Humor

[!AGresT]

Mają rozmach

[tbogdanowicz]

Gość spóźnił się do kina. Seans już się zaczął, w sali ciemno, nic nie

widać. Podchodzi do pierwszego z brzegu rzędu i pyta:

- Przepraszam, czy to pierwszy rząd?

- Nie, 15 - pada krótka odpowiedź.

Idzie dalej.

- Przepraszam, czy to pierwszy rząd?

- Nie, 14.

- Przepraszam, czy to pierwszy rząd?

- Nie, 13.

- Przepraszam, czy to pierwszy rząd?

- Nie, 12.

I tak dalej, aż wreszcie...

- Przepraszam, czy to pierwszy rząd?

- Tak, to pierwszy rząd! - tym razem głos jest dość zniecierpliwiony.

- Bomba! Przepraszam, czy to pierwsze miejsce?

- Nie, 15.

- Przepraszam, czy to pierwsze miejsce?

- Nie, 14.

- Przepraszam...

I tak dalej, aż...

- Przepraszam, czy to pierwsze miejsce?

- Tak, to pierwsze miejsce! - warczy zapytany.

Gość siada, wyciąga chipsy, otwiera, już ma zacząć jeść gdy...

- Chce pan spróbować? - zwraca się grzecznie do sąsiada.

- Nie.

- A pan?

- Nie.

- A pana żona?

- To nie jest moja żona.

- Przepraszam. A pani chce?

- Nie!

- A może pan łysy chce spróbować?

- Nie!

Gość wciął chipsy i wyciąga colę. Niestety, na butelce jest kapsel...

- Ma pan otwieracz?

- Nie.

- A pan?

- Nie.

- A pana żona?

- To nie jest moja żona.

- Przepraszam. A pani ma?

- Nie!

- A może pan łysy ma otwieracz?

- Nie!

Jakoś jednak się uporał z kapslem, podnosi butelkę do ust, ale...

- Chce się Pan napić?

- Nie.

- A pan?

- Nie.

- A pana żona?

- To nie jest moja żona.

- Przepraszam. A pani chce?

- Nie!

- A może pan łysy chce się napić?

I nagle z głębi sali dobiega histeryczny wrzask:

- Łysy! k....wa! PIJ!

[ksh]

[an]

Z cyklu mądrości zeszytów szkolnych. Wypowiedź rzekomego "nauczyciela" (?). Szczęściem już bezrobotnego.


Koty są po prostu zupełnie inne niż psy.
Współżycia z kotem (po współżyciu z psem) trzeba się nauczyć.

[tbogdanowicz]

Powodowana nagłą potrzebą fizjologiczną zakonnica wchodzi do baru. W barze panuje standardowy zgiełk, jednak co parę minut gaśnie światło i cała sala zaczyna wiwatować. Zakonnica podchodzi do baru i pyta, gdzie znajdzie to toaletę.

- Tu, po lewej, ale nie powinna siostra tam chodzić.

- Czemu nie? - pyta zaskoczona zakonnica

- Bo w toalecie stoi posąg nagiego mężczyzny, przykrytego jedynie listkiem figowym.

- Nie szkodzi - odpowiada zakonnica - nie będę patrzyć w jego stronę.

Zakonnica idzie do toalety. Kiedy wraca do baru, zastaje standardowy barowy hałas. Jednak kiedy goście zauważają jej wejście, przerywają rozmowy i zaczynają bić jej brawo. Zakonnica, zaskoczona, pyta barmana.

- Proszę pana, o co im chodzi, biją mi brawo, bo byłam w toalecie?

- Nie, biją brawo, bo została siostra jedną z nas - odpowiada barman.

- Nadal nie rozumiem - mówi wciąż zaskoczona zakonnica.

- Widzi siostra, ilekroć ktoś uniesie listek na posągu, w barze gaśnie światło.. a siostra tu zrobiła prawie dyskotekę.

[OjTam]

[krzysztofz24]

Celnie i z humorem podane.

[jurkarol]

Dowcip o balwanach nie do końca przetlumaczalny, bo podane o 9.55różnice pomiędzy bałwanem a balwanka to "śnieżne kule" czyli snow balls, a to również jaja. teraz wiadomo, czemu tv się to nie spodobało

[Ligo]

Według współcześnie obowiązującej narracji bałwanica powinna być biała, bałwan czarny, a bałwaniątko beżowe.

[krzysztofz24]

Według współcześnie obowiązującej narracji bałwanica powinna być biała, bałwan czarny, a bałwaniątko beżowe.

To dopiero pierwszy krok.
Oprocz tego powinien byc zwiazek dwoch balwanic i maja malego balwanka.
A dwa balwany pozostajece w zwiazku maja mala balwanice.
Albo idac jeszcze dalej maja zero malych balwankow i balwanic dla "dobra planety".

O, chyba kompletnie.