Humor

[Calme]

http://www.wykop.pl/link/43021/scena...-preriowego-yt

[chicken]

Poszedl facet do lasu. Tak lazil i lazil, ze w końcu zabladzil. Chodzi wiec po lesie i krzyczy.
W pewnym momencie cos go szturcha z tylu w ramie.
Odwraca glowe, patrzy, a tu stoi wielki niedzwiedz, rozespany, w****iony, piana z pyska mu leci i mówi :
- Co tu robisz?
- Zgubilem sie - odpowiada facet
- Ale czego sie k...a tak drzesz? - pyta znowu wsciekly niedzwiedz
- Bo moze ktos uslyszy i mi pomoze. - mówi gosc
- No to k...a ja uslyszalem. Pomoglo ci?

************************************************** ***********

Zatłoczona plaża w popularnym kurorcie. Dzwoni komórka. Facet podnosi telefon i słyszy kobiecy głos:
- Kochanie, to ja. Nie gniewaj się, że ci przeszkadzam, ale właśnie widziałam w salonie pięknego Mercedesa. Wyobraź sobie, dzióbku, że w promocji kosztuje raptem 200 tysięcy złotych. Czy mogę go sobie kupić?
- A kup sobie, kup - odpowiada mężczyzna.
- I wiesz, Gosia mówiła mi właśnie, że widziała gdzieś zupełnie okazyjnie futro z soboli syberyjskich. Tylko za 100 tysięcy. Mogę?
- No, pewnie kochanie - zgadza się mężczyzna.
- No i jeszcze taka drobna sprawa. Ten słynny reżyser, o którym ci już kiedyś opowiadałam, właśnie sprzedaje swoją willę. I to naprawdę okazyjnie, tylko 5 milionów. Wiem, że to wyczyści twoje konto, no, ale misiu, przecież niedługo się pobierzemy, musimy gdzieś zamieszkać. Czy mogę kupić, kochanie?
- Tak, tak, oczywiście - odpowiada mężczyzna. To kończę, rybko, kończę. Pa! Pa!
Facet odkłada telefon, rozgląda się wokół i krzyczy na całe gardło:
- Czyja to komórka?

************************************************** ***********

Zebrał wódz indiański "Siedzący Pies" całe swoje plemię na naradę wojenną:
- Czerwonoskórzy! Jesteśmy wielkim narodem?
- Taaaaak!
- To dlaczego nie mamy własnej rakiety z ładunkiem nuklearnym?
- Taaaa... Zbudujemy? Huurraaa!!!
Ścięli tomahawkami największą sekwoję w okolicy, wydrążyli ją w trudzie i znoju, według starej, indiańskiej recepty wyprodukowali proch, napchali do wydrążonego pnia, zapletli linę z lian i jako lont wyprowadzili na zewnątrz rakiety.
- Gdzie ją wystrzelimy?
- Na Erewań!
- A dlaczego na Erewań?
- Innych miast nie znamy...
Napisali na rakiecie "Na Erewań", zbili się w gromadę i podpalili lont. Jak nie pierd***ęło!!! Prawdziwy Armagedon! Dym, swąd, wszystkich rozrzuciło w promieniu kilkunastu metrów... Wódz bez nogi, bez ręki otrzepuje się z kurzu i mówi:
- Ja pierd*lę!!! Wyobrażacie sobie, co się dzieje w Erewaniu???

************************************************** ***********

Podczas wizyty w szpitalu psychiatrycznym dziennikarz zapytał dyrektora jakie kryteria stosują, aby zdecydować czy ktoś powinien zostać zamknięty w zakładzie czy nie.
Dyrektor odpowiedział:
- Napełniamy wannę, a potem dajemy tej osobie łyżeczkę do herbaty, kubek i wiadro i prosimy, aby opróżnił wannę.
- Aha, rozumiem - powiedział dziennikarz - normalna osoba użyje wiadra, bo jest wieksze niż łyżeczka czy kubek...
- Nie - powiedział dyrektor - normalna osoba pociagnęłaby za korek....
Chce pan pokój z widokiem czy bez??

************************************************** ***********

Amerykanski statek kosmiczny dolecial na Marsa ... wyladowali ... juz zbieraja sie do wyjscia az tu nagle podlecialo 2 Marsjan , takich smiesznych zielonych i bzzzzz zaspawali im drzwi wyjsciowe. Amerykanie probuja wyjsc ... 10 minut, 30 minut ... po godzinie sie udalo. Wyszli a tam juz zebrala sie wieksza grupka Marsjan. No wiec witaja sie i pytaja : - Czemu zaspawaliscie nam drzwi wyjsciowe ? Na co Marsjanie : - Zawsze tak robimy nowym, ale to chyba nie problem. Niedawno tu Polacy byli ... koledzy zaspawali im drzwi a oni po 5 minutach juz byli na zewnatrz ... i jeszcze prezenty przywiezli ... Amerykanie : - Prezenty ? Polacy ? jakie prezenty ? Marsjanin : - W******* to sie nazywalo czy cos, ale wszyscy dostali.

************************************************** ***********

Trzech facetów cale życie zbieralo na wyjazd do Kenii, ale zbierali aż tak, że jedli suchy chleb popijąjac wodą. No i w koncu uzbierali i wyjechali. Pewnego wieczoru jeden z nich mówi:
- Ej chłopaki, może napijemy sie wódki ?
drugi mowi:
- Ok, super
a trzeci:
- K...a ja całe życie prawie nic nie jem, nie piję po to, żebyśmy wyjechali! Zbieram na to, żebym mogł sobie pozwolić na zwiedzanie, na wycieczki a wy wydajecie na wódke - ja się na to nie piszę ! I obrażony poszedł spać.
No więc tych dwóch poszło, kupiło dwie flaszki, nachlali się i wrócili do domu.
Rano wstają, patrzą, a trzeciego nie ma ! Wychodzą przed kwaterke.... patrzą... a tam leży krokodyl - gruby, ogromny, piękny krokodyl z otwartą paszczą ! Patrzą - a z tej paszczy wystaje głowa tego trzeciego. Stoją tacy najebani, patrzą i jeden mowi :
- Patttssssszzzzz starrrryyyyyy, na wóóóódkęę sęęępiłłłłłł, a śpiwooorek Lacosta to se k...a kupił !!

************************************************** ***********

Mówi żona do męża informatyka:
- Poznajesz człowieka na fotografii?
- Tak.
- OK, więc dzisiaj o 16.00 odbierzesz go z przedszkola.

************************************************** ***********

Blondynka rozpoczęła pracę jako szkolny psycholog.

Zaraz pierwszego dnia zauważyła chłopca , który nie biegał po boisku razem z innymi chłopcami , tylko stał samotnie.
Podeszła do niego i pyta :

- Dobrze się czujesz ?

- Dobrze.

- To dlaczego nie biegasz z innymi chłopcami po boisku ?

- Bo ja jestem bramkarzem proszę pani.

************************************************** ***********

Na lekcji polskiego:
- Jasiu, jakiego rodzaju jest słowo "budżet"? - pyta nauczycielka.
- Żeńskiego, proszę pani.
- Jesteś pewnien?
- Tak, bo ma dziurę

************************************************** ***********

Dlaczego kobiety maja mniejsze stopy niz mezczyzni?
ZEBY MOGLY STAC BLIZEJ ZLEWU.

************************************************** ***********

[cyrusvirus]

-Pani czy jest jakaś robota dla mojego Czesia? On juz ma 30-lat i nigdy na stale nie pracował!
-A co Czesiu potrafi robić? Jaka szkole skończył?
-Pani! On 4 klasy podstawówki ni ma ale murować troche umi!
-proszę bardzo, jest oferta: murarz poszukiwany od zaraz 4000 PLN na rękę.
-Pani tak duzo pieniędzy ! On wszystko przepije na kobiety przepuści. Nie ma cos za mniej
-Pomocnik murarza 3000 PLN moze byc?
-Pani! To tez duzo pieniędzy nie ma cos za 800 zl
-Jest no ale Czesław musiałby skończyć studia

[Calme]

http://pl.youtube.com/watch?v=HKGiOY72ru4

[ku6i]

Kochacie przeróbki? Polecam to: Slipknot labamba cover

[Calme]

http://farm3.static.flickr.com/2102/...0a4606.jpg?v=0

[najt]

vel http://kakademona.com?

dokładnie też o to http://pl.youtube.com/watch?v=iRf8V1zwUAM

[puchbeary]

Zajęcia z savoir-vivre'u. Prowadzi kobieta, wśród
uczestników sami panowie.
Pani zadaje pytanie:
- Jesteście na przyjęciu lub w restauracji. Musicie udać się
w pewne miejsce. Jak usprawiedliwicie przed swoją towarzyszką swoją
chwilową nieobecność?
- Idę się wysikać - padła propozycja z sali.
- No niestety - odparła prowadząca - słowo "wysikać" może
zostać znane za prostackie i grubiańskie.
- Przepraszam, ale muszę udać się do ubikacji - zgłosił się
inny uczestnik.
- No cóż - prowadząca na to - mówienie o ubikacji przy
jedzeniu trudno zaliczyć do kanonów kultury. Może jakieś inne pomysły?
- Pani wybaczy - na to kolejny uczestnik - ale muszę udać
się uścisnąć kogoś, kogo mam nadzieję przedstawię pani po kolacji...

[Megazordon]

Jak będę duży, to też chcę jeździć na desce.

http://pl.youtube.com/watch?v=gIOdon...eature=related

[sygurd]

japończycy mnie rozwalają, poweekendowy ból brzucha mam teraz:

japoński pac-man http://www.youtube.com/watch?v=RIYVNr36B08

japońska nauka angielskiego http://www.youtube.com/watch?v=0W1VY4b9IQQ

japońskie karate (no ma się rozumieć) http://www.youtube.com/watch?v=xMXvS-1cLBU

i moje ulubione http://www.youtube.com/watch?v=m7P_Zsuj_4E ale już nie wiem jak to opisać