Humor

[Rycerz]

Umie robić loda

genialne

[KaleidoStar]

Opowiadalam o tym filmiku swojej przyjaciółce. Jedyny jej komentarz "Spotkanie z Tobą byłoby jego ostatnią rzeczą w życiu". Na szczęście znajomi już wiedzą co się ze mną dzieje, jak ktoś zabiera mi jedzenie. Berserker przy mnie to przedszkolanka...

[thorcik]

Helvetica vs. Arial ;oD

[TMB]

"Dzieci zwracają się przeciwko rodzicom, a rodzice zasługują na ten los. Wszystko zwraca się przeciw wszystkiemu, każdy płodzi własnego wroga. Takie jest prawo."

[gilvhs]

98-letni staruszek przychodzi do lekarza na badania kontrolne. Lekarz pyta go o samopoczucie, na co staruszek odpowiada:
- Nigdy nie czułem się lepiej. Mam 18-letnią narzeczoną. Jest w ciąży i wkrótce będziemy mieć syna.
Doktor myśli chwilę i mówi:
- Niech pan pozwoli, że opowiem panu pewną historię: Pewien myśliwy, który nigdy nie zapominał o sezonie myśliwskim, wyszedł raz z domu w takim pośpiechu, że zamiast strzelby wziął ze sobą parasol. Kiedy znalazł się w lesie, z krzaków wyszedł ogromny niedźwiedź. Myśliwy wyciągnął parasol, wycelował w niedźwiedzia i wypalił. I wie pan co stało się potem?
- Nie - odpowiada staruszek.
- Niedźwiedź padł martwy jak kłoda.
- Niemożliwe! - wykrzyknął staruszek. - Ktoś inny musiał wystrzelić!
- I do tego punktu właśnie zmierzałem

____________________________________________


- Słyszałem że twoja żona rozbiła twoje nowe Porsche. Stało jej się coś?
- Jeszcze nie, zamknęła się w łazience...

_______________________________________________

- Tata, jak przyszedłem na świat?
- No dobrze mój synu, kiedyś musieliśmy odbyć tę rozmowę: tata poznał mamę na chatroomie.
- Później tata i mama spotkali się w cyberkafejce i w toalecie mama zechciała zrobić kilka downloadów z taty memory stick'a.
- Jak tata był gotowy z uploadem zauważyliśmy, że nie zainstalowaliśmy żadnego firewalla.
- Niestety, było już za późno żeby nacisnąć "cancel" albo "escape", a potwierdzenie "Chcesz na pewno ściagnać plik?" już na poczatku skasowaliśmy w opcjach "ustawienia".
- Mamy antywirus już od dłuższego nie był uaktualniany i nie poradził sobie z taty robakiem.
- Wiec nacisnęlismy klawisz "Enter" i mama otrzymała komunikat: "Przypuszczalny czas kopiowania 9 miesięcy".

__________________________________________________ ___


Mała Ania mówi:
- Mamusiu, pójdę do sklepu kupić zeszyt...
- Ani mi się waż! Taki deszcz leje, że żal psa wypędzić. Tata zaraz pójdzie i kupi ci ten zeszyt.

_____________________________________

- Co by było, gdyby Prokom pisał oprogramowanie dla elektrowni atomowych?
- Nic by już nie było.

_______________________________
Zmarła teściowa. Na ceremoni pogrzebowej zięć klęczy i tuli się do jej policzka. Żałobnicy, znając napięte relacje zięcia z teściową podchodzą i pytają:
- Widzimy, że pogodziliście się przed jej śmiercią?
- Nie, nie o to chodzi... Jak dowiedziałem się że umarła, to piłem ze szczęścia kilka dni z kumplami, a teraz tak mnie głowę rozsadza, a ona taka zimniutka...

_________________________________

Puk, puk!
- Czy to ty, kochanie?
- Nie, to ja, twój mąż!

__________________________________________
Student zdaje egzamin. Oczywiście nic nie umie. Załamany profesor pyta studenta:
- Czy wie pan kto to jest student?
- No nie - odpowiada egzaminowany.
- To ja panu powiem. To jest takie gó*no pływające po jeziorze, które za wszelką cenę próbuje dotrzeć do wyspy zwanej magister.
- A czy pan profesor wie kto to jest profesor?
- No nie.
- To ja panu powiem. To jest takie gó*no, które jakoś, ale z trudem, dopłynęło do wyspy zwanej magister. Jeszcze z większym trudem, jakimś cudem pokonało drogę do wyspy zwanej profesor, a teraz robi fale, żeby inne gó*na nie mogły dopłynąć.

______________________________________________

Uciekają Kloss i Stirlitz przed Niemcami. Wpadają w ciemną uliczkę, z której nie ma wyjścia. Kloss zdążył schować się do śmietnika, a Stirlitza złapali Niemcy. Kiedy go prowadzili i przechodzili obok śmietnika, Stirlitz kopnął śmietnik i powiedział:
- Kloss, wyłaź. Złapali nas!

[Dorian]

- Jakie jest dla prawdziwego mężczyzny najbardziej romantyczne miejsce?
- Olbrzymi stadion oświetlony racami...


A. Fredro miał podobno młodą żonę.
Kiedyś, kiedy pracował na uniwersytecie studenci zrobili mu dowcip.
Przed wykładem napisali na tablicy wierszyk:
"Stary Fredro w księgach grzebie, młodzież jemu żonę j..ie".
Po wejściu na salę Fredro przeczytał wierszyk i bez namysłu napisał
odpowiedź:
"J..cie, j..cie moje dziatki, jam pier...ił wasze matki i zapewne
z tej przyczyny wy jesteście sku...syny."


Wchodzi blondynka do zatłoczonego tramwaju i po chwili wzdycha:
- Ale wielki tłok!
Na co stojący obok facet odpowiada z dumą:
- To mój!


Z pewnego forum:
"Pseudo kibic, to kibic który przychodzi na stadion i zamiast dopingować ogląda mecz, ew. zajada się popkornem. Jeśli drużyna przegrywa wychodzi w 85 minucie. Nie jeździ na wyjazdy. W internecie zaciekle popiera wszelkie akcje przeciw stadionowym szalikowcom.
Ostatnio w telewizji powiedzieli, że pseudokibice to stadionowa zaraza, że niszczą polską piłkę. Podobno ma być zaostrzone prawo przeciwko nim. Policja ma ich zwalczać."

[drhardware]

Do czego można wykorzystać obiektyw?

źródło

[Boryszuk]

żeby oświadczyć się dziewczynie z ekhm... masywnymi palcami?

[hegemon23]

- Skąd masz taki fajny topór?
- Królowa elfów mi dała
- Czaaaaaad!! A topór skąd masz?

[wonito]

Opowiadalam o tym filmiku swojej przyjaciółce. Jedyny jej komentarz "Spotkanie z Tobą byłoby jego ostatnią rzeczą w życiu". Na szczęście znajomi już wiedzą co się ze mną dzieje, jak ktoś zabiera mi jedzenie. Berserker przy mnie to przedszkolanka...

Napisał rsz
Dałbym mu w końcu w ryj.

no tak, w Polsce sami elektryczni