Humor

**Boa** · 04-08-2011, 19:53

owieczkax, szacun, bo już dawno nie czytałem tutaj dobrych dowcipów. Stale tylko te linki do jutuba, aż mi się wchodzić w ten temat odechciewa

ps.
http://allegro.pl/seks-oralny-ktoreg...748964977.html

ps2.
polecam inne aukcje tego allegrowicza

**thorcik** · 04-08-2011, 20:54

Lepsze niż "Gdzie jest krzyż" ;oD

**owieczkax18** · 05-08-2011, 13:10

Skacowany facet budzi się w wyrku, siada, rozgląda... Obok niego na łóżku leży jakaś kobieta. Przygląda się jej, przygląda... i kompletnie nic z poprzedniego wieczoru nie pamięta. Zagaduje:
- My się chyba znamy...?
Ona do niego:
- No myślę... W końcu jesteśmy już 15 lat po ślubie...

Płyną Polak, Niemiec, Chińczyk i Murzyn na tratwie przez wiele dni nic nie jedząc i w końcu Polak mówi:
- k**** musimy kogoś z nas zjeść bo wszyscy umrzemy z głodu.
Polak rzucił się i gryzie Murzyna. Murzyn wyrywa się i w****iony krzyczy:
- EEE Polak co Ty robisz?! Musimy wybrać kto zostanie zjedzony.
Na to Niemiec:
- Może zróbmy quiz i kto źle odpowie na pytanie zostanie zjedzony?
Wszyscy stwierdzili, że to sprawiedliwe rozwiązanie i zgodzili się na to. Więc Niemiec zaczyna zadawać pytania:
-Polak: W którym roku spadła bomba atomowa na Hiroszime?
Polak myśli, myśli:
-1945
-Dobrze!
-Chińczyk: Ile ludzi zginęło?
Chińczyk długo się nie zastanawiał:
-60 tysięcy.
-Dobrze!
- Murzyn: Nazwiska!...

Pewnemu gostkowi, Adamowi, wycięli część żołądka.
- Nie może pan nic jeść ustami - przestrzega doktor. Tylko wprowadzać doodbytniczo szpryce z papką. W ten sposób będzie się pan odżywiać. Po miesiącu zapraszam na kontrolę.
Mija miesiąc.
Do gabinetu wchodzi Adam. Uśmiechnięty od ucha do ucha. Kręci dupą energicznie.
- Jak samopoczucie?
- Świetne!
- A czemu dupą pan tak kręci?
- Kolega mnie gumą poczęstował.

Pewnego razu smutna małpka postanowiła skończyć z życiem. Więc
poszła do lwa, gdy ten spał i wsadziła mu palec w d*pę. Lew obudził
się, zaryczał groźnie i krzyczy
- Kto to zrobił? Komu życie niemiłe?!
- Ja - odpowiada małpka
- Czy ktoś to widział?
- Nie
- Okej, dawaj jeszcze raz.

Ona i On. Kilka lat w wolnym związku. Niedzielne śniadanie, strój tradycyjny - rozciągnięta piżamka i bokserki. Ona pochylona nad kubkiem kawy, On podnosi się leniwie i, grzebiąc sobie w bokserkach, rzuca ospale:
- Wyjdziesz za mnie...?
Ona... Zadrżały jej dłonie. Jeszcze nie może uwierzyć, że w końcu się odważył, że dojrzał do decyzji, że nareszcie będą małżeństwem!
Cichutko, aby się nie przestraszył i nie domyślił, że czekała na to całe lata, odpowiedziała:
-Tak.
On , nie przestając miętolić bokserek:
- ...ze śmieciami, bo zimno i nie chce mi się.

Mąż przyłapał żonę z kochankiem.
- Niewierna – krzyczy mąż i bierze z szuflady pistolet.
- Nie!!! - krzyczy żona - chyba nie zabijesz ojca własnych dzieci!

Re: Jeszcze lepsze kawały :PMałżeństwo kupiło nowy komputer. Żona uruchamia maszynę i po chwili krzyczy do męża golącego się w łazience:
-- Słuchaj, system każe mi założyć hasło dostępu do komputera. Wymyśl coś.
-- Wpisz "penis męża" - radzi mąż
Po chwili żona wyje ze śmiechu, tarza się po podłodze i nie może przestać się śmiać.
Mąż w panice wyskakuje z łazienki i pyta:
-- Co jest?!
-- Error - za krótkie!

Mąż do żony:
- Zdradziłaś mnie!
- Nieprawda!
- Z taksówkarzem!
- A to, to już na pewno nieprawda!

Jadę autobusem, nie jest za luźno, ale miejsce siedzące mam. Trzeba podać bilet do skasowania. Obok stoi mężczyzna. Jak się do niego zwrócić - "Ty", czy "Pan"? Autobus jest ekspresowy. Jeśli mężczyzna nie wysiadł na poprzednim przystanku znaczy, że jedzie do mojej dzielnicy. Jedzie z kwiatami - znaczy do kobiety. Kwiaty wiezie piękne, znaczy to, że i kobieta jest piękna. W naszej dzielnicy są dwie piękne kobiety - moja żona i moja kochanka. Do mojej kochanki facet jechać nie może, bo ja do niej jadę. Znaczy, że jedzie do mojej żony. Moja żona ma dwóch kochanków - Waldemara i Piotra. Waldemar jest teraz w delegacji...
- Panie Piotrze, mógłby mi pan skasować bilet?

Na pewnej imprezie pewien gość zapoznał fajną dziewczynę. Po kilku godzinach świeżej znajomości poszli do parku na ławeczkę i tam ... bara bara. W międzyczasie chłopakowi wacek wysunął się i wpadł w dziurę po sęku. Po krótkiej chwili dziewczyna mówi do chłopaka: ... słuchaj j****..esz w deche! A chłopak na to: ...się wie Warszawka!

Re: Jeszcze lepsze kawały :PLekcja biologii. Nauczycielka pyta:
- Dzieci, kto nam powie, czemu płaszczka jest płaska?
Zgłasza się Wowaczka:
- Bo ją wieloryb dupcył, pse pani.
- Wowaczka, WON z klasy!
Wowaczka wyszedł. Nauczycielka zadaje kolejne pytanie:
- Dzieci, kto nam powie, czemu rak ma takie wyłupiaste oczy na szypułkach?
Wowaczka zagląda do klasy:
- Bo on to wszystko widział, pse pani

- Co mówi tirówka, wychodząc z TIRa?
- "Baza wirusów została zaktualizowana".

U kobiety najważniejsze są oczy.
A nie piersi.
Kobieta bez oczu wygląda straszniej!

W piątek po pracy Romek dopadł Krystynę. Związał ją, wrzucił do taksówki, zawiózł na lotnisko. Stamtąd polecieli do Paryża, gdzie Romek zamknął Krystynę w pokoju, poił ją szampanem i rżnął ją cały weekend.
Po powrocie Romek był bohaterem wszystkich kobiet.
W piątek po pracy Zdzisiek dopadł Zochę. Związał ją, wrzucił do vana, wyjechał za miasto. W środku lasu znalazł stary opuszczony dom, w którego piwnicy zamknął Zochę, po czym spił ją wódą i rżnął przez cały weekend.
Po weekendzie Zdziśka zamknęli za gwałt.
Myślę sobie: jak wiele zależy od budżetu....

Kontakty służbowe są jak kontakty w ścianie.
Zawsze panuje w nich napięcie i jest tylko kwestią czasu, kiedy ktoś Cię kopnie.

**kakersik** · 06-08-2011, 09:29

Przychodzi pijany facet do domu, ale kiedy zobaczył, że jego żona prawdopodobnie już śpi, postanowił cichuteńko przemknąć do kuchni, aby żona, jak się zbudzi, pomyślała, że on już dawno wrócił i wcale nie jest pijany. W przedpokoju nadział się na olbrzymią książkę i postanowił użyć jej jako alibi. Przebudzona hałasem żona wchodzi do kuchni i pyta:
- A ty co robisz?
- Jak to co, skarbeńku? Siedzę tu już od dwóch godzin i książkę czytam...
- Idioto! Zamknij tą walizkę i kładź się spać!