Humor

[bahuone]

źródło

ciekawe co wy o tym myslicie

[najt]

ciekawe co wy o tym myslicie

czy to fotomontaż, ja jestem pewien że nie

[adolfik9501]

Oczywiście, że nie.
Tutaj więcej fotek.

[Erie]

a potem nie należy się dziwić dlaczego dostawy Nikona są opóźnione

[Psychotrop]

Rozmowa dwóch kolegów:
- Słyszałem, że są w sprzedaży takie szkła, przez które wszystko wydaje się piękniejsze, nawet własna żona...
- Znam je już od lat. Są dobre, tylko stale trzeba je napełniać...


Dwa krasnale poszły do baru, wyrwały dwie panny i zabrały je do hotelu, do osobnych pokoi.
Jeden z krasnali nie uzyskał satysfakcji, a czuł się o tyle fatalnie, że przez całą noc słyszał zza ściany:
- Raz, dwa, trzy, oooooh...
Rano drugi pyta go:
- Jak było?
- Byłem taki zakłopotany, że w ogóle nie miałem erekcji - odpowiada pierwszy.
- I ty byłeś zakłopotany? Ja przez całą noc nie mogłem wskoczyć na łóżko...


W pierwszej klasie pani wita nowych uczniów i widzi, że trzech jest identycznych. Pyta:
- Czy wy jesteście trojaczkami?
- Tak - odpowiadają dzieci.
- A jak się nazywacie?
- Krzysio - mówi piskliwym głosem pierwsze dziecko.
- Zdzisio - mówi piskliwym głosem drugie dziecko.
- Władysław - mówi grubym basem trzecie dziecko.
Pani pyta:
- A dlaczego wy dwaj macie takie cienkie głosy, a ty taki gruby?
- Bo mama miała tylko dwa cycki i ja musiałem pić piwo.


Płynie Puchatek i Prosiaczek kajakiem.
Nagle Puchatek uderzył Prosiaczka wiosłem w głowę.
- Puchatku, za co?!
- Nie wiem, ale wy świnie zawsze coś knujecie!


-halo? doktorze, proszę przyjechać. moja zona ma atak wyrostka robaczkowego!
-to niemożliwe - przecież dwa tygodnie temu wyciąłem jej wyrostek. czy
słyszał
pan kiedyś żeby ktoś miał dwa wyrostki?
-a czy słyszał pan, ze człowiek się może drugi raz ożenić?


Spotyka się trzech facetów. Po trzecim piwie zwierzają się ze zmartwień. Pierwszy mówi:
-Wiecie co znalazłem za łóżkiem mojej córki? Papierosy... Nie wiedziałem że pali!
Na to drugi:
- To nic! Ja znalazłem za łóżkiem mojej córki butelkę... Nie wiedziałem że pije...
Trzeci wtrąca:
-Eee... to nic! ja za łóżkiem mojej córki znalazłem prezerwatywę... Nie wiedziałem że ma penisa!

Pogrzeb kardiologa. W czasie mowy pożegnalnej, głoszonej przez
księdza, otwierają trumnę i wszystkim rzuca się w oczy duże czerwone
serce leżące na zmarłym. Nagle ktoś parsknął głośnym śmiechem. Ksiądz
spojrzał karcącym wzrokiem na sprawcę, ale - ponieważ incydent się nie
powtórzył - kontynuował swą mowę. Nie mniej, po skończonej ceremonii,
zadaje mu pytanie:
- Czemu się pan tak niestosownie zachował?
- Bo wyobraziłem sobie swój pogrzeb. Jestem ginekologiem.

Młody radziecki pilot myśliwca po raz pierwszy bierze udział w nalocie. Melduje:
- Schodzę na 500 m, będę zrzucał bomby!
- Zgoda!
Widzi efekt i podjarany mówi:
- Schodzę na 100 m, będę ich ostrzeliwał z działka!
- Zgoda!
Znowu się podjarał i melduje:
- Schodzę na metr, będę ich lał pasem!


- Kochanie może wybralibyśmy się na romantyczny spacer?
- A nie mogłeś sobie kupić tego piwa wracając z pracy?!

[Władca Pixeli]

a potem nie należy się dziwić dlaczego dostawy Nikona są opóźnione

D5000 były podobno transportowane tym statkiem

źródło

[adolfik9501]

To wszystko wyjaśnia

[BlackRoger]

Pomocy! Takie fajne forum foto a nie umiem sią zarejestrować:
http://www.akkasee.com/forum/

[Macro]

Z dzisiejszych autentyków z joemonstera:

ZROBIŁ KAWAŁ

Pewien znajomy chciał zrobić kawał swojemu kumplowi. Wiedząc, że ma bardzo zazdrosną żonę, podrzucił mu do samochodu damskie majtki, które (oczywiście bez pytania) wziął z szuflady swojej ślubnej. Wybrał takie, których (wg. niego) nie żal, niemniej jednak charakterystyczne. Z niecierpliwością czekał na efekt - a tu nic. Po kilku dniach, trochę się zdziwił widząc owe majtki pośród innych, w koszu na pranie, w swojej łazience.

Rozwód po 3 miesiącach...

[everyman]

Pomocy! Takie fajne forum foto a nie umiem sią zarejestrować:
http://www.akkasee.com/forum/

To powinno pomóc: http://translate.google.pl/translate...istory_state0=