Humor

**thor88** · 12-02-2010, 13:45

Do plebanii trafił młody ksiądz. Z uwagi że była to mała plebania czuł się trochę onieśmielony bo wszyscy wszystkich znali, żyli według swoich zasad. Proboszcz pewnego dnia powiedział do młodego księdza.
- Dzisiaj muszę jechać do miasta, zostaniesz w kościele i będziesz spowiadał ludzi.
Młody ksiądz bez słowa zgodził się. Po południu usiadł w konfesjonale i zaczął spowiadać okolicznych mieszkańców, po kilkunastu wyspowiadanych do konfesjonału podeszła młoda dziewczyna i w trakcie wymiany grzechów powiedziała, że zrobiła swojemu koledze "loda". Młody ksiądz bardzo się speszył, nigdy nie spowiadał by ktoś mówił o takich grzechach. Przeprosił na chwilę młodą kobietę i poszedł na zachrystię zadzwonić do proboszcza. Gdy wszedł na zachrystię to spotkał siedzącego tam ministranta. Pomyślał, że nie będzie dzwonił do proboszcza tylko spytal jego:
- przepraszam ale ile ksiądz proboszcz daje za robienie loda???
a na to troszkę speszony ministrant:
- zależy komu ale ja przeważnie dostaje snickersa i cole

**dziadu** · 12-02-2010, 14:09

Zamieszczone przez !AGresT

Jest taki dowcip:
- Co powinien zrobić prawdziwy mężczyzna?
- Zbudować dom, posadzić drzewo i spłodzić syna.
- A co powinien zrobić prawdziwy Polak?
- Zbudować dom, posadzić drzewo, spłodzić syna, zabić Żyda i zabić wiewiórkę.

Zdecydowana większość słuchaczy pyta - dlaczego wiewiórkę?

Sprawdźcie na kimś, to działa.

Bo temat Zydow jest juz tak oklepany w zartach, ze kazdy to tak wlasnie traktuje. Pierwsza reakcja jest reakcja zaskoczenia na absurdy, czyli w tym wypadku wiewiorka. I ja tez pewnie bym sie zapytal czemu akurat wiewiorka - czy wiewiorka to bohaterka nowego kawalu krazacego w towarzystwie? Proba udowadniania czegokolwiek taka "metoda badan" jest absurdem samym w sobie.

Ale zeby nie bylo ze w watku humoru nie ma kawalu:

Dwaj kumple spotykają się w barze:
- Słyszałeś najnowsze wieści? Staszek, mój kumpel spadochroniarz nie żyje! Dobrze o tym wiem. Skakał na strefie, za wcześnie mu się otworzyło skrzydło, wiatr go zniósł i nad budynki i pech chciał że spadł na mój dom właśnie i przez okno w dachu wpadł do mojej sypialni na piętrze.
- Rany, jaka okropna śmierć dla spadochroniarza...
- Ależ skąd, nie zabił się! Wylądował w mojej sypialni i leżał taki zakrwawiony w potłuczonym szkle. Wypiął się. Wtedy zauważył dużą starą zabytkową szafę, która stała w pokoju. Sięgnął w górę i chwycił za nią próbując wstać. I nagle huk! Masywna szafa przewróciła się na niego,przygniotła go i pogruchotała mu kości.
- Psiakrew, strasznie zginął.
- Nie, nie, utrzymał się przy życiu.

Jakimś cudem zdołał wydostać się spod szafy i podpełznąć do poręczy. Pod jego ciężarem poręcz złamała się i Staszek spadł z piętra. W powietrzu wszystkie połamane części poręczy tak się obróciły, że spadając na niego, przypięły go do podłogi.
- O żesz w mordę! Straszny sposób by odejść z tego świata jak dla skoczka.
- No co Ty, to go nie zabiło. Spadł tuż obok kuchni.Wpełza do środka, próbuje podciągnąć się na kuchence, ale zahaczył o duży garnek z gotującą się wodą, i chlust! Człowieku, cały wrzątek wylądował na nim i popalił mu prawie całą skórę.
- O rany! Okropne tak umrzeć...
- Nie, nie, teraz też przeżył! Leżał tak na ziemi,poparzony wrzątkiem, gdy zauważył telefon.
Próbował dosięgnąć słuchawkę, by wezwać pomoc, ale zamiast tego wyrwał gniazdko elektryczne ze ściany. W połączeniu z wodą wyszła mieszanka piorunująca, potężna dawka woltów strzeliła przez niego i facet padł porażony prądem.
- Cholera! Diabelnie przerażająca śmierć.
- Ależ nie, wcale wtedy nie zginął...
- To jak właściwie umarł?
- Zastrzeliłem go!
- Zastrzeliłeś go?
- Ku**fa, człowieku, przecież jeszcze chwila i on rozpie***liłby mi całą chałupę!

Tak, jestem spadochroniarzem i sie z tego smieje

**Leon13th** · 12-02-2010, 14:10

źródło

**tomek s** · 12-02-2010, 15:37

Poszedł Terminator do łaźni i wypadło mu mydło.
Schylił się po to mydło i na wyświetlaczu pokazał mu się napis: Wykryto nowe urządzenie.

- Panie doktorze, mój rozrusznik serca ma chyba defekt!
- Po czym pan tak sądzi?
- Jak kaszlnę to mi się brama od garażu otwiera.

pzdr

**leny1980** · 12-02-2010, 15:44

http://www.youtube.com/watch?v=8GKZWuG4_vM coś o KDT polecam również inne

**piwkoo** · 12-02-2010, 15:58

Mam nadzieję że nikogo nie urażę ;]

http://sendables.jibjab.com/view/ChwTpSWziIE6RcuI

**dziadu** · 12-02-2010, 16:17

Troche kawalow nie calkiem przyzwoitych, nie czytac jesli nie akceptujecie

---------------------------------

Mecz, mistrzostwa, piłkarze ganiają od jednej bramki do drugiej.
Na trybunie, w centralnym punkcie, siedzi gość i wali konia.
Wyje, wygina się, zmienia ręce.....
Ludziska z boku zaczynają się mu przyglądać, potem kolejne rzędy, kamery, w końcu piłkarze zatrzymują się, patrzą na ekrany, potem w miejsce gdzie gość zasuwa pałkę, oczom nie wierzą...
Gość kończy, wyciera ręce o skarpetki, zapala kiepa i powoli zaczyna orientować się, że wszyscy na niego się gapią....
Puszczając kłąb dymu mówi z wyrzutem:
"No nie pier...cie, że tu nie można palić.."

---------------------------------

- Halllooooo ,czy to pralnia ???
- Sralnia ! *****, a nie pralnia, ministerstwo kultury, kutasie ****** !!!

---------------------------------

Czterech kumpli postanowiło się zabawić, więc spalili trochę trawki i postanowili pojeździć maluchem po mieście. Jeżdżą tak po mieście, w końcu wpadli na rondo i kręcą się na nim w kółko, żeby faza była lepsza.
No ale trochę się to im znudziło, więc dla odmiany zaczęli jeździć po tym rondzie do tyłu. W pewnym momencie łup, walnęli w drugi samochód.
Przerażeni siedzą dalej w samochodzie i nie wychodzą. Zaraz zjawiła się policja (tak to jest, jak są potrzebni to ich nie ma a tu chwila moment i już byli), blisko miała bo na następnym skrzyżowaniu jest komisariat. Chłopaki dalej stripowani siedzą w tym aucie i nie wychodzą, w końcu podchodzi do nich policjant i mówi: "Spokojnie chłopaki, nie bójcie się, koleś ma 2 promile i jeszcze mówi, że jechaliście do tyłu."

---------------------------------

Biegł pijany garbaty do tramwaju, potknął sie, przewrócił, pobujał, pobujał i zasnął.

---------------------------------

Pewnej nocy zona zauwazyla swojego meza przy kolysce ich nowonarodzonego dziecka. W ciszy obserwowala meza. Kiedy patrzyl w dol na spiace malenstwo, zauwazyna na jego twarzy mieszanke emocji: niewiare, watpliwosc, rozkosz, zdziwienie, zauroczenie, sceptycyzm. Wzruszona tym niezwyklym przejawem glebokich uczuc, kobieta podeszla do meza i przytulila sie do plecow, obejmujac go ramionami.
- Dam grosik za twoje mysli - szepnela mu do ucha.
- To niesamowite! - odpowiada maz - Po prostu nie moge sobie wyobrazic, jak oni robia takie kolyski tylko za 29.99 zl!