Humor

[linkil]

źródło

pozdr.

[Leon13th]

Filozoficzne podstawy do prawa Murphy'ego: Sztuczna inteligencja jest lepsza od naturalnej głupoty.
Jeżeli uczynisz komuś przysługę, to jesteś od zaraz trwale za to odpowiedzialny.
Niejasność jest wielkością niezmienną.
Skrót jest najdłuższą drogą pomiędzy dwoma punktami.
Wszystko zabiera znacznie więcej czasu niż by się wydawało.
Zawsze, kiedy masz właśnie coś zrobić, okazuje się, że najpierw musisz zrobić coś innego.
Każde rozwiązanie rodzi nowe problemy.
Głupcy są tak pomysłowi, że niemożliwe jest stworzenie czegoś z czym każdy głupi by sobie poradził.
Natura jest zawsze po stronie ukrytych wad.
Natura zawsze stoi po stronie zła.
Filozofia Murphy'ego: Uśmiechnij się... jutro będzie gorzej!
Stała Murphy'ego: Rzeczy ulegają zniszczeniu wprost proporcjonalnie do swej wartości.
Rewizja ilościowa prawa Murphy'ego: Wszystkie sprawy biorą w łeb jednocześnie.
Prawo Termodynamiki Murphy'ego: Pod naciskiem wszystko się pogarsza.
Komentarz O'Toole'a do prawa Murphy'ego: Nieszczęścia zawsze idą parami.
Twierdzenie Ginsberga: Nie możesz wygrać. Nie możesz zremisować. Nie możesz nawet wycofać się z gry.
Prawo Rudina: W sytuacjach kryzysowych, które zmuszają ludzi do wyboru jednej spośród kilku możliwości, większość ludzi wybiera tą najgorszą.
Zasada dokładności: Zawsze Łatwiej jest pracować nad rozwiązaniem problemu, jeżli zna się odpowiedź.
Dylemat pracownika: Niezależnie od tego ile zrobisz, zawsze zrobisz za mało. To, czego nie robisz jest zawsze ważniejsze od tego, co robisz.
Żelazne prawo dystrybucji: Ci, którzy mają - dostają.
Prawo H.L. Menckena: Ci, którzy potrafią - robią. Ci, którzy nie potrafią - uczą.
Rozwinięcie Martina: Ci, którzy nie potrafią uczyć - zarządzają.
Czwarte prawo Finagle'a: Jeśli już coś zawaliłeś, cokolwiek zrobisz, aby to naprawić tylko pogorszy sprawę.
Wniosek Johna: Aby otrzymać pożyczkę, najpierw musisz udowodnić, że jej nie potrzebujesz.
Prawo Trumana: Jeśli nie możesz kogoś przekonać - wpraw go w zakłopotanie.
Element wybrany losowo z grupy o 99-procentowej wiarygodności, będzie należał do pozostałego 1 procenta.
Nie wierz w cuda - POLEGAJ na nich!
Wymiary będą zawsze podane w najmniej użytecznych jednostkach. Na przykład prędkość będzie wyrażona w furlongach (220 jardów) na dwa tygodnie (ang.fortnight).
Tego dnia, kiedy czegoś się pozbywasz, okazuje się wkrótce - po raz pierwszy od wielu lat - że to coś jest Ci bardzo potrzebne.
Dwa dni po starannym wypisaniu nowego notesu zawierającego wszystkie ważniejsze informacje o znanych Ci osobach, któraś z osób weźmie ślub, a inna się przeprowadzi.
Liczba rzeczy, które wrzucisz do jednego worka, okaże się zawsze wystarczająca, aby spowodoać jego rozdarcie już przy pierwszej próbie podniesienia.
Jeśli porobisz różne zabezpieczenia, to i tak okaże się, że to o połowę za mało, w stosunku do tego, co było potrzebne.
Bez względu na to, jak długa jest gwarancja na produkt, zepsuje się on dopiero po jej wygasnięciu. Każda formuła i każda stała muszą być traktowane jako zmienne.
Prawdopodobieństwo wydarzenia jest odwrotnie proporcjonalne do życzenia.
Wyjątki są liczniejsze od reguł.
Od wszystkich uznanych wyjątków istnieją wyjątki.
Jeżeli opanowałeś już wyjątki, to nie pamiętasz już jakich reguł one dotyczą.
Władza ma zawsze czyste sumienie, bo... nieużywane.
Prowizorka zawsze okazuje się najtrwalsza. Nieważne jak dobrze wykonasz robotę, twój szef i tak będzie chciał byś ją poprawił.
Zasada twórczej niekompetencji Petera: Zawsze sprawiaj wrazenie, że osiagnąłeś już swój poziom niekompetencji.
Maksyma Macha: Głupiec na wysokim jest jak czlowiek na szczycie wysokiej góry; wszystko wydaje mu się małe i on wszystkim wydaje się mały.
Zasada życiowa nr1 - Jeśli brakuje ci wszystkiego z wyjątkiem wrogów, to znaczy, że bitwa trwa.
Zasada życiowa nr2 - Jeśli wróg jest w zasięgu strzału, ty również.
Prawo Matscha - lepiej mieć koszmarny koniec, niż koszmary bez końca.
Obserwacja Wallace'a - wszystko jest w stanie całkowitego rozczochrania
Postulaty Pardo - w życiu są tylko trzy wierne rzeczy, wrzody, pies i stara kobieta - nie ważne czy jesteś bogaty czy nie, o ile możesz żyć wygodnie i mieć wszystko czego chcesz.
Prawo Instytucji - bogactwo wystroju drzwi frontowych biura, zmienia się odwrotnie proporcjonalnie do wypłacalności firmy.
Prawo Parkinsona - zwłoka jest najgorszą formą odmowy.
Prawo Hendricksona - jeśli jakiś problem jest przyczyną wielu posiedzeń, to w końcu posiedzenia te stają się ważniejsze od samego problemu.
Zasada Falklanda - kiedy nie ma potrzeby podejmowania decyzji, jest potrzeba nie podejmowania decyzji.
Zasada Swipple'a - ten kto krzyczy, ma głos.
Prawo Hellera - pierwszym mitem zarządzania jest to, że w ogóle istnieje.
Uzupełnienie: nikt naprawdę nie wie co się dzieje na jakimkolwiek szczeblu organizacji.
Uzupełnienie nr2: prawda przekonuje mrugnięciem oka, błąd potrzebuje przemówień.
Prawo Cornuelle'a - władza ma tendencję do przydzielania pracy tym, którzy najmniej się do niej nadają.
Prawo Zymurgyego - ludzie są zawsze chętni do pracy w czasie przeszłym.
Prawo Paula - nie można spaść z podłogi.
Prawo Issawiego - społeczeństwo nie jest samochodem, lecz mułem, za mocno naciskane wierzgnie i zrzuci jeźdzca.
Prawa Ehrmana - zanim nastąpi poprawa będzie jeszcze gorzej - kto powiedział, że w ogóle nastąpi poprawa?
Prawo Wynne'a - stagnacja ma tendencję wzrostową.
Prawo Farnsdicka - wydarzenia przechodzą ze złych w tragiczne, po czym proces ten cyklicznie powtarza się.
Prawo Ruby'ego - prawdopodobieństwo spotkania osoby znajomej wzrasta, kiedy znajdujemy się w towarzystwie osoby z którą nie chcemy by nas widziano.
Hipoteza Petersa - jeżeli spędzimy wystarczająco dużo czasu na uzasadnianiu potrzeby, to potrzeba ta zniknie.
Zasada Wingera - jeżeli coś znajduje się na twoim biurku przez 15 minut, stałeś się ekspertem w tej dziedzinie.
Prawo Bolingsa - jeżeli czujesz się świetnie, nie martw się, to minie.
Komentarz Hilla - jeśli nie masz nic do stracenia odpręż się.
Prawo Chisholma - wszystko co powiesz, zostanie przez innych ocenione zupełnie sprzecznie z twoimi intencjami.
Prawo Finagle'a - każdy, do kogo zwrócisz się o pomoc, nie zauważy tego - każdy nieproszony o radę, zauważy to natychmiast.
Każda sprawa ma dwie strony z wyjštkiem przypadku gdy rozważajšcy jest osobi?cie zaangażowany. W tym przypadku istnieje tylko jedna strona.
Prawo Jonesa - człowiek, który uśmiecha się gdy sprawy idą źle, myśli o człowieku, na którego można zwalić winę.
Prawo Gumpersona - prawdopodobieństwo każdego zdarzenia jest odwrotnie proporcjonalne do stopnia, w jakim jest ono pożądane.
Prawo Sodda - wcześniej czy później i tak musi nastąpić najgorszy z możliwych splotów okoliczności.
Prawo Corpsa - ilość wykonanej pracy jest odwrotnie-proporcjonalna do czasu spędzonego w biurze.
Prawo Scotta - jeśli znajdziesz błąd i poprawisz go, to okaże się, że pierwsza wersja była poprawna.
Prawo Parkinsona - wydatki rosną tak, by dorównać dochodom.
Prawo Segala - człowiek z jednym zegarkiem zawsze wie, która jest godzina. Człowiek z dwoma nigdy nie jest pewien.
Reguła Harrisona - każda akcja wywołuje równy i skierowany przeciw niej krytycyzm.
Człowiek bez religii jest jak ryba bez roweru.
Nigdy nie jesteś tym, kim chciałbyś być.
Wwszystko co idzie źle, sprawia wrażenie, że idzie dobrze.
Jeżeli coś jest warte zrobienia, na pewno zostanie przedobrzone.
Jeżeli masz wątpliwości to tak już pozostanie.




1."Żaden klient nie wie czego własciwie chce"
2."Każdy klient wie dokładnie czego nie chce"
3."Żaden klient nie chce tego, co masz już gotowe"
4.Nie wie także, co chciałby mieć zamiast tego"
5."Klient, który najmniej płaci, marudzi najwięcej"
6.Klient żąda wiekszych zmian dokładnie wtedy, kiedy produkt jest
już gotowy"



1."Jeżeli potrafisz zachować spokój wtedy gdy wszyscy szaleją to
znaczy, że nie rozumiesz problemu.
2."Każda rzecz pogorszy sie zanim się polepszy"
3."Doświadczenie to coś co zdobywasz tuż po chwili w której go
potrzebowałeś"
4."Każde rozwiązanie ujawnia nowe problemy"
5."Kiedy zobaczysz światełko w tunelu, napewno będzie to pociąg
nadjeżdżający z przeciwka"
6."Jeśli coś poszło źle to napewno był ktoś, kto mówił, że tak będzie"
7."To co może się nie udać, nie uda sie napewno"
8."Wszystkich wielkich odkryć dokonano przez pomyłkę"
9."Wzłoka jest najgorsza forma odmowy"
10"To czego nie zrobiłeś jest zawsze ważniejsze od tego co
zrobiłeś"
11."Jeśli masz wątpliwości to tak już pozostanie"
12."Im szybciej przekażesz złe wiadomości tym lepiej"
13."Ci co potrafią robią to. Ci co nie potrafią uczą innych"
14."Wszystko co idzie źle sprawia wrażenie, że jest dobrze"
15."Zawsze sprawiaj wrażenie, że osiagnąłes już swój poziom
niekompetencji, byle nie w szkole"
16."Rozsądny człowiek nigdy niczego nie realizuje"
17."Liczba racjonalnych hipotez mogących wyjasnić jakies zjawisko
jest nieskończona"
18."Każdy ma jakiś plan, który jest całkowicie nie wykonalny"
19."Nie można spaść z podłogi"
20."Od wszystkich uznanych wyjątków istnieją wyjątki"
21."Im więcej kucharzy tym gorszy obiad"


Komputerowe:
1."Nowe systemy produkuja nowe błędy"
2."Stare systemy produkuja tak nowe, jak i stare błędy"
3."Komputer służy do tego, aby ułatwić Ci pracę, której bez niego
byś nie miał"
4."Masz zawsze jeden virus więcej niż sądzisz"
5."Żadna awaria komputera nie kończy się. Ponieważ przechodzi w
następną"
6."Każdy wielki postęp w dziedzine Software'u dokonał się dzięki
błędom programowym"
7."Efektywność programu jest odwrotnie proporcjonalna do jego
ceny"
Inne:
1."Każde urządzenie będzie działać lepiej, jeżeli włożysz wtyczkę
do gniazdka"
2."Wszystkich wielkich odkryć dokonano przez pomyłkę"
3."Nie unikniesz dużej awarii, jeśli spowodowałeś małą"
4."Jeżeli udoskonalaśz cos dostatecznie długo na pewno to
zepsujesz"
5."Coś co spada, spadnie tak, aby wyrządzić jak najwięcej szkód"
6."Jeżeli coś się zacina, użyj siły. Gdy się złamie to znaczy, że i tak
wymagało wymiany"
7."Każde rozwiązanie ujawnia nowe problemy"
8."Rozłożenie dowolnego urządzenia na części jest proste"
9."Ponowne jego złożenie tak, aby działało - niemożliwe"



1."Nie jesteś Supermanem"
2."Jeśli jest coś głupie, ale działa- to nie jest głupie"
3."Staraj się nie rzucać w oczy, to przyciąga kule"
4."Kiedy masz wątpliwości, opróżnij magazynek"
5."Niegdy nie dziel okopu z kimś odważniejszym od Ciebie"
6."Twoja broń wyprodukował najtańszy z producentów"
7."Jeśli atak rozwija się nadzwyczaj dobrze, to jest to pułapka"
8."Żadne plany nie prztrwaja pierwszego kontaktu z wrogiem"
9."Spróbuj wyglądać niepozornie, wrogowi może kończyć się
amunicja(i poszuka innego celu)"
10."Łatwa droga jest zawsze zaminowana"
11.Kule wroga mają pierszeństwo przejazdu"
12."Jeśli wróg jest w zasięgu, TO TY TEŻ"
13."Ślady sa widoczne dla obu stron"
14."Jedyną rzecza groźniejszą od ognia przeciwnika, jest wsparcie
ogniowe swoich"
15."Zawodowi żołnierze sa przewidywalni, ale świat jest pełen
amatorów"
16."Murphy był tylko "kotem" "





1. Komputery nigdy nie zastąpią całkowicie ludzi, jeszcze nie wymyślono komputera, który by nic nie robił.
2. Komputery cały czas tanieją, ale skomputeryzowanie biura kosztuje dzisiaj więcej niż dwa lata temu.
3. Komputer pozwala wykonać osiem razy szybciej czynność, której bez komputera nigdy byśmy nie robili.
4. PRAWO POSTĘPU.
Coraz wolniejsze programy, na coraz szybsze komputery.
5. Komputer przyśpiesza pracę o 0,003% procent.
6. Każdy nowy program z założenia jest przestarzały.
7. Ilość tonera w drukarce jest odwrotnie proporcjonalna do liczby wydruków, które należy wydrukować. Wynika to z ogólnego prawa: ilość materiałów eksploatacyjnych jest odwrotnie proporcjonalna do liczby gotowych produktów, które musimy zrobić. Jeśli mamy zrobić pięćset wydruków, mamy do dyspozycji czterysta kartek. Jeśli musimy zrobić tysiąc wydruków, mamy sto kartek. W dodatku tonera, taśmy barwiącej, atramentu starczy i tak na pięćdziesiąt wydruków.
8. Komputer przyśpiesza proces powstania błędów, im szybszy zegar tym więcej błędów.
9. Co oznacza n-bitowość komputera? Gdy kupujemy komputer, dzięki tej wartości wiemy ile będziemy mieli problemów. Po prostu mnożymy liczbę obecnych kłopotów przez liczbę n.
10. Komputer przypomina gospodarkę socjalistyczną. Jest centralnie sterowany, ma zawsze za mało pamięci, jest zawsze za mało wydajny i trudno znaleźć sprawcę błędów.
11. Najbardziej niezawodne układy zawsze psują się pierwsze. Nie dotyczy zawodnych układów o wysokiej cenie.
12. Obecnie zbudowanie komputera klasy PC przypomina układanie klocków LEGO, zawsze znajdzie się kilka z innego pudełka, które do niczego nie pasują.
13. Tani program jest do niczego, droższe programy są jeszcze gorsze.
14. Bogaci kupują komputery, a biedni żyją normalnie.
15. Wirusy komputerowe mają swoje zalety. Np. zmniejszają bezrobocie, armie programistów piszą programy antywirusowe, a tak staliby w kolejce po zasiłek.
16. Dzięki komputerom kilka słów zrobiło niezłą karierę.
17. Inteligentni ludzie wynaleźli standardy, głupcy je rozmnożyli. Obecnie bez żmudnych badań nie da się podłączyć kabla RS bo jest kilka standardów, nie da się obrobić obrazka formatu TIF, bo jest ze dwadzieścia standardów, obecnie nie można... czy muszę kontynuować?
18. Lepsze wypiera dobre, a potem jest wypierane przez najgorsze.
19. Multimedia, termin, pod którym kryje się chęć zarobku producentów sprzętu komputerowego. Dzięki temu wciskane są pisarzowi karty dźwiękowe, muzykom karty graficzne z akceleratorami, itd.
20. Ilość programów jest powiązana z ich jakością . Jest na to prosty wzór:
Liczba programów * jakość = const.
21. Komputery nie robią błędów, za to konstruktorzy i programiści bardzo dużo.
22. Prawie każdy program ma magiczną kombinację klawiszy, Windows ALT+F4, Norton Commander F10. Na szczęście jest jeszcze RESET.
23. Jeżeli jesteś zadowolony ze swojego komputera, nie martw się, przejdzie ci.
24. Pudełka na dyskietki mają ciekawą cechę, jeśli napisane jest, że mieści się do nich 100 dyskietek, to mieści się 99. Jeśli zaś napisane jest, że są na 50 dyskietek, to da się upchnąć 70.
25. Obecnie interfejs użytkownika jest tak prosty w obsłudze, że nie można go dobrze oprogramować.
26. Nie ma programu bez błędów, poprawianie programów polega na zastępowanie starych błędów nowymi. Im nowszy błąd tym bardziej dokuczliwy.
27. Światowa autostrada informatyczna to coś takiego, co pozwoli, aby wirus napisany rano w Grójcu, był wieczorem zarówno w Ustrzykach Górnych, jak i w Nowym Jorku.
28. Komputer, komputer, a pomyśleć, że wszystko zaczęło się od koła.
29. Komputer wypiera maszynę do pisania, liczydła i wiele innych rzeczy, jest nawet cybersex, ale jednej rzeczy nie zastąpi -butelki piwa.
30. Specjalizacja w komputerach posunęła się do tego stopnia, że niedługo trzeba będzie jednej osoby do włączenia komputera, następnej do uruchomienia DOS-a, potem przyjdzie ktoś inny i włączy Windows, następny uruchomi interesującą nas aplikację, a na koniec wyłączy prąd.
31. Komputer nie jest lekiem doskonałym na naszą niedoskonałość.
32. Komputer nie zażąda podwyżki, tylko trzeba będzie kupić nowe programy.
33. Jestem ciekaw jakie postulaty strajkowe wysunął by komputer?
34. Prawo ilości. Zawsze jest czegoś za mało.
35. Pascal, Newton, Franklin, Pitagoras, Leonardo da Vinci nie używali komputerów.
36. Programiści są dyskryminowani przez konstruktorów komputerów. Wiadomo powszechnie, że ci pierwsi używają często systemu szesnastkowego, więc górny rząd klawiatury z cyframi powinien mieć postać 1,2,3,4,5,6,7,8,9,A,B,C,D,E,F,0
37. Nie kłóćmy się ze sprzedawcą komputerów, on nic nie wie. Prawo to dotyczy również sprzedawców programów.
38. Z założenia komputery miały służyć ludziom, a jest odwrotnie.
39. Stopniowanie zapotrzebowania: Bardzo potrzebny, potrzebny, przydatny, niepotrzebny, komputer.
40. Czasem bardziej do mnie przemawia jedno słowo niż godzinna prezentacja komputerowa.
41. Nowe technologie są zawodne i droższe.
42. Wyniki pracy na komputerach zapisuje się w pewnych standardowych formatach. Jeśli więc otrzymamy taką pracę zwykle nie możemy sprawdzić jej, bo nie mamy programu do tego formatu. Np. jeśli dostaniemy plik graficzny w formacie PCX, wszystkie posiadane przez nas programy potrafią odczytać tysiąc plików graficznych z wyjątkiem formatu PCX.
43. Jeżeli mamy program kompresujący, to przed skompresowaniem danych sprawdźmy, czy mamy program do dekompresji.
44. W wojnie cenowej gigantów rynku komputerowego przegrywa zawsze klient.
45. Jeżeli program informuje nas o jakimś błędzie to jest 90% szansy, że ma rację, pesymiści uważają, że jest odwrotnie.
46. Jeżeli wykryjesz błąd w programie i poinformujesz o tym producenta, zaprzeczy, że jest błąd. Jeśli poprawisz ten program sam, poda cię do sądu.
47. Firmom telekomunikacyjnym nie zależy na powstawaniu szybszych modemów i poprawieniu jakości sieci, im więcej błędów w transmisji tym dłuższy czas połączenia. Wniosek spójrz na rachunek telefoniczny.
48. Orzeczenie konsylium na temat komputerów: Nie ma nadziei.
49. Pozdrowienie noworoczne komputerowców: DOS-iego roku.
50. Czekam jeszcze tylko na jedno, aż jakiś polonista poprawiając wypracowanie napisze czerwonym długopisem: syntax error.
51. Prawo dotyczące firm komputerowych i polityków: Firmy komputerowe zaprzeczają, politycy dementują.
52. Kiedyś programy pisano, teraz się je produkuje.
53. Kopie bezpieczeństwa są niszczone w pierwszej kolejności.
54. ZX Spectrum można wykorzystać do obliczeń całek, Craya do gry w kółko i krzyżyk.
55. Zauważyłem, że w programach zaczyna dominować Pascal Instinct.
56. Gdyby Pascal wiedział co jest firmowane jego nazwiskiem... (uwaga: dotyczy to również zrazów nalsońskich).
57. Komputer domowy pozwala pracować w domu.
58. Praca przy komputerze wymaga wiele zaparcia, a to jest bolesne.
59. Jeden programista napisze program szybciej niż tysiąc programistów.
60. Jeżeli wiesz, że jakaś firma została niedawno skomputeryzowana, nie załatwiaj z nią interesów. Musisz poczekać aż wszystko się dotrze, to jest prze mniej więcej 10 lat.
61. Komputery mają wady i zalety, z zalet mogę wymienić np. to że... no... albo, że... tego... eee... też nie, ale..., a czy koniecznie muszą to być zalety?!
62. W sumie komputery mają jedną wadę, tę, że istnieją.
63. Najsprawniejszą siecią komputerową jest przenoszenie danych między komputerami na dyskietkach.
64. Niektóre wydawnictwa stwierdzają, że skład komputerowy eliminuje potrzebę korekty. Dzięki temu możemy przeżyć wiele pasjonujących chwil przy czytaniu gazet. Kiedyś widziałem artykuł, w którym nie było połowy litery "ś".
65. Najlepszym programem jest ten, którego właśnie używamy, podobnie jest ze sprzętem komputerowym.
66. Zidiocenie części środowiska komputerowego postępuje w zastraszającym tempie. Prawdopodobnie wkrótce ujrzymy referat "Joystick, a sprawa polska".
67. Pojawiły się dyski wytrzymujące przeciążenie 300G. Obciążenie takie powoduje, że operator zamienia się w piękną mokrą plamę, a dysk twardy jeszcze pracuje.
68. W instrukcji obsługi nigdy nie znajdziemy odpowiedzi na dręczące nas pytania.
69. W komputerze panuje zawsze anarchia.
70. Komputery są śmieszne. Jednakże osobom je obsługujący bardzo często chce się płakać.
71. Przy naprawie komputerów czasami przydaje się młotek.
72. W branży komputerowej nie ma kompetentnych osób.
73. Jeśli na widok komputera robi ci się niedobrze, to jesteś skończonym komputerowcem.
74. Skomplikowane problemy rozwiąże każdy, prostych nikomu się nie chce rozwiązywać.
75. Żaden komputer nie jest wykorzystywany zgodnie z przeznaczeniem.
76. Komputery są zbyt proste żeby je zrozumieć.
77. Wszystkie komputery się kiedyś popsują. Bardziej niezawodne i droższe, szybciej.
78. Jeśli w przyrodzie nic nie ginie, to mój komputer ma się tak do przyrody jak ...
79. Każda klawiatura jest niewygodna (dotyczy również myszy, trackballi i joysticków).
80. Jest jeden, w stu procentach skuteczny sposób, aby uniknąć infekcji wirusami komputerowymi. Należy nie kupować komputera.
81. Im program dłuższy tym mniej sprawny.
82. Kromka posmarowana marmoladą zawsze spadnie na ziemię stroną posmarowaną.
83. Jeżeli coś się może popsuć, to się na pewno popsuje.
84. Jeżeli coś może się popsuć w wielu miejscach, to pierwsze uszkodzenie wystąpi tam, gdzie wyrządzi najwięcej szkód.
85. Jeżeli przewidziałeś cztery możliwe awarie i zabezpieczyłeś się przed nimi, to natychmiast wydarzy się piąta, na którą nie byłeś przygotowany.
86. Sprawy pozostawione sobie samym zmieniają się ze złych na gorsze.
87. Jeżeli wydaje się, że wszystko działa dobrze, to z pewnością musiałeś coś przeoczyć.
88. Nie wierz w cuda - polegaj na nich.
89. Wymiary będą zawsze podane w najmniej użytecznych jednostkach. Na przykład prędkość będzie wyrażona w furlongach ( 220 jardów ) na dwa tygodnie.
90. Każdy kabel przycięty na długość okaże się za krótki.
91. Układ zabezpieczający zniszczy układy zabezpieczane.
92. Tranzystor zabezpieczony przez szybko działający bezpiecznik zabezpieczy go - przepalając się w pierwszej kolejności.
93. Cokolwiek zostanie upuszczone na Układ elektroniczny pod napięciem spadnie zawsze tam, gdzie wyrządzi najwięcej szkód.
94. Stopień głupoty twojego postępowania jest wprost proporcjonalny do liczby przyglądających ci się osób.
95. Prawdopodobieństwo wyczerpania się baterii jest wprost proporcjonalne do zapotrzebowania na kalkulator (dotyczy także innych urządzeń bateryjnych).
96. Dowolne urządzenie uszkodzone w dowolny sposób (za wyjątkiem całkowitego zniszczenia) będzie wspaniale działało w obecności wykwalifikowanego personelu naprawczego.
97. Element wybrany losowo z grupy o 99% wiarygodności będzie należał do pozostałego jednego procenta.
98. Konieczność znaczących zmian w projekcie jest odwrotnie proporcjonalna do czasu pozostającego do oddania tego projektu.
99. Ciężar upuszczonej części jest wprost proporcjonalny do stopnia złożoności i ceny obszaru uderzonego.
100. Jeżeli zakres bezpieczeństwa jest ustalony na podstawie doświadczenia twórców i obsługi naprawiającej to dowolny użytkownik natychmiast znajdzie sposób aby go przekroczyć.
101. Jeżeli projekt został całkowicie określony i wszystkie sposoby badań zostały wyczerpane, to niezależny, niedoinformowany amator eksperymentator odkryje fakt, który bądź zlikwiduje zapotrzebowanie na ten projekt, bądź też rozszerzy jego zakres.
102. Natura zawsze stoi po stronie Zła.
103. Nikt nie jest w stanie przewidzieć wszystkich awarii.
104. Wszystko co zostało złożone, ulegnie wcześniej czy później rozkładowi.
105. Wszystko ulega rozkładowi w najmniej oczekiwanym momencie.
106. Jeżeli już wykryłeś zepsutą część, to brak Ci właściwego narzędzia, by ją wymontować.
107. Jeśli już ją wymontowałeś to dowiesz się, że sprzedawca będzie musiał ją przesłać do producenta.
108. Część dostarczona przez sprzedawcę nie będzie pasować do twojego urządzenia.
109. Jeżeli będzie pasować do twojego urządzenia, to nie będzie w nim działać.
110. Koszty naprawy nalicza się w ten sposób, że koszty te oraz cenę nowego urządzenia mnoży się przez dwa i wybiera wartość wyższą.
111. Rozłożenie dowolnego urządzenia na części jest proste.
112. Ponowne jego złożenie tak, żeby działało, nie jest możliwe.
113. Wyposażenie dodatkowe będzie kosztować więcej, niż urządzenie właściwe.
114. Wyposażenie dodatkowe będzie działać prawidłowo, ale nie u Ciebie.
115. Najważniejsza część wyrzucana jest zawsze wraz z opakowaniem.
116. Nigdy nie uda ci sie zmieścić wszystkich części opakowania w kartonie, w którym uprzednio znajdował się cały sprzęt.
117. Po usunięciu wszystkich szesnastu śrub mocujących z obudowy stwierdzisz, że usunąłeś niewłaściwą pokrywę.
118. Po zabezpieczeniu pokrywy szesnastoma śrubami stwierdzisz, że zapomniałeś o kablu zasilającym.
119. Tolerancje podczas montażu będą dążyć do spowodowania jak największych kłopotów.
120. Każdy skomplikowany montaż wymaga trzech rąk.
121. Każdy prosty montaż wymaga czterech rąk.

[Nikuś]

Para uprawia sex i na to wchodzi matka mężczyzny, patrzy na nich i ze zgrozą myśli
-Jak ta dziewczyna trzyma nogi.. zamęczy mi dziecko!

.

[everyman]

Kawał z Catwoman - najlepsze co ostatnio słyszałem.

Esencja doskonałego dowcipu!
Niestety nie odważę się powiedzieć jego mojej żonie!

Eee, z dzwnymi zonami/dziewczynami/kochankami sie zadajecie. Moja sama mi ten dowcipo podeslala, z zaznaczeniem "sama prawda".

...więc oto bojowe zadanie dla Ciebie: sztuczka ze znikającą wodą

[Vanitari]

Mądrości Alberta Einsteina

Jeśli myślałeś do tej pory, że Albert Einstein był zwykłym naukowcem, zamkniętym w laboratorium nad stertami papierów i brakowało mu czasu na cokolwiek innego to bardzo się myliłeś. Oto niektóre z jego mniej popularnych, choć ważnych przemyśleń.

1. Najgorzej, gdy szkoła ucieka się do takich metod, jak zastraszanie, przemoc czy sztuczny autorytet.

2. Nie wierzę w astrologię, bo jestem spod znaku Ryb, a Ryby nie wierzą w astrologię.

3. Aby ukarać mnie za moją pogardę dla autorytetów, los sprawił, że sam stałem się autorytetem.

4. Bo ja wolno myślę.

5. Jak to się dzieje, że nikt mnie nie rozumie, a wszyscy mnie uwielbiają?

6. Jestem głęboko wierzącym ateistą.

7. Nie jestem bardzo bystry, po prostu długo siedzę nad problemem.

8. Nie martw się o swoje trudności z matematyką. Zapewniam cię że moje są i tak większe.

9. Nie wiem jaka broń będzie użyta w trzeciej wojnie światowej, ale czwarta będzie na maczugi.

10. Wszyscy wiedzą, że czegoś nie da się zrobić, i przychodzi taki jeden, który nie wie, że się nie da, i on to właśnie robi.

11. Jeśli „a” oznacza szczęście, to a=x+y+z; x – to praca, y – rozrywki, z – umiejętność trzymania języka za zębami.

12. Jeżeli zabałaganione biurko jest znakiem zabałaganionego umysłu, znakiem czego jest puste biurko?

13. Sprytna osoba rozwiązuje problem. Mądra ich unika.

14. Znane są tysiące sposobów zabijania czasu, ale nikt nie wie, jak go wskrzesić.

15. Dzieci zaczynają w końcu myśleć, że Bóg jest kręgowcem w gazowym stanie skupienia. ”

[swiatlo]

12. Jeżeli zabałaganione biurko jest znakiem zabałaganionego umysłu, znakiem czego jest puste biurko?

Zaczynam uwielbiać moje biurko!

[terpsych]

Zaczynam uwielbiać moje biurko!

Wielka ilość danych skrzętnie poukładana i skatalogowana? A i jakiś "świerszczyk" wystaje nieśmiało...

[carl00s]

Jeżeli na moim biurku panuje bałagan, to nie wiem jak zdefiniować "śmietnik, bajzel"... Co prawda z głową też nienajlepiej, wieć chyba wszystko w normie...:P

[KaleidoStar]

Co do kawału o Catwoman-ja też nie wiem, co Wy za kobiałki macie Ja się popłakałam ze śmiechu, a potem pokiwałam głową, bo to takie prawdziwe
Co do znikającej wody.. Tu chyba moja wyrozumiałość szybko by zniknęła. A danie mi do ręki kija w tej sytuacji to typowy przykład braku instynktu samozachowawczego

[everyman]

(...) A danie mi do ręki kija w tej sytuacji to typowy przykład braku instynktu samozachowawczego

O tak, spraw mi ból...

--- --- ---
Rano, w pracy, przy kawie, rozmawiają dwie koleżanki:
- Jak tam Twój wczorajszy sex?
- Beznadzieja; mąż przyszedł do domu, w 3 minuty zjadł obiad, potem 4 minuty bzykania i po dwóch minutach spał. A u Ciebie?
- No u mnie rewelacja mąż przyszedł do domu, zabrał mnie na przepyszną, romantyczną kolację, potem przez godzinę wracaliśmy do domu spacerkiem przez miasto, potem świece i godzina gry wstępnej, potem godzina sexu a na koniec wyobraź sobie, że jeszcze godzinę rozmawialiśmy, bajka po prostu.
W tym samym czasie rozmawia ze sobą dwóch kolegów:
- Jak tam Twój wczorajszy sex?
- Nie no **********! przychodzę do domu, obiad na stole; zjadłem, wybzykałem i zasnąłem! A u Ciebie?
- U mnie beznadzieja. Przychodzę - nie ma prądu, bo zapomniałem zapłacić za rachunek, zabrałem wiec gdzieś starą na kolację, żarcie beznadziejne, było tak drogo, że nie starczyło mi na taksówkę powrotna i musieliśmy iść do domu na piechotę. Przychodzimy a tam przecież nie ma prądu, więc znowu te cholerne świece, byłem tak wkurzony, że najpierw przez godzinę nie byłem w stanie a potem przez godzinę nie mogłem dojść. Na to wszystko tak się wkurzyłem, że przez godzinę jeszcze usnąć nie mogłem...

Rolnik chciałby uprawiać seks, myśliwy upolować jakąś foczkę, student zaliczyć, ksiądz przygarnąć zbłąkaną owieczkę, mechanik zaholować na warsztat, dentysta mieć fajne rwanie, kucharz zawinąć jakieś mięsko, poeta spłodzić wiekopomne dzieło, reżyser wylansować obiecującą aktorkę, kowal postukać, weterynarz dokonać inseminacji, ogrodnik pielęgnować różyczkę, piekarz wypiec bułeczkę, kominiarz przeczyścić komin, strażak ugasić ogień sikawką, hydraulik przetkać odpływ, smakosz wylizać do sucha, informatyk skonfigurować połączenie. Wypijmy wszyscy za różnorodność mężczyzn na całym świecie!

Co robi fotograf gdy ma burdel w kuchni?
Zdjęcie na bloga.