Humor

[Terminux]

Więc podaję prawidłową odpowiedź Pana Elektryka w sprawie zamontowania gniazdka.
Otóż majster na pytanie dlaczego gniazdko jest w takim dziwnym miejscu odpowiedział z rozbrajającą szczerością:
"Bo tu proszę pana skończył mi się kabel"
AUTENTYCZNE

[diZaster]

źródło

[everyman]

(...) "Bo tu proszę pana skończył mi się kabel" (...)

...powaliło mnie - w życiu bym nie wpadł ...już widzę minę gościa któremu to mówił

Kobiety dzielą się na dwa typy: dobre i idealne. Dobre posiadają wielkie D, małe P i potrafią nieźle utrzymać Ch w garści. Gdzie D - domowe ciepło, P-potrzeby, Ch-chałupa. A to, o czym pomyślałaś, to idealna kobieta...

Czym różni się brzydka dziewczyna od motorynki? ...Niczym. Na jednym i drugim fajnie się jeździ dopóki się koledzy nie dowiedzą.

Rozmawiają sobie dwie blondynki:
- Wiesz, kupiłam sobie ostatnio skunksa.
- Skunksa? Po co tobie skunks?
- Nie mów nikomu, ale ********** robi minetkę. Dosłownie każdy jeden się chowa przy tym zwierzaku.
- No tak, w sumie fajnie, ale co ze smrodem?
- Dwa dni rzygał, ale później się przyzwyczaił.

Ostatnie dynamiczne lata, pomimo wszystkich swoich zdobyczy, pozostawią nas z wieloma pytaniami:
* Dlaczego kobiety nie mogą umalować oczu z zamkniętymi ustami?
* Dlaczego nie ma takich tytułów w gazetach "Wróżka wygrała w totka"?
* Dlaczego, żeby skończyć pracę w Windowsie trzeba nacisnąć na "Start"?
* Dlaczego sok cytrynowy jest robiony z koncentratu, a płyn do mycia naczyń z prawdziwej cytryny?
* Dlaczego Amerykanie popijają BigMaca dietetyczną Colą?
* Dlaczego nie ma pokarmu dla kotów o smaku myszy?
* Dlaczego Noe nie zabił tych dwóch komarów?
* Po co sterylizowana jest igła przy wykonaniu kary śmierci przez zastrzyk?
* Dlaczego samoloty nie są robione z tego samego materiału co czarne skrzynki?
* Dlaczego kamikadze nakładają kaski?
* Jaki jest synonim słowa "synonim"?
* Dlaczego w lodowce jest światło, a w zamrażalniku nie?

- A z pocałunkiem póki co zaczekamy – powiedział piękny książę schodząc ze śpiącej królewny.

Mąż do żony:
- Co byś zrobiła gdybym wygrał w totka?
- Wzięłabym połowę i rzuciła cię.
- To masz 8zł i spadaj. (specjalnie dla tych co jeszcze nie znają ...zwróćcie jednak uwagę, że to wersja 'poprawiona' wg sailor'a)

...i tym optymistycznym akcentem kończę wpis, przez który pewnie naraziłem się kilku paniom - przeprasiam

[carl00s]

źródło

I troche bardziej "branzowo"

źródło

[pradut]

ZAPROSZENIE NA WARSZTATY DLA MĘŻCZYZN

Kurs jest dwudniowy i obejmuje następujące zagadnienia:

DZIEŃ PIERWSZY

1. JAK WYKONAĆ KOSTKI LODU?
Instrukcja krok po kroku wraz z prezentacją.

2. PAPIER TOALETOWY - CZY WYRASTA NA UCHWYTACH?
Dyskusja.

3. RÓŻNICE POMIĘDZY KOSZEM NA PRANIE A PODŁOGĄ.
Ćwiczenia praktyczne z pomocą zdjęć i wykresów.

4. NACZYNIA I SZTUĆCE: CZY LEWITUJĄ, SAMODZIELNIE KIERUJĄC SIĘ
DO ZMYWARKI ALBO ZLEWU?
Debata panelowa z udziałem ekspertów.

5. PILOT DO TELEWIZORA - UTRATA PILOTA
Linia pomocy i grupy wsparcia.

6. NAUKA ODNAJDYWANIA RZECZY
Otwarte forum tematyczne - Strategia szukania we właściwych
miejscach a przewracanie domu do góry nogami w takt
rytmicznego pokrzykiwania.

7. ZAPAMIĘTYWANIE WAŻNYCH DAT I POWIADAMIANIE W WYPADKU SPÓŹNIENIA
Pamiętaj o zabraniu własnego kalendarza lub telefonu komórkowego.


DZIEŃ DRUGI

1. PUSTE KARTONY I BUTELKI - LODÓWKA CZY KOSZ?
Dyskusja w grupach i ćwiczenia praktyczne.

2. ZDROWIE - PRZYNOSZENIE JEJ KWIATÓW NIE JEST GROŹNE DLA ZDROWIA.
Prezentacja PowerPoint.

3. PRAWDZIWI MĘŻCZYŹNI PYTAJĄ O KIERUNEK, KIEDY SIĘ ZGUBIĄ.
Wspomnienia tych, którzy przeżyli.

4. CZY MOŻNA SIEDZIEĆ CICHO, GDY ONA PROWADZI.
Gra na symulatorze.

5. DOROSŁE ŻYCIE - PODSTAWOWE RÓŻNICE POMIĘDZY TWOJĄ MATKĄ A
TWOJĄ PARTNERKĄ
Ćwiczenia praktyczne i odgrywanie ról.

6. JAK BYĆ IDEALNYM PARTNEREM NA ZAKUPACH.
Ćwiczenia relaksacyjne, medytacja i techniki oddechowe.

7. TECHNIKI PRZEŻYCIA - JAK ŻYĆ, BĘDĄC CAŁY CZAS W BŁĘDZIE?
Dostępni indywidualni psychoterapeuci.

8. CHOINKA - CZY MUSI STAĆ DO WIELKANOCY?
Telekonferencja z udziałem Świętego Mikołaja.

***

Prezes spółki giełdowej wzywa sekretarke:
- Pani Halinko, jedziemy na weekend do Czech. Proszę się pakować.
Sekretarka po przyjściu do domu przekazuje nowinę mężowi:
- Kryspin, jadę z szefem w delegację. Biedactwo, będziesz musiał sobie jakoś
poradzić sam.
Facio dzwoni do kochanki:
- Waleria, jest dobrze. Stara wyjeżdża na weekend, zabawimy się nieco.
Kochanka, nauczycielka matematyki w gimnazjum męskim dzwoni do swego ucznia:
- Kamilek, będę zajęta w weekend. Korepetycje odwołane.
Zadowolony uczniak dzwoni do dziadka:
- Dziadziu, nie mam korków. Mogę do ciebie wpaść na weekend.
Dziadek, prezes spółki giełdowej dzwoni do sekretarki:
- Pani Halinko, wyjazd odwołany. Pojedziemy za tydzień.
Sekretarka dzwoni do męża:
- Kryspin, szef odwołał wyjazd.
Facet do kochanki:
- Waleria, ****nia. Stara zostaje w chacie.
Kochanka-nauczycielka do ucznia:
- Kamil, korepetycje o 10.00 rano w sobotę.
Uczeń do dziadka:
- Dziadziu, lekcje jednak będą. Nie mogę wpaśc do ciebie.
Dziadek-prezes do sekretarki:
- Pani Halinko, jednak w ten weekend wyjeżdżamy....
***

na kryzys sil budowniczych w polsce:

zatrzymuje się gość przy tirówce:
-co robisz za dwieście?
-wszystko!!!
-to wsiadaj... jedziemy tynkować...

***
Rosyjska baza wyrzutni rakiet.
Przy pulpicie sterowniczym generał.
Wkoło pulpitu sterowniczego chodzi sprzątaczka ze szczotą...
W pewnym momencie potknęła się I oparła ręką o pulpit... I nacisnąła taki wielki
czerwony guzik...
Generał woła: paszła w pissdu !
Sprzątaczka: kto... Ja!
Generał: niet, Italia
***

Szaleje pozar. Malzenstwo wybiega z plonacego budynku. Zona mówi do meza:
- Wiesz, Zdzisiek, Po raz pierwszy do 15 lat wychodzimy gdzies razem..

[mrozikulus]

Rok 2008 , wiesz, że zyjesz w roku 2008 gdy:

1. Przez pomyłkę wcisnąłeś kod pin na kuchence mikrofalowej

2. Od kilku lat nie rozłożyłeś pasjansa używając prawdziwych
kart

3. Masz 15 numerów telefonów do rodziny składającej się z 3
osób

4. Wysyłasz maila do kogoś, kto siedzi obok Ciebie

5. Powodem dla którego straciłeś kontakt ze starymi
przyjaciółmi jest fakt, że nie masz ich adresu mailowego

6. Pracujesz od 4 lat przy tym samym biurku ale dla trzech
różnych firm

7. Twój szef nie daje sobie rady z Twoją pracą

8. Twoja kolacja składa się z surowej ryby, którą jesz
pałeczkami

10. Dzwonisz, żeby dowiedzieć się, czy rodzina jest w domu,
podczas gdy Ty wjeżdżasz do garażu

11. Wszystkie reklamy w tv mają na dole pasek z adresem
internetowym

12. Wpadasz w panikę, gdy uświadamiasz sobie, że wyszedłeś z
domu bez komórki (której nie miałeś przez pierwsze 20 lat
swojego życia) i musisz wrócić, żeby ją zabrać

13. Pierwszą rzeczą, jaką robisz rano po wstaniu z łóżka, to
wejście "online" zanim przyniesiesz sobie kubek
kawy z ekspresu

14. Kładziesz głowę na bok, żeby się uśmiechnąć : )

15. Czytasz to, kiwasz głową i się uśmiechasz

16. Gorzej, już wiesz do kogo prześlesz tego maila

17. Byłeś zbyt zajęty, żeby zauważyć, że na tej liście
brakuje nr 9

18. Przewinąłeś do góry, żeby sprawdzić, czy rzeczywiście go
tam nie ma

19. A teraz siedzisz i uśmiechasz się sam do siebie!

i kilka "dowciapow" :

Niedźwiedź szaleje w lesie, strasznie podniecony, wszystko co się rusza ma
zamiar grzmocić. Wiewiórka schodzi sobie z drzewa, ten dopada do niej, łapie
ją za szyję i dawaj, ale to mu nie wystarcza. Zza krzaków wychyla się lisica,
dopada do niej i zaczyna gwałcić. W pewnym momencie lisica krzyczy:
- Och niedźwiedziu, jaki z Ciebie wspaniały kochanek, jakiego masz ogromnego i
owłosionego pisiora.
A niedźwiedź robi głupią minę i myśli:
- O ku...a! Nie zdjąłem wiewiórki.


Mały Jasio pyta się mamy:
- Mamo,po co się malujesz
- żeby ładnie wyglądać
Jasio odpowiada:
- A kiedy to zacznie działać?


Miał odbyć się mecz bokserski USA - Polska w Zakopanem. Stany wystawiły
Tysona, a Polska oczywiście Gołotę. Jednak tuż przed samą walką Gołota złamał
rękę i na gwałt potrzebny był jakiś bokser aby uniknąć kompromitacji. Trener
wyskoczył na Krupówki i zobaczył wielkiego górala. Podleciał i zapytał:
- Chcesz zarobić 100$?
- Noooo... chce - odparł góral.
Trener wziął go do szatni, dał spodenki i rękawice i mówi:
- Wyjdź na ring, zasłoń się rękawicami i stój. Jak przetrzymasz pierwszą rundę
dostaniesz pieniądze.
Góral wyszedł, Tyson go poobijał, ale góral przetrzymał. No to trener mówi:
- Jak przetrzymasz drugą dostaniesz 1000$.
Góral wyszedł, Tyson go już teraz mocno poobijał, no ale i tę rundę przetrzymał.
Trener zachwycony mówi:
- Jak przetrzymasz trzecią dostaniesz 10 000$ !
Góral wyszedł, ale już ledwo zszedł po tej rundzie. A trener do niego:
- Słuchaj jak wytrzymasz czwartą...
- Nie wytrzymam!!!!!! W*******ę w końcu czarnuchowi!!!


- Co pan taki smutny ostatnio, panie dyrektorze?
- A, sekretarkę zmieniłem.
- I co? Niezbyt bystra, tak?
- Nie, całkiem mądra.
- To może leniwa?
- Skąd! Bardzo pracowita!
- To może hmmm... ten... tego... nie chce...
- No coś pan! Robimy to kilka razy dziennie!
- A może nie chce brać do...
- Jak to nie?! Ciągnie jak odkurzacz!
- No to o co chodzi?
- Aaa... kawę robi jakąś taką ...

[najt]

źródło

[Bonthyc]

A to już przechodzi ludzkie pojęcie, nie wiem czy śmiać się czy płakać nad przyszłością narodu polskiego...

http://www.sweetbrokacik.pl/index.php?topic=3035.0
http://www.forumowisko.pl/index.php?showtopic=77435

PS.
Jak ktoś kiedyś powiedział internet powinien być dla osób powyżej 16 roku życia z IQ większym niż u kurczaka.

[donkiszot]

Facet pyta ekspedientke sklepu:
- Czy jest cukier w kostkach?
- Nie ma.
- A inne tanie bombonierki dla tesciowej?


__________________________________



Lato, piekna pogoda. Spokojna okolica, maly domek z bialym plotkiem. Za domkiem skromny sad. Na jednym z drzew dzdzownica zerka ze smakiem na dojrzale jabluszko. Mysli sobie: "Zjadlabym takie jabluszko. Mmm... Ale nie, poczekam, jak jeszcze dojrzeje, bedzie smaczniejsze".
Na galezi tuz obok, siedzi ptaszek i spoglada na pyszna dzdzownice myslac sobie: "Ale mam chec na taka dzdzownice... Slinka cieknie, ale poczekam jeszcze, az ona zje to jabluszko, na ktore sie czai. Troche przytyje, bedzie smaczniejsza - poczekam".
Tymczasem kotek, siedzacy na szczycie tejze jablonki, bije sie z myslami: "Alez smaczny ptaszek - schrupal bym takiego. Ale wstrzymam sie jednak do czasu, jak tylko dzdzownica skonsumuje jablko. Ptaszek zaraz potem zrobi z nia to samo, bedzie wtedy jeszcze bardziej smakowity i pozywny, i wtedy zjem go ja".
Nagle niebo zaszlo burzowymi chmurami. Zerwala sie wichura. Chwile potem lunal deszcz. Jeden jedyny piorun trafil prosto w jablonke, zwierzaki spadly na ziemie, a kotek wyladowal w samym srodku najwiekszej kaluzy! Moral z tego taki:

im dluzsza gra wstepna, tym bardziej mokry kotek.

[Canokin]

Jak stworzyć fotografię artystyczną

Polecam, można się wiele nauczyć