Humor

[eskimos]

szkoda , ale Jason Mewes jednak się pokaże też zapowiada się ciekawie

[Psychotrop]

Luksemburg.
- Jacques, co dziś robisz?
- Wybieram się na wycieczkę rowerową po kraju.
- A po obiedzie?
------------
Jola Rutowicz odwiedziła kosmonautów przygotowujących się do lotu. Takie
spotkania przygotowują załogę do ewentualnego kontaktu z obcymi.
------------
Do puzonisty po koncercie podchodzi słuchacz:
- Panie, ja jestem ślusarz i strasznie się męczyłem patrząc,
jak Pan sobie próbuje poradzić. Pokaż to Pan - to się musi dać wyciągnąć!!!
------------
U jednego muzyka była ostra impreza. Nazajutrz kolega, który nie był na
imprezie, pyta:
- No i jak?
- Super! Ale jakie chłopie Zenek ma mieszkanie, wszystko ze złota, nawet
sedes.
- Nie żartuj - jak to złoty?
- Naprawdę, chcesz to wpadniemy do niego i Ci pokażę.
Poszli. Dzwonią do drzwi - otwiera żona.
- Dzień dobry, jest Zenek?
- Śpi.
- Bo ja chciałem tylko koledze pokazać ten złoty sedes...
- Zeneeeek, wstaaawaj, przyszedł ten, co Ci wczoraj nasrał do waltorni.

[frostic]

to MUSI boleć!!!

http://pl.youtube.com/watch?v=RqoskztYXAU&NR=1

[bahuone]

http://www.youtube.com/watch?v=oRYzS...eature=related

[bahuone]

http://bash.org.pl/481421/ zyciowe haha

[Calme]

Podróżując gdzieś w Polsce małżeństwo miało wypadek. Po tym fakcie, wznosząc się ku niebu gawędzą:
- Niepotrzebnie zacząłeś hamować na tej śliskiej drodze!
- Zacząłem hamować, gdy złapałaś za kierownicę!
- Złapałam za kierownicę, jak tobą zaczęło rzucać!
- Zaczęło mną rzucać, kiedy pociągnęłaś za ręczny hamulec!
- Pociągnęłam za ręczny, jak krzyknąłeś: "RANY BOSKIE!"
- Krzyknąłem, kiedy zepchnęłaś mi nogę z gazu!
- Zepchnęłam, bo nie chciałeś mnie posłuchać!
- Nie chciałem, bo mi radziłaś prowadzić kozę na sznurku zamiast samochodu!
- Radziłam ci to, bo jechałeś jak wariat!
- Jechałem tak, żeby uciec przed fiatem, którego zwymyślałaś przy wyprzedzaniu!
- Zrobiłam to, bo patrzył się na mnie i stukał się w czoło!
- Stukał się, bo wystawiłaś przez okno prawą rękę jakbyś chciała skręcać w lewo!
- Wystawiłam rękę, żeby ci pokazać, w które drzewo rąbniemy, jak będziesz tak dalej prowadził!
- Ale w końcu rąbnęliśmy w inne.
- Oczywiście, ty zawsze mi robisz na złość!
I po tym duch męża westchnął sobie w duchu:
- A mówili, że tak będzie tylko do usranej śmierci......

[sailor]

troche humoru goralskiego

Druga w nocy. Baca:
Maryna łobróć sje do mnie klapciuchom.
- A bedzies mnie broł
- Ni, ale bedzies pierdzieć w ścione


Idzie turysta i widzi bace siedzącego na werandzie bacówki, podchodzi bliżej, patrzy a baca namiętnie całuje swoje ręce, głaska sie po dłoniach z wielką czułością. Pyta więc:
- Baco, co robicie??
- Ano Panocku gra wstępna , bo zaroz sie bede łonanizowoł


Siedzi baca na kamieniu i myśli. Podchodzi turysta i pyta:
- Co tak myślicie?
- Wahom siem.
- Czemu się wahacie?
- Wczoraj ze starom byli my na weselu. Mnie pobili, a Maryśke zgwałcili.
- No i?
- Dzisiok zaprosili nas na poprawiny. Maryśka idzie, a ja siem wahom.

[Psychotrop]

wojewódzki i figurski i kaczusce

http://pl.youtube.com/watch?v=LHMsnmVrA2k

[najt]

ciekawa koszulka
http://content.imagesocket.com/image...bw9dx19f73.jpg

[Psychotrop]

ciekawa koszulka
http://content.imagesocket.com/image...bw9dx19f73.jpg

bomba
coś w moim stylu na imprezkę

a teraz z innej beczki

z autentyki.pl - postanowiłem wrzucić ten tekst, bo też tam bywałem na tych wykładach, z tym że my popijaliśmy eterówę w ostatnich rzędach

"Kto studiowal chemie na UJ to wie, o kim mowa. Wyklad z fizyki. Wykladowca, niejaki prof. B., znany jest z tego, ze w czasie wykladu dokladnie przepisuje na tablice swoj skrypt. Nikt nic nie notuje, co ambitniejsi sledza czy wzory na tablicy zgadzaja sie ze skryptem. Profesor narysowal uklad wspolrzednych a w nim okrag. Nagle konsternacja: okregu w skrypcie nie ma. Profesor zerka do skryptu, maze okrag i mowi: Przepraszam, kubek mi sie odbil."