Humor

**GrzesiekH** · 31-03-2009, 18:50

Nawet u Versace można spotkać nieskrępowanych miłośników DIY

http://img8.imageshack.us/my.php?image=hihihip.jpg

**samuraj** · 31-03-2009, 20:51

> Dwóch malców siedzi w piaskownicy i dyskutuje:
> - Mój tata jest najszybszy na świecie!
> - A wcale że nie!
> - A wcale że tak! Jest urzędnikiem. Pracuje codziennie do piątej, a w domu
> jest piętnaście po czwartej.
>
>
> *
>
> Wchodzi facet do urzędu i chce jakoś zagaić
> - Dzeń dobry! O, ile tu much lata!
> - Dokładnie 78. Ta z lewej jest kulawa...
>
> *
>
> Urzędnicy to doskonali partnerzy w małżeństwie. Jak przychodzą do domu to
> są wyspani i wypoczęci. A i gazetkę mają już przeczytaną...
>
> *
>
> Porządny stół w biurze porządnego dyrektora, zwyczajnie musi wytrzymywać
> dwie osoby...
>
> *
>
> Co to może być, trzeci dzień nie chce mi się robić?!
> - Pewnie środa.

Nasz Ośrodek Szkolenia Kierowców
zaprasza na specjalny kurs na prawo jazdy,
dostosowany do potrzeb dresiarzy. Program obejmuje:
Teoria:

1. Technika jazdy - przegazowywanie, utrzymywanie wysokich obrotów,
zrywanie przyczepności przy ruszaniu, palenie gumy, hamowanie z piskiem;
2. Układ paliwowy: Teoria działania gaźnika - z uwzględnieniem sposobu
montażu filtra powietrza tak, by wystawał nad maskę;
3. Układ wydechowy: Teoria działania tłumika - ze zwróceniem szczególnej
uwagi na elementy tłumiące dźwięk silnika i sposoby ich usuwania;
4. Układ elektryczny - podłączanie niebieskich diodek świecących i
ultrafioletowych świetlówek;
5. Układ elektryczny część druga - montaż systemu Hi-Fi Stereo also
playable mono 7000W PMPO z naciskiem na prawidłowy dobór, umieszczenie i
podłączenie subwoofera;
6. Używanie sygnałów ostrzegawczych: długie światła, klakson, środkowy
palec, wiązanka słów obelżywych przez otwarte okno.

Zajęcia na placu:

1. Orientacja w rozmieszczeniu najważniejszych elementów manipulacyjnych:
korbka, pokrętło lub przycisk do odkręcania szyby, regulacja głośności i
basów w radioodtwarzaczu, ćwiczenia w trzymaniu łokcia za oknem;
2. Ruszanie z piskiem i hamowanie z piskiem i wzniecaniem jak najwięcej
kurzu;
3. Palenie gumy;
4. Kręcenie bączków.

Zajęcia praktyczne na drodze publicznej:

1. Wymuszanie pierwszeństwa przy włączaniu się do ruchu i zmianie
kierunku jazdy;
2. Wyprzedzanie na trzeciego;
3. Jazda tuż za poprzedzającym uczestnikiem ruchu;
4. Rozpędzanie pieszych na wyznaczonym przejściu przez jezdnię i idących
poboczem, ochlapywanie przechodniów wodą z kałuż stojących na jezdni;
5. Jazda pod wpływem alkoholu;
6. Uciekanie przed kontrolą drogową;
7. Wręczanie łapówek policjantom drogówki.

Zajęcia nieobowiązkowe (płatne dodatkowo, ale bardzo zalecane):

1. Przyciemnianie szyb folią;
2. Rodzaje kalkomanii i nalepek samoprzylepnych i sposób ich nalepiania
na szybach i karoserii (sponsoruje firma Pioneer);
3. Montaż spojlerów;
4. Przeróbka tłumika na sportowy;
5. Wyposażenie wnętrza samochodu podnoszące jego klasę: choinki
zapachowe, włochate kostki i płyty kompaktowe zawieszane na lusterku, kije
bejzbolowe.

Wszystko to, i wiecej, w twoim lokalnym Ośrodku Szkolenia Kierowców "Jeden
dres i trzy paski". Powołaj się na URL tej strony www, a dostaniesz 5%
zniżki i gratis poradnik, jak być najbardziej dresiarskim dresiarzem za
kierownicą! Nie czekaj, zadzwoń już teraz - nasze konsultantki (młodo
wyglądajace blondi siedemnastki w szpilkach i miniówach, umalowane według
najnowszych kanonów mody dresiarskiej) czekają! Telefon znajdziesz w książce
telefonicznej, na przystankach komunikacji miejskiej i słupach latarń, albo
zadzwoń na nasz numer ogólnopolski 0700-34891.

Po naszym kursie przestrzeganie poniższych zasad prawdziwego dresiarza za
kierownicą będzie twoją drugą naturą! (wybór z naszego poradnika, specjalny
darmowy prezent dla tych, którzy przeczytali naszą reklamę)
71 rad jak za kierownicą zostać prawdziwym burakiem - eee, tego, dresiarzem
oczywiście:

1. Ruszaj ze świateł dopiero wtedy, gdy zielone świeci się już kilka
sekund.
2. Ochlap pieszego.
3. Zajmij komuś przed nosem miejsce na parkingu.
4. Przyspieszaj w czasie gdy ktoś cię wyprzedza.
5. Ruszaj zanim jeszcze wszyscy piesi opuszczą przejście.
6. Słuchaj muzyki na maxa przy otwartych szybach.
7. Zawsze mrugaj długimi lub używaj klaksonu wobec kierowców których
chcesz wyprzedzić.
8. Uprawiaj slalom po wszystkich pasach.
9. Jadąc w nocy wyłączaj długie dopiero wtedy, gdy masz całkowitą
pewność, że oślepiłeś już nadjeżdżającego.
10. Jeźdź z łokciem wystawionym za szybę.
11. Wjeżdżaj samochodem w najgłębsze zakamarki lasu.
12. Ruszaj z piskiem opon.
13. Gdy zamówisz hamburgera w McDrive, jedz go zawsze na parkingu w
samochodzie.
14. Zadbaj o to, żeby w twoim samochodzie był maksymalny syf.
15. Udowodnij że twój samochód potrafi zabrać więcej niż 5 osób.
16. Pokazuj innym obraźliwe gesty przez szybę.
17. Czekając przed zamkniętym szlabanem wyjdź na papierosa.
18. Szanuj żarówki - włączaj kierunkowskaz dopiero gdy skręcasz.
19. Wjedź na skrzyżowanie w taki sposób, żeby po zmianie świateł zatkać
inny kierunek ruchu.
20. Parkuj tak, żeby inni nie mogli wyjechać.
21. Hamuj z piskiem opon zatrzymując się na stacjach benzynowych albo koło
przydrożnych barów.
22. Nie daj się wyprzedzić innym - to przecież hańba i dyshonor.
23. Zadbaj o to, żeby bez przerwy włączał ci się alarm. Zwłaszcza wtedy,
gdy nie będziesz mógł go usłyszeć.
24. W czasie jazdy wyrzucaj niedopałki przez uchyloną szybę.
25. Gdy na parkingu potrącisz inny samochód, uciekaj czym prędzej.
26. Naklej na samochód kilka kolorowych kleksów.
27. Wsiadając do cudzego, dobrego samochodu wołaj innych kumpli na
przejażdżkę.
28. Pamiętaj, że najlepszy kierowca to najszybszy kierowca.
29. Zainstaluj sobie klakson - melodyjkę.
30. Powieś na lusterku kartonowy zapaszek.
31. Jadąc w dłuższą trasę miej zawsze wyładowaną komórkę.
32. Nigdy nie tankuj do pełna.
33. Jedź w taki sposób, żeby wszyscy pasażerowie byli przez całą drogę
zaabsorbowani tylko twoją jazdą.
34. Gdy usłyszysz za sobą sygnał karetki pogotowia, pozwól na to, żeby
wyła bezpośrednio za tobą.
35. Podświetl sobie podwozie i tablice kolorowym neonem.
36. Jeśli myjnia sterowana jest z zewnątrz, spróbuj czy po wrzuceniu karty
uda ci się dobiec i wsiąść do samochodu.
37. Nie pozwól włączyć się do ruchu innym.
38. Załóż sportowe alufelgi w limuzynie.
39. Traktuj jazdę na trasie jako "Need for Speed" na żywo.
40. Kup samochód o dużej pojemności silnika i narzekaj że dużo pali.
41. Kup samochód o małej pojemności silnika i narzekaj że nie ma
przyspieszenia.
42. Zatrzaśnij kluczyki w samochodzie. Najlepiej gdzieś na trasie.
43. Wyprzedzając rowerzystę nie włączaj kierunkowskazu.
44. Prowadź w czapce, berecie lub kapeluszu.
45. Zajmuj lewy pas na 3 km przed skrętem w lewo.
46. Jadąc na trasie, zatrzymuj się wielokrotnie i wyprzedzaj potem te same
samochody.
47. Zapamiętaj, że wszystkiemu winne są głupie przepisy, fatalne drogi,
zbyt duża liczba samochodów i korki. Ty sam jesteś zawsze bez winy.
48. Myj samochód raz na miesiąc, albo i rzadziej.
49. Na stacji benzynowej, stawaj z niewłaściwej strony dystrybutora i
ciągnij wąż dookoła samochodu.
50. Zamontuj dodatkowe głośniki pod maską - będzie Cię lepiej słychać.
51. Powieś CD na lusterku.
52. Załóż pokrowiec z misia na kierownicę.
53. Rozmawiaj przez komórkę w mieście kiedy i gdzie się tylko da.
54. Nigdy nie zapinaj pasów.
55. Zamontuj melodyjkę Lambada kiedy jedziesz na wstecznym.
56. Przy kolejce na CPN po zatankowaniu paliwa połaź jeszcze trochę po
sklepie.
57. Nie zdejmuj folii z siedzeń po kupieniu samochodu.
58. Dłub w nosie w oczekiwaniu na zielone światło...
59. ...i zjadaj to co wydłubiesz - na oczach wszystkich.
60. Wyprzedzaj pod górę.
61. Wyprzedzaj po podwójnej ciągłej.
62. Pamiętaj, widoczność jest dla mięczaków.
63. Nie daj się zwieść powiedzeniu: "wyprzedzaj, wyprzedzaj, ktoś już
czeka na twoje nerki"
64. Motocykliści to zawodowi dawcy organów.
65. Samochód ma zawsze pierwszeństwo przed pieszym...
66. ...a im większy samochód, tym większe pierwszeństwo.
67. Nieważne hamulce, ważne zderzaki.
68. Gdyby przeznaczone ci było dać się złapać policji, nie miałbyś takiego
wozu.
69. Twoja muzyka jest the best - daj ją poznać innym.
70. Reumatyzm łokcia to przesąd - szyba jest po to opuszczana, żeby go
było można wystawiać.
71. Piesi są zakałą naszych ulic.

Z uwagi na fantastyczny odzew czytelników załączamy następny fragment
naszego poradnika:
Jak parkować jak burak - wróć, prawdziwy dresiarz:

1. Kiedy czekasz na wolne miejsce, nie włączaj żadnego migacza, a
najlepiej ustaw auto na ukos, żeby nawet najchudszy maluch nie mógł się
przecisnąć.
2. Zawsze parkuj "okrakiem" zajmując jak najwięcej miejsca. Najlepiej na
ukos.
3. Jeśli możesz zając dwa miejsca podjeżdżając metr do przodu - zrób to,
zwłaszcza kiedy widzisz, że ktoś chce tam stanąć.
4. Zawsze parkuj możliwie blisko sąsiedniego auta, żeby jego kierowca
musiał wsiadać z użyciem wazeliny.
5. Otwierając drzwi, walnij z całej siły w sąsiedni samochód.
6. Jeśli na skutek walnięcia powstanie wgniecenie, poczekaj aż nadjedzie
auto w takim kolorze jak twoje i ustąp mu miejsca.
7. Przejeżdżając przez parking nie korzystaj z namalowanych alejek, ale
grzej śmiało na ukos.
8. Jeżeli nie ma znaku ograniczającego prędkość, przyjmij, że nie ma w
tej kwestii żadnych ograniczeń.
9. Jeśli tylko nie grozi to natychmiastowym mandatem czy co gorsza
odholowaniem, parkuj bezpośrednio przed wejściem do sklepu/urzędu, zwłaszcza
jeśli powoduje to piękne korki.
10. Kiedy widzisz, że jadący z przeciwka szykuje się do zajęcia jakiegoś
miejsca parkingowego, zblokuj go, aby ktoś inny mógł je zająć. Nawet jeśli
oznacza to czekanie przez parę chwil
11. Jeśli masz nalepkę uprawniającą do parkowania na miejscu dla
inwalidów, zajmuj zwykłe miejsca.
12. Kiedy wyjeżdżasz z parkingu, skorzystaj z wąskiej jednokierunkowej
drogi WJAZDOWEJ. Jeśli spotkasz się z kimś nos w nos, siedź spokojnie i nic
nie rób.
13. (wykasowano ze względu na przesądnych)
14. Jeśli będziesz musiał zawrócić, rób to co najmniej w 12 etapach między
krawężnikami. Nie jedź na wstecznym pod żadnym pozorem.
15. Zawsze zostawiaj wózek między ciasno zaparkowanymi autami. I pies
trącał twoje 2 złote.
16. Opróżniaj popielniczki na parkingu. Najlepiej dołóż jeszcze jakieś
papierki po cukierkach i torby od McDonalda.
17. Jeśli musisz przewinąć dziecko, zostaw brudną pieluszkę na masce
sąsiedniego auta.
18. Gdy ktoś sygnalizuje, że chce zając zwalniane przez ciebie miejsce -
nie spiesz się. Ustaw lusterka i fotel kierowcy, złap ulubioną stacje
radiową, otwórz okno, zapal papierosa i spokojnie zapnij pas. Możesz też
obejrzeć dokonane właśnie zakupy.
19. Jeżeli jadąc zauważysz bezpański wózek, puknij go lekko zderzakiem, by
wpadł na czyjś samochód. Kiedy wysiądziesz, pchnij go wzdłuż alejki i odejdź
w przeciwnym kierunku.
20. Kiedy zbliżając się do auta widzisz, że ktoś właśnie obok niego
przechodzi, wciśnij przycisk pilota. Ludzie fajnie podskakują, kiedy nagle
obok rozlegnie się głośne PIIIIP.
21. Kiedy uderzysz w czyjś samochód a dookoła widzisz gorliwych świadków,
wysiądź, weź kartkę i napisz: "Walnąłem w twoje auto na oczach ____
świadków. Teraz myślą, że zapisuję dla ciebie swoje nazwisko, adres i
telefon. A ja wcale tego nie robię".

propozycja diety francuskiej - zbliża się wiosna i wiadomo trzeba wbić się w ciuszki z zeszłego sezonu:

śniadanie - keks i seks

obiad - keks i seks

kolacja - sam seks

Jak nie poskutkuje po miesiącu odstawiamy ciasto...

Pewien facet mial trzy bliskie przyjaciółki, ale nie wiedzial z która sie ozenic.
Postanowil wiec przeprowadzic test, zeby przekonac sie, która z
nich jest najodpowiedniejsza kandydatka na zone.

Wyciagnal z konta 15.000 euro , dal 5000 kazdej z nich mówiac:
- Wydaj je wedlug wlasnego uznania.

Pierwsza pobiegla na zakupy: ubrania, bizuteria, fryzjer, gabinet
odnowy biologicznej itd
Wrócila do goscia i mówi:
- Wydalam wszystkie Twoje pieniadze dla Ciebie, aby Ci sie bardziej podobac
Poniewaz Cie kocham

Druga takze wybrala sie na zakupy: nowy sprzet stereo, telewizor
plazmowy, dwie pary nart, zestaw kijów golfowych itp
Wrócila do goscia i mówi:
Wydalam wszystko, aby Cie uszczesliwic, aby Ci sie przypodobac
Poniewaz Cie kocham

Trzecia wziela pieniadze i zainwestowala je na gieldzie...... w
ciagu trzech dni podwoila inwestycje, oddala gosciowi 5000 Euro i
powiedziala:
- Zainwestowalam Twoje pieniadze i zarobilam wlasne. Teraz moge je
sobie spokojnie wydac. Zrobilam to bo Cie kocham

> > > >> Wtedy mezczyzna zaczal myslec...................
> > > >> >>
> > > >> >>
> > > >> >>
> > > >> >>
> > > >> >> myslec..
> > > >> >>
> > > >> >>
> > > >> >>
> > > >> >>
> > > >> >> myslec..
> > > >> >>
> > > >> >>
> > > >> >> myslec..
> > > >> >>
> > > >> >>
> > > >> >>
> > > >> >> myslec..
> > > >> >>
> > > >> >>
> > > >> >>
> > > >> >> myslec.. (mezczyzni duzo mysla...)
> > > >> >>
> > > >> >>
> > > >> >> myslec..
> > > >> >>
> > > >> >>
> > > >> >>
> > > >> >> myslec..
> > > >> >>
> > > >> >>
> > > >> >>
> > > >> >>
> > > >> >> myslec...
> > > >> >>
> > > >> >>
> > > >> >>
> > > >> >>
> > > >> >> myslec..
> > > >>
> > > >> >>
> > > >> >>
> > > >> >>
> > > >> >>
> > > >> >> myslec..
> > > >> >>
> > > >> >>
> > > >> >>
> > > >> >>
> > > >> >>
> > > >> >> myslec..
> > > >> >>
> > > >> >>

> > > >> >>
> > > >> >> myslec..
> > > >> >>
> > > >> >>

> > > >> >>
> > > >> >>
> > > >> >> myslec.. (mezczyzni naprawde duzo mysla.)
> > > >> >>

> > > >> >> myslec..
> > > >> >>

> > > >> >>
> > > >> >> myslec..
> > > >> >>
> > > >> >>
> > > >> >>
> > > >> >>

> > > >> >>
> > > >> >> myslec.. (UFF, cos dlugo to trwa)
> > >>
> > > >> >>

> > > >> >>
> > > >> >> myslec..
> > > >> >>
> > > >> >>

> > > >> >>
> > > >> >>
> > > >> >> myslec..
> > > >> >>

> > > >> >>
> > > >> >> myslec..
> > > >> >>
> > > >> >>

> > > >> >> myslec...
> > > >> >>

> > > >> >>
... I ozenil sie z ta, co miala najwieksze cycki.
> > > >> >>
Bo mezczyzni duzo mysla, ale w ostatecznosci powielaja wciaz te same scenariusze!!

Reakcja łańcuchowa: prąd kopie człowieka, człowiek kopie w kalendarz...

Moja narzeczona to dziwna się jakaś ostatnio zrobiła. Jedziemy samochodem przez samo centrum miasta, a ona mówi:
- Skręć tutaj.
Cóż, kocham ją. Zatrzymałem auto, wyjąłem bibułkę, zioło, skręciłem i zajaraliśmy.

Naukowcy twierdzą:
"Do 2050 roku będzie nas 10 mld."
Brednie jakieś... 10 mld. naukowców???

Lepper to prawdziwy patriota - ma białe włosy i czerwony ryj...

Efekt Axe działa!
Prysnąłem siostrze w twarz a ona sie na mnie rzucila...

Idzie Jasio z ojcem na spacer. Nagle ojciec potyka się i mówi pod nosem:"dupa".
"Co powiedziałeś tatusiu?"pyta Jasio. "Aaaa... powiedziałem.... duduś" odpowiada ojciec. "tatusiu, a co to jest duduś" pyta ciekawski bachor. "Aaa, wiesz synku duduś to takie zwierzątko"
"Tato, a jak on wygląda?"
"A, ma takie rączki i nóżki...."
"Tatusiu, a cojedzą dudusie?"
"Mmm. Jedzą warzywa owoce...."
"A tato, a czy dudusie mają dzieci?"
"Noo, tak"
"To znaczy, że dudusie się rozmnażają?"
"Tak"
"A jak się nazywają dzieci dudusia?"
"Eee...dudusiątka."
"A jak wyglądają dudusiątka?"
"Też mają rączki i nóżki.... tak samo jak dorosłe"
"A co jedzą dudusiątka?"
"Eeee..... mleczko piją..."
"Tato, a gdzie mieszkają dudusie?"
"DUPA!!!! POWIEDZIAŁEM DUPA!!!!!!!!

puchbeary · 31-03-2009, 22:43

tak sobie zajrzałem na stronę Polsatu żeby luknąć w ich program na dzisiejszy wieczór, zatrzymałęm kursor myszy i wyskoczyło mi okienko

tak sobie myślę że seks na potłuczonym szkle faktycznie musi wręcz ociekać humorem...

**Jacek5001** · 01-04-2009, 14:07

v\:* {behavior:url(#default#VML);} o\:* {behavior:url(#default#VML);} w\:* {behavior:url(#default#VML);} .shape {behavior:url(#default#VML);} Przepis na ciasto (tylko dla mężczyzn);
Szarlotka
1' Z lodówki weź 10 jajek, połóż na stole ocalałe 7, wytrzyj podłogę,następnym razem uważaj!
2' Weź sporą miskę i wbij jajka rozbijając je o brzeg naczynia.
3' Wytrzyj podłogę, następnym razem bardzie uważaj! W naczyniu mamy 5 żółtek.
4' Weź mikser i wstaw do niego skrzydełka i zacznij ubijać jajka.
5' Wstaw od nowa skrzydełka do miksera, tym razem do oporu. Zacznij ubijać.
6' Umyj twarz, ręce i plecy. W naczyniu pozostały 2 żółtka, dokładnie tyle potrzeba na szarlotkę.
7' Oklej ściany i sufit kuchni gazetami, meble pokryj folią, będziemy dodawać mąkę.
8' Nasyp 20 dkg mąki do szklanki, pozostałe 80 dkg zbierz z powrotem do torebki.
9' Sprawdź czy ściany i sufit są oklejone szczelnie, przystąp do miksowania.
10' Weź szybciutko prysznic!
11' Weź 4 jabłka i ostry nóż.
12' Idź do apteki po jodynę, plaster i bandaże. Po powrocie zacznij obierać jabłka. Przemyj jodyną kciuk!
13' Potnij jabłka w kostkę pamiętając, że potrzebujemy 2 jabłek, więc nie wolno zjeść więcej niż połowę! Przemyj jodyną palec wskazujący i środkowy.
14' Jedyne pozostałe jabłko pocięte w kostkę wrzuć do naczynia z ciastem, pozbieraj z podłogi pozostałe kawałki i przemyj wodą.
15' Wymieszaj wszystkie składniki w naczyniu mikserem, umyj lodówkę bo jak zaschnie to nie domyjesz!
16' Przelej ciasto do foremki, wstaw do piekarnika.
17' Po godzinie, jeśli nie widać żadnych zmian włącz piekarnik.
18' Po przebudzeniu nie dzwoń po straż pożarną! Otwórz okno i piekarnik.

Po tych przeżyciach nie pozostaje nic innego jak pójść do sklepu i kupić coś z większą zawartością alkoholu..........

**szela** · 01-04-2009, 14:19

Spotykają się: Ksiądz,Rabin i Pop!
Po jakimś czasie rozmowa zeszła na temat; jak dzielą się datkami!!!
Pop- ja rysuje na ziemi linie i podrzucam tacą do góry, to co spadnie po prawej stronie jest moje, to co po lewej jest Boga!
Ksiądz- ja rysuje kółko i też podrzucam tacą do góry, to co spadnie do środka jest moje, to co zostaje na zewnątrz jest Boga!
Rabin- ja też podrzucam tacą do góry, to co złapie Bóg jest jego, to co spadnie na ziemie moje!!!