Humor

[marcin_K]

Dyrektor firmy do przebywającego na wczasach pracownika napisał pismo:
- PPPPPPP
W odpowiedzi otrzymał list od tego pracownika:
- DUPA
Po powrocie dyrektor zaprasza go na dywanik ...
- To ja piszę elegancko: Po Przyznaną Premię Proszę Przyjechać Pospiesznym Pociągiem, a Pan mi tu wulgaryzmy ?
- Ja ? Ależ skąd. Ja odpisałem: Dziękuję Uprzejmie Przyjadę Autobusem.

Wiejska babina idąc drogą zobaczyła niedźwiedzia jadącego na rowerze.
- O! Cyrk przyjechał!
Niedźwiedź zdziwiony:
- Jaki cyrk? Jadę do kumpla na ryby.

trwa egazmin na kierunku nauki polityczne. egzaminowana jest dziewczyna. prosfesor pyta:
- no to może... plan gospodarczy jerzego hausnera...
dziewczyna:
- hmmmmm , echchchchc , hmmmmmmmm
zapada cisza.
profesor pyat dalej:
-no to może... polityka rządu leszka millera...
dziewczyna swoje czyli:
-hmmmmmmmm , echchchchchc , hmmmmmmmmm
profesor:
- a czy pani w ogóle słyszała o leszku milerze ,o jerzym hausnerze?
ona:
- nie słyszałam
on:
-a gdzie pani mieszka?
ona:
- w bieszczadach
prosfesor odwraca się do okna opiera o futrynę , patrzy przed siebie i mówi:
- a może by tak *******nąć to wszystko i wyjechać w TE bieszczady???

[eMDZy]

amator_r, az zglupialem, ktory dzisiaj jest? dostajesz maile z przyszlosci?

[Dżana]

Jak długo trwa miesiączka?
-to zależy,u kochanki 2-3 dni,u żony 20 dni......

[linkil]

moze nie bardzo smieszne ale warto zobaczyc

źródło

pozdr.

[Magician]

-Jak świnie graja w statki?
-A1, H1

[Dorian]

[BlackRoger]

źródło

źródło

[mrozikulus]

Na pewnej propagandowej trasie przez Amerykę, prezydent Bush odwiedził
szkołę w celu wyjaśnienia swojej polityki.
Potem poprosił dzieci o zadawanie pytań. Mały Bob zabrał głos:
- Panie prezydencie, mam trzy pytania:
1. Jak się pan czuje po sfingowanych wyborach, które pan wygrał?
2. Dlaczego pragnie pan bezpodstawnie zaatakować Irak?
3. Czy nie myśli pan, że bomba w Hiroshimie była największym atakiem
terrorystycznym wszechczasów?
W tym momencie zadzwonił dzwonek i wszyscy wyszli z klasy.
Po przyjściu z przerwy prezydentowi Bushowi dalej stawiano pytania, lecz tym
razem zabrał głos Joey:
- Panie prezydencie, mam pięć pytań:
1. Jak się pan czuje po sfingowanych wyborach, które pan wygrał?
2. Dlaczego pragnie pan bezpodstawnie zaatakować Irak?
3. Czy nie myśli pan, że bomba w Hiroshimie była największym atakiem
terrorystycznym wszechczasów?
4. Dlaczego dzwonek na przerwę był 20 minut wcześniej?
5. Gdzie jest Bob?

[marcin_K]

Samlot nagle zaczyna spadac, pilot przez glosniki:
- Prosimy o zachowanie spokoju, nie panikujcie - podejdzcie wszyscy do lewej czesci samolotu i spojrzyjcie w okienka.
Wszyscy podchodza i patrza. Na to pilot:
- Jak panstwo slusznie zauwazyli lewy silnik naszej maszyny plonie.
Wszyscy zaczynaja sie denerwowac a pilot:
- Prosimy panstwa o spokoj - prosze o podejecie do okien po prawej stronie samolotu.
Wszyscy mysla:
- No tak - od czego jest prawy silnik i wygladaja.
Na to pilot:
- Jak panstwo slusznie zauwazyli prawy silnik rowniez plonie.
Wszystkich ogarnia panika ale pilot ponownie ich uspokaja. Wszyscy sie zastanawiaja co teraz wymysli a ten:
- Prosze o ponowne podejscie do lewgo okna samolotu.
Wszyscy zaciekawieni co tam zobacza podchodza.
Pilot:
- Prosze spojrzec w dol - tam jest jezioro.
Pasazerowie:
- No jest i co z tego?
Pilot:
- Prosze sie przyjrzec - na srodku plywa maly zolty pontonik.
Wszyscy:
- No tak i co z tego.
A pilot:
- Tak wiec, dziekujemy za uwage - z malego zoltego pontoniku mowila zaloga samolotu...

Wchodzi babcia do autobusu i pyta kierowcę:
- Synku chcesz orzeszka?
- Poproszę.
Na drugi dzień to samo, kierowca dostał orzeszka, ale mówi do babci:
- To niech pani też zje.
- Chłopcze, ja już nie mam zębów.
Trzeci dzień znowu:
- Synku chcesz orzeszka?
Kierowca zaciekawiony pyta:
- Babciu, a skąd masz takie dobre orzeszki?
- Z Toffifee...

[amator_r]

amator_r, az zglupialem, ktory dzisiaj jest? dostajesz maile z przyszlosci?

taka była treść ich maila pewnie promocja trwa do 30.11 może się skuszę na skarpety?

a żeby nie było, kawał (uwaga, ostro):

Wilson jest właścicielem fabryki gwoździ i decyduje, że jego firma potrzebuje trochę reklamy. Rozmawia
z przyjacielem, który pracuje w reklamie i on obiecuje zrobić reklamę telewizyjną gwoździ Wilsona.
Mija tydzień i znajomy z reklamy przychodzi do Wilsona, wkłada kasetę do magnetowidu i naciska na start:
Rzymski żołnierz jest zajęty przybijaniem Jezusa do krzyża. Zwraca twarz do kamery i mówi z uśmiechem "Używaj gwoździ Wilsona, utrzymają wszystko".
Wilson wpada w szał i krzyczy: "Co z tobą? Nigdy tego nie pokażą w telewizji! Daję ci drugą szansę, ale już nie pokazuj rzymskich żołnierzy krzyżujących Jezusa !"
Mija kolejny tydzień i pracownik reklamy przychodzi z powrotem zobaczyć się z Wilsonem, z kolejną taśmą. Wkłada ją do magnetowidu i puszcza. Tym razem kamera przejeżdża z rzymianina stojącego z założonymi rękami, na Jezusa na krzyżu. Rzymianin patrzy na niego i mówi: "Gwoździe Wilsona, utrzymają wszystko!"
Wilson wychodzi z siebie. "Nie rozumiesz: Ja nie chcę niczego z Jezusem na krzyżu!
Słuchaj, dam ci ostatnią szansę. Wracaj za tydzień z reklamą którą będę mógł nadać.
Mija tydzień, a Wilson czeka niecierpliwie. Pracownik reklamy przybywa i wkłada nową taśmę.
Nagi człowiek z długimi włosami, ucieka przez pole, dyszy z braku tchu. Jakiś tuzin rzymskich żołnierzy podchodzi do wzgórza, idąc jego śladem. Jeden z nich zwraca się do kamery i mówi "Gdybyśmy tylko używali gwoździ Wilsona!"