Humor

[Dorian]

Po słusznie nawilżanej imprezie imieninowej, gospodarze zbierają się do spania, nagle w sypialni słychać głośny łomot.
- Co to było, do cholery?! - pyta żona.
- Koszula mi spadła - odpowiada mąż.
- A skąd ten łomot?
- Bo jeszcze jej nie zdjąłem...

[The Structorr]

http://www.petapixel.com/2012/03/14/...wered-cameras/

Ciekawe kiedy Nikon zrobi coś takiego? I jak się będzie rozmawiało przez puszkę z podpiętym 70-200 f2.8?

[Psycholog]

http://www.petapixel.com/2012/03/14/...wered-cameras/

Ciekawe kiedy Nikon zrobi coś takiego? I jak się będzie rozmawiało przez puszkę z podpiętym 70-200 f2.8?

Ja pitole. Jak wsadzą tam jeszcze telefon, nawigację dżypyes i gry dżava to biorę

[Psychotrop]

Pada od 3 dni. Bez przerwy.Żona nic tylko gapi się przez okno.
Jeśli popada jeszcze parę dni, to będę ją musiał wpuścić do środka.

[Strus]

Pada od 3 dni. Bez przerwy.Żona nic tylko gapi się przez okno.
Jeśli popada jeszcze parę dni, to będę ją musiał wpuścić do środka.

[Sapphiron]

Pada od 3 dni. Bez przerwy.Żona nic tylko gapi się przez okno.
Jeśli popada jeszcze parę dni, to będę ją musiał wpuścić do środka.

EPIC! Cudowne

[gregory_21]

http://noshit.pl/lubie/54799

Komenty też dobre


******

źródło

******

http://noshit.pl/lubie/54777


******

źródło

******

źródło

[gregory_21]

źródło

*****

źródło

*****

źródło

[DonMaliniacco]

Grzesiu zsikałem się przez Ciebie

[raddeli]

Rodzice osiemnaściorga czy dziewiętnaściorga dzieci ochrzcili swego najmłodszego jako Freda. Następnego dnia zmartwiony mąż zjawia się na plebanii i pyta, czy nie dałoby się zmienić dziecku imienia.
— Ale dlaczego? — dopytuje się zdumiony kapłan.
— Dzisiaj w nocy — mówi mąż — nagle nam się przypomniało, że już mamy Freda.


Amerykanin składa ofertę Watykanowi. Proponuje sto milionów dolarów za zmianę jednego słówa w Biblii. O jakie słowo chodzi, powie tylko papieżowi w cztery oczy. Kuria podchodzi sceptycznie do propozycji, ale pieniądze bardzo by się przydały. Zaaranżowano audiencję, ale trwała ona bardzo krótko.
— Co pan zaproponował? — zapytują się kardynałowie.
— Tylko tyle, żeby każde „Amen" zamienić na „Texas Oil".


— Ktoś mi ukradł rower — skarży się pastorowi ksiądz. — Wiem, jak możesz go odzyskać. Jutro w czasie mszy wymień dziesięć przykazań, kiedy dojdziesz do „Nie kradnij", jeden z parafian na pewno się zaczerwieni. W poniedziałek pastor spotkał się z księdzem i spytał: — Czy wyjaśniła się sprawa z rowerem? — Tak, zrobiłem jak mi poradziłeś, a kiedy doszedłem do „Nie cudzołóż", przypomniałem sobie, gdzie go postawiłem.


Jadą w pociągu Żyd i młody wikary. Siedzą vis-a-vis siebie. Raptem Żyd pyta: — Jak ksiądz awansuje , to kim zostanie? — Mogę zostać proboszczem — odpowiada wikary — A później? — pyta Żyd — Później mogę zostać kanonikiem. — A jeszcze później — Jeszcze później mogę zostać prałatem — A dalej co? — Dalej, gdybym miał wybitne zasługi, to mogę zostać biskupem — Można jeszcze więcej? — Tak, można. Z woli Ojca Świętego mógłbym zostać kardynałem — Ten wasz Ojciec Święty to papież, czy dobrze gadam? On całym waszym Kościołem rządzi, co? — Tak, całym — To dopiero byłby awans proszę księdza! No bo jeszcze wyżej… Wikary kręci głową: - Wyżej już nie można. Przecież nie mogę zostać Panem Bogiem. A na to Żyd: — Dlaczego nie? Jednemu z naszych się udało!