jesli bylo to przepraszam, ale bardzo mnie ciekawi geneza tego zjawiska:
http://halbot.haluze.sk/?id=4720
??
Szukaj
jesli bylo to przepraszam, ale bardzo mnie ciekawi geneza tego zjawiska:
http://halbot.haluze.sk/?id=4720
??
akustyk.fc.pl albo tez bartrozanski@flickr
Durczok klnie jak szewc - http://www.youtube.com/watch?v=j9DKYLuxAa0
Uwaga - to jest link zawierający niecenzuralne słowa. Jeżeli ktoś się czuje tym urażony - niech napisze, a zdejmę. Czuję się, jako moderator, odpowiedzialny za poziom słownictwa na tym forum... ale nie mogłem tego nie wkleić - on tak pięknie bluzga ...
Poza tym śpieszcie się z oglądaniem - bo już z wrzuty przed momentem zdjęto ...
No no... Ale z drugiej strony to bardzo "ludzkie" zachowanie. Każdy ma momenty, w których nie wytrzymuje. Z resztą zawód prezentera jest bardzo stresujący, więc o zapłon stosunkowo łatwo. Pamiętacie jeszcze Lisa?
Skasowali linka, niestety...Zamieszczone przez Zbigniew
Durczok klnie jak szewc - http://www.youtube.com/watch?v=j9DKYLuxAa0
Uwaga - to jest link zawierający niecenzuralne słowa. Jeżeli ktoś się czuje tym urażony - niech napisze, a zdejmę. Czuję się, jako moderator, odpowiedzialny za poziom słownictwa na tym forum... ale nie mogłem tego nie wkleić - on tak pięknie bluzga ...
Poza tym śpieszcie się z oglądaniem - bo już z wrzuty przed momentem zdjęto ...
To ze klnie to mnie w nim nie rusza ale te wieczne "mmmmmmmm...eeeeeeeeeee... aaaaaaaaaaa...", to jest totalna porażka. I nie pasuje do tak świetnego dziennikarza.
SPAM nadal rządzi! Do spółki z Homerem… i Skiperem
no i ponownie parę klasyków dla przypomnienia:
- Gazdo! A co tam tak kucacie pod płotem?
- Kupę robię!
- W gaciach?
- ŁOJEZUUU !!!
-------
Zakonnica zadaje dzieciom zagadke:
- Jest rude, ma puszysty ogon, skacze po drzewach i je orzechy. Co to...
Zglasza sie Jasio
- Na 99% jest to wiewiorka, ale jak znam siostre to moze to byc Jezus...
-------
- A ty co się tak uśmiechasz? Przecież wczoraj stłuczkę miałeś!
- Mhm.
- Zderzak połamany.
- Ta.
- Reflektor rozbity.
- Uhm.
- Teściowa głową w deskę przyłożyła.
- O, to to!
--------
Jak odróżnić gatunki niedźwiedzia (metoda praktyczna).
Najpierw trzeba znaleźć niedźwiedzia, podejść do niego po cichutku i
kopnąć go w jaja,oczywiście z całej siły.
Następnie spierdalamy i teraz:
- jeśli sp******my a niedźwiedź nie goni nas, to jest to mis pluszowy
- jeśli sp******my na drzewo a niedźwiedź wchodzi za nami, to jest to
niedźwiedź brunatny.
- jeśli sp******my na drzewo a niedźwiedź zaczyna nim trząść tak,że
spadamy w jego łapska, to jest to niedźwiedź Grizzly
- jeśli sp******my na drzewo a niedźwiedź wspina się za nami i
wpieprza liście, to jest to miś koala
- jeśli sp******my i nigdzie nie ma drzew, to jest to niedźwiedź
polarny...
A jak sp******my, a niedźwiedź zaczyna płakać, to jest to miś
Colargol - największa pi**a wśród niedźwiedzi.
---------
Szczyt perswazji: wytłumaczyć kobiecie że lepszy jest miękki niż twardy, bo nie uwiera.
---------
- Siema, Lechu!
- Siemasz, Witek.
- Mówię ci, Leszek, ale dupencję wczoraj wyrwałem na czacie! 17 lat, ale już
doświadczona. Lubi seks. Wysoka, blondyna, duży cyc. Kocha surfing,
clubbing, curling i peeling!
- Miała nicka Izolda_78?
- Tak! Skąd wiesz?!
- Eeeee... witaj... eee... Romeo_25cm...
---------
Cud na pierwszym koncercie Joli Rutowicz!
Sparaliżowany chłopiec wstał z wózka i wyszedł.
---------
Żenię się z Natalią Rostową! - oznajmił Rżewski niespodziewanie kolegom
oficerom.
- Co też pan, poruczniku, toż ona mężatka! Za Piotra Bezuchowa wydana!
- Ot figlarka, ilem razy ją jebał, zawsze ktoś za ścianą chrapał. -
Niedźwiedź, mówiła, oswojony.
--------
Był sobie człowiek imieniem... nieważne. Miał on biuro turystyczne, które kochał nad życie. Jednak lata płynęły, a obroty spadały.
Aż tu nagle - eureka! Przyszedł pomysł na hit totalny: Sezon narciarski w
Alpach! Pozostało tylko nakręcić reklamę.
Facet wynajął więc (za ciężkie pieniądze) znaną agencję i czekał na efekty.
Po tygodniu dostał taśmę z gotowym spotem: Szeroki plan z ogromną górą piasku. Z wierzchołka zbiega biały gość w garniturze i w goglach. Przyspiesza, pędzi, wreszcie skacze i... przypieprza głową w ceglany mur u podnóża góry. Odjazd kamery - wokół dziesiątki Murzynów uchachanych do granic możliwości. Koniec filmu. Facet nie zastanawiał się długo - łap za telefon i dzwoni do twórcy "dzieła":
- Co to k*rwa ma być?!
- Jak to co? Narty w Afryce!
- A gdzie tu do ****a ciężkiego są narty?!
- Tu jest taka...metafora...
- Jaka znowu metafora!?!
- No... "białe szaleństwo"...
---------
Stajenka betlejemska, Maryja, Józef i dzieciątko.
Przychodzą trzej królowie z darami. Wszedł już Kacper
i Melchior. Baltazar jako dość wysokie chłopisko (ponad 2m)
boleśnie walnął głową w futrynę, aż krzyknął:
- O! Jezuuuu!
W tym momencie Maryja zwróciła się do Józefa:
- Widzisz - Jezus - jakie ładne imię! A ty tylko Staszek i Staszek....
--------
a to specjalnie dla tych co mają papiery, że to oni niby nie potrafią bo nie mogą...
Jedzie facet w przedziale w pociągu, czyta książkę i co chwila wykrzykuje!
- To tak też można? Ooo, o tym nie wiedziałem! O cholera!
Ktoś wreszcie pyta:
- Co pan właściwie czyta?
- Jak to co? Słownik ortograficzny!
pozdrawiam
Ostatnio edytowane przez Psychotrop ; 14-02-2009 o 10:51
Psychotrop vel Grzegorz Lucjan Laska von Lasocki
Elektryczna klamka od Tippmana zasilona powietrzem o wysokim ciśnieniu, służąca do robienia siniaków w okolicach głowy. A do tego jakiśtam Nikon do dokumentowania dzieła zniszczenia.
Nie ma to jak walentynkidla ludzi +18 xD
Mąż z żoną siedzą przy stole i jedzą obiad.
Nagle żona niechcąco oblała się resztką zupy z talerza i mówi:
- kurde wyglądam jak świnia,
mąż dodaje:
- i dodatkowo się zupą oblałaś...
NIKON
mam nadzieje ze nie bylo
http://ag.bocznica.org/
Uprawnienia umieszczania postów
Odpowiedz z cytatem
Skontaktuj się z nami