To zalezy jaki wygaszaczZamieszczone przez Skibek
Ale na wygaszaczu nie pokazuje się komunikat "Press any key"to pewnie dlatego.
Wersja dla sekretary moze tak wygladac
Szukaj
To zalezy jaki wygaszaczAle na wygaszaczu nie pokazuje się komunikat "Press any key"
Nikon http://greg77.com/
Elektryczna klamka od Tippmana zasilona powietrzem o wysokim ciśnieniu, służąca do robienia siniaków w okolicach głowy. A do tego jakiśtam Nikon do dokumentowania dzieła zniszczenia.
Zaje..ta tamaszynka. Można to gdzieś kupić?
Pozdrawiam, Piotr
Może bardziej jako ciekawostka, ale ja wolałbym taką zabawkę. Szacunek dla twórcy, brzmi jak prawdziwe V12.
Koniecznie z dźwiękiem!
To, że milczę, nie znaczy, że nie mam nic do powiedzenia.
Niemiec, Polak i Rosjanin kłócą się, gdzie najszybciej powstają
inwestycje. Niemiec mówi:
- Jak ja jadę rano do roboty i budują nową fabrykę samochodów, to jak
jadę dnia następnego - to już z taśmy zjeżdżają nowe auta.
Rosjanin mówi:
- To jeszcze nic. Jak ja idę rano do pracy i budują nowy wieżowiec, to
jak wracam z powrotem - to na balkonie tego wieżowca już pieluszki się
suszą.
Na to Polak:
- A u nas, jak trzech architektów siada do projektu gorzelni, to już
za 3 godziny wszyscy są narąbani.
|sprzęt dostarcza firma Nikon & Sigma|
pozdr.
Ostatnio edytowane przez linkil ; 02-01-2010 o 17:31
Wiem pewnie już było ale dawno się tak nie uśmiałem
Bez jaj. Brzmi raczej jak Ogar 200, albo Javka (z ktorej zreszta tenze ogar mial silnik).
D3s, D3, D800 | 14-24, 24-70, 70-200 VR2, S 35/1.4, N 50/1.4D, S 85/1.4, T 90Di, PC28 | SB910, SU800, PIXEL KING | Man 055 ProB + 410 | LowePro 650, Tamrac exp 8x
www.SALDAT.pl
Pewnie bylo ale na pewno nie ostatnimi czasy
15 rzeczy, które możesz robić w centrum handlowym, w czasie kiedy twoja małżonka, małżonek, narzeczona, narzeczony, partner, partnerka, etc. oddaje się zakupom.
1. Weź 24 pudełka z prezerwatywami i wrzucaj po jednym do koszyków innych ludzi.
2. W dziale elektronicznym ustaw budziki tak, by dzwoniły co pięć minut.
3. Zrób smugę z soku pomidorowego prowadzącą do toalet.
4. Podejdź do jednego z pracowników i powiedz mu oficjalnym tonem: "Kod 3 w dziale AGD". Zobacz jak zareaguje.
5. Podejdź do okienka ratalnego i poproś o raty na paczkę M&M-sów.
6. Przesuń znak "Uwaga. Mokra podłoga" na wykładzinę.
7. Rozbij namiot w dziale kempingowym i powiedz innym klientom, że ich wpuścisz pod warunkiem, że przyniosą poduszki.
8. Kiedy ktoś z obsługi spyta cię, czy może ci jakoś pomóc, załkaj "Czy nie możecie po prostu zostawić mnie w spokoju" i rozpłacz się.
9. Spójrz prosto w kamerę ochrony i potraktuj ją jak lustro dłubiąc sobie w nosie.
10. Oglądając broń w dziale myśliwskim, spytaj sprzedawcę czy wie, gdzie możesz kupić leki antydepresyjne.
11. Biegaj po sklepie z dziwną miną, nucąc motyw z "Mission Impossible".
12. W dziale samochodowym pozuj na Madonnę, używając lejków różnej wielkości.
13. Ukryj się za wiszącymi ubraniami. Kiedy klienci będą je przeglądać, wykrzykuj "WEŹ MNIE! WEŹ MNIE!".
14. Kiedy z głośników podawać będą jakiś komunikat, upadnij na ziemię, przybierz pozycję embrionalną, chwyć się za głowę i krzycz: "O nie, to znów te głosy!".
15. Wejdź do przymierzalni i krzyknij naprawdę głośno: "HEJ, papier toaletowy się skończył!!!".
a za to z gory przepraszam wszystkie Panie
jesli ktoras poczuje sie mocno urazona prosze o usuniecie tej czesci postu
PIWO vs CIPKA
1. Piwo jest zawsze mokre. Nad cipką trzeba popracować. Punkt dla PIWA.
2. Ciepłe piwo fatalnie smakuje. Punkt dla CIPKI.
3. Naprawdę zimne piwo daje ogromną satysfakcję. Punkt dla PIWA.
4. Jeśli po tym jak weźmiesz haust swojego ulubionego piwa, znajdziesz włos między zębami - możesz zwymiotować. Punkt dla CIPKI.
5. Dziesięć piw jednej nocy i nie możesz dojechać do domu. Dziesięć cipek jednej nocy, a nie chcesz nigdzie jechać. Punkt dla CIPKI.
6. Jeśli użyjesz zbyt dużo piwa w miejscu publicznym, twoja reputacja może ucierpieć. Jeśli użyjesz cipki w miejscu publicznym - staniesz się legendą. Punkt dla CIPKI.
7. Jeśli zatrzyma cię policjant i będzie czuć od ciebie piwem, może cię zaaresztować. Jeśli będzie czuć od ciebie cipką, może ci postawić piwo. Punkt dla CIPKI.
8. Normalnie nie spotyka się starego piwa. Punkt dla PIWA.
9. Za dużo piwa i zdaje ci się że widzisz UFO, za dużo cipki i zdaje ci się że widzisz BOGA. Punkt dla CIPKI.
10. W większości krajów piwo jest opodatkowane. Punkt dla CIPKI.
11. Jeśli masz następne piwo, pierwsze się nie w*****a. Punkt dla PIWA.
12. Zawsze masz pewność czy jesteś pierwszym, który otwiera swoje piwo. Punkt dla PIWA.
13. Jeśli potrząśniesz piwem, wzburzy się, ale po paru chwilach wróci do normy. Punkt dla PIWA.
14. Zawsze wiesz ile piwo bedzie cię kosztować. Punkt dla PIWA.
15. Piwo nie ma matki. Punkt dla PIWA.
16. Piwo nigdy nie oczekuje od ciebie przytulania przez pół godziny po tym jak je wypiłeś. Punkt dla PIWA.
i jeszcze SŁOWNIK DAMSKO-MESKI
Słownik Damski:
Tak = Nie
Nie = Tak
Może = Nie
Bardzo mi przykro = Zobaczysz jak Ci będzie przykro
Potrzebujemy = Ja to chcę!
To Twoja decyzja = Właściwą decyzję już dawno powinieneś podjąć
Rób co chcesz = Jeszcze za to bekniesz
Musimy porozmawiać = Muszę ponarzekać
Proszę, śmiało = Nie chcę żebyś...
Nie jestem zdenerwowana = Oczywiście, że jestem wściekła, debilu!
Jesteś taki męski = Musisz się ogolić i dużo się pocisz
Jesteś dziś taki uczynny = Czy seks to jedyne o czym myślisz?
Bądź romantyczny, zgaś światło = Mam sflaczałe uda
Kochasz mnie? = Zaraz poproszę o coś drogiego!
Jak bardzo mnie kochasz? = Zrobiłam coś, co Ci się nie spodoba
Zaraz będę gotowa = Zdejmij buty i znajdź coś ciekawego w telewizji
Czy mam tłusty tyłek? = Powiedz mi, że jestem piękna
Musisz się nauczyć rozmawiać = No zgódź się w końcu ze mną!
Słuchasz Ty mnie?! = Już po Tobie!
Słownik męski:
Głodny jestem = Głodny jestem
Spać mi się chce = Spać mi się chce
Jestem zmęczony = Jestem zmęczony
Chce Ci się iść do kina? = Mam dziś ochotę na seks
Czy mogę zaprosić Cię na kolację? = Mam dziś ochotę na seks
Mogę do Ciebie zadzwonić? = Będę miał wtedy ochotę na seks
Mogę Cię prosić do tańca? = Mam dziś ochotę na seks
Śliczna sukienka = Piękny głęboki dekolt!
Wyglądasz na spiętą, daj pomasuję Cię = Mam dziś ochotę na seks
Coś nie tak = Chyba z seksu nici...
Nudzę się = Masz ochotę na małe bara-bara?
Kocham Cię = Chcę seksu natychmiast!
Też Cię kocham = Dobra powiedziałem to, teraz już choć się kochać.
Porozmawiajmy = Spróbuję Ci zaimponować moją wrażliwością, to może będziesz chciała się
ze mną kochać!
Czy zostaniesz moją żoną? = Chcę żebyś nie mogła uprawiać seksu z żadnym innym facetem!
Myślę że ta bluzeczka i spódniczka niezbyt Ci pasują = Jestem gejem!
pozdr.
Uprawnienia umieszczania postów
Odpowiedz z cytatem
Skontaktuj się z nami