Dzwoni mąż do domu. Telefon odbiera szanowna małżonka:
-Gdzie jesteś? -pyta.
-Na rybach.
-Złapałeś coś?
-Kochanie, nie będziemy kupowali mięsa przez miesiąc!
-To chyba jakieś wielkie sumisko?
-Nie.
-Komplet metrowych szczupaków?
-Eee tam...Przepiłem wypłatę.
D50 | 18-200vr | N50 1.8 | SB 600 | dużo pomysłów | brak czasu |
Nie wiem czy było czy nie, wiem że nie jest politycznie poprawne, ale co tam:
Wiecie co różni ludzi od zwierząt ?
Morze Śródziemne.
Pewien czlowiek zmarl i normalną koleją rzeczy stanąl przed swiętym Piotrem. Ten mowi:
- Niestety, przyjacielu - Popelniles w zyciu straszny grzech i nie zostaniesz wpuszczony do nieba, zanim za niego nie odpokutujesz. Oszukiwales mianowicie na podatku dochodowym od osob fizycznych. Twoja kara będzie polegala na tym, ze wrocisz na Ziemię i spędzisz pięc lat z obrzydliwą, otylą i paskudną babą, ze wszystkimi malzenskimi obowiązkami wlącznie. Jesli ci się uda, wejdziesz do nieba.
Czlowiek uznal, ze pięc lat to niewiele wobec perspektywy wiecznosci w niebie, wrocil na Ziemię i zyl z kaszalotem, ktorego mu swięty Piotr przeznaczyl. Ktoregos dnia, idąc z nią po ulicy, zobaczyl swego przyjaciela, idącego z naprzeciwka w towarzystwie tak odrazającego babsztyla, ze w porownaniu z nią kobieta naszego bohatera byla niczym erotyczny sen nastolatka.
- Czolem, stary! Jak to się stalo, ze urzędujesz z taką paszczurą?!
- Hm, no wiesz, zmarlo mi się niedawno i Swięty Piotr powiedzial mi, ze popelnilem straszliwy grzech, oszukując na podatku dochodowym od osob fizycznych, przez co narznąlem rząd na grubą kasę, i ze muszę odpokutowac, przezywając pięc lat na Ziemi z tym mięchem, ktore widzisz...
Panowie uscisnęli sobie dlonie w pelnym zrozumieniu i obiecali sobie wspomagac się nawzajem w biedzie. Kiedy juz mieli się rozejsc, zauwazyli wspolnego znajomego, idącego ulicą w towarzystwie kobiety pięknej jak marzenie, o boskiej figurze, seksownej jak wszyscy diabli.
- Hej, stary! Rany bosskie, skądzes ty, stary kawaler, dorwal taką lufę?
- Hm, szczerze mowiąc nie wiem. Pewnego razu obudzilem się, a ona lezala kolo mnie. Od paru lat mam wszystko, o czym mogę marzyc: piękną kobietę, cudownie prowadzony dom i oblędny, naprawdę bajeczny seks. Nie wiem tylko, dlaczego zawsze, kiedy się skonczymy kochac, ona odwraca się do sciany i mruczy cos jak: "****** podatek dochodowy od osob fizycznych"
chyba raczej dzieli nie rozni, bo tak jest bez sensu...Zamieszczone przez kwacek
jakies tam fotki : trzymać ręce na piersiach panienek i patrzeć na chmury typu cumulus w kolorze białym...
http://www.youtube.com/watch?v=Enbrt...eature=related
egon pr0 gamer, uwaga wulgaryzmy
większość z was czyta basha, ale z tym nie mogłem się powstrzymać
<zerco> chyba mnie rzuciła
<Kepper> za co?
<zerco> bo ją uśpiłem
<llio> ...
<llio> ależ rozwiń tę wypowiedź
<zerco> Kiedyś byłem z kotem u weterynarza aby go wysterylizować, podpatrzyłem skąd brał strzykawki ze środkiem usypiającym i podpieprzyłem kilka
<zerco> to te same które wstrzyknęliśmy Andrzejowi w sylwestra
<zerco> no więc gram sobie w GTA IV LOST AND DAMNED na mym wspaniałym xbox360 a ona całkiem rozebrana zdejmuje mi spodnie i zaczyna dziwne rzeczy z penisem robić
<zerco> a że mam bajzel i akurat strzykawa od weterynarza sie napatoczyła to odruchowo jej to wstrzyknąłem w szyję
<zerco> obudziła sie po 2 godzinach w****iona z pretensjami
<llio> to mogłeś zrobić tylko ty
<zerco> potem rzuciła sie na mnie z przekleństwami i pięściami więc zrobiłem co wtedy uważałem za słuszne
<Kepper> czyli to już koniec z wami?
<zerco> powiem ci jak sie obudzi
<llio> no nie
<zerco> mam jeszcze 2 dawki
http://bash.org.pl/latest
Psychotrop vel Grzegorz Lucjan Laska von Lasocki
Stary rekin uczy synka jedzenia:
- Widzisz człowieka w wodzie to podpływasz, wystawiasz płetwę
grzbietową, okrążasz go raz. Potem okrążasz go drugi raz, potem
trzeci. Na koniec okrążasz go czwarty raz i możesz go zjeść.
- Tato! A nie można od razu?
- Skoro wolisz z gównem......
>>>>>>>>>>>>
Klient w burdelu nie był zadowolony z usług jednej z pracownic i wzbraniał
się zapłacić pełną należność. Jako że nie najmłodsza już panienka nalegała
i nie była skłonna do ugody, spór znalazł swój finał przed sądem.
Prowadzący sprawę sędzia już na wstępie stwierdził lekko strapiony:
- Szanowni Państwo, mamy pewien problem. Dzisiaj mamy u nas w sądzie
" Dzień otwartych drzwi" i za chwilę pojawi się tu na sali
wycieczka z gimnazjum. W związku z tym proszę, ze względu na młodzież, o
założenie, że dzisiejsza sprawa ma charakter nie obyczajowy a mieszkaniowy.
Czyli, mówiąc krótko, chodzi o lokal do wynajęcia...
Stronom procesu nie pozostaje nic innego jak zgodzić się z sugestią
sądziego i już po chwili, w obecności młodzieży, zaczyna się przesłuchanie
stron. Zagaja sędzia:
- Oskarżony, proszę nam wyjaśnić, dlaczego nie uiścił pan opłaty za
wynajęty lokal?
- Proszę Wysokiego Sądu tłumaczy "klient" wbrew zapewnieniom
wynajmującej okazało się, że chodzi tu o zaniedbany lokal w starym
budownictwie, o typowo dużym metrażu i nadmiernej wilgoci.
- To są znaczące zarzuty - posumował sędzia - co druga strona na
to?
- Proszę sądu zaczęła prostytutka : to że mój lokal to żadna
"nówka" to widział lokator jeszcze przed wprowadzeniem. Ale
wypraszam sobie mówić tu o jakiejś ruinie!. Wilgoć pojawiła się już po tym
jak lokator się wprowadził, a zarzut że lokal zbyt obszerny to czysta
kpina. Widział kto za duże mieszkanie?!. Meble, po prostu, za małe ze sobą
przytaszczył !
>>>>>>>>>>>
Jest sierpień, miasteczko na Lazurowym Wybrzeżu, sezon w pełni - ale
leje,więc puchy.
Wszyscy pozadłużani. Na szczęście do jednego hoteliku przyjeżdża
bogaty Rosjanin. Prosi o pokój. Rzuca na stół 100 $ i idzie go obejrzeć.
Hotelarz chwyta banknot - i natychmiast leci uregulować należność u
dostawcy mięsa, któremu zalega. Ten łapie banknot - i leci zapłacić nim
hodowcy świń,któremu zalega za towar. Ten łapie te 100 $ - i leci
zapłacić dostawcy paszy. Ten z ulgą bierze pieniądze i z tryumfem wręcza
je prostytutce, z której usług korzystał (kryzys!) na kredyt. Ta łapie
pieniądz - i leci
spłacić dług w hoteliku, z którego też korzystała na kredyt..... i w
tym momencie Ruski schodzi z góry, oświadcza, że pokoj mu się nie podoba
- więc bierze swoje 100$ i wyjeżdża.
Zarobku nie ma, ale całe miasteczko jest
oddłużone i z optymizmem patrzy w przyszłość!!!!!!
>>>>>>>>>>>
W synagodze kontrola z urzędu skarbowego.
kontroler bardzo chce zagiąć rabina i pyta
-a co robicie z niedopalonymi resztkami świec?
-wszystko skrzętnie zbieramy i wysyłamy do producenta i raz w roku
przysyłają nam świece za darmo.
-aha..
po chwili namysłu
- a co robicie z okruszkami chleba po jedzeniu?
-wszystko skrzętnie zbieramy i wysyłamy do piekarza, w zamian raz w
roku dostajemy bochenek chleba za darmo
-aha..
myśli, myśli i w końcu
- a co robicie z tymi wszystkimi napletkami po obrzezaniu?
-wszystko skrzętnie zbieramy, wysyłamy do Urzędu Skarbowego i raz w
roku przysyłają nam ****a na kontrole.
>>>>>>>>>>>>
Rok tysiąc dziewięćset sześćdziesiąty któryś na Kubie. Pewnej niedzieli Fidel budzi się rano i wygląda przez okno, a tam zamiast chmur wisi na niebie ogromna dupa. Fidel zwołał plenum i pyta, co to może oznaczać. Niestety, nikt z partyjnych bonzów nie potrafił zjawiska wytłumaczyć. Fidel zwołał więc radę głównych naukowców wyspy. Po kilkugodzinnych obradach ci również nie potrafili wyjaśnić zjawiska. Z wielkim zażenowaniem Castro wezwał do siebie wszystkich astrologów kraju. Niestety - bez efektu. Dopiero któryś z astrologów przyznał, że w górach mieszka bardzo mądry stary pasterz, który być może będzie potrafił rozszyfrować zjawisko. Sprowadzono pasterza. Ten popatrzył krótko na niebo i wyjaśnił:
- Jak Kuba Bogu, tak Bóg Kubie.
>>>>>>>>>>>>
Wychodzą koledzy z wojska do cywila jeden mówi do drugiego:
słuchaj moja dziewczyna robi taka małą impre na powitanie może byś poszedł ze mną?
Ma koleżankę nie jest najładniejsza,ale trochę wypijesz i będzie okay,
Dobra mówi kumpel idę z tobą.
Przychodzą na miejsce przedstawia mu swoja dziewczynę i tę koleżankę,a tamten na to:
k....a stary, ja tyle nie wypiję
Ostatnio edytowane przez Calme ; 13-03-2009 o 09:19
Uprawnienia umieszczania postów
Odpowiedz z cytatem
Skontaktuj się z nami