Humor

[Peter]

Ciekawe kiedy Pudzian zacznie się lansować jako ekspert od foto ,może na ambasadora go jakaś firma przygarnie? A do znajomości języka nie jest potrzebna wypasiona fura Znam osoby biegle władające bez Ferrari w garażu...

z innej beczki:

> Na łożu śmierci leży 90-latek - kochany maż, ojciec i dziadek.
>
> To jego ostatnie chwile w życiu. Dokoła zebrała sie cała rodzina. Żona,
> wszystkie dzieci, wnuki oraz kilka prawnucząt.
> Wszyscy w milczeniu wpatrują się w sufit, tudzież w podłogę, czekając
na
> zbliżającą się chwilę...
>
> Aż nagle ciszę przerywa dziadek i rzecze:
> - Zdradzę wam swój największy sekret. Ja naprawdę nie chciałem się
żenić

> i
> zakładać rodziny. Miałem wszystko. Szybkie samochody, piękne kobiety,
> sporo
> przyjaciół i kasę na koncie.
> Ale pewnego wieczora znajomy rzekł do mnie:
> - Ożeń się i załóż rodzinę. Bo nie będzie ci miał, kto podać szklanki
> wody,
> kiedy będzie ci się chciało
> pić na łożu śmierci. Od tego momentu słowa te nie dawały mi spokoju.
> Postanowiłem radykalnie zmienić swoje życie i ożenić się. Skończyły się
> wyskoki z kolegami na piwo.
> Teraz wyskakiwałem tylko do nocnego po Gerberki dla Was, dzieci moje.
> Wieczorne dyskoteki z dziewczynami, zamieniły się w wieczorne oglądanie
> seriali z żoną...
> Pieniądze z konta zostały roztrwonione na fundusze inwestycyjne dla
Was,
> kochane dzieci.
> Tamte dni sprzed małżeństwa odeszły jak wiatr. I teraz, kiedy leżę na
łożu
> śmierci, wiecie co ??!
> - Co? - Wszyscy zdumieni wpatrują się w staruszka.
> - Nie chce mi sie ***** pić !!!
>

[rabijki]

to jakas specyficzna cecha polakow, niezle pudzian kaleczy... i co z tego
zapewniam wszystkich, ze anglojezycznym z prawdziwego zdarzenia to nie przeszkadza. jestesmy chyba jedynym krajem w ktorym zwracanie uwagi na niepoprawnosci jezykowe jest nie tylko norma ale i wyznacznikiem kultury. w innych krajach zwracajac uwage na niedostatki jezykowe uchodzi sie za buca. tyle ze w innych krajach rowniez jest tak ze jak ktos zrobi kariere to mu sie bije brawo a nie pluje w twarz. jestesmy wiec bardzo wyjatkowi. niestety z nienajlepszej strony.

olo

[zyzio666]

http://halbot.haluze.sk/?id=4599
http://halbot.haluze.sk/?id=4550

[Psychotrop]

wyjątkowo głupi "dowcip"

de gustibus non est disputandum

a żeby nie było, że nic nie wnoszący post (jak wyżej) w wątku "humor", to:

Dwie damy przy filiżance kawy:
- Ja uwielbiam naturę...
Druga przygląda się jej wnikliwie
- Mimo tego, jak się z tobą obeszła?!

- Mamo... kup mi małpkę. Proszę!
- A czym Ty ją będziesz karmił synku?
- Kup mi taką z Zoo, ich nie wolno karmić.

Mała dziewczynka spaceruje sobie z psem po parku...
Podchodzi do niej ksiądz i pyta:
- Jak się nazywasz, dziewczynko?
- Mam na imię Płatek.
Ksiądz zrobił wielkie oczy i pyta:
- Ooo, a skąd się wzięło tak egzotyczne imię?
- Widzi ksiądz to drzewo? Sześć lat temu moi rodzice wyznali sobie pod nim
miłość... Potem pod tym drzewem gorąco się kochali... Kochali się tak mocno,
ze z drzewa zaczęły się sypać płatki kwiatów, okrywając ich nagie ciała...
Ksiądz zrobił jeszcze większe oczy, pogładził małą po główce mówiąc:
- Piękna historia z tym twoim imieniem. A jak się wabi twój piesek?
Dziewczyka:
- Pigi.
Ksiądz jest zdziwiony, gdyż czekał na równie zadziwiającą historię jak
poprzednia, więc pyta:
- A dlaczego ma tak na imię?
- Bo rucha świnie!

[djjaca]

Do końca kadencji pozostało :

http://www.pepepe.pl/

[Calme]

Jak poderwać damę?
Należy zajść ją od tyłu, gwałtownie zedrzeć ubranie, przyprzeć ją całym ciałem do drzwi... i zapukać w rzeczone drzwi. Dama na pewno odpowie: "Proszę wejść"


Rozmawiają przyjaciółki:
- Nie wiem skąd się biorą niektóre przysłowia?
- A o co ci Marysiu chodzi?
- Jest takie przysłowie: "Kto szybko daje, ten dwa razy daje"
- Znam go!... A do czego zmierzasz?
- Wczoraj mojemu dałam najszybciej jak mogłam, a i tak padł jak zwykle po jednym razie.

Naukowcy odkryli, że najczęstszą przyczyną zdrady jest - WYOBRAŹNIA!
Z zastrzeżeniem, że w przypadku mężczyzn jej brak, a w przypadku kobiet jej nadmiar!

Młoda, wymianierowana i ładnie ubrana paniusia wsiada do taksówki.
Po pewnym czasie taryfiarz zagaduje:
- A pani to jak zarabia na takie życie?
- Praktykuję miłość francuską.
- Hihi, czyli robi pani laskę generalnie? - uśmiał się nasz człowiek
- Nie! Praktykuję miłość francuską! - podkreśliła lekko podirytowana dama.
- Jak by nie było, to to samo - robi pani laskę.
Pani nie wytrzymała:
- Słuchaj pan, ile pan na miesiąc wyciągasz?
- No, tak z 800 - 1000 złotych.
- A ja, ku*wa 8000 - 10000 euro, więc JA PRAKTYKUJĘ MIŁOŚĆ FRANCUSKĄ, A TY ROBISZ LASKĘ!

TERAZ BĘDZIE MOCNE

Trzy wzburzone żony spotykają się 3 tygodnie po tym, jak ich mężowie zapisali się do Bowling Clubu.
- Tak dalej być nie może! - zaczyna pierwsza. – Oni tam grają i chleją piwsko! Mój wczoraj po treningu nie był w stanie dojść do mieszkania i zasnął na wycieraczce!
- To się musi skończyć! - nawija druga. – Mój doszedł wprawdzie do domu, ale bąkał tylko coś niewyraźnie i w końcu położył się spać w wannie!
- Koniec, raz na zawsze! – wrzeszczy najbardziej wkurzona trzecia żona. - Mój doszedł wprawdzie o własnych siłach do mieszkania, położył się nawet do łóżka i zasnął. Po chwili przebudził się jednak i zaczął się do mnie dobierać. Wsadził mi dwa palce do ci.ki, trzeci do d..y i po chwili zaczął się drzeć:
„Józek, daj inna kulę, bo ta mi się coś, ku..a, ślizga!!!“

[Marta Baranowska]

http://img76.imageshack.us/img76/6425/111qu5.jpg golisz faję żyletką?

[zielik13]

Nie wiem czy było, ale warto obejrzeć z tą "wpadką": http://kabarety.tworzymyhistorie.pl/...ebo_wpadka.php

[ray_knox]

Nie wiem czy było, ale warto obejrzeć z tą "wpadką": http://kabarety.tworzymyhistorie.pl/...ebo_wpadka.php

rewelacja
z cyklu "wpadka" skecz następny, tym razem w wykonaniu KMN: http://pl.youtube.com/watch?v=q540k9-X9_o

[cyrusvirus]

Na akademii medycznej w Białymstoku skacowani studenci mają zajęcia z anatomii i pierwszy raz mają być świadkami sekcji zwłok. Stoją wokół łóżka z ciałem. Prowadzący zajęcia nagłym ruchem ściąga prześcieradło i oczom wszystkich ukazuje się topielec w drugim tygodniu rozkładu. Dłonie studenciaków wędrują w kierunku ust, a profesor ze stoickim spokojem zaczyna wykład:
- Podczas tych zajęć dowiecie się, jakie są dwie najważniejsze rzeczy ce****ące lekarza. Po pierwsze: brak jakiegokolwiek obrzydzenia.
Po tych słowach lekarz wpycha palec w dupę topielca, po czym go wyjmuje i, ku obrzydzeniu studentów, oblizuje.
- Teraz - mówi - wszyscy, którym zależy na zaliczeniu mają to powtórzyć!
Studenci medycyny (jak pisał Cornugon) to sami twardziele.
Podchodzą i robią, co im profesor kazał: palec w dupę, palec w buzię. Co drugi nie daje rady i po wszystkim wymiotuje. Gdy wszyscy skończyli profesor mówi:
- I tak dochodzimy, do drugiej istotnej cechy dobrego lekarza: umiejętność obserwacji. Ja wsadziłem środkowy palec, a oblizałem wskazujący. Na przyszłość proszę o więcej uwagi.

***

Środek nocy, z baru wychodzi nawalony facet i chce iść do domu, jednak nogi odmawiają mu posłuszeństwa. Pod barem stoi jedna taksówka, więc facet sprawdza swój portwel i wylicza że ma 15zł. Podchodzi więc do taksówkarza i pyta:
- Panie ile za kurs na Sienkiewicza?
- O tej porze to 20.
- A za 15 nie da rady?
- Za 15 nie opłaca mi się silnika odpalać.
- Panie niech Pan się zlituje, późno jest, zimno, ja jestem wcięty, do domu daleko.
- Facet spadaj i nie zawracaj mi głowy.
Więc nie było wyjścia facet poszedł na pieszo do domu.
Następnego dnia idzie ten sam facet ulicą i widzi długą kolejkę taksówek a na samym końcu kolejki stoi ten niemiły taksówkarz. Facet podchodzi więc do pierwszej taksówki i mówi:
- Ile za kurs na Sienkiewicza?
- 20zł. - mówi taksiarz.
- Ja dam panu 50zł za kurs ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda.
- Spadaj zboku bo zaraz ci dowale.
Facet podchodzi do 2 taksówki:
Ile za kurs na Sienkiewicza?
- 20zł. - mówi taksiarz.
- Ja dam panu 50zł za kurs ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda.
- Spadaj zboku bo nie ręcze za siebie.
Facet podchodził do każdej taksówki i sytuacja powtarzyła się.
Podchodzi do ostatniej taksówki - tej spod baru - i mówi do kierowcy:
- Ile za kurs na Sienkiewicza?
- 20zł. - mówi taksówkarz.
- Ja dam panu 50zł za kurs ale pod warunkiem że ruszy pan powoli i pomacha do wszystkich swoich kolegów taksówkarzy.

Enjoy