Humor

[Marta Baranowska]

Trzech braci rozmawia o tym jak zabije swoje teściowe.
Pierwszy z nich - chemik mówi:
- Ja to tak na szybko, dosypie jej arszeniku do herbaty, 30 sekund i po sprawie.
Drugi - mechanik na to:
- Ja z kolei podetnę swojej przewody hamulcowe. Zabije się na pierwszym zakręcie.
Trzeci z kolei mówi:
- A ja to kupię 30 paczek apapu. Wrzucę se wszystkie do gęby i zacznę zuć tak długo aż ulepię taaaaaką kulę. Następnie ustawię ją na stole w kuchni! - powiedział zadowolony.
- Ee.. no dobra, ale co dalej?
- Teściowa wchodzi do kuchni i mówi "O maaatko! Jaka wielką kula apapu!" a ja wtedy wyskoczę z szafy i zajebie ją siekierą.

[fast_fashion]

Dla Andrzeja Gołoty najbliższe dni upłyną na przygotowaniach do świąt Bożego Narodzenia. Najsłynniejszy polski pięściarz wagi ciężkiej postawił już choinkę i zamontował na niej lampki. Dziś zamierza wieszać bombki, a potem zająć się prezentami.

Gdy dziennikarze "Przeglądu Sportowego" zadzwonili do niego, był na spacerze z psem.

- Jaka to rasa? - zapytali
- Chyba amstaff, ale bardziej mieszaniec pitbulla z terrierem.
- Groźny?
- Taki "półgroźny", bo jest jeszcze młody. Mamy go od czterech miesięcy.
- Jak się wabi?
- Syn woła na niego: shadow (cień - przyp. WP), a córka: precious (skarb).
- A pan?
- Chodź tu baranie...

Więcej w "Przeglądzie Sportowym"

[Grzegorka]

Pan Nowak udał się do szpitala po wyniki badań żony.
Pracownik szpitala mówi:
- Bardzo nam przykro, ale mieliśmy tu trochę zamieszania i niestety wyniki pańskiej żony wróciły z laboratorium razem z wynikami jakiejś innej pani Nowak i teraz nie wiemy, które są które. Szczerze mówiąc, ani te, ani te nie są nadzwyczajne.
- Co to znaczy?
- Jedna z pań ma Alzheimera, a druga uzyskała pozytywny wynik testu na AIDS.
- Ale chyba badania można powtórzyć ?!
- Teoretycznie można, ale te badania są bardzo drogie, a Narodowy Fundusz Zdrowia nie zapłaci za dwa testy dla tego samego pacjenta.
- To co ja mam robić ?
- Narodowy Fundusz Zdrowia zaleca w takiej sytuacji, by zawiózł Pan żonę do śródmieścia i tam zostawił. Jeżeli trafi sama do domu, po prostu proszę zrezygnować ze współżycia.

[Valdek_Tychy]

Jaka jest różnica między chorobami alzheimera a parkinsona ?
W zasadzie żadna,choremu wszystko jedno czy mu się wyleje z kufla piwo, czy zapomni gdzie go postawił.

Przed świętami św.Mikołaj ma od cholery roboty,musi się uwijać jak diabli żeby zdążyć przygotować prezenty,rozwieźć je wszystkim a tu same problemy. Jeden renifer okulał drugi ma sr.... szczyle marudzą bo im prezenty nie odpowiadają,jakiś burak do niego strzelał kiedy wchodził przez komin do domu,Mikołajowa zrzędzi itp.itd. Mikołaj wq....y do granic możliwości pakuje klamory do wora kiedy ktoś puka do drzwi. CZEGO ??? drze się wściekły Mikołaj.Otwierają się drzwi i pokazuje się aniołek, Mikołaju przywiozłem choinkę na święta chodź pomożesz mi wsadzić ją do stojaka.O żesz ty q.... zaklął ciężko Mikołaj, ja Ci wsadzę........ I od tego czasu na pamiątkę tego zdarzenia w wielu domach na czubku choinki wsadzony jest aniołek.

[hackermuz]

waldek zmobilizowałeś mnie do zgrania czegoś z telefonu:
Opowieść o Mikołaju:
http://www.thetwilight.arkada.pl/zlymikolaj.mp3
Uwaga nagranie zawiera treści wulgarne co pewnie niektórych ucieszy ;p

[samuraj]

pchła do pchły:
- gdzie byłaś w tym roku na wakacjach?
- na krecie

Opalalo sie dwoch turystow nago w gorach i okrutnie sobie jajka spiekli.Ostroznie ubrali spodnie i stekajac schodza na dol..... Patrza,a tu bacowka a przed nia gazdzina siedzi,duzo nie myslac podchodza,witaja sie i pytaja:
Gazdzinko nie macie aby maslanki?
A gazdzina: Mom
A nalejecie nam takiej zimnej do dwoch misek?
A naleje...
Nalala,patrzy a turysci gacie w dol i siadaja tylkami do misek i wzdychaja (wyraz ulgi na twarzy) !
Gazdzina mruczy : Pierony,jak sie spusczaja to zech widziola,ale jak tankuja to jescze ni !

Dziadek parkuje starego poobijanego malucha przed budynkiem sejmu. Nagle wyskakuje ochroniarz i zaczyna krzyczeć:
- Zjeżdżaj stąd! To jest sejm. Tu się kręcą posłowie i senatorowie!
A dziadek na to:
- Ja się nie boję, mam założony alarm.

Teść wchodzi przez bramkę do ogródka i widzi w oknie domu smutnego zięcia.
Teść pokazuje jeden kciuk "up", na co zięć z okna obydwa. Wtedy teść z pytającą miną robi "węża" ręką, a zięć odpowiada tak samo, ale dwuręcznie. Na co teść wali się w klatkę pięścią, a zięć masuje dłonią po brzuchu i obydwaj znikają.

Tłumaczenie poniżej:

T: Mam flaszkę!
Ź: To mamy dwie!
T: Żmija w domu?
Ź: Są obie
T: To co, pijemy na klatce?
Ź: Nie, na śmietniku!

Facetowi zepsuł się samochód w okolicy Zakopanego.
Widzi, że idzie baca, to się pyta:
--- Baco, a można tu dostać części do samochodu
- Możno, panocku, możno....
Widzicie ten łostry zakręt .... no... to części leżo na dole...

Turystka zgubiła w górach drogę do schroniska. Gdzieś w oddali spostrzega górala i woła do niego:
- Pasterzu!
Ponieważ góral po kilkukrotnym nawoływaniu nie reaguje, turystka krzyczy coraz głośniej:
- Pasterzu! Do was wołam. Nie słyszycie mnie?!
Wreszcie góral przemówił:
- Widzicie paniusiu, w Polsce jest tylko dwóch pasterzy - Prymas i premier. Prymas jest od owieczek, a premier od baranów. A ja jestem baca.

Kontrola imigracyjna.
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... Male or female?
- Male, female... Sometimes camel...

Consul:
- What is your name?
Arab:
- Abdul Aziz.
- Sex?
- Six to ten times a week.
- I mean, male or female?
- Both male and female and sometimes even camels.
- Holy cow!
- Cows and dogs too.
- Man... isn't it hostile...
- Horse style, dog style, any style.
- Oh.. dear!
- Deer? No deer, they run too fast.

Blondynka dzwoni do warsztatu samochodowego.
- Co? mi spod auta kapie, takie ciemne, gęste...
Mechanik:
- To olej.
Blondynka:
- OK. Olewam ...

[romanescou]

Gmera coś facet przy swojej syrence.
Podchodzi sąsiad i pyta: "Co robisz?"
- a... zakładam alarm.
- do Syreny? Co, kradną?
- nie SRAJĄ

[Marta Baranowska]

Dwóch wariatów kupiło sobie kotki. Bawili się nimi fajnie, dopóki nie natrafili
na problem, który kotek jest czyj. Pierwszy wymyślił, ze swojemu kotu utnie
ogonek. Bawią się dalej, ale drugiemu spodobał się kotek bez ogonka. Uciął wiec
swojemu ogonek i zaczęli myśleć, co zrobić, żeby je znowu moc rozpoznać. Wiec
pierwszy uciął swojemu przednia nóżkę. Bawili się jakiś czas, ale drugiemu
spodobał się kotek bez nóżki, wiec swojemu także uciął. Cały problem zaczął się
wiec od nowa. Po pewnym czasie pierwszy wariat wymyślił, ze utnie swojemu kotu
druga z przednich nóżek. Drugiemu wariatowi spodobało się jednak, jak fajnie
czołga się kotek tego pierwszego, wiec swojemu tez uciął druga z przednich
nóżek. Po pewnym czasie pierwszy wariat, chcąc wyróżnić swojego kotka, uciął mu
dwie tylnie nóżki. Kadłubek jego kotka tak się fajnie poruszał, ze drugiemu
wariatowi oczywiście się to spodobało, i ze swojego kotka tez zrobił kadłubka.
I teraz zaczął się już poważny problem, jak rozpoznać, który kotek jest czyj.
Myślą, myślą, myślą, i w końcu jeden mówi:
- Wiesz, to ja wezmę białego, a ty czarnego...

[Madź]

A tu się człowiek martwi, że kot miał gorszy dzień i nie zjadł tyle karmy co zazwyczaj...

Ale, żeby nie było OT (mam nadzieję, ze jeszcze nie było, ale nie przebrnęłam przez 338 stron wątku):

Niemiecki tygodnik "Der Spiegel" sporządził listę rankingową największych głupców roku 1998.
niektórzy "zaszczyceni" wyróżnieniem:

Katsuo Katugoru - japoński wynalazca, który bojąc się skutków trzęsienia ziemi i zalania Tokio wodami oceanu, skonstruował "kalesony bezpieczeństwa". W razie kontaktu z wodą, intymna część garderoby automatycznie wypełnia się sprężonym powietrzem i wynosi człowieka na powierzchnię. Ponieważ kataklizmu nie sposób przewidzieć, Katugoru nigdy nie zdejmował swoich kalesonów. Gdy wszedł w nich do zatłoczonego metra, mechanizm uruchomił się samoczynnie. Sprężone powietrze najpierw rozerwało mu spodnie, a potem poraniło kilku pasażerów, którzy z połamanymi żebrami trafili do szpitala.

Eduard Kremliczka - Czech, działacz Partii Emerytów. Był pewny wyborczego zwycięstwa i oświadczył publicznie, że jeśli jego partia nie przekroczy progu wyborczego, to zje żywego chrząszcza. dotrzymał.

Brazylijscy piloci. Na widok nadlatującego z przeciwka innego samolotu puścili stery, zdjęli spodnie i przyłożyli do przedniej szyby gołe pośladki. Ich maszyna straciła sterowność i runęła na ziemię.

Fernando Varro - terrorysta kolumbijski, który wysłał paczkę z bombę do ambasady USA. Na przesyłce zapomniał jednak nakleić znaczka, więc poczta zwróciła ja nadawcy. Varro otworzył pakunek i wyleciał w powietrze.

Angielski nałogowiec - który szczycił się tym, że nigdy nie przestaje palić. Zaczynał po przebudzeniu i do zaśnięcia odpalał jednego papierosa od drugiego. Niezbyt higieniczny tryb życia sprawił, że doczekał się hemoroidów. Leczył je, siadając w misce pełnej spirytusu, nie wypuszczając oczywiście papierosa z ust. Opary alkoholu zapaliły się, nastąpił wybuch i nieszczęśnik rzucił palenie już na wieki.

Niemiecki nałogowiec - który w czasie wędrówki po odludziu odkrył, że zgubił zapalniczkę. Ponieważ bardzo chciało mu się palić, wdrapał się na słup wysokiego napięcia i przytknął usta do drutów. Zapalił się nie tylko papieros, ale i ofiara nałogu.

Angielski lekarz amator - odkrywca nowej metody leczenia biegunki. Jak każdy wynalazca, przetestował ją najpierw na sobie. Metoda polegała na wykonaniu lewatywy z... cementu. Dzięki skomplikowanej operacji "odkrywcę" uratowano.

Szwedzki dentysta - który pacjentowi mającemu trudności z opłaceniem jego usług, zerwał wszystkie koronki, wydłubał plomby i oświadczył, że nie odda ich do czasu uregulowania rachunków. Dentysta stracił prawo wykonywania zawodu.

Troy Hurtubise - kanadyjski wynalazca kostiumu dla myśliwych polujących na niedźwiedzie. Strój miał być całkowicie odporny na kły i pazury zwierzęcia. Hurtubise sprawdzał go oczywiście na sobie i wszedł do legowiska niedźwiedzia. Poważnie ranny znalazł się w szpitalu. Po wyleczeniu, ponowił próbę. Z identycznym skutkiem.

Michael Gentner - amerykański akwarysta, który tak zdenerwował się na jedną rybę, że postanowił ją ukarać i połknąć żywcem. Ryba utknęła mu w przełyku, udusili się oboje.

[Valdek_Tychy]

Do kliniki chirurgii plastycznej zgłosił się pacjent z ogromnym, jak twierdził problemem.Problemem tym miało być sięgające nieomal do kolan to co "koń pod brzuchem nosi"
Chirurg - to żaden problem,skrócimy do odpowiedniego dla Pana rozmiaru.
Następnego dnia pacjent leży pod narkozą na sali operacyjnej a chirurg ze skalpelem pochyla się nad nim wtem asystent nieśmiało pyta - a ile mamy mu skrócić?
O cholera zapomniałem go spytać - odpowiada chirurg , biegnij no po jakąś pielęgniarkę która się zna na rzeczy to zdecyduje jaki rozmiar będzie dobry.
Przychodzi pielęgniarka spogląda pod prześcieradło i mówi - nie ma co skracać - nogi mu przedłużcie i będzie dobrze.