Humor

[eef]

To właśnie królik.
Ty tępy ćwoku!
Co?
Ale nas nabrałeś!
To nie jest zwyczajny królik.
To najbardziej ohydny, okrutny i zły gryzoń,
jakiego kiedykolwiek widziały wasze oczy.
Ty głupi cycu!
Całą zbroję sobie osrałem ze strachu.
Ten królik ma skok na milę.
To morderca.
- Wypchaj się!
- Już on wam pokaże.
Ty dupku żołędny!
- Ostrzegam was.
- A co on mi zrobi, ugryzie w zadek?
Ma wielkie zębiska...
umie skakać...
- Spójrzcie na te kości!
- Jazda, idź i zetnij mu głowę.
Dobra.
Za chwilę zjemy gulasz z królika.
Patrzcie! Jezu Chryste!
- Ostrzegałem.
- Znów się zesrałem.
Ostrzegałem was, ale nie chcieliście słuchać?
O nie, to nic...tylko mały, niewinny króliczek, no i co?
Zawsze jest tak samo. Zawsze, powtarzam...
Zamknij się!
Naprzód!
Uciekajmy!
Ilu straciliśmy?
- Gawain.
- Ector.
- I Bors. To pięciu.
- Trzech.
Trzech. Lepiej nie ryzykujmy następnego ataku.
Ten królik to dynamit.
Może go zmylimy, jeśli uciekniemy dalej?
Zamknij się.
Lepiej idź i zmień zbroję.
Zwymyślajmy go. Zdenerwuje się i popełni jakiś błąd.
Jaki?
No...
Czy mamy łuki?
- Nie.
- Ale mamy Święty Granat Ręczny.
- Naturalnie. Święty Granat Ręczny z Antiochii.
Jedna ze świętych relikwii, które ma przy sobie brat Maynard.
Bracie Maynard. Przynieś nam Święty Granat Ręczny.
- Jak to... Jak to działa?
- Nie wiem, Panie.
Zajrzyjcie do "Księgi Uzbrojenia".
Uzbrojenie, rozdział drugi, wersety od 9 do 21.
"I Święty Attyla wzniósł granat wysoko mówiąc...
'O Panie, błogosław ten granat ręczny...
który rozniesie nieprzyjacioły twe na malutkie kawałeczki...
w łasce twojej.'
A Pan skrzywił się w uśmiechu...a ludzie spożywać poczęli owce, leniwce...
karpie, orangutany, płatki śniadaniowe, przetwory owocowe..."
Streszczaj się, bracie.
I Pan powiedział...
"Wpierw wyjąć musisz świętą zawleczkę...potem masz zliczyć do trzech...
nie mniej, nie więcej. Trzy ma być liczbą do której liczyć masz...
i liczbą tą ma być trzy. Do czterech nie wolno ci liczyć, ani do dwóch...
masz tylko policzyć do trzech. Pięć jest wykluczone.
Gdy liczba trzy jako trzecia w kolejności osiągnięta zostanie...
wówczas rzucić masz Święty Granat Ręczny z Antiochii...
w kierunku wroga...
co naigrawał się z ciebie w polu widzenia tego, a on kity odwali".

[Megazordon]

Monty Python Flying Circus i poszukiwanie Świętego Graala


To ja zacytuję też coś z tego filmu, tylko że z pamięci, więc może być niedokładnie.
Król Artur przejeżdżał przez wioskę i jeden wieśniak widząc to mówi do drugiego:
- Kto to?
- Nie wiem, pewnie król.
- Dlaczego?
- Bo nie jest obesrany.

Cały film jest cudowny. Oczywiście w tłumaczeniu śp. Beksińskiego.

[Ostrry]

Byłem niedawno w sklepie X i usłyszałem rozmowe:
- robisz zdjęcia w JotPeGach czy w RAWach?
- nie no w jotpegach, w rawach przeciez nie ma sensu, prawie żaden program tego nie otwiera...

[kabi]

http://youtube.com/watch?v=4Sw7mxYlkks tarzan

[israel]

Chyba nie było
http://pl.youtube.com/watch?v=bCkATswP3Ls
Może to do wątku o D3 dać

[sjm]

PRZEPIS

Najlepsze Na Świecie Świąteczne Ciasto Owocowe
Składniki:
- 1 kostka masła
- 2 szklanka cukru
- 1 łyżeczka soli
- 4 jajka
- 1 szklanka suszonych owoców
- 1 szklanka orzechów
- sok cytrynowy
- proszek do pieczenia
- 3 – 4 szklanki dobrej whisky

Sposób przygotowania:

Przed rozpoczęciem mieszania składników sprawdź czy whisky

jest dobrej jakości. Dobra... prawda? Przygotuj teraz dużą

miskę, szklankę itp. utensylia kuchenne. Sprawdź czy na pewno whisky
jest
taka jak trzeba... by być tego pewnym nalej jedną szklankę i wypij tak
szybko, jak to tylko możliwe.

Powtórz operację.

Przy użyciu miksera elektrycznego ubij kostkę masła na puszystą masę,
dodaj
łyżeszke sukru i ubjaj dalej.

W miedzyszasie zprawdź czy wisky jest na pewno taka jak czeba.
Najlepiej
sklaneczke. Otfórz druga butelkie jeźli czeba. Wszuś do mniski dwa
jajki, obje szlanki z owosami i upijaj je mikserem. Sprawś jakoź wiski
żepy pootem gośie nie mufili sze jest trojnoca. Wszuś do miszki szyśką
sul
jaka masz w domu czy so tam masz szysko jedno so, f sumje fsale nie nie
ma
snaszenia so fszuśisz! Fypij skok sytrynnmowy.

Fymjeszaj fszysko z oszehami i sukrem fszystko jedno i frzudź monki ile
tam
masz fdomu, osmaruj piesyk masem i wyklej siasto na plache piesyka, usaw
ko


na 350 stofni, saaaamknij źwiszki. Sprawś jakoś fiski sostanej ot
pieszenia
siasta i iś spaś.

[Leon13th]

Żeby nie upadło... ^^'

źródło

źródło

To nie jest zwykły przystanek...

źródło

Też kiedyś miałem taki...

źródło

Jakoś nie jestem głodny...

źródło

Stosunki rosyjsko-rosyjskie

- Dziewuszko, daj mi swój telefon.
- Co, miłość od pierwszego wejrzenia?
- Nie, napad!

Stosunki rosyjsko-rosyjskie

- Dziewuszko, daj mi swój telefon.
- Co, miłość od pierwszego wejrzenia?
- Nie, napad!

Nanotechnologie po rosyjsku: nanodemokracja

- Może mi pan powiedzieć, jaka jest różnica między tymi dwoma telefonami?
- Różnica jest niewielka, to co pani trzyma w prawej ręce to MP3 player a w lewej aparat fotograficzny...

Estonia. Do spożywczaka wchodzi starszy Rosjanin i łamanym estońskim próbuje poprosić o ćwierć kilo sera. Sprzedawczyni, widząc jego problem, mówi:
- Niech pan powie po rosyjsku, ja zrozumiem.
- O nie, 60 lat słuchaliśmy waszego rosyjskiego, teraz wy słuchajcie naszego estońskiego.

- Kiedy życie okazuje się być wyjątkowo ch@jowe?
- Kiedy nimfomanka Wam mówi: "Zostańmy przyjaciółmi!"

- Kiedy ślimak jest najbardziej narażony na kopnięcie prądem?
- Kiedy spogląda w gniazdko.

- Jakie są trzy najwspanialsze rzeczy na świecie?
- Kieliszek przed i papieros po.

[ekonet]

Okolice Lublina. Zapadła wiocha. Ławka przed spożywczo-monopolowym "U
Hanki". Miejscowa elyta odbija owocowe-mocne. Wszyscy ciągną z gwinta -
jeden nie pije.
- Dlaczego nie pijesz? - pytają zdziwieni.
- Nie mogę. Hipnoza i kodowanie... - wyjaśnia abstynent.

Następnego dnia - na wielkim kacu - jeden z uczestników libacji przychodzi
do abstynenta:
- Słuchaj! Chciałbym się także zahipnotyzować i zakodować... Już nie mogę
tak dalej... Daj mi adres tego lekarza...

- Jakiego lekarza? To nasz kowal.

Facio podziękował i udał się do kowala:
- Chciałbym przestać pić... Podobno pomaga hipnoza i kodowanie... proszę...

- Zdejmuj spodnie i wypnij się - odpowiada kowal.

Facio zdziwił się, ale zdejmuje spodnie i wypina się w stronę kowala. Ten
przyciąga chłopa do siebie i w żelaznym uścisku dyma go przez pół godziny.
Wreszcie kończy, podciaga spodnie i mówi:
- Wypijesz - całej wsi opowiem...

[gryson]

Ekonet_pth, świetny

A słyszeliście, że przejście Nelly Rokity z PO do PiS znacząco podniosło poziom intelektualny obu partii?

[<| MICHAŁ |>]

Przychodzi facet ze złotą rybką do onkologa. Wchodzi. Milczy. Onkolog

również milczy. Patrzą na siebie pytająco.

- Kicha. - wydusza z siebie wreszcie facet.

- Słucham?

- Kicha.

- Jaka znowu kicha?

- Rybka kicha. Chora jest znaczy się.

- Panie, coś pan! Jak rybka może panu kichać? A w ogóle ja jestem

onkologiem, czemu przynosi pan do mnie chorą rybkę?

- Kolega pana zareklamował. Podobno raka pan wyleczył.