Humor

[KONRADOO]

Dlaczego studenci warszawscy podkopali sie pod sejm?
-Bo tez chcieli miec iwnice pod baranami"

Pyt: idzie sobie trzech posłów w długich płaszczach, po czym poznać, że
jeden z nich jest z Samoobrony?
Odp: jeden ma płaszcz wpuszczony w spodnie.

Mówi kumpel do kumpla:
- Slyszaleś !?!?
- Co?
- Kaczyński nie chce już być prezydentem !
- Pie..sz?
- Nie, slowo honoru, pojutrze koronacja .

Kobieta w sklepie pyta sprzedawczynię:
- Przepraszam, czy mogę przymierzyć tę sukienkę na wystawie?
- Bardzo proszę, ale mamy też przymierzalnię.

Pacjent do lekarza:
- Panie doktorze, chyba mam migrenę.
- Migrenę!? Migrenę to może mieć artysta, naukowiec, a Was Kowalski po prostu
łeb nap***dala!

[KONRADOO]

> > > > > >Potop
> > > > > >Kmicic jest warcholem i hulaka, ale poznaje fajna dupe, dostaje w cymbal
> > > > > >szabla od kurdupla, zostaje patriota i Babiniczem, w wyniku czego wysadza
> > > > > >szwedom kolubryne. Dupa sie wzrusza i zostaje jego zona.
> > > > > >
> > > > > >Krzyzacy
> > > > > >Krzyzacy porywaja Danuske, ukochana Zbyszka z Bogdanca. Na koncu
> > > > > >rozpierducha pod Grunwaldem. Krzyzacy gina.
> > > > > >
> > > > > >W pustyni i w puszczy
> > > > > >Arabowie porywaja stasia i Nel, przyszla ukochana Stasia. Rozpierducha.
> > > > > >Arabowie gina. Na koncu slon.
> > > > > >
> > > > > >Ernest Hemingway "Stary czlowiek i morze"
> > > > > >Wyplywa stary czlowiek w morze, lowi rybe ale inne ryby mu ja zjadaja i
> > > > > >wraca.
> > > > > >
> > > > > >Kordian
> > > > > >Facet duzo mysli, wymysla ze zabije cara, ale sie rozmysla.
> > > > > >
> > > > > >Chlopi
> > > > > >Przez 4 pory roku Jagna daje na boku.
> > > > > >
> > > > > >Cierpienia mlodego Wertera
> > > > > >Facet poznaje kobiete. Zako****e sie. Strzela sobie w glowe. Nie trafia.
> > > > > >Umiera przez pól ksiazki.
> > > > > >
> > > > > >Król Edyp
> > > > > >Glówny bohater robi rozpierduche zabijajac ojca, wpedza w kompleksy
> > > sfinksa,
> > > > > >podrywa starsza o kilkanascie lat babke która okazuje sie jego matka. Ona
> > > > > >umiera, on ma kompleksy.
> > > > > >
> > > > > >Kamienie na szaniec
> > > > > >Rozpierducha tak jak na finale MS w siatkówce ale bardziej
> > > > > >patriotycznie i to my bylismy gospodarzami.
> > > > > >
> >
_________________

[Imago]

Moderuję sobie spokojnie na PB aż tu nagle:

źródło

Lablador Retriwer... W takim razie chcę Ofczarka Niemiedzkiego

[Domiks]

<ozi> jeżeli w lodówce zamknąć włączone do prądu żelazko, to kto WYGRA???
<Leon> nie mogłem powstrzymać się i spróbowałem
Żelazko zdechło gdzieś po 25-tej minucie, praktycznie całkowicie rozmroziło lodówkę. Apropos, bardzo fajna rzecz dla rozmrażania lodówek, biorąc pod uwagę jednorazowe żelazka, oczywiście.
W lodówce zgromadziło się już trochę pary, ale potem coś pyrkneło, szczeliło :/ i żelazko wyłączyło się. W tym Momocie lodówka wykorzystała moment i przymroził drzwi parą która wydostawała się ze środka na powierzchnie 
I teraz następna zagadka: jak otworzyć te cholerne drzwiczki od lodówki? :/

[KONRADOO]

> DZIESIATKA NAJLEPSZYCH DOWCIPÓW W SIECI
>
> Miejsce 10.
> Kierowca tira, jadący z prękością 200 km/h zobaczył przed sobą małego
> wróbelka na wysokości twarzy. Jak mógł starał się go ominąć, ale przy tej
> prędkości nic się nie dało zrobić. Uderzony ptak przekoziołkował i upadł
> na asfalt. Kierowca, mając wyrzuty sumienia, zatrzymał się i wrócił po
> ptaka.
> Ponieważ wyglądało na to, że wróbelek żyje, zabrał go z asfaltu.
> W domu umieścił go w klatce, włożył do niej trochę jakiegoś pożywienia i
> wodę w miseczce.
> Rano wróbelek ocknął się, popatrzył na wodę, popatrzył na jedzenie,
> popatrzył na pręty klatki przed sobą
> i mówi:
> - O *****! Zabiłem go!
>
> Miejsce 9.
> Cichy, podmiejski pub. Atrakcyjna babeczka zbliża się do baru i daje znak
> barmanowi, który natychmiast podchodzi do niej. Gdy jest już blisko,
> kobieta zmysłowo sygnalizuje, że powinien zbliżyć swoją twarz do jej
> twarzy. Barman czyni to, wtedy ona delikatnie zaczyna pieścić jego gęstą,
> krzaczastą brodę.
> - Czy to ty jesteś tu właścicielem? - pyta, miękko dotykając jego twarzy
> dłońmi.
> - Nooo, nie. - odpowiada mężczyzna.
> - A czy możesz go tu zawołać? Potrzebuję z nim porozmawiać - szepcze,
> przejeżdżając palcami poza brodę w stronę czupryny.
> - Nie stety, nie ma go - dyszy barman, nawyraźniej podniecony - Może ja
> pomogę?
> - Dobrze. Chciałabym przekazać wiadomość dla niego - kobieta ciągnie dalej
> niskim, zmysłowym głosem, wsuwając kilka palców w usta barmana i
> pozwalając mu ssać je delikatnie
> - Powiedz szefowi, że w ubikacji dla pań nie ma papieru toaletowego.
>
> Miejsce 8.
> Przyszedł baca do spowiedzi.
> - Proszę księdza, zgrzeszyłem...
> - Jak synu?
> - Szedłem sobie przez łąki i widzę piękną damę. Podkradłem się,
> przewróciłem ją, no i długo kopulowaliśmy.
> - To wielki grzech, synu.
> - To jeszcze nic. Na to wszystko patrzyli jej rodzice, bracia, siostry,
> ciotki, wujowie, kuzynostwo i sąsiedzi...
> - Jak to? I nic nie powiedzieli?! - pyta ksiądz.
> - Powiedzieli "Beeeeeeee"...
>
> Miejsce 7.
> Kanadyjczyk je sobie spokojnie śniadanie (chleb z marmoladą i coś tam
> jeszcze). Przysiada się do niego żujący gumę Amerykanin.
> - To wy w Kanadzie jecie cały chleb? - pyta Amerykanin.
> - No, tak.
> - Bo my w USA jemy tylko środek. Skórki odkrawamy, zbieramy do specjalnych
> pojemników, oddajemy do recyklingu, przerabiamy na croissanty i
> sprzedajemy do Kanady. - stwierdza pogardliwie Amerykanin żując swoją
> gumę.
> Kanadyjczyk spokojnie kontynuuje konsumpcję porannego posiłku.
> - A marmoladę jecie? - pyta dalej Amerykanin.
> - No, tak.
> - Bo my w USA jemy tylko świeże owoce. Skórki, pestki i tak dalej zbieramy
> do specjalnych pojemników, oddajemy do recyklingu, przerabiamy na dżem i
> sprzedajemy do Kanady.
> - puentuje pytanie Amerykanin żując gumę.
> - A seks w USA uprawiacie? - pyta nagle Kanadyjczyk.
> - No, oczywiście.
> - A z prezerwatywami co robicie?
> - Wyrzucamy.
> - Bo my w Kanadzie to swoje zbieramy do specjalnych pojemników, oddajemy
> do recyklingu, przerabiamy na gumę do żucia i sprzedajemy do USA.
>
> Miejsce 6.
> Lew z rana postanowił się dowartościować. Złapał więc zająca i pyta:
> - Kto jest królem dżungli?
> - Ty, ty królu! - mówi wystraszony zając.
> Lew puścił go i złapał zebrę.
> - Kto jest królem zwierząt?
> - Ty, Lwie. Ty jesteś królem.
> - Ok. - Lew puścił zebrę.
> Dorwał niedźwiedzia, powalił na łopatki i pyta:
> - Mów, kto jest królem zwierząt!
> Miś nie był w sosie, więc mówi:
> - No, dobra. Ty jesteś królem zwierząt.
> Lew dumny jak paw podchodzi do słonia i pyta:
> - Ty, słoń, kto jest królem zwierząt?
> Słoń spojrzał na lwa. Nagle jak nie chwyci go trąbą, jak nie wyjebie nim o
> skały... Lwu posypały się zęby, kości połamane, ale po chwili otrząsa się
> i mówi:
> - Kulfa! Słoń! Jak nie wies, to sie nie denelfuj!
>
> Miejsce 5.
> W aptece stoi nieśmiały chłopak. Gdy wszyscy klienci wyszli,
> aptekarz pyta:
> - Co, pierwsza randka?
> - Gorzej - odpowiada chłopak - pierwsza gościna u mojej dziewczyny.
> - Rozumiem - mówi aptekarz - masz tu prezerwatywę.
> Chłopak się rozochocił.
> - Panie, daj pan dwie, jej mama podobno też fajna dupa!
> Chłopak trafia do domu swojej dziewczyny. Zostaje przedstawiony rodzinie.
> Siadają przy stole i następuje poczęstunek. Po godzinie dziewczyna nie
> wytrzymuje, przeprasza i prosi gościa ze sobą:
> - Gdybym ja wiedziała, że ty taki niewychowany... Cały wieczór nic nie
> powiedziałeś tylko patrzyłeś w podłogę. Nigdy więcej cię nie zaproszę!
> - A gdybym ja wiedział, że twój ojciec jest aptekarzem, nigdy bym do was
> nie przyszedł.
>
> Miejsce 4.
> Idzie sobie panienka w nocy przez park. Strasznie zachciało się jej jarać,
> ale nie miała fajek. Nagle zobaczyła trzech gości na ławce, którzy palą.
> Postanowiła zapytać się ich o fajki.
> - Przepraszam, mogą mnie panowie poczęstować jednym papierosem?
> -Tak, oczywiście. Tylko musisz zrobić nam laskę.
> - No, dobra. Tak mi się chce palić, że zrobię wszystko.
> Panienka po kilkunastu minutach obskoczyła wszystkich panów i prosi o
> papierosa. Jeden z panów zgodnie z umową częstuje panienkę, po czym
> panienka prosi jeszcze o ognia. Jeden z gości wyciągnął zapalniczkę,
> odpala jej fajkę i zdziwiony pyta:
> - Marta?
> - Tata?
> - To ty palisz, córeczko?!
>
> Miejsce 3.
> Do Somalii przyjechał św. Mikołaj. Chodzi po ulicach i pyta:
> - Dlaczego te dzieci są takie chude?
> - Bo nie jedzą.
> - Nie jedzą? To nie dostaną prezentów!
>
> Miejsce 2.
> Zaczaił się wilk na czerwonego kapturka. Gdy dziewczynka nadeszła, wilk
> rzucił się na nią i zgwałcił. Spodobało m u się, to ją zgwałcił jeszcze
> raz, i jeszcze raz. Po kilku następnych razach pada wycieńczony obok
> Kapturka.
> Czerwony Kapturek unosi się na łokciach i spokojnie pyta:
> - Wilku, masz ty chociaż zaświadczenie, że nie jesteś chory na jakiegoś
> syfa?
> - Pewnie, że mam!
> - No, to możesz je spokojnie podrzeć.
>
> Best of the best of the best - Numero Uno!
> Dwaj Rosjanie jadą pociągiem transsyberyjskim. Wyszli na korytarz zapalić.
> Wywiązuję się rozmowa.
> - O, zdrastwuj. Kuda jediesz?
> - Ja jedu iz Maskwy w Nowysybirsk.
> - O, charaszo. A ja jedu iz Nowosybirska w Maskwu...
> ... i spokojnie palą dalej, patrząc w zamyśleniu przez okno.
> Po pewnej chwili jeden z nich mówi z zachwytem w głosie.
> - Wot, tiechnika!
_________________

[volumen]

Niepokojące plany polskich autostrad

źródło

Wpada wściekły Kubuś Puchatek do Krzysia i od progu woła:
- ...że Prosiaczek kablował to rozumiem, świnia jest i tyle.
Że Kłapouchy też - osioł, gamoń, dureń, to się dał wmanewrować.
Ale, że ku..wa Miodek, to się nie spodziewałem!!!! - wrzasnął wku... miś rozbijając garnek o ścianę.

[Imago]

Jakoś tak pod wpływem lektury za którą się zaraz zabiorę wzięło i mnie naszło na stworzenie króciutkiego dowcipu.

-Puk, puk.
-Kto tam?
-Filozof.
-Czego chcesz?
-Nietzschego.



P.S. Jeśli ktoś nie rozumie to kluczem jest tu wymowa ostatniego nazwiska.

[Megazordon]

Nietzsche uwielbiał słuchać Chopin - Hauera. Ponoć.


Jak gra słów, to gra słów.

[Jakubas]

"Informatyk" - pomyslala studentka...
"Studentka" - pomyslal bezdomny...

[volumen]

Pytania XX wieku

Wiek XX, pomimo wszystkich swoich zdobyczy, pozostawił nas z wieloma pytaniami:
* Dlaczego kobiety nie mogą umalować oczu z zamkniętymi ustami?
* Dlaczego nie ma takich tytułów w gazetach "Wróżka wygrała w totka"?
* Dlaczego, żeby skończyć pracę w Windowsie trzeba nacisnąć na "Start"?
* Dlaczego sok cytrynowy jest robiony z koncentratu, a płyn do mycia naczyń z prawdziwej cytryny?
* Dlaczego Amerykanie popijają BigMaca dietetyczną Colą?
* Dlaczego nie ma pokarmu dla kotów o smaku myszy?
* Dlaczego Noe nie zabił tych dwóch komarów?
* Po co sterylizowana jest igła przy wykonaniu kary śmierci przez zastrzyk?
* Dlaczego samoloty nie są robione z tego samego materiału co czarne skrzynki?
* Dlaczego kamikadze nakładają kaski?
* Jaki jest synonim słowa "synonim"?
* Dlaczego w lodowce jest światło, a w zamrażalniku nie?