Humor

[zdyboo]

Tępi ludzie są jak tępe noże. Specjalnej krzywdy nie zrobią, ale jak wnerwiają...

Reprezentacje Oxford i Cambridge w rozwiązywaniu krzyżówek dostały bęcki od drużyny ochroniarzy centrum logistycznego w Płońsku.

Dzisiaj Stefania spytała, jak widzę naszą przyszłość.
Pół godziny opowiadałem jej o teleportacji, polach magnetycznych, maksymalnym wykorzystaniu surowców wtórnych i ochronie natury.
Jak się później okazało, nie do końca zrozumiałem pytanie..

Mąż do żony:
-Kobieca logika jest zaprzeczeniem męskiej.
-Nie!

Jeśli pracownik siedzi bezczynnie 10 minut, to automatycznie przechodzi w tryb uśpienia.

Ach jak przyjemnie jest, gdy budzisz się po imprezie i widzisz wszędzie syf - walające się butelki, brudna podłoga, góry uświnionych naczyń...
A to nie twoje mieszkanie

- Dzień dobry, do czego służą okulary?
- Do widzenia.

Sędzia piłkarski Iwanow usunął żonę z łóżka za symulowanie.

Z poradnika dla kobiet:
Jeżeli nie wiesz co powiedzieć, uśmiechnij się i popraw biustonosz.

[rooner]

Przychodzi syn ze szkoły:
- Tato, pani od matematyki chce się z tobą spotkać.
- A co się stało?
- Ona mnie pyta ile jest 7 razy 9. Odpowiadam, że 63. Ona mnie pyta ile jest 9 razy 7. Odpowiedziałem: Do ch*ja, co za różnica?
- Rzeczywiście, co za różnica... Dobrze, zajdę do niej.
Następnego dnia syn znowu wraca ze szkoły:
- Tato, byłeś już w szkole?
- Jeszcze nie.
- Jak pójdziesz, zajrzyj jeszcze do WF-isty.
- Po co?
- W trakcie gimnastyki kazał mi podnieść lewą rękę. Podniosłem. Potem prawą. Podniosłem. Potem poprosił podnieść lewą nogę. Podniosłem. A teraz - mówi - podnieś i prawą nogę. Ja mu na to: Co, mam na chu*u stanąć?
- No tak, rzeczywiście... Dobrze, zajdę i do niego.
Kolejnego dnia syn znowu wraca ze szkoły:
- Tato, byłeś już w szkole?
- Jeszcze nie.
- To już nie chodź. Wyrzucili mnie.
- Co ty mówisz? Dlaczego?
- Wezwali mnie do dyrektora, wchodzę do gabinetu, a tam siedzi nauczycielka matematyki, WF-ista i pani od polskiego...
- Pani od polskiego? Na ch*j tam ona przyszła?
- Właśnie tak zapytałem...

[costi]

fajne by to było jakby nie zmienili ścieżki dźwiękowej na jakąś gów**aną...

Link w lewym górnym rogu filmiku

[linkil]

W Święta dzieją się magiczne rzeczy...
Można na przykład przytyć 5 kilo w dwa dni.



Dzisiaj koniec świata?
Taa, położnicy będą go mieli we wrześniu 2013.



Podczas okresu kobieta jest jak wściekła osa.
Z ta różnicą, że nie możesz jej zabić gazetą...



Krzyś, jak dorośnie, chce zostać skur*ysynem.
Jego tata zawsze powtarza: "Zobacz, jaki samochód ma ten skur*ysyn", "Zobacz, jaką willę ma ten skur*ysyn...".

źródło

źródło

źródło

[linkil]

Kobiety! Uczcie się gotować!
Nie ważne za kogo wyjdziecie za mąż, on zawsze będzie chciał żreć!

[raddeli]

Może już bylo:

http://allegro.pl/ShowItem2.php?item...24562922&tid=0

[zdyboo]

Trzeciego dnia podróży pociągiem na trasie Moskwa-Władywostok obywatel Luksemburga dostał *******ca.

Spadkobiercy znanego lekarza drugi rok nie mogą odczytać testamentu.

Tak sobie kombinuję: czy można czytać w myślach innych ludzi?
Potem loguję się na Facebooka i zaczynam rozumieć...

Czelabińscy menele udają martwych, żeby ich umyto w kostnicy.

J. Rowling znalazła swoje wypracowanie ze szkoły średniej, co nieco wycięła i wyszła jej nowa książka.

Kobiety rzadko się mylą, zwłaszcza mówiąc ''Ależ byłam wtedy głupia!''

W tym roku chyba nie zostawię wolnego miejsca przy wigilijnym stole. A jak przyjdzie ktoś z Radomia?

[ebstein]

Trzeciego dnia podróży pociągiem na trasie Moskwa-Władywostok obywatel Luksemburga dostał *******ca.

Kurczę, poźno jest, nie trybię... Że Luksemburg mały?

[miron19j]

Kurczę, poźno jest, nie trybię... Że Luksemburg mały?

nie, że Rosja taka wielka

[mehmet efendi]

he, he...