Humor

[BlackRoger]

Zdumiewające fakty.........

Potrzebne jest 7 sekund żeby jedzenie z buzi przeszło do żołądka.
Ludzki włos wytrzymuje obciążenie 3 kg.
Długość męskiego penisa jest równa długości jego kciuka razy 3.
Udo jest tak twarde jak cement.
Serce kobiety bije szybciej niż mężczyzny.
Na każdej stopie mamy ok. tysiąca miliardów bakterii.
Kobieta mruga dwa razy szybciej od mężczyzny.
Używamy 300 mięśni tylko po to, żeby utrzymać balans jak stoimy.
Kobiety już dawno to przeczytały.
Mężczyźni w dalszym ciągu oglądają swój kciuk.

[Qiubag]

Do you know if European swallow could carry a coco nut?

Cytat z wiadomego filmu
""
-Jedziecie konno?|-Tak.
-Przecież używacie kokosów!|-Co?
Macie dwie puste połówki kokosa,|którymi stukacie o siebie.
Co z tego? Wyruszyliśmy, kiedy jeszcze|śniegi zimy przykrywały tę krainę.
-Przejechaliśmy przez Mercję.|-Skąd macie kokosy?
Znależliśmy je.
Znależliście? W Mercji?|To owoce tropikalne.
-No to co?|-Tutaj jest klimat umiarkowany.
Jaskółki, oknówka albo siewka...
odlatują na zimę do tropików,|jednak ich widok nikogo tu nie dziwi.
-Czyli, że kokosy też odlatują?|-Nie. Ale mogły zostać tu przyniesione.
-Przez jaskółkę?|-Mogłaby go chwycić za skorupkę.
Nie chodzi o to, za co.|To kwestia stosunku mas.
150-gramowy ptaszek nie udżwignie|półkilowego orzecha.
Nieważne. Przekaż swojemu panu,|że Artur z Camelotu chce go widzieć.
Żeby się wznieść,
jaskółka musi poruszać skrzydłami|w tempie 43 uderzeń na sekundę, prawda?
-Proszę!|-Mam rację?
-Nie interesuje mnie to.|-Może to była afrykańska jaskółka.
Tak. Afrykańska to co innego.|Ale na pewno nie europejska.
Zgoda.
Zapytaj swojego pana,|czy chce się przyłączyć do mojej drużyny.
Z drugiej strony,afrykańskie jaskółki nie migrują.
-Racja
-Nie mogły więc przynieść orzecha.
Zaraz! Może dwie jaskółki|niosły jednego orzecha.
-Nie, musiałyby mieć sznurek.|-Mogły wykorzystać pnącze.
-Musiałoby być zaczepione o pióra.|-Czemu nie?
""

[Zbigniew]

Mężczyźni w dalszym ciągu oglądają swój kciuk.

Momentalnie przypomniał mi się ten fragment z Nic śmiesznego

[!AGresT]

Jak już jest taki OT, to ja wspomnę tylko walecznego rycerza (co mu wszystko poobcinał, ale walczyć chciał dalej), rycerzy, którzy mówili NI i chcieli żywopłot, no i oczywiście pieśń o dzielnym Sir Robinie, który dyla dał...

[BlackRoger]

"Pewnego dnia odwiedziłem handlarza samochodów, aby zobaczyć interesujący mnie model samochodu. W pewnym momencie weszła elegancka blondynka i powiedziała, że chciałaby kupić przykrywkę nr 710 do jej samochodu. Sprzedawca jak i wszyscy obecni w sklepie byli zaskoczeni.
- Przykrywkę nr 710 ? A do czego to jest? - spytał uprzejmie sprzedawca.
Kobieta powiedziała, że to było w jej samochodzie i że gdzieś to zgubiła. Ponieważ nie mogła niczego więcej powiedzieć, sprzedawca poprosił, aby przynajmniej narysowała o co chodzi.
Kobieta narysowała kółko o średnicy ok 8 cm i w środku napisała 710....."

Zdjęcie na dole postu pokazuje o co chodziło tej pani.....


Teleturniej "Jeden z dziesieciu> ":

Tadeusz Sznuk: Ile nóg ma salamandra ?
Zawodniczka: Trzy
T.Sz.: To chyba kulawa.. .

Prosze podac wzór na pole prostokata.. .
- a kwadrat + b kwadrat. - O Boze powiedzialam wzór na obwód
- Niestety Pani wzór na obwód równiez jest nieprawidlowy.. .

- Jaka czesc ciala odcial sobie Vincent van Gogh?
- yyy...yyy... wlosy?!

Pytanie: - Glowni bohaterowie > "> Nocy i dni> ">
Odpowiedz: - Jan i Bogumil
Sznuk: - To byloby takie nowoczesne malzenstwo.. .

Pytanie: - Jak sie nazywa szpital wojskowy?
Odpowiedz: - Latryna .

Pytanie (kategoria powiedzenia i przyslowia):
Prosze dokonczyc. - Goly jak Swiety...?
Odpowiedz: - Mikolaj.. .

- Jak nazywa sie mezczyzna którego zona wyjechala nawakacje?
[odp: slomiany wdowiec]
Odpowiedz jednego z graczy: - Rogacz

- Jaki narzad umozliwia rybom oddychanie pod woda ?
- Syfon .

- Ile par oczu ma mucha?
- 100 milionów

- Jak sie nazywal chlopiec z bajki o królowej Sniegu
- yyy... bede strzelal ... Pinokio

- Ile w jezyku polskim rozrózniamy przypadków w liczbie pojedynczej, A ile w liczbie mnogiej?
- Tyle samo

Sznuk: Znajduje sie w spodniach i na swiadectwie?
Zawodniczka: PALA!
Sznuk: Hmm...to tez, ale chodzilo nam o pasek

Familiada

Podaj rodzaj farby .
- Czerwona!
Wobec braku takowej odpowiedzi na tablicy Strasburger pyta kolejnego zawodnika:
- Podaj rodzaj farby .
- Zielona!

Pyt. - Sport, w którym biora udzial zwierzeta .
Odp. - Walka jeleni na rykowisku.. .

- Podaj rodzaj potwora .
- Kangur!

- Wiecej niz jedno zwierze, to...?
- Owca .
- Zle. Pytanie przechodzi na druga rodzine. Wiecej niz jedno zwierze, to...?
- Lama?

- Co robia koty?
- Skakaja

Pytanie: Dokad rodzice nie zabieraja ze soba dzieci?
Odp.: Do agencji towarzyskiej .

Pytanie: Jaka moze byc banka?
Odp. 1: Mydlana (braaaaawo)
Odp. 2: Banka na mleko (braaaaawo)
Odp. 3: Banka wstanka, taka zabawka .

- Nazwa przyladka?
- Przyladek Zdrój .

- Rodzaj kielbasy?
- Szynka!

Pytanie: - Wymien zwierze w paski.. .
Odpowiedz: - Biedronka

źródło

[Sentiel]

Poszedł facet ze swoim małym synkiem na basen.
Jak to na basenie, przez godzinę bawili się wyśmienicie. Pływali, ścigali się i wygłupiali.
Po basenie przyszedł czas na prysznic, gdzie mały przeżył chwilę grozy, ponieważ pośliznął się na mokrych kaflach.
Do nieszczęścia jednak nie doszło, gdyż synek w ostatniej chwili złapał ojca za przyrodzenie , unikając upadku.
Po zdarzeniu ojciec patrzy wielkimi oczami pelnymi bolu na małego synka i mówi:
- Widzisz synu, jak przyszedl bys z mama, to byś na bank glowe sobie rozbil


Są zawody kto najdłużej wytrzyma pod woda. Pierwszy pan wytrzymał 1min i wszyscy ludzie go pytają jak pan to zrobił? A on odpowiedział:
- ''Trening, trening i jeszcze raz trening".
Następny pan wytrzymał 2min i znowu wszyscy ludzie go pytają jak pan to zrobił? A on odpowiedział:
- ''Trening, trening i jeszcze raz trening".
Następny pan wytrzymał 3 min i wszyscy ludzie go pytają jak pan to zrobił? A on na to:
- Trening.....
Następny pan przyszedł, wchodzi do wody, 1min nic, 2min nic, 3min nic, 4min nic ludzie zaczynaja sie niepokoic mija 5 min facet sie wynurza, wychodzi w basenu, ledwo oddycha, więc lekarze szybko podbiegli ale na szczęście nic się nie stało, wszyscy ludzie pytają jak on to zrobił? A on na to:
- ku*** musiałem o cos gaciami zahaczyć!

Wpada facet do sklepu:
-Dzień dobry! Jest cukier w kostkach?
-Niestety nie ma.
-A jakaś inna skromna bombonierka dla teściowej?

[Psychotrop]

Panowie - toż to wątek humor
piszecie coś, to przynajmniej jakiś kawał dołączcie, a nie ploty jakieś

np tak :

Siedzi sobie sroka na brzozie, a tu nagle do brzozy podchodzi krowa
i zaczyna się wspinać. Sroka w szoku obserwuje jak krowa spokojnie
sadowi się koło niej na gałęzi. wreszcie pyta krowę:
- Krowa, co ty robisz?
- No przyszłam sobie czereśni pojeść - mówi krowa.
- Ty Krowa... ale to jest brzoza, a nie czereśnia...
- Spoko... czereśnie mam w torebce.

[raddeli]

Skoro już tak poszliśmy w klimaty z Monty Pythona to i wyskoczyłem z "Rycerzami co mówią NI".

W kuchni mąż zmywa naczynia i zabiera się za szorowanie patelni. Zobaczyła to jego żona i mówi: musisz tak skrobac po teflonie?
- Sama jesteś POTEFLON!- odpowiedział mąż.


I znowu w kuchni.
żona pyta męża:
- usmażyć ci jajka?
- cycki se usmaż.

[Psychotrop]

Turysta jedzie samochodem przez Rosję, grzeje ile droga pozwala, nagle
zatrzymuje go drogówka.
- No, nieładnie panie kierowco, nieładnie, dwukrotne przekroczenie
prędkości, musicie napisać pisemne usprawiedliwienie....
- Ale jak to? To nie mandat?
- Nie, nie, usprawiedliwienie. Pisemne. Po rosyjsku.
- Ale ja nie znam rosyjskiego!
- No to się musicie nauczyć.
Gość włożył w prawo jazdy 20 $ i podał policjantowi. Policjant wziął,
otworzył i mówi:
- I wy mówicie że nie znacie rosyjskiego? A tu już pół
usprawiedliwienia żeście napisali...



Pewien bardzo pobożny pan uczęszczał co niedziele do kościoła. Za
każdym razem wychodząc z kościoła dawał koczującemu nieopodal
żebrakowi 10 zł.
Sytuacja powtarzała się od dłuższego czasu. W pierwsza niedziele
października pan wychodzi z kościoła, podchodzi do żebraka i daje mu 5
złotych.
- A dlaczego tylko 5? Zawsze było 10 - pyta żebrak.
- No wie pan, posłałem syna na studia -odpowiada pan.
- No dobrze, ale dlaczego na mój koszt?




no i zdjęciowo - rejestracja elektroniczna z dyżurami
p.s.
to moja podstawówka

źródło

[raddeli]

Jedna blondynka mówi do drugiej:
- Wiesz, w tym trzęsieniu ziemi zginęło sto osób, wyobrażasz sobie, sto osób...
Druga jej odpowiada:
- To straszne. Na stare to będzie milion.

Jasiu chce popływać w basenie i pyta ratownika o zgodę, ale ratownik chce zobaczyć jak Jasiu pływa więc: Jasiu robi obroty skoki różne kombinacje.
Ratownik jest w wielkim zaskoczeniu i pyta się Jasia gdzie się tak dobrze nauczył pływać, a Jasiu na to:
-tata wyrzucał mnie na środek jeziora.
ratownik na to :
-to pewnie trudno było wydostać się na brzeg.
Jasiu zaś na to:
-nieee trudniej było wydostać się z worka.

Nałogowcowi komputerowemu spadła na ulicy na głowę cegła.
- Tetris..(pomyślał)