Humor

**mehmet efendi** · 09-11-2012, 14:19

New York. W barze do extra-dziwki podchodzi gość i mówi, że chciałby się zabawić.
- Zgoda, ale pamiętaj, ze jestem najlepszą dziwką w tym mieście i drogo się cenię.
- Mam 100$ - może być?
- Za 100$ mogę cię najwyżej zaspokoić ręką.
- Co??? Za 100$ ręką??? Chyba żartujesz!!!
- Wyjdź przed bar, coś ci pokażę. Wychodzą.
- Widzisz to ferrari? Jest moje. Mam je Tylko za robienie ręką. Jestem najlepsza. W końcu gość zgadza się. Jest mu dobrze jak nigdy dotąd.
"Rzeczywiście jest najlepsza" - myśli.
Następnego dnia przychodzi znów do baru, podchodzi do dziwki i mówi:
- Dziś mam 500$, zabawimy się?
- Za 500$ mogę ci najwyżej zrobić loda.
- Co??? Loda za 500$???
- Wyjdź przed bar, coś ci pokażę.
Wychodzą.
- Widzisz ten wieżowiec? Jestem jego właścicielką. Tylko za robienie loda. Jestem najlepsza. Gość zgadza się i ma taki orgazm, jak nigdy w życiu.
Następnego dnia wraca do baru:
- Dziś mam 1000$ i chciałbym się pobawić twoją cipką.
- Wyjdźmy przed bar.
Wychodzą. Dziwka pokazuje gościowi widoczną w oddali panoramę Manhattanu.
Gość łapie się za głowę i krzyczy:
- No nie!!! Nie chcesz mi chyba powiedzieć, że...
Na to dziwka:
- No co ty. Gdybym miała cipkę, to wszystko byłoby moje.

**linkil** · 10-11-2012, 13:07

Humor - nie humor ? Warto przeczytać i podsunąć paniom

Najgorsze błędy, jakie popełnia kobieta podczas seksu:

1. Zakładanie, że "sprzęt" stanie się twardy jak skała, kiedy tylko kobiecie pasuje. Wbrew obiegowej opinii, facet nie ma magicznego guziczka, który sprawi, że stanie, jak tylko przestaniesz być oziębła. Jego erekcja, to twoja brocha, domyśl się w końcu.

2. Myślenie, że pocałunki muszą być zawsze słodkie i romantyczne. Są sytuacje, gdy wepchnięcie języka do ust partnera jest bardzo podniecające.

3. Zostawianie na jego głowie twojego orgazmu. To ty wiesz co cie kreci, więc nie narzekaj jeśli on zacznie ziewać ze znudzenia, a ty będziesz obdarta.

4. Oczekiwanie, że po seksie będzie cie obściskiwać. Faceci i babki "zrobieni" są inaczej. Kobieta chce pogadać, zacisnąć więź, a mężczyzna iść spać. To biologia, więc nie susz mu o to głowy.

5. Oczekiwanie, że zaśnie z tobą w ramionach. To niezbyt wygodne po chwili. Trochę kizi-mizi nie jest złe, ale jeśli naprawdę pora spać, przewieszone przez Twoją talię ramię powinno wystarczyć.

6. Bycie samolubnym w łóżku. Nie ważne, co pieprzą durne babskie gazety, w seksie nie chodzi tylko o kobietę. Pogódź się z tym.

7. Oczekiwanie, że facet zawsze będzie szarmancki i rycerski. Czasami to fajne, ale cały czas? To tak, jak by on oczekiwał, że będziesz jego prywatną gwiazdą porno na każde zawołanie.

8. Używanie babskich gazet jako przewodnika. Nie wiem, kto to wymyślił, ale powinien się leczyć.

9. Brak jakiegokolwiek ruchu. Pozycja misjonarska to nie powód do udawania trupa.

10. Oczekiwanie, że zrobi wykwintny striptease. Babo, facet zaraz będzie bzykał, ciesz się, że zadał sobie tyle trudu, by do końca ściągnąć spodnie. Jeśli ci tak bardzo zależy, sama go rozbierz.

11. Nie golenie nóg. Jeśli nie chcesz, by facet miał tarkę zamiast skóry, przeproś się z żyletka.

12. Dopuszczanie, by "boberek" wyglądał jak Puszcza Amazońska. Tak, wiem, wosk boli, golenie czasem też. Rozumiem, że możesz nie chcieć być łysa, ale do jasnej Anieli, jeśli chcesz, żeby facet spędził choć chwilę tam na dole, przystrzyż kłaki.

13. Powstrzymywanie się od robienia "lodzika", bo masz okres. Kurde, on się nie powstrzymywał, więc jeśli nie chcesz, by zaczął mieć humorki, zainwestuj w klęcznik.

14. Oczekiwanie, że domyśli się co lubisz, po odgłosach, które wydajesz. Jakby cię tak nagrać i puścić po czasie, to prawdopodobnie byłabyś jedną z 67% kobiet, które stwierdziłyby: "O, tutaj złamałam paznokieć" albo "A tutaj to właśnie wlazłam po schodach".

15. Robienie afery, gdy powie jakieś świństewko. Jeśli na co dzień traktuje cię z szacunkiem, nie rób mu fochów jak nazwał cię swoją "małą suczką". To tylko znaczy, że jest mu z tobą dobrze. Nie bądź ciapą.

16. Odmowa spontanu. To może być szokujące, ale seks jest dobry także poza sypialnią.

17. Unikanie rozmów na temat tego, co mu wolno, a czego nie, zanim przejdziecie do rzeczy. Jeśli w trakcie zapyta cię, czy może wsadzić palec do drugiej dziurki, a ty zalotnie odpowiesz, że nie, nie zdziw się, jak przez przypadek wyląduje tam swoim wackiem.

18. Oczekiwanie, że cię rozbierze. Kurde, to ty codziennie zakładasz stanik, on nie, więc trochę mu pomóż.

19. Brak światła. Jeśli jesteś nieśmiała, przygaś je trochę, ale daj mu popatrzeć! Rozbieranie się na szybkiego i wskakiwanie pod koc też odpada.

20. Odmowa wejścia na górę. Nie widzę żadnego powodu, dla którego facet zawsze miałby odwalać całą robotę.

21. Robienie tej znużonej miny. Kiedy siedzisz na nim, wygnij się trochę, poruszaj. Zrób cokolwiek, co udowodni, że nie dostałaś udaru, który cię sparaliżował.

22. Rozbieranie się do rosołu, prowokowanie, żeby potem powiedzieć, że w sumie to wolałabyś się poprzytulać i zrobić mu awanturę, że on oczekiwał czegoś innego. Masz prawo odmówić, ale nie rób mu scen, kiedy nie zrozumie, o co tak naprawdę ci chodzi, w końcu jesteś całkiem naga.

23. Nie dotykanie swojego faceta. Naprawdę on też ma kilka ciekawych miejsc: ramiona, brzuch, sutki... Tracisz wiele, jeśli skupiasz się tylko i wyłącznie na penisie.

24. Ignorowanie jego jajeczek. One tam są, poważnie. Zaprzyjaźnij się z nimi, całuj, liż, cokolwiek ale ich nie ignoruj.

25. Wdawanie się w dyskusję na temat uprzedmiotowienia, gdy on che urozmaicić wasze życie seksualne. Nie ględź, tylko mu pozwól i rozkoszuj się widokiem.

26. Odmawianie udziwnień w obronie "uprawiania miłości". Jesteś naga, robisz różne miny i dziwne pozy, seks nie musi być zawsze romantyczny.

27. Jęczenie, gdy skończy na tobie. Uprawiasz seks, a o to w tym chodzi. Wydziel mu strefy, gdzie może, a gdzie nie i pogódź się z tym. A poza tym to dobre na cerę.

28. Udawanie orgazmów. Po prostu... nie rób tego. Jeśli będziesz udawać, on nic nie zmieni i wpadniecie w wir niesatysfakcjonującego seksu. A gdy on się w końcu dowie, zrujnuje mu to ego.

29. Wkładanie różnych rzeczy w pewne elementy jego ciała, gdy nie wydał na to zgody. Nie ważne, co mówią babskie gazety, to nie jest miła niespodzianka.

30. Odmawianie używanie olejków, kremów, czekolady i innych brudzących rzeczy, bo masz super ręcznie szytą egipską pościel. Spierze się!

31. Sprzątanie zaraz po seksie. Wyczyszczenie spermy to jedno, ale zmiana całej pościeli żebyś mogła spać w nieskazitelnie czystym środowisku, to przesada.

32. Robienie szumu, gdy mu oklapł. Prawdopodobnie jest już zmęczony, albo podniecenie spadło. Nie rób z tego powodu wideł, tylko pomóż mu wstać na nowo. I na litość boską, nie mów, że każdemu się zdarza.

33. Stawianie mu pytań w stylu "Jak było?". To nie pora. On ma teraz ochotę na piwo, sen czy frytki. Niekoniecznie w tej kolejności.

**linkil** · 10-11-2012, 15:54

Pewnego wieczoru lord John wpada na herbatkę do lorda Toma. Siedzą i piją w milczeniu, aż John pyta:
- A gdzie lady Mary?
- Lady Mary leży na górze - odpowiada lord Tom.
- W takim razie wpadnę do niej na chwilę - mówi, wstając lord John.
Wchodzi po schodach i znika w jednym z pokoi. Po dłuższej chwili wraca, dyskretnie poprawia garderobę i siada w milczeniu naprzeciw lorda Toma. Rozmowa nie klei się, więc unosi filiżankę do ust i łyka odrobinę herbaty. Po czym, wykrzywiając się z niesmakiem, mówi:
- Zimna jakaś!
Na to lord Tom odpowiada z flegmą:
- No cóż, nic dziwnego, już trzy dni jak nie żyje...

Działkowiec pyta sąsiada:
- Co tam wczoraj za święto mieliście, tak wszyscy tańczyliście?
- Dziadek ul przewrócił.

źródło