Humor

[samuraj]

- tato co bylo pierwsze:
- kaczka czy jajko?
- kaczka, jaja mamy teraz

[maroo]

Karol i Hela spędzają powtórny miodowy miesiąc, na uczczenie 40tejrocznicyślubu. Lecą sobie do Australii.
Nagle głos pilota :
- Drodzy pasażerowie, silniki odmówiły posłuszeństwa. Możemy lądowaćawaryjnie na wyspie przed nami, ale prawdopodobieństwo, że ktoś nas odnajdzie jest równe zeru.
Dziękujemy za wyrozumiałość.
- Karol drapie sie w głowę i mówi do Heli:
- Kochanie opłaciłaś rachunki za mieszkanie?
- Tak najmilszy, uregulowałam tuz przed wyjazdem.
- A za telefony ?
- Też zapłaciłam najdroższy.
Karol myśli, myśli, myśli...
- A ZUSy nasze popłaciłaś ?
- O Boże, kochanie na śmierć zapomniałam! Och dowalą nam karę!
Karol całuję ją tak, jak nie całował od lat 30-tu, śmieje się,
Wrzeszczy jak wariat:
- Przeżyjemy! Znajdą nas! Te skur***** znajdą nas, nawet na końcuświata!!!!

[sailor]

W izolatce rozlega się dzwonek telefonu komórkowego. Mężczyzna
podnosi się z łóżka i sięga do szafki.
- Czy pan Kowalski ? - rozlega się głos w słuchawce
- Tak.
- Mówi ordynator oddziału zakaźnego prof. Kwiatkowski. Drogi panie
mam już wyniki pańskich badań. Jest pan chory na błonicę, boreliozę,brucelozę,
cholerę, dur brzuszny, dżumę, czerwonkę bakteryjną, gruźlicę,
kampylobakteriozę, kiłę, krwotoczne zapalenie jelit, ospę wietrzną,
chlamydiozę, krztusiec, promienicę, pryszczycę, nosaciznę, odrę,
tularemię, rzeżączkę, wąglik, włośnicę, wszawicę, wściekliznę i AIDS.
- O Boże - krzyczy pacjent - ale chyba będziecie mnie leczyć ?
- Aaa ? Tak, tak, oczywiście, będziemy. Już nawet wyznaczyliśmy panu specjalną dietę naleśnikową.
- A ta dieta mi pomoże ?
- Pomoże albo nie. Skąd qrfa mam wiedzieć ? - odpowiada zły jak diabli profesor
- Ale naleśniki to jedyna potrawa, która zmieści się w szparę pod drzwiami

[darsedz]

Spotykają się dwie krowy w rzeźni:
- Cześć, Mućka jestem!
- Krasula,
- pierwszy raz tutaj?
- Nie k...wa, drugi !!

i coś dla znawców pewnego języka obcego

źródło

[darsedz]

Idzie dwóch posłów w długich płaszczach.
Po czym poznać, który z nich jest z Samoobrony?

...Poseł Samoobrony ma płaszcz wpuszczony w spodnie

[samuraj]

- Wiesz, moja żona chyba nie żyje.
- Jak to?!
- No seks to tak jak zwykle, ale garów i prania ciągle przybywa.

*********

- Stara dostałem hemoroidów.
- Powiedz, gdzie?
- W dupie.
- Jak następnym razem coś kupię, to też ci nie powiem gdzie!

*********

12 letnia córka pyta się mamy:
- Mamusiu! Co to jest orgazm?
- Nie wiem. Zapytaj taty...

*********

Pogrążony w smutku mąż mówi do żony:
- Rzuciłem papierosy, rzuciłem wódkę, teraz to już chyba kolej na ciebie...

*********

Żona otwiera drzwi, a tam mąż stoi z owcą pod pachą i mówi:
- To jest ta świnia którą posuwam!
Na to żona:
- Ty idioto! To nie świnia tylko owca!
- Zamknij się do owcy mówiłem!!

*********

W szpitalu po operacji leży facet na łóżku, a obok siedzi jego żona, uśmiecha się i głaszcze go po głowie. W pewnej chwili on otwiera oczy, patrzy na nią z niedowierzaniem i mówi:
- Jak się żenilem, to ty byłas koło mnie...
- Tak kochanie.
- Jak złamałem nogę, to ty byłaś ze mną...
- Oczywiście najdroższy!
- Jak rozbiłem samochód, ty siedziałaś koło mnie...
- Tak kochanie!
- Dzisiaj miałem operację i ty również jesteś u mego boku...
- Och! - Tak moj kochany.
- Wiesz co? Ty mi [cenzura] pecha przynosisz!

*********


Żona ocierając się zagaduje do męża:
- Kochanie, powiedz mi coś słodkiego...
- Nie teraz, jestem zajęty.
- Kochanie, no powiedz mi coś słodziutkiego...
- Naprawdę, teraz nie mam czasu.
- Ale kochanie, chociaż jedno slówko...
- Miód! Do ***** nędzy i odwal się wreszcie!

*********

Żona jak co dzień zaczęła narzekać mężowi:
- Zobacz kochanie jakie mam mały biust... co robić...
- Bierz codziennie kawałek papieru toaletowego i pocieraj między piersiami...
- Myślisz, że to pomoże i urosną?
- W przypadku dupy pomogło...

*********

lekarz wypisując chorego po operacji udziela mu rad:
- Nie palić, nie pić pod żadnym pozorem, co najmniej osiem godzin snu dziennie.
- A co z seksem?
- Tylko z żoną, bo wszelkie podniecenie mogłoby pana zabić!

Uważaj na słowa przy dziecku

Z "Od przedszkola do Opola":
Prowadzący (p)jak masz na imię? dziewczynka, ok. 4 lat
- Ania
- a czy twoi rodzice przyjechali z tobą?
- tak
- a gdzie siedzą?
- tam... (pokazuje paluszkiem)
- o brawo, witamy tatę i mamę. a czy masz w domu jakieś
zwierzątka?
- tak, kotka.
- a jak tatuś wola na kotka?
- sierściuchu ******.

------------------------------------------------------------ --


W autobusie komunikacji miejskie j, w dużym tłoku, mały
chłopczyk (ok.
4-5latek) mówi:
- Mamo ja chce usiąść!
- Ależ synku nie ma miejsca.
- Mamo! Ja chce usiąść
- Mówiłam ci już synku, popatrz - nie ma miejsca!
- Mamo! Ja chce usiąść Bo cos powiem !
- Ależ synusiu - nigdzie nie ma wolnego miejsca
Na to synuś na cały glos:
- A tata powiedział, ze masz zimna dupę !
------------------------------------------------------------
-
W aptece kolejka. W kolejce stoi mama z synkiem i cały czas
się przekomarzają:
- No mama ! Kup mi ten samochodzik !
- Mówiłam ci już tyle razy - byłeś niegrzeczny i za karę ci
nie kupie!
No i tak przez dłuższą chwilę mama z synkiem się wykłócają.
W końcu synek
wali na cały glos w tej aptece z grubej rury:
- Mama Kup mi ten samochodzik bo powiem babci, ze
widziałem jak
całowałaś tatę w siusiaka

--------------------------------------------------------------


Scenka rodzajowa w kościele. Już prawie koniec mszy, mały
bąbel t ak na oko 3 latka wykazuje pewne znudzenie i zniecierpliwienie.
Kreci się coraz bardziej
i marudzi sobie pod nosem. W pewnym momencie rzuca:
- Mamo! Niech ksiądz już powie "Idźcie ofiary do domu"
------------------------------------------------------- -----

Dziecko pod blokiem (3-4 lata dziewczynka):
- mamaaaaaaa!! maammmmmaa!!
- coo?
- a Michał mnie ciągnie za nogę, mogę mu przyjebać
------------------------------------------------------------

koleżanka idzie z mężem i córka do kościoła z koszyczkiem do
święcenia,
ksiądz pyta dziewczynkę (małą smarkulę) czemu nie niesie
koszyczka, a dziewczynka mu na to:
- bo tata powiedział ze ja to jestem niezdara i zawsze
wszystko wyjebie.
(minę księdza ciężko skomentować)
--------------------------------------------------------
Synek znajomej (ok. 3-4 lat) często jeździł z ojcem
samochodem. Pewnego dnia
jechał z mama autobusem. Gdy autobus ostro zahamował maluch
wyskoczył z tekstem:
"Jak ch...u jeździsz!"

--------------------------------------------------------------

Spowiedź, ksiądz wszystkich obsłużył wiec siedzi w zadumie w
konfesjonale.
Zaciekawiona dziewczynka 3-4 latka krąży wciąż koło niego w
końcu nie wytrzymała i zaglądając do księdza mówi na cały glos
"a ty co zesrałeś się, czy co, ze tak cicho siedzisz?"

> - Jak się nazywa członek PiS-u, któremu jajka obcięli?
> - PiStrat!
>
> * * * * *
>
> - Członek PiS - u, któremu pomalowali?
> - PiSanka
>
> * * * * *
>
> - Członek PiS, który kąpał się ostatnio w Wielkanoc?
> - brudnoPiS
>
> * * * * *
>
> - Lista członków PiS?
> - rozPiSka
>
> * * * * *
>
> - Członek PiS z rodziny kombatanckiej?
> - PiS-AK
>
> * * * * *
>
> - Zastępca członka PiS?
> - podPiS
>
> * * * * *
>
> - Członek PiS-u któremu obcięli uszy?
> - głuchoPiS
>
> * * * * *
>
> - Członek PiSu w toalecie?
> - PiSuar
>
> * * * * *
>
> - Ulubione pozdrowienie członków PiSu?
> - PiSs off DZIADU!
>
> * * * * *
>
> - Działacze PiS?
> - kaPiSzony
>
> * * * * *
>
> - Wychudzony działacz PiS-u?
> - cienkoPiS
>
> * * * * *
>
> - Glośny przeciwnik PiS?
> - PiSzczek
>
> * * * * *
>
> - Komputer Kaczyńskiego?
> - PiSmac
>
> * * * * *
>
> - Piszcząco-kwacząca maskotka partii?
> - PiSkacz
>
> * * * * *
>
> - Analfabeta partyjny?
> - niePiSmienny
>
> * * * * *
>
> - Debata członków PiS?
> - PiSkuwa
>
> * * * * *
>
> - Działacz PiSu w kontyngencie pokojowym?
> - PiSmejker
>
> * * * * *
>
> - Umalowane członkinie PiS-u?
> - PiSdry
>
> * * * * *
>
> - Macierewicz, Ziobro, Wasserman, Putra, Gosiewski, Kurski?
> - Six PiStools
>
> * * * * *
>
> - Przemówienie J.K. lub L.K.?
> - PiSton
>
> * * * * *
>
> - Cymański?
> - cyPiS
>
> * * * * *
>
> - Broń członka PiS?
> - PiStolet
>
> * * * * *
>
> - Wieloletni członek PiS?
> - długoPiS
>
> * * * * *
>
> - Członek młodzieżówki PiSu?
> - PiSklak
>
> * * * * *
>
> - Organy ścigania PiS?
> - PiSMO
>
> * * * * *
>
> - Ulubiony film Pisu?
> - Czterej pancerni i PiS
>
> * * * * *
>
> - Co jedzą członkowie PiSu?
> - PiStaszki
>
> * * * * *
>
> - Jak się nazywa wykaz aktywistek PiSu?
> - sPiS cudzołożnic
>
> * * * * *
>
> - Najzimniejszy dzień w roku?
> - PiSdziawa
>
> * * * * *
>
> - Co dostaje student od profesora - zwolennika PiS?
> - wPiS
>
> * * * * *
>
> - Co jedzą członkowie PiS?
> - PiSsę
>
> * * * * *
>
> - Co mają przed oczami członkowie PiSu?
> - sPiSek
>
> * * * * *
>
> - Kość dla psa z Pis-u?
> - PiSzczel
>
> * * * * *
>
> - Sekretarz klubu PiS?
> - PiSarczyk, PiSarzyna
>
> * * * * *
>
> - Ulubiony instrument muzyczny braci K?
> - PiSzczałka
>
> * * * * *
>
> - Kolalicjant z PiS-em?
> - koPiSta
>
> * * * * *
>
> - Zwolenniczka PiS-u celująca do dziennikarza z parasolki?
> - stenotyPiStka
>
> * * * * *
>
> - Miejsce zgromadzeń PiS-u?
> - klePiSko
>
> * * * * *
>
> - Maskotka PiS-u?
> - małPiSzonek
>
> * * * * *
>
> - Populizm pisowski?
> - lePiSzcze
>
> * * * * *
>
> - Broń PiS-u?
> - PiSszczała
>
> * * * * *
>
> - Najwięksi kombinatorzy PiSu?
> - sPiSkowcy
>
> * * * * *
>
> - Dziennikarze należący do PiSu?
> - PiSmaki
>
> * * * * *
>
> - LPR I Samoobrona w dawnej koalicji z PiSem?
> - przyPiSy
>
> * * * * *
>
> - Członkowie, którzy opuścili PiS?
> - odPiSy
>
> * * * * *
>
> - Graffiti na murze przeciwko PiS?
> - naPiS

Policjant pyta staruszkę:
- Wiek?
- 86 lat
- Czy mogłaby pani opowiedzieć swoimi słowami, co tu się właściwie wydarzyło?
- Siedziałam na ławce, na tarasie przed domem, podziwiając ciepły wiosenny wieczór, kiedy przyszedł ten młodzieniec i usiadł obok mnie.
- Znała go pani?
- Nie, ale był przyjaźnie nastawiony.
- Co stało się po tym, jak usiadł obok pani?
- Zaczął pocierać moje udo.
- Czy powstrzymała go pani?
- Nie.
- Dlaczego?
- Bo odczuwałam przyjemność. Nikt nie robił tego od czasu, kiedy mój mąż odszedł z tego świata 30 lat temu.
- Co stało się potem?
- Zaczął pieścić moje piersi.
- Czy próbowała go pani powstrzymać?
- Nie.
- Dlaczego?
- Mój Boże, dlaczego? Było mi tak dobrze. Czułam, że naprawdę żyje. Od lat tak się nie czułam!
- Co stało się później?
- Cóż, rozpalił mnie do czerwoności, więc rozłożyłam nogi i zawołałam:
"Bierz mnie, chłopcze, bierz mnie!"
- I co? Zrobił to?
- Nie, do diabla! Zawołał "Prima Aprilis!" I wtedy zastrzeliłam sukinsyna!!

Egzamin nauczelni... egzamin "polska współczesna" profesor zadaje pytanie studence:
- z czym kojarzy się pani nazwisko Lesiak?
studentka odpowiada że nie wie
- Ok, w takim razie drugie pytanie: Kto był premierem Rzeczpospolitej Polskiej na przełomie 2004/2005?
studentka odpowiada że nie wie
- Ok, rozumiem, to trzecie pytanie: Czy może pani podać skład obecnej koalicji rządzącej?
- nie, nie mogę, nie wiem.
- A skąd Pani jest?
- Z Bieszczad, panie profesorze.

Profesor wstaje... podchodzi do okna... wzdycha...
- Kuźwa, a może by rzucic to wszystko w pizdu i wyjechać w Bieszczady...

Pociąg. Wchodzi pijany młodzieniec. Na pytanie konduktora na temat biletu
odpowiada, że nie ma pieniędzy.
- Na wódkę to było? - pyta retorycznie konduktor.
- Przyjaciel mnie ugościł - odpowiada młodzian.
- A dlaczego na drogę nie dał?
- Jak nie dał... - odpowiada młodzieniec wyciągając zza pazuchy pół
litra...


Siedzą dwie samotne dziewczyny w barze, ogólnie jest Ok, ale chłopa by się zdało.
- Znasz jakiś facetów?
- Pewnie
- To dzwonimy do 32-óch
- A po co nam tylu?
- Po pierwsze: połowa nie przyjdzie
- Ale, po co nam 16-tu?
- Po drugie: połowa się napije.
- Ośmiu to też dużo.
- Po trzecie: połowa jak zwykle nie będzie mogła.
- A czterech?
- A co, nie chcesz dwa razy...

[krzysztof jot]

duze togo - było już albo nie - irlandzki dowcip o Polakach:
:: Jaka jest róznica miedzy Polakiem a ET ?
:: ET miał rower, mówił po angielsku i chcial do domu....

[maroo]

CYTAT DNIA
Biatlonistka Małgorzata Ruchała:
"Na pewno po ślubie nie będę nosiła podwójnego nazwiska, bo mój narzeczony nazywa się Piotr Bosko"

[Wini]

Wpadłem na działkę i odwiedziłem sąsiadow. Sąsiadka dla mojego dziecka (4 lata) podarowała parę słoiczków powideł śliwkowych i kilka prawdziwych jajek kurzych.
Dzisiaj połaczyłem sie telefonicznie z "ciocią" i daję dziecku słuchawkę mówiąc - podziękuj cioci za prezenty.
Czaruś, będąc zaaferowany akurat w tym momencie czymś innym rzuca w słuchwkę - dziękuję cioci za widły i jaja - i pognał dalej.

[Leon13th]

cytat dnia: Biatlonistka Małgorzata Ruchała:
"Na pewno po ślubie nie będę nosiła podwójnego nazwiska, bo mój narzeczony nazywa się Piotr Bosko