Humor

[Rycerz]

Ciekawostki

1. Gdybyś bez przerwy krzyczał prze 8 lat, 7 miesięcy i 6 dni
dostarczyłbyś tyle energii, ile potrzeba na ogrzanie jednej filiżanki kawy
(Niedowiary)

2. Orgazm wieprzy trwa 30 minut.!???
(w następnym wcieleniu chce być wieprzem. Interesuje mnie tylko jak to stwierdzili i głównie dlaczego)

3. Jeśli będziecie walić głowa o ścianę, w ciągu godziny spalicie 150
kalorii
(to jest ciągle nic wobec wieprzy!!!)
(Nie próbujcie tego w domu... prędzej w pracy, gdzie cienkie ścianki
działowe sa wykonane z lipnego gipsu)

4. Ludzie i delfiny są jedynymi stworzeniami, które maja sex na
pocieszenie
(a wieprze maja półgodzinny orgazm? To nie jest sprawiedliwe!)

5. Najsilniejszym mięśniem w ludzkim ciele jest język
(Hmmmmmmmmmm..............)

6. Ludzie praworęczni żyją przeciętnie o dziewięć lat dłużej niż mańkuci
(Jeśli umiesz posługiwać się jednakowo lewa i prawa ręka tak samo, to co się dzieje?)

7. Mrówka może podnieść piesdziesieciokrotnosc swojej masy, może
popchnąć trzydziestokrotność swojej masy, a jeśli jest pijana, zawsze
pada na prawa stronę.
(Po wypiciu czego jest pijana? Czy podatnicy musza płacić za takie badania?)

8. Niedżwiedzie polarne są mańkutami.
(Kto wie? Kogo to interesuje? Pytam się: jak to stwierdziliście?)

9. Sum ma więcej niż 27000 kubków smakowych.
(co może tak smakować na dnie stawu rybnego?)

10. Pchla może skoczyć na odległość równa 350-krotnosci jej długości. To
tak, jakby człowiek potrafił przeskoczyć cale boisko do piłki nożnej
(30 minut?!- Umiecie to sobie wyobrazić? Ale dlaczego to akurat
wieprze???)

11. Niektóre lwy mogą kopulować do 50 x dziennie
(I tak pewnie sobie życzę być w przyszłym wcieleniu wieprzem, lepsza
jakość!!!)

12. Motyle smakują nogami
(o rany!!! to musza być prawie tak szczęśliwe jak sum)

13. Strusie oko jest większe niż jego mózg
(Znam i takich ludzi)

14. Morska rozgwiazda nie ma mózgu
(takich ludzi tez znam)


15. Przyrodzenie jeża jest równe 2/3 jego długości

16. Jądro walenia waży około 70 kilo



Jeszcze cos:

Wiedziałeś/aś, że.....

17. Niemożliwe jest polizanie własnego łokcia?

18. Gdy mocno kichasz możesz złamać sobie żebra?

19. Gdy próbujesz powstrzymać kichnięcie naczynia krwionośne w mózgu lub szyi mogą pęknąć a Ty umarłbyś/umarłabyś?

20. Gdy kichasz z otwartymi oczyma gałki oczne mogą zostać wypchnięte?

21. Budowa ciała świnii uniemożliwia jej spojrzenie w niebo?

22. 50% ludności na świecie nigdy nie otrzymała ani nie wykonała
telefonu?

23. Szczury i konie nie mogą wymiotować?

24. Założenie słuchawek tylko na jedną godzinę powoduje wzrost ilości bakterii w Twoim uchu o 700%?

25. Zapalniczkę wynaleziono wcześniej niż zapałki?

26. Kwakanie kaczki nie powoduje echa i nikt nie wie dlaczego?

27. 23% wszystkich uszkodzeń kopiarek powodowanych jest przez ludzi,
którzy na nie siadają aby skopiować swój tyłek?

28. W swoim życiu, w czasie snu zjadasz około 70 insektów i 10 pająków? (Mmmmh!)

29. Dokładnie jak odciski palców, odcisk języka jest niepowtarzalny?

30. Ponad 75% osób, które to czytają będą próbować polizać swój łokieć?
To jest naprawdę niemożliwe!

[ sam chciałem polizac dałem się wkręcic ]

[farizer]

Przychodzi blondynka na plan filmowy z reklamówką na głowie. Reżyser pyta:
- Co pani tu robi?
- Ktoś mi powiedział, że mam zagrać w jakiejś reklamówce

Po ostatnich wydarzeniach na torach F1 kierownictwo BMW zdecydowało przetestować polskich mechaników.
Niestety polacy nie przeszli testów.
Pomimo że wymienili opony o 2 sekundy szybciej niż ich niemieccy odpowiednicy, kierownictwu nie spodobało się to, że jednocześnie przemalowali bolid i przebili numery silnika

Idzie ksiądz polną drogą, przechodzi obok skromnego gospodarstwa. Patrzy, a tam chłop coś z desek kleci.
Ksiądz zagaduje:
- Pochwalony drogi parafianinie, nad czymże tak ciężko pracujesz?
- A *****, kibel nowy stawiam, bo się stary rozjebał.
- O, mój drogi! A nie mógłbyś tego tak trochę owinąć w bawełnę?
- Co mam owijać w bawełnę? Dechami o*******ę naokoło i ****!

http://www.youtube.com/watch?v=GILdSEu1R34

Hahahaha xD

[slanting_eye]

Kobieta w widocznej ciąży przychodzi do lekarza i pyta:
-Panie doktorze, ja mam... to znaczy mój mąż chciałby wiedzieć...
- Rozumiem, rozumiem - przerywa jej lekarz. - Czy aż do bardzo zaawansowanej ciąży można bezpiecznie uprawiać seks??
- Nie, nie o to chodzi. On chciałby wiedzieć, czy wciąż mogę rąbać drewno?

[wielblad81]

Prawie jak z życia wzięte, POLECAM

ONA: Co tak siedzisz?

ON: Jak siedzę?

ONA: Taki znudzony. Dawniej się ze mną nie nudziłeś.

ON: Nie jestem znudzony. Czytam gazetę.

ONA: Dawniej w moim towarzystwie nie czytałeś gazety.

ON: Od czasu jak jesteśmy małżeństwem, stale jestem w twoim towarzystwie, a
kiedyś przecież musze przeczytać gazetę.

ONA: Juz ci sie nie podoba, ze jesteśmy małżeństwem? Dawniej byłeś
szczęśliwy z tego powodu.

ON: Zlituj sie, wcale nie powiedziałem, ze mi sie nie podoba.

ONA: Dawniej nie miałeś zwyczaju zarzucać mi kłamstwa.

ON: Nie zarzucam ci kłamstwa. Czego ty chcesz ode mnie?

ONA: Nic nie chce od ciebie. Chce tylko, żeby mnie traktował jak dawniej.

ON: Dobrze, postaram się.

ONA: Dawniej nie musiałeś sie starać.

ON: Moja droga, daj mi spokój.

ONA: Mogę ci dać spokój. Tylko ciekawa jestem, czy dawniej tez byś sie tak
do mnie odezwał.

ON: milczy.

ONA: Juz nawet nie raczysz odpowiedzieć. Dawniej sprawiała Ci przyjemność
każda rozmowa ze mną. Może nie? No,
powiedz, nie?

ON: Tak.

ONA: Ach, wiec przyznajesz sie nareszcie!

ON: Do czego sie przyznaje, na miłość boska?

ONA: Do czego? Żeś się zmienił w stosunku
do mnie.

ON: O czym ty mówisz?

ONA: Na szczęście sam sie przyznałeś, tylko dlaczego? Powiedz mi szczerze,
dlaczego jestes inny niz dawniej ?

ON: Przestań się mnie czepiać. Czego ty chcesz ode mnie?

ONA: Tylko tego, żebyś był taki jak dawniej, (chwila ciszy) Ach, wiec nie
możesz juz być dla mnie taki jak dawniej ?
Dobrze. Tylko żeby później nie było na mnie. Ty sam tego chciałeś.

ON: Czego chciałem? Co ty wygadujesz?

ONA: No sam przed chwila powiedziałeś, ze mnie juz nie kochasz.

Bardzo się cieszę, ze sam zacząłeś te rozmowę. Przynajmniej będę wiedziała.

Juz nie będę się łudzić, ze kiedykolwiek będziesz znów taki jak dawniej.

ON: Słuchaj, gadasz takie głupstwa, ze aż mnie trzęsie. Przestań bajdurzyć,
bo mnie szlag trafi, i daj mi przeczytać gazetę,
do wszystkich diabłów!

ONA: A kochasz mnie jeszcze? Tak jak dawniej? I jesteś dla mnie znów taki
jak dawniej? I przepraszasz mnie za
wszystko, coś powiedział bez zastanowienia?

Biedny! Przykro ci, żeś doprowadził do tego, żebym pomyślała, ze juz nie
jesteś taki jak dawniej... No, to dobrze.

Juz sie nie gniewam. Co tak siedzisz?

ON: Jak siedzę?

ONA: Taki znudzony. Dawniej się ze mną nie nudziłeś.

[!AGresT]

Oczywiście Stefania Grodzieńska.
Polecam w wykonaniu Zawadzkiej i Zborowskiego.

Tak przy okazji - polecam wszystko autorstwa Pani Grodzieńskiej.

[wielblad81]

Z góry dziękuję za upomnienie

źródło

[ccc]

Poprawny adres to: http://fun.noshit.pl/lubie/43030
Strona ma zabezpieczenie przed hotlinkowaniem... 99% osób zobaczyło to:

źródło

[Roana]

Prawie jak z życia wzięte, POLECAM

ONA: Co tak siedzisz?

ON: Jak siedzę?

ONA: Taki znudzony. Dawniej się ze mną nie nudziłeś.

rozwaliles mnie tym dialogiem


bardzo czesto wspolczuje mezczyznom...

[darko]

rozwaliles mnie tym dialogiem


bardzo czesto wspolczuje mezczyznom...

Mnie też, znaczy wspułczuje sobie, a wszystko przez to że kobiety myślą że my jesteśmy tak samo pokręceni jak one i we wszystkim co mówimy/robimy musi być "drugie dno"

[Roana]

Mnie też, znaczy wspułczuje sobie, a wszystko przez to że kobiety myślą że my jesteśmy tak samo pokręceni jak one i we wszystkim co mówimy/robimy musi być "drugie dno"

wlasnie darko wstrzeliles sie w sedno sprawy... to o to drugie dno sie rozchodzi - nic nie moze znaczyc to co znaczy naprawde. echh..