Humor

**Psychotrop** · 09-03-2009, 23:38

Zamieszczone przez Zbigniew

psychotrop - niewątpliwie tchnąłeś ostatnio w ten wątek nowe życie

dziękuję, ale nie lubię nudy

a gdzie kawał ?

---------
może dla "fanatyków" obrońców zwierząt drastyczne ... ale

- Wiecie co robi koala, kiedy las płonie?
- Też płonie...

**ekonet** · 09-03-2009, 23:52

Z życia: "W niedzielę o północy policjanci złapali pijanego dyspozytora ruchu na wrocławskim Dworcu Głównym, który miał 1,6 promila w wydychanym powietrzu."

(oryginał tutaj: klik)

Zawsze wiedziałem, że coś nie tak z tym dworcem.

**Psychotrop** · 10-03-2009, 00:08

się powtarzam

ale uwielbiam ten kawał

-------

Dziennikarka przeprowadza wywiad na siłowni z mięśniakiem, który na
wszystkie jej pytania odpowiada:
- yyyyyyy...
- yyyhy....
- no...
- eeee...
W końcu zdenerwowana mówi:
- Dobrze, to jeszcze ostatnie, krótkie pytanie - po co panu głowa?
A mięśniak na to:
- Jem niom...

no i link do jednego chyba z najstarszych wciąż aktywnych wątków na tym globie

"do i have potential?"

takim tematem zaczął się wątek na forum kulturystycznym w 2005 roku .... gość zapodał swoje zdjęcie i się zaczęło ... zabawa z PS i tymi podobnymi

http://forum.bodybuilding.com/showthread.php?t=614033

p.s.
żeby nie było - może ze 3 razy w życiu byłem na siłowni

no ale po tym poście .... złapałem doła

**kptYossarian** · 10-03-2009, 00:42

Apropo Monty Pythona

http://www.youtube.com/watch?v=QUL6oJ_V9m0

**Psychotrop** · 10-03-2009, 10:49

kolejna porcja

oczywiście większość, to starocie, ale co tam - nie każdy wszystko zna

Jedzie facet samochodem. Obok siedzi żona. Dopuszczalna prędkość 100km/h. Facet jedzie mniej więcej z tą prędkością. Nagle żona rozpoczyna monolog:
- Już Cię nie kocham... Po dwunastu latach po ślubie chcę rozwodu.
Mąż nic nie mówi tylko przyspiesza do 110 km/h. Żona mówi dalej:
- Pokochałam twego najlepszego przyjaciela - Kazia.
Mąż nic nie mówi tylko dalej przyspiesza do 120 km/h. Żona przystępuje do rozważania warunków rozwodu:
- Chcę dzieci!
Mąż nic nie mówi tylko przyspiesza do 130 km/h.
- Chcę dom i samochód!
Mąż dalej nic nie mówi ale przyspiesza do 140 km/h.
- Chcę aby wszystkie karty kredytowe i akcje był na moje nazwisko.
Mąż dalej nic nie mówi ale przyspiesza do 150 km/h.
- A czego ty chcesz?
- Ja już mam wszystko co potrzeba! Mąż przyspiesza do 200km/h.
- A co masz?!
Mąż skręca na przeciwny pas jezdni i cedzi przez zęby:
- Poduszkę powietrzną!!!

----------------------
Kilka tekstów z dyskotek, czyli dyskretny urok dresiarstwa

- *******niem w ślinę?

- Za****im dęsa?

- Zajebista jesteś dupa z ryja.

- Cześć maleńka, nawet nie wiesz jakie masz szczęście. Dzisiaj znów wyrywam.

- Zajebalem sie w tobie na ch*j!

- Co tak stoisz jak widły w gnoju?! Zatańczymy?

- Jesteś brana pod uwage, nie s******* tego

- Nawet nie wiem jakie masz IQ, ale juz mi sie podobasz!

- Dokąd kopytkujesz piękna gazelo?

-----------------

jak macie jakieś takie teksty, to zapodajcie

zawsze bawiła mnie twórczość osobników o wyrafinowanym poczuciu estetyki i romantyzmu

**Le Sir** · 10-03-2009, 10:57

Psychotrop proszę bardzo:
http://www.youtube.com/watch?v=twZ0m...eature=related

**thor88** · 10-03-2009, 11:26

Mąż przychodzi do domu i siada na kibelku. Tymczasem żona krząta się po mieszkaniu i słyszy, że z kibla dochodzą jakieś postękiwania. Myśli sobie: "Zrobię mężowi kawał i zgaszę światło". Gdy to już zrobiła z kibla słychać krzyk:
- O Boże! Ratunku!!!.
Przerażona otwiera drzwi i zapala światło. A mąż mówi:
- Uff!!! Myślałem już, że mi oczy pękły.

Fąfara przychodzi do sklepu sportowego i mówi:
- Wyjeżdżam na zimowisko w góry. Chciałbym kupić jakieś solidne, zagraniczne, ładne ale jednocześnie niezbyt drogie narty.
Sprzedawca:
- Ja też.

Do gabinetu lekarskiego wchodzi pacjentka z dużą d..ą. Lekarz nie wytrzymał i krzyknął:
- Ale duuupa!
- Ale z pana cham! Wychodzę stąd do konkurencji naprzeciwko!
Ponieważ naprzeciwko miał gabinet kolega pechowego lekarza, ten zadzwonił uprzedzić go, żeby nie popełnił gafy tak jak on i poprosił aby grzecznie obsłużył pacjentkę. Po chwili do gabinetu drugiego lekarza wchodzi pacjentka. Ten przyjął ją grzecznie i pyta co jej dolega.
- Panie doktorze, mam takie małe piersi. Czy można coś zrobić aby urosły?
- Proszę kupić kilka rolek papieru toaletowego i pocierać nim piersi 4 - 5 razy dziennie.
- I to pomoże?
- Dupie pomogło!

**jacek.gold** · 10-03-2009, 12:14

nie wiem czy było ale gość ma pedagogiczne podejście

http://www.joemonster.org/filmy/1460...ra_nauki_jazdy

**raddeli** · 10-03-2009, 13:16

Małżeństwo miało problemy natury seksualnej. Po pewnym czasie żona usłyszała o doskonałym specjaliście i wysłała do niego swego męża. Po konsultacjach mąż przyszedł do domu i żona chcąc sprawdzić czy to leczenie coś dało dobiera się niego. On na to:
- kochanie, poczekaj chwilkę, musze do łazienki.
Ok, poczekała chwilę. Mąż wyszedł i takie jej manto zrobił, że była w siódnym niebie. Systuacja się powtórzyła jeszcze przez kilka dni. Za każdym razem mąż wychodził, tuż przed, do łazienki. Żona zainteresowana co on tam robi, może coś zażywa podlgądnęła go. Patrzy, a mąż w łązience z zamnkiętymi oczami mówi do siebie:
- to nie jest moja żona, to nie jest moja żona.