Ale w gaciach?
- Ło matko!!!!
kwitekewelina
12-11-2010, 01:02
Ile jaj ma prezydent Stanów Zjednoczonych :-|
Oba:shock: ma:-|
A znasz słowa
? :)
To zobacz co pisze w opisie trasy :lol:
Automat? ;)
U początku, kiedy to otwarto sklep komputerowy w miejscu gdzie naprzeciw co tydzień odbywał się targ, małe miasto i wioski się zjeżdżały handlować. Zaraz z rana wpada klient, pan około 60-tki i patrząc na regał z płytami CD/DVD rzuca:
- Panie, te tarce do bosza to cemu takie tanie?
zart miesiaca :D
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2010/11/9c626c210fae366c199e0a56d7796c69181-1.jpg
źródło (http://m.onet.pl/_m/9c626c210fae366c199e0a56d7796c69,18,1.jpg)
GDY NUDZI CI SIĘ W WINDZIE:
1. Kiedy jesteś w windzie sam na sam z jedną osobą, poklep ją w ramię, a potem udawaj (lub twierdź), że to nie ty.
2. Naciśnij przyciski i udaj, że cię pokopał prąd. Uśmiechnij się i spróbuj jeszcze raz.
3. Zapytaj, czy możesz nacisnąć przyciski za innych ludzi, lecz naciśnij te niewłaściwe.
4. Zadzwoń do psychiatry (lub telefonu zaufania) z telefonu znajdującego się w windzie i zapytaj czy nie wiedzą na którym piętrze właśnie się znajdujesz.
5. Przytrzymaj drzwi otwarte i powiedz, że czekasz na przyjaciela. Po chwili pozwól drzwiom się zamknąć i powiedz: "Cześć Tomek, jak minął dzień?"
6. Upuść pióro (lub długopis) i zaczekaj aż ktoś schyli się aby je podnieść, wtedy krzyknij "to moje!"
7. Weź ze sobą aparat i zrób zdjęcie każdemu kto jest w windzie.
8. Przenieś swoje biurko do windy i za każdym razem gdy ktoś wejdzie do środka, pytaj czy byli umówieni.
9. Rozłóż na podłodze planszę do gry i pytaj ludzi, czy mają ochotę zagrać.
10. Postaw pudełko w rogu windy i za każdym razem gdy ktoś wejdzie do środka, pytaj czy słyszy jak coś tyka
11. Udawaj, że jesteś z obsługi lotów i sprawdzasz procedury bezpieczeństwa i opuść windę z pasażerami.
12. Pytaj: "Czy czułeś to?"
13. Stań bardzo blisko kogoś, od czasu do czasu go obwą****.
14. Kiedy drzwi się zamkną, obwieszczaj jadącym: "Wszystko w porządku, bez paniki, one się otworzą ponownie"
15. Mów ludziom, że możesz zobaczyć ich aurę.
16. Spoliczkuj się mówiąc: "Zamknij się, wszyscy się zamknijcie!"
17. Otwórz brutalnie swoją walizkę (lub torbę) i patrząc do środka zapytaj: "Macie tam wystarczająco dużo powietrza?"
18. Stój cicho i bez ruchu w rogu, twarzą do ściany, nie wysiadaj.
19. "Przestrasz się" innego pasażera i krzyknij (tak jak w jakimś horrorze): "Jesteś jednym z nich!" i powoli się wycofaj.
20. Ubierz na dłoń skarpetę i używaj jej do rozmowy z innymi pasażerami.
21. Obsłu**** ściany windy za pomocą stetoskopu.
22. Wydawaj z siebie dźwięki przypominające eksplozję kiedy ktoś naciska przycisk.
23. Wytrzeszcz gały na innego pasażera, przez chwilę wyszczerz zęby i obwieść: "Mam dziś ubrane nowe skarpety!"
24. Narysuj kredą na podłodze mały kwadrat i oznajm pasażerom, że "To jest moja prywatna powierzchnia" lub lepiej zaśpiewaj "Mój... ...jest ten kawałek podłogi!"
robertG7
12-11-2010, 18:44
zaczerpnięte z piekielni.pl
Przychodzi klient do sklepu fotograficznego. Od wejścia zainteresowała go lustrzanka analogowa, w wersji bez obiektywu za 300zł.
K: - Dzień dobry jestem zainteresowany tą lustrzanką.
J: - To jest lustrzanka analogowa.
K: - Tak, a tak jak ona stoi to co ja jeszcze potrzebuje żeby robić zdjęcia.
J: - Potrzebuje pan kliszy i obiektywu.
K: - Aha, a jaki najtańszy macie obiektyw?
J: - Ten 50mm f1.8.
K: - A 50mm to co to znaczy?
Tutaj tłumacze klientowi co to jest przesłona, ogniskowa i jakie to ma znaczenie.
K: - A tą przesłoną to jakie mam zbliżenie
J: - To jest obiektyw stało-ogniskowy i nie ma zbliżenia, za zbliżenia odpowiada ogniskowa.
K: - To jaki będę miał zoom na tym obiektywie?
J: - Ten obiektyw nie ma zoomu.
K: - To ja chce taki z zoomem
J: - Ten tutaj ma zoom.
K: - To za drogi, a jaką pamięć ma ten aparat?
J: - To jest lustrzanka analogowa i nie ma pamięci
K: - To na co zapisuje zdjęcia?
J: - Na kliszę - trudno się nie roześmiać ale powaga musi być
K: - A gdzie jest podgląd zdjęć?
J: - Tu nie ma wyświetlacza, trzeba film wywołać.
K: - A nie ma takiej z podglądem?
J: - Jest. - Pokazuje na najtańszą cyfrową lustrzankę.
K: - O, to za drogo. A jaką by pan polecił kartę pamięci do tego aparatu - pokazuje na analoga znowu.
J: - Do tego aparatu nie ma kart pamięci, on jest na kliszę.
K: - Ahaaa, bo wie pan ja się tak pytam, bo chodzę do szkoły fotograficznej i muszę mieć jakiś aparat.
zaczerpnięte z piekielni.pl
Przychodzi klient do sklepu fotograficznego. Od wejścia zainteresowała go lustrzanka analogowa, w wersji bez obiektywu za 300zł.
K: - Dzień dobry jestem zainteresowany tą lustrzanką.
J: - To jest lustrzanka analogowa.
K: - Tak, a tak jak ona stoi to co ja jeszcze potrzebuje żeby robić zdjęcia.
J: - Potrzebuje pan kliszy i obiektywu.
K: - Aha, a jaki najtańszy macie obiektyw?
J: - Ten 50mm f1.8.
K: - A 50mm to co to znaczy?
Tutaj tłumacze klientowi co to jest przesłona, ogniskowa i jakie to ma znaczenie.
K: - A tą przesłoną to jakie mam zbliżenie
J: - To jest obiektyw stało-ogniskowy i nie ma zbliżenia, za zbliżenia odpowiada ogniskowa.
K: - To jaki będę miał zoom na tym obiektywie?
J: - Ten obiektyw nie ma zoomu.
K: - To ja chce taki z zoomem
J: - Ten tutaj ma zoom.
K: - To za drogi, a jaką pamięć ma ten aparat?
J: - To jest lustrzanka analogowa i nie ma pamięci
K: - To na co zapisuje zdjęcia?
J: - Na kliszę - trudno się nie roześmiać ale powaga musi być
K: - A gdzie jest podgląd zdjęć?
J: - Tu nie ma wyświetlacza, trzeba film wywołać.
K: - A nie ma takiej z podglądem?
J: - Jest. - Pokazuje na najtańszą cyfrową lustrzankę.
K: - O, to za drogo. A jaką by pan polecił kartę pamięci do tego aparatu - pokazuje na analoga znowu.
J: - Do tego aparatu nie ma kart pamięci, on jest na kliszę.
K: - Ahaaa, bo wie pan ja się tak pytam, bo chodzę do szkoły fotograficznej i muszę mieć jakiś aparat.
wilson... normalnie wilson do kwadratu :(
misiobudrysio
12-11-2010, 21:17
W autobusie siedzi babcia.
Na przystanku wsiada skin, babcia widząc go ustępuje mu miejsce :
- Siadaj biedaku, nie dość że po chemioterapii to jeszcze w butach ortopedycznych
Gdy przyjdzie nagła ochota to ....
http://www.youtube.com/watch?v=uFVhQa7K6sw&feature=player_embedded
misiobudrysio
12-11-2010, 23:37
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img823.imageshack.us/img823/513/tatoh.jpg)
Jestem, pamietam, czuwam
www.naszdziennik.pl/gfx/odbiornik3.gif
cosnek - dzięki za zdjęcie. Właśnie taki zestaw potrzebuję.
gregory_21
13-11-2010, 18:29
Jestem, pamietam, czuwam
www.naszdziennik.pl/gfx/odbiornik3.gif
Ja również dziękuję za link... nie mogłem tego nigdzie namierzyć w necie.
http://www.gdanmitchell.com/2010/11/13/10-critical-tips-for-landscape-photographers ;)
The Structorr
14-11-2010, 00:15
http://www.gdanmitchell.com/2010/11/13/10-critical-tips-for-landscape-photographers ;)
Ja opanowałem 2 pierwsze, nad 3 ciągle pracuję. Jeszcze tylko 7 punktów (ale one już chyba nie są takie ważne) i zostanę PRO :mrgreen:
Tomasz Dudrak
14-11-2010, 12:53
Dwustronna...
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2010/11/20394-1.jpg
źródło (http://halbot.haluze.sk/image/20394)
[CENTER]Dwustronna...
Kawy już mi się odechciało dopijać
Tomasz Dudrak
14-11-2010, 13:10
Kawy już mi się odechciało dopijać
Chociaż może to jednak tyłek ma tak wysoko...
Tomasz Dudrak
14-11-2010, 13:12
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img143.imageshack.us/img143/3713/20384.jpg)
Dwustronna...
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2010/11/20394-1.jpg
źródło (http://halbot.haluze.sk/image/20394)
Ja widziałem ten obrazek na czeskiej (nie tak jak tu sk) stronce z opisem "Długie nogi" :D
Boryszuk
14-11-2010, 15:20
Dwustronna...
miałem iść coś przekąsić ale chyba powinienem przejść na dietę ;)
miałem iść coś przekąsić ale chyba powinienem przejść na dietę ;)
Dieta Ci na geny niewiele pomoże.
Boryszuk
14-11-2010, 16:15
na geny nie, ale na nadwagę owszem :)
fajne logo
http://www.uberpix.net/17114/arlington-pediatric-center-logo/
fajne logo
http://www.uberpix.net/17114/arlington-pediatric-center-logo/
ja bym na wszelki wypadek tam swoich dzieciaków nie posyłał
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://mistrzowie.org/uimages/201011/1289409793_by_droonx_500.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://mistrzowie.org/uimages/201011/1289242381_by_cherrybomb_500.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://mistrzowie.org/uimages/201011/1289246283_by_KuBa2897_500.jpg)
http://www.youtube.com/watch?v=YLq0iTec0xA&feature=related
edit
http://www.youtube.com/watch?v=mNFxqFHec8w&feature=related
o jes
http://www.youtube.com/watch?v=E3Ypt276ipI&feature=related
dla dobrego ujęcia wszystko !
http://www.uberpix.net/17260/this-is-the-way-to-do-it/
modlitwy na antenie RM:
- Słuchamy, Radio Maryja... w czyjej intencji modlitwa?
- Ja bym chciała się pomodlić za wszystkich oszustów, kłamców i złodziei... no i za ojca dyrektora oczywiście.
znając życie to "było" :) ale dodam
http://www.milanos.pl/vid-23297-Nietypoway-pasazer-w-samochodzie.html
bo po co komu doczepka na "kunia"
Wpadka Mellera w programie "na żywo".
http://www.plotek.pl/plotek/1,78649,8656222,Marcin_Meller_zaliczyl_wpadke_na_z ywo_.html
Mina Materny - bezcenna :)
http://asset.soup.io/asset/0591/8438_ebd1.jpeg
photofun
15-11-2010, 00:10
http://www.maxmodels.pl/photographpl.html - po co tam jest grip? dziewcze z blond włosem chyba musi pakować na siłowni :D
photofun grip jest to po zeby wygladac pro :)
photofun
15-11-2010, 00:21
kurcze trzeba będzie zainwestować w końcu :D
Mąż uszczypnął żonę w pośladek i zażartował:
- Gdybyś to trochę ujędrniła, moglibyśmy się pozbyć
twoich wyszczuplających majtek. Potem uszczypnął
ją w piersi i powiedział: - A gdybyś to ujędrniła,
moglibyśmy się pozbyć wszystkich twoich staników.
Oburzona kobieta łapie męża za penisa i krzyczy:
- A gdybyś to ujędrnił, to moglibyśmy się pozbyć
ogrodnika, listonosza, hydraulika i mleczarza!
Kobieta za kierownicą jest jak gwiazda na niebie - ty ją widzisz, ona ciebie - nie.
Sposób na powiększenie
Żona jak co dzień zaczęła narzekać mężowi:
- Zobacz kochanie jaki mam mały biust... co robić...?
- Bierz codziennie kawałek papieru toaletowego i
pocieraj miedzy piersiami...
- Myślisz, że to pomoże i urosną?
- Nie wiem ale w przypadku Twojej du*y pomogło...
Wiecie, że do nieba trafia maksymalnie 10% kobiet?
Jest to odgórnie ustalone. Inaczej tam też byłoby piekło.
photofun
15-11-2010, 00:34
Chyba wszystko tutaj było. i to całkiem niedawno ;p
Masz nowy kask? Nie zapomnij sprawdzić jego wytrzymałości !
http://www.milanos.pl/vid-23346-Test-wytrzymalosci-nowego-kasku.html
Piosenka o smutnym programiscie :mrgreen:
http://w304.wrzuta.pl/audio/aR4ji6P3ulH/piosenka_o_smutnym_programiscie
Siedzi gostek przed telewizorem.----zabrakło mu piwa .
Zwraca się do żony skocz no do sklepu po piwo!!!!
Ona ...A jakieś dobre słowo?????????????
On. Hokus pokus czary mary zaprer...aj po browary
Siedzi gostek przed telewizorem.----zabrakło mu piwa .
Zwraca się do żony skocz no do sklepu po piwo!!!!
Ona ...A jakieś dobre słowo?????????????
On. Hokus pokus czary mary zaprer...aj po browaryDla pelnego sensu odpowiedzi, w pytaniu zony powinno byc "magiczne", a nie "dobre" slowo...
woytec60
15-11-2010, 14:41
Dla pelnego sensu odpowiedzi, w pytaniu zony powinno byc "magiczne", a nie "dobre" slowo...
A i nie od rzeczy byłoby spytać autora tego postu, czy wie za co Kain zabił Abla :P
Siedzi gostek przed telewizorem.----zabrakło mu piwa .
Zwraca się do żony skocz no do sklepu po piwo!!!!
Ona ...A jakieś dobre słowo?????????????
On. Hokus pokus czary mary zaprer...aj po browary
Dla pelnego sensu odpowiedzi, w pytaniu zony powinno byc "magiczne", a nie "dobre" slowo...
A i nie od rzeczy byłoby spytać autora tego postu, czy wie za co Kain zabił Abla :P
Zwłaszcza, że poprawna wersja (http://forum.nikoniarze.pl/showpost.php?p=2145525&postcount=9495) jest dwie strony wcześniej. ;)
donkiszot
15-11-2010, 15:29
Piosenka o smutnym programiscie :mrgreen:
http://w304.wrzuta.pl/audio/aR4ji6P3ulH/piosenka_o_smutnym_programiscie
Chcesz więcej? MartinLechowicz.com (http://www.martinlechowicz.com/?p=piosenki)
Tak MartinLechowicz jest naprawdę utalentowany :) Polecam jego piosenki a w szczególności Ballade o Łukaszu Podolskim :D
http://www.youtube.com/watch?v=Uv-3UdG-Z4I
Tu też coś na temat piłki nożnej ;p
http://www.youtube.com/watch?v=tffJEHnFWvs&feature=related
Lego Star Wars. Zrobione z niezłym jajem:
http://www.youtube.com/watch?v=pPb2lIap6Es
Kiedy masz nadmiar indyków na widowni :)
Make some noise:
http://www.youtube.com/watch?v=kHkJSJ38Hh0
http://www.youtube.com/watch?v=bYVfZ9tRvv4&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=mzSuQx-lHF8&feature=related
Żona leży w łóżku. Przychodzi mąż z owcą pod pachą i mówi:
-Widzisz, kochanie, z tą świnią kocham się, jak ciebie boli głowa.
Żona:
-Mam nadzieję, że wiesz, że to jest owca.
Mąż:
-Mam nadzieję, że wiesz, że nie mówię do ciebie
http://jaramsie.pl/2jl3lnr_6vs8s7#postbox
mariush777
16-11-2010, 14:40
7 stron wcześniej :)
"Take that Jesus!"
Gd5yN43TqCk
mariush777
16-11-2010, 14:56
Nieudolne próby sprawdzenia czy było ,przyniosły marny efekt ;)
Dlatego tez dla przypomnienia jak było :)
Nauka kultury korporacyjnej
>
> Umieść 5 szympansów w jednym pokoju. Zawieś banana przy suficie i
> ustaw drabinę tak by umożliwiała dotarcie do banana.
> Zainstaluj system, który będzie wylewał lodowatą wodę w całym
> pomieszczeniu, gdy tylko któryś z szympansów zacznie wspinać się po
> drabinie. Szympansy szybko nauczą się, że nie należy wdrapywać się na
> drabinę.
>
> Po jakimś czasie wyłącz system "zlewania lodowata wodą".
> Teraz zastąp jednego z szympansów nowym. Ten ostatni wejdzie po
> drabinie i nie wiedząc czemu dostanie w******* od pozostałych.
>
> Następnie zastąp jeszcze jednego ze starych szympansów nowym. Ten też
> dostanie w******* i to szympans nr. 6 (ten, który był przed nim
> wprowadzony) będzie bił najmocniej.
>
> Kontynuuj wymianę starych szympansów na nowych, aż będą sami nowi.
> Zauważysz, że żaden z nich nie będzie się starał wchodzić na drabinę,
> jeżeli trafi się jeden, który o tym choćby pomyśli, to na pewno
> dostanie w******* od pozostałych. Najgorsze jest to, że żaden z nich
> nie wie dlaczego.
>
> Tak właśnie wykuwa się kultura korporacyjna firmy. Teraz, gdy znany
> jest mechanizm procesu, zrozumiałym jest dlaczego przyśpiesza się
> wymianę "dinozaurów" na młodych, dynamicznych, dlaczego nie dostajesz
> bananów i dlaczego wielu twoich współpracowników chętnie ci
> przy*******i.
________________________________________
Od wielu miesięcy patrzyła jak się męczy. Codziennie do późna
przesiadywał w garażu. Podziwiała go za jego cierpliwość - nigdy sie nie skarżył, a wręcz starał się zawsze wyglądać na zadowolonego z
siebie i swojego samochodu. Ale jej kobieca intuicja podpowiadała, że to wszystko jest wymuszone i sztuczne. Wydawało jej się, że patrzy z zazdrością na sąsiadów i znajomych jeżdżących autami z salonu, siedzących wieczorami przy grillu z rodziną... gdy on znów rozbierał silnik... Pewnej nocy, gdy pracował do późna w garażu podjęła ostateczną decyzję... Wszystko miała dokładnie zaplanowane. Okazja pojawiła się, gdy wyjechał na parę dni w delegację, służbowym samochodem. W jeden dzień załatwiła kredyt w banku i wizytę u dealera. Na drugi zamówiła lawetę. Teraz pozostało tylko czekać... a w garażu... taki nowiutki... błyszczący... musi mu się
spodobać... Gdy przyjechał zaprowadziła go przed garaż, uroczystym ruchem otworzyła drzwi...
- Gdzie mój zabytkowy ford mustang?! - jęknął tylko.
- Nooo... na złomie, tam gdzie jego miejsce, już nie będzie cię
denerwować! Cieszysz się kochanie?
Po pierwszym ciosie zadanym kluczem do kół zdążyła resztką świadomości pomyśleć: "A może Renault Clio to nie był dobry wybór.. może Toyota Yaris...". Pozostałych dwudziestu sześciu ciosów już nie czuła...
Part 1
eLKpvJ9VAdo
Part 2
uoITmUvFKGQ
jak dla mnie geniusze wolnego czasu ;) ;)
woytec60
16-11-2010, 15:09
Nauka kultury korporacyjnej
>
> Umieść 5 szympansów w jednym pokoju. Zawieś banana przy suficie i
> ustaw drabinę tak by umożliwiała dotarcie do banana.
> Zainstaluj system, który będzie wylewał lodowatą wodę w całym
> pomieszczeniu, gdy tylko któryś z szympansów zacznie wspinać się po
> drabinie. Szympansy szybko nauczą się, że nie należy wdrapywać się na
> drabinę.
>
> Po jakimś czasie wyłącz system "zlewania lodowata wodą".
> Teraz zastąp jednego z szympansów nowym. Ten ostatni wejdzie po
> drabinie i nie wiedząc czemu dostanie w******* od pozostałych.
>
> Następnie zastąp jeszcze jednego ze starych szympansów nowym. Ten też
> dostanie w******* i to szympans nr. 6 (ten, który był przed nim
> wprowadzony) będzie bił najmocniej.
>
> Kontynuuj wymianę starych szympansów na nowych, aż będą sami nowi.
> Zauważysz, że żaden z nich nie będzie się starał wchodzić na drabinę,
> jeżeli trafi się jeden, który o tym choćby pomyśli, to na pewno
> dostanie w******* od pozostałych. Najgorsze jest to, że żaden z nich
> nie wie dlaczego.
>
> Tak właśnie wykuwa się kultura korporacyjna firmy. Teraz, gdy znany
> jest mechanizm procesu, zrozumiałym jest dlaczego przyśpiesza się
> wymianę "dinozaurów" na młodych, dynamicznych, dlaczego nie dostajesz
> bananów i dlaczego wielu twoich współpracowników chętnie ci
> przy*******i.
To nie jest śmieszne.
To jest smutne i niestety...prawdziwe.
No i musi być dowcip:
Czym się różni komunizm od kapitalizmu?
W komunizmie banki są nacjonalizowane, a potem upadają. W kapitalizmie banki upadają, a potem są nacjonalizowane
A to było?
Szef zebrał pracowników i mówi:
- Mam złą wiadomość. Ze względów oszczędnościowych muszę kogoś z was zwolnić.
- Mnie nie, jestem mniejszością i mogę oskarżyć cię o rasizm - szybko reaguje czarnoskóry pracownik.
- Jestem kobietą, od razu wniosę do sadu sprawę o seksistowskie traktowanie - ostrzega sekretarka.
- Spróbuj mnie zwolnić, to pozwę cię i oskarżę o dyskryminacje ze względu na wiek - wycedził liczący 70 lat kierownik działu.
Wtedy wszyscy spojrzeli na bezbronnego, młodego, białego, zdrowego pracownika. Ten zastanowił się chwilę i wyszeptał:
- Ostatnio wydaje mi się, że jestem gejem...
mariush777
16-11-2010, 15:17
Dowcip znam ale ... nie nadaje się na forum :(
woytec60
16-11-2010, 15:20
Dowcip znam ale ... nie nadaje się na forum :(
Dawaj, w tym dziale można.
A ja taki przeczytałem niedawno:
Z pamiętnika miłośnika dziewiczej przyrody:
2 sierpnia.
Przeprowadziliśmy się do naszego nowego domu, Boże jak tu pięknie. Drzewa wokół wyglądają tak majestatycznie. Wprost nie mogę się doczekać, kiedy pokryją się śniegiem.
14 października
Beskidy są najpiękniejszym miejscem na ziemi! Wszystkie liście zmieniły kolory - tonacje pomarańczowe i czerwone. Pojechałem na przejażdżkę po okolicy i zobaczyłem kilka jeleni. Jakie wspaniałe! Jestem pewien, że to najpiękniejsze zwierzęta na ziemi. Tutaj jest jak w raju. Boże, jak mi się tu podoba.
11 listopada.
Wkrótce zaczyna się sezon polowań. Nie mogę sobie wyobrazić, jak ktoś może chcieć zabić coś tak wspaniałego, jak jeleń . Mam nadzieję, że wreszcie spadnie śnieg.
2 grudnia
Ostatniej nocy wreszcie spadł śnieg. Obudziłem się i wszystko było przykryte białą kołdra Widok jak pocztówki bożonarodzeniowej. Wyszliśmy na zewnątrz, odgarnęliśmy śnieg ze schodów i odśnieżyliśmy drogę dojazdową. Zrobiliśmy sobie świetną bitwę śnieżną (wygrałem), a potem przyjechał pług śnieżny, zasypał to co odśnieżyliśmy i znowu musieliśmy odśnieżyć drogę dojazdową. Kocham Beskidy.
12 grudnia
Zeszłej nocy znowu spadł śnieg. Pług śnieżny znowu powtórzył dowcip z drogą dojazdową. Po prostu kocham to miejsce.
19 grudnia
Kolejny śnieg spadł zeszłej nocy. Ze względu na nieprzejezdną drogę dojazdową nie dojechałem do pracy. Jestem kompletnie wykończony odśnieżaniem. ********* pług śnieżny.
22 grudnia
Zeszłej nocy napadało jeszcze więcej tych białych gówien. Całe dłonie mam w pęcherzach od łopaty. Jestem przekonany, że pług śnieżny czeka tuz za rogiem, dopóki nie odśnieżę drogi dojazdowej. *********!
25 grudnia
Wesołych *********ych Świąt! Jeszcze więcej gównianego śniegu. Jak kiedyś wpadnie mi w ręce ten ********* od pługu śnieżnego... przysięgam - zabiję. Nie rozumiem, dlaczego nie posypią drogi solą, żeby rozpuściła to gówno.
27 grudnia
Znowu to białe ******** spadło w nocy. Przez trzy dni nie wytknąłem nosa, z wyjątkiem odśnieżania drogi dojazdowej za każdym razem, kiedy przejechał pług Nigdzie nie mogę dojechać. Samochód jest pogrzebany pod górą białego gówna. Meteorolog znowu zapowiadał dwadzieścia pięć centymetrów tej nocy. Możecie sobie wyobrazić, ile to oznacza łopat pełnych śniegu?
28 grudnia
Meteorolog się mylił! Tym razem napadało osiemdziesiąt pięć centymetrów tego białego kurestwa. Teraz to nie odtaje nawet do lata. Pług śnieżny ugrzązł w zaspie a ten **** przyszedł pożyczyć ode mnie łopatę!
Powiedziałem mu, że sześć już połamałem kiedy odgarniałem to gówno z mojej drogi dojazdowej, a potem ostatnią roz*******iłem o jego zakuty łeb.
4 stycznia
Wreszcie wydostałem się z domu. Pojechałem do sklepu kupić coś do jedzenia i kiedy wracałem, pod samochód wpadł mi ********** jeleń i całkiem go rozjebał. Narobił szkód na trzy tysiące. Powinni powystrzelać te s*****syńskie jelenie. Że też myśliwi nie rozwalili wszystkich w sezonie!
3 maja
Zawiozłem samochód do warsztatu w mieście. Nie uwierzycie, jak zardzewiał od tej jebanej soli, którą posypują drogi.
18 maja
Przeprowadziłem się z powrotem do miasta. Nie mogę sobie wyobrazić, jak ktoś kto ma odrobinę zdrowego rozsądku, może mieszkać na jakimś zadupiu w Beskidach.
Przydałoby się trochę go "ogładzić" z inwektyw ale taki był...
mariush777
16-11-2010, 15:41
boli mnie gardło to może Kondziu cos opowie ;) :
tAK2gAXcZrY
Czym się różni komunizm od kapitalizmu?
W komunizmie banki są nacjonalizowane, a potem upadają. W kapitalizmie banki upadają, a potem są nacjonalizowane
Różnica, bo w kapitalizmie jest wyzysk człowieka przez człowieka.......a w komunizmie odwrotnie ;)
Jedzie pociąg po Polsce i nagle wstrząs, zjeżdża w pełnym pędzie na łąkę, przebija się przez las i staje w życie. Pasażerowie ochłonąwszy po pierwszym szoku, wyskakują z pociągu i lecą do przodu do maszynisty.
Znajdują go głupawo uśmiechniętego.
- Panie, co się stało?
- No nic takiego, na torach stał ruski sołdat, ręce skrzyżował, o tak!
- Coś Pan narobił, wykoleić pociąg z takiego powodu, trzeba było go przejechać!
- Też tak zrobiłem, on s*******ił na trawę, ja za nim, on w las, ja za nim, dopiero sku***syna w życie dorwałem!
Różnica, bo w kapitalizmie jest wyzysk człowieka przez człowieka.......a w komunizmie odwrotnie ;)
kiedyś w starej niemieckiej dziwnej książce o wszystkim i o niczym znaleźliśmy:
socjalizm: posiadasz 2 krowy,jedną musisz oddać sąsiadowi
komunizm: posiadasz 2 krowy,rząd odbiera ci obie i sprzedaje ci mleko
liberalizm: posiadasz 2 krowy,rząd odbiera ci obie i daruje ci mleko
narodowy socjalizm: posiadasz 2 krowy, rząd odbiera ci obie i rozstrzeliwuje cię
biurokratyzm: posiadasz 2 krowy, rząd odbiera ci obie, jedną szlachtuje, a drugą doi i mleko niszczy
kapitalizm: posiadasz 2 krowy,jedną sprzedajesz i kupujesz sobie byka
Co naprawdę ukazuje pomnik w Świebodzinie:D
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://www.upload-jpg.com/images.php/65a7c2147/batman.jpg)
EDIT:
I jeszcze poprawnie przedstawione wydarzenia z 11. listopada:
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2010/11/zombies1-1.png
źródło (http://3.bp.blogspot.com/_d7cws1lFj0g/TN4F8RqpsEI/AAAAAAAAAOo/zgxNfGCaET4/s1600/zombies1.png)
http://www.colbertnation.com/the-colbert-report-videos/365266/november-10-2010/statue-of-jesus
mibartek
16-11-2010, 22:18
to jakieś wyścigi były ? :-P
http://www.tubegold.pl/video/i0FT_N7WFLI/
Nauka kultury korporacyjnej << Dobre dobre :D
gregory_21
16-11-2010, 23:26
Jedzie pociąg po Polsce i nagle wstrząs, zjeżdża w pełnym pędzie na łąkę, przebija się przez las i staje w życie. Pasażerowie ochłonąwszy po pierwszym szoku, wyskakują z pociągu i lecą do przodu do maszynisty.
Znajdują go głupawo uśmiechniętego.
- Panie, co się stało?
- No nic takiego, na torach stał ruski sołdat, ręce skrzyżował, o tak!
- Coś Pan narobił, wykoleić pociąg z takiego powodu, trzeba było go przejechać!
- Też tak zrobiłem, on s*******ił na trawę, ja za nim, on w las, ja za nim, dopiero sku***syna w życie dorwałem!
<OT mode ON>
Dzięki ;)
To pierwszy od długieeego czasu dowcip, który wymusił wytarcie monitora a to bardzo duży wyczyn, bo ze sprzątaniem u mnie zupełnie inaczej jak z piciem - bez ważnego powodu nie sprzątam znaczy się ;)
<OT mode OFF>
To był zimny listopadowy poranek.
Wacek z chęcią by poszedł już do domu. Ręce mu zgrabiały i ogólnie było mu już zimno. Nieduża renta skończyła się już jakieś cztery dni temu o czym przypominało mu doskwierające ssanie w żołądku. Zimny wiatr zmarszczył wodę niedaleko nieruchomego spławika wędki...
- Chyba dzisiaj już raczej nic nie złapię - pomyślał Wacek i już miał zwijać tak zwany mandźur, gdy spławik zniknął pod wodą. Wacek zaciął i już po chwili miał na haczyku sporych rozmiarów złotą rybkę...
- Ozdobna jakaś... - pomyślał Wacek gdy rybka odezwała się ludzkim głosem:
- Wacku! Wacku Wypuść mnie, a spełnię twoje trzy życzenia!
Wieczorem po pewnej kawalerce rozszedł się apetyczny zapach... Wacek z lubością wciągnął go w płuca. Zadziwiające jak mu się ten węch wyostrzył odkąd ogłuchł 10 lat temu.
Kierowcy chyba hamulec z gazem się pomylił:D
Co naprawdę ukazuje pomnik w Świebodzinie:D
Łoj, zniknął plik. Mirrorek już jest:
http://pokazywarka.pl/syobie/
woytec60
17-11-2010, 18:16
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img541.imageshack.us/i/15899podborka90.jpg/)
Murzyn znalazł lampę, a z niej wyskoczył Dżin.
-spełnię Twoje trzy życzenia - mówi Dżin.
Czarny myśli i po zastanowieniu mówi:
-chciałbym mieć dużo wody, być biały i mieć dużo dup.
Na to Dżin mówi:
-ok nie ma sprawy.
I zamienił murzyna w sedes.
Znalezione w necie:
W dniu dzisiejszym zaprezentowano oficjalne maskotki Euro 2012. Zamiast samemu komentować ich wygląd, postanowiliśmy podeprzeć się opiniami znanych Polaków. Prawdopodobnymi opiniami.
Józef Wojciechowski: ostatnie tak brzydkie maskotki widziałem w 1979 roku
Jan Tomaszewski: Te maskotki to jest skandal. PZPN i UEFA powinny za to odpowiedzieć i natychmiast podać się do dymisji. To nie jest błąd, to jest wielbłąd. Przecież mamy narodowe symbole. Orła, bociana... natomiast tu trzeba stanowczo powiedzieć, że pseudofachowcy z UEFA i PZPN zafundowali nam jakiegoś Tinky Winky. Trener Smuda powinien natychmiast podać się do dymisji!
Mateusz Borek: Za moich czasów żeby zostać maskotką, trzeba było zrobić skok , wymyk, unik, przewrót i podciągnięcie na drążku, a nie takie zwolnienie jednych maskotek i ciepła posadka dla drugich, to się nadaje do prokuratury! Roman co o tym sądzisz?
Roman Kołtoń: Panowie, bądźmy poważni. Dla mnie to jest kabaret. Te maskotki to jest śmiech na sali. Ja się pytam co te maskotki zrobiły żeby uzdrowić polską piłkę? Mati zgadzasz się ze mną?
Sz. P. Akowski: Podszedł do mnie projektant z Warner Bros i spytał: "Darku, czy zaakceptujesz te maskotki?"
Lou Bansky: wraz z moim serdecznym przyjacielem Mortenem Olsenem wyglądaliśmy podobnie w Lokeren i niższych ligach belgijskich
Franciszek Smuda: te maskotki nie były miękkim ch... robione
Jacek Gmoch: no bardzo fajne hehe te maskotki hehe Przypominają mi Bolka i Lolka, tylko tej Toli brakuje hehe Coli, tak to mi się z olimpiadą kojarzy hehe
Marcin Meller: jak zobaczyłem te maskotki to kurr... o przepraszam państwa
Patryk Małecki: kim są te maskotki? kim wy jesteście pedały
Jerzy Engel: jest szalenie ważne, aby bracia byli razem
Grzegorz Mielcarski: jeżeli te maskotki są braćmi, to znaczy że ci bracia są maskotkami na Euro 2012
Kazimierz Węgrzyn: to naprawdę fajne maskotki
Mariusz Pudzianowski: tanio tych maskotek nie sprzedam
Grzegorz Lato: maskots tu tałzend tłelf for ewrybady for poland ukrejn łan maskot polisz pipul łan maskot ukrejn pipul mi end maj frend surkis wery hepi
Maciej Skorża: wypada tylko przeprosić kibiców
Jarosław Kaczyński: jest oczywistą oczywistością, że jeżeli nie zostanę przeproszony przez pana Platiniego, to ja tych maskotek nie zaakceptuję i to jest od strony moralnej zupełnie jasne.
Antoni Macierewicz: musimy ustalić odpowiedzialność za tą zbrodnię
Anna Fotyga: będziemy o tym rozmawiać z amerykańskimi kongresmenami, jeszcze dziś wsiadam w samolot
Stefan Niesiołowski: te maskotki zieją nienawiścią, to jest jakiś absurd
Janusz Palikot: trzeba zbadać, czy te maskotki nie są alkoholikami
Barack Obama: teraz wszyscy jesteśmy maskotkami
Kamil Durczok: Rurku, czemu te maskotki są tak upier...one
Magda Mołek: od trzech tygodni wiemy, że maskotki nie żyją
Dżoena Krupa: one nie są tap madl, musimy send them home
Bronisław Komorowski: może te maskotki będą gdzieś leciały i sytuacja może się zmienić
Rafał Stec: te maskotki staną się symbolem kibolstwa
Michał Szadkowski: jak powiedział mi ukraiński dziennikarz na codzień piszący o maskotkach, odwołują się one zbyt mocno do kibolskiej symboliki
Aleksander Kwaśniewski: te maskotki dobrze symbolizują taką słowiańską, ukraińską gościnność. Kak kak kak kak eto znaczit te maskotki. No nicziowo.
Radosław Kałużny: ktoś powinien dać tym maskotkom kopa w dupę, albo w ryja
Robert Kubica jak zwykle nie powiedział niczego ciekawego.
mit o meteorach to fikcja (http://www.youtube.com/watch?v=aP0F0sMhhAg&feature=related)
Cala seria z Die Dinosaur jest boska (http://www.youtube.com/watch?v=UZGrzPctcR8&feature=related)
mklonizer
17-11-2010, 23:11
Znalezione w necie:
W dniu dzisiejszym zaprezentowano oficjalne maskotki Euro 2012. Zamiast samemu komentować ich wygląd, postanowiliśmy podeprzeć się opiniami znanych Polaków. Prawdopodobnymi opiniami.
Józef Wojciechowski: ostatnie tak brzydkie maskotki widziałem w 1979 roku
Jan Tomaszewski: Te maskotki to jest skandal. PZPN i UEFA powinny za to odpowiedzieć i natychmiast podać się do dymisji. To nie jest błąd, to jest wielbłąd. Przecież mamy narodowe symbole. Orła, bociana... natomiast tu trzeba stanowczo powiedzieć, że pseudofachowcy z UEFA i PZPN zafundowali nam jakiegoś Tinky Winky. Trener Smuda powinien natychmiast podać się do dymisji!
Mateusz Borek: Za moich czasów żeby zostać maskotką, trzeba było zrobić skok , wymyk, unik, przewrót i podciągnięcie na drążku, a nie takie zwolnienie jednych maskotek i ciepła posadka dla drugich, to się nadaje do prokuratury! Roman co o tym sądzisz?
Roman Kołtoń: Panowie, bądźmy poważni. Dla mnie to jest kabaret. Te maskotki to jest śmiech na sali. Ja się pytam co te maskotki zrobiły żeby uzdrowić polską piłkę? Mati zgadzasz się ze mną?
Sz. P. Akowski: Podszedł do mnie projektant z Warner Bros i spytał: "Darku, czy zaakceptujesz te maskotki?"
Lou Bansky: wraz z moim serdecznym przyjacielem Mortenem Olsenem wyglądaliśmy podobnie w Lokeren i niższych ligach belgijskich
Franciszek Smuda: te maskotki nie były miękkim ch... robione
Jacek Gmoch: no bardzo fajne hehe te maskotki hehe Przypominają mi Bolka i Lolka, tylko tej Toli brakuje hehe Coli, tak to mi się z olimpiadą kojarzy hehe
Marcin Meller: jak zobaczyłem te maskotki to kurr... o przepraszam państwa
Patryk Małecki: kim są te maskotki? kim wy jesteście pedały
Jerzy Engel: jest szalenie ważne, aby bracia byli razem
Grzegorz Mielcarski: jeżeli te maskotki są braćmi, to znaczy że ci bracia są maskotkami na Euro 2012
Kazimierz Węgrzyn: to naprawdę fajne maskotki
Mariusz Pudzianowski: tanio tych maskotek nie sprzedam
Grzegorz Lato: maskots tu tałzend tłelf for ewrybady for poland ukrejn łan maskot polisz pipul łan maskot ukrejn pipul mi end maj frend surkis wery hepi
Maciej Skorża: wypada tylko przeprosić kibiców
Jarosław Kaczyński: jest oczywistą oczywistością, że jeżeli nie zostanę przeproszony przez pana Platiniego, to ja tych maskotek nie zaakceptuję i to jest od strony moralnej zupełnie jasne.
Antoni Macierewicz: musimy ustalić odpowiedzialność za tą zbrodnię
Anna Fotyga: będziemy o tym rozmawiać z amerykańskimi kongresmenami, jeszcze dziś wsiadam w samolot
Stefan Niesiołowski: te maskotki zieją nienawiścią, to jest jakiś absurd
Janusz Palikot: trzeba zbadać, czy te maskotki nie są alkoholikami
Barack Obama: teraz wszyscy jesteśmy maskotkami
Kamil Durczok: Rurku, czemu te maskotki są tak upier...one
Magda Mołek: od trzech tygodni wiemy, że maskotki nie żyją
Dżoena Krupa: one nie są tap madl, musimy send them home
Bronisław Komorowski: może te maskotki będą gdzieś leciały i sytuacja może się zmienić
Rafał Stec: te maskotki staną się symbolem kibolstwa
Michał Szadkowski: jak powiedział mi ukraiński dziennikarz na codzień piszący o maskotkach, odwołują się one zbyt mocno do kibolskiej symboliki
Aleksander Kwaśniewski: te maskotki dobrze symbolizują taką słowiańską, ukraińską gościnność. Kak kak kak kak eto znaczit te maskotki. No nicziowo.
Radosław Kałużny: ktoś powinien dać tym maskotkom kopa w dupę, albo w ryja
Robert Kubica jak zwykle nie powiedział niczego ciekawego.
nie przeczytałem że to prawdopodobne wypowiedzi i do Borka i Kołtonia podnosiło mi ciśnienie, najlepsza wypowiedz Steca i Skorży :D
ale żeby nie było że bez dowcipu
Chłopak i dziewczyna poznali się na imprezie i wylądowali w łóżku. Widząc w pełnej okazałości organ świeżo poznanego kochanka dziewczyna zauważa lekceważąco:
- Kogo masz zamiar tym małym uszczęśliwić?
- Siebie – odpowiada spokojnie chłopak zabierając się do rzeczy.
mikołaj już idzie
http://www.youtube.com/watch?v=Yv29p_w--4w&feature=player_embedded
"TAKE THAT CHINA! you can erect building in six days well we can print road"
jkVBg_-OviI
mklonizer
18-11-2010, 15:45
http://www.wykop.pl/ramka/528107/nietypowa-walka-muay-thai/
OD425EnZt6w
ja już się doczekać nie mogę :D
woytec60
18-11-2010, 16:30
Ło matko! :oops:
No to jeszcze raz...
Królowa pecha: Ta dziewczyna zniszczy każdego (http://gadzetech.pl/2010/11/17/ta-dziewczyna-zniszczy-kazdego/)
Coś w tym jest...
Zatrudniłbym laskę do spotu wyborczego mojej (nie)ulubionej partii ;)
Swoją drogą, fajna laska.
mklonizer
18-11-2010, 17:26
coś w tym jest otwarłem linka i wywaliło mi Mozille ....
Nauczyciel wchodzi wściekły do klasy i mówi:
- Wszyscy idioci proszę wstać! Wstaje tylko Jaś.
- Dlaczego uważasz się za idiotę? - pyta nauczyciel.
- Nie uważam. Tylko mi się pana żal zrobiło, jak pan tak sam stoi.
woytec60
18-11-2010, 17:35
coś w tym jest otwarłem linka i wywaliło mi Mozille ....
Link jest w porządku.
Za pierwszym razem nie wpisałem adresu strony ale ten powyżej jest OK.
mklonizer
18-11-2010, 17:46
mialem na myśli już poprawny link :)
Powinni zatrudnić ją w Sony jako specjalista od PR :D
Terminux
18-11-2010, 20:29
A ja bym jej dał pracę w ZUS-ie :).
Znalezione na Piekielni.pl
Na dziale foto, parka coś a'la Ken i Barbie oglądają aparaty - lustrzanki cyfrowe.
Ken: - Wezmę to Sony (alfa350) bo mu się cały obiektyw chowa (to było wystawione samo body bez obiektywu).
Barbie: (mówi cicho do Kena) - Jak mi kupisz ten aparat, to ci zrobię takiego loda że ci w krzyżu zmięknie.
media saturn
Wrzucone 12 listopada 2010 o 20:30 przez loolekk | Skomentuj (0)
Ocena: 326 (głosów: 396)
rety
w internecie marnuję sporo czasu, ale piekielnych to jeszcze nie widziałem...
żeby nie było że pusty post, to niech będzie piekielny wpis z piekielnych
Przede mną, w kolejce do kasy stała młoda dziewczyna, około 20 lat. Sprzedawczyni kasuje jej towary i ostatnią rzeczą jaka została na taśmie były podpaski. Pyta się klientki:
- To jeszcze pani?
Na co ona:
- Tak, tak, właśnie mi szambo wy*ebało...
Taki miły gadżet
http://gizmodo.com/5693382/lens-bracelets-are-the-ultimate-stocking-stuffer-for-your-fave-photog
Nie wiem jak wy ale ten kot lubi się lansować bryką :)
http://www.milanos.pl/vid-23579-Koci-lans.html
Nie wiem jak wy ale ten kot lubi się lansować bryką :)
http://www.milanos.pl/vid-23579-Koci-lans.html
Heheh, dobre:)
marschal
19-11-2010, 22:04
nie wiem czy bylo... ale na mnie zawsze dziala :
http://www.youtube.com/watch?v=xrzFONwITCw
http://www.youtube.com/watch?v=1XuEGHHoZGM
Dowcip polityczny :)
Szczyt chamstwa?
Zagłosować na PIS i wyjechać za granicę.
http://www.joemonster.org/filmy/30337/Brazylijski_Taniec_z_Gwiazdami_ OSTRZEGAM +18 :) - Brazylijski Taniec z Gwiazdami :D
Dowcip polityczny :)
Szczyt chamstwa?
Zagłosować na PIS i wyjechać za granicę.
To chyba wersja 2005/2007
mklonizer
19-11-2010, 23:28
ta awantura na końcu to chyba przez to że nie trzymali ramy
Zasłyszane na Esce Rock.
Jak się nazywa sklep dla gejów?
Biedrońka.
gregory_21
20-11-2010, 01:15
4F8e6mq3yqs
gregory_21
20-11-2010, 01:21
http://www.joemonster.org/filmy/30337/Brazylijski_Taniec_z_Gwiazdami_ OSTRZEGAM +18 :) - Brazylijski Taniec z Gwiazdami :D
Komenty pod spodem filmu:
Słuchajcie...wszystko fajnie, dupcia ponadprzeciętna-no dobra, zajebista!
Ale czy im się czasami ju ken dens nie poje$ało z YOU CAN FU@K?
oraz
ich gąsowski jest chyba trochę je*nięty.
BEZCENNE! :D
Władca Pixeli
20-11-2010, 08:56
Dowcip polityczny :)
Szczyt chamstwa?
Zagłosować na PIS i wyjechać za granicę.
Szczyt głupoty?
Zagłosować na PO i zostać w kraju :mrgreen:
Rafał_Sz
20-11-2010, 09:28
Wczoraj w Trójce można było posłuchać niezłych kawałów o facetach, np:
Co mówi mężczyzna wieszający pranie?
- Rzeczywiście.
:)
Tomasz Dudrak
20-11-2010, 10:21
Warszawa. Wieżowiec TP S.A. W windzie jedzie Polak i Amerykanin. Winda nagle staje między piętrami. Mija godzina.
- Przepraszam, ale bardzo chce mi się... kakać - zagaja Polak.
- Co?
- Srać. Mogę? W kąciku przycupnę i będzie dobrze...
- OK.
Polak zrobił co trzeba.
Mija kolejna godzina. Amerykanin wyjmuje papierosa i zapala.
- Hola, hola! - krzyczy Polak. - Kolego, u nas w windach się nie pali!
Tomasz Dudrak
20-11-2010, 10:59
- Coś taki smutny?
- Znalazłem dżina w butelce. Wiesz, standard, trzy życzenia itd
- No i co sobie zażyczyłeś?
- Pierwsze, kupa kasy.
- No i?
- Mam szmalu w ch*j.
- A drugie?
- Olbrzymia fura.
- No i?
- K**wa! Betoniarkę podstawił!
- Wow! No co ty?! Betoniarka fajna rzecz!
- Tak tylko ja mu na to, że potrzebna mi ona jak druga dziura w dupie...
Pewnie było, ale na ten pochmurny dzień się przyda
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://designmess.com/import/sexyads1/nikonflat.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://statichg.demotywatory.pl/uploads/201011/1290181652_by_kuba5703_500.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://statichg.demotywatory.pl/uploads/201011/1290099168_by_kwiatt_500.jpg)
velaskez
20-11-2010, 17:54
Pewnie było, ale na ten pochmurny dzień się przyda
To był dobry dżołk jak ja zaczynałem pisać na tym forum:-P
woytec60
20-11-2010, 21:14
Z bash.org.pl
<spejs> bo tym Jezusem w Świebodzinie polscy katolicy wystawili sobie najpiękniejszy pomnik oddający istotę ich wiary - z wierzchu beton, w środku pusto
Przemek Paśnik
20-11-2010, 21:35
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img840.imageshack.us/img840/233/hanst.jpg)
Kurde, chyba rzuciłbym mu mój portfel ;)
QrCqxDNpdrM
A propos powyższego postu:
http://www.youtube.com/watch?v=zWDTyiCae6E
Ehhh ten Remi... ;)
hGdnzNOSVyk&feature=channel
XXq5QDLV8hs
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2010/11/dsT3f-1.jpg
źródło (http://i.imgur.com/dsT3f.jpg)
oh szit , gosc po prawej zaszalal :mrgreen:
1. pani na bosaka
2. pan z prawej ma ptaka :)
Tak w temacie ptaków mi się przypomniało:
9q1mu4uvqEA
Tak Remi jest boski :D Kiedyś był nawet demotywator o tym kto jest większym hardkorem :D On, jego kamerzysta czy jego prawnik :D
Dlaczego niewidome dzieci lubia bulki z makiem?
Bo na kazdej inna bajka.
Wszyscy kochają prezesa:
Rtn9bjVMNPg
...a mi pierwsze jako niepasujące rzuciły się w oczy japonki :p
...a mi pierwsze jako niepasujące rzuciły się w oczy japonki :p
:mrgreen:
Czyżby naprawdę dobry humor powracał do tego działu? ;) :mrgreen:
...a mi pierwsze jako niepasujące rzuciły się w oczy japonki :p
Odie, często bywasz na takich imprezach? :mrgreen:
mibartek
21-11-2010, 22:30
2. pan z prawej ma ptaka :)
inni panowie nie mają ? :mrgreen:
inni panowie nie mają ? :mrgreen:
Oficjalnie nie ;)
Oficjalnie nie ;)
Choć jest to tajemnicą poliszynela ;)
Sebastianito
21-11-2010, 23:57
Wyjechał facet na wakacje i dzwoni do swojego psychoanalityka:
- Panie doktorze, bawię się świetnie! Dlaczego?
Wyjechał facet na wakacje i dzwoni do swojego psychoanalityka:
- Panie doktorze, bawię się świetnie! Dlaczego?
Ekonet powinien się za Ciebie wziąć...
Będzie rózga pod choinką... ;)
EDIT - Widzę że się jednak przejąłeś i poprawiłeś :mrgreen:
Pewnie juz tu kiedys bylo (jak wszystko ;) ), ale co tam:
Na przejściu granicznym w Hrebenne zajeżdża czarny Mercedes 600.
Wysiada młody facet w czarnym garniturze i otwiera bagażnik. Podchodzi do niego celnik i zaczyna klasyczne pytania:
- Narkotyki?, broń?, dewizy?
- Oczywiście - odpowiada kierowca i otwiera walizki.
Celnik z niedowierzaniem patrzy na zawartość waliz. Pierwsza wypełniona po wierzch foliowymi torebeczkami z białym proszkiem, druga pełna kałachów, w trzeciej równo poukładane paczki 100 dolarowych banknotów.
- To wszystko pana ? - pyta gościa
- Nie - odpowiada młody człowiek - to jest pana, moje jest w tamtym Tirze.
woytec60
22-11-2010, 10:51
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img14.imageshack.us/i/funtt.jpg/)
woytec60 - ciekaw jestem kto mi teraz monitor wyczyści ! :D
woytec60
22-11-2010, 11:05
Sam se wyczyść jak żeś se zapluł ;)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img30.imageshack.us/i/fun2d.jpg/)
PS
Jakby co, to oba obrazki pożyczone z dzisiejszej Angory.
Mam nadzieję, że niczego nie naruszyłem itp itd...zresztą warto kupić całą bo jest tam więcej ciekawostek ;)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img14.imageshack.us/i/funtt.jpg/)
:mrgreen:
R e w e l a c j a !!!! :):):)
No no bo zaraz następny nawiedzony zaraportuje, że tu uprawiacie rasizm w czystej postaci....
"Teraz wszyscy jesteśmy lokajami" :D:D:D
mariush777
22-11-2010, 20:39
jeżeli były :)
no to dla przypomnienia ;)
Pesymista widzi czarny tunel.
Optymista światełko w tunelu.
Realista nadjeżdżający pociąg.
Konduktor - 3 debili na torach.
Siedzi dwóch kolesiów w barze.
Sączą drinki. Nagle jeden, zaglądając do szklanki, mówi:
- Patrz, stary, pierwszy raz widzę kostkę lodu z dziurką!
Na to drugi ze stoickim spokojem odpowiada:
- To ty mało w życiu widziałeś... Ja z taką żyję od 15 lat!
Wchodzi babcia do autobusu i pyta kierowcę:
- Synku, chcesz orzeszka?
- Poproszę.
Na drugi dzień to samo, kierowca dostał orzeszka, ale mówi do babci:
- To niech pani też zje.
- Chłopcze, ja już nie mam zębów.
Trzeciego dnia znowu babcia częstuje go orzeszkiem.
Zaciekawiony kierowca pyta:
- Babciu, a skąd masz takie dobre orzeszki?
- Z Toffifee...
Teść wchodzi przez furtkę do ogródka i widzi w oknie domu smutnego zięcia.
Teść pokazuje jeden kciuk „up”, na co zięć z okna - obydwa.
Wtedy teść z pytającą miną robi „węża” ręką, a zięć - odpowiada tak samo, ale dwuręcznie.
Na to wszystko teść wali się w klatkę pięścią, a zięć - masuje dłonią po brzuchu i obaj znikają.
Tłumaczenie:
T: Mam flaszkę!
Z: To mamy dwie!
T: Żmija w domu?
Z: Są obie.
T: To co, pijemy na klatce?
Z: Nie, na śmietniku!
W sklepie ze sprzętem sportowym babka ogląda różne towary.
W końcu wskazuje na jeden i mówi do męża:
- Jak mi to kupisz, będę wyglądać jak nastolatka.
- Kochanie, to jest bieżnia, a nie maszyna czasu.
Spotyka się dwóch facetów w barze. - Słyszałem, że masz nową dziewczynę - zagaja jeden.
- No mam - pada odpowiedź.
- A chociaż fajna w łóżku?
- W sumie to nie wiem. Jedni mówią, że fajna, inni, że niefajna...
Trzy myszy siedzą w barze i chcą przekonać się, która z nich jest najodważniejsza.
Pierwsza wychyla kolejne whisky i mówi:
- Jak ja zobaczę pułapkę na myszy, to kładę się na pleckach i naciskam drucik nóżką.
Gdy widzę, że pułapka na mnie spada, to łapię ją w zęby i ćwiczę z nią 20 razy, jakby to była sztanga.
Biorę potem sobie serek i zjadam z apetytem.
Druga mysz kończy drinka i mówi:
- Jak ja znajdę trutkę na myszy, to zabieram, ile tylko mogę udźwignąć, ścieram na proszek i wypijam razem z kawą, by mieć trochę buzu.
Obie czekają na opowieść trzeciej myszy.
Ta łyknęła drinka i mówi:
- Dość tych bzdur, idę gwałcić kota.
Żona do męża:
- Co byś zrobił, gdybyś zastał mnie w łóżku z innym mężczyzną?
-Wyrzuciłbym przez okno jego i jego laskę...
- Jaką laskę?
- Białą. Taką, co niewidomi używają.
Jak się nazywa człowiek bez lewego ucha, bez lewej ręki, bez lewego oka i bez lewej nogi? - All right.
Antonioo
22-11-2010, 23:15
po prostu zobaczcie :D
http://forum.nikoniarze.pl/showthread.php?p=2165907#post2165907
Mocne :D tarza po ziemi :D
Zwykle jest tak, że różne humorystyczne ciekawostki trafiają do tego tematu z Wykop.pl
Tym razem jest odwrotnie, to forum Nikoniarze zagościło na Wykopie:
http://www.wykop.pl/ramka/533293/dobre-zdjecie-mozna-zrobic-nawet-sloikiem-po-ogorkach/
Sapphiron
23-11-2010, 02:16
O kurna, trafiłem na wykopa ^_^
nie wiem czy było,ale podaje:
http://www.youtube.com/watch?v=KjH6TFlDqic
haha :D dobre :D shiiit :D
Może już było, ale co tam :)
http://www.kciuk.pl/Masturbacja-dla-dzieci-w-sniadaniowej-telewizji-a32307
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2010/11/9c3c9fe599788d49-1.jpg
źródło (http://images43.fotosik.pl/409/9c3c9fe599788d49.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2010/11/9c952c0a984de854-1.jpg
źródło (http://images35.fotosik.pl/245/9c952c0a984de854.jpg)
https://forum.nikoniarze.pl/imgimported/2010/11/d168b4d506252d00-1.jpg
źródło (http://images43.fotosik.pl/409/d168b4d506252d00.jpg)
Psychotrop
23-11-2010, 22:58
nie przepadam za demotami, ale ten mnie rozłożył na łopatki :D
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://statichg.demotywatory.pl/uploads/201011/1290289550_by_JozeppeBol15.jpg)
nie przepadam za demotami, ale ten mnie rozłożył na łopatki :D
Grześ, rozśmieszyłeś mnie do łez drugi raz w ciągu 5 minut... :D
nie wiem czy to humor - jadac autem w radiu uslyszlaem dosc powtarzalna "piosenke"... uslyszalem tworce i oto text:
Ambitne...
Woowoowoowoowoowoowoowoowoo
oowoowoowoowoowoowoowoowoo
owoowoowoowoowoo
Barbra Streisand
Woowoowoowoowoowoowoowoowoo
oowoowoowoowoowoowoowoowoo
owoowoowoowoowoo
Barbra Streisand
Woowoowoowoowoowoowoowoowoo
oowoowoowoowoowoowoowoowoo
owoowoowoowoowoo
Barbra Streisand
Woowoowoowoowoowoowoowoowoo
oowoowoowoowoowoowoowoowoo
owoowoowoowoowoowoowoowoowoo
woowoowoowoowoowoowoowoowoo
oowoowoowoowoowoowoowoo
Barbra Streisand
Woowoowoowoowoowoowoowoo
oowoowoowoowoowoowoowoo
owoowoowoowoowoo
Barbra Streisand
Wowowo wowowo wowowo
woowoowoowoowoowoowoo wowowo wowowo
wowowowoowoo woowoowoowoowoowoowoowoowoo
Barbra Streisand
Woowoowoowoowoowoowoowoowoo
oowoowoowoowoowoowoowoowoo
owoowoowoowoowoo
Barbra Streisand
Barbra Streisand
mateo912
23-11-2010, 23:30
nie wiem czy to humor - jadac autem w radiu uslyszlaem dosc powtarzalna "piosenke"... uslyszalem tworce i oto text:
Ambitne...
Woowoowoowoowoowoowoowoowoo
oowoowoowoowoowoowoowoowoo
owoowoowoowoowoo
Barbra Streisand
Woowoowoowoowoowoowoowoowoo
oowoowoowoowoowoowoowoowoo
owoowoowoowoowoo
Barbra Streisand
Woowoowoowoowoowoowoowoowoo
oowoowoowoowoowoowoowoowoo
owoowoowoowoowoo
Barbra Streisand
Woowoowoowoowoowoowoowoowoo
oowoowoowoowoowoowoowoowoo
owoowoowoowoowoowoowoowoowoo
woowoowoowoowoowoowoowoowoo
oowoowoowoowoowoowoowoo
Barbra Streisand
Woowoowoowoowoowoowoowoo
oowoowoowoowoowoowoowoo
owoowoowoowoowoo
Barbra Streisand
Wowowo wowowo wowowo
woowoowoowoowoowoowoo wowowo wowowo
wowowowoowoo woowoowoowoowoowoowoowoowoo
Barbra Streisand
Woowoowoowoowoowoowoowoowoo
oowoowoowoowoowoowoowoowoo
owoowoowoowoowoo
Barbra Streisand
Barbra Streisand
Jakie radio i o której mniej-wiecej ;)
mklonizer
23-11-2010, 23:46
skoro temat chwilowo radiowy to dwa dni temu w "Trójce" rano rozmowa zeszła na tematy kulinarne a dokładnie chodziło o mielone. Do rozmowy włączył się Marek Niedzwiedzki i takim skruszonym głosem oznajmił że ile razy w szkole były mielone to wracał do domu z tłustą plamą na kieszeni :D
Jakie radio i o której mniej-wiecej ;)
uu_zwdmz0hE
A tekst faktycznie bogaty :d
Nie wiem, czemu się tekstu czepiacie...ta piosenka nie ma mieć ambitnego tekstu tylko rozruszać tyłki do tańca. Ja na przykład ledwo w fotelu się utrzymuję jak tego słucham :)
Skoro muzycznie to:
http://www.youtube.com/watch?v=PolQxvUMvmc
Piosenka ta zrobiła u nas na uczelni furorę, biorąc pod uwagę jak bardzo wykształcony w kierunku wokalnym jest ten człowiek
http://www.amuz.gda.pl/Dodatki/wizytowki/wizyt_Klimek.html
woytec60
24-11-2010, 09:33
Открытие Media Markt в Польше (19 фото) (http://fishki.net/comment.php?id=40751)
Mało śmieszne? ;)
PS
Pewnie było bo stare ale ja pierwszy raz zobaczyłem...
coach_lodz
24-11-2010, 11:34
woytec60 przecież to była bardzo głośna sprawa... i to nie było otwarcie tylko mega wyprzedaż...
Nowy przenośny fotoradar
jADRic6eArI&feature=player_embedded#!
http://www.atom.com/fun_games/gangsta_rap_se/
Jeżyk wybrał się z Krecikiem na włam. Wleźli do domku myśliwego no i
po ciemku macają co warto skroić. Krecik ma większego czuja i znajduje
sporo fantów, ale Jeżyk też daje radę. W pewnym momencie Krecik wymacał
lufę od fuzji i włożył do środka głowę. Traf chciał, że w tym samym
czasie Jeżyk wymacał kolbę. Nie trzeba długo tłumaczyć, że Jeżyk
nacisnął spust... ...Huk, wystrzał.... Krecik leży bez głowy na podłodze
i trzęsie się w konwulsjach. Podsuwa się Jeżyk, wymacał trzęsące się
ciało Krecika i mówi: K.rwa, ch..u, nie śmiej się, bo ja chyba
ogłuchłem!
gregory_21
25-11-2010, 12:34
Jeżyk wybrał się z Krecikiem na włam. Wleźli do domku myśliwego no i
po ciemku macają co warto skroić. Krecik ma większego czuja i znajduje
sporo fantów, ale Jeżyk też daje radę. W pewnym momencie Krecik wymacał
lufę od fuzji i włożył do środka głowę. Traf chciał, że w tym samym
czasie Jeżyk wymacał kolbę. Nie trzeba długo tłumaczyć, że Jeżyk
nacisnął spust... ...Huk, wystrzał.... Krecik leży bez głowy na podłodze
i trzęsie się w konwulsjach. Podsuwa się Jeżyk, wymacał trzęsące się
ciało Krecika i mówi: K.rwa, ch..u, nie śmiej się, bo ja chyba
ogłuchłem!
I co ja mam teraz zrobić z tak pięknie rozpoczętym dniem? :D :D :D
Kacperus
25-11-2010, 13:16
Ma chuch:
http://www.youtube.com/watch?v=BG9x_syqw_Q
Po nocy poślubnej matka pyta córkę:
- No i jak córeczko? Ile razy było dzisiaj w nocy?
- Dwa razy mamusiu...
Następnego ranka to samo pytanie.
- Dzisiaj mamusiu było sześć razy...
Po następnej nocy było szesnaście, a po jeszcze jednej dwadzieścia
siedem. Zaniepokojona teściowa wzywa więc zięcia na rozmowę.
- Kochany zięciu, jak tak dalej pójdzie, to mi córkę zajeździsz!
- Ale o co mamusi chodzi?
- No, po nocy poślubnej było dwa razy, później sześć, szesnaście,a
teraz dwadzieścia siedem razy...
- Aaa... Niech się mamusia nie przejmuje. Ona liczy "tam" i"zpowrotem"...
Były dwie wyspy:
Na wyspie 1: było 100 mężczyzn i jedna kobieta, na wyspie 2: 100 kobiet
i jeden mężczyzna. Pozostawiono ich na okres jednego roku.
Ekspedycja naukowa płynie po tym okresie na 1 wyspę gdzie było 100
mężczyzn i jedna kobieta. Okazuje się że panuje tam ład i porządek.
Wybudowano nawet miasto i kręgielnie. Pytają się mężczyzn jak radzą
sobie z tymi sprawami? Jest ok. Obleci.
Płyną na drugą wyspę gdzie było 100 kobiet i jeden mężczyzna.
Spustoszenie i na środku wyspy tylko jedna palma. Na czubku tej palmy
trzyma się kurczowo wystraszony facet, a kobiety skandują:
- Jak już nie możesz, to chociaż pokaż!
Rodzice Jasia uprawiali sex w pozycji na pieska. Nagle w drzwiach stanął
Jasio.
- Kurde, muszę wybrnąć z tej niezręcznej sytuacji - pomyślał tatko.
- A ty, niedobra! Ty...! - ryknął tatko i zaczął walić mamci klapsy w
pupę. Nie będziesz już Jasia więcej biła... A masz...!
A Jasio krzyczy:
- Super tatko, super! Wyru...aj jeszcze kota, żeby mnie nie drapał!
Żona do męża:
- kochanie co to jest konsternacja?
-wiesz słoneczko, ja definicji nie znam, ale powiem ci tak ogólnie naprzykładzie:Jedziesz do mamusi na tydzień więc ja sobie panienkę do domu na ten czas sprowadzam, ale ty się z mamą pokłóciłaś i po 2 dniach wracasz. Co widzimy: Ja w łóżku z panienką, a ty w drzwiach. Z mojej strony jest to konsternacja.
- Czy ja kochanie dobrze zrozumiałam? Wyjeżdżasz na 3 dni na delegację,a ja sprowadzam sobie faceta...
Mąż przerywa
- o nie moja droga, k....stwa to ty z konsternacją nie mieszaj...
Kolega opowiada koledze:
- Byłem u lekarza i poprosiłem o syrop od kaszlu, a on dał mi nie wiem
czemu
środek na rozwolnienie.
- Zażyłeś ten środek?
- Zażyłem.
- I co, kaszlesz?
- Nie mam odwagi...
Dwie babcie oglądają walkę bokserską w tv. Po serii ciosów jeden z
zawodników pada na deski. Sędzia zaczyna liczyć, tłum szaleje! Wstanie!?!
Nie wstanie!?! Wstanie!?! Nie wstanie!?!
- Nie wstanie - komentuje jedna z babć - Znam chama z tramwaju.
Sherlock Holmes wybrał się z Dr Watsonem do lasu. Biwak or something.W
pewnym momencie w nocy Holmes budzi Watsona i pyta:
- Drogi Watsonie, czy śpisz?
- Nie..
- A co widzisz nad sobą, drogi Watsonie?
- Widzę miliony gwiazd drogi Sherlocku.
- I co ci to mówi, drogi Watsonie?
- Zależy jak na to spojrzeć: z astronomicznego punktu widzenia mówi mi to,
że są miliony galaktyk z miliardami gwiazd; z astrologicznego punktu
widzenia widzę, ze wchodzimy w znak Byka; z meteorologicznego punktu
widzenia mówi mi to, że jest szansa na dobrą pogodę jutro; z
futurystycznego punktu widzenia sadze, ze kiedyś ludzie będą łatać do gwiazd....
A cóż Tobie to mówi drogi Sherlocku?
- Mnie to mówi, drogi Watsonie, że ktoś nam zapier***** namiot!
Papież zatwierdził nową pigułkę antykoncepcyjną.
Waży dwie tony - opiera się ją o drzwi, żeby mąż nie mógł wejść
Dwie zakonnice jadą samochodem. Zabrakło im benzyny.
Jedna z sióstr postanowiła iść na stację benzynową i wzięła ze sobą jedyne
naczynie, jakie było dostępne - nocnik.
Wróciła i z tego nocnika wlewa benzynę do baku.
Obok samochodem przejeżdżają dwaj księża.
Jeden mówi do drugiego:
- Siła ich wiary rzuca mnie na kolana...
Pewien facet przeczytał książkę o asertywności i postanowił ją wypróbować na żonie. Nie wrócił jak zazwyczaj zaraz po pracy do domu, tylko poszedł z kumplami na piwo. Ok.19.00 puka do drzwi, żona mu otwiera a on:
- Słuchaj, skończyło się babci sranie! JA jestem w tym domu panem! JA mówię, a ty słuchasz, jasne? Zaraz biegusiem podasz mi kapciuszki, obiadek, potem zimne schłodzone piwko, i nie obchodzi mnie skąd je weźmiesz, potem się zdrzemnę a wieczorem napuścisz mi wody do wanny. No, i nie musze chyba mówić, kto mnie po kąpieli ubierze i uczesze? No???!!! Kto?
- Zakład pogrzebowy sk..synu!
PRAWDZIWA ROZMOWA NAGRANA NA MORSKIEJ CZĘSTOTLIWOŚCI ALARMOWEJ CANAL 106, NA WYBRZEŻU FINISTERRA (GALICJA) POMIĘDZY HISZPANAMI A AMERYKANAMI - 16 PAŹDZIERNIKA 1997 ROKU
Hiszpanie (w tle słychać trzaski): Tu mówi A-853, prosimy, zmieńcie kurs o 15 stopni na południe, by uniknąć kolizji... Płyniecie wprost na nas, odległość 25 mil morskich.
Amerykanie (trzaski w tle): Sugerujemy wam zmianę kursu o 15 stopni na północ, by uniknąć kolizji.
Hiszpanie: Odmowa. Powtarzamy: zmieńcie swój kurs o 15 stopni na południe, by uniknąć kolizji...
Amerykanie (inny głos): Tu mówi kapitan jednostki pływającej Stanów Zjednoczonych Ameryki. Nalegamy, byście zmienili swój kurs o 15 stopni na północ, by uniknąć kolizji.
Hiszpanie: Nie uważamy tego ani za słuszne, ani za możliwe do wykonania. Sugerujemy wam zmianę kursu o 15 stopni na południe, by uniknąć zderzenia z nami.
Amerykanie (ton głosu świadczący o wściekłości): Tu mówi kapitan Richard James Howard, dowodzący lotniskowcem USS Lincoln marynarki wojennej Stanów Zjednoczonych; drugim co do wielkości okrętem floty amerykańskiej. Eskortują nas dwa okręty pancerne, sześć niszczycieli, pięć krążowników, cztery okręty podwodne oraz liczne jednostki wspomagające. Udajemy się w kierunku Zatoki Perskiej w celu przeprowadzenia manewrów wojennych w obliczu możliwej ofensywy ze strony wojsk irackich. Nie sugeruje...
ROZKAZUJE WAM ZMIENIĆ KURS O 15 STOPNI NA PóŁNOC! W przeciwnym razie będziemy zmuszeni podjąć działania konieczne by zapewnić bezpieczeństwo temu okrętowi, jak również siłom koalicji. Należycie do państwa sprzymierzonego, jesteście członkiem NATO i rzeczonej koalicji. Żądam natychmiastowego posłuszeństwa i usunięcia się z drogi!
Hiszpanie: Tu mówi Juan Manuel Salas Alcántara. Jest nas dwóch. Eskortuje nas nasz pies, jest też z nami nasze jedzenie, dwa piwa i kanarek, który teraz śpi. Mamy poparcie lokalnego radia La Coruna i morskiego kanału alarmowego 106. Nie udajemy się w żadnym kierunku i mówimy do was ze stałego lądu, z latarni morskiej A-853 Finisterra, z wybrzeża Galicji. Nie mamy gównianego pojęcia, które miejsce zajmujemy w rankingu hiszpańskich latarni morskich. Możecie podjąć wszelkie słuszne działania, na jakie tylko przyjdzie wam ochota, by zapewnić bezpieczeństwo waszemu zasranemu okrętowi, który za chwile rozbije się o skały; dlatego ponownie nalegamy, sugerujemy wam, iż działaniem najlepszym, najbardziej słusznym i najbardziej godnym polecenia będzie zmiana kursu o 15 stopni na południe by uniknąć zderzenia z nami.
Amerykanie : OK. Przyjąłem, dziękuję.
coś musi być z tym autentykiem bo słysze już chyba 5 wersje więc jakieś podstawy musi mieć :D
Politechnika. Egzamin z fizyki. Profesor, który wstał lewą nogą zaczyna pytać pierwszego delikwenta: Jedzie pan autobusem i jest straszliwie gorąco. Co pan zrobi? Otworzę okno. Bardzo dobrze - mówi profesor - A teraz proszę wyliczyć jakie zmiany w aerodynamice autobusu zajdą po otwarciu okna?? Dziękuję panu. Dwója. Następny proszę. Wchodzi drugi student. Dostaje to samo pytanie, ten sam stopień i wychodzi. Po godzinie wynik meczu profesor vs. studenci brzmi 9:0. Jako 10-ta wchodzi śliczna studentka. Profesor pyta: Jedzie pani autobusem i jest straszliwie gorąco. Co pani robi? Zdejmuję bluzkę. - odpowiada studentka. Pani mnie nie zrozumiała. Jest naprawdę bardzo gorąco.To jeszcze zdejmuję spódnicę. Ale żar jest nie do zniesienia - dalej utrudnia profesor. To zdejmuję stanik. Profesor aż oniemiał z wrażenia, a studentka mówi: Panie profesorze, mogę jeszcze zdjąć majtki, ale nawet jakby mnie mieli wyruchać wszyscy faceci w autobusie, to okna nie otworzę.
Sebastianito
25-11-2010, 17:16
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://mistrzowie.org/uimages/201011/1290517275_by_Ciejson_500.jpg)
hehe dobre, sebek wyciales to ze swojego profilu oczywiscie??;)
woytec60
25-11-2010, 20:23
Joanna?!
Muszę natychmiast zajrzeć na FB...
Sebastianito
25-11-2010, 21:26
Kurcze, zapomniałem wymazać bluźnierstwa. PRZEPRASZAM!
Wiesz ilu misiów przegląda przez Ciebie "fejsbuczka"? ;)
Hahahha :D Ale "lol" :D "sytuacja jest poważna..." :D
Wiesz ilu misiów przegląda przez Ciebie "fejsbuczka"? ;)
Ja zamiast na fejsbuczka wszedłem na cytowane mistrzowie.org - sporo tam takich kwiatków.
Psychotrop
25-11-2010, 22:56
no właśnie też siedzę :D
jest kilka naprawdę dobrych :)
Sebastianito
25-11-2010, 23:32
Psycho... cos czuje, ze nawet harnas sie usmieje....
Panie dyrektorze! Chcialam zrobic klasówke, a Jasiu
powiedzial ze mi przyp*.*doli...
*Taki maly, rudy?
*Tak
*Taki z duzym nosem?
*Tak panie dyrektorze
*Ooo! Ten to potrafi przy*.*bac..!
no właśnie też siedzę :D
jest kilka naprawdę dobrych :)
Co nieco można znaleźć ;)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://mistrzowie.org/uimages/201010/1287600584_by_Meroth_500.jpg)
haha :D folia była wypstrykana :D
Sapphiron
26-11-2010, 09:41
No cóż. w Toys4boys sa specjalne urządzonka imitujące taką folię bąbelkową i można pstrykać do woli... tyle że sprawdzałem to to i jakieś sztuczne to jest...
Było ale skoro mowa o foli bąbelkowej...
http://www.joemonster.org/sp/antystres/
Sapphiron
26-11-2010, 11:46
eee, to nie to samo co normalna folia... to uczucie siły i władzy nad życiem bąbelka, bycie jego panem i władcą az do zduszenia i wydania przez niego ostatniego tchnienia :)
Psychotrop
26-11-2010, 13:55
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://img813.imageshack.us/img813/2149/59138161.png)
"Z tym pocałunkiem to jeszcze trochę poczekam..." - powiedział Książę zachodząc ze Śpiącej Królewny....
ppfalcon
26-11-2010, 21:30
Wybaczcie, że demoty, ale ja się uśmiałem :)
https://forum.nikoniarze.pl//brak.gif
źródło (http://statichg.demotywatory.pl/uploads/201011/1290505088_by_RGL_500.jpg)
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2026 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.