Humor

[Sławomir]

no to się uśmiałem

[Onsajt]

Irytujące zwyczaje kobiety oczami faceta

Każdy mężczyzna, któremu poszczęściło się znaleźć swoją drugą połówkę prędzej czy później zacznie zauważać u niej pewne zachowania potrafiące wyprowadzić go z równowagi.

1. Ogląda serial i zasypia, ale wystarczy przełączyć na kanał sportowy, żeby nagle się przebudziła i niczym syrena okrętowa warknęła „Zostaw, oglądam!”.
2. Kiedy zakłada rajstopy podskakuje i próbuje się za nie podnieść.
3. Może stracić masę pieniędzy i czasu na przedłużanie paznokci, żeby potem złamać jeden i przepłakać cały wieczór.
4. O której trzeba wyjść z domu, żeby zdążyć na imprezę do znajomych o 18:30, wiedząc, że droga od domu do znajomych zajmuje 45 minut? Według niej o 18:30.
5. Przebierze się jeszcze co najmniej raz, po tym jak powie „jestem już gotowa”.
6. Bardzo szybko stępia noże.
7. Zawsze zostaje w tyle, kiedy biegniecie do tramwaju lub autobusu.
8. Plany na wspólny wieczór wymyśla pół godziny przed twoim wyjściem z kumplami na mecz.
9. Kiedy już wybiegasz z domu, bo jesteś spóźniony, podsuwa ci swoje buty i prosi o ich wyczyszczenie.
10. Jak można wydać 100 zł idąc do sklepu po chleb? I przy tym nie kupić chleba?
11. Zaczyna się śmiać, kiedy jeszcze nie zakończyłeś opowiadać dowcip, a jak już skończysz, to pyta „I co dalej?”.
12. Kiedy ty oglądasz mecz, ona dosadza się i prosi, byś z nią porozmawiał. Co ciekawe, nigdy nie zrobi tego podczas swojego ulubionego serialu.
13. A tak w ogóle, kiedy leci mecz, ona ma zawsze ma do zrobienia dwie rzeczy: jedną z prawej strony telewizora, drugą z lewej.
14. Jeśli nasi przegrali mecz, rano kobieta zapyta cię jaki był wynik.
15. I doda „Mówiłam, że przegrają”.
16. Nigdy nie podnosi za sobą deski klozetowej.
17. Buty, buty, wszędzie buty. Te już niemodne, w tamtych wstyd wyjść na ulicę, a jeszcze w innych nikt już nie chodzi. To samo dotyczy innych ubrań.
18. Te dni.
19. Kiedy wyszedłeś ze sklepu i wsiadłeś do samochodu, ona dzwoni, żebyś kupił jeszcze coś do kawy.
20. „A pamiętasz jaki dziś dzień?” - Jakby nie mogła po prostu powiedzieć.
21. Obrazi się, jeśli 8 marca dasz jej skarpetki.
22. Ciągle zapomina, czy ją kochasz i dlatego ciągle cię o to pyta.

Ok, nie masz 14 ani 84 lat, masz około 40 i jesteś "wziętym" informatykiem, singlem.

[ekonet]

Rafał, zrobiłeś się zgryźliwy.

[Rafał_Sz]

Rafały tak mają.

[Psychotrop]

- Czym się różni lekka perwersja od zboczenia?
- Lekka perwersja jest wtedy, kiedy łaskoczemy swoją dziewczynę piórkiem po pupie. Zboczenie zaczyna się w momencie, kiedy używamy do tego całego kurczaka.

[Krzysiek B]

- Czym się różni lekka perwersja od zboczenia?
- Lekka perwersja jest wtedy, kiedy łaskoczemy swoją dziewczynę piórkiem po pupie. Zboczenie zaczyna się w momencie, kiedy używamy do tego całego kurczaka.

Koguta chyba

[bahuone]

Koguta chyba

Podoba mi się dwuznaczność Twojej wypowiedzi

[mensonka]

Spytałem mojej żony dlaczego płacze.
- Ty mnie już nie kochasz - wykrzyknęła.
- Już? - odpowiedziałem.

[Imkarsa]

Facet wchodzi z pistoletem do baru i pyta:
- Kto pieprzył moją żonę??
Głos z końca sali:
- Nie masz tylu nabojów.

[Sławol]

źródło