---------------------------------------------------------------------
Struktura personalna uczelni wyższej...
REKTOR
Przeskakuje najwyższe budynki za jednym zamachem
Jest silniejszy od lokomotywy
Jest szybszy od pocisku Chodzi po wodzie
Rozmawia z Bogiem.
PROREKTOR
Przeskakuje niskie budynki za jednym zamachem
Jest silniejszy od lokomotywy parowej
Czasami dogania pocisk
Chodzi po wodzie gdy morze jest spokojne
Rozmawia z Bogiem, jeżeli otrzyma specjalne pozwolenie.
DZIEKAN
Przeskakuje niskie budynki z rozbiegu i o tyczce
Jest prawie tak silny jak lokomotywa parowa
Potrafi strzelać z pistoletu
Chodzi po wodzie na krytym basenie
Czasami Bóg zwraca sie do niego.
PRODZIEKAN
Ledwo przeskakuje budkę portiera
Przegrywa z lokomotywą
Czasami może trzymać broń bez obawy o samookaleczenie
Bardzo dobrze pływa
Rozmawia ze zwierzetami.
PROFESOR
Odbija sie na ścianach próbując przeskoczyć jakikolwiek budynek
Może zostać przejechany przez lokomotywę
Nie dostaje amunicji
Pływa pieskiem
Mówi do ścian.
DOKTOR
Wbiega do budynków
Rozpoznaje lokomotywę dwa na trzy razy
Moczy sie pistoletem na wodę
Utrzymuje się na wodzie tylko dzięki kamizelce ratowniczej
Bełkocze do siebie.
MAGISTER
Wchodzi do budynków, pod warunkiem, że są tam obrotowe drzwi
Nie wie co to jest lokomotywa
Ma ranę postrzałową przez środek głowy po pistolecie na wodę
Na wodzie utrzymuje go helikopter ratowniczy
Nie ma języka, tylko krawat.
INŻYNIER
Nie wie co to są drzwi
Loko... coo???
Leży zabity widokiem pocisku
...Na dnie kałuży po której chciał przejść
Nawet nie oddycha
PANI Z DZIEKANATU
Podnosi budynki i przechodzi pod nimi
Zwala lokomotywę z torów
Łapie pocisk zębami i go rozgryza
Zamraża wodę jednym spojrzeniem
Jest bogiem!!!
-------------------------------------------------------------------------
UWAGA DUżO:
Prawa Murphu'ego, czyli złośliwości natury dla pesymistów:
1. Złota zasada Murphy'ego - zasady określa ten kto ma złoto.
2. Nigdy nie kłóć się z głupcem, ludzie mogą nie dostrzec różnicy.
3. Jeżeli udoskonalasz coś dostatecznie długo, na pewno to zepsujesz.
4. Prawo Beckhapa: Uroda x rozum = constans.
5. Zawsze kiedy masz właśnie coś zrobić, okazuje się, że najpierw musisz zrobić co innego.
6. Wszystkie sprawy szlag trafia jednocześnie.
7. Zawsze, kiedy wydaje ci się, że będzie dobrze - kompletnie się mylisz.
8. To czego szukasz, znajdziesz w ostatnim spośród możliwych miejsc.
9. Człowiek postępuje rozsądnie wtedy i tylko wtedy, gdy wszelkie inne możliwości zostały już wyczerpane.
10. Rozłożenie dowolnego urządzenia na części jest proste, ponowne jego złożenie, tak żeby działało, jest niemożliwe.
11. Każdy skomplikowany montaż wymaga trzech rąk.
12. Każdy prosty montaż wymaga czterech rąk.
13. Wszystkie komputery PC są kompatybilne, ale niektóre są kompatybilniejsze od innych.
14. Twój jest zawsze mniej kompatybilny.
15. Dla komputera nie ma rzeczy niemożliwych z wyjątkiem tych, których od niego wymagamy.
16. W świecie komputerów żadna awaria się nie kończy, ponieważ przechodzi zawsze w następną.
17. Awaria komputera wyczekuje cierpliwie na najbardziej niedogodny moment, aby bezlitośnie zaatakować.
18. Drobne awarie nie istnieją, jeżeli miała jednak miejsce drobna awaria, oznacza to, że nie poznałeś jeszcze jej rzeczywistych rozmiarów.
19. Klientowi nigdy nie przyjdzie na myśl ile kosztuje projekt, tylko ile można na tym projekcie zaoszczędzić.
20. Jeżeli udało ci się wprowadzić w programie wymagane przez klienta poprawki, wtedy on z nich zrezygnuje.
21. Żaden klient nie wie czego właściwie chce.
22. Żaden klient nie chce tego co masz już gotowe.
23. Klient, który najmniej płaci, marudzi najwięcej.
24. Klient żąda największych zmian dokładnie wtedy, kiedy produkt jest już gotowy.
25. Jeżeli nie wiesz co czynisz, rób to w sposób elegancki.
26. To co wygląda na niemożliwe - potrafi rozwiązać moja teściowa i to bez pomocy komputera.
27. Prawdopodobieństwo wydarzenia jest odwrotnie proporcjonalne do życzenia.
29. Zawodowcy są przewidywalni - strzeż się amatorów.
30. Sprawy pozostawione sobie samym zmieniają się ze złych na gorsze.
31. Jeżeli wydaje się, że wszystko działa dobrze, to znaczy, że coś przeoczyłeś.
32. Wymiary będą zawsze podane w najmniej użytecznych jednostkach.
33. Każdy przewód przycięty na długość okaże się za krótki. [(święta prawda!)]
34. Cokolwiek zostanie upuszczone na układ elektroniczny pod napięciem, spadnie zawsze tam, gdzie wyrządzi najwięcej szkód.
35. Prawdopodobieństwo wyczerpania się baterii jest wprost proporcjonalne do zapotrzebowania na nią
36. Konieczność wykonania znaczących zmian w projekcie jest odwrotnie proporcjonalna do czasu pozostającego do oddania tego projektu.
37. Ciężar upuszczonej części jest wprost proporcjonalny do stopnia złożoności i ceny obszaru uderzonego.
- REGUŁA OBSERWATORA: Bardzo dużo można zauważyć, gdy się patrzy.
- PRAWO CHEOPA (REGUŁA PLANOWANIA): Nic nigdy nie zostało zbudowane w zaplanowanym czasie lub zgodnie z kosztorysem.
- PRAWO SELEKTYWNEJ GRAWITACJI: Przedmiot upuszczony spada tam, gdzie może swym upadkiem wyrządzić najwięcej szkody.
Prawdopodobieństwo upuszczenia i uszkodzenia cennego przedmiotu jest wprost proporcjonalne do jego wartości.
- REGUŁA ANALIZY I SYNTEZY: Po rozłożeniu i złożeniu skomplikowanego mechanizmu zawsze pozostanie trochę części, a mechanizm prawdopodobnie zadziała.
Rozmiary skaleczenia żyletką podczas golenia są wprost proporcjonalne do doniosłości wydarzenia, które jest tego powodem.
Druga kolejka posuwa się szybciej.
Wyścigi nie zawsze wygrywają najszybsi, a bitwy najsilniejsi - ale tak należy obstawiać.
W większości przypadków łatwiej jest się w coś wplątać, niż potem z tego wyplątać.
- PRAWA PUDDERA: Wszystko, co zaczyna się dobrze, kończy się źle.
Wszystko, co zaczyna się źle, kończy się jeszcze gorzej.
- REGUŁA WESTHEIMERA: Aby oszacować czas niezbędny do rozwiązania danego zadania, należy określić czas potrzebny na rozwiązanie zadania, podwoić go i zmienic jednostkę miary czasu na bezpośrednio wyższą - tak więc na godzinne zadanie należy przeznaczyć dwa dni.
- PRAWO PARKINSONA: Im więcej mamy czasu na wykonanie konkretnej pracy, tym więcej czasu praca ta zabierze.
- PRAWO RUDINA: W sytuacji kryzysowej, kiedy trzeba wybierać między różnymi alternatywami, większość ludzi wybierze rozwiązanie najgorsze.
- PRAWO FINAGLESA: Jeśli jakaś praca została od początku źle zrobiona, wszelkie usiłowania jej poprawienia jeszcze ją pogorszą.
- PRAWO GUMPERTONA: Prawdopodobieństwo osiągnięcia pożądanego wyniku jest odwrotnie proporcjonalne do stopnia pożądania tego wyniku.
- PRAWO WEBSTERA: Każda sprawa ma dwie strony - z wyjątkiem sytuacji, gdy rozważający jest osobiście zaangażowany: w takim przypadku istnieje tylko jedna strona.
- PRAWO CORPPSA: Ilość wykonanej pracy jest odwrotnie proporcjonalna do czasu spędzonego w biurze.
- PRAWO CAREY'A: Każda organizacja - jeśli temu nie przeciwdziałać - dąży do pogrążenia się w chaosie.
- PRAWO MATTHEWSA: Ci, którzy już mają - dostaną najwięcej.
- REGUŁA PRZEŁOŻONEGO: Nie ma zadań niemożliwych do wykonania dla kogoś, kto nie musi tych zadań wykonywać.
- REGUŁA MiMar'a: Im bliżej jesteś ukończenia długiej przygodówki tym większe prawdopodobieństwo, że ktoś niepowołany każe ci wyłączyć komputer.
- Telefon zadzwoni wtedy, gdy stoisz za drzwiami szukając kluczy.
- Upuszczone narzędzie znajdzie się w najmniej dostępnym rogu warsztatu.
- Nieważne ile zarobisz. I tak będzie za mało.
- To czego nie zrobiłeś będzie zawsze ważniejsze od tego co zrobiłeś.
- Jeśli pomożesz komuś w potrzebie na pewno będzie o tym pamiętał - kiedy znów będzie w potrzebie.
- Prawo Younga: Wszystkich, wielkich odkryć dokonano przez pomyłkę.
- Pożyczona książka na pewno nie wróci do ciebie wtedy, gdy będzie ci bardzo potrzebna.
- Jeżeli potrafisz zachować spokój wtedy gdy wszyscy szaleją, to znaczy że nie rozumiesz problemu.
- Każde polecenie, które może zostać źle zrozumiane, będzie źle zrozumiane.
- Rzecz, której najbardziej potrzebujesz nie będzie na sprzedaż.
- Nic nie jest tak proste jak wygląda.
- Jeżeli coś może się popsuć to na pewno się popsuje w najmniej oczekiwanym momencie i wyrządzi najwięcej szkód.
- Głupota Twego postępowania jest wprost proporcjonalna do liczby przyglądających się Tobie osób.
- Kanapka z masłem ma zakodowane spadanie posmarowaną stroną w dół w strukturze atomów.
- Szef będzie przechodził przez biuro akurat wtedy, gdy na chwilę oderwałeś się od pracy.
- Jeżeli coś co robisz powinno być powszechnie akceptowane, na pewno znajdzie się jakiś malkontent.
- Jeżeli coś się zacina - użyj siły. Gdy się złamie to znaczy, że i tak wymagało wymiany.
- Niezniszczalnej zabawki można użyć do niszczenia innych zabawek.
- Każda akcja napotka równie silną krytykę.
- Zasada Watergate: O korupcji w rządzie zawsze będzie się mówiło w czasie przeszłym.
- Prawo telewizyjne Jonesa: Jeśli cały tydzień czekasz na jakąś audycję, to nie zostanie ona wyemitowana.
- Nieważne, jak coś źle idzie. Będzie wyglądało dobrze.
- Prawo poszukiwań: Pierwsze miejsce, w które zajrzysz, będzie ostatnim miejscem w którym się spodziewasz znaleźć poszukiwaną rzecz.
- Prawo Conway'a - w każdej organizacji jest jedna osoba, która wie o co chodzi, należy ją natychmiast wyrzucić.
- Prawo Menckena - ci co potrafią, robią to. Ci co nie potrafią, uczą innych.
- Prawo Martina - ci co nie potrafią uczyć, zarządzają.
- Prawo Scotta - jeśli znajdziesz błąd i poprawisz go, to okaże się, że pierwsza wersja była poprawna.
- Prawo Edwarsa - nigdy nie jesteś tym, kim chciałbyś być.
- Prawo Balaniego - jak długo trwa minuta, zależy od tego po której stronie drzwi toalety się znajdujesz.
- Maksyma Manly'ego - logika jest absolutnie pewną metodą dochodzenia do niepewnych wniosków.
- Prawo Sattingera - każde urządzenie będzie działać lepiej, kiedy włożysz wtyczkę do gniazdka.
- Prawo Fetta - nigdy nie powtarzaj udanego doświadczenia.
- Prawo Jonesa - człowiek, który uśmiecha się gdy sprawy idą źle, myśli o człowieku, na którego można zwalić winę.
- Obserwajca Jone'a - przyjaciele przychodzą i odchodzą, wrogowie się akumulują.
- Prawo Ruby'ego - prawdopodobieństwo spotkania osoby znajomej wzrasta, kiedy znajdujemy się w towarzystwie osoby z którą nie chcemy by nas widziano.
- Hipoteza Petersa - jeżeli spędzimy wystarczająco dużo czasu na uzasadnianiu potrzeby, to potrzeba ta zniknie.
- Prawo Finagle'a - każdy, do kogo zwrócisz się o pomoc, nie zauważy tego - każdy nieproszony o radę, zauważy to natychmiast.
- Prawa Ginsberga - nie możesz wygrać - nie możesz zremisować - nie możesz nawet wycofać się z gry.
- Prawo Oczekiwań - negatywne oczekiwania rodzą negatywne wyniki. Pozytywne oczekiwania rodzą negatywne wyniki.
- Prawa Klipsteina - jeżeli zgłosisz jakiś patent zawsze okaże się, że ktoś już złożył podobny tydzień temu
- stałość dat dostawy jest odwrotnie proporcjonalna do napiętości planu
- defekt przechodzi niezauważony przez wszystkie kontrole i ujawnia się dopiero w praktyce
- po usunięciu ostatniej z 16 śrubek przytrzymujących pokrywę, okaże się, że usunąłeś niewłaściwą pokrywę
- po przykręceniu ostatniej z 16 śrubek przytrzymujących pokrywę, okaże się, że zapomniałeś o uszczelce.
- Prawo Atwooda - pożyczając książki tracisz tylko te, które szczególnie chciałbyś zachować.
- Prawo Johnsona - jeżeli przegapisz tylko jedno wydanie jakiegoś magazynu, na pewno będzie to właśnie to wydanie, które zawierało najbardziej interesujące cię rzeczy.
- Uzupełnienie: wszyscy twoi znajomi też je przegapili, zgubili lub wyrzucili.
- Prawo Brydża - wina jest zawsze po stronie partnera.
- Zasada Kota - jeśli kot zaśnie na twoich kolanach i sprawia wrażenie bezgranicznie zadowolonego, nagle musisz wstać i iść do łazienki.
- Prawo Johnsona - ból zęba lubi zaczynać się w sobotę wieczorem.
- Prawa Chaosu - dostawa handlowa, która normalnie trwa jeden dzień, będzie trwać pięć dni, jeśli na nią pilnie czekasz - po dodaniu dwóch tygodni do harmonogramu nieoczekiwanych opóźnień, dodaj jeszcze dwa na nieoczekiwane spóźnienia - tą część wysyłki, którą fabryka zapomniała wysłać, jest właśnie tą, która stanowi 75% wartości całej ekspedycji.
- Uzupełnienie: fabryka nie tylko zapomniała wysłać brakującej części, ale w 50% przypadków nawet jej nie wykonała.
- Aksjomat Cahna - kiedy wszystko inne zawiedzie, przeczytaj instrukcję.
- Prawo Rewizji - po ukończeniu pracochłonnej i starannej analizy jakiejś próbki, zawsze dowiesz się, że to nie ta próbka i nie ma nic wspólnego z problemem.
- Prawo Zymurgyego - ludzie są zawsze chętni do pracy w czasie przeszłym.
- Prawo Harrisa - wszyscy dobrzy są już zajęci.
- Prawo Putta - technika zdominowana jest przez dwa typy ludzi, tych którzy rozumiej czym się kierują, oraz tych, którzy kierują się tym, czego nie rozumieją.
- Prawo Shanahana - czas trwania posiedzenia wzrasta do kwadratu liczby osób na nim obecnych.
- Prawo Hendricksona - jeśli jakiś problem jest przyczyną wielu posiedzeń, to w końcu posiedzenia te stają się ważniejsze od samego problemu.
- Zasada Falklanda - kiedy nie ma potrzeby podejmowania decyzji, jest potrzeba nie podejmowania decyzji.
- Prawo Trumana - jeśli nie możesz kogoś przekonać, wpraw go w zakłopotanie.
- Zasada Swipple'a - ten kto krzyczy, ma głos.
- Prawo Parkinsona - zwłoka jest najgorszą formą odmowy.
- Zasada Porządku - artykuły potrzebne do wczorajszego eksperymentu, trzeba zamówić nie później niż jutro w południe.
- Wniosek Johna - aby otrzymać pożyczkę najpierw musisz udowodnić, że jej nie potrzebujesz.
- Prawo Instytucji - bogactwo wystroju drzwi frontowych biura, zmienia się odwrotnie proporcjonalnie do wypłacalności firmy.
- Prawo Paulga - w Ameryce nie chodzi o to co ile kosztuje, ale o to, ile można zaoszczędzić.
- Zasada Wielkości - gdy ktoś kogo wielce podziwiasz i szanujesz, zdaje się być pogrążony w głębokich myślach, prawdopodobnie myśli o obiedzie.
- Zasada Clarke'a - każda dostatecznie zaawansowana technologia niczym nie różni się od magii.
- Prawo Fitza - im więcej kucharzy tym gorszy obiad.
- Prawo Millera - nie stwierdzisz jak głęboka jest kałuża, dopóki w nią nie wdepniesz.
- Prawo Socjogenetyki - celibat nie jest dziedziczny.
- Reguła Beifelda - prawdopodobieństwo, że młody mężczyzna spotka pociągającą dziewczynę wzrasta gwałtownie gdy jest on w towarzystwie, swojej dziewczyny, żony, przystojniejszego i bogatszego kolegi.
- Prawo Farbera - potrzeba matką dziwnych towarzyszy w łóżku.
- Prawo Hartleya - nigdy nie śpij z większym od siebie wariatem.
- Prawo Newtona - bezpieczniej jest mieć ptaka w ręku niż nad głową.
- Prawo Johnsona - jeśli w ciągu kilku miesięcy odbywają się tylko trzy ważne towarzyskie wydarzenia, wszystkie przypadną na jeden wieczór.
- Aksjomat Cole'a - suma inteligencji na planecie jest stała, liczba ludności rośnie.
- Ósma zasada Finagle'a: Praca zespołowa to podstawa. Zawsze można zwalić na kogo winę.
- Zasada Steinbacha: Nigdy nie sprawdzaj wystąpienia błędu, którego nie umiesz obsłużyć.
- Informacja ulega rozproszeniu w trakcie przechodzenia przez kolejne szczeble biurokracji.
- Reguła Wingera: Jeśli jakaś sprawa leży na twoim biurku przez 15 minut, właśnie stałeś się ekspertem.
- Maksyma Matza: Wniosek wyciąga się wtedy, gdy nie chce się już myśleć.
- Prawo Testów: Kiedy przed egzaminem przeglądasz własne notatki, najbardziej istotne informacje będą nieczytelne.
- Drugie Prawo Testów: 80% pytań będzie dotyczyło jednej książki, której nie przeczytałeś.
- Trzecie Prawo Testów: Jeśli dostaniesz test do domu, zapomnisz gdzie mieszkasz.
- Prawo Golda: Jeżeli buty pasują, to są brzydkie.
- Pierwsze Prawo Hersisera: Jeśli coś jest reklamowane jako NOWE i/lub ULEPSZONE to takie nie będzie.
- Drugie Prawo Hersisera: Nalepka NOWE oznacza, że cena poszła w górę.
- Drugie prawo Weinberga: Gdyby budowlani budowali domy w taki sam sposób, w jaki programiści piszą programy, to jeden dzięcioł zniszczyłby całą cywilizację.
- Prawo Fahnestocka: Jeśli ci coś nie wyszło zniszcz wszystkie dowody świadczące, że próbowałeś.
- Drugie prawo Sodda: wcześniej czy później ujawni się najgorsza możliwość.
- Kiedy w końcu zobaczysz światełko w tunelu, na pewno będzie to pociąg nadjeżdżający z przeciwka.
- Prowizorka okaże się najtrwalsza.
- Zasada Merhina: Jeśli masz wątpliwości, to tak już zostanie.
- Prawo Glyme'a: Podstawą sukcesu jest szczerość. Jeżeli dasz radę ją podrobić, uda ci się.
- Prawo Liebermana: Wszyscy kłamią. Ale to nieważne, ponieważ i tak nikt nie słucha.
- Komentarz Rogersa: Jeśli coś jest warte zrobienia, zostanie przedobrzone.
- Teoremat Bella: Jeśli ciało jest zanurzone w cieczy telefon dzwoni.
- Zasada Rockefellera: Nie rób rzeczy na których możesz zostać złapany.
- Prawo Evansa i Bjorna: Jeśli coś poszło źle, to na pewno był ktoś, kto mówił, że tak będzie.
- Zasada Murphy'ego: Uśmiechnij się, jutro będzie gorzej.
- Drugie prawo Cerhora: Jeśli coś jest tajne, to zostanie zostawione na kopiarce.
- Pierwsze prawo Sparka: Staraj się wyglądać na niezbędnego.
- Prawo Coopera: Zmiana praw powoduje zmianę kruczków prawnych.
- Przechowaj jakąś rzecz wystarczająco długo, a potem ją wyrzuć. Następnego dnia będziesz jej potrzebował.
- Prawo obiadu: Czysty krawat i zupa przyciągają się wzajemnie.
- Dlaczego komputer jest idealnym przyjacielem?
a) nie chrapie,
b) nie porówna cię do swojego byłego przyjaciela (przyjaciółki),
c) nie spędza wielu godzin w łazience,
d) nie prosi cię o spędzenie urlopu z jego rodziną,
e) nie doniesie na ciebie.
- Jeśli pociąg, którym jedziesz, spóźni się, to pociąg na który masz się przesiąść odjedzie o czasie.
- Prawo Patry'ego: Jeśli przygotujesz się na jakieś uszkodzenie, nastąpi ono nie tam gdzie przewidywałeś.
- Siódma zasada Murphy'ego: Każde rozwiązanie ujawnia nowe problemy.
- Prawo Lyncha: Jeśli sprawy zaczynają iść źle...wszyscy wychodzą.
- Prawo Murray'a: Futbol to gra w której uczestniczy jedenastu dobrych zawodników oraz nasza drużyna.
- Jeśli przyszedłeś za wcześnie, impreza zostanie odwołana. Jeśli byłeś o czasie, spóźniłeś się.
- Pierwsze prawo Todda: Co by ci nie mówiono - nie będzie to cała prawda.
- Prawo Whistlera: Nie musisz wiedzieć kto ma rację, najważniejsze to znać kogo masz obarczyć winą.
- Prawo kuchni: Najbardziej doceniona będzie potrawa najłatwiejsza do zrobienia.
- Jeśli nie mogłeś czegoś kupić i wreszcie to dostałeś po wysokiej cenie, następnego dnia znajdziesz to na wyprzedaży.
- Prawo ubioru: Jeśli coś ci się podoba, nie będzie twojego rozmiaru.
- Nieważne jak dobrze wykonasz robotę. Twój szef i tak będzie chciał żebyś ją poprawił.
- Doświadczenie to coś co zdobywasz tuż po chwili w której go potrzebowałeś.
- Prawo budowlane: Przytnij element z grubsza a potem wciśnij go na siłę.
- Sokół czasem chybia swą ofiarę - gołąb nigdy.
- Profesor to człowiek, który mówi gdy inni śpią.
- Mądry facet nie gra w koci-koci łapci z opiekaczem do grzanek.
- Kobieta bez mężczyzny jest jak ryba bez roweru.
- Jeśli cieknie ci z nóg i śmierdzi z nosa to znaczy, że urodziłeś się do góry nogami.
- Wszelkie wielkie idee są lub były kontrowersyjne.
- Prawo czyszczenia szkieł: Paproch będzie zawsze po drugiej stronie szkła.
- Duży, monolityczny program jest jak talerz makaronu: pociągnij za jedna nitkę, a z drugiej strony będzie się sypać
- Najczęściej padające dyski to dyski z najważniejszymi danymi.
- Najbardziej cenna dyskietka leży w najbardziej niedostępnym miejscu.
- Jeżeli najbardziej cenna dyskietka nie leży w najbardziej niedostępnym miejscu to jest to wyjątek potwierdzający regułę.
- Śrubka, która wpadła do środka komputera wyrządzi największe możliwe szkody.
- III wojna światowa zostanie wywołana przez złe działanie komputerów.
- Wszystkie prawa Murphy'ego są optymistyczne.
- Odnośnie praw Murphy'ego dylemat główny: optymista wierzy, że żyjemy na najlepszym ze światów.
- Pesymista obawia się, że może to być prawda.
Szukaj
Odpowiedz z cytatem
Skontaktuj się z nami