Humor

[miron19j]

http://www.tristanshu.com/gallerie/b...ake/index.html

Shao robi lepsze

[MR]

jak zrobino tą panorame w ogole ? rozumiem w warunkach statycznych, ale tutaj ?

[mikkay]

Rusek złowił złota rybkę, oczywiscie ta zaraz zaczęła go prosic:
- wypusć mnie dobry człowieku a spełnię Twoje życzenie.
- no dobra, chce byc księciem.
Na drugi dzień rybak budzi sie w pięknej komnacie w wielkim łożu.
Do pięknjej komnaty weszła księżna:
- Wstawaj Ferdynand mamy zaproszenie do Sarajewa.

źródło

źródło

[marcin_K]

Dzwoni tato do córki będącej na studiach zagranicznych
- Cze córeczko, co słychać?
- Zostałam prostytutką
- Co?????????????????? Jak mogłaś?...... Ty szmato, Ty k........, Ty taka
i owaka...
- Ależ tato! Tato: Ty wiesz ile ja mam teraz ciuchów? Mam czesne i studia
opłacone już do końca. Jeżdżę jaguarem. Siostrę zapraszam do mnie na
wakacje, a Wam z mamą wykupiłam miesięczne wczasy na Majorce i kupiłam na
nie Omegę - już tam czeka na Was,
- Czekaj, czekaj........to mówisz, że kim zostałaś?
- Prostytutką
- AAAAA, przepraszam. A ja zrozumiałem, że protestantką

Umiera papież. U wrót raju św. Piotr go pyta:
- Ktoś ty?
- Ja? biskup Rzymu.
- Biskup Rzymu? Nie kojarzę.
- No, namiestnik Pański na Ziemi.
- To Bóg ma namiestnika? Nic mi o tym nie wiadomo.
- Jestem głową kościoła katolickiego!
- A co to takiego?
- ....
- Dobra. Czekaj tu, idę spytać szefa.
(tup, tup, tup)
- Panie Boże, masz chwilkę? Jest tu taki jeden, mówi, że jest papieżem,
Twoim namiestnikiem na Ziemi, głową czegoś tam..
- Nie kojarzę. Ale moment... Jezusie, może ty coś o tym wiesz?
- Nie, tato, nie kojarzę. Ale pójdę z nim pogadać.
Po chwili wraca Jezus zwijając się ze śmiechu i mówi:
- Pamiętacie to kółko rybackie, które zakładałem 2000 lat temu?
- No, i?
- Oni do tej pory działają!

tato jaka jest roznica miedzy teoretyczni a praktycznie ?
no widzisz synu zaluzmy taka sytuacje :
przychodzi jakis bogaty typ do twojej siosty i dajej jej 4000 plnow
jak myslisz ona z nim pojdzie ?
pewnie ! no ale co to ma wspolnego z teo..... ?
no widzisz synu zaluzmy taka sytuacje :
przychodzi jakis bogaty typ do twojej matki i dajej jej 4000 plnow
jak myslisz ona z nim pojdzie ?
pewnie ! no ale co to ma wspolnego z teo..... ?
no widzisz synu zaluzmy taka sytuacje :
przychodzi jakis bogaty typ i dajej ci 4000 plnow
pojdziesz z nim ?
pewnie ! ...
no wiec widzsz teoretyznie mamy w kieszeni 1200 plnow
a praktycznie mam w rodzinie dwie k..wy i jednego geja

Jasiu z Małgosią spotkali się w parku. Postanowili odbyć swój pierwszy raz.
Małgosia położyła się na ławce, na Małgosi Jaś, ale ponieważ nie był doświadczony,
to wsadził swojego ptaka w dziurę po sęku i zaczyna robić swoje.
Małgosia spostrzegła błąd nowicjusza i mówi:
- Jasiu, rżniesz w dechę!
A Jasiu:
- Sie wie! Fachura!

[Psychotrop]

trochu golizny nie zaszkodzi

[frostic]

total GejParty na wizji

[Kana]

trochu golizny nie zaszkodzi

U nas to by dopiero afera na cały kraj była...hehehe...


Rozmawiają dwie koleżanki. Jedna mówi do drugiej:
- Wiesz, mój chłopak dopiero po 4 latach bycia razem zaczął rozmowę o małżeństwie
- Taaaak? I co powiedział?
- Że ma żonę i dwójkę dzieci...

[MARTINK]

Tu mozna sprawdzic gdzie jest i co robi facet w "delegacji" - nr tel, GPS i tracking

http://www.trackapartner.com/

Nowe to nie jest wiec pewnie bylo

[marcin_K]

Siedzi Jas z Malgosia w kinie i Jas mowi:
-malgosiu wloz mi reke w majtki...
malgosia wlozyla. Jas na to:
-czujesz?
-czuje...
-twardy?
-twardy...
-gruby?
-gruby...
-dlugi?
-dlugi...
-cieply?
-cieply...
-Dawno sie tak nie zesralem!

Zbrodniarz został stracony na krześle elektrycznym.
Diabeł będąc pod wrażeniem jego zbrodni postanowił pozwolić mu na wybór kary.
Oprowadza go po piekle. Pierwsze stanowisko: 6 klientów smaży się w kotle wrzącej smoły
-I jak ci sie podoba?-pyta diabeł
-nie, nie to nie dla mnie
- OK idziemy dalej
Drugie stanowisko: klient przywiązany do pala, a diablica tnie go żyletką i powoli ściąga z niego skórę.
-a co powiesz na to?
- poje**ło cię? Nie masz tu czegoś łagodniejszego?
- Hmmm, mam ale nie wiem czy ci przypasuje..
-Pokaż
Idą do trzeciego stanowiska, a tam 90-letni wytatuowany i pomarszczony staruszek przywiązany do pala, przed nim klęczy młodziutka,cycata blondyneczka w sexownej bieliźnie i ciągnie mu druta.
- OOOOO to coś dla mnie! Tak mogę być ukarany na wieczność! - krzyczy zbrodniarz
- Cieszę się, że ci się podoba, gratuluję wyboru -mówi diabeł, po czym odwraca się i krzyczy
- Blondyna spi*******, masz zmiennika.

Na kolejne igrzyska w starożytnym Rzymie, postanowiono przygotować jakiś nowy, zajebisty numer.
Najlepsza wśród propozycji okazała się walka murzyna z lwem, przy
założeniu,ze lew, po krótkiej walce,rozszarpuje murzyna ku uciesze zgromadzonej publiczności....
Wybrano więc odpowiedniego lwa, odpowiedniego murzyna, ale tuz przed walka organizatorzy zaczęli zastanawiać się, patrząc na murzyna, czy aby taki wielkiumięśniony murzyn, nie da rady lwu....
Po krótkiej naradzie postanowiono zakopać go do pasa w ziemi, w celu obniżenia szans na wygrana.
Lecz kiedy popatrzono, na do polowy wkopanego w ziemie murzyna,
wydał im się jeszcze większy, wiec wkopano go w ziemie poszyje.....
I tak rozpoczęła się walka. Tłum szalał z radości.
Z klatki wypuszczono wielkiego wygłodzonego lwa, który kiedy tylko zobaczył głowę murzyna ruszył do ataku.
Przerażony murzyn w ostatniej chwili przechylił głowę,
lew potknął się, walnął łbem o bandę areny i legł nieprzytomny.
A wtedy rozwścieczony lud zaczął krzyczeć:
WALCZ UCZCIWIE CZARNUCHU!!!!!!

[jacek.gold]

Nie bylo mnie pare dni...

Tu mozna sprawdzic gdzie jest i co robi facet w "delegacji" - nr tel, GPS i tracking

http://www.trackapartner.com/

Nowe to nie jest wiec pewnie bylo

dobre
znalazłem się