Humor

[najt]

Heineken - http://www.youtube.com/watch?v=LTURpl4OqBc

ta reklama już chyba ze sto raazy była

http://break.com/index/saran-wrap-doorway-prank.html

[carl00s]

Moze nie tyle "humor", co na poprawę humoru w ten beznadziejny srodowy poranek

http://vimeo.com/moogaloop.swf?clip_id=2539741

Stare, ale mnie rozsmiesza w dalszym ciagu:

- Problem z gumą! Pomóżcie! czy specyfiką gumy jest to że nie trzyma się
ona na penisie? Czy każdy tak ma, czy tylko mój chłopak? On musi trzymać ją
jedną ręką, bo mu spada! Wkurza mnie to, ale nie wiem, czy tak wszyscy mają
czy nie, bo to jest mój pierwszy partner. Dodam że spada mu nawet guma typu
"close fit". Proszę o poważne odpowiedzi!

- Musi u nasady takim zipem spiąć.

- Albo cybancik na śrubkę.

- Proponuje posypać solą, ja tak sypię na schody i się nie ślizgam.

- Wydaje mi się, że po prostu źle ją zakłada.

- Na lewą stronę?

- Nie, do góry nogami.

- To może niech założy sobie tez na jajka.

- Uszyj mu szelki. Możesz inspirować się pasem do podwiązek.

- A może niech naciągnie z całej siły i rozciągnięte końcówki niech na
tyłku na supeł zawiąże.

- Załóż mu na palec może ten jest większy od jego małego.

- Spróbuj zmienić firmę gumek, nie wiem czego używacie

- Najlepiej na zimówki Stomil, te się nie ślizgają. Jeżeli to nie pomoże to
łańcuchy.

- A z kolei mój chłopak używa rozmiaru xl i jeszcze jest za ciasna wpychamy
do połowy, a potem się nie da! Gdzie mogę kupić większe? Proszę o pomoc i
poważne odpowiedzi!

- Tego się nie wpycha do środka, to się zakłada na członka, a potem się
wkłada członka. Chyba.

- W Kauflandzie są worki jednorazowe 135 l. - polecam.

- Mój facet ma odwrotny problem .Nawet największa rozmiarowo prezerwatywa
jest za krótka i za ciasna na jego penis.

- Pracujesz w stadninie w Janowie, czy innym malowniczym miejscu?

W koncu ktos to poprawnie rozszyfrowal:

źródło

Poradnik dla rodzicow:

źródło

[BlackRoger]

źródło

[carl00s]

http://trymiga.pardon.pl/dyskusja/17...y_prawne_swiat

[Calme]

• Zdumiewajace fakty.
  Wg statystyków o nas:
• Potrzebne jest 7 sekund żeby jedzenie z buzi przeszło do żoładka
• Ludzki włos wytrzymuje obciażenie 3 kg
• Długosć męskiego penisa jest równa długosci kciuka razy 3
• Udo jest tak twarde jak cement
• Serce kobiety bije szybciej niż mężczyzny
• Na każdej stopie mamy ok. tysiaca miliardów bakterii
• Kobieta mruga dwa razy szybciej od mężczyzny
• Używamy 300 muskułów tylko żeby utrzymać balans jak stoimy
• Kobiety już dawno przeczytały ten mail
• Mężczyzni w dalszym ciagu ogladaja swój kciuk

Małżeństwo 90latków wybrało się do doktora. Najpierw wchodzi facet. Lekarz pyta go jak minął mu dziś dzień.
On na to "Wspaniale Bóg jak zwykle był dla mnie dobry. Gdy wszedłem dziś do kibla zapalił mi światło a jak skończyłem to zgasił."
Doktor pokiwał głową dał tabletki i kazał wejść żonie.
Powiedział co przed chwilą usłyszał od jej męża a ta momentalnie zerwała się z miejsca i biegnie w kierunku drzwi.
Lekarz "zaraz nie skończyłem z panią jeszcze, co się stało?'
Na to kobieta "Ten sku*wysyn znowu nasrał do lodówki!"



Koleżanka skarży się koleżance:
-Wiesz ten mój ciągle wraca pijany.
Na to koleżanka mówi:
- Jak dziś wróci, włóż mu prezerwatywę w odbyt.
- Czy to pomoże?
- Mojemu pomogło.
Tak zrobiła. Rano mąż do pracy, po pracy do domu, a żona zdziwiona pyta:
- A dziś nie idziesz z kolegami na wódę?
- Od dziś nie mam kolegów.



Jedna koleżanka żali się drugiej:
- Mój Kazik jest jakiś ostatnio oziębły w sprawach seksu.
- Podmień mu w czasie kąpieli szampon na taki dla psów - radzi druga.
Ja swojemu tak zrobiłam to po wyjściu spod prysznica rzucił się na mnie jak jakiś brytan, zaciągnął do łóżka i mało mnie na strzępy nie rozerwał w czasie stosunku!
Minęły dwa dni:
- Beznadziejna ta twoja rada z szamponem dla psów.
- Coś ty? Nie zadziałało?
- Zadziałało! Wyskoczył z łazienki, o*******ił całą kiełbasę z lodówki, a jak mu zwróciłam uwagę to ugryzł mnie w dupę i poleciał do tej suki, Kowalskiej z trzeciego piętra.


Pewien policjant z grupy antyterrorystycznej spóźnił się godzinę na poranną odprawę.
Wylądował więc U dowódcy na dywaniku.
Szef, zły jak diabli, krzyczy:
- Co ty sobie myślisz ?
Czy zdajesz sobie sprawę, że gdybyśmy dostali rozkaz wkroczenia do akcji to twoja nieobecność rozwaliłaby całą naszą taktykę I naraziłbyś życie kolegów ?
Jakie masz wytłumaczenie?
- Szefie - odpowiada policjant - rano wstałem jak zwykle I zacząłem się ubierać.
Założyłem czarne spodnie moro, do lewego uda przymocowałem Glocka, do prawego Berette, za pasek z tylu wsadziłem P83,
przyczepiłem gaz obezwładniający I kajdanki.
Potem zawiązałem buty Combat mocując do łydki nóż szturmowy.
Następnie czarna podkoszulka I kurtka .
Na to kamizelka kuloodporna z przyczepionymi do niej trzema granatami hukowymi I przewieszonym pasem z zapasowymi magazynkami.
Na lewe ramię założyłem MP5, na prawe PM Glauberyt ze znacznikiem laserowym, na plecy strzelba Remington 870 shotguns do przestrzeliwania zamków.
Wciągnąłem kominiarkę, gogle I założyłem czarny hełm kevlarowy I poszedłem do drzwi.
Ale jak w przedpokoju spojrzałem w lustro to tak się siebie samego przestraszyłem,
że się zesrałem.


Przychodzi babeczka do mięsnego, przygląda się mrożonym kurczakom.
> Wybiera, przekłada, miesza lecz nie znajduje dostatecznie dużego.
> Woła ekspedientkę.
> - Jutro będą większe?
> - Nie, *****, nie będą. Przecież są martwe.
>
>
> Sposób spędzania czasu przez emerytów w różnych krajach:
> - USA- butelka whiskey i cały dzień na rybach
> - Francja- butelka wina i cały dzień na dziewczynkach
> - Polska- butelka moczu i cały dzień w przychodni.

[szela]

Trzech facetów staje przed bramą nieba, otwiera św. Piotr i pyta pierwszego:
-Ile razy zdradziłeś swoją żonę za życia???
-Ani razu Piotrze!!! Jak bym śmiał!!!
-słuchaj jak będę musiał otworzyć tą grubą księgę grzechów i sam sprawdzać i coś znajdę od razu trafisz do piekła, więc lepiej mów prawdę!!!
-No dobrze św.Piotrze 4 razy zdradziłem żonę!!!
-Św.Piotr zrobił znak krzyża i powiedział "masz wybaczone" i wpuścił pierwszego do nieba.
-To samo pytanie do drugiego i ta sama odpowiedz i znowu to samo na temat sprawdzania księgi grzechów!!!
-No św.Piotrze będę szczery 7 razy mi się zdarzyło!!! Ale bardzo żałuję!!!
-I znów to samo św.Piotr zrobił znak krzyża i powiedział "masz wybaczone" i wpuścił drugiego do nieba.
-To samo pytanie do trzeciego i ta sama odpowiedz i znowu to samo na temat sprawdzania księgi grzechów!!!
-Ależ św.Piotrze ja naprawdę nie zdradziłem żony ani razu!!!
-Św.Piotr otwiera księgę szuka i szuka i okazało się że trzeci nie kłamał!!!
-Św. Piotr robi znak krzyża i mówi " DO PIEKŁA"!!!
-Jak to do piekła, tamci zdradzali swoje żony i poszli do nieba a ja mam iść do piekła!!??
-No widzisz, odpowiada św.Piotr:
Bóg grzechy wybacza, ale głupoty nigdy!!! )

[kobyll]

Wchodzi staruszek do konfesjonalu i nawija:
- Mam 92 lata. Mam wspaniala zone, która ma 70 lat.
Mam dzieci, wnuki i prawnuki. Wczoraj podwozilem samochodem trzy nastolatki,
zatrzymalismy sie w motelu i uprawialem seks z wszystkimi trzema...
- Czy zalujesz, synu, tego grzechu?
- Jakiego grzechu?
- Co z Ciebie za katolik?
- Jestem zydem...
- To czemu mi to wszystko opowiadasz?
- Wszystkim opowiadam!!

[Psychotrop]

ojjjj zapuściłem się od łikendu
wróciłem z pracy, zrobię sobie herbatkę i zasiadam do nadrabiania zaległości w wysyłaniu

na dobry początek:
(staroć, ale co tam)


Warszawa, przystanek autobusowy pod Domami Centrum. Ochraniarz marketowy
Władek wraca do domu, do Kobyłki. Czeka na autobus. Nagle z piskiem opon
zatrzymuje się dżip, opuszcza się szyba i zajebista blondynka pyta Władka:

- Gdzie jedziesz, miły?
- Do Kobyłki.
- Siadaj. Podwiozę cię.
Władysław wsiada. Jadą.
- Słuchaj, muszę tylko zajechać po koleżankę. Minutka. Zajeżdżają pod
apartamentowiec na obrzeżach Starego Miasta. Do wozu wsiada zajebista
brunetka. W ręku ma butlę szampana, w drugim truskawki. Dojeżdżają do
Kobyłki.
- Władku, możemy cię odprowadzić? - pytają dziewczęta.
Po czym udają się do kawalerki Władka i całą noc piją, palą miękkie
narkotyki i uprawiają seks grupowy.
Po dwóch miesiącach blondynka spotyka brunetkę.
- Słuchaj, Klara, mam już dość tych biznesmenów, modeli, piosenkarzy.
Wali mnie to!
- Taa... Magda, mam to samo!
- To może zadzwonimy do Władka z Kobyłki?
- Władka z Kobyłki? **********! Sądzisz, że nas pamięta?

[everyman]

Wchodzi facet na dyskotekę w Wołominie, a ochroniarz się go pyta:
- Ma Pan pistolet?
- Nie
- A może ma Pan nóż?
- Nie
- Siekierę?
- Nie
- Kastecik?
- Nie, nie mam nic.
Ochroniarz rozbija butelkę, daje mu tulipana i mówi
- Ja piernicze.... to niech chociaż to Pan weźmie...

--- --- --- --- --- --- --- --- ---

1. Jak uszczęśliwić kobietę ? Musisz tylko być:
* Przyjacielem
* Kompanem
* Kochankiem
* Bratem
* Kimś jak ojciec
* Nauczycielem
* Mentorem
* Kucharzem
* Ogrodnikiem
* Cieślą
* Kierowcą
* Inżynierem
* Mechanikiem
* Dekoratorem wnętrz
* Stylistą
* Seksuologiem
* Ginekologiem/polożnikiem
* Psychologiem
* Psychiatrą
* Terapeutą
* Dobrym ojcem
* Gentlemanem
* Dobrze zorganizowany
* Porządny
* Bardzo czysty
* Atletyczny
* Uczuciowy
* Przyjazny
* Uważny
* Ambitny
* Dający się lubić
* Elokwentny
* Odważny
* Bohaterski
* Twórczy
* Śmialy
* Pochlebny
* W stanie zrobić wszystko
* Zdecydowany
* Inteligentny
* Pomysłowy
* Interesujący
* Pruderyjny
* Cierpliwy
* Uprzejmy
* Namiętny
* Szanujący
* Słodki
* Silny
* Uzdolniony
* Wspierający
* Współczujący
* Tolerancyjny
* Wyrozumiały
* Kimś, kto uwielbia zakupy
* Kimś, kto nie stwarza problemów
* Kimś, kto nigdy nie ogląda się za innymi kobietami
* Bardzo bogaty

Jednocześnie musisz zwracać uwagę na to, czy na pewno:
* Nie jesteś ani zazdrosny ani za mało zainteresowany
* Dobrze dogadujesz się z jej rodziną, ale jednocześnie nie spędzasz z nimi więcej czasu niż z nią
* Dajesz jej swobodę, ale okazujesz zainteresowanie tym, co robi.

Ponad wszystko ważne jest by:
* Nie zapominać dat: rocznic (wesele, zaręczyny, pierwsza randka, itd.), urodzin, menstruacji, …
Ale nawet, jeśli zastosujesz się do powyższych wskazówek perfekcyjnie, nie masz 100% pewności, że będzie ona szczęśliwa, ponieważ pewnego dnia może uznać, że dusi ją nieskończona perfekcja jej życia z Tobą i uciec z pierwszym dzikim zapijaczonym, nieokrzesanym dupkiem jakiego spotka …

2. Jak uszczęśliwić mężczyznę ?
* Pozwól mu pobawić się swoimi cycuszkami …

--- --- --- --- --- --- --- --- ---

Wielu rzeczy nie doceniamy w dzieciństwie. Jak choćby ciągłe klapsy wymierzane nam przez jakąś kobietę w średnim wieku. Rzecz za którą w późniejszych latach płacisz niezłe pieniądze...

--- --- --- --- --- --- --- --- ---

Rozmawiają trzy plemniki:
- Ja to bym chciał zostać lekarzem.
- Ja sławnym artystą.
- Boję się panowie, że ten onanista zniszczy nasze marzenia...

--- --- --- --- --- --- --- --- ---

Moja dziewczyna narzekała, że nie ofiarowuje jej wystarczająco dużo gry wstępnej przed. Więc ostatniej nocy przywiązałem ją do łóżka, nałożyłem jej opaskę na oczy. Potem posmarowałem truskawkowym dżemem i... lizałem ją przez całe dwie godziny.
Przynajmniej tak ona sądzi - niesamowite co może zrobić pies za trochę pasztetu wieprzowego...

--- --- --- --- --- --- --- --- ---

Moja dziewczyna poprzedniego wieczoru krzyczała: ’O mój Boże! To jest ze 25cm! Jestem taka podekscytowana! Nie mogę się doczekać, kiedy się na niego rzucę!’. Musiałem jej pieprznąć. Nie można się w wieku 24 lat tak bardzo ekscytować śniegiem!

--- --- --- --- --- --- --- --- ---

Dzisiaj rano jechałem jak zwykle do pracy Trasa Łazienkowską, a przede mną lewym pasem nowiusieńkim BMW jechała blondynka... przy prędkości 130km/h... siedziała z twarzą tuż przy lusterku i... malowała sobie rzęsy. Ledwie na moment odwróciłem głowę, a kiedy spojrzałem znowu na BMW oczywiście okazało się, że blondynka (wciąż zajęta makijażem!) jest już połową auta na moim pasie! I chociaż jestem naprawdę twardym facetem, to tak się przestraszyłem, że golarka i kanapka wypadły mi z rąk. Kiedy próbowałem kolanami opanować kierownicę tak, aby wrócić na swój pas ruchu komórka wyleciała mi akurat prosto do kubka z gorącą kawą, który trzymałem między nogami. Kawa naturalnie się wylała, poparzyła moją męskość, zrujnowała mój telefon i przerwała bardzo ważna rozmowę! Jak ja nienawidzę kobiet za kierownicą...

--- --- --- --- --- --- --- --- ---

Żona informatyka wysyła go po zakupy.
- Kup parówki, a jak będą jajka, to kup dziesięć.
Chłopina po wejściu do sklepu pyta:
- Czy są jajka?
- Tak - odpowiada sprzedawca.
- To poproszę dziesięć parówek.

--- --- --- --- --- --- --- --- ---

Jaka jest prawdziwa kobieta?
Nigdy nie ma:
- czasu,
- pieniędzy,
- w co się ubrać.
Zawsze ma:
- rację,
- genialne dzieci
- męża idiotę.
Z niczego potrafi zrobić:
- sałatkę,
- kapelusz
- awanturę małżeńską.

--- --- --- --- --- --- --- --- ---

Adam i Ewa bawią się w Raju. Przychodzi do nich Bóg i mówi:
- Dzieci moje, mam dla was dwa prezenty, ale musicie wybrać co komu ma przypaść. Pierwszy prezent - to sikanie na stojąco.
Adam zerwał się i zaczął walić głową w pień, krzycząc, że jest mu to niezbędne. Ewa ustąpiła. Bóg dał Adamowi prezent, a ten jak oszalały zaczął biegać i sikać na wszystko: na trawę, na drzewa, na ziemię.
Ewa do Boga:
- A jaki jest ten drugi prezent, Boże?
Bóg na to:
- Rozum, Ewo. Drugi prezent to rozum. - spojrzał na Adama i dodał - Przyjdzie ci i rozum mężowi oddać, bo obeszczy w cholerę wszystko!
I tak została Ewa bez prezentów...

--- --- --- --- --- --- --- --- ---

- Przyniosłem ci leki na ból głowy.
- Ale przecież nie boli mnie głowa.
- MAM CIE!

[rastula]

Żarłok kontratakuje

http://www.onet.tv/28962,4451,1,4741...0,0,wideo.html

mała książka o .... kupie

http://s37.photobucket.com/albums/e8...d_selekta/mqp/