Humor

[Psychotrop]

Michael Jackson

hmmmmm.....

no tak
pogooglałem i właśnie się teraz dowiedziałem, że chłopina się rozpadł na imen :/

a teraz z dowcipu:
hahahaha, dobre
(serio)

[slanting_eye]

wywiad z chlopakiem joli rurowicz

[Przemek Paśnik]

Widziałem ten wywiad już kilka dni temu i myślę że to fake. Heteroseksualny facet nie interesowałby się tą kobietą. Na pewno nie mówiłby też w taki sposób jak Sławek. Jeśli się jednak mylę, to Panowie trzeba mrozić nasienie, zachować dla potomnych, coby nas takie rajskie motyle nie zstąpiły....

[carl00s]

Patrzcie jaki cwaniak fajny

[Psychotrop]

z wczorajszych funiastych

Leci sobie duży pasażerski samolot. Spokojnie, bez ciśnień, pogoda ładna.
Nagle podlatuje do niego wojskowy F16, którego pilotowi straszliwie się nudzi i zaczyna wkurzać pilota dużej maszyny.
Przelatuje nad nim, pod nim, jakieś beczki, korkociągi w niebezpiecznej odległości itp.
Przy czym cały czas szydzi z pilota samolotu pasażerskiego:

- Czym ty latasz? Stodołą? Patrz na to, gościu. Zrobisz tak? Nie zrobisz! Mam
lepszy samolot i nie ma czegoś takiego, co potrafisz ty i twoja maszyna, czego
ja bym nie zrobił milion razy lepiej!

Koleś w pasażerce coraz bardziej wnerwiony, po którejś tam sugestii, by się
żołnierzyk odstosunkował, w końcu proponuje:

- Oki delta-tango-charlie-coś-tam.
Teraz wykonam taki myk, ale jak go nie powtórzysz - na dole stawiasz kolację, panienki i na kadłubie swojego
"odkurzacza" piszesz: JESTEM ZŁOMEM. Umowa?
- Dawaj misiu. Nie ma takiej opcji żebyś wygrał, więc to Ty napiszesz to na swoim kadłubie i wódeczka, panienki na twój koszt!

- Uwaga. Zaczynam, to się nieco odsuń!

Pilot F16 czeka. Mija pół minuty, pułap ten sam, prędkość ta sama, nic się nie
zmienia. Mija minuta, dalej nic. W końcu pilot pasażerskiego odzywa się w
słuchawce:

- Dobra skończyłem.
- A co to miało niby być?
- Byłem się odlać.

[titus1]

Psychotrop, no to pojechałeś...
No to ja też się dołożę dżołkiem z branży lotniczej.

Po starcie, kiedy samolot wydrapał się na wysokośc przelotową, jak to bywa w zwyczaju, kapitan wita na pokładzie pasażerów.
- Mówi wasz kapitan Jakiś Tam, jesteśmy na wysokości 10.000 metrów, temperatura na zewnątrz -45, do celu dotrzemy za 2 godziny. Życze miłej podróży.
Potem chwila ciszy i słychać dalej co się dzieje w kabinie, bo kapitan nie wyłączył interkomu. Słychać, że ktoś sie przeciąga i mówi:
- No Pierwszy, no to teraz kawka, a potem wyr*uchamy stewardesy. W kabinie pasażerskiej był tylko jedna, która usłyszała "komunikat" kapitana, czym prędzej pędzi do kabiny pilotów, żeby powiedzieć o włączonym interkomie. Wtedy jeden z pasażerów podłożył jej nogę i mówi do leżącej jak długa stewardesy: "Gdzie się spieszysz mała, nie słyszałaś, najpierw kawka".


titus

[madmips]

http://www.youtube.com/watch?v=IrEzC4MbkcQ - trochę mocnego brzmienia

[Psychotrop]

http://www.youtube.com/watch?v=IrEzC4MbkcQ - trochę mocnego brzmienia

genialne


a ode mnie:
naklejka na starym rozlatującym się polonezie:

"WRC"
a pod spodem
"wyrcy, rycy, cescy"

[Art Erie]

http://photos.nasza-klasa.pl/252109/...cf86611fd.jpeg

[Kwiatek111]

Lekcja w szkole muzycznej.
Nauczycielka mówi:
- Dziś będziemy omawiać utwory Beethovena.
Żeby było ciekawiej, jedno z was namaluje na tablicy obrazek, a reszta będzie zgadywać co to za utwór.
Do tablicy podchodzi Marysia i rysuje wielki księżyc. Dzieci krzyczą:
- Wiemy, wiemy! To "Sonata księżycowa".
- Brawo - mówi nauczycielka.
Następnie do tablicy podchodzi Zosia. Rysuje wielki pastorał.
Dzieci krzyczą:
- Wiemy, wiemy! To "Symfonia pastoralna"
- Świetnie - mówi nauczycielka.
Następnie do tablicy podchodzi Jasiu i maluje wielkiego penisa. W klasie zapanowała cisza. Nauczycielka spoglądając na tablice pyta się Jasia:
- Co to ma znaczyć? Przecież to nie jest związane z utworami Beethovena.
Na to Jasio,z pretensją w głosie:
- Nie zgadliście! "Dla Elizy"!