Humor

[PaRaGaS]

źródło

[pradut]

Od jakiegoś czasu trwa między naukowcami spór, kto odkrył Amerykę: Krzysztof Kolumb czy Wikingowie. Jednak dopiero ostatnie odkrycie jest zgodne z political correct: Indianie odkryli się sami.

[diZaster]

http://pl.youtube.com/watch?v=x2BjEkaCKnE
http://pl.youtube.com/watch?v=b4Z9YFBDrKo

troche ciezkie, ale fajne.
jak cos, to to jest film caly w dwoch linkach, cz1 i cz2

[Psychotrop]

Idzie gość przez wieeeeeeeeeeeelkie puste pole (ino horyzont widać),
piękna pogoda, słoneczko, i nagle widzi spore drzewo.
Drzewo nie ma żadnych liści, tylko na szczycie rośnie jedno jabłko.
Facet podchodzi coraz bliżej drzewa, a im bliżej podchodzi,
tym większy zrywa się wiatr, nagania chmury, słońce niknie
i nagle ziemia pęka i zaczyna z niej wyłazić wieeeeeeeeelka dupa.
Wyłazi i wyłazi, coraz wyżej i wyżej, w końcu sięga wierzchołka drzewa
i jeb - zjada jabłko.
Po czym zaczyna się chować w ziemie, chmury powoli się rozwiewają,
dupa znika, wiatr znika, znowu cisza, spokój, świeci słoneczko.

Facet stoi oniemiały, pełny szok, wreszcie się trochę otrząsnął
i mówi:
-Co to było ?

Znów zrywa się wiatr, nagania chmury, słońce niknie
z ziemi zaczyna wyłazić dupa. Wychyliła się zdrowo i mówi:

-Antonówka.

[Psychotrop]

z pl.rec.humor.najlepsze - wątek pręgierzowy
________________________________________
[ Who: AJK <[email protected]> ]
[ Where: pl.pregierz ]
[ When: Thu, 27 Nov 2008 23:42:13 +0100 ]
[ What: <news:[email protected]> ]
________________________________________
27-11-2008 o godz. 22:34 Seoman napisał:

>> >> Bzdura.

> > Oczywiście, że bzdura. Przecież wszyscy widzieliśmy "Dzień
> > Niepodległości" - w chwili zagrożenia prezydent USA sam siada za
> > sterami F16 i rozwala ufoków. Po prostu bierzemy przykład z braci
> > Amerykanów!

Teatrzyk Zielony Pręgierz
przedstawia sztukę
"Dzień Podległości"


- Żółty do centrali. Pierwszy wchodzi do kokpitu. Powtarzam. Pierwszy
wchodzi do kokpitu.
- Przyjąłem, Żółty. Niebieski, zdejmij ludzi z pasa i wracajcie do bazy.
Ochronę Pierwszego przejmuje Grom. Grom, słyszycie?
- Ja Grom. Potwierdzam. Przejmuję. Ale... ale tam nikogo nie ma.
- Jak to nie ma, Grom? Pierwszy jest w kokpicie. Powtarzam...
- Jak jest w kokpicie, jak nikogo nie ma?
- Jak nie ma, jak... kurrrrrr... Żółty, gdzie Pierwszy? Powtarzam, gdzie
Pierwszy? Sprawdzaj natychmiast
...
- Żółty do centrali. Pierwszy jest w kokpicie, Pierwszy jest w kokpicie.
Dostarczcie dwie poduszki, albo jakąś powieść Dukaja, bo Pierwszy nie
sięga głową do krawędzi osłony... czekaj...
- Jesssem prezdętm i oczywiste jesss, że nie bend siedział na jakichś
poduszch...
- Żółty, niech siądzie na spadochronie, tam jest zapasowy!
- Dzięki, Grom! Już mocujemy... proszę troszkę w górę, panie
prezydencie... dziękuję... Och-żeż w mordę...
- Centrala do Żółtego! Centrala do Żółtego! Co się dzieje?
- Żółty do centrali. Mamy problem, Houston... Pierwszy nie sięga teraz
nogami do podłogi...
- Że co??
- Majtają mu się, k...!
- Dobra, koniec tej szopy, Żółty. Wyprowadzaj Pierwszego.
- Nieeee! Nie! Chcem lecieć! Chcem lecieć!
- Żółty do centrali. Niewykonalne. Sam go nie wyciagnę. Zaparł się rękami
i nogami, i płacze. Auuu! I gryzie.
- Centrala do Żółtego... Trudno... Wsiadaj do kabiny.
- Jak to?
- Wsiadaj, Żółty. Weźmiesz Pierwszego na kolana. Ty obsługujesz podłogę i
stery, on będzie wszystko widział. Wszyscy happy.
- Ale..
- Bez dyskusji, Żółty. To jest rozkaz. Wsiadaj i lećcie w cholerę, bo
każę cyngli ruszać, cholera jasna, trzeba było u ojca w warzywniaku
zostać, na co mi ta robota, była? Zaciagnij się, mówili...
- Hurrra! Lecimy! Lecimy!... ti-titi-ti-tititi... Jarek? Popatrz na
niebo! To ja lecem!
- Żółty do centrali!... Żółty do centrali!...
- Żółty, tu Niebieski. Poczekaj moment, centralę trzeba związać, bo
szlocha, zjada krawat i wierzga. Odezwiemy się. Startujcie!
- Chcem lecieć! Chcem lecieć!

Kurtyna
/startuje/

Ufoki
/konają ze śmiechu/

Świat
/jest uratowany/


Wszelkie podobieństwa do osób i urzędów mogły powstać jedynie w
chorobliwie podejrzliwej wyobraźni czytelników, a podczas startu nie
zostało ranne żadne zwierzę.
__________________________________________________ _______

[Qiubag]

Wysiadał pewien snob że swojego BMW. Facet który go wyprzedzał zawadził o
otwarte drzwi i urwał je. Zajechała policja. Snob jęczy, że rozwalili mu
BM'ke. Gliniarz patrzy na facia z niesmakiem:
- Coś pan taki materialista, razem z drzwiami urwało panu rękę!
- O ku*wa, gdzie mój Rolex?

Lecą dwa sokoły i jeden mówi:
-Kurde coś strasznie nudno
-Noooo
-Może się wyluzujemy??
-Ano możemy
I pikaja w dół z szybką prędkością, potem blisko ziemi i do góry. I tak kilka razy. Nagle patrzą a tu wilk koło nich leci.
-Cześć wilk
-No cześć, co robicie??
-A wiesz luzujemy się i pikamy w dół sobie
-A mogę z wami
-No jasne
Lecą już i nagle jeden z sokołów się odzywa:
-Ty wilk..., ty skrzydła masz??
-Nie mam
-Ku*wa!! Ty to jesteś luzak!

Nastoletnia córka wraca z kina.
-Jak ci się podobał film? - pyta mama.
-Świetna komedia! Tak się uśmiałam, że aż Jasiowi zasikałam rękę!


I jedno troszkę dłuższe:

Rok 2009, 38 milionów Polaków pracuje za granicą. Tam, gdzie kiedyś kwitły miasta, dziś brutalnie wkracza przyroda.
W 2010 Białoruś najeżdża na Polskę, ale żołnierze Łukaszenki błądzą w lasach i wychodzą z kniej pod Magdeburgiem. Zatrudniają się przy zbiorze truskawek. Polska znów wychodzi obronną ręką z konfliktu.
Jest rok 2011, wójt Warszawy powołuje specjalny sztab kryzysowy do spraw organizacji euro 2012. Czy uda mu się znaleźć ludzi oraz specjalistów do wybudowania: 12 stadionów, 1675 km autostrad, 100 tysięcy baz noclegowych dla drużyn i gości od podstaw?
Nadszedł rok 2012. FIFA odebrała nam organizacje mistrzostw. Pod siedzibą PZPN-u demonstrowało 18 osób. Dyktator IV RP wydał rozkaz strzelania do demonstrantów. Na szczęście kamyki z procy nikogo nie zraniły. Mistrzostwa wygrali Niemcy po bramkach 5 polaków przeciwko Anglii gdzie bramki strzeliło 3 polaków. Ludzie przestają wierzyć w koniec świata pod koniec 2012 roku, gdyż w Polsce świat się już skończył.
W roku 2013 Wielka Brytania uznała Polskę za swoje hrabstwo. Bliźniacy zasiedli w radzie hrabstwa. Rozpoczęła się anglikanizacja ludności w granicach hrabstwa. 1 248 dzieci i 19 666 dorosłych miało nałożony przymus mówienia w języku angielskim i przejęcia ich kultury.
W roku 2014 Rosja domagała się niepodległości dla Hrabstwa Polskiego i wkroczyła na jego tereny. Na nasze "szczęście" czołgi nie były w stanie przedrzeć się przez lasy a z samolotów nie było widać celów. Uniknięto przyłączenia Hrabstwa Polskiego do Obwodu Kaliningradzkiego.
W następnym, 2015 roku Hrabstwo Polskie dostało fundusze Unijne z Anglii na rzecz rozwoju słabo rozwiniętych regionów unii. Wybudowano za nie 69 metrów polnej drogi i wille dla włodarzy hrabstwa. Naród tryskał szczęściem siedząc za granicami hrabstwa.
W kolejnym to roku 2016 w hrabstwie uchwalono związki homoseksualne i zalegalizowano narkotyki. Co włodarzom szkodziło, jak rosła dziko konopia indyjska, która została porzucona przy kontrolach uciekających z kraju.
Nadszedł rok 2016. W naszym hrabstwie zaczęto inwestować w energie elektryczna. Do szpitala przestali trafiać "Anglicy" z poparzeniem oczu, ust i genitalii od wosku.
(...)
W roku 3008 Polska zaczęła dominować na świecie. Stany Zjednoczone domagają się zniesienia wiz do Królestwa Polskiego. Polska podpisuje Unie Polsko - Białoruską. Niemcy licznie przyjeżdżają do Zjednoczonego Królestwa Polski i Białorusi.
Rok 3009, Rumunia napadła zbrojnie na Grenlandię aby zdobyć atrakcyjne turystycznie plaże. Sprzeciwiły się temu 58 z 63 autonomi Krajów Zjednoczonych Ameryki Północnej i poprosiły ZKPiB o współpracę polityczną i rozmieszczenie naszych baz na ich terytorium w obawie przed atakiem potęgi nuklearnej Rumunii.
W roku 3009 pierwsi kolonizatorzy wprowadzili się do Moskwy, gdyż promieniowanie spadlo do poziomu, który potrafi człowiek przetrzymać.
W roku 3010 ZKPiB skazało 207 letniego premiera Syberii o gwałt na samicy renifera na 312 lat.
W 3011 WHO wprowadziła ustawę zakazującą stosunków seksualnych, gdyż pochłaniała zbyt wiele czasu i energii dla człowieka.
W roku 3012 naukowcy z Zimbabwe wysłali pierwszego człowieka na Marsa.
(...) Nadszedł rok 4008. Ziemianie uciekają na Uran w poszukiwaniu pracy przy zakładach metanowych.
W 4009 Ziemia się wyludniła...

[Psychotrop]

Kurde, siedzę na Pręgu tyle lat i nie kojarzę tego wątku.

ja już nie siedzę na pręgu od paru lat
ale mam za subskrybowaną pl.rec.humor.najlepsze - tam czasem wpadają (rzadko) takie kfiatki jak ten

p.s.
tytuł tamtego wątku - "Jego Ekscelencja ..."
post nr 21
http://groups.google.pl/group/pl.pre...904afac2525d49

[frostic]

"Dziennik": Szef Faktów TVN zrezygnował z walki o nagrodę telewizyjną - Wiktora, ponieważ był nominowany w jednej kategorii z Katarzyną Cichopek. Kamil Durczok zdecydował się zaprotestować, że startuje w jednej kategorii (najpopularniejszy prezenter) z bohaterką telenoweli "M jak Miłość".

- Nie chcę przekreślać ani jednej karty z dorobku zawodowego pani Katarzyny Cichopek, ale nie mam pojęcia, jak miałyby być porównywane nasze zawodowe dokonania - powiedział prezenter TVN "Dziennikowi".
Jego stanowisko poparł szef "Wydarzeń" Polsatu Jarosław Gugała.
- Jak można porównywać zawodowe dokonania tej dwójki. To jakby ustawić snopowiązałkę i samolot w jednej kategorii - stwierdził.

[agape]

źródło

źródło

źródło

[Calme]

http://www.youtube.com/watch?v=pfsTKfUT-RQ