Humor

**Dżana** · 04-12-2009, 04:29

matematyków,fizyków i biologów przekieruję chwilowo na bocznicę

Poszedl maly Jasio do cyrku i tak sie zlozylo, ze musial usiasc w pierwszym rzedzie.
Rozpoczal sie wystep i na arene wychodzi Klaun Szyderca.
Podchodzi do Jasia i pyta:
- Jak masz na imie?
- Jasiu.
- A wiec Jasiu, czy ty jestes glowa krowy?
- Nie.
- A czy ty jestes tulowiem krowy?
- Nie.
- A wiec Jasiu, ty jestes dupa wolowa HAHAHA!
(zasmial sie szyderczo Klaun Szyderca).
Smutny Jasio wrocil do domu, opowiedzial wszystko tacie, na co ten mu mowi:
- Jasiu, jutro tez pojdziesz do cyrku.
- Ale jak to? Do cyrku? A Klaun Szyderca? Znowu bedzie sie smial.
- Nie martw sie Jasiu, tym razem pojdzie z toba Wujek Staszek Mistrz Cietej Riposty.
No i tak sie stalo.
Nastepnego dnia poszli Jas i Wujek Staszek Mistrz Cietej Riposty do cyrku, usiedli w pierwszym rzedzie i czekaja na wystep Klauna Szydercy.
Wychodzi wiec Klaun Szyderca na arene i zaczyna swoj znany wystep.
Podchodzi do Jasia i pyta:
- Jasiu, czy ty jestes glowa krowy?
Na co Wujek Staszek Mistrz Cietej Riposty:
- Spier***laj!

Trochę cięte słownictwo

Przychodzi facet do banku. Podchodzi do okienka i mówi:
-Chcę ku**a założyć rachunek w tym pie**olonym banku!
Pracowniczka banku:
-Słucham?!
-Chcę ku**a założyć rachunek w tym pie**olonym banku! Głucha jesteś?!
-Proszę Pana, proszę trochę grzeczniej! Bo zawołam kierownika!
-Bardzo dobrze! Już! Wołaj tego *****a!
Przychodzi kierownik:
-W czym mogę panu pomóc?
-Chcę tylko ku**a założyć je**ne konto w tym pie**olonym banku, bo odziedziczyłem 2 miliony dolarów.
A kierownik, spogladając na podwładną:
-I TA STARA KU**A PANU W TYM PRZESZKADZA?!

Przychodzi facet do sklepu z płytami. Podchodzi do urządzenia w którym można słuchać muzyki. bierze jakąś płytę i puszcza a tu leci:
-jogobella, jogobella- ale szajs mówi i bierze następną. leci:
- i raz dwa trzy...-ale fajne mówi facet i kupuje. w domu odtwarza na wielkich głośnikach.
- i raz, dwa trzy...jogobella jogobella.................

**nem** · 04-12-2009, 04:36

Zamieszczone przez Dżana

Poszedl maly Jasio do cyrku i tak sie zlozylo, ze musial usiasc w pierwszym rzedzie.
Rozpoczal sie wystep i na arene wychodzi Klaun Szyderca.
Podchodzi do Jasia i pyta:
- Jak masz na imie?
- Jasiu.
- A wiec Jasiu, czy ty jestes glowa krowy?
- Nie.
- A czy ty jestes tulowiem krowy?
- Nie.
- A wiec Jasiu, ty jestes dupa wolowa HAHAHA!
(zasmial sie szyderczo Klaun Szyderca).
Smutny Jasio wrocil do domu, opowiedzial wszystko tacie, na co ten mu mowi:
- Jasiu, jutro tez pojdziesz do cyrku.
- Ale jak to? Do cyrku? A Klaun Szyderca? Znowu bedzie sie smial.
- Nie martw sie Jasiu, tym razem pojdzie z toba Wujek Staszek Mistrz Cietej Riposty.
No i tak sie stalo.
Nastepnego dnia poszli Jas i Wujek Staszek Mistrz Cietej Riposty do cyrku, usiedli w pierwszym rzedzie i czekaja na wystep Klauna Szydercy.
Wychodzi wiec Klaun Szyderca na arene i zaczyna swoj znany wystep.
Podchodzi do Jasia i pyta:
- Jasiu, czy ty jestes glowa krowy?
Na co Wujek Staszek Mistrz Cietej Riposty:
- Spier***laj!

http://spierdalaj.org/

swiatlo · 04-12-2009, 05:54

Zamieszczone przez nem

Czy można prosić modów o wydzielenie wątku matematycznego z humoru?

A ja o wydzielenie wątka obscenicznego z humoru.

**Paweł M** · 04-12-2009, 10:58

<Pinek>A w Jastarni kupiłem sobie zarąbistą piracką przepaskę na oko

<S_Goryl>Już Ci to klarowałem: zacząłeś pracować, więc Cię stać. Kup sobie licencjonowaną i bądź wreszcie legalny

<Pinek>O_o
<Pinek>Zrozum, że to nie jest takie łatwe: my, Słowianie, mamy piractwo własności intelektualnej w genach i jest ono uświęcone wielowiekową tradycją!
<S_Goryl>Przykłady???
<Pinek>Historyczna stolica Polski -> Cracków... Pierwszy elekcyjny, czyli z woli narodu król -> Henryk Warezy... dalej wymieniać?
<S_Goryl>Na szczęście BSA już wtedy też chyba działało, bo Twój Warezy po paru miesiącach zwinął hosting i przeszedł na domenę .fr ))))))

**Sebastianito** · 04-12-2009, 12:42

Nioe wiem jak wy ale ja sie usmialem

http://www.youtube.com/watch?v=Cqz9Z...ayer_embedded#

nie wiem czy bylo...

**linkil** · 04-12-2009, 12:42

MONOLOG FACETA DESPERATA

Nie rozumiem kobiet:
Przekłuwają sobie uszy, nosy, pępki, brodawki, rodzą dzieci, często mają cesarkę, wstrzykują silikon w różne części ciała, depilują gorącym woskiem włosy na nogach, pod nosem, na wzgórkach łonowych; robią sobie lifting, tatuaże, odsysają sobie tłuszcz, zmniejszają pośladki; usuwają żebra, operują biusty, usuwają skórki na palcach i robią mnóstwo innych bolesnych rzeczy, a nie można ich bzyknąć...Bo je K***a głowa boli!

pozdr.

**nem** · 04-12-2009, 14:19

_dwa_rodzaje_kierowc[o]w_F1._Finowie_i_inni.jpg]źródło

**bil78** · 04-12-2009, 14:43

Idzie dwóch facetów ulicą. Z naprzeciwka idą dwie kobiety, niezbyt ciężkich obyczajów.
Facet do faceta:
- O, patrz, idzie ta, której nie mogłem przebić błony dziewiczej.
Kobieta do koleżanki:
- O, patrz, idzie ten kretyn, co chciał mnie posuwać przez majtki...
--------------------------------------------------------------------
Leży facet na łożu śmierci. Lekarz powiedział, że nie dotrwa do rana.
Nagle poczuł z kuchni zapach jego ulubionych ciasteczek czekoladowych
zrobionych przez żonę. Ostatkiem sił wydobył się z łózka i czołga się
do kuchni. Zapach tych ciasteczek przypominał mu dzieciństwo, on
wiedział, że zasmakuje ich po raz ostatni. Wczołgał się do kuchni i
widzi jak jego żona przygotowuje te ciasteczka, o których teraz
marzył. Ostatnimi siłami sięgnął po jedno i w tym momencie żona
zdzieliła go ścierka mówiąc: - Zostaw kur**, to na stypę!
---------------------------------------------------------------------
Przy barze siedzi facet i smutno patrzy na pełny kieliszek. Tak siedzi i
patrzy przez jakieś pół godziny. Nagle podchodzi do niego drugi mężczyzna,
zabiera mu kieliszek i wypija. Widząc to biedny facet zaczyna płakać, na co
tamten mówi:
- Facet, daj spokój, tylko żartowałem, kupie ci następny kieliszek!
- Ten dzień jest najgorszy w moim życiu! - odpowiada zmartwiony facet - Rano
zaspałem i spóźniłem się do pracy, przez co mnie zwolnili. Wyszedłem z pracy
i zobaczyłem jak złodziej odjeżdża moim samochodem. Wróciłem do domu
taksówką i zostawiłem w niej portfel z pieniędzmi. A w domu zastałem żonę w
łóżku z listonoszem. I teraz, jak siedzę w barze i myślę, czy ze sobą nie
skończyć przychodzisz i wypijasz mi moja truciznę!
-------------------------------------------------------------------------------
W samolocie lecą dwie blondynki, murzynka i reszta pasażerów. Nagle pilot samolotu oznajmia, że samolot nie wyląduje i że prawdopodobnie wszyscy zginą. W samolocie zaczyna się panika, ale jedna z blondynek zaczyna zakładać na siebie biżuterię, blondynka siedząca obok niej pyta się:
- Czemu zakładasz na siebie tą drogocenna biżuterię?
- Bo gdy zginiemy najpierw będą szukać tych bogatych.
Słysząc to, druga blondynka zaczyna się malować i robić manikure i pedicure. Widząc to ta pierwsza blondynka pyta się:
- Dlaczego się malujesz?
- Bo gdy zginiemy sadzę że najpierw będą szukać tych najpiękniejszych.
Murzynka słysząc to zdjęła majtki, oparła się o fotel znajdujący się przed nią i bardzo mocno się wypięła. Obydwie blondynki widząc to pytają się murzynki:
- Dlaczego siedzisz nago i tak bardzo się wypinasz?
Murzynka na to:
- Moim zdaniem jak zginiemy to najpierw będą szukać czarnej skrzynki!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Załamana blondynka stoi przy rozbitym aucie:
- Co ja teraz powiem mężowi?!
Przechodzący obok mężczyzna postanowił sobie zażartować:
- Niech pani dmucha w rurę to się karoseria wyprostuje.
Blondynka dmucha więc w rurę, lecz nic się nie dzieje. Po ok. godzinie przechodzi obok druga blondynka i mówi:
-Ty głupia jesteś. Zamknij drzwi!
--------------------------------------------
Spotykają się dwie blondynki i jedna mówi:
- Ty, słuchaj wiesz że w tym roku sylwester wypada w piątek?
A na to druga:
- Kurcze, żeby tylko nie trzynastego!
--------------------------------------------
Blondynka budzi w nocy męża i szepcze:
- Słyszysz te hałasy w kuchni? To złodzieje!
- Ależ kochanie, złodzieje nigdy nie zachowują się tak głośno.
Po godzinie blondynka znów budzi męża:
- Złodzieje! Słyszysz, jak w kuchni cicho?
-------------------------------------------------------------
Facet budzi się w południe na potwornym kacu.
Patrzy, na stole cztery schłodzone butelki piwa i list następującej
treści:
"Kochanie, wypoczywaj. Jakbyś czegoś potrzebował to zadzwoń.
Zwolnię się z pracy i przyjadę. Twoja kochająca żona".
Facet pyta syna:
- Co się wczoraj stało? Nic nie pamiętam. Czyżbym wrócił w nocy
z kwiatami albo pierścionkiem?
Syn na to:
-
Przyszedłeś o piątej nad ranem kompletnie pijany, awanturowałeś się, a
gdy matka chcąc cię rozebrać ściągała ci spodnie, powiedziałeś: "Spadaj
dziwko, jestem żonaty!"