Humor

[Seś@]

https://www.youtube.com/watch?v=PkisoC4cBVU

[linkil]

Irytujące zwyczaje kobiety oczami faceta

Każdy mężczyzna, któremu poszczęściło się znaleźć swoją drugą połówkę prędzej czy później zacznie zauważać u niej pewne zachowania potrafiące wyprowadzić go z równowagi.

1. Ogląda serial i zasypia, ale wystarczy przełączyć na kanał sportowy, żeby nagle się przebudziła i niczym syrena okrętowa warknęła „Zostaw, oglądam!”.
2. Kiedy zakłada rajstopy podskakuje i próbuje się za nie podnieść.
3. Może stracić masę pieniędzy i czasu na przedłużanie paznokci, żeby potem złamać jeden i przepłakać cały wieczór.
4. O której trzeba wyjść z domu, żeby zdążyć na imprezę do znajomych o 18:30, wiedząc, że droga od domu do znajomych zajmuje 45 minut? Według niej o 18:30.
5. Przebierze się jeszcze co najmniej raz, po tym jak powie „jestem już gotowa”.
6. Bardzo szybko stępia noże.
7. Zawsze zostaje w tyle, kiedy biegniecie do tramwaju lub autobusu.
8. Plany na wspólny wieczór wymyśla pół godziny przed twoim wyjściem z kumplami na mecz.
9. Kiedy już wybiegasz z domu, bo jesteś spóźniony, podsuwa ci swoje buty i prosi o ich wyczyszczenie.
10. Jak można wydać 100 zł idąc do sklepu po chleb? I przy tym nie kupić chleba?
11. Zaczyna się śmiać, kiedy jeszcze nie zakończyłeś opowiadać dowcip, a jak już skończysz, to pyta „I co dalej?”.
12. Kiedy ty oglądasz mecz, ona dosadza się i prosi, byś z nią porozmawiał. Co ciekawe, nigdy nie zrobi tego podczas swojego ulubionego serialu.
13. A tak w ogóle, kiedy leci mecz, ona ma zawsze ma do zrobienia dwie rzeczy: jedną z prawej strony telewizora, drugą z lewej.
14. Jeśli nasi przegrali mecz, rano kobieta zapyta cię jaki był wynik.
15. I doda „Mówiłam, że przegrają”.
16. Nigdy nie podnosi za sobą deski klozetowej.
17. Buty, buty, wszędzie buty. Te już niemodne, w tamtych wstyd wyjść na ulicę, a jeszcze w innych nikt już nie chodzi. To samo dotyczy innych ubrań.
18. Te dni.
19. Kiedy wyszedłeś ze sklepu i wsiadłeś do samochodu, ona dzwoni, żebyś kupił jeszcze coś do kawy.
20. „A pamiętasz jaki dziś dzień?” - Jakby nie mogła po prostu powiedzieć.
21. Obrazi się, jeśli 8 marca dasz jej skarpetki.
22. Ciągle zapomina, czy ją kochasz i dlatego ciągle cię o to pyta.

[linkil]

Małe i duże

źródło

[Seś@]

Idzie Czerwony Kapturek przez las. Nagle z krzaków wyskakuje wilk - stary
zboczeniec i się drze:
- HA HA KAPTURKU, Nareszcie cie pocałuje tam, gdzie jeszcze nikt cie nie
całował !
Kapturek patrzy na niego zdziwiona i mówi:
- Chyba qrwa w koszyczek..

[linkil]

źródło

[ekonet]

Idzie Czerwony Kapturek przez las. Nagle z krzaków wyskakuje wilk - stary
zboczeniec i się drze:
- HA HA KAPTURKU, Nareszcie cie pocałuje tam, gdzie jeszcze nikt cie nie
całował !
Kapturek patrzy na niego zdziwiona i mówi:
- Chyba qrwa w koszyczek..

Byłeś na jakiejś wyspie bezludnej przez ostatnich trzydzieści lat...?
Może też nie wiesz, że królowa Bona umarła?

[Seś@]

Byłeś na jakiejś wyspie bezludnej przez ostatnich trzydzieści lat...?
Może też nie wiesz, że królowa Bona umarła?

Umarła ?

[Krzysiek B]

To tylko plotki



Student zaczepia profesora na korytarzu uniwersytetu.
- Pan wybaczy, panie profesorze, czy mogę zadać jedno pytanie?
- Ależ naturalnie, młody człowieku, po to tu jesteśmy!
- Panie profesorze, czy pan śpi z brodą pod kołdrą, czy na kołdrze?
- Hymmm, nigdy się nad tym nie zastanawiałem.
- No trudno, dziękuję, przepraszam.
Po tygodniu student znów natyka się na profesora.
Profesor wycieńczony, twarz ziemista, ciemne kręgi pod oczami.
Ujrzawszy studenta ryknął:
- A bodaj pana pokręciło, łajdaku! Od tygodnia spać nie mogę. I tak źle i tak niewygodnie.


Jaka jest różnica między zwykłym zającem a latającym?
- Latający ma na plecach orła.

Ląduje polski samolot na lotnisku w Chicago. Pilotom cudem udaje się uniknąć katastrofy i tylko ich nadzwyczajne umiejętności oraz znakomity system hamulcowy Boeinga pozwoliły na zatrzymanie samolotu przed krańcem pasa startowego...
- To jest chyba ***** najkrótszy pas startowy ze wszystkich cholernych pasów jakie w życiu widziałem - mówi pierwszy pilot.
- Nooo... - odpowiada drugi - ale za to jaki szeroki... będzie z dziesięć kilometrów.


Dlaczego kobiety dużo mówią, a mężczyźni dużo myślą?
Bo mężczyźni mają dwie głowy, a kobiety cztery wargi.


Przychodzi baba do lekarza ze studentem w dupie, a lekarz na to:
- O, widzę że pani z dziekanatu

[Sławomir]

Ale zwierzomtkaaaa! One som take suotkie, nie moRzna ich krzywdzic. Ekspansja czlowieka, ekoterroryzm i inne ekobzdety.

Chciałbym się pośmiać, lecz nie ja tego nie rozumia! Poproszę po polsku!

[Seś@]

Chciałbym się pośmiać, lecz nie ja tego nie rozumia! Poproszę po polsku!

Może poproś aby Cię ktoś połaskotał